Самые смешные истории за неделю!

Дом наш был стартово-демонстрационным какой-то серии. Поэтому построили
его хорошо (все в соседнем районе и вообще по Москве - так себе). И,
ес-сно главхренстрой часть квартир оставил себе. Частью поделился с
театрами, академией наук и универом. Ес-сно, "нищие" звезды Большого
театра уже поразъехались в Елитные дома, а вот часть строителей
осталась.
Типа нашего соседа. Директора чего-то там (так и не знаю). Но живет в
однушке! Стоим, ждем лифта, потом едем 15 этажей. Потом греем тачки в
соседних "пеналах". Директор рассказывает: не, ну вот мы застраиваем
район *** (по соседству с нашим), мне ребята и говорят - ну возьми
6комнатную. А я - да зачем мне, я ж один.
- Ну хоть 4х комнатную возьми, перед людьми неудобно.
- Ага, в одну комнату - муз. центр, в другую - телевизор, в третью -
диван, если телки не будет - буду сам себе из комнаты в комнату кричать.
Сей аргумент, видимо, имел ошеломляющее действие: район застроили под
завязку, а он продолжает жить в 1шке! Правда ездит на ХОРОШЕЙ машине.
"плохую" шоферу подарил...
Любопытный "Варвар"/Чокнутый Косметолог

Сплю я себе мирненько после третей ночной смены и будит мены звонок в
дверь, матерясь и вспоминая всю идиому велокого русского языка накидываю
на себя банный халат иду открывать.
Стоит придурок и представляет себя, типа я из сотовой компании такой-то
(маркетинг типа) я ему с сарказмом отвечаю а я из постели.
Приурок: А можно к вам? И приветливо улыбается.

Только после моей реплики вроде: "Пошел на х#й пид%р", до него дошло
чего он сморозил...

Сегодня на своем мейле обнаружил. Довольно занимательно:

Игра "Лоси на водопое и злая тигра"

Требуется:

1. Тазик достаточно большого диаметра (материал, из которого сделан

тазик, значения не имеет).

2. Территория, включающая в себя

стартовую комнату большого размера и финишную малого, узкий коридор

и желательно пару дверных проемов с неширокими косяками.

3. Обозначить стартовую и финишную линии.

4. Толпу отмороженного народа.

5. Спиртное. Все которое осталось. Желательно пиво.


Желательно:

1. Все ковры и тому подобные впитывающие весчи смотать и убрать в
уголок, чтоб не воняло утром.

2. Все бьющиеся и ломающиеся предметы, которые пригодятся в последствие
в своем истинно начальном варианте, с трассы ликвидировать на время
игры.

3. Трезвый НЕ играющий оператор с камерой (лучше несколько в разных
точках трассы). Дабы узреть на утро после боя все свои победы и
поражения.


Собственно правила.

1. Подготовка территории.

1.1 Все впитывающее и препятствующее бурному движению убирается с
трассы.

1.2 Тазик устанавливается на середине стартовой комнаты (территории).

1.3 Все имеющееся спиртное сливается в вышеозначенный тазик.


2. Подготовка народа.

Народ доводится до играбельного состояния (лучше спиртным).


3. Выбор тигры.

Тигра выбирается или жребием или методом научного тыка.


4. Действия стада лосей.

Лоси встают на четвереньки и собираются вокруг тазика. В зависимости от
ширины тазика сбиваются в пары, тройки, четверки вплоть до всего стада.

В какой-то момент первая пара, тройка, четверка вплоть до стада начинает
пить. После каждого глотка стадо сдвигается на один сектор в любую
сторону

(Как по часовой стрелке, так и против. Выбор стороны движения стада
выбирается заранее путем бурного голосования).


5. Действия тигры.

Тигра сидит чуть в стороне от места водопоя, спиной к стаду. Он затаился
и ждет. По желанию тигры он издает ГРОМКИЙ рык. И разворачивается.


6. Действия лосей после Громкого рыка тигры.

После Громкого рыка тигры лоси бодро разворачиваются задницей к водопою
и ломятся в сторону выхода из комнаты (территории) НА ЧЕТВЕРЕНЬКАХ,
стараясь при этом пробиться в лидеры. ВАЖНО не снести тазик с пойлом.

6.1. Снесший тазик раскошеливается на новое пойло.


7. Действия тигры после ГРОМКОГО рыка.

Развернувшись, тигра наблюдает за задами лосей и, когда задница
последнего лося пересекает стартовую линию, встает на четвереньки, если
еще не стоит, и ломится вслед за лосями. ВАЖНО не снести тазик с пойлом.


8. Цель тигры.

Цель состоит в том, чтобы поймать какого-нибудь лося, прежде чем он
пересечет линию финишной территории. Если тигра не поймал никого, то он
снова тигра и не пьет из тазика (т. е. вообще не пьет). Пойманный лось
становится следующим тигрой.


9. Смысл.

Тигра НЕ ПЬЕТ и т. к. в пьющей компании не принято не пить - он рвется
стать лосем!

10. Мораль.

Игра организует загрустившее сообщество, пиво (и др.), пийцев, создает
здоровую конкуренцию в стаде, позволяет выявить вожака и вообще
повеселиться.


Примечания:

к 1.1 Убирание препятствий является необязательным.

к 1.2 Место расположения тазика можно также выбрать путем бурного
голосования.

1.3 Дабы не спиться совсем, можно выбрать один определенный напиток
(коктейль) для заполнения тазика, и придерживаться его на протяжении
всей игры.

к 2. Если народ СОВСЕМ отморожен - он доведется в процессе игры.

к 3. Тигра может вызваться САМ (так можно выявить самого нежелающего
пить).

к 5. В целях напряжения обстановки и дабы просто поиздеваться над
нервами стада, тигра имеет право издавать тихие звуки отличные от РЫКА.

к 6. Возможна оснастка лосей щитками, наколенниками, ракушками и шлемами
во исключение серьезных травм.

к 7. Уверенный в своих силах поймать кого-либо, тигра имеет право дать
большую, чем стартовая линия, фору лосям. А то и вовсе не торопиться,
если имеет место свежезатоптаный лось прямо на линии старта.

