Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.10.2003 по 26.10.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Грузчики-спамеры. Такого спама не приходило никогда доселе, весьма забавно:
Стоит у меня на подъезде замок кодовый, механический, стоит не первый год и, естественно, заедает, сволота, при каждом удобном случае... Я то наловчился - дернул посильнее, дверь и открылась... А код на нем... Ну пусть будет 273 8) Поскольку он механический - то пофиг в каком порядке цифры нажимать, и естественно я как программер со стажем процесс оптимизировал - набираю 237... Собственно история... Подхожу как то к дому, у подъезда народ скопился, 4 человека - замок заело... Ну я подхожу, набираю 237, дергаю со всей дури за рычажок - открылась. Сзади - ругань: "Что за херь, что за ебь!?!?!?" Код поменяли, а всем не сообщили 8)
В догонку истории 20 от 21.10.03 >ПЬЕР КАРДЕН И МАЛИК САЙДУЛЛАЕВ ПРЕДСТАВЛЯЮТ: ТРИСТАН И ИЗОЛЬДА Сам выпал в осадок только не от растяжки, а от рекламного плаката. Не буду пересказывать -- просто вникните в смысл: ФРАНЦУЗСКИЙ театр ставит оперу НЕМЕЦКОГО композитора при участии ЧЕЧЕНСКОГО театра национального танца. По стравнению с ЭТИМ - АРМАГЕДДОН -- ПОПС... Ivan Fuckov
Работаю в противопожарной службе Москвы и три дня назад выезд был, по заявке квартира. Приехали, у подъезда небольшая толпа стоит, говорят мол без нас справились. Заходим в подъез, ощущается запах дыма. Квартира оказалась комунальной. В одной из комнат живет какой то алкаш. Захотелось ему поесть. Поел блин. Сам чуть не сгорел. Разогревал он что-то на электрической плитке. Картина маслом. Плитка, далее стопа газет, толщиной см.2 и сковородка. Газеты наверно нужны были, чтоб хавчик не подгорел.... Кулибин мля!
"Мы тренировались в море, когда я случайно глянула в воду и увидела на дне какие-то груды камней. Я была потрясена!", - рассказывает руководитель команды доктор Пенни Спикинс. www.newsru.com Пятница, 12 сентября 2003 г.
Немного "дежа вю" utro.ru (обратите внимание на курс рубля):
Резкий скачок курса евро по отношению к доллару США произошел к закрытию европейского валютного рынка. К 19:00 за ?1 давали $1.1806. За нынешним ударом по позиции доллара на мировых рынках стоит сокращение спроса на акции американских предприятий. Это привело сегодня в первой половине дня к существенному падению индекса Уолл-стрита. Напомним, Центральный банк РФ установил с 23 октября 2003 г. официальный курс рубля в размере 29 тыс. 9206 руб. за $1. Курс рубля к евро установлен в размере 34 тыс. 9981 руб. за ?1.
Вдогонку за тестом о молоке и корове. Попробуйте спросить у любого, что будет если руку порезать, Вам логично ответят, что "Кровь пойдет". Следующий Вопрос - а что будет, если коленку разобьешь, ответ - "Кровь пойдет", ну дальше в зависимости от фантазии и жестокости тестирующего, чтобы ответ был - кровь. В конце задаете невинный вопрос - на какой цвет светофора улицу переходят. 100 % отвечают - на красный.
Сама я свидетельницей не была, но рассказываю со слов главного героя. Назову героя Димой (для конспирации), а вот фамилию укажу настоящую, т.к. в данном повествовании это имеет значение, Пархомчук его фамилия. Внешность у него вполне славянская. Итак, история. После техникума призвали Диму в армию. Учебка. Офицер на первом занятии знакомится с солдатами. У него уже имеется список, он читает фамилию, а солдат должен откликнуться, когда услышит свою. - Пар-хом-чук,- обстоятельно, с расстановкой читает офицер. - Я! - отзывается Дима. - Ну, и как тебя зовут - Хом или Чук? - Дима, - растерянно говорит Димка, правда, его никто уже не слышит.
