Самые смешные истории за неделю!

Собрались я и моя подруга Лиза:) на дискотеку.
Вдруг звонит телефон. Беру трубку. Макс(знакомый наш общий):
- "девченки! на дискотеку едем?"
Я:"едем".
Он:"меня с собой захватите?"
- "Говно вопрос-где тебя забрать?"

Вобщем через пару минут забираем Макса в городе, заправляемся и ломимся
на диско. Лиза за рулем, я рядом, Макс на заднем сиденьи. Едем. Ночь
просто великолепная! Конец апреля-начало мая. Не так уж и холодно, но и
не сказать чтобы жарко. Лиза включает печку на всю катушку. Господи
хорошо-то как!!! Включаем музыку на всю громкость-едем дальше. Каждый
думает о своем, никто не разговаривает. И ВДРУГ всю эту иддилию
нарушает, заглушив звуки музыки и прервав поток наших мыслей ХОРОШИЙ,
МАТіРЫЙ ПУК! Сразу же за ПУКом последовал дыханиезахватывающий и
глазарежущий запашок. В машине воцарилась полная тишина. Лиза смотрит на
меня-я на нее. Также ничего не говоря Лиза опускает стекло и высовывает
голову наружу. Я потихоньку задыхаюсь. И врдуг с заднего сиденья слышим:
- "Что теть Лиз, ЖАРКО???"

История не очень смешная, так, слегка забавная.
У нас в офисном здании (7 этажей) на первом этаже столовая (кафе), куда
можно попасть с любого этажа на лифте. Также для удобства посетителей в
этом крыле здания есть отдельная дверь, чтобы попадать туда с улицы мимо
главного поста охранников. Но чтобы вошедшие через данную дверь не ходили
в здание, там есть мини-пост, в лице одного охранника. Дяденька взрослый,
в годах, очень приветливый и вежливый. Но еще одно уточнение. Прямо у
дверей столовой есть туалет, ну там что-бы посетители руки мыли и т.д.
Так вот идешь в столовую, проходишь дяденьку охранника, затем слева
туалетная дверь и прямо вход в столовку. И каждому проходящему мимо
поста, охранник (логично полагая что все направляются в столовую) желает
приятного аппетита. Ну вежливый он, что поделать. Только вот ему бедному
не видно, что половина проходящих направляется в туалет, по известным
лишь каждому из них причинам. А он всем подрят: "Приятного аппетита".
И не знаю как подсказать, неудобно прямо. Вежливый, все-таки.

ПРО ПИОНЕРОВ

Фекалин взял из банки шпроту и, презрительно посмотрев ей в глаза,
откусил хвостик. Морщась прожевав, он сплюнул его обратно в консервную
банку и утрамбовал маслянистой рыбкой, продолжая презрительно смотреть
ей в глаза таким взглядом, что та не могла ему ничем возразить.

– Дерьмо эта рыба! – однозначно заявил Фекалин и накинул банку на голову
спящего на диване кота.

Лениво открыв глаза, кот с обиженной злобой посмотрел на хозяина,
облизал уши, тихо матернулся и заснул снова, подглядывая одним глазом за
Фекалиным. Фекалин пододвинул к себе уже открытую банку майонеза,
обмакнул в ней указательный палец, облизал его, и не менее однозначно
заявил.

– Дерьмо этот майонез! – Обреченно вздохнул, – Но делать нечего.

Он вылил треть банки в чай, старательно размешивая ложечкой, и снова
кинул ее на голову коту. Кот был готов к такому повороту событий и,
отскочив в последний момент, довольно рассмеялся.

– Теперь сам будешь стирать свой диван! – отменно заявил он и, удаляясь,
гордо поднял хвост, показав, что у него тоже есть яйца.

– Полное дерьмо! – Еще более однозначно заявил Фекалин.

Из холодильника послышался короткий звонок таймера. Фекалин, открыл
холодильник, затем дверцу с чего не по-детски радостной микроволновой
печи (зачем он поставил ее в холодильник, Фекалин спрашивал себя с того
самого момента, как поставил ее туда, но ответить не мог ни сам, ни
кто-либо из его соседей, кроме бывшего психиатра с четвертого этажа,
навязчиво предлагающего Фекалину горсточку "Реланиума", или хотя бы
переставить микроволновку в гардероб). Достав из нее тепленький томик
Достоевского "Идиот" и положив перед собой Фекалин аккуратно открыл его
масляно-майонезными пальцами. Прочитав первый абзац введения, который и
так уже знал наизусть, он вырвал следующую страницу, и с нечеловеческим
сосредоточением вытер ей руки. Затем поднял взгляд на собеседника,
сделал пару глотков мутно-белого чая и уже абсолютно однозначно заявил:

– Совершенно чистое, идеальное дерьмо твои "Мертвые Души", Федор!

Классик недоуменно посмотрел на Фекалина.

– Но "Мертвые Души" не мои! Это Николая Васильевича.

– От этого они не перестают быть дерьмом. Я же не автора сужу, я на
качество текста смотрю. Ну скажи, что это за шрифт, что за печать!? – он
вырвал пару страниц из "Идиота" и протянул писателю, – Разве не дерьмо?

Писатель растерялся, не понимая о чем именно говорит Фекалин, но, не
желая ни спорить, ни разбираться, свалил все на издателя.

– Так от автора же не зависит форма книги, в его руках лишь ее
содержание, смысл! Ты кота спроси, он подтвердит.

– Я с ним не разговариваю! – крикнул с холодильника кот, продолжая
спать, подсматривая одним глазом.

– Да, он не разговаривает. И как вообще кот может разговаривать, Федор?
– Фекалин вздохнул, – Ты же образованный человек, а такие вещи иногда
говоришь!

Достоевский покраснел. "Действительно, чего это я?"– подумал он.
"Действительно, чего это он?"– подумал кот – "Вроде умный здоровый
человек, не то что некоторые…" И кот исподтишка плюнул Фекалину на
воротник. "Да, не состоялся у нас сегодня разговор о литературе". –
Печально думал Фекалин, задумчиво ковыряясь в носу классика. Классик по
привычке не возражал и безмятежно смотрел в окно. А за окном шел дождь и
отряд пионеров в красно-бело-полосатых галстуках, с зачем-то наискось
поднесенными ко лбу руками и вытянутыми средними пальцами из сжатой в
кулак кисти. "Алесс…" – думал классик

Хроника Невозвращения hronika.nm.ru

анекдот из жизни.
Вчера мой папа, любитель все делать своими руками, читал журнал "за
рулем". Я его отвлекла от этого занимательного занятия тем, что
рассказала про ТВ-тюнер и про то, что эта штуковина может работать и от
пульта. На что получила гениальнейший ответ: "Да, хорошая штука. Наверно
тебе такую надо купить.... Только в компьютере надо будет дырку
ПРОСВЕРЛИТЬ под гнездо.........."
занавес :-))

Намедни, давеча, вчерась был в гостях в общаге мат. меха. (Кто из
Е-бурга, тот знает). И не просто в гости заглянул, а девице знакомой
деньгу отдать. А надо сказать, что по срокам возвращения долгов я
человек здорово необязательный. Ну и отдал со словами: "Спасибо, извини
за задержку". А потом понять не мог, чего это девица покраснела, а
соседки ея от смеху заходтся...
И так бывает...

