Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.12.2003 по 21.12.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мастер водит по заводу практикантку, показывает и рассказывает, а в ответ слышит: Ну, вааще! - Ты другие слова-то знаешь?! - Знаю: минет. - НУ, ВААЩЕ!!! Это, скорее всего, анекдот - хотя кто знает? Вот реальный случай. Мастер показывает практиканту из ПТУ холодильный цех молочного комбината: по этой трубе на компрессор идет аммиак, по этой - вода, по этой - масло. Понятно? - Нет: как же масло... по трубе... ПРЯМО В ПАЧКАХ?!
Живем мы в Израиле. Я работаю в магазине. Так вот. Был у меня интересный случай позавчера. Входит к нам с магазин игрушек женщина-НЕГРИТЯНКА... Такая в общем-то типичная... Начинает на англите спрашивать про некий презент, но изъясниться на данном языке ей тяжеловато, а иврит она явно не знает вообще.... И тут, обратившись ко мне она спршивает: "Может быть Вы говорите по-русски? Мне было бы гораздо легче..." И я и хозяйка просто выпали в осадок.... Пошла вместе сней искать ей данный презент.... Оказалось, что эта женщина в свое время училась в Минске в университете Дружбы Народов, и по-русски поэтому говорит свободно... А иврит у нее не идет... ну никак... :))
Рассказываю со слов приятеля: "Есть у меня товарищь и постоянный напарник по сто, двести и тристаграмливанию. Сидим как то вечером я (Макс), жинка моя и товаришь с супругой. Точнее товарищь уже не сидит, а спит на диване. Я пошел на балкон курнуть слегка (не подумайте чего плохого:), а так как приятель спал на диване в обнимку с сотовым, то его жена имела полные на то основания попытаться ентот сотовый у него изъять, дабы не случилось чего... В момент изъятия торисч оказал жесткое сопротивление, мотивируя ето словами - Щаз мне Макс позвонит и водку пить позовет!!! От она сила желания :))"
Знакомый японец приобрел программу, переводящую тексты с японского на русский. Собирается переписываться с девками в России. После очередного совместного куража прислал мне такое письмо для пробы:
>Я радовался вчера позавчера! Вы не страдаете из muscular боли с вчера snowboard? Я не благословляюсь с ней и одинокая в последнее время каждая other.i атака очень много девушек отныне, также! Пожалуйста подтвердите более это программное обеспечение переводчика ли не ошибка. Пожалуйста возвратите ответ по-русски Тогда!! <
Эта прога стоила около 600 баксов. Лучше бