Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.12.2002 по 29.12.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не берусь утверждать, что все было именно так.
1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича. "Осведомненные источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От Советвкого информбюро... Говорят все теле- и радиостанции Советского Союза..."
Катаев не знет, что это розыгрыш. Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей.
- Решением Комитета... - Сталинской премии в области литературы удостоены...
Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца. Дальше - опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список и, выдержав паузу, добавляет:
- А Катаеву - ХУЙ!
Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио.
Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy. Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики (лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мyжики поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад, все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики. Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды, pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей делянки бежали внyтpи вагона.
Командировка была тяжелой. К тому же где-то основательно продуло. Я шел морозным зимним вечером к своему поезду, придерживая рукой разваливающуюся на части голову, мечтая только об одном - поскорее упасть в постель и забыться. Два мужичка плотного телосложения (по виду председатели сельхозкооперативов) в тесном купе вагона жизнерадостно орудовали в пузатых сумках. С любопытством посмотрели на меня. Маленький столик быстро заполнялся пакетами с провизией, разнокалиберными бутылками. Я поздоровался, кинул свою худосочную сумку и вышел в коридор, чтобы не мешать подготовке чужого праздника жизни. Вот наконец верхняя полка и подушка. Глянул на часы, 23.00. Начинаю погружаться в пучину глубокого нездорового сна. Внезапно крепкая волосатая рука схватила за плечо и вытащила обратно на поверхность бытия. С трудом разлепил глаза. - Мужик. С нами по 7 капель? А? - Две блестящие сливы глаз на небритой физиономии весело глядели на меня. - Не, пасиба, ребята, ... в другой раз. - Штунда, что ли? - подстрекательски пробасил второй. - Не штунда, сплю просто уже. В купе жарко, душно, долго ворочуюсь на мятой простыне. Глянул на часы, 23.40. Еле засыпаю, под хихиканье и пьяное бульканье голосов и жидкости снизу. Через полчаса: - Паря, спички есть? Оторвав тяжелую голову от подушки, тупо смотрю на часы. Осоловевший взгляд небритой морды попутчика пытается сфокусироваться на мне. - Не курю я, дядя. Если тебе еще чего надо - спроси сразу. Дядя задумчиво покачался передо мной. - Может, все-таки бабахнем по маленькой? - Нет. Дайте поспать. Мне снились два толстых небритых мужика, которые жарко дыша перегаром, жареной курицей и солеными огурцами лезли ко мне на верхнюю полку с бутылкой водки. Они срывались, падали, цеплялись руками за свитер, пытаясь стянуть вниз. Я очнулся. Второй мужик с всклокоченными волосами стоял возле меня и тряс за свитер. На часах 02.00. - Парнишка, у тебя штаны есть? Я негромко выматерился, сел на полку и протер глаза. - Ты понимаешь, напились пива, дружбана приперло в туалет, он побежал, а там занято, ну он и не выдержал, уссался. - Мужик, ты че, совсем офигел??? - злобно прошипел я. - Поменяйся сам с ним штанами, я-то тут причем ... - Дык, одни штаны на двоих. Мы решили просушить их, чтоб не воняло, высунули в окно, а их ветром вырвало и унесло. Вместе с трусами. Вот. Я посмотрел вниз. На нижней полке, стыдливо накрывшись одеялом и жалобно помаргивая, сидел первый компаньон. - Может, есть хоть какие запасные, мы откупим. А то нам через полчаса выходить, а на дворе мороз... Еле сдерживая приступ головной боли и истерического смеха, порылся в сумке, но ничего подходящего, кроме теннисных шорт, не нашел... Через полчаса поезд остановился на маленькой станции. Сквозь покрытое изморозью окно было видно, как две покачивающиеся фигуры нетвердым, но скорым шагом удалялись в темноту провинциального городишки. Одна из них была в меховой куртке и моих теннисных шортах...
Известный композитор Никита Богословский был и остается одним из лучших приколистов среди наших композиторов. Дай бог ему здоровья! Вот один из его розыгрышей. Как-то, идя по Невскому проспекту, молодой тогда Никита встретил мэтра советской музыки Дмитрия Дмитриевича Шостаковича, который в задумчивости гулял по проспекту, глядя себе под ноги и что-то тихо насвистывая. У мэтра сегодня был день рождения, но он все равно не изменил своему правилу ежедневной оздоровительной прогулки по городу. Начинающий композитор Богословский, знавший Шостаковича по Союзу композиторов, вежливо раскланялся с Дмитрием Дмитриевичем и принес ему свои поздравления по случаю дня рождения. Лауреат Сталинской премии рассеяно выслушал поздравления, явно не узнав поздравляющего, после чего, поблагодарив, продолжил прогулку, опять погрузившись в мир своих музыкальных фантазий. Тем временем Богословский, взяв извозчика, обогнал задумчивого композитора и опять пошел ему навстречу. Все повторилось - вежливые раскланивания, поздравления и скорое расставание с польщенным, но слегка удивленным мэтром. Затем Никита повторил свой маневр в третий раз. Шостакович уже ничего не насвистывал и расстался с поздравляющим с выражением растерянности и озабоченности на лице. Богословский пошел на четвертый круг. Забыв о музах, Шостакович уже не смотрел себе под ноги, а шел глядя вперед, явно высматривая кого-то в толпе. Увидев идущего навстречу Богословского, Дмитрий Дмитриевич ускорил шаг и перешел на противоположную сторону проспекта. Оставшуюся часть пути до своего дома мэтр прошел скорым шагом, нервно озираясь и глядя по сторонам. Тем временем Никита решил сделать последний аккорд. Он пошел в ближайшее отделение связи, позвонил своему другу в Москву и тот послал на адрес Шостаковича срочную телеграмму: «Находясь в Москве и не имея возможности лично поздравить Вас с днем рождения, хочу сделать это данной телеграммой... » Далее шла привычная поздравительная часть, и в конце: « До скорой встречи. Никита Богословский»
Историю эту рассказал мне мой начальник, попиваючи винцо в баре аэропорта, из которого мы отправлялись в разные края нашей необъятной родины.
Когда-то давным давно двое его знакомых соорудили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманеный пивом мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам). Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами *почти все*! Такой эффективности они просто не ожидали.
Оказывается, в программу вкралась ошибка и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и чистоконкретно объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.
Учитель рассказывает про свойства фукций. Пример с гиперболой (1/х). Спрашивает, что происходит с 1/х, когда х, будучи положительным числом, стремится к нулю. Показывает ветку кривой, которая поднимается все выше и выше (к бесконечности), и спрашивает, указывая вверх :
- А до чего она дойдет? (очевидно ожидая ответ "до бесконечности")
Круглие глаза, полная тишина. Учитель тыкает все более устремительно в потолок.
- Ну, что там будет, выше всего?
В той же тишине, тихо, скромно, но уверенно, с глубины зала:
Знакомая рассказывает: "Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется: - Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно......"
