Самые смешные истории за неделю!

А вот следующая история требует предварительных пояснений.
У нас был участковый, Виталий Михайлович. За непробиваемость его звали
Вит Металлыч.
А на отца Тихона писали анонимки. Все кому не лень. По поводу и без. За
то, что у него был гараж. Для его запорожца. Собственный гараж почти на
территории двора. И он, инвалид, без ноги, всегда с костылями, вызывал у
соседей такую зависть, что они писали на него доносы Виту Мталлычу с
завидной регулярностью.
И вот как-то раз кто-то написал, что у Тихона дома склад оружия. А
Металлыч и без того уже уставший от предыдущего обыска гаража,
проведенного после сигнала бдительных соседей, мол, у старшего Тихона
там порнографический склад и мастерская по производству порнографической
продукции, решил провести показательный обыск. Для
студентов-дружинников. И пришел во главе целой толпы с целью найти у
неуловимого старика хоть какое-нибудь оружие.
А у Тихона была чугунная болванка от гранаты лимонки, без запала,
естественно. Используемая в семье как пепельница. И как раз когда в
квартире оказались Металлыч со своими верными дружинниками Тихон
находился в непосредственной близости от гранаты.
И не желая подвести отца он успел сделать шаг в сторону стенки, где
стояла на полке болванка и протянув руку схватить ее. Но тут случилось
непредвиденное То ли от волнения у него взмокли руки, то ли в силу
природной неуклюжести, он выпустил гранату из рук и она с грохотом
выкатилась прямо на середину комнату. Но тут среагировал бдительный
Металлыч. Он, коротко ругнувшись, бросился на гранату и накрыл ее своим
телом..
Первыми засмеялись дружинники...
Потом им вторили понятые...
А уже после них заржал и сам Тихон...

Есть у меня знакомая девушка - крайне симпатичная, стройная, умная, с
чувством юмора и прочими неоспоримыми достоинствами. У нее есть
приятель, с которым они м-м-м... ну скажем так очень близко дружат. Все
бы ничего только этот молодой человек женат. Отставим сейчас вопросы
морали в сторону (не могу его ни в чем укорить). Собственно история
(будет от ее лица, так удобнее ).
Как то раз уехала к родителям жена С. на выходные. И естественно мы
решили с ним приятно провести несколько дней, желательно не вылезая из
постели. Сказано сделано. Затарились контрацептивами, едой, легкой
выпивкой и завалились к нему в квартиру с намерением не покидать ее
несколько дней. Сразу же не откладывая в долгий ящик приступили к сексу.
Занимались мы им долго часов шесть-семь без перерыва (тут я
обзавидовался потенции С. :)) ) Естественно еда пропадает, выпивка
простаивает, контрацептивы подходят к концу (двусмысленная фраза
получилась). Лежим мы такие, просто никакие, постель сбитая, сами плохо
соображаем, очень хочется спать. Почти спим. Вдруг меня переклинивает, я
поднимаюсь и начинаю неспешно одевать трусики. Одеваю и снова ложусь.
С. поднимает на меня мутные глаза и спрашивает
- Ты чего.
Я (сладко зевая и потягиваясь, в полудреме на полном серьезе)
- Ну представь приедет сейчас твоя жена (четыре часа ночи!) увидет, что
я в трусиках (кроме трусиков ничего!), и ничего про нас не заподозрит.
Вот мы и отмажемся.
С. (удивлен)
- :0
Я (поворачиваясь на другой бок)
- Не, не отмажемся.
С. (крайне удивлен)
- Почему?
Я (засыпая)
- Ну ты же спишь без трусов. Не отмажемся...

Реклама на одной из киевских радиостанций:
"Клиника "Гиппократ": кто здоров тот богат".

ШТАНЫ.

Есть небольшая станция электрички в Подмосковье. Неважно какая. Главное,
что она стараниями МПС была только что отремонтирована. С одной стороны.
С другой как было, так и осталось. Стою с этой самой другой стороны и
любуюсь на почти японскую икебану на той(хорошей) стороне.
Надо сказать, что на той стороне, кроме хорошего асфальта на платформе,
есть еще немного утоптанные горки строительного мусора за платформой,
немного похожие на полигон для испытаний бронетанковой техники, ну и
о-о-чень хорошая ограда из мощных металлических прутьев, покрашенных в
веселенькие яркие цвета и высотой чуть выше пояса.
Ворот через эту великую китайскую стену, естественно, только два - в
голове и хвосте подъезжающих паровозов.
Вы, конечно знаете, что наш народ не привык ходить так далеко, и поэтому
сзади платформы (то есть, там, где не ходят паровозы) подставлена
небольшая, около полутора метров высотой, деревянная лесенка, которая
раньше служила поддоном для крупногабаритных грузов с соответствующим
шагом ступенек. Мне всегда было очень интересно наблюдать, как по этому
Великому Железнодорожному Пути лезут молодые девочки в супер-мини-юбках,
почтенные матроны невероятной толщины, которым помогают переваливаться
через ограду тощий муж и трое-четверо детей, а также хилые с виду
старушки, которые при виде электрички перелетают через заграждение
быстрее любого десантника, при этом не выпуская из рук полной боевой
выкладки в виде двух гусеничных тележек.
В-общем, все как обычно, жду электричку и вдруг невзначай, краем глаза
замечаю явление из кустов на противоположной стороне здоровенного тощего
пьяного мужика.
Вы знаете, есть много категорий пьяных (не буду перечислять). Этот
относился к так называемой неупадаемой категории. То есть мозги у него
уже не работают, ноги тоже, но какой-то автопилот в мозжечке еще остался
неповрежденным. Мужика бросает туда-сюда, но не падает он, представьте,
не падает!
Форсирование им оставленной строителями полосы препятствий само по себе
интересно, но начнем с того, что остановился он перед началом этого
самого Великого ж/д перелаза.
Минуты три, он (шатаясь) смотрел на лестницу-поддон, а затем полез
наверх. Заняло это у него минут пять, но в конце концов, он, гордо
выпрямившись, держась обоими руками за прутья ограды и все равно
шатаясь, застыл снаружи платформы над полутораметровой пропастью. Застыл
он довольно надолго... и тут с него сползают штаны.
Сползли капитально, до пяток, то есть до ботинок. Видимо, от огромных
умственных усилий при преодолении поддона что-то в штанах сломалось.
Штаны спозли мгновенно, бесшумно и незаметно для владельца. Явились миру
красные семейные трусы в цветочек, а также волосатые ноги. Ближайшие
дамы отвернулись.
Мужик, как мне показалось, с величайшим презрением оглядел этих дам.
Было ясно, что он либо не заметил ужасного падения своих штанов, либо не
снисходит до таких мелочей. Но!
Выяснилось, что падение штанов действительно мужиком не замечено, но
снизойти до него все-таки придется.
Мужик начинает (только начинает!!!) пытаться занести ногу через ограду,
чтобы перелезть через нее и оказаться на платформе. Представляете?!!
После третьей(!) попытки до него доходит, что ему что-то (кто-то)
мешает. Со зверским видом он оглядывается назад... Естественно, он не
видит там никого (ничего) кроме полутораметровой пропасти, с кусками
бетона и арматуры на дне.
Минуты через три интенсивных размышлений, а также поисков врага, мужик,
нагнувшись вперед через забор, видит наличие отсутствия собственных
штанов.
А как бы вы поступили на его месте? Вот именно. Он еще больше
перегибается через забор (благо рост позволяет), хватается за штаны и
тянет их наверх...
Ну все мы, мужики, так по привычке штаны одеваем...
Сообразили? Ну конечно, штаны-то с одной стороны забора, а руки с
другой...
На этот раз было всего две попытки согнуть толстенный стальной прут.
Осознав, что законы физики категорически препятствуют надеванию штанов
таким простейшим способом, мужик решает обойти законы физики с помощью
мошенничества.
Подумав минуты три, он подтягивает штаны до уровня поперечного прута
ограды, и начинает делать какие-то странные движения пальцами обеих рук,
как будто собирается, как Акопян, достать из штанов что-то чудесное. То
есть как-то прут обогнуть.
Ну да, сейчас. Акопян все-таки не таким пьяным выступает. Конечно же,
штаны оказываются в прежней позиции, а мужик, нелепо взмахнув руками,
все же в последний момент успевает ухватиться за изгородь и снова
застывает в глубокой задумчивости.
Придумали, как дальше действовать? Вот именно.
Мужик осторожно отрывает одну руку от балюстрады, скривляется вниз,
берется за штаны, и пытается поднять их наверх ОДНОЙ рукой!
Вы пробовали надевать штаны ОДНОЙ РУКОЙ? Попробуйте!
Естественно, что штаны на первых же десяти сантиметрах перекосило, а
затем намертво заклинило. Знаете, есть у конструкторов-оружейников
способ запирания ствола перекосом затвора. Борьба с заклинившими штанами
длилась долго, но штаны все-таки победили. Мужик застыл, пришпиленный к
забору, как бабочка. Только бяк-бяк крылышками иногда - пошатывался то
есть. На лице его явственно читалось отчаяние. Изредка он потряхивал то
левой, то правой ногой, видимо, в надежде на спонтанное спадение
(спадание? - упадение? - ау, языковеды!) штанов, но ботинки с крепко
завязанными шнурками цепко держали всю конструкцию, как надежный
фундамент.
Наконец, мужик понял, что до вожделенной электрички ему не добраться.
Поглядев назад и вниз, он понимает, что прыгать спиной вперед со
связанными ногами на строительное безобразие никак невозможно.
Он обреченно вздохнул и начал опускать ногу, чтобы нащупать ступеньку
народной лестницы и спуститься вниз...
Не тут тот было. Это по обычной лестнице можно так спуститься, а по
народной...
Там же шаг больше полуметра. Штаны такого безобразия не терпят. То есть
сантиметров до двадцати они терпят, а далее... Короче, штаны спускаться
отказались.
Мужик дернулся вверх, но подниматься штаны не захотели тоже. За гвоздь
зацепились, или просто у мужика силы все вышли в неравной борьбе с
превосходящими силами штанов, но он заорал. Да как!!!
Он всеми непечатными буквами русского алфавита помянул г-на З, г-на Я,
всех прочих, милицию в особенности, и проч и проч.
К сожалению, не досмотрел до конца - пришлось уехать.

