Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.11.2003 по 16.11.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще одна история, связанная с общественным транспортом. Кондуктор в трамвае подходит к добро датому мужику и просит оплатить проезд. Тот отвечает, что уже оплатил. На просьбу предъявить билет, он протягивает найденый на полу. Посмотрев на билет, кондуктор говорит: "Не обманывай, с этой серией я продавала, когда ехали туда". На что мужик отвечает: "А я сразу взял туда и обратно".
Утром однажды, придя на работу, плюхнулся в кресло, комп запустил. После загрузки виндусов и появления рабочего стола, оглядел многочисленные ярлычки, разбросанные то там, то здесь, и весело приветствовал их: - Доброе утро, братаны! - и мышкой обласкал каждого. А дело было так… Сижу на работе, как всегда в безделии купаюсь. Отрыв производится по расширенной программе: кофе с коньячком, интернет, девочки, то бишь порносайты… Вдруг входит босс. Босс - это рыцарь бесстрашного сердца, бывший бандит, но - без пистолетов - вполне нормальный мужик, с которым можно поговорить на любые темы, правда, в нерабочее время. Однажды смотрю, сидит за компом, в игрушку какую-то режется. - Я, - говорит. - Больше срулем люблю играться! Улет полный! - и по клаве сильными пальцами сильно бьет. Я не понял: - Кем, кем играть? - Срулем, - отвечает босс, с пущим задором по клаве проходясь. Думаю, что же это за игра такая, где срули всякие в главных героях прописаны. Посмотрел на монитор, а там - автогонки… Ну, так вот, входит босс - мой ласковый и милый сруль - и сует мне свой фотоаппарат цифровой: - Надо, - говорит. - Фотки мне сделать. Понял? А работа уже кипела! Закачал картинки, врубил Adobe Photoshop, навел резкость, прибавил цветность погромче, убрал лишние детальки, дефекты всякие и распечатал на струйнике с максимальным качеством да на фотобумаге. Иду к боссу. - Вот! Готово, - и небрежно кладу на стол эти маленькие шедевры 10 на 15. - О! - восхитился босс. - Сам делал? - Ну, с адобом, - скромно признался я. - Молодца! - похвалил босс. " Деньги гони," - сказал я одним взглядом, но босс взгляд мой пропустил мимо ушей. Так и пришлось уйти ни с чем. Через некоторое время иду неслышною походкой мимо его кабинета, а оттуда через приоткрытую дверь в два голоса беседа льется: - Во, глянь, - это босс. - Скажи - чума! - Вай, чума, - соглашается неизвестный мне гость. - Где такие фотки делал? - У Адоба, - выдает вдруг босс. - У какого Адоба? Уж не тот ли это Адоб, который на прошлой неделе с Афганцем схватился? - Я этого Адоба в глаза не видел. Еще, короче, может, там, документы всякие сканить. Он под моим программистом ходит! Прикинь, да! Кстати, не знаешь такого Вордюка? - Вордюк, Вордюк, вроде бы знакомая фамилия... Что это за чел? Слушай!!! А это, случайно ли, не наша московская крыша? - Хрен его знает, но брательник крутой! У меня через него все документы делаются. - Я шизею, начальник! Эт че такое? У тебя программист, что, совсем в натуре? Нашу крышу на побегушках держит? И кто тогда мы с тобой? - Не знаю ничего, но за все - плачу ему одному и, если честно сказать - не так много и плачу. Меня чуть прямо сквозь стену не кинуло, и я не закричал: - Копейки платишь, сцука!!! … но сил нашел - сдержался, пошел далее, куда и шел, скупые слезы на пол роняя… Однако на следующий день пригласил меня босс в кабинет. - Садись, пожалуйста, - вежливо так говорит и на кресло не кивает, как обычно, а сам под мое причинное место катит, а «пожалуйста» в его исполнении я вообще в первый раз услышал. - Садись, садись… - и по плечу чуть ли не рукой гладит. А голос!!! Нежный-нежный… Будто рожать собрались. - Вот, Юр… - продолжает, а сам всем телом на колени ко мне просится. - Решил я тебе зарплату повысить. Работник ты хороший - отчего ж не повысить? Эдак - процентов на сто… - я от внезапного удивления аж лоб нахмурил. - Ну, ладно - двести! - Без проблем, - говорю, еле в кресле себя удерживая, дабы на пол не сползти. - Я ваше решение только приветствую! - Поздравляю, - тянет мне свою руку босс. - Поздравляю сердечно! При случае передавай большой привет Адобу - давненько он ко мне не захаживал что-то, и Вордюку - если лично не сможешь, позвони обязательно! - Ладно, - говорю, а сам уже смекаю в чем дело. - Вордюк, правда, счас в больнице. Решил выяснить, кто круче - он или Экзель. - Экзель, получается, круче? - осторожно осведомился босс. - Не-е, - протянул я. - Экзель в реанимации. Врачи сомневаются… - Хорошо, - припечально вздохнул босс. - На триста, так на триста… Вордюка проведай обязательно, возьми отпуск за мой счет, здоровьем поинтересуйся… его планами дальнейшими… Скажи, что рязанские братки весьма волнуются! Тревожатся… Переживают всеми мышцами… Гостинчик передай, - сует мне в нагрудный карман пиджака пластиковую карточку. - Там немного, но, думаю, больницу купить можно. - Ладно-ладно, - киваю небрежно. - Ну, я пошел? - Эх… Ну, иди, конечно! Но в работе сильно не напрягайся. Дорогой ты мой человек! - слово «дорогой» выговорил так, будто это я у него из кармана ворую, а не он у меня... Но обнял жарко! Горячо! И руку не одну минуту тряс. Так как продолжать работу я уже не мог, пошел прямиком в какую-то ближайшую забегаловку и по полной программе ( без всякой отладки ) отметил трехкратное повышение зарплаты… Но, если честно, сто тысяч это тоже не деньги… Тоже. Уже. Для меня…
СССР. Эпоха Среднего Застоя. Возвращаюсь с работы очень поздно и уже ночью выгуливаю пуделя Атоса. С собой приемник «ВЕГА». Это чудо советской радиотехники вручили отцу-ветерану вместе с орденом «Отечественной войны» к очередной годовщине ВОВ. С одной стороны, этот приемник – неплохое орудие самозащиты. С другой - настроен только на помехи, но, если постараться, удается поймать другое отечественное чудо – информационно-музыкальную программу «Промiнь» («Луч» - укр.). Вперемешку с музыкальными номерами идут брачные объявления: музыкальный номер... объявление №..280 (« Познакомлюсь... бла.. бла бла.. »). Потом музыкальный номер. И опять -объявление №..281 («Ищу встречи с... бла.. бла бла.. »)...
... Объявления только раздражают, в общем-то их не слушаю, но вдруг периферическим вниманием секу: «... создать семью со стройным мужчиной не ниже 180, не старше 30, с высшим образованием, добрым, внимательным, обеспеченным, любителем классической музыки, литературы и современной живописи, без вредных привычек, согласным на переезд в сельскую местность... ». Меня заинтриговало, какая же там прЫнцесса зазывает такого прЫнца, явно столичную птицу - в глушь? Вслушиваюсь уже тщательнеЕ: «О себе. Я – Наташа, живу в ПГТ... района... Донецкой области. Мне 30 лет, учусь в заочном библиотечном техникуме, увлекаюсь телевидением, классической музыкой, литературой и современной живописью. У меня своя комната в малометражной квартире с мамой и семьей брата, в моей комнате идеальный порядок - как инвалид первой группы на улицу не выхожу».
