Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.12.2003 по 21.12.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пишу со слов одной знакомой. Работала она когда-то в стомат кабинете г. Киева (довольно, кстати, крутом). Было это в году эдак 96 прошлого века. Тогда только начали появляться разные супер-пупер дорогие и ОЧ-Ч-ЧЕНЬ действенные препараты от любых зубных проблем. Так вот, приходит к ним на прием ну очень навороченная ДЕЛОВАЯ! Типа гайки, цепи и малиновый пиджак, но "в юбке". И у нее, кроме других зубных проблем, есть и диастема (для тех кто, как и я, не знал что это, поясняю - это когда передние зубы не плотно состыковываются и имеют щель). Так вот, на предложение доктора этот недостаток устранить, эта НОВАЯ УКРАИНКА выдает, причем на полном серьезе: "Ну и что, у Аллы Пугачевой тоже ПРОМЕЖНОСТЬ МЕЖДУ ЗУБАМИ!" Персонал тихо выпал в осадок и первое время просто совершал беспорядочные хаотичные движения по кабинету и коридору. ЗЫ. Теперь вам понятен секрет ее бешенного и длительного успеха у зрителей?!!
Вчера сдавала экзамен на права в ГАИ. Сдавала, надо сказать, уже не в первый раз... Слава богу, теория и площадка были благополучно зачтены, и остался последний решительный рывок - поездка с гаишником по маршруту в центре города. Естественно нервы, подгибающиеся коленки, дрожащие руки - все по полной программе. Ситуацию усугубило еще и двухчасовое ожидание своей очереди на морозце под мокрым падающим снегом. Для экономии времени в машину садятся 2 кандидата в водители: один за руль рядом с гаишником, второй на заднее сиденье рядом с инструктором автошколы, предоставляющим свою машину и контролирующим процесс; первый едет полмаршрута (если раньше не срежется), потом на его место садится второй. И вот наконец моя очередь. Забираюсь на заднее сиденье. Налипший на ресницы снег предательски тает, тушь чуть-чуть размазывается. Долго ковыряюсь в сумочке, отыскиваю зеркальце, пытаюсь привести себя в порядок - открываю пошире глазки, поправляю реснички. Напрочь отмороженные руки плохо слушаются, процесс затягивается... Сидящий рядом инструктор наклоняется ко мне и, кивнув в сторону гаишника, наблюдающего всю сцену в зеркало заднего вида, тихо шепчет на ухо: - ЭТО тебе не поможет, сдавать все равно придется.
" Девочка знакомая рассказала только что: .. у нас в конторе у девушки одной горло разболелось, ну кругом одни тетки работают, сердобольные, давай ей предлагать кто леденцы от горла, кто таблетки какие... одна тетенька предложила биопарокс (такая ерунда, в рот прыскать на слизистую через специальную трубочку), на что та отвечает: ой что вы, я воообще не могу чтоб инородное тело ко мне в рот помещали, никогда не беру.... пауза... тетки переглядываются и комнату сотрясает такоооооой смех, что прибегает гл бух из соседнего кабинета....
Зашел я как-то в гости к Ш. Ему 35 лет, но живет вместе с отцом. Раньше работал в автомагазине, где владельцем был некий Дима. Недавно Дима продал автомагазин грузинам. Прибежала черная собака, стала ко мне ластиться, и Ш. сказал, что увел ее из магазина, когда увольнялся, чтобы грузины ее не съели. У них в Грузии собаки - национальное блюдо. Дальнейший разговор (в переводе с английского) привожу: Я: Да ты что, не едят грузины собак! Ш: Я тоже так думаю. Это мне Дима сказал. Он, наверно, пошутил. Проходит полчаса. Я все думаю про грузинов и собак. Я: Ну, надо же, какой маразм - грузины собак едят! Ш, испуганно: Тихо! Я: Что такое? Ш: Я отцу сказал, что грузины собак едят, чтобы он разрешил мне оставить собаку в доме.
Был я на русско-американской вечеринке. Устраивал ее Д. по случаю своего дня рождения. Он в России жил 5 лет, по-русски неплохо говорит, даже матерные нюансы чувствует. И половина друзей у него - русские. И вот, уже слегка "хороший" Д. представляет меня своей сестре. И происходит такой диалог (привожу в оригинале): Д: This is Misha. (Это Миша) Я: Mike. (Майк) Д: Why Mike, why not Misha? (Почему Майк, почему не Миша?) Я: Because it’s more comfortable for Americans to pronounce it. (Потому что американцам так проще произносить) Д: На хуй их всех, блядь.
В Чечне боевик подорвался в туалете на самодельной бомбе
В Чечне на самодельной бомбе в туалете своего дома подорвался боевик. Об этом в понедельник сообщили в региональном оперативном штабе.
"Накануне в 14:00 по московскому времени в туалете своего дома в селе Радужное Грозненского района Чечни на самодельном взрывном устройстве подорвался активный член НВФ Бадруди Ужоев", - рассказал РИА "Новости" представитель штаба.
По его словам, от полученных ранений Ужаев скончался на месте
В юности, на сборах было. Международных. Пошел наш товарищ в клозет, возвращается и ржет... просто до упада. Оказывается он наблюдал как один вьет...ец, зайдя в сортир и обнаружив там столь странный и непонятный агрегат (унитаз) забрался на него задом наперед, на корточках, обхватил руками трубу и стал серить в глубокую часть. Изумительно, не правда ли!
С мужиками каждый год в мае сплавляемся по маленьким речкам в средней полосе на резиновых лодках. Однажды на реке Воре(граница Смоленской и Калужской обл-й)встретили двух пастухов, братьев лет около сорока (+,-). Пригласили на вечерний костерок, угостили как положено, ну и в разговорах выяснилось, что старший из них вот 4 года как освободился, а до того лет 20 провел безвылазно в зонах, причем после первого срока-12 лет, схлопотал еще три судимости по месту отсидки, в общем судьба не дай Бог, но дядька крепкий, с характером, с чувством собст. достоинства, одним словом нормальный мужик. А на следующий день братья пришли с гостинцами когда мы собирали шмотки и накрывали отвальную. А один из нас-человек аварийный, но веселый, наливал по кружкам водочку и локтем столкнул одну из них на землю, налитую. Я, как самый нервный, и вякнуть не успел, а тот старшой беззлобно так, тихинько:"НА ОСОБОМ УЖЕ Б ПОД ЛАВКОЙ ХРИПЕЛ". Занавес.
