Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.11.2002 по 24.11.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Внимание 8)))
... В пятницу милиция начала обыск в штаб-квартире экологической организации "Гринпис" в Иркутске. Экологов подозревают в получении материалов, которые имеют отношение к радиационной безопасности. Оперативники полагают, что эти документы могут содержать государственную тайну. По словам представителей "Гринпис", в штаб-квартире изъяты процессоры компьютеров....
Сегодня стал свидетелем разговора. Он: помоги вставить - что-то не получается Она: ну что же ты мятый конец суешь! Конечно так не влезет! Happy end - наконец совместными усилиями лист бумаги был вставлен в принтер. А вы что подумали?
Был июль. 1994г. оНа улице ниглиной в городе Москва я шел сильно оплавленный июльской жарой. К тротуару подехал slk купе из которого вышла очень сильно прикинутая дама, и направилась к бутику. По дороге к входу ей навстречу фвстретился тоже очень хорошо прикинутый мужчина поровнявшись они коснулись друг друга плечами, после чего женшина достала из сумочки носовой платок вытерла им свой плечо и бросила его на асфальт заметив это мужчина догнал женшину и сильно размахнувшись правой ногой отвесил ей пендаль после чего быстро направился к своему гелентвагену после чего захлопнув дверь машины оставил ботинки на тратуаре!!!
Мой парень принес мне вчера сосательную конфету чупа-чупс. Ужасно кислую. После поедания которой у меня страшно болели губы - разьело кислотой. Ни есть, ни целоваться - ни фига не могу. Через нескоторое врямиа он попросил меня о минете. И тут я, не подумав, выдаю: "Как же я тебе буду минет делать если мы целоваться не можем?" Ржали оба минут 10
Однажды я был на каком-тот вещевом рынке в воскресенье. Жуткая толпа. Двигаться можно только с одной скоростью - вместе с остальными людьми. И сзади меня происходит следующий разговор - я так и не видел лиц говоривших, так как повернуться было невозможно. Итак, женский гнусавый голос: - - Мама, купи мне футболку! - - Но у тебя ведь уже есть футболки! - - Но я хочу футболку с Ди Каприо! - - Но у тебя есть футболки с Ди Каприо! - - А у меня все футболки с Ди Каприо запачкались! Вот так.
История произошла только-что. Израиль. Программистская фирма. Работает у нас местная тетенька лет 60 -ти: старая дева, всех жалко, кошечки - собачки и так далее Сегодня притащила на работу 5 упаковок каких - то антибиотиков жутко дорогих и начала выяснять, нельзя ли их пожертвовать нуждающимся. Вместе с нами работает религиозный парень, который всегда в курсе всяческих благотворительных фондов. Он тут-же сообщил, что есть благотворительная аптека, в ходе обсуждения возникает вопрос: откуда поступают ненужные лекарства. Сосед спросил - может быть, от родственников умерших - тут я не видержала и добавила: причем, от этих самих лекарств !
надеюсь ГЗ МГУ кому-нибудь что то да говорит...... дело было 25 ноября того года на крыше выше упомянутого здания. я тока что помирился со своей подругой, а как всем известно в общаге заняться этим негде, то пришлось пользоваться доступными средствами тобишь крышей(не братвой, а естественной), все прошло гладко или наоборот, не знаю как точнее, но когда на следующее утро все нам опладировали....... оказывается все было видно из башен..... а вам слабо?
:)Новость прочитанная на сайте www.rtr-sport.ru:))) На Мадагаскаре запретят футбол? Министерство спорта Мадагаскара распустило национальный футбольный союз этой страны. Возможной предпосылкой данного решения видится в первую очередь недавняя скандальная игра чемпионата Мадагаскара между лучшим клубом страны «Адемой» и «Олимпиком», когда футболисты гостей нарочно забили в свои ворота 149 мячей. .... Просто жалко арбитра, которому приходилось 149 раз нести мяч в центр поля...
