Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.11.2003 по 16.11.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История про анекдот.ру
Только на этом сайте вы сможете себя почувствовать во вчерашнем дне. Надо только начать смотреть истории за сегодня, а потом кликнуть "вчера". Как только вы вернетесь на вчерашние истории... все, вы уже во вчера, потому что там будет надпись "завтра"... вот и путешествие во времени
Есть у нас такой плакат в городе ("Мегафон"). На нем изображены жених с невестой и надпись:"Заяви о себе"... Вот что сказать хотела... Мужик, не бойся... скоро заявит!!! :)
В СССР Библия продавалась только в виде антикварного трехтомника с гравюрами Доре - 3500 руб. Недоступность подогревала интерес. И в 1978 году моя мечта сбылась: дали почитать на месяц издание карманного формата. КГБ где-то изъял партию книг финского производства, которая сразу разошлась по рукам сотрудников, их чад и домочадцев, друзей и знакомых... Воистину: неисповедимы пути Господни!
15-11-1988 Родился Эрвин Роммель, генерал-фельдмаршал германской армии. Во время 1-й мировой войны служил лейтенантом в Альпийском батальоне в Румынии и Италии. С Гитлером Роммель познакомился в 1935. Прочитав книгу Роммеля "Пехота наступает" и т.д.
Уважаемый кадет Биглер, помните, что за вашим детищем неусыпно смотрят множество глаз! Родившийся в 1988 году генерал-фельдмаршал нацистов - это просто тема для фантастическиго романа :)
Рассказала питерская подруга, на днях приезжавшая в Москву. Она и ее молодой человек ехали в сидячем вагоне, а сами знаете, как тесно там напиханы кресла. Перед ними сидели две очень шумные и говорливые девушки. И вот ночь… все дремлют… И вдруг с передних мест на весь вагон раздается взрыв хохота. Подруга, наклонившись вперед, негромко говорит: «Девушки, а мы вам не мешаем? » На что те невозмутимо отвечают: «Нет, ничего». Пауза… Потом одна из них тихонько спрашивает у другой: «Слушай, а почему они спросили, не мешают ли нам? Они что, толкаются что ли? » Да… не все понимают тонкие намеки =) Лучик
Всем привет. Только что ржали всей конторой. Итак- конец рабочего дня и мы с мужиками решили поиграть в CounterStrike. Отыграв часик первый из нас собрался домой. Через минуту раздается его звонок- с мобилы звонит. Спрашивает- "А можно я через весы проеду- ничего не случится, никакая аппаратура не сработает?. Дело в том что работаем мы на контейнерном терминале и машину Коляна заперли "террористы" на Камазах. И единственный путь к дому- лежит через надстройку, в который заезжают всякие тачки с грузом и их там взвешивают. Я ему говорю- "Можно, только едь тихо, чтоб там тетки не шибко возмущались." Рассоединяемся и тут меня озаряет под воздействием игрухи. Я тут же набираю его номер и выглядываю в окно. Пока идет вызов я вижу как он медленно трогается, едет к весовой и достает мобилу. И в тот момент, когда он уже почти заехал передними колесами на весы, связь устанавливается и он слышит мой вопль: "Стой б...ть!!!". Он на полном автомате дает по тормозам, из его мобилы слышно - что то в салоне падает и он севшим голосом спрашивает: "что такое???"... На что мы хором орем- "тебя щас "терроры" взорвут-там бомба". Несмотря на то что он парень очень образованный- я оценил его выражения, в перемешку со смехом. Парень шутку оценил, и уверен что и у него, а тем более у нас настроение на вечер хорошее удалось. Вот так работаем, подъе....аем. Не подъе..шь не проживешь как говорили в бурсе.
Довольно морозным ноябрьским днем я стоял на улице и ждал своего друга Саню. Тот опаздывал на встречу уже минут на двадцать. И, когда я окончательно замерз и от этого рассвирепел, приходит Саня. Я естественно вопрошаю, где, мол, ползаешь, нехороший ты человек? Саня начинает истерически смеяться. Далее история с его слов: Дык блин... Все, пора чинить голову... Представляешь, еду сейчас в маршрутке, кондуктор не подходит, и я от нефиг делать начинаю прорабатывать варианты того, что я ей скажу. (небольшое отступление: в Перми, в маршрутках, действует такая система оплаты проезда - цена обычного билета 5 рублей, а для владельцев льгот и проездных - 3 рубля.) Думаю: вот подойдет кондуктор протяну ей десятку и скажу "за три". потом думаю: нет. "затри" звучит как команда, скажу ей "льготный, за три рубля", но тогда она начнет докапываться, что за льгота, покажите документ и т. д. В общем, пока я думал, подходит кондуктор, и я выпаливаю ей совершенно бессознательно: "Затри бля!" Кондуктор моментально впадает в истерику, типа я тут работаю, устаю, а меня тут еще и матерят, ну и молодежь пошла, раньше такого не было и т.д. и т. п. Автобус ржет. Кондуктор вопит, слова вставить не дает. Я на ближайшей остановке выскочил. Дальше пешком шел.
