Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.12.2002 по 29.12.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А вы знаете, что на английском: - болт - screw, - гайка - female screw...
Защел как-то к друзьям. А они нашли у себя бутылку вина. И не просто так - делали домашнее вино (абрикос с шелковицей), но нормальной посуды с водяным затвором не нашлось и они разлили в пластиковые бутылки 1,5 л. Ну и одна закатилась. В общем бутылкой можно убить - газы не выходят, она раздутая, каменной твердости. Тут подруга (назовем ее Таня)решает принять меры: приносит тазик, ставит на него бутылку, на горлышко натягивает презик и потихоньку начинает отпускать пробку. Я ей помогаю - поддерживаю чудовищно раздувшийся шар, а друг лежит на диване. Практика показала его историческую правоту. Я понял, что назревает трегедия и отступил на пару шагов. Практика показала мою историческую неправоту.
Когда до конца резьбы остается оборот Таня не удерживает пробку и слышится легки хлопок и смачное шлепанье. Открываю глаза - в тазике стоит пустая бутылка (счастье, что шелковица была на дне), а абрикосы находятся на потолке, откуда со шмяканьем и падают.
Меньше всех пострадал друг - он лежал на диване, Тане слегка закапало прическу, а я был весь в этом.
Через неделю у них была свадьба и мы совместными усилиями белили потолок.
P.S. А вино, то что осталось на дне, было вкусное. Жа-а-алко.
В нашем любимом городе Питере очень чтят русскую культуру и часто называют улицы и проспекты именами известных личностей. Так например есть целые районы, связанные одной тематикой - Пр. Просвещения, ул. Есенина, Сиреневый бульвар, пр. Луначарского итд... Но бывает и так, что подобные улицы находятся далеко друг от друга. Наша компания находится на пр. Римского-Корсакова (известный, по-моему:-)) русский композитор), а есть еще ул. Чайковского, но саааавсем не в нашем районе, т. е в другом конце города. Так вот, не смешно было-бы, если единственный раз, так ведь регулярно... да-да люди приезжают на ул. Чайковского и удивленно названивают нам из какой-нить подворотни, пытаясь нас там разыскать!!! а потом едут в час-пик через весь город, обливаясь слезами... уж не знаю от смеха или от жалости к самим себе.. Вот так, значит.... Знай и люби свой город... и.... русских композиторов заодно... не путай.
Уж не знаю, насколько эта история смешная, но прикол еще тот. Что вы знаете о пожертвованиях для церкви? Наверное, что они делаются добровольно и по принципу "up to you" (т. е. сколько дашь)? Я тоже так думал. Но ошибся. Привожу текст "формы финансовой поддержки на 2003 год", пришедшей мне по почте на днях из одной местной православной церкви: "Я(мы) обязуемся пожертвовать Цекрви Св. Николая в 2003 году $_______ Я(мы) будем вносить пожертвования еженедельно, ежемесячно, ежегодно (отметить одно) ПЦА (Православная Церковь в Америке) просит вносить ежегодно по $85 с каждого прихожанина. Пожалуйста добавьте $85 для ПЦА. Примечание. Приход чувствует себя морально обязанным платить ПЦА с каждого прихожанина." И далее свой адрес, телефон, е-мэйл и пр. Ну как? Свежо? Мне показалось, что где-то я это уже встречал (на днях закончил читать очередной детектив про братков, лохов, кидалова и пр.) ПЦА, типа, братва - наезжает на Церковь Св. Николая, мол гоните бабки. А та в свою очередь стрижет лохов (приход), причем в добровольно принудительном порядке: типа, 85 - для крыши и без базаров, а там сколько хотите, но за губню в случае неуплаты указанной суммы ответите - за язык никто не тянул. И мне стало интересно, а что если я подпишу это обязательство, а указанную сумму не уплачу? Наверное на счетчик поставят - тогда заторчу им еще и на проценты. А если базар будет не по понятиям, то и под бобра подстригут. Шутки шутками, но не в деньгах дело, а в постанове вопроса. Сказали бы просто: "Нужны бабки, помогите кто сколько сможет". Еще бы и больше накосили. А то сразу "обязуемся", понимаешь, "ежегодно"...
Появился у нас дома компьютер и я решил показать родственникам, что такое интернет. В какой-то момент показываю им Яндекс и спрашиваю, что бы для них найти. Они мне и говорят - найди нам какие-нибудь картинки с животными. Я и написал "картинки с животными". Можете сами написать и посмотреть, что же мы нашли.