Я от неожиданности расхохотался – ни фига себе барышня губу раскатала! А тут – песня, и новое объявление... Но я почему-то задумался о предыдущем... Уже не слушал песню. А расстроился и погрустнел, представив себе эту несчастную молодую женщину в ПГТ – поселке городского типа. Ее жуткое одиночество в четырех стенах. Да и родственная мне душа в смысле литературы да классической музыки... В общем, по номеру объявления выкупил в «Промiне» адрес, написал письмо. Не в смысле, что вдруг помолодел до 30 лет и остальное... А озаботился Наташей, дескать, извините, уважаемая, но надо бы по одежке протягивать ножки, пару искать себе под стать, а не замахиваться на прЫнца. Она отписала, что ей никто и не нужен, но мама – дай объявление, дай объявление... Вот и уступила, объявление дала, но нарочно такое, чтоб никто не откликнулся. И еще Наташа попросила прислать, если смогу, книжек из Киева, она все оплатит. Ясное дело, какая там плата, если Бог посылает тебе случай помочь обездоленному. Смог, конечно. Все ей выслал, она поблагодарила... Дальше разок обменялись новогодними открытками.
... Сколько-то лет спустя, в солнечный летний день – звонок в дверь. Открываю – симпатичный высокий парень в черных очках, а неожиданно выскочивший людовед Атос – все-то его собачье дело! - встал на задние лапы да полез лизаться, привечая чужого как хорошего человека. Я сразу пуделю «Фу! » - чтоб своими габаритами не спужал незнакомца, но тот и не испугался - потому как оказался незрячим. Он представился Николаем, приехал по делам в Центральное правление товарищества слепых (УТОС), что по соседству. Привез привет и подарок от Наташи из ПГТ... района... Донецкой области. Оказался ее мужем, познакомился по тому самому объявлению. Подарил фотографию их чуда, нормальной двухлетней Любочки. Поведал: Наташа занимается переводами, он – руководит музыкальной самодеятельностью в местном клубе. И все у них хорошо...
... Я, тогдашний, - в общем-то не сентиментальный, а битый жизнью ударник коммунистического труда да жесткий, как сварной шов, руководитель «Образцового подразделения». Почти по-Симонову: «Ничто нас в жизни не может вышибить из седла!». А тут едва не разрыдался - стало радостно за этих людей. Каждый из них был по-своему несчастен, но вместе составили счастье друг друга. И с горечью подумалось о многих случаях наоборот, когда два счастливых по отдельности человека превращают в несчастье общую жизнь. Может, им бы задуматься о судьбе Наташи да Николая?
... Ребята, привет вам и лучшие пожелания! Не отзоветесь по интернету – чуток выжду и напишу-ка человеческое письмо...
Произошла эта история сразу после Нового 2003 года, а точнее утром 2-го января.
Недалеко от нашего дома по дороге к ближайшей проезжей части находится целая армада мусорных баков, штук 5-6 рядом. Следует заметить, что живем мы в Черемушках-Хрущемушках, поэтому место это пусто не бывает. И количество наваленного в баки мусора не уступает количеству находящихся возле них бомжей. Так вот, тем самым памятным утром, на том самом месте наблюдалось продолжение небольшого банкета, устроенного бомжами в честь большого праздника. Из чего состояло меню, думаю уточнять не стоит. Одна из присутствующих на банкете дам, видимо решив разнообразить имеющийся перечень блюд, лезет в одну из мусорок и, о чудо!, достает оттуда наполовину полный трехлитровый бутыль с консервированными помидорами. Не долго думая, она решает продегустировать этот шедевр кулинарного искусства и засовывает руку в банку. Но это не остается незамеченным, и следует разгневанный крик: - Куда лезешь грязными руками, дура, они же прокиснут!!!
В ту дальнюю-дальнюю пору, когда власть в стране захватили Мальчиши- Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш, по прозванию Мальчиш - в помойке торчишь, со своим дедом-кулаком и отцом-дураком. Жили - не тужили. Себя кормили, соседей кормили, комиссаров городских кормили, маленький кацо знаешь? - и его кормили.
Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает - сено косит, отец работает - дурака валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками самогоноваренье. Но вот - дело к вечеру, вышел Плохиш из дома то ли корову подоить, то ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что пахнет ветер не цветами садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг - стук в окно. Стоит всадник - конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки чистые, а голова - холодная и говорит: "Эй, козлятушки-ребятушки, отопритеся-отворитеся, Губчека пришла, приговор принесла". Сказал эти тревожные слова, и открыл беспорядочную стрельбу. Хотел дед-кулак винтовку взять, да такой он старый, что не поднимет, хотел саблю нацепить - нацепил, да не туда, только все уши в кровь изрезал. Хотел просто так выйти, по башке настучать, да лень ему стало. Сел дед на 20 лет и громко заплакал.
Остался Плохиш со своим отцом-дураком жить-поживать. Гоп, стоп. Плохо! Плохиш работает - сено косит. Отец работает - в сено с разбега прыгает. Но вот однажды ночью стук в окно. Открыл Плохиш и видит: стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Нос орлиный, грудь в крестах, а голова в кустах. И вдруг говорит голова из кустов человеческим голосом: "Вот вы печенюшки кушаете? Это харашо. А с собой насушили? " Делать нечего. Собрался отец-дурак, подозвал Плохиша и говорит: "Ну что, сынок? Щи в котле, каравай на столе. На дворе трава - на траве дрова. Эне бене раба - квинтер финтер жаба. " Сказал он ему так, ткнул вилами в бок и сгинул.
И вот однажды вылез Плохиш из теплотрассы - то ли в Баден-Баден собрался, то ли отопительный сезон кончился. Вдруг видит - стоит перед ним всадник. Тот, да не тот. Коня нет - пропал конь. Сабли нет - пропала сабля. Папахи нет, мыла нет, сахара нет, помидоры гнилые и жрать нечего. У Плохиша от из умления даже сыр изо рта выпал. А всадник и говорит: "Товарищ! Я не ел 70 лет. У вас не будет лишней печенюжки? " Делать нечего. Достал Плохиш масло, намазал на фигу и протянул всаднику: "Вот все, что у меня осталось! " Облизал всадник дулю, и, вдруг, из хилого дряблого старца превратился в хилую др яблую старуху. Вскочила она на помело и умчалась прочь. "А ведь догоню! " - подумал Плохиш, и верно подумал, так как торчащее между ног помело мешало старухе бежать быстро. Но тут дорогу преградил поезд. "Постой, паровоз, не стучите, колеса! " - молвил Плохиш. И встал паровоз, а колеса продолжали стучать. Подбежали к Плохишу три добрых молодца - один краше другого, а третий и вовсе урод, подхватили его под белы ягодицы и кинули в подвалы Бердского ЧК. Стали они его бить-пытать. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила. Привели Плохиша к Главному Кибальчишу. "Ничего не сказал нам проклятый Плохиш! " "А вы бы ему тряпку изо рта вынули, может, и скажет чего! " - сообразил Главный. Вынули. И плюнул Плохиш в толстую трусливую морду Кибальчиша. И Кибальчиш плюнул в худое, мужественное лицо Плохиша. И так плевались они три дня и три ночи. И стали оба они такими склизкими и омерзительными, что все люди отвернулись от них. Пошли Плохиш и Кибальчиш куда глаза глядят, а так как у них оба глаза с детства глядели в разные стороны, (*) то и разорвали они себя на две половинки...