Часто езжу в поездах и в силу молодости меня часто шмонают на предмет наркотиков и пр. хрени. Вот зимой ехал из Самары (а именно там садится в поезд шмон-бригада). Ехал в купе вдвоем с девушкой (незнакомой). Зашли менты и начали сначала шмонать ее. Ну там сумки, все-такое. Короче, даже трусики ее красные вытащили из сумки, от чего она сама стала такого же цвета. Ментам все привычно-пофиг. Дошли до меня. А зимой на улице совсем не жарко =:-), в сумке в боковом кармане лежат 2 пары носок: одни стандартные хб, а вторые теплые, связанные бабушкой из козьей шерсти. Ну менты мне говорят - показывай что в суме. И взяло меня зло: кабаны, поспать не дадут! Подсознательно открываю именно этот боковой карман, и говорю - смотрите! Они посмотрели, носами покрутили и говорят человеческим голосом - Счастливого пути! А я только потом понял, почему они от меня отстали. Психология, блин!
Вдогонку про деревянные сердечники/болты/электроды. На какой-то пьянке в лаборатории вспомнили эту байку. "Никто читать не будет, поэтому электрод возьмем деревянный. Было на нашем факультете лет восемь назад." Все смеются, один аспирант сидит грустный. Спрашиваем в чем дело. "Вам смешно, а мне поручили воспроизвести этот эксперимент."
Достойно премии Дарвина. Взято с ленты новостей: "В Тюменской области погибла 18-летняя девушка, пытавшаяся "поймать" машину, лежа на дороге. В пресс-службе областной ГИБДД "Интерфакс" сообщили, что в среду вечером две женщины - мать и дочь - ловили машину на трассе Тюмень-Тобольск близ поселка Яр Тюменского района.
После ряда безуспешных попыток женщины посчитали, что остановить машину будет проще, если одна из них ляжет на дорогу, изображая больную.
Однако когда девушка легла на асфальт, водитель проезжавшего по трассе автомобиля Toyota в темноте не заметил "больную" и проехал прямо по ней. От полученных травм она скончалась на месте."
1990 или 91, студентом подрабатываю ночами в палатке. Сидим с другом, время часов 10(вечера), подходит девочка лет 11-12 и просит 2 бутылки шампанского и пакетик. Мы спрашиваем - не рано ли, она говорит мама послала и т. д. Даем 2 пузыря, она уходит, мы сидим ржем - типа вот она сейчас нажрется с утра за пивом прибежит. Тут стук в окно - опять та девочка! Эх, говорит, разъебала я их все-таки, давай еще 2!!
Философская заметка. О разнице менталитета между мальчиками и девочками:) Сидим с моей близкой подругой, рубимся в компьютерную игру JA2 (Агония Власти). Она в игре недавно, ей все интересно, сидит за компом, с мышью в руке и рулит игровым процессом. Я сижу рядом и как бывалый боец советую, каким оружием стрелять, как подойти к врагу, где ходить, где не ходить и т. д. Сидим уже долго, игра затянула, напряжение, эмоции, накал страстей, себя уже не контролируем:) И вот очередной бой, подруга пытается провести весь наш отряд через сражение, делает это немного неуклюже. Я в эмоциях ору: - Стой! Не ходи туда! Нас там трахнут!!! Она в не меньших эмоциях: - О! Так нам туда надо!!! И ПОДСОЗНАТЕЛЬНО кликает в самое логово врагов …все, через пару секунд вражеский интерапт и полотряда нет.
Вот много здесь говорят о Дарвиновской премии, а я слышала от 2х человек- один из которых точно заслуживает доверия. такую историю, о коллективной "Дарвиновской премии". Лет десять назад это было. В некоторую воинскую часть часть прибыли новобранци, часть, прошу учесть - артеллирийская. складское хозяйство. Выстроили пополнение, прочли обязательную речь и командир говорит - Среди всего прочего есть ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ - ЯД!!!!! Выпьете - в лучшем случае ослепнете!!!!!! Смертельно опасный яд!!!!!! Вызывает военврача. тот читет лекцию о ядах, приносят заранее отловленную кошку, вливают в нее немного ТЕХНИЧЕСКОГО СПИРТА - кошка дохнет в страшных муках перед строем... В ту же ночь - 8 человек травяться ТЕХНИЧЕСКИМ СПИРТОМ!!! А вы говорите, Онегин..