О правильность артикуляции Работаю в иностранной компании, в основном англоговорящие. Ну вот один такой крендель, друг мой, стал меня где-то месяц назад называть "grass mutant"(грас-мютант, то бишь травяной мутант). Я вообще-то увлечен китайскими травами и чаем, поэтому как-то поначалу спустил на тормоза. Однако, когда каждый день, да по-нескольку раз, достал он меня, короче, и стал я его называть "asphalt mutant" (асфолт мютант, то есть асфальтовый мутант) (ну, если я травяной, то он асфальтовый). Как-то он попритих сразу и последнюю неделю даже избегал встреч со мной. Но сегодня столкнулись в кафе и вместо привычных мутантов, я и спросил у него - А че ты меня собственно травой погоняешь, травы они то полезные... Гляжу у него глаза еще круглее стали: - какая-такая трава, блин взялася??!! - Ну говорю, ты меня обзываешь grass-mutant, а я тебя asphalt-mutant, ну понял, трава-асфальт, деревня-город и т. д. Смотрю он несколько успокоился и начал хихикать, мол, ах, трава, grass, значит. - А ты чего думал? - А я слышу ты меня кроешь "ass hole mutant" ("асхол-мютант", то есть - мутант из жопы), обидно ведь, теперь понял, что ослышался... - Так и ты ведь меня мутантом обзываешь... - Где мутантом?! Ты же ведь из России? - Да - Ну, так у вас и был дядька с бородой, а теперь водка. Так Я тебя и называю "Rusputin"!!! (В его исполнении звучит как "рас-путант") Ржали мы минут десять. Теперь Опять дружим....
Смотрели недавно всей семьей фильм - 6 день. Кто не знает, то там клонировали Шварцнегера. И вот в конце, когда стало ясно что оба Шварца выживут, отец заметил: "Вот как, один Шварцнегер теперь губернатор, а второй значится актер". А вы говорите: "терминатор, терминатор" :))) Сергей
В пятницу погуляли «немного» на работе в честь рождения дочери у одного из сослуживцев. Хорошо посидели! :))) А до дома я еду сначала до конечной станции метро, а потом на автобусе по кольцу прям до дома. Так вот, вышел я из метро примерно в 00:30. Настроение хорошее. Пока автобуса нет, решил зайти в единственный в это время работающий магазин и прикупить бутылочку с вожделенной влагой. Выбрал бутылочку пивка «Миллер», дал продавщице 500 рублей и мне показалось что я чего-то еще хочу… Пробежался глазами по прилавку, понял что мне больше ничего кроме пива для полного счастья не надо, со спокойной душой пошел на выход… И только дома с утра опомнился и понял что купил бутылку пива за 500 рублей… Вот цены-то выросли однако… :)))
Только что. Не притендую ни на какие голоса, просто повод к размышлению. Только что пришли с дочкой с магазина, купили кучу продуктов, а кошке корм купить забыли. она крутится на кухне, ну я и кинул ей кусочек колбаски. Кошка среагировала не адекватно, она начала грести лапой по кафелю, как бы закапывая дерьмо. Из чего же колбаса эта сделана???
Присутствие бюрократов, набившихся в руководящие органы российских фирм еще при социализме, осложняет нашу жизнь донельзя. Мой хороший знакомый с редким именем Ион поведал такую историю. В его совместной организации только представители Высшей руководящей касты могут летать бизнес-классом, остальные же ни под каким видом - нет. Один из зарубежных коллег, срочно вызвавший во Францию Иона, был так поражен присланным ему затем счетом за авиабилет, который в один конец являлся билетом бизнес-классом, а в другой туристическим (при цене в 4500 FF разница между стоимостями ионового вояжа и нормальным бизнес-путешествованием составляла 150 FF), что от любопытства даже позвонил Иону и, давясь от смеха, спросил, -”Ион, неужели обратно бизнес-класс был переполнен, и Вам билета не досталось?” -”Да нет”, сгорая от стыда, сказал Ион, - “просто у нас такой Customer focus (международный термин Системы Качества, означающий фокус, то есть концентрацию внимания, на нуждах Заказчика), чтобы как можно больше Вам жизнь и облегчить, и удешевить...” -“Ну вы уж следующий раз так не старайтесь, мне Ваш комфорт дороже...”, - ответила заграница и далее заговорила о делах. Причиной же стыдливости Иона было воспоминание о почти что унижении, которое ему пришлось пережить после того, как сотрудница Верхней Администрации, Ответственная за Заказ и Покупку Билетов, сообщила Иону о своем затруднении - ввиду срочности вызова можно было купить лишь билеты бизнес-класса, а Иону никак не полагалось им летать, так как он не относился к Высшему руководству компании. Только подача наверх копии письма, присланного из Франции, с просьбой обязательно прилететь на совещание по причине аварии на одном из предприятий Заказчика, убедил Ответственного Верхнего Менеджера разрешить Иону полететь за счет вызывающей стороны в один конец бизнес-классом (в другой, по совету веселящегося Иона, компания откупила туркласс; в результате этого, однако, было здорово сэкономлено время на дальнейшие объ- и пояснения, так как после этого высокопоставленный чиновник Верхней Администрации взял решение проблемы на себя, а не переправил ее еще выше).. Лев Ио.