(До этих строк дописал смертельно уставший автор эту сказку и заснул.)
(c) Контора братьев Дивановых http://www.bonjour.ru/kl_jurnl/14.htm
Этот случай я рассказал своим коллегам по работе. Не думал, что он покажется им таким смешным, поэтому с их же подачи адресую его всем любителям веселых и смешных историй. Был в моей жизни такой период, когда я два года жил в США. Естественно, у меня было много знакомых среди русских эмигрантов. Один из них, назовем его Иваном, был особенно колоритной личностью. Будучи до мозга кости русским человеком, Иван всячески пытался показать свое пренебрежение к Америке. Несмотря на то, что к моменту нашего знакомства он прожил в Штатах около 10 лет, он ни слова не знал по-английски, и напрочь отказывался его учить. Проработов всю свою жизнь в России сварщиком, он, можно сказать, насильно, в пенсионном возрасте был "вывезен" женой-еврейкой в эмиграцию. Как-то раз встретил я этого самого Ивана возле входа в супермаркет. Увидев меня, он искренне обрадовался, и показав бутылку водки за пазухой, пригласил меня к себе в гости, дабы распить оную. Жена его постоянно сверлила за употребление спиртного, поэтому ему приходилось прятать бутылки именно таким традиционно-русским способом. К слову сказать, Иван очень любил порассказывать гадости про Америку таким, вновь прибывшим новичкам, как я. Расположившись у него дома и приняв по рюмашке, завязался разговор. Я, конечно пытался в процессе беседы выяснить, откуда у него такое негативное отношение к этой стране, где он уже безбедно живет десяток лет, не знает нужды и ездит на великолепном "Бьюике". На что он мне тут же ответил: - Нафиг мне эта дорогая машина! Я всю свою жизнь мечтал о мотоцикле с коляской. И вообще, мне в России великолепно жилось! Меня там только две вещи не устраивали - то, что пиво не доливали, и электроды все время сырыми были!
Было это несколько лет назад. Я тогда жила в Ярославле. Вот там все и произошло. Итак. Чудесное летнее воскресное утро. Пройдясь по магазинам и купив кое-каких продуктов для обеда заглянула я в кондитерскую. А там!!! … Чудные свежайшие эклеры, с кремом, с глазурью, именно такие, какие я люблю. После запутанных умозаключений и сложных подсчетов, решаю купить пять штук. По два эклера - мне и В., а один… Ох, на него у меня были совершенно особые планы! Нет, нет, нет! Не то, что Вы подумали! Никаких сексуально-кондитерских извращений! Просто я намеревалась секретно съесть его по дороге домой и предстать пред ясны очи В. снова рыжей, честной и пушистой . Выхожу на крыльцо, в одной руке пакет с продуктами, в другой - обреченный на съедение эклер. Откусываю один раз. Мффффффф!!! …. зажмуриваюсь от слепящего солнца, и неземных вкусовых ощущений. Открываю глаза. У крыльца стоит огромная дворняга. В роду у нее явно были кавказские овчарки и прочие крупногабаритные овчароиды. Умный взгляд. Оценивающий. Выжидающий. Проглоченный кусок эклера уже явно дал мне по мозгам, потому что я благодушно сказала псине : - Привет! - *ответный взмах хвостом* - У меня нечего тебе дать, только вот это есть… ( покачав пирожное, сжатое двумя пальцами) Но ведь ты, наверное, не бу… Собакин плавно приподнялся на задние лапы, ловко и осторожно вынул пастью у меня из пальцев надкусанный эклер, в два жевка проглотил, облизнулся и снова махнул хвостом. Писать про это долго, а произошло все в какие-то три секунды! И пустота между липких от глазури пальцев… и разочарование, пополам с недоумением! - Ну ты чего!!!( с обидой) Я бы тебе и так четвертинку отдала, даже может быть треть эклера! А ты… Эээххх… - * наклоненная набок мохнатая башка, вываленный розовый язык, хитрое выражение в карих глазах. Хвост, метущий пыль по тротуару…* - Ладно. *ответная улыбка* Съел так съел… Сссабака ты, все-таки… Вернувшись домой, честно все рассказала В. И мне за это ничего не было. Вот так!
Прочитал только что байку о деревянном сердечнике. Байка эта в 70-е кочевала в разных интерпретациях из ВУЗа в ВУЗ. Я учился в МГИ (Московский горный). Один мой приятель по имени Алексей решил проверить, так ли уж невнимательны профессора с доцентами, и в дипломном (!) проекте, написал, что болты для крепления шахтного ствола применяются деревянные. В процессе защиты диплома председатель комиссии на полном серьезе попросил его обосновать "это интересное предложение, которое, возможно, ведет к революционным преобразованиям в строительстве горных сооружений". Бедный Алексей...
"Sacrifice 10/11/2003 08:26 Тема: открытие сезона В субботу на Увальной Битие Константин с отцом, Олег с сыном и с ув. Я открыли сезон. Весьма удачно, в среднем на каждого по пол ведерка чебака, у меня и кости к тому же по щучке, Костина как всегда больше :) Лед - заглядение, погода - красота, клев - до обеда. Новая палатка системы "карась-2" показала себ весьма приятственно, на льду стоит надежно, устанавливсется при определенной сноровке без проблем, внутри тепло и хм....мокро :) Несколько по началу смущала не обычная система закрывания входа в виде ануса, но когда разобрались, кроме легкого ощушения, что сидишь в жопе, других отрицательных свойств не обнаружено. Так что всем, кто прогулял - позор :)
с ув. Я"
"Константин 10/11/2003 08:53 Тема: открытие сезона ===>Sacrifice (#1960) Подтверждаю все.... Кроме ануса. С уважением, Константин P.S.Отчет попозже, с фотографиями сказочного льда!"
"Gaf 10/11/2003 10:21 Тема: открытие сезона С нетерпением жду фото "чудо" палатки и фото сырого Сакрифайся снятого через анус. Классная реклама для полатки. Мне прям интиресно стало. Даже призадумался у меня то палатка на молнии. Стыдно прям сказать на что вход похож. Надо приобрести мужскую палатку с анусом. С уважением, Андрей "
Однажды я отдыхал в Ялте и решил навестить своего давнего дружка, Андрюшку Ядыкина, отдыхающего в это же время в местечке Симеиз, находящемся совсем недалеко от города. Ну не буду долго рассказывать, как я его нашел на берегу по татуировкам, выделяющимся на общем фоне обжаренных и не очень тел, скажу только что у меня с собой был магнитофон, из которого во всю его одноватттную мощность неслась Nirvana, с помощью которой я и намеревался отыскать Дюрана, такую кличку я дал Андрею в МИРЭА, где я отучился три семестра и благополучно избежал армии в то время, пока я не поумнел и не нашел способа откосить. Но не будем удаляться от нашей истории. Так вот, лежим мы на песке, загораем и я поглядываю по сторонам в поисках чего-нибудь экстремального. А знаете, Симеиз славен своей скалой, высота которой со здание СЭВа будет, расположенной в море совсем близко от берега. И вот я, ничтоже сумнящеся, спрашиваю Дюрана: - А что, с этой скалы прыгал когда-нибудь кто-нибудь? А он мне и отвечает: - Да, как раз сосед наш, который в соседней халупе хозяйничает, он и прыгал. Так восемнадцать переломов и глаз выбило. И добавил мне, уже с уважением поглядывающему на скалу, лениво так: - Их двое прыгало, так он один в живых остался. Они на ящик водки поспорили.
Только что приехал ко мне знакомый, попросил найти ему рефератик, который нужен ЕГО девушке, на тему Тургенев "Отцы и дети". Ну по стандартной схеме тупо набивается в www.referat.ru строка поиска по "отцы и дети", находит 7 рефератов, скачиваю, не распаковывая смотрю какой из них будет больше по количеству страниц и форматирую его так, чтобы на бумаге поменьше вышел, почти нажал на пимпу печать, но что-то дрогнуло в душе, дай-ка я посмотрю на содержание, после чего медленно сползаю со стула, вот содержание: Введение 1. Как зачать здорового ребенка 2. Вынашиваем малыша «вместе» 3. Отец как родитель 4. Роль и функции отца в воспитании и развитии ребенка раннего возраста 5. Как стать настоящим отцом (практические рекомендации) Заключение Библиография :-))))))))
ЗЫ: представляю выражение лица его девушки, когда он бы его принес ей!!!!
Вчера (10-го) начались теледебаты кандидатов в тадепуты госдумы. Во время одной такой встречи один кандидать спросил у другого: "а как вы относитесь к такой-то проблеме?" На что второй спрсил: "можно посоветоваться со своими?" и, получив разрешение, стал спрашивать у своих однопартийцев, сидящих в зале: "как мы относимся к проблеме такой-то?". Мне сразу подумалось: "Ты еще 50 на 50 попроси и звонок другу".
В составе: Мама, Бабушка, Я (папа)- обучаем 2,5 годовалого сынулю азбуке. Реквизит: жестяная школьная доска, буквы с магнитами. Действия: на доске выкладываем разные слова, типа: "МАМА", "ПАПА", и т.д. Диалог: М: Какое мы еще слово напишем? Я: Мы напишем слово из трех букв. Б: Поосторожнее! Я: Выбираем буквы: буква "Х"леб, буква "У"литка буква "О"сень... Б: А при чем здесь буква "О"?!
Поднимаюсь вчера вечером на эскалаторе в метро, передо мной стоят две девушки лет по 15-16. Слышу разговор, одна рассказывает другой: "она вообще какая-то странная последнее время, только с Юркой гуляет... я тут зашла к ним, она на меня так посмотрела, как будто первый раз видит! (ну, думаю, подруга чем-то не угодила) а потом я в туалет пошла, а она за мной! ну, я ее по ушку погладила... (мысль: о как...)... она хвостиком виляет, радуется." занавес
Лето в этом году удалось... Собрались мы с женой на природу, оделись соответствующе, в майках, шортах, сланцах. Идем по городу в сторону рынка, дабы купить мяска для шашлыков. И обгоняем семейку колоритную: женщина средних лет, ребенок шлепает следом и ГЛАВА СЕМЕЙСТВА, шатаясь то ли от выпитого спиртного, то ли от жары, а скорей от того и другого вместе, плетется сзади. Увидев нас, он с изумлением восклицает: - О, б.я, смотри, б.я, какая семья, б.я, культурная!!! Все в трусах епт.ть.
Он: Господи, как пусто и тихо в квартире. Это сводит меня с ума и грудь раздирает тоска, рвущаяся наружу диким звериным воем. Я колочу в дверь, за которой растворились в тишине ее шаги, и не ощущаю желанной боли. Я пытаюсь отвлечься и хоть что-нибудь съесть, но не чувствую вкуса еды. И только запах... Он везде, родной, до исступления знакомый запах ее ласковых рук. Я бросаюсь на постель, еще хранящую тепло ее тела и впадаю в тяжелое забытье... Древние инстинкты вырывают меня из объятий тяжелого сна за секунду до того, как хлопнет дверь лифта. И я уже точно знаю - это она. Глаза застилает пелена, все тело колотят конвульсии радости! И пусть ее взгляд холоден, а вголосе звучит металл - я не понимаю смысла ее слов, а просто прижимаюсь к ней каждой клеточкой моего существа и чувствую, что все таки она меня любит...
Она: Вот тварь зловредная! Кормишь его, поишь - никакой благодарности. Опять тапки сожрал, миски перевернул, дверь царапал, да еще новую моду взял - на постели валяться! Всю подушку слюнями изгадил... И все равно, не могу я на него долго сердиться. Хороший песик, хороший, пошли гулять!
Лечу в Россию с двумя колегами американцами в командировку. На подлете к России стюардесса раздала анкеты. Смотрю, мои друзья старательно заполняют, а один застыл, крутится, чешет в голове, смотрит на друга, в анкету, на друга, потом говорит по-английски: - Слушай, а что такое PATRONIMICS (отечество)? Второй, растерянно: - Не знаю.... Первый: - И я не знаю...... Знаешь что? Напишу просто - AMERICAN!
Произошла эта история в молодежном общежитии, мужском. К одному жильцу (Ж) пришел в гости товарищ (Т), в два часа ночи. Вахта, естессно, его не пустила, а Т переночевать негде, ну решил его тогда Ж затащить через сортир на втором этаже. Через окно. Надыбал пожарный шланг где-то, один конец привязал к основанию унитаза (!), а второй спустил в окно. И для страховки начал поддерживать (т.е. тянуть) за конец, который привязал к толчку. А окно на улицу находится с левой стороны от толчка, если на него сесть. Ну и говорит он Т, чтобы тот лез. К сведению, по пожарному шлангу очень неудобно лезть, и Т, чуть-чуть не добравшись до заветного окна, сказал Ж, что за****ся, и слезает обратно. Тот его не так понял и отпустил шланг (наверное подумал, что тот не успел залезть высоко). А Т в это время очень крепко держался за шланг, и не хотел его отпускать. Короче, не выдержал толчок веса Т и выдернулся с корнем, застряв при этом в окне :) . В это время мимо проходили другие жильцы и, увидев толчок в окне и свисающий пожарный шланг, подумали, что толчок пытаются спиздить через окно. Докладывают об этом вахтерше, та поднимает шухер, а герой Ж выходит в это время из сортира весь мокрый и в дерьме. Ну чуваки собрались его было побить за попытку кражи любимого толчка, но Ж объяснил, в чем дело, и обошелся лишь вделкой унитаза обратно....
Исследование AARP, пожилые люди - это наиболее быстро развивающийся сегмент интернет-сообщества. Он уже достиг отметки в 27 млн _долларов_пользователей_ в 2003 году. Для сравнения, в 1999 таких пользователей было всего 10 млн долларов.
Ох, американцы, американцы. Даже людей своих на доллары считают.
Есть у нас в универе преподша, назовем N, ведет культурологию. Дамочке под 50, но она следит за собой, фигурка как у девушки, носит джинсы и хипповый рюкзачок. У нее на лекциях всегда полный аншлаг - хорошо знает материал и очень артистично преподает. Вот читает она лекцию у припонтованных юристов, и одна дэвушка посылает своего соседа по парте на х*й. К ней подскакивает N и с придыханием: - Куда-куда Вы его послали? Та мнется... - Нет, Вы скажите, куда Вы его послали? - На х*й... - А Вы знаете, почему туда посылают? Девица просто в ауте, не знает, куда смотреть... N продолжает загоняться: - Скажите, почему туда посылают? - Не знаю... - Так я Вам скажу - потому что там ХОРОШО!!! :-))))
Байка - не байка, правда - не правда, за что купил, за то и продаю. Есть на факультете прикладной математики Санкт-Петербургского госунивера такой преподаватель - Вячеслав Федотович Кузютин. Легенда факультета, очень любим всеми без исключения студентами, у которых он хоть раз хоть что-то вел, добрейшей души человек. Итак. Сессия. Студент, который НИЧЕГО не знает. Ну вообще ничего. Кузютин делает робкую попытку не заваливать его. - Молодой человек, а вы вообще в этом семестре на факультет приходили? - Конечно приходил!!! (возмущенно) - Ну хорошо, хорошо. Вот скажите мне пожалуйста, в какую сторону открываются входные двери на факультете... Тогда я пожалуй Вам поверю и даже поставлю "уд."... - Эмм... хмм... эмм.... внутрь...?.. - Молодой человек, молодой человек... Согласно правилам противопожарной безопасности все двери в больших зданиях где одновременно может находиться много людей должны открываться НАРУЖУ. Извините меня, но придется вам придти еще раз... Эри :)
Моему соседу по офису каждый день примерно в обед звонит его подруга и они полчаса болтают ни о чем. Ему это явно в тягу, т. к. морда у него при этом раздраженная, хотя голосом он говорит обычным. Оно и понятно, тут программируешь во всю, только клавиши стучат, а там в трубке про любовь и прочая муть женская. Трубку он вешает с облегчением. Сегодня спрашиваю его: - Ну и о чем же ты каждый день с ней говоришь? - Да я, вообще-то, не говорю, я слушаю. Ну и поддакиваю. Говорит она. - Ну и что она тебе говорит? - Да я, вообще-то, не слушаю...
Смотрю вчера по Первому каналу фильм с участием Сталлоне и Сандры Баллок - "Разрушитель" 1996 года выпуска. Сталлоне играет роль полицейского из прошлого - Джона Спотмана (ДС) (вроде так звучит), Баллок - современного полицейского - Элину Хаксли (ЭХ). Дело происходит в 2036 году как вроде. Диалог между героями в машине:
ЭХ: - Я так много изучала о вашей эпохе и ваших похождениях ДС: - Где? ЭХ: - В библиотеке Шварцнеггера. ДС: - Где-где?!!! Шварцнеггера?!!! ЭХ: - В библиотеке президента Шварцнеггера. ДС: - Президента?!!! ЭХ: - Ну да, он был киноактером, но был так популярен в народе, что хоть и не был уроженцем США, была сделана поправка в Конституции и его выбрали президентом. ДС: - Ничего не хочу об этом слышать...
Я плакалЪ.... По крайней мере, губернатором он уже стал...
Одна американка вместе с тремя подругами наслаждалась приятным вечером в престижном ресторане McCormick & Schmicks в Лос-Анджелесе, когда неожиданно заметила, что жует вовсе не деликатесные дары моря, а... латексный презерватив. "Я думала, что это кальмар или креветка, поэтому я его еще немного пожевала", - сообщила Лайла Салтн в интервью после инцидента. Лишь спустя некоторое время она поняла, что в ее изысканном супе из моллюсков в качестве наполнителя оказалось "резиноизделие номер 2". "Это напоминало жвачку. Я сказала своим подругам: "Боже мой, у меня что-то во рту", - рассказывает пострадавшая. Женщина выплюнула посторонний предмет, который сначала приняла за кусок резиновой перчатки. Однако одна из подруг опознала в жеваной кулинарной загадке презерватив. После этого госпожа Салтн, по ее словам, побежала в туалет, где ее вытошнило. "Из меня вышло все, что я там съела, до последней крошки", - уточняет она. Из-за презерватива в супе 48-летняя Лайла якобы испытала такой шок, что теперь страдает депрессией и страхами. Поэтому она подала в суд на ресторан. Адвокат ресторана, в свою очередь, отверг все обвинения, заявив, что для сотрудников остается загадкой, как презерватив мог попасть в суп. Либо его туда положила сама дама, либо кто-то из других посетителей ресторана решил так грубо пошутить.
Пятница. Рабочий день катится к финишу. Бабы все куда-то хором ускакали (кто-то чой-то там у них прикупил себе на организм - побежали мерять). Ну сидим, кофей-мофей, базар-вокзал, начальства нет, в общем - расслабуха. Треплемся за жизнь, о том-о сем, футбол-хоккей, новости-хреновости, ну и, конечно, разговор скатился к бабам. Сначала всякие там Спирсы-Шифферы, Стоуны-Миноуги, а потом как-то само собой базар перекинулся на своих - конторских. А их у нас десятка полтора. Сначала нашу приму обсосали - красотку Дину. Посмаковали все ее неоспоримые, даже по суровой трезвости, достоинства, а потом, для равновесия, пошли по списку уже под критическим углом. Вован говорит: - Вот Танюха из снабжения тоже вроде ничего, а сиськи Боженька позабыл ей присандалить, прямо не баба, а килька в томате! - Ну да! Ей только через оконные решетки кассы грабить! - А вот у Светки все на месте вроде, зато, взглянув на фэйс, про сон навек забудешь! Всех маньяков в парке распугает! - Ага! А Люську Звереву возьми, с лица - картинки рисовать, а ног вообще не видно. От затылка вниз все спина-спина-спина-спина, а потом раз! - и тут же зад на каблучишках! - А Сонька лучше что ли? Хоть ноги и от ушей растут, а жопа в ауте! И вообще, где у бабы должны быть выпуклости, у нее - вогнутости! Тут Саня практикант не выдержал и робко заметил: - А вот Лена Усачева очень даже ничего, такая вся фигуристая! - Ну да! На заднице в домино и еще в три колоды карт резаться можно! - хохотнул Вован.- То-то на нее наш шеф все время пялится-слюнища аж до колен мотается! - А Наташа из рекламного? - не сдавался Санек. - Да у нее харя, как колода для рубки мяса! - А у Маринки грудь вон какая классная! - Ага! Сама худющая, а сиськи висят, как привальные кранцы на буксире! Перебрали таким образом всех наших красоток, (Верка - дура-дурой, Женька - лошадь Пржевальского, у Юльки - жопа ящиком и т. д.). Осталась одна последняя - Жанна стенографистка. Поскольку за ней закрепился образ гордой и неприступной амазонки, не жаловавшей нас своим вниманием, ей в сексдискуссии досталось больше всех. Толян, получивший облом при попытке с ней поближе познакомиться, войдя в раж, дал нашей гордячке убийственную характеристику: - Да ее голодный кобель за пуд мяса е... не станет! - Не станет, говоришь? - и в дверях смежной с нами комнаты (в которой мы считали - никого нет) возник силуэт нашего последнего предмета обсуждения - достопочтенной Жанны с блокнотом и карандашом в руках и зловещей улыбкой на бледном лике... Описать наше состояние не представляется возможным. Шоковая пауза, казалось, длилась вечно. Наконец она, помахав блокнотиком, сохранившим дословно все наши комплименты прекрасной половине нашего конторского человечества, спросила, как ни в чем не бывало: - Ребятишки! Не найдется у кого-нибудь пары сотен до получки? О, боже!!! Да какой разговор?!!!! О чем она спрашивает?!!!! Конечно же нашлось! И не пару, и не до получки! Такого внимания мужчин с жадно тянущимися к ней взмокшими ручонками с разноцветными купюрами, наша Жанна не получала никогда! Все-таки в арсенале женщин всегда найдется что-то, чем они могут зацепить наш разгильдяйский пол! И победно усмехнувшись, она гордо удалилась из комнаты. Ну, а потом, в нависшей над нами неловкой тишине, вдруг раздался хриплый голос вскочившего со стула Вована: - А чо, мужики! У нас девчонки очень даже ничего! Не хуже других! Работящие и душевные такие! В сто раз лучше, чем какие-нибудь корявые забугорные феминистки. Да и что тут у нас, в конце-концов, модельное агенство что ли?! Мы-то тоже - не Алены, не Делоны! Главное, как говорится, чтоб человек был хороший! И мы все с неподдельным энтузиазмом искренне и горячо его поддержали... А через полгода половина наших дам повыскакивали замуж, причем за самых рьяных наших критиков. И первая - Жанна стенографистка.
