Самые смешные истории за неделю!

еду сегодня по ленинскому проспекту. через дорогу большой рекламный
баннер :

ПЬЕР КАРДЕН И МАЛИК САЙДУЛЛАЕВ ПРЕДСТАВЛЯЮТ: ТРИСТАН И ИЗОЛЬДА.

вот так... "я и солнце"... хотя, может, это надо было сразу в раздел
"анекдоты" отправлять...

Просматриваю я, частенько, финансовые форумы. Народ там агрессивный
сидит, ругается не по-детски. Жесты всяческие неприличные другим делает.
Но бывает, порой, возьмет да и проскочет светлая мысль. Такую вот
историйку обсуждали мы давеча.

История среднего пальца.

Воевали как-то Англия и Франция. Дело обычное. Еще по Дюма знакомо. И
дело складывалось так, что французы одолевали англичан со страшной
силой. Почти победили уже. Дело это было в 1415 годах, как раз перед
битвой Аджинкорт. У англичан были лучники хорошие. Звери просто.
Стреляли метко. Прямо каждый второй - Робин Гуд. И настолько эти эльфы
надоели французам, столько они им крови попортили, что решили французы
поотрубать у пленных англичан средний палец на правой руке. Мол, без
пальца-то особо лук не понатягиваешь, да и опять же выпендриться
французам захотелось.
Луки свои англичане делали из тиса (дерево такое). По английски это
звучит как Е (или Ю). А сам процесс всаживания стрелы в пухлое
французское тело англичане называли словом ПЛАК. То есть звучало это
вроде как ПЛАК Ю.
Вот, ну и короче, получилось так, что надавали англичане французам в
Аджинкорте по самые небалуйся. Разбили начисто. И вроде как с тех самых
пор стали англичане дразнить французов этим самым оттопыренным вверх
средним пальцем, крича при этом всякие гнусности. Особенно часто
употреблялось выражения типа: "Чо, облажались, а? А мы все еще можем
ПЛАК Ю!" И при этом поднимали свой мозолистый средний палец вверх. Ходят
также слухи, что выражение ПЛАК Ю впоследствии переросло в более
распространненное ныне выражение путем замены двух передних согласных ПЛ
на Ф, но мы, господа, небылицам верить не будем и оставим это на суд
читателей.

адаптировал JSerge

В автобусе в Улан-Удэ. Сижу. За моей спиной сидят две девчонки-бурятки,
лет по 16-17. Остановка. В автобус входит парень, русский. Все при нем -
и рост под 190, и комплекция, и на лицо симпатичный. Увидев его, одна
девчонка вполголоса говорит другой: "Терпеть не могу этих русских, такие
они все безобразные".

Навеяно историей 28 из читательской десятки. По поводу о-ва Тузла. Сидим
вчера втроем в стольном и родном граде Киеве в пиццерии: я, моя супруга
и ейная подруга. Среди прочих разговоров упомянули о существующей
напряженности в крымском направлении. Я: "А если мобилизацию объявят,
ехать мне или не ехать?" Подружка жены в непонятках: "А куда ехать-то?"
И тут моя жена, в Н-м колене русская (все родственники родом из Рязани и
Тамбова), прожившая в России много лет, выдает на гора: "Да на Тузлу,
москалей стрелять!":-)))))

ЗЫ. Пусть наши северные соседи не обижаються, я хотел лишь показать как
бывает, меняеться менталитет людей, живущих вне государства, где их
нация являеться титульной....

Про блондинок на anekdot.ru...
Все, уверена, уже изрядно повеселились, прочитав:
"Как узнать, что блондинка пользовалась компьютером? - По влажному
джойстику".
Только вот никто не задумывается, что ДЖОЙСТИК (JOY STICK) - это,
собственно, "ПАЛКА УДОВОЛЬСТВИЯ" и есть по определению!!!
;0))

Недавно совсем было. Сижу вечером, смотрю телевизор. Причем так, в
пол-глаза смотрю, основное внимание уделяю свежему номеру Формулы-1.
После рекламы слышу, что начинается какой-то буржуйский фильм. В начале
все как обычно - режисер, продюсер, в главных ролях, и т. д. Затем слышу
название - "Личные обязательства". Машинально поднимаю глаза и читаю на
экране название на "родном" языке - "Private functions". Как говорится,
каждый понимает в меру свое испорченности - я понял в меру своей, и
сразу же заинтересовался фильмом. В этот самый момент в комнату заходит
брат, успевает заметить надпись на экране, и, имея коэффицент пошлости
раза в полтора больше чем у меня, радостно заявляет: "Вот сейчас
посмотрим ПОРНУХУ!"
ЗЫ: А фильм-то оказался не особенно интересный, и название "Интимные
функции" не оправдал.

ЖЕСТОКОСТЬ-3, или ТАК ПОСТУПАЮТ СТАРШИЕ НАУЧНЫЕ КОЛХОЗНИКИ

В продолжение историй № 10 от 20 октября и № 15 от 21 октября (в
«Остальных»)

Когда в СССР начиналась уборочная страда, основными страдальцами
становились городские интеллигенты. По разнарядке пайкомов партии их
направляли для шефской помощи колхозникам. Подшефные прятались от шефов
кто куда: на приусадебный участок, городскую стройку, колхозный рынок
или просто под шафе. Труд наш на полях был уже коммунистическим, т.е.
бесплатным. Правда, шефам разрешали в качестве угощения, что ли, унести
с собой несколько килограммов из собранного урожая. Хозяйственные
сотрудницы нашего НИИ брали с собой рюкзачки подобающего объема. И одна
наша младшая научная колхозница, ссыпая домой огурцы, завопила: к ней в
рюкзачок заползла ядовитая змея размером с удава. Ее переполошенные
товарки потребовали от старшего группы (опять же – если не я, то кто
же?) ликвидировать ядовитую угрозу их жизни. Я вытряхнул аспида из
рюкзачка и, как истинный совок, четвертовал совковой лопатой. Удав не
удав, а гадючка сантиметров в 60, что и подтвердила надзирательница за
шефами от колхоза. Да пояснила, дескать, заползают из близлежащей
посадки очень редко. Но порекомендовала, чего делать при укусе. В общем,
народ как бы успокоила. А когда хоронили трагически возникшие останки,
хозяйка рюкзачка, освобожденного от ползучего гада, вместо траурной речи
подвергла меня укоризне:
- КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ ЗМЕЙКУ... - и горько зарыдала.

© Алик, жестокий

уверена, что многие заходили на сайт mail.ru вот и я зашла и увидела:
" В Москве бизнесмен избил покушавшегося на него киллера.
Состояние Л. Филатова врачи оценивают как "стабильно тяжелое"
причем все это находится там в таком же порядке.
без комментариев.