Эту историю мне поведал один из комментаторов. И задал вопрос: смешная ли она? Я не решился давать ей оценку и прибегаю к помощи читателей, которые это и сделают своим голосованием. Чтобы не навязывать им своего мнения, я даже не скажу, что мне история понравилась и представляется смешной. Думаю, их мудрая коллегиальная оценка будет куда точнее моей глупой индивидуальной.
Начиналась его история так:
«Несколько лет назад я столовался в неплохом ресторане... »
Тут я сразу же не согласился: а можно ли СТОЛОВАТЬСЯ в РЕСТОРАНЕ, да еще неплохом? В общем, дальше уже в моем изложении, но от его лица:
«Несколько лет назад я ресторанничал в неплохом ресторане (уже смешно), куда заходил пообедать лысый мужичок бомжевато-потасканного вида с малнгькими, глубоко посаженными бесцветными глазками под густыми черными бровями. Он не расставался с потертым, как у Жванецкого, портфельчиком (смешно?). И когда на него как-то рявнула новая официантка (не смешно - на то она и официантка), при ее аресте за это и заключении под стражу выяснилось, что он районный прокурор (совсем не смешно), работает в райпрокуратуре напротив ресторана как ее глава (сочетание РАЙ с прокуратурой - смешно) и у него есть миленькая коллекция автомобилей: три одинаковых форда-мустанга, красного, синего и белого цветов (тут так завидно - аж смешно). Оказалось, как из патриотических побуждений, так и личных. Патриотических - все машины цветов российского триколора (патриот, мля - смешно). Личных - в день плохого настроения он требует высшей меры и приезжает служить правосудию на красном форде-мустанге, как суровый обвинитель (смешно?); в хорошем настроении он приезжает на белом, готовя оправдательный приговор (смешно); а вот в никаком настроении он ваще приезжает на службу как синий воротничок, на синем форд-мустанге (никак). Но чтобы каждый день не напрягать себя с выбором цвета - старый человек, память на цвета уже не та, он вытребовал в ГАИ три номера подряд (смешно!). Так, личным примером, самим собой, райпрокурор показал, как, во-первых, надо любить Родину (смешно?), во-вторых, какой в ней должен быть порядок (не смешно?). »
Внимание! Эта история содержит ненормативную лексику. Без нее не было бы истории. Она длинная, но прикольная. Эта история об одном моем долгом походе в курилку. Было это давно, но расскажу я об этом сегодня. Как-то в ноябре второго года 21 века пошел я…. В КУРИЛКУ! Кто был в славном городе Казани тот несомненно помнит (может быть как страшный сон) Гайдар-Сарай. Чудо дыма (она самая! Курилка!) находилось на четвертом этаже. В связи с тем, что место проживания был «трезвый зал» (кто знает привет вам, кто не знает следует там побывать(трезвый зал пьяный угол)), находящийся на первом этаже, мое тело должно было проползать(в связи с немалой или очень немалой степени принятия алкоголя на душу или недушу населения, ненаселения, непоселения, или может быть непротрезвления. В общем тогда мне не до этого было. (или пило). Мой хотеть дымную палочку) второй и третий этажи, включая все межэтажные площадки. Подходя к площадке первого этажа (не путать с между первым и вторым этажом), вижу стоит толпа морд недомалознаомых. Употребляют жидкий хлеб… А «мяусом» нет и не пахнет. Пытаясь пройти мимо, они мне заявляют: «Пиво будешь? ». А чего дураку отказываться? Выдают мне баллон пива. Маленький, черненький и не початый. На портола ритла. БАААльшая такая буханка хлыба. Я глотнул и идти дальше собрался (напоминаю курить все таки хоца). Не отпустили (хгады). По баллону на рыло достаеться, А он у меня малость (без глотка) недопитый. Пришлось допивать. Шествую дальше. В запитие сильном. Меня почти тащут, Но я убежал. А дальше встречаю я Друга со спиртом… На следующее площадке (№2) вижу я человечка с армейской фляжкой. Грустного…. Как моя жизнь. Грустный чел, скромно блестя пьяными глазами, предлагает мне выпить. - Это спирт.- предупреждает он меня. Ха. Шутку понял. Смешной. - А мне похуй. Я с Урала. Видимо или невидимо мы эту армеечку приговорили к употреблению. Как добирался обратно, сокрыто в недрах моей памяти. И самый большой вопрос. Я добрался до четвертого этажа, где было Чудо Дымо Курилка? Вещал типа Я. Типа SHRAM.
