Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.11.2003 по 16.11.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В те времена, когда деревья моего сына были большими, у нас была традиция. На ночь мы читали Чуковского. Муха-Цокотуха, Краденое Солнце, Мойдодыр и проч. Однажды перед сном ребенок просит: мам, расскажи мне твой Додыр. Мы с мужем хохочем и муж начинает объяснять: сынок, это не твой Додыр, а Мойдодыр.... и пытается объяснить, что ключевое слово "мыть", но ребенок прерывает разглагольствования отца гневным окриком: "Вообще не твой Додыр!!! Это мамин Додыр!!!" :))))) (мама же читает каждый вечер)
Жена у меня доучивается в другом городе, на дневном. Приезжает на выходные. Ну, когда это случается - вы представляете, да, как мы проводим время? ... В один из таких дней пошли к родственникам в гости. Там жене предложили ее любимое блюдо, которого она _объелась_, что бывает с ней крайне редко. Возвращаемся домой... человеку плохо... еда стоит в горле... Взгляд задумчивый... мысль... - Мне так плохо... потому что ты меня... (пауза, думает)... затрахал!
Тут писали про пассажира, из братских народов, которому надо было в "Тиктиктики" - оказалось - Текстильщики. Может кому пригодится, я вчера подвозил таковоже до метро (это слово он выговаривает хорошо) "Бекбекбек", спрашиваю - "Бабушкинская"? (по слогам и несколько раз), Да, да, да отвечает он. Едем, он показывает куда сворачивать, вроде, очень хорошо знает дорогу, явно не "Бабушкинская", приезжаем - Метро "Улица Подбельского". Как говориться - всякий культурный человек знает, что Париж столица Англии....
Сегодня утром мой 4-х летний сынишка проделал три круга за нашей кошкой(Дашей), причем все три круга он был наклонен и сосредотчен, т. к. заглядывал ей под хвост( а надо заметить, что кошка ности данную пятую конечность лихо так задрав вверх). Так вот, по итогам этого забега сын восклицает: - Папа, папа смотри у даши тоже есть СЕРДЕЧКО!!! А у кого Т О Ж Е, я так и не выяснил...
Работал я однажды в Летнем лагере в элементами школы вожатым... Много интересного там произошло... Среди детей я слыл страшным и злым человеком. Так вот в конце школы у нас есть марафон знаний. ну, типа многопредметной олимпиады. Много интересных вопросов было, а так же ответов на них. По истории вопрос был: "какая была настоящая фамилия Гитлера?" ответом послужила моя фамилия. А по медицине-химии: - Почему пальцы на руках и ногах мерзнут сильнее, чем другие части тела? - На других частях тела нет пальцев.
- Назовите 3 признака артериального кровотечения. - могу назвать больше: кровь, много крови, очень много крови, очень-очень много крови.
Сегодня наш начальник разослал всем сотрудникам предупреждение, примерно следующего содержания: с таким-то человеком держать ушки на макушке, вежливо выслушивать и мягко посылать, в связи с его полной невменяемостью. Поскольку большинство народу в фирме этого невменяемого человека в лицо не видел, то начальнику было отправлено сообщение следующего содержания: "А можно его (в смысле человека) описать, чтобы сразу узнать его в лицо?". Ответ был достойным: "Описать его можно, но лучше на лицо накакать, чтоб узнать можно было сразу не только по физиономии, но и по запаху".
Жена вчера рассказала. Она работает в театре и вчера в честь дня милиции был традиционный концерт. Концерт, само собой, сборный, там актеры из разных театров, певцы, танцоры и т.д. Ну и встречает всех на входе милицейский полковник - распорядитель концерта с длинным списочком в руках. И вот подходят две дамы, полковник к ним, мол, кто такие? Одна отвечает: "Я такая-то, пою Сильву, а это такая-то танцует то-то" Полковник делает отметочки в своем списке, смотрит на дам долгим-долгим взглядом и выдает: "Ну что ж. Пойдемте разденемся."
Очень короткая история, по мотивам истории про двойной перевод Honda Civic от 03.11. Каждый владелец автомобиля (во всяком случае в С.Петербурге) может открыть свой тех паспорт и прочитать название цвета своего автомобиля на русском и каком то другом языке. Уменя там значится черный и cherny. Вот досих пор думаю, что сказать финам если они у меня про цвет спросят.
На вокзалах всякое случается.... К моей знакомой на вокзале подошел мужчина с предложением интимной услуги. Знакомая моя (она ждала мужа) - в полном смысле слова приличная женщина, поэтому она просто не поверила ушам своим, а поэтому решила, что ей, видимо, хотят продать какую-то вещь (давно это было), и в ответ на негромкое бормотание вежливо, но четко спросила: "А какой у вас размер?". Мужчину как ветром сдуло, после чего до нее, наконец, дошло, чем он приторговывал.