Самому интересно - как же он вышел из этого безвыходного положения ?

Купил я флакон жидкого мыла и вспомнил голодные девяностые. Ничего нет,
любая забугорная финтифлюха удивляет. Поехали, помню, к другу на дачу, а
у меня, с какой-то оказии, был флакон этого самого мыла, ну все знают,
жмешь на пимпочку, выплескивается струйка. Взял буржуйское чудо с собой.
Пошли с компанией в баню, я флакон предъявил, все друзья в ауте, давай
забавляться, мылом вокруг брызгать. Ну напарились, намылись, сидим на
веранде, чай пьем. Тут соседка немолодая заходит на участок и спрашивает
хозяина – Вася, ты баню топил? В баке осталась вода теплая, я наберу
посуду помыть. И с ведром в баню шасть. Выходит, глядит на нас очень
странно и не прощаясь с участка сваливает. Мы думаем, че такое, чего она
углядела? Заглядываем в баню, а там!!! Мыло-то жидкое, белесое такое, по
всему полу растеклось. А чего соседке подумать? Про сперму она знала, а
что есть жидкое мыло не догадывалась!!!!!!! А в компании у нас одни
мужики были, она это точно просекла, видела как мы все с электрички
валим.

Банщик

Сначала - анекдот, на котором, собственно, и базировался весь
описываемый далее розыгрыш: Поймал Мужик Золотую Рыбку - а она ему и
говорит - слышь, мужик, времени ни фига нет, на стрелку спешу - поэтому
давай по-быстрому одно желание - и отпускай. Ну мужик и говорит -
элементарно, хочу, чтобы у меня все было. Рыбка на секунду задумывается
- а затем шевелит плавниками и говорит - Хорошо, мужик, у тебя все БЫЛО.
(С) Анекдот.ру

В качестве преамбулы - есть у меня один знакомый тип - вечно ноет "хочу,
чтобы у меня все было" - именно такими словами. А заработать на это все
- ему в лом. Но из компании он почему-то не выпадает (давно знакомы и
всек такое).

Теперь сама история: В общем, был у этого нытика день рождения. Моя
очередь говорить тост. Я встаю - и говорю: Знаешь, мол, тут тебе уже
всего хорошего много нажелали, а я вот желать не буду - ты скажи свое
самое заветное желание - а я СДЕЛАЮ так, что оно исполнится. Этот
товарищ и говорит - ХОЧУ, ЧТОБЫ У МЕНЯ ВСЕ БЫЛО. А я ему, естественно, в
ответ - Хорошо, Андрей (имя изменено) - у тебя все БЫЛО. В общем, под
стол сползли все... А он даже не обиделся...

Да уж...

Информация опубликованная в газете Московский комсомолец:

В России запатентовали суперпрезерватив
Сверхновое средство, предназначенное для защиты от ВИЧ-инфекции,
разработали российский и украинский изобретатели. Недавно они
зарегистрировали новинку в Российском патентном ведомстве.
Как стало известно “МК”, особо ценным новое защитное средство делает то,
что оно в состоянии защитить совершающих половой акт... от пояса до
колен. Дело в том, что средство представляет собой... панталончики из
герметичного и влагонепроницаемого материала, плотно облегающие нижнюю
часть туловища и бедра человека. В паховой области защитные трусики
снабжены так называемым половым мешочком. Изобретатели придумали как
женский, так и мужской варианты “коитального костюма”, в первом из них
половой мешочек выполнен таким образом, чтобы его можно было ввести
внутрь, а во втором — чтобы налезал на пенис. Кроме того, создатели
предусмотрели возможность изготовления сверхтрусов с дополнительным,
ректальным мешочком.
Внешний вид основной части изделия также может отличаться: наряду с
классическим вариантом (панталончики, снабженные в области пояса и бедер
уплотнительными резинками) авторы предусмотрели создание его в виде
шорт, трусов, бикини и т. п. Причем оно сможет удерживаться на теле не
только с помощью уплотнительных резинок, но и благодаря подтяжкам, а для
удобства надевания его можно снабдить липучкой или молнией.

