Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.12.2002 по 29.12.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Помните историю про Папанина? Трое полярников сидели на северном полюсе на льдине, Папанин был начальником, т. е. делать ему было нечего, и от скуки постоянно разбирал и собирал свой табельный пистолет. Ехидный радист Кренкель как-то подсунул любимому командиру, в очередной раз разобравшему оружие, какую левую деталюшку. Папанин чуть не сошел с ума, пытаясь найти, куда же ее надо вставить… Недавно со мной получилось похоже. Поехал я в райотдел милиции, перерегистрировать свой помповый дробовик. Оружие положено перевозить в разобранном состоянии, так что я отсоединил ствол, снял затвор - деталей там немного, а мелких нет совсем - замотал все хозяйство мешковиной, и отправился предъявлять. В процессе сверки номеров ствола, сверток упал. Собрал я рассыпавшееся, и уехал. А дома обнаружил незнакомую пружину… Странно, что ни разу до того при разборке ружья я ее не видел, но что-то она определенно напоминала. Попытки пристроить ее куда-нибудь, успехом не увенчались. Позже с братом, мы учинили ружью полную разборку - места пружине не находилось. Собрали, проверили на даче - все семь патронов отстрелялись без проблем… Но все же я нашел источник зловредной пружины. Она оказалась от пистолета Макарова (проверял, работает). Вот теперь только интересно - это от табельного пистолета лейтенанта из райотдела, или кто-то из его клиентов потерял?.. Николай Николаевич
Мой любимый поэт, кто был? Как у Вас с грамотностью, дорогие товарищи. Если проблемы с правописанием возникают и тиранят Вашу ранимую душу, то вот Вам повод самоутвердиться и возвысится в собственных глазах до небес. С сохранением авторской орфографии привожу Вам сочинение некоего абитуриента, в этом году пытавшегося поступить на юридический факультет Сахалинского государственного университета. А может, чем черт ни шутит, и поступившего туда. Особо не доверчивым господам публикую на обозрение отсканированную ксерокопию титула и вкладыша с текстом сочинения: sakhalin.dtn.ru/poet.html Итак, настал черед собственно гимна любви к российскому культурному наследию, оплодотворившему культуру братских народов. Вот Вам плод данного мезальянса.
Мой любимый поэт Мой любимий поэт, кто был? Самый главные, в республики Россиа много поэт и писателей родился. Каждый поэт и писател писали красивие сказки, текст, стихотворение и т. д. Например можно считат Крылов, Лермантов, Гогол, А. С. Пушкин и т. д. За этот поэт и (и выпьем…так и напрашивается ;-)) писателей была красивиа сказки, текст, стихотворение и т. д. Они сильний любили маленький ребятами и для за ребятами писали. По которому от этот поэт и писателей можно сказать, «Мой любимий поэт» Александр Сергеевич Пушкин был. Александр Сергеевич Пушкин тоже сам много сказки, текст, стихотворение и т. д. писал. Ему красивая сказка «Рыбак и золатоя рыба». У еге разница была по которому от поэт и писателей, он несколько раз дуел был. К сожеление он умер последный дуел.
Было это в одной очень известной шоу бизнесовской компании.... в какой не скажу... да и не важно... действующие лица:
ИК-владелец компании, человек известный на всю страну, очень хороший и добрый человек... композитор к тому же... ВД-третий человек в этой компании... веселый распиздяй... супер чувак, вечный приколист.... матершинник....
в компании 3 туалета (мужских) один около начальства и два подальше... Идет ВД мимо обычного сортира, и вздумалось ему его посетить... а там занято... он решил подождать... а так как ждать ему скучно, он приколист, да еще и большой начальник-начал он ломиться в дверь и орать на всю компанию: что же за хуевые работники!!! все говно из дома на работу несут!!! вместо того что бы работать-срут сидят все время!!! (слова почти дословно)... в сортире-тишина.. еб вашу мать! я, говорит, щаз дождусь, и посмотрю на этого гада!!! взял стул, сел напротив сортира и ждет... открывается дверь.... выходит ИК... немая сцена...
как потом ИК рассказывал нам-ВД стал маленьким-маленьким на этом стульчике:)))
Коллега купил себе к корпоративной вечеринке новый галстук! Желтый! По полю синенькие червячки! Стон просто! А так как завязывать он их не умеет, и учиться не желает, то естественно подгребает с просьбой ко мне. Ну, выбрали время, пошли в туалет, а тут приключился у нас с ним спор, - «Толще! Тоньше! Нет, у меня длиннее. Нет нужно короче! Да толще я тебе говорю!». Все на повышенных тонах, естественно. Наконец, с третьей попытки пришли к консенсусу. Выходим в коридор, а там... Все девки наши офисные собрались, глаза такие бездонные! Огромные, на выкат! Ну, мы ничего объяснять им не стали, проследовали гордо, к своим рабочим местам. Сидим теперь, от смеха давимся! Смотрят очень уважительно. Интересно только, что подумали?
В США составлен список подарков, которые люди ненавидят получать
15 декабря 2002 г., 15:11
Американская журналистка Мэри Данливи, публикующаяся в ведущих газетах и журналах США (The New York Times, Redbook и др.) опросила своих друзей, знакомых, родственников и соседей, чтобы выяснить - какие подарки они ненавидят получать. На основе этого исследования Данливи сформулировала перечень уникальных рекомендаций по правильному выбору подарков, сообщает msn.com.
1. Черный юмор
Вершиной этого типа подарка считается билет в один конец, который торжественно вручается теще. Также хорошо дарить кулинарную книгу, с описанием жирных и сладких блюд, - человеку, который изо всех силы пытается сбросить вес; набор сигар или курительных принадлежностей - человеку, который только что бросил курить; домашнее варенье - диабетикам и сало - верующим мусульманам или иудеям, сообщает Forum.
2. Абсолютно бесполезная вещь
К примеру, пожилому человеку можно подарить кассету или пластинку с рэп-музыкой, а человеку, никогда не державшему в руках хоккейной клюшки - набор щитков. Хороши также разрозненные тома собраний сочинений или красивые каталоги одежды или техники.
3. Смертельное оружие
Маленьким детям стоит дарить барабаны и трубы, рогатки, ружья, стреляющие шариками, и прочие предметы из арсенала оружия массового уничтожения родителей.
4. Подарок на двоих
Друзьям, собравшимся на вечеринку, стоит сделать один подарок на всех: к примеру, подарить дорогую и красивую (но одну) хрустальную вазу.
5. Ошибка в расчетах
Особенно хороши в качестве подарков обувь и предметы одежды, кардинально не соответствующие размерам или вкусам одариваемого. Апофеозом такого рода подарка могут стать новые кирзовые сапоги 45-го размера, преподнесенные юной барышне.