Переписка из форума на www.intant.ru Вопрос: Подскажите как с помощью какойнибудь программы можно испортить видеокарту (чтоб сгорела, поломалась и т. д.). Видео S3 Trio64V2-DX/GX 1мб. Спасибо. ... чтобы новую купили (на работе). Ответ: Элементарно Ватсон.... Берем эбонитовую палочку в одну руку, а вдругой крепко держим кошку, за тем методично совершаем возвратно-поступательные движения руками при обеспечении полного контакта палочки и кошки. Совершаем данную процедуру до тех пор пока кошка будет в состоянии орать благим матом. Использованую кошку можно использовать вторично (востанавливается самостоятельно). Следующим этапом аккуратно подносим эбонитовую палочку к, заранее, выбранному чипу на видео карте, (подносить надо к ножкам чипа) и наблюдаем на практике опыт из учебника физики за 9й класс, а именно как избыточный статический заряд электричества, полученый на палочке методом разделения положительных и отрицательных зарядов, перетекает с эбонитовой палочки на чип видео карты. Если достаточно темно то можно увидеть, что при перетекании заряда кратковременно образуеться электрическая дуга (искра). После чего проверяем работоспособность видео карты, при необходимости опыт следует повторить. ЕСЛИ ВАС ПОЙМАЮТ ЗА ЭТИМ ЗАНЯТИЕМ, ТО СМЕЛО ГОВОРИТЕ, ЧТО ПРОВЕРЯЕТЕ ПРАВИЛЬНОСТЬ ОПИСАНИЯ ОПЫТА ИЗ УЧЕБНИКА ФИЗИКИ (использовать в качестве источника заряда мощьные электрические элементы и бытовую сеть электропитания не рекомендуется, так как на карте вместо чипа появится дыра). Желаю удачи. SERG
С моей знакомой случилась история. Заболела кошечка, она повезла ее в ветеринарку на осмотр, врач, осмотрев кошечку спрашивает: окот когда последний раз был? Она отвечает: Да откуда я знаю когда у нее кот был, кошка все лето на даче прожила.....
История рассказана мне отцом и произошла она в те далекие времена, когда он служил в ГДР.
К ним из «учебки» пришло пополнение, в котором присутствовал молодой рядовой, явно не страдающий избытком ума. Он подошел к офицерам (в числе которых был мой отец) и совершенно серьезно задал совершенно детский вопрос: - А вы никогда не играли в КОСМОДРОМ? Выражение лиц офицеров можно себе представить! Кто-то то ли вежливо его послал, то ли сказал, что не играли, но рядовой решил объяснить. Он достал взрывпакет (где он его взял остается загадкой), поджег его, накрыл каской, положил на каску полотенце и сел сверху. Взрыв! Рядового подбрасывает метра на два и тот благополучно приземляется с довольной мордой. Все, понятно, офигевают! Но кто-то один очнулся раньше всех и выдал в шутку: - А ты два не пробовал? Морда солдата становится плоской и изображается подобие мышления, после чего он достает еще два взрывпакета. Поджигает один, потом другой, каска, полотенце, как в первый раз… Но произошло то, чего он никак не мог предположить - взрыв, его подбрасывает метра на два и он ЖОПОЙ падает на второй взрывпакет! ВЗРЫВ!!!
P.S. Что было дальше, история умалчивает, но что-то мне подсказывает, что естественный отбор действует и у людей.
Навеяно историей про три милицейские фуражки за задним стеклом. Сестра рассказывала. Поехала она со своими подружками и их родителями на море в Палангу. Жизнь там бурно протекает только летом, поэтому местная власть не очень-то озабочена такими мелочами, как ночное освещение улиц, охраняемые автостоянки и проч. Поэтому машины просто припарковали на какой-то улочке сомнительного свойства, а отец сестриной подружки, работник МВД, положил, как водится, за заднее стекло свою фуражку - всяких воров-хулиганов пугать. На следующее утро - картина маслом: все машины стоят как стояли, а у МВДшной капот помят (прыгали явно на нем), фары выбиты, заднее стекло тоже выбито, фуражка порвана в клочья. Не уважают литовские хулиганы своих ментов.
Как-то раз, едучи в битком набитом тамбуре электрички услышал, как женщина говорит соседу: "Мужчина, отвернитесь, а то меня щас стошнит!". Народ начал дико ржать... А фишка была в том, что он ей видимо локтем или сумкой в живот давил.
Племянник 3-х лет. Обычный велосипед с доп. колесами для устойчивости. Пора учиться ездить без них, соответственно папа их снял. Результат: сели, естественно упали, встали, потерли ушибленные бока и все остальное, и выдали: - Папа, та что охренел??? Как я ездить буду??? В тему, правда?
Сосед 4-х лет. Выехал он с дедом покататься на велосипеде. Едут в гору, дед прямо скажем не молод, запыхался, кряхтит. Внук обгоняя его спрашивает: - Ну что дед, за@бался педали крутить??? Тоже к месту, правда?
Эта история произошла у нас на матфаке в Ташкентском университете. Сидим мы на лекции, будучи уже на старших курсах. Вдруг дверь приоткрывается, на пороге показывается парочка первокурсниц. Первокурсницы: - У вас стулья лишние есть? Мы: - Да, есть два. Первокурсницы: - Нет, спасибо, нам три надо. Дверь закрывается.