Работаю бухгалтером. Звонят часто, предлагают информационные
бухгалтерские компьютерные программы.
Очередной звонок: "А не хотите ли приобрести программу Анализ
деятельности, как приложение к 1-С".
Я - "Пойду посоветуюсь с программистами", держу трубку в руке, не зажал
микорофон, спрашиваю у программиста в соседнем кабинете: "Дима нам то то
и то-то не надо?" Он: "Посылай их на...". Все в трубке естественно
слышно.
Я интелигентный человек: "Извините, пожалуйста, спасибо, нет, не надо".
На том конце трубки: "Вот так, да? "

Я живу в Германии. И все бы хорошо, но мою фамилию Глух, доблестные
украинцы перевели в паспорте как Glukh. На английском это бы еще
прокатило, но немцы упорно называли меня г-жой Глюк. Я в принципе к
этому уже привыкла, поначалу, конечно, пыталась их исправлять, а потом
махнула рукой, Глюк так Глюк. Я даже сама представляться начала, как
Фрау Глюк. И только недавно до меня доперло, как это на самом деле
звучит. Ну представьте, входит к вам в офис девушка и мило улыбаясь
заявляет:"Здравствуйте, я Госпожа Удача!"

На сайте торгующем пиротехникой для Нового года: 1. Описание одного из
изделий "... действует по принципу БЫТОВОГО МИНОМіТА" В Чечне они чтоль
свой бизнес ведут? И как миномет в быту можно использовать?
2. Название другого изделия "Прощай школа". Мощно задвинуто!

Подсмотрено в сети: Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько
времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся
история данного балета на данной сцене распадается на два периода:
период "до" и период"после". Период "до" характеризовался тем, что Дон
Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на
осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то.
Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии
таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы
после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника,
который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все
было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на
"до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня
на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга
оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала
увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в
чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана
танцевать. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо
Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав
истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его
подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень
непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на
кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет
мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и
каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом
почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но
проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном
отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то орал "Закройте
занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая
глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на
180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару
предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем,
занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на
сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось
следующее: Ишак с победным ревом дотр@хивает томно прикрывшую глаза
кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена
смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и
раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший
Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за
кулис доносится вопль режиссера "Скорее, с%ки!!! Скорее!!!!
Убью всех на x...!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а
какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает
на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении
Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого
злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Прям как в том анекдоте…

Пролог: Я не пью кефир. НУ НЕ ЛЮБЛЮ Я ЕГО!!!

Амбула: Снимал я как-то хату в одном городе губернском. И хата та мягко
говоря была не совсем качественной. Рамы и балконная дверь в ней дырявые
были. Что зимой весьма негативно сказывалось на здоровье жителей сей
кельи. Вобщем клеить надо было все дыры на зиму (ну кто не сталкивался).
И посоветовали мне друзья купить для этих целей кефир, говорят клеит он
хорошо куски бумаги, прям как клей и даже лучше. Ну, как друзьям не
поверишь? Пошел я значица в магазин за кефиром. Захожу туды, залазю в
едОвый отдел, подхожу к продавщице и говорю так прямо: какие мол у вас
кефиры есть и почем? А она мне: Да вот есть такой, по такой-то цене,
есть такой еще со вкусом клубники, по той-то цене, есть еще с таким-то
вкусом, стоит он столько-то... Тут я, грубо прерывая ее возвышенный
монолог, на полном автомате говорю: ДА МНЕ САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ Я ЖЕ ЕГО НЕ
ЕСТЬ БУДУ!!!

Эпилог: Суть сказанного мною я понял лишь после взгляда на глаза
продавщицы…

ЗЫ: А клеит он и вправду хорошо, весной еле отодрал.

Боб

Дело было летом. Выхожу из метро «Василеостровская» и жду свою подругу.
Так как обычно опаздываю я, она тоже подъезжает позже. Но я приехала
вовремя и теперь жду ее. От нечего делать слоняюсь по ступенькам. Тут
подбегает лицо, как принято называть его, кавказской национальности. В
руках держит большую коробку, набитую какими-то пакетиками. «Красавица,
возми, нэ дорого» - почему-то по цыгански, но с южным акцентом
обращается ко мне. Я отрицательно вращаю головой. «Возми. Отличный
освежитэл воздуха. 10 рублей. В магазине такой же 40». «Нет, спасибо».
«Очень дешевый. Бери. Всего за 10 рублей» Тараторит он. «А знаешь почему
такой дешовый? » Потом воодушевлено: «ВОРО-О-ОВАННЫЙ! »
Вот такой маркетинг.

Папулярный российский фильм про ментов. Начало. Написано что-то типа
"Кинокомпания УРСУС-фильм представляет"...
Мой пионер (8 лет, 3 класс) спрашивает: "Пап, а что такое УСРУСЬ-фильм"?
Я был в ауте.
www.beermir.com.ua

Диалог с моей мамой.
Я:
- Нет, ну вопросы они там какие-то идиотские задают! Из серии "Дети, как
кричит лошадка?"!
Мама, задумчиво:
- Иа-иа...(пауза)... ослик...

Историю рассказал знакомый программист.
Забарахлил как-то у них в конторе один компьютер, принадлежащей набожной
женщине. И чего только с ним ни творили... как только ни извращались -
барахлит, и все тут.
Женщина подумала и куда-то отошла. Приходит и приносит пузырек с водой.
Оказывается, за 10 минут успела сгонять в близлежащую церковь и набрать
святой водички. Потом открыла пузырек, побрызгала водой вокруг
компьютера, на компьютер (куда можно было). К изумлению многих...
компьютер заработал нормально! Наверное, бесы хулиганили.

Работаю в службе техподдержки. С утра 3 раза вызывали на 4 этаж. Первые
2 ходил пешком в виде тренировки. На третий задолбало и поехал на лифте.
Ну трудно народу запмнить логин. Спускаюсь на лифте с 4 го этажа. Зеваю
и так громко "Ээх, "б твою мать!" Через некоторое время к нам спускается
шеф, вид явно задумчивый. "Чего случилось?". Оказалось как раз в этот
момент он провожал новую работницу и рассказывал про то какие у нас
культурные работники;)

Подруга, Оксана, вчера рассказала: Когда ее кот Мартин был маленький муж
частенько брал его за хвост и переносил куда надо. Мартину было не
больно т. к. весил он мало и просто висел на хвосте вниз головой и ждал
пока его снова на землю опустят. И
вот как то муж принес его кухню, а там заговорился и забыл опустить на
пол. Вдруг Оксана смотрит вниз и видит что муж стал как раз над Мартина
миской с едой и Мартин спокойно кушает. Кот висит головой вниз, лапами
до пола не достает, но зато головой ест - видно решил время не терять
даром.