Ну уж если зашла речь о прикольных бигбордах... Я за последний месяц
видел два.
Первый бигборд подарил Украине местный телеканал "1+1" со своим
замечательным слоганом (приводится ниже). Бигборд был посвящен показу на
этом канале фильма "Идиот". Результат выглядел впечатляюще: "ИДИОТ. Ты
не один!".
И ведь правда...
Второй бигборд попался мне на днях, с рекламой сигарет L&M. На бигборде
рекламный слоган, ниже - предупреждение Минздрава Украины. В результате
очам явилась надпись (в переводе на русский): "НОВЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ!
Курение приводит к раку легких".
И ведь правда...

Подпоручик Дуб

Случилась как-то с нами курьезная история! Вернее мы ее и воплотили! Не
помню, по какому поводу мы собрались у нашего друга дома! Выпили,
посидели. Уже часов 8 вечера
(зима, на улице темно)! Тут Санек говорит, что он устал немного поспит и
попросил его разбудить в 22 00. Так как ему надо домой к этому времени!
Отец у Сашки военный, очень строгий! В общем, Саня ему никогда не
перечил! Ну вот он прилег, заснул! Мы сидим, делать нечего! И тут кто-то
предложил над Санькою пошутить!
Сказано сделано! Взяли мы все часы в доме перевели на 3 часа ночи (а на
самом деле было где-то часов 9 вечера)! И сидим ждем! Вот Сашка
просыпается, потягивается, довольный такой. С улыбкой смотрит на часы….
И вдруг улыбка резко сменяется, лицо становится напуганным. Он
соскакивает с дивана бежит в другую комнату (дабы убедиться что на всех
часах 3:00). Мы все это видим и еле сдерживаем смех. Сидим дальше. А
Сане не до нас он ничего не говоря лихорадочно одевается, и убегает!
Мы просто все выпали со смеху… Сашка конечно потом все понял и немного
обиделся!
Но нам рассказал как он бежал домой сломя голову обдумывая, что отец с
ним сделает. Прибежал, говорит, домой, с трудом позвонил. Ему открывает
батя. Сашка начинает сходу оправдываться, сочиняя небылицу. Батек
посмотрел на него с удивлением, покрутил у виска… Сашка заходит в дом и
думает ну все, попал. Тут он мелком смотрит на часы…и… Вот такая
история!
www.wowanium.narod.ru

Доброе время суток... пишу у самого слезы от смеха...

барышня дает доступ по ftp прошу создать папку с моим именем получив
доступ ко всем! дискам начинаю рыскать в поисках сей папки...
не нашел, спрашиваю где?
ответ потряс...
"ок попробуй открыть то что ты видишь и когда увидишь пустую папку это
она и есть"
Вот сижу и думаю... где искать... :)))))
С Уважением, Дмитрий

Ляля Богатая
"Бегемот" (фуга)
(www.eruption.h1.ru)

Ее любимая газета “Бульвар”. Трудно сейчас сказать, почему так
получилось. Почему из прочих бульварных чтив, она выбрала “Бульвар”?
“Всегда, - говорила она подружкам, – газеты издаются не ради
какой-нибудь одной статьи, строчки, не ради новостей или какой-нибудь
ценной информации, издаются они, чтобы помочь человеку убить время,
скрасить досуг, если хотите. Покупая “Бульвар”, я не трачу деньги на
периодическое издание, я меняю деньги на развлечение, на время, которое
займет у меня прочтение газеты. Другими словами, я меняю деньги на
жизнь. И, естественно, она, эта жизнь, лучше, чем моя собственная”.
Подружки одобрительно поддакивают и на перебой просят почитать
“Бульварчик”.

Она купила на лотке в метро последний номер любимой газеты. На первой
странице, рядом со снимкой очаровательной милой девушки надпись: “Я
занималась сексом с бегемотом”. А теперь – домой. Села в вагон. После
трудового дня хотелось отвлечься. В статье печаталось интервью с
девушкой. Красивыми словами, без пошлостей и вульгарных выражений
(именно за культурный стиль изложения любила она “Бульвар”), девушка
страстно описывала свое приключение в частном европейском зоопарке для
любовных утех.

Она погрузилась в эротическое описание любовного свиданья главной
героини с бегемотом. Куда-то провалилось метро со своими замученными
пассажирами. Появилась золотая ажурная клетка с небольшим розовым
бассейном. Цветы, запахи, пение птиц… Из воды появляется ОН – сильный,
огромный, мускулистый самец. Возбужденно пыхтя ноздрями, вразвалочку,
победоносно подходит и открывает рот для страстного поцелуя… А дальше вы
и сами все прекрасно знаете… Она чуть не проехала свою остановку.
Складывая газету и охлаждая разгоряченное воображение, она поняла,
почему любит эту газету. И, выходя на улицу, она еще осматривалась по
сторонам, бессознательно надеясь увидеть розовый бассейн… “Интересно, -
думала она, что будет в следующем номере, если в этом меня имел Бегемот?”

n+1-я студенческая история. На этот раз, если позволите, расскажу про...
себя.
Дело было лет 12 назад, учился я на радиотехническом факультете
уральского гос. тех. университета, также известного как УПИ (коллеги,
привет!). Специальность, которую мы осваивали, имела самое
непосредственное отношение к компьютерам - и поэтому мы частенько
"зависали" в компьютерном классе кафедры, оснащенном по самому
последнему слову тогдашней техники - AT-286. Кроме того, многие из нас
работали "на стороне", в разных НИИ, а также в нарождавшихся тогда
компьютерных конторах. В общем, требовалось всегда иметь с собой последнюю
версию той программы, скажем, на ТурбоПаскале, с которой работаешь.
И каждый в общем ее, родимую, и имел - на дискетках пять с половиной
дюймов (трехдюймовые тогда были также редки, как динозавр-альбинос, а до
изобретения ZIP было еще несколько лет).
Это все была она, на букву П. Теперь, собственно, обо мне. Я был, в
некотором роде, студент особенный. Ибо имел при себе не только текст той
программы, с которой работал - но и еще пару десятков других дискет, с
другими программами. Типа Mathcad, тот же ТурбоПаскаль и конечно же
Windows 3.11. Неизвестно ведь, где сегодня доведется работать - вдруг да
придется устанавливать... Так и носил их каждый день в институт в
специальной коробочке, а коробочка та была в дипломате. Но одногруппники
мои о сей моей особенности не подозревали - до поры до времени. Пока
однажды перед какой-то там парой вдруг кто-то возьми да и поразмышляй
вслух: маткад, мол, грохнулся, надо устанавливать, а где взять - не знаю.
А я так, без всякой задней мысли, открываю дипломат, достаю коробочку,
вынимаю пару-тройку дискеточек и говорю - бери. Устанавливай. Мне что -
жалко что ли. Завтра вернешь. Или послезавтра.
... После этого в течение полугода любимой шуткой моих одногруппников
было подойти и спросить: "А не захватил ли ты, Митя, сегодня с собой
УТЮГ?"
Впрочем, я на них особо не обижался :)

История рассказана моим другом, который работает в "русском" Нью-Йорке в
книжно-всякоразном магазине. Заходят два русских мужика и подруливают к
полкам с детскими игрушками советского периода (здесь это модно, один
только маленький плюшевый Чебурашка стоит около 20 долларов!). Один из
дядек берет в руки игрушку с большой элипсоидной золотисто-оранжевой
головой и говорит приятелю: "Вот это тыква! Куплю детям на Хеллоуин, а
то уже скоро..." Второй ему отвечает: "Ты че, ох.ел? Это ж Чиполлино,
голова из лука!" Занавес...