Хватаю кочан колбасы из холодильнка с голоду. Жена встревает: "Не таскай - сядь поешь!" Я говорю, что некогда, работы много. Откусываю колбасу, ломаю передний зуб и слышу: "Ну я же говорила - поешь супчику.".
Работает у меня мама в салоне мебели. И однажды началось ее утро вот с такого письма от их поставщиков, которые, в свою очередь, получили его от покупателей. Сразу выражу сожаление, что прилагаемых фот у меня нет, но и сам текст "заслуживает" :) Итак (цитирую письмо): -----Исходное сообщение----- От: ХХХХХ Отправлено: 31 октября 2003 г. 14:58 Кому: ХХХХХХ Копия: ХХХХХХ Тема: Т32827 MARTEX NOSHI Кровать с тумбочками
Всем привет! На рисунке 1 приведен общий вид кровати, фигурирующей в поле "тема".
Задние ножки кровати крепятся под углом 45* на 2 шкантах - рисунок 2.
Механическая прочность такого крепления крайне ненадежна, в процессе возвратно-поступательных движений, периодически совершаемых на кровати, ножки часто отламываются. Вероятность поломки определяется интенсивностью возвратно-поступательных движений и массой биологических объектов, означенные движения совершающих. Особо следует отметить крайне негативную реакцию объектов, которые в процессе совершения возвратно-поступательных движений вместе с кроватью неожиданно и резко изменяют свое положение в пространстве. Это влечет за собой чувство страха, состояние шока, что иногда приводит к временной утрате способности совершать возвратно-поступательные движения. Очевидно, это не может не отразиться на отношении объектов как к самой кровати, так и к Фирме, где кровать была приобретена. В связи с изложенным прошу обратиться к фабрике с предложением изменить конструкцию крепления ножек, сделав ее более надежной. Кровати хорошо продаются, так что необходимость исправления описанного недостатка весьма настоятельна. Фотографии, иллюстрирующие типичный случай поломки ножек приводятся ниже:
Фотографий иллюстрирующих сам процесс поломки, к сожалению, сделать не удалось.
Прочитал сегодня анекдот из серии "водку пей - глистов не будет", и вспомнил по этому поводу давнишнюю историю.
Где-то в 60-х годах (мне было лет 12) поехали мы с отцом в родную деревню, к дедушкам и бабушкам. Вечером сидели на скамеечке возле избы. Мимо шел мужик, примерно возраста как у отца, сорок с небольшим. Остановился, посмотрел на нас, потом подошел и неуверенно так спрашивает у отца: Алексей? Отец тоже неуверенно вгляделся, спрашивает: Николай? Обрадовались, начали разговаривать. Оказывается, друзья детства, не виделись с довоенных (!) времен, т.е. лет двадцать пять. Во время разговора как-то невзначай выяснилось, что Николай на войне не был. Как так - удивляется отец (он всю войну прошел) - ведь ты старше меня на год. Точно, -говорит Николай, - и мой младший брат на войне был, а я не был. И рассказывает эту историю. Как я ее запомнил тогда мальчишкой, так и передаю. Дальше от лица Николая:
Перед самой войной, в сороковом году, завелся у меня в животе солитер. Это уж потом выяснили, что солитер, просто начал худеть и болеть. Рвота, запоры (тут следовало много подробностей, которые я опускаю), и в какие-нибудь год-полтора я из крепкого парня превратился в доходягу. Потому и на войну не взяли. Ей-богу, просто ветром шатало. Всю войну на бочке воду возил, никакой другой работы делать не мог. Несколько раз возили меня в район, в больницу. Давали какие-то лекарства, меня рвало, крутило, с поносом выходили белые ленточки, вроде лапшинок, и вроде на время отпускало, но потом все сначало. Никак не могли этого солитера из меня выгнать. А выздоровел я в одночасье. Кончилась война, приехал по демобилизации младший брат. Привез флягу спирта и несколько килограммов залома. (Поясняю, залом - это соленая рыба такая, вроде селедки, очень жирная и соленая). Мы сели за стол, и, как водится, "за победу", "за то, что живы", и так далее. Короче, убрали и спирт и закуску. На следующий день просыпаюсь с крепкого бодуна, и в животе неспокойно. Короче, как попер из меня этот солитер! Три дня шел белыми лапшинками. И все - как рукой сняло.
Так что и в дурацких анекдотах бывает доля правды.
Перед тем как рассказать историю, анекдот. Чем отличается блондинка, проститутка, нимфоманка во время занятия сексом? П: Когда же он кончит? Н:Как он уже кончил? Б: Бежевый,бежевый, я покрашу потолок в бежевый. Теперь собственно история. Сидим в кабаке дружной компанией, среди нас эффектная блондинка. Я рассказываю вышеизложенный анекдот, все реагируют кроме блондинки, после минутной паузы она говорит, а почему в бежевый? Можно и в другие цвета покрасить. Занавес.
Вчера наткнулся в метро на рекламу газеты "Подбор персонала". Небольшой такой постер, а на нем "Пособие по посторению карьеры. Step by step" (или что-то в этом роде): 1. Купил газету "Подбор персонала" 2. Нашел новую работу 3. Забыл, как ездить в метро (!!!!!!!)
Hi All. Работаю "компьютерщиком" в достаточно крупной конторе. Пару дней назад подходит ко мне тетенька и говорит, что почистила свой компьютер, удалила все лишние файлы, но не может удалить названия файлов и вообще все у нее жутко тормозит, нужна типа помощь. В легком офигении иду смотреть и теперь хочу поделиться с широкой общественностью новыми методиками удаления файлов. Итак:
1 Открываем штук 50 окон Word-a 2 Во всех окнах удаляем текст Собственно все, остались мелочи 3 Зовем админа чтобы он удалил названия файлов 4 Жутко удивляемся разной новой информации, в частности что окна оказывается могут не только открываться, но еще и закрываться.
начало 90-х, частная-дорогая больница, где под Питером... платно все-все-все... штопают в основном братков пострадавших в разборках... ПРЕЙСКУРАН ЦЕН огнестрельное ранение - 100 зеленых... операция.... 1000 зеленых.... вскрытие производится БЕСПЛАТНО, в случае неудачно проведенной операции... :-(((
Несколько историй про моих мальчишек. Им 10 и 13. Отправил их спать. Сам сел за компьютер. Через несколько минут слышу из детской буквально звериное рычание и грохот расшвыриваемых стульев. Влетаю к ним. Они не в шутку сцепились, глаза у обоих бешенные, я их расшвырял по койкам, наорал на тему "что за дети такие...". Они вроде притихли, отвернулись каждый к своей стене, уткнулись в подушки. Я вернулся было к компу, но минуты через две заела совесть, что накричал на них не разобравшись и снова иду в детскую. В мертвой тишине подсаживаюсь к старшему на кровать и примирительно говорю: "Володь, ну чего вы сцепились-то?" Он отвечает мне эдак спокойно-безмятежно: "Да ничего, пап, спали мы..." Смеемся хором. *** У меня есть небольшой магазин по названием "ИГРУШКИ", который позволяет моей семье жить в относительном достатке. Дети наш магазин любят, что, впрочем, не удивительно. Моему младшему было 5 лет, когда, вернувшись с Киевщины от бабушки, он сказал: "... на Украине хорошо жить, одна только проМблема, -- папин магазин туда не перетащишь." *** Младший любит сидеть дома возле компьютера или телевизора. Я при случае стараюсь его куда-нибудь вытащить. Недавно говорю ему: "Парфеновы щенка завели, поедем посмотрим." Поскольку сын всякую скотину любит, он, конечно, согласился. Едем. - - Пап, а зачем они велели взять с собой тапочки? - - Потому что щенок записал у них весь пол и изгрыз все тапки. - - Посмотрю сейчас на все это и может быть перестану домой всякую живность просить..? *** Недалеко от нашего дома на поле развернулось какое-то строительство. Я обсуждаю это с младшим. - - Смотри, как быстро строят. - - Папк, а, говорят, здесь Центр Развлечений будет? - - Говорят... - - Там, значит, и всякие магазины будут? - - Наверное... - - А вдруг в наш магазин люди перестанут ходить?! Я так переживаю... *** Едем с младшим в машине. Я как-то так горделиво ему сообщаю: "Алеш, смотри -- я дворники новые поставил зимние обрезиненные, резину поставил новую зимнюю..." Он меня перебивает: "Ну, ты теперь крутой..." *** На этой неделе я был очень занят по работе. Вечером звоню домой, трубку берет младший. Я спрашиваю: "Алеш, как дела, чем занят?" - - Ничем, скучаю. - - Ничего, сынок, я скоро приеду. - - Да я знаю, приедешь, поешь и уснешь. Вот так и повеселимся. *** Племяннику 10 ноября исполнилось 14 лет. Кроме прочих подарков мои мальчишки понесли ему несколько салютов и фейерверков. Около 21 часа именинник с гостями высыпались из подъезда в сквер и начали запускать всю эту пиротехнику. Зрелище получилось неплохое. Из ночного магазина вышли мужчина с женщиной. Она дергает его за рукав: "Коль, смотри, смотри, что это?" Он ей авторитетно объясняет: "Что-что, День милиции. В Москве сейчас и не такое..." *** Немолодой.
