Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.10.2003 по 26.10.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На рынке в Александрове видела ценник "Обригоз", что на чучмекском означало "абрикосы", на ценнике черешни было написано просто "Чер", видимо, название ягоды когда-то слышал, но до конца не запомнил.
На факультете журналистов МГУ незнаю как сейчас но раньше ходила легенда. Из аудитории, где идет экзамен по зарубежной литературе, вылетает студет и вопрошает: - Так, Бокаччо Декамерон. Где автор, где название?
И стой же серии. После экзамена по дервнерусской литературе меня спаршивают что было в билете. - "Житие протопопа Аввакума". - Житие про кого?
Сидим как-то всей семьей ужинаем. Мой ребенок женского полу, 12-ти лет от роду смотрит телек, а конкретно - сериал "Зачарованные". Что это за хрень, знают только родители тинейджеров. Чтобы хоть как-то компенсировать бесполезную потерю времени, решили совмещать просмотр с полезным делом (ужином). Я сижу с телевизору спиной и периодически пытаюсь показать дочери всю бесперспективность для ее умственного развития просмотра этого шедевра. Три герлы в ящике ведут разговор о каком-то дебильном волшебстве и употребляют такие слова, как "либидо" и "суккуб". Спрашиваю у дочери: "Ты знаешь что это такое? Понимаешь, про что они говорят?" Дитя своего времени отвечает: "Ты типа умный, вот и объясни." На полном серьезе начинаю: "Суккуб, бла-бла-бла, что-то вроде демона в женском обличье, который черпает силу, высасывая жизненную энергию из мужчин, доставляя им удовольствие во время половой связи, бла-бла-бла..." "Ага, - говорит дочь, - с помощью языка." Нужно было видеть, какими взглядами мы обменялись с женой:) Какое глубокое знание проблемы у столь юного создания! На самом деле, по сюжету суккуб в кино и правда обладал(а) длиииииинным языком. Тему "либидо" я даже не стал поднимать.
Сообщение ИТАР-ТАСС: БУДАПЕШТ, 24 октября. /Корр. ИТАР-ТАСС Александр Кузьмин/. Будапештским блюстителям порядка придется вскоре более основательно овладеть секретами дзюдо или каратэ. Туристы из азиатских стран, нарушающие порой общественный порядок, все чаще оказывают полицейским при проверке документов или задержании сопротивление, применяя приемы восточных единоборств. Все рекорды побил на днях 70-летний японец, который по непонятным причинам оказался на окраине города, в районе, относящемся к числу наиболее нестабильных в криминогенном плане. "Почтенный старец" ухитрился принять участие в трех потасовках, успешно "обезоружив" крутых будапештский парней, покушавшихся на его кошелек. Прибывшим на место драки полицейским также пришлось нелегко. Японский гость продемонстрировал высший пилотаж каратэ, раскидав шокированных блюстителей порядка, и незаметно скрылся с места происшествия. Найти "героя дня" удалось лишь на следующий день в гостинице. Несколько сотрудников полицейского управления, принявших участие в ночной операции, были вынуждены обратиться в местные клиники.
По выходным мы с другом, с семьями, иногда заезжаем в некий дом отдыха. Администрация дома отдыха всячески развлекает гостей, устраивая различные конкурсы, выступления артистов и т. п. Вот на таком конкурсе и выпало ему учавствовать. Суть конкурса: две команды по трое мужчин пьют на скорость бутылку водки, но не просто так. Команда располагается в 15 метрах от стола, за линией. На столе, собственно, и стоит бутылка водки 0,5 литра, стакан граненый и тарелка с маринованными корнишончиками (огурчики такие, с мизинчик ребенка), закуска вроде. Столы у команд одинаковые. По команде ведущего надо подбежать к столу, налить водки, выпить, закусить не более чем одним огурчиком, и вернуться, передать "эстафету". Так вот. Свисток! Друг мой идет широким шагом, но не бежит к столу, наливает себе 170 приблизительно грамм водки, выливает ее в себя, берет огурчик и так же шагом возвращается, закусывая по пути. Краем глаза видит, что соперник принял грамм 50, то есть у кореша все в порядке. Доходит то линии, хлопает по ладошке партнера. Тот срывается, летит во весь дух к столу, наливает себе.... на пол пальца, одним духом глотает, бросает в пасть огурец, летит обратно. Друг мой задумчиво откусывает от своего огурца еще кусочек. Третий участник так же быстро бежит к столу, наливает себе так же, грамм 30, глотает, сует в пасть огурец, бежит обратно. Лешка (так зовут друга моего), опять идет к столу, с остатками огурчика в левой руке, наливает стакан до краев, выпивает, берет новый огурчик, но закусывает первым, поврачивается и идет к команде. В бутылке осталось чуть-чуть. Соперники отстают, вроде. Два его партнера делают то же, что и ранее, то есть несутся, сломя голову к столу, наливают на донышко, глотают огурец. В общем, идти ему в третий раз. Сходил, допил, суть не в том. Проиграли они 2 секунды сопернику. Приз,(бутылка водки 0,5) единственный, кстати, достался другой команде. А ему организаторы выдали литровую бутыль "Русского Стандарта". И не за то, что так красиво пьет. А за то, что двое его детей, на протяжении конкурса прыгали, хлопали в ладоши и орали "Папа, папа, давай!" (4 года и 9 лет). P.S. "Если б ты там был, сказал он мне (а я этого не видел), третьему ведь могло и не достаться..."
с сайта "Немецкая волна" http://www.dw-world.de/russian/0,3367,2212_A_985770_1_A,00.html Ученые-экономисты давно стараются понять закономерности, которым подчиняются биржевые курсы, и используют для этого математические модели. На протяжении многих десятилетий такие модели исходили из представлений о брокерах как об аналитиках с выдающимися умственными способностями, обладающих исчерпывающей информацией о рынке и действующих исключительно рационально. Однако удовлетворительно описать реальные изменения биржевых курсов эти модели оказались не в состоянии. Значительно успешнее справляется с этой задачей новая модель, предложенная Дойном Фармером (J. Doyne Farmer), сотрудником Института Санта-Фе в штате Нью-Мексико. Она базируется на предположении, что брокеры – полные «идиоты», действующие совершенно случайно и к тому же лишенные какой бы то ни было информации. Сравнив данные, рассчитанные на основе этой модели, с реальными курсами лондонской фондовой биржи за период с 1998-го по 2000-й годы, ученые выявили очень высокую степень совпадения
Все очень просто - на заборе краской огромными буквами чей-то крик души - "Юля! Я тебя люблю!". Ниже кто-то, стараясь сохранить размер и шрифт, дописал - "Твоя белая горячка".