Metal

Было давно, но до сих пор рассказываем всем эту правдивую байку.

В общем в наш отдел приняли молодого специалиста. Мальчик молоденький,
новоиспеченный экономист, коих бесчисленное множество по всей
Матушке-России выпустилось. Фирма у нас большая, солидная. С большим
количеством филиалов и прочей внутренней информацией. В общем парню
крупно повезло "залесть" в наш всеми обожаемый отдел. От обилия
информации у парня мозги не то чтобы кипели, а прямо плавились! и гоняли
его (в силу его новоиспеченности)по поводу и без. И вот в один
знаменательный день, в конце рабочего!!! (а у нас ненормированный
рабочий день) парню поручили написать типовое письмецо, предварительно
всучив ему весь текст, ему оставалось лишь распечатать его на фирменный
бланк и подписав у Генерального директора отправить почтой адресату.
И тут случилось самое интересное!!!... в "запарке" парень вместо
ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР..... внимание!!!... пишет ГЕНИАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР!!!

p.s. : Ген. директор был конечно польщен, но всетаки попросил исправить.

История произошла в Москве, в году так 2000. Сам я с Молдавии и во время
своей молодости приходилось ездить на зароботки. Начну с того что
работали мы тогда когда сей случай имел место, в госпитале ГУВД что на
Войковской. И как не странно по-мимо нас молдованей здесь трудились на
благо чужой страны и азербайджанцы, и таджики, и хохлы, и узбеки...
короче кого только не было.
Так вот, значит общались мы на русском языке (спасибо СССР за знание
родного языка), но думали наверное все-таки на своем. Иначе как можно
обьяснить следующее: представьте себе простой санузел госпиталя -
помещение состоящее из двух частей. 1- умывальник и все такое и 2- сам
туалет с унитазом. И что бы попасть в сам туалет надо естественно
сначало пройти ч/з первую комнату. Ну так вот вышел значит один
индивидуум (иначе по-другому после этого случая назвать не решаюсь)
кавказской национальности (азербайджанец если по-точнее) из туалета и
значит умывается. В это момент мой приятель Андрей решил пройти в туалет
и проходит сзади него. Причем азер не замечает этого дела и умывшись
выходит чуть было не столкнувшись с т. Надей - нашей
прорабшей(хохлушка). Эта поинтересовалась если в туалете свободно что бы
зря не ломиться, на что азер с серъезным видом отвечает что да мол,
свободно. Т. Надя на всех парах в туалет - а там заперто. Диалог:
- свободно???
- да занято .ля, что не ясно что ли?!
Обиженная т. Надя догоняет азера и начинает на него орать, мол зачем
врать что свободно, на что азер с мудрым видом обьясняет ей что мол
только что вышел, и зайти туда никто не мог. На что она говорит чтоб сам
убедился что занято.
Азер твердым шагом направляется к туалету и дергая за ручку двери
кричит:
- ЗАНЯТО???
- СВААБОДНА, бля...(с туалета)
- так свободно же,- тем же серьезным невиноватым видом обращается азер к
т. Наде, мяхая руками по направлению к двери туалета..... я так долго
еще ни разу на полу не смеялся.
DaviG

В июле этого года, я пошутил над своим другом. Прикол вод в чем! : У
меня есть еще один друг (он не знаком с первым) у него в джипе (как и у
всех нормальных Ментов) стоит ментовский громкоговоритель, мы часто
ездим с ним по дорогам Иркутска и материмся в микрофон громкоговорителя
+ включаем ментовскую сирену и изредка квакаем….
Как то решили мы собраться попить пивка, тот тип у которого джип
заезжает за мной, и мы вместе едем к моему 2-му корешу….. А живет он в
девятиэтажке на 6-м этаже…
Мы не долго думая… включаем сирену… заезжаем во двор… пару раз квакнули…
встали возле подъезда… и говорим в громкоговоритель (это имя не
соответствует действительному) «Иванов Иван Иванович выходите с
поднятыми руками, дом окружен!!! »
Реакция соседей Иванова Ивана Ивановича высунувшихся из окон была
неописуемая а было уже темно…. Ушел от темы… значит в доме начинаются
зажигаться окна… (в том чисе и у моего кореша), проходит пол минуты…. И
из подъезда выходит мой кореш… испуганными глазами смотрит вокруг дома
(и ничего не может понять…), тут я выхожу из машины.. и ….. тут было
страшное …. Я огребся от него по полной программе, оказывается … у него
дома была мать (вы хоть представляете о чем она думала когда услышала
это….) реакция соседей зевак была… тоже… интересной….

Стою вчера в очереди к ларьку, ну пивка захотелось...
Передо мной девица внушительных размеров протягивает деньги и
произносит:
"Мне одну шоколадку и ДВА рулона туалетной бумаги..."
Это ж надо, как ее с одной шоколадки то...
:)))) Кубик

Начал рассказывать своей дочке стих:
- Куда-куда вы удалились?..
Дальше забыл и пока вспоминал (десятые доли секунды), жена дополнила:
- Пошли посрать и провалились!
Чему мы учим прорастающее поколение?!

ЖЕСТОКОСТЬ-2, или ТАК ПОСТУПАЮТ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ

В продолжение истории № 10 от 20 октября в «Остальных»

Биографию инженера начинал в секторе сложных пространственных
конструкций. Как-то появилась у нас вакансия. Шеф, доктор наук и прочая,
субтильный интеллигент, возжелал взять чистого математика для украшения,
что ли, грядущих матмоделей. Я предлагал - лучше инженера, чтобы
внедрять уже готовые наработки. Увы, обмен мнения не состоялся: я
остался при своем, а шеф пригласил выпускницу мехмата, довольно
симпатичную девицу, правда, маленького росточка, и дал заполнить «Личный
листок». Потом все-таки передумал на инженера. Но ей этого не сказал, а
выдал какую-то отговорку, чтоб она пришла в следующий раз... И так она
моталась к нам пару недель. Сотрудники в непонятках, типа, шеф, зачем
человеку морочите голову? Он - «пообещал... отказать неудобно... никак
не решусь. И вообще давайте пусть кто из вас и откажет». Мы кинули
жребий, и эта малоприятная миссия пала на меня. В очередной визит девицы
шеф, сославшись на занятость, направил ее ко мне. Я извинился и сказал
правду. Она, естессно, расстроилась и ушла чуть не плача. А шеф тут мне
и выдал:

- КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ ДЕВОЧКУ... - и горько зарыдал.

© Алик, жестокий

Только что на www.job.ru реальная вакансия

Невменяемое руководство сети фотоцентров "КРОМАС" ищет очередного лоха
на должность системного администратора с целью повесить на него (помимо
основных) обязанности курьера, грузчика, уборщицы, фотодизайнера и
кинуть на деньги. Обещанные 500$ не заплатим.
Контактное лицо: Светлана
Телефон: xxxxxxx

ТЕЛЕФОННЫЙ КУРЬЕЗ.