А я однажды с младшим братом был в Болгарии. И вот там в ресторане нам подали обалденно вкусный суп. И я подозвал официантку и спросил у нее, как называется этот вкусный суп. Она ответила: - Томатный крем-суп. Я подтолкнул к ней тарелку и имея ввиду добавку сказал: - А можно повторить?? И она невозмутимо повторила: - ТО-МАТ-НЫЙ КРЕМ-СУП.
Еду я как-то с работы на метро. Еду раньше обычного, поэтому народу не очень много. Выхожу на своей остановке и иду себе, никого не трогая. Слышу сзади нарастающий звук топота ног. Ну, думаю, молодежь носится, энергию-то девать некуда, сам таким был не так давно. А и вправду, обгоняет меня и других пассажиров придурок лет 16-17 и пулей на ступеньки, наверх, значит. Следом за первым бежит второй крендель такого же возраста, и в момент, когда он был прямо впереди меня, метрах в пяти, его догоняет двухметровый негр, очень, я бы сказал, атлетического телосложения. Хватает придурка за шиворот ЛЕВОЙ рукой, отрывает от земли, а ногой делает подсечку. Очень эффектно выглядело. Крендель, как мешок с говном плюхается на платформу. В этот же момент слышу монолог негра:"Кто, сука, блядь, обезьяна? Я, блядь, сука, обезьяна? Ты сам, блядь, обезьяна". По матушке, кстати, все было сказано практически без акцента. Негр дал еще хорошего пинка этому малолетнему уроду, на долю секунды выпустив из руки куртку козла. Тот не упустил своего единственного шанса, мгновенно вскочил и, наверно, установил мировой рекорд по бегу по ступенькам. Больше всего меня порадовал ужас в его глазах, когда он сидел на полу. Думаю, надолго запомнит. А, негр, кстати, гнаться за ним и не стал, посчитав, что разобрался достаточно. Когда я вышел на улицу, увидел этих двух придурков метрах в ста от метро, бурно что-то обсуждающих. Наверно, выясняли у кого язык длиннее...
Дело было в Москве, сразу после известных взрывов домов. На всех постах на въезде усиление, ловят терористов. На самом деле, стоят на постах какие-то ублюдки в камуфляже и останавливают дорогие машины. Я езжу на Джипе, соответственно остановили и меня. Задают вопросы (напоминаю терористов ищут), я отвечаю: - паспорт (пожалуйста) - Документы на машину (пожалуйста) - техосмотр (пожалуйста) - разрешения на мобильники (вот пожалуйста) - оружие огнестрельное или газовое имеем? (имеем, вот разрешение) - крупные суммы денег (с собой нет) - где живем (в москве) - чем занимаемся (директор собственной фирмы) - багажничек откроем? Я открываю багажник. В глазах мента полное разочарование - ни денег на карман, ни терористов в машине, ни бомбы в багажнике. А в багажнике у меня лежала подушка (собака у меня на ней любит ездить). И мент, тыча в нее, спрашивает: "А это что?". - диван для собаки - отвечаю я И мент, находясь в полной ярости от того, что денег взять с меня не удасться, орет: " А ЧТО, БЕЗ ДИВАНА ЕЙ ХРЕНОВО?". ..... с днем милиции дорогие мусора.....
Еду недавно в маршрутке…. Свободно одно место и водитель тормозит на каждой остановке пытаясь найти последнего пассажира. После пятой остановки садится изрядно выпивший мужик. А водила видимо по привычке останавливается на следующей. К маршрутке подбегает женщина открывает дверь и происходит такой диалог: Пьяный мужик: Мест нет! Женщина: А зачем тогда остановились? Пьяный мужик: ДА ЧТОБ ТЕБЕ СКАЗАТЬ ЧТО МЕСТ НЕТ! Вся маршрутка ржала до конца пути…..
Ща байку раскажу.. :) Hе в обиду МТС будет сказано.. :) ПОдбил я народ сездить в Ярик отдохнуть - просто так.. Hо не углядел - и по приезду кончились на телефоне деньги... Как оно обычно и бывает. :) Hедолго думая забегаем всей шумной толпой в первый попавшийся офис в котором телефоны светятся на витрине, и я прямиком к молодому человеку с вопросом: Извините у вас можно на МТС положить? Hевозмутимый ответ: Hа МТС можно положить где угодно, а платежи мы не принимаем.
Я работаю в конторе, которая продает по интернету всякую всячину. Заказала у нас одна клиентка некое количество туалетной бумаги, баксов на 10. Затем звонит в истерике: "Пожалуйста, заберите у нас ваш товар, а то весь офис работать не может. Как только видим эту бумагу, начинаем ржать, и так третий день.". Я в непонятках. Она: "Понимаете, у нас работают 10 человек, нам столько бумаги ни в жизнь не истратить, у нас и ж.. таких нет". Короче, склад в очередной раз глюкнул, не там поставили запятую в размерах и доставил ей бумагу в рулонах высотой полтора метра (вместо 15 см), весом 8 кг каждый, около 50 рулонов (!) Где они ее откопали, я не знаю, извинилась, отправила машину, чтобы вернуть товар. Через 10 мин. она снова звонит и спрашивает: "А у вас есть черенки для лопат? Привезите нам парочку". Хитромордая тетка смекнула, что ей обломилась офигенная халява: на 300 рублей она получила бумаги как на 10 тысяч. Укрепит эти рулоны на лопатных черенках- и вот оно счастье, отрывай себе кусочек метр на метр и хоть завернись в него, не то что подтереться. Через неделю звонит и рыдает: "Заберите, нафиг, и бумагу, и черенки, работники нам дороже". Они укрепили эти рулоны над унитазами, прикрепив черенок с бумагой к противоположным боковым стенкам кабинок. Очередной сотрудник, облегчившись, задрал руку, дернул от души себе бумажки, а хлипкий черенок не выдержал, и дяденьку рулоном сверху принакрыло, причем так удачно, что слегка контузило. Вдобавок эта хрень намертво застряла в дверях и преградила выход в свободный мир. Когда узника туалета спасли, на общем совете фирмы от бумаги решили избавиться, причем немедленно. Мораль: нефиг жадничать. А тетка потом стала самой преданной нашей клиенткой
На днях один мой приятель вернулся из отпуска домой и увидел опечатанную дверь. Ну все, думает, обворовали, демоны. Да и соседки как-то странно смотрели - одна даже поспешно юркнула в свое прокуренное логово, едва завидела его на лестничной площадке. Что ж, делать нечего, поплелся мужик в ментовку, а там его, кстати, едва ли не с распростертыми объятиями встретили: «Ну что, вернулся, меломан хуев». Постепенно до него дошло, за что его так! Дело в том, что он недавно купил себе музыкальный центр и, как большинство современных, весьма продвинутых товарищей, пользовал его по-всякому, в том числе заводил будильник. Вставать приходилось рано, работал(ет) он аж где-то у черта на рогах, но поспать любил, словом, обычные будильники на него не действовали, а вот мощные ватты музцентра выручали его не раз. И вот, уезжая в отпуск, он тщательно повыдергивал всю технику из розеток, но забыл про, впрочем, можно догадаться что. Соседей можно понять: каждое утро, в полшестого, они просыпались под звуки «Металлики» и вынуждены были прослушать несколько композиций Джеймса Хетфильда, причем в хрущевке, в самую рань, когда даже пердеж соседского хомячка вполне различим (будильник ставился на 15 минут - явно излишество, ну а вдруг?) Вот так, господа. Будете собираться в отпуск, имейте в виду, что замок «цербер» сейчас стоит 1000 рублей, его врезка - 500, а сколько стоят услуги милиции, вынесшей дверь по наущению соседей, - я не в курсе.
