Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.12.2002 по 29.12.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История расказана по дороге на работу: Один мужчина любил готовить - редко правда, но делал это так: все приготовленное мог так выложить, что не еда, а картинка получалось. Вид, в общем очень приятный получался - тем более еда все же... Так вот приготовив очередной свой шедевр, он как-то странно начал присматриваться к жареным яйцам(там что-то было постороннее), дополняющим общую картину ужина. Жена, дабы придобриться к мужу: - что, любуешься своими яичками? - своими яичками я любуюсь в ванной... (продолжая свое дело сказал муж) - Ну я имею в веду своими жареными яичками. - не унималась жена. - даст бог, никогда не придется любоваться - не покидая свое занятия отсек муж.
История не то чтобы очень веселая, но довольно показательная. Несколько дней назад отправился я с мамкой в магазин - чего-то там дотащить помочь, не помню уж что. Сам я в магазины ходить не люблю без крайней необходимости, поэтому остался ждать на улице, и в процессе ожидания увидел следующее. Недалеко от входа в магазин о чем-то довольно энергично переговаривались две женщины средних лет, и еще несколько человек стояли вокруг. Подойдя, я понял, что одна из этих женщин - лохотронщица, а другая - ее жертва. По всей видимости, это была аукционная разновидность лохотрона, когда женщине, чтобы получить свой "выигрыш", надо было торговаться со второй победительницей, очевидно подставной, и она уже доторговалась до того, что отдала все деньги, имевшиеся с собой, и собиралась идти домой за добавкой, но боялась, что жулики без нее уйдут. Это они сейчас и обсуждали. Там еще вокруг какие-то типы с недобрыми глазами шатались, я их принял за прикрытие и решил не вмешиваться - может быть себе дороже, а женщина, в конце концов, сама дура, раз повелась на такое. Дождался мамку, вот, говорю, смотри какая хрень происходит. А она пальцем показывает мне на стену магазина, как раз над тем местом, где вся описываемая сцена имела место. А на стене магазина, на высоте примерно трех с половиной метров, висит плакатик, на котором крупными яркими буквами написано: "ПОМНИТЕ: `ЛОХОТРОН` - ЭТО ОБМАН!". Тут с моей совести упал последний камень, и мы отправились домой. Помните: лохотрон - это обман!
Прикол из реальной жизни. Случился вчера. Вчера наша контора отмечала Новый Год и по такому случаю были заказаны такси для транспортировки сотрудников от офиса до места проведения банкета. Машины заказали на улицу Подольских Курсантов. Мы вышли, ждем, хололно, машин нет. Мы ждем минут 15, звоним диспетчеру. Диспетчер отвечает что машины выехали и будут. Мы ждем еще, мерзнем. Машин нет. Организатор звонит диспетчеру и пытается объяснить где именно расположен офис: между 1-м дорожным проездом и ул. Подольских Курсантов есть маленькая улочка-проезд параллельная Варшавскому шоссе. и т. д. Машин нет. Звонок от диспетчера: машины уехали в город Подольск и ищут улицу Курсантов. Вот так начинался наш банкет...
Как-то я писала письмо и рассказала вот эту поучительную историю, которую наконец-то решилась отправить на всеобщий суд.
"Как я открывала английскую визу в конульстве города Екатеринбурга" С 02.08.02 у нас ездили две пожылые туристки в автобусный тур в Англию через францию. Франция входит в страны Шенгена, Англия нет. Туристы оформились месяца за два до начала тура, но т. к. английская виза открывается в регионе (часто туристов приглашают на собеседование), консульство находится в Е-бурге, мы протянули и я поехала за визой дней за 17 до начала тура. В консульстве мне сказали, что нужно открыть сначала шенгенскую визу, т. к. сперва открывается та виза страны, в которую заезжают в первую. Мы делали это в первый раз и принимаюшая фирма нас об этом не предупредила. Далее, шенгенская виза открывается в течение 14 дней. Я бегом примчалась в Чел. вечером того же дня документы ушли в Питер (фирма-партнер от туда) и вернулись к нам 28.07, туристам нужно выезжать из Чел 30.07. Что я делаю? 28.07 встречаю пакет с документами, переданный с проводником поезда. Далее еду в Е-бург, у меня там живут знакомые и я решила остановиться у них, чтобы с утра в понедельник 29.07 я была в консульстве. И тут начинается самое интересное, подъезжая к дому своих друзей я понимаю, что паспорт свой российский оставила дома, а без него не во все огранизации России то пустят, ни то что на территорию Англии. Звоню сестре, она утром на главпочтамт Е-бурга присылает мне копию паспорта и я мчюсь в консульство. Естесственно вся охрана собралась вокруг меня, я сделала самое жалостливое лицо, которое только могла, но мне ответили, что ничем помочь не могут, т. к. это территория не нашего гос-ва. В общем меня не пустили. Я в шоке, одная маленькая девочка посреди огромного города, в котором почти никого не знаю. А если завалю этих туристов будет позор на всю нашу фирму и т. д. К знакомым обратиться не могу, документы на визу принимаются до 12.00, а они все на работе. И тут мне в голову приходит гениальная!!! мысль, нужно обратиться к "братьям по разуму" и я иду в турфирму, которая находится не подалеку. Эта фирма очень крупный туроператор и там у всех обязанности распределены, и никто конечно не побежал помочь бедненькой Валичке. Но обнадежили, что у них есть девушка, которая оформляет загранпаспорта и визы, но она может придет, а может и нет. Короче я прождала ее целый час и О, чудо она пришла около 11.00, но говорит ты сильно не обольщайся, мне надо сгонять сдать документы на паспорта и если, говорит, успею помогу. В общем в итоге она успела, мы пошли, она занесла документы в посольство и в 15.00 получила их мне. Ты не представляешь, что я пережила и как я поднялась в своих глазах. Вечером этого же дня я уехала домой, а утром 30.07 придя на работу застала туристок уже в офисе поджидающих меня. По моему виду никто не мог догадаться каким образом мне дались эти визы. Но когда туристки ушли, и сотрудники услышав мой рассказ просто ОФИГЕЛИ! Вот такая история, некоторые моменты из которой я упустила, т. к. она и так получилась очень длинной.