Как-то на городской телефонной станции произошел сбой, и в дежурную
часть ГОВД (не на 02) стало поступать множество ошибочных звонков
адресованных какому-то Петровичу. Несмотря на то, что оперативный
дежурный, отвечая на звонок, представляется: "Милиция. Иванов (Петров.
Сидоров. Козалупенко и т.д.)", народ все равно требовал Петровича.
Никакие просьбы и убеждения не помогали. Судя по характеру обращений к
Петровичу, он был руководителем среднего звена, какого-то
ремонтно-строительного предприятия, немолодой, деловой, родом с Украины.
Однажды захожу я в дежурную часть, оперативный дежурный Иван
Владимирович (кстати, тоже украинец) жалуется, мол, достали его звонки
этому долбаному Петровичу. И, если этот "чудак на букву М" наш инженер
связи немедленно не разберется со всей этой кутерьмой, он (Иван
Владимирович) пожалуется начальнику.
В этот момент раздается очередной звонок. Иван Владимирович, пробурчав
себе под нос, что-то типа "опять Петровичу", включает SP-PHONE (громкую
связь) и говорит: "Милиция. Рябчук". Но, договорить ему не дали.
Какой-то мужик возмущенно заорал: "Какая на х@@ милиция?! Петрович, те
доски, что ты приготовил, они же шестиметровые!!! А у меня ГАЗон! Был бы
трал - другое дело. А как я их на ГАЗон? Они же длинные".
И тут наш Иван Владимирович как рявкнет (с украинским акцентом): "Да
распили ты их, на х@@, пополам"!!! И отключился. Все присутствующие
просто плакали от смеха.
Вы не поверите, но больше Петровичу никто не звонил.

Пока все. Я, чисто традиционно, на работе.
Искренне... с Вас Н. В. Адамов.

Эту и еще тонну прикольных историй можно читать на

Сегодня на почту свалилось:
_______________________
Мы предлагаем вам рецепт дня Салат "закусочный". Белокочанную капусту и
морковь нашинковать соломкой. Перетереть капусту с солью. Добавить
морковь, зеленый горошек, измельченное вареное яйцо, заправить
майонезом. Посыпать зеленью.

Приятного аппетита.

с нами вы научитесь не только хорошо готовить, но и говорить, понимать и
думать на языке Шекспира. Обучение английскому языку. 105-51-86
_______________________

:-)))))))))

Вчера остановил частника за 150р, довез до пункта назначения, денег у
меня мало, сторговал до 100р еле-еле, водила мне и говорит: за то что
полтинник недодал у тебя хуй стоять не будет никогда, мол, будешь искать
меня теперь чтобы 50р. отдать. Выхожу из машины и читаю номер Х666ХА.
такие вот дела....

Звонок пользователя:
- Не могу отправить почту!!!
- Адрес написали?
- Написал!
Проверяется по телефону адрес чуть не по буквам. На слух вроде бы все
правильно. Приходится идти в другое здание, смотреть чего не работает.
В результате оказалось, что адрес написан: name @ aaa ru (т. е. ЧЕРЕЗ
ПРОБЕЛЫ!!! :-) )

Представительские расходы в одной компании

Поскольку представительские расходы при утверждении Бюджета Движения
Денежных Средств Компании значительно сокращены, предлагаю при случаях
действительной "производственной необходимости" (день рождения
руководителя стратегически важного контрагента/
поставщика/покупателя/перевозчика или проф. праздник и пр., и с учетом
возможности/корректности подобного варианта в каждом конкретном случае,
рассмотреть использование в качестве подарка находящихся в "закромах"
Компании продуктов/напитков, переданных на баланс при закрытии
гостиницы, а именно коньяки, марочные вина. С обязательным
лимитированием месячных объемов подобных расходов.
Кроме того, возможно использование хранящихся соков/мин. воды/конфет в
качестве представительских расходов по секретариату Компании (для приема
текущих делегаций) - по ранее действующим лимитам бюджетных статей
каждой дирекции и после согласования данных расходов с финансовым
директором Управляющей Компанией.
Поскольку в противном случае ряд продуктов (соки, вода, конфеты) может
потерять свои потребительские качества и подлежать списанию
(факт первой партии уже есть).
Лицензии же на торговлю и целесообразности подобных действий нет.
Возможно и рассмотрение использования конфет, соков, мин. воды в
качестве поощрительных/спонсорских дополнений при проведении мероприятий
социального характера, например детского оздоровления.

Главбух, рассмотри пожалуйста правомерность подобных расходов по учету +
оперативную ревизию переданных запасов (срок годности и пр.)