6. Очень плохие самоделки
Самодельные произведения прикладного искусства, особенно, если они изготовлены за десять минут, человеком, не умеющим рисовать, лепить, вышивать и т. д. К примеру, во дворе подбирается старая палка от дворницкой метлы, она отмывается от грязи. После этого, акварельными красками на ней рисуются узоры и картинки. На слегка высохшую палку привязывается бантик, Подарок готов!
7. Очень хорошие самоделки
Даже если даритель преуспел в прикладном искусстве и потратил на изготовление вазочки, картинки или вышивки полгода жизни, его подарок никогда не будет оценен по достоинству. Поэтому значительно дешевле покупать подобные изделия - это обойдется намного дешевле.
8. Шутки промышленного производства
Изделия, имеющие неприятный вид или запах: например, резиновые фекалии неотразимы на великосветских вечерниках или семейных торжествах.
9. Очень умные подарки
Чем книга толще - тем она лучше. Книги на узкоспециальную тему, которые гарантированно смогут прочитать лишь 10 человек в мире, являются одним из лучших подарков. Желательно, чтобы в книге не было картинок, а было побольше солидных таблиц и графиков.
10. Подарки издалека
Находясь в командировке или туристической поездке стоит купить что-то ценное (часы, магнитофон, фотоаппарат и т. д.) и по возвращении домой преподнести близким. Всегда есть вероятность, что эта вещь сломается в первые часы или дни работы. Таким образом, у счастливого владельца подарка есть три варианта выбора - купить билет на самолет, чтобы сдать подарок в магазин или обменять его на новый, тратить деньги на его починку или просто выбросить.
11. Повторение пройденного
Родственникам и близким друзьям из года в год можно дарить одно и то же. К примеру, все в восторге, когда пять лет подряд получают в подарок фотоаппарат-мыльницу или детский калейдоскоп.
12. Древности
Камни, палки, глиняные черепки, горсточки земли и т. д. , подобранные рядом с Великой Китайской стеной, египетскими пирамидами, Ясной Поляной, Кремлем, вагонным депо N13, являются очень хорошими подарками. Понятно, что со временем их ценность лишь повысится.
13. Сапоги для сапожника
Если человек многие годы профессионально удит рыбу или печет пироги, то высока вероятность, что у него уже есть абсолютно все необходимое для рыбалки и готовки. Поэтому таким людям стоит дарить наборы блесен или скалки, которые крайне им необходимы.
14. Нравоучительные подарки
В данной ситуации важен не сам подарок, а манера его преподнесения. К примеру, прекрасным подарком является новая швабра, вручаемая невестке с дружеским напутствием: "Может быть ты теперь начнешь следить за чистотой в доме!?".
15. Отсутствие подарка
Замечательный способ: придти на Новый год без подарка и пообещать преподнести двойной презент на следующий год.
Мы ищем няню и вчера я позвонила по такому объявлению: "Девушка позаботится о вашем ребенке пока вы на работе и в вечерние часы". Мы договорились о встрече и сегодня утром стучится к нам в дверь старушка "божий одуванчик", говорит, что ей 60 лет, но по виду все 70. Я спрашиваю - как же так, в объявление было сказано "Девушка". Старушка: я и есть девушка :-)
Вчера вечером, автобус, час пик. Народу жуть, все молча толкаются. Особенно сердечно у последней двери толкаются двое - какой-то мужик и здоровенная, меховая спина. Мужик, не выдержав, со злостью, - спине: - Козел!!! Шуба поворачивается, и оказывается, что это женщина, - Че сказал..!!! - (ехидно и зло) Коза!!!! На средней площадке, кто-то: - Да! С Новым Годом, товарищи!!!
Сам не помню по причине собственной мелкости, но ехидная старшая сестрица утверждает, что было именно так.
Конец семидесятых. Новогодний утренник в детском саду. Мне года четыре (или даже три). Нарядные мамы и папы, нарядные детишки, пузатая мелочь декламирует стихи.
Мне рок назначил известный стишок (кажется, Михалкова) про почтальона. Понятно, что перепуганный всей этой суетой шкет в праздничной рубашке немного не в себе. И вот - кульминация.
Я, робкий мальчик из интеллигентной семьи, стою на табуретке и декламирую:
- Кто стучится в двель ко мне С ялкой сумкой на лемне? Это он, это он, Ленингладский почтальон...
Пауза, набор воздуха в груди - и строчка "С цифрой пять на медной бляшке", с выражением, во весь тонкий голосок и акцентацией на третьем слове:
- С цифлой блять на медной пяшке...
Остальное домысливайте сами.
Но вот мне до сих пор интересно - как же эта цифра пишется?
Чтобы придать большую эффективность вашей деятельности на благо фирмы, повесьте над своим рабочим местом плакат с лозунгом, выражающим ваше отношение к работе. Лозунги могут быть следующими: «Работа не волк, в лес не убежит», «Пусть компьютер работает, он железный», «Тише едешь - дальше будешь», «Меньше знаешь - крепче спишь» и др.
Если вы работаете начальником, не допускайте чтобы пользователи играли за компьютерами. Все найденные диски с игрушками немедленно отбирайте, - дома они вам пригодятся.
Периодически удаляйте файлы других пользователей, - так вы научите их делать резервные копии.
Охотно давайте советы, даже если не знаете о чем идет речь. При этом, чем меньше вы знаете, тем более насыщенным техническими терминами должен быть ваш совет.
Периодически давайте вредные советы новым сотрудникам, а затем обвиняйте их в неумении ими воспользоваться.
Никогда не пользуйтесь лицензионным софтом, - этим вы поможете российским и западным разработчикам снизить цены.
Если вы все же приобрели лицензионный диск давайте его напрокат каждому встречному (поперечному). Несите высокую технологию в массы.
Будьте любознательным. Старайтесь узнать побольше разных паролей, имен пользователей, и т.п. - позже вы сможете всем этим воспользоваться.
Старайтесь почаще играть на работе, - дома на это просто нет времени.
Все подозрительные программы проверяйте на работе, - домашний компьютер предназначен совсем для другого.
Приносите на работу побольше газет, кроссвордов, головоломок. Помните, если вы заняты чем-нибудь интересным, то 8 часов рабочего дня пролетят незаметно.
Если есть кто-то, кто разбирается в деле лучше вас, то вслух об этом говорить не стоит.
Не засиживайтесь подолгу на работе. Хотя труд и сделал из обезьяны человека, практика показывает, что из-за обилия работы возможны и обратные превращения.
Помогайте всем, кто ни попросит, особенно в рабочее время. Но при этом помните: помощь хороша тогда, когда она оплачена.
Если вы устраиваетесь на работу, помните - глупые и добрые начальники встречаются только в сказках, в жизни встречаются либо умные и злые, либо глупые и озверевшие.
Если на работе коллега встречает вас улыбкой, значит он успел сделать вам какую-нибудь гадость. Если лицо у него грустное, значит какую-то гадость сделали ему вы.
