Самые смешные истории за неделю!

Поскольку в нашей конторе свободный график работы, то сотрудников не
всегда можно застать на рабочем месте и часто приходится общаться при
помощи записок. Получаются целые диалоги, иногда смешные:
- Вася, ты где? Леша.
- Вася, зайди?! Леша.
- Вася, зайди, срочно надо!! Леша.
- Хорошо, е2-е4. Вася.
(Вася - сисадмин, Леша - сами понимаете, какой юзверь... :)

История рассказанная свояченицей (по традиции: Катя, привет! :) Трудится
сестра моей жены на чужбине, в далеком Лондоне. В погоне за длинным
долларом (или скорее, все-таки, фунтом) в их офис приехала молодая
Американка (далее МА). Не просто приехала из захолустного Нью-Йорка :-)
а провела до этого несколько лет в самых, что ни на есть Европах
(ПарижЫ, там всякие и пр.). Поэтому до некоторого времени заподозрить в
ней носителя традиционного американского взгляда на мир и вещи ее
окружающие никто не мог. Но вот в какой то момент времени нужно было МА
поехать в командировку в Россию (Oh, Russia!) Первым шоком, который
испытала жительница "земли свободных и родины смелых" был тот факт, что
несмотря на ее принадлженость к стране, вершительнице судеб разных
недогосударств и карающей тиранов по всему миру, ей (МА) необходимо
получить въездную визу в Россию (Oh, Russia!?). Порассуждав некоторое
время стоит ли включать за это Россию в "ось зла" или на первый раз
простить. Проявив великодушие, МА собралась было сообщить консулу РФ в
Великобритании куда она хотела бы, чтобы ей привезли визу, но тут ее
постигло еще одно разочарование: мало того что консул не принес
извинений и не высказал своего намерения ползти на коленях с визой в
зубах по адресу, указанному МА, он просто был недоступен. Более того
даме объяснили, что для получении визы требуется заполнить анкету!!!
(Оh, f*ckin` Russia!!!) Анкету нужно лично получить в Посольстве. А
затем, заполнив привезти обратно, приложив к ней несколько фотографий
3Х4. Обескураженная вопиющим проявлением политической близорукости со
стороны российских бюрократов, МА нашла все-таки в себе силы не звонить
Бушу и не требовать немедленного ракетного удара по Посольству (как
минимум) или этой несчастной России (как максимум). Собрав всю свою волю
в кулак она поехала в Посольство, получила анкету, собственноручно (Oh,
dam` f*ckin` Russia!!!) заполнила ее (с n-ого раза), сделала фотографии,
собрала все это в кучу и направилась в Посольство. Целей при этом было
две: первая, и самая главная - сломить ледянное равнодушие российских
чиновников, продемонстрировав им смесь еще большей холодности и
самообладания с некоторой толикой жалости к тупоголовым злобным карликам
(к которым в тот момент и были приравнены все вовлеченные в процесс
россияне); ну, и вторая, ставшая вспомогательной - получить эту глупую
никому не нужную визу в богом забытую "землю отсталых и родину тупых".
План почти удался: сотрудники были сражены. Но сражены они были
фотографиями, которую отважная МА приложила к анкете. Это были очень
качественные, цветные портретные фотографии, с которых на сотрудников
визового отдела смотрело лицо МА... Лицо, в соответствии с главной целью
обращения в Посольство, выражало задуманную гамму чуств.. но даже не
выражение лица стало причиной ступора российских бюрократов.. их мразил
размер фотки. да, да, 3Х4... дюйма...
Вот и сказочке конец, хотя в Москве с МА приключилось огромное
количество всего, но это уже другая история...

Вдогонку к ресторану "Танатос".
В Самаре на пересечении Победы и XXII Партсъезда (кажется) есть
продуктовый магазин с поэтическим названием "Анчар".

16 Декабря 2003, 11:33

Милиция Мелитополя, Запорожская область, считает смерть журналиста
Владимира Карачевцева, который найден повешенным на ручке холодильника в
своей квартире, несчастным случаем и не намерена возбуждать уголовное
дело, передают Українські Новини.

Об этом сообщил во вторник, 16 декабря, заместитель начальника
уголовного розыска Мелитопольского городского отделения милиции Олег
Букач: "Криминала нет... Дело не будет возбуждаться - несчастный
случай".

!!!!! По его словам, журналист был нетрезвым, упал, зацепился за ручку
холодильника воротом свитера и задохнулся. !!!!!

Олег Букач сообщил, что на место происшествия приехали судмедэксперты,
представители прокуратуры и начальник городской милиции.

"Обстановка не нарушена", - отметил он.

Реальный спам: Медицинский центр "ПОМОГИ СЕБЕ САМ"

Друг работает маршрутчиком рассказал (от первого лица)
- Утро, еду себе на мерсе-бусике (спереди карман под сумки есть).
Заходит "девочка". Явно с "работы". Состояние - вообще никакое. Села
спереди возле двери. Газую - вперед наклонится, торможу - головой в
сиденье ударяется. Форма у нее, нужно заметить - короткая дубленка,
микро-юбка и прозрачные колготки да каблучки.
Только разогнасля - мужик выскакивает и тормозит меня. Я по тормозам -
девуша в карманчик - дуленка с юбченкой задрались, трусики типа "танго",
застряла бедняга. А тут дверка открывается и мужик дверь открываеет -
кроме "Оппа..." и сказать ничего не смог....

Письмо от моего друга...