Гостил у меня один знакомый из Дании. Общались мы только по русски, чтоб
он попрактиковался. Однажды утром варю яйца всмятку и, по старинному
русскому обычаю, кидаю в воду ложку соли. Датчанин удивляется. Я
объясняю – многие так делают, чтобы скорлупа не трескалась. Но, языковой
барьер…Вечером он кому-то звонит и говорит (разговор на англ.):
представляешь, русские такие странные, солят яйца прямо в воде, не
снимая скорлупы!
Так наверное и рождаются за бугром анекдоты о тупых русских. Обидно-с!

Кулинар

Как-то друг позвал помочь достроить гараж. С высокой крыши показывал
полигон родного "почтового ящика". Вдруг вижу - там вспышка, хлопок и
дымок. Что такое?
- Что такое - знать тебе не надо. А стоит КАЖДЫЙ такой "пых" - миллион.
В этот момент я понял, почему зарплата младшего научного - сто
тридцать...

03:10 РПЦ готова обсудить возможности встречи Патриарха с попой

Заголовк на http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?288822#288822

Бывают таки оговорки по Фрейду

В качестве продолжения истории от том, как для транспортировки 30
стульев пришло 30 детей во главе с учителем.

Так вот, стулья - это фигня! Я лично, вместе с толпой таких же
рас3.14здяев, во главе с учителем физкультуры, аналогичным образом
переносил в школу гири, гантели, и прочий аналогичный Heavy Metal.

Уже больше 15 лет прошло, а методы все те же - "два солдата и лопата
заменяют экскаватор".

3 октября следственная группа Генпрокуратуры провела обыски в загородном
бизнес-клубе ЮКОСа, расположенном в подмосковном поселке Жуковка,
строение 88. Следователи, в частности, провели обыск в рабочем помещении
депутата Госдумы Владимира Дубова, который является одним из акционеров
нефтяной компании, и изъяли сервер ЮКОСа - аппарат размером с
двустворчатый шкаф, весом почти в тонну.

http://www.kp.ru/online/news/6728/

А однажды гуляли пацаны по стройке, по строящемуся в то время зданию
Геолого-разведочного института, и было это когда мы учились классе в
7-ом. И Тихон захотел показать свою ловкость и спуститься с 3-го этажа
по канату, который свисал с крыши до самой земли. И вот он попросил Мишу
Ватрушку, парня субтильного сложения, проверить крепко ли канат
держится. А Миша, хотя и был на год старше, весил в два раза легче
любого из нас. Миша подергал за канат и говорит: "Нормально все."
Тихон встает на подоконник, обхватывает канат, одной ногой и со словами:
"Учитесь, дети!" отталкивается от края и тут же с жутким свистом уходит
вниз.
Оказывается этот канат представлял собой просто конец бухты, аккуратно
сложенной на крыши, и свободно висящий по каким-то строительным
надобностям.
Упал Тихон довольно удачно, прямо на крышу, стоящего внизу трансформатора.
И хотя он изрядно помял последнюю, он ничего себе не сломал, чем обеспечил
нам всем приятные воспоминания о выражении своего лица в момент отрыва от
твердой поверхности подоконника и в тот самый миг, когда он осознал, что
просто падает.

рассказала подруга Тамара, бухгалтер травел фирмы в Баку. Тамара -
видная женщина лет 35, формы и прочее. Влюбился в нее один азер, днями
сидит в офисе и на нее зырит, но молчит. ПродолжалосЬ это долго - около
месяца. Тамара накричала на него и выгнала со словами: И здесЬ болЬше не
появляйся! Через 3 дня на столе записка. Орфография сохранена.
МИЛИ ТАМАР! Я ТЕБЯ ЛУБИЛ, СРАДАЛ, ТРЕМЯ ДНЯМИ НЕ ХОДИЛ И ЕТИМ СКОНЧИЛСЯ!

Про комфорт.
Автобусы у нас ходят по расписанию раз в час. А поселок наш в ближайшем
Подмосковье, скажем прямо, не маленький. Соответственно, в 8 часов утра
пассажиров предостаточно. Так вот, все желающие уехать втискиваются в
данный транспорт и видят следующее: на заднем сиденье, расщитанном на
4-х, а если повезет то 5-ть человек, лежит парень и спит, сладко-сладко
(видно ночью очень хорошо погулял). Внизу стоят ботинки, спать-то
удобнее без обуви. И представляете! НИКТО его не стал будить! Жалко
было. До чего у нас народ сочувственный. Только один пацан тихо так,
голосом полным зависти прошептал: - ВЕЗіТ….

Случилась эта реальная история в городе Москва с двумя девушками,
которые были в легком... да нет, посмотрим правде в глаза, уже в тяжелом
подпитии.
Итак, ноябрь месяц, уже достаточно холодно, двух девушек провожают двое
молодых людей в таком же состоянии. Довели до подъезда и распрощались.
Все как полагается. Впереди железная дверь и домофон (кнопочки, на
которых надо набрать код и спокойно войти в подъезд). Одна из девушек
(хозяйка, квартира, которой находится в этом подъезде) начинает «тыкать»
в кнопочки в предкушении того, что уже сейчас они окажутся дома,
согреются и лягут спать, потому что на работу идти скоро, время около 5
утра. Но не тут то было, домофон упорно не хочет открываться. Подруга
начинает заметно нервничать, у хозяйки квартиры тоже начинается
истерика, потому что дома никого нет, народ спит, и из подъезда выходить
никто явно не собирается... а домой-то надо! Тут хозяйка квартиры
начинает названивать по мобильному своим родителям (которые находятся
совершенно в другом районе города Москвы и, как все нормальные люди, в
это время находятся в блаженном плену Морфея). Начинает орать благим
матом, что домофон сломан и она вместе с подругой останутся на улице,
если родители (в лице мамы, потому что именно она разговаривала с
подвыпившей дочерью) не предпримут никаких мер. Мама в шоке! Дочку
жалко... надо что-то делать. Мама начинает звонить соседке, которая
живет в том же подъезде, около которого стоит ее чадо и просит, чтобы та
спустилась и встретила ее. Напоминаю, что время 5 утра! Соседка, стойкая
и боевая бабулька, выполняет мамину просьбу..... но, что самое
интересное, в тот момент, когда соседка спускалась, около подъезда
никого не было. Дочка же орет маме в трубку, что она от подъезда никуда
не отходила, и соседка, по-видимому, врет, потому что из подъезда никто
не выходил!..
Вся эта канитель продолжалась около получаса: дочка звонила маме, мама
звонила соседке, соседка (как она утверждала!) спускалась в очередной
раз вниз и т. д…В общем, «на колу мочало, начинай сказку сначала»!
Подруга, все это время стоявшая рядом и наблюдавшая эту сцену, тоже
начинает по-немногу впадать в истерику. Еще бы! Картина вырисовывалась,
прямо сказать, «замечательная»…Хозяйка, стоящая лицом к подъезду, держа
в одной руке телефон (продолжая в трубку «костерить на чем свет стоит»
родителей, домофон, человека, который изобрел этот чертов домофон и
т.д.), а другой рукой все еще продолжая набирать какие-то цифирьки,
надеясь, что несчастный домофон «сдастся» и они услышат блаженный звук
открывающейся двери… И вот в этот момент, после длительных и бесплодных
мучений, хозяйка квартиры неожиданно разворачивается спиной к подъезду и
… в мозгу девушки начинает просветляться, и она выдает сокраментальную
фразу: "ТЛЯ, ЭТО ЖЕ НЕ МОЙ ПОДЪЕЗД…" Подруга в шоке, жуткий истерический
смех и обещания кого-то прибить в ближайшее время.
Нужный подъезд все это время находился рядом, из которого периодически
выскакивала соседка-бабулька и не понимала: домофон работает, а около
подъезда никого нет.
Слава богу, все закончилось... девушки даже не опоздали с утра на
работу, хотя замерзли капитально, но эту историю, произошедшую почти год
назад, вспоминают до сих пор!!!!
P.S. Кстати! Бабулька так и не поняла, почему же все-таки у нее домофон
работал.. и у подъезда ни-ко-го не было…….