Приходил мужик с Рыбного, хочу говорит домофон в подъезд. В разговоре спрашиваю - у вас щитки эл. на площадке есть? Он говорит есть! Я спрашиваю - а сколько у вас стояков. Он говорит - один. Привез сегодня 2 бригады чтобы сделали весь подъезд за день. Захожу в подъезд - 2 стояка! Спрашиваю - че за хуйня?! А он говорит - Ну водопроводный стояк то один. А теперь вопрос! Если я спашивал про эл. щитки за каким хуем мне водопроводный стояк?????!!!! Horin (11:53 AM) : За каким хуем мне водопроводный стояк?????!!!! Если я проводами занимаюсь. Чтоб у него до конца жизни был полный "нестояк"
Horin (11:54 AM) : И ведь впаривал мне что он все знает, видел, и у него высшее радиотехническое и работает он на Ж/Д инженером связи 20 лет
Вот, значит, какая штука. Тетка у меня есть, отца сестра, Ира. Муж у нее был, Сашка. Хороший мужик, весь в мастях, биография его отмечена была несколькими отсидками. Ну в очередной раз посадили. Время проходит, получает тетка письмо:"Дали свиданку, приезжай... Привези денег..." Далее описывался способ сохранения суммы в 100 рублей от бдительного ока лагерной охраны. 4 бумажки по 25 рублей свертываются в трубочку и помещаются в ж.., ну в задний проход. Вот так. И тут моя бабушка, мать тетки, прожившая большую часть жизни в таежном краю, возмущенно выдает: - Б$%ДЬ! Дык еслиб Ирка деньгами с%ала, на х%й нужен был бы тот Сашка!!!
ходили мы тут на днях с подругой (зовут Мариной) выбирать мне свадебное платье. а я, как назло, за несколько часов до этого порезала палец на руке, на самом краю подушечки, но рана уже затянулась. и вот в процессе примерки второго платья я замечаю, что все-таки я ее (рану) каким-то образом растянула, и немного запачкала платье в нескольких местах. епс! мда, думаю, надо валить, пока не поздно показываю исподтишка палец Марине, а его ну просто заливает кровью, у нее глаза по 6 копеек, ни одного даже самого маленького платочка или салфеточки нет... :( ну, думаю, ща вломят. в принципе, платье не очень дорогое, но покупать мне его ну совсем не хотелось. я начала косить под дуру. у вас, говорю, платье грязное! продавщицы: ой! это кровь! у вас ниоткуда кровь не идет? я, естессно: нет! показываю руки, но так, чтобы тот палец не было видно. тетки начинают суетиться, а Марина в сосднем отделе покупает мне одноразовые платочки, сует в руку, и я кое-как обмакнув палец, начинаю запланированную панику: снимите с меня это платье, оно у вас в крови!!!! во мне проснулся инстинкт самосохранения и инстинкт нежелания платить за платье :) после того как платье сняли, я бастро оделась и усиленно делая вид, что меня Очень Сильно тошнит, мы скрылись под вопли продавщиц: идите скорей на улицу, на воздух!!!! потом мы стояли на улице и хохотали. Марина и вправду подумала, что мне плохо, а мне казалось, я так ненатурально всве изображала, и еще: ну кровь явно свежая, и уж точно они помнят, когда последний раз у них то платье мерили! в общем, кошмар. потом я говорю: блин, както сразу в туалет захотелось.. фраза Марины: прикинь, обгадила бы ты им там платье. реакция: ой, что это? гавно? извините, у вас гавно ниоткуда не идет??
Для тех любителей русского языка, кто сомневается в легитимности слова "преамбула", так популярного на этом сайте приведу цитату:
... Его часто спрашивали - правда ли, что он занят работой над мемуарами? В таких случаях Горчаков сердился: - Вздор! Всю жизнь я не мог терпеть процесса бумагомарания. Я лишь наговаривал тексты дипломатических бумаг, а секретари записывали.. , ноты, циркуляры, ПРЕАМБУЛЫ, протесты. - Говорят, вы были другом декабристов? ...
У меня дома тут мыло кончилось.. Мы с другом рванули в офис за мылом.. Причем пешком.. Пришли.. Я смотрю - привезли жидкого мыла две канистры и коробку с туалетной бумагой.. Я взял одну канистру, друг шватил четыре рулона бумаги, на столе стакан с коньяком стоял, он так и пошел - в одной руке куча рулонов, а в левой вытянутой руке - стакан.. Я за ним с канистрой.. Около старого рынка встретили знакомых.. Девченки нам - эт че вы там несете.. Друг говорит, типо у меня бумага кончилась, а до офиса две минуты идти.. И стакан держит.. девчонки говорят: а в канистре что.. Я говорю мыло.. Они: куда вам канистра.. Ну я же не скажу что у себя же в офисе стащил.. типо купил.. Они говорят: типо техническое мыло в канистрах на рынке продают, отмоет хоть битум.. куда оно тебе здалось?? и еще 5 рулонов туалетной бумаги.. а друг так со стаканом и стоит.. Тут Серега подезжает.. берет стакан, выпивает.. говорит, типо хороший коньяк.. берет канистру и прям с горла.. Потом чего-то матерится, блюет.. и как кинет ыету канистру в сторону.. она в толпу угодила... Там сразу наезды.. Я нефига не понимаю.. беру рулоны - и давай в них кидать... народ из магазина выходит.. смотрит, все в какой-то жиже, рулоны летят.. в стороне мужик блюет.. апокалипсис типо..