Минуту назад.... Захожу на сайт http://televideominsk.narod.ru/price.html, просматриваю что продают.... ассортимент весьма забавный, несовсем традиционный для e-shop... Но самый нетрадиционный товар оказался в разделе "Связь": # товар цена примечание №4 GSM NOKIA 2110 20/15$ водитель-охранник, два аккумулятора, зарядка
Была тут история про "Запорожец" и холодильник. Ребята, судьба такая у "Запаров" холодильники на крыше возить. Бывает все обходится хорошо, а бывает и не очень. Короче история (смех сквозь слезы): Летом 2001 выезжаю я (на такси работаю) с Белосарайской косы (Азовское побережье) - тут передо мною ПАЗик забиратет всех пассажиров на Мариуполь. Я его матерю на чем свет стоит, переезжаю на Мелекино, набираю пассажиров и еду на Мариуполь. Через километров 10 - крупная авария: водитель ПАЗик столкнулся с ЗАПАРОЖЦЕМ. Погиб... водитель ПАЗика (холодильником убило). А в "Запоре" все целы остались!
Звонит мне моя благоверная на мобильный и сообщает что через час к нам приедет мама... (кому мама, а кому и теща) Ладно, приедет то приедет... ну и пусть что мне писАть нужно много, как-нибудь потом накатаем. Бегу я в пиццерию, заказываю самую большую пиццу, а пока они ее делают бегу в соседний магазин и покупаю Артемовское шампанское. Прибежал, взял пиццу, выбежал на улицу. Стоит 3 таксо... 1-е занято, второе при подходе заняла некая личность, обозваная мной как $ук@, третья таксо предпочло ретироваться. И стоя я как долбень с огромной пиццей и ниодного такси. Вызывать по мобильному не хочется. Принял решение пройти метров 200 где обычно таксисты останавливаются. Утром выпало много снега. Скользко... Очень скользко. В голове крутится одна ма-а-аленькая мысля: "Лишь бы не загреметь!" А вот и ОНО! Это нужно было наблюдать со стороны и снимать на видео. 1. Ноги уходят (уезжают) вперед, рука с пиццей поднимается вверх. 2. Ветром срывает крышку от коробки с пиццей. 3. Ноги отрываются от земли. 4. Открытая пицца влетает мне в офигевшее лицо. 5. Падаю на спину. 6. Весь этот сэндвич из моего лица и пиццы прихлопываю пусой коробкой.
Итог: Весь в пицце, куртка тоже. А пиццу пришлось заказывать новую.
Была у меня подруга Марина Шохет. Шохет это нечто типа месника на идише или же сам глагол означающий то что этот мясник делает с животными. Марина вышла замуж за Диму Парасюка и стала Марина Шохет-Парасюк.
Знаете как на иврите будет конек горбунок? Сусон Гавнунон.
Не так давно я проводила опрос на тему общих знаний среди студентов университета (т. е. не ПТУшников). Не знаю смеяться или плакать, решила посмеяться и посылаю результаты на anekdot.ru. Надеюсь вы посмеетесь вместе со мной :-)
40% опрошенных считают что "Войну и мир" написал Достоевский Однако 30% считают что "Братьев Карамазовых" написал Тургенев 50% думают что "Черный Тюльпан" написал маркиз де Сад 20% считают что с Виргилием в ад спускался Гомер, а еще 20% думают что это был Гораций
30% считают что татуировка "Смерть Королям" украшала грудь Александра 3го 10% считают что Робеспьер был красным партизаном
Наука, исследующая проблемы измерений, по мнению 30% опрошенных называется килология (наверное от слова килограмм)
20% думают, что динамит изобрел Динамитес 40% считают, что Иосиф Бродский получил нобелевскую премию по физике, еще 20% думают, что его областью была медицина Аналогично 40% думают что нобелевскую премию по физике получил Андре Жид
По мнению 20% опрошенных, человек, страдающий от дальтонизма, не видит ничего в темноте. Более 50% считают, что центробежная сила действует в направление движения
40% думают, что целых 3 страны граничат с южным полюсом (интересно какие?) 50% думают, что самая глубокая впадина находится в Атлантическом океане.
30% думают, что салат Оливье делают из капусты По мнению 20%, фрикадельки делают из грибов, еще 20% считают что их делают из риса с бобами Те же 20% считают, что, чтобы сделать глазунью, яйцо надо варить в течение 10 минут.