История сея произошла в то нелегкое время, когда привелось мне поработать наставником неокрепших душ, а если по простому, то вожатым в детском оздоровительном лагере. Работа эта творческая и всяким казусам подобно тому, который имел место быть, полное раздолье бывает. Сразу же оговорюсь, к медицине я отношения никакого не имею, но по сей должности стал я "и швец, и жнец, и на дуде игрец". Собственно говоря, амбула. Захожу я как-то в палату девочек. А одна "пионерка" среди бела дня под одеялом лежит. Непорядок. Спрашиваю, что случилось, не заболела ли ненароком? На что мне был даден вполне конкретный ответ: "Да что-то меня слабит". Ну, думаю, всяко бывает, нужно таблеточек принести. Говорю: "Лежи, не вставай, я сейчас тебе лекарство принесу". Ну и пошел за таблетками. Так как я болею не часто, а из лекарств предпочитаю стандартное - "анунафигсамопройдет", то обратился за помощью к своей напарнице. На просьбу предоставить мне таблетку "крепительного" я заметил некое замешательство. Пояснив, что я имею в виду, под словом "крепительное" и объяснив, зачем это мне нужно, вместо замешательства я уже увидел некое удивление. Мне было высказано сомнение в том, что девочка просто так пожаловалсь на диарею, тем более вожатому-мужчине. Но я с присущим цинизмом парировал, что девочка вроде не маленькая, да и проблема вроде не такая уж и серьезная... В итоге с таблеткой в одной руке и со стаканом воды в другой я отправился обратно к больной. Таблетка была удачно проглочена, а вода выпита. И тут это больное чудо решает спросить, а что собственно говоря она выпила. Дальше идет наш диалог. - А что ты мне дал? - Хм... как что? КРЕПИТЕЛЬНОГО (просто мне это слово очень понравилось) - ЧТО??? - Ну крепительного... ты же сказала, что тебя слабит... Лицо девочки быстро поменяло несколько цветов и намного больше гримас. Сидевшие рядом соседки сложились пополам. "Больная" пыхтела, надувалась, но слово вымолвить не могла. Среди смеха соседок я услышал некую фразу, которая меня несколько удивила, но конечно же не могла вывести из положения равновесия. Фраза была следущая: "Ее не слабит... ее ЗНОБИТ, гы гы гы!". Далее я только отступал, бормоча что-то вроде "гы", "упс", "ээээ", под бешенным напором "пионерки"... Слава богу я не давал клятву Гиппократу, но с тех пор я дал клятву себе не участвовать в профилактике и лечении болезней с невнятным диагнозом... А "пионерка" вечером того же дня доложила, что функции организма восстановлены, благодаря нескольким таблеткам уже слабительного, которые были приняты для баланса.
В одной фирме осваивается игра типа "Дума", со всякими злобными монстрами. Возникает вопрс: - Ребята, а как в этой игре сохраниться? сразу же ответ: - Да просто подними голову к небу и скажи: "спаси и сохрани"
Объявление на бирже труда (http://rabota.zelen.ru/cgi-bin/boardauto.pl?page=6&razdel=0) Тут же вспоминается:"Художник, это от слова..."
Художник из Союза Художников, ищет ассистентку, или двух, помощниц до 27 лет для поездки в Европу для расписывания стен, рисования портретов и писания пейзажей. Желателен опыт рисования и диплом Художественного училища или института. Возможен большой заработок. Около 1000$ и более. Нужно быть веселой, коммуникабельной, немножко знать английский или немецкий. Для поездки сшиты костюмы, поэтому необходимо иметь рост не менее 170 или больше, бюст не менее №2, и быть миловидной, хорошенькой. Не для секса, а для рисования картин! Там сексом занимаются другие, с Украины и из Тайваня! Полная гарантия сохранности. По договору. Поездка за мой счет.
Тут по всем российским новостям крутят: "Открытие в Киргизии российской военно-воздушной базы КАНТ!!!" еще и добавляют: "Рядом с американской!!!" В чем прикол, да собственно и не прикол, а полный, извините, ПИ*ДЕЦ? Выдержка из анг.-рус. словаря: cunt (произносится как раз КАНТ) сущ. ; груб. 1) грубое обозначение влагалища, переводится в зависимости от контекста мохнатка, дыра и т. д. Эххх, наши…. Дело-то с базой конечно хорошее, но кто-же подлянку такую придумал.
Вчера были дебаты по телевизору. Спорили украинские и русские парламентарии по поводу Тузлы и дамбы. Отклонившись от темы, наш говорит: - Да чтобы вы делали без нас, мы вам дешевый газ поставляем, сотни тысяч ваших рабочих трудятся на наших стройках, тысячи ваших проституток лежат в наших постелях! На что хохляцкий мен подумав говорит: - А давайте с другой стороны посмотрим на этот вопрос, чтоб вы делали без нас, еслибы наши проститутки к вам не приезжали...
Братья-славяне не перестают радовать приколами своих языков, а точнее, как это все звучит по-русски. Вот что я привез из маленькой, но гордой Словении.
Во-первых, чтобы в эту самую Словению попасть, вам обязательно нужен будет ПОТНЫЙ ЛИСТ. Сильно потеть не надо, по-словенски это всего лишь "загранпаспорт".
Коль уж будете въезжать со стороны Австрии, загляните в городок Блед (между Есенице и Любляной) и увидите там пиццерию "СРАКА". К дерьму никакого отношения не имеет, а вот к ракам - наверное (хотя срать по-словенски так и будет - "срать").
Если зайдете туда, или в какую другую пиццерию, увидите ВРАЖЬЮ пиццу. Настолько острая, что точно, только врагам давать. А вообще "враг" - это черт по-словенски, так что это "чертова пицца". Тоже ничего.
И, наконец, для чиста канкретных пацанов. В Любляне есть остановки автобуса (все в одном районе) - ЛЮБЛЯНСКИЕ БРИГАДЫ, МУРКОВА и БРАТОВ БАБНИК.
