Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.12.2003 по 21.12.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В предверии нового года мое дите ( малыш, почти 2 года ) разучило новую фразу - Дед Мороз.... но ввиду нечеткой дикции произносит это не совсем адекватно - Дед Мразь...
Один мой друк, занимаясь любовью с девушкой (видимо, формы ее тела навеяли) запел: "Изгиб гитары желтой..." Всем понятно, что он сразу же получил по... лицу...
Продрав глаза, и слега опаздывая на работу, выбегаю из дома... Путь до стоянки не близок – 15 минут быстрым шагом. За это время надо преодолеть подземный переход, продраться сквозь остановку общественного транспорта и пересечь почти поперек маленький дворик… Иногда успеваешь заметить интересные вещи по пути. К примеру, пробегав по переходу, где расположились газетные киоски, бросаю взгляд на свежую прессу и вижу заголовок на первой странице – «Кровавый оргазм импотента». Да… на что только пресса не пойдет, чтобы привлечь читателей. Или тот самый дворик, наследие времен сухого закона и борьбы с пьянством, - в живую изгородь органично вписывается деревянная резная доска того же времени, на которой старательно вырезано какое-то изречение. Бросив взгляд, бегу дальше, но понимаю – что-то не то… Может мне привиделось? Но в сознании засели строки – «СТОЛЬКО НАРОДНОГО БОГАТСТВА, КАК ПЬЯНСТВО». Разум продолжает бороться, в голове быстро возникают вопросы – Чего может быть столько же, сколько и пьянства, и, КОГДА ПЬЯНСТВО СТАЛО НАРОДНЫМ БОГАТСТВОМ???? Правда, следующий день прояснил столь странную ситуацию – полностью изречение гласило: «Никакие беды и напасти не уничтожат столько народа и народного богатства, как пьянство… Бекон».
Но случаются и более странные вещи… Поставив вечером машину иду не спеша домой… Поздняя осень, погода соответствующая – около нуля, большая влажность и туман… Пустынная, хорошо освещенная улица, центр города… Совсем недавно в столице отгремел теракт на Дубровке, не очень весело на душе… И тут, как «Летучий голландец», из-за поворота показывается троллейбус. Медленно, тяжело набирая скорость, он выплывает из тумана… Машинально читаю надпись на боку и замираю на месте… Я с трудом верю своим глазам, отказываюсь даже понимать… На встречу мне показывается конец слова и я угадываю это слово – «Акбар». Жду, когда троллейбус появится из тумана весь, непременно жду слово «Аллах» - в этом почти нет сомнений. Разум только углубляется в детали – почему весь троллейбус покрасили в красный цвет, а не зеленый? Сколько чеченцы заплатили за такую рекламу и, кто им позволил так обнаглеть? Но троллейбус проехал мимо, а слово «Аллах» почему-то не появилось. Так я узнал, что есть чай «Акбар»… Прошло время с тех пор. Как-то само собой перебрался на другую стоянку, которая, хоть и менее надежная, но ближе к дому, да и нет по пути киосков с газетами и общественного транспорта. Только недавно это заметил…
Ехал сегодня в топике (это у нас так маршрутки называются). На заднем сиденье, позади меня сидели две девушки, которым по простому "крышу снесло": они хохотали практически после любой сказанной ими фразы. Если сказать мягко - "попала смешинка", да так попала, что они уже и сами рады бы остановиться, и пассажири начали кидать на них грозные взгляды. Слава Богу, вроде почти успокоились, так нет же, из динамиков льется песня Макаревича, звучит фраза: "... Как хрен на блюде...". Девушки ушли в осадок. Я уже не могу сдерживать просто улыбку. Понимаю их, они не могут остановиться, тем не менее берут себя в руки, стараются. Следующая фраза из динамиков: "... Как лошадь в мыле...", одна успевает сказать: "Это про нас!", снова в осадок... Не знаю чем все закончилось, вышел раньше них...