с уважением, нач. казначейства

В конце прошлого века довелось мне проходить срочную службу в доблестном
военном оркестре штаба одного из военных округов нашей необъятной
Родины. Специфика нашей службы, естественно, немного отличалась в лучшую
сторону от службы наших соседей по в/ч-связистов и водителей.
Самой отличительной особенностью было то, что после ухода высокого
руководства, в казарме начинала царить абсолютная анархия, т-к за
начальника оставался какой-нибудь несчастный дежурный из сверхсрочников,
которому было практически все по большому барабану) Но, следует
отметить, что какая-никакая воинская дисциплина все-таки оставалась, т-к
без нее в армии, где-бы не пришлось срок мотать, никак нельзя…
А теперь сама история: Ночь с 31-го марта на первое апреля..
Стандартный, ничем не примечательный досуг старослужащих- порнуха по
видику, спирт –ретификат низкой степени очистки, предназначавшийся для
продувки духовых инструментов на морозе, с успехом применяется внутрь..
Дежурный сверчок, из свежих, притащил в гости какую-то барышню, и
показывает ей местные достопримечательности, стараясь остановить экскурс
на кабинете начальника оркестра, где имеется небольшой диванчик. Молодые
спят. На окне дежурит неусыпная Фишка. (Для непосвященных- солдат из
молодых, который смотрит из окна за входом в казарму, на предмет
предупреждения старослужащих в случае прихода, а такое бывало,
непосредственного начальства. В общем, все заняты своими делами. Только
я, ваш покорный слуга, маюсь от безделья. Послонявшись по казарме, и не
найдя себе никакого интересного занятия, мой взгляд случайно упал на
календарь, висящий у тумбочки дневального. Да, прошло уже пол часа, как
апрель месяц ворвался в нашу родную и, до чертей и гномов, надоевшую
часть. Идея возникла моментально. Я был уверен, что никто из
бодрствующих сослуживцев не заподозрит первоапрельской шутки. Взвесив
все за и против, и решив, что мне, как командиру отделения, навряд- ли
будет угрожать очень жестокая расправа от товарищей по оружию, стал
действовать.
Сидящий на фишке рядовой Черданцев в прошлом с увлечением посещал
театральную студию, и когда я в форме легкого приказа объяснил от него,
что от него требуется, его утомленные честные глаза засветились радостью
от предстоящей возможности реализовать свои еще не полностью утраченные
таланты. Единственное, в чем он засомневался, это быстрая и жестокая
расправа от старших товарищей. Я развеял его сомнения бесспорными
аргументами, что, дескать, в случае невыполнения приказа, мой гнев будет
более грозным, и пообещал всю вину сразу взять на себя.
После секундного колебания доблестный воин дал полное согласие.
Итак, час ночи, пятнадцать человек старослужащих бойцов, занимаются тем,
что в армии называется грубейшим нарушением устава. Дежурный успел-таки
уединиться со своей боевой подругой и, судя по звукам, очень нескромно
доносящимся из –за двери кабинета начальника, дела у него идут весьма
успешно. Вдруг, относительную тишину, царящую в помещениях, прорезал
жуткий крик «Пауков! Пауков идет! » и, вcлед за криком, явление
рядового-актера-неудачника Черданцева с искаженным страхом лицом и
вытаращенными глазами. Я сам на секунду поверил, что вес это чистая
правда и тут-же был сбит с ног выбегающими буквально изо всех щелей
солдатиками. Такого феноменально быстрого отбоя мне никогда не
приходилось увидеть. Положенные 45 секунд отдыхают. И это с учетом, что
во время учений, наши вальяжные солдатики еле – еле укладывались в
минуту с хвостиком.. Дежурный, я даже не успел заметить, как это ему
удалось, за этот- же промежуток времени успел запрятать свою фемину
куда-то, что ее и черти бы не нашли, и, по полной форме одежды, занять
свой боевой пост.. Минута, и в отделении полная тишина. Все напряженно
ждут. Выдержав паузу в две минуты, я даю три звонка. Построение по
полной форме одежды. Засекаю время. Минута - и все в сборе включая
молодое пополнение.
Полуминутная пауза, и я, обращаюсь к сослуживцам с небольшой речью, где,
ссылаясь на высокое руководство, объявляю им грядущие кары и возмездие,
за нарушение дисциплины, постоянное пьянство, и вообще, раздолбайское
поведение. Лица бойцов заметно бледнели.. Закончил свое выступление я
веселой фразой- По случаю наступившего в сегодняшнюю ночь праздника и
грядущей в скором времени демобилизации ряда бойцов, приказы
вышестоящего руководства отменяю своей властью) С Первым апреля,
товарищи, Ура!!!
Воспользовавшись секундным замешательством сослуживцев, я успел
прошмыгнуть в свою кондейку и запереться там на ключ. Это меня и спасло.
У музыкантов с ч/ю все было в норме, но это не помешало мне просидеть
там два часа, выслушивая о себе очень много нового и интересного.
Ну а с дежурным у меня отдельный разговор был ;-))
Urry

И куда только катиться великий и могучий русский языкююю Сегодня на
job.ru читаю объявление: Требуется СУПЕРВАЙЗЕР ПО МЕРЧЕНДАЙЗЕНГУ.
Финиш...

Позавчера было. Понадобился мне полотенцесушитель (он же радиатор
декоративный) -- ремонт в ванне делаю. По симу случаю заглянул в магазин
"Премьер керамик", что на Дмитровском шоссе возле Савеловского вокзала.
Сидят там два хлопца в галстуках, ну я к одному из них. Он мне дает
каталог с латунными произведениями некой питерской фирмы и через
некоторое время замечает:
- А еще у нас есть фирмы Х - нержавеющие.

Нержавейка естественно дороже и смысла в ней я особо не видел, ну думаю
мужик, убеди меня его купить и вопрошаю:
- А чем они лучше?
А сам расслабляюсь в предвкушении рассказа о том какие они крепкие да
прочные, сколько тонн полотенец выдерживают и не гнутся. Ну и конечно
страшную сказку про то, что случается с латунными, если их прикручивать
6 номером. Расслабился я, в общем, ушки разложил, а мне в ответ:
- А они не ржавеют!
Задумываюсь... Вроде вопрос был "Чем лучше". Похоже в химии что-то круто
поменялось с того времени, что я покинул школу. Решаюсь робко уточнить:
- Так латунь вроде тоже не ржавеет?
В ответ (без промедления, видимо по заученному):
- А из нержавейки гарантированно не ржавеют!
Молча беру сумку и ухожу.
"Так уже в который раз Штирлиц наеб"вал клиентов."

Дело происходило в Австралии, в славном городе Сиднея. Я в то время
учился в последнем классе школы. Эдак процентов 80 студентов - китайцы.
Решил как-то поситить такого Careers Advisor, дает всякие советы по
поводу будуещего трудящихся, помогает устроится в ВУЗы и тд. Ну, прихожу
к ниму а на двери вывесен список людей кто очно учится в ПТУ (TAFE).

И вот один из ученников был по имени To Chen Hui - тобишь китаец хуев ;)

Наверняка многие задавались вопросом- "Что важно для женщины?"... Это
была преамбула.) Утром беседую со своей красавицей, каким-то макаром
зашла речь о портретах президентов на купюрах, вспомнили Фраклинов,
Линкольнов и т. д... Перешли к портретам на наших (украинских) купюрах,
у нас там всякие Т. Г. Шевченко, Грушевский и т. д. Потом моя красавица
спрашивает- "А на росийских деньгах кто?".. Силюсь вспомнить (в Москве
последний раз был год назад).. Говорю -"Архитектура, орлы двуглавые"...
На, что моя любимая выдает- "А у них, что красивых президентов не
было?"))).... я тихонько сползаю на пол... Она меня окончательно добила
фразой- " Или просто их пока было мало, еще парочка и начнут
печатать?"..... я рыдалЬ))... Во как определяется кого печатать на
купюрах! Нужно просто быть красивым)))

Знаете ли Вы как по-приколу здороваются ассинизаторы там, всякие хиппи,
рэперы и т.д. Недовно научили как здороваются гинекологи. Поробуйте - и
Вы поразите этим глубоким познанием своих друзей, близких...
Итак, Че делаем? Вот рецепт
1.Выпрямить указательный и средний палец
2.Мизинец, безымянный и большой образуют нечто вроде круга (т.е.Они
смыкаются крайними фалангами)
3.Попросите Вашего друга сделать тоже самое.
4.Самое уматное! Зам процесс "здорования"
Нужно сделать задумчивое лицо доцента кафедры и, приговаривая что-то
типа "нутес-нутес", своими двумя торчащими пальцами проникнуть в его
"отверстие". Ощущение обоих непередаваемые.
Желаю Удачи!
Макс