Как котов учили.
Зашел за столом разговор о сих домашних диких животных. Более всего
собравшихся волновал вопрос обучения котов экологически чистому
отправлению естественных надобностей.
Первый - назвал своего кота Черчилем. Черчиль с детства усвоил именную
карму и ходил задравши нос, пока не принес в брюхе, и оказалось, что он
никакой не Mr, а Ms Черчиль. Так у нее все боком и шло: в итоге хозяева
остановились на варианте Катсан - помойка.
Второй - учил своего по методу известного профессора: каждый день
подымал кошачий туалет до уровня человечьего на полсантиметра, пока тот
не начал сам в унитаз ходить. Но на свою беду, научил хозяин любимца и
сливать за собой. Тот увлекся процессом (помните присказку про огонь,
воду и как мастер работает) наблюдать за водой. Всерьез. И в
отсутствие хозяев часами пропадал в туалете, пока соседи не проели тем
плешь. Пришлось кота от туалета отучать и стал он на балконе в песочек.
Третий, Большой Босс, своего ничему не учил. Сам выучился. А как –
загадка. Понял, видимо, что будет, если не научится. Но однажды
зазевавшегося котяру е..ло крышкой. Той самой, про которую мужики редко
помнят. Крышкой от стульчака, это такая плоская штучка между сиденьем и
бачком унитаза, мужики. Так вот. После этого кот, из соображений
безопасности, по-прежнему садился на унитаз (как правильный), но: мордою
к крышке (как ученый).

Корела.

Есть у меня на работе одна девушка, с которой мы дружим. Мы долго
друг-друга знаем и наконец волею судеб работаем вместе. Живая такая
девица, экспрессивная, активная и ржет (как она сама говорит) как
полковая лошадь. Весело короче.

Так вот. С недавних пор мы друг другу придумали клички. Она меня
называет Писястый, а я ее Сисястый. Вот так и проходит рабочий день с
возгласами: "Эй Писястый! Отстань Сисястый!"

Сегодня произошел такой случай. Она появляется во второй половине
рабочего дня и забегает к нам в комнату. А я сижу за дверью и меня не
видно если смотреть из коридора. И вот она залетает в комнату с воплем:
"Здарова Писястый!!!" И бежит к своему столу. Когда она оборачивается на
ее лице застывает ужас: на моем месте сидит генеральный директор. В
комнате никого не было и он пришел отправить от нас факс. Занавес.

peredozzz.narod.ru

Когда-то, в 70-х, я учился в техникуме пищевой промышленности.
Отправляют нас на практику на кондитерский завод в Симферополь. Моим
наставником, был некто Владимир Иванович (ВИ). Профессионал был с
большой буквы, но пил он - страшное дело! Сюда он попал с
мясокомбината, откуда его выгнали за пьянку и из-за такой истории.
Перед майскими праздниками был какой-то татарский праздник, и жена его
верная религиозным татарским заветам, дает мужу заказ принести с работы
- с мясокомбината (на этих производствах многие люди тогда жили, тем,
что можно было притащить с собой) всякой вкуснятины мясной, но на
национальный манер, т. е. субпродукты (внутренности всякие…), ну, а
заодно там ножи поточить и прочее. Естественно, в течении рабочего дня
ВИ принял как надо, и распихав везде, куда только можно мясной продукт
отчалил домой. В апреле в Симферополе жарко, он садится на трамвай и
едет домой. Город длинный, трамвай домой идет долго - остановок, может,
15. Ну закемарил он, понятное дело, но периодически глаз открывал, что
бы не промахнутся мимо своей остановки. Через несколько таких периодов
ВИ обращает внимание на бабку стоящую рядом, еще через несколько,
оценивает, что она такая старая, что, по идее, ее от дома далеко не
должно бы отпускать. Потом он обращает внимание, что она слишком часто
обращает внимание на его часть брюк, что называется ниже пейджера… Ну, в
общем, до него дошло… ВИ опускает глаза вниз и видит, что из
незастег-нутой впопыхах шеринки торчит кусок вымины(часть от вымя-сосок,
или как его??). Ну он, не долго думая, берет острый нож - отрезает то,
что торчит и спокойно выкидывает в форточку. Бабка начинает орать: «
А-а-а - что ж ты, милок, творишь-то??? ». Ну ВИ и выдает: «Не
пере-живай, бабка, уменя еще три конца осталось …»!!! Естественно, после
этого его ВИ с мясокомбината выгнали...

Пришел только что с новогоднего утренника своего трехлетнего детища.
Весело! Когда они наконец-то дозвались Деда Мороза и он, устав, сел на
стул, детям предложили рассказать стишок. Сперва энтузиазма не было. Но
после первой подаренной за стишок конфеты -- появился. Дети стали
рваться в бой для получения конфеты за стишок. И вот дали слово
очередной претендентке. "... мгновенно в зале стало тише..." И в этой
дишине чадо громко, четко, внятно и требовательно произнесло:
- - Дед Мороз, дай мне конфету!!!
Выдал. За смелость :)

Было это в первые месяцы после приезда одного моего знакомого в Дублин.
Ухаживал он за одной симпатичной коллегой по работе и, как здесь
водится, очутились они в местном пабе. Он, будучи галантным
джентельменом, спросил у леди, что та будет пить. "Smirnoff Ice",
прозвучал ответ. Дмитрий (так звали героя), хоть немного и засомневался
в том, правильно ли он все понял, все же невозмутимо подошел к барной
стойке и заказал водки Smirnoff со льдом. Попробовав, девушка сначала
сделала невообразимо большие глаза, а затем в ужасе выплюнула жидкость.
Так мой знакомый узнал, что "водка со льдом" и Smirnoff Ice - абсолютно
разные вещи. Smirnoff Ice - слабоалькогольный напиток матового цвета,
равный по крепости пиву, когда водка - она и в Африке водка.

Как говорится, век живи, век учись ;)

slan

Группа, человек десять, студентов заочников пришли сдавать зачет по эл.
материалам. Предварительно (как и положено студентам, тем более
заочникам, знать предмет хотя бы на 30%, а экзаменатора на все сто)
собрали о нем все сведения. Разведданные оказались не утешительные:
электробаба, как она именовалась в среде студентов, есть электробаба.
Наша группа окружила стол, с большим количеством экспонатов, для
ознакомления, а экзаменаторша за соседним столом что-то писала. Один из
нас рассказал по теме следующий анекдот: К маститому экзаменатору пришла
сдавать зачет по эл. материалам студенточка-фифочка При виде этого
божьего создания патриарх от науки пришел в фривольное настроение.
Показывая один из экспонатов он игриво спросил: А скажите мне прелестное
дитя, что это за материал.
Экзаменуемая всеми своими актерскими способностями изображала глубокую
работу мышления.
Хорошо – решил подсказать ее экзаменатор – представьте себя в уединенном
месте с молодым человеком, он вам нра…
А вспомнила – перебила его студентка – это ебонит.
Вот какие вы скорые – потускнел профессор – в наше время это был
целлулоид. Однако зачет ей все же поставил.
Этот анекдот так понравился нашей экзаменаторше, что она нам всем
практически автоматом проставила зачеты. Хотя глядя на ее ни чуть не
изменившееся каменное лицо приходила иная мысль о том, что она поняла,
что мы достаточно эрудированные и не спутаем целлулоид с эбонитом.

Историю эту мне рассказал приятель еще в нашу бытность студентами. Сам
он был из соседнего города, и поэтому жил в студенческой общаге. Надо
сказать, что общага, в которой он обитал, была, так сказать, совместного
проживания, то есть в ней жили и парни и девченки. Конечно, в разных
комнатах. И тем не менее... Это соседство очень часто приводило к самым
комичным ситуациям. Одну из них я и хочу рассказать.

Рассказывает приятель.
"Сели мы с пацанами втроем в карты вечерком играть (а жили они в комнате
вчетвером). Валика (четвертого сокамерника) не было - как обычно пошел
по бл%дям. Ну, как водится, прикупили мы пивка и съестного "к пиву".
Резались часов до 3-х ночи. Когда все выигранные и проигранные "бабки"
были подсчитаны, решили, что пора спать, так как с утра были две пары с
"Терминатором" (преподом, которого так называли за огромное число
студентов "срезанных" им на экзаменах за непосещение его лекций).
Выключили свет и легли спать. Вдруг открывается дверь (надо сказать, что
они двери на ночь не запирали, чтобы бл%дун Валик не ломился в дверь
среди ночи). Никто естественно на скрипнувшую дверь не отреагировал. Но
сильный аромат женских духов заставил меня приоткрыть глаза. За окном
горел фонарь, поэтому отчетливо было видно, что вошла действительно
девченка и при этом очень хорошенькая. Я кинул взгляд на пацанов - те
также пристально наблюдали за девахой, ожидая что же будет дальше. Она
вдруг, обращаясь к нам, слегка пьяненьким голосом сказала: "Что, суки,
дрыхните уже?" И стала как ни в чем небывало раздеваться. У всех от
неожиданности отвисли челюсти. А она, раздеваясь, при этом продолжала
рассказывать что-то типа: "А я в кино с Сашей ходила. Фильм классный.
Эротика. А потом он меня шампанским в баре угостил. А потом в парке на
скамейке целовались." Мы естественно с пацанами молчали, только жевали
края одеял, чтобы не спалиться. То, что ей никто не ответил, судя по
всему девченку не особо беспокоило. Она преспокойно разделась до нижнего
белья. Парни за это время уже упели в постели принять положения
поудобнее, чтобы было лучше видно, и наслаждались этим зрелищем
бесплатного стриптиза. Тут деваха изящно, как кошка, потянулась всем
телом и сказала громко: "Ой, девочки, ЕБАТЬСЯ-ТО КАК ХОЧЕТЬСЯ!"
От нашего хохота задребежали стекла в окне. Она громко завижала,
наверное в это мгновение сообразив, что комната явно не ее. Схватив свои
вещи, она пулей вылетела в коридор.
А мы с ребятами потом еще долго пытались вычислить кто же была эта
"ночная гостья".

Сачек

=Так, ребята, попишем сегодня, а на дом я вам тексты с собой дам.
Подготовите беседу по теме... А где новенький?
- -Да у себя, наверно...

Нда. Пойдем, посмотрим.
=Мужики, Васю Пупкина не видали? У него ведь занятие сегодня!
- -Так он наверно опять в часовне - на гитаре играет.

Ага... Идем дальше.
=Здраствуйте, святой отец. Пупкин у вас? Не? А не знаете, где он??
- -«Не знаю. Где-то по этажам шляется.. Может передать чего? »

Какой неуловимый, право, этот Пупкин... Натурально Спартак из «Иглы».
Ладно, пойду к начальнику. Я тут специально материал пройденный чуваку
откопировала. И вообще, кому это больше нужно?
=Тут такое дело, господин Шмитц: новенький наш на занятие не явился. ???
- -А вон охранник, у него сейчас и спросим.-- Милейший, не знаете, куда
Пупкин мог деться? Он ведь щас на занятии должен быть.
- -Ну, у себя, может бытью Уже смотрели, нету? Хм. Странно...

Со слов Мартины, которая на общественных началах преподает немецкий
русскоязычным заключенным в серьезной такой тюрьме в Кельне.

В неслабые крещенские морозы к Гоше приехала 30-летняя сестра из Греции,
которая в России ни разу не была. Ну, типа, русскую зиму посмотреть. По
музеям, там, походила и стала проситься в лес съездить. Уговорила.
Приехали. Бегает она по сугробам, восхищается громко... Он за ней
наблюдал, наблюдал, вздыхал, вздыхал, ну, понятно, мороз ведь, а тут еще
стоишь как дурак. Присел на железную скамеечку подождать. Спустя
какое-то время прибегает она, счастливая, разгоряченная и вопит:
- Наконец-то я увидела настоящую русскую зиму!
- Не, - говорит Гоша, - ни фига ты не видела. И не поймешь ничего ПОКА
ЯЗЫКОМ ЖЕЛЕЗЯКУ НА МОРОЗЕ НЕ ЛИЗНЕШЬ!
Ну, что они там в своей Греции понимают. Она же лизнула!
А он, вместо того, чтобы ее чаем из термоса отливать, оторвал от этой
железяки ее. С мясом...

Вчера остался за няньку со своим 11-месячным сыном. Не понравился ему
процесс переодевания, и он стал орать. Я в серцах ему и выдаю: Чего ты
орешь как обрезанный (хотел сказать как резаный)!
Он еще мал, жаль не понял, а я ржал долго...

Дык... Давно собирался - собрался наконец. История такая. Летим мы
как-то с моим коллегой программистом (кто себя узнает - привет!) на
боинге 737. Я, сталбыть, тоже программист. В данном самолете кресла были
расположены по 3 с каждой стороны от прохода (так, во всяком случае было
у нас). Итак, сидим мы, начиная от окна: симпатичная девушка, я (в
середине), мой коллега - слева от меня, рядом с проходом. Я на самолете
лечу первый раз :) По жизни я фанат все фотографировать, и тут, как
только бортпроводник мне сказал, что снимать можно, только осторожно -
подкатываю к девушке: мол, девушка, простите, можно вас побеспокоить, я
вот немного пофотографировать хочу... Она отвечает - давайте местами
поменяемся, садитесь к окну и фотографируйте сколько угодно :) Но только
она, девушка, при этом хочет сесть в проход. Логично - мы с коллегой
(если бы она решила сесть в середину) вынуждены бы были общаться через
нее - неудобно и нам и ей. Решено. Говорю коллеге - согласен, но только
не может понять, как мы хотим пересесть. Ну что мне было делать?
Объяснять долго и муторно не хочется. говорю: делаем циклический сдвиг
вправо... на что он добавляет "через перенос" и мы благополучно
пересаживаемся. Блин, целую пленку угрохал...