Гриппую. Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всем теле и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу, устала и т.д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень плохо и не до плотских утех мне... Он продолжает уговаривать:
Санчасть всегда была для лечтиков выходом в другой мир. Не потусторонний, хотя и такое бывало… В другие миры… Все зависило от расположения звезд и таблицы полетов. Это был или выход в воздушный океан, через предполетный медосмотр - в голубое небо. Или через болезнь и освобождение от службы - в спокойный мир домашних тапочек, телевизора и пива. Минимум на три дня. Кроме того иногда санчасть давала пропуск и в полу-миры. Например, освобождение от строевой или физической подготовки. Ты вроде бы со всеми, на службе, сдаешь контрольную проверку, но только присутствуешь при этом, потому как - оба-на - вот она, справочка-пропуск-освобождение! И трогать меня не моги, гад проверяющий! Я лучше в сторонке постою, покурю, дыхание восстановлю, а то мне переход из столовой до плаца очень-но чижало дался, понял!? … Поэтому с санчастью всегда надо было дружить. В санчасти и у всех ее служащих всегда были исправны телевизоры и радиоприемники. Не было проблем с часами, телефонами, обогревателями и другой бытовой техникой. Все автомобили - с пол-оборота в любой мороз. Лучший стол в летной столовой. Бензин и солярка. Летное обмундирование. Почет и уважение. Про алкоголь я вообще молчу… Тут, конечно, тоже свои правила были. Не попрется же простой прапор к начмеду - майору Арботько - с бутылкой, дай, мол, Иваныч, освобождение от службы на три дня, а то так поясницу схватило, что всю картошку в селе выкопать надо. Все согласно купленным билетам, кто на что учился - прапора к фельдшарам-прапорщикам с самогонкой, младшие офицеры - к хирургу Ахмаду со спиртом, старшие - к начмеду с коньяком. Правда, все равно в конце-концов все справки приходили к начмеду на подпись. Но ворон ворону глаз не ампутирует… И обычно Арботько подписывал справки коллег сразу, читая их лишь из литературного интереса: класно здесь Ахмад залудил! А здесь слабовато, стиль не выдержан, стилистика хромает… А вот это надо запомнить, пригодится! Но все это до особого случая. Особый случай наступал по рекомендации командира полка, обычно перед итоговой проверкой или учениями. И тогда, при появлении очередного просителя-заболевшего, если только он был не при смерти, мог самостоятельно передвигаться и дышал без аппарата искусственного дыхания, начмед, вздыхая, доставал ключи от сейфа. «Я на самом деле болен, товарищ майор! » - просил пощады пришедший, сжимая в кулаке клаптик бумаги с надписью «Нуждается в освобождении…» «А здоровых вообще нет, есть необследованные…» - отвечал майор, открывая сейф. «У меня гайморит! » - с надеждой продолжал проситель. «А у меня гемморой…» - парировал начмед, погружаясь с головой в сейф. «Но у меня справка! » - в отчаянии кричал гайморитчик. «Какая справка? » - с неожиданным интересом говорил Арботько, выныривая из сейфа. «Вот… От фельдшара Непейпиво… Нуждаюсь в освобождении…» «Разве ЭТО справка?! » «Конечно, смотрите, Владимир Иванович, вот печать, вот подпись, все на месте…» «Нет, ЭТО - не справка! Вот ЭТО - справка!!! » - говорил геммороидальный майор и показывал посетителю бумагу, только что вытащенную им из сейфа. Да… Я видел эту бумагу. И скажу вам честно - это действительно была СПРАВКА. Судите сами.
Центральный Военный Госпиталь МО СССР Г. Москва
СПРАВКА
Настоящая справка выдана майору Арботько Владимиру Ивановичу. В результате стационарного обследования в условиях госпиталя было выявлено, что майор Арботько В. И. находится на 14 (четырнадцатом) месяце беременности и нуждается в освобождении от исполнения служебных обязанностей, строевой и физической подготовки сроком на 2 (два) года. Рекомендованый способ передвижения - автотранспорт, максимально допустимый поднимаемый вес - 1 (одна) рюмка. Разрешается переходить улицу на красный свет, посещать женскую баню, заплывать за буйки, стоять под стрелой и бесплатно слушать паровозный гудок. Справка действует на всей территории СССР.
Печать Начальник ЦВГ МО СССР дата Генерал-майор Иванов
Добавлю, что справка была самой что ни на есть настоящей, с угловым штампом, гербовой печатью и подписью. А секрет получения этой справки Иваныч хранил от всех, хотя мы догадывались, что получил он ее на сборах начмедов в Москве. Но как и какой ценой никто не знал… Сравнив это творение со своим клаптиком, гайморитчик понимал всю бесперпективность своих притязаний и немедленно линял из кабинета начмеда, делая вывод, что от строевой не отвертеться… Увы…
Не знаю, проскакивала тут эта история, или нет. Я, вроде бы, не видел. Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его назвался «Кристаллография» - кто знает, тот в курсе, остальных нагружать не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т. препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и, соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать модель кристалла, проще - «модельку». Занятие это было муторное. Сначала нужно было рассчитать все углы «модельки», потом изобразить это все на ватмане, а затем, в стиле игрушки «сделай сам», вырезать и склеить. Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили «несклеиванием» девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая изначально неудачных опытов. А И.Т. брал «модельку», несколько секунд вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил «Нет, ну это чушь! » («чушь» было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь - обидно! Мало того, что это результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами, так ведь еще и объект для сравнения для будущих «моделек». Девушки рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент, услышав в пятый или шестой раз сакраментальное «Чушь! », с добавлением «следующий раз будет последним», решился на месть. Причем не просто на месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую «модельку». Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек пластилина, а в пластилин была вставлена иголка! И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул «Ну, это чушь!! » и сдавил «модельку» в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил. Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты были отомщены! История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного «иглотерапевта». Но с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда больше не сминал «модельки».
Лето, 80-ые годы, рабочий район, улица Нижегородская. После трудового дня, как правило, выпив "на троих" бутылку, докуривая сигаретку, на остановке стоят мужики, каждый ждет свой автобус. Подъезжает № 169, мужики стоят курят, вдруг, откуда ни возьмись, легкой быстрой походкой, вся в белом (белые облегающие джинсы, белая облегающая футболка, белые босоножки) подбегает к автобусу девушка и пытается подняться на подножку через заднюю дверь. Мужики смотрят, курят. Девушка, взявшись за поручень, пытается сделать это элегантно, то одну ножку поднимет - не достает, то другую, по-видимому, джинсы не дают сделать свободное движение. Все смотрят на это завороженно (девушка - шик! Супер! В советское-то время и в рабочем районе!). И тут мой муж решил, что именно на этом автобусе он и поедет до Таганки. Кивнул мужикам на прощание, с недокуренной сигаретой подбегает к девушке и легким движением обеих рабоче-мозолистых рук подталкивает ее под попку в автобус. Прямо на уровне его лица белые тугие джинсы... лопаются по шву, под джинсами трусиков нет, девушка ойкает, пытается обеими ручками соединить джинсы, автобус закрывает двери и уезжает. На дороге стоит с открытым ртом, с прилипшим бычком к губе, с поднятыми руками застывший мой супруг. На остановке корчатся в судорогах его друзья. Поездка домой откладывается - надо это дело обмыть!
Анекдотов про общественный транспорт ходит много. Скорее всего, это реальные истории - маленькие законченные пьески. Несколько незатейливых зарисовок из собственного опыта.
*** Конец 70-х. Я студент. Еду в троллейбусе. Впереди перед дверью стоит ко мне спиной высокая, стройная, прекрасно одетая, со стильной прической мадемуазель. Пробираясь к двери перед остановкой, спрашиваю ее: - Девушка, вы выходите? Когда "девушка" поворачивается, вижу вполне симпатичное лицо женщины лет 50-55. С каким-то придыханием, вполголоса, с непередаваемой интонацией она произносит только одно слово: - СПАСИБО!!!
*** Наши дни. Троллейбус. Шесть тинэйджеров - 3 девушки, 3 парня. Стоят рядом, свой базар. Вдруг толчок. Одна красавица буквально валится на меня - Ой, мужчина, извините, я не хотела. - А жаль... (черт тянет меня за язык) - Что жаль? - Что не хотела. К счастью (для меня) у их пацанов оказалось чувство юмора.
*** Опять же троллейбус. Совсем недавно. Вечер. Стою на задней площадке. Почти никого нет, только у двери два молодых отморозка лет 14-15. Один на стенке стеклографом пишет отборную матерщину. Культурно к ним обращаюсь - Что за херню вы тут делаете??? - А што такое? В их голосах звучит явная агрессия. Меня это окончательно взбесило. - Чему вас в школе учат??? Тычу пальцем в написанное: - Вы что, не знаете, что 3,14зда через "и" пишется??? Черт его знает почему, но до следующей остановки, где мне нужно было выходить, все стояли притихшие.