Извиняюсь за ненормативную лексику но я думал именно так. Преамбула:
Работаю коммерческим директором в средней фирме, имею долю прибыли, а/м,
секретаршу, деньги всегда есть, телефоны у главных менеджеров, у меня и
выше оформлены на организацию, то есть всегда требуешь от них чтобы
телефон был включен и ты их мог найти в любое время. Работы много каждый
день, а в понедельник особенно.
Собственно история.
Звонит один знакомый мне на сотовый телефон в понедельник, раньше
учились вместе, водку пили, вобщем давно знакомы, я сижу на работе дел
немеряно, торговля идет полным ходом. Беру телефон, обычно нормальные
люди здороваются в начале, он сразу выдает фразу: "ты где на работе?".
Вот едрена вошь блин, где я могу быть в понедельник утром в 10 часов,
конечно на работе.
Поскольку работы много и базарить зря время нет, отвечаю: "Здорово, что
надо?". Вместо того чтобы поздороваться хотя бы и вкратце изложить суть,
этот мудила второй раз задает этот же вопрос и добавляет: "давай я тебе
на работу перезвоню, чо деньги тратить!".
Вот сука, надо было бы, звонил на работу сразу, еще бы хуй дозвонился до
меня через секретаршу. Кратко и быстро, резким тоном отвечаю: "Ближе к
делу!". На той стороне замешательство и непонятное нечленораздельное
типа: "дак я думал... может деньги тебе сыкономить... чо зря то ".
Твою мать, деньги он начал мои считать, и таким же тоном задает бля
гениальный вопрос: "у тебя чо на организации что ли".
Начинаю выходить из себя, громко и кратко ему отвечаю: "Да бля!!".
В ответ этот педрила, давай пускаться в прострации, как это заебись
когда телефон на организации, а у меня вот нет и прочую хуйню нести.
Чувствую, нервы на пределе, чуть не ору в трубку: "Ты заебал, ближе к
делу давай, ты у меня время отнимаешь!".
И что вы думаете эта сука в ответ сказала, охуенно логичный ответ: "Дык
у тебя же на организации телефон!!!".
Ебаный в рот, матерно отправляю его в пешее сексуальное путешествие, то
есть на хуй и отключаюсь. День испорчен до обеда, пока сто грамм не
выпил не успокоился. Что бля за люди тупые не понимает видимо ни хера,
что мое рабочее время дороже чем любой тариф услуг связи в посекундной
тарификации за целый день.

Вчера вечером проважаю любимую домой, едем в автобусе (я в них не особо
разбираюсь, но старенький такой не экарус :). Вечер народу не очень
много и нам пришлось стоять в проходе между сиденьями, а он в таких
автобусах (проход этот) достаточно узкий. Любимая прижавшись ко мне
возится шаловливыми ручками в карманах пальто :). За этим наблюдают
сидящие рядом. Надо сказать, что мобильник я ношу во внутреннем кармане,
а он очень глубокий и прощупывается через боковые :) Любимая найдя его
(мобильник :) усиливает интенсивность движения рукой... Чуть отстраняясь
от меня театральным шепотом (ну таким что весь автобус слышит), с
неподдельным удивлением:
- Он у тебя что в штанах?!
Занавес...

Было это этим воскресеньем. У меня вдруг заиграли гормоны, и я начал
ненавязчиво и навязчиво приставать к своей жене. Она была в каком-то
странном настроении и не поддавалась моим приставаниям-заигрываниям.
Тогда я достал "из широких штанин" последнее срабатывающее оружие -
сравнительно большое сами знаете что и уже с небольшой злостью сказал -
"Неужели Ты не понимаешь, что мне надо?", она, не на секунду не
задумываясь, ответила вопросом на вопрос - "Что, взять интервью?". От
своего дикого хохота я на минуту забыл, что действительно мне надо.
А свое я все таки потом получил.

Преамбула. На прошлой неделе мы давали объявление в местную газету типа
"ИзрукВруки" о приеме на работу продавцов и заодно подал объявление о
продаже двух б/у компов, что стоят у нас в офисе. В такие дни около
недели телефон будут разрывать звонки от желающих, во что бы то ни стало
стать ПРОДАВЦОМ. Видимо профессия продавца в понимании большинства
населения не требует больших профессиональных навыков, ума и стажа
работы. А также возможность получать деньги за то чтобы просто отстоять
за прилавком не прилагая больших умственных и физических сил многих
привлекает своей общедоступностью. Отсюда следует, что в продавцы рвутся
все от малолеток (которые, кстати говоря, не могут быть
материально-ответственными в силу их несовершеннолетия) до пенсионерок,
которые хотят заработать прибавку к своей пенсии.
Сама история. На третий день подачи объявления в газету, мы в офисе явно
уже ошалели от непрекращаемых в буквальном смысле этого слова звонков и
отвечали уже на автомате. Очередной звонок. Трубку поднимает мой зам. он
же мой брат (Б). На том конце провода женщина (Ж), чувствуется по голосу
явно не пионерского возраста.
Ж. – Здравствуйте! Я по поводу объявления.
Б. – Да, слушаю Вас!
Ж. – Я хотела бы узнать, что у Вас есть?
Б. – Вам сколько лет? (Явно подозрение на пенсионерский возраст)
Ж.(явно замешкана такому обороту дел) – Мне? Мне 60 лет.
Б. – А, не-е-ет! Не подходит! – обрадовано орет брательник.
Ж. – Да, я не себе, я внучке!
Б. – А внучке сколько лет? (опять на стреме!!!)
Ж. – Десять лет!
"Ни хуя себе, эксплуататоры хреновы, готовы ребенка выгнать торговать,
лишь бы дома не сидел без дела в свободное от учебы время! 8-0"- подумал
мой зам в 1/60 долю секунды, но вида не подал, как-будто бы мы тут
принимаем сплошь и рядом на работу продавцов с пятилетнего возраста.
Б. – Вы знаете мы не сможем Вам ничем помочь! (стараясь скрыть ненависть
к бабушке-эксплуататорше, в сдержанно-вежливой форме).
Ж.- Почему-у-у? – (явно сейчас начнет канючить)
(Да ебтить, твоей мокрещелке ничего доверить нельзя будет, так как она
еще толком деньги-то в руках не держала, а тут работать с товаром и
деньгами!!!!!!!!)
Б. – Потому что, она несовершеннолетняя, и мы не сможем с ней составить
договор!
Ж. – Да, я сама, за нее подпишу договор, какой там нужен будет.
Б. – Нет! Извините, не сможем! (явно теряя терпение)
Ж. – Ну неужели ничего там у Вас попроще нет для ребенка, ей чтоб в
игрушки играть!
(Вот именно ей в игрушки еще надо играть. Стоп! Какие игрушки?)
Б. – Какие игрушки?
Ж. – Компьютерные игрушки!!!

Комп она у нас так и не купила т. к. после произошедшего мой зам-брат не
смог с ней общатся нормально. А вы бы смогли?

Многие наверно видели на щитах футбольную рекламу пива "Бочкарев" - ноги
футболистов рядочком, одетые в носки (гетры?) желтого цвета с надписью
"Бочкарев". Имитируют, видимо, бокалы с пивом. Может пиво и хорошее -
раньше я его не пил, а теперь просто не смогу.
Потому что ни одно пиво в мире не ассоциировалось у меня с носками
футболиста.

К историям про аббревиатуры ( "ПОЦ", "ЕБ" и т. п. ) У Налоговой
администрации Украины есть управление эксплуатации зданий. По украински
звучит Управління Експлуатації Будинків. Вот так его прямо и называли,
тем более что очень близко по сути.
Недавно, правда, переименовали, а жаль...

