Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.10.2003 по 26.10.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Место действия-Астана (новая, усиленно строящаяся столица Казахстана. Моему мужу, гл. инженеру, фирма оказала огромную честь, доверив микроавтобус "Daewoo". Ему нужно было по утрам собирать своих коллег, и везти на работу. В нерабочее время пользоваться можно было этим барабаном, сколько влезет. Ну мы и катались-бензин халявный. Так вот. В воскресенье, мы как обычно покатались, сьездили к друзьям, сделали покупки. И напоследок решили заехать в еще один магазинчик. Время уже где-то пол седьмого. Выходим из машины, видим чапает к нам Надя(коллега мужа, приколистка каких поискать ), в руках пакетик с какой то баночкой. Мы бурно приветствуем ее. Она прохладно здоровается, чего-то не в духе. Открывает молча бусик, садиться и спрашивает меня:"А ты куда намылилась?". Я фигею:"Да так, вот погуляли, сейчас купим вкусненького, и домой. А ты куда?" Н: "Как куда, на работу. А где остальные ребята, опаздываем ведь?"Когда разобрались наконец, что к чему, ржали до слез. Воскресенье, муж Нади в командировке, скучно. Дама со скуки выпила водочки и пошла спать. Проснулась, время седьмой час, пора на работу идти. Быстренько налила в баночку соляночку(свой обед), и пошла к магазину, откуда обычно ее и остальных ребят забирает мой муж. Пришла, машина на месте, только странно немножко, что народ разгулялся с утра так. И я тут, зачем то разодетая и разукрашенная. Надя поржала с нами, и пошла домой, выпить что осталось и спать. Просила только, чтобы мужу не расказывали. Санька
Собачьего языка, конечно же, я сроду не понимал. А те самые эпизоды, о которых речь пойдет - в счет не идут. Да и эпизодов было всего-то три, да и то без пьянки, как правило, не обходилось. Тем не менее, сижу как-то раз дома и тоскую. Жена уехала, друзья попрятались, телевизор барахлит. Пробовал читать - пролет, с винишком переборщил, буквы разъезжаются. Немудрено, коль сухое одними яблоками заедать. Собака моя - ризеншнауцер с необрезанными ушами - расположилась напротив и торгует хитро-наглой рожей. Кость ждет, бесово отродье. А я, вместо того, чтобы ей пэдигри отсыпать, щурюсь сквозь стакан и говорю: - Вина хочешь, дура? Она же, не меняя позы и не открывая рта, мне так бойко в ответ: - Да пошел ты … «В любом случае - хорошо», - думаю, - «если это белая горячка, протекающая не злыми чертями, а говорящей собакой, то получу удовольствие от новизны ощущений. Если собака и впрямь научилась русскому языку (или я собачьему), то и это неплохо - пообщаемся». - Дрянь, - говорю, - ты что себе, блохастая, позволяешь? Тебе как человеку налить предлагают… - Ты, папаша, того, не бузи, а признайся лучше - как эту гадость пьешь. Чистое пойло ведь. - Тебе не понять. - Ну да. Я - тварь, а ты - венец природы. Кончик самый. Я, между прочим, своих предков до десятого колена знаю, а ты понятия не имеешь, как девичья фамилия твоей бабки. Мусор бы лучше вынес. - Послушай, много будешь выступать - обрею. Уши срежу. Хвост под ноль спилю на хер…Тупым ножом. - Кишка тонка. И вообще - только посмей - драпану из дома, будешь потом озабоченным козлом по району скакать с криками «Ой, собачку не видели? » Я не нашелся с ответом, а она продолжала: - В доме - пыль, носки раскиданы, пьяные тараканы по кухне разгуливают… Кстати, ты часом не голубой? - Опупела? Крысиным ядом отравилась? - Не знаю, не знаю… Мамы нет, а ты столь безынициативен… - Если такая умная, то с какого перепуга я тебя вывожу по три раза на дню? Думаешь это приятное зрелище - волосатая задница, торчащая из кустов? - А собака, взгромоздившаяся на унитаз - зрелище достойное эстета вроде тебя? - Значит так. Ты мне надоела. И вправду накажу. Брить, конечно, не буду…Знаешь что сделаю? Ментам отдам. В ищейки. Суровые будни, наваристый казенный харч, спартанский вольер. Будет служба и опасна и трудна, короче. - Ха-ха-ха! Да ты мне давно весь нюх противоблошиным шампунем отшиб. Максимум на что сгожусь - демонстрировать грозный вид и хватать за жопу мелкое хулиганье… Несколько минут мы провели в молчании, а потом она меня неожиданно спросила: - Послушай, ты Штирлица знаешь? - В смысле Тихонова? - Да нет. Гуляет в нашем дворе один. Черный, вроде меня. Сволочь редкая. - Тот самый, что вечно ссыт на мои колеса? Кстати, зачем он это делает? - Понятия не имею. Возможно в рамках борьбы с гололедицей. - Ну и чего? - Просьба: оставь меня с ним с глазу на глаз. Минут на двадцать. Разговор имеется… - Потрындеть кроме меня не с кем? Гм, … Давай. Валяй…
На следующий день, во время прогулки, этот самый Штирлиц действительно оказался рядом, и вместе с моей врединой отошел за угол трансформаторной будки.
А еще через несколько недель, отметив наметившеюся брюхатость собаки, я, разумеется, все понял, но было поздно. Щенки родились здоровыми, шустрыми и смышлеными. Из всех моих попыток продать детенышей ни хрена не получилось - пришлось распихивать по знакомым и соседям. Последний, самый противный и некрасивый, переехал в дом напротив. В один из тоскливых зимних дней, я как-то снова по особенному напился, и со мной заговорили: - Значит так. Дай слово, что поведешь себя спокойно и без истерики. - ??? - Если ты помнишь, мне уже почти семь лет. - Ну и что? - То. Для собак возраст почтенный. Не старость, но и не молодость. Ухожу я от вас, короче говоря. - Куда, мать твою? - Идиот…Ладно…Если ты не понял: никаких гребаных операций. Маме скажешь, что сбежала. Она ведь только через месяц приедет. - Да ты, …да… - Я все тебе сказала. Будь мужчиной. Если ты, долбоеб, заплачешь, то при встрече на том Свете - яйца отгрызу. А там Бог тебе судья. Кстати, а почему вы думаете, что у вас, у людей, свой собственный Бог? …
Год спустя, направляясь по утру к машине, я встретил сыночка. Того самого. Последнего. Устремив взор к восходящему Солнцу, он задумчиво ссал на переднее колесо моей Аудюхи. - Не понял, - возмутился я. - Здравствуйте, для начала - наглец даже не соизволил прерваться. - И поймите, наконец. Я не желаю как-то надругаться над Вами, или Вашей машиной. Этим актом я всего лишь выражаю свой маленький протест против засилья автомобилей в нашем родном городе. Кроме того, в такую распутицу лишняя соль на резине совсем не помешает… Сказал и обрызгал второе колесо. Махнув на него рукой, я принялся отдирать лед с лобового стекла. А собаки с тех самых пор у меня не было и уже никогда не будет.