На днях состоялся телемост Народ vs. Путин. Ведущая Первого канала российского телевидения Екатерина Андреева с некоторой тоской в голосе подытожила результаты задушевной беседы президента с жителями страны: "Как обычно, людей волновали социальные и жилищные вопросы..." Катенька, а Вы ожидали, что люди будут звонить и спрашивать, сколько стоит фишка в казино "Кристалл"?
По роду деятельности необходимо было мне быть в тот день в городе Лозовая. Только сев в электиричку (а трястись предстояло три с половиной часа) я поняла, что заболеваю. К концу же путешествия глаза слезились, голова была в огне, меня знобило и трясло, несмотря на жару. С горем пополам добралась до места, приволоклась в гостиницу. Бреду в свой номер по длинному полутемному коридору. И вдруг навстречу мне бежит ватага? куча? толпа? маленьких людей... Бегут и перекрикиваются между собой противными голосами. Я решила, что сошла с ума. Что это плод моего температурящего воображения. И тихо сползла по стенке.
Сразу вдогонку расскажу про наше житие с Юркой еще одну небольшую историю. Тусовались мы у Юрка исключительно мужской компанией. Иногда к нам заходили одноклассницы, эдак... задумчиво книжку почитать.. Но мы, все как один, вели себя как джентльмены. тем более, это ж были одноклассницы. С ними ж потом еще в школе встречаться.. :-) Но интерес к женскому полу, как сами понимаете, у парней лет в 15-16 самый экстремальный. Было лето. Вечерело. Какая-то очередная посиделка, квартира Юрка как всегда полна веселящимися и балагурящими молодыми людьми. Звонок. Ти-линь! Ти-линь! ???!!??? Хозяин хаты идет открывать. Всем ясно что это один из нашей милой компашки. К нашему крайнему удивлению, нифига. В прихожую входит аппетитная, росленькая, миловидная девушка примерно нашего возраста, останавливается в коридоре (эх, думаю, жаль что не в гости) и начинает о чем-то с Юрком беседовать. Навроде как не первый раз, зашла по делам и все такое. Я наблюдая их спокойную беседу понимаю что Юрок ее знает. У всех, впрочем, ушки торчком. Ну, или может что-то другое ;-) - Вот же блин, думаю, какие у Юрика родственницы, или соседка, что ли? Да нет.. Навроде я всех соседей знаю.. Короче, ждем, время идет. Юрик с ней о чем-то беседует.. Я уже несколько раз прошел туда-сюда, попутно отметив налитые попку и грудку гостьи... Ну, думаю, вот Юрок, гад! Сейчас все выспрошу про нее! Затырил такую девочку от друга! И тут она уходит. Все, включая меня, огорченно: Ааааххх.... И начинаем. Эхе-хе.. - Юрок, а кто это была такая? Заинтересованно - А как зовут? - Юрок, че в гости не позвал? И тэ дэ, и тэ пэ. Самое интересное произошло дальше. Я ж говорю, что у Юрика каждый день тусовалось человек 5-8 парней. Юрок с изумленными глазами выдает нам примерно следущее: - Я сам нихрена не понял, прикиньте, ребята, заходит, и говорит: Юра, здравствуй, я к тебе жить пришла!!!
.. Почему тогда не оторвался балкон, я не знаю. Все человек семь высыпали на балкон, девченка уже успела выйти из подъезда. Вразнобой, возбужденно и отчаянно на всю летнюю улицу: - Девушка!!! Постойте!!! Во всю глотку: Девушка!!!! Ау!!! - Вернитесь!! -Девушка!!!!!!!!! Но девченка уже, видать, поняла свою ошибку и покачивая роскошными бедрами, пару раз оглянувшись, улыбнулась и неспешно удалилась... Как в последствии оказалось, кто-то из каких-то родственников одного какого-то нашего дальнего товарища прознал что Юрок живет "один" и решил "подселить" к нему вот таким вот оригинальным образом свою дальнюю родственницу-студентку...
.. Я до сих пор офигеваю, бывают же настолько храбрые и отчаянные девченки чтобы припереться "жить" к незнакомому парню, и бывают же столь тупые в таких ситуациях парни! :-) А молодым людям прочитавшим этот опус a one little hint - не теряться, особенно когда удача сама идет вам в руки...
Сначала, как здесь принято говорить, преамьула. Извините, мужской половой орган на азербайджанском языке (естественно, в его разговорном, а не литературном варианте) именуется "дудуш". Причем слово это знают и русскоязычные, предпочитая произносить его как "дудушка". Теперь собственно история. В советские годы, когда секса в стране и близко нет, в уважаемую русскоязычную республиканскую газету приносят объявление о смерти. Стиль изветен: семья таких-то извещает о смерти дорогого горячо любимого дедушки... Так вот, вместо слова "дедушки" в газете появилось... Правильно, "Семья извещает о смерти дудушки". Номер с прилавков буквально смели как самую крутую "порнуху". Наутро - возмущенная делегация: вы мои поминки превратили в посмешище. Газета извинилась, повторила объявление - теперь уже правильно. Но история, как говорится, осталась.
У нас на заводе работает мужик - Закиров Махмут Яхияхович. Кладовщик он. Народу к нему обращается много, и чтобы было попроще выговаривать его отчество, говорят ему просто - Махмут Яковлевич. Он откликается. Я впервые когда услышал, что этот Махмут еще и Яковлевич (естественно, про настоящее национальное отчество я и понятия не имел), первая мысль в голову пришла такая: - Каким же это надо быть Яковом, чтобы своего сына Махмутом обозвать... :-)
Рассказал друг отца, наш сосед по даче. Он всю жизнь проработал в химии - бОльшую часть в производстве. Сын его не пошел по стопам отца, поступил в Тимирязевскую сельхоз академию (кажется так называется). Выучился там, устроился на работу - озеленять сады и парки в частных владениях. Но вот на свою дачу после учебы сын практически не приезжал, а когда мой отец спросил этого друга о причинах того, что сын, можно сказать профессиональный садовод, не ездит на дачу. Дядя сказал, что они говорили на эту тему, и сын сказал ему следующее: - Пап, ты представь, вот ты отработал неделю в своем производстве. Вокруг - аппараты, котлы, реакторы. Приехал на дачу отдохнуть... А вокруг - аппараты, котлы и реакторы. Представляешь себе ? Ну поприкалывались мы, типа да... Получается с работы и опять на работу, никакого отдыха. А дядька затянулся сигареткой, выпустил дым, и так задумчиво говорит... - А представляете, если бы я гинекологом работал...