Смотрел вчера по телеку таиландский форум, который начался с форума
супруг президентов.... и анекдот вспомнил, как женщины всех наций на
женский форум собрались. Две недели решали, голосовали, доклады
докладывали и наконец порешили%
п.1) совершенно нечего к празднику из новых шмоток надеть,
п.2) ВСЕ мужики СВОЛОЧИ!
Навеяло... блин

Появилось немного времени, и я написал еще одну историю... (чистая
правда, нигде и никогда не публиковалась)

У меня как-то сканер поломался, но рассказ конечно не об этом… Позвонил
я приятелю, и, убедившись, что он дома приехал к нему. Отсканировали,
посидели, поболтали, пива попили. Звонит ему мама и просит ее встретить
на дороге. Контрольный ориентир - маленький магазинчик. Ну, мы
быстренько собираемся, идем на стоянку, берем машину (большой черный
форд скорпион) и приезжаем в указанное место. А на улице уже стемнело. В
20 метрах впереди нас паркуется новенький джип LAND CRUISER, из него
выпрыгивает ма-аленькая такая девчушечка, в огромных таких ботинках и
бежит в магазин. Приятель - А я ее знаю!!!

Я -?!?

Приятель - Она жена хозяина … (одного очень известного у нас в городе
ночного клуба) Правда, она страшная?

Я - Не знаю, не разглядел

Приятель - Ну сейчас она выйдет, и посмотришь на нее

Я - Ок

Тут приезжает его мама, которая как оказалось тоже не прочь на нее
посмотреть. Из магазина выскакивает эта девочка и бежит в свою машину.
Оббегать она ее решила сзади. Когда она была посредине, мой приятель
включил фары. Она остановилась. Я представляю, какие вдруг мысли
пронеслись у нее в голове. Немного подумав, бежать ей обратно в магазин
или в машину, она сделала очень осторожный шаг вперед - приятель завел
двигатель. Ее лицо, кстати, очень даже миленькое, еще больше
перекосилось. Она резко рванулась вперед и неимоверными прыжками
понеслась к водительской двери - приятель резко дал газу и, сравнявшись
с ней, резко остановился. В это время она пыталась открыть ключом дверь.
Услышав свист резины, она резко обернулась. Трудно наверно в такой
ситуации выглядеть привлекательно.

Приятель - Я же вам говорил, что она страшная, а вы мне не верили…

И с чувством глубокого удовлетворения он повез нас домой.

P.S. На следующий день ее видели в окружении 3-х здоровенных
телохранителей.

Прислал Александр (Одесса)

Эту и еще тонну прикольных историй можно читать на

Зайдя в институт, я по привычке на ходу заглянул в стеклянную будочку
дежурного. Увидев, что он пьет кофе, я добавил к стандартному "С добрым
утром" еще и "Приятного аппетита". Вахтер ничего не ответил, только
как-то озадаченно посмотрел на меня.

Только сейчас, в офисе, прокрутив мысленно всю сцену еще раз, я понял,
что и в банке из-под "Nescafe", и в самой кружке у вахтера был не кофе,
а ржавые болтики-гаечки. Что он, интересно, обо мне подумал?

Только что прочитал заголовок на утро.ру:
"В Индонезии в связи с приездом Буша усилены меры безопасности".
Понимай, как знаешь... :))) P.S. (В Ираке, видать, усилить меры не
успели).

Я сегодня видела наклейку на машине:"осторожно, думающая блондинка!"

Еду однажды в Москву на авто из Кургана. Дорога идет через Тольятти.
Перед въездом в Тольятти есть бензозаправка, еще со времен Брежнева
построена, сейчас там и газ заправляют, и автосервис есть. И вот на ней
мы с приятелем остановились заправиться. Год был 1994. Тут же заезжает
на заправку Нива, вся обвешена прибамбасами, откуда в то время они взяли
- не понятно. Зато мотор гремит - как сенокосилка в каменоломне.
Время суток- первые сумерки. На крыше Нивы дополнительные фары включены,
и основные фары включены, мотор не глушат. И выходит оттуда... чурка,
естественно, как вы догадались. Справа. Идет бензин оплачивать. За рулем
другой чурка сидит. Мотор гремит. Фары светят все вместе на здание
кассы. Тот чурка смотрит на свои деньги, и из-за яркого света не
различает купюры. Тогда еще старые рубли в ходу вроде были, не помню
точно. И вот он их муслявит всяко-разно, не разберет, и начинает кричать
своему водителю:" Свэт выклучи!" Водитель из-за грохота мотора не слышит
ничего и сам орет в ответ "Чэго?" "Свэт выклучи!" "Чэго?" "Свэт
выключи!!!!" "Чэго?" и примерно с пятого раза - "СВЭТ ВЫКЛУЧИ, ЧУРКА
ЕБАНУЙ, НИХУА НЭ ВЫДНО!!!!!"
Мы с Николаем, наверное, еще час после этого немогли уехать оттуда из-за
смеха.

Есть в Америке (Помоему в штате New York) такой маленький городишка под
названием Jopa Town (Жопа Город). И был у нас Джып для обшего семеыного
пользования. Соответственно кто когда им пользовался и сколько бензина
использовал иногда умалчивалось.
Так вот, на пути к друзям на вечеринку удалось нам застрять посреди выше
указанного города. Вызвали тех помош, чтоб привезли злаполучную канистру
бензина. Сидим, ждем.
Вдруг звонок на мобилку( Друзья всетаки, волнуются. Пить нескем!):
- Что случилось?
- Где Вы?

На что ми отвечаем великой могучей фразой:
- Мы в ...

Наша рожденная в Израиле дочь хорошо говорит по-русски, но иногда делает
ошибки - нарпример, она не знает, что иностранные имена не склоняются. У
друзей есть собака - шикарная лабрадориха по имени Блю (голубая).
Я подхожу к подъезду, и с ужасом слышу, как моя шестилетняя дочка
рассказывает бабкам, сидящим на скамейке: "А завтра мы поедем к Бле, к
тете Гале на день рождения"...