Питер. Эрмитаж.
Вокруг висят картины разных известных исторических личностей. Кругом
ходят прилично одетые искусствоведы. В общем атмосфера очень
культуронаполненная =) И тут в зал, на третий этаж, заходит... скажем
Василий. Надо сказать, что Василий уже достаточно долгое время искал
Моне. Захотелось ему полюбоваться на его прекрасные картинами, и
которые, как ему рассказали находятся на третьем этаже Эрмитажа. И вот
же, после трудных поисков, он наконец нашел этот злосчастный третий
этаж, и что же он там видит? Он не видит Моне! Ни одного. И от всей
полноты разрывающих его чувств и любви к прекрассному, гремящим на весь
зал голосом полным негодования, отчаяния, возмущения и обиды на такую
вопиющую несправедливость он вопрошает:
- Э-АЛЛі! Ну где Моне?!!!
На что тетенька, вовсе даже не работающая в Эрмитаже, но по видимому
проникшаяся глубоким Васиным горем, начала обьяснять ему, что Моне
находится в соседнем зале, и как туда пройти...
Но этого никто уже слушать не мог, и с трудом сдерживая хохот мы
расползались по соседним залам, дабы не привлекать внимания =)

История сия произошла в КМУГА. Вот забегает как-то один будущий инженер
гражданской авиации в аудиторию на перемене и рассказывает, что шел он
по Крещатику мимо полуподвальной кафешки, случайно заглянул внутрь и
увидел ПОЛНЫЙ ЗАЛ ПИД@РАСОВ. Натуральных таких, с жеманными манерами,
накрашенных и т. д. Ну все посмеялись и забыли. А надо сказать, что был
в той группе мальчик Ваня - добрый и немного наивный.
На следующий день забегает уже другой чел, и рассказывает, что он тоже
шел по Кресту, заглянул в то кафе, а там - полный зал ППСников
(патрульно-постовая служба - менты, короче) че-то празднуют. Тут Ваня
поднимает голову и с невинным видом вопрошает:
- А что, ППСники - это тоже пид@расы?
На что вся группа, хором:
- ДА, ВАНЯ, ТЫ АБСОЛЮТНО ПРАВ!!!

История публикуется с разрешения автора бессмертной фразы.

Моя дочь - ей шесть с половиной лет - родилась в США, где мы сейчас и
живем.
Рассматриваем фотографии после поездки в Мексику. На одной из них дочка
стоит во вдохновенной позе, выбросив вверх правую руку. "Если добавить
серп, а рядом мальчика с молотком, получится "Рабочий и колхозница" -
думаю я.
Увидев, какую фотографию я рассматриваю, ребенок поясняет (ясное дело,
по английски):
- А здесь я изображаю Статую Свободы!
И действительно, в вытянутуй руке не хватает только факела.
Дети-американцы родителей-эмигрантов...

Юрий (Миннеаполис, США)

ностальжи блин.
Вспомнилось. Как то прошлой осенью получилась у меня история, прям по
Жванецкому. В прекрасный субботний вечер душа захотела водочки откушать
и направила бренную тушку в ближайший бар. Приезжаю я туда значит и
заказываю себе 100 гр. Во время заказа я не учел буржуйский менталитет и
привычку ихнюю все поганить льдом. Зачто и поплатился самым жесточайшим
образом. Принесли мне стакан набитый льдом. Уроды. Между барменом и мной
состоялся диалог, неимеющий аналогов по тупости:

(я) - Поменяйте стакан, пожалуйста.
(Б) - Что не так, мистер?
- вы же льда добавили в водку. Я такое не пью. Налейте мне только водки
в стакан. Льда не надо.
- Нельзя.
- Почему?
- Мы неуверены что вы мсожете заплатить.
- (ругаясь матом сквозь зубы) Я заплачу вперед. Сколько?
- (называет цену и наливает передо мной водку. В последний момент
добавляет туда сока, сука)
- Я же просил только водки. Без ничего. Неужели это так сложно понять?
- Извените, сэр, сейчас исправлю. (Налил наконец то нормальной водки)

Минут через 20 захотелось повторить. Банально, но душа требовала
продолжения банкета.

- повторите пожалуйста.
- Нельзя.
- Ну еб тваю мать(по русски), (по английски) почему?
- Вы уже много выпили (не ну бармен точно дурак. 100 грам - где ейто
много?!)
- Позовите мэнэджера.

Пришел мэнэджер и после продолжительного диалога (минут 20) я получил то
что хотел. Есесна, пришлось заплатить вперед.

Как говорится, в определенный момент захотелось и домой поехать. К тому
моменту мое нутро приятно осгревало около 400 гр водочки под хорошую
закуску. Бармен предложил вызвать такси мне. Мой ответ поверг его в шок:
- Спасибо, не надо. Я сам за рулем.

Болше я в тот бар не захожу. Не люблю когда задают много вопросов.

Bad_mazafaka

Привет из сервисного центра.
Клиентские ответы на стандартный вопрос:
"Что произошло с вашим аппаратом?"
(Из копилки перлов)
- В корпус TV залез хомяк, и мне нужно его достать.
- На мой ноут кот написал.
- Я случайно камеру машиной переехал.
Это чинится?
- Вы фалоимитаторы чините?
(Как его вообше смогли сломать, и что с ним делали?)
- Ребенок матрицу красками раскрасил- обои не понравились...
- У меня в ноутбуке муравьи завелись...
... Ремонт, Ремонт...
Тай

Друг уезжал осенью 1991 года. Мы предлагали ему остаться: коммунисты
ушли, жить можно будет и здесь. Он возражал: скоро здесь будет полная
жопа. Угадал - зимой мы в институте ели один хлеб с чаем. А друг с
однокурсниками организовал в Америке торговую фирму. Мы интересуемся,
как он устроился, а от него мэйлы - срочно надо партию металла,
селитры... Я со зла ответил в совковом духе:
- Могу послать лишь два своих яйца - для реализации в китайский
ресторанчик!
Он отомстил в духе янки: приехал в гости и положил ноги мне на
клавиатуру...