Вдогонку байке от 22 октября о самосборе байдарок в советские времена.
А вот что поведал Евгений Киселев:
"А еще мне понравилось - питерцы везли каяк с _алюминиевой банкой_. Когда попросили рассказать технологию, звучало это так: Ну, берешь два ведра песка, насыпаешь во дворе около стены дома, тщательно выравниваешь. На песчаную подушку кладешь лист АМГ-6А 1.5мм. Поднимаешься на третий этаж, открываешь окно, залезаешь на подоконник, поворачиваешься задом. Тщательно прицеливаешься. Я, говорит, только с третьего раза попал. Две заготовки испортил...
Теща это не призвание - это диагноз. Поликлиника. Лор и глазное отделения. Сижу в приемной, заходит пацан с огромадным бланшем под глазом. Бабулька-приемщица: Вы в какое отделение?... Но это так, для начала. В кабинете лор-врача жду пока он напишет заключение. Заходят два мужика, причем один из них за парламентера (второй просто не мог говорить - как-то странно был открыт рот, хрипел к тому же) Врач - Что у вас? Парламентер - Кость в горле застряла Терпила - ММММЭЭЭЭ Врач - А что случилось? Парламентер - Да он у ТЕЩИ пообедал... Занавес.
Жили были когда-то израильские студенты и солдаты. То есть они были русские студенты, но израильские.
Сидят, значить, енти студенты за столом. На стол подает богатое и шикарное кушание местный шеф Влад, благо дело субботнее, народ после недели работ или службы исторической родине предвкушает славно покушать. И вот сидят за этим праздничным столом человек 10, и Влад, который работал в ресторане и сам был не прочь похавать вкусно, выставляет на стол картфофеля, салаты, заливные рыбы, какое-то там вино и вообще все хорошо.
А был у нас один кадр. Кадра этого назовем, для примера, Леша. Леша отличался тем, что вечно ввязывался в какие-то дикие приключения и баб менял как перчатки. Папа у него был очень известный и уважаемый человек в России (кстати, за дело - действительно человек хороший). Посему Леша часто гонял в Россию развлекаться. И каждый раз привозил из России какую-нить новую фиговину. Распиздос и хуеплет Леша был великий, и ростом удался под метр девяносто.
А на этот раз Леша ничего из России не привез. Вместо этого он приехал... влюбленный. Знаменитого масштаба блядун Леша сошелся с девочкой, в которую втюхался по уши, по-мальчишески, и стал послушным влюбленным кроликом. Впрочем, страшила нас не столько перемена внутреннего климата Леши, сколько факт того, что девушка эта была дочкой определенной церкви архиепископа (!) той самой области (!!!). Соответственно, влюбленный Леша мигом "уверовал" вплоть до омовений и молитв перед едой.
Вскоре, к этой задрочке с молитвами перед едой мы привыкли. Уважения ради, садясь за стол, всегда давали нашему другу помолиться перед самой трапезой.
А еще был у нас другой кадр, которого звали Ромочка. Был он маленький, пиздливый и всюду всегда выделяющийся. И Ромочка тоже был большой оригинал, всегда ввязывался в приключения покруче Лешиных.
И вот, сидим мы за столом. Влад аккуратненько выставил все блюда, и все вежливенько и цивильно так сидят за столом и ждут, пока Леша помолится. Вместо этого Леша берет чан с картофелем и довольно так хуярит его себе в тарелку. На другом конце стола, с такой же довольной мордой, Ромочка накладывает себе салат.
Воцаряется молчание.
Леша кладет себе рыбу.
Ромочка начинает жрать салат.
Народ молчит.
Леша добавляет салата, наливает винца и начинает молча уплетать все это дело, мыча про себя, что жрачка-де вкусная.
Наконец он соображает, что что-то не то. Оборачивается кругом, обнаруживает, что все смотрят на него.
- Пацаны! А вы че не едите! - выговаривает он с полным ртом, озираясь кругом н начиная что-то подозревать. - Леш.. ты ничего не забыл? - вкрадчиво отвечает ему Влад. - ???? - подавленно вертится Леша - Помолиться? - едко намекает Влад, обводя бровью всех голодающих, которые по привычке ждут, пока он закончит ритуал.
Леша откладывает тарелку и говорит:
- Бля! Бля! НАХУЙ СУКА В ТРИ ПИЗДЫ!!! НУ КАКОГО ЖЕ ХУЯ Я ТАКОЙ ТУПОЙ РАСПИЗДЯЙ!!! БЛЯТЬ НАХУЙ НУ ЧТО ЗА ПОЕБЕНЬ БЛЯТЬ ОПЯТЬ ЗАБЫЛ БЛЯТЬ!!!!
Секунда шока. Леша обращает внимание на мирно жрущего Ромочку, которому, мягко говоря, похуй.
В следуюшую секунду в Ромочкину голову летит буханка хлеба:
- А ТЫ, ПИДАР БЛЯТЬ, СУКА ТАМБОВСКАЯ, ВООБЩЕ УЖЕ ОХУЕЛ! ТУПАЯ СКОТИНА, УСЕЛСЯ СЕБЕ И ЖРіТ! Я Ж ТЕБЕ, ГНИДА, СРАКУ НАХУЙ ПОРВУ ЗА ТАКИЕ ДЕЛА! Я ТЕ ЩА ТАКИХ ПИЗДЮЛЕЙ НАВЕШАЮ!!! НИКАКОГО УВАЖЕНИЯ К ВЕРУЮЩИМ БЛЯТЬ!!
Давно это было, в ранней молодости. Клею я телку, а она безумно западает на КСП, Грушу, всякую такую фигню. Я весь этот "бардовский" хлам терпеть ненавижу, ну да ладно, думаю, прогнусь, какие проблемы, телка-то - мечта поэта: ноги от зубов, сиськи три с половиной... Начинаю наяривать на гитаре с самым честным видом. Пара фишек прошла на ура - Городницкий и, не помню уже, Галич, скорее всего. Или два Галича. Короче, гляжу - начинает подтаивать. Я, как опытный звукоооператор, увеличиваю громкость на 15 процентов: пора давать решающий хит. И я знаю такой хит. Это Визбор: "Ты у меня одна..." Главное - проникновенно исполнить, так задушевно, чтобы после этого можно было. И я совершенно искренне, глядя ей в глаза: Ты у меня одна, Словно в лесу сосна... Ну, что после этого было - можно не описывать. Больше я этой телки не видел. Ну и кто после этого Визбор? Да Мартин Борман, и все кино.