Дымовушки у меня в жизни случались нескольких родов, включая такую что волосок горящей лампочки был виден с расстояния только метров полутора. Кстати, никогда не вздумайте "поджарить" в микроволновке самую обычную печенюшку - секунд через 30-40 будет столько дыма, что я подозреваю что военные дымовые шашки, коими скрывают на полянах боевую технику, делаются именно из печенюшек :-)
Но в этот раз про другую дымовушку, и опять история с полным перетряхиванием всех вещей в квартире. Лето. Жара. Академгородок новосибирска, первый этаж девятиэтажки, что на Полевой. Родители все лето в своем загородном доме, чему я несказанно рад. Питаюсь преимущественно чаем и булками.
Отступление про чайник. В новосибирске какой-то заводик, подозреваю что как всегда, конверсионный, клепал милые стальные кофеварки с такой чудесной прозрачной крышечкой. Так как варить в день по 2-3 литра кофе в сибири никто не варит, то эти кофеварки без проблем использовались народом как экспресс-чайники. Было это во времена когда никаких импортных пластиковых TEFAL и MOULINEX в помине еще не было. Чайник обладал совершенно зверской силой и в отличие от нынешних импортных при скипячении воды начинал дико шипеть, чем удобно сигнализировал о том что идет процесс подготовки к чайной церемонии. Прогресс не обошел стороной заводик клепавший эти кофеварки и туда был встроен регулятор степени нагрева с лампочкой. По типу как на утюге, для периодического подогрева содержимого. Горе-инжинеры! лучше бы они туда кой-чего другое встроили, ну да ладно, пора вернуться к рассказу. Закрываюсь я, значит, в своей комнате, звоню другу и начинаю обсуждать с ним какие-то очень интересные дела. Разговариваем как обычно долго... И тут приятная беседа нарушается одним неприятным обстоятельством - периодически начинает попахивать какой-то помоечной дрянью. Вот, думаю, скоты. Опять урну возле подъезда подожгли. Причем, запах все настойчивее и настойчивее. Можно сказать, начинается прямо-таки невыносимая вонь какой-то гарью. Мляяяааа.. Выглядываю в окно - странно. Вроде ничего не горит. Ну ладно. продолжаю беседу. Тут стук в окно (первый этаж). Сосед Серега. Серега говорит: Леха, мол, у тебя точно все нормально? А то че-то у тебя из форточки на кухне дым идет.. Гмм... Открываю дверь из своей комнаты.. ... В первый момент я как-то даже не понял что произошло. Вы когда-нибудь видели почти твердую СТЕНУ из дыма? А запах! Просто сумасшедшая, сбивающая с ног вонища!!! Твою мать!!!! Горю!!!!! Пожар!!!!!!! Караул!!! Бегу на кухню, не добегаю, возвращаюсь галопом обратно, мочу в ванной полотенце и дыша через него, пригибаюсь по полу бегу в кухню. Чайник! Мамадорогая! Вместо чайника на стальном (слава богу) столике для посуды горит мини-костерок! Ужас! Выдергиваю из розетки шнур и даже не понимаю что можно тут сделать. Вы когда-нибудь видели почти оранжевую груду металла? Что будет если туда ливануть воды? Задыхаясь, кидаю в раковину раскаленный стальной цилиндр оставшийся от чаника, который мгновенно плавит пластиковую сетку для посуды. Мысль: ПОПУГАЙ!!!! Бегу спасать попугая. Переношу его клетку на лоджию с другой стороны дома. Открываю все окна, на всякий случай отодвигаю подальше шторы. В конце концов, конечно, вся эта доменная печь остыла и я смог выкинуть жалкие остатки кофеварки. Особенно мне запомнилась спекшаяся в стеклянную капельку лампочка из внутренностей чайника. Это я, господа, еще оставляю за кадром чудовищную острую вонь, почти невозможность дышать и слезящиеся глаза. Вот так вот. Это хорошо что подставка под чайник была стальной. Из чего, из какого такого материала делают основания для этих кофеварок, я не знаю. Но при горении это же химическое оружие! Этими чайниками воевать можно! Особенно нужно сказать по дым. Дым вовсе не рассеялся и не улетучился, как это можно было бы подумать. Нет, он опал в виде неимоверно вонючей копоти, которая выпала по всей квартире отвратительно жирными хлопьями. "По всей квартире" - это значит что везде, даже внутри шкафов. Думаете эти хлопья можно просто стереть тряпкой? Щаз! Это было бы слишком легко. При прикосновении тряпкой или щеткой эта дрянь размазывается по любой поверхности в черное пятно. Одно счастье, что дым именно выпал, т.е. белый потолок относительно не испортился. А на следущий день приезжала с дачи мама... Ну и ночка у меня выдалась, помыть трехкомнатную! Самое интересное, что мне даже не попало. Попугай каким-то чудом выжил. Квартира была перевернута вверх дном и каждая вещь была вымыта. Стальной столик на котором стоял чайник пришлось выкинуть, и не потому что он слегка попортился. Дело был в другом, вонючее пятно от чайника не удавалось свести никакими средствами и именно из-за запаха пришлось выкинуть целиком весь столик. Вот. А вы говорите чайник...