Юбилей. Не помню чей, но на столе море выпивки, горы закусок.
Гости уже приняли по первой-второй-третьей и расползлись, кто покурить,
кто в клозет. Мы с женой меняем грязную посуду на чистую, наш мелкий
(В ту пору ему было чуть меньше трех лет) путается под ногами...
Причем, мотается не просто,а ноет "Дай! Дай!" и тычет пальцем в рюмки
с недопитым бухлом.
Через некоторое время это мою супружницу начало доставать. Как она мне
потом объяснила - Мол я ему дам, грамм двадцать беленькой, он обожжется,
может быть сблюет, но отстанет.
Дальше следующая картина: Супруга, недрогнувшей рукой, плескает в рюмку
чуть-чуть "Гжелки" и со словами "Ну, на попробуй..." протягивает
младшему. Тот, как заправский алкаш (насмотрелся на взрослых!)
опрокидывает рюмку в пасть, довольно крякает и собирается уходить.
Супруга, несколько офигевшая от такой реакции;- "Паша, ну как?"
На что следует ответ через плечо - "Ноймально." (Ну, не выговаривал
ребенок тогда букву "Р"!)
Тишина. И только стучат об пол наши отвалившиеся челюсти.
Кстати: Сейчас мелкому уже четырнадцать и ничего крепче пива он
принципиально не желает потреблять.

Краткий обзор впечатлений от фильма “Шестой день” с Арнольдом
Шварценнегером в главной роли.

К сведению всех тех, кто уже смотрел этот фильм, а также тех, кто
собирается посмотреть, или еще вообще не смотрел.

Такое ощущение, что всех нас принимают за дураков. Нет, вы только
представьте себе, до чего надо дойти, чтобы показывать все те глупости,
которые были озвучены в фильме “Шестой день”. Неужели воротилы
шоу-бизнеса считают, что одно только имя Шварценнегера в титрах уже есть
залог успеха того или иного фильма. Шварц-то он конечно Шварц,
неповторимый и выразительный / когда надо сыграть тупого коммандоса, или
военного, который только и знает как убивать и прочие глупости, чего не
скажешь о других его ролях, где он пробовал выйти за рамки отведенного
ему амплуа, это были всего лишь жалкие попытки окончившиеся неудачами и
провалами. Внимания из этих ролей достоен только “Джуниор”, да и то,
только потому, что беременный Шварценнегер это всегда интересно. Похожие
метаморфозы карьеры были и у Сильвестра Сталлоне, который тоже возомнил
себя великим комиком. Что из этого вышло, наверное все знают. Слай
смешон, но только тогда, когда на его лице серьезное выражение, когда же
он пытается сделать смешную гримасу, то получается не смешно, а страшно.
Такими рожами надо пугать детей, которые не слушаются родителей. /, но
нельзя вытянуть фильм только за счет него.
Фильм нельзя назвать боевиком. Это нечто уродливое, только издалека
напоминающее настоящий боевик. Жалкие попытки иногда рассмешить нас,
как-то, когда один из “плохих дядей” жалуется на то, когда его убивают,
что испортили его новые штаны. Не поняли? Так объясню. Фильм про то, как
один доктор, симпатичный вобщем, но злой по сути, научился клонировать
людей, хоть оно и запрещено законом. Он имеет шайку “плохих дяденек и
тетенек”. Они не боятся, что их убьют, т. к. добрый доктор их опять
клонирует и они через несколько часов возвращаются в царство живых.
Потому один из них так сильно и переживает что испортили его новые
брюки, на жизнь-то ему наплевать. Остроумно, не правда ли. Вообще этот
персонаж, которому жалко брюк, по сценарию комический. Представляете?
Его часто убивают: то пару раз переезжает машина, потом он жалуется что
задыхается, то Шварц сворачивает ему шею, после того он все время ноет,
что ощущает там боли и т. к. Так что юмора достаточно.
Вы можете спросить, а при чем здесь Шварц и его герой? Я смотрел фильм и
в течении всей его демонстрации тоже не мог ответить на этот вопрос.
Доктор-то вроде ничего плохого не сделал, людей не убивает,
Шварценнегера не обижает, но вся проблема в том, что он сам клон! /Хотя
больше подошло бы написать “клоун”, уж сильно на него смахивает /. А по
закону клоны не имеют никаких прав, /ведь они запрещены законом / и
должны быть уничтожены, если будут обнаружены. Поэтому этот доктор так и
печется, чтобы этого никто не узнал. Как он стал клоном, это мало кому
известно. Погиб когда-то, или что-то в этом роде. В фильме клонировать
людей запрещено, но не запрещено клонировать собак, кошек и прочую
живность. Этим занимается фирма “Repeat”. Хорошее название, не правда
ли. Доктор является хозяином этой фирмы, с этого он вобщем и живет,
иначе бы ему не на что была бы проводить свои дорогущие исследования /
ведь по фильму клонировать одного человека стоит ему несколько миллионов
долларов /. Ну и что здесь плохого? Доктор захотел жить вечно, ну и
пусть себе живет, нам-то что до этого? Ан нет. Должен прийти
Шварценнегер и в который раз спасти мир / хотя совсем непонятно, отчего
собственно надо его спасать /. Развитие сюжета тоже архиоригинально. У
Шварца день рождения, он играет простого, но талантливого летчика, так
сказать пролетария, / в американском смысле этого слова /, и надо же так
случись,
что в этот день у его дочки подыхает ее любимый пудель. Девочка еще
этого не знает. Все, и жена, и коллеги по работе советуют Шварцу пойти в
фирму “Repeat” и просто-напросто клонировать любимую собачку. Но наш
неутомимый герой против такого вмешательства в природу, он боится
мутантов, не ест генетически модифицированных продуктов и не пьет
мультивитаминов. Против всякой химии и всего искусственного, борец за
идею одним словом. Но Шварца все-таки уламывают коллеги / как уламывают
несговорчивую девушку /, и он соглашается, но проблема в том, что у него
на сегодня запланирован серьезный испытательный полет, в котором, /
почему, я и сам не разобрался /, принимают участие люди из компании
доктора. Его напарник соглашается заменить Шварца
/ совсем как у нас, решил отработать его смену /, и Шварц отправляется в
вышеупомянутую фирму. Там он по какой-то причине не договаривается
уходит злой и расстроенный, верный своей идее. Вы наверное уже замерли и
ждете, что он вернется с двумя автоматами в руках и всех там укокошит /
ведь пора начинать уж, крови-то еще не было /, укокошит всех тех, кто
вмешивается в природу и плодит злобных мутантов, кто выпускает
генетически модифицированные продукты и химическим способом вырабатывает
мультивитамины? Нет. Хотя, если бы он так сделал было бы и то
интересней, борьба за идею никогда не лишена смысла, но то, что
произошло дальше, нельзя не то что назвать развязкой фильма, это вообще
не имеет никакого названия и определения. Шварц усталый возвращается
домой, сегодня его день рождения, он ожидает, что его ждет торт и
много-много выпивки. Открывает дверь и... видит как выбегает и мило
виляет хвостиком только сегодня утром сдохнувшая собака, о клонировании
которой он так и не договорился. Шварц удивлен, он ошарашен, это выдают
его экстраорбитальные глаза. Он идет дальше к дому и у самого крыльца
слышит странные звуки – как будто в доме что-то происходит, подходит
ближе и слышит всем знакомое поздравление с днем рождения. Шварц в
большом недоумении, выражение его лица становится угрожающим, он
подходит к окну и видит ужасающую картину – он сам (!) там, в доме тушит
свечи на своем праздничном торте, его поздравляют, он целует свою жену и
нескромно тискает ее. Шварц взвывает / в сердцах, конечно / как зверь,
но с видом ребенка, у которого отобрали его любимую игрушку и
несправедливо обидели.
Так-так, Шварца клонировали и он узнает это при весьма неприятных для
него обстоятельствах – в день собственного рождения, да еще каким
образом: приходит домой и видит, что кто-то, точно такой же как он,
занял его место. Тут уж любой обидется. И Шварц ищет справедливости.
Ничего оригинального, не так ли. Борьба не понятно за что, и самое
главное, стареющий Шварценнегер вызывает лишь жалкую улыбку, когда
пытается изображать, что он такой же, каким был двадцать лет назад. Ты
стареешь, дружище, и пора бы уже это признать.
Не имеет смысла дальше разбирать сюжет, потому что он настолько
никчемен, что не заслуживает никакого внимания. Смесь глупости издалека
напоминающая боевик, вот как можно охарактеризовать этот фильм. И думаю,
мало найдется тех, кто будет со мной несогласен, когда посмотрит его.