Здорово ты что кудато уезжал??
>Пиздато я сходил в военкомат, я просто паражен беззаконием
>работы этих органов, короче говоря я ходил туда в первый раз
>мне по телефону сказали на мой вопрос поповуду того что мне
>нужно взять с собой, что возьми паспорт и фотографии и все,
>прихожу туду ни фига не врубаюсь куда-чего, протусовался там
>часов 5, впрочем я тебе уже расказывал когда я с рахитенышами
>сидел, ну вот меня не хуя не осмотрели тогда, а терапевт
>сказал что хули ты с собой не взял карточку и справки коли у
>тебя астма и типа что я неочень похож на больного, это был
>первый наеб с их стороны когда мне сказали что надо взять
>только паспорт и фотки, на следущий день я прихожу туды со
>всеми справками которые законны и должны были забронировать
>мне категорию "В"(годен только в военное время) с
>медецинской карточкой в которой были зафиксированны всякие
>результаты обследования и установленным диагнозом
>Бронхиальная Астма. пришол туда, кстати встретил там Леху
>бутенского, типа призывная комиссия на которой сидел кокойто
>полковник Протас, видно с перепоя, и председатель ВПК и он же
>главный врач какойто Шишкин, который когда я докуривал
>сигарету на крылечке приехал на мерседесе ML(джип), вышел
>такой с ноутбуком, я еще подумал не хуя себе какая у них
>там "зарплата", короче захожу я на комиссию даю все свои
>документы говорю вот я вчера был вы меня хотели в десанты
>записать, этот Шишкин берет мои документы такой почти даже не
>посмотрев, говорит что типа все нормально, и не слушая меня
>подписывает личное дело типа годен, я там закатываю
>скандал, мне говорят что мы уже ничего переделовать не будем,
>ты можешь написать Заявление в городскую комиссию, и показать
>свои документы там, я ничего не подозревая соглашаюсь написал
>заявление, зашел домой пообедал, поехал туда, приезжаю уже
>какието подозрения начали лезть в голову когда туда приехал
>это учереждение закрытого типа, сижу в очереди начинаю
>небольшой разговор с ждущими тоже как и я, и узнаю что здесь
>же находиться распределитель в части, и что если коммисия
>признает меня годным вечером я уже буду гдето служить, и тут
>я все понял что меня развели поосто как лоха, короче захожу
>на комиссию они смотрят копию решения военкомата, взглянули
>на мои справки и такие говорят что все нормально если
>военкомат признал годным то мы ничего менять не будем, я
>начинаю спорить вообще был настолько ошарашен, начинаю посто
>орать уже матом, там же из их кабинета была другая дверь, у
>которой стояли 2 солдата, хуяк тетка такая говорит, выведите
>его, и говорит что они решат в какую часть меня отправят что
>мне несколько часов надо будет подождать, я ору что у меня
>нет с собой вещей. она они вам и не понадобяться вам выдадут
>форму и пищпаек, короче вывели меня в коридор. там уже сидело
>8 человек, я врубаюсь что я в ловхорошо что я вкросовках
>был а они в кирзочах, добегаю до остановки и уже чутли не в
>закрывающуюся дверь запрыгнул в тролейбус, еле дыша смотрю в
>окно заднее в метрах 100 стоят 2 солдата видно решили меня
>не догонять, или им нелизя было покинуть свои места, короче
>проехал остоновку, вышел пересел в маршрутку до ехал до
>дома, меня аж трясло всего, пиздец короче мне посто повезло
>что я оттуда сьебал... продолжение следует, пойду чай пить
>... Приехал домой звоню маме, потом папе расказал у меня
>родители тоже охуели, стали звонить знакомым спрашивать что
>можно сделать, сказали что надо срочно идти в юридическую
>контору по правам призывников а еще лучше в Комитет
>Солдатских Матерей, там все расказать то се пятое десятое,
>так как я сьебал оттуда на меня в течении небольшого времени
>заведут уголовное дело по статье 328 укрф, если я сам в
>течении нескольких дней не прийду, что меня будут искать по
>месту прописки, поэтому я пока у мамы буду, что бы на меня не
>завели дело, отец сегодня ездил к знакомому который работает
>в больнице и попросил чтоб на меня завели амбулаторную
>карточку что на этот периуд я лечусь с приступом
>бронхиальной астмы, наводили справки по поводу военкоматов
>расказали что так как сейчас гдето 60% молодых людей учаться
>в институтах, а оставшиеся 40 половина из них ограниченно
>годна, а набирать народ надо, эти органы основываються на
>нарушении закона и прав призывников, тоесть наебывают, всякими
>спосабами и если не начать с ними скандалить родителям
>преждевременно обратившись к юристам то могут и с пороком
>сердца служить отправить, так что на наш военкомат сейчас
>отец подает письмо в суд с копиями моих справок, и с их
>решением о моей годности, потому что их можно обвинить в
>нарушении закона по статье 52, и в халатном отнашении к
>работе, на этого Шишкина. так что на время призыва а он до 20
>декабря длиться я типа лечусь, а потом уже призвать не могут
>и я уже отмазываться через суд и комитет этих матерей
>солдатских буду... Вот такие приключения у меня тут были...
>Так что геморои со всех сторон... А у тебя как там дела??
>Кстати у журика тоже какаято хуйня была к нему пришли домой
>он открыл дверь ему сказали что он типа служить должен, а
>журик показывает им студенческий, но им похуй он же третий
>раз на первом курсе учиться его 2 раза исключали а по закону
>если из института выгоняют и нет никаких болезний он должен
>служить, забрали короче его из дома и отвезли толи в ментовку
>толи кудато там еще, тоже сказали что к вечеру он уже будет
>направлен в какуюнибудь часть, дак короче говоря его родители
>отдали чтоб его вытащить оттуда 2400 евро, и ему дали белый
>билет, он когда снимки позвоночника делал ему дали в одну
>руку канистру с водой, и на снимке получилось что у него
>искревление позвоночника буквой зю, но родителей тожекак
>лохов кто то развел потому что это бы все стоило не 2400
>евро а в 5 раз меньше, походу родители его умом и
>сообразительностью не особо от журика отличаються..

Вот такая вот суровая действительность....

Новая версия гибели Матросова (история 16.12) напомнила дискуссию конца
80-х в "Правде" о 28 панфиловцах. Занудная "Правда" пыталась как-то
конкурировать с демпрессой - иногда весьма неплохо.
Нашелся ЖИВОЙ панфиловец: бежал из плена, в родном селе недолго послужил
в полиции (sic!), вновь попал в армию, потом в лагерь... Писал в
инстанции о своем участии в том бою, но ему велели молчать. Журналисты
стали разбираться.
Оказалось, что в том самом бою одна рота, как считали, погибла целиком -
128 человек. Репортаж послали Сталину, который снизил цифру до 28. В
штабе с трудом вспомнили некоторые фамилии: формировались накануне, не
знали друг друга. После войны объявились несколько живых бойцов той
роты, но рушить легенду не стали.
Читатель спросил, от кого узнали про "отступать некуда..." Отыскался
коллега автора репортажа и рассказал, что много раз задавал этот вопрос,
пока не услышал простой ответ: политрук ведь ДОЛЖЕН ЖЕ БЫЛ сказать
что-то такое... Дискуссия начинала выходить за рамки "гласности". Все
закончилось свирепым письмом группы высоких чинов и жестокой
выволочкой...

Спортивные новости. Комментатор рассказывает о матче НБА.
И тут в кадр попадает баскетболист, на майке у которого обозначено
замеательное имя (или прозвище?): EBI.
Действуй, мужик, действуй!!!

Одним из самых интересных перлов пресконфрернции по поводу поимки
Саддама Хусейна стал ответ генерал-лейтеанте Рикардо Санчеза на вопрос
чем же Саддам санимался коргда его поймали.

Ответ был: ”In terms of what was Saddam doing, he was hiding.” (”По
поводу того чем Саддам занимался – он прятался. ”)

В догонку к ресторану "ТАНАТОС"...
О названиях.