50% не знают, сколько планет в солнечной системе, а 80% не знают, сколько спутников у Венеры 40% считают, что созвездие Большой Медведицы находится над Южным Полюсом, а 30% думают, что это созвездие Малой Медведицы
Менее 5% знают, чему равна производная от е в степени x
Я вчера ощутила гордость за Россию. В полной мере. Не секрет, что качество жизни в стране частенько оценивают по туалетам - индикатор очень даже точный. Пошли вчера с подругой в кафе - не очень-то и навороченное, очень даже приятное, готовят там вкусно, цены - даже для студентов приемлимые. В общем, милое приятное кафе недалеко от центра. Иду в туалет - нахожу дверь с бумажкой "Ж" (! именно с бумажкой). Открываю дверь. Темно. Ищу выключатель - свет включился. Ну ладно. Передо мной унитаз. Слева раковина. Музыка играет - чуть погромче, чем в самом зале кафе. Бывает. Поворачиваюсь и офигиваю: на стенке туалета - телевизор!!! Тоненький суперцифровой экран, небольной такой, и по нему клипы музыкальные показывают. Первая реация: а туда ли я попала? Оборачиваюсь снова - унитаз. Раковина. Сядешь на унитаз - перед глазами окажется телевизор. Сиди, наслаждайся процессом. :-))) Я такого ни в одной стране мира, даже в самой навороченной, не видела! Теперь нас с подругой терзают два вопроса: где располагается экран в мужском туалете и кто до такого додумался?
Вечер на католическое Рождество. В московском метро обычный час пик. Набивается полный вагон народа. Последней пытается втиснуться бабка. В руках у нее большая плетеная корзинка с яйцами. Мужик, на которого она особенно напирает, говорит ей: - Куда же вы лезете, с яйцами? Ведь подавят. Да еще столько набрали, как будто до Пасхи запаслись. - Ты бы лучше за своими смотрел, а то они у тебя и до Нового года не доживут!
Об оговоркак ведущих на радио. Слушаю на днях "Серебряный дождь", "Ужин с провинциалом". Ведущий (Плотников) читает сообщения на пейджер и вяло пикируется с авторами последних. Следует фраза, которая повергает в полный восторг: "... вам виднее у вас ЖОПА-то больше...". Осмыливаю происходящее, через некоторое время понимаю, что фраза должна звучать несколько иначе "... у вас же ОПЫТА больше...". Так одной фразой человека и погубить можно.
ЧТО ПИШЕТ БОЛЬШАЯ СОВЕТСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ О КОНОПЛЕ (несколько интересных фактов). Технические и биологические подробности поскипаны.
КОНОПЛЕЖАТКА, прицепная машина для скашивания конопли и укладки скошенной массы на поле. Агрегатируют К. , выпускаемую в СССР, с тракторами класса 1,4 т!!! Ширина захвата К. 2,1 м.!
КОНОПЛЕСНОПОВЯЗАЛКА, прицепная машина для скашивания конопли, связывания шпагатом срезанной массы в снопы и сбрасывания их на скошенное поле. Производительность - 0,8 га/ч.
КОНОПЛЕУБОРОЧНЫЙ КОМБАЙН (ККП-1,8 ) машина для уборки, обмолота среднерусской и южной конопли и одновременной вязки снопов. Производительность 0,5- 0,8 га/ч.
КОНОПЛЯ (Cannabis), род однолетних лубоволокнистых растений сем. коно-плевых. Б роде 3 очень близких вида: К. культурная, или посевная (С. saliva К). , индийская (С. indica), К. с о р н а я (С. ruderalis) - злостный сорняк яровых культур в СССР . Сорта культурной К. подразделяют на географические группы. Основные из них в СССР - северная, среднерусская и южная (наиболее урожайная). Вегетац. период К. от 65-70 (у сев.) / 140-160 (у юж.) суток. Быстрые и дружные всходы ее появляются при температуре почвы не менее 8-10 °С. Молодые растения легко переносят заморозки до 5 °( Оптимальная темп-pa для роста развития К. 20-25 "С. К. очень требовательна к почвенной влаге, ocобенно в период бутонизации и цветения В это же время она потребляет наибольшее количество питат. веществ. Лучшие почвы для К. - черноземы и осушенн. торфяники. В СССР`в 1965-71 посевы К. не превышали 300 тыс. га!!!. Выращивают в основном селекц. сорта: Южную, созревающую 6. Южную черкасскую, Краснодарскую 35 и др. ….. а во время созревания семян убирают матерку коноплежаткой (с последующим обмолотом коноплемолотилкой) или коноплеубарочным комбайном. Наибольший вред посевам К. приносят конопляная блошка, стеблевой мотылек, конопляная листовертка, заразиха и фузариоз.
Лит. : Коноплеводство, под редакцией А. С. Хренникова и Я. М. Толлочко, М. , 1953; Л а ш к е в и ч Г. И. , Коноплеподст-во на торфяных почвах, Минск, 1953; Конопля, под ред. Г. И. Сенченко [и др. ], М. , 1963; Жуковский П. М. , Культурные растения и их сородичи, 3 изд. , Л. , 1971. А. И. Аринштейн.
Главный враг человечества: КОНОПЛЯНАЯ БЛоШКА (Psylliodes attenuata), жук сем. листоедов, опасный вредитель конопли и хмеля.