Еду с утра на работу. Вагон метро забит под завязку, рядом со мной стоят двое мужиков лет сорока. Едут, никого не трогают, но в определенный момент, видимо, один ставит свою ногу на ногу соседу. Тот, судя по всему, человек с юмором и к тому же регулярно бывает на анекдот.ру, так как дальше следует следующий диалог. - Извините, вы случаем в ФСБ не работаете? - Нет, что вы. - Тогда, может, ублюдок, ты с ноги моей слезешь!? Второй хмыкает, убирает ногу и лезет за чем-то во внутренний карман. Через секунду извлекает на свет корочку с тисненой золотой надписью "МВД". Я был в шоке. А. Седов
История эта произошла не со мной лично, но мой приятель был свидетелем, а я через пол часа, после описываемых событий, сам изучал место проишествия, поэтому за правдивость ручаюсь. Итак (рассказывать буду от первого лица): Прошлый понедельник, вечер, один из спальных районов Москвы. Выхожу я из автобуса и неспеша иду к своему подьезду, вдруг замечаю что по тротуару на офигенной скорости несеться иномарка (как показало вскрытие - Opel). В это время по дорожке в ту-же сторону куда и ломился опель, шла какая-то тетечка, и машина довольно быстро ее настигала... внезапно до водителя видимо доходит что на тротуаре им в двоем места не хватит, и он давит на бибикалку (расстояние до тетки было порядка 10 метров)... прыжку с переворотом который совершила тетечка (неся в руках не маленькие сумки) позавидовали-бы все Джеки Чаны и Брюсы Ли. Водила видимо решив не проверять ловкось бабули, не снижая скорости, резко забирает влево. Слева были деревья... и машина, оставив на них левое крыло и два колпака продолжила ломиться паралельно дорожке, по сугробам... Но это было только начало. Через несколько метров тротуар пересекался с выездом из дворов, где проезжла ничего не подозревающая Ока. Опель выпрыгнул на нее из сугроба как дикий медведь из берлоги, и своротив пол-переда ломанулся дальше, постепенно снижая скорость, и в конце концов он затих воткнувшись в густые заросли кустов. Два пацана которые сидели в Оке отошли от шока, и начали выбираться из машины. Водитель оценив ущерб (а, судя по всему, оку можно было отправлять на свалку), решительно направился к опелю... В этот момент из опеля выползает... хотя, нет... выпадает водитель. Сказать что он был бухой - все равно что не сказать ни чего, он был в состоянии полного единения с природой, и возможно даже общался с духами. С трудом поднявшись, он начал что-то обьяснять парню из Оки. Слышались обрывки фраз, "чувак, прости", "всякое бывает", "нашел из-за чего убиваться". По виду парня можно было понять что еще 10 секунд и будет драка... в этот момент водила опеля произносит ключевую фразу "ты не парься, братан, я все оплачу. ты скажи скока надо", лицо парня меняется, а водила добавляет "тока у меня с собой 3 штуки баксов, так-что если больше надо - то я завтра принесу"... парешь уже готов поцеловать своего нового бухого друга, и по видимому согласился-бы и на 3 килобакса, если-бы не.... В этот момент двери ближайшего подьезда распахиваются, и оттуда выбегает дамочка, с безумным выражением лица, пару секунд оглядывает остатки Оки, и орет водиле опеля: "Ты урод! Мы эту машину 2 недели назад купили, она денег стоит!!! Ты нам должен 64000 рублей!!!"... Водила говорит "Нивапрос, чувак!" и лезет в кошелек.... Парень из оки молча оборачивается в сторону девахи, смотрит на нее грустным взглядом, видно как его руки сжимаются в кулаки.... Занавес...
В Америке и Канаде принято на рождество дарить друг другу подарки. В том числе и на работе - хозяин дарит работникам подарки даже на самой зачумленной индийской фабрике. А так как я живу в Канаде, то такие подарки тоже получаю. Например, в прошлом году на рождество я работал с итальянцами. Хозяин-итальянец подарил каждому работнику на крисмас картонную коробку, в которой были бутылка виски, бутылка рома, ликер, конфеты, рождественский кекс и разные другие сладости. В общем - нормально. В этом году работаю с поляками. Вчера, в пятницу, хозяин-поляк приносит рождественский подарок. Красивая коробка. Дарит каждому работнику с наилучшими пожеланиями. Разворачиваю, смотрю. Да…. Набор из двенадцати СД дисков. Не DVD! Смотреть нельзя! Только слушать. Поэма Адама Мицкевича «Пан Тадеуш». Читает Кшиштоф Пшипишдовский . Может фамилия и другая, но все равно читает. И читает долго. Даже поляки приняли этот подарок с большим сомнением. Что говорить про меня…. Но это еще не все! Точно такой-же подарочек получил и второй не поляк из нашей конторы. Иранец Ахмад. Теперь вот думаю, что с этим добром делать…
Моя мама работает преподавателем английского в школе. Язык знает хорошо, работу свою любит, соответственно, детишки у нее стараются, учатся, тем более язык сейчас знать полезно. Надо сказать, контрольные пишут приличные, тексты серьезные переводят на раз и так далее.
И вот в 11-ом классе переводят к ним из "элитной" школы (это там где родители по $XXX в месяц за обучение чада отстегивают) девочку. Туда-сюда, ну давай посмотрим, что ты умеешь... Так, вот тебе текстик, читай. Ну, "мотхер", "бротхер" и "отхер" класс снес молча. Но когда прозвучало "сюсюмбер"...
P.S. У этой девочки кошка недавно окотилась. И она предлагает маме взять котенка. Догадайтесь, какая у него будет кличка?
Маленький мальчик (8 лет) остался один дома, с кошкой и собакой. И приключилось с ним вот что: в квартире играл магнитофон и ничто не предвещало беды, и вдруг в результате короткого замыкания загорелся маг. Наш боец не растерялся - он отключил его из розетки, залил водой горящее оборудование, одел собаке на морду противогаз (история умалчивает, откуда он взялся в квартире), взял кошку на руки, открыл фотрточку и высунулся с ней туда. В таком положении его и застали приехавшие по вызову пожарные. Героя наградили, а на вопросы, где он этому научился, он гордо отвечал: - В школе.
Эту историю рассказала на днях двоюродная сестра моего бывшего мужа.
Дело было давно. У соседки перед 8-м марта сынок из детского сада принес сделанную им открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело изобразила восторг: - Да кто же это сделал? Сын: - Я! - Да какая же прелесть! Какая красотища! Сын гордо: - А ты думала, я тебе какую-нибудь херню на праздник подсуну?!
Рассказано только что. Забирал из театра жену с подругой, так вот подруга и рассказала. Далее от первого лица. "Пошла давеча в одну из дискотек московских. Ну, там, глинтвейн, за ним другой, а то и третий... В общем, приспичило мне. Я девушка стеснительная, решила сама найти все удобства. Иду по указателям, коридоры там всякие прохожу. А сама иду как в песне - низко голову наклоня. И вижу как навстречу мне по коридору идет кто-то. Я вправо - он вправо, я влево - он тоже. Ситуация - только знакомиться остается, но я же не знакомиться сюда забрела, а совсем даже нет. Я, уже сквозь зубы, глаза поднимая, улыбаюсь - вижу - девчонка, моих лет, на меня похожая - спасу нет. Прям обидно стало за костюмчик свой. Я у нее спрашиваю, мол, где здесь туалет, а сама периферическим зрением вижу, как рядом охранник сгибается от хохота и мне говорит: "Девушка, я никому не скажу, но туалет - за углом". Оказалось, что я с зеркалом раскланивалась и общалась. А вы говорите - глинтвейн...
Речь пойдет не о каком-то конкретном случае или человеке, а о прорастающем понятии - кретин за баранкой... Кто он, как он выглядит, откуда берется и что с ним делать... Рассмотрим подвиды кретина обыкновенного...
1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....
2. Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. На пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...
3. Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?
3. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка - покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же ебланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же еблана. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой.
4. Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая волга.
Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.
5. Газелист.
Тачка - газель. Кузов (всегда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.
6. Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.
7. Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.
8. Гоночный бизнисмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....
9. Блаандинкаа..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя, рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...
10. Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...
11. Недобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."
14. ГАЙ(майор)
Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.
15. ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая и жадная.
Как: Попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна и очень удивиться, оказавшись одетым на ее отбойник...
16. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Необьятная, в три обхвата.
Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком.. с баальшим трудом...
17. Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая (хде бы денех взять) и прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки).
Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга...
В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка - 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула:
- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого - нельзя?!