Сегодня на сайте rbc.ru в рубрике происшествия наряду с информацией по
поводу теракта в Волгодонске, взрыва в Москве и т. п. прошла информация,
что в Минске построят телебашню высотой 420 метров. Прямо ужас какой-то.

Центр города, большая остановка общественного транспорта. Большая, в том
смысле, что полтора десятка маршрутов пересекаются. Сразу после
остановки перекресток и половина транспорта уходит прямо, половина
поворачивает. Потому-то на этой остановке частенько вместо вопроса "Это
какой маршрут?", слышен вопрос "Автобус прямо идет?".
А сегодня список вопросов пополнился - запыхавшийся мужик с разгону
влетая в закрывающиеся двери выпалил: "Он до следующей остановки идет?"

Когда я учился в 176 школе г. Москвы у меня был замечательный
одноклассник Андрей Тихомиров по прозвищу Тихон. И был он такой
неловкий, такой нелепый и носил очки где-то минус семь-восемь. Наш
классный острослов Гришка Иванов дал ему вторую кличку - Неуклюж, что
в общем-то соответствовало действительности.
Так вот про Тихона ходили замечательные байки.
Будто бы в детстве играли мальчишки во дворе в рыцарей. И вот Тихон
натянул себе на голову софит вместо шлема. Надеть=то он его надел, а
когда пришла пора всем разоружаться, то он снять его и не смог. Застряла
башка в этой железяке.
И вот пришлось его отцу, одноногому инвалиду, пилить ножовкой этот
"шелом" прямо на голове у своего незадачливого сына на глазах у всего
двора, под дружный гогот всех тех, кто еще совсем недавно чертыхался от
такой надежной защиты на голове у Тихона.

История эта произошла с моим знакомым (учились вместе). Человек он
простой и веселый, но с ним бывают интересные истории. Вот одна из них.
Ехал он как то в институт на учебу. Вдруг видит автобус ПАЗ остановился.
Не долго думая садится в него, принимая его за маршрутку. Что интересно,
автобус ехал в нужном направлении. Недалеко от нужной остановки он
вежливо попросил водителя остановиться. Автобус останавливается, он
выходит и идет в институт. И видит, что это не маршрутка, а вахтовый
автобус. Интересно, что подумали пассажиры (они друг друга обычно знают
в лицо): влез какой-то... , потом потребовал остановиться.

Кто не в курсе - седня день милиции. Каждый любит виновников этого
торжества по разному...
в Екатеринбурге есть такая контора - "Муж на час" называется: работают
по вызову на дому(в основном женщин) чинят там розетки, краны и т. д. и
т. п. А вообще я предполагаю, что могут и не только это...
Так По одной из радиостанций в новостях передали:
"В связи с наступающим днем милиции, фирма "муж на час" сделает подарок
Кировскому отделению РУВД! Работники фирмы поздравят блюстителей порядка
с праздником и приедут в РУВД чтобы бесплатно оказать свои услуги!".
И номера голубые...
интересно, а Борис Моисеев как их поздравил?

Значит так. Друг купил цифровой фотоаппарат, но в нем есть функция
прикольная, там мувики можно снимать, причем достаточно в хорошем
качестве, ну и сам вотоаппарат маленький, и его с собой удобно все время
носить. Ну так вот, естесвенно когда только он у него появился, то
снимались все пьянки и прочие мероприятия. Одно из них - это было
распитие пива на квартире другого знакомого. Были нас всего 3 в
квартире. Ну попили, напились даже можно сказать, разошлись. На
следующий день смотрим что наснимали. Хозяин квартиры, на которой пили
смотрит мувик, где мы с этим другом (чей фотоаппарат) фигней полной на
кухне маемся, сахар в электрический чайник сыпем, корки апельсиновые
садовыми ножницами режем, слова плохие на пробковых подставках для пива
пишем. Его коментарии "Вот уроды, вот бля, вот увидел бы выебал!!! И
когда вы только успеваете, я че в это время в туалете был???!!!" дальше
идет 3 секудная пауза... "Погоди, а кто снимал?".........

Дебют!!!!!
Решила подарить другу на 23 февраля что-нибудь эндакое.
Думала оч-чень долго, т.к. друг (а ныне муж) был любим и желание
порадовать просто било ключом. Удивить чем-то материальным нереально,
эксклюзивным денег не хватит.
Сижу на кухне курю, пью кофе, слушаю местное радио и ДУМАЮ. И вдруг
диджей объявляет конкурс талантов, т.е. нужно дозвониться и чем-нибудь
удивить (самому песенку спеть, стишок расказать и т.д.), в общем лучшее
народное творчество в эфир пойдет, ну я и удивила (стишком правда, когда
петь начинаю люди разбегаются). Дословно:
Я хочу тебя иметь как медведицу медведь,
Как олениху олень,
Многократно, каждый день,
Я хочу тебя как бык,
Как колхозницу мужик,
В жаркий полдень и в мороз
Стоя, сидя, в полный рост
Я говорю тебе начистоту без лукавства и прочих оказий,
Я гляжу на тебя и в моей голове вьется рой
сексуальных фантазий!
P.S: Многие были в шоке, начиная с диджея, заканчивая мужем и всеми
друзьями мужа, которые как назло узнали таки мой небесный голосок
читающий стишок (я-то с интонацией читала эту оду только для Андрея,
даже не подумав, что может услышать кто-то еще из друзей). До сих пор
мне вспоминают эту "народную творчеству" на каждое 23 февраля.

Есть в "Олимпийском" в Москве такой магазин - "Фамилия". Одеждой
торгуют. Понтовый очень - охранники смотрят, как бы эти воры чего-нибудь
не купили, с сумками не пускают, объявы всякие дисциплинирующие висят,
типа купил не то что нужно - сам дурак и прочее.
И вот приносит жена вчера оттудова жжинцы. Обновка типа.
Все в лейбаках цветных картонных, аж топорщатся.
Читаю на самом большом:
--------------------------
AMERIKANO
Джинсы синие
BLACK
таджикистан
-------------------------
:)))))))))))))))
Фамилие у них такое........

"... По данным исследований компании MORG, иностранцы, работавшие в
американских ИТ-компаниях, были, как правило, моложе и лучше образованы,
чем их американские коллеги..."

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=12&mid=3966979

Вот сегодня мне наконец привезли сноубордическое оборудование.
Надо заметить, что все оборудование поюзанное, но в хорошем состоянии. А
чувак привез все это из Челябинска, до которого 200 км и где он хотел бы
оказаться уже сегодня.
Я-то все получил, а один товарисч со своим другом долго и упорно
выбирали из поюзанных креплений те, которые были получше (менее
поцарапанные, с новенькими болтиками). Все бл замерзли, на улице -3
и дикий ветер, но они ковырялись минут 20. Типа «Да щас мы выберем».
Чувачок из Челябинска уже высаживается, ему надо успеть еще к 5
человекам, но товарисчи все выбирают из кучи новые и новые, чуть не
на просвет глядят…
Короче наконец их все устроило, все разбежались, а минут через 20
звонок мне на сотовый. Вы не поверите - чувачки выбрали два зашибенных
крепления. Но. ОБА ПРАВЫХ.