Итак... Есть в Белокаменной в районе станции м. Семеновская одно большое машиностроительное предприятие, а в простонародье-завод совковый обыкновенный" (~ 13000 человек). Что такое завод я думаю никому объеснять не надо - вечный гул-гам, великий русский мат, и ессно великий русский спирт (~30 р/250гр). Ну так вот - середина смены - стоим, въе@#ваем и вдруг по центральному проходу идет, как бы это сказать поприличнее, негр. черный. совсем. как рубероид. У народа ШОК всего сразу.(на совковом заводе явно кто-то не тот). Те, кто уже выпил обещают завязать совсем вообще с этой самой минуты (эссно до завтра). Те, кто не успел - идут вознедрять, попровлять нервы.. Как оказалось в последствии приняло его наше доблесное начальство в один из цехов технологом. Ну да ладно. Привыкли потихоньку. Познакомились. И вот после получение очередной зряплаты сидим мы в кафе совковом, отмечаем получение этих самый денюшек. Заходит он. Садится он за наш столик, берет пиво, шашлык, начинает вознедрять. Гостипреимство - великая штука. Вновь прибывшему наливается стакан граненый, от которой вдруг негр начинает пятиться, как от чумы, чихотки и детского коклюша вместе взятых. Ессно : - Что случилось..? :-[ ] (далее коронная фраза всей истории, звучащая на ломоном русском) - Нэт, на х$й, ньэлэзьет!!!! Кабак под столом от смеха лежал. Как оказалось после наши сограждане за 3 месяца работы (за приезд, на прописку, за получку, за депримипрование) умудрились влить в него столько белой, что больше он действительно пить он уже просто не мог.
Главбухом в нашем институте была дама весьма солидных пропорций. Непременный "Беломор" во рту и полная пепельница окурков на столе дополняли и без того грандиозное впечатление. Как-то раз на ее имя была подготовлена финансовая бумага, которая благополучно прошла все этапы согласования и конце концов попала на подпись к начальнику. Он уже было взял ручку, но потом вернул документ со словами: "Не знаю, какой там у нее бюстгалтер, но я про это подписывать не буду". При внимательном рассмотрении оказалось, что документ начинается со слов "Главному бузгалтеру". Да, машинистка случайно нажала не ту клавишу, но идея оказалась удачной. С той поры у нас даже наших обычных, более скромных по габаритам бухгалтерш и всю их бестолковую деятельность и называют "бюстгалтерия".
"В Киеве поставят мюзикл "Тузла" ... Как говорится в розданном журналистам пресс-релизе, театральный проект "Тузла" - это "трагическая любовная история, выдержанная в классических канонах".
Краткое содержание сюжета:
"Молодой русский парень-экскаваторщик роет землю, чтобы по косе приблизиться к прекрасной островитянке. Прекрасная островитянка видит его в бинокль, подаренный ей влюбленным в нее командиром украинской пограничной заставы. Остановив работы на мелководье, в свете утреннего солнца "русич" с песней отправляется вброд. Прекрасная островитянка видит в пришельце Христа, идущего по волнам, исполняет арию романтического ожидания. К вечеру прекрасная островитянка совершает аллегорическое убийство чужака. Звучит патриотическая ария островитянки со словами "Ты смог взять меня, но не Тузлу". На склонах Днепра оживает Родина-мать".
Работал как-то один мой кент в магазине бытовой техники. Заходит женщина с желанием приобрести магнитолу, судя по всему сыну или дочке. После продолжительного изучения ассортимента выбор останавливается на каком-то Панасе. Дизайн радует, цена устраивает, дама уже деньги из кошелька вынула и пересчитала. Осталось что? Правильно, проверить! Ребята достают первую попавшуюся кассету, суют в Панас, тыкают кнопку Play и делают погромче, звуком удивить хотят. Из магнитолы доносится: ДЕМБЕЛЬ В МАЮ, МНЕ ВСЕ ПО ХУЮ!!! Мадам пулей выскакивает из магазина, забыв даже деньги обратно в кошелек засунуть! Занавес. PS. А если бы на кассете гр."Ленинград" была???
В эпоху расцвета дачных поселков одна моя подруга, захваченная всеобщим энтузиазмом, тоже приобрела небольшой участочек - что-то около 6 соток. Ну, домик там, заборчик, а туалета - нет. Пилила она мужа, пилила, наконец он соизволил заняться строительством этого крайне необходимого в хозяйстве сооружения. А как русский мужик в большинстве случаев делает подобные дела? Правильно - затарился он горючим (водка, пиво, самогон), жена собрала всякой-разной закуски, кликнул троих верных друзей, и отправились они на дачу строить туалэт типа сортир. Перед началом строительства - разминка (по полстакана на нос), каждая прибитая доска, естественно, торжественно обмывалась очередным полстаканом. На момент завершения строительства, мужики, уже никакие, вспомнили о том, что в свежепостроенном сортире отсутствует самая главная деталь - очко. Долго ли, умеючи? Нарисовали круг (от руки), выпилили, и, довольные собой и жизнью вообще, отправились продолжать банкет. Наутро главный заказчик строительства в виде жены прибыл принимать работу. Шума было, крика, ругани: оказывается, горе-архитекторы сделали дырку так, что садиться на нее можно было только спиной к двери. А теперь вообразите картину. Потом привыкли, как будто так и надо. Лет через несколько, продавая этот участок, водили покупателей, обязательно демонстрировали оригинальный дизайн сортира, и обещали в связи с этим уступить в цене. Вот и вся история. МУЛЯ.
Я живу с беспятиминут женoй и ее ИНТЕЛЛИГЕНТНЫМИ рoдителями.Oднaжды мoй друг дoлжен был зa мнoй зaехaть и зaбрaть нa гульки, нo тo ли oн был зaнят сбoрaми, тo ли еще кaкaя нaклaдкa вышлa, тoлькo не стaл я егo дoжидaться и вышел нa улицу чтo бы без прoмедлений зaгрузиться и вперед. Дaй кa думaю пoдстегну я егo... уппс: мoбилу дoмa зaбыл. Кaк рaз в сей мoмент слышу - зaливaется рoдимaя. Тьфу ты, думaю, не к дoбру вoзврaщaться, нo лучше быть в курсе сoбытий - пoднимaюсь нa свoй 12-й этaж - в дверях пoтенциaлъный тесть бoрoду в улыбке изoгнул и грит: Тут тебя. Я шучу: A oткудa вы знaете - мoжет этo вaс. A oн еще бoльше угoрaет - Нет - тoчнo тебя - кaкoй тo мoлoдoй пoц скaзaл: ну че, гaндoн стaрый, кoнчил трaхaться? выпoлзaй нa улицу пo быстрoму. С тех пoр, кoгдa oн едет в мaшине с мaмoй a я с ним здoрoвaюсь кaк oбычнo (ну вы пoняли кaк мы oбычнo здoрoвaемся) у меня есть железнaя oтмaзкa )))
Из вчерашних новостей касательно строительства косы в Керченском проливе к украинскому острову Тузла: "Президент Кучма прервал свое латиноамериканское турне и НА ВЕРТОЛЕТЕ (!) прибыл к месту событий". Видимо, из Латинской Америки на геликоптере добирался, бедняга...