Все это и многое другое смотри БСЭ, Т. 13, 3е изд. , 1973 г. с. 34-36
У нас в ДВГУ (Владивосток) несколько лет назад на факультете журналистики учился парень из Армении. Армен русскому языку он начал учиться только в альма-матер, до этого момента он в нем был, что называется, ни в зуб ногой. 1 курс. Столовая КСП (комбинат студенческого питания). Армен только что скушал комплексный обед, подходит к раздатчице и, думая, что нужно выразить свою благодарность, говорит: - Спасибо. Очень вкусный у вас водЫ. Та его вздумала поправить: - Не водЫ, а водА. Тот снова: - Да. Дайте мне еще водА. Та: - Не водА - а водЫ!!! Прмен, выходя из себя: - Воды, вода - и0...ный русский язык! (кстати, русские ругательства армянин освоил в совершенстве)
Вообще, это скорее в раздел "карикатуры" следовало бы..... но я нехудожник.
Сижу в компьютерной, изучаю анекодот.ру. Изредко катаюсь по полу про себя. Похожие звуки доносятся от одного мужика, сидящего косо от меня в следующем ряду, так что его экран хорошо виден. Очередная карикатура, появившаяся у него на экране: радушная упитанная хозяйка в халатике входит в уютную ванную и с удивлением оглядывает ее, чего-то ища... а за косяком открытой двери прячится от нее перепуганная педаль весов.
Работала я оператором в пейджинговой компании. Сообщений прикольных была - куча. Так вот. Одно из них: "Вася, жду тебя у заднего прохода Академии. Коля"
Есть у нас в городе перец - мой ядной капитан - он же художник Пендик. История рассказаная им из его-же детства. Когда был шибко малой и жили в частном доме с удобствами на улице. Приспичело по громадному. Подорвался. С разбегу влетел в папнькины галошики. Радостный что успел. После, много лет прошло, но когда случались споры с отцом, тот их всегда выигрывал коронной фразой: А помнишь, как ты в галоши насрал???
Племяннице два года. Я собрался на новый год нарядиться дед морозом. Спрашиваю ее. Геля, что ты хочешь получить на новый год от Деда Мороза? На что получаю многозначительный ответ: - Елочку, коляску детскую и подарок!
Есть в израиле телеканал для самых маленьких, называется "Хоп". Мой сын в год и 3 месяца обожает его смотреть. Канал очень оцензуренный и поучительный так что более старшие и искушенные дети предпочитат другие каналы. Любимая тема на этом канале наставление как себя вести в разных жизненных ситуациях типа того что нельзя играть в мяч на дороге. Не давно мы смотрели передачу о том как "Кубидубики" купили компьютер, и что делать - он завис. Кубидубики заспорили что же им делать: стукнуть по нему, починить при помощи отвертки, отнести в мастерскую или же выключить и снова включить. Можете сами отгадать что сработало :-) Затем Кубидубики пошли тем же способом "чинить" фотоаппарат.
Вот оно влияние Била Гейтса, где еще есть механизм который что бы починить надо выключить и включить?
Решил я намедни взять мяса побольше, чтоб наготовить к Новому году пельменей, отбивных и т. п. (поскольку все мои любимые рецепты начинаются со слов "Возьмите кусок мяса..."). В процессе разделки, естественно, под ногами крутился кот и свою долю получил, сказал спасибо и пошел спать. Я пошел работать за комп. Через несколько часов приходит наглый рыжий и опять требует жрать. Причем известно, что если достаточно быстро ему не дать, то он станет угрожать, что пойдет драть стену (в нормальном состоянии дерет прибитый к стене валенок). Поскольку все равно перекур нужен, иду, даю ему его любимую мойву. Сидит над ней, медитирует. Потом хватает в зубы рыбину и куда-то уносит. Ну, думаю, опять рецидив детства - когда был маленький, старался есть не на людях, боялся, что отберут, видимо первые хозяева глупо над ним шутили. Ладно, бывает. Через некоторое время иду, пардон, в сортир, а там в кошачьей кювете лежит эта мойва, и рядом сидит кошак, и довольно щурится! Пришлось одну заготовку для отбивной ему отдать. Третий день не начинает мойву есть, пока не пообещаешь кусок мяса...
На днях жена рассказывает мне о дочери наших знакомых, которая в свое время не отличалась примерным поведением, а скорее даже наоборот. "Представляешь она уже два года не курит, не пьет! ДАЖЕ В РОТ НЕ БЕРЕТ!!!" Далеко не сразу я сообразил, что жена имела в виду.... алкоголь.
Эта история произошла в прошлый Новый Год. Я работаю программистом, жена тоже и как следствие этого - дети очень любят домашний компьютер и интернет. Карточки доступа в интернет покупаю я, или дети, когда накопят. Перед новым Годом я проторчал в коммандировке две недели, когда приехал, жена хитро поглядывая на меня рассказала, что когда решался вопрос что подарить мне на Новый Год, от детей поступило предложение - неограниченный ночной доступ в течении месяца. Ну и типа как я отнесусь к этому подарку. Вот так.