Работаю я на автосервисе г. Москвы, и трудится у нас один мастер по имени Федор Иванович. Так вот, за нашим дядей Федей можно романы писать по его высказываниям в процессе ремонта, а в основном в процессе диагностики автомобилей. Ну например, его коронная фраза - "Если масло течет, значит оно там еще есть!" Но я хочу рассказать случай, который произошел с ним года три-четыре назад. Я, к сожалению, лично свидетелем не был, так что рассказываю с чужих, но проверенных слов. Итак, дядя Федя меняет задние пружины на Мерседесе W140, кто не знает - здоровенная такая штука. И вот одна пружина срывается и по касательной (если бы напрямую - точно убило бы) рассекает Федору Ивановичу лоб. Кровь так и хлещет!!! Ну что сделает обычный человек? Побежит умываться, лепить пластырь и пить водку. Но дядя Федя сделал все по-другому, он побежал на проходную к охране!!! А теперь представьте, стоят два амбала в кaмуфляже, с помповыми ружьями - в общем, охраняют вверенный им объект, и тут к ним подбегает человек, голова которого вся в крови и орет - "А-А-А-А, Суууки, Стоите тут, хуи валяете, а нас там убивают!!!!". Люди, передергивая затворы, бегут в ремзону, а дядя Федя спокойно в офис на перевязку. Все в ауте!
Только что рассказала сотрудница на работе: Ее знакомый, как в том анекдоте про майскую елку (которую жена просила выкинуть), протянул с выкидыванием оной почти до майских праздников. Соответственно, выкидывать ее на улицу уже стремно. В связи с этим делается следующий ход: елка распиливается на чурбаки и спускается в мусоропровод. Следом за этими чурбаками, дабы убедиться, что они долетели до дна, пускается кирпич... На следующий день на двери подьезда висит объявление: "Елки и кирпичи в мусоропровод не бросать".
Работали мы как-то с товарищем еще в студенческие времена, продавали художественные книжки с лотка в районе метро Элоектрозаводская. Году эдак в 1993 - 94. Множество забавного видели. В другой раз был цельный детектив с погонями. На соседнем лотке тетка курами дохлыми, мороженными торговала. И обратил я внимание, что каждый день, примерно часа в 4 дня, аккурат перед ужином, два пьянчужки у нее по курице воровали. Делали так: один подходит, спрашивает цену, начинает брезгливо тыкать пальцем в тушки, что-то выбирать… второй в это время с дальнего ящика одну курицу и утаскивал. После чего оба сваливали, видно ужин готовить. Ну я по доброте душевной и рассказал все тетке. А тетка была знатная. Из тех, что коня на скаку из горящей избы… Тетка фишку просекла, стоит, торгует, вся готова к боевым действиям. С соседкой по лотку, что конфетами торговала, договорилась, что та за товаром посмотрит, если что. Где-то примерно в 16 часов подходят два мужичка плюгавеньких, один начинает что-то про курицу спрашивать, мол сколько стоит, начал в нее пальцем тыкать. Тетка хватает одну из кур за ноги и с воплем - «Я, б#я, вам счас покажу, почем у меня кура! Вы у меня, Е# вашу мать, куру вообще перестанете есть! », выскакивает из-за лотка и начинает этих мужичков МОРОЖЕНОЙ тушкой курицы охаживать. Мужички - бежать! Тетка с громкими неразборчивыми воплями за ними! Мужики куда-то за киоски потекли, тетка за ними… Минут пятнадцать из-за киосков какие-то вопли и удары слышались. Все это время вся площадь, где много было таких лотошников как мы, просто лежала от хохота. Потом довольная тетка вернулась, нас долго благодарила, эту тушку, что выступила орудием возмездия, нам отдала, мы ее потом сварили. Самое прикольное в этом вовсе не то, о чем я выше написал, а то, что я точно уверен, что это вовсе не те мужички были, что всю неделю кур воровали… Но тетке я этого не сказал.
Лет двадцать тому назад, я, как и многие другие мальчишки, поигрывал в школьном ВИА. Затем наступило время учебы в институте - прощай патлатое детство, покинул я родную команду. До уровня профессионалов мои сотоварищи так и не доросли, но исполняли легко, добротно и слаженно. Сердце группы - Саша, по прозвищу Компрессор, будучи в ударе, вытягивал самые сложные рок-арии, а, приколовшись, мог и «Возвращение в Сорренто» спеть так, что мурашки по коже бегали. Группа играла на свадьбах, днях рождениях и просто дружеских пирушках. На одном из таких вечеров к ребятам подкатил симпатичного вида мужик с победоносным клювообразным носом и веселыми глазами навыкате. - Я - председатель поселкового совета, - сразу взял он быка за рога. - Там, высоко в горах, - его рука показала куда-то в потолок, - тоже люди живут. - Хотите, я вам устрою настоящий концерт? Аншлаг - сто процентов. Музыканты долго не раздумывали. Всего-то - покидать аппаратуру в старый ЕрАз. Несколько часов горного серпантина и «буханка» подкатила к зданию поселкового совета. Стоял жаркий июльский денек. Ватага ребятишек лениво гоняла в футбол полуспущенным мячом, стадо рыжих коров мирно общипывало центральную поселковую клумбу; местный Ленин, в гигантской кепке, тоже никуда не торопился. - Приехали! Ай, молодцы, - кинулся с объятиями председатель. - Сейчас в гостиницу позвоню, все устрою. Потом - обед. - А по рублю за вход - дорого не будет? - поинтересовались рок-н-ролльщики. - Да хоть три! - председатель находился в легком предобеденном возбуждении, его раскидистые усы занимали добрую половину кабинета, гостеприимно зависая над письменным столом. - Вам минут пять хватит, - поинтересовался он у Компрессора, - закинуть оборудование в клуб и ополоснуться с дороги? Мясо уже остывает, вино теплеет…. Стол был накрыт в зале для заседаний. Обед длился пять часов. Без чего-то семь, музыканты, вяло протестуя, попросились отвезти их в клуб для настройки аппаратуры. - Да, да - все на концерт! - председатель, поднял «завершающую» в честь гостей. Клуб представлял собой гибрид уютного хлева с небольшим актовым залом. Сцена была снабжена необъятным столом для президиума и кафедрой с серпом и молотом. Бордовый занавес украшал лозунг «Решения ХХ.. съезда-в жизнь» - это на цифре “V” разошлись нитки, цифра легкомысленно свисала, и в итоге, вместо 25-го, образовался 20-ый. Небольшое изображение Сталина (портрет в натуральную величину) укоризненно щурилось в сторону 20-го съезда. Действо началось с получасовым опозданием. Ребята были в ударе. Компрессор, после нескольких литров сухого под шашлык, раздухорился и мог работать без микрофона. Бас-гитара сгустила и без того спертый воздух настолько, что по нему можно было плавать, соло издавало пронзительные трели, ударные выдавали искрометный рок-саунд. Отдельным номером чародействовали клавишные и саксофон. Хозяин не обманул. Зал был полон. В первых рядах восседали местные воротилы: сам председатель, его замы, директор турбазы, и еще какие-то важные персоны. Оставшиеся места были оккупированы загорелыми чаеводами, утомленными виноградарями, нетрезвыми пастухами с собаками и давешней компанией мальчишек со спущенным мячом. Особняком держались женщины в черных платках. Публика вела себя шумно. В паузах между песнями в зале стоял невразумительный галдеж. Народ стихийно разделился по интересам - женщины шушукались на задних рядах, виноделы пускали по рядам бурдюк, группа пастухов играла в нарды, а подростки забавлялись перекидыванием мяча. Собаки миролюбиво грызли кости. Одинокий милиционер, поначалу чинно дефилирующий меж рядов, в середине представления не выдержал и принялся утолять жажду в компании чаеводов. Под занавес оживление среди зрителей возросло, и они и затянули многоголосьем древнюю охотничью песню, перекрикивая мощный вокал Компрессора. Возникшая какофония никого не раздражала, лишь кавказские овчарки удивленно полаивали, чувствуя непорядок. -А здесь, оказывается, есть и знатоки! - обалдевал Компрессор, читая записки из зала, в которых предлагалось сыграть арию Марии Магдалины из «Иисуса Христа» или «Smoke on the water». На последней композиции соло-гитарист совершил традиционный ритуал, изломав гитару о кафедру с серпом и молотом (гитара была бутафорской, ее всякий раз клеили заново), и концерт завершился. Первым делом кинулись в кассу - узнать, что там со сборами. -Двенадцать рублей, - отчитался клубный бухгалтер. - Пересчитывать будете? -Как? - завыл Компрессор. - Полный зал ведь был! При разбирательстве выяснилось следующее: вечер был оформлен как культурно-массовое мероприятие с митингом-концертом солидарности. Раз в месяц такие представления местная власть устраивала по распоряжению райкома. Несчастный председатель поселкового совета выкручивался как мог, в поисках артистов. Однажды ему удалось заманить цирк лилипутов. Тем повезло меньше. Их даже не накормили. Разгневанные лилипуты устроили в клубе погром, вооружившись камнями всю ночь колобродили по городку и пытались выяснить, где живет мэр. Для их усмирения вызывали милицию из района. Так что заявлять о претензиях не стоило - аншлаг председатель обеспечил, честно отдал вместе с замами за вход по трояку, а прочий народ ничего не платил, так как мероприятие было обязательным для посещения, и поэтому - бесплатным. -Ну, ничего, - пытался утешить ребят Компрессор, - люди записки слали, - значит кому-то понравилось? Оказалось, что и здесь - облом. Записки подкидывал администратор ансамбля ( он же техник, осветитель и звуковик) -Я просто хотел, чтобы вы не так сильно расстраивались, - признался он. -Другого способа мне на ум и не пришло. Обратно удалось сэкономить на бензине - дорога шла под гору.