Преамбула. Я со своим парнем встречяаюсь исключительно по выходным, да на нейтральной территории, так как места работы и учебы (мы и учимся и работаем) у нас с ним категорически не совпадают, а прямо скажем, находятся за 80 км друг от друга. в прошлую пятницу я приехать, дабы встретиться не смогла, посему он, крупно выпив в кругу наших общих знакомых, ночевал на нашей квартире один. Амбула. После любовных утех, лежим мы с моим парнем, отдыхаем. Он нежно так говорит мне: "Ляг на мою подушку, прислонись к ней ухом". ну, думаю, чудно, конечно, но, может это новая игра такая. Ложусь я поближе к нему. он меня спрашивает: "Чего-нибудь слышишь?" Прислушиваюсь. Оказывается по подушке кто-то с четкой периодичностью будто ноготком поскребывает. Сей факт меня совершенно не удивил, так как я думала, что это ненаглядный мой зачем-то подушку царапает. "Слышу", - говорю, и описываю эму те звуки, которые услышала. Он из-под падушки достает будильник, который (о чем мы оба намертво забыли) он же и положил между наших подушек в понедельник, чтоб мы знали утром сколько время и не опаздали на работу. "Вот, и я сегодня с утра (напоминаю, что с жуткого "после вчерашнего") слышал, когда решил, что у меня белая горячка!" Привет моему ненаглядному.
Греческий танкер "Престиж", потерпевший аварию у западного побережья Пиренейского полуострова, развалился сегодня утром во время буксировки на две части и в итоге к вечеру затонул в 244 км от побережья Испании. Как сообщает АР, по предварительным данным, большая часть его груза - 77 тыс. т нефти, ушла *ПОД ВОДУ*.
И я тоже был студентом! Сейчас про прошествию уже наверно десятка лет почему то иногда но метко вспоминается то как это было. Например вот так. Москва. МТУСИ. Студенческая общага No 3. Комната 31. Действующие лица - проживающие в комнате, а также те кто вхож в комнату без стука. Среди них поименно Цимус - студент из Батуми, всех достоинств не перечислить, Паша Минаев - старшекурсник. На дворе “перестроечные” времена. Морская капуста и спирт Рояль безраздельно властвуют на полках магазинов. Студент голоден, но весел. Меня как аборигена комнаты особенно радовал большой мешок натурального кофе в зернах, заныканный у нас в закромах. Этот кофе по большому блату достался Цимусу от каких то там больших московских родственников и он берег его как зеницу ока, отмазываясь тем, что дескать он скоро едет в Батуми и бережет кофе для мамы. Но Цимуса удавалось переодически раскручивать на кофепитие и тогда ароматная ЛАФА медленно разливалась по промозглым студенческим телам, зачинался базар, по комнате медленно кружили замысловатые студенческие байки, безумные идеи и сексуальные фантазии. Иногда в подсознании мелькали новые возможные способы разкрутки Цимуса на кофе в следующий раз... Постепенно народ разбродился по родным “камерам”, по делам, кто спать, кто в город, кто на работу, а кто в 13ю (13я - комната где жила тогда моя будушая и теперь нынешняя жена). Счастье есть, его не может не быть. Каким же волнительным было оно когда однажды Цимус все таки уехал в Батуми и, О СЧАСТЬЕ, забыл этот заветный мешочек! Таинственный мир звуков общаги резко обогатился переодическими приглушенными ударами из нашей комнаты. Можно было запросто подумать, что в 31 повесили боксерскую грушу и не теряют зря времени тренеруя мускулатуру, как например висела в комнате у Пашки Минаева. Но на самом деле нарушителями тишины были мы, с энтузиазмом размалывающие кофейные зерна гантелей, предварительно завернутые в наволочку. Кофе на завтрак, кофе на обед, кофе с поводом и кофе просто так. Кофейный рай, кофейная республика 31. Мы стали настоящими ценителями кофе... Как известно все хорошее кончается, однажды ушел из нашей жизни и тот кофейный мешочек, а с ним и мои золотые студенческие времена.
Маршрутка в час пик - это уже само по себе смешно. Т. к. мой универ располагается близко к конечной остановке, я спокойно сижу и сочувствую всем стоящим. На очередной остановке в маршрутку залезает мужик. Ворочаясь, он пытается устроиться в толпе и, оценив ситуацию, обращается к рядом стоящей девушке: "Девушка, продвинтесь на заднюю площадку, там же свободно!" Она: "Вы большой, вы и продвигайтесь!" Вот она. Женская Логика.