Заботьтесь о хорошим отношение со стороны коллег: периодически делайте им мелкие, но приятные гадости.
Проявляйте мужскую солидарность, - мелкие гадости женщинам делайте сообща.
Будьте выше тех мелких пакостей, которые делают вам коллеги, - отвечайте им крупными.
Постарайтесь чаще думать о смысле жизни, особенно во время рабочего дня. Иногда для разнообразия в этот же отрезок времени думайте о смысле своего существования.
Во время работы старайтесь как можно чаще пить чай, - он крайне полезен для организма. После чаепития обязательно отдохните, ничего не делая, жидкость должна усвоиться организмом.
Никогда ни говорите начальнику в лицо, все что вы о нем думаете, - он никогда не оценит этого. Лучше пошлите ему по электронной почте эротическую фотографию из серии "Я люблю животных в разных позах" с Web-сайта www.zoofil.ru. Напишите: "Мечтаю сделать это с тобой, мой сладкий пупсик". Этим самым вы дадите ему понять, что ваша любовь к нему не имеет аналогов в человеческом обществе.
Заботьтесь о своем имидже: приходите на работу в рваных джинсах, стоптанных туфлях, дырявых носках, нестиранных рубашках с грязными носовыми платками. Возможно этим вы наведете своего начальника на мысль, поднять вам зарплату.
Добейтесь на работе подключения к Интернету, этим вы сэкономите себе кучу денег.
Не спешите делать добро. Подумайте, может быть аналогичный результат получается другими путями.
Помните: услужливый дурак - опаснее врага. Будьте для своих коллег услужливым дураком.
Дело было холодной осенью 1991-го года... Я, отец и двое его друзей (два брата по фамилии Медведь) собрались на охоту. Должно сказать немного о гостях... эти самые Медведи были из другого города... из Белогорска, что в Амурской области.... , отцовы бывшие сослуживцы. Один, Саша Медведь, маленький, толстенький... эдакий колобок, а другой - ну полная противоположность... рост под 2 метра.. сухой, жилистый... Ну да ладно... приехали мы на место... потом в тайгу еще пешком километров 5... добрались короче... Естественно по соточке, две... я ушел на солонец (место такое где соль выходит на поверхность и зверь ее лижет). рассказывать как я там чего добывал - смысла нет... короче убил я сохатого (ну или лося.. как кому больше нравится). Здоровая скотина, должен доложить.. килограмм 250 чистого мяса, без костей, рожищи там все дела... большая корова короче..)) Позвал народ, ободрали, то, се... Взяли на зимовье кусок мяса и печень. Ну мясо варить, понятно, а печень в тайге обычно сырой едят, с солью, да под водочку... ну так и мы поступили значится. Сидим, удачу обмываем, водку пьем... Отец печенку режет ну и корефанам своим: мол что, мужики, давайте... с полем... Ну Саша Медведь тот сразу съехал... грит ну вас нахрен.. я колбаски лучше.., а Миша с нами давай печенкой закусывать. Вещь конечно вкусная, но пить опосля охота очень сильно, а пить можно только кипяченую воду, а лучше чай, иначе пронесет по полной программе. Батя Мише грит мол так и так Миша.. не вздумай водичку то пить... тот на дыбы, что я мол дурак?? первый раз в тайге??... ну да ладно.. не буду утомлять.. переночевали, с утра нагрузились мясом и домой.. Идти путь не близкий, потом еще через речку переправляться..(Уркан называется речка) а потом только до транспорта доберешься... Нагрузились, пошли.. у каждого на горбу почти по 60 кил мяса в рюкзаке.. тяжело идти... Я последним шел, Миша передо мной. Смотрю, Миша рюкзак бросил и в кусты... Ну думаю, мало ли.. через 300 метров он снова в кусты.. , потом через 200 начал бегать, через 100... ну и т. д. Вот уже мы на берег Уркана вышли, а Миша снова в кусты.. и видимо так задолбался снимать-одевать рюкзак, что с ним присел... Мы стоим на берегу, курим, отдыхаем... тут такой рев из кустов (не даром видать фамилия) и отборнейший мат.. Ну а дальнейшее желательно бы увидеть...))) выходит из кустов мужик... штаны до колен спущены.. вся жопа в говне... Ну мы понятное дело, давай ржать, а он чуть не плачет... Оказалось что, присел он с рюкзаком, серет, тут покачнуло чуток, ну и перевесил рюкзак то..))) Уселся он короче в говно, а тут на беду прям под задницей кустик шиповника рос (роза дальневосточная, кто не знает, имеет кучу очень мелких колючек на стебле)... Ну а дальше и вовсе картина.. сидит около костра двухметрового роста мужик, с голой жопой и с матами выдирает из жопы колючки...)) такие вот дела...
Среди моих знакомых затесалось бешенное количество теоретиков... Может сложится такое впечатление, что я их коллекционирую или собираю... Есть теоретики стратегии и тактики, ни дня не прослужившие в армии, есть теоретики международных отношений, закончившие мат-мех, есть теоретики того как заработать, потратить или вложить деньги, как правило чужие, так как своих нет и быть не может. Холостые теоретики семейных отношений... Бездетные воспитатели... И многие, многие другие...
Немного раздражают теоретики тех областей, в которых я имею какой-то практический навык, но зато если уж они терпят крах, то я могу его оценить во всей красе.
Один мой приятель считал себя великим лингвистом, хотя и родным-то языком он владел с трудом. Тем не менее свою теорию произношения гласных в английском языке он читал мне с апломбом, которого хватило бы на всю кафедру иняза МГУ или МГИМО. Суть теории сводилась к тому, что все гласные в английском языке - это нечто среднее между звуками "о", "у", и "э". И все они произносятся одинаково. Да-да, все гласные в английском языке произносятся одинаково, и поэтому язык Шекспира, Байрона, и Стейнбека примитивен по натуре своей. Это аксиома, но для дураков можно ее доказать... Мне ее доказывали два месяца...
На исходе второго месяца "профессор" пришел в "аудиторию" понурый, и сказал, что вчера сконфузился окончательно: Набрался полный дом родственников, причем половина весьма неплохо, для эмигрантов, владела английским, а вторая половина владела им посредственно, но как родным языком. И тут это чудо, спускаясь по лестнице, небрежно приветствует всех фразой, "Hello, guys!" которая была бы вполне нормально воспринята собравшейся аудиторией, если бы "профессор" не употребил теорию собственного разлива...
PS А Вы бы стали разговаривать с человеком, который сказал вам "Здорово, пидор?"
Недавно пропысывал свою супругу в купленную квартиру в одном из подмосковных городов, а так как заниматься самому лень, то попросил помочь знакомого риэлтора. Единственное, что от меня потребовалось - написать заявление. Текст заявления я переспрашивал дважды, не мог поверить, что такую чушь надо действительно написать. Вот он дословно: "Прошу прописать по адресу ХХХ, мою супругу ХХХ Х.Х. 19ХХ г.р. в МОЮ СОБСТВЕННОСТЬ". На официальное оформление этого таинства потребовалось 3 дня и 50 баксов, и теперь жена моя полная собственность.