История произошла сегодня на семинаре по проектированию. Есть такая очень нехорошая для студентов вещь как процентовка - преподы пишут в деканат сколько процентов работ выполнил студент, сегодня такая тема была по проетированию. Преподша ( бабка лет 65ти) называет фамилию студентов и говорит сколько % кто наработал. Задания у нас - начертить планы всяких стен, фундаментов, подвалов. Если эт дело просрочить, то фиг потом ей впялишь работы. Называется фамилия Андрея Ж., препод: вы ничего не сдали! Он: "вот вы у всех берете, а у меня не берете, поэтому и ноль". Группа вся 5 минут палалЪ :)
Зашел я сегодня ночью на канал #anekdot (заманили меня туда, сам туда не пойду, старье одно)... ну читаю... !anek, старье, !anek, опять, !anek... !anek... в общем или я слишком быстро писал, но меня забанили :) но я ушел не один - автоматом забанило и бот, рассказывающий анекдоты, оставил я людей на время без анедотов :))))) P.S. Простите меня все, кто в эту ночь хотел почитать там анекдоты :)
Забавное получил письмо... Всем, наверное уже надоел спам про English в Москве, особенно если вы живете в Одессе, Хайфе, Ну-Й-Орке или Сиднее. Но такое прислать на явно **украинский** имайл (в зоне.com.ua) - верх блаженства для спамеров. Все было бы ничего, если бы этот имайл и домен не принадлежал агентству переводов, которому предлагается с завидной периодичностью выучить English еще и с ними, и в Москве... Может, ради ма-аа-сковскАго акцента? :)
http://www.translations.com.ua
> Привет, Учите Английский у Нас xxx-xxxx в Москве. > > Мы верим > > -У всех есть способности к изучению иностранных языков. > -Чтобы выучить английский язык с нуля до начального абстрактного уровня, нужно > заниматся у нас 3-5 месяца. > -Английский язык можно быстро выучить. > -Хужший способ обучения языку - зубрежка, логическое осмысление основа. > -Обучение нужно вести от простого к сложному. > -Возраст не имеет значения для обучения по нашей методике. > -Качество разговора определяется словарным запасом который мы > нарабатываем логично от простого к сложному.
Идет диалог участников истории На месте " В:-А вот что ты думаешь о последней книге N.?(называет фамили одного известного автора) Ж:-Да фигня это все... "
Вижу Ж:- и по привычке начинаю искать смайлик, изображающий улыбку...
:-)
Искал минут полторы... Засиделся я что-то за компьютером
Навеяно историей №7 от 7 ноября 2003 года. Мой сын Матвей, которому сейчас три года, едва начав ходить, тоже увлекся изучением марок автомобилей (к настоящему времени его уже интересуют модификации). Около года назад мы ехали в автобусе и Матвей, указывая на стоящую где-то впереди ярко-алого цвета машину, спрашивает (видимо, чтобы проверить мою наблюдательность): "Какая это машина?". Вроде бы издали похожа на Ауди, но не самого типичного для Ауди цвета. Поэтому я отвечаю, что не знаю, подъедем поближе - посмотрим. Сидящий на соседнем сиденье мужчина лет 45 уверенно отвечает: "Это - Ниссан". Сын, снисходительно смотря на него, громко заявляет: "Это не Ниссан, это - Ауди", в чем все присутствующие пассажиры с восторгом и убеждаются по прошествии нескольких секунд. Нашему соседу ничего не остается как сказать: "Молодец, мальчик" и сойти на ближайшей остановке.
Скачивая этот файл вы соглашаетесь, что будете использовать его только в ознакомительных целях и удалите со своего жесткого диска (или иных носителей) в течение 24 часов. Если вы не согласны с данным условием - просто закройте это окно. .............. Вот так вот. И не думайте - завтра все удалю!
Имени Ленина (Метрополитену посвящяется) В марте месяце наши доблестные метростроевцы взялись за сложную, но нужную работу по переоснащению эскалатора на метро "Проспект Мира". На том самом переходе, который волею судеб мне приходится преодолевать дважды в день. Там всего-то четыре полотна! Но полгода! Уже полгода эти гады их перебирают, словно азиат - четки!
Но все бы ничего... Чинят одно - работают три других. Казалось - юзай их и горя не знай! Но нет, необходимо учитывать контингент. Холл между эскалатором и вестибюлем на "ПМ" длиной метров в 50. Попробую отразить ауру, царящую там в час-пик...
Итак, длинный и широкий коридор, эдакая труба, набит людьми самого разного возраста и пошиба. Это и худющий студент с серьгой в ухе и плеером, спешащий на лекцию. Он, лавируя, умудряется словно уж проскакивать сквозь сплошной людской поток. Это солидный дядька в костюме за тысячу долларов, чей "лексус" предательски впаялся в пробку где-то в центре. Он, брезгливо морщась, придерживает полы пальто и старается избежать касаний с бабкой параметрами полтора на полтора, тоже спешащей по своим, не менее важным, делам. Бабка всенепременно имеет либо корзины, либо рюкзак, либо квадратный, каменный и выпирающий везде зад, либо все это сразу. Те несчастные, которых угораздило попасть в радиус пяти метров от нее, неминуемо чем-нибудь из этого арсенала будут обрадованы в бок, спину или живот.
В этом переходе мнутся в единении друг с другом врачи, учителя, строители, пожарники, бухгалтера и секретарши. Никогда не обращали внимание на манеру хотьбы в такой вот толпе? Тесно, возможности сделать широкий шаг нет, поэтому люди делают шажки чуть в стороны, переминаясь с ноги на ногу. Поедете сегодня в метро - понаблюдате. Люди в час пик походкой напоминают стаю пингвинов.