Я и мой мужчина пили всю ночь. В ресторане. С цыганями и медведями. Легли часов в 5. Просыпаемся где-то в 9 от жажды. Лежим вспоминаем вчера. В процессе я вдруг, хрипло так, начинаю материться ужасно, что само по себе редко. Следующий диалог: Он: - У меня такое ощущение, что я лежу с мужчиной! Я: - А у меня такого ощущения нет. Как он смеялся!!!
Ехала я как-то домой в Казахстан, пересадка через Москву. Казанский вокзал. Подьезжает поезд "Москва-Ташкент"(едет через мой город). Проводники при полном параде, упитанные и красивые. В вагоне чистенько, даже в туалете бумага!(это ваще-е-е). Я довольна такая вся-наконец-то доеду как человек.(Кто ездил когда нибудь поездами"Москва-Бишкек", или "Москва-Алматы", меня поймет). Короче поехали. Красота! Тут мне приспичило в туалет. Глянула, а там бумага закончилась. Ну я решила предупредить нашу очаровательную проводницу о этом. Дальше диалог: Я: А знаете, т. бумага закончилась? П: Девушка, мне выдали 4 рулона в дорогу Я:?? Так положите что есть. На что проводница с великим терпением к моей непонятливости: "Вы что непонимаете, если я сейчас ее положу, она же закончиться!" На что я могла ответить:"А-а-а, понятно", и идти в свое купе, чтобы сидеть, и не пи...ть.
Подруга рассказала. Она когда училась в институте (давненько это было, в советские времена) была у нее сокурсница. Не особо далекого ума. Так вот однажды случилось им вместе то-ли радио, то-ли магнитофон слушать. А песня была такая:
... И так захочешь теплоты Неполюбившейся когда-то Что переждать не сможешь ты Трех человек у автомата - вот как захочешь теплоты....
Сокурсница комментирует: - Не понимаю я эту песню! При чем тут автомат с газировкой? У него что так сильно в горле пересохло?
Читаю Спорт-Экспресс. Есть там такая рубрика "Рикошет" - про всякие приколы футбольные в мире. В конце страницы вот такая фраза с шапкой "От редакции":
"В выпуске "Рикошета" от 17 октября в подписи под фото болельщиком сборной Грузии был ошибочно назван глава Сухумо-Абхазской епархии иеромонах Виссарион. Приносим извинения".
Ну перепутали ребята чуть-чуть. Впрочем, а почему бы этому иеромонаху не болеть за Грузию, одно другому не мешает.
Едучи сегодня в трамвае, вспомнила ситуацию, свидетельницей которой стала года 2 тому назад. Итак, на остановке на заднюю площадку вагона собирается залезть бабка-мешочница с дикой кучей сумок, кошелок и двумя эмалированными ведрами. Она ставит в вагон сумки и неторопясь отворачивается, чтобы прихватить ведра. Тут водитель преспокойно закрывает двери и трамвай трогается. Бабка несколько мгновений стоит как памятник, остолбенев от неожиданности, а потом с воплями кидается за трамваем. Водитель, разглядев, что за вагоном кто-то бежит с истошными криками, останавливается и открывает заднюю дверь. Бабка, увидев это, преспокойно разворачивается и трусит за ведрами, оставленными на остановке. Водитель, видя что в трамвай она садится не собирается, закрывает дверь и трогается дальше... Бабка опять с воплями несется за трамваем и ситуация повторяется. Вагон лежит от хохота, несмотря на определенный драматизм происходящего. После 5-го открывания-закрывания дверей водителю видимо надоело играть в догонялки, поэтому он терпеливо дождался бабку с ведрами и только потом поехал дальше.
Эта история произошла тогда, когда я училась на четвертом курсе. Преподовать экономику пришла молоденькая девушка, преподаватель стажер. Выглядела она очень молодо, моложе нас, и к тому же была хорошенькой. Знаете, такая типичная отличница-зубрилка: хлопки глазами, застенчивая улыбка. Звали ее Татьяна Александровна, но мои одногрупники загла звали ее Танечка. Правда из общего антуража скромницы иногда выбивалась кожаная косуха, высокие ботфорды и джинсовые юбки, но в общем и целом... Наши мальчишки (а группа у нас была в основном мужская) изголялись как могли, стараясь обратить на себя внимание. Она только задумчиво улыбалась... Один раз наш староста, жуткий балбес и оторва разошелся не на шутку. Видимо очень старался ее смутить и вывести из себя. Тогда и состоялся памятный диалог. Староста (С), закинув ноги на соседний стул и громко обращаясь к кому-то из одногрупников: -Слышь, ты, чувак! Хватит бакланить! Дай послушать, а то я потом все лето буду облизываться ходить, чтобы пятерку получить! Татьяна Александровна (ТА), задумчиво глядя в окно: - Алексей, я бы попросила вас болше не употреблять при мне слова, значение которых в не понимаете. С: - Татьяна Александровна! Вы что-то не понимаете? Давайте я вам объясню! ТА: - Нет Алексей! Я думая, зная подлинное значение слова "чувак" вы никогда так не назвали бы своего товарища! С (растерянно): - Чувак?.. Объясните ТА: - В переводе с языка одной дружественной республике "чувак" - это кастрированный баран. Таким красным мы нашего Лешку еще не видели. А вдоволь насмеявшись мы подружились с Танечкой и больше ее пары не пропускали. Кстати, она так никогда и не покраснела. P.S. Когда через некоторое время мы пришли всей группой на защиту ее кондидатской, мы узнали, что она действительно нас моложе. Просто школу и Универ закончила экстерном. Никто не удивился! С такой-то выдержкой и "хрестоматийными знаниями"! Привет тебе, Танечка!