У меня 23-го торжество. Женюсь. Сегодня пришел мой друг, он же дружок, обсуждаем приготовления к событию. Дошли до момента выкупления невесты. Думаем как выкупать, какая оборона будет с ее стороны. Рассуждаем вслух. Я говорю, что свадьбу хочу не по традициям, без всяких там хлебов-салей, без благословений с русскими народными и т. д, и т. п... . Но вот говорю ему кого из гостей с моей стороны возьму на выкуп... ,решили, что бы было не много крови, ограничимся четырьмя человеками более менее спокойными, перешли к обсуждению самого выкупа. Я говорю, что возьму определенную сумму, быстро дам ее, ее младшему брату и заберу невесту. Друг говорит, что если еще будут недовольные, возьми ящик водки (волшебная сила) и двери точно откроются. Я представил эту картину, вроде прокатит, но спрашиваю его, а если нет? Он немного задумался и говорит, тогда позвони своему знакомому начальнику милиции, пусть даст наряд автоматчиков, тогда точно откроют. Я опять представил эту картину, но понял, что люди с той стороны не воспримут правильно мое шоу (почему-то бояться милиции), и вообще наряд милиции+шесть рыл в штатском одного возвраста а-ля бондиты-опера и у одного из них ящик водки... представили? Я тоже :)). Нет, говорю, точно не поймут. Решили без наряда милиции. Вернулись к выкупу. Не мало ли будет. И тут дружок говорит, что он где-то видел, где-то слышал, короче есть старая русская песня, начинает пересказывать: жених приходит за невестой, а будущий тесть ему выводит коня и говорит вот тебе, а жених отвечает нет это не мое, отдайте это брату, тесть достает сундук со всякими богатствами, а жених опять, нет не мое, отдайте это моему... , потом тесть выводит невесту, а жених-это мое! и забирает невесту. Так вот прикол в том, что дружок начинает сразу после этого фантазировать... Тесть выгоняет шестисотый мерс, а ты ему-не это не мое отдайте его дружку, тесть достает кейс с баксами, а ты ему- не это не мое, отдайте это ДРУЖКУ.. :))) (после этих слов катался по полу). когда я отошел от приступа смеха, стало грустно, зря мы отошли...... от традиций :(((, и решив, что хватит определенной суммы и ящика водки с нашей стороны, разошлись по домам. Slips
Навеяно историей про электриков. Отец моей подруги до его выхода на пенсию и отъезда в Израиль заведовал ДЭЗом. Всякие лифты, электрики, дворники и прочее висели на его непьющей шее и причиняли массу страданий. Особенно пугал его один из электриков, имевший уникальную для живого человека способность переносить лифтовое напряжение (380 вольт, если не ошибаюсь) без вреда для себя. Бывало, звонят старушки:"лифт в 6-ом подъеде не работает! Безобразие! Вышлите мастера!!" Через два часа - снова звонки: "Безобразие! Лифт по-прежнему не работает, а ваш мастер спит на оголенных проводах, головой в электрический шкаф с молнией и оскаленным черепом!! Смотреть страшно!"
Отец подруги, чертыхаясь и боясь не успеть до того момента, как кто-нибудь из ребятишек решит потормошить спящего дядю, торопится на место. В ужасе будит Петрова, крича "Сволочь ты! Меня же из-за тебя посадят! И где ж ты успел нажраться в такую рань??!" Петров продирает сонные глаза и отвечает: Не волнуйтесь - ик! - Самуил Нахимович. Это с картошки. Как я картошечки поем, так она - ик! забродит в животе! А за ток не бойтесь, мне он - ик! не повредит!"
Самуил Нахимович признавался позже, что по наивности в первое время верил негодяю, думая, что где одна странность организма, там и другая, и даже просил его отказаться от картошки. "Дак как же я без картошечки-то??!!" - следовал резонный ответ полным гнева голосом. Самуил Нахимович плевался, махал рукой и шел собирать документы в ОВИР, подальше от этих ужасных, неразрешимых проблем.
Муж мой работает на складе. И часто им приходится общаться различными регионами родины. С Чукотским округом в частности. История: Звонок чукотским товарищам с просьбой принять факс: (А имена-то у них у большинства русские) - Александр, примите пожалуйста факс. - Да, хорошо. - Стартуйте. - Стартую: раз, два три!
День налогового работника. Первый раз за много месяцев пришла в налоговую. Объявление на двери отдела налогообложения физических лиц: Приемный день 21 ноября переносится на 20 ноября. без комментариев.