Значит так - делаем мы ремонт ну кухни. Мы это моя мама и я, мужская сила - наемные работники. Покупка всех материалов соответственно лежала на нас. Не прошло и трех месяцев (помучился у нас такой долгострой), как ремонт подходит к своему логическому завершению, практически все уже готово осталось мелочь – купить раковину, которую мама уже давно приглядела и надо сказать она ей очень понравилась она мне про нее все уши прожужала какая та классная. Поехали мы за раковиной на строительный рынок. Казалось бы, раковина как раковина, однако нет раковины бываю разные: накладные и врезные. Об этой детали мы узнали у продавца. Мамина «Чудо раковина» оказалась накладной, нам же оказалось нужна врезная……….. Все мамины мечты рухнули в одну минуту, и вот в расстроенных чувствах мы заходим в очередной павильон где любезный продавец начинает хвастаться богатым ассортиментом продукции и задает следующий вопрос: «Вас какая раковина интересует накладная или врезная? » на что моя мама с обреченным видом и тяжелом вздохом отвечает «ой, ……. да на накладную мы уже положили» происходит пауза, мама соображает что сказала что то не то и пытая спасти положение добавляет «конец» …
Из черного юмора. Существуют катафалки-автобусы, у них сзади есть люк для гроба. Сами катафалки раскрашены в траурные тона - у нас в городе в красно-черный. Сама история: Остановливаюсь перед ж/д переездом. От нечего делать разглядываю автобус маршрутное такси, веселой бело-голубой раскраски, вижу лючек этот вышеописанный. Ну и что, мало-ли кто как крутится. И тут под лючком вижу наклейку, которая вводит меня в полный ступор. Под лючком для гроба написано - "Я ТУТ ТИПА КАТАЮСЬ".
Как говорится - проблема в генах... Реальное обьявление в американской газете на русском языке, название газеты "Курьер", текст обьявления полностью сохраняю: "Молодой, спортивный парень, встретит девушку 18 лет и старше для настоящей любви, совместной работы. Будь еврейкой - день рождения 14 Августа. Гена " + tel; e-mail.
Интересно что ето за день такой - 14 августа, когда рождаются исключительно еврейки? И конечно парень простой - кроме любви сказачной он вас еще и припахает поработать.... а как же иначе у тех, кто 14-го августа...?
Желаю Гене успехов в поиске! В етой же газетке рекламируется контора - "Kosmos Travel"... Космически обьегорят, наверное...
Вчера стою в Лос-Анджелесе на ул. Санта-Моника (район полностью захватили и оккупировали евреи) и рассматриваю НАШИХ, думая о них разное... тут идут двое (лет по 65) муж и жена... он подходит ко мне, улыбается, обнимает и говорит: а чтоб ты был жив - здоров... и что-то говорит жене и идут далее... Так приятно среди Америки встретить приятного, внутренне нездешнего, человека... тут в основном, одесситы...
Эту и еще тонну прикольных историй можно читать на
Недавно заметила, что тексты песен "Враги сожгли родную хату", "Вот кто-то с горочки спустился" и "Каким ты был, таким остался" ложатся наодин и тот же мотив. На него же ложится и песня "Когда весна придет - не знаю" (из к/ф "Весна на Заречной улице"), и даже - страшно подумать! - "ИНТЕРНАЦИОНАЛ"!!!!!!
Достали уже с переводами. Давеча нужно было перевести устное объяснение о том, как пользоваться SolidWorks. Объяснявший постоянно пользовался словом feature, которое переводилось мною как ху@вина. Всем было понятно, да и переводится в обе стороны.
История про надписи на автомобилях. Постоянно встречаю на дорогах Ебурга авто с надписями по верху лобового стекла, ну типа там "Remus", "Sparco" и т.п. В основном такими надписями оснащают переделанные "ТАЗики", и ездят в них "чиса наманые пасаны". Недавно, будучи в славном городе Нижний Тагил, встретил новый тип надписию. Имеется тут агенство ритуальных услуг, "Астрал" кажись, называется. Рядом, на крохотной стоянке, около входа в него, стоит автомобильчик типа "восьмерка", с надписью по верху лобового стекла "Gravedigger". Теперь гадаю - чье авто было - сотрудника агенства или клиента оного?