На днях слушаю рекламу по телевизору и СЛЫШУ: (без пауз! :) "Круглый год домой неси свежесть лета от Доси" и далее: " Дося содержит активный кислород и поэтому убивает все известные микробы!" Остается надеяться, что это не случайность, а сознательный прикол :)
- Я тебя люблю. Сказала мне дочка, смотря как я запускаю мультфильм на ноутбуке. (дочери 3 года) - Я тебя тоже люблю Сказал, я - А компьютер, меня любит? - Нет компьютер тебя не любит, он неумеет, он не человек. - А мы стобой люди, да? - Да... - Мы с тобой мужики... - Нет, Женя. Мужики это большие мальчики. - Ты мужик, да? - кхм... Ну да, только это не хорошее слово, надо говорить мужчины.. === at
Не давно писали мы как-то на уроки контрольную, на тему Мцыри (ну кто не читал этого замечательного произведения Лермонтова). Так вот через неделю учительница объявляет оценки и заодно читает, как не надо писать сочинения и как надо. Фраза из одного сочинения-«Лермонтов имен Мцыри за то что он сидел в темницы»(как хотите так и понимайте это по мери своей испорченности) или еще на вопрос в чем главная проблема была у Мцыри ученик пишет -«не был образован, заблудился»(обратите внимания через запетую было написано, а не через «и»)На вопрос основная мысль кто ответил-«о природе» кто «тюрьма-жизнь Мцыри» или еще на вопрос что значит, жизнь в представление Мцыри ответили так-«быть в западне неволи»(это из серии: моя твоя немонимая) и вот на вопрос в чем трагедия Мцыри ответили так «что хотел попасть на волю, попал туда и умер»(на что учительница сказала «ну прям детектив какой-то»)и еще раз о природе на вопрос о природе ответил один ученик так-«он любил животных»на что учительница спрашивает почему он любил природу если спрашивается о природе, о цветочках там горах и т. д. , ученик отвечает ну природа типа тоже животный, учительница понимая что ученик явно не понял вопроса отвечает так, с начало он убил бедного барса, а потом он что его жалел и любил? И да еще он там у него в горле провернул кокуе то ветку! помните отрывок: я ждал и вот в тени ночной врага почуял он и вой протяжный и жалобный как стон раздался вдруг и начал он. …Наверно когда вы учились в школе все этот отрывок читали, и вот скажи мне, где в этом отрывки говорится о птички? а один ученик так описал что как бута весь отрывок только и говорится что он дрался с птичками!(из серии: птичку жалко!)и на вопрос в чем трагедия Мцыри ученик отвечает-«в том что»(учительница на это отвечает: краткость сестра таланта!) мало того один из учеников у нас в классе помешан на овцах и потому что у него все тетрадки расписаны надписями на подобие-«все овцы» или «овцы они повсюду, бойся их! ». прочтя одну из таких надписей учительница была в шоке, и так нежно спросила, а все это кто? на что ученик ответил все это все вы, однокласснике, люди на улице (и конечно была поставлена соответственная оценка этому ученику, а ученик не хотел обидеть некого, для него овцы это божественное создание вот так всех ласково он называет)подведем итоги: одна пятерка, три четверки, пять троек и все остальные двойке =) P.S. недодумайте нечего плохого, я учусь в не классе коррекции, а в обыкновенном классе просто с углубленными знаниями математике и информатике.(ну не Пушкины мы! А только мелкие Менделеевы и Ломоносовы)
Знакомая рассказывала. У одного мужика (он живет на пятом этаже) делали ремон узбеки (или кто то из тех, с узкими глазами). Надо было ломать несущую стену.... кусок выбить 2х2, так вот, они высверлили этот кусок, позвали самого большого узбека, то и шибанул по нему кувалдой и эта махина, весом тонны 2, рухнула на пол. На четвертом этаже рухнули все люстры и отвалилась плитка на кухне и в ванной. А на 3-м этаже, эектрик повесил люстру и слезть с табуретки не успел (люстра хрустальная), так он ее чудом поймал. Но две висюльки отвалились. И еще на 3-м.... там была какая то супер лепнина из камушков, которая объемная и ее видят тока не дальтоники. Она стои 1000у.е. 1х1 см, она вся потрескалась. Вот и доверяй после этого ускоглазым.
ОФИЦИАЛЬНО. На основании протокола Территориальной избирательной комиссии от 8 декабря 2003 г. о результатах выборов Главы Можайского района Территориальная избирательная комиссия Можайского района решила признать выборы Главы Можайского района состоявшимися. Считать избранным на должность Главы Можайского района Насонова Владимира Владимировича. Торжественная церемония вступления В. В. Насонова в должность главы Можайского района начнется в городском Доме культуры 17 декабря в 15-00.
Однажды на выпускном вечере ожна из двух пьяных подружек решила толкнуть речь: - ... представляете если завтра начнется ядерная война, а мы... еще девочки... Вторая догонала о чем речь, и, заметив приближающихся парней, побежала... На коблуках 10 см перепрыгнула через 2-ух метровый забор и убежала, догнать ее так и не удалось(хотя многие пытались):)
Новый год уж скоро. В связи с этим вспомнилось... В последнем школьном классе встречали мы новый 1997 год. Встречали втроем, на квартире у одноклассника. Его мамаша занималась тем, что издавала какой-то журнал, и квартира по совместительству была офисом. На троих у нас оказалось три бутылки шампанского и три бутылки водки. На опохмел мы по молодой глупости оставили одну, причем водки. В общем, в каком состоянии мы проснулись поутру - понятно. Итак, 1 января, 10 часов утра. Дичайшее похмелье. Звонит телефон. Леша берет трубку. - Алло, вас беспокоит фирма... Мы звоним по объявлению насчет рекламы в журнале... Занавес.