Москва, м. Пражская. Салон красоты "Ламия"

(для несведущих: "Ламия, женщина с телом змеи, — древнегреческая
аллегория зависти" По мнению римских и греческих классиков, ламии
обитали в Африке. Кверху от пояса у них формы красивой женщины, нижняя
же половина - змеиная. Некоторые называли их колдуньями, другие -
злобными чудовищами. Они лишены способности говорить, однако умеют
мелодично свистеть. Они завлекают путников в пустыне и пожирают их.)

Поиск в инете дал еще вот :) Не сочтите за рекламу :))) ООО "Ламия Торг"
является официальным дистрибьютором кондитерского комбината "Кубань" и
единственным в московском регионе.

Loki

В Скай Линк не подключайтесь!
Там такие тупые девушки работают: я объясняю, что, мол, мы телефон
потеряли, хотим заблокировать, а она мне отвечает - для блокировки
позвоните со своего мобильного телефона по номеру... ;)))) Я ей: "Если
бы он у меня был, я бы его не блокировала"

Заметка путешественника

Надысь побывал в командировке в Сан-Франциско, и решил посетить святые
места каждого русского путешественника, читающего анекдот.ру - благо
адрес выкладывался тут неоднократно. Подъехал к месту, остановился,
высматриваю, куда бы машину поставить - тут из Дома выходит молодая
парочка. Дама юная выговаривает молодлму человеку, человечьим причем
языком - "пошли его нахуй, заебал, бля, сука, вконец!" А молодой человек
вежливо так отвечает - "да он уже весь Интернет заебал, не только тебя,
так что расслабься и скорчи умильную рожу". Что-то дальше приближаться к
святым местам и лицезреть легендарного старикашку не захотелось.
PS. Оказалось, что местные китайцы тоже свободно владеют русским
матерным - сказалось культурное влияние интеллектуальной элиты,
вырвавшейся из под гнета коммунизма. А русскоязычные в этом районе
похоже только матом и разговаривают :) Понятно, откуда гений всех времен
черпает лексику.
PPS. VP принимавшей меня компании, сносно общающийся по-русски (мать из
России), про город сказал так - "Город красивый и культурный, только не
посещай район ж. д станции (я так и не понял, где это) и Geary за Park
Presidio - там дикари живут". Внешне - соответствует :)

командировочный

Вчера рекламу по местному ТВ увидел:

"Костюмированное топлесс-шоу"

Еще одна ода об одежных этикетках. Приобрел я, значит, свитер на
барахолке, и решил прочитать этикетку. На ней крупно название "фирмы",
состав ткани (70% шерсти, ха-ха), значки (типа как стирать, гладить итд)
и, для одаренных - расшифровки-надписи на 3-х языках: английском,
чешском (кажется) и русском.
Приведу первую (с вольным переводом) и третью с полным соблюдением
орфографии:

английская надпись (* - мой перевод)

HAND WASH IN LUKE WARM *(Ручная стирка в тепло ватой)
WATER LAY FLAT TO DRY *(воде сушить на плоской поверхности)
OR DRY CLEAN *(или применять сухую чистку)
(Re: слово Lukewarm переводится, как "тепловатый")

русская надпись:

Стирать ручно в холой воде - Не примнятв
белизны - Гладить утюгом с теплой пары -
Воаможно делатЬ сухого очищения - Не сушитЬ в
центрифугалЬной машине.

Не слабо? Это еще не все. Внизу - гордая подпись:
-------*- Made In Europa -*-----------

Сижу поздно вечером, читаю с компьютера новости на газете.ру. Раздел
"Политика". Рядом крутится четырехлетняя дочь. как раз недавно освоившая
искусство чтения. Читает с экрана самые крупные буквы заголовка -
"П-О-Л-И-Т-К-А". Неправильно ставит ударение - машинально ее поправляю.
"А!" - говорит ребенок - "ПолИтика.. Знаю.. Это где больные люди
лечатся!"

Что снится программистам? Вот мне например в воскресенье, за полчаса до
полудня приснилось: Мне срочно, просто до зарезу, нужно написать плагин
к ФАРу, который будет вязать узелки на веревочке. И глядя на эти узелки
я буду понимать что сошел с ума...

Начальник (знаками :) спрашивает меня (уходя домой раньше времени!):
- Можно мне домой..? (преданно заглядывая мне в глаза ;) Я отвечаю
(прерывая разговор по тлф):
- А мне..?
;)
(Но это еще не все. Его ответ потряс меня до глубины души!)
- Не знаю...

Кс

Сегодня секретарь принимал у сотрудников заказы на канц. товары.
Дошли до ежедневников на 2004 год. Я говорю:
"Мне не надо заказывать, у меня свой ежедневник, БЕЗ ДАТЫ".
(пауза) Она мне: "Так я тоже ХОРОШИЕ заказываю, с телефонами, картой
России.."
(пауза, мысленно произношу еще раз свою первую фразу, догоняю, уточняю)
"У меня БЕЗ ДАТЫ, НЕ ДАТИРОВАННЫЙ"
(секретарь молчит.. краснеет..)

Не знаю, рассмешит ли кого-нибудь эта история, но меня она озадачила.
Мои дети ходят на продленку и обеды там платные-30руб в день(уж не знаю
какие деликатесы им скармливают за эти деньги). Молно найти причину по
которой твой ребенок будет обедать бесплатно-нет отца, напр. ,денег не
хватает и т. д. Мы тоже какую-то справку о зарплате предоставили. Но в
школе сказали, что двоих кормить бесплатно они не могут-младшая будет
бесплатно, а старшая "в резерве"(это если кто-то из бесплатников не
придет).
Это, так сказать, предистория.
Как-то вечером спрашиваю старшую дочь не нужно ли деньги за обеды
отдать."Нет", говорит,"я же все съедаю." И видя мое недоумение,
объясняет:"Если я не ем обед-тогда я плачу деньги, а если ем-тогда
бесплатно."
З.Ы. И мой ребенок твердо убежден, что это логично!

Из серии «Шутка становится былью»

«Все в жизни есть, чего другие ищут:
«Версаль» за сумасшедшие деньжищи,
Диван да телевизор перед ним...!»
А.Кимры. «Путешествие с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ». Киев, 1991

Иду как-то с белым королевским пуделем Атосом Вторым по киевской улице
Панаса Мирного – продолжение Собачьей тропы, а у подъезда высотного
бело-голубого дома на диване средних лет сидит мужик примерно такого же
возраста. Рядом – тумбочка с телевизором. Пес подскочил к мужику и
повилял хвостиком. Мужик его погладил. Атос вскочил на диван и улегся в
королевской позе. Мне пришлось, хотя бы из приличия, начать разговор:
- Че, из дому выгнали?
- Ага.
....