Навеяно историями о зоопарках. Сам был свидетелем. Киевский зоопарк. Время - осень начала 90-х. Группа детей возраста 12-13 лет из района приехала в столицу, и естественно посетила зоопарк. Попали в обезъянник. Все в восторге! Дети бегают между клетками и визжат от восторга. И вдруг вижу двух серьезных ребят, сосредоточенно расматривающих обезьян. С учительницей подходим к ребятам, как оказалось философам, и слышим следующий диалог. - Слушай, а почему у них задницы красные? После небольшого обдумывания мы услышали ответ: - Так женщины же губы красят! Вот где логика! Андрей
У жены мобила чего-то стала внезапно выходить из сети сама по себе, посему решили отнести в ремонт. Контора в нашем помещении, и она вчера пошла с нашим директором туда. Там их отправили к какому-то чуваку, он и говорит: пробовали включать - выключать? Ну да, отвечает она, ненадолго помогает, попробуйте сами. Чувак вырубает телефон, врубает, вводит пин-код, и тихо бледнеет и начинает разговаривать очень невпопад. Короче, договорились на завтра забрать, выходят, директор наша говорит: чего-то мальчик такой скромный, застеснялся. А жена сама в осадке выпавши - так как сразу после сообщения пинкода вспомнила, что еще летом один товарищ схватил втихомолку брошенный на столе телефон, и забил вместо приветствия слово "ХУЙ". Приветствие она так поменять и не удосужилась.
PS. Когда я вчера ему об этом сообщил, он немерянно обрадовался, и кричал в трубку - вот видишь! пригодилось!
Позавчера я со стороны лестничной клетки украсил дверь красивой елочной игрушкой. Большой синего цвета с звездочками и знаками зодиака. Только ребенок даун не смог бы догадаться, что это елочная игрушка. Ощутил прилив новогоднего настроения. Вчера в мою дверь раздался звонок почти сразу после моего прихода. Открываю двери стоит мужик с пузом и его супруга тетушка галина. Смотрят на меня большими глазами. - Что это у вас над дверью висит - спросило пузо. - Как что? Не видите что ли, ілочная игрушка. - Это она снаружи елочная игрушка, а внутри, что угодно может быть. - Вообще то игрушки елочные внутри всегда пустые - ответил я, пытаясь понять, чего ж от меня хотят соседи. Стал предполагать, что просто познакомиться и совместно попьянствовать, но слишком уж у нас разный возраст, чтоб так проводить время со своими престарелыми соседями. - Знаете, Андрей, время сейчас неспокойное. - повисла пауза. - мы беспокоились. - А чего вы беспокоились то, это ж елочная игрушка, - недоуменно ответил я. - А вдруг там бомба внутри? - сказала соседка Галина. - Мы даже милицию хотели вызывать, чтобы они проверили, - добавило пузо.
Дальше диалог я не могу вспомнить, потому что у меня началась настоящая истерика. еле сдерживаясь я объяснил соседям, что елочные игрушки совершено безопасные и что скоро на двери появится еще шарики, мишура и венок. И все это не будет иметь никакого отношения ни к террористам, ни к похоронам. А всего лишь на всего наступает новый год.
нда... не привыкли ко мне новые соседи. А еще, я ищу милую невинную девушку, которая умеет играть на фортепиано и вкусно готовит. andy@boxit.ru
История не то чтобы уж очень забавная, но вспомнилось вот одно приключение юности.. В начале 90-х, у моего друга, Юрка, родительница уехала в Польшу, там неожиданно вышла замуж да и вдруг осталась в Польше. Не то чтобы она сына не любила, просто была уже не молодка, а тут такое счастье. Поэтому стал Юрок жить один и доучиваться в школе. У Юрка тусовались все друзья, человек 5-7 каждый день, включая и меня. С нами происходило такое количество различных историй, что хватило бы их рассказывать здесь хоть каждый день, но сегодя вспомнилась именно эта. Было у нас одно развлечение - устраивать подушечный бой. Подушки были крепкие, здоровенные и тяжелые. И много их было. Юркина мама швеей была, поэтому у него по всему дому была куча всяких подушек и подушечек всяких размеров и фасонов. Мы свое отношение к друг другу высказывали очень просто - лупасили друг друга подушками, и здорово было! Убей не пойму, почему во взрослом обществе не принято так поступать? Какая прекрасная разрядка была бы! Задолбал на работе начальник? Подкараулил, отдубасил подушкой, и доволен. Или поборолся с ним на ковре, оторвал галстук, тоже здорово. :-) Ладно, не будем отвлекаться. День происшествия мне особенно запомнился. Солнечный такой. Весна. Весело. Птички чирикают. Ребята во главе с Юрком уборку затевают. А у меня как назло, приключилась какое-то болезненное ощущение в паху, по рассказам, с ним все мужики знакомы, говорят это называют "яичко кувыркается". Я, сославшись на яйцевую боль отказался участвовать в уборке. Ребятам, это, естественно, не понравилось и они заподозрили меня в обмане. Я был обозван всяко-разно и оставлен на диване. Кто-то из шутников подкрался и долбанул меня подушкой. Я этого снести, естественно, не мог и улучив момент, стал подкрадываться с занесенной над головой подушкой к ничего не подозревающей в другой комнате жертве. Крадусь, крадусь потихоньку... Так.. Тааааааакк. Осторожный замах... И тут раздается такой громкий, звонкий звук - ПУМС!!! И тишина... Все вытаращились на меня просто охреневшие. Смотрят в шоке, а вокруг стекла. Поднимаю взгляд - сверху вместо стеклянного плафона какие-то проводки раскачиваются. Люстры больше нет!!!! Наверное, все уже догадались что я замахиваясь подушкой снес стеклянную люстру. Но как! Рябята которые там присутствовали не дадут соврать - эта чертова люстра просто ВЗОРВАЛАСЬ. Это при том что удар-то был по ней ПОДУШКОЙ! И как я ударил, просто замахиваясь! Эффект был просто сногосшибательный. Люстра, натурально говоря, распылилась. Мелкие кубики стекла были по всей комнате. Крупный серповидный осколок стекла вонзился в пачку дискет лежавших на столе и проткнул штуки две-три. Но самую феноменальную находку нашли позже - крупный кривой осколок стекла вопреки всем законам физики ВОТКНУЛСЯ в ПОТОЛОК В УГЛУ КОМНАТЫ!!! Потолок был обычный - отштукатуренный бетон... Спешу успокоить, никто не пострадал - ни царапины, все отделались просто легким испугом. Но вот вместо подметания пола и протирания пыли пришлось фактически устроить переезд вещей из комнаты в комнату. А вы говорите - стеклянная люстра.. подушки..