У моего мужа есть мама. Грустно, но случается. У мамы есть идея выехать в "прекрасную" Германию на ПМЖ и поэтому она установила очень деятельную переписку с каким то своим давним знакомым уже пребывающим в "раю" Так как обычная почта из за своей медлительности не подходила, решено было идти в ногу с прогрессом и вести e-mail переписку. С моей помощью, т. к. свекровь моя работать с компбютером не умеет. Ради мира во всем мире пришлось мне набирать письма туда и распечатывать письма оттуда и передавать их адресатам, Терплю. Но теперб терпеть намнго легче История Приходит письмо оттуда. Читаю перед тем как отдать Коронная фраза" Таня занимается тем. что подтверждает свой диплом, недавно провела три недели в Дрездене у дезинфектора (?) Вроде успешно (Ж8-[]) Теперь будем искать варианты... Интересно. что он имел в виду?
Звонит поставщик, спрашивает куда везти товар. Говорю по телефону адрес сайта, там ссылочка: О компании. Там адрес и схема проезда. Ок? Ок! Все по буквочкам записал. Звонок через 5 минут: -Это опять я. Не могу ничего найти. ОН (!) выдает 28 сайтов и непонятно, какой из них нужен. Я спрашиваю (начиная понимать): -Вы в Яндекс адрес забили что ли? Нет, говорит, в Рамблер.
Это было одно из самых запоминающихся свиданий! Одныжды познакомился я с одной прикольной девахай, вобщем, она пригласила меня к себе домой. Сидим мы в спальне как вдруг кто-то позвонил в дверь. Подруга пошла открыть дверь, а я остался в комнате. Я и не заметил как она меня заперла на замок. Сижу я и чувствую на клапан давит! И с каждой секундой все сильнее и сильнее! Я бросился к двери- закрыта, к окну- там сетка!!!!!!!!! АААААААААА!!!! А перистальтика моего кишечника неумолимо, мощными толчками продвигает мое содержимое к заветному месту! Через пару секунт я понял, что жизнь моя окончательно опозорина. Я не выдержал и спустил все содержимое прямо, ну прямо.... в ладонь!!! Чтобыло дальше представляете.
На прошлой неделе я слушала выступление одного генерала. Вот одна из цитат - "мы обязаны сохранить мотивацию наших солдат все выше и выше" как именно сохраняют что то все выше и выше он не объяснил.
Читаю пояснения к страховому полису и вижу: "death benefits" такие-то, "invaliding benefits" такие-то. Не знаю как точно перевезти слово "benefit" на русский. М. б. выигрыш или положительная сторона чего-то? Вот я и читаю в чем мой выигрыш если я останусь инвалидом и как же мне повезет если я умру.
История рассказана одним из моих знакомых. Магазин автозапчасти. Врывается злой мужик и начинает кричать: "Мне продали пустой аккумулятор! Моральный ущерб в 3 стоимости!" и т.д. Приходит администратор зала. Рассматривают они аккумклятор - на боковой стенке внизу аккуратное трехмиллиметроаое отверстие. Администратор:"Покажите штатное установочное место" Они идут к машине мужик открывает капот. Все внимательно изучается, Администратор: "Лакера когда ставили?" - мужик:"Вчера" Потом немая сцена, маты. Перед работниками он всеже извинился, а вот о обратном моральном ущербе сразу забыл и помчался туда, гда лакера ставили.
Еду на работу в маршрутке, город Донецк, Украина. Напротив сидит молодой человек. Разглядываю его - симпатичный. Не совсем русский, очень прилично одетый (туфли, пиджак, прическа - все на месте), пальцы, конечно, веером. Интересно, думаю, чего это он общественным транспортом пользуется? Все 15 минут, пока мы ехали, он разговаривал по мобилке. Базар по понятиям. И тут последний звонок. ОН: Але, привет. Лавэ есть? ЛАВЭ, ГОВОРЮ, ЕСТЬ??? Слышишь, ну займи мне ПЯТЬДЕСЯТ ГРИВЕН!!!!!!!!!! (к сведению - это меньше $10). Дальше ехали уже веселее.