Семилетняя Женя нашла в ящике письменного стола давно забытую упаковку презервативов. Вопрос прозвучал так: - Мама, а почему таблетки от СПИДа в письменном столе лежат?
Давеча стал свидетелем такого вот обломчика. Еду в трамвае (на машину, знаете ли, тока зарабатываю :)), за окном- морозец, на окнах-слегка подмерзший конденсат. На очередной остановке входит семья: Попаня лет около 30 (выглядит, типа, извините, мерс сломался), молодая супруга (типа, извините, у мужа мерс сломался) и дочка лет 4-х (без всяких типа, ввиду своей молодости). Папаша, явный джентельмен, сажает на боковое сидение свою половину, на другое-дочку и с невозмутимым видом стоит рядом. Едем... Девочке езда быстро надоела и она начала в меру своих детских талантов рисовать на стекле рожицу - кружок.... , глаза.... , рот.... , пучок волос... В этот момент, папу, который за всем этим делом внимательно следит, осенило вдохновение. Он с сияющим лицом наклоняется, дорисовывает рожице уши и победоносно осматривает наблюдающий за ними вагон (типа, смотрите, быдло, какой я образцово-показательный отец). и тут раздается оскорбленный до глубины души писк: "Папка, дулак, засем уши налисовал, ЭТО ЖЕ ЛУК-Ципполино!!!". Мне, например, было смешно... :)
Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино. Итак, вечеринка. Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает: - Все! Я выпустила газы! Можно пить!
Только что. Соседняя фирмешка собирается на банкет куда-то ехать. Шутки, смех, радостные лица, тащат с собой дедморозовский мешок с подарками и МНОГО коробок с литровыми бутильками водки! А коробки из-под бумаги... обычные такие... красного цвета и с белой надписью YES!
Тут один знакомый (пусть будет Вася) повредил себе руку в одном пикантном заведении - короче, упал с лестницы в бане. Вид руки просто жуткий, хотя вроде симптомов перелома нет. А тут еще и католическое рождество. Ну, на следующий день (25 дек.) все хорошенько нахреначились, и одна сердобольная особа говорит: - Вась, ты к врачу сходи, рентген сделай! - Да ты чо, с ума сошла?! Я и так нахерачился, а тут еще и рентген! Излучение! Здоровье БЕРЕЧЬ надо! P.S. здоровье действительно беречь надо.
На работе празднуем НГ. Решено было, что каждый принесет подарок. Шесть человек не сговариваясь купили... по бутылке водки, а один "неформал" коньяк. "Весело-весело встретим новый год".
История про случай на военной кафедре. Автор был свидетелем. На военной кафедре в курсе "Устройство танка" в процессе обучения используется индивидуальный журнал, с помощью которого студент (курсант) изучает принципы работы систем и агрегатов танка. Отчет по заполнению журнала осуществлялся после изучения очередной темы. Подошел очередной момент отчета. В процессе этого и произошла рассказываемая история: Майором-преподавателем был вызван для демонстрации журнала студент, назовем его Рома. При этом Рома изрек следующую фразу: "Товарищ, майор, а можно журнал не полностью заполнять?". Майор ответил вопросом на вопрос: "А ты свою девушку на сколько заполняешь?". На что студент ответил: "На сколько смогу - на столько и запоняю!". Не растерявшись, при таком нахальстве студента, майор резюмировал: "На сколько сможешь, на столько и журнал заполняй! И иди сюда."
Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.
А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист). Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на время теряет дар нглийской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации. Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, канадскому программисту. О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бетмен в свой Готхем. Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше. Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится. К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.
(C)Unknown
19
Автобус. Вечер. "работа с кондуктором". Заваливает пьяный. "Оплачиваем, мужчина". "Да пошла ты, да я вас полчаса ждал, да минус 20, да все наследство отморозил, да вы сами мне за такую езду должны...". Мадам разворачивается к кабине: "ЮРА!!!!" Автобус резко кидается к обочине, встал. Сдвинулась дверь кабины - появился "Юра". Маленький и птичьего веса. За ним (как в кабине уместился?) собака баскервилей - лохматый пес - метр в холке, когти что кухонные ножи. Юра подходит к мужику, собака рядом - зевнула - в пасти голова человечья уместится - "Какие проблемы?" Мужик молча достал червонец.
Цитата из одного форума. Не могу не рассказать :)))
Наверное, не осталось почтового адреса, на который не валится 9-10 мыл в день, типа АМЕРИКАНСКИЙ АНГЛИЙСКИЙ, (095) 238-3386 / 778-9894. После того, как я заблокировал штук этак двести провайдеров со всего мира, стало ясно, что спаммер НАШ, и победить его можно, только придушив физически :-) Что я и исполнил, поместив эти телефоны на пяток порнушных порталов, сопроводив их объявлением типа "ЛУЧШИЕ ШЛЮХИ МОСКВЫ!!! ДЛЯ ВАС СЕГОДНЯ - СКИДКА 80%!!!! (095) 238-3386 / 778-9894."
От души надеюсь, что входящие звонки у этих ублюдков платные :-)))
(c).sb.
PS. Не удержался, позвонил сам, заказал девочек. Ждем-с! :))
школьные годы чудесные второй класс Малолетнее чадо с мамой дома готовятся к пересказу былины об Илье Муромце. Текст с кучей старых слов. Мама старательно растолковывает дитю их смысл. Ребенок запоминает и пересказает обыкновенными словами. Однако фраза "Илья Муромец челом бьет" у мамы ни подозрений ни ассоциаций не вызвала и была оставлена без комментариев. На следующий день на уроке малец выдает фразу. "Илья Муромец стоял и бил ЧЛЕНОМ"
Это случилось в начале 70-х с другом моего отца Сергеем. Но в принципе, при теперешнем состоянии бесплатной медицины, могло произойти и сейчас. Сергей неожиданно для себя оказался в хирургическом отделении больници с аппендецитом и приходил в себя после операции в палате для 10-ти человек. Большая часть больных реабилитировалась после полостных операций, и, естественно испытывала некоторые проблемы в самостоятельном оправлении естественных потребностей, связанный с освобождением организма от непереваренной и непереработанной пищи. Для того, чтобы у больных от натуги не разошлись швы, им полагалась ежедневная клизма. И вот в палате появляется эфирное создание - молоденькая медсестричка, только закончившая медучилище, вооруженная всем необходимым для процедуры оборудованием и приближается к новенькому. На что Сергей сообщает, что ему ни в коем случае нельзя делать клизму по причине того, что у него полностью (!!!) удален кишечник и прямая кишка напрямую соединена с желудком. Медсестричка естественно в это не поверила, но на всякий случай побежала проконсультироваться с врачом. Врач очень удивился, поинтересовался, заглядывала ли она в карту больного, и вообще выразил сомнения в реальности полученного ей медицинского образования. Решительно настроенная довести начатое дело до конца, она вернулась в палату, где все с нетерпением ждали продолжения спектакля. Сергей, со своей стороны, подготовился, принял надлежащую для процедуры позицию и набрал полный рот воды. В самый ответственный момент, а именно при нажатии на спринцовку, вставленную в задний проход, изо рта больного выплеснулся фонтан воды, и последовал крик: - Ну я же предупреждал!!! Не сложно представить себе реакцию медсестры... И последующую реакцию врача, которому пришлось срочно восстанавливать швы, разошедшиеся от хохота у всех обитателей палаты.