Работаю на группе захвата в ОВО Приезжаем на работку сигнализации в квартире, девятиэтажный дом. по инструкции я пошел пешком а напарник поехал на лифте до верхнего этажа и спускается оттуда, по пути проверяя все двери(на предмет взлома) Поднялся я значит пешком, на 6 этаж. Стою жду, дверь сработавшей квартиры целая. И только через пять минут подходит напарник, в руке каска, вид задумчивый. Дальше от первого лица: Поднялся на лифте, тихо спускаюсь, вижу стоит наркоман, ко мне спиной иперед ним на беленькой тряпочке аккуратно разложены шприц, ложка, зажигалка и подобная шняга. Тихо подкрадываюсь, по пути замахиваясь стволом, чтобы сразу вьебать и скрутить. И тут нарк что-то почувствовал и поворачивает голову-десять лет вместе в школе учились, на одной парте сидели, были лучшими друзьями. Пришлось отпустить. Помолчал и добавил: А ведь он в школе был отличником, светлая голова, всегда давал списывать. Как жизнь то раскидала.
Братишка мой естественно слышал всякие там слова, но так же естественно его за них ругали. Ну так вот встали они как-то с бабушкой очень рано. Ну тихо там завтрак готовят-не хотят нас разбудить(родителей, меня)В это время кот прыгает со стула и роняет его на пол-грохот на всю квартиру! И тут раздалось: - Е* ТВОЮ МАТЬ! ДА БАБУШКА?! Теперь у нас в семье присказка такая.
Реальная история из студенческой жизни, которая произошла в филиале МАДИ (ТУ) г. Бронницы.
На большой перемене вышли на улицу покурить. Стоим втроем курим метров в пятнадцати от входа в институт. Идет декан ( Д ), подходит к нам и обращается к парню ( П ), стоящему около меня. Д: Я, конечно, все понимаю, но вам студент, придется кинуть окурок в урну. П: Я, конечно, тоже все понимаю, но он от сюда до урны не долетит. Декан посмотрел на нас молча и пошел дальше, а Мы чуть не сдохли от смеха.
Видел рекламный щит какого-то спортклуба, не суть важно. Слоган у них такой: "Лучшее время - сейчас". Первая реакция матерого пессимиста (меня то бишь) - это что ж, дальше будет еще хуже???
История про вред «ХАЛЯВЫ» :о)) Произошла история 4 года тому назад. Есть у меня один приятель, звать Илья, мы с ним в то время вместе в школе учились. Как-то он позвал всех знакомых, на халявный концерт в «Горбуху». В то время его мать имела возможность бесплатно проводить людей на различные концерты. В назначенный день встретились, мы своей компанией и Илюхина мать со своей компанией, которая собралась для того чтоб выпить водки на балконе в ДК во время концерта. В самом ДК мы разделились, мать Ильи с друзьями ушла на балкон водку пить, а мы пошли в партер концерт смотреть. Сейчас я не могу вспомнить, что за концерт, помню, мне очень сильно не понравился, и я скучал все время до момента, когда через 2 часа вышел мужик на сцену и объявил перерыв. Погуляв по залу, посидев в курилки, я и Илюха подошли к сцене и начали о чем-то разговаривать. После пяти минут не торопливой беседы нас озарил прожектор, направленный с балкона и мы услышали следующие слова: «Илюша, пошли домой, это мама, пошли домой» эта фраза повторилась раза три и все люди, которые находились в зале это примерно 200 человек, начали смеяться и издеваться, говоря, что-то вроде вас мама заждалась, спать пора и т. д. Естественно мы моментально убежали из зала с красными лицами от стыда. И пока мы не ушли домой постоянно попадались люди, которые, видя нас двоих, от смеха начинали валяться, в прямом смысле. После этого случая идея ходить на «халявные» концерты, да и вообще в «Горбушку» умерла сразу. Я еще не разу не был на концерте после этого, вот в пятницу собираюсь сходить на Сукачева в «Горбуху» может лучше все пройдет :о)))))
Вчера с женой ездили смотреть квартиру на тему обмен-покупка. Все хорошо, хозяева расписывают ее со всех сторон, какая, мол, хорошая, мол, квартира. Убила нас фраза, сказанная на прощание: "А соседи у нас - все алкаши... разъехались!". М. б. , паузы и не было, но столько чуств испытано за это время!