Есть сайт, не скажу какой, чтобы не было расценено как рекламу, и вот
собственно там есть прикол такой, что ты как бы проходишь жутко
откровенный сексуальный тест, а после последнего ответа узнаешь что это
розыгрыш, и все твои ответы ушли на электронный ящик человеку тебя
разыгравшему. Причем вопросики там жутко недетские, включая "занимаешься
ли ты онанизмом, привлекают ли тебя люди твоего пола" и т. д. и т. п..
Первый соответсвенно попался я сам, но так как я мужского пола, то меня
не особо волновало что их прочтет кто то еще, а вот когда я начал этот
тест разсылать девушкам по фирме, то узнал много нового о тех людях с
кем я работаю. Но прикол соббственно не в этом. Вот отослал я этот тест
коллеге из другого города совсем, она прошла, причем в ответах было
такое!!!! , что даже я, насколько раскрепощенный молодой человек, начал
краснеть... Общались мы с ней по ICQ, включая все деловые разговоры,
заключение сделок и прочее, соответственно на меня из аськи полились
потоки "ДА КАК ТЫ МОГ?!! , ДА Я ТЕБЕ ДОВЕРЯЛА!" и прочее, вообщем жутко
она обиделась, так как для меня она была очень выгодным партнером по
работе, я соответсвенно начал ей рассказывать, что я не знал, что она
так отреагирует, что я сейчас удалю это письмо с ответами даже не читая,
вообщем она как бы успокоилась.
Теперь небольшое отступление, ссылку на этот тест мне дал один друг, с
которым тоже общались по аське, и мы самыми прикольными анкетами с ним
менялись, и вот кульминация!!! - я случайно кликаю не в то окно аськи, и
думая что посылаю ему это, посылаю ЕЙ ЕЕ ЖЕ АНКЕТУ с сообщением - "Бля,
прикинь и это мой перевозчик, еб;;нуться можно!!!". The end.

Один мой знакомый, родом из Питера, большой оригинал, полиглот, чемпион
университета по борьбе, кандидат наук, антрополог, этнограф и успешный
страховой агент (надоело преподавать)в молодости поехал в стройотряд.
Пригляделась ему очень медсестра, сопровождающая их отряд на случай там
переломов конечностей, простуды, вшей и др. прелестей стройотрядной
жизни. Отличалась она пышными формами и была охоча до бедных, но таких
гоярчих, студентиков, страдающих спермотоксикозом.

В общем, приходит к ней как-то наш будущий К. Н. и говорит:

- Люсенька (к примеру), у меня ностальгия!

На что она, на полном серьëзе и без всяких задних мыслей в своей
необременëнной длинными словами головке отвечает:

- Володенька, с нашим скудным запасом медикаментов всë что я могу
тебе дать - это аспирин!

Вчера видел на улице маршрутку с наклейкой STREETRACE. Комментарии
излишни...

История от 11 ноября о деревянных болтах имеет множество вариантов:
- В качестве материала шестерен редуктора выбираем дерево. Это означает,
что машина работать не будет. Дело в том, потому что пояснительную
записку обычно никто не читает...
- Для удешевления аппаратуры корпус реактора позолотим... и так далее...

Диалог из аськи. Что дарить женщине.
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь
подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 :))))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с
изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр
и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты
не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку,
чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы
запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед
и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli.
Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным
ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами,
формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет
женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одежы поболе, цветов покраше,
драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего,
именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками
Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой
напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди,
на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? :)))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком.
А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих
желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса.
Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника
и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на
основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф.
Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок
к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или
торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но
отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки
канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн.
На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский
галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма.
Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? :)))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец
и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для
лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок -
коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается
свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка
карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и
следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью
дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить
на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд
чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка.
Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого
пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет
будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и
профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную
палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к
перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск.
На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой:
стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги
присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с
хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов
леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в
амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве.
Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр
родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком
придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело"
чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло
и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель.
Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что
смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы.
прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и
членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и
папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут
смотрят. Потом почитаю :) Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом.
ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте
с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным
из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на
червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание
роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов.
валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат.
Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся :)

Военно-историческая среда теперь уже не та. Сегодня с другом трепотней
занимались о делах минувших. Всякое вспомнили. Хоть книгу писать.
История трогательная и лиричная.
Всякий, кто был в начале 90-х в военно-историческом движении, знает
Кешу, он же Межуев. Это все клички (Кеша - в честь блудного попугая). На
самом деле он Саша. Сейчас солидный человек. Тогда был полным
раздолбаем. Если кто помнит "600 секунд", то активным участником "самого
беспрецедентного события" 1992 года, а именно репортажа "Немцы" (про
захват деревни под Питером с последующим приездом ОМОНа), был как раз
Кеша, который давал интервью, сидя в отделении.
Так вот. История лиричная. Надо сказать, успехом у женского пола
пользовался Кеша немалым. Пошли мы в какой-то из донских походов. Кеша
тогда в казаках был. И в одной станице у клуба, познакомились мы с
местным населением и стали прикидывать насчет небольшого банкета. Вопрос
стал о самогоне. Кеша с какой-то девицей за самогоном и отправился.
Сказал, что скоро будет, и намертво пропал. Мы добыли сами, разложились
где-то на окраине станицы (столик, огороды, все-такое прочее, сумерки,
самогон на газетке, мило и лирично)... Вдруг видим: к нам несется
какая-то фигура, прыгая через плетни. Из одежды - черные трусы и сапоги,
на затылке - казачья фуражка. С одного боку под мышкой - бутыль
самогона, с другой - ворох одежды. Кеша. Что-то такое из Шолохова. Так
трогательно - слезу вышибает.
История в его изложении: "Пришли к ней домой за самогоном. Только
разделись - влетает бабка и как вмажет ей тряпкой по лицу. И кричит:"Ах
ты блядища!". Я заступился - а она и мне тряпкой:"Ах ты кобель!". Ну я в
сапоги, фуражку наголову, все схватил - и в окно".

На ту же тему. Один студент в фольклорной экспедиции в Архангельскую
область по глухим деревням (филологи есть?) затащил на сеновал местную
Дуню. Утром проснулся, вылез - двери распахиваются, и вся деревня
хлебом-солью встречает дорогого жениха... Остальное - включайте
фантазию.

Дело было в Самаре. Иду я по улице этак не спеша, а впереди идут
приличные с виду парень и девушка. И вот, у перекрестка пришла им пора
разойтись по своим направлениям. Я как раз проходил мимо, и услышал
такой диалог (говорили они довольно громко): Он:-Смотри тоько, не пизди
никому! Она: - Ну конечно, ты же меня знаешь! Он: - Да, я тебя знаю, ты
пиздишь до хуя!
Во пообщались культурно! :))

Американское космическое агентство NASA в пятницу объявило окончательный
состав экспедиции, которая совершит полет на космическом корабле
многоразового использования серии Space Shuttle впервые после катастрофы
шаттла Columbia в!!! ФЕВРАЛЕ ЭТОГО!!! года, сообщает Associated Press

..... Таак Лента.ру трудно с временем года......