Мы идем, переминаясь. Мы стараемся проскочить, либо идем смирившись. То справа, то слева прошмыгивают пресловутые студенты и бабки. Первые - аккуратно, вторые - как умеют. Периодически выпад в сторону толпы делает бдительный мент, словно рыбак ждущий своей минуты терпеливо и со знанием дела. Клюют больше армяне, азербайджанцы и грузины. Летом неплохо шел молдаванин и хохол, но сейчас не сезон. Но в метро плохой погоды нет - а значит, милиционер всегда будет с рыбой.
Слышны истошные крики. Нет, никого не бьют и не грабят. Никого не топчут. Ни у кого ничего не болит. Это бьется в истерике должностная тетка в будке у эскалатора. "Стойте справа, проходите слева!!!", кричит она в микрофон, делая страшные глаза. "Мужчина, проходите, не задерживайте движение!!!", "Женщина, возьмите ребенка на руки!!!", "Молодой человек, не ставьте, НЕ СТАВЬТЕ сумки на ступеньку!!!"... Она не умолкает. Она орет хорошо поставленным визгом на протяжении двух, а то и более часов. При этом ни сумок на ступеньке нет, ни женщины с ребенком, ни задержавшегося на миг слева мужчины. Просто работа у нее такая - орать. Очень важная работа, понимаете?
Но все позади. Мы проскочили эскалатор и летим дальше. Дышать легче, шаг становится нормальным, но... Мы не ощущаем себя героями, преодолевшими спецназовскую полосу препятствий. Мы не радуемся тому, что живые вышли из ада. Мы даже и не задумываемся над этим - а над чем задумываться? Мы ведь просто сделали переход с ветки на ветку. Вечером обратно. А завтра опять.
Даже и не представляю, как бы мы жили без нашего московского метро.
Одна из школьных историй: Училось у нас в классе пять девочек отличниц (хороший класс был). Причем три девочки носили гордое имя Оля, ну а фамилии двух Оль были Тищенко и Круглая. Вся история случилась во время урока физики. А физик наш, Аркадий Львович, надо сказать был человек замечательный. Во первых уроки его были очень интересными, ну а во вторых был у него небольшой физический, простите за каламбур, недостаток. И кличка соответствующая была - "зоркий глаз" т. к. глаза у него косили. Когда он вызывал кого-то к доске, и смотрел при этом на ученика, то тот к кому был обращен взгляд физика оставался сидеть на месте а вставали двое других. Так вот вернемся к истории... забегает в класс к нам на урок физики паренек какой-то и говорит: - Круглую отличницу к Директору. Причем все 15 человек которые сидели в классе именно так и услышали эту фразу. После этого паренек исчезает так же быстро как и появился. Все сидят в недоумении из-за очень необычного запроса, у нас вообще к директору редко вызывали т. к. директорша наша была очень недосягаемой типа президента, а тут еще и такой странный вызов. Наш Аркадий Львович говорит: - Ну кто у нас тут круглая отличница? Мы рассуждая вслух: - Вроде таких у нас пятеро. Физик, смотря на одну из девочек: - Оля, ну тогда ты, давай иди. Девочки не понимают к кому физик обращался и поэтому реакции ноль. Физик думает что просто из скромности никто не хочет вызваться и говорит: - Сейчас пойду выясню в чем дело. Ну а развязка получилась довольно банальной. Возвращаеться зоркий глаз через 15 минут еле сдерживаясь от смеха. - Оказываеться к директору вызывали не круглую отличницу а Круглую и Тищенко!
Съездил я со своей подружкой (Надюша, привет!) на ноябрьские праздники в столицу Вотякостана – Ижевск. Куча впечатлений, вот несколько зарисовок: 1. Закончились у меня сигареты. Подошел к ларьку, ищу свои любимые. Поскольку марка редкая, то процесс поиска занимает длительное время (продавцам проще пачку показать, чем объяснить название). Тут, чувствую боковым зрением, надвигается на меня женщина из тех, что слона на скаку остановят и писю ему отсосут. Она, не притормаживая, толкает меня бедром (по ней легонечко так, я думаю) в результате этого толчка я начинаю рассматривать витрину соседнего ларька. Но главное, она, не извиняясь передо мной, вежливо так, даже подобострастно, говорит продавцу: «Мне пять пачек Балканской, пожалуйста». Слушай, первая моя реакция – пнуть лицемерку, да. 2. В салоне общественного транспорта над выходом можно увидеть надпись (по памяти): «При входе пассажир обязан купить проездной билет, предъявив кондуктору для оплаты купюру достоинством не более 10 рублей». Господа ижевчане, а как же федеральный закон предписывающий принимать российские банковские билеты (они же деньги) любого номинала, и он же устанавливающий наказание за отказ в их приеме как платежного средства. А если у меня нет купюры меньше ста рублей, мне, что выходить из транспорта (ведь надпись-то с внутренней стороны салона) и идти пешком? 3. Зашел в магазин купить пива. Вино-водочный отдел (ходовой товар вроде). Прошу подать 1,5 литровую бутылку, протягиваю 500 рублей. В ответ удивленные глаза, как от впервые увиденной купюры в 1000 условных енотов, и потерянный голос «А у меня сдачи нет». Поскольку пьют вроде не меньше чем везде (сзади стоял мужик и издавал такие пары перегара – опьянеть можно) и цены вроде в норме, странно как-то все это выглядело. 4. Совет: будучи в ночном клубе «Ижевск» (бывш. Hollywood), не вздумайте садиться у стойки бара – затопчут насмерть, там вообще никакого не волнует, что в метре от тебя есть свободное пространство у стойки и свои очередные пятьдесят грамм водки им надо взять-заказать именно через тебя. А девушки, беря коктейли, кока-колы и т.п., сразу же вынимают трубочки и выбрасывают их на стойку бара, не обращая внимание на то, что капли жидкости, вылетающие из них, попадают на окружающих. Да они там, по ходу дела, вообще не знают для чего они и не умеют ими пользоваться.