Родители мои -люди сугубо ипподромовские. Мать-конюх, а отец- наезник. Этим все сказано. Развлекается народ на конюшне как может, но не всегда без последствий. Произошло это году в 85. После бегов конюха прилично откушали пива, и в их одурманеных АЛКГЛЕМ мозгах возникла охуенная идея -проверить на практике удобство передвижения "лошадью". К эксперименту приступили сразу. Сторонние наблюдатели могли лицезреть такую картину:4 голых мужика, на четвереньках, под седлами, с примотанными к конечностям подковами устроили гонки за лидером.... Все это сопровождалось громкими обсуждениями, кто-то принимал ставки. Сторонними наблюдателями оказались: директор ипподрома, корр журнала "Коневодство" и представители европейской ассоциации конного спорта, пришедшие поздравить победителей утренних бегов.... PS "лошадиный" забег папа выиграл. Тай
- он сгорел от перевернутого режима, - портрет лошади, - не хочется говорить такое заезженное слово как "любовь", - у нее была очень интересная семья... все рано вымерли от туберкулеза, - заключенным запрещалось покидать территорию тюрьмы, - кружка кипятка и стакан хлеба, - популярен на уровне урагана, - вот мы "чистый четверг" ОТМЕЧАЕМ, - такая вся синеглазая, - маленькое, может даже глупенькое счастье, - Эмилия не Архимед, - одному так, другому так, а четвертому пятое мерещется, - это был гугеннот несчастный.
Навеяно историей № 5 от 13.11.03 («Основные») - как вызвали из класса сына училки Родиной: «Родина мать зовет! »
Одно время зампредом Госстроя СССР был товарищ с такой же фамилией: Родин. Юрий Михайлович. И в его бытность мне обломилась Золотая медаль ВДНХ СССР. Вручая по долгу службы нехилую награду Родины, Ю.М. велел надеть ее на банкет, накрытый по случаю награждения медалями ВДНХ группы работников Госстроя. Конечно, меня давила жаба сверлить дырку в своем лучшем костюме. Но Родин настоял, типа, молод ишшо, костюмов и баб у тебя будет много, а сверлить дырки - мужской долг. Вообще он мне благоволил: как никак, а медаль пошла в актив ведомства. На банкете усадил рядом да первый тост поднял за достойную молодую смену. И распорядился перевести эту смену из младших в старшие научные сотрудники. Хотя мой директор затянул с этим до моего «остепенения», все равно у меня сохранился к Юрию Михайловичу определенный пиетет.
Директор тоже испытывал к товарищу Ю.М. Родину пиетет, но уже свой. Как зампреду Госстроя СССР - ведомства, которое почтительно называл «Мой Вышестоящий Орган». И к приезду Родина в наш институт во главе ведомственной балансовой комиссии директор, дабы достойно предстать перед Высоким Гостем, затеял косметический ремонт здания, помывку шампунем асфальта перед институтом, радикальное освежение наглядной агитации... И я, пробегая вестибюль, застал нашего художника за малеванием громадного лозунга:
ПОРАДУЕМ РОДИНУ ТРУДОВЫМИ УСПЕХАМИ !
Я на ходу брякнул художнику типа «надо не «Родину», а РОДИНА - приезжает-то РОДИН! » - и побежал дальше по своим делам, сразу позабыв о шутке. Увы, художник воспринял ее сурьезно. И где-то к вечеру прибегает за мной взлохмаченный начальник отдела, влачит в вестибюль, а там разъяренный директор тычет фейсом в лозунг, где чуть не метровыми белыми буквами на красном кумаче:
ПОРАДУЕМ РОДИНА ТРУДОВЫМИ УСПЕХАМИ !
Я прикинулся шлангом - аж резиной воняло - настаивая на своем: дескать, мы же хотим порадовать трудовыми успехами РОДИНА. Юрия Михайловича... Но это не спасло от выговора за недостойное поведение и начета где-то рубликов в 12 с копейками за переделку в сверхурочное время «А» в «У». Утром заплатил в кассу института, получив квитанцию об уплате и житейский урок: хохмить надо там, где получишь гонорар, а не схлопочешь по шее. Через несколько же дней вечерком приматывает ко мне домой шофер директора с наказом одеться поприличней и взять с собой штрафную квитанцию. И я, не по чину, оказываюсь на банкете в честь Высокого Гостя, накрытом по случаю успешного завершения балансовой комиссии. Да еще рядом с захмелевшим Юрием Михайловичем Родиным. Тот уважительно привечает, подносит, требует ту самую квитанцию и торжественно отстегивает 12 рубликов с копейками - точно по счету. ... Оказалось: как художник ни пыхтел над «У», буква «А» осталась очень даже видной. Родин ее приметил и поинтересовался. Директор стукнул: есть тут у нас один тупица, и поведал, как оную прищучил. Родин ухмыльнулся и вроде забыл о маленьком инциденте. А во время банкета, уже под шофе, к нему вернулся («Что у трезвого на уме... »). Прежняя надпись пришлась ему в кайф, и он спросил, кто же этот «тупица»? Когда директор назвал, Родин меня вспомнил, просек фишку, долго смеялся и потребовал доставить на банкет. На следующий день директор, с утречка пораньше, еще даже не похмелимшись, снял выговор. Сочтя, таким образом, мое поведение достойным.
Так зампред Госстроя СССР Ю.М. Родин облагодельствовал меня еще раз. Как говорилось в басне штатного гимнописца СССР и новой России Сергея Михалкова, «Лев пьяных не любил. Но обожал подхалимаж».