Конец декабря, вечер, в квартире куча гостей. Дочка. 7 лет. Ходит по квартире с искусственной елкой в руках, тыкая в розетки вилку от гирлянды и приговаривая: - Раз, два, три! Елочка гори! Всем уже ясно, что гирлянда неисправна, но девочка продолжает с завидным упорством. Подходит к N-ной розетке, втыкает и говорит: - Раз, два, три, четыре, пять! Зажигайся ты блядь!
Это надо было видеть, но если у вас богатое воображение, вы сможете себе представить эту картину...
Рига. Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у нее дома. Естественно, наступает момент, когда все жидкости заканчиваются и надо бежать за добавкой, посему снаряжается экспедиция из самых стойких и ответственных товарищей. Таких оказывается трое. Дом стоит в спальном районе немного на отшибе и до бдижайшего ночного киоска (модных супермаркетов тогда еще не было) идти минут пятнадцать. Гололед такой, что даже стоя ноги разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и аккуратненько скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несет самый ценный груз - две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести только запивон (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не дай Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их за горлышки, скрестив руки перед собой - и теплее, и спереди буфер есть на всякий случай. Мееедленно подходим, наконец к дому, уже немного расслабляемся в предвкушении награды за столь героический поход и тут перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей дури падает мордой в землю и остается лежать на животе. Мы с товарищем останавливаемся как вкопанные и в ужасе смотрим на него. В нашем воспаленном мозгу бьется только одна мысль: "Целы ли бутылки?". Наш флагман выдерживает МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать весь трагизм ситуации, потом вдруг резко вскакивает и, наподобие циркового акробата, исполнившего смертельный номер, с криком "Алееее - оп!" вскидывает вверх руки с целой водкой. Но в том же движении подскальзывается, падает назад и со всего размаха, смачно разбивает бутылки об лед :) Двинуться обратно к киоску мы смогли только минут через десять - ржали так, что даже обидеться на него забыли...
Приехали к нам в Калининград родственники с Варшавы погостить. Ну разговоры там обо всем... Дошла очередь до обсуждения друзей моего двоюродного брата. Так вот поразил меня расказ об одном из них. У него с его друзьями на Новый Год есть традиция (нет, не в баню ходить :)) ездить в предгорья Карпат и там, нагрузившись горячительными напитками, "с горочки кататься". Да, такое вот развлечение, каким мы все увлекались в детстве... но! нет, даже НО! они вместо санок используют.. ни за что не догадаетесь!.. МЕШКИ С ЦЕМЕНТОМ!!! Вы можете себе представить человека на таком мешке, разгоняющегося без тормозов с горки длиною в километр :)? Это как повесить себе на шею камень и прыгнуть из окна! Вы, конечно же, спросите, а почему, собсно, на таком виде транспорта? Оказывается, если ехать на санках, то их подбрасывает на каждом бугре, а мешок действует по принципу утюга: "а за ним такая гладь - ни морщинки не видать!". Идет плавно и не травмирует нижнюю голову! Так друг моего брата приглашал на это мероприятие, говоря, мол, приезжай, я тебе дам ТЮНИНГОВАННЫЙ мешок! Кто-нибудь может мне объяснить, как можно тюнинговать мешок с цементом?
Вчера праздновали новый год с коллегами. Все как у взрослых. Ресторан, Шуфутинский, Орбакайте, Меладзе, хай-фай. Как положено, столы накрыты, согревающей жидкости много, причем хорошей и разной. Направляясь на это мероприятие, даю себе установку не нажраться, ну типа как всегда: по одной и все. В начале праздника коллеги ведут себя величаво, раскланиваются, девушек вперед пропускают. Затем по мере употребления напитков жизнь становится веселее, но этого не чувствуешь, так как пьешъ наравне со всеми. Ну разумеется, где напитки, там и женщины, где то и другое, там музыка, а когда все вместе, то получаются танцы. И я, исполняя заданную ранее установку не наждраться, решил определять свое состояние по следующему принципу - могу нормально общаться во время танца или как на иностранном только со со слллооврем. Оценить количество геройски поглощенного напитка по иным показателям возможным не представлялось. Ну и вот танцую, партнершу так нежно под спинку поддерживаю, разные там умные вещи ей сообщаю и вдруг ловлю себя на мысли, что смотрю ей в глаза и собираюсь поцеловать, но не куда-нибудь, а куда получится. Это наверное потому, что прицел сбит (оптика на нос съехала). Поправляю оптику и до затуманенного мозга доходит, что танцую я не с сотрудницей, даже не с коллегой, а с какой-то женщиной в синем халате и почему-то в резиновых перчатках. Как оказалось, это уборщица в ресторане, а отловил я ее в туалете и вовсе я с ней не танцевал, а она выводила меня из туалета под руки, так как туалет оказался женским....
Еду в машине, слушаю радио Шансон. Ведущий зачитывает приветы с пейджера. - Передайте для Вовы песню отлили. - А что это за песня? Второй ведущий: - Это от кого. Чуть не врезался.
Какие нахрен в Америке и прочих странах экстремалы.. Скейтбордеры, роллллллеррры... говно все это... я ща про наших:
Ну так вот. Случилось сие действие не так давно, а точнее прошлой зимой. Как уж повелось седня среди обеспеченных моих товарищей (сам таковым не являюсь, мало!) любят они отдыхать. В свое время наотдыхавщись на пляжах всего мира пришли к такому интерестному и полезному виду отдыха как горные лыжи. Ну понятно там.. Волен построили, щас что-то еще круче строят.. но не в этом суть. Базы отдыха типа Волена их уже не устраивали и поскольку какие-то деньги имелись, прыгали мои ребята в самолет и на выходные уматывали куда-то далеко не в южную сторону матушки России.. И там по горам по долам, с банькой на склоне и эннго количества горячительного отрывались так что Альпы отдыхают.. Но история не об этом, а о том как они возвращались с одного из таких удачно проведенных выходных. Погрузившись в самолет и нагрузившись чем-то крепкожидковкусненьким.. решили немного угостить экипаж.. пассажиров было мало.. ни кто особо внимания не обращал на троицу веселых лыжников заигрывающий со стюардессой и удалившихся в сторону кабины пилотов.. Точно с их рассказа не помню удалось ли им соблазнить на вкусный напиток экипаж, но вот душевный разговор и самое главное полет - СОСТОЯЛСЯ.. Дело в том что экипажи на таких рейсах с каким-то спец допуском для посадки на обледенелые полосы... Спец-подготовка, спец-обучение и черте чего.. и только они могут летать и садиться на таких вот северных линиях... Соответственно их можно назвать просто - безбашенные.. и ТОЛЬКО им разрешается еще кое-что.. Вот это при подлете к Москве наглядно продемонстрировал Ком. экипажа нашим ребятам.. - Ща (говорит) мы будем топливо экономить (для премии) - ??? - Да не летать как аисты вокруг гнезда над аэропортом, а сразу с планковой высоты на полосу.. - ?? ;) (в смысле п..дишь) - !!! (в смысле бл@ буду)
... - Кирюха.. запроси у этих дятлов полосу.. - Борт... Вам 3я полоса (напоминаю, высота 8-10 тыс км)
Дальше слабонервным лучше не читать.. Здоровая махина ИЛ с охренительной высоты, с максимальной скоростью носом вниз снижается до 1.. В салоне желудки через уши вытекали.. Заход на полосу... Мат ком экипажа: - Бл@ Кирюха... я сказал 3-я полоса... Какого Х@я ты на вторую садишься..