навеяно историей от понедельника, когда Даша сама с собой по телефону разговаривала. ======================== у моего приятеля бабушка живет в Беларуси. и вот нам в Латвии поменяли телефонные коды. бабушка звонит внуку, а ей на том конце по-латышски говорят: "Коды поменялись, теперь вместо 032 набирайте 371. спасибо.". бабушка, естественно ничего не понимает и продолжает звонить своему внуку, уговаривая девушку-робота на том конце позвать к телефону внука или, хотя бы, говорить в ней по-русски.
каково же было удивление моего приятеля, когда он спустя полтора месяца позвонил бабушке и выяснил, что уже вся беларусская деревня уже знает о том, что он женился на неприветливой латышке, которая к тому же ничего не понимает по-русски, живет в его квартире и в любое время суток не разрешает ему подойти к телефону на незнакомый голос родной бабушки.
Постпраздничная история (10.11). Еду сегодня утром в автобусе и слышу такой диалог: - Простите, сегодня какой день недели? - Понедельник. - А день рабочий? - Рабочий. - Ясно. - (С участием)Что, все три дня? - Нет, пять!
В связи с прошедшим днем милиции - из новостей: 8 ноября в 15:50 в милицию обратился Алексей Тишкин, 1963 года рождения, работающий инспектором ГАИ.
Примерно в 3 часа ночи 8 ноября у дома N 11 по улице Теплый стан неизвестный, ударив несколько раз по голове неустановленным предметом, снял с инспектора кожаную меховую куртку, а также похитил 7 тыс. руб. , $1 тыс. , водительское удостоверение, служебный жетон и документы на автомашину Volkswagen Passat и Opel Vectra.
http://www.izv.info/community/news65226#2
Вот и вспоминается чудесная шутка (кстати, с сайта анекдот.ру):
--------
Зачем гаишникy автомат? Чтобы защищать дневнyю выpyчкy от дpyгих гpабителей.
История произошла на обычном новогоднем утреннике в детском саду, у детей 3-4 лет. Все шло как положено - Снегурочка и Дед Мороз, ведьмы и гномы, дети в восторге. И вот пришел черед громкого клича - "Раз, два, три - елочка гори!!!!" Раз крикнули - не зажигается, второй - тот же результат. Воспитательница: "Дети, не горит наша елочка, как вы думаете, в чем же дело?" И тут раздается тоненький, но звонкий детский голосок: "Так вы в розетку ее включите!" Особенно понравилось родителям.
Программа "Открытый проект / КУХНЯ". В студии группа "Ю-ПИТЕР", их по очереди спросили: "Вы помните самый "сложный" вопрос, который вам задали журналисты?" Вопрос Юрию Каспаряну (из "КИНО") - А вы знали Цоя?.. Вопрос Вячеславу Бутусову (из "Наутилуса") - Скажите, Володя.... , а как вы пришли в "Аквариум"?...
Работаем с другом программистами... Работа в основном ночная... Вот и сегодня время 5 утра, сидим в офисе. Настроение, сами понимаете коматозное... Завели аську от нечего делать на женское имя..... И ТУТ ПОЯВИЛИСЬ ОНИ! Поклонники, точнее один, зато какой! Феерия тупизны и инфантильной озабоченности нам была обеспечена! Насладитесь и Вы:
Илья (05:10 AM) : Привет! Может понакомимся?! Илья (05:10 AM) : мне 22 года, высокий, брюнет могу выслать фотку Илья (05:10 AM) : ты болтаешь с парнями?! Леночка (05:10 AM) : Засылай ****@omen.ru Леночка (05:11 AM) : Если они мне нравяться Илья (05:12 AM) : отослал Леночка (05:12 AM) : Ща посмотрю... Илья (05:12 AM) : пока только одна Илья (05:12 AM) : у меня мало фоток Илья (05:13 AM) : может просто поболтаем или попереписываемся Леночка (05:14 AM) : А о чем ты хочешь поболтать? Илья (05:14 AM) : у меня мыло ****-*@nordnet.ru Леночка (05:15 AM) : А у меня мыло DOVE...Мне как-то больше нравиться....а у тебя какое-то с собакой...Корейское? Илья (05:15 AM) : почему?? Леночка (05:16 AM) : Ну не знаю тебе виднее, корейцы же собак любят...ну а из жира мыло варят... Илья (05:16 AM) : ты прикалываешься всегда так? Илья (05:16 AM) : ты москвичка? Леночка (05:17 AM) : Нет прикалываюсь я обычно к стенке 10-сантиметровыми спицами.....Точно также, только крови на порядок больше... Моему брату нужна кровь христианских девственниц для отправления сатанинских обрядов... Илья (05:18 AM) : не понял?!! Леночка (05:18 AM) : Тогда давай разговаривать о том, что тебе понятно...моя фантазия видно тебя не устроила...прояви свою Илья (05:19 AM) : может поговорим на сексуальные темы Леночка (05:19 AM) : Давай Илья (05:20 AM) : дело в том что я девственник может поучишь чему-нибудь? Леночка (05:21 AM) : Ну что делать...могу научить онанировать стоя на крыше 9-ти этажного дома на фотографию крокодила Гены Илья (05:21 AM) : поверила?! Леночка (05:22 AM) : В крокодила Гену? С детства верю.....Он - основа моей религии Илья (05:22 AM) : А у тебя есть какие-нибудь фотки? Леночка (05:22 AM) : да Илья (05:22 AM) : может пришлешь Леночка (05:23 AM) : давай, жди Леночка (05:24 AM) : ОТПРАВИЛА
[Отправили фото одного из нас...рост под 180, размеры 2х2 в тюбетейке и с бородой]
Илья (05:25 AM) : ну ты и приколистка, первый раз встречаю!!! Леночка (05:26 AM) : да, я такая.... Илья (05:26 AM) : ты москвичка? Илья (05:26 AM) : я ярославец Леночка (05:26 AM) : а ты очень любишь девушек? Илья (05:27 AM) : в каком смысле? Леночка (05:27 AM) : НА ВКУС, БЛЯ! Леночка (05:27 AM) : А я не москвичка, я БМВшка Илья (05:28 AM) : что? Илья (05:29 AM) : ты пробовала секс по телефону? Леночка (05:29 AM) : Парень, ты на Феррари когда-нибудь ездил?..... А вообще любое мажоритарное проектирование в данных условиях, является популизмом чистейшей воды. А секс я пробовала в основном по кухонному комбайну...Ничего, так, затягивает... Илья (05:30 AM) : ты когда-нибудь серьзной можешь быть? Леночка (05:31 AM) : только занимаясь любовью в газике-69 на скорости в 42,5 км/ч и с высунутой правой ногой в окно, на которой надета лыжа... Илья (05:32 AM) : ты извращенка?! Леночка (05:35 AM) : Нет я экстремалка... Илья (05:35 AM) : если у тебя телефон? Леночка (05:36 AM) : Если у меня телефон...что? Захочет быть кухонным комбайном? Боюсь затянет не так сильно.... Илья (05:37 AM) : предлагаю секс по телефону Леночка (05:37 AM) : Ага, а потом роды по факсу... Леночка (05:38 AM) : Боюсь ребенок будет черным и плоским... Илья (05:37 AM) : это безопасно! Леночка (05:38 AM) : А презерватив на трубку натягивать? Илья (05:39 AM) : ну давай поговорим о сексе Леночка (05:39 AM) : Давай...например о сексе кроликов в межсезонный период, при наличие виагры в комбикорме... Леночка (05:40 AM) : А вообще спрашивайте - отвечаем! Ты же мужчина в конце концов того конца... Леночка (05:41 AM) : Ну что, совсем нечего сказать о сексе?