Вестсайдская история - один из моих любимых мюзиклов. Напомню содержание: две банды американская, состоящия из имигрантов из Польши и Ирландии и Пуэрто-Ританская борятся друг с другом за власть в одном из бедных районов. По дороге происходят убийства, месть, любовь- морковь, пока наконец подростки не понимают, что драться бессмысленно и надо жить дружно. Так вот в одной из классических бродвейских постановок, главу "белой" банды играл замечательный актер, танцор и певец Карл Андерсон, негр.
У вас тетради девственно чистые Я знаю твои знания Правами человека мы будем заниматься до конца жизни Вы мне сами такую доску дали Без ПЛАНА мы не работаем Река проплыла x километров Поставлю тебе пятерки, посмотрим, что ты с ними будешь делать Оторви тело от стула Вы так далеки от происхождения жизни Посмотрите на пример и ввинчивайтесь в него, как Винни-Пух... (Сколько ни пытался, так и не смог представить Винни-Пуха, ввинчивающегося в пример...) Делю вот это на вот это вот все Они на четырех костях (об обезьянах) Способность к пище В конце полугодия вы наконец-то начнете учиться Все, что ты мне прочел, скажи мне словами У меня с вами трудное настоящее Выйдете звездами на выходе Какие я картинки нарисовала (о графике функции) В постель будут приносит зарплату В Интернете висел какой-то тест
Рассказал эту историю знакомый водитель. У них на предприятии дейстует система выдачи талонов на бензин в зависимости от показаний спидометра. Естественно находятся водители-умельцы, которые понемногу, чтобы сильно не бросалось в глаза, подкручивают спидометр, с целью дальнейшей реализации образовавшегося излишка талонов. Но видимо этот процесс отмотки трудоемок. И один из водителей отмотал сверх среднего показателя несколько тысяч километров, что сразу было замечено начальством. Когда его вызвали на разбирательство и спросили почему такие высокие показания спидометра, водитель ни чего придумывать правдоподобного не стал, а даже наоборот с возмущением ответил, - "А что же мне тратить время каждый день на отмотку по немногу, что-ли!?". Такой прямолинейный и туповатый ответ глубоко поразил всех. Естественно водитель был сразу уволен.
У меня есть племянница Настя. В тот момент когда произошла эта история ей было где-то год и шесть. Девочка она развитая и уже неплохо говорила. Настя часто и подолгу жила у бабушки. Однажды бабушка сварила борщ и решила накормить им Настю. Пока борщ остывал в тарелке ребенку рассказывали, что его надо скушать. Бабушка без устали повторяла: «Хороший борщ». Наконец блюдо, по мнению бабушки, достаточно остыло. Но для ребенка оно оставалось еще горячим. Далее следует команда: «Настя открой рот». Ребенок послушно ее выполняет и получает порцию перегретого борща. Она проглатывает все, что ей положили в рот и выпучив глаза, НЕ ЗАКРЫВАЯ РТА, начинает повторять: «Хаохый бохщ, хаохый бохщ».
Всем наверное знакома страсть бухгалтерии ставить на учет купленные книжки, записывать непонятные сокращения русскими буквами, и вносить это дело в программы с ограниченной длинной полей. В результате мы стали обладателями ценнейшего манускрипта - "Решение задач проектирования информационных систем с помощью УМ".
Раз уж тут пошла речь о сайте stihi.ru выложу свой шедевр. Было задано ______ Дождик вылился из тучки Вымыл ежику колючки ______ Ответ Дождик вылился из тучки Вымыл ежику колючки Вместо перьев только ручки Непрозрачность после случки
Историю рассказал мне хороший знакомый из ЕКБ, клятвенно заверив меня в правдивости истории. Итак: "Идем мы как-то поздно вечером домой изрядно подпив пива. Солнышко светит, красота. Стоим на перекрестке (история умалчивает каком) уже прощаемся и тут картинка маслом! На перекресток выезжает новехонькая BMW и к ней в бочину со всей дури влетает "девятка". Мы конечно порадовались картинке, но это было только начало. Из девятки выпадывает мужик и начинает мямлить о том, что тормоза неисправны и т. д. и т. п. Минуты эдак через три, видимо очнувшись, из BMW выходит девушка, и особенно не стесняясь в выражениях говорит мужику кто он такой, кто его мать, что она с ним сделает. В финале этого спича, в котором лично я узнал много новых слов, девушка орет:"Я три года член из рта не вынимала, а этот мудак мне все через два дня обломал!!!" Занавес.