А вот спустя лет 10 материал в тему подбросил сайт
vazhno.ru/news/3326.html от 14.10.2003

«В бельгийском мебельном магазине появилась новинка, которая моментально
стала пользоваться повышенным спросом среди мужского населения, –
комплект мебели для разведенных мужчин. Комплект стоимостью около 2600
долларов состоит из стола, шкафа для одежды и дивана, плюс к нему
прилагается телевизор. »

© Алик, владелец дивана, тумбочки и телевизора.. Еще не выгнали.. но
всегда готов...

Сегодня смотрел ответы Путина на вопросы.
После его фразы "добыча нефти увеличилась в 4 раза, то есть на 400%"
понял что в России не будет роста ВВП в 2 раза по крайней мере до тех
пор, пока хотя бы Президент не выучит математику......

1.С внешнего вида и начнем.

На рожу - вполне симпатичный паркетный джипец. Сбоку - х..й пойми чего,
смесь десятки с длиннобазной нивой. Жопа - от нивы, только малость
замылена. Смешной такой дизайн получился, хотя в чем-то и оригинальный;
женщины почему-то в восторге от этого полноприводного бобрика на колесах.

2.Двигло.

Труп. Обычное жиговское двигло с прикрученным мотроником. Никакой
распределенный впрыск двигателю, которому 70 лет от роду, не поможет.
Не тянет абсолютно, крутить надо тыщ до 4-5, чтобы почувствовать, что
хоть с места тронулся. Да - сверху двигло прикрыто дешевой пластмасской,
с которой даже облой не счистили. Типа, стыдно стало, "плиту" сделали,
ебтыть.

Ранее автоваз обещал 2-х литровый двигатель от опеля, да вот беда -
раздатка+коробка вряд ли выдержат мощность в 120кобыл, порвет их как
грелку. Так что - не жди меня мама.

3. Салон и прибамбасы. Как ни странно - на твердый трояк. Удобные
сидушки с подогревом седалища, регулируемая по высоте баранка,
подьемники передних стекол(кнопки неудобные IMHO), неплохой обзор
(задний - не в счет, здоровенные стойки+убогие зеркала=неплохой шанс
словить столб, здавая задом); панель целиком свинчена с десятки.

Однако торчащие саморезы, убогие переключатели, дешевый пластик с облоем
- все присутствует, как и положено совецкому производителю..

4. Езда. За первую тысячу_км случилось следующее:

отвалилась железка неизвестного назначения, больно щелкнув по ноге.
Видимо - лишняя деталь отстрелилась, т. к. где она была - не понял.
валяется в бардачке, подарю фанатам.

лампа освещения салона решила сыграть в дискотеку и стала подмигивать
магнитоле. весело, но ездить мешает. выкинул лампочку нахрен.

сошла с ума сигнализация. отрубил.

перестала выключаться печка. совсем. вне зависимости от зажигания.
врезал кулаком, все заработало.

включился дальний свет, и отказался выключаться. вылечилось: см. выше.

провалилась внутрь тяга от правого замка. валяется там, гремит.

пропал сигнал от бибикалки. предохранители целы.

забыл зажигалку, включил прикуриватель. умерло сразу три предохранителя.

сдохла пара лампочек на приборке. пофигу.

стало что-то греметь, скрипеть и потрескивать в разных частях салона.

упала планка у датчика уровня топлива - показываем то полный бак, то
пусто.

Кажется, что-то забыл. Допишу потом, мне на этом чудовище еще пару тысяч
ездить.

Вывод неутешителен. Нива она и есть нива. Воющая раздатка, вялый руль,
рысканье по дороге, куча пренеприятнейших мелочей, проблемы с электрикой
на новой машине.

Зато месить говно по болотам, помойкам и курятникам - это оно за милую
душу. Это машина для сына председателя колхоза "Светлый путь нах...й",
для езды по маршруту сельпо - сельклуб - сеновал - сельпо.
Минимальная комплектация стОит 8500$. Тогда как за 10k$ можно поискать
вполне приличную 4х-летнюю CRV.

Сценка в магазине.
Стоят две цыганки (прилично одетые) возле прилавка и спрашивают у
продавца(блондинка, кстати):
- Почем куриные пельмени?
Продавец:
- 6 гривен 400 грамм.
Цыганка:
- Мне, пожалуйста, 800 грамм.
Продавец:
- Я не могу дать 800 - они же в пачках!
Цыганка нашлась быстро:
- Ну тогда дайте две пачки.

Как-то раз решили мы культурно посидеть (в нормальном смысле этого
слова)...
Было нас четверо, две пары: я с невестой и друг с женой... После
некоторого принятия пищи и вина (повторяю, в нормальных количествах...)
решили поговорить про дальнейшие перспективы нашего бытия.
Кореш мой нашел интересную стезю: православное книгопечатание... ГЫГЫ
))) К слову, мы все вчетвером в какой-то мере приближены к этой кухне, и
то, что сегодня предлагается на прилавках различных "церковных лавок" на
нас нагоняет откровенную тоску и уныние. НО!!! Деньги на этом можно
сделать немалые, в первую очередь учитывая интересы потребителя.
Оказывается, ему не нужны собрания св. отцов, ни в оригинале, ни в
подлиннике; не нужны и серъезные энциклопедические издания, т. к.
слишком толстые; и Библия не нужна, т. к. ее должны только сектанты
читать... Но очень хорошо расходятся всякие брошюры типа "Как вести себя
в храме", "Как поставить свечку", "Как тра-ля-ля трум-пу-рум" и т. д. Но
настоящий хит, БЕСТСЕЛЛЕР, по опыту моего товарища, это "Как вести себя
на кладбище"!!!
Только вот не совсем ясно, до смерти или после???