... А спустя пару десятилетий я был облагодельствован уже другим зампредом Госстроя СССР - Б.Н. Ельциным. Но это уже другая история, и припомню ее всем, если придется эта.
Живу в Британии. Был на выставке вчера для радиолюбителей (я - MW0EDX - радиолюбители поймут). К одному из стендов подходит папа с сонным ребенком 5-6 лет. Папа "прилипает" к стенду, ребенок не теряя не секунды снимает курточку и ложится у его ног сворачиваясь клубком как сабака. Лежит! Так продолжается несколько минут, никто не обращает на спящего на полу ребенка посреди огромной выстаки также как и никто почему-то на него не наступает пятясь назад. Рука тянется к цифровому фотоаппарату (прошло минут 5), ребенок лежит свернувшись клубком и вроде спит. Папа наконец разворачивается, проходит мимо спящего ребенка, на ходу через плечо бросает одно единственное слово ("фас"?!), ребенок вскакивает, одним движением надевает курточку и уносится вдаль к очередному стенду.
Нe прямо идеальный репортаж для советского телевидения под рубрикой "Их нравы".
История - не история, но забавное недоразумение произошло тут на днях у меня с моей любимой. Сидим в очереди к терапевту, и чтобы отвлечься от ужасов, рассказываемых бабульками в очереди, читаем газету с анекдотами =) Надо сказать, что девушка моя натуральнейшая брюнетка, закончила фак. защиты информации ну вобщем мало того что красавица, так еще и умница =) Щас поймете к чему это я! В общем читаем, и натыкаемся на раздел анекдотов про блондинок, которые мы с любимой очень любим (сами понимаете почему, она то - брюнетка =) Я читаю следующий перл:
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио "Максимум"! - Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка.
и хихикая показываю любимой, мол смотри, какой прикольный анек =) Она читает.... и поднимая на меня недоумевающие глаза вопрошает - Чего то я не понимаю, в чем прикол? Ну что то переклинило у моей умницы =) Пауза, в течении которой на моем лице рацветает ухмылка до ушей... Потом до нее доходят одновременно смысл анекдота, и то почему я ТАК ухмыляюсь, и гневный вопль сотрясает стены поликлиники.
Мама моей подруги Галина Николаевна Кобзева работала в бассейне бухгалтером и каждый год доставала нам с Леной (это и есть подруга) бесплатные абонементы, по которым можно было ходить в бассейн когда угодно, во сколько угодно и плавать там, пока тебя не выловят. На абонемент надо обязательно наклеить фото, а то не пропустят. Не долго думая, я вырезаза из одной фотки, сделанной года 3 тому назад, свою рожу и приляпала ее. То есть фотография на документе "младше" меня на несколько лет... И вот наконец ИСТОРИЯ!..
Приходим с подругой в очередной раз в бассейн. Там перед тем, как идти плавать, надо отдать пропуска на вахте. А стойка, за которой сидит тетенька-вахтерка, высокая до безобразия, и мы, 10-летние девчонки, еле до нее дотягиваемся. Протискиваем, значит, абонементы тетушке. Она берет их и надолго останавливает взгляд на моей бумажке. - Ты, что девочка, фотографию мамы своей наклеела? - Нет, это я на фото, - оправдываюсь. - Да, здесь лицо взрослой женщины. Странно. Особюенно, если учесть, что на ней мне 7 лет :) - Ну, поймите, это моя фотография! - Ты мне врешь!!! Тут моя подруга вспоминает завет мамы "Если какие проблемы, ты скажи, кто твоя мама. Меня все знают". Голос у Лены писклявый до ужаса, и вот она с трудом подтягивается на стойке вахтерши и пищит: - А моя мама - Кобзева! Вахтер - ноль внимания. Продолжает хмурить брови над моей фоткой. - Это точно твоя старшая сестра! Не уговаривай! - А моя мама - Кобзева, - нснова подтягивается над стойкой Лена. - Или не сестра, - вахтер погрузилась в размышления. - Не сестра. Мама твоя, наверное! И снова: - А моя мама - Кобзева!!!!! Лену наконец услышали. У вахтерши стали круглые, как блюдца, глаза: - Да, я все поняла! То-то я смотрю, как фотография на Галину Николаевну похожа!!!!! :)))
Очередные новости НТВ. Сообщение по делу Юкоса. Буквально говорится следующее: Генеральной Прокуратуре удалось получить доступ к одному из конфискованных серверов Юкоса. Угадайте, что она там обнаружила? – ФАЙЛЫ! Так что если у вас на компьютере хранятся файлы - вам каюк! Десять лет от Ген Прокурора обеспеченно.
Рассказала знакомая. Едет в маршрутке, маршрутка битком. У выхода, согнувшись в три погибели стоит женщина. За ней, едва держась на ногах, стоит пьяный вдрызг мужик. Руки у него, как ни странно, функционируют нормально, и он начинает гладить женщину по попе. Женщина поворачивается и нервно говорит: "Мужчина, может, хватит?!" Мужик послушно убирает руку, тяжело вздыхает и с сожалением говорит: "А приятно..." Маршрутка лежала.