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала. sultan
Молодой человек один раз пришел к своей подруге, родители в этот день уехали куда-то за границу. После бурного времяпрепровождения молодой человек пошел и гордо уселся на унитаз, естественно в чем мать родила: в одной руке сигарета, в другой пиво, и дверь оставил нараспашку. А у панельных домов есть один из вариантов планировки, где входная дверь прямо напротив туалетной. И вот как раз в это время возвращаются родители, что-то там самолет отменили или нелетная погода, ну и открывают дверь и..... Они смотрят на него он на них, голый, с сигаретой в зубах и бутылкой пива в руке........ единственное что он смог ето сказать: "Здрасте"
Идем мы тут давече с подругой и ее детенышем на супермаркету... детенышу стукнуло уже 4 года, на носу пятый. Несмотря на свой малолетний возраст, согласно уголовного кодекса, не по годам сие чадо способно... Так вот. Шагаем... Мы по ходу движения пытаемся нужные вещи складывать в корзину... чадо жует свежеприобретенное эскимо на палочку... в один прекрасный миг, подходя к кассе, большая часть этого самого эскимо в чада ломается и летит на пол... С лицом, невыражающим ни единой эмоции, девочка поднимает глаза на мать и говорит: "бл*дская страна, мама, да?"... Я, кассир и стощие рядом покупателя в экстазе...
Суть хохмы: в обед я решил сходить за всяческой бытовой химией (порошки, гели и т. п.), и вот, стоя у прилавка магазина и делая выбор, наблюдаю следующую картинку: чуть поодаль от меня стоят три девушки, скажем так, без особой печати интеллекта на челе, зато отягченные массой макияжа. Чуть ближе ко мне стоят двое подвыпивших мужиков, и один другому, показывая на тех трех и говорит: - Не, ну ты посмотри! Это ж боевая раскраска!! Дикая дивизия!!! Апачи вышли на тропу войны!!! ... а ты говоришь, Ницше, цивилизация...
Фабула следующая: Сдавали мы как-то экзамены в спцефический ВУЗ в 1991 году. В силу ряда обстоятельств надо было сдавать физподготовку и обычные, бытовые анализы, ну там кровь и прочие выделения организма. А надо сказать, что анализы надо было сдавать в 20-и километрах от дома. И вот: Четыре человека- три дурачка и один умник. Мы все трое, утром, с баночками из-под майонеза в пакетах встречаемся, сочуствено переглчдываемся, да-а-а-а... Тут появляетя четвертый, БЕЗ пакета, БЕЗ банки. - ???... -Фигня, Я на месте, а банка в кармане. Как искали поликлинику- отдельный разговор, ладно, нашли. Но, наш хитоумный терпел с утра, надо. Наконец, виват, пришли, кусты рядом, он, не теряясь, исчезает в них, ну а мы-то, ждать долго, заходим внутрь. Опоздавший Саня забегает внутрь, видит нас, идущих к заветному окошку и, обгоняя и расталкивая всех, бежит вперед. Движением ковбоя, выхватывающего кольт, вытаскивает свою банку и ставит глубоко в окошко. Бо-о-льшая ошибка. Это было окно регистратуры, куда мы шли ставить печати на направления. К следующему, нужному, окну все шли на полусогнутых, с понуро бредущем позади Саней, не считая сползающих по стенам больных и выздоравливающих. Мораль: Хитроумность не всегда на пользу. P.S. Саня, не издевки ради, а прикола для. RUS.
Это НАСТОЯЩАЯ запись переговоров американского корабля с канадскими властями у побережья Канады в Октябре 95. Радиодиалог выпушен Начальником Морских Операций США 10/10/95. Канадцы: Пожалуйста возьмите 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения. Американцы: Рекомендую взять 15 градусов севернее чтобы избежать столкновения. Канадцы: Никак нет. Вы должны будете взять 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения. Американцы: Это капитан американского военного корабля. Повторяю, смени курс. Канадцы: Нет. Повторяю, вы смените курс. Американцы: ЭТО АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США. МЫ ИДЕМ В СОПРОВОЖДЕНИИ ТРЕХ МИНОНОСЦЕВ, ТРЕХ ПАТРУЛЬНЫХ КОРАБЛЕЙ И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКИХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ: ВОЗЬМИТЕ 15 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ПОВТОРЯЮ, ЭТО 10 И ЕЩЕ 5 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ИЛИ ПРОТИВ ВАС БУДУТ ПРИНЯТЫ МЕРЫ ЧТОБЫ ОБЕСПЕЧИТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ МОЕГО КОРАБЛЯ. Канадцы: ЭТО МАЯК. Что вы на это скажете?!
Взято на http://rbc.webforum.ru/mes.php?id=1942645&fs=0&ord=1&lst=0&board=7876&arhv=
Работаю в МИДе. Как-то раз в коридоре встречаю бывшего сокурсника, 3 года проработавшего в посольстве в Китае и из экономии не ездившего в отпуск. Разговор: Я - Привет! Он - Ты сегодня рис ел? Я -???????? Ну приветствие такое у китайцев, он и привык...
Сейчас читаю 6-ю книгу Жикаренцева "Концентрация и медитация". На 12-й странице наткнулся на совершенно замечательный абзац:
"... Когда-то, очень давно, интересуясь вопросом, что такое медитация, я прочитал книгу Свами Шивананды “Концентрация и медитация”. Книга была внушительных размеров, а Свами Шивананда являлся великим и всеми почитаемым йогином, но я так и не понял, что такое концентрация и медитация. Сейчас я осознаю, что не понял этого, потому что общался с книгой на уровне ума, а не сердцем. Я собирал знания о медитации, но не практиковал ее. Знания, собранные подобным образом, всегда оказываются бесплодными, хотя среди людей они ценятся, а сами люди, обладающие такими знаниями, слывут умными и привлекают к себе внимание. Тогда я ничего не понял из книги Свами Шивананды, хотя среди знакомых пользовался уважением и легко зарабатывал очки, потому что мог с умным видом порассуждать на эту тему. Из моей книги вы тоже ничего не поймете. Концентрацию и медитацию нельзя понять на уровне ума. Их можно осознать, только если начать делать. А делать можно начать прямо сейчас, не тратя впустую время на дальнейшее чтение этой книги..."