Есть у меня знакомый друг - самоделкин. Очень любит давать вторую жизнь разным отслужившим вещам. Ну и сотворил он пару лет назад такой себе иглопулятель. То есть в старый цанговый карандаш запихнул каким-то образом пружинку, и при нажатии на кнопочку из карандаша вместо грифеля вылетала(!) игла. Сильно так вылетала. И никому об этом не сказав, положил (или забыл) это устройство возле телефона. Вечер. Телефонный звонок. Папа берет трубку и через некоторое время говорит: "Щас, я запишу". Берет этот самый игломет в полной уверенности что это карандаш и подставив вплотную большой пальчик к "стволу" (что бы грифель не растерять)нажимает на кнопку... Уж не знаю что там подумали на другом конце провода, но никто ничего в тот вечер уже не записывал. Хорошо что папа не додумался заглянуть в карандашик...
Моей дочке было тогда лет пять. Сижу за пишушей машинкой (компьютеры - 286-е - стоили в то время около 3 тысяч баксов), но дело не в этом. Подходит дочь, долго смотрит и потом говорит: - Папа, ты такой умный! Я, не задумывась, спрашиваю: - А мама? Дочь немного подумала и выдала: - Мама... Мама - полуумная.
Здравствуйте, уважаемые! Постновогодняя история, произошла со мной, так что все правда! Преамбула... 4 января, первый экзамен. В группе вместе со мной были в основном девчонки, причем очень колоритные, от ботаничек, до совсем не ботаничек. Треть группы еще не закончила отмечать НГ (впрочем как и я), так что вид у многих весьма помятый. Действующие лица: Ботаничка Таня (пытающаяся казаться очень продвинутой), совсем не ботаничка Настя, мучимая в то утро похмельным синдромом, Ваш покорный слуга, страдающий тем же синдромом. Место действия коридор нашего универа. Амбула… Начинается экзамен, некоторые мои товарищи и товарки загружаются в аудиторию, остальные остаются и судорожно пытаются чего-то выучить и одновременно делиться впечатлениями о НГ. Затесываюсь я в круг девчонок, среди которых сидит в предобморочном состоянии Настя. На мой вопрос что с ней, отвечает как в той рекламе: - С похмельясссс… Поскольку я иногда тоже болею этим недугом, то по жизни передвигаюсь с упаковкой таблеток «Цитрамон П», очень хорошее средство, которое снимает головную боль в течение 10 минут с момента принятия (рекомендую всем, стоит 2 рубля, эффект на 1000). Как джентльмен, естественно предлагаю лекарство. Настя его заглатывает, после чего я удаляюсь в курилку, где принимаю то же лекарство. Это увидела другая моя сокурсница Таня, абсолютно бестолковое создание, из серии прелесть какая глупенькая, тем не менее все науки очень тщательно зубрит. Там у нас происходит следующий диалог: Т (Таня): - Ты чего такое принял? Я: Да вот, плохо мне, решил настроение улучшить, у меня колески (наркотики) такие есть, которые очень легкие, настроение повышают, и практически никакого привыкания. Т: Круто. И давно ты так? Я: Да нет, вот с другом не давно в кабаке были, он в аптеке работает, ну и угостил меня. Т: И как? Я: Супер. Т: А дай попробовать! Я: Долго ломаясь… Ну ладно, только смотри не улети. Таня выпила таблетку, после чего выходим в коридор, я Тане показываю Настю (которая очухалась, подлечила моим лекарством головку и вовсю пытается освоить весь предмет за 15 минут). Я: Вот видишь, я ей таблетку дал, как ей лучше стало! Проходит минут тридцать, с Таней начинаются удивительные метаморфозы: она начала бегать по коридору, дико ржать и колбаситься не по детски. Все в недоумении. Пробегая мимо меня она остановилась и заговорщицким шепотом на весь коридор заявляет: - Видал как накрыло меня, я траву пробовала, такого эффекта не было. Слушай ты можешь еще дать? На этот раз я колебался дольше, но все же дал со словами «не перестарайся». В итоге, в аудиторию Танюша заходила под взрывы собственного хохота и с переделанной цитатой Масяни «Препод?! Да пошел ты в жопу препод!!! » Вся группа была в ауте, Таня сдала на три с большим натягом, ее это правда ничуть не огорчило. После экзамена она долго приставала ко мне, чтобы я достал еще этих славных таблеток: им с подружками на дискотеку сходить. З. Ы. А я так и не рассказал ей, что это была всего лишь безобидная таблетка от головной боли.
Дела давно минувших дней... В самом начале 90-х мой тогда еще потенциальный муж ездил в Финляндию на стажировку. И оттуда привез совершенно сногсшибательную кожаную куртку. Таких тогда в Союзе было только две -- у него и у Шеварднадзе (ей-Богу, сама по телику видела). И вот однажды ехал он поздно вечером с работы домой. А напротив него стояла какая-то в дупель пьяная баба и с лютой ненавистью смотрела на него. Ну смотрит и ладно. Так продолжалось минут пятнадцать и когда подошла его остановка, он начал проталкиваться к выходу. Вот тогда баба и провещилась. С омерзением в голосе она припечатала: "Мильярдэр! Фермер!"
в отдел доставки пришел факс со схемой проезда цитирую: Рублево - Успенское шоссе (открыто для газелей) 20 км от МКАД (проехать д. Бузаево, заправку справа) На большом перекрестке со светофором (после заправки) встать в левую полосу (для движения прамо и налево), на зеленый свет сразу включаем поворотник направо и поворачиваем прямо-вперед под 45 градусов.