Случилось только что. На одной из дверей нашей бухгалтерии висит красивый, приклеенный скотчем, лист с надписью "1С франчайзинг", т. к. за дверью сидит отдел, который этим самым занимается. Лист этот отвалился, и кто-то положил его на стул липкой стороной скотча вверх. Главбухша влетела в комнату, плюхнулась на стул, пообщалась о чем-то важном и улетела. Радости народа, наблюдавшего табличку "1С франчайзинг" на наслабой заднице главбухши не было предела.
На днях обучал на одном предприятии (большая авиастроительная фирма) группу инженеров работе с ПО. Объявил перерыв на 5 мин, народ пошел покурить, в туалет. К назначенному времени все возвращаются. Одного нет. Я спрашиваю - а где наш последний боец? И тут один из инженеров сказал - ИНФОРМАЦИЮ СЛИВАЕТ. Все упали...
Родня и знакомые: Не звоните мне. Когда у меня был модем, мой телефон был все равно все время занят. Теперь у меня выделенка и все равно я не отвечу на телефонный звонок потому что я - ИГРОК, и, если я оторвусь от компютера что бы поднять трубку, Я, скорее всего, умру.... О чем таком важном вы хотите поговорить, черт возьми, что вы не можете послать мне е-мэйлом? Если кто-то умер, попал в аварию или другие траблы - звоните в милицию или в скорую. Не звоните мне и не обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и квейк 2 это круто.
Друзья: Не приглашайте меня на ваши вечеринки. Нет, я, в общем-то, приятный в общении парень. Но мне срочно нужно еще 100 поинтов что бы достичь 30 уровень Некроманьяка..... Если я не покажусь на вашей вечеринке, не говорите обо мне плохо. Уж будьте уверены, я обязательно об этом узнаю и нашлю на вас метеорный шторм. А с тридцатым уровем метеорный шторм заставит вас замолчать.... Это уж верняк. Не обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Диабло - рулез.
Налоговая инспекция и другие вампиры: Не напоминайте мне о моей задолжности... Я помню о ней и овсех моих долгах. Эти письма лежат горой в прихожей и скоро я несмогу открывать дверь. Но пока я не закончу эту последнюю миссию и не соберу награды что бы прикупить нового оружия и спелов, я не смогу даже открыть самый верхний конверт. Все деньги которые у меня остались, мне все равно нужно потратиь на апгрэйд моего компа что бы увеличит фреймперсеконд. Я заплачу, когда мне повысят зарплату. Не обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Варлорд - рулез форева.
Начальник: Не ожидай меня на работе во все дни и с утра тем более. Я не спал всю ночь, пытаясь укокошить того снайпера, что засел в соседней ложбине. Как то он умудряется засечь меня первым... В любом случае я на ставке а не на повременке и я получу мои кредиты в независимости от того на работе я или нет.... У меня есть поважнее дела, чем слушать тебя, какой ты умный, сколько ты знаешь, чего ты достиг и другой шит... Признайся, что мы оба знаем, что ты полный идиот и не пройдешь и первый уровень в хаф-лайф... Не обвиняй меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Контр-страйк - рулез.
Любимая: Не говори мне что я не уделяю тебе должного внимания.... Если ты действительно любишь меня, ту купишь себе компьютер и присоеденишься к моему клану. Конечно пройдет немало времени и тебе прийдется выслушать немало издевательств. Но так как ты ньюби я помогу тебе.... После того как я поубиваю тебя пару сотен раз мы наконец то будем вместе.... Да, еще, если ты сможешь заманить в наш клан своих друзей или хотя бы своих родителей, это будет круто. Не обвиняй меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Анреал - рулез.