О фалосовских беседах!
Трое: Я, Л и И.
Намедни! Сидим пиво с рыбой на троих соображаем!
Я- смотрел итоги переписи населения. Вообщем на 1000 мужчин приходится
1147 женщин!
Л- мдаааа!
И- нифуя себе! Чо на 14,7% больше???
(2 минуты тишины) пиво-рыба
И- да это все фигня, эти 147 лишних - потому как это тупые блондинки,
так что 1:1 получается!
Я- хых!) тож мне статистика!
(2 минуты тишины)пиво-водка-рыба
Л-неполучается! чо если они тупые блондинки значится трахаться не любят?
Да они между прочим за двоих, или троих в постели нуждаются в мужиках.
Так что 147*2= 294
И- и чо? Значит их еще больше штоль?
Я-мдааа!
Л- мдааа!
И- статиска твою медь!
мужуки крепитесь!))))

Только что прочитал на сайте газеты Спорт-экспресс. Cообщение по поводу
того, хотят ли жители Москвы, чтобы Олимпиада 2012 прошла в столице. И
цыфры: 47% москвичей думают, что Москва готова к принятию Олимпиады уже
сейчас, а 56, что столица будет готова как раз к 2012 году. Я раза три
пытался сложить 47 и 56, и все равно больше 100% получается. Кворум,
однако.

Сейчас газировку по полуторалитровым бутылкам только ленивый не
разливает. Наша местность не исключение. Помимо всяких "фант", "миринд",
"буратин" и т. д. на одном из заводов начали разливать так называемый
"Колокольчик".

Кроме как "Coca Col`чик" енту шипучку уже никто и не называет...

Реклама развлекательного центра "Фэнтези-парк" (вагоны метро, Люблинская
линия), идет перечисление разных развлекательных "фишек" для "детей от 7
до 107"... В том числе (точная цитата):
"Стрельба в лазерном тире, как на Диком Западе!"
:)) Живо себе представил какого-нибудь Неуловимого Джо, расстреливающего
бутылки из-под виски с гиперболоидом наперевес... )

И еще отдельная, не смешная тема, о которой просто хочется задуматься..
Рядом висела реклама интернет карт PROPUSK...
Под крупным изображением одной из карточек вот такая надпись: TELEФОН
ИNТЕРНЕТ
Так вот что-то наверное, случилось с нами за последние лет 10, из-за
чего я, лишь в третий-четвертый раз разглядывая эту рекламу, обратил
внимание, что не все буквы русские....

Получил недавно письмо от друга из родного города:
"Я не понял, я - маньяк!
Короче: я жив и сравнительно здоров. 13-го сентября женился фиктивно на
нагайке из N-ска. Уже 3 месяца бегаю, оформляю документы для отъезда с
ней в Грецию на ПМЖ. Только на взятки извели 200 баксов.
Дочке моей - умнице-красавице уже почти 7 лет; правда я с ней почти не
общаюсь по причине лютой ненависти ко мне всего бакино-армянского клана
моей жены. Болеет только часто аллергией и дисбактериозом.
Виталька пьет по-прежнему по-черному. Мишка уже заканчивает университет
и работает по ночам охранником; раскачался. У мамаши все больше едет
крыша. Пахан облысел.
На улице зима. Я, из-за отсутствия зубов (надо вставить), 2 года уже
никого не трахал.
Медведь откинулся, устроился опять проводником и родил; стал мужиком.
Гвоздь все якшается со своими вьетконговцами; купил тачку, но все как-то
по-распиздяйски. Гончар спился, засрался, развелся, задолжал и угробил
свое здоровье. Дрек после зоны сразу свалил в Грецию и пропал. Минец
вышел после двух отсидок за наркоту; - осматривается.
Поляк переехал пацана на своей новой машине насмерть; теперь на четырех
судах доказыает, что он не верблюд; потерял машину, работу и квартиру.
Дудик пропал по зонам. Бек после очередной отсидки срулил в челябинскую
область и женился на проводнице, на 25 лет старше себя.
Димка Кочован откинулся и скололся. Белковский родил вторую дочку, но
остался таким же пидарасом. Русик Ахмедов бомжует. Витосу Басюре все как
ни странно похуй; родил, стал мужиком. Анька слабоумная свалила в Грецию
с Мишкой и матерью. Толстопуза не видно. Анисимова не видно.
Деревяшка торгует на рынке тараканами, бухает и распиздяйничает. Буня
сидит. Старший брат егобухает и работает проводником. Осколкова (если я
не ошибаюсь) все такая же Осколкова. Короче как там Горичпок? Да и ты,
ариец, как поживаешь? Давно я с тобой пива не пил…. Ладно - пока.
Пиши керя."
Комментарии излишни.... :)

Позвонил пару дней назад один знакомый имеющий некоторое отношение к
спецслужбам - "знаешь, что... сняли?" (про одного губернатора) - "? А,"
говорю сонным голосом- "Ой, говорит, я хотел сказать _непереизбрался_"
Я некоторое время спустя, когда проснулся получше - долго смеялся -
теперь новый термин - непереизбрался (видимо добровольно принудительно
:) ) - синоним "сняли" :)

На тему смешных фамилий.
Думаю во всех учебных заведениях, да и не только, найдется место на
стене, где висят всякие списки с разными фамилиями. Я с товарищем часто
их читаем и глумимся.
Сегодня увидели новые списки - читаем: Хусаиновы, Копчиковы, Пупейко. Но
затем мы увидели такую фамилию, от которой у товарища все тело свело
судорогой, он упал на пол и дико хохотал! Внимание, фамилия - ПЕДЮРА.