с матом Есть у меня подружка Маша. девушка просто из супер-интеллигентной семьи, умная, красивая, утонченная, чистая, правильная... два языка. до 17(до универа) лет была уверена, что дети рожаются из пупка. в ее присутствии не матерятся даже дворники -- не то чтоб Маша что-то говорила строгое, нет, у нее просто вид такой, что хочется вытирать нос платком и слушать Бетховена даже дворникам. Как я Маше объясняля, что такое минет( нам было по 20, я уже была замужем) -- это отдельная история, захотите расскажу. а теперь же я хочу рассказать всем, как МАша в первый раз сматерилась. Итак, сентябрь 1992 года. мы, студентки-первокурсницы филфака университета занимаемся самыми что ни на есть прямыми своими обязанностями -- добываем картошку под селом Таборы одноименого района Свердловской области. Идет третья неделя полевых работ. Хочется согреться, поесть, поспать и помыться. Маша в деревне(она говорит -- на селе) первый раз и активно познает жизнь -- ей все интересно(вопрос вечнопьяному скотнику Михалычу: скажите, а вам все время пить не скушно? или -- ему же -- а вам не стыдно корове в попу шприц совать(осеменять корову то есть) ну прелесть, в общем. Или вот -- услышала она как-то раз ругательство... "б твою мать. Долго спрашивала, что значит --"б, и почему именно с матерью надо поступать так. И спрашивала -- парней, прошедших армию -- а когда уместно употреблять данное выражение? Но повторюсь, грубить девушке никто не хотел. Как могли, объясняли :)) И вот, он настал этот день. мы ссыпали добытый из грязи картофель в контейнер. время от времени ходила машина по полю и эти контейнеры пустые расставляла. За рулем в тот день был скотник Михалыч(водитель оказался в этот день еще более пьяным). Михалыч, короче, что-то перепутал. Один из контейнеров он сбросил прямо на группку студентов. Кто смог -- увернулся, но Маша вместо физ-ры книжки читала, поэтому контейнер, можно скзать, прилетел прямо на нее. Это был ужас. Хрупкие грязно-белые девичьи ручки, торчащие из-под железного края контейнера... Наши парни кинулись поднимать контейнер, матеря Михалыча. Сам он только, бесцельно матерясь, суетился вокруг нас.. Поднимаем контейнер, Машка лежит. Губы зажала, бледная, но крови не видно. Спрашиваем -- ты как, все у тебя хорошо? молчит. мы громче спрашиваем, еще громче, волноваться начинаем... и тут, наша Маша, говорит: "вы не сволнуйтесь, я не могу отвечать, я хочу понять -- можно ли в этой ситуации сказать: "б твою мать? Или есть еще более подходящие для этого случаи?" на что Михалыч, чувствуя вину, ответил: -- нее, можно, говори. Вот если б я тебя убил, тогда б ты пи""ец сбыл самый раз.. Машку мы еще долго звали матерной бабой
Пригласила меня одна девушка в театр. Так вот сижу я у нее дома, музыку слушаю - и тут мне на глаза попадается ее калькулятор крутой такой, точь в точь как у меня. Глаза у меня загорелись, и я чтобы поддержать имидж компьютерщика решил немного его исправить!!! : - сделал, чтобы он округлял до целого числа HАВСЕГДА!!! При помоши жуткой комбинации клавиш, которую естественно ни одна нормальная девушка повторить не сможет. (Сам я до этого допирал 2-часа и то после подсказки.) После этого я с самым спокойным лицом, не выдавая улыбки, заявляю: "А у тебя калькулятор сломался..." Дальнейшую реакцию не мог предсказать даже я. :-Ж~~ Такого матюга редко где встретишь, никогда не думал, что они так страшны в гневе. Я все тут же починил и извинился, но не тут-то было- буря только раздувалась, так как при проверке работоспособности она от гнева судорожно не попадала пальцами на кнопки и ответы получались весьма веселые, что только ухудшило мое дело. Я это просек и попытался тихо ей сказать об этом, что восприняли за страшное издевательство. Мне не верили!!! Даже ее мать прибежала ко мне на омощь, но было поздно. Оказывается, калькулятор - очень дорогая вещь, которую подарила ей тетя. Глядя на происходящее я давился от смеха и держался невозмутимо. Мы молча оделись; перед уходом ее мать попросила выбросить круг от унитаза, который злые люди подбросили им под дверь, - она только фыркнула, я же взялся за эту тяжелую ношу. В лифте уже около 2-го этажа я заявил:"Вещи - это не самое главное, самое главное - это общение", на что я услышал в ответ на весь подьезд громко: "Это очень дорогая мне вещь, мне подарила ее тетя, а ты ее сломал!!!". а этой фразе двери у лифта открываются и она - очень стильно одетая девушка нервно поцокивая каблуками, выходит. Я же, держась за круг, как за баранку автомобиля, выезжаю из лифта, жму на тормоз, смотрю сначала налево и вижу: Компанию - человек 8 все с вытянутыми лицами, открытыми варежками и с круглыми, как блюдца глазами, которые они для достоверности увиденного протирают шкуркой. Происходит немая сцена. Я, поворачиваю голову направо и вижу семью 3-чел с такими же лицами, затем жму на газ, с понтом срываюсь с места и тут до меня доходит, что все эти люди слышали наш диалог в лифте. Что бедная девушка никак не может расстаться с дорогой ее сердцу вещью, которую я затем вынес. :-))))))))))))))))
На стоянке ковыряюсь с машиной. Лопнула гайка, другой нет. Швыряю гайку, со злости, в угол гаража. Там стоит лом. Как выяснилось позже, был он в состоянии неустойчивого равновесия. Гайка бьет по лому, лом начинает падать. Падает на коробку с лампочками, но благополучно промахивается, и... И кончиком бьет по ключу 14-17, который свисает с тисков, лежащих на полу (руки не дошли к верстаку прикрутить). Естесна ключь крутится-вертится и летит по направлению к верстаку. На краю верстака стоит 800 грамовая стеклянная банка из под огурцов, наполненная краской. Ну кудаж еще ключу было ударится кроме как не в эту банку. Банка плавно срывается с верстака и прямохонько летит в открытую сумку, стоящюю на полу. Пол бетонный. В сумке хавчик.
Вот так я остался без обеда.
P.S. А вы говорите: "Том и Джери", "Кот Леопольд". Хренушки, в жизне еще веселее и с большими последствиями.
З. Ы. Надо будет на выходных бардак в гараже разобрать...
Я думаю большинство из вас слышало о, а возможно и посещало нашумевшую выставку фотохудожницы Екатерины Рождественской "Частная коллекция". Для тех кто не в курсе поясню - в ее работах снимаются звезды эстрады, кино, политические деятели и всякого рода меценаты. Снимаются все они в чьих-либо образах, есть там и Кристина Орбакайте в образе "Дамы с горностаем" Леонардо да Винчи, есть и Филипп Киркоров - в образе Петра Великого и много другого. Сама Екатерина рассказывала всякие веселенькие приколы случавшиеся в процессе съемок. Один из таких случаев произошел, в процессе работы с Владимиром Вольфовичем. Снимался он в образе Ивана Грозного, и в процессе гримирования все время спал, затем проснулся, поглядел на себя в зеркало, и пошел на крыльцо Кремлевского дворца в царских одеяниях со скипетром, где собственно и проводились съемки. Внизу гуляли иностранные туристы, Вольфович заметив людей начал кричать на них: "Всех перевешаю, холопы!". Кто то из наших узнав его голос, крикнул снизу: "Однозначно!". Что подумали иностранцы, можно только догадываться.
Возможно, история смешная только для студентов и выпускников РГГУ, но мне нравится. Много у нас в универе было забавных преподов, но самый смешной, пожалуй, по физкультуре, звали его (да и сейчас наверное зовут) сенсей Венкатеш, именно так и никак иначе - обижался. Самый обычный индус, малюсенький такой, смуглый, ростом чуть больше полутора метров, прям Маугли, хотя за глаза никто иначе, как "обезьяной" его из студентов не звал, но не из расизма, а потому что зверством он отличался редкостным, и зачеты ему сдавать сплошное мучение, загонял до полусмерти. Выстроил он как-то всех в несколько рядов, какие-то там упражнения делать, все пытаются одновременно в последний ряд встать, чтоб сачковать потихоньку, на что он тоненьким голоском требует: "Подойдите ближе!" Народ топчется, подползает на пару сантиметров. "Еще ближе!" Никто не идет. "Я сказал "ближе"!... И тут из задних рядов доносится мрачный голос: "Подойдите ближе, бандерлоги!!!" Так весело и тяжело на физре еще не было... Лучик
У меня на работе, как и водиться есть очень большой шеф, ну естественно и промежуточный - непосредственный начальник. Купил я очень большому - ноутбук. Долго выбирали - но суть не в этом. Через некоторое время захотел очень большой завести пароль на своей машинке, сказал его промежуточному(непосредственному), а непосредственный не знает ка ето делается. Вызвал меня и говорит - где мол установить пароль на комп???. Я ему открыл интерфейс (BIOS-а) и говорю - вводите. А он так украдкой отойди... Я отошел метра на 3, за крышкой лаптопа все равно не видно что он вводит, а тут меня и дернуло сказать - А я по звуку клавиш определяю... Шеф призадумался, пауза, сказал - Выйди из кабинета, я тебя позову... Занавес :)
Только что увидел своими глазами. Одесса, перекресток рядом с ж. д. вокзалом, огромный рекламный щит: "ВОДИТЕЛЬ, ПОМНИ! ПРЕВЫШАЯ СКОРОСТЬ, МОЖЕШЬ КАРДИНАЛЬНО ИЗМЕНИТЬ ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ! Управление ГАИ Одесской области"
P.S. Оказывается, у ГАИшников есть чувство юмора. А если "... ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ" поменять на "... ПУНКТ ПРИБЫТИЯ" - будет еще эффектнее!
Историю эту рассказал мой кум. Когда его дочери Сашеньке (моей крестнице) было всего года четыре, она была очень дотошная, любопытная и развитая не по годам, как, впрочем, почти все молодое поколение. Так вот, пришел мой кум домой после очередного трудового дня довольно поздно, а дома - жена с ужасной зубной болью просит приготовить что-нибудь на ужин. Нечего делать - кушать ведь хочется, да и дети голодные - сел чистить картошку. Через несколько минут на кухню влетает Сашенька. Вспомнив, что ребенка еще нужно искупать, он спрашивает: "Сашенька, а тебя мама покупала?". Видит недоуменный взгляд ребенка, думает, что она не услышала, снова спрашивает: "Тебя мама покупала?". Ребенок фыркает и убегает из кухни, уже на пороге она оборачивается и говорит ошарашенному отцу: "Меня мама не покупала, а родила!!!" Вот так, даже с ребенком нужно следить за правильностью речи.
История случилась с моей подругой, которая преподавала в Москве на курсах русского языка для иностранцев и была послана начальством научить русскому американских морских пехотинцев. При ней была дочка лет шести. Однажды в октябре понадобилось ей отъехать куда-то на целый день, а дочку оставить не с кем. Вот она и выбрала пехотинца посерьезней и попросила посидеть с дитем. С единственным условием - не позволять девочке гулять в гольфах, а обязательно заставить надеть колготки. Не июль. Уехала. День задался, все дела сделаны, приезжает домой, а ей навстречу зареванное дитя с криком - "Дядя меня изнасиловал!". Подруга в обмороке, смущенный пехотинец рядом. "Что случилось, Настя, расскажи, как все было?" После долгих расспросов выясняется, что солдат всего лишь выполнял вводную. Поскольку девочка надевать колготки наотрез отказалась, он сел ей на голову и силой натянул колготки.
У нас на предприятие зарегистрировано несколько телефонов сотовых с номерами, отличающимися на 1 цифру (ну 25-20-56, -57, -58, к примеру, и т.д.) Один из них у главбухши, а другой - один общий на экспедиционный отдел. Они постоянно в разъездах и старший по группе телефон с собой берет для экстренной связи. А сейчас занимаются срочным и очень сложным заказом и по очереди дежурят там по ночам. Ну тому кто дежурит и телефон выдается соответственно. А у главбухши эта неделя неудачная какая-то: ей позапрошлой ночью позвонил кто-то, прошлой ночью опять кто-то по телефону названивал раз 5 и трубку бросал, естественно она уже малость озверела от такого и... И вот этой ночью в 2 часа звонок на сотовый - номер не высветился, она пока взяла, звонок уже сбросился, она только легла обратно - опять звонок, и женский голос интересуется: "А Андрюшу можно?" Бедная, озверевшая, третью ночь не высыпающаяся главбухша только одно слово и сказала: "Сука!!!" и трубку бросила. А утром выясняется, что у нас Андрея Петровича, который ночью дежурил жена домой не пустила! Он пришел домой, а она его встречает и орет: "Ах ты сволочь! Так вот значит ты как дежуришь?!! Я звонила на телефон который ты мне оставил, а меня бл@дища твоя еще и обматерила!!! Пошел на... отсюда, все развод и т.д." Ошиблась бедная женщина на одну только цифирку и вот какие последствия!
Вчерась мой приятель принес попробовать водку "Еврейская" - для прикола. Там написано, что крайне кошерная и т. д. , на этикетке фотографии всяческих заслуженных ребе (или как их там?). Ну, выпили за задоровье всех друзей данной национальности, потом добавили... Было высказано мнение - ну водка как водка. Но - когда утром я проснулся из-за повышенной сухости во рту и пошел выпить холодненького сока, то, подняв глаза, сразу наблюл на часах (электронных) момент появления цифр 7.40!! Что в имени тебе моем...
Торонто. Канада. В субботу подрабатываю на стройке. Строим магазин на оживленной плазе. Каждые пять минут подъезжает огромный длинный грузовик со щебенкой. Разгрузкой руководит щирый краснорожий канадец-строитель. Одет он как казачий есаул (вид очень военный): специальные защитные ботинки по колено, светоотражающая накидка, белая каска. Когда въезжает грузовик канадец жестом, ладонью, останавливает встречное движение и грузовик делает поворот со встречной (требуется большой радиус). Сцена: канадец показывает жестом стоящим у стоп линии машинам что на него ехать нельзя и показывает им что надо повернуть направо. Не взирая на эти команды, прямо на канадца прется джип с китайкой за рулем и останавливается в метре от него. Канадец показывает ладонью китайке сдать назад. Ноль эмоций. Канадец наклоняет свою голову и стучит ладонью по своей каске и опять показывает китайке сдать назад. Смотрю - китайка, наконец, с пониманием кивает головой и сдает назад. За полчаса что я работал около места заруливания грузовиков канадец стучал по своей каске раз десять, с выражением лица как у английского лорда. От смеха мы почти прекратили работу. Апофеозом стало следующее: по другой подьездной дороге подъехал еще один грузовик и из него выскочил индус-водитель в синем тюрбане и начал спрашивать у канадца как ему подъехать к месту разгрузки. Жестами понятными бы любому идиоту канадец объяснил индусу как подьехать (направо, прямо и задним ходом вьехать к месту). Индус развел руками что не понял. Канадец пчелиным танцем показал еще раз. Индус опять разводит руками... И тут раздается крик канадца: Факен Тюрбан Хэд!- Индус впрыгивает в грузовик как испуганный суслик в нору и с ходу, как на экзамене выполняет маневр! Это надо было видеть. Смеюсь второй день вспоминая...