Вот сижу, чешу репу и думаю что делать дальше: продолжать читать эту книгу или заняться делом?
Значит дело было так: я одно время работал dj-еем в одном из стриптиз- клубов г. Москва. Ну и помимо пышногрудых круглозадых девиц там постоянно выступали разные певички. Есс-но на дорогих у клуба денег никогда не было , поэтому приглашали в основном начинающих , и те , чей опиум оказался ни для кого ... вобщем второй сорт. Ну и я , как начинающий диджей поистоянно путался в технике. энто все предистория. значит здесь само происшествие : приходит значит одна "певица" как-то вечером в наш клуб. ну занчит сидят клиенты в зале , слушают спокойную музыку. ждут ее короче. в течении 20 минут она переодевается , громко матерясь ( к этому тама мона привыкнуть ), выходит в зал . тут значит у меня нервы начинают пошаливать , я обьявляю ее, и она выходит... пятисекундная пауза.... начинает играть фанерная музыка и ее голос , который по идее должен сочитаться с тем , который в микрофоне .... .. проходит секунд 20 и я понимаю что что-то не так. мндя. и действительно не так. голоса-то ее с микрофона не слышно!! я быстренько прибавляю громкости микрофона напульте, и.... ничего не слышу... начинаю проверять все переключатели на том=же злосчастном пульте с включенным НА ВСЮ микрофоном. Ну просто забыл повернуть назад соответствующую ручку.... тут прибегает знакомая мне стриптизерша и орет что певица в ярости бежит в сторону меня. И ЭТО ВСі ВО ВРЕМЯ КОНЦЕРТА И ФОНОГРАММЫ. Видимо проедчувствуя скорую смерть , тут же я молниеносно вспоминаю , что вот ЭТОТ-ТО переключатель я и забыл включить , и тут же его включаю... в следующие несколько секунд , с громогласным басом , громкость которого превышает громкость всей музыки в несолько раз из колонок доносится "НУ ГДЕ ЗВУК-ТО БЛЯ??!!" :) вот так-то.
В магазине "Книги-и-книжечки" в Калининграде: Она стоит у стеллажа и тщательно изучает книгу за книгой, он присел на лавочку. Наконец его терпение иссякает и он таким устало-замученно-убитым голосом произносит: - Ну что, дорогая, магазин покупаем? :)
Ошибки переводчиков - явление достаточно распространенное. Последствия таких ляпов предсказать заранее практически невозможно. Однако смеем вас уверить, лучше с подобными неточностями не сталкиваться. По крайней мере, именно эту мысль высказывают несчастные потребители, вынужденные ломать голову над всевозможными неточностями переводчиков разнообразных рекламных слоганов всемирно известных компаний.
Студенты экономического факультета одного из американских университетов представили на суд публики целую коллекцию подобных ошибок. Собранное ими, нужно заметить, не может не потрясти. Чего только стоит, к примеру, переведенный на испанский язык слоган пива Coors. В оригинале фраза "Turn it loose" призывает стать свободным. Однако в переводе на испанский этот вполне корректный лозунг приобрел новое совершенно неожиданное значение: удивленные жители Пиренейского полуострова никак не могли понять, почему на пивных бутылках красуются слова "Страдай от поноса!"
Впрочем, как выяснилось, американские напитки благодаря неточности переводчиков способны не только на это. Всем известная Coca-Cola вызвала настоящую оторопь у китайского населения. Все дело в том, что в переводе на китайский слово "Кекукела" (а именно так жители Поднебесной называют символ американского успеха) означает "Кусай воскового головастика". Озадаченные китайцы долгое время не могли понять, что за головастика им навязывают бизнесмены из США. Это продолжалось до тех пор, пока компания Coca-Cola не выбрала для азиатских клиентов иной вариант написания своего продукта. Теперь китайцы могут вздохнуть с облегчением: им уже не нужно поедать восковых головастиков, так как отныне у напитка появилось новое название - "Коку Коле", что означает "Счастье во рту". Не менее оригинально поступили и те, кто продвигал все в том же Китае напиток основного конкурента "Кока-Колы" - Pepsi. Как оказалось, фраза "Come Alive With the Pepsi Generation" была переведена следующим образом: "Пепси заставит ваших предков подняться из могил".
Однако на этом ляпы не заканчиваются. Например, компания General Motors долгое время не могла понять, чем объясняется недоверие латиноамериканских потребителей к их новой модели "Chevrolet Nova". Удивленные покупатели предпочитали обходить автомобиль стороной. Как выяснилось через некоторое время, такое недоверие объяснялось тем, что "No va" в переводе с испанского означает "не может двигаться". Кому нужен автомобиль, на котором невозможно ездить? Правильно, никому.
Однако больше всех, пожалуй, были ошарашены жители африканских стран, которым компания Gerber предложила детское питание. Перепуганные покупатели смотрели на баночки с едой и никак не могли поверить в то, что содержимое - это полезное пюре, а не тушенка из младенцев. В связи с этим сразу возникает вопрос: а что бы подумали доверчивые африканцы, если бы им предложили, к примеру, отведать кетчуп "Uncle Bens"?
Произошло это в славном городе Одесса, в не менее славные советские времена. Гулял я с ребятами по городу и решили пивка испить, из бочки на улице. Я думаю что большинство людей помнит что в советские времена пиво продавалось на улицах из желтых бочек. Так вот наливает нам продавщица пиво, причем с конкретным недоливом. По доброму так, пальца на три меньше. Мы вежливо спросили: - послушайте, толстожопая Венера, Вам не кажется что Вы не правы?! Та непередаваемым одесским акцентом отвечает: шо вы мне морочите голову. Если вы таки хотите полную кружку, так валите на соседнюю улицу и спросите пива у тети Розы. Она вам нальет полную кружку, только у нее пиво разбавленное. А я женщина честная и пиво у меня не разбодяженное. И што вы теперь хотите штобы я работала в убыток? Ее логика нас убедила...
Работали мы как-то с товарищем еще в студенческие времена, продавали художественные книжки с лотка в районе метро Элоектрозаводская. Году эдак в 1993 – 94. Множество забавного видели. Один раз стоим, торгуем, время уже к 19 часам приближается, скоро собираться. Часов у обоих нет, но во времени ориентируемся. Подходит мужичек пьяненький. Спрашивает времени, мол скоко? Мы ему: «Конец седьмого! » На лице мужичка искреннее недоумение… В глазах – вопрос… Мы ему: «Около седьми! » На лице клиента – работа мысли и страдание… Вдруг – прозрение! И мужичек с искренней радостью провозгласив: «А-а-а… Понял! Конец к семи! »… И отвалил восвоясии. Мы лежали.