Постройка дамбы к острову Тузла приводит к неожиданным для отдельных российских политиков результатам. Сидит русская женщина (20 лет прожила на Украине, ни слова по-украински говорит) смотрит новости по телевизору, там передают о событиях на острове Тузла. И выдает шикарную фразу:"Эти русcкие такие наглые"
Тупой шофер-индус из Канады, приводимый в чувство заклинанием "факен тюрбан" - "так похоже на Россию"... Осень, раскисшее рязанское поле. Медленно тянется народ, на дороге ждет "Пазик". Шофер в роскошной капитанской фуражке дремлет на рулю. Холодно, сыро, девки пищат: - Товарищ водитель - поехали, все уже здесь! Долгая театральная пауза. Ребята долбят в перегородку: - Шеф, але! Поехали! Дремлет, накрыл ухо фуражкой. Тут уж народ озлился, а Вова - больше всех: - Эй, шляпа! ПИ$ДУЙ, ДУРАК!!! "Шляпа" без звука выполняет команду...
История без морали, просто забавная. Работала у нас в конторе помощником дизайнера молодая женщина по имени Наташа, лет 30, хотя издалека выглядела как девочка, маленькая 1,55 м роста, стройная, крашенная блондинка, в общем, и целом - симпатичный человек, одно но: она была глупенькой. В качестве примера: как-то спрашивает она у меня (скромного работника склада): - Сколько ножек надо для кухонного стола, две хватит? Мой ответ: - Как минимум три! -ее очень озадачил. Теперь о главном, захотелось как-то нашим трем директорам (Д) селедочки с картошечкой, вызывают Наташу (Н) и говорят: - Сходи в магазин, купи чего надо. (Н) – Чего? (Д) – Ну, там картошку, лук, базарное подсолнечное масло и селедки. (Н) – Сколько ? (Д) - Так, чтоб наесться. (Н) – Я не знаю, напишите мне пожалуйста. Недовольное начальство пишет список, недовольная (Н) (оторвали от работы, послали как “шестерку”) идет в магазин. Спустя два часа захожу я на кухню и вижу следующее: на плите варится картошка, а за столом, заплаканая, сидит (Н) чистит рыбку, а перед ней ТРИ огромных блюда с уже очищеной, мелко нарезанной, красиво уложенной селедкой, а рядом еще 6 шт целых. Я – Ты чего ревешь? (Н) – Я маленькая, слабенькая, а меня заставляют носить такие тяжести, 10 кг, еле донесла! Я -!!!? (Н) – 2 кг картошки, 1 кг лука, 2 литра масла и 4 кг СЕЛЕДКИ (1 кг – 3-4 рыбины) Я – Зачем так много? (Н) – Мне так написали, откуда я знаю. Селедки им захотелось, а я ее уже час чищу, руки все исколола. Тут сердобольные сотрудники берут в руки ножи и начинают помогать бедняжке. Количество тарелок с селедкой начинает быстро рости. И вот, когда весь стол заставили тарелками с селедкой, а целыми остались всего 2 рыбинки, заходит на кухню директор и тихо офигевает: пол офиса чистят селедку. (Н) – Можно я не буду ВСЮ селедку чистить? (Д) – А сколько там? (Н) – 4 кг. (Д) – СКОЛЬКО? (Н) – Четыре, вы же сами написали. (Д) – Где? (Н) – ВОТ,- Достает бумажку а там действительно четыре, но не КГ, а ШТ, правда написано не очень разборчиво, хотя, если подумать: как 3 взростых человека могут за обедом съесть столько селедки? Начальство сначало затаило обиду, типа хотели селедку - жрите, но пототом поняли - глупенькая она. Еще два дня все сотрудники конторы ели на обет селедку и изводили бедную девочку шутками (не очень добрыми), а потом она уволилась, ну знаете, зарплата маленькая, сотрудники сволочи…
Помните, как у Стругацких один профессор жил в обратном направлении? А вот некоторые особенности временного континуума в понимании детей. Замечено сегодня. Гнусная осень. За окном серо, и идет мокрый снег. Пора вставать в школу (нулевка, переться сорок минут по лужам и разрытым теплотрассам). Вставать УЖЕ ПОРА. Некоторое время человек (Аня) извивается под одеялом, пытаясь снова заснуть, потом открывает глаза и с надеждой спрашивает: - Мама, какой сегодня день? - Четверг. - КАК ВСЕГДА!!!!!!!! -------------------------------------------------- ;)
Просто забавно. У нас в Нижнем рядом с университетским городком есть такой спецбуфет... Называется (чесслово, не вру :)) "Прощай, товарищ!"... :) Недавно мы там ели с друзьями. Пока живы.
Повез я как то своего кота-красавца кастрировать. Жалко, а надо.. Всю квартиру приссал, да и истошные вопли его по ночам сон не улучшали. Клиника хорошая. Персонал обходительный. Специалисты грамотные. Сделали все по-уму. Оплатил я симпатичной медсестре услуги по этой гнустной процедуре (не помню сколько, пусть будет 50 р.) и выдает мне красавица квитанцию:
Сумма: 50 Р. Плательщик: СИДОРОВ (Фамилия моя) Основание: Кастрация
Однажды возвращаясь домой после института, мы с другом Димой обсуждали одну очень важную проблемму: "жопу" ВАЗ 2110. Они как раз тогда недавно появились. Надо сказать что когда мы с Димой начинаем спорить, то это происходит очень импульсивно и это замечают окружающие. Тут я замечаю припаркованую "десятку" и между нами возникает диалог на повышеных тонах: - Ну посмотри разве это жопа? - Чем тебе ее жопа не нравится? - Да она же некрасивая, не смотрится никак!!! - Да классная жопа!!!!! - Хуевая жопа!!!!!! Далее мы замечаем девушку идущую в 3-х шагах от нас, обернувшуюся и покрасневшую. Тут до нас доходит как наш диалог звучал для нее, я говорю - Девушка, это мы не про вас, мы про машину. P.S. Она скорее всего не поверила, потому что почти побежала от нас.
В случае отказа от подписки иногда просят указать причину отказа, пишут разное, вот одно из таких писем: Уважаемая Администрация "ХХХ"!
С глубоким прискорбием сообщаю Вам, о прекращении подписки на текущий E-mail. Данное решение было вызвано очередным поворотом Судьбы и трагическим расположением звезд. Нелегко далось пользователю, в моем лице, это режущие бутылочным стеклом серебреные струны души – решение: горькие слезы печали переполняют колодец скорби, сочась через стены терпения на пески отчаяния уходящими к черному горизонту безысходности, над которым появляются робкие всполохи надежды.
P.S. Кратко: данное решение принято в связи со сменой работы. В дальнейшем подписка будет возобновлена на новом месте.