Да, для тех кто не знает - есть в assembler такая команда - циклический
сдвиг вправо через перенос...

Эта история произошла со мной три недели назад.

Дело было таково. Я являюсь учеником 11 класса средней школы, и школа
заставила написать меня работу для конференции в ХПИ и для Малой
академии Наук Украины, типа сказали что я хороший ученик и надо тебе
написать работу по физике. Ну, я сказал, что без проблем, с
удовольствием напишу. Короче дали мне научного руководителя с
Харьковского Политехнического Института, профессора, зав. Кафедрой
физики, короче крутой мужик (его настоящей фамилии я называть по
определенным причинам не буду, допустим назовем его Петренко). Ну, вот я
начел писать эту работу. Прошел где-то месяц, и он меня попросил
принести кассету, для того чтобы можно было снять мой опыт, что б я мог
его показать на кассете, когда буду защищать свою работу. Вообщем
прихожу к нему на следущий день, после того как отдал кассету. Он меня
попросил сесть. Я сел. Петренко спрашивает меня: «Ты видел, что было на
кассете? ». А я отвечаю: Да нет, ну вроде должна была быть пустая». Он
мне говорит: « Ты даже не представляешь как ты меня кинул, на этой
кассете была порнуха». Я сижу покраснел, не знаю что делать, что
говорить. И етот мой научный руководитель начинает мне рассказывать, как
он попал с этой кассетой:
Короче в тот день, когда я принес ему кассету, он сразу позвонил своим
друзьям в Харьковский Государственный университет(ХГУ) и попросил их
снять мой опыт на видео(просто в ХПИ нет такой аппаратуры, что б снять
этот фильм на видео кассету). Они согласились снять мой фильм. Петренко
отнес иблагодорит их за помощь.
Возвращается в родной ХПИ собирает всю кафедру, перетаскивают аппаратуру
из другого корпуса и включает фильм. И на этом моменте он охуевает,
потому что эти ребята с ХГУ в качестве шутки не стерли порнуху и сказали
что успешно записали мой опыт. Представляете себе ощущения Петренка. Он
собрал всю кафедру что б посмотреть мой опыт а сам включает порнху.
Просто звиздец. Вся кафедра смеется, он покраснел, начал извиняться.
Короче выключает он фильм и бежит звонить этим друзьям в ХГУ. Звонит им,
матюкает их таким матом, что они просто офигели. Они начинают
отмазываться, типа сам первый порнуху нам притащил, мы не виноваты. Тут
Петренко вообще охирел. Как ето сам порнуху притащил? Я вам принес
пустую кассету. А эти с ХГУ говорят, что нефига, когда ты принес кассету
на ней была записана порнуха. Тут Петренко понимает, что это я ему
принес эту кассету и понимает откуда взялась порнуха.
Когда мой научный руководитель рассказал мне эту историю с кассетой я
просто валялся, потому что я сам не знал что на этой кассете была
порнуха.
Короче прошла где-то неделя, мне успешно записали этот опыт на ту
кассету с порнухой(поверх порнухи). И настал момент, когда я стою и
защищаю свою работу на конференции по физике. Включаю свой опыт и
паралельно стою рассказываю про него и вообще про свою научную работу.
Опыт закончился а я стою дальше рассказываю про работу и забыл выключить
кассету, нервничал сильно. И спустя три минуты начинается порнуха. Я
стою в шоке, мой науч. руководитеь чуть не теряет сознание. Короче я
быстро выключил видеомгнитофон, но весь зал начанал смеятся, все
требовали продолжения фильма. Я сразу покраснел, мне стало неудобно, все
таки там сидело человек 100 и все слушали мой доклад.
Вот такая история приключилась со мной.

Когда-то в детстве я отдыхал в пионерском лагере в г Косив в Карпатах.
Наш лагерь на скорую руку был переоборудован из местной школы. Школа та
находилась возле кладбища. Дисциплина железная -отпросился в центр
города на экскурсию, а именно побродить по улицам карпатского городка.
Поел мороженого, прослонялся по рынкам -вечерело, пора в лагерь. Решил
срезать путь на 1 км и пошел через кладбище. Ступил на погост уже в
сумерках. Страшно. Впереди идет местный житель -я пристроился рядом к
нему, идем вместе не так боязно мне. Вот так вдвоем -мальчонка в
пионерском галстуке и старый угрюмый вуйко.
Доходим до школьного футбольного поля, что возле кладбища, я и вздыхаю
- Ой и страшно было!
- А я теж боявся ,- угрюмо бубнит дед- коли був жывый….
…Как я бежал через ограды к своим, так никогда не бегал быстро. От
страха даже не успел обоср…

Ал. Можайский

По роду своей работы (админ) приходится помогать всем с покупкой,
настройкой, установкой и прочей ерундой связанной с РС. В числе таких
людей был менеджер Серега из нашей компании. Все было куплено, проги
установлены, и до кучи скопировано на его жесткий диск множество МР3,
МР4 и др. , в том числе полная коллекция Масяни: После появления чуда
техники дома, Серега не поленился порадовать жену и маленького Мишу (3-х
лет) веселыми мультиками про безбашенную деву Масяню. Больше всех
почему-то понравилось маленькому Мише, который не очень хорошо говорил,
а "Масяня" стал выговаривать чисто: Но это пока начало. Спустя неделю
Серега бросил раздраженную фразу: Мишка заколебал, включи Масяню, да
включи Масяню: Прошло еще какое-то время в районе месяца и как-то в
беседе Серега гордо так говорит -Я все-таки нашел способ, чтобы Мишка не
доставал. Наверное, комп унес к теще или типа того - говорю я, перебирая
в голове другие возможные варианты. Нет, весело и гордо говорит Серега,
я screensaver с Масяней поставил где она на диване телик смотрит и фигню
всякую болтает: Мишке как раз на весь вечер хватает, посмотрит,
поиграет, поиграет, посмотрит: Я над Масяней так не ржал.

Многие мужчины просто не знают как обращаться с детьми. Меня иногда
поражает как мой дорогой муж, может забыть коляску идя с ребенком гулять
или забыть подогреть кашу и удивляться что малыш не хочет ее кушать.
Когда муж приехал забирать нас из роддома, он очень хорошо подготовился
- купил малышу одежду, памперсы, разные кремы и в том числе
носилку-сидение в машину. Мы принесли Элика к машине и встал вопрос как
же это сидение устанавливать. Инструкция была приклеена ко дну носилки.
Так муж не долго думая ее перевернул :-) К счастью изготовители носилок
об этом подумали и сын просто повис на ремнях даже не проснувшись и не
поняв что он пережил первое покушение на свою младенчискую жизнь.