[О сексе Леночка так ничего и не узнала в то утро]
Вчера выхожу из продмага и вижу следующую сцену. На газончике играют мальчик и девочка, оба лет 4-5. Вдруг мальчик слегка прижимает девочку к деревцу, хватает ее за ноги чуть пониже попы и громко заявляет: "Вот он где - целлюлит!" Да уж, поколение next...
Есть у меня друг Канат, но даже с таким именем любит сало. Однажды он спросил меня, как по вашему столовая. Я ессно грю: Йидальня. Второй его вопрос я буду помнить долго: А как же тогда по вашему будет спальня?
Торонто. Канада. Красивейший парк - High Park. Этот парк имеет собственный маленький зоопарк. В одном из загонов живет большое семейство горных козлов. Корыто для корма находится прямо у ограды. Все семейство - козы и козлята сгрудилось у корыта и жует свое сено. Вдруг из-за груды камней выруливает огромный рогатый козлище с шерстью на груди до земли, медленно подходит к корыту и!!! влезает с трудом в него (корыто достаточно высокое) расталкивая всех и вся. И уже никто не может дотянуться мордой до сена... Моя подруга объявляет: Ну, теперь я точно знаю что такое КОЗіЛ! Занавес.
Историю рассказала знакомая. Она учиться на экономе в нашем политехе, и есть у них предмет, необходимость которого для будущих экономистов остается весьма сомнительным. Называется он "Станки и машиностроение" (за точность не ручаюсь). На этом предмете они ходят на заводы и знакомяться с оборудованием. Собственно рассказ от ее лица. Пришли мы на зачет по станкам. Естественно большая часть группы на занятия не ходила. Зачет заключался в следующем: на токарном станке есть 2 кнопки - черная и красная. Студент должен подойти к станку, включить его, подождать чуть-чуть, а затем выключить. После этого он с чистой совестью может идти домой. Я пошла первой, все сделала, выхожу жду других. Через пятнадцать минут выходит группа. Ну как спрашиваю. На меня смотрят как на врага народа суровые лица и в их нечленораздельном бурчании я начинаю различать просьбы конспектов и шпор которыми я пользовалась. Выясняется, что из 19 человек, 13 не СДАЛИ!
Преамбула. Плащи госпитальеров теперь отошли в прошлое (к истории про Востряковское кладбище), рыцарские безобразия я почти забросил, став очень хорошим мастером по доспехам и вполне приличным экспертом. А экспертиза средневекового военного антиквариата в России – цирк, да еще тот. Амбула. Кто мне только ни звонил, что я только ни смотрел!!!! Одних кадок (топфхельмов) якобы со дна Чудского озера я штук 7 видел. Одна была из дюрали. Впрочем, ее владелец мне не поверил, хотя я ему магнитом продемонстрировал, что это дюраль. В ноябре 2002 года на Антикварном салоне в ЦДХ, когда я взвыл от восторга при виде японского доспеха 17 века, его владельцы попросили меня объяснить, что это за железка и как ее надо монтировать. Амба (уже не амбула). Звонит мне одно такое чудо. Спрашивает, есть ли у меня на продажу «раритеты» (они все это словечко обожают). Я был в благодушном настроении и ответил, что пока нет, но могу сделать. Чудо сообщило, что ему нужны только подлинные раритеты и что у него уже есть шлем хана Батыя. У меня челюсть отвисла: представил я этакий монгольский шлем века 13, к нему ярлык прилагается, где хан Бату собственноручно начертал, что этот шлем был на нем во время зимней кампании 1237/38 годов, в качестве свидетелей крестики поставили нойоны Пета и Бурундай. Но чудо засомневалось и попросило, чтобы я подъехал и посмотрел. Увы, увидел я обычную давленку с кастрюльного завода, раскрашенную золотой краской. Чудо отдало за нее 5.500 оккупационных юаней (в смысле баксов). Когда я начал громко хохотать, чудо заявило, что я гоню и его так в натуре кинуть не могли.
Анекдот из жизни. Телевизионная программа ко Дню милиции - по одной программе праздничный концерт, по другой - документальный фильм "Оборотни в погонах".
Вторая половина 80-х. Для начала цитата из сочинения моей однокласницы по Евгению Онегину: "Молодая грудь Татьяны ждала кого-нибудь". Оля привет. А теперь мой перл, сочинение "Раннее романтическое творчество М. Горького": "У Данко и Ларры были разные концы, они кончили по разному и Данко умер удовлетворенным". Это было зачитано на родительском собрании. Герман Федорович, как вы?
Мой друг работает директором по информационным технологиям одной региональной энергосистемы. В качестве хобби коллекционирует прикольные служебные записки на свое имя. Одна мне особенно запомнилась. Записка с просьбой подключить одно подразделение к инету. Дословно так: ”В целях служебной необходимости прошу разрешить выход в Интернет.” И резолюция друга “Выход разрешаю!”. Королев с Гагариным отдыхают.
Вот как рождаются мифы про тонкий английский юмор. Дело было на Красном море, где мы отдыхали компанией с англичанами. Мы более или менее говорим по ихнему, они кто как по нашему. Встречаемся не часто, поэтому практики маловато, бывают трудности с подбором слов и формулировкой фраз. Плывем на яхте, которую арендовали на прогулку для всей компании. Я страстный ныряльщик, хочу нырять глубже, увидеть больше рыб, кораллов и т.п. Коралловых рыбок видимо-невидимо, а вот крупного ничего не встречается. После стоянки, где мы наплавались, нанырялись, налюбовались на все эти подводные красоты, я, тем не менее, в сердцах восклицаю что-то типа: «Блин, хочу акулу увидеть настоящую, это будет вааще, круто!». На это мне находящаяся рядом Сара (именно так зовут эту англичанку, которая подвигла меня на написание этой истории) начинает возражать, дескать, зачем это надо, и так все хорошо. Она неплохо говорит по-русски, но в тот момент то ли от усталости, то ли от впечатлений с трудом подбирала слова, чтобы отвечать мне. Я не унимаюсь и несу что-то: « Да мне же не кормить их, а только посмотреть, как вот они плавают…». И тут, она, запинаясь, выдала «Ну… ты же не… знаешь, … БУДЕШЬ ТЫ ИХ КОРМИТЬ… ИЛИ НЕТ? ». Через минуту русская часть группы ржала, как кони, а англичанам пришлось объяснять, что только что был продемонстрирован образчик тонкого английского юмора.
PS. На самом деле, это уточнилось в беседе, которая шла уже английском, Сара хотела сказать две фразы: «Ты же не знаешь, как они себя поведут» и «А тем более, стоит их кормить или нет? »
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!