Полностью крышей поехали. В Москве открывается выставка женских (???) нарядов из туалетной бумаги. Вот что по этому поводу рассказала "художница Марина Любаскина, которая в выборе материалов для своих произведений выказывает принципиальный патриотизм.": "Российская бумага хороша для верхней зимней одежды, так как прочна, тверда, очень фактурна, цвет благородно-серый или беж с вкраплениями и без, - сказала Любаскина. - Зарубежную же бумагу из-за ее чрезмерной нежности, мягкости, цветистости можно использовать разве что на всякие отделки, платьица, аксессуары".
Навеяло историями про Военкоматы вот собственно моя.
Был я как-то давно в военкомате по поводу приписной комиссии ну так вот народу там было, как никогда ни мерина от 17ти и выше сидячие места все заниты, кто как может расположился, кто к стенки кто под дверьми, и как раз именно под дверью сидел неугомонный паренек лет та 17ти от роду и всякие перлы выдавал, народ тихо так посмеивался, а к слову говоря мед персонал там в основном бабульки от 50ти и выше и ходят вот они с одной двери в другую мимо всей нашей толпы, в очередной раз мимо проползла мед старушка немного так сгорбатившись шаркающей походкой прошла из одного кабинета в другой и как то все затихли и проводили ее взглядом и вот как только за ней закрылась дверь это паренек во весь голос и говорит БЛЯ ДА ТУТ НЕ ВОЕНКОМАТ А ДОМ ДЛЯ ПРИСТАРЕЛЫХ КАКОЙ-ТО! От смеха упали все кто даже сидел, а на хохот вышел глав врач который вообще никогда из своего кабинета не выходил и паренька дверью так случайно толкнул, посмотрел и говорит мол что ж ты здесь сидишь иди там сядь а то тебя здесь зашибут, паренек оказался не промах и тут же от рапортовал, ЗДЕСЬ ХОТЬ ЗАШИБУТ, А ТАМ ЗАТОПЧУТ!!!
История для тех кто еще думает что у женщины есть мозги
Омен – раздел флирт/интим бесплатно Фото действительно красивой женщины в разных ракурсах (все прилично). 30 лет, замужем. Назовем ее …Глашей. От страдающих требуется: буквально мелочи… крепкое телосложение, внушительное достоинство и рост от 17.. см. Так же наличие интеллекта приветствуется!!!! Самое главное что Глашу не интересует ваше семейное положение…. Просто сказка… Можно сказать – МЕЧТА!!!
А вот переписка….
Здравствуйте, Глаша. Красивая и состоявшаяся женщина Слегка полноватая Печально P.S. Не претендент Г>)))) Г> Доживи до моих лет)))) Здравствуйте, Глаша. Не долго осталось :) Мне 27..... Г> Ну и чего ты достиг-то в свои 27 кроме, как я поняла из твоего хамского ыступления, неплохой фигуры, хотя это и неочевидно- показаться- то испугался... Здравствуйте, Глаша. Грубо, барышня грубо. Я не вкроим случае не хотел Вас оскорбить. Разборки - типо да кто ты такой не поддерживаю И дальнейшее общение считаю не возможным. P.S. Для сведения В первую очередь Я человек. А так вед. инженер IT-отдела в крупной строительной компании Г> Я не знаю, чего Вы хотели, но получилось именно оскорбление. Г> Если Вас что- то не устроило из того, что Вы увидели, то могли бы просто Г> промолчать, а не высказывать мне свои впечатления от моей фигуры. Г> Никто Вашего мнения не спрашивал, согласитесь. Г> Полагаю, извиниться смелости не хватит? Г> Ладно, будет время, найдем тебя, чтобы знал, кому и что можно говорить. Здравствуйте, Глаша. Принощу свои извинения.... за то что был не правильно понят. НО на прощание одна цитата : Виктор ЕРОФЕЕВ, книга "Мужчины" - "Почти все женщины оценивают себя неадекватно. То есть они себя переоценивают. Уродки считают себя симпатичными, симпатичные - хорошенькими, хорошенькие - красотками, красотки - красавицами, херувимы - архангелами. Попадается немало уродок, перепрыгивающих через все ступени. Нет ни одной, которая считает себя дурой." P.S. Два месяца назад я развелся, потому как наивно полагал что женюсь на человеке, а на проверку оказалось обычная - баба. Г> А не побоишься встретиться и сказать все в лицо? Здравствуйте, Глаша. А Вы думаете что от этого что-нибуть измениться? Г> Думаю, что после этого ты призадумаешься, стоит ли хамить женщине.. Г> Впрочем, ответ уже не требуется. Г> трус!!!!!!!!!