Забежал в сотовую, думал купить карты авансовых платежей, чтоб по
быстрому все… У кассы очередь. Гляжу в окошко: касса подключена к
компьютеру, на компе какая-то софтинка типа там введите номер телефона и
сумму. И висит простой мсгбокс: закончилась лента, и кнопочка «ОК». У
экрана девушка, блондинка, видимо новенькая. Смотрю опять в экран:
судорожное метание курсора от кнопочки «ОК» к крестику «закрыть окно»
того же мсгбокса. Проходит минута. Звонит куда-то:
- Алле, типа вот такая-то фигня, че делать?
- ...
- Ага... - Нажимает «ОК», на экран сразу выскакивает еще один мсгбокс:
вставьте ленту и нажмите «ОК»
- ...
- Хорошо. - Бросает трубку.
Открывает кассовый аппарат, достает пустой ролик, вставляет новый,
закрывает кассовый аппарат. Тот, немного пошумев, начинает моргать
красным диодиком. Смело нажимает «ОК» - и… снова мсгбокс: закончилась
лента. Девушка в непонятках, вижу, начинает нервничать. Звонит снова:
- Алле, ниче не получается…
- ...
- Да...
- ...
- Красным моргает.
- ...
- В какую головку?! – Краснеет сама.
- ...
- Не знаю, не видела... - Открывает кассу. Руки трясутся, вся бедная
покраснела. Трясущимися руками производит какие-то манипуляции с лентой
(мне не видно). - Это такая синенькая?
- ...
- Что с ней делать? Повернуть?
- ...
- Ой! Я ее это, а тут что-то отскакивает...
- ...
- Ну, такое железненькое...
- ...
- Так это и есть головка? В нее вставить? Хорошо... - Бросает трубку.
Очередь уже давно рассосалась, я один стою – мне просто интересно, чем
все закончится. Курица возится с аппаратом (руки трясутся) захлопывает
крышку – и в экран. Касса на этот раз весело и ровно светит зеленым. А
там все тот же старый мсгбокс висит: «закончилась лента» («ОК» то она
забыла нажать…). Возглас: «Опять! ». После раздумий и судорожных
передергиваний мыши от «ОК» к «Х», нажимает «Х» (Вообще-то в принципе
пофиг что жать, но…). Как и следовало ожидать – на экран как чертик из
коробки выскакивает следующий мсгбокс: вставьте ленту и нажмите «ОК».
Руки опускаются. Звонит:
- Подойди, пожалуйста... - Обреченно кладет трубку.
Смотрит на меня, глазами полными слез:
- Что вам, молодой человек?.. За телефон заплатить? Понимаете, касса не
работает... Сломалась. Могу вам только карточки продать...

Я тут решил поднапрячься (оцените труд! :) и застенографировать один
классный момент из одного из моих любимых фильмов "Нервы на пределе".
Лично я, вместо всяческих объяснений и прочих уговоров, просто ставил
большинству, покидающих меня, девченок этот кусок фильма... Все попросы
отпадади сами собой. Мужики, это вам в помощь!
Итак...
Начинается все с того, что один парень, вечный зануда со своеобразным,
но весьма реальным и объективным взглядом на мир находит в своей почте
(обычной) письмо от некоей, только ему одному известной Эмели Брэдли.
(сам фильм, само собой, более продолжительный и разнобразный).
Итак... Парень находит письмо и, не читая, отправляет его в корзину.
После чего поворачивается к нам и...
"Она все еще пишет мне... Уже прошло ЧЕТЫРЕ года, и она все еще пишет
мне...
Отношения... Какой дурак придумал это слово? Происходящее между людьми
нельзя называть таким словом, как "отношения". Нужно придумать более
описательное прилагательное. "Страна боли" например, или что-нибудь в
этом роде.
Ты можешь безумно влюбиться в какую-нибудь женщину. Делать все, что в
твоих силах, чтобы ваши отношения сложились. И вдруг, ни с того ни с
сего, она тебе заявляет: "Милый, ты меня больше не интересуешь..."
Ладно, черт с тобой...
Твоя жизнь разбита, ты собираешь ее по кусочкам, наконец собираешь ее
воедино, готов хоть как-то продолжать жить, хотя от твоей жизни осталась
жалкая половина... И вдруг они хотят, чтобы ты к ним вернулся, эти
женщины...
Как будто единственное, что заставит ее проявить к тебе внимание, так
это послать ее к чертовой матери...
Ну нет, больше такой номер не пройдет. Я не буду читать это письмо...
Нет! Ни за что! Ни под каким соусом..."
Следующий кадр. Парень берет письмо из урны и, сидя на полу и держа
конверт в руках продолжает...
"Не понимаю, что заставляет этих женщин портить жизнь мужчинам, а?
И как только ты смирился с тем, что ты хочешь умереть, они снова
появляются на сцене...
"- Я слышала, жизнь твоя идет хорошо... Может быть помнишь, ты говорил
когда-то, что меня любишь безумно, любишь меня больше всего на свете, а
я никак тебе не отвечаю и веду себя холодно и не люблю тебя? Я
думаю, что жизнь моя была гораздо лучше тогда..."
Или вот, например - вы встречаетесь с ней несколько лет и вдруг она тебе
говорит: "Давай просто останемся друзьями..."
И это такой ШОК, что он тебя раздавливает...
"Давай просто будем друзьями..." Это все равно, как твоя мама подойдет к
тебе и скажет: "Дорогой, я до сих пор тебя очень люблю, но мы сейчас на
публике, так что не называй меня "мамой", называй меня просто
"Мардж".
"Давай просто будем друзьями..."
Это прекрасный сценарий для них, потому, что это значит: "Я не хочу
иметь с тобой НИЧЕГО общего, но для меня было бы очень удобно, если бы я
не чувствовала никакой вины, а ты все еще был по близости. И, если я бы
захотела с кем-нибудь поболтать, если бы надо было, чтоб мне кто-нибудь
помог, то я позвонила бы тебе"...
Ну, нет! Такой номер Не ПРОЙДЕТ! Слышишь? НЕ ПРОЙДЕТ!"
Письмо благополучно отправляется в мусорку...
Конечно, все это лучше слушать, но, думаю, такой видеотрезок, даже
сильно зажатый, на сайт не пропихнешь. :) В общем, ребята, надеюсь, вы
многое узнали и поняли... Будьте начеку!
(c) Стив Одекерк.
Стенографировал VanoID

История пр электрочайник и принтер (ну да, сам нажимал ресет не у своего
компьютера в запарке) напомнило несколько другую историю, произошедшую
со мной лет 5 назад: Стоит компьютер, решили к нему принтер подключить.
Лень было двигать- подключил шнур не глядя, распечатал "пробную
страницу" и ушел. А несчастный пользователь компьютера жаловался, мол
при печати часто все виснет, да и печатет очень медленно и т.д. Думал
систему переставлять.
Но потом нашли причину- не глядя я воткнул разъем принтерного кабеля
("папа") в "широкий" разъем COM (тоже, если кто помнит, "папа"). И Win95
промолчала, и принтер (HP laser jet 5L) съел без претензий. Но контакт,
понятное дело, был очень ненадежный.
Если кто хочет- может проверить ;)

В нашем приморском городе есть замечательная традиция. После окончания
путины предприятие, выловившее рыбы больше всех, отдает какую-то часть
бесплатно инвалидам, через их организацию. В определенный день
подъезжает машина и разгружается, с другой стороны становятся в очередь
инвалиды, получить гуманитарку. Ну и вот, значит такой казус… Мой муж
подъезжает к дому, где расположена эта организация, просто потому, что
корефан живет в соседнем подъезде. Выходит из машины и видит такую
каритну – из дверей организации выбегает взъерошенный
водитель-экспедитор и орет на всю улицу: «Да за*бали эти инвалиды уже –
то рыба не та, то расфасована им не так, а теперь ваще мало привезли…
Ох*еть можно. Слышите? Х*й вам нате, а не рыбу! » Видит, мой муж стоит
раскрыв рот и тут же продолжает уже спокойным голосом: «Зема, не мог бы
машину поставить подальше, мне надо разгрузиться… Я тут рыбку бедным
инвалидам привез…» Он думал, что ему сейчас в дыню стукнут, а оно вот
как вежливо оказалось.