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком,
послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там
перевязочку, там инструмент привезти и т. п. Но вот попалась ему такая
незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном
состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого
десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала
ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и...
Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим
таким голосом говорит:
- Не туда, сынок

Случилось это несколько лет назад. Как говориться и смех и грех.
Сижу, пью чай на кухне и посматриваю в окно, а за окном остатки былой
роскоши, разрушенная детская площадка. И вот посреди энтой самой
площадки соит столб (все, что осталось от турника). И вот картина: Идеть
через двор пияный мужчинка, такой потрепанный, за ним семенит некий
метис, смахивающий на овчарку в возрасте около года-двух. А нужно
сказать мужичек практически на автопилоте, легкий ветерок его
покачиваеть и проходя мимо столба он принимаеть решение стабилизировать
свое вертикальное положение при помощи энтого столба взявшись за него
рукой. Но толи ветер усилился, толи силы покидали героя, Вощим картина
была такая, как заправская стриптизерша мужик начел совершать вокруг
столба держась за него вытянутой рукой вращательные движения при
одновременном снижении относительно уровня моря. Закончив свое
спиральное приземление, чувак окончательно ослаб и не в силах держаться
за столб отпустил оного и удобненько разлегся в луже, в которой столб
собссно и стоял. Почуяв неизбежное проникновение воды сквозь одежду,
всеже начал попытки снова принять вертикальное положение, но силы
окончательно покидали его и он решаеть подняться при помощи того же
столба. Собака, видя тщетные попытки хозяина дотянуться до столба, дабы
покинуть лужу и, наконец, принять вертикальную позу, видимо возбудилась
(А надо сказать это был кобель) Обнажает свое достоинство и
предпринимает отчаянную попытку совокупиться со своим хозяином. Хозяин
неожидавший такого поворота фигеет и пытаеться спрятать лицо, дабы
возбужденный пес не достиг своей цели, и, видя, что скорей всего ему не
увернуться предпринимаеть есче одну попытку дотянуться до столба. Видимо
страх быть заживо изнасилованным своим собственным псом, при чем в лицо
придаеть ему сил и он нечеловеческими усилиями дотягиваеться таки до
столба и перебирая руками встаеть из лужи. И воть кохда вертикальное
положение уже почти принято, предательски дунул легкий ветерок……..
Картина повторяется…….. Спиральное приземление вокруг столба в лужу. Пес
неоставляеть своих грязных домогательств, но уже с зада. Хозяин
окончательно расстался с силами, видимо последние рывок окончательно
лишил его способности шевелиться. Мужик решаеть поспать, набраться сил,
а пес неоставляет своих попыток поиметь хозяина. И туть на помощь
приходят сердобольные прохожие, видя такое безобразие они решають помочь
бедняге. Но не тут-то было! Верный пес, видя конкурентов приближающихся
к мужику принимает решение защитить хозяина. После нескольких попыток и
пары укусов прохожие оставили эту затею……….. Так и спал мужик в луже под
охраной своего верного метиса, который так никого и не подпустил…….. А
наш герой, поспав и набравшись сил, встал и пошел дальше. Такая вот
история))))

Перлы нашего тех. инженера с высшим образованием (это сейчас модно)
зоолога (какая разница? Я же говорю - модно).
Сразу скажу, что парень не от мира сего и постоянно витает в облаках, а
потому речь иногда бесмысленна, но свое дело знает - компутеры вертит.
1 При приеме гарантийного монитора на жалобу клиента: "Он через пол часа
работы выключается начисто", заявляет думая о чем-то своем: "Это он в
"режим защиты от пользователя" уходит". Клиент в ауте, менеджер давиться
хохотом.
2 Несходняк по кассе после очень удачного дня. Все уже отметили сей
событие шампанским. Никак не могут свести продажи. Пересчитывают на
КАЛЬКУЛЯТОРЕ!!! Не идет и все тут. Настроение постепенно инвертируется.
Инженер выдает идею. Надо получившеюся сумму вычесть из кассовой и
посмотреть не прописано ли одна накладная два раза... Его никто не
слушает, но так как идей больше нет, а у калькулятора подсели батарейки
и потерлись кнопки, решили попробовать. Так оно и оказалось, все
начинают тихо вздыхать и вытирать испарину, но прежнее приподнятое
настроение возращает нам все тот же инженер фразой: "Это вы все тут
умные... один я трезвый".
3 Как известно разъемы кабелей для компов в подавляющем большинстве
своем представляют собой штырьки и дирочки, что компутерный люд называет
по аналогии папа-мама, соответственно.
Собсно история: Обсуждаем околокомпьютерные темы, пьем чай. Инженер
пробегает пару раз туда-сюда. Разговор о соединительных кабелях и их
разъемах. Инженер замирает на минуту, после чего произносит фразу от
которой чаем подавилось более 50% сидящих, остальные сползли на пол. Вот
она, фраза достойная техничего инженера: "В семье дочки всегда больше
похожи на отцов, а сыновья - на матерей. Я вам это как зоотехник говорю"

Спонсор раздела: лента.ру
- Первая победа ВВС Ирака
- В Иране разбился украинский самолет

Вчера вечером решил рассказать своей жене недавно просмотренный фильм от
которого у меня осталось очень много впечатлений, что аж хочется
посмотреть его еще раз но уже вместе с женой.
Но, понимая что слишком долго нужно будет искать его в видео-прокате
решаюсь пересказать его.
Пресказываю ей фильм, пытаюсь покрасочнее обрисовать все значимые для
фильма сцены, даже прибегнул к мимике, чтобы передать игру актеров и дух
фильма своей жене - ну просто вошел в роль и увлекся пересказом.
После окончания моего повествования моя жена не проявив должного
восторга тихо зевая отправляется спать, что затронуло мою творческую
натуру.
На такое поведение я начинаю протестовать и вопрашаю у нее: "Ну разве у
меня нет дара расказчика, разве ты не оценила мой талант и умение
красочно описывать события, ДА МНЕ С МОИМИ СПОСОБНОСТЯМИ НАДО КНИЖКИ
ПИСАТЬ!"
На что слышу в ответ сковь зевоту моей супруги: "АГА, КНИЖКИ -
РАСКРАСКИ!".

После такой оценки моих творческих способностей я еще долго не мог
остановиться от раздиравшего меня смеха.