Аднажды у миня было писец. Ано было нимнога полнае и вреднае. Но его все любили патамушта у него было шерсть. А я нилюбил. патамушта ано паджыдало меня када я шел с работы и нападало с целью хищения. И аднажды ано миня пахитило. Прям сильна. И я испугался. Но на самам дели я нииспугался а засмиялся. Патамушта я любил када меня пахищало писец. Но ано низнало. И заплакало. Тада я его укусил. Но ано ниунималось. Мне это нипанравилось, но писец стало рассказывать мне рассказ и мне сразу панравилось. Очень. Это было история ево жызни. Ано рассказало что очинь любило девушку-писца и я удивился. Патамушта никада нивидил девушку-писца. Девушку-писца звали Мария Долорес Забияка. Ана было очинь всигда праздничная девушка. Это значит что ана любила празднавать. А песец нилюбил. Патамушта аднажды ево чуть нипадарили адной девушки насвадьбу. Девушку звали Таня Фоменко. Но ана была проста девушка, без писца. Ее нинада никак путать с девушкой писцом. Но некатарые люди иногда путали. Они утанули. Купались, а плавать ниумели. Очинь апасно так купацо.
Входят Самсон и Грегорио, слуги Капулетти, с мечами и щитами. Горожане.
Самсон. Грегорио, послушай, что скажу. Грегорио. Давай валяй, но не забудь, что ты мне еще трешку должен. Самсон. За что же это, драгоценный мой? Грегорио. А ты уже забыл, поди, как мы с тобой поспорили, кто первый тогда в баре, подцепит девку на ночь? Самсон. Я не забыл про то, но ты тогда меня надул. Грегорио. Каким же это образом, ответь? Самсон. Ты сговорился со шлюхой тою. Она ведь проститутка, сама себя всем продает. Ты подцепил ее тогда, а может быть и еще что-нибудь вместе с нею? Грегорио. Как ты так можешь говорить?! Она честная девушка, она ведь дочь крестьянина простого. Самсон. Твоя честная девушка уже который год на панели работает. Грегорио. ( в насмешку ) Еще бы! Самсон. Не ври, скотина, я тебе еще намылю морду гад! Грегорио. Я знал, что ты козел. Но чтобы так меня на людях оскорбить!.. Держись за то, что у тебя есть...
Грегорио достает меч, то же делает и Самсон. Дерутся. Начинает собираться толпа.
Первый горожанин. ( Грегорио ) Врежь ему! Второй горожанин. ( Самсону ) А ты не бойся! Третий горожанин. Господа, прошу делать ставки! Кто за Самсона? Кто за Грегорио? Первый горожанин. Я думаю, Грегорио одержит верх. Ставлю на него! Второй горожанин. Ставлю на Самсона! ( первому горожанину ). Твой Грегорио всего лишь куча жира и больше ничего! Первый горожанин. Весьма возможно. Зато он всех девок в округе отымел. А это значит, что сильный он мужик. Третий горожанин. Господа, попрошу не отвлекаться! Делайте ваши ставки!
Все делают ставки. Грегорио с Самсоном продолжают драться.
Первый горожанин. Грегорио! Покажи ему, на что ты способен! Второй горожанин. Не трусь, Самсон. Поймаю, так отлуплю, что то, что сейчас ты испытываешь, покажется тебе лишь детскою игрой. Четвертый горожанин. Мне кажется – все они лишь тряпки. Только ялдой своей умеют похваляться да девок иметь. Пятый горожанин. ( четвертому ) Ты прав! Пойдем-ка лучше мы козла с тобой забьем.
Уходят. Грегорио выбивает меч из рук Самсона, валит его наземь, а свой приставляет к его горлу.
Самсон. Пощади меня прошу! Грегорио. Ты меня смертельно оскорбил. ( обращается к окружающим ) Пощадить мне его или нет? Все хором. Смерть ему! ( показывают указательным пальцем вниз ) Самсон. То было сказано лишь в шутку. Держи ты свою трешку, но оставь меня в покое. Грегорио. ( берет деньги ) Так уж и быть, дарую жизнь тебе, но знай, что в следующий раз, прирежу как собаку я тебя. Самсон. ( кланяется Грегорио ). Спасибо, друг мой милосердный.
Выигравшие забирают деньги и уходят. Уходит также и третий горожанин. К Самсону подбегают те, кто на него ставил и начинают пинать ногами.
Самсон. Помогите! Убивают!.. Второй горожанин. Так тебе и надо, собака! Мне теперь из-за тебя не на что выпить! Получай же еще! Шестой горожанин. Здохни же! Седьмой горожанин. А это от меня! Самсон. ( кланяется ) Пощадите! Заберите хоть все мои деньги, только оставьте меня в покое! ( достает деньги, кланяется еще раз ) Грегорио, мой друг! Хоть ты да пожалей меня!
Проигравшие собирают деньги. Грегорио подходит и поднимает Самсона.
Самсон. ( снова кланяется Грегорио ) Ты мой спаситель! Буду век тебе молиться! Грегорио. Да хватит тебе кланяться. Этак ты до вечера будешь падать.
Толпа расходится, остаются лишь Самсон с Грегорием.
Только что. Вставил дискету, на ней 4 файла (доковские). 1. GKRF Transl..doc 2. №129-П.doc 3. ПОСТАНОВЛЕНИЕ о привлечении в качестве обвиняемого.doc 4. Праздничный вечер.doc Не знаю что за статья 129, но в файле мое ДЗ по тряпкам (материаловедению).