Домой с коллегой ехали, вывеска: "Аэрофлот. Российские авиалинии".
"Ага, - говорю, - сокращенно АРА. Слющ, ара, брадай билэт, да?"
"В АРАфлоте продадут, чурка".

О цензуре на ОРТ.
Программа "Время" (eсли не ошибаюсь), 15 декабря 20:30 по москве, текст
словами комментатора звучал примерно так:
... С лунной программой США связано много историй.
Одна из них - про первые слова Армстронга на луне. Все думают что он
сказал - "Какой маленький шаг для человека - какой огромный для всего
человечества", но сам Армстронг вроде до этого прошептал
"удачи вам мистер Горски". С этим связана история о том что в детстве он
подслушал ссору между девушкой и юношей.blablalba.. "Я тока тогда выйду
за тебя ЗАМУЖ, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне".

По моему это уже чересчур. Пусть себе хвалют горячо любимых ВВП и ВВЖ,
нахваливают "Идуших на... & в...", но так переврать и сделать несмешной
историю первого человека на луне мог тока любимый первый канал.
ПыСы: Origin:
"Оральный секс? Получишь его, когда соседский мальчишка прогуляется по
Луне!"

В этом году моя малолетняя дочка впервые пошла в школу, в
подготовительный класс. Из всех наук, полезных для детского организма,
ей наиболее приглянулся английский язык. Наверно потому, что он пока
преподается приготовишкам нашим на уровне картинок, "уот из ю нейм?",
посчитать до десяти и назвать домашних животных. И как только мое чадо
постигло эти азы иностранной грамотности, оно стало за всеми хотить и с
этими "Вот-из-ю-неймами" приставать, разыскивая себе благодарных
слушателей и собеседников. Находились они не так часто, как малышке
хотелось бы. И вот в один из таких унылых вечеров, сидит моя Светка и
смотрит по телевизору выступление какого-то американского банкира иль
сенатора. Я как-то не сосредаточилась на должности этого самого
американского дяденьки. Говорил этот, будем считать сенатор, очень
громко, а перевод шел более тихо. И вот моя доча, услышав вожделенную
английскую речь, навострила ушки и преданно, с горящими глазами,
прослушала все выступление по-английски говорящего. А потом с таким
глубоким, детским разочарованием говорит:
- Ну что он такое говорил? Сказал бы "уот из ю нейм?", поститал бы,
перечислил цвета и животных..............
Оказывается, дитя мое искренне ожидало, что сенатор этот вдруг улыбнется
и покатит специально для нее трепаться на любимом и понятном английском
для подготовительного класса.

Рассказано младшим братом приятеля. отличающимся, правда, своеобразным
чувством юмора, но вполне заслуживающим доверя.
Как человек, вышедший из школьного возраста, учится он в колледже.
Порядки там достойны клипов Бритни Спирс - в смысле, и девушки, и
молодые люди обязаны носить форму. Это, эссно, вызывает всяческое их
недовольство. Во-первых. вспоминаются времена пионерского галстука и
горна, во-вторых - совершенно лишает индивидуальности, а в-третьих -
фантазия дизайнеров иссякла примерно во времена борьбы со стилягами.
Т.е. выглядит сие чудо природы не больно-то презентабельно. Дамам,
насколько я поняла, предлагают облачаться в достаточно широкие юбки чуть
выше колена, жилетки и пиджаки (все это обильно сдобрено белыми
рубашками и галстуками). Как там дело обстоит с гольфами в летнее время
- не знаю, не буду врать. А молодые джентельмены должны - как и подобает
джентельменам - выглядеть респектабельно и скромно. Для ентого
предлагается надевать трикотажные жилетки, пиджаки и брюки. Все -
темно-зеленого цвета. Выглядит - наблюдала лично - сие потрясающе.
Эдакий гибрид Евгения из КВН (вспомните - "в НИИ Цитологии и
Генетики...") и не в конец - пока! - спившегося интеллигента.
Вполне нормальным следует признать тот факт, что мОлодежь старательно
отлынивает от таких попыток совершения насилия над личностью в особо
извращенной форме - т.е. пытается проникнуть в заведение в
неоФОРМленном виде, а именно, пытается заменить ужасные форменные
юбки/пиджаки на более менее эстетически привлекательные аналоги. Для
того, чтобы этого не происходило, при входе существует "охрана",
призванная не допустить вольнодумцев в сурьезное заведение
(естесственно, с последующим выговором, типа, почему прогулял,
отстранением от занятий на Н-ый срок - что, по-моему, не так уж и плохо,
- вплоть до исключения).
Это была, как здесь принято говорить, преамбула.
Теперь переходим к амбуле, то есть самой ейной сути.
Однажды наш герой пытался - что уж там скрывать, далеко не в первый раз
- прорваться к знаниям, замаскировав под форменные брюки старые потертые
джинсы. То ли охрана перебрала накануне, то ли просто прощелкала сие
клювом, но - О ЧУДО!!! - ему удалось усыпить ее бдительность и
попасть-таки в здание. На контрольную. То, что он вообще соблаговолил в
сей скорбный день присоединиться к товарищам, доказывает принадлежность
его к сознательным слоям общества и заранее избавляет от возможных
обвинений в несоблюдении учебного плана и режима.
Итак, прибывает наш герой в свое богоугодное заведение. Проникает в
аудиторию. Получает задание. Пишет даже там что-то... Но посреди ДЕЙСТВА
в аудиторию врывается директрисса - с целью ревизии штанов. То ли не
вызывающая ее доверия охрана, то ли плохая жизненная карма, но что-то,
видимо, решило все ж таки его сгубить в сей памятный день. Так вот.
Директрисса, шаря по интимным областям учащихся инквизиторским взглядом,
медленно но верно направляется в сторону пронырливого молодого человека.
И тут его ОСЕНЯЕТ. В рюкзаке заготовлены те самые пресловутые форменные
брюки! (Оные были предусмотрительно положены в рюкзак на тот случай,
если охрана проявит вдруг бдительность. С тем, чтобы в случае крайней
необходимости в них переодеться под самым ее - охраниным то бишь -
носом.) Спасительная идея приходит слишком поздно. Директрисса стучит
каблуками, как девушки в клипе Мэрлина Мэнсона.
Нарушитель колледжского устава лихорадочно лезет в рюкзак, достает
брюки, разворачивает их и -!!! - пытается в них втиснуться! - ПОВЕРХ
ДЖИНСОВ!!! И представьте себе, ЕМУ ЭТО ПОЧТИ УДАЕТСЯ. Почти, потому что
в процессе надевания из джинсов выпадает бумажник. Естесственно,
директрисса уже за спиной. Наш герой хватает с пола бумажник, подкоркой,
можно сказать НУТРОМ чувствует, что не успеет 1) убрать его в карман и
он будет изъят на предмет наличия шпаргалок, 2) ЗАСТЕГНУТЬ ШИРИНКУ.
Решение убивает своей простотой и логикой. Схватив бумажник страдалец,
обливающийся холодным потом, прятать его в ширинку.
А теперь представьте себе состояние директриссы. Умиротворение от того,
что все присутствующие в форме, последние лица, то есть ноги проверяемых
и... МИЛЫЙ БЛОНДИНЧИК, АНГЕЛЬСКИ ХЛОПАЮЩИЙ ПРЕЛЕСТНЫМИ ГЛАЗАМИ И
ШУРУЮЩИЙ ПРИ ЭТОМ В ШИРИНКЕ!!!
Добавьте к этому вспотевшее лицо и учащенное дыхание - надо же было
успеть провернуть обратный стриптиз за считанные секунды - и вы поймете,
почему контрольная была сорвана.
:0)) Юська