"Пожар в датском музее уничтожил самый большой в Европе аквариум и всю рыбу в нем. ... В океанариуме находились более четырех тысяч видов рыб, включая самую крупную в мире рыбу Мола Мола весом 60 килограмм.
Глубина аквариума составляет восемь метров, длина и ширина - 33 и 22 метра соответственно."
было это лет семь назад. Служил я тогда участковым инспектором милиции. Вышел как то раз на крылечко отдела покурить и наблюдаю такую картину: наряд ППСМ проверяет документы у наших гостей с Кавказа, причем один из ППСников тоже представитель солнечных республик, так вот один из тех у кого проверяют документы видит земляка и с распростертыми обьятиями к нему: Слюшай зэмляк, дарагой... На что нерусский ППСник отвечает: Слюшай, да, какой я тобе зэмлак, я рюсский мент а ти чурка черножопий! Сигарета у меня выпала
"В новогодние праздники 500 водителей московских троллейбусов и автобусов будут выходить на работу в костюмах Деда Мороза и Снегурочки [... ] Для дедов морозов сейчас готовятся традиционные красные куртки и шапки, отороченные белым мехом, а для снегурочек - голубые наряды"
Последнее логично. Если уж наряжать мужиков снегурочками, какой цвет подойдет больше?
Обстановка, в которой происходит действо: Дочке два месяца. Спит в кроватке в нашей комнате, у противоположной стены (когда спит). Ночи, сами понимаете, соответствующие, каждая минута сна котируется очень высоко. И еще: будильником у меня работает магнитола, утром тихонько радио включает. А пульт от нее лежит под рукой, чтобы оперативно выключать.
Действо(рассказала жена, дальше с ее слов):
"Ночью дочка вякает, есть хочет. Я встаю кормить - смотрю, ты приподнимаешься, берешь пульт от магнитолы, наводишь на кроватку и сосредоточенно так начинаешь ребенка "выключать". Поскольку не выключается, на лице недоумение, судорожные нажатия на кнопку - типа не работает, что ли? Потом махнул рукой, завернулся с головой в одеяло и стал дальше спать."
На днях дело было. Выехал похалтурить на своем Москвиче. Посадил дядьку какого-то в центр. Едем. Тут как ройяль в кустах - ГИБДДУН. Диалог: - права - вот - ПТС - вот - Техосмотр - откуда у бедного студента деньги на ТО? (Говорю упирая на юный внешний вид) - а где ты учишься? - В МАМИ (реально - 2 года как окончил) ГИБДДУН молча отдает документы и произносит следующую фразу: Езжай, все понятно, откуда деньги у студента МАМИ. У меня там сын учится, так там взятки берут больше, ЧЕМ Я ЗДЕСЬ!
Обычно родители воспитывают своих крошек до гроба. А иногда до колик от смеха. Герои всех историй еще совсем не старые родители и очень взрослые дети. История № 1 Знакомая уже лет 10 работает поваром в очень хорошем ресторане. Готовит с детства - жизнь заставила, так как занятой маме-учительнице всегда было некогда. Готовит подруга дома обед. Заходит ее маман: "Деточка ты что делаешь?" Подруга: "Варю суп." Мама: "Сейчас я тебя научу! Берешь кастрюльку и наливаешь туда водички…"
История №2 Моя подруга из не набожной семьи. Но так сложилось, что она стала попадьей (той есть женой священника) и соответственно в церковь ходит очень часто. В один из церковных праздников собираюсь вместе с ней в церковь. Ее(!) папа: "Девочки, а куда это вы так поздно?" Попадья: "В церковь." Папа (со вздохом): "Девочки, вы там будьте внимательны, не опозорьтесь, посматривайте по сторонам и когда другие крестятся -тоже креститесь. Да! А вы креститься умеете или вас научить?"
История №3 Младенца надо было искупать, при этом обязательно как следует вымыть его "мужское достоинство". "На дело" отправился отец. Теща: "А он сумеет?" Врывается в ванную и сразу начинает вопить, что зять моет "это место" совсем неправильно! Зять (очень добрым голосом)" Ну конечно! Вы лучше меня знаете как!" Теща (не чуя подвоха) "Конечно лучше!" Показывается заинтересованный тесть: "Дорогая, мне очень интересно, а кто тебя научил?"
Привет! живу я в Бруклине и свидетелем такой прикольной сцены стал пару дней назад. Еду я в автобусе, который движется в сторону Брайтона (для тех, кто не знает-Брайтон-вторая Одесса). И вот в бас заходит такая типичная одесситка, не смотря на температуру около +15С одетая в норковую шубу, шапку и море перстней и другого добра на ней, но дама очень недовольная всем, происходящим вокруг нее, непревзойденной. И вот, окинув всех пассажиров злобным взглядом, она присаживается у двух, мирно беседующих между собой, ЭТНИЧЕСКИХ КИТАЯНОК. Дама, бросив на них испепеляющий взгляд на весь бас провозглосила"#ляди узкоглазые!" На что моментально со Спартакским спокойствием был произнесен ответ НА ЧИСТОМ РУССКОМ, АБСОЛЮТНО БЕЗ АКЦЕНТА!!!! "А ты старая жидовская морда!" народ просто в осадке, даме пришлось покинуть сей бас на ближайшей остановке. МОРАЛЬ-Господа, если Вы-таки находитесь в районе Брайтона, как бы не выглядели ваши визави, не стоит рисковать, играя русским языком-в ответ можно получить гораздо больше, но об этом в другой истории......
Рассказала сотрудница. Ее племянница была восхищена мультипликационным фильмом "Шрек". Когда появился котенок его имя не обсуждалось, только Шрек. На уроке задали тему сочинения - "Мои домашние животные". Девочка написала, получила тройку за грамотнось. Учительница везде исправила "Шрек " на "Шарик". Все.
Зашел вечером к другу Васе на работу (он - сисадмин), принес пива, хорошо сидим, расслабились. Вдруг звонок. Вася врубает громкоговорящую: - Да. - (нежный женский голос, легкая требовательность) Можно поговорить с Олегом Петровичем! - Че с ним говорить, сразу в лоб! - (пауза, легкое замешательство) Э-э! Я предпочла бы все-таки поговорить! - А вы по личному делу или работе? - (пауза, среднее замешательство) Э-э! По личному! - По личному он принимает в первой половине дня, сейчас - увы! - (раздраженно) Вы меня соедините с ним, а уж он решит, слушать меня или нет!! - Э нет, мне потом в лоб получать не хочется, позвоните завтра с утра! - (крайнее раздражение) Хам! Когда я поговорю с Олегом Петровичем, он с вами разберется (бросает трубку)
Вася спокойно вырубает фон и невозмутиво присасывается к бутылке пива. Я ему "Нафига ты нарываешься на неприятности?! Поди, любовница, нажалуется потом этому Олегу Петровичу..." Тут Вася отрывается от бутылки: - Да я вообще не знаю, кто этот Олег Иваныч - ???? - Думаю, она номером ошиблась
Римейк истории: http://v2.anekdot.ru/an/an0204/s020428.html#30 Студентка, вся из себя, блондинка :)), предлагает: "А нельзя ли получить зачет-автомат по химии на три балла?" Смотрю ее записи, сделанные по билету при подготовке - что-нибудь спрашивать опасно для нервной системы преподавателя. Вспоминаю процитированную классическую историю и решаю ее воспроизвести. Тихонько говорю девушке: "Н", а вы сегодня вечером заняты?" С изумлением смотрит, но, чуть помедлив, явно положительно отвечает: "Вообще-то свободна, а что?" - "Ну, если вы согласитесь... (у нее такой вид, что уже почти согласна), потратить свое время... и поучить химию хотя бы к экзамену," "Н" просто вырубается.. - "тогда вот ваш трояк!"
Конец восьмидесятых. Волна СПИДоистерии. Провинциальный городок. Утром по местному радио, как раз перед пионерской зорькой, санитарная врачиха просвещает население по поводу СПИДа и его профилактики. Ля-ля-ля... , наиболее часто СПИД передается гомосексуальным путем. Гомосексуальный акт состоит во введении.... [не буду писать, кто не знает в чем он состоит, тому знать и не обязательно].... При этом повреждаются....
В этот день на автобусной остановке школьники-младшекласники оживленно обсуждают услышанное. "А анус это пупок?" "Сам ты пупок, это срака", "А как туда яички затолкать?" "Дурак, член это писька" "Интересно как!"
Тот же городок, наши дни. Теже школьники (ой, школьники-то, разумеется, другие. Но такие же), та же остановка. За остановкой "социальная" реклама - плакат на котором ботанически достоверное изображение растения конопли, перечеркнутое красной черточкой, и мелкая подпись внизу "нет наркотикам". "А это чего, героин?" - "Придурок, это же конопля!" "Ее чего, есть надо?" "Старшекласники говорили, что ее курят" "Ой, а я такую траву у бабушки в деревне видел, то есть не в деревне, а в кустах за деревней" "Летом надо попробовать!"
Один мужик придя ко мне за покупкой долго сокрушался, что кошке на китекет 4 рубля тратить пришлось. Фраза века(выражающая наш народ): к сожалению кормить приходится, а то тапки все съела.
Опять в пору из семейной жизни... Я сплю - дремлю (время 8-30 решил маленько прогулять: работа с 8-00). Сквозь полудрему слышу разговор жены (она в это время опаздывая лихорадочно одевается и прихорашевается)с чадом: - Сынок, папа на работу если проснется, скажи чтобы сметаны купил ! - Ага... - Сынок, ты к контрольной подготовился??? - Ага... - Сына, там... разогрей и поешь ! - Ага... - Ну все, я полетела!!! Стук двери, щелчок замка... Потом опять, щелчок замка и истошный крик: - Мама, ты метлу забыла!!!!
Только что мужики рассказали. Вчера в магазине видели салют. Ничего особенного - ракеты там, мишура всякая. Называется "Гудбай, Америка!" Видимо, конверсионное производство ;-)
В компании нашей работают несколько русских специалистов. Один из них - специалист так себе, но большой патриот России, живущий в Америке. Постоянно кричит о "тупых америкосах", ну и по евреям проходится.