Рассказчик из меня плохой, поэтому это может быть не смешно... Итак история... Как-то мы с моим другом решили устроить новый год соседям. Его роды свалили к кому-то на хату, а мы сидели у него дома и не знали что делать... Соседи веселятся скачут, с потолка штукатурка сыпется... достали! Достал он свою пиротехнику замедленного действия (ее у нас на каждом углу продают)и пошли мы в сартир. Недогадаетесь что делать! Поджигаем запал и... спускаем в канализацию! Взрывчатка взрывалась как раз у соседей в толчке. Сначала соседи не слышали странные хлопки, в туалете, но потом кто-то заметил что стены в туалете сыроватые. Ну дошли до последних *бомбочек* и, похоже они бракованные(толи пороха больше было), спустили в канализацию: ждем 10 сек, 15 сек, 20 сек, и ВДРУГ КАК ЖАХНЕТ! На следующий день соседи рассказывабт как кто Новый год справил. Рассказывает взорванный сосед: "Колбсимся, пьем курим, и один из гостей пошел в туалет, только дверь открыл и вся вода из унитаза на его рыло, мне неудобно: приличные люди и так неудобно вышло. За хожу я в туалет, ну и приспичило: сажуся я на унитаз и справляю нужду ВДРУГ КАК ЖАХНЕТ И: Я НАПОЛУ, СТЕНЫ В ДЕРЬМЕ, гости ржут!". Никогда не портите новый год соседям! P.S. Представьте себя на месте несчастного соседа!
На сайте "Куличики" есть место, где люди со склонностью к рифмованию строчек пишут лимерики - смешные стишки. Причем один посетитель имеет право вставить одну свою строчку, а следующую уже пишет другой посетитель. Потом все это утверждается и идет в архив, где каждый желающий может выставить стишку оценку и прокомментировать. И иногда комментарии бывают забавнее стихов. Был такой стишок:
Восьмиклассницы все на Камчатке Кукурузные любят початки Их они не едят, А суют себе в зад, Не хватает наверно клетчатки.
Но это фигня по сравнению с комментариями:
Комментарии:
Привет всем восмиклассницам! :)) Привет, уроды! (Восьмикласница) хорошо, что я не восьмикласница. хорошо, что я не с Камчатки;)))))))))) хорошо, что я не початок. хорошо, что я не зад хорошо, что я зад 00 просто хорошо... не просто хорошо, а необычайно хорошшо! необычайно хорошо до необычайности!(ГОЛОС С КАМЧАТКИ) НЕТ, ВСЕ ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО Что плохо? Зад, восьмикласница, початок? Плохо, что твой зад далеко. Ну вот, наконец-то комментарий по делу. по большому делу? илм початок опять? Ты б хоть мимо клавиш не попадал, а то совсем тошно делается. Чат какой-то, еб вашу мать. А тебе-то что, еб твою мать? так себе И так тебе и так, твою мать. А твоего и отца заодно. Початком. Чьего именно? Твоего, урод. Моего не получится. Умер он. Да не твоего, а твоего. Хорошо, что я не твой отец:( Вот это переписка. Энгельс с Каутским отдыхают.
Кто не верит, см: http://www.kulichki.com/limeriki/cgi-bin/lim_show.cgi?516
Сидим в комнате у друга, болтаем о разном. Промелькнул вот такой вот довольно старый анекдот: Сидит мужик в церкви, молится. Тут на него содится комар. Ну, мужик не будь дураком, или тормозом, бъет по комару, но промахивается и говорит: - Еб твою мать, опять промахнулся! На что батюшка ему возражает: - Не богохульствуй! - Прости батюшка... Но комар от него не отстает, и садится вновь. И так история продолжается 3 раза, на третий раз, после короткой, но разгневанной речи того же мужика, небеза низвергаются, оттуда выстреливает молний и попадает в священника. Сверху выглядывает опечаленное лико господа, произносящее: - Еб! Опять промахнулся!
ну, все оторжались, и врубили телек, попав аккурат в середину блока рекламы. ... Олимп, радостная Афродита вещяет, как здесь хорошо, и тут показывают ребенка, тоже бога, который печально произносит: - Опять промахнулся...
Ну вобщем байки баить не умею но попробуйте просто себе представить сию картину.....(за что купил.....) Жена возвращается с работы и вдруг замечает что ее любимое(единственное) пальтейко украшает огромное пятно на самой......... спине. Причем оно еще имело наглость ни оттираться ни смываться. Для многих из нас это большая трагедия но не для нее. Что не смоется водой - смоем бензинчиком. Бензин раздобыт... и вот уже кипит неравный бой за пальтейко. К счастью победа не заставила себя долго ждать... и столь ценная жидкость за ненадобностью направляется вон в унитаз.... Все бы ничего.... но тут ничего не позревающий муж(ну попахивает ну и что)захотел по-большому уединиться с газеткой минут на 5-10. Да поймут меня мужики. Выкурить сигаретку в данных обстоятельствах еще не отказывался ни один курящий........... НУ НЕ БРОСАТЬ ЖЕ СПИЧКУ НА ПОЛ!!!!!!!!