P.S. Правда, продавщицы в магазинах вежливые в отличие от г. Кирова, где тоже много интересного и глупого. P.P.S. К истории № 11 остальные от 04.11.03 г. А кто такие шумки в Ижевске и сами не знают.
Забираю, я как- то свое чадо от бабушки, а он все твердит: " Мама, пойдем через площадку! Пойдем полаЗДием!". На что, я отвечаю: "Ты сначала научись разговаривать, а потом просись на площадку... На это, ребенок спокойно и разборчиво отвечает: "ПЛА -ЩА -ДКА"!!!
Как рождаются истории и анектоты.... Небольшая фирмочка, меняем миниАТС (цифровую прикупили) Наш садмин (естественно он же и телефономастер), обращается к секретарше (премилейшему созданию) "Ирочка, мы меняем АТС, обеги всех, предупреди, в ближайшие полчаса связи не не будет" - "Хорошо, Иг Саныч! и вопрос "и МОБИЛЬНОЙ тоже???"
Сегодня Новосибирская ГИБДД начала новый эксперимент: на Искитимской трассе в 5-ти километрах от Бердска установлен первый муляж патрульного автомобиля ДПС, оклеенный светоотражающей пленкой.
По замыслу инспекторов макет заставит водителей снижать скорость на опасном участке трассы и не совершать выездов на встречную полосу. Первые такие макеты появились за рубежом и уже давно зарекомендовали себя. Аварийность в зоне установки такого муляжа падает, водители ведут себя дисциплинированней - это так называемый эффект присутствия.
Такие макеты планируется устанавливать только на загородных трассах и на самых аварийных участках. Кроме того, возможно, что рядом с макетами патрульных автомобилей появятся и картонные инспекторы.
Начальник Горномарийского РОВД стал "ложкой дегтя" в репутации правоохранительных органов Республики Марий Эл. Как сообщили "МК в Марий Эл" в пресс-службе УФСБ, видный бизнесмен и глава районного отделения внутренних дел столкнулись в ресторане гостиницы "Лада". Чем вызвана стычка - пока не известно. Зато можно сказать точно, что блюститель порядка вел себя неадекватно и очень агрессивно, как впрочем и положено нетрезвому человеку. Он накинулся на предпринимателя с кулаками, порвал ему куртку, более того, умудрился укусить. Не успокоился милиционер даже тогда, когда в дело вмешались его коллеги. По неофициальным данным, он пытался покусать и кого-то из приехавших оперативников.
http://www.regnum.ru/allnews/176988.html
Вот откуда берутся "оборотни в погонах" - это просто покусанные своими коллегами!
Сегодня, блин, препод, который главный предмет ведет отмачил...
... он че-то бормотал, как всегда, про то, как там чего выводится и в таком приближении, чиркал на доске, тут же стирал, потом говорит - вот, дескать, такое-то уравнение.......
..... его спрашивают - а почему оно такое? (Ну, типа, имеется в виду, как его получили)......
... а он не обламывается и отвечает - "А вы что, другое можете предложить?"
Учась в Таганрогском радиотехническом универе проходил практику в приемной комиссии. Принимал анкеты от абитуриентов. Так вот приносит паренек не русской национальности (южной) анкету. А там ошибок не мерено. Я ему говорю там мол не правильно, там. ( В графе иностранный язык указано русский). Я ему говорю, что это наш родной, а твой горный язык это типа дисциплина по выбору. Короче сели заполнять ее вдвоем. И в конце, когда я уже запарился, говорю:"Здесь запиши дату". Пальцем тычу в " "______19__Г. Он поверх этой фигни пишет большими буквами слово ДАТА !
PS Анкету переписал, начал изучать английский, универ вроде закончил.
По поводу истории от 12 ноября 2002 - как разорвавшееся на стрельбах орудие используется с целью обучения молодых артиллеристов технике безопасности. В Стокгольме есть такой Институт рабочей жизни. Занимается практически всем, что связано с работой - начиная от вопросов безработицы, кончая возможной аллергией на губную помаду у секретарш (к слову - в Швеции такая аллергия признается профзаболеванием, и компенсация за это может оказаться очень даже неплохой). Так вот, прямо при входе в этот Институт, так что никто входящий миновать просто физически не в состоянии, там лежит в специальной витрине некая пластмассовая каска, явно б/у. Подпись гласит, что на человека, шедшего в данной конкретной каске на стройке, попал кирпич, упавший с высоты кажется 15 метров. Человек отделался легким испугом... Это, конечно, не та разорвавшаяся пушка, о которой шла речь, но все равно впечатляет... Сразу хочется надеть каску и ходить исключительно в ней. И не только на стройке...
Сводила детей на "Детей шпионов-3D". Ну что я скажу. Длинно. Нудно. Скучно. Так скучно, что с удовольствием бы воспользовалось возможностью сводить дочку в туалет, но она почему-то отказалась. Последний раз с таким же нетерпением я ждала окончания "Властелина колец", хотя и не такого нудного... И все же одно место в "Детях шпионов" я оценила и даже смеялась (одна во всем зале).
Кто не в курсе, там дело происходит в компьютерной игре, внутри которой находится группа подростков. Главный герой на 2 уровне получает специальный костюм, и все его называют воином. В самом конце игры выходит настоящий Воин, которого играет Фродо. Только во "Властелине" он - приплюснутый, а тут - наоборот, снят снизу и вытянут. И он говорит детям, которые не решаются войти в последний зал: "Надо объединиться в братство - и идти". Тут-то я и начала неприлично ржать в тишине замершего в напряжении зала. А на повизгивание перешла, когда Фродо сделалось "Game over". Муж сказал, что я недобрая...
приколол меня сегодня мой друг на работе (рассказ от первого лица) короче говоря в 9 утра приперся слесарь (у него что то там с краном какие то не срастухи случились), я ему показал объем работы, даже дал пару ключей, а сам пошел умываться... прошло пол часа - тишина, я захожу на кухню и вижу следующую картину: на полу лежит этот, блин, мастер и спит. Ну я постоял посмотрел на него, и со всей дури прямо на ухо ему кричу "ПОДЪЕМ!!!!" Этот мудень вскакивает с ошалевшими глазами, по его виду понимаю, что он не въезжает на какой он планете и в каком измерении находится, и что самое интересное он пришел совершенно трезвый. За пол часа он успел каким-то образом набраться так, что еле произносил буквы алфавита. Короче, я его посл на.... Позвонил начальнику ЖЕКа и в грубой форме пожелал ему хорошего здоровья, на что он прислал еще двух умельцев. Они сразу принялись за работу. Разобрали все что могло откручиваться и отвинчиваться. Когда доделали, старший из них спрашивает: "Хозяин, к тебе Вася с утра не заходил?" Я ему рассказал предысторию... Оказывается этого Васю послали с утра за водярой, а тот, видимо, потратил общяковские деньги, и решил совместить полезное с приятным - за пол часа вылакал поллитра и уснул. Мужики сильно расстроились, и пообещали взяться за воспитание Васи, думаю он уже не жилец... В конце концов, пожалев мужиков, дал им полтинник на вино-водочные изделия... Вот такая веселая история.
Произошла эта история недавно. Пришла как-то коллега на работу расстроенная и поделилась проблемой. Они недавно переехали в другой район города и сын пошел в новую школу. 5 класс вроде. И как положено обижали его «шишки-однокласники». Пацан все терпел, а потом не выдержал и рассказал матери. А мать вот пришла и не знает, что делать, хотя отец решил ничего не делать по этому поводу. Типа, сами разберутся между собой. И решили мы коллективом помочь матери. Позвонили по телефону к самому задиристому из этих хулиганов. Эту миссию взял на себя я. Позвонил я значит к нему и представился, типа я твой участковый милиционер. Я слышал, что ты в школе хулиганишь, обижаешь одноклассников, смотри, мол, этого не делай больше. Типа в следующий раз на учет поставлю и тд и тп. Пришугнул пацана по полной программе. Не успел положить трубку, как звонит мне на телефон какой-то мужик и говорит, что вы только что звонили на этот номер. Начал меня расспрашивать в каком районе я участковый и типа, что заедет за мной. Оказывается, пацан учится в элитной школе и у отца параллельный телефон с домом на работе (вторая трубка). А отец у него Зам. нач. Областного. УВД, полковник какой-той. Ну, думаю, попал я. Хорошо коллега моя встряла, типа это мой племянник. А я мама того мальчика. Короче еле замяли это дело. Мораль: звоните по таким делам с «левого» телефона. А лучше в такие дела не влезать. Пусть сами разбираются.
История достоверная, так как случилась она со мной! Месяц назад у меня сломался каркас кровати, которой было уже где-то около 25 лет, ну сами понимаете, старенькая она уже! И остался, значит, матрас! Решила купить новую кровать, и поехала в магазин, выбрала и оказалось, что делается она на заказ 3 недели! Ну ладно, 3 недели, так 3 недели! А пока решила спать на "японской кровати", т. е. на матрасе! Подходит срок, а кровать мою все не везут, и вот привезли ее, долгожданную, с опозданием на 2 недели. Собрали каркас и тут меня ждал еще один сюрприз, доска, на которую возлагается матрас оказывается короче кровати, и мне сообщают, что нормальную привезут только завтра!!! И вот картина, комната у меня небольшая, а кровать, напротив, огромная! Свободного места нет! Возникает вопрос где спать? И тут же ответ - буду сегодня спать не на кровати, как нормальные люди, а В КРОВАТИ, на своем так полюбившемся матрасике!
Вчера по ОРТ передают о лунном затмении, которое было прошедшей ночью. В конце рассказа выдают фразу:"Следущее лунное затмение будет в МАЕ ЭТОГО ГОДА".
дубль раз (москва): я подрубился в новосиб к челу на тачку переставить акробат ридер, чего то он дурил. дубль два (москва): в это же время, тоже в новосиб подрубается другой наш админ, тоже из москвы и начинает ставить перцу драйвера для сканнера дубль три (москва): мы ожесточенно деремся за мышку и клаву ремотной машины в ноыосибе, употребляя непечатные выражения при этом, есессно дубль четыре (москва): одновременно поворачиваемся друг к другу с криком "какой мудак?!!!!!?" дубль пять (новосиб): узверь в обмороке дубль шесть (новосиб -> москва): голос узверя в телефоне, когда он мне позвонил (Ж-)))) надо было слышать(услада админа): дрожащий такой, испуганный, с мольбою и почтением, и такой нежной хрипотцой, как будто ему пару раз ногой под дых дали и слегка повозили мордой об клаву ;-)))
ЗЫ И в жизни сисадминов и техсаппорта бывают приятные моменты. ЗЗЫ По окончании этой истории ни один акробат ридер, сканнер и даже узверь не пострадали.
В офисе засорился туалет. Не шуточно, скажем так, засорился. ЗАПАХ….. Сказочный…. А контора наша ну о-о-очень приличная и не бедная. Однако, как известно, в нашей стране кроме двух бед (дураков и дорог) существует и еще одна – сантехники, то починить не могут уже два дня. Так вот, заходит в офис наш менеджер, с улицы, а рядом с его столом стоит кофеварка. Кофе в ней подогревается постоянно и аромат стоит целый день. Далее наш с ним диалог. Он: - Ну прямо как на кофейной фабрике. Кофе пахнет, прямо кошмар! Я: - А ты в ТУАЛЕТ сходи, почувствуй разницу!!! Отказался……Зря……
Знакомый со своей сотрудницей стоят около ларька с желанием что-нибудь купить перекусить и попить. Перед ними парень что-то покупает. Сашка обычным тоном интересуется у сотрудницы: - Светк, золото есть на тебе? - ??? Ну есть… - Снимай. - ??? Зачем??? - Как зачем? Я теперь только«Сибирскую корону» пью!!! Парень ржал долго…
я тут угараю!! Леха по аське меня спрашивает: ты какой качалкой пользуешься flashget, да? я говорю: да! он: а какая самая крутая? я: norton commander 5.0 он: где скачать? я: зайди на работу ко мне, я тебе на матрицу залью, она 400 мб весит он: OK
Сегодня с утра скинул я ссылочку http://www.sikel.ru/sikel.htm своему коллеге-программисту, жутко замученному работой (ну, как всегда - срок сдачи проекта подходит, а делать еще много, да и не работает толком оно еще :) ), на что он выдал: - Мне бы эти проблемы!..... через пару секунд офис лежал....
История построена на игре слов. У меня есть друг- он из Америки. Естесственно, мы оба разговариваем на английском языке. Недавно мы смотрели телевизор, и переключая каналы, мы натолкнулись на MTV. Там шел клип, какого-то молодого парня, точнее даже не клип, а из концерта. Так танцы хорошие... Но тут я слышу о чем он поет и удивляюсь при чем тут Украина? И спрашиваю друга, а ты знаешь, есть ли река на Крыме? Он грит, что не знает... Мне казалось, что он поет Crimea river. Оказывается, он пел Cry me a river. А пел, выяснилось Джастин Тимберлейк.
Коммерческий банк, нижегородский филиал, понедельник после дня рождения в пятницу, утренняя переписка.
Первый: А мне в субботу херовато было ((( Я по ходу на хавчик забил, вот меня и развезло Наверно все-таки ты зазвал Егорову и как ее, а Поселенову (вроде правильно написал?). Никого больше не было когда они нарисовались? Ты как обычно чего-то там с Егоровой выяснял, а я вроде за жопу Поселенову тискал, но я точно не помню. Помню еще в маршрутке ехал с Поселеновой. Потом она вышла. Потом х&й знает где был, но жена говорит (прикалывает наверное), что я пришел в 0:10. С бутылкой вина красного. По моим внутренним ощущениям (мне так ка-а-ажется) никуда не заходил...
Второй: Не надо ля-ля! Я за водкой бегал, пришел, а ты бабс уже за жопы счупаешь.
А мне, кстати, нормально в субботу было, так легкое недомогание.
Первый: Шо сразу всех (бабс)?
Второй: Всех, но поочереди, а еще на улице Поселенову уговаривал на что-то.
Первый: Примерно могу предположить на что. А она? Значит было весело.
Второй: А она по-моему была согласно на все и прямо счас... По крайней мере, балдела когда ты свои счупальца ей в штаны запускал.
Первый: Прям в штаны? В смысле унутрь? У меня осталась только тактильная память: ощущение на ладонях чего-то круглого. Хе-хе...