Сижу сегодня на работе, весь такой занятой, пялюсь с деловым видом в
экран монитора, дабы многочисленные "ходоки" (а сижу я в одном помещении
с кассиршей) не доставали меня вопросами. Заходит один из вновь принятых
работников, обычный парень из области, руководит там (вернее, пытается
руководить) кучкой наших оголтелых агентов. Заходит, ясно дело, за
"зряплатой". Наш кассир, милое создание, приводящее в трепет любого,
взглянувшего на ее кустодиевские формы, протягивает ему расходный
касовый ордер со словами "напишите сумму прописью, плиз, поставьте свою
подпись и дату", вобщем, все как обычно. Работничек внимательно
разглядывает "расходник" и задает вопрос века: "А что это еще за кредит
50 рублей с 10 копейками?!" Моя "соображалка" сработала быстрее - не
меняя делового выражения фэйса, я с полной серьезностью сообщаю: "Наш
генеральный взял кредит в нашей организации, вернуть его не может, вот и
издал приказ о ежемесячном вычете из заработной платы каждого работника
по 50 рублей 10 коп. Все платят." Работничек хватает "расходник" и
выходит из кабинета со словами "во суки, бл%дь, совсем оху%ли, пошли все
в жопу" и т. д. На вопрос кассирши, в чем же собственно было дело, я, в
промежутках между истерическими всхлипываниями, произнес фразу "кредит
50.1" с ударением на первый слог. Истерика кассирши была слышна даже на
посту охраны.
P.S. Для тех не в курсе бухучета - счет 50.1 - "Касса организации",
естественно, вся выдача денег записывается в кредит этого счета.

Магнето.

В ответ на: Незнаю уж что за БОМЖа, похожего на Садама, повязали
американцы, но никто необратил внимание, что в чемодане баксов, который
нашли при нем, ВСЕ купюры, были одного достоинства 100$ и, вы будете
смеятся -c одним СЕРИЙНЫМ НОМЕРОМ!!!
чтобы Хусейн носил чемодан с фальшивыми баксами-это из области сказок.

Мда вся эта история напоминает анекдот, про пойманного медведя: "да
медведь - я, медведь, только по голове нагами больше не надо..."

Как-то приехала я с Украины, где целый месяц жарилась на солнце,
соответствующего цвета. В один из выходных с друзьями отправились на
рыбалку. И вот смотрит один парнишка на меня и изрекает: "А Настя-то -
шоколадка." Начали мы гадать - молочный я шоколад или горький. Мне
больше нравится горький, поэтому я настаивала на этом варианте. Ладно,
договорились. После этого этот же парнишка, оглядев свои бледные от
постоянного сидения в офисе телеса, закончил: "А я - белый шоколад".

Честное слово, бабушка мне рассказывала:)...

Давным давно, с полвека тому назад, моя бабушка работала в одной из
Минских больниц, что где-то "на Шариках", в приемном покое...

... Однажды заходит, значит, в эту больницу человек, говорит, что
наркоман, и просит, чтобы ему что-нибудь такое дали... мол, очень плохо
себя чувствует...
Моя бабуля, не зная, что это за люди, пошла к заведующей и говорит:
- Марыя Андрэеуна, к нам з НарКома прыйшли...

... Занавес...

Бабуля, прывiтаньне:)

В студ. общежитии арабы протянули провод от навороченной телеантенны
через женскую умывалку. Ежевечерняя картина- находят увлекательный канал
с футболом. Болеют, языками щелкают, вопли издают. На самом интересном
месте телевизор говорит "хрррр" и изображение идет в полоску. Очередная
русалка пришла совершать омовения. Полотенце закинуто на провод антенны
- он так и просится под эту цель. Арабы шипят, видимо вспоминают
русалкину маму, но в умывалку ворваться скромность не позволяет. После
недели такой жизни кто-то из арабов все же проникает в умывалку и крепит
скотчем объявление, полное горького трагизма: " Если вы будите трогат
наш антен- ЧТОБЫ ВАШИМ ДЕТЯМ ТАК БЫЛО!"

Gala

Нужно мне было найти телефончик один. Открыл я питерские желтые страницы
(прошу обратить внимание - за 2003 год) и в разделе "Партии и
политические движения" увидел следующее: на двух соседних строках
расположены следующие движения - "Союз советских женщин" и "Юные
ленинцы". мало того что они расположены еще и в одном здании, у них даже
и телефон один и тот же...

Подсмотрено на форуме по продаже авто beck17.11.2003 - 23:33
Гольф VR-6Выпуск: 1999Пробег: 47000Все опции,208 л.с.,2.8 л.,полный
электропакет,гур,би-ксенон,климатроник,4 эйр-бэга,тюннин ЗендерЦена:
17000Телефон, контактное лицо: +79183860959 Антон
beck4 - 24.11.2003 - 19:58 Люди забирайте это срочно,можем
поторговаться
Who is5 - 25.11.2003 - 09:47 VR-6 - это самолет на колесах
beck6 - 26.11.2003 - 14:44 Миг 29
Меняю7 - 26.11.2003 - 14:55 на ВАЗ?
beck8 - 27.11.2003 - 00:08 Только продажа,извините
po..11 - 29.11.2003 - 04:26 Да ,Антоша забыл сказать что машина
темная(страховочная и были проблемы с документами), немного подуставшая.
Красная цена ,как и цвет этой машины, 13000$.
beck12 - 02.12.2003 - 20:49 Информ бюро ,в лице"ро.."не место здесь для
ваших реплик такого рода,не надо пожайлуста
30013 - 02.12.2003 - 22:56 А ну не пи... на Тошины колеса, гольф в
поряде, и не уставший, а очнь даже бодрый я проверял, едет хорошо и
состояние как на выставке.
Yulechka16 - 03.12.2003 - 20:43 Измагилов ты что? зачем Колеса
продаешь? Ты в низ такой сексуальный, карапузик во взрослой машине. чмок
beck17 - 03.12.2003 - 21:03 ИСмагилов Юля с,а не з!!!Карапузина
Yulechka18 - 03.12.2003 - 21:12 Масик ну извЯни мЯня :)а че себе
покупать будешь?Купи себе Лэнд Краузер, я просто буду кончать от вида,
карапузик в краузере.
po..24 - 05.12.2003 - 14:52 едет этот гольф по крайней мере хуже чем
все остальные VR6 в нашем городе ,ходя бы потому что он дольше всех ездит
в России.Антоша что тебя не устраивает я что не прав ,машина не темная
хочешь сказать и не было что ли проблем. И цена ей МАКСимум 13000$.--И
вообще есть ли желающие ездить после Гомика, мало ли что он в этой машине
делал))
Yulechka25 - 05.12.2003 - 15:28 Ну Антоша не пиредаст не говорите.
Но больше трех палок кинуть неможет. А машинка цаца
AHTOH26 - 07.12.2003 - 06:59 Да, и что мы не люди. Ты кто такой чтобы
меня обсуждать. Я никогда этого не скрывал и скрывать не буду. А машина
все еще продаеться ,но за 14000, звоните.
beck27 - 10.12.2003 - 22:04 po..позорный афишор,Если я "гомик",то
гомик гомика издалека узнает,ты видимо не далеко от "меня" ушел..00))
beck28 - 10.12.2003 - 22:15 Yla ты заводная тебе видимо не судьба самой
больше трех получить,работай над собой и над грамматикой,тоже не
помешает))
bulochka29 - 11.12.2003 - 00:20 Слышишь ты "Yulechka" и ты "po.."!!!
Кто вы такие, чтобы гнать такую чушь,наверное очень смелые и , наверняка,
безмашинные!!!!! Так вот насчет трех палок, скорее всего это ты такая
фригидная, и, по всей видимости, проблемы у тебя!!!!! А вот насчет
гомика....., до гомика ему скорее всего слишком далеко, зато тебе до
урода близко!!!! Так что все нежно закрыли свои рты и больше не
п***ели!!!!!!
Yulechka30 - 11.12.2003 - 10:10 идиоты
beck31 - 11.12.2003 - 23:36 "АНТОН" за 14000 тыс. рублей продай свою
задницу,хотя это слишком дорого...думаю 14 рубиков тебе за глаза
gfg32 - 11.12.2003 - 23:56 Да уж,,,Лучше бы ты тему по продаже в
газете поднял.
gfg33 - 12.12.2003 - 00:00 Интересно это все дерьмо соответствует
правилам форума?
beck34 - 12.12.2003 - 00:31 Да я поднял и там...здесь же была не
лучшая идея,много "доброжелателей",типа po..
LoToS35 - 12.12.2003 - 09:23 Напиши \какой цвет\ пробег не скрученный
случайно\ какой разгон до ста если знаешь\ все ли в порядке с доками\
битая,нет\ за 15300 отдаш?>
Yulechka36 - 12.12.2003 - 09:32 bulochka не умнЯчала бы...сушка
поксудная

По 7тв вчера было. Ралли какое-то в Аравии проходило. Смысл такой:
поюедитель не тот, кто первым приедет, а тот кто больше наклеек на свой
транспорт наклеет. Плюс к этому - ПРОВЕРКА ЗНАНИЯ ОРФОГРАФИИ!!
Конкурс отменили п причине того, что большинство экипажей взли с собой
КАЛЬКУЛЯТОРЫ!!! Смеяться, или как?

Друг по пьяни поведал о своих школьных похождениях в плане пикапинга.
Бабник он был известный, но чтоб после такого не потерять хладнокровия и
пылкости....
Вобсчем в 11 класс пришла к ним новая девочка и кореш воспылал к ней
любовью неземной, ибо продолжение рода - суть жизни для любой зверюки.
Обхаживал он бедную девочку долго (почти весь учебный год), мимозы,
астры, гладиолусы, даже чемодан в школу и из школы тягал - не дает... Но
вот, наконец, пришла весна, а весной, как известно, на палку палка
лезет... Месяц май, травка зенелеет, ласточка в сенях, уломал, зачицца,
он девочку на пикничек тет-а-тет загульбаниться в лесополосу близлежащую
на шашлычек-машлычек. Сидят оне, значицца, на травке, винцо красное
потягивают, свежезашашлыченным барашком захрумкивают. Долго ли коротко,
девочке по мозгам винцо красное стукнуло, аки быку Мишке киянкой промеж
рогов, согласилась она таки на хранцузскую любовь... Кореш ей типа
последни наставления перед процессом дает, мол, солнце припекает, думай
что это мороженое и будет нам счастье. Ну, значицца, агрегат достается,
девочка на него смотрела смотрела, а потом тяп кореша за хуй... Он в
осадке, глаза на лбу, эрекции как не бывало, интересуеца у девочки минут
через пятнацать, отойдя от шока, мол ну ладно пососать, там, полизать,
но тяп то нахуя??? , на что девочка с невинным видом говорит, что сам
сказал - как мороженое... вот я и... а тут засада.
.... к данной особе. И вот уже почти десять лет живут оне в честном
браке, двоих дитев завели...

SET RUS52

С сайта Ведомостей, статья "Bulgartabac пошел на третий круг", цитата:

"Что касается наших СП в России и на Украине, то у них большие
финансовые трудности, и мы не уверены, что приобретением их
заинтересуется какой-либо инвестор. Их дальнейшую судьбу мы будем решать
вместе с финансовыми консультантами", - сказала "Ведомостям" PR-менеджер
Bulgartabac Петя Попова.

ПРИГЛАСИЛА МЕНЯ КАК-ТО НОВАЯ ПАССИЯ НА ПАЛОЧКУ ЧАЯ. КОРОЧЕ СИЖУ Я НА
ДИВАНЕ, А ОНА СО ЗНАНИЕМ ДЕЛА ДЕЛАЕТ МНЕ МИНЕТ. ВНЕЗАПНО НА ЖУРНАЛЬНОМ
СТОЛИКЕ ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН, ПОДРУЖКА НЕ СПЕША ВЫНУЛА ЧЛЕН ИЗО РТА,
ПОВЕРНУЛАСЬ КО МНЕ СПИНОЙ, СЕЛА НА НЕГО (ЧЛЕН) И СОВЕРШАЯ ФРИКЦИИ ВЗЯЛА
ТРУБКУ. ВДРУГ ОНА КАК ЗАКРИЧИТ - "ТЫ ГДЕ, МАТЬ ТВОЮ-РАСТВОЮ ШЛЯЕШЬСЯ,
ПОЧЕМУ МУСОР НЕ ВЫБРОСИЛ, ПОЧЕМУ МОЛОКО НЕ КУПИЛ!!! И Т. Д. И Т. П
-"ЗАБЕРЕШЬ СЫНА С ДЕТСКОГО САДИКА!!!" У МЕНЯ ЕСТЕСТВЕННО ПРОПАЛА ВСЯКАЯ
ЭРЕКЦИЯ. С ПОМУТНЕНЫМ СОЗНАНИЕМ Я СМОГ ВЫГОВОРИТЬ ЧТО-ТО, ТИПА - "НУ И
БЛЯДИЩЕ ЖЕ ТЫ!" ОБИДЕЛАСЬ НА МЕНЯ ОНА ОЧЕНЬ СИЛЬНО И СО СЛЕЗАМИ НА
ГЛАЗАХ ПРОГНАЛА... С ТЕХ ПОР Я ПОЛЬЗУЮСЬ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО УСЛУГАМИ
ПРОСТИТУТОК, ТЕ ХОТЬ В ГРЕХЕ СВОЕМ ЧЕСТНЫ. Лимон

История сия происходила в Одессе, я не спешно топал в сторону дома своей
девушки, ну а сама дорога пролягала мимо детсада, видать время детей
домой забирать настало и на встречу мне, разрозненными парами двигались
родители со соими детьми. Все бы осталось незамеченным и обыденным если
бы не следующий диалог между отцом и плетущимся на расстоянии вытянутой
руки сынишки (4-5 лет).
Отец сынишке: - Давай пиздуй быстрей!!!
Сынишка в ответ: - Пиздюй - пиздюй, када сандали тесные
главное представить произношение 4-5 летнего ребенка

Расспрашиваю трехлетнюю дочь по возвращении из детского сада:
- А тебе понравилось в садике?
- Да.
- А ты с кем-нибудь подружилась?
- Да.
- С кем же?
- С девочкой.
- И что вы делали?
- БЕСЕДОВАЛИ.
_О чем?
- Она спросила:"Что Винни-Пух?", а я ей ответила.
- Что ответила?
- Ничего не Винни-Пух.
( Я потом корчилась от смеха, представляя такой ответ, например, когда
меня спрашивают на работе: "Ну что Ваш учебный план? - "Ничего не
учебный план", и т. д.)