Родители: Пожалуйста не говори мне про персональную гигиену - Я воин, даммит! Мне не нужно стричь мои хаир, мыться в душе или бриться. Весь мой батальон выглядит и пахнет также как я! Так что это у вас проблемы а не у меня. Если я буду мыться-бриться регулярно, и одевать галстук, Этот чертов снайпер, за которым я охочусь вторую ночь, вычислит меня прежде чем вы успеете сказать "гейм овер".... Не обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и Дуум - рулез
Программеры: Ф@#$ ю, не выпускайте ваши игры с багами. И не говорите мне, когда я звоню в техсуппорт, что мне нужно установит новые дрова для моей видеокарты. Я - ИГРОК, даммит! Весь этот шит уже давно установлен. Не выпускайте ваш дырявый софт к рождеству, ожидая что вы исправите все после нового года со сранными сервис паками и заплатками.... Если игрушка не готова, продолжайте работать... неделю-другую, но не больше. Если я не могу скачать игру в декабре, будьте уверены я наполyю все чаты и форумы флеймом о том какие вы ламеры и чайники.... Не можете даже оду паршивую игрушку выпустить вовремя, а ваши демо и беты - полный сакс, хотя я и установил все их (начиная с альфы) на моем компе. Если уж не можете сделать все как надо, тогда пришлите мне сериал намбер (все-равно я его найду на астависте) И не обвиняйте меня, я - ИГРОК, крутой гамер и новый софт мне нужен как воздух.
Сестра: Заткнись и не хмыкай по поводу грязи в моей комнате.... Единственная вещь, которая нуждается в чистке - это монитор моего компа, что бы я наконец-то смог засечь этого урода-снайпера который не дает мне пройти этот уровен, ф$#@ хим. Недоеденная пицца на полу - это не мусор! Как я закончу этот уровень, мне нужно будет чем-то подкрепиться перед следующим раундом. Так что пожалуйста не трогай ничего и не надо здесь убирать! Нет, мне не нужна твоя помощь! Все что мне нужно - это этот гребанный снайпер, хотя бы один раз... И принеси пива.... О боже, дай мне хоть один раз, это шанс!
Не знаю - на сколько смешно, но мне понравилось:-)) Друг рассказал сегодня, будучи очевидцем. Ну а я расскажу от первого лица. Итак:
Заправляюсь я на бензозаправке в славном городе Питере (на какой - не скажу, типа скрытая реклама:-))).... Вижу, как медленно-медленно подкатывает к ней грузовик ГАЗон, а в кабине... никого нет!!!! Чуть погодя становится ясно, что он едет не сам, его ТОЛКАЮТ два работяги! Соли истории придала реплика двух мужиков из обслуживающего персонала заправки: - всякое повидал... Видел, как "жопики" к заправке толкали... Видел, как джипы "новые русские" на карачках приталкивали... Но чтоб ГАЗОН(!!!!!) - такого никогда не видел:-)))))
О влиянии Масяни: Вечер. Стилю постель. Годовалый сын сидит на простыни, которая лежит на полу. Я ему говорю: Саша дай папе эту... Тут вмешивается жена: Сережа, эта ХРЕНЬ называется ПРОСТЫНЬ. Атас.
Только что получил через рассылки: Сделайте шаг к собственной безопасности! Монтажно-производственный отдел торговой компании "Роникс Секъюрити" предлагает поставку, понтаж и сервисное обслуживание следующих систем: Идет перечисление этих систем. Но впечатляет "..ПОНТАЖ.."!!!
История началось с того как один пацан(Костя Козловский) мечтал о компе 8 лет щас ему 19 т. е. с 11 лет. Месяц назад он накопил 800 крон и решил взять комп ну звонит он и говорит -Здесь комп продают ему ДА он за скока ему ЗА 750 беру. Звонит мне и говорит -я нашел комп за 750 с флопиком и cd-rom ом и все это за 750 ну поехали мы толпой. Приезжаем. Заходим и смотрим у мужика на столе монитор 19 дюймов и офигенный комп я уже хотел сам купить этот комп и вдруг мужик из под стола достает amd100 ногой желтая коробка перед ним стала там где кнопка reset должна быть там был замок. И вдруг я сказал КОСТЕН ПОШЛИ ОТСЮДО а он НЕТ СЕГОДНЯ МОЙ ДЕНЬ. Ну кипили мы эту банку. Окозалось что у него еще нет монитора пришлось звонить в магазин б/у и спрашивать монитор за 200 крон(400руб)мужик нам ДА ЕСТЬ ТАКИЕ. Ну поехали мы за монитором приезжаем смотримстоит под столом желтый как гавно пришлось купить. Ели дотошили