Вчера телек смотрел, увидел рекламный ролик РАО "ЕЭС России", и в голову пришло... Скоро Чубайса (!!) посадят! Все знают, что получилось после того, как реклама ЮКОСА стала на центральных каналах выходить... :-/
Это НЕ анекдот: В тадепуты по Нижегородской области баллотируются: - Климентьев, известный уголовник - Тян, известный кореец - Хунштейн, комментарии излишни. Больше никто. Приличных людей видимо не нашлось.
Летом 1999 г. у меня и двух моих друзей была такая забава: мы очень любили выпить и после этого начинали названивать по телефону-автомату одной малознакомой и крайне нами нелюбимой девушке. Обычно звонил мой друг Роман, который представлялся Эдуардом и начинал чесать языком напропалую. Ну а мы с Михаилом стояли в сторонке и дико ржали над собственной глупостью. Поскольку выпивали мы тогда почти каждый день, то соответственно столько же раз и звонили. Сначала эта Марина смеялась вместе с нами, потом стала просить не звонить ей больше, потом стала умолять не звонить ей больше, потом стала бросать трубку, затем трубку стала брать мама, потом папа, потом бабушка-дедушка-прадедушка, но всегда в трубке слышали неизменно-пьяный голос моего другана "-Здравствуйте, это Эдуард, могу ли я поговорить с Мариной?" Замучавшись пить мы взяли недельный перерыв. Через неделю мы решили выпить опять. Ну и согласно закона жанра, пошли звонить. На этот раз звонил я: "Алло, это Анатолий, но оговорюсь сразу: к Эдуарду я не имею абсолютно никакого отношения... Iron Master
Вот пару дней назад еду я в такси к любимой девушке...
Время около полуночи... На одном из перкрестков в любимом Киеве раскопки, стоит экскаватор, мигают огоньки, и вырыт котлован - прямо на перекрестке, где проходят трамвайные пути под светофором... На пол метра рельсы свисают в этот котлован, а перед котлованом стоит ЗНАК - ОБЪЕЗД (на украинском)...
И тут вспомнилась поговорка - "Не трамвай - объедет". Вспомнилась и мне и таксисту одновременно...
Мы оба мило и долго смеялись...
p.s - И девушка тоже - по приезду и по рассказу очевидца... p.s - рассказано http://www.translations.com.ua
"Мы хотим возвращения на нашу Землю татаро-монгольского ига!" - заявили крестьяне ЛЕНИНГРАДСКОЙ области приехавшему к ним в гости Михаилу Лапшину, лидеру Аграрной партии России, главе Республики Алтай. Свое пожелание труженики земли мотивировали тем, что из 10 килограммов КАРТОФЕЛЯ нынешние власти забирают в виде налогов 7 килограммов, КОГДА ХАНЫ ДОВОЛЬСТВОВАЛИСЬ ЛИШЬ ОДНИМ КИЛОГРАММОМ".
Прочел я это и понял, что не знаю истории совсем. Оказывается:
1. Картофель родом из России, где его выращивали еще в доколумбову эпоху;
2. Татаро-монголы дошли до северо-западных земель и комфортно там расположились...
Дело было так. Поехали два моих друга на МАКС в жуковский, поехали на электричке. В то время по этому маршруту очень часто ходили контролеры. И вот мои друзья перебегают из вагона в вагон от контролеров. Ну а бегут один впереди, а другой позади. Ну и только последний другзаскакивает в вагон как его дверьми зажмет, и только голос машиниста по переговорнику: - А это тебе падла чтоб отконтролеров не бегал!
Ох уж эти детки. Лежу на пляжУ. Подходит мой пятилетний пельмень и задает вопрос из серии "Нет слов" - Это я знаю (Показывая на мои первые 90), здесь у тебя молочко спрятано. А вот где же у тебя яички? - Какие яички? (???) - Из которых дети вылупливаются!
Этим летом случилось. Отдыхаем мы с моей подругой на турбазе: двухместный домик, один на один и все такое... И, значит, постепенно наступает ночь. Отдых, конечно, отдыхом, но спать хочется. Остается лишь перед отбытием в Царствие Морфея лишь одно дело у нас незаконченным - зайти за домик и немного сбросить вес, по-маленькому то есть. Лето у нас жаркое, поэтому в домике мы носим только нижнее белье (а то и без него), а за домик - оборачиваемся еще и простынями. И вот, перед самым выходом слышим: какие-то дядя и тетя пьяные ругаются. Отдельные слова этой тети нас особо поразили. Они, как мы поняли, законные муж и жена, так она ему кричит: "Юру я хочу! Не люблю я тебя! Сейчас все брошу и поеду к нему!" Время - полночь, до города добираться - не меньше часа, общественный транспорт не ходит, а эту (...) на подвиги потянуло! Ладно. Смысл в том, что наши организмы уже проявляют большое нетерпение в желании пописать. Прикидываем мы по громкости голоса, насколько далеко от нас расположилась эта сладкая парочка. Выходит метров 40-50. То есть можно смело идти за домик и отправлять свои потребности. Выходим. Подруга моя присаживается, а я, дабы ее не забрызгать, от нее отворачиваюсь. Поднимаю простыню, достаю свой прибор и... Внезапно слышу, что эти гады, взявшие, видимо из вредности, двухминутный прерыв в скандале, возобновляют оный в 7 - 10 метрах от нас. Моя подруга тоже это внезапно понимает, мы сворачиваемся и шествуем обратно в домик. Вернувшись, я дико заржал. Получается: двое ругаются, выходят к ним парень с девушкой, поднимают простыни, Она им показывает задницу, Он демонстрирует член, опускают свои одеяния и гордо удаляются.