Маневр в бок, тут же касание шасси полосы... редкие аплодисменты живых из салона...
вот это экстрим... на ИЛе... а вы все роллеры, скейтеры...
Рассказана в турпоходе на лыжах, зимой, в Сибири, при -30… Дело было так… Перед Новым годом собрались три друга в гости к четвертому (назовем его Васей для удобства) в деревню… съездили… отметили все хорошо… а в обратную дорогу собрались, замело все кругом… Рискнули, сели в свою «кабриолет»… при выезде из деревни, как и положено по сценарию, застряли… туда-сюда… никак… Один смелый пошел к Василию… за лопатой и подмогой… Пришел Вася, выкопал.. отправил, рукой махнул, да домой направился…. а короткая дорога до его дома лежала как раз через кладбище... так вот.. вечер… Сибирь… темно… КЛАДБИЩЕ… идет навстречу Василию бабушка - божий одуванчик… и черт ее дернул спросить у Василия «откель же ты, милок, так поздно…»… на что Вася… душой не кривя…. «ДРУЗЕЙ ОТКАПЫВАЛ»… бабушку не пришлось далеко везти… Нужное место рядом!
Учился я в физматшколе при НГУ, в новосибирском Академгородке. Жили в общаге, почти как студенты, только вот студентами не были, а были малышней, посему наблюдали за нами постоянно. Чтоб, значит, чего плохого умненькие детки не удумали. Среди прочих правил существовал подьем в 7:15 и отбой в 23:00. За выполнением сего правила следил человек, называемый "ночным воспитателем". В его обязанности входило делать обходы по общаге после отбоя и смотреть, все ли в порядке. Естественно, народ пытался такое ограничение свободы, как отбой, обойти. То есть на время обхода свет выключался, и все честно делали вид, что спят. Момент, когда в блок заходит ночной, определялся на слух: слышишь, как двери на этаже скрипят все ближе и ближе, а в последний момент выключаешь свет и "засыпаешь". И завелся такой "шутник", который после отбоя неслышно подходил к выбранному блоку и заходил внутрь... Имитировал обход, мать его. Что в комнате творилось, можно было себе представить: народ с места прыгал по койкам (выходило это далеко не бесшумно), мгновенно выключался свет... Но через 0.4-0.6 секунды все "спали". Естественно, шутник очень быстро всем надоел. И вот, однажды ночью... Дежурил один из самых строгих ночных, знаменитый также своими записями в журнале ночных происшествий: результаты его ночной деятельности можно было смело выкладывать на любой юмористический сайт. На четвертом этаже, за парой стенок от меня, жаждал отмщения пацаненок, которого пару раз очень напугал "шутничок". Итак, внимание... Общежитие №2 ФМШ НГУ. 4-й этаж. Ночь. Пацаненок делает вид, что заснул... Тут в комнате открывается дверь, и кто-то входит... Решив, что пришел тот самый ненавистный "юморист", герой выдает (почти дословно): "Ах, это ты, Женька, пидер, мать твою.. Что, минет мне делать пришел?"... Включается свет, и из темноты появляется офигевшее лицо "самого строгого ночного"... Бедный "мститель", мысленно уже собирая чемоданы, заикаясь, выдавливает: "из-з-вините... я д-д-думал, это одноклассник"... Свет выключается, дверь закрывается, ночной исчезает. Но главный прикол был на следующее утро, когда бедняга узнал, что мужика, которого он обласкал, зовут ЕВГЕНИЙ Кириллович... К чести ночного, кстати, наиболее уважаемого нами из всех ему подобных, парню ничего не было. Только в журнале происшествий за ночь появилась запись: "Иванов из комнаты 4xx в совершенстве владеет Великим и Могучим русским языком".
Ну ладно расскажу я и свою историю. Было это в году 94. Я работал на барахолке, торговал всякой мелочевкой ну и среди прочей мелочи были унитазные крышки, знаете такие мягкие-турецкие-в моду входили. Стоим торгуем, работы нет, то бишь народу и от нечего делать пишу на крышке маркером xxl. Тут по ряду несется тетка необъятных размеров, тормозит резко возле меня показывает пальцем почему мол размер стоит, тут на меня нашло я давай ей минут 10 объяснять, что турки спецом для наших по размерам стали делать и т. д. Она разворачивается задом(разм.58-60), на меня есть, напарник тут же на 1-ой попавшейся пишет xxxxl, я прикладываю к жопе, ништяк-она расчитывается, соседи в ауте.
Сидим с друзьями в кафе. Один из молодых людей добавил в нашу компанию свою новоявленную девушку, ухаживает за ней, как полагается, назаказывал всякого, с ложечки кормит /в прямом смысле/, а она вовсю ломается: это не хочу, это не буду, и вообще я столько не ем. Он подцепляет совсем большой кусок и пытается ей скормить, далее диалог: Она /капризно/: - Такой большой кусок я в рот не положу... Он /ухмыляясь/: - Все поначалу так говорят!
Произошло это в бытность его сотрудником одного из московских банков. Устроили как-то в том банке очередной "тим-билдинг", а-ля "выпивон на природе". Многодневный. На одной из баз отдыха в Подмосковье.
В первый же день по приезду, не мудрствуя лукаво, разлили всем. Потом еще разок. Как говорится, очень скоро и солнце стало светить ярче, и лес стал зеленее, и небо голубее. Короче, жить, как говорится - хорошо!
Примерно через полчаса появилась мысль - испить чайку. Выяснили, кто из дам привез с собой чайник (фигли мужикам такими мелочами страдать, как перевозка чайников). Соответственно, обладательницу чайника и заслали за водой из колодца, славившегося очень чистой и вкусной водой.
Вода принеслась быстро. Быстро вскипятили чайник, заварили чай, разлили, сели пить и... поморщились. Какой-то специфический привкус, мутная вода. В чем дело? Свалили на спиртное, принятое до этого. Принесли еще раз воду, попробовали - вкусная, холодная, свежая вода! Залили в чайник, вскипятили, заварили чай, разлили - бред! Мутная вода и тот же специфический привкус!
И тут дама, что привезла чайник, издает вопль и срывает крышку с чайника (а заливали воду, не открывая). Взору толпы предстает два рулона туалетной бумаги, заботливо упакованные туда хозяйкой в целях экономии места. Ну, вернее то, что от них осталось, от рулонов-то...
slan
P.S. : в целом это был замечательный отдых, как я понял по рассказу ;)
Две зарисовки из жизни моей коллеги. (1) Муж возвращается домой из деловой поездки. Утром идет как обычно бриться самой обыкновенной бритвой. Дочка 4-х лет за ним внимательно наблюдает и констатирует ситуацию: "Зуззись папочка". Надо сказать, что у папочки электрической бритвы отродясь не было. (2) На следущий день дочурка просыпается ранехонько и идет будить папочку: "папочка, я сегодня голая как дядя Миша"...
"Сборник рецептов студенческой кухни. Издание второе, недоработанное, но дополненное" Данный сборник являет собой краткое описание РЕАЛЬНЫХ студенческих блюд, употребленных лично кем-то из авторов в годы студенчества.
Каша "Ляп" Каша "Ляп" проста в приготовлении и употреблении. Берем два килограмма гречневой крупы, заливаем холодной водой и оставляем часа на три. После, спохватившись, ставим на огонь, пересыпая отборной руганью по вкусу. Варим, тщательно помешивая и добавляя воды до полного разваривания крупы в однородную коричневато-серую массу. Признак готовности - при наборе субстанции в ложку и переворачивании ложки кверху дном из кастрюли раздается характерное "Ляп" с сочным чавканьем блюда во все стороны, что и дало ему название.
Пимпа "3.14" Обязательные ингридиенты - тертый буряк и подсолнечное масло. Берется буряк и натирается на крупную терку. Далее берется все, что есть. Смешивается с тем, что еще осталось у соседей. Заливается подсолнечным маслом и тушится на сковороде до полной готовности.