Послали его и одного американца недавно в командировку в Канзас. Когда они вернулись, подходит этот американец ко мне и спрашивает: "А в России географию в школах учат?". Я - "учат". Оказалось, что наш м.дак решил в Канзасе спортом заняться и "притараканил" в самолет ГОРНЫЕ ЛЫЖИ
Историю рассказал мой отец. В начале 90-х работал он где-то под Калугой вахтенным методом (два месяца там, один – дома). Дома это на Украине. Он такой, знаете, «чистый хохол», но без неприязни к лицам русской национальности, как это принято считать у жителей России. С его слов: - Так вот, съезжаемся мы в очередной раз на вахту. Ну, там, как положено, с салом, домашней колбаской «пальцем пиханной», наварив борща по-украински, все дружно присели отмечать приезд (а как же без этого). Кто с Украины и любитель сала, нарезая тонкими ломтиками оное в прихлебку с борщиком, смачно закусывает украинский самогон. Кстати в той местности – в деревне – самогоноварение никогда не видело конечного результата, так как он уничтожался еще, будучи брагой. Ну, закусываем, разговариваем; тут один из русских вопрос ко мне: «А что это вы хохлы сало со всем едите, может, еще и вареньем помазываете, хи-хи». «Ну, так и ты, я бачу, не проты поисты. Тилькы я, от, им маленькымы кусочкамы, а ты как цапля жабу - кусок розмиру з кулак в глотку закынув, та й проковтнуты не можеш». Он и действительно, бедняга, видно не часто евши этот экологически чистый продукт, не рассчитал свои возможности и, теперь, стоял со слезами на глазах и с выросшим вторым кадыком у подбородка. Ну да ничего прогнали другим ек. чистым продуктом – самогоном. А когда чья-то дикая ржачка да общий смех улеглись, наш герой, уже отказавшись от сала, принялся за «кровьянку» (для читателя - это такая колбаса, из большой кишки кабана и набитых в нее, вперемешку с кровью, гречки ну и разных там приправ, запеченная в печке, кстати, несмотря на состав, довольно вкусная вещь). Ну и этот, расхваливая налево и направо эту «чудо-колбасу» спрашивает у меня, как она делается (не знаю как где, но там, те кто и держал свинью, то, разбирая ее тушу, все внутренности закапывали в яму, а потому таких экзотических продуктов как «кровьянка», есно, и непробовали). Я и рассказываю, что перед тем как бить свинью мы плотно кормим ее, целый день, гречкой, а после убоя достаем большую кишку, набитую гречкой, (аппетит, у всех кто не знает способ приготовления, резко падает равно как и скорость употребления) заливаем туда кровь, смазываем салом, перчиком присыпаем, чесночком да и в печку. Интересующийся вопросом кулинарных способностей украинцев, отложив недоеденный кусок осторожно (видно по нему ответ ему слышать не хочется) спрашивает: «А как же г@>но?!!! »; «Ну а ты щось чуеш»; «НЕТ!!! »; «Ну так от». ВСЕ ПРОСТО УМЕРЛИ ОТ СМЕХА
История эта произошла больше года назад - в ноябре 2002 года. Казахская таможня. Я покидаю свою благословенную родину вместе с мужем, у которого американский паспорт и нашей 7-месячной дочерью, у которой тоже американский паспорт, несмотря на то, что родилась она в Алма-Ате. Паспорт она получила в возрасте 2 месяцев, и с фотографии (как мы ее делали - другая история) на нас смотрят в основном ее щеки. Так вот. Проходим паспортный контроль и таможенница с надписью «Бахтыгуль Сержанова» на груди (в дальнейшем просто Б.), внимательно смотрит на наши паспорта. У мужа все в порядке, - к тому же в руках у него дополнительная куча документов, которые он готов предъявить по первому требованию, включая характеристику с места работы... У меня тоже придраться не к чему. Паспорт дочери... Маленькие глазки Б. загораются, и с плохо скрываемой радостью она произносит: «К сожалению, мы не можем пропустить девочку... ». Далее диалог: Мы (практически в один голос): Почему??? Б. : У нее нет въездной визы! Мы: Какая такая виза? Она же родилась в Казахстане!!! Б. : Ничего не знаю, должна быть виза. Мы: Но в Казахстане нет казахского посольства? Б. : Виза должна быть. Вы можете идти, а девочка - нет. (После 20 минут повторения одного того же разговора) Я: Что, может и вправду ее здесь оставить? Как раз скоро время кормления, вот они тут повеселятся... Муж: Ну хорошо, как можно разрешить данную ситуацию? Б. : М-м-м... Муж: Сколько? Б. : 50 баксов. Да, можно было поднять шум. Или потребовать чек. Или связаться с посольством США. Но моему мужу очень хотелось попасть домой, и он пошел путем наименьшего сопротивления. Мы отдаем ей денежки и спокойно проходим.
P.S. По приезду домой муж все порывался написать письмо ее начальнику. Милый, говорю, неужели ты думаешь, что ее начальник не в курсе? Она же наверняка с ним делится. После небольшой паузы муж выдает фразу, которая подтверждает правильность моего выбора супруга: А мы напишем, что она взяла с нас 300 баксов, и пусть ей попадет за то, что не всем поделилась!!!
P.P.S. К сожалению, письмо начальнику так и не написали. А жаль...
В Петербурге, около станции метро "Лесная" есть магазин для рыболовов; вывеска на нем гласит: "Магазин Путина". Казалось бы, ударение -- а как меняет смысл?!
Было это давно, да вот вспомнилось. Короче, март 2001 года, группа журналистов из Южного Кавказа знакомится с работой "европейских структур", то есть Совета Европы и Евросоюза. В общем, долгое сидение в залах и треп на тему "давайте жить дружно".
Наконец, завершающая встреча в Брюсселе. Штаб-квартира ЕС, с одной стороны - куча чиновников из Еврокомиссии, с другой - журнаилсты, человек по пять от каждой республики, а это еще и находящиеся в состоянии войны Азербайджан и Армения. Журналисты по мере сил отстаивают позиции своих стран, но коллег за просто так не "прикалывают". И вот, начинается встреча, журналисты чинно представляются: такая-то, газета "Эхо", Баку, такой-то, телевидение Грузии... Дело доходит до делегатки из Армении. Та встает: Седа Карапетян, телекомпания А1+, Армения.
Чиновник из Еврокомиссии:
- Это случайно не армянское радио?
Как азербайджанская делегация усидела с каменными лицами - не знаю.
Старшой сын кормит на кухне маленького пельменями. А надо заметить маленькому года 1,5 было, тогда мясо он не ел, поэтому кормил он его тестом от пельменей. Через некоторое время недовольный крик старшого с кухни: - Мама! ЭТОТ вегетарианец у меня все мясо съел!
фЭЙРИ в СССР не было. Прохожу из кухни в зал, сажусь рядом с женой на диван перед телевизором. Она прислушивается к шуму воды и спрашивает: - Ты, что, кран забыл там закрыть? - Не забыл, а специально воду не выключил, чтоб она посуду мыла. - А тряпку ты ей дал?..
В метро висит рекламка: «Телефоны Nokia, бла-бла-бла, праздничная акция, подарки и прочее, далее цитирую: «А если вы приведете с собой еще двух покупателей, то получите приглашение в место, где никогда не бывает мороза! ». Я, может, испорченный тип, но я представил, как привожу двух друганов, требую обещанного, а мне говорят: - Конечно, конечно. Сию минуту. (Торжественно, с радостной улыбкой на лице) – - Ребята! Идите вы в жопу!
Прошу любить и жаловать. Славная девушка, встреченная мной в не менее славном городе Кельне. Заметно выделяется нежно-зеленым цветом волос и пирсингом в почти всех частях тела (самых интимных не видел, но, думаю, там тоже есть). Русская. Родилась в Ванкувере (Канада), но гражданка Австралии. Живет в Германии. И для полного кайфа - фамилия ПИЗДЕЕВА!