В московском метро расклеили рекламу нового книжного супермаркета на Сухаревской. Слоган гласит: "1000 книгометров". А теперь - немного посчитаем. 1. "Книгометры" - очевидно, получается умножением кол-ва книг в магазине на метры (пусть будут квадратные). 2. Сто книг (разных) - это не так чтобы много (у некоторых дома есть не меньше). 3. Тогда площадь магазина должна быть равна 10 кв. м. Или примерно 3х3 метра (или чуть больше). Можно конечно брать площадь побольше, тогда получится книг поменьше и наоборот. А вывод один: либо новый супермаркет по части книг беднее обычной квартиры, либо господа рекламщики просчитались эдак порядка на два... :)
Обьявления в маршрутках предназначенны исключительно для поднятия настроения, озабоченным собственными проблемами, пассажирам. Вот и очередной пример: - Транспортные услуги - Работать с нами - удовольствие и экономия. 24 часа в сутки. Далее один из подпунктов: - Поездка на кладбище, для определенных - скорбных церемоний (туда и обратно)... No comments.
Как занимательно бывает иногда не спать ночами! С этим согласятся все достигшие пубертатного периода и просто приблизившиеся к нему граждАне. Но в дополнение к уже известным способами достижения нирваны я – достигшая просветления на двадцать первом часу бодрствования студентка – предлагаю новый! Правда, он требует соблюдения двух условий: 1. легкое помутнение сознания доступными средствами 2. наличие источника кайфа, а именно – БАЗЫ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВА РФ. Или, для уже приобщенных – отдельных актов и – главное – их редакций!
Суть.
Закон "Об аудиторской деятельности" от 07.08.2001г. ("Указ семь-восемь шьешь, начальник?"). Бумажкой – первоначальная редакция. В базе – редакция годичной давности. Пол-шестого утра.
Читаю новое: "Виновные в таких нарушениях лица могут быть привлечены к ответственности, установленной... законом, вплоть до аннулирования у них квалификационного аттестата...".
Читаю старое: "На виновных в таких нарушениях МОЖЕТ БЫТЬ НАЛОЖЕНО в установленном настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них квалификационного аттестата аудитора, а также аннулирования лицензии на осуществление аудиторской деятельности индивидуального аудитора."
Прикольная история случилась на прошлых выходных. Учимся, сессия началась, планируем проведение Нового Года, предвкушаем, так сказать возлияния, обжимания и фейерверки. Не так давно заметили объяву в профкоме МАДИ о фестивале студентов 28 декабря (в сети он живет на konkurs.istudent.ru) - мальчики-девочки, танцы-шманцы... подумали, прикинули денежку, решили организованно поехать за билетами.
Как бы не так - организованно мы добрались до площади Тельмана, где совершили ритуальное "на дорожку", которое затянулось до полного разброда и шатания в массах. Вообщем, как в "Горце" - за билетами на всю группу поехали три более или менее трезвых "инициативника", одна и которых была любопытная я. Исследуем распечатанный адрес, едем по Садовому на троллейбусе. Едем полчаса, я уже начинаю волноваться, а дабы не проехали и пытаюсь растрясти спутников, которые уверяют что все будет чики-поки и до конечной можно поспать :). В результате оказывается, что едем мы "по адресу" до КОНЦА (!) КОЛЬЦА. После нехитрых геометрических изысканий оказывается, что Полянку мы проехали на добрую половину города...
Ладно-то мы, привычные всему верить :) студенты, но каким трезвым надо быть для того, чтобы написать на сайте "в конце кольца" ?
... и снова здравствуйте... Приболел я как-то по случаю воспалением почек, да все равно конец года, дела, вышел работать. Купил сегодня хула-хуп. (Алюминиевое изделие для передачи нагрузки на тело, совершающее круговые движения в области поясницы) Всем объяснял, что это при воспаленных почках самое оно, помогает бороться с застойными процессами. Естественно не сильно налягать, но... И все такое...
К концу дня оказалось: 1 остался равнодушен. 1 не поверил. 3 человека поверили. Причем, когда я сказал, что это шутка, почти обиделись.