Сидим мы на работе подкалываем коллегу - Ларису, девушку 30 лет обремененную ребенком, ревнивым мужем, но увы не красотой и интеллектом. Обычно она с нами в компании на гулянки вместе не ходит ссылаясь на отсутствие или денег (в 99%) или времени или желания. И значит подколом спрашиваем Ларису - ну что если муж в командировку уедет снами пиво пить пойдешь? Лариса (задумчиво): Мууу... Еще один коллега ляпнул чисто шуткой: Не, она с нами тогда не пойдет - если муж уедет, то он ей пояс верности поставит :))) Лариса (совершенно серьезно и удивленно): Пояс верности? А как же тогда какать? :-( ) Занавес.
Ехал я как-то в лифте с 12 этажа вниз, был немного рассержен и решил подолбить кулаками стену, вдруг лифт останавливается на десятом этаже и в него входят два выпивших изрядное количество спиртного мужичка (по запаху легко было ощутить) и один из них меня спрашивает: "Ты чего прыгаешь?". На что я ответил, что нет, я не прыгал, это наверное показалось. На этом со мной разговор был закончен. И приятели решили пообщаться между собой. - Вась, помнишь в 37 доме ехали в лифте и Петя прыгнул? - Да Мишка, помню!!! :))) - На часик застряли........ хорошо водка была.... - Ага!!! :))) - А вот под конец что-то тяжко дышать стало..... курили как-никак...... восьмером... Тут двери лифта открылись, мои попутчики вышли, а я так и остался стоять в лифте....... меня просто скрутило от смеха..... :))))
Поучительную историю я услышал от самой героини происшествия и привожу ее дословно без перевода, дабы что-нибудь не приврать: У мого чоловіка заболіла спина. Я вже лягла в ліжко, коли він приніс спиртовий розчін перцю, щоб натерти йому спину. Я звичайно розтерла, потеплише його вкрила, а сама, полінувавшись піти помити руки, вклалась спати. Вночі в мене щось там зачухалось. Я полізла почухати, та зненацько семена зачепила. Ой, що було, що було. Воно ж як запече. А я від болю, а більш з переляку, як стрибонула через чоловіка, та як заволаю. Чоловік прокинувся, бачить бігає заголена разпатлана жінка, та кричить як божевільна. Ну, дума, сказилась баба. Лежить та з переляку не знає що робити. А в мене потроху біль стала вшухати. Я сіла на підлогу, продовжуючи дмухати туди спідницею, та й розповіла, що зі мною трапилось. Бачу у чоловіка очі підкотились під лоба, він падає з ліжка на підлогу і навіть не дише. Я до ньго, забувши й про свій біль, а він лежить як неживий. Та бачу він потроху став оживати. А це ж він бідолага від сміху трохи богові душу не вітдав.
Самара, год 01-02. Рекламный щит на ул. Осипенко, возле обл. библиотеки. С щита томно скалится дива с бутылкой шампанского в руках. Надпись на плакате: "Удовольствие без конца". Вы что подумали?
Дело было когда США бомбили Югославию. В перерыве перед лекцией студенты в порыве родственных чувств к братьям-славянам югославам написали на доске: "Янки GO HOME!" Стереть это не упели по причине прихода преподавателя. Последний (давно уже не студент) долго изучал увиденное, и... нет не стер, а дописал: "FUCKING янки!" Такая надпись и украшала доску до конца пары. P.S. Привет ВШЭ, особенно питерскому филиалу!
Тормознула в Кенигсбергской области таможня китайский новогодний ширпотреб, где-то на миллион рублей. Одна жопа решила сделать на этом небольшой PR, срубить предновогоднюю премию. Был изготовлен 1 минутный ролик, который крутят в новостях( 3 раза на ОРТ, 2 раза РТР). Вы представляете себе затраты на этот блядский PR Кенигсбергской таможни! З. Ы. Намедни доморощенные нефтебароны (почти наркобароны) законно преобрели на аукционе (кинули всех еще раз, по понятиям) Славнефть. Страшно представить затраты государства на разьяснение сути произошедшего и необходимости оного.
"Так что воздуха в легких кастратов было столько, что певцы могли держать одну ноту часами, так как это часто делал маэстро Фаринелли во время своих грандиозных выступлений."
Был у нас в Одесском электротехническом институте связи на кафедре ТЕД ( Технической электродинамики - аналогия теории механизмов и машин, кто знает тот прослезится ) аналогичный перец - препод. Может есть и сейчас.
Постоянный перегар кокой то бормотухи и непередаваемый запах сигарет типа "ватра" всегда создавал обалденный шарм в общении с ним. Покурить прямо во время пары выходил раз пятнадцать минимум. Поэтому лекций не читал, а вел только лабораторки. Ну а о его зло*бучести - ходили и ходят легенды до сих пор.
Вот одна из них.
Лето. Зачет по этому треклятому предмету. Препод за столом, пару пачек "ватры", дым выпускаемый прямо в нюх студиозам - дыми больше студент дуреет...
Студент уже задолбался что то рассказывать, а тому хоть бы хны. Неправильно и все. Студиоз уже на последнем издыхании, мол спросите еще что, ну хоть на занюханую троечку... Не тут то было - а предьяви-ка такую то лабораторку. Студиоз окрыленно - вот, типа, предьявляю. А тот, хвать красную ручку и почеркал. Студиоз в ступоре и грит ты мол че??? А препод, как че? - ни хрена не правильно да и задолбал ты меня. Хватает тетрадь и в окно с третьего этажа.