В выходные бродила по рынку, заглянула в рыбный отдел, а там в холодильнике стоят баночки, а на ценнике написано: "Икра из мяса рыбы" Жаль что смелости попробовать не хватило... :-)
Навеено последними историями про военкомат. Идет приписка в военкомат, славный северный город Котлас,1975 год. Стоим голые в очередь к доку для проверки грыжи и гемороя. Док работает на автомате, берет в правую руку яйца на предмет грыжи, потом Вытирает руки о полотенце и также автоматическим голосом бубнит - развернись, нагнись, раздвинь ягодицы. Очередь продвигается достаточно быстро и доходит до паренька, который вчера не слабо что то отпраздновал и имеет соответствующее похмельное Амбре . Док берет его яйца и парнишка стоя к нему во фронт выдыхает всю гамму вчерашнего выпитого, док на автомате выдает свою тираду- Развернись, нагнись, раздвинь ягодицы! После чего вытирая руки спрашивает -пили вчера? Парень, стоя в интересной позиции, затуманенным мозгом со скрипом понимает вопрос, но не понимает причину этого вопроса, медленно поворачивает голову (на сколько это возможно) и выдает следующее: - А что, пробку видно??? Очередь приписывающихся + медперсонал лежала "Серик"
История в общественном туалете: Двое поддавших ребят подходят к писсуарам и продолжают разговаривать. Похоже, накачались пивом. Первый:- А Толян меня побить обещал... Второй:- После кортокой паузы... Витек не ссы!!! Первый: На секунду задумываясь - Не понял?... Почему?
Вот говорят, инициатива наказуема, и это правда! Решил я по доброй воле примоднить сайт нашей фирмы и установил простенький скрипт «Знаменательные даты». Для непосвященных скажу, что это штучка-дрючка такая - ежедневно высвечивает дни рождений, события вселенской важности и проч., даже вычисляет кол-во лет. Пустяк - а приятно, сейчас многие так делают. В общем, инициатива была встречена на ура. Но вскоре знаменитое изречение «Все врут календари» предстало предо мной во всей красе. Обнаружилось, что кое-кто из ветхозаветных товарищей умудряется праздновать свой день рождения как минимум дважды. Поэтому я в кратчайшие сроки, посшибал всех Пушкиных, Байронов и прочих гениев, дабы не путались под ногами со своими двойными ДР (база, есссно, была скачана в инете), а взамен добавил ДР современных целебрити, сделав акцент на поколении Пепси, но всех «старичков» не перекрыл - то ли мало еще у нас всяких татушек да Петкунов, то ли плодятся они стайками по определенным дням. Так в базе появились «дыры», то есть начали выпадать дни без каких-либо примечательных событий. Времени на тщательный поиск не было, пришлось выкручиваться так: если null - считывается следующая дата, и событие преподносится в будущем времени. Не решение проблемы, но зато какие понты! Короче, я быстренько, безо всякой задней мысли подкорректировал скрипт и был таков. И вот, совсем недавно обнаружил на главной странице: Завтра, 15 октября 2003: Николаю Баскову минет 27 Вячеславу Бутусову минет 42 Марине Капуро минет 42 Крису де Бургу минет 55 Вот так на сайте серьезной организации появился дневник проститутки, даже не дневник, а скорее органайзер :-) Провисел он недолго, синоним универсальному слову «минуло», подходящему даже к траурным датам, был найден. Угадайте, какой?
Еще история. Есть на работе один коллега - молодой парень, ужасно дотошный, въедливый, до занудства, но главное, очень хозяйственный. Все знает: где дешевле, где свежее, где качественнее... Купил он как-то в обеденный перерыв кастрюлю 5-литровую. Отхватил где-то недорого, очень радовался, всем показывал.. На следующий день приходит на работу страшно довольный, сообщает всем: "Помните, я вчера кастрюлю купил, на пять литров? Представляете, принес домой, ПЕРЕМЕРИЛ, так оказалось - НА ВОСЕМЬ!!! " =)) Лучик
Муж-мент придремнул после тяжелого трудового дня. Толкаю в бочок: "Ты сегодня супружеский долг исполнять будешь?" "МММ Надо сначала проверить документы, составить акты..." Вот такой составитель половых актов, блин :))) Жалко в скольких экземплярах не сказал.
История из времен моей буйной школьной молодости. Наша классная руководительница Наталья Борисовна была учительницей русского языка и литературы и дабы привить нам любовь к искусству постоянно организовывала походы в театр. Тема как раз с одного из таких походов.
Спектакль помню был не очень интересный, но нам достались VIP-места :)) в первом ряду и самое веселое в действе было для нас шептание суфлера, подсказывающего актерам речь. Причем шептал он довольно громко. В тот вечер на сцене играл известный актер Алексей Жарков (наверняка все помнят его по роли следователя в фильме "Криминальный талант"). Был он далеко не в ударе и трудолюбивый дядя-суфлер нашептывал нужные слова. И вот кульминация - длинный монолог, речь Жаркова вперемешку с шептанием суфлера и наше сдавленное хихиканье. В это время актер снова забывает слова и делает неловкую паузу, в которой очень четко бубнит суфлер. Жарков этого не слышит и, подойдя почти к будке, настойчиво переспрашивает "Чего?!" И суфлер уже в полный голос с расстановочкой произносит текст... После этого захохотал весь зал.