Андрей (Кемерово)

Любимая только что рассказала...
с ее слов: без десяти семь утра, звонит будильник. вставать не хочется.
зарылась под одеяло - сплю дальше.
кошка, которая уже проснулась и хочеть есть и играть, начинает прыгать
по кровати.
не обращаю внимания.
кошка залазит под одеяло, начинает кусаться, - получает пинок под зад,
удаляется.
через некоторое время снова залазит под одеяло, сворачивается клубочком,
лежит тихо.
думаю, ну слава богу, успокоилась.
и тут как перданет! (кошка) ;) пришлось вставать ;(

;)))

Про женщин за рулем :)) Вчера брат рассказал, далее с его слов: Еду я
вчера в районе Ленинского проспекта, вижу передо мной двяностодевятка
новенькая, а в ней мадама....
заднее колесо у нее заклинило и не крутит, и нет бы ей где нибудь справа
остановится, так нет вцепилась в руль и едет. Машину из стороны в
сторону кидает. Водители рядом проезжающих машин показывают, один даже
на светофоре вышел сказал ей. Она видимо решила так доехать, тут мне вся
эта котовасия надаела (смешно аж до коликов) подъехал к ней и
говорю:"ручник отпусти!!!". А она мне мол "сам дурак," я говорю ручку
рядом с коробкой передач вниз опусти. Опустила и нормально поехала...
Я вот думаю интересно сколько она так проехала, я только видел около 5
километров, и видимо на одном колесе он все колодки сорвала, ведь одно
колесо стопорило :))))) Gnom

Как то раз поехали мы культурно отдохнуть и поздравить нашего друга
Макса с днем рождения. Надо сказать что он военный, был тогда в чине
ст.лейтенанта. В его обязанности входила подготовка взлетно-посадочной
полосы к полетам. Ну и сидим, байки всякие вспоминаем, тут он и говорит:
" Был у нас тут случай, приехало к нам пополнение, ну молодые летчики,
только-только из учаги. Через два дня первые самостоятельные полеты.
Перез самым вылетом они проходят медкомиссию, на предмет состояния
здоровья, но летчики на подбор молодые, здоровые, так что проходят они
ее без проблем. Дорога до самолета дли-и-и-инная, метров 100, а за углом
медсанчасти уже ждут со стаканном друзья-товарищи, дабы отметить это
знаменательное событие (в смысле первый полет). В общем все по плану.
Все летают более чем замечательно, фигуры высшего пилотажа и все такое.
Время на посадку идти и тут один в эфир говорит:"Видимость нуль, иду по
приборам!". Всех, естественно, поднимают по тревоге, скорая, пожарные и
командиры в полном составе на аэродром. Беднягу чудом садят, тормозит он
на 300 м. за полосой в поле, подкатывает к нему вся орава кого надо и
кого не надо и тут...
Стоит самолет, купол кабины запотевший изнутри. Экстренно его
отстреливают и шарахаются в разные стороны с кислыми лицами. Вся кабина,
купол, маска, шлем, приборы все, пардон, заблеваны по самое нехочу.
Летун сидит весь такой, э-э-э, невменяемый. Его, болезного, развезло во
время фигур высшего пилотажа Вставили ему по первое число или от полетов
отстранили история умалчивает, но сердце наполняется гордосью а наших
летунов, которые и в никаком состоянии летают как боги.

Случай связанный с анекдот.ру.
Работаю я в одной силовой структуре (где и в какой не скажу - потом
поймете).
Произошел у нас в конторе один прикольный случай (какой тоже не скажу -
потом поймете).
Ну и я отправляю данный прикол в анекдот. ру, только с указанием в какой
именно силовой структуре данный случай произошел.
Через день звонок по телефону из Самого Главного Управления - все
руководство нашей которы ставиться на карачки - мать вашу так и растак и
еще вот так - как вы докатились до такого, что уже весь интернет включая
аборигенов на далеких островах знает о том, что у Вас за бардак. : - ( )
Вычислили гады :) Хотя с другой стороны чем они сами в рабочее время
занимаются, если прикол скинут вечером, а звонок был во второй половине
следующего дня - т.е. анекдот.ру читали на работе :))) Проводится
внутреннее расследование - вычислены все владельцы интернета, включая
меня. Ну естессно все люди при погонах - никто не раскололся :))) Вот
так - прежде чем отправлять что-то смешное подумайте, что анекдот.ру
может прочитать ваше начальство и не разделить ваш оптимизм.

Только что (15 минут назад). Левен. Бельгия. в 10 вечера началась
вечеринка института. приехали на машине. выпил пива (0,33). вечеринка
так себе, сам голодный. предлагаю коллегам, поехали, поужинаем, можно у
меня. едим ко мне, выпиваю 0,5 пива, ужинаем, выпиваем 40гр клюквы (40
градусов, сам делал). едим обратно, при подъезде к стоянке настораживает
наличие полиции на дороге, но проезжаем без проблем. прибываем на место,
выпиваю еще два пива, вечеринка сильно не лучшеет, предлагаю сменить
место, переходим в другой бар, а-ля дискотека, берем еще по пиву,
хорошеет, усугубляем еще пивом, на этот раз пол-литра, какое то время
танцуем (минут 40), завтра самолет на Родину, говорю - я домой. хоть
город и маленький, а идти завтра за машиной ломает, сую Mentos в рот,
садимся - едим. буквально за поворотом - полиция. спрашивают
по-голландски, понимаю, что интересуются пил ли сегодня вечером,
предлагаю перейти на английский, переходим, говорю выпил несколько пива,
сам мысленно прикидываю на сколько попал (штраф за неправильную парковку
- 25евро), говорят дышите 5 секунд, пока не погаснет зеленая лампочка,
дышу очень осторожно - тест обламывается, прибор выдает ошибку, дышу
второй раз, прибор показывает 5 (ничего не говорит) и... "Ok, you can
drive" (все в порядке, Вы можете ехать).
Отъезжаю, в машине нарастает гогот, никто не ожидал ТАКОЙ развязки! ВЫ
ДУМАЕТЕ Я ТРЕЗВ, КОГДА ВСЕ ЭТО ПИШУ? а тест говорит, что вполне
:-))))))))

Неделя выдалась непростой да еще и "длинной", и под вечер в пятницу
крыша уже совсем текла...

Контора - крупный и известный московский системный интегратор. Сидим на
совещании, обсуждаем достаточно крупную и крайне ответственную сетку (ее
от концепции до воплощения будут проверять ФСБшники и т. п. люд).
Обстановка непринужденная, все друг друга давно знают, на регалии никто
не обращает внимания. Двое рисуют на двух компах и комментируют,
остальные рисуют на листочках и, перебивая первых, предлагают свое. Шум,
гвалт - работаем... Это продолжается уже три с лишним часа...