Об обезьянах Берлинский зоопарк. Золотая осень. Вокруг все цвета радуги, даже несмотря на пасмурное небо. В обезьянном вольере аншлаг.
Обезьянки самые разные, хотя по всем видно, как человек недалеко от них ушел. Гордые гориллы, полные безразличного презрения, сидят спиной к стеклу, и совершенно ясно - это не случайно. Как будто надпись на спине у них: «да плевать мы на вас, зрителей, хотели». Шимпанзе в роденовской позе, уткнувшись лицом (именно лицом) в стекло, задумчиво изучает посетителей. Заинтриговал красавец-орангутанг: он связкой веревки с силой колотил по стене своего «вольера» (и сразу было видно, что не дурак - не ладошкой стучал), но смысл такого занятия сначала был непонятен. Лишь чуть позже мы заметили, что в перерывах между ударами он пальцем отковыривал от стены облицовывавшие ее кафельные плитки!!!! Такая блестящая идея этого занимательного времяпровождения пришла ему практически на наших глазах, по крайней мере при нас он отколупал первый квадратик 3х3 см. Когда мы с ним прощались, таких квадратиков было уже 6... Вспомнился рекламный плакат у входа в зоопарк: «подайте на новый вольер нашим обезьянам! ».
стою на лестнице, курю. рядом на полу валяется молоток, такой нормальный, с полкило точно будет. может оставил кто, это не важно. тут значит выходит еще один коллега покурить. закуривает, поднимает молоток, смотрит на него и говорит: - странно... а что это он тут валяется. может потерял кто. - :) это как? - шел-шел, выронил и не заметил
Супруга одного из наших сотрудников инженера А. служила партии в идеологическом секторе райкома. Это беззаветное служение она не прерывала, даже когда хворала 3-летняя дщерь. Больничный по уходу за ребенком выписывалcя на папу. Да еще, видать, супруга твердо руководствовалась ленинизмом марксизма и в личной жизни. Согласно этому всесильному, ибо верному учению, секса в СССР не было. Потому инженер А. компенсировал суровый аскетизм верной ленинки, члена райкома,- нежностью техника Б., обычной комсомолки, рядового члена нашего трудового коллектива. Общественность перемыла А. и Б. все кости, и уже с перемытыми костями они продолжили свой скромный служебный роман, а коллеги с этим нарушением морального кодекса строителей коммунизма свыклись как с обыденной данностью.
.. А вот и сама история. День рождения комсомолки Б., который отмечался в нашем не только трудовом, но дружном коллективе, пришелся на очередной больничный у А. Но доця уже оклемалась, и А. пришел с ней на работу, дабы и от народа не отрываться, и любимую поздравить. И вот с папочкой заходит маленькое чудо с большими бантами да видит щедро накрытую поляну, непринужденную домашнюю обстановку. Девочку сажают за стол, угощают пирожным, наливают чай. По ее настоянию, в блюдечко: она же, по-райкомовской маме - аристократка. И малышка, важно отхлебывая из блюдечка, заводит светскую беседу: - А где вы тут спите? Вокруг люди серьезные. Серьезно и отвечают: - Да, тут, в соседней комнате. - Папочка, а с какой тетей спишь ты? Инженер А., ничтоже сумняшеся, указывает на свою фронтовую подругу техника Б. Обстановка за столом и до этого была веселой. А тут всем становится уж очень весело. Всем, кроме комсомолки Б., и она, вспыхнув до пунцового окраса, выскакивает из комнаты. А малышка продолжает: - Папочка, а куда твоя тетя ушла? В сложившейся ситуции у инженера А. другого ответа не осталось: - Стелить постельку. Тут доця, уразумев, что папочка будет занят, с воистину женским практицизмом: - А кто меня домой отведет? Указали на нашего начальника – как старшего по возрасту, званию... Да и самого ответственного товарища: - А вон тот дядя. - Не хочу! - ??? - Он – лысый, пьяный и без зуба. Мамочке не понравится.
Проходя мимо выразительной вывески "Еда. Водка. Аптека", заглянул узнать, лежат ли еще сырки "АНТИКИЛЛЕР" - и таки да! Стою, а продавщица выдает кому-то: - Не нравится у нас - идите на рынок! "Я недаром вздрогнул. Не загробный вздор..." Господа! Советский Союз жив!! Килька в томате и Машка в халате бессмертны!!!