У моей подруги есть две девчушки. Мягкие и пушистые симпатяшки, я их обожаю. И как то я у подруги в гостях, девчонки вьются рядом, ласкаются. Я достаю из сумочки свои хранцузские духи, и душусь. И тут старшая спрашивает, наивно хлопая глазками:"Тетя Салтанат, а зачем вы душитесь? Чтобы не воняло?" Хорошо что все мужиков наших рядом не было. Но вопрос хороший конечно был. Все таки -зачем мы душимся? Чтобы пахло или не воняло?
Звонит как то знакомая, мол интернет пропал, уже неделю никак не может подключится. Ну бывает, может что то там накрылось, затарился дисками с системами и драйверами иду восстанавливать. Включаю комп, включаю в сеть модем (внешний, смотрю значка сетевого подключения нету, ну бывает может стерла по неосторожности, пытаюсь создать новое сетевое подключение не выходит, модем из системы тоже стерт. Ну бывает, бывает, восстановил модем, создал подключение, все повводил что надо, при опросе модем весело перемигиватся светодиодами, нажимаю клавишу СОЕДИНИТЬСЯ... облом нет сигнала в линии. Что ж делать лезу под стол, так замечательно, провод откушен и телефонная линия ваще вынесена из комнаты! Вроде не блондинка, а тут что то вдруг интернет пропал...
На днях случилось в нашем офисе... Обьясню что наша фирма - филиал венгерской компании. Среди наших сотрудников конечно есть и те которые знают венгерский язык... но есть и те которые даже не знают толком где эта Венгрия находится :) И так как и венгры не стараются выучить хотя бы два слова по-русски, общение без переводчиков не всегда получается удачным :) И вот однажды что то не получалось у венгров послать нам факс, (такое не первый раз случается, и как не странно: если звоним мы отсюда, то факс проходит) и наша молоденькая секретарша, допустим Алина получает поручение от шефа позвонить в компанию в Венгрию и попробовать получить факс. Так как Алина из тех кто по-венгрески тоже бум-бум, обьясняет шефу что она не сможет обьясниться с венграми! На что он напоминает ей что в своей анкете на прием на работу она подчеркнула что знает английский: Вот на английском и обьяснись с ними! К ее несчастью, никого из переводчиков не было.... мы, остальные только пожали плечами и посочуствовали ее трудной миссии... каждый думая как бы он выпутался из такой ситуации.... и конечно все ждали финала :) Эх.. зря мы сомневались в находчивости Алины:) На приветствие венгров Алина ответила коротко: - ALO, "фирма такая-та",... пауза... FAX ME!
Могу добавить только что венгры ее поняли... но очень долго смеялись :))) так же как и мы... у которых до вечера было уже ооочень хорошее настроение:)
Девочке достались от мамы не очень здоровые почки. Но так уж ей хотелось поехать в пионерский лагерь... и на всякий случай в баночку пописал папа. Долго и вдумчиво разбирались врачи, откуда в анализе мочи девочки могли появиться СПЕРМАТОЗОИДЫ...
Вчера рассказал муж. Ранее утро. Начало рабочего дня. У проходной собираются мужики (сборка мебели - запомните!). Вчера у одного из них был день рождения... Отступление: мой практически не пьющий муж пришел почти в 3 ночи (утра?!) можно сказать "на полном автопилоте", остальные мужики в меру(!) пьющие, ну я думаю понятно как они пришли... Ну так вот. Утро. Мужики спали по 2-3 часа, а кто и того меньше. Ну понятно у кого "бодун" у кого "перепел", состояния друг от друга мало отличаются. Кто пережил знает, что это такое! Глаза - щелочки, руки трясутся (я просила запомнить - сборщики мебели!!!), голова не то что не соображает, она ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТ!!! Нервы на пределе! Отступление: неправильное похмелье ведет к запою, а непохмелье К СМЕРТИ!!! Мужики прибыв на адрес понимают, что еще час и они умрут все, причем в страшных мучениях. До получки несколько дней - понятно, что в карманах у всех копейки (у некоторых на метро и на сегареты и все). Выгребают все - посылают гонца за бутылкой (одной на 8 человек!!!- больше не наскребли) самого молодого и самого не страдающего. Тот слетал мгновенно... И вот!!! Он влетает в комнату (где сидят 7 полутрупов)с водкой в вытянутой руке и с радостным криком "Мужики вот водка!!!"..... инстинктивно разжимает пальцы!!!!! Вопрос: Что было с этим мужиком?! Что было с остальными мужиками?!! Что было с мебелью? и что было с бутылкой водки?!!
Для тех у кого уже прединфарктное состояние :-) ответ: бутылка... не разбилась!!!
В воскресенье Россия переходит на зимнее время. В три часа в ночь с 25 на 26 октября стрелки часов будут переведены на час назад.
В связи с этим пассажиров Московской железной дороги ожидают некоторые неудобства. 26 октября до трех часов все поезда будут отправляться по действующему расписанию. Чтобы не сбиваться с графика, в три часа ночи пассажирские поезда остановятся, а через час возобновят движение.
Я вообще-то не являюсь украинским националистом (это было бы весьма странно для этнического русского, хотя и живу всю жизнь в Украине), хотя действительно считаю, что надо болеть за свою страну, иначе о ней найдется кому "позаботиться" из-за границы. Но реальный случай, который хочу рассказать, вызвал у меня и у трех моих коллег очень уж противоречивые чувства. Итак, в 99 году учились мы неделю на 1С, в Москве, а было это в мае, как раз на последний звонок. И вот, после грандиозного концерта на Манежной, садимся в метро и наблюдаем в вагоне фактически "никакого" дядьку, в вышиванке, с длинными усами, от которого шугается народ. А почему? А вещал он следующее: "Хай живе рiдна Украiна, хай загинуть клятi москалi!". Может, кто тоже это видел? Нам, например, очень интересно, получил ли мужик тогда пи***лей?
Теща моя живет на окраине города, а там неподалеку интернат для глухонемых. В основном дети и подростки, но есть и постарше, лет до 20-25. Так вот, однажды жена возвращалась от тещи на маршрутке, и стала очевидцем такой драмы в трех действиях. Заходят четверо довольно взрослых реальных глухонемых, и делают вид, что не знают о необходимости платить за проезд. Водитель стоял, ждал, а потом выдал: - Скажите им, пусть заплатят! Уже народ заулыбался... Далее, один из глухонемых взялся за поручень, а его довольно большая (пустая)сумка в этой руке стала явно мешать двум девушкам, которые имели нещастье сидеть под сумкой. Ну, подключив почти всех пассажиров, решили и эту проблему. Наконец, кульминация: у глухонемого громко звонит мобильник, он с умным видом его достает и смотрит смску! Смех был хотя и истерическим, но смеялись все - благо большой опасности обидеть этим главных действующих лиц таки не было...
История произошла несколько лет назад. Мы, второкурсники Московского Государственного Университета им М. В. Ломоносова, жили в ДСВ.(Высотка на проспекте Вернадского) В те времена в ДСВ поселяли и физиков.(Мы были последними из физиков, кому выпала честь жить с филфаком, соцфаком, истфаком в одной общаге(80% девушки)) Вместе с нами в ДСВ жили (и живут) студенты из Китая, Японии, Кореи. Вообщем все, кто платил деньги(и надо сказать не малые) за университетское образование. В то время у нас не хватало денег не то-что на закуску, а на просто человеческую еду. Но пить- пили, и еще как!!! МФТИ отдыхает. На фил. факе до сих пор первокусницам про нас рассказывают. Закуску как правило доставали у китайцев. Ночью, перебежками по коридорам передвигались физики, группами по 3-4 чел. Толкая все двери блоков, пьяные физики находили не запертую. Как правило, во 2-ой или в 3-ей открытой двери находился ОН. Самый лучший друг голодного и(или) пьяного студента. ХОЛОДИЛЬНИК. Сколько голодных смертей предотвратили китайцы(корейцы) я не знаю, но все равно им спасибо. На такую закуску у российского студента никакой стипы не хватит. Брали не все. Мы же не звери. Так по мелочи, что могли унести пьяные руки. А вот и сама история. Пили мы с друзьями. Спорили о вероятности обнаружить открытую дверь с холодильником. Выпили, сходили, еще выпили. Все это продолжалось очень долго. Наконец я уснул. Соседом и другом являлся один студент.(У него потом была одна из самых интересных дипломных работ на самой сложной кафедре. ) Так вот, представьте же мое ощущение, когда я увидел рано утром(сушняк был еще тот) ЕГО. Огромный, белый холодильник с цветами на крышке. У нас в комнате никогда не было маленького холодильника, а тут огромный. Я подумал, что я сплю. Повернулся и уснул. Когда я проснулся позже, я опять увидел холодильник. Решив, что на этот раз я не сплю, разбудил соседа. История, рассказанная им повергла меня в шок. Ночью, когда уже все отрубились здоровым студеньческим сном, он решил найти что-нибудь на завтрак. На китайско-корейском этаже был всего один открытый блок. Но в холодильнике НИЧЕГО не было. Ему стало обидно. Он решил, что капиталисты совсем оборзели и не хотят кормить российского студента. Надо их как-то проучить. Пролетарии и не такое способны, если пьяны. Мой друг, как Вы уже догадались попросту решил спиздить холодильник. Но одному нереально унести холодильник. Но все уже спали.(Было около 6 утра. Я спал так крепко наверное только тогда, когда мой друг пиздил холодильник у корейцев-китайцев. Я не проснулся. Вообщем он нес один большой холодильник с цветами. Ему было тяжело, но он нес. Вот она классовая ненависть к капиталистам.(КИТАЙЦАМ!!!!!!!!) Дотащив неизвестно каким образом холодильник до нашего блока, он чуствовал себя как минимум Че Геварой. Холодильник был водружен на место, которое как буд-то бы создано для него. Вот вообщем и вся история о борьбе физиков с мировым капитализмом. P.S. Судьбой холодильника мы занялись следующим вечером. Собравшись компанией, мы постановили, что холодильник это все-таки слишком.(Демократия и все такое, мир дружба и т. д). Да и еды все равно никакой нет, да и не предвидется. Втроем кое-как дотащив до лифта холодильник, мы отправили нашего белого друга обратно. Нажали какой-то этаж и плакали, когда закрывались двери лифта. Говорят его еще видели. Одинокий белый холодильник, катающийся на лифт. P.P.S. Физический факультет в ДСВ больше не поселяют. Мы были последними.
Из жизни ICQ Михаил (11:02 AM) : Жрешь трафик, ГАД?!!! dimonf (11:02 AM) : есть чуть-чуть! Михаил (11:02 AM) : Трафожор, трафоед dimonf (11:03 AM) : да пошел ты 8((( dimonf (11:03 AM) : и без тебя тошно Михаил (11:03 AM) : трафиком подавился? Михаил (11:11 AM) : ПОМНИ: трафоедство на конечной стадии развития переходит в более тяжелую форму - трафофилию. При этом эрогенные зоны перемещаются в область пальцев, жмущих на ENTER, ESC и ролик мыши. dimonf (11:11 AM) : понятно Михаил (11:17 AM) : Далее прогрессирующая трафофилия переходит в зоотрафофилию. При этом мышь в руках зоотрафофила становится объектом беспрерывного мацания и примеривания новой - более извращенной позиции нахождения кисти руки на мыши в процессе зоотрафофилического акта. dimonf (11:20 AM) : мне токое не грозит, я в основном клавиатурой пользуюсь!!! Михаил (11:35 AM) : Невылеченная вовремя зоотрафофилия вскоре приобретает черты некрозоотрафофилии. При этом опытный некрозоотрафофил уже не может достичь удовлетворения при совершении акта с мышью на ковре. Некрозоотрафофил совершает беспрерывные контакты с клавишами клавиатуры. При этом могут наблюдаться вступления в случайные связи с разными клавишами, и даже групповые акты с участием нескольких клавиш с одной стороны и нескольких пальцев с другой. Михаил (11:44 AM) : Особоопасна некрозоотрафофилия на стадии вступления в более сложную форму - некрозоопедотрафофилию. Некрозоопедотрафофил постоянно испытывает желание сменить партнеров по акту. Он пытается обзавестись новыми, более молодыми объектами домогательств, обманывая себя мыслью о том, что это всего лишь апгрейд. Михаил (11:54 AM) : Собрав гарем из старых, потасканных партнеров по "работе", законченный некрозоопедотрафофил уже не видит смысла в дальнейшем своем существовании, и радость ему приносят лишь редкие измены с чужими клавиатурами с целью якобы консультации. Новое желание жить некрозоопедотрафофил испытывает в момент появления в его жизни оборудования нового поколения, которым он красуется перед всеми. На этой стадии жизни недуг несчастного переходит в более сложную форму - эксгибианекрозоопедотрафофилию. + неизбежно вызываемые отклонения в виде садистских и мазохистских наклонностей формируют окончательный диагноз - садомазоэксгибианекрозоопедотрафофилия - счастливое будущее современного общества.