Игроки сборной Свазиленда напали на своих болельщиков, выразивших свое недовольство ничьей команды в отборочном матче первенства мира с соперниками из Кабо-Верде. После того как группа фанатов стала язвительно насмехаться над игроками, отъезжавшими на автобусе после матча в столице королевства Мбабане, последние заставили водителя остановиться, после чего выскочили на шоссе и погнались за обидчиками. Только расторопность подоспевших полицейских позволила избежать самосуда – отдельные футболисты были вооружены внушительных размеров палками. По свидетельству очевидцев из Times of Swaziland, "все происходило как в кино: болельщики, сверкая пятками, удирали от обезумевших от ярости преследователей". Ничья поставила Свазиленд в весьма непростое положение перед матчем в Прае в следующем месяце. Тем более что недавно команда осталась без главного тренера – Мандала Дламини подал в отставку, будучи забросанным многочисленными предметами после поражения в дружеской встречи от Ботсваны 0:3.
Нравы африканского футбола поистине непостижимы. Почти в каждой команде имеется штатный колдун, а некоторые футболисты не брезгуют на поле ритуально пометить ворота соперника, теперь вот взялись за болельщиков. Спасавшимся бегством фанатам еще повезло, что среди игроков сборной почти не было зулусов, известных склонностью к людоедству. В середине XIX века банту-говорящее племя свази нашло защиту от нападений кровожадных зулусов у британской короны, в силу чего этнический состав бывшей колонии англичан ныне почти полностью (на 90%) состоит из свази, зулусов и европейцев в стране не в пример меньше (по 2%).
Если с людоедством королевству справиться почти удалось, то чудить африканцы не устают – "зажигают" все, от верховных правителей до футболистов. В середине семидесятых страна четыре года жила без правителя: после смерти короля Собуза II ни как не могли решить, кто же из его 67 (!) сыновей займет опустевший трон. Ну а совсем недавно Свазиленд потряс случай курьезного рода. В течение года в районе Галиле буйствовала шайка бабуинов, вполне сносно изъяснявшихся на английском, заставив десятки семей покинуть обжитые места. Дошло до того, что вопрос об уникальных разбойниках попал в повестку дня парламента. Депутаты единодушно потребовали расстрела говорливых мутантов на месте преступления. По материалам сайта www.gazeta.ru: http://www.gazeta.ru/sport/2003/10/kz_58673.shtml?kz58673
Сон в руку (в прямом смысле слова!!!) Снится мне значица, что мол выбираюсь я из какого-то старого заброшенного дома. И надо мне сделать это по-тихому... (Почему.? А хбз!!) Вообщем нахожу кое-как выход, разбиваю окно на 2ом этаже, выпрыгиваю в сугроб (какой к херам сугроб в октябре месяце??). И тут!!! Чу.!!! Кукует сотовый.!! Мой сотовый.!! Но мне же нельзя палиться... Я остервенело жму на кнопари и просыпаюсь, обнаруживая при этом, что сжимаю двумя пальцами голову.!!! ТУ САМУЮ ГОЛОВУ!!! :)) И под "ку-ку" из мобильника (будильник-кукушка) я встречаю хмурое утро с зажатым в руке нештякусом.!!
У меня NOKIA 8210. При отправке SMSок рядом с номером чела вместо привычного ОК появляется надпись "ВЗЯТЬ". :-0 Вот и представьте себе, что каждый день вижу надписи типа Вовчик - ВЗЯТЬ, Игорь - ВЗЯТЬ, Даня - ВЗЯТЬ... ;0))
Сказ о том, как один добрый муд, пардон, молодец, украинского происхождения с олигархическим настоящим проводил быт свой вечерний в бытность свою студенческую. Дело было на заре великих 90-х, отмеченных, как известно, не только либерализацией всего и везде, но и началом алкогольно-половой зрелости неких ниже перечисленных персонажей. Задумал как-то (что случалось с ним в неделю раза два) г-н Г.рук, моська евойная, Р.алаян да башкец-воздухотряс (далее прим. автора о происхождении данного научного термина) собраться и за кружкой, казалось бы, обычного пива перетереть жизнь свою неудавшуюся да скучную. Ну, как водится, с смсились они раз по 200 за вечер, стрелу забили да съехались. Надо отметить, что съезжались то оне хоть и в одно место, да из разных концов да с разными целями. Главный геррой (хотел написать как геморрой) начинал свой вечер так. Ставил в гараж свой модный кар, носовым платком от черутти стирал с него оставшийся птичий помет и, грязно выругавшись, плелся передевать тысячный костюм, придававший его мужской фигуре статный вид, да надевать потерто-вытянуто-облеваные