Суп "Асфальт" В глубокую кастрюлю засыпается полкило макаронных изделий и ставится на огонь. Закипает на протяжении начистки килограмма картошки, после чего начищеная картошка засыпается туда же. Затем в ход идет лук, чеснок, специи по вкусу. Главное - чтобы жидкости почти не оставалось. Особо привередливым рекомендуется добавить тушенки или мелко нарубленых сосисок. Варить 20 минут на среднем огне. ВНИМАНИЕ! Суп "Асфальт" употребляется только в неостывшем виде, причем очень быстро, при остывании образует монолитную массу и теряет питательные свойства. Впрочем, при нагревании и разбавлении подсолнечным маслом может быть употреблена намазанием на бутерброд (если повезет)
Суп без картошки с пельменями без мяса Берется мука, замешивается тесто на воде. Из полученой массы лепятся кружочки (квадратики, комки, ломтики - по вкусу). Все это опускается в кипящий луковый бульон и варится до полной готовности.
Питательная масса "Третья пересдача" Берется сахар и подсолнечное масло в равных пропорциях. Сахар заливается маслом и перетирается до однородности. Употреблять закрыв глаза и нос и по максимуму отключив вкусовые рецепторы. ВНИМАНИЕ! Рекомендуется к употреблению исключительно студентам, в силу отсутствия средств не имеющих никаких продуктов, кроме вышеперечисленных либо мазохистам-экстремалам.
КНЕДЛИКИ. Готовятся рано на рассвете. Обязательные ингридиенты - мука и вода. Берется мука. В нее добавляются любые сыпучие мелкокристаллические (зернистые, порошковые)вещества, как-то сахар, какао-порошок, сода, манная крупа, соль и т. п. Количество каждого ингридиента должно быть бурно обсуждено каждым из участников приготовления до достижения необходимого консенсуса. Если консенсус не достигается в течении 10-15 минут - следует выпить алкоголя в эквиваленте 40 гр. этилового спирта, после чего произвести процедуру повторно. Все разбавляется водой до получения тестообразной массы, приблизительно той консистенции, которая хорошо описана в рецепте "Каша ЛЯП". Из полученной массы формируется подобие лепешек, которые обжариваются на любом животном или растительном жире до момента, пока кто-то не скажет "Да харе их жарить, жрать хочется". ВНИМАНИЕ: При формировании тестообразной массы ОБЯЗАТЕЛЬНО совершение магических телодвижений и произнесение словесной мантры "Voodoo people - magic people", в противном случае авторы не несут ответственности за последствия.
Отправили меня вчерась в аптеку за всяким там фервексом, упсой и прочей гадостью полезной (ибо в офисе все поголовно чихают и кашляют). Прикупила, значится, я всего и прошу товарный чек для дорогой бухгалтерии. За мной парнишка стоял.. симпатиШный такой.. ну и грит дайте мне плиз презервативов, разных и побольше... Аптекарша начинает выбирать и предлагать ему. Он: - Не, вот такие не давайте, они не всем подходят.. и такие тож не надо.. а вот эти дайте. Аптекарша: - Молодой человек, а что ж вам так много-то и разных? Он: - Так ведь новый год, корпоративная вечерина у нас. Аптекарша (слегка в ауте): - Ну, на славу погуляете ))) Паренек сгребает все, потом смотрит на мой товарный чек и грит: - Да, и мне тоже выпишите, а то бухгалтерше ж надо отдать )))) Какая однако организованая структура, и о сотрудниках беспокоится и про дела отчетность не забывает ))))
Я коллекционирую кукол и иногда покупаю кое-что с сайта eBay. И вот буквально на днях читаю описание (на инглише): "Уникальная русская кукла! Никогда такой не встречал! Куплена в Москве! Изображает ГЕЯ!" Ну, думаю, ладно, бывает. Открываю картинку... Занавес. Это была... Вероника Маврикиевна.
О современных детях... Едет моя дочка (дитю еще нет 4 лет) с бабушкой в маршрутке. Происходит следующий диалог: - Бабушка, а ты умрешь? - Ну да, когда нибудь, так всегда бывает. - А кто же тогда с моими детьми сидеть будет?! Маршрутка рыдала....
А ведь так хочется успеть! И главное ресторан-то совсем рядом, рукой подать, окна его видны. Леша, даже со своей сильной близорукостью, видел белые занавески ресторана на втором этаже. Но идти к нему надо было минимум час. Просто это был ресторан львовского аэропорта. И Леша - старший техник самолета Ан-12 - был от этого ресторана в двустах метрах. Но только по другую сторону взлетной полосы. Поэтому дорога к ресторану лежала в обход. Старая история - аэродром совместного базирования. Военные и гражданские вместе используют взлетную полосу, а самолеты держат каждый на своей стороне. Было жарко. В нагревшемся воздухе, по взлетной полосе, мимо Лехи проскочил аэрофлотовский Ан-24, набирая скорость перед взлетом. Леша был лейтенант, и возвращался с полковой стоянки самолетов после сдачи наряда. А ресторан был гражданский и манил своими занавесками с другой стороны. Там, «под шпилем» - за шпиль над зданием аэропорта, выстроенным в стиле «сталинский ампир», называли в полку аэропортовский ресторан - уже давно шла организованная пьянка. Лешкин друг Серега выставлялся за старшего лейтенанта. Там была вся первая эскадрилья, во главе с комэской, свято чтившим принцип советских ВВС: «Если командир не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить!». Поэтому ни одна эскадрильская пьянка без него не проходила. Это была первая возможность для Лехи, который попал в училище из небольшого шахтерского поселка на границе с Китаем, увидеть как пьют водку из стакана с брошенными туда звездочками. Но всему преградой была взлетная полоса. Конечно, можно было оглядеться хорошо и рвануть через полосу, как Борзов свою стометровку. И вообще - походы через полосу практиковались среди полковых, но только в вечернее время и по пьянке. Но в последнее же время, после того как в аэропорту сменился начальник охраны, режим в порту ужесточился и теперь с той стороны все время дежурил вохровец. Правда «все время» - это сильно сказано, вохровцы тоже люди, пьют, едят, справляют естественные надобности. Но большую часть времени спят в своей будке. Высоко в небе запел свою песню аэродромный жаворонок. Леша снял с головы фуражку, посмотрел вверх и вытер пот со лба. «Иду! » - подумал он и решительно шагнул в сторону полосы. Подождав пока взлетит ревущая Тушка, Леша подошел к полосе на максимально близкое безопасное растояние и стал оглядываться по сторонам. Полоса чернела впереди и пахла паленной резиной и битумом. Ни слева, ни справа самолетов в небе видно не было. Опаснее всего были истребители с авиа-ремонтного завода - они были маленькие и быстро летали. Но вечером завод не работал, поэтому «свистков» можно было не опасаться. Небо было чистым. По рулежкам никого не везли. Сзади вверху беспечно пела птица. И Леша начал решительное движение через полосу. Чистые бетонные плиты с краю полосы. Черные ближе к середине. Метровой ширины белая разделительная полоса с прочерками самолетных колес на ней. Снова резиновая чернота. И наконец чистые бетонные плиты противоположной стороны с одним, неизвестно как появившимся, тормозным следом в метре от края полосы. Все! Освежающий ветер дунул с севера, охлаждая Лешин пыл. Полоса была преодолена. И тут Леха услышал свист. Он посмотрел в ту сторону, откуда свистели. В зыбком мареве нагретого воздуха далеко слева он увидел человека, махающего ему двумя руками. Черт! Как же он мог забыть про охраников?! «Слушай, мужик, я в аэропорт, мне срочно надо, пропусти! » - убедительно крикнул Леха, и показывая рукой куда ему надо, стал туда же передвигаться. Но свист тут же повторился. Вохровец опять махнул руками, подзывая Леху к себе. «Может не услышал? » - подумал Леша и, подойдя ближе, вновь крикнул: «Мне в аэропорт, мужик, пропусти, будь человеком!!! » Но свист и махание руками продолжались. Стало еще жарче. Но порывы свежего ветра усиливались. Надвигалась гроза. «Вот, скотина, пристебался! Не отцепится, гад! »- подумал наш герой и решительно направился к свистевшему. По дороге он продолжал зло кричать вохровцу: «Бля, ну что ты за человек! В кабак ваш я опаздываю, понимаешь, а