Как в анекдоте про нарка, который лопает замороженные пельмени, и на вопрос матери, ты что, отвечает, кто накуренный - я накуренный?
Ходила в кино в выходные. Есть у нас один дурацкий дешевый кинотеатр, но от скуки чего бы не сходить не приобщиться к мировому типа искусству. Домой пришла, думаю, не буду говорить в какой кинотеатр ходила и почем билеты. Папа спрашивает: - Про че? Отвечаю: - по шестьдесят (видно ждала вопроса "почем") Переспрашивает: - Про че? Отвечаю: - Комедия. Папа: - Кино про медиков?
Решил походить на массаж, спина беспокоит. Массажист - здоровый мужик, занимается кунг-фу много лет. Раздеваюсь вечером после посещения, жена - что за полосы у тебя на спине? Что мне проклинило, спрашиваю - звезд нету? Ну и слава богу !
За годы, пока сын "косил", узнали тактику призыва. Повестка - сигнал "дрочите жопу, хер готов": будут каждое утро долбить ногами железную дверь. Привыкнуть трудно, и каждая повестка напрягает. Вот опять "ПОВЕСТКА" (морозец по спинке): "Очередной призыв молодежи"... Едрена мать!!! "Звездные войны, сетевые баталии, думеры, квейкеры..." Реклама компьютерного центра... фу-у-ух... Ну не бляди?!
Ассоциация Уэльса не советует своим болельщикам воровать в Москве
Футбольная ассоциация Уэльса разместила на своем сайте рекомендации болельщикам сборной, которые собираются посетить первый стыковой матч Евро-2004 в Москве. В частности, ассоциация рекомендует: - - Не позволяйте себе воровать. Местная полиция может посадить вас за решетку или выслать из страны. - - Не надо везти с собой наркотики. Русская полиция очень не любит подобные вещи. Такие проступки могут привести к длительному тюремному заключению. (К примеру, в этом году, подданный Великобритании, был задержан в московском аэропорту. При себе он имел полкилограмма гашиша. В результате британец получил трехлетний срок. Для справки: 90% осужденных в России болеет СПИДом). - - Не надо ходить на стадион в нетрезвом состоянии. Местная полиция не пустит вас на матч. - - Не покупайте спиртные напитки у частных лиц. Водка может быть поддельной и некачественной. - - Не курите на Красной площади. Это запрещено и вы будете арестованы. - - Постоянно носите с собой паспорт. В противном случае вы будете арестованы полицией. - - Московский полицейский не имеет право подвергать вас штрафу прямо на улице. В таких случаях следует немедленно уведомить посольство Великобритании. - - Следите за своим бумажником и документами. Местные карманники часто воруют деньги у приезжих болельщиков, особенно, на трибунах, станциях метро и Красной площади. //«Газета.Ru»
Мой муж эстонец, я казашка. Общаемся на русском, я пока еще не освоила родной язык своего любимого. Мой муж говорит нормально, по крайней мере я понимаю его. Но иногда что-нибудь выдаст прикольное. Например звонит домой и говорит:"Положи себя готов бистро"(переводится это-Принарядись побыстрее). Я обожаю все соленое и остренькое, да так чтобы горело во рту. И как-то поймав меня за очередным подсаливанием супа, весь в заботах за мое здоровье, выдал очередное познание великого и могучего:" Сол -это черны умер!! А вообще, такого сладкого муззика ни у кого нет! Пингвинчик, я люблю тебя!
Реальное объявление на украинском сервере вакансий
"22.10.03 | Работа для: президент., от 35 до 50 лет. Образование - высшее. Регион: Киев. График работы: полный день. Заработная плата от - 10000 у. е./мес. Дополнительная информация: Требуется кандидат в президенты страны для выдвижения группой умных людей, заботящихся не о своем благе, а о благе народа и имеющим план подъема экономики в 3-5 раз. Требования: возраст от 35 до 50 лет, проживание в Украине последние 10 лет. Свободное владение литературным украинским и русским языками. Внешность и пол не имеют значения. Семейное положение: женат (замужем). Образование высшее гуманитарное: философское, психологическое, журналистское, историческое, менеджерское (одно из них). Умение выступать перед публикой (или задатки - научим). Необходима дисциплинированность, умение подчиняться более умным людям, готовность отдать свою жизнь за благо народа и его детей. Отсутствие судимостей и моральных пороков обязательны. Вознаграждение: до выборов – гонорары за выступления и публикации. После выборов – зарплата, предусмотренная законом для президента, плюс полное обеспечение, плюс премии в размере нескольких миллионов от благодарного народа за повышение экономики и уровня жизни в несколько раз. После окончания президентства – установка памятников и написание книг. Отношение к президентству не как к привелегии, а как к очень ответственной и очень высокооплачиваемой работе обязательно. Подходящим кандидатам писать одновременно по трем адресам: chiuaua@ukr.net, tchiuaua@yahoo.co.uk и chiuaua@mail.ru. Указывать телефон. Убедительная просьба дебилам и “шутникам” не писать – найдем и оштрафуем."
Для тех, кто не верит-- ссылка: http://www.rabota.com.ua/VacancyList.asp?PART=6&ADDR=8&Words=&agency=1&r=259631&Pos=11
Есть у меня два приятеля (очень приятные ребята), оба родом из Тбилиси. Между собой - друзья детства: школа, футбол - все такое. Оба приехали в Москву на ПМЖ. С чувством юмора у них полнейший порядок (за что и люблю). Особенно веселят их фразы типа "черные", "черножопые" и пр. Они вообще др. к другу так и обращаются: "Черножопый, сядь за руль - я устал" и т.п. То есть в порядке вещей для них такое обращение между собой. Короче. После ресторана везет Ника (Н), так зовут одного джигита, девушку, естественно, в гостиницу. Подходит к стойке с администратором (А): Н: Двухместный номер с телевизором. А: Пожалуйста, но пульта к телевизору нет. Н (наклоняясь к стойке): Украли? А: Украли. Н: (наклоняясь еще ближе и, интимно так): Кто, черножопые? А: Разные!!!