Вот и у меня случилась оговорка по Фрейду.
Сижу перевожу документацию на один приборчик.
Для простоты сам для себя называю его "хуевинка".
И руки сами вывели: фалические размеры и вес (вместо физических)
Сам не опйму как.

И еще про ресторан "Танатос". Вид из него--на Смоленское кладбище.
Красиво, кстати, кладбище старейшее а городе..

От нечего делать провел эксперимент:

1. Взял пословицу: Кто старое помянет - тому глаз вон!
2.Зашел на www.translate.ru/text.asp где перевел эту фразу на английский
и немецкий:
Who the old will recollect - to that an eye!
Wer alt pomjanet - jener des Auges weg
3. Перевел обратно на русский.
Англ. вариант перевелся как: Кого старое вспомнит - к этому глаз!
Немецкий - вообще отпадно: Кто старо помйанет - он глаза прочь
4.Перевел англ. вариант на немецкий - а оттуда снова на русский. И
немецкий на английский и снова на русский:
An wen sich das alte - dazu ein Auge erinnern wird! => О ком старое -
для этого глаз вспомнит!
Who old pomjanet - that of the eye away => Кто старый pomjanet - тот из
глаза далеко

Вобщем, подводя итог, можно сказать: голосуем за Lingvo, чтобы не быть
старыми pomjanet!!! :)))

Я вот больше по гадким стишкам спец, но соответствующие рифмы кончаться
начинают. Приходится сопутствующие товары выпускать. Все рассказы будут
только из первых конечностей.

Сразу начну с камбалы... тьфу... с амбала... короче, суть дела:

Происходит в уважаемом вузе защита кандидатской диссертации. По
экономике. Как часто бывает, заранее членам и членшам Совета диссертант
или его доверенное лицо типа научного руководителя раздают должное число
проницательных вопросов, на которые соискатель дрожащими руками заранее
же бессонной ночью готовит ответ и как бы сбивчиво, но внятно дает оный.
Спеди членов Совета есть представитель дружественной Юго-Северной
Кавказской чрезвычайно автономной, но без письменности, республики. Он
тогда еще, в 95-м успел у себя докторскую степень суверенно купить.
Ему в лотерейку достается вопрос:
"Уважаемый соискатель, что Вы можете сказать относительно
репрезентативности выборки, сделанной вами в диссертации?".
В результате в его усатых устах вопрос прозучал так:
"Что Вы можете сказать относительно презервативности Вашей выборки?"
Есть магнитофонная запись, да и сам слышал.
Теперь меня мучают три проблемы: 1)что ответил соискатель?(Я не понял,
поскольку у меня начались оргастические конвульсии и вокруг зазвенели
небесные сферы.) 2)как будет застенографирован вопрос?
3)а может, это действительно статистическая проблема - презервативность
выборки?

P.S. Кстати, "Юго-Северная" - есть такая станица на трассе М4 "Дон".
Интересно, где это направление на карте?

ем шоколадку Alpen Gold FORTE с карамелью... от нечего делать читаю
состав... сахар, карамель.. все как обычно... но в конце приписочка
"может сожержать следы арахиса, фундука, других орехов, яичного и
соевого белков и сельдерея"
офигеть... орехи сбежали, одни следы и остались... не следят, понимаешь,
на фабрике за орехами...

Знакомая на работе рассказала..

Пришла она в гости к своей подруге, а у дочки этой подруги - день
рождения. 12 годиков маляве исполнилось. Ну вот сидят они значит, чай
рюмками пьют. А надо сказать, что на день рождения пришли куча
родственников виновницы торжества - и дедушки, и бабушки, знакомые
родителей, и мама с папой опять же тут.
Тут вдруг доча говорит - я, мол, загадку на праздник подготовила, сейчас
вам ее загадаю. Встала на табуреточку, так вся подготовилась и выдает
что-то вроде:
"Когда лисе минЕт семь лет - что будет?"

Взрослые в истерике, девочка не впонятках, обиделась и ушла в другую
комнату.

P.S. А отгадка-то - восемь лет будет :)

Ура, свершилось. Теперь все точки над i.
Сегондя утром по телеку после прогноза погоды толи на ОРТ, толи на РТР
рекламная вставка:
“Преобретите полис обязательного страхования или будите
оштафованы!!! ” А я то грешным делом подумал что президент и шайка
о народе печется.
Нагнитесь или вас нагнут!!!!!!

Сегодня (15.12.03) в 11 часов смотрел выпуск "Вестей". Шел репортаж об
открытии радиотелескопа в районе оз. Байкал. Диктор с победными нотками
в голосе что-то трындел о достижениях российской науки и о том, как мы
"утерли нос" америкосам. В этот момент на экране показывают как
миловидная девушка что-то делает в большом настенном ящике, в котором
расположены приборы, судя по всему являющиеся существенной частью этого
"достижения".

Все бы ничего, но на дверце ящика красуется здоровенный логотип NASA...

Продолжаю знакомство с Миннеаполисом (см. 14.12.03 историю про "Vandalia
Street - Cretin Avenue").
Шоппинг - как же без этого?!
Магазин Target. Народ беснуется в поисках подарков. Соответственно,
торговля старается - толкает все, что можно.
Но я все же сильно изумился, увидев над стендом с женскими трусиками
вывеску "Perfect gift for teacher!" (Превосходный подарок для учителя!)
Каюсь, загоготал на весь магазин.
Америкосы спокойно мимо проходят.