Все наверняка получали такие сообщения по аське, типа, что, если не соберут какое-то кол-во голосов, то аську сделают платной, и поэтому надо переслать это сообщение всем, кто в контакт- листе... Ну так вот. Приходит мне сейчас сообщение от одного хорошего накомого - "надо 7 млрд. голосов, что бы оставили халявный снег на Новый Год :)))". А я уже ругаться хотела... :)))
Да! Опять про маршрутку! Но жаль было бы не рассказать!
Зима. Маршрутка, полная одетых в тяжелые доспехи людей. На очередной остановке заходит парень, усаживается и собирается платить. Достает мелочь и роняет под ноги рубль. Рубля жалко и парень начинает шарить по полу, согнувшись практически пополам. При этом неожиданно громко пукает. Весь красный пытается провалиться сквозь землю, но деться ему некуда. И тут какая-то сердобольная бабуля вздыхает: "И стоило из-за рубля жопу рвать!" Вся маршрутка легла! Парень как ошпаренный выскочил на следующей остановке. Вместо него заходит девушка вся из себя серьезная. Видит перед собой дружно ржущий народ и естественно принимает это на свой счет. Ей объясняют ситуацию, и она присоединяется к ржущим. А так как смеялась она от души, то не смогла предотвратить неконтролируемый выброс целого фонтана сопляных пузырей из своего симпатичного носика. Тут уже ситуация просто вышла из под контроля. Водитель с трудом дорулил до следующей остановке и объявил: "Все, дальше не поеду!!! Выходите все нафиг!"
Приехала вчера ко мне бабушка... Ну, сидим, обедаем, разговариваем о том о сем. И тут бабушка неожиданно выдает: - Таня, а ты мою хренотень пробовала? Я решила - все, слуховые галлюцинации у меня начались! - Чего,-говорю,-пробовала? - Хренотень! Я начинаю медленно сползать под стол. Оказалось, именно так в бабушкином городе называют соус из хрена. Я попыталась объяснить бабушке, что это несколько неблагозвучно, на что она мне ответила: - Ну а как же я должна его называть? По-моему, "хреновый соус" еще хуже.. С этим я поспорить не смогла.
Тут произошел один садистский случай…. ГРИНПИСОВЦАМ ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАТЬ! Преамбула №1 Живу я в частном доме, возле которого расположены частные автомастерские. Естественно все мастерские охраняются ночью охраной и собаками. Поскольку охрана ночью беспробудно бухает, а потом спит, то собаки охраняют объекты сами… иногда выходят за территорию оных. Преамбула №2 Собралось 3 такие охранные собаки и начали раздел территории, как-раз перед моими окнами. Ессно, будят мою супругу, супруга будит меня с целью разобраться с этим безобразием. Хорошо что я знаю химию… благо заготовки на Новый год были заранее сделаны… АМБУЛА или АПОГЕЙ „заготовка” собой представляет пластифицированный ДА с шнуром горения ~5 секунд. Поджигаю. Бросаю. Две собаки убегают, а третья бежит обнюхать сие чудо природы. Что-то сообрзив в своих собачих мозгах она поворачивается хвостом к моей новогодней петарде, и тут.... Вы видели как из хвоста собаки вылетает щерсть? Я это видел, и разум мой был промрачен... Теперь этат территория нейтральна. Разделу не подлежит. ;-)
Давно было. Рано утром прилетел в город Уральск. От аэропорта до города на автобусе. В передней части автобуса, явно красуясь собой молодец. Высок, сторен, красиво сложен. Не смотря на прохладу - короткая маечка, чтоб все видели бицепсы, трицепсы и др. С ним, не сводя с него глаз - юное создание женского пола. Вошел контроллер. Все стали звенеть мелочью. Красавец, с трудом, достает свою мелочь из заднего, кармана брюк и рассыпает по полу. Наклоняется чтобы собрать и пукает на весь автобус. Стоит весь красный, но делает вид, что ничего не случилось. Весь автобус тоже. Полудремавший доброхот из середины автобуса- Эй, ты, пердун! Вон еще копейка.
Типа "Приколы нашего семейства" (я, жена, 2 сына - 2 года и 4/12 года). Истересно, это во всех семьях такое или только у нас? 1. Жена в роддоме. А я трубу выхлопную размочил (за камень зацепился) и времени, как назло, нет залатать. Так что машину слышно за полквартала. Жене по телефону говорю: вот, трубу пробил, так что как услышишь рев машины - это Я. Приезжаю. Жена с негодованием сообщает: «Сегодня уже раз десять выскакивала - не один ты тут с такой трубой ездишь! » 2. Вернулись с детьми из магазина. Малой в коляске, со всех сторон завален продуктами (колбаса, сыр, кефир в литровом полиэтиленовом пакете и т. д.). Мелкий хнычет. Я возмущаюсь: «Пацан, чего орешь? ». Жена: «А чего бы ему не орать: кефиром бедного привалило! ». 3. Люблю, когда все на месте: понадобился журнал за прошлый месяц - точно знаю: лежит третью неделю под ножкой кресла. 4. Пригласил нас как-то кореш на день рождения в субботу на 13:00. Утром ни свет ни заря звонит: «Где пропали? » - спрашивает. Смотрю: 13:10. Я возмущаюсь: «Не мог, что ли, пораньше разбудить? » 5. Достались нам как-то от конторы почтовые конверты с марками в неограниченном количестве. Жена вытянула из мусорника все обвертки от призовых шоколадок «Корона», тщательно заполнила, взяла конверт, рожа счастливая, сидит и думает где писать адрес: «Так, АДРЕС ОДЕРЖУВАЧА - здесь мой писать?! Ну я же приз ОДЕРЖУВАТЫ буду! ». 6. ... Хватит с Вас!
Жене все время талдонил: "Займи английским! Займись английским!" Куда там! Лениииииивая! Настоящая женщина. Сижу. Работаю. Час ночи. Ей не спится. Пришла. Потарахтела над ухом, потаскала конфеты и села. Затихла. Дай думаю, посмотрю, почему затихла. Поворачиваю голову... ЧИТАЕТ!!! "ШКОЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ ИНОСТРАННЫХ СЛОВ"!!! Я взлетел до небес от гордости за свою любимую! Уже представил себе, как она в Америке переводчиком работает. Помогает семье скопить на дом в Майами. Она голову поднимает, искоса на меня так смотрит, видит счастье в моих глазах и... - Да я чтобы уснуть! И пошла спать через 8 минут чтения 1 страницы. Настоящая женщина.