История коротенькая, но подтверждает еще раз, какой у нас все таки замечательный общЭственный транспорт, а водителей можно АбАжать уже только за то, что они у нас такие есть замечательные, и с ними не приходится скучать каждое утро, когда ты матюкаясь себе под нос, в очередной раз пытаешься добраться на работу во время и без приключений на свою пятую точку. :о) Представте себе, что у вас три пути добраться из точки А в точку В: проезхаться одной маршруткой (которую нужно долго и нудно ждать), сесть в маршрутку под домом (в которую запихиваются все бабульки и дедульки вашего микрорайона и приходицца выслушивать очередную речь про то, какая у нас поганая молодежь, и это при всем при том, что через пол часа они могут кататься туды сюды сколько им влезит), ну или просто словить грача, и прокатиться с ветерком и не испортить себе настроение. Так вот, в один прекрасный ень у меня остался один единственный вариант: наши дорогие старушки со своими многочисленными варняканиями и торбачками, которые даже я при всем своем большом желании не подниму. Первый вариант отвалился, потому что на том пути поджидали две случившиеся аварии, третий (самый приятный даже для мысли), так как в кармане не так густо, а зарплатку ждать еще пару дней. Стою я значицца на остановочке, жду маршруточку, подъехала... еле запихнулась. Еду в невообразимой позе, так как приходится складывацца в две погибели... Про то, каким акробатом нужно быть, чтоб ездить в наших дорогих маршрутках, я думаю, обьяснять не стоит: о) Когда я вижу место, где мне надо выйти, я водителю, мол остановите на перекрестке! Ноль внимания. Рулит себе чувачік дальше, и ухом не дергает даже. Ну я еще громче - непонимание у меня видимо отпечаталось на лице, так как люди, катавшиеся видимо этим маршрутом каждый день, начали похихикивать. Я уже просто ору - мужчинка, остановите все таки! Мне и так придецца уже бежать в обратную сторону! И что бы вы думали происходит? А ни фига! Он едет себе дальше с самым при самым не возмутимым лицом. Тут один из пасажиров (мужик необьятных размеров, да и в пуп я ему дышала: о) грит мне, мол ОН ЖЕ ПОЧТИ ГЛУХОЙ! Приподнимается и орет водиле в ухо: "Дарагой! Останови, тут девушке выйти надо!" Мой шок думаю описывать не надо. Заехать то заехала... как выбералась из дебрей наших миленьких чумазеньких улочек... это уже другая история :)
Ночь с пятницы на субботу. 4 часа утра. Двое неспящих москвичей в одном из многочисленных чатов: - О. Соседи ломятся. Ну ничего. Дверь железная, а звонка нет. - А чего ломятся ? - Да я им тут Nine Inch Nails на полную громкость поставил. - За что ты их так ? - Да им днем мой перфоратор не понравился.... .... p.s. : Nine Inch Nails - группа играющая тяжелую агрессивную мызку в стиле Industrial. Кстати она как раз писала музыку к первому Quake.
Сегодня на глаза попалось вот такое объявление из сайта знакомств (dating.ru). Один из примеров того, как переводят электронные переводчики. Особенно это прикольно смотрится когда человек хочет произвести благоприятное впечатление. Итак вот что думает иноземец о себе и что он ищет у нас. Дата рождения 11 Декабря Рост: 181 см Черты характера: Остроумно, честный, верный, нежный, романтичный, восприимчивый, терпеливый, сдержанно. Я люблю читать: Все что у моего врача в приемной Лежание. Свободное время я провожу: Я являюсь много в природе или нырянии, лазания, плавание, с друзьями сквош, боулинг и бильярд у игр, в кино идут и просто все к чему я желание имеет. Моя любимая еда: Итальянский язык, китайский, тайландский, русский и все что я повар. Еще обо мне: Я - очень охотно Остроумный человек и лужа, однако, я знаю когда это уместно быть серьезным. Я люблю детей, итак если ты который имеет должен был идти не является вообще никакая проблема. Я - Романтичный человек, дорогие прекрасные заходы солнца, романтичные abende вдвоем с Glass вину и хорошей еде, это нравится поражать мне и баловать. Я знаю чего я хочу и говорит что я думаю. Однако, я дыму и П не очень большое количество спирта, это не мешает мне не если ты курение должен был все другое ты узнаешь если ты мог бы знакомиться со мной Что мне хотелось бы найти в Вас: Я желаю мне честную, верность, понимание и заботливый женщину со смыслом для юмора, нежного, романтичного и Большому сердцу и знаю чего она хочет.
Текст нашего внутреннего объявления о необходимости всем срочно заменить паспорта СССР.
----------------------------- (разослано по внутренней почте) Subject: Паспорт СССР
Если вам пришло это письмо, значит у вас (по текущим данным бухгалтерии) паспорт СССР.
В связи с этим напоминаем, что с 01/01/2004 г. паспорта СССР теряют юридическую силу и не могут удостоверять вашу уважаемую личность ни в каких сделаках с другими лицами/организациями (в особенности государственными).
С юридической точки зрения, вы приобретаете интересный статус "лица без гражданства" - т.е., теряете предоставленную вам правительством России возможность конвертировать свой статус гражданина СССР в гражданина РФ. Наверное, и после 01/01/2004 вы сможете обменять паспорт СССР на паспорт гражданина РФ, но уже со значительно бОльшим геморроем.
В принципе, когда менять паспорт СССР - это ваш гражданский выбор. Но, с 01/01/2004 наличие у вас паспорта СССР начнет приносить серьезную головную боль компании, поскольку ни выплатить вам зарплату, ни содержать вас в штате компании по простому будет уже нельзя - придется, как и для всех не-граждан РФ, заморачиваться получением разрешения на найм, плюс вам самостоятельно придется получать такое же разрешение в ОВИРе... Во-первых это дорого, во вторых геморройно, и вполне возможно что даже для такой уважаемой личности как Вы компания этим заморачиваться не станет (разве что за Ваш счет).
В связи с этим, хочется донести, что компания в лице бухгалтерии ждет от вас решительных шагов к получению паспорта РФ, а более конкретно - ксерокопии уже с нового паспорта в скорейшем будущем (до 01/01/2004). Не затягивайте, пожалуйста, с этим, так как это грозит неприятностями как компании, так и вам лично. Точнее, с начала 2004 года каждый месяц компания будет удерживать с Вашей зарплаты по 50$ штрафа ежемесячно (а то и все 100 - смотря насколько трудоемким и деньгозатратным окажется борьба с Вашим новым правовым статусом), хотя возможен и более радикальный вариант - исключение из штата, чего ни компании, ни (надеюсь) и Вам не хотелось бы испытать. В общем, надеюсь, намек понятен. Ждем с нетерпением Вашего ответа, желательно с пояснением сроков разрешения Вами этой начинающей-становиться-неприятной ситуации.