его до дома тяжелый был в троллейбусе упал. Приехали подключили а он зараза разрешение токо держит 640-480 и 256 цветов включили потом комп смотрим токо нортон загружается ну мы смотрим надо же виндоус устоновить а как cd-romа нет и флопика тоже ну друган принес диск с винтом а я cd-rom снял со своего и флоппи впихиваем ему в желтую как налет на зубах башню мои причендалы вставляем диск с винтом загружаем его минуты 2 норм все было смотрим 98 винт не идет на его комп все же amd100 пробуем 95win тоже не пашет ну у него сразу удар просто куулера не было проц перенагревался решил я подшутить над ним говорю ДУЙ НА ПРОЦ к моему удивлению он начинает дуть на него я в покате на полу валялся минут 20 пока не начал задыхатся от смеха. Решили мы что наверное рамы не пашут а у него шина pc-66 была смотрим в магазе за 200 крон 32 рама ну поехали мы купили. Приезжаем а они не влазиут в слот для рамов я опять чуть не захлебнулся от смеха. Потом решили загнать этот комп в магаз и взять другой приходим мужик говорит максимум 200 крон за него(а брали за 750) ну че делать решили ему дабавить на другой как раз мужик предлагал какой-то я просто сразу не разглядел. Загнали этот за 200 и взяли другой за 300 приходим а он ваще не включается меня просто ели откачали от смеха. В итоге загнали этот обратно но уже за 200. P.S до сих пор не спит по ночам и копит на другой. НЕ ЛОХАНИТЕСЬ КАК ОН
Во как! Оказывается у нас есть страна Лива! И там была ИЗБАРНА...
Столько ошибок в одном предложении на таком посещаемом сайте. Хотя имелось в виду следующее: В Литве прошел первый в истории конкурс красоты среди заключенных единственной женской колонии в стране...
Всем известна сказка «Белоснежка и семь гномов». Так, вот есть у меня племянник. Маленький племянник – почти 2,5 года. Как-то бабушка прочитала ему эту сказку. Как и всякая другая бабушка, она многое называет уменьшительно. Вот и сказка в ее озвучивании звучик как «Белоснежка и семь гномиков». Ну, вот, значит прочитала бабушка внуку сказку. Сказка внуку понравилась. И просит он бабушку прочитать ее еще раз. Учитывая возраст ребенка, хочется сказать, что слова произносятся им не совсем точно. Значит, просит внук почитать ему сказку, а чтобы бабушка поняла какую именно, выдает: «Бабушка, почитай мне сказку «Белоснежка и семь гомиков». Вот такая сказочка получилась. Василий.
На сайте одного киргизского сотового оператора (не будем называть его имени): "Сотовая связь от B. - это живительная влага для сотового телефона." О как. Видно тамошние пиарщики местной пыльцой вдохновляются.
Претендент от России на Дарвиновскую премию. В понедельник вечером начальник финансово-экономического управления УВД Приморья припарковал свою Toyota Land Cruiser Prado (ну может себе позволить у нас полковник милиции иметь дорогой джип) и отлучился на несколько минут. Возвращаясь, полковник заметил, что возле его машины крутиться НЕСКОЛЬКО парней. Увидев приближаюшегося милиционера, преступники сели в белую иномарку и попытались скрыться. Полковник погнался за ними, но на гололедном участке на большой скорости улетел в кювет и от полученных травм скончался. Поиск преступников результата не принес.
Невежество - это хорошо, но не настолько же! Почти в центре Львова открылся новый магазин со звучным названием - "Галицкий золотарь". Чем, вы думаете, там торгуют?.. Неправильно! Ювелирными изделиями! (Для тех кто забыл - "золотарь" - это отнюдь не ювелир, а ассенизатор, а еще проще - специалист по фекалиям и прочим нечистотам). Так вот! В языке тоже не все золото, что... пахнет :-)
Йду я, куме, мисточком через нашу ричку, а попереду якась людына йде. То я спершу так думав, що людына, бо воно послизнулося, впало в ричку, та як заверещить: "Памагіцє, спасіцє, тану!" Ото я й зрозумив, що воно такэ. А ричка наша, ви ж знаете, кумэ, неглыбока, то так зразу и не потонеш. Алэ й дуже швыдка, то й не вилизэш. Ото воно пошубовкалося там годынкы три, порепетувало, та й потонуло. Здавалося б, тьху, дрибныця, але цилий день на души так хорошэ!