Сегодня сам видел! Стою в привокзальном туалете у ряда писсуаров, делаю
свое дело. Рядом два парня, типа скинхедов, и еще какой-то мужик
бомжеватый. И этот мужик вставший болт в руке зажал и трясет им
ритмично, по сторонам посматривает. Один из скинхедов орет: «Да этот
пидор на нас дрочит». Разворачивается, бац ему в бубен, тот упал, второй
скин подскочил, ногами в гавнодавах маньяка попинал и оба тикать. Мужик
на полу стонет и тут я вижу что хрен у него никакой и не вставший, а
просто огромных размеров, аж по полу стелется. Ничего он и дрочил, а
просто стряхивал, в кулаке зажав, т. к. ТАКОЕ двумя пальцами не
удержишь…

Очевидец

Отписал тут друг письмо мне...
Здгавствуй мой милый дхуг!

Имею честь рассказать тебе одну замечательнейшую историю.
Случилось как-то со мной одно преинтереснейшее событие в виде некой идеи
(то бишъ ремонт затееть в собственной хате) ну типа сартир с ванной
заваять. Так вот сие событие как ты знаеш сразу не наченается, а
предшевствують оному тонны всяких екзыкуцый собственных потребностей и
возжеланий, но енто не остановило меня на момент начала всех боевых
действий в моем маленьком мире. Ну чтож сказано сделано нашел перцев
которые взялись всю енту хрень заваять ну и давай они значиться всю хню
разносить пылищу подняли всю ванну разнесли от былого величия сартира
остался один толчек и тот шатается как останкинская телебашня так что
кады среш все время стремаешся пиздануться с него со всего маха (пить
надо меньше).
Так вот подхожу к самому вкусному в кафычках.
Настал тот самый день кады мне сообщили радостную новость что пора
пмаишъ говносточную трубу менять типа парень сеня ты на работу не
пойдешъ так как нехуя будиш нас от соседей твоих отмазывать. Ну я типа
врубился канеша шо дело попахивает чем-то не слишком схожим с
благовониями но чото как-то значения не рпидал. Махнуф хуем как лананом
над очком поперся в ЖЭК пмаиш работал там когдато по молодняку ну типа
всех знаю ну мол побазарил мол мужуки надо мол говоносток сменить те
типа не вопрос тока от соседей ты мол сам отмазывайся я так ну бля ну чо
за хня уже вторые подряд одну и туже херь несут я такой напрягся и типа
гутарю мол в чем прикол то пацаны те мол в ответ да мол ну надо наверх
до последнего ентажа пробежаться да предупредить всех шоб не
пользовались клозетом в течении часа хотябы мол а то на нас гомно сыпать
будет во время смены всей хни. Ну и чо мол думаю такого то экстримного в
сей процедуре ну пробегусь всеже люди там а не звери войдут так сказать
в положение к соседям посраь сбегают. Ну пришли мы значиться там мужуки
чото ломать начали и все такое я наверх метнулся по соседям побазарил
там со всеми ну все вроде хороше все врубные оказались посочувствовали
моему положению мол да говном ща типа вонять там у мя будет походу
знатно тут то до меня и дошло что походу мужики про вонищю перлись что
мол вехним и нижним соседем по стояку ща так весело будет. Так вот по
приходу домой мне отвесили новое задание переться к нижним соседям и
обрадовать их новостью что мол если они не хотят быть засыпаны говном то
срочно надо им ко мне подняться и получить инструкцию по гавеной
обороне. А как ты помниш мой милый друг мы намедни на кухонке с тобой
неплохо посидели под лопату поорали песняк подавили и наши ебнутые на
всю голову пушкины опять пытались высказать свое фи на енту тему.
Ну вобще чо как ни как я ж не настока человека нелюбивый как на первый
взгляд кажетси ну чо поперся к пушкиным мол так и так надо вам
проследовать за мной на лихбэз по данномы вопросу а так у пушканойдов
тока бабка их пизданутая на всю голову и дочка их мелкая которая меня
как черт ладана боится ну короче говоря они меня послали в далекое
путешествие с эротическим уклоном. Я мол через дверь им ору мол перци я
же о вас то пекусь вас там ща мол енто того плохо вобщем все будет а они
мне давай там припоминать все их бессоныые ночи и ваще грозят мол
эцелопов на меня натравить я мол ну и хуй с вами раз вы пидорасы такие.
Прихожи значиться я на поле боя и сморю там значит на том месте где
говносток был там теперъ невъъебенный мешок целофановский висит на
половину чем то очень интересным наполненый пмаишъ мне естественно
мыжики вопрос бонально простой задают а хде типа нижние то я мол говорю
что там одни тока личности не стандартной половой ариентации и им на все
енто хуй положить и ваще мне на них наспать с высокой колокольни так как
они нехорошие люди и редиски и ваще кю.
Ну тут мужики на меня посмотрели так искоса и говорять мне мол то что
они там все пидорасы мыц и сами знаем мы говорят к ним даже на вызовы не
приходим так как они не успееш войти тебя хуями покроют и ваще все мол
им не так и не этак ну мол потом то ведь говорят пиздец же ведь будет
мол говно то на них ведь ща повалит а расхлебывать весь ентот пиздец ни
кому не охота я значиться им по телефону звоню говорю что мол заебали
давайте мол слушайте что вам говорят а то веть пиздец а они мол нихуя
потаму как вот так вот и все тут пидор мол я потаму как спать пмаиш им
мешаю я тут значит такой разозлился говорю а ничо типа что ваш пиздапес
все дни напролет пока вас дома нет орет как в жопу ебаный и мешает
понимаели по утрам спать там и все такое да и ваще заеб бля внатуре (не
ну натурально). Она значит (бабка всмысле) такая он типа (ну в смысле
кабиздох) у нас чойто не орет мол пиздиш ты все.
Ну тут я и говорю что ну и хуй с табой ща говорю приплывет к вам рыбка
унитазница но говорю пеняйте значиться на себя и типа меня енто ваще
нехляет.
Кладу трубу мужики такие типа улыбы точат ну говорят завалим пидоров
говном та я значиться перекрестившись отмашку дал мол мачи пидоров.
И тут то началось самое интересное теска мой ну знаеш его Ванька
ДЭЗовский достал невебенных размеров кувалду с резиновым наболдажником и
как пизданет по той самой часи трубы (говностока) которая вниз туда к
соседят уходит (к пушкиным). Чойто гдето хруснуло пернуло ебнуло и
охуело одновременно Вано так свойским движением покачал говносток с
таким причем деловым видом кабы енто была самая невъебенная пушка в мире
а он потипу генерал такой мол приперся свое мол нах ни кому не нужное
мнение высказывать. Ну чо покачал покачал свиснул двум перцам там с ним
пришли два молодых ну они значиться такие хоб хоб да и выдернули ее тут
я думаю бля ведь там походу весь осадок что на ентой трубе был походу
уже у пушкиных лежит ну чо пацаны так говносток окуратненько в пакет и
уперли на мусорку. Вано так значиться взял новый говносток принаровился
вставил в отверстие в полу подзагнал его туда но так не до конца а
нажевил взял второй говносток (у меня в стояке их три проходит один
кусок из потолка торчит другой соответственно в полу ну и по центру) и
давай значит в него тот самый целовфановский пакет с чудосодержимым
запихивать ну чо запихал значится придрочил трубу енту заряженную под
ответную часть потолка подбил кувалдой чтоб сел получше и давай на сгиб
его с нижней частью совмещать ну нижняя часть соответственно постепенно
вниз такая начала уходить и тут я заметил один интересный факт пакет
говнохранилище примотаный скотчем измазан какойто мазью на внешний вил
солидол напоминающей ну чо оказалось что так и есть тока енто литол был
а Вано поясняет что енто для того чтобы кады скотч отрезаеш пакет туда
со свистом улетает и поскоку силами трения и притяжения его через метр
разрывает на мелкие куски происходит говновзрыв и тут бля кульминация
удар по трубе хрясь бряк хуяк чтото хдето сошлось Иван взял нож и срезал
пакет .