Прошлое рождество мы, турмсты, отмечали в походе. Холод, снег, 12 часов ночи. Нат костре кипит котелок, все раскладываются в палатках. Только один Валера пьет согревающий туристский напиток - чай. Подходит Колян. - Ну что чай такой слабый! Надо крепче! - Нормальный, отвечает Валерка, прололжая пить. Подходит Леха: - Хороший чай! начинается всеобщий хай, половина народа кричить, что чай нромальный, другая - что моча. Валера отбивается: "Это не я завариывал, а Сом"! появляется Сом. - Сом, аты сколько заварки ложил? - Я? Я еще заварку не ложил!
Вчера еду со своей подругой в пригородной электричке на работу. Подруга садится на свободное место. Я стою рядом. Справа от подруги сидит военный майор. Напротив него рядовой. Мы с подругой болтаем. Я вспоминаю прочитанный на днях анекдот с анекдот. ру и рассказываю его:
Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю". - А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".
Подруга улыбается. Пауза. Рядовой, опустив голову, расплывается в улыбке. Смотрю на майора: он выразительно смотрит на солдатика, медленно поднимает голову, и так же выразительно смотрит на меня. Я опускаю глаза, расплываясь в улыбке. :)
Свив гнездышко из одеял и подушек, валяемся с мужем на полу в гостинной и смотрим порнушку (ведем половой образ жизни во всех смыслах). Порнушка снята в стиле "это мы не звезды порнографического жанра, это мы просто веселые юноши и девушки, решившие как-то раз (а точнее -- раз двадцать, судя по колличеству фильмов в этом же составе) развлечся, привнеся в наши невинные утехи вдесятером пикантность любительской видеокамеры". И что-то смотрю -- озадачен супруг. Интересуюсь: "Что у нас не слава Богу?" Муженек: "А чего это у нее (на экране виден женский центр тяжести, член в заднице и немножко ляжки) в жопе комочек какой-то?" Я: "Наверно, это геморрой". Недовольная рожица, тающий в кулачке член, тяжкий вздох.... Чуя, что мое сегодняшнее семейное счастье в опасности, пытаюсь спасти положение. "Ну, может не геморрой, может -- просто оптический обман зрения, может -- родинка такая. Мало ли чего в жизни бывает?" И тут получаю вопль страдающей души: "НО ВЕДЬ ЭТО ЖЕ ПОРНУХА! ТАМ ЖЕ ВСЕ БЕЗУПРЕЧНО ДОЛЖНО БЫТЬ!" Эстет-идеалист, блин ;-)
Из серии "Везучий Ваня" 1. Такси Случилось эта история году так в 1999, на 7 ноября, в некоем областом центре. Слышал не из первых уст, однако достоверность наименее достоверных деталей подтверждается перекрестно.
В некоем Управлении МВД служил такой товарищ по имени Ваня. В общем такой добродушный неторопливый и спокойный, типа мишки-потапыча. Как его сугубо мирного и цивильного компьютерщика с солидным гражданским послужным туда занесло, и во что он там за три года превратился - это отдельная история.
Вечер 06.10. Картинка в общем всем если неизвестная, то представимая. Начальство осознает что предотвратить пьянку нельзя, значит приходится возглавлять. Управа отработала последний предпраздничный день, вечером гуляет. Со своим отделом тихо гуляет и Ваня. Как после выяснилось, гулька ему была крайне противопоказана, в связи с тяжелейшими проблемами в личных делах. Незаметно для себя самого влил Ваня в пищеприемник около 2х литров ее, родимой. При стрессах замечено - можно глотать и глотать. Перегорает без окосения, но до некоторго предела. Потом вполне вероятно 03-".. алкогольная интоксикация.." либо... Короче, именно "либо" Ваню и накрыло(ситуация у него действительно была тяжкое, не всякому такое выпадает и не дай боже, стресс соответственный).
Сначала Ваня наговорил каких то гадостей в коридоре весьма почтенному и уважаемому сотруднику, старшему офицеру. Причем едва ли не довел до депрессии с мыслью о суициде. Что именно наговорил - загадка. Известно только что мат не использовался. Подрался....(кто представляет, тот представил) с дежурным офицером. Не знающим - это такой мужик в форме на вахте с пистолетом или еще чем покруче. Высадил при этом кулаком двойное витринное стекло на лестничном пролете. Нужно поставить себя на место дежурного - конкретно бесится центнер мяса, за которым ничего подобного не наблюдалось. Напротив, известен как мягкий, незлобивый и даже малопьющий. Белочка? Непохоже... Крышу сорвало? По базару вроде на месте... Нашел выход дежурный из положения - скрутили Ваню силами дежурного наряда, и пристегнули наручниками к ограждению в холле - ну где уж скрутили. Типа либо успокоится либо еще чего придумаем. Дальше лучше передавать его словами: "Пристегнул - да бл... больно как-то. Я и так и сяк - не пристроиться чтоб не жало. А трезвею на глазах, доходит чего учудил. Подумал. Спросил себя вслух - Да хакер ты или так??? - не получается силком - надо лаской. Погладил наручники - они и того, кольцо на ограждении расстегнулось" - присматривавший сержант из наряда впал в легкий ступор при виде того как поцелуем и поглаживанием расстегивают наручник. "И пошел я из управы.. куда? Домой конечно." Ваня не нашел ничего лучше, как выйти на улицу(одна из центральных) и начать ловить тачку... Картинка еще та: Ночь, ярко освещенная улица. Стоит покачивающийся крендель с подбитым глазом, в порванной куртке и ловит тачку. Машет здорово окровавленной правой рукой(окно однако, запросто такие фокусы кончаются кровопотерей до шока), на которой болтаются наручники. Причем недостатка желающих подвезти не было!!! Первой был какой-то дед на Москвиче. "Ты че тут встал?? Тебе куда ехать то?" Тут же пристроился Ланд-Круйзер - братковского вида морда "В аэропорт только не повезу, лады? Тебя сразу попалят..." Еще какая-то иномарка с дамой по макушку в мехах. Только круглые глазищи торчат шире очков. Чирикает без пауз и остановок "Ой, давайте я вас отвезу, можно? Никогда не видела настоящего...". Скопилось штук шесть-семь авто.
Идиллию "гражданине_РФ_помогающие_беглому_урке" разрушил ментовский патруль, который встретил событие очень даже профессионально - высыпались как черти из коробки, стволы в руках. "О.. братаны... че случилось?". Краткие обьяснения ".. чего руки в крови? - Споткнулсястеклоразбил.. - А куртка? - Навахтедежурныйприцепился - А наручники? - Сработыеду - Работаешь где? - 100мтуда". Так как окромя пьяненького вида ничего за ним прямо здесь не числилось привезли его назад к вахте слегка офигевающие менты, удостоверились что да, он и здесь его ждут. Сдали, подивились и уехали.
Мораль - если вдруг приспичило срочно ехать на частнике, прикиньтесь беглым уркой. Граждане охотно помогут.
ЗЫ: С фокусами Вани руководстов разобралось. Вкатили взыскание, потом был больничный и отпуск "по здоровью".