Студент, нужно отдать должное не растерялся, в морду не въехал, а схватив так обожаемые преподом сигареты и спички - отправил вслед тетрадке и уселся на место.
У препода ступор проходил довольно долго, но зачет все же поставил.
Середина дня. Трамвай. Действующие лица: Трамвай, Молодой Человек, Старушка, Девушки.
Исходное положение: Трамвай - движется. Старушка с грузом - стоит у выхода. Молодой человек - поблизости. Девушки - в пределах прямой видимости.
Трамвай останавливается и открывает двери. Старушка с увесистой ношей пытается выйти из трамвая. Молодой Человек предлагает свои услуги и помогает Старушке вынести ношу. Старушка благодарит Молодого Человека и произносит следующую фразу: "Спасибо, молодой человек. Дай Бог твоей жене хорошего мужа!" Девушки ржут.
Эта история произошла с Полиной, моей знакомой. Однажды Полина пошла в местную аптеку купить себе женские средства гигиены- прокладки. Конечно же, в аптеке было полно людей, и конечно же многие из них были мужского пола. Делать нечего, Полина встала в очередь в надежде, что вдруг ей повезет и за ней не образуется хвост. Но народ подтягивался, торговля в аптеке шла успешно. За ее спиной пристроилась довольно веселая компания молодых людей, которая зашла в аптеку затариться презервативами, и теперь они громко это обсуждали. Когда подошла ее очередь, Полина наклонилать к окошку как можно ниже и тихим голосом попросила «Либрес» (она пользовалась только этой маркой прокладок). Продавщица, как это обычно бывает, не расслышала и потребовала говорить громче. Полина рассердилась и громко сказала : - Мне нужны прокладки «Либрес»! » - Либрес закончились, - ответила продавщица. Полина вздохнула- сегодня явно был не ее день- и насыпав горсть мелочи в тарелочку, сказала: - Ну тогда дайте пластырь. Очередь легла.
Не смешная транспортная история. Вечереет, автобусная остановка, народу порядочно. Подъезжает полупустой автобус, люди с энтузиазмом устремляются на штурм задних дверей. Оттуда показывается бледнющая до зеленевы репа с выпученными глазами и раздутыми щеками, выбирая плацдарм для опорожнения. Наступающие во фронте начинают упираться и пятиться. Мощные низкорослые тетки не позволяют им этого маневра: толкают сзади на последний рывок. Кто повыше ростом, видя опасность ситуации, отходит на запасные наблюдательные позиции в тылу. Но щеки – не резиновые, терпение – не бесконечно, критическая масса. Бурное извержение на шеренгу впередиидущих. Тут же двери закрываются, автобус уезжает. Остался вопрос, что это было со стороны водителя: – нежелание выбиться из графика; – знак благодарности за чистоту в автобусе; – мужская солидарность; – или просто невнимательность? Dvic, Minsk
Тут наша сотрудница у себя в кабинете отмочила..... Сидим значит мы - 3 мужика и она одна у нее в кабинете, она пьет чай а нам забыла предложить. И вспохватившись исправляет ситуацию фразой: - Ничего что я пью, а ВАМ не даю:)))))) Как мы не засмеялись, я не знаю, но все с хором сказали что: - Ничего, спасибо:)))) Вот так, небольшая зарисовочка из жизни....
Вместо эпиграфа: Кто хочет постоять за других должен ездить в автобусе.
Наверняка каждого кто когда-нить ездил на общественном транспорте вежливо просили "проходите, пожалуйста в зад". Это уже классика, можно сказать учебное пособие по тому как правильно вести себя в о. транспорте. Так вот еду сегодня в маршрутке, довольно удобно сижу. Народу не много, практически все сидят. Стоят только 2 мужичка где-то в середине ПАЗика и мыслено уже празднуют новый год. Скука. Но вот на очередной остановке начал забиваться народ. Есно, забивают только первую половину ПАЗика, так как 2 мужичка (М)прибавления в маршрутке не замечают, а продолжают мирно праздновать. Последним в атобус пытается залесть бойкий такой пенсионер (П), но место в ПАЗе на него явно не предусмотренно. Ему на помощь приходит кондуктор (К), которая начинает предлагать уже влезшим пассажирам рассредоточиться по автобусу причем достаточно оригинально: - Товарищи пассажиры пожалуйта проходите в середину автобуса и дальше. Слов много - эффекта нуль. Она повторяет свою тираду, явно обращаясь к 2 друзьям-мужичкам. Повторяет еще и еще. Эффекта нуль. Повторюсь: Пенсионер пытается залесть в автобус, кондуктор сотрясает воздух (впустую), 2 мужичка - с головой в новом году. И тут (о чудо) один из 2 мужичков возвращается на грешную землю: выхватывает 2 последних слова из монолога кондуктора, и обращаясь к товарищу ( а в запале на всю маршрутку)вопрошает: - Куда дальше? На его вопрос ответил пенсионер. Повторюсь еще раз как выглядела беседа: К. мужичкам: ... и дальше. М. другу: Куда дальше? П. мужичкам: В жопу.
Не ржали только четверо: П. ,К. , и 2 М. А П. таки залез.