Правосудие: я так хи-хикал, что почки чуть таки не отвалились :(
П. С. Какой там крутить?! Да я даже наклониться сейчас не могу :) А если смогу то уже не разогнусь :)))
Недавно попал на Гаваи. Кстати ничего особо навороченого (т. е. есть и навороченые места но меня там не было). Просто отдых. Рыбки красивые плавают. Дело не в этом. Приколов было много но особо понравился один (да и остальные прикольны только когда в них учавствовал).
Автобус. Из системы "The Bus" (типа фирма такая). Куча рекламок и объявлений. Одно из объявлений собственно от фирмы- хозяина автобуса.
Если Вы потеряли в автобусе кошелек, сумку, часы, ... , велосипед... ... Mahalo Не смешно? Правильно. Немного смешнее если знать что всех туристов учат как минимум 2м словам на местном языке: Aloha-здрасте/ до свидания и Mahalo - спасибо.
Предновогодняя суета. В фитнес-клубе не протолкнуться - все женщины срочно хотят похудеть/загореть/помолодеть к главной ночи в году. Массажистка переживает, что не успевает нарастить ногти (для того, чтобы покрасоваться с ними одну неделю, а затем благополучно избавиться - как с когтями массаж-то делать). Пятилетний сынуля успокаивает: "Мама, не беспокойся. Я попросил уже Деда Мороза. Ты ложись спать, а ночью он тебе и ногти сделает, и в красный цвет их покрасит." Не отнимайте у детей веру в чудо!
Как развлекаются русские женщины... Года три назад пригласила меня одна приятельница к себе в загородный дом в баньке попариться. Усадьба в небольшой деревне совсем рядом с городом, можно сказать в пригороде - полчаса езды на обычном городском автобусе до конечной и еще минут тридцать пешего ходу не торопясь, с болтовней и глазением по сторонам. Конечная остановка эта самая находится возле ворот главного городского кладбища и до дачноориентированной деревни, в которой по причине зимнего времени не только никто не живет, но даже электропровода сняты и припрятаны до весны (иначе сопрут), есть две дороги. Одна нормальная дорога, по которой летом тот же автобус ходит, но в обход, а другая - напрямик, но по центральной улице кладбища. Как вы думаете по какой дороге ходит русский человек? То-то. Ну туда то мы еще днем шли, при народе и свете. Попарились от души, водочки выпили втроем (ее муж нам баню топил) и часов в шесть вечера подались до дому в город (без мужа - он остался). Шесть часов в Сибири в ноябре это глаз выколи темнотища, а фонарей, кроме луны с неба, как вы понимаете, в этой деревне прейскурантом не предусмотрено. Идем по дороге, треплемся, дошли до дыры в кладбищенском заборе. Приятельница моя в намекающем размышлении: "Минут сорок по этой дороге будем тащиться до остановки...". Смелые женщины полезли через забор. Далее по тропинке между сугробами дочапали до непосредственно кладбища. Надо сказать, что оно поделено на две части - государственное и частное, с освещением и охраной. Первая на нашем пути была частная половина - посредине горит один фонарь, эту середину и освещая, а на входе большущая будка на дрынах, где охрана сидеть должна. Тут приятельница моя говорит: "А чего это у него тут один только фонарь горит?", подходит к дрынам, задирает голову кверху (будка над землей метрах в шести) и начинает орать: "Мужик! Ты спишь что ли? У тебя полобъекта не освещено!" Минут через десять этого ора мы понимаем, что никакого мужика в будке скорее всего нет и никогда не было и со словами: "Никогда тут хоронить не буду - деньги дерут, а про охрану врут!" двигаем дальше. Что могут делать две русские женщины, не спеша шагая по середине главной улицы кладбища, направляясь к автобусной остановке? Конечно, песни орать. А что? Улица широкая, метров пятьдесят - влево 25, вправо 25. По бокам что-то виднеется квадратненькое такое, так в темноте не очень и видно что именно. Кроме того, близорукость у меня минус пять. Да и зачем мне очки в такой темноте? Сняла я их. Так мы почти до выхода и допели. Подходим к выходу, метров 30 до него осталось и тут я вижу впереди по курсу фары горят - автобус едет в нашу сторону. "Темно уже, на остановке никого нет скорее всего - бежим, а то не остановится еще и уедет!" До сих пор мне интересно что почувствовал водитель, наблюдая следущую картину: темно, ворота кладбища, из ворот на бешеной скорости вылетают две тетки и, размахивая руками, несутся наперерез его автобусу. Жаль не спросила... Когда я рассказываю эту историю, мне задают один и тот же вопрос: на кой ляд я туда поперлась - склонности адреналин гонять за мной вроде за прошедшие 30 лет никто не замечал, скорее наоборот. Что тут ответишь? Как в анекдоте: "А че нас бояться-то?"
Учился со мной в 6 «А» один дебил - Сергей, чистейший даун. Однажды на уроке русского языка Сергей, после, уже десятого замечанич учительницы прекратиьть разговаривать, вскакивает с ногами на парту и во все горло орет на всю школу: - Заколебала ты меня, урода очкастая! Майклыч. http://www.geocitis.com/mikelych/
Вечер. Разговариваю в метро по телефону-автомату. Рядом со мной по другому автомату разговаривает девушка. И тут я вдруг слышу, ЧТО она кричит (видимо, слышно плохо) в трубку: "У меня кончается время! Памперс - в мешочке!"
Прочитал - вроде и не смешно. А там мне чуть плохо не стало.
Студенческое общежитие. В комнату входит студент-армянин, очень плохо говорящий по-русски. Обращаясь к обитателям, спрашивает: - Как это будет - грязное окно? Комната в недоумении: - Так и будет, Армен. Грязное окно. Грязь. - Нэт. Ну как это будет, когда на окне грязь? Армен на секудну задумывается, а потом раздается его торжествующий вопль: - Впомниль!!!! Грязь на окне - это ПЫЛ!!!! (для тех, кто не понял: парень имел в виду пыль).
На днях стала свидетелем занятной сценки. Зашла купить минералки в один обычный магазинчик. Там стоит такая эффектная дамочка с сыном лет 9-10. Что-то выбирают. Я быстро купила чего нужно и уже собиралась уходить, как вдруг слышу, чего дамочка просит у продавца: - Дайте, плиз, бутылочку "Сосо". Мне интересно. Продавцу тоже. "Уважаемая, - говорит он ей.- у нас нет такого - "Сосо" и никогда не было в ассортименте." А дамочка отвечает что-то вроде: ну как же нет, ну я же вижу, что вот же - стоит и т. д. И перепираются они минуты 2-3 пока продавец не просит тупо ткнуть пальцем в то место, где стоит эта заветная бутылочка. - Да вот же она,- указывает дамочка. Продавец начинает глупо улыбаться. И все, кто в магазине находился тоже глупо улыбаются. Дамочка ткнула пальцем на бутылку с "COCA-COLA"...
Мдя, и дамочка-то вроде была не из глухой провинции...
Как Вы помните, на днях президент Путин В. В. отвечал на вопросы народа. Сижу я в этот день на работе, работаю :-)) и слушаю "Наше радио". И значит, одна из ди-джеев выдает: - вот народ задает вопросы В. В. и я тоже хочу спросить у нашего президента, а правда что у свиньи оргазм длится полчаса, если это правда то в следующей жизни я хочу быть свинье-е-е-ей.
23 декабря мой братишка Шурик должен был уйти отдавать долг нашей Великой и Могучей строне. Ессно мы как порядочные люди провожали его целую неделю, и без драк не обошлось, но самый прикол все полупьяные поперлись утром в военкомат к 8,00. Прибыли чуть пораньше. У нас один призывник и девять пьяных провожающих. Запустили всех призывников только в 9,00, а морозец был -20. Еще час мы дубели на улице. Эти ТУПЫЕ ВОЕННЫЕ его не забрали, из 30 призывников взяли 10 на корябль. Перебили стрелку с военными на 25 декабря. Я сразу попрощался со здоровьем и попросил прощения у своей печени. 25 декабря утро, мы уже наученные горьким опятом приперлись к 9,00 Шурик зашел и пропал. Я обругался со всеми военными кто был на проходной (потому что меня не хотели пускать в военкомат). Самое интересное то что Шурик не только не ушел в Армию (теперь пойдет в Апреле) эти бараны потеряли его дело. мы начали их еб..ти по полной дело нашли, сегодня не один кадр не ушел отдавать ДОЛГ, хотя желающих было много. А говорят что служить некому, служить есть кому их самих не берут
Машина у товарища WV Passaть- сама по себе- ничего..... хорошего. Пригнана из Германии, пробегала по матушке России 100 000 км без особого ремонта, пока однажды ночью, когда водитель-друган мой, в ней спал- подремывал на скорости под 150 км\ч, ОНА- МАШИНА- не решила вспомнить свою былую солидольную молодость и буржуйские автобаны... Время- 3 ночи, скорость- 150 км\ч, трасса- пустая, и как это ни странно ровная (так ему спросоня казалось)..... практически везде.... ,но, это была бы не Россия, добрые колхозники не рассыпали по всей ширине дорожного полотна...... нет, не навоз, а стандартные шлако-блоки... ...... скорость 150, кювет метров 5, увидел он их за 50 метров- АВС машину не спасла...... сама тоже не спаслась- все, что был в машине ниже 25 см- отвалилось или изуродовалось... челюсть другана тоже немного помялась, да нет, не из-за удара- AeroBag ее помял..... немного. Жестянщики и слесаря попались хорошие- через неделю машина была как новая!!!!!! Но, они по доброте душевной при рихтовке-покраске сняли клемму с аккумулятора- магнитола сдохла, похоже что навсегда- на дисплее горит только SAFE- кода блокировки у нас нет- бюргер, падла, сервисную книжку отдал, а код- с годом КОЗЛА его, зажал..... Магнитола- хорошая-родная Beta- че делать - не знаем- помогите раскодировать..... Буду признателен ufa_galob At rfoms.bashnet.ru Вованчик.