Преамблуа или что-то в этом роде:) Решила я прошлым летом съездить к
моей бабушке, навестить ее. Лет 8-9 невиделись хотя и живем друг от
друга км 400-450(по германским меркам это недалеко)Думала, погощю у нее
пару деньков, город посмотрю( она на юге Германии, город
Уберлинген-просто райское местечко. ОкАжитесь в Германии советую
посетить)Ну и как всегда это бывает(покрайнемере у меня так:)) заскучала
я по дому родному, да ктому же дома кошак один остался. Да малоли-домой
хочу и все. Бабушка конечно же немножко расстроилась:" вот внучку не
видела 9 лет почти, не успела приехать как назад засобиралась(((" Я ей
говорю:"Бабуль, у меня дома кот один, итак уже 3 дня дома не была. Он
наверняка все засрал, зассал да и помер нидай Бог уже с голоду". И тут
бабушка поведала мне одну историю. Далее с ее слов:

"Была у нас кошечка в деревне. Жила дома, мышей не ловила, ток жрала да
срала, притом неизвестно где. Месяц прошел, полтора. Никак не могу
понять где же кошка нужду справляет. Из дома ведь не выходит, но странно
что и запаха никакого нет. И вот в один прекрасный день решила я
наводить генеральную уборку. Залезла под кровать... :"Еби....
мать!!!!........!!!!!"Все засрано под кроватью!!! Схватила я эту
кошечку, пинков еи наставила и вышвырнула. Прошло сколько-то времени.
Решили мы с дедом на базар поехать в город. А я к тому времени как-раз
закончила шапочку вязать для дочери старшей. Зелененькая такая шапочка,
красивенькая. Положила я ету шапку на кровать, прям на подушки ну и
поехали мы. К вечеру приезжаем, захожу я в комнату. Смотрю-шапочка не на
подушках лежит, где я ее оставила а на кровати. Западозрила я не ладное.
Подхожу, поднимаю шапочку а ТАМ> кучка насрана!!! и все это дело так
аккуратненько под шапочкой спрятано!!!! Одела я тогда руковички что
потолше, поймала эту кошечку. РАЗ об дерево!!! ,2-об дерево!!! 3-об
дерево!!!. Отпустила ее..... Кошечка ж доползла до речки и сдохла....".

Когда бабулька закончила эту историю, то мои глаза от ужаса были
наверняка не расмером с 5 рублей а еше куда больше. После этого рассказа
мне еше больше захотелось домой.
Ну не любит она животных :)

Это случилось, когда я еще был молодой.
Иду по городу, вижу -- стоит мой дядька, ну очень крепко поддатый,
держится за заборчик и спит.
Я немного расшевелил его и повел домой. Он был тяжелее меня килограмм на
двадцать пять и наваливался на меня всем своим весом. Путь был долгий.
Временами он просыпался, задумчиво смотрел на меня, узнавал, и говорил:
"Прости меня, племянничек, я сегодня немножко в жопу пьяный."

Немолодой.

О необходимости сходить на дорожку

Сейчас, уезжая из гостей, апосля 3-х раз "Отвертки", прознеся дежурное:
"Пойду, схожу на дорожку" и услышав: "Опять мы будем на дорожке
подскальзываться", вспомнила...

Ранней весной этого года навещала я друзей своих любимых, живущих на
другом конце нашего славного города. Пили мы пиво, кушали всякое. А все,
кто меня знает, знают так же, как хорошо работают у меня почки. И одной
из моих дежурных реплик является: "Пойду я пописаю".
И вот, поздно вечром, когда уже пора было делать "пора", я, уже стоя на
выходе, подумала: "А чей-то я не сходила на дорожку..." Но эта
своевременная мысля была мною опрометчиво проигнорирована. Друг проводил
меня до остановки. И сидя в автобусе, я явственно ощутила напрасность
упущенного моменту для поссательного действа. Более того, с началом
движения лоховоза по неровным нашим проезжим частям ощущение напрасности
все больше нарастало. Казалось, что на следующей пойманной ухабине я
взорвусь и забрызгаю желтой жидкостью весь салон и редких поздних
пассажиром едва ли не последнего автобуса. Я смотрела в окно и внушала
себе: "Думать о чем-нить кроме посцать". И думала таки: "Как же все-таки
красив наш город ночью, весь в огнях... А вот тут темное местечко, можно
было бы выйти и пописать... Бля! Только не об этом!... Озеро. Летом мы
здесь по детству катались на катамаранах. А зимой на коньках. А вот тут
оч хорошее место, чтобы присесть и посцать... Бля! А может выйти и... Да
я ж хрен потом отсюда выберусь! Терпи уже до дома!" Но до дома было еще
далеко.
К транспортной развязке, на половине пути движения к дому, я была одним
большим переполненным мочевым пузырем и ни о чем другом, как о процессе
мочеиспускания, думать не могла. Поэтому вылетела из автобуса как пуля и
понеслась в сторону биотуалетов. И че? Туалеты стояли безжизненными и
затворенными...
Автобусов нет. На изготовке стоит последний лоховоз моего маршрута.
Деняг на мотор нет. Идти куда-нить - пропустить последний автобус. Ярко
освещенная площадь. Несколько фунциклирующих ларьков с шоколадками,
сигаретами и т.п. Мне нужна информация! Метнулась к одному: "Тетенька,
а вы ночью куда здесь ходите пописать?" Ответ убивает меня наповал: "В
баночку" Все, мне все равно, я пойду потом пешком хоть куда, но
держаться нету больше сил. Ухожу в поисках менее освещенных мест, нахожу
одно, возле перона. В принципе меня видно довольно хорошо, но пусть
лучше лопнет моя совесть, чем мой мочевой пузырь. Пробираюсь к молнии
джинсов через кучу зимних одежд, сажусь. И одновременно с процессом
освобождения мочевого пузыря на моем лице расплывается улыбка истинного
счастья.
Никто меня не потревожил в момент осознания классического постулата.
Автобус я упустила, но села на другой и доехала домой, сохраняя улыбку
освобождения и познания.
Да, именно в тот день я особенно ясно осознала: бытие определяет
сознание.

Начальник пресс-службы - коменданту:

- Нам бы тут кабелЯ натянуть...