Бабушка отругала маленького мальчика и за дело, что - то там натворил.. ну и поддала немножко что бы лучше запомнил, что так делать нельзя. Стоит он зареваный, за мягкое место держиться, а другой рукой пальцем бабушке грозит: "Вот умрешь ты, бабушка, я к тебе на могилку не приду"! (Ребенку было лет 5. Ни каждый взрослый додумается) :-))))
На днях после работы, устроили вечерние катания на мотоциклах, а заодно решили поставить их на зимнюю стоянку, предварительно протерев на сухо и проложив как бы вы думали чем? Туалетной бумагой! Погода была не ахти какая, мокрый снег, дождь, на дороге дерьмо, да и дороги такие же... Естественно перед тем как поставить байки в гараж, решили взять пивка и бумаги... единственный открытый магазин в районе широко известный "ПЕРЕКРЕСТОК", теперь представьте картину, захожу я в этот фирменный шоп, люди шарахаются, весь грязный, рожа грязная, джинсы коричневые стали, куртка вообще не понятно в чем, мокрый, весь в дорожном дерьме, подхожу к охраннику и ровным голосом спрашиваю:
- Извините, пожалуйста, а где у вас тут продается туалетная бумага...?
Он мне показывает рукой куда то... а сам начинает загибаться от смеха. В итоге к продавщице я подошел с двумя рулонами бумаги и двумя бутылками пива, просто джентльменский набор.
В нашей стране фашистов не любят. Ну во всяком случае большинство еще не любит... Вот. А в нашей конторе работает личность, обожающая разнообразить русский язык всякими англоязычными аббревиатурами написанными латинскими буквами. Иногда получается непонятно, а иногда... Вобщем некоторые латинские буквы похожи на русские. Вот. Есть такая замечательная международная программа, которая называется Комьюнити Коннекшнз или Community Connections. Сокращается понятное дело как СС. Особенно забавно читать, когда русский текст трансформируется в латиницу (при пересылке в СМС, например) "... v Sumskoy i Chrnigovskoy oblastyah doljny vstrechat vipusknikov SS, .."
Контора подключает новый объект. Сеть и телефония идут по корпоративной оптике. Телефонист настраивает на объекте маршрутизацию звонков между АТС-ками, регулярно звонит, просит на его компе в проге администрирования АТС что-то сделать. Очередной диалог: - - Так, сейчас надо будет выполнить подряд три команды. Первая: BusyOut Trunc 8. - - Понял, BusyOut Trunc 8, Send... В трубке ту-ту-ту-ту...
Вот захожу вчера на официальный сайт Туркменбаши (кто не знает http://www.tmpress.gov.tm) и кроме весьма своеобразного стиля изложения и праздика души, просто так (даже не с бодуна решаю поискать чего у них есть по слову "дебил". Результат действительно праздничный! Я таки сразу туда захотел!
Муж купил и принес домой индейку: огромная тушка 7,5 кг. Разрубал топором, чтобы птичка влезла в крошечную морозилку. После экзекуции (намучился), моя топор в раковине, предлагает мне:" Ну, что, поиграем в Раскольникова и старушку?" "Поиграем", - ответила я, давясь от смеха: "Только если я - ведущий!" Хохотал так, что живот заболел. Поздравляем заранее всех с рождеством! Hilsen из Норвегии, Биричевская.
Сижу дома - ужинаю. В другой комнате работает телевизор - по звуку реклама на ОРТ. Посреди рекламного блока слышу явные женские стоны и вскрики. Иду посмотреть чего за порнуху рекламируют. Вижу - мальчик из рекламы не может забросить мяч в корзину и вяло попискивает. Ступор...
Пришло по институтской рассылке(все фамилии изменены), по всей видимости автор ранее никогда не пользовался почтовой рассылкой, как и email-ом. Текст: --------------------------------------------------------- Уважаемые руководители структурных подразделений!
Темпы представлениия списков сотрудников на рассредоточение не удовлетворяют потребностям.
Представили: Иванов, Петров, Сидоров, Бурлаков др. Недостатки: - включают детей-студентов, жен, работающих в других организациях, не уточняют чей член семьи при разных фамилиях. Помните - Глава семьи - женщина, работающая в Институте.
Еще раз внимательно прочтите примечания к спискам Просьба увеличить темпы представления списков.
С уважением, Начальник штаба ГОЧС А.А.Чернышевский ---------------------------------------------------------
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!