ты, е-мое, свистишь тут как подорванный! » Но чем ближе подходил Леха к человеку, тем меньше злости становилось в его голосе и короче его шаги. Наконец, подойдя совсем близко, Леша замолчал и остановился. Перед ним был моряк. Полоски тельняшки. Ленточки бескозырки, развевающиеся на ветру. Тупой и бессмысленный взгляд. Широко раставленные ноги. Руки, поднятые в удалом танце. И все это из листового железа. С севера опять дунул порыв прохладного ветра, фигура повернулась и ржавый подшипник, к которому она была прикреплена, издал визг, столь похожий на свист. Эти фигуры сделала полковая ТЭЧ, а раставлял по всей территории, прилегающей к взлетке, аэропорт. Для отпугивания птиц. Поэтому их и сделали в страшных позах и вращающимися от ветра. Кроме того прапорщик Паша, который вырезал газосваркой фигуры из железа, обладал буйной фантазией. Так и появились танцующий моряк с крейсера «Неотрезвимый», индеец с томагавком в руке, сдающийся в плен фашист и другие колоритные фигуры. В первоначальном варианте у моряка между ног висел член с яйцами, но затем, по настоянию замполита, моряк был оскоплен, а фашиста переделали в простого пехотинца. «А кому он тогда в плен сдается?! » - бурчал Паша, недовольный тем, что в работу художника вмешивается политическая цензура. Но указание выполнил. На пьянку Леша успел. Сразу до дна выпил штрафную. Долго и молчаливо сидел с грустным взглядом. И лишь после многочисленных стопок, когда его отпустило, под большим секретом рассказал своим друзьям Сереге, Зеныку и Вовке - таким же технарям, как и он - о своем разговоре с железным моряком. Конечно, через три дня об этом знала вся эскадрилья, а через неделю - весь полк. Леша отнесся к подколкам с юмором, но все же заказал себе очки. История понемногу забылась. Фигуры, как неэффективные, через год сняли. И прапорщик Паша, вздыхая и чертыхаясь, самолично загрузил их в кузов грузовика в счет плана полковой ТЭЧ по сдаче металлолома. Когда еще прийдется себя художником почувствовать…
Это не история даже, а скорее зарисовка из моего детства, которая вызывает во мне теплые ностальгические чувства… Приключилось это лютой зимой в самом конце семидесятых годов. Нынешнее поколение тридцатилетних наверняка помнит ларьки кубической формы размером примерно 2,5х2,5х2,5, обшитые оргалитом, с маленьким окошком впереди. В таких палатках, внутри которых находились огромные бочкообразные емкости, летом продавали квас. Зимой же, дабы эти самые ларьки не простаивали без дела, в них отпускали отнюдь не квас, а кое-что покрепче - а именно любимый в народе напиток желтого цвета. Многие, я думаю, это тоже помнят. Когда мне было лет семь, моему младшему братику было три года. По выходным дням с нами обычно гулял отец, дабы не мешать маме хотя бы пару часом заняться домашними делами в тишине и покое. Надо ли говорить, что папаша взял дурную привычку в компании собственных малолетних детей наведываться во время прогулки к заветному ларьку. Наш младшой, однако, быстро смекнул, что там отпускали вовсе не полюбившийся ему в свое время сладкий квас. Как раз в этом возрасте наш малыш худо-бедно освоил азбуку. Обычное дело, когда дети знают буквы, но еще не умеют читать - концепция сложения букв, означающих звуки, в слоги и затем в слова пока еще выше их понимания. Так вот, сам прикол. Как я уже упомянул, случилось это зимой. Стояли мы с мамой и братом на остановке, ждали автобус, чтобы ехать в поликлинику. Рядом с остановкой, метрах в десяти от нас, стояла похожая палатка, коих в городе нашем тогда было навалом (в отличие от автобусов). Дабы развлечь себя в процессе муторного ожидания на морозе, наш малыш стал громко называть буквы, которые венчали сей ларек: Кэ-э-э! Вэ-э-э!! А-а-а!!! Сэ? (бормочет). Сэ-э-э!!! Получилось… Получилось… ПОЛУЧИЛОСЬ ПИВО!!!!!! Мама буквально сложилась пополам от хохота. Я тоже, помнится, изрядно повеселился. А вот с папой в тот же вечер был серьезный разговор.
Ну что ж: преамбула, так преамбула:) Все помнят, чем отличаются пиктограмки Word`97 и Word`2000? В двухтысячном вокруг буквы W присутствует рамка!!! А теперь, собственно история! Устанавливал давеча в одной конторе офис2000. Контора ничем не примечательная, кроме колектива - чисто женский...))) Как водится, перед уходом проверил все 15 с половиной раз - все работает - и сос спокойной совесть отправился водку пьянствовать и беспорядки нарушать:) А вот утром случилось самое интересное: звонит мне представительница "чисто женского колектива" и говорит, что Виндовз у нее не запускается - поломал я значится все!!! Честно спрашиваю, что ж ей "Виндовз" говорит по поводу своего гадкого поведения? Отвечает: "Нажимаю я кнопку "Пуск", А ТАМ!!!" Мое недоумение по поводу "какая кнопка Пуск, если винда не поднялась", развеяли быстро: оказывается умер ворд!!! Выяснить че-нить еще по телефону не удалось, пришлось ехать. А вот теперь самое интересное! Приезжаю, открываю меню, запускаю ворд, и слышу: "Как вам это удалось, ведь вокруг "ворда" ТРАУРНАЯ РАМКА!!! Он же УМЕР!" Не знаю, как вам, а мне было не холодно возвращаться домой по 20-градусному морозу...)))
Знакомая просит у однокурсника какую-то программу. Он говорит, что принесет завтра на дискетке. Она: мне она нужна сегодня. Он: ладно, я те ее сегодня перешлю. Она: а как ты мне ее перешлешь? Он: по dial-up`у. Она протягивает руку и говорит "давай". Он: что давай? Она: ну ты ж сказал "подай лапу" .... все лежали.. когда мне рассказали, я дня два еще ползал :)))
Заходят в маршрутку мама с сыном..) Гы... Испугались? Заматерились? Ладно.. шучу я... В общем, поехал я к родителям, поздно уже, на предпоследней электричке. Самая близкая дорога там если идти через кладбище.. Ночь, могилки.. хорошо... тут выходит он.. огррромный кавказец (в смысле собака).. И прет точно на меня... рычит сука... Все, думаю, сейчас тут одним трупом больше будет.. И тут нарисовывается мужик.. хозяин суки этой... И басом орет.. приготовились? ... БЕЛОЧКА! ко мне! Нельзя! Как этого слона можно назвать Белочкой, я не знаю..... Но когда из ступора вышел, смеялся до слез. Sath
Дело было так: Едем на машине ДПС. Впереди перекресток, к которому следует 2 "дамские" иномарки. За рулем, естественно, женщины. Кроме них и нас, на дороге никого. Машина, идущая по левому ряду, идет как и шла прямо. Машина с правого ряда, пытаясь подрезать автомашину, идущую левым рядом, пытается совершить левый поворот.... Естественно, в такой ситуации столкновение неизбежно... Мы останавливаемся. ДПСник рисует схему происшествия до прибытия дежурного наряда. Потом, заполняя протокол, берет объяснения участников ДТП. Говорит дамочке с правого ряда: "Вы же видели, что слева идет машина. Если уж нарушаете и поворачиваете с правого ряда, могли бы хоть машину пропустить". На что она отвечает вполне логично (с ее точки зрения): "Я же красивее ее, почему же я должна ее пропускать? Пусть она и пропускает!"
Вот вчера рассказал знакомый мужик. После 5-й бутылки бельгийского пива. Замечательное пиво, кстати... Он сам-американец венгерского происхождения. В Будапешт ездил часто. сначала с родителями, потом один. Потом жену оттуда привез. Далее от первого лица, но в переводе: - Вот приехал туда. Начало 90-х. Знаю, что местных презервативов то ли нету, то ли качество у них несказуемое. Купил в Америке. Решил выпендриться и купил натуральные, из коровьей кишки (тут такие продаются, дорогие, правда, но оччень тонкие и натуральные). На след. день в баре встретил свою двоюродную сестру. Она плачется, что ее бойфренд приезжает на ночь, а презервативов нету. Разщедрился, дал ей пару натуральных. Но- проблема. Она ж вегетерианка. Говорю ей, осторожно так, что вот, они из коровьей кишки. Она:- ну я ж не есть их собираюсь! Через день в том же баре встречаю ее же. Ни тебе "здравствуйте", ни "спасибо". Издали еще кричит: - слушай, что ты мне дал?! оно такое противное на вкус!
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.