:)

(мужская часть аудитории смеялась над последним словом ;)

(привет журфаку!)

Shelly

Знакомая пишет: Для того, чтобы есть суши, надо найти того, кто за них
заплатит, а все мои воздыхатели либо бедные гении-артисты, либо
жлобье-толстосумы, с которыми и чай то пить не интересно. ... Слушай, я
превращаюсь в жуткую ПИССЕмистку!

С моей легкой руки в сети уже пару месяцев курсирует стишок про Ленина
(один из многих). Но смеяться, на самом деле, надо не над стишком, а над
тем, как я его узнала.
Есть у меня знакомая, работает в сфере медицины... И вот стоит она
как-то на родах, время часа 3 ночи, все злые, мечтают только, как бы
спать завалиться. И неожиданно раздается трель мобильника врача,
оповещающая о прибытии SMS. Врач, дабы не отвлекаться, просит кого-то из
ассистентов посмотреть, что пришло, так как написать могут только
коллеги или родственники и явно не ерунду. Недооценил... Ассистент,
прочитав, складывается пополам от хохота. Цитирую: Когда был Ленин
маленький, С кудрявой головой, Он тоже бегал в валенках На рынок за
травой.
А теперь представьте, КАК матерился врач

Занимался написанием программы в Accses. Решил покозать результат Шефу.
Замечу програмка простенькая. Пришел Шеф, сел за компьютер и давай
критковать. Мол надо было сделать иначе, сейчас я тебе покажу как надо,
и вообщее что это за название для формы такое "Форма1" надо название
осмысленые давать. Еще и подчеркнул так выразительно-- ОСМЫСЛЕННЫЕ.
Мол смотри салага как надо, учись пока я живой. Создает новую форму и
называет ее F. Затем создает подчиненную форму и называет ее подF, а
также запрос Z.
Вот я и думаю а где же осмысленность в названиях?

Хочу поделиться с вами такой историей. Она произошла со мной и моим
парнем.
Выходные мы проводили вместе. Звонит ему какая-то подруга и так
неожиданно приглашает нас на балет на халяву. Мы с ним подумали: а
почему бы и нет? Мы еще не были на балете. А самое интересное то, что мы
решили в лоджии заняться с ним любовью. Ну так вот приезжаем мы как
договорились, но халява не прошла:( Женщина с билетами так и не
появилась. Ну мы, конечно, расстроились... В общем решили просто пойти,
погулять.(Т. к у него и у меня дома родители, заняться сексом негде). И
вот у меня срабатывает идея-фикс: Пойти в кинотеатр. Долго не
решались(все-таки много народу ходит в кино), но в конце концов взяли
билеты на последний ряд. Заходим, а там только билетерша и несколько
человек впереди(сеанс был в полночь). Ну мы так делаем вид, что
выыбираем места по-лучше что бы фильм смотреть, а сами ищем по-укромнее,
в уголке :). Ну рекламу мы посмотрели, а вот дальше...
Да, конечно, не удобно, но впечатлений куча. Так я еще в жизни не
хохотала. Время мы провели здорово, на долго ЭТО запомнится. Жаль
только, что фильм не посмотрели, говорят хороший :))

5 курс престижного вуза. Идет первая лекция по имиджологии (создание
собственного благоприятного имиджа в деловой среде). Пока мало кто
знает, в чем суть лекции и поэтому сидят в непонятках. Преподаватель
решил немного пообщаться с аудиторией:
- Скажите мне, пожалуйста, как вы понимаете слово "имидж"?
Все молчат...
- Ну, смелее, вспомните английский язык, что такое image?
После 10-секундной паузы, с последней парты раздается голос сидящего с
ноутбуком парня:
- Картинка!

Пол-курса под партами, препод не мог от смеха продолжать говорить...
:)))

С каждым может случиться...

Есть у меня друг - Анрюха. Студенческая среда - дружная, поэтому у
каждого есть свои клички, соответственно Андрюха звался у нас - девушек
ласково так - Дрончик.

Так вот, поехал этот самый Андрюха по студенческой программе в Америку
на все лето - баксы зарабатывать тяжелым физическим трудом. Ну, чтобы
студенты не теряли связи с домом и не скучали там, у них был
круглосуточный доступ в Интернет. Ну, и мы, естественно, как минимум
раза два в неделю с ним и переписывались.

В очередном письме пишу: "Привет, Дрончик, как у тебя дела и т.д. и
т.п."

Через день приходит ответ: "Ну ты, Танич (это он меня так называет),
даешь!!! Бывают же описки!"

Я все письмо перелопатила, ища эту самую описку, даже подруге показала
-ничего не нашли. Только через пару дней обнаружила.

Вот что написала, аж самой стыдно:

"Привет, Д Р О Ч И К, как у тебя дела и т.д. и т.п."

Да-а-а, бывают описки. Слава богу, этого письма начальство не видело, а
то что подумало бы...

анекдотом про "с_училища" навеяно как-то давно стоим вечером во дворе
всей чесной компанией. Примерно метрах в 15-ти проходит один знакомый
(З) в сторону дома. Далее диалог.
Один из компании (К: - Здорова, ты откуда?!!
З: -С училища
К: - Круто, ха-ха, СУЧИЛИЩЕ!! ,
З: - Сучилище - твой дед!
К: - Мой дед давно умер, говно ты бесчувственное!

Интеллигентное семейство. Ужин. Uдет разговор о нашей поездке в
Филадельфию и о походе в художественный музей.
Я: "Мам, в Филадельфии находится мыслитель Родена, оригинал,
представляешь!!!"
Я жутко этим горжусь, потому что везде видела только его копии.
Ответ: "Да у Родена этих оригиналов знаешь сколько в разных музеях? Да
он их делал как Папа Карло..."

В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы
во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной
национальной особенности, отмечает Bild.

Реальный пост из конференции:

/*Приветствую тебя, Marat. */

/*Marat kHaliloff*/ --> /*All:/* Tuesday December 16 2003 19:04

Mk> Hyжно две шyмовые гpанаты - сабж.

Mk> Мыльте цены или места где можно пpикyпить. Секpетность обеспечy.

Mk> ЗЫЖ Также могy кyпить и световые, но пpедпочтительнее шyмовые.

Могу продать систему залпового огня "Смерч". А то в гараже все глаза
промазолила. 2 млн. долларов устроит?

np: silence (Winamp is not active ;-)
/*Счастливо оставаться, Marat*/

Было это во славном городе Калуге в году эдак 1993. Довелось мне
побывать в бесплатном туалете типа сортир, что у центрального рынка.
Был я естественно в той части, что маркируют буквой "М". В этом
обшарпоном заведении было множество кабинок без дверей и унитазов,
только место для ног и дырка в полу. Кабинки были отделенны друг от
друга перегородками и сидящие в позе орла мужики друг друга видеть не
могли, зато могли лицезреть писуар и пространство перед ним. Так вот:
вдруг в этом пространстве появляеться особа женского пола, внушительных
габаритов и начинает яростно драить пол и при этом причитать: Вот
мужики, вот засранцы, наложат так наложат. Толи дело бабы, какнут разок
и все. А мужики наложат так наложат, а почему? Потому что бабы их кормят
колбасой. Этот монолог слышало много сидящих мужиков, но возразить в
таком положении было нечего.