Было мне 28 лет, и был я влюблен. Моя пассия была свидетельницей на одной свадьбе. Свадьба, ее пьянствующая часть, происходила на теплоходе Москва-85. Он и сейчас от Речного Вокзала ходит. У меня к серому в клетку френчу не было черной рубашки со стоячим воротником. Но ж выпендриться надо. Пока искал, нашел, купил, подарок приобрел. Таксиста поймал. Он, чудило, на педали жать совсем не умел. Я аж расстроился. Короче, приехал я на Речной с опозданием на 20 мин. Т.е. пароход давно ушел. Озлился я сильно, выкинул цветы, что для свадьбы купил. Выкинул в урну, рядом с которой куча девчат сидела. На меня посмотрели странно: нормальный букет выкинул. Чего делать? Я рванул к пароходу, что рядом стоял и имел шлюпки: дескать, снимите шлюпку, заплачу. Только догоните «Москва-85». Капитан, солидный мен в кепке, мне говорит: «Не, не догоним, скорости не хватит. Вон там стоит «Ракета», она через 5 мин. отходит, вот к ней и подойди». Я, напоминая ракету, ринулся к «Ракете». Там уже сходни убирали. Дескать, пора в путь. Но прилично одетый парень произвел впечатление на матроса. И он снова выставил для меня сходни. Я прошел сразу к капитану судна. Говорю так и так: полчаса назад свадьба отшвартовалась. - А, Москва-85? - Ага! - Так садись, щас догоним. Вот и представь мое удивление, а цветочки я уже выбросил. Отшвартовываемся. Я вспоминаю про цветы, говорю: «Шеф, а мы не можем назад пришвартоваться на минутку? » - Да можем, почему нет. А зачем? - Да цветы я выбросил. На свадьбу. - Так зачем выбросил? - капитан спрашивает. - Думал, что уже на свадьбу не попаду. - Ok! Пришвартовываемся к Речному, бегу к той урне, где цветы бросил. Там сидят те же девицы и смотрят, как в их сторону бежит прилично одетый мужик, а они-то ни в чем подобном не замечены… Девицы слегка шугаются и шарахаются. Я подбегаю, вытаскиваю из урны цветы, говорю: «Пардон, мадам». И с той же скоростью несусь обратно на корабль. Сажусь в капитанскую рубку. Капитан, принял мое появление философски. Как и просьбу пришвартоваться назад к Речному. Ну, «Ракета» – есть «Ракета»: через 15 мин. мы уже видели хвост теплохода Москва-85. Наш Капитан по рации говорит: «Галина Ивановна, ты притормози, мы к тебе слева пристанем» У Галины Ивановны секунд двадцать пауза. Ситуация, судя по всему, неожиданная… - А что, разве жених опоздал? , - спрашивает Галина Ивановна. - Неее, то заместитель жениха, - говорит мой капитан. Он соврал, конечно, не имел я никаких симпатий ни к невесте, ни к жениху. Последнее естественно. Вот так и пристали к левому борту теплохода Москва-85 не то в июне, не то в июле 1997 года. Народ аплодировал, а я испытывал только усталость и удовлетворение, что таки добрался до этого теплохода. И стоило мне это всего 50 руб, тогда $10.
Навеяло историей про Сашу Яблонского - не могу не поделиться своей. В мою бытность студентом (20 лет назад - эх, денечки были золотые!) был в нашей группе один парень: Володя Яблоновский (Вовка, привет!). Нормальный чувак, без закидонов. Но однажды на семинаре в начале семестр случилась одна история. Был у нас препод: Юрий Сергеевич. Интеллигентнейший и умнейший человек, но была у него одна странность: он обожал переклички. Перед началом каждой пары он обязательно делал перекличку по списку. Начать работать без переклички у Ю.С. было просто невозможно. Когда Ю.С. вошел к нам впервые, он потребовал у старосты группы список студентов и, получив его, начал перекличку. Дойдя до Вовкиной фамилии он почему-то остановился. Уж не знаю, ЧТО ему представилось, но Ю.С. несколько раз перечитывал Вовкину фамилию. Возникла пауза, в группе раздались смешки. Наконец Ю.С. поднял голову и произнес фразу, ставшую исторической:
- Товарищи, извините, но у меня тут написано "Ябло"!
Историей про одесское ГАИ навеяно. Та же самая ненька-Украина, город Сумы - в течении месяца в центре города висел билл-борд с текстом такого содержания (в вольном переводе на русский): Уважаемый водитель! Если вы выпили и вынуждены сесть за руль - не волнуйтесь, мы Вас ждем! Сумское ГАИ
Гуляем с супругой и 5-летним Лешкой. Леха все время порывается залезть на газон. Там интересней! Я сержусь и оттаскиваю его: «Не ходи туда! Там собаки какают!». Леха задумался. Любит подумать. Но если бы он просто думал. Так нет: минут через 5 он благополучно забыл это дело. Интересно же! Столько палочек валяется!!! Улучшил минуту, когода мы на него не смотрели, и таки влез на газон. И конечно же нашел собачью кучу. Причем немаленькую! Ругаю его, типа: «Сам теперь будешь ботики мыть!». Стоит грустный. Постоял, пошел к маме. Мама не успела ничего сказать, как Леха смотрит на нее грустными глазами и поет тихонько: – Не сердись, моя милая, не сердись, – Это – жизнь моя, милая (показывает на испачканный ботинок), это – жизнь... Ну как его ругать после этого!..
Навеяно историей про мышь в палатке (№ 8 от 11 октября в «Остальных»)
А у нас мышь завелась в квартире. Мы еще жили с родителями жены, сыну было с полгода, и теща-врач паниковала за внука больше всех – а вдруг эта здоровенная мышь – бешенная? Да влезет к младенцу? Я уж намылился к своим родителям за котом Марэком, волнуясь – а застану ли я этого гуляку дома? А если застану, то согласится ли он прервать свой послеобеденный сон? До прихода кота и отлова злодейки решили держать малого только на руках. Когда же я уходил с выданной тещей корзиной для кота, мышь неожиданно выскочила на середину прихожей. Может, полюбопытствовала – в каких корзинах носят котов? Но любопытство ее сгубило: я в отчаянном прыжке (вратари отдыхали!) накрыл мышу и закрыл в ладонях, умирая от страха – щас она мне прогрызет руки до печени! Чтобы там ни говорили, а страх - лучший ускоритель, и на этом ускорителе я собачьей рысью влетел в туалет и утопил добычу в унитазе. Страшная угроза младенцу миновала. Да и Марэка не пришлось тревожить. А больше всех паниковавшая и уже успокоенная теща не преминула оценить мой героический поступок:
- КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ МЫШКУ... - и горько зарыдала.
Читайте классиков. Уж точно настроение не испортишь, в худшем случае, скорее уснешь, что тоже совсем неплохо. Не поленитесь-вчитайтесь в строки великого поэта. Воспоминания И. И. Пущина о Пушкине. Пушкина заинтересовала ссора старушки и молодой девушки и вот, что поэту эта картина навеяла : От всенощной вечор идя домой Антипьевна с Марфушкою бранились; Антипьевна отменно горячилась. "Постой,-кричит,-управлюсь я с тобой! Ты думаешь,что я забыла Ту ночь,когда,забравшись в уголок, Ты с крестником Ванюшею шалила ? Постой,о всем узнает муженек!" "Тебе ль грозить !- Марфушка отвечает:- Ванюша-что? Ведь он еще дитя, А сват Трофим ,который у тебя И день ,и ночь? Весь город это знает. Молчи ж ,кума:и ты,как я грешна, Словами ж всякого ,пожалуй, разобидишь, В чужОЙ ***** соломинку ты видишь, А у себя не видишь и бревна" Дедушка Крылов писал чуть-чуть иначе: В чужОМ глазу соломинку ты видишь... Согласитесь, отличее существенное .
Сегодня в метро видела пакет с надписью "Сукабери - денежные переводы". Может, померещилось? Уж больно название красивое - на тебе твои деньги, бери, сука...
В добавление к "Бежину лугу". Прошу племянницу 12 лет взять мне в библиотеке книгу: - Маша, возьми мне Гончарова "Обломов","Обрыв" - Как-как?"Обрыв" и "Облом"? - Не "Облом", а Обломов Возвращается: - Дядя Сережа, Гончарова-Обломова автора я не нашла, принесла только "Обрыв" одного Гончарова... Пришлось махнуть рукой