Я активно участвую в обсуждении, рисую на листочке. Народ внимательно
следит за мыслью. Вывожу несколько квадратиков и подписываю один из них.
Еще в два другие квадратика надо вписать то же самое. Начинаю обводить
подпись квадратика карандашом... останавливаюсь только тогда, когда
понимаю, что мне НЕЧЕМ кликнуть, чтобы взять эту подпись в буфер...
...
Но это еще не все... ;)

Отсмеявшись, решаем всей толпой сделать себе перерыв и навести кофе.
Толпой валим в буфет, сыплем кофе по чашкам, наливаем кипяток и
торопливо трусИм в кабинет. Я подскакиваю к компу, хватаюсь за мышку,
ищу в чашке курсор, чтобы размешать кофе... Народ все это наблюдает, не
в силах комментировать...
Занавес..

Фразы преподавателя по истории:
- Фабрики заводам
- Революция порадила Ленина

Denver.

Случайно услышал на рынке.
Типичный Ара с типичным носом и произношением объясняет собеседнику:
- Ты что не видишь - я заболэл. Даже носом не слышу.

Приятель посетил каирские пирамиды. Я спрашиваю, много ли народу там
бывает.
Он:
- Много... натоптано там

Игру "Кто хочет стать миллионером?" многие знают. Мы смотрим по Би-Би-Си
как в нее играют в Лондоне. Играющий - моложавый, но несколько
потасканый, парниша, который ранее работал на погрузке стекол, торговал
пивом, еще чего-то, а сейчас является редактором какой-то местной
газеты. Истиный британец. Первые вопросы про то, кто был капитаном
"Манчестер Юнайтед" в 1989 году и как звали актрису, сыгравшую главную
роль в местной мыльной опере прошли "на ура". Парень заработал свою
тысячу фунтов и дело подошло к серьезным вопросам.
И вот вопрос: "Какая была фамилия у последней русской императорской
династии?" Возможные ответы: А) Пушкин, Б)Романов, В) Шашикин,
Г) Гершен (или что-то такое).
Парень в растерянности и просит позвонить другу. (Другом оказался отец.)
Звонок. Гудки раздаются уже около минуты, никто не берет трубку...
Когда наконец ответили, никто уже не верил, что возьмут.
Разговор такой (известно, что отводится 30 секунд):
- Привет, это я. Какая была фамилия у последних русских императоров:
Пушкин, Романов, Шишикин или Гершен.
- М-м-м, не знаю. А ты знаешь?
- Не имею представления.
- Да-а. Тогда, наверное, Пушкин.
- А ты уверен?
- На 20 процентов (обратите внимание, что ответов всего четыре,
т.е. 20% означает, что это точно не Пушкин).
Время заканчивается.
Парень все-равно в растерянности. Разговор с ведущим:
- Ну как?
- Не знаю.
- Пушкин?
- Нет. Кажется все-таки не Пушкин.
- Почему?
- Это фамилия их нынешнего президента...
...
Занавес.
(Кстати, самое поразительное, что парень-таки угадал, назвав ответ Б.)

Как-то перед сном с супругой на диване. Темнота.
Нежно поглаживаю-постукиваю ее ТАМ.
Следует полузаигрывающий женский вопрос:"Кто стучится в дверь ко мне с
толстой сумкой сумкой на ремне?" (видимо, имелся ввиду почтальон. - Эти,
мне, женские фантазии.. :).
Решаю немного нарушить идилию и форсировать события, и вношу "мужскую"
поправку:".. с толстым членом в штанах!!" (хоть не в рифму и не всклад,
как говорится.. :) После недолгой паузы ответ - "Ну,.. тогда уже неважно
кто!!" %0

Привет всем "коллегам по цеху"!! ;)

Для тех, кто не в курсе, есть такая весчь - корректор. Это такая баночка
размером этак 20мл, может и больше есть, но в нашем случае такая была.
Внутри у нее белая вязкая липкая гадость, которой можно замазать
чего-нибудь, например, очепятку, и написать поверх нее то, что нужно.
Для этих целей к крышечке баночки приделана кисточка.
На баночке этой написано: "Встряхивать до появления стука шарика". И, на
самом деле, если ее потрясти, слышно, что внутри кроме жижи есть еще и
тяжелый шарик, который при тряске начинает долбиться об стенки. Шарик
этот, судя по всему, предназначен для размешивания жидкости в случае,
когда она после долго стояния перестает быть оной.
И вот, одни горячие парни решили подшутить над "коллегой" и выколупали
из баночки шарик. И шуточка была бы совсем безобидной, если бы они не
догадались накачать туда воздуха. Сжатого. Надо сказать, по баночке
этого не видно, потому что она изначально твердая и крепкая. И поставили
ему это "щасье" на стол.
Прошло некоторое время, и наш "герой" решил подкорректировать чего-то и
уверенно взялся за корректор. Потряс. Тишина. Еще потряс... Все равно
тишина. А что делают люди в таких случаях? Правильно, открывают и
смотрят, в чем косяк. Он откручивает крышечку, в решающий момент ее
срывает внутренним давлением, она куда-то улетает, по всем законам
физики белая жидкость тоже выскакивает из баночки, и оказывается парень
"весь в белом"... Народ замер. И тогда он печально так изрекает:
"Встряхнул, мля"..

P.S. Он так и не понял, что это была "шутка", и теперь с большой опаской
открывает корректоры - не встряхивая, и исключительно на вытянутых
руках...

Почитал я тут у Вас и прикинул: раз народ х.. ню всяку пишет, то почему
и мне не написать Сегодня. Стою на остановке - маршрутку жду. Остановка
перевалочная - там все вподрят останавливаются автобусы там, троллейбусы
и т. д Так вот приезжает очередной автобус, а так частота следования
транспорта довольно интенсивная, то он проезжает остановку метров на 20
дабы и други транпортные средсва могли высадить/посадить народ. За этим
автобусом бежит бабка, кое-как бежит и просяще так кричит:
- А какой номер?
По всему видно, что бабка очень старается, и ей очень нужно. Добрые люди
есть (женщины): побежали за автобусом, посмотрели номер, попросили
водилу подождать и тд Бабка, проникнувшись отношением к ее проблеммам
добрых людей, вдруг остановилась и громко так, чтобы слыхать было:
- А хуй с ним, на следующем поеду.

Перекур на фирме.
Двое одетые проходят сквозь курящую толпу на выход.
Один говорит: "Если не вернусь - считайте меня коммунистом!".
Второй идет молча.
Его спрашивают - тебя КЕМ считать?
- Меня не СЧИТАЙТЕ -, отвечает, - Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНУСЬ!!!

Сегодня утром просыпаюсь тихонечько, но жена все равно проснулась. Я ей
говорю:
"Настроение плохое, сон дурацкий приснился"
Жена с воодушевлением и надеждой в ответ:
"Что, опять я тебе изменяла...?"

Слушается в суде делое об изнасиловании. Подсудимый на вопрос адвоката
ответли так, что выпали все.
Вопрос: Подсудимый, Вы кончили?
Подсудимый: не знаю......