По РБК-ТВ шел сегодня (18/12/03) обзорный репортаж о том, как в Лондоне придумали "новый" электродвигатель использующий воду и водород для генераций электроэнергии, что делает автобусы экологически чистым транспортом. Стоит единица такой тех-новинки порядка миллиона фунтов, и в данный момент по столице Британии уже катаются три таких штуки. Испытывают. Значит если схема проканает то через 15 лет обновят весь парк. Дальше берут интервью у какого то местного аборигена, он заясняет, что ситуация сделает новый качественный прорыв и тех-революцию в развитии транспорта при использовании этой гениальной идеи...
Коллега по работе, со скучающим видом, смотря одним глазом на ТВ: "А чо нельзя как русские, тролейбусы делать?"
История не столько смешная, сколько про блеск и нищету ассоциативного мышления.
Лет девять назад, в самом начале своей карьеры голландского жителя, шел я по городу Arnhem мимо тамошнего муниципального театра. Поскольку в тот период был я главным образом погружен в мысли о сложной судьбе итальянцев в России, то не сразу заметил огромный транспарант, натянутый на фасад театра. – Был он черный, а по нему белыми радикальными буквами шла надпись: «Сегодня: балет «Орехокол». Надо сказать, что голландский язык я в тот момент знал плохо, но слово «notenkraker» («орехокол» или «щипцы для колки орехов») уже налипло на мозг благодаря визитам в магазин.
«Ну и ну, – подумал я, - надо бы сходить… Это как же… Нет… ну как же?? …» Про любовь голландских деятелей искусства к разного рода формалистическим заебам я был наслышан, но вот наконец появился шанс увидеть нечто такое самому. Перед внутренним взором уже извивались на подмостках какие-то сэксуальные мускулистые пассатижи в окружении хора чернокожих отверток…
Взгляд на имя автора шоу заставил меня, однако, мультикультурно напрячься – имя было сложное, длинное, польско-еврейское. Надеюсь, уважаемый читатель этой телеги оказался быстрей меня разумом и уже догадался, что звали автора всего-навсего Tsjaikovski.
Пару дней назад поехали от работы в "Неве Мидбар" - SPA-центр на юге Израиля, в пустыне Негев. Всех прибывших встречает администратор, подводит ко входу и объясняет, что у них 3 бассейна с разной температурой воды. В самом горячем, говорит он, вода нагрета до 39 градусов, т. е почти до кипения. Я судорожно пытаюсь сообразить, что я упустил, а потом робко замечаю, что вода вроде кипит при 100 градусах. Админ смотрит на меня, как на марсианина, а потом поясняет: "Я же имел в виду не просто воду, а стакан чая". А самое смешное, что никто больше не въехал, по какому поводу я возникал. Видимо, у чая своя точка кипения...
Подслушано в маршрутке: Женщина обращаясь к подруге: "Представляешь сын семилетний попросил у бабушки деньги, потому что в школе туалеты платные по 30 коп." Да, растет смена...
Питер - город, в принципе, культурный. Корову здесь пишут через "о", и даже (кое-где) на ценниках пишут правильно иноземное слово "грейпфрут". Однако бурное развитие ПОПов (предприятий общественного, понимаешь, питания) и, соответственно, конкуренция заставляет владельцев давать названия своим точкам просто-таки неверояно хитровыкрученные. Итак хит-парад названий некоторых Питерских питательных заведений:
3 место. Ресторан "Лесной". Ну и что? - спросите вы. Дык ресторан-то КАВКАЗСКОЙ кухни! Так понимаю, группа чеченских партизан в лесу окопалась и шашлик жарит. 2 место. Кафе "Саквояж беременной шпионки". Если кто-то найдет в названии хоть что-то имеющее отношение к еде, пусть плюнет мне в глаз! И, наконец, первое место: Ресторан "ТАНАТОС"! Интересно было бы выяснить у владельцев: а). знают ли они что такое (вернее, кто такой) Танатос, б). как у них клиент клюет на такое многозначительное для РЕСТОРАНА название, в). а нет ли в меню грибочков?
История N8 от 17.12 (остальные) напомнила старую байку. Один прораб в суете иногда подписывал наряды, почти не читая, и работяги подсунули ему вот что: НАРЯД НА ВЫПОЛНЕНИЕ РАБОТ: Вырыть ямы размером (таким-то), в количестве двух.... Вкопать два столба деревянных высоты (такой-то)... Дальше читать он не стал и подмахнул - а зря: там был подробно описан процесс возведения... виселицы, а последним пунктом стояло: Повесить прораба (такого-то)... Выполнять эти "работы", конечно, не стали, но бумага пошла по всему объекту!
Немедни наша контора отмечала свой 30-летний юбилей. Отмечала так нормально, по-российски, короче, знатно оттопырились! И вот на другой день директор ПОДПИСАЛ такую бумагу: «Прошу выделить средства на приобретение комплектующих деталей для ремонта и сопровождения компьютерной техники в 2004 году по следующей номенклатуре товаров: 1. Материнская плата (полное наименование, тип...)-5 шт. 2. Сетевой адаптер (....) -5 шт. 3. Звуковая карта (....) -3 шт. 4. Звуковые колонки (....) -8 шт. 5. Мышка (....) -6 шт. 6. Коврик -8 шт. 7. Спирт (этиловый) - 30 л. 8. Тосол (А-40М) - 20 л 9. Ключ 27 х 32 - 1 шт. 10. Кувалда - 1 шт.
Живем мы в Израиле. Я работаю в магазине. Так вот. Был у меня интересный случай позавчера. Входит к нам с магазин игрушек женщина-НЕГРИТЯНКА... Такая в общем-то типичная... Начинает на англите спрашивать про некий презент, но изъясниться на данном языке ей тяжеловато, а иврит она явно не знает вообще.... И тут, обратившись ко мне она спршивает: "Может быть Вы говорите по-русски? Мне было бы гораздо легче..." И я и хозяйка просто выпали в осадок.... Пошла вместе сней искать ей данный презент.... Оказалось, что эта женщина в свое время училась в Минске в университете Дружбы Народов, и по-русски поэтому говорит свободно... А иврит у нее не идет... ну никак... :))