Маршрутный микроавтобус марки "Газель" где-то в центре Хабаровска. Свободно два места и на остановке входят мамаша, загнувшись кнопкой Ввод, и ее дочка лет трех-четырех. В этом возрасте, как известно, дети разговаривают на такой громкости, чтобы их слышали ВСЕ. Итак, после нескольких криков девочка звонким криком же вопрошает: - Мам, а что, наш папа заболел? - Нет, а с чего ты взяла? - А почему тогда ты ему вчера тогда писю целовала? - Ж:-[ ] Водила, прыснув, упал лицом в руль и ударил по тормозам. Мамаша, едва не отрывая любопытной бедняжке ручонку пулей выскочила из еще не остановившегося автобуса. Весь дальнейший маршрут гезель качало от истерического смеха пассажиров...
История произошла с моим знакомым, который по долгу службы редко ездит общественным транспортом. Вот однажды ему "повезло" ехать в маршрутке. На заднем сидении сидит мамаша с маленькой девочкой. И стандартный диалог: - Мам, купи игрушку - Нет денег - Мам, ну, купи игрушку - Отстань - Мам, ну, купи игрушку и т. д. В итоге дите выдает: - Если не купишь игрушку, то я бабушке расскажу, что ты у папы писю целовала Вся маршрутка давится от смеха, мамаша краснеет и на первой же остановке пулей вылетает с микроавтобуса. На ее место заходит молодой папаша с сыном и история начинает повторяться с небольшими вариациями. Народ под впечатлением внимательно прислушивается. Тут поворачивается мужик с переднего сидения, протягивает пацану рубль со словами: - На мальчик - только молчи, пожалуйста! Со слов очевидца маршрутка взрывается от смеха, водитель вываливается из-за руля и долго не может успокоиться, а молодой папаша (пропустив начало) никак не может вьехать в ситуацию.
Cередина рабочего дня, но... рабочего дня 25 декабря. Ну вы понимаете... Директор заглядывает в операционный зал, в руках - желтая пластиковая бутылка с какой-то автомобильной химией. - Это что? Редактор: - Это я у себя в столе нашла, может тебе пригодится... Директор (со странным злорадством): - Я в этом не врубаюсь... (торжественно ставит бутылку в шкаф)
Реальная заметка из газеты Новости Кармиэля(Израиль) От12.12.02-стиль сохранен СВОИ СЕКС-МАНЬЯКИ
Конец недели ознаменовался сообщением в полицию о том что в кафе Грег в новом каньоне некто напился и ведет себя так что по телефону даже стыдно признаться как. Полиция незамедлила явиться и застала мужчину который посредине кафе взобрался на стул снял с себя штаны и на виду у почтенной публики занимался онанизмом. Пришлось ему свое шоу прекратить и отдыхать от него в КПЗ втечении 64 часов. Похоже его игривое настроение после этого слегка улетучилось.
p.s Долго видать мужик др-л раз 64 часа отдыхать пришлось настораживает только что отдохнул он видать хорошо да и игривое настроение улетучилось далеко не до конца(извините за каламбур!) так что ходите в кафе!
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!