Предыстория: машина в полировке, зима, холодно. Сидим у моей девушки,
она практически засыпает. Далее следует такой диалог:
- Спать хочешь?
- Угу...
- Я пойду?
- У-у

-

Есть у меня подруга Лиза. Почти каждые выходные ездили мы сней на
дискотеку "Астория"(Родгау. Герм.). Дискотека так себе... ничего
особенного. Мы в основном туда не танцевать ездили, а только чтоб
посидеть там, выпить малеха, друзей встретить. Вобщем время хорошо
проводили. Как наверное многие знают, в Германии почти 1/3
населиня--Турки-Чурки, Арабы ну и. т. д. Короче говна навалом. И вся эта
чернота тоже непрочь по русским дискотекам полазить. На русских девок
заглядываются в то время, когда у самих жены платками с головы до ног
замотаные, дома с детями сидят да корАны читают. Короче приехали мы с
Лизкой в Асторию. Как всегда идем сперва в караока бар пропустить по 1-2
рюмки чая, ну а там уж и в большой зал, посмотреть кто как танцует,
поприкалываться над малолетками. Встали возле стойки у танцплашадки и
давай обсирать всех и вся, типа мы самые клевые самые крутые :)а сами
рюмка за рюмкой. Пропустив очереднои стаканчик оглядываюсь я посторонам
и вижу, что нас со всех сторон одни турки окружили да пасут. Алкоголь
дал в голову(по голове:) и начала я их всех хуями обкладывать(хренли,
так и так русского не понимают) Типа стоят тут уроды, на русских девок
заглядываются, рыпаются на наших парней да и вообще оборзели>домой
топайте или на вашу турецкую дискотеку, а лутше так и вообще в Турцию
валяйте. В это время Лизка решила выложить мне свои чуства(дружеские)
типа:"я тебя уважаю, люблю и вообше мы с тобои одной крови-ТЫ и Я :)"
Хватает меня за талию и поднимает:)А Лиза девушка крупненькая-182 рост,
вес 75-76кг. ,размер туфельки 42. Яже посравнению сней вообще дрищь.
Ростом 170, вес 52 кг. Говорю ей:"Лиз, а я тебя тоже поднять могу:)" (ну
выпили мы, скем небывает). Хватаю ее, приподнимаю! и мы вместе валимся
напол наколени прям перед теми самыми турками, которых до этого я
обсирала, материла всеми словами которые только могла вспомнить. Те на
нас глазеют. Мдааа.... стыдно. Тут к нам подлетает Димка(друг днеи моих
суровых) хватает нас обоих и уволакивает:)Нет чтоб успокоится:) говорю я
Лизке:" слушаи, пошли к стойке где турки стоят, закажем еще по рюмке. А
то еще подумают:" вот типа 2 дуры, совсем в жопу пьяные-даже стоять не
могут". Так мы и сделали. Кстати домои доехали без приключении:) Правда
ехали со скоростью 30-40 км/ч. но мне все казалось что слишком быстро и
я всю дорогу ныла чтоб ехали помедленней:)

Некто Борис Максимов, Русская служба Би-би-си, высказался по поводу
пленения Саддама Хусейна:
http://news.bbc.co.uk/hi/russian/press/newsid_3322000/3322981.stm
"Специальный трибунал по преступлениям против человечности, созданный
временным парящим советом Ирака"
Что он, интересно имел в виду? И что имело в виду его подсознание?

Вредная и ехидная любительница русского языка

"Мыши в сливках"

С нескольких жирных мышей снять кожу, вынуть внутренности, оставив
головы, и хорошо промыть. Положить тушки в кастрюлю и на два часа
замариновать в водке. Растопить свиной или любой другой жир. Каждую
мышку обсушить и обвалять в смеси муки с солью и перцем. Обжарить на
медленном огне в течение 5 минут, пока не начнет выделяться жир. Затем
добавить в сковородку, в которой вы обжариваете мышей, стакан водки, 6-8
зубчиков чеснока и тушит еще минут 15. За это время приготовить соус из
сливок, переложить приготовленных грызунов в сотейник и перед подачей
прогреть в этой смеси еще минут 10.
http://www.mignews.com/news/travel/world/161203_152851_28958.html если
вас не стошнило - добро пожаловать в наш ресторан)))

вчера поехали в магазин продуктами закупиться на одном повороте заметили
что колесо заднее спустило решили подкачать как доехали до места..
разумееться безрезультатно (зато насладились раскошным шипением) в общем
поставили запаску и доехали до шиномонтажки и догадайтесь чем мы
пропороли колесою....

правельно НАПИЛЬНИКОМ.. целым (за исключением узкой части та что ручка)
в монтажке все офигели полный напильник под прямым углом в колесе
=РРРРРРРРРРРРРРРРРР

теперь повешаю на стенку в рамочке

Сижу читаю компьютерру за 09.12.03 Статья под названием "Когда спящий
проснется". Там описывается конфигурация компьютера, в частности -
видяха. ".. видеокарта Radeon 9800 Pro со ста двадцатью восемью
ГИГАБАЙТАМИ памяти.." )))! Самое интересное написано дальше в скобочках
".. не рекорд, но все-таки"! ))) Наверное есть видяхи и по круче!!!

Нет, ну бля, теперь я точно знаю что мужская логика и женскся отличается
намного. живем в штатах, и тут есть на Интернете такая заморочка, е-бай
называется (прикольное название да? это нас же и е-бают по моему).
Короче на этом сайт, www.ebay.com, можно купить все что угодно и
намного дешевле чем в магазинах, что то вроде на проводе ауксиона,
делаешь ставку на понравившуйса вещь и если больше тебя никто не
поставит то деньги снимаются с карточки и вещь пересилается по почте,
причем до этого ты видишь еЕ только на картинке, а какая она в
действительности, испорченная или нет, хрен его знает. так моя
благоверная, любимая жена, купила вчера 100!!!! двд дисков (для тех кто
не знает что то вроде видео кассеты только на диске). за 300!!!! баксов.
во первых, нахера нам 100 двд даже не зная какие там именно, во вторых
напраг с деньгами так и так, и в третыйх: ПОЧТИ ВСЕ ФИЛьМИ КОТОРЫЕ ВЫШЛИ
НА ДВД в последнее время МЫ УЖЕ ВИДЕЛИ!!!!!!!!!!!!!!!! женщини, милие,
прежде чем сделать что то, спросите совета у любимих мужчин,
убедительная к вам просьба

Тима

В Чечне на самодельной бомбе в туалете своего дома подорвался боевик.
По данным российских военных, в воскресенье примерно в 14.00 мск в
туалете своего дома в селе Радужное Грозненского района Чечни на
самодельном взрывном устройстве подорвался активный член незаконных
вооруженных формирований Бадруди Ужоев.
От полученных ранений Ужаев скончался на месте.
прочитал на gazeta.ru
И че он в туалет с бомбой поперся?