Второй: Большие у тебя руки. А меня понимаешь Егорова достала - «помнишь мол чего мне говорил», а я - Выпимши был и все! Вот ведь сука все время привязывается когда я пьяный. В следующий раз как напьюсь пинками ее гонять буду. Бля буду.
Первый: Да, она регулярно тебя за лубоff грузит. Со стороны прикольно послушать как вы обсчаетесь!
Второй: Только голова по утрам болит от ее общений, наверное как-нибудь наберусь наглости и скажу, что меня в ней интересует - как можно быть таким уе$ищем и такой дурой, прямо какой-то зоологический курьез.
Первый: А е&аца-то всем охота, даже курьезам.
Второй: На хер, пусть вибратором пользуется. Слушай, а где ж ты-то шлялся до часу ночи, может ты кой-кого совсем проводил? Давай вспоминай.
Первый: Ну не до часу, а до 00:10 А ехал с ентой в маршрутке тридцать седьмой. Потом она вышла (где не помню), я еще «пока» сказал. И не понятно где объ&бался до полуночи. С этой-то я ничего не делал. Винище штоли покупал посреди ночи? Вот вопрос.
Второй: Да интересно, но процесс покупки должен был отложиться в памяти обязательно, так что давай вспоминай, или может быть ты бутылку у бабс отнял, они с какой -то бормотухой были! Бутылка была почата или нет?
Первый: По деньгам тоже получается, что вино сам покупал. Магазин штоли ночной искал? ХЗ
Второй: Ты уж сам давай у ентой уточняй, а то меня и так с души воротит как их вспомню. И кой хер ты их подцепил, хотя эти каракатицы могли и сами напроситься, хамки еще те.
Первый: Да ладно тебе, посидели-то неплохо! Скорей всего сами приперлись, помница и раньше так приходили. Но ентой задница ничего! (на ощупь) Остальное все равно не помню
Второй: Зато я не жопу щупал, а как всегда за любовь п$здел, противно-то как, хоть блюй.
Первый: Меняй такой расклад, А то ты любитель за любовь п$здеть (не тока с курьезами) А то поселенову бы у меня забрал. Мне ведь было похрену чью жопу щупать
Второй: Бля! Да ты вовсе ох.. , в смысле обалдел, а если бы я ее уговорил? Ты думай чего говоришь-то! Я аж вспотел. Ну их на х.. коров долбанных.
Первый: Да я смеюсь! (в смысле шучу). Уговорил в смысле поимел?
Второй: Поимел, поимел. Ну и шутки у Вас сударь. Я как представил, что просыпаюсь, а рядом она, или та другая, да меня бы колбасило бы целый год после этого!
Первый: Хи-хи. А зачем домой водить? Зачем себя так пугать? Мне вот, например, в тот вечер поселенова понравилась, тока я ее не помню. Ха-ха
Второй: Ну в принципе туалет был, да и кабинет шефа, но все равно попробуй от них отъ$бись потом, в смысле например сегодня, да и вообще противно.
Первый: А во сколько Вовка с Серым ушли?
Второй: Где-нита в восемь, девять точнее не скажу.
Преподавательские оговорки потому всегда смешны, что от людей с указкой по определению ничего такого не ждешь - как же примером должны быть. Чувство радости по этому поводу чаще зиждется на злорадстве (это во мне профпринадлежность прорывается), но все-таки Фрейд подстерегает человека порой в таких неожиданных местах!.. Обычный урок в обычной школе. Ребятишки только что выпрыгнули из начальных классов, поэтому учитель весьма осторожно вводит их в прекрасный и обширный мир новых терминИЗМОВ и определенЦИЙ, проговаривая всякое трудное слово по слогам и подолгу повторяя его. - Точки, запятые, тире, двоеточие, вопросительный и восклицательный знак - все это знаки пре-пи-на-ния. Они передают в письменной речи нашу ин-тон-на-цию... ин-то-на-цию... Запятые ставят, когда есть два одинаковых члена предложения, например, о-пре-де-ле-ние или ска-зу-е-мое... Также вводные слова должны о-бо-со-бляться... о-бо-со-бляться... этими знаками... Дети оказались очень воспитанными, благодаря этому тишина и порядок, царившие на уроке, почти не нарушились, и педагог, обратив внимание на небольшое резонирующие движение воздуха, причиной которого стало то ли непривичное для уха окончание, то ли смех, бьющийся на самом дне 30 пар легких, осеклась на полуслове и перешла к проверке домашнего задания.
Желаю веселых историй и процветаний вашей класснецкой чите-избальне...
подслушал на недавнем товарищеском матче сборных МВД РФ и Беларуси, проводившемся в Москве, в УДС "Крылья Советов". последние минуты встречи, две журналистки одного столичного телеканала, стоя у коробки, готовятся отловить какого-то персонажа, чтобы взять интервью. одна из них держит в руках листочки с составами, которые им раздали представители команд накануне.
жалуется коллеге: "ничего не понимаю я в этом хоккее! и без бутылки-то здесь не разберешься. вот, смотри, состав нашей сборной. что написано? Пупкин - защитник... и т. д. а у братьев-славян? Хоренко - майор милиции."