Как-то очень долго в рейтинге тут висела история про хохляцкого ди-джея,
который анекдотрушные истории выдвал за свои и тем почивал на лаврах.
История имеет свойство продолжаться, повторяться и развиваться по
спирали...
Я в принципе не люблю Валерия Комиссарова, да и передача его "Моя
семья", имхо, ублюдочнее нету. Дык еще этот крендель решил стать
Мэрдоком и издает несколько газет и журналов типа "Моя семья", "Окна",
"Чего хочет женщина" и "Девичьи слезы". И есть в этом ряду юморная
газетенка, как она сам себя кличет "Лучшая юмористическая газета России"
-- "МОЯ ВЕСЕЛАЯ СЕМЕЙКА". Не знаю как в России, а в Беларуси она
продается в улет! Списание (не проданный тираж) максимум 1,5 - 2%! Когда
нормальные газеты мечтают о 12%!
А я имею некоторое отношение к распространению газет. Во, думаю, хрень
какая... когда любимые "Спорт-Экспресс" и "Прессбол" тужатся-пыжатся,
пигалица какая-то их обставила, как "мерс" таракана. Ну и купил на лотке
несколько номеров этого издания.
После мимолетного (читай - минутного) ознакомления с ентой "прэссой" я
враз понял, откель такая популярность.
ТАМ ВСЕ ИСТОРИИ С АНЕКДОТ.РУ Слово в слово. Тока "х@й" и "пиз@а"
заменены на нормативную лексику.
Во, блин, думаю... если б все авторы анекдот.ру подписывались реальными
именами и "мылами", то разорили б эту газетенку в момент.
Закон РФ "Об Авторском и смежных правах" еще никто не отменял?
тогда обращайтесь: 117218, Москва, ул. Кржижановского 29, корп.14, стр.1
тел. 124-7212 Или "мыльте" edi_mvs@mcnet.ru Кико

Был у меня как-то случай...
Мне тогда было лет эдак 16 от роду. Ну, короче приехали к нам гости: мой
крестный, его жена и их дочка, ей тогда было лет 14. Зовут их дочку
Наташей. А мы с ней дружим с пеленок. Вместе в песочнице домики строили,
показывали друг другу писи и т. д. Ну вобщем засиделись гости, и решили
мы их оставить ночевать у себя. А взрослые прикалываются, говорят мне,
мол, мы Наташу в твоей комнате положим, т.е. я буду спать на своей
кроватке, а Наташа на соседнем диванчике. А больше у меня в комнате
кроватей нету.
Вобщем помог я после посиделок родителям со стола прибраться, и пошел
спать в свою комнату. А там на соседнем диванчике уже спит Наташа,
закуталась под одеяло, только рыжие волосы по подушке разметала, и во
сне сопит так страстно. Ну, я лег спать, а мне чего-то не спится. Час
лежу, два - а сон так и не идет. А тут еще и Наташка сбоку постанывает
во сне, видать что-то эротическое приснилось. Ну, думаю я, была-не была,
надо действовать. А у меня стоит уже дружок реально. Подойду к ней и
начну типа во сне ее обнимать, пока она тепленькая. Может она мне так и
отдастся.
А если она проснется и подымет шум, что ты, мол, ко мне беззащитной
пристаешь, так я скажу, что типа просто хотел тебя, дуру, перед сном
поцеловать, вроде как пожелать спокойной ночи.
Подхожу, короче, я к ней, засовываю руку ей под одеяло и начинаю там
ласкать. Она лежала на боку, закрыв голову одеялом. Я наклонился к ее
голове, перевернул во сне ее на спину и откинул с лица одеяло, чтоб,
значит ее поцеловать. И охуел... (Извините, но мне кажется, что другое
слово здесь просто неуместно).
На диванчике вместо Наташки лежала ее 50-тилетняя мамаша, тоже
рыжеволосая и такого же роста. Я в темноте сначала просто ее не узнал.
Тотчас я побежал в ванную, голову под кран, пару раз сблеванул.
Вобщем хорошо, что Наташина мать не проснулась, когда я ее тормошил,
чтобы потрахаться. А вообще я считаю, что мне очень повезло, что я такой
скромный парень и осторожный. Ведь другой на моем месте давно бы уже
залез к ней под одеяло и особо не рассматривая лица, начал бы
совокупляться с ней (даже не переворачивая лицом к себе). А у нее дочка
моя ровесница почти.
Как бы после этого Наташа должна была бы меня называть...

Было это как раз после моей армии. Служил я в ПВО(тихая не шумная
служба, короче -парень еще не обстрелянный жизнью). Познакомился я и мой
кореш с двумя бабами, туда-сюда, слегли они обе както в больницу по
женским делам. Ну дай думаю порадуем девок визитом. Засветло(в приемное
время) открыли на гдето на первом этаже щеколды на окне, а к ночи я взял
видак ВМ12(в чемодане), кассет, вина и тд, и пробрались к телкам.
3 часа ночи-вдруг шухер в коридоре-КТО ЗДЕСЬ ЕСТЬ? ,ПОЗОВИТЕ ДЕЖУРНЫХ!!!
Ну все, запалили, думаем-пора валить с повинной. Бабы грят: оденьте
халаты -вон висят пара белых, типа с ними вас не просекут.
Сказано \ сделано-выходим, а на нас кекс какойто орет - где вы шляетесь?
Бегом за работу, и загоняет нас с корешем в соседнюю палату. А там на
кровати лежит какаято бабка голая, опухшая, с пеной изо рта.
Хватайте ее и везите в подвал! Каталка в лифте стоит!
Начали грузить -я чую-что то не то, холодная бля и тяжелая какая то...
Зассали конкретно. Говорю может утра подождать, а то мы тут надавно...
бе.. ,ме..
Кекс продолжает орать: типа нехер было в медбратьев наниматься раз кишка
тонка и тд. и тп.
Посадил нас в лифт и отправил вместе с бабкой кудато вниз. Приехали,
дверь открыли, а там мертвяцкая.. е&итская сила, попали.
Бабку на какогото жмурика скинули и к лифту бегом, а кнопки бля нету
наверх. Побродили меж покойников(штук сорок было)холодно, выходов нету,
полный кирдык. через пол часа истерики и стучания по кабине, сверху крик
послышался нашего кекса-Мудаки, зайдите в лифт и закройтесь изнутри, он
сам обратно приедет.
Ну короче мы потом свой скарб у баб забрали и домой бегом каждый к себе.
Я отмывался в ванной часа 4, как будто все сорок покойников меня
отымели.
С корешем мы потом на эту тему старались не говорить, бабы сами собой
отпали. А я вот докатился, что вам историю рассказал.

Совсем недавно я был на дне рождения у одного из моих друзей. Там мне
показали фокус, который видимо достаточно известен и стар, но я его до
этого не знал. Фокус заключается в том, что если положить в середину
ладони яйцо (куриное) и сжимать его изо всех сил, то будь ты хоть качком
- сломать его не сможешь.

Естественно я не поверил и тут же стал проверять над раковиной. Потом
еще много народу проверяло и никто это яйцо не сломал. Потом, уже дома,
я сам несколько раз пытался и давал гостям но яйцо не сдавалось.

Вчера вечером, я почему-то вспомнил об этом и решил продемонстрировать
уникальные качества яйца - своей маме. Тут надо сказать, что раньше я
всегда делал это над раковиной, думал “а вдруг”? Но тут я уже настолько
уверился в незыблимости яйца что начал демонстрацию прямо над кухонным
столом.

Дальше рассказывать?

Короче говоря, большая часть содержимого яйца, оказалась у мамы на лице
и на кофте. Что-то перепало окну, занавескам, полу, столу, шкафам и
т.д. На меня не попало ничего.

Кончилось все хорошо. Мы с мамой посмеялись и я отправился отмывать
кухню. Только одно не дает мне покоя. Почему же яйцо все-таки лопнуло?
Может быть курица была какая-то рахитная? Или это я за несколько недель
развился в такого могучего мужика?