джинсы, дабы други евойные, и так ненавидевшие его за его богатого прародителя, не надавали ему аргументов по его украинского происхождения морде только за то, что как и кому они ни нагадят, а пробиться в жизни на теплое пусть и обгаженное место у них, хоть лопни, не выходит. Справедливости ради отметим, что ждет этого парю девица красы неписаной дома, а он ей мозг запудрив о сложности бизнеса в Рассеи да заняв (да да, именно заняв!) деньжат едет обсуждать перспективы очередного сайт-проекта евойного корефея - башкеца-воздухотряса, прозванного так за профессиональное умение несения полной х-ни с выражением полного прибалдения от самого себя гениального. Так вот, собралась вся нечестна кампаша и полились базары-сплетни про жить-муть-баламуть. По мере пересыхания отверстий, изрыгавших грязные поношения всему человечеству (по-просту глоток) их смачивали пивом и вот именно по этой причине произошло то, что обычно называют синдромом гуманоида. Т. е. все как говорили так и продолжали говорить, а вот слушать уже ни кто ни кого не хотел. Вдобавок все чаще стали вспоминать, что во всех бедах Рассеи виноваты жиды, а больше всего армянские, т. е. г-н Р. М.аян, коему нередко приходилось после этого терпеть дружеские тычки-зуботычины, нюхать чистокровные, но тем не менее вонючие дорогие носки, ползая по земле-полу в поисках сбитых умелой рукой друга, очков. Но аппогеем всего этого, когда на смену пиву приходил как водится сортир и олигарх бежал в него как простой рабочий, являлось озарение всех оставшихся участников дискуссии в том, что хохлы, перебравшиеся в Москву, ставшие здесь уже не просто хохлами, а новыми русскими и, что самое страшное, спаивающими их а потом не дающими денег на такси и продолжение. Тут-то наш герой вспыливал, вернувшись с сортира и обнаружив что он и есть враг народа, вспоминал про единственную в мире девушку, которая к ее чести, но не к ее уму, ждала его за стаканом водки и столом подруг, и мчался к ней. Огорченные таким поворотом событий оставшиеся пьяные и озлобленные ехали в общежитие где заняв денег продолжали сказ о своей полезности обществу. Продолжение следует. Дедушка чих-пых
История рассказана мне моим другом о том, как они с корешем отдыхали в летнем ОЗДОРОВИТЕЛЬНОМ лагере: «… Мы приехали с ним в этот «Пирус» и познакомились со всеми пацанами с отряда. А в лагере на этом же потоке находился Таловский актив – ебланы полнейшие! Ну, мы же выпили за знакомство, а там Леха с нами был – любил подраться друг и половина местных ребят еще. Ну мы же нахуярились в дрызг, а Леха и говорит: - Бля, хочу кого-нибудь отпиздить. Ну, мы же попиздили на дискотеку. Кстати там ди-джей у нас был такой – голос слегка пидарский – ебанись короче. Ну идем же, короче, а тут, бац, меня пацан с этого Таловского актива плечом хуень. Я Лехе кричу: - Лех, иди – ты же хотел кого-нибудь отмудохать. Он подходит к этому лоху и говорит: - Слышь ты, ашманделок! Ты хули делаешь – это же хуйня вышла? Ну, тут подбегают воспитатели с их отряда – разняли нас – ну, мы думаем – не хуя!!!! Так просто мы не отвянем. Этот Таловский актив, я вам скажу, не поебень какая-нибудь – все лохи поголовно пацаны. А человек в нем, пиздить не буду, сто. Человек шестьдесят пацаны, а остальные бабы. На следующий день все на нас смотрят с этого актива, как на врагов народа! Пацаны чего-то косятся, но мы думаем – ни хуя у вас не выйдет! Нахуярились в дрызг и вечером подходим к тому пацану, который меня толкал и говорим: - Это ты вчера толкался, пиздюк? Он же говорит, типа да ну на хуй и вы чо охуели, но мы думаем – ни хуя! С нами такая поебень не пройдет. Мы только в драку, а нас воспиталки снова разнимать: - Что за фигня, Дим, - спрашивают. Я охуел мальца – что я за звезда, что меня все знают? Говорю же: - Что за поебень? Она меня хватает за руку, и танцевать со мной – лет так ей, наверное, сорок. - Дим, ну, успокой ребят своих, - говорит. Я же потанцевал, а сам думаю – не хуя!!! С нами такая поебень не пройдет. Ну, на следующий день все пацаны с того актива давай извиняться, но мы думаем – ни хуя!!! С нами такая поебень не пройдет. Вечером идем же, в третий раз нахуярились, а они кудато съебались – шестьдесят человек. Воспитатели подбегают – чо вам надо, а Леха говорит: - Поздороваться…. »
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!