Пауза ХУЯКС пиздонул пакет мат снизу я закрыл дверь за ванькой который
быстро съебался ну вобщем пиздец.

От создателей блокбастера Лингво 8 (словарь такой).

Переводим слово cherish:
"- заботливо относиться, ухаживать...
... бла-бла-бла... пример использования: The young prince was cherished
during the winter by his yeoman. — Юного принца этой зимой нежно лелеял
его телохранитель."

Какая прелесть...

Вот еще. Это грубо. Дамам не читать. Детям спать. Мужчинам читать стоя.
Переводим слово nevermind:
"дело, забота; что-л, из-за чего стоит волноваться... туда-сюда,
хуе-мое, все чинно-благородно... опять пример: I pay no fucking
nevermind. — Да мне накласть на все это с прибором!"

Говорят, краткость - сестра таланта. Верю. А как иначе так удачно
соединить эти две ругательные формы: "мне насрать" и "мне положить"? Ну
не наложить же, в самом деле... да еще и с прибором.

Ну и напоследок, конечно, не удержался я и глянул на мнения
разработчиков относительно слова fuck. Все там, в целом, совпало с моими
догадками. Единственно, глубоко взволновало филосовское мнение под
номером 2:

"основное значение; как таковое не переводится"

С уважением,
ісван Йух.

Сию историю мне ныне моя многоуважаемая тетя поведала... (не стоит
диферамбов пугаться... я сам опасаюсь, ибо в сети она наловчилась,
потому не хочу неприятностей :) В далекие совковые времена, когда тетя
еще училась в райцентровской среднеобразовательной школе, был у них
весьма примечательный препод по пению... Иван Иваныч, фамилию
запамятовал (ибо пить меньше надо). Очень любил он вспоминать, как в
далекие времена он отвозил Ленину персики!!!!!!! (из Белорусских болот
:)хотя... ) И вот, однажды тетя здорово угодила ему исполнением
внеочередной партийно-народно-патриотической песни. Иван Ваныч был зело
доволен... Но, чувствуя себя истинным ленинцем, считал своей
обязанностью проверить и теоретическую часть. И спросил у тети
разновидности обозначения нот (относительно длительности, как точно не
помню... причину см. выше). Тетя, ничтоже сумняшеся, начала:
- НУ... Целая, половинная, четвертная, восьмая, шестнадцатая... SIC!...
тридцатьвторая, шестьдесятчетвертая, стодвадцатьвосьмая,
двестипятьдесятшестая...
- СТОП!!! Так-с... девочка... математик из тебя хороший будет, но
музыкантом тебе никогда не стать!!!

Ну вот, решил поплоить перлы на анекдот.ру своим барахлом

Преамбула: Как многим известно, в районе теплого стана (пересечение мкад
с профсоюзной) расположено куча торговых мега маркетов (мега, ашан, икея
и т. д...)
амбула: Еду вчера вечером (где-то в 7.30) в маршрутке по
МКАДУ от юго-западной до ю. бутово.
Проехал эту самую развязку (мкад с профсоюзной) и через пару км. (в
районе остановки Мосрентген - если кто знает), оттерев рукавом
запотевшее стекло, решил посмареть, что на улице твориться, едем в
пробке, скорость дай бог 5 км. в час, скучно. Так вот, гляжу в окно и
вижу картину маслом – по обочине (за пределом мкада) вдоль небольшой
лесополосы движется/несется, обгоняя стоящие в пробке авто, тетка со
скоростью 7 км/ч и катит перед собой продуктовую тележку (угнанную из
какого-то из выше перечисленных маркетов). Но самое интересное – в
тележке кроме маленького ребенка никого и ничего (в смысле
продуктов)нет!!

Вот он русский народ – продуктовую тележку упереть, чтоб ребенку коляску
не покупать!

P.S. Это надо было видеть, словами не передать. Думаю сотни людей,
стоящих в этом месте мкада в пробке просто обос..лись со смеху.

На днях был у моего дяди день рождения..
И вот уже когда все стали веселые, во время перекура дядя мой заметил -
а вот кальмары нынче паленые пошли (имелись ввиду кальмары сушеные в
пакетиках), как-то мы с Димой (это я) съели пакетик, а на утро так плохо
было, вобщем отравились этими самымые кальмарами..
Я уж не стал уточнять для гостей, что тогда перед этим мы выпили на
двоих бутылку коньяку, затем достаточное количество вина, а затем и по
две бутылки пива уже под эти самые кальмары!

Есть у меня кот. Громадный такой котяра, любимец мужа. Последний кота
кормит исключительно китекетом, хотя сие лакомство и вредно. А еще у нас
есть бабуля, которая все всегда экономит и китекет считает излишним
баловством. Так вот после очередного объяснения, что коту надо все таки
есть, бабуля перестала высыпать китекет из миски обратно в пакетик. Но
сверху на лакомство в кошачей миске поставила миску по-меньше и пустую.
Представляете рекцию кошака. Едой пахнет, еду даже видно на дне, но до
нее не добраться, потому как сверху пустая миска стоит.

Литва, Висагинас.
Жена сидит проверяет сочинения по Крылову:
Ученик пишет
Таких примеров много в мире
Не любят узнавать себя в саРтире...
всего то ошибся в одной букве...

Стою во дворе своей конторы со знакомым, мимо проходит сотрудник. Увидев
этого сотрудника местные кошки штук 15 устремляются за ним.
Знакомый (показывая на сотрудника) - Кацман.
Я - Нет, Гойзман.

мы с друзьями очень любим зайти и выпить пивка в "невских зорях". если
это происходит в пятницу, то обычно, к следующему утру телепортация
оканчивается в питере. в эти выходные все произошло именно так. правда
вместо одного друга, уехал другой... :) история здесь. представьте
человека по фамилии, скажем, птицын, который в состоянии хронической
алгкогольной интоксикации пытается перепрыгнуть с крыльца дома на кучу
песка... :) чтобы это сделать нужно сильно разогнаться. учитывая
скользкость поверхности из-за заморозков и общего "летучего" состояния
души, в последний момент происходит сбой стартовой фазы и тело падает не
долетая метра 2 (из 4:)... глухой звук и гробовой голос: - "кажется, я
сломал ноги!"...