При нобходимости, можно посодействовать в убеждении руководителей проектов предоставить Вам время на решение этой проблемы.
Недавно вспомнилось: Еще во времена Советского Союза какому-то деятелю культуры одной из южных союзных республик задали вопрос: «Скажите, почему у вас любят повторять слово, заменяя первую букву этого слова на букву М? К примеру - павлин-мавлин, шашлык-машлык? » Деятель на секунду задумался и выдал ответ: «А-а! Культур-мультур не хватаит! »
А вспомнилось вот по какому поводу. На прошлой неделе, бродя по одному из рынков, торгующих всяким барахлом, в одном ларьке обратил внимание на ценники масляных радиаторов. На одних написано «Отопитель масляный», на других «Отопитель маслЕННый» - и так через один. Притормозил, подумал, что показалось - нет, именно «масленный». Тут же подскочила торгующая тетенька – «чего изволите, чем интересуетесь и т.п.? » - Да нет, говорю, ничего, просто удивляюсь ценникам вашим, одни нормальные, а другие с ошибкой, хотя явно одним и тем же человеком делалось. Тетенька обиделась. Мне даже неудобно стало, не было у меня намерения ее обижать. Ну да ладно, извинился, пошел дальше. Но, по-видимому, тетенька-продавщица была задета моим неосторожным замечанием сильнее, чем могло показаться. Проходя сегодня мимо ее ларька, я увидел на радиаторах новые ценники. Большими буквами на всех красовалась одна и та же надпись: «ОТОПИТЕЛЬ МАСЛЕННЫЙ»
А вы говорите - павлин...
ЗЫ: Выяснилось в процессе набивания текста: девяносто седьмой винворд не знает слова «отопитель». Варианты замены «отопит ель» и «отопите ль» Прости меня, тетенька-продавщица!
История эта случилась давненько. Зашли мы с боевой подругой в подъезд по малой нужде (все кто пиво пьет нас поймут). Мороз - 30. На улице просто никак. В то время были в почете длииииииинные шубы, т. к. зима была зело холодна. Ну, так вот отдает она мне свою одежку, дабы не замочить в оном... Делает все свои небольшие делишки и начинает одеваться, стоя на самом краю площадки, свисая пятками на лестницу. В какой-то момент ее вестибулярный аппарат, изрядно попорченный пивом, не срабатывает и она начинает ужасающе быстро заваливаться на спину. Моя попытка поймать ее ничего не дала... У меня в руках пуговица, а моя лучшая подруга считает лестницу затылком. В апогее этого аттракциона она сделала кувырок назад и со всей ее дури ударилась головой об стену. Я ессетно в шоке. Лучшая подруга все таки… Скатываюсь за ней, провожу рукой по затылку. Фууууу крови нет, но без сознания. Хлопаю руками по щекам и подруга дней моих суровых наконец то открывает глаза. И произносит фразу ставшую любимым моим выражением в аналогичных ситуациях: «Ой! Чуть не ебнулась» =) Мдяяя пересчитать все ступеньки шарахнуться головой об стенку для нас чуть не ебнулась. Ленка из Уфы
пришел я кaк-тo в женскую oбщaгу - гoтoвится к екзaмену. пoпил с aбoригенкaми кoфию - выслушaл слезливый рaсскaз (Т) o тoм, кaк в тoт день oнa 2 рaзa упaлa нa oдну и ту же кoленку и пoшел с (A) зaнимaться. Предмет серьезный - без перекурoв не oсилишь. Вихoдим в oчереднoй рaз пoкурить с A из ее кoмнaты в oбщую стoлoвую(a пoрядкoм тaм, нaдo зaметить, и не пaхлo). И вoт прoбрaвшись сквoзъ груды хлaмa я, нaкoнец-тo, взгрoмoждaюсь нa дивaн и жду пoкa A прoделaет aнaлoгичний мaршрут и сядет нa сoседний дивaн(рядoм с кoтoрым стoит мaленький хoлoдoильник, a нa етoм недoмерке дышaщем в пуп среднестaтистическoму челoвеку стoит электрoчaйник). И тут пoшлa зaмедленнaя сЬемкa кoтoрaя длилaсь пoрядкa 10 сек. и кoтoрaя нaвсегдa впилaсъ в мoю пaмять. Зaнимaя сидячую пoзицию, A ненaрoкoм зaдевaет (кaк пoтoм oкaзaлoсь свежевскипяченный) чaйник. Стoя нa всякoй ветoши oн утрaчивaет устoйчивoсть и... Прaвильнo - oн виливaется нa спину A кoтoрaя билa oдетa тoлькo в мaечку.A нaчинaет лихoрaдoчнo сooбрaжaть чтo вaжнее: oгoлиться перед прoтивoпoлoжнoпoлoй личнoстью, или бить oшпaреннoй пo пoлнoй прoгрaмме. Судoрoжнoе врaщение зрaчкa, рвущийся из глoтки крик, взметнувщaяся вверх мaечкa и пoлный oтчaяния рывoк через кoрридoр к влaге(душевoй). Я сижу, зaпертый стoлoм, не знaя кaк гaлaнтней пoступить, нo вслед зa A уже несется вaтaгa скoрoй женскoй пoмoщи в кoличестве 3 челoвек: 1-я нaхoду пoливaет oшпaренную спину вoдoй, втoрaя мудрыми выкрикaми нaпрaвляет впередибегущих, прoцессию зaмыкaет Т, любoпытнo кoвыляя зa тoвaркaми. И тут прoисхoдит непoпрaвимoе: нa вылитoй вoде хрoмoнoгaя спaсaтельницa пoдскaльзывaется и в 3-й!!! рaз зa денъ сaмooтверженнo рaстягивaется нa пoлу. Я не знaл чтo мне делaть - плaкaть или смеяться, нo нa рaздумъя времени не oстaвaлoсь. Трaнспoртирoвкa тел В бoльницу лишь чудoм не пoвеклa зa сoбoй aвaрий, ибo oшпaреннaя девушкa не мoглa прикрыться ничем, oкрoмя вечнoспoлзaющей тряпoчки и вoдители безбoжнo зaсмaтривaлись нa уцелевшие прелести.
Вчера на уроке по Москвоведению в 3-ем классе школы на вопрос учителя "Какая улица в Москве самая главная?", с последующей подсказкой "ну же, на букву Т...", ученик (мой сын), запутавшись, выдает ответ: "Трахательная"...
Присутсвующие взрослые упали...
Да, хорошо знают Москву наши дети, сами не об этом не догадываясь!