Еще об именах

Познакомился с чуваком из немецкого города Кассель. Это на западных
землях, не бывшая ГДР (это важно). Немец, ни капли русской крови, по
фамилии Йеш. А по имени - ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ!

Тут недавно набрел на сайт sikel.ru и на историю его возникновения и
сразу вспомнил историю из моего детства.
Мои родители не знали, наверно, слов клитор и т.д. а вот слово сикель,
они точно знали.(Лет 25 назад было) Сама история.
Мне было лет 7-8. И я в то время играл по-детски в игру со словами.
Переставлял слога в словах - или задом наперед. Например молоток -
мотолок, но чтобы можно было понять.
Вечер - мамка сварила вкуснячий кисель. Батьки дома небыло. Разлила
кисель по кружкам - себе и мне. Свой кисель я, обжигаясь, отхлебываю, а
мамкин стоит на столе - остывает. Тут пришел батька с мороза и хвать
мамкину кружку. Я с возмущением - "Не трогай мамин сикель !". Батька
подавился киселем и ускакал из кухни. Я подумал - Чего это он ?
Смотрю и мамка за плитой скрючилась и хрюкает - типа она пол подтирает.
Я сразу просек - что тут что-то не то. Со временем, взрослея и слушая
ругательных дядек, я понял значение этого слова. Вот так рано я
познакомился с этим словом.

Купил ДВД-проигрыватель. А там есть фишка - после 15-минутного простоя
на телевизора выкидывается скринсейвер. Усаживаюсь в кресло и на полном
автомате начинаю водить по подлокотнику пультом ДУ, как мышом. Секунд 20
возился, пока не допер что надо любую кнопку нажать…

Ну не знаю даже как рассказывать, постю целиком, источник
http://www.internet.ru/lentanews/n_dm72.esp:

"МЕЧТА АДМИНА: MICROSOFT OPERATIONS MANAGER BETA 2 17 декабря 2003 16:56
Исправленный и дополненный релиз Microsoft Operations Manager обещает
сделать задачу поиска и решения сетевых проблем немного проще.
Как сообщает агентство CNET, вторая бета-версия Microsoft Operations
Manager (MOM), создаваемая в рамках программы Dynamic Systems
Initiative, стала доступна для тестеров в понедельник 15 декабря. По
сравнению с предыдущим вариантом, программа получила улучшенный
интерфейс главной консоли и обзавелась более эффективным алгоритмом
выявления и устранения проблем, возникающих в локальной сети.

По сравнению с пакетом MS System Management Server (SMS), который
предназначен для работы в корпоративных сетях крупных компаний и
позволяет, к примеру, автоматически устанавливать свежие заплатки на все
компьютеры, подключенные к сети, Microsoft Operations Manager рассчитан
на небольшие локальные сети и занимается мониторингом, предупреждая
падение сервера и восстанавливая нарушенные соединения. Ожидается, что
пригодная к коммерческой эксплуатации финальная версия продукта появится
в продаже летом 2004 года."

НЕТ, НУ ЭТО НОРМАЛЬНО? Создать ОС, что бы админы ее МЕЧТАЛИ о программе,
что бы "автоматически устанавливать свежие заплатки на все компьютеры,
подключенные к сети", а также "занимается мониторингом, предупреждая
падение сервера и восстанавливая нарушенные соединения". Да еще сделать
это КОММЕРЧЕСКИМ ОТДЕЛЬНЫМ продуктом!!!! Вспоминаеться, почему - то
Ералаш про навороченные электронные часы, там где "Ты батарейки забыл!!"

История о всеобщем прогрессе.
Что такое Фидошные поинтовки наверно знают многие, для тех кто не в
курсе вкратце рассказываю... Собирается человек этак от 10-20 имеющих
адреса в сети Фидонет, пьют пиво байки разные травят, в общем общаются в
меру своих сил и интересов… Сие действо происходило 7-го декабря сего
года в городе Днепропетровске что в Славэтной Хохляндии... :-) В общем
затарились в кафешку пиво пьем, сухариками разными оное закусываем… И
так получилось что у одного человека оказался пейджер, причем цифровой.
(Цифровой в смысле только цифры показывать умеет ;-) Ну пошел по рукам.
Можно сказать технология прошлого века :-) В общем доходит оное
изобретение косоглазой мысли до одного паренька коему лет на вид
16-17... Он его долго вертит в руках и глубокомысленно изрекает
обращаясь к толпе:
- А куда ж тут сим-карту вставлять????
Занавес…

Грустно, товарищи!
Сидим с женой, смотрим НОВОСТИ про ВЫСТУПЛЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ перед
народом 18.12.2003 ПРЕЗИДЕНТ: Нефтяная отрасль-это курица, несущая
золотые яйца, и было бы глупо ее убивать!(Ответ на вопрос нефтяников).
ЖЕНА(с ироноей):"Убивать мы ее не будем, но золотые яйца курочке
прийдется сдавать НАМ!"
Привет из Казахстана!
Русскоязычный.

Пара зарисовок (Из жизни бигбордов, или Картинки с выставки)
1. Под Новый 2003 год UMC (Украинская Мобильная Связь) проводит акцию
по подключению под слоганом "С_ног_сшибательные цены!" Бигборды -
соответственно - по всей необъятной. Один на Развилке в Днепропетровске.
Под бигбордом - вдрызг пьяный, отсыпается, наверное. Внешне - будто цены
его сбили с ног.
2. Бигборд одного банка. На бигборде - логотип и слоган. "Ваша точка
опоры". Упершись в опору (бигборда), стоит другой алкаш. Воистину, "Ваша
точка опоры"!

Новая новогодняя: Одна фирма, как принято говорить, один из лидеров
рынка в своем сегменте, решила отрпаздновать корпоративный Новый Год. И,
как водится, в ресторане. А для приличия (лидер все-таки) пригласить
какой-нибудь популярный музыкальный коллектив. Далее - разговор моей
жены накануне мероприятия ("что надеть?") с женой товарища.

- А кто будет-то?
- В смысле?
- Ну, петь-то кто-нибудь будет?
- А-а-а, ты про это... Да, конечно. Пригласили кого-то. Только я их не
знаю - какая-то группа "Сливки" и группа "Пенки".
- ???!!!
- Ну, сама удивилась. Посмотрим. Одевайся как-нибудь универсально.
- А кто эти... группы-то подбирал?
- Не знаю, наверное, САМ...

* Комментарий: САМ - влиятельный товарищ с серьезными европейскими без
дураков связями и партнерами, МВА, английский как родной и т.п. Т.е.
заподозрить его в любви к "сливкам" и "пенкам"?..

- Ну ладно, хозяин - барин. Хотя странно...

Прикол: приехали на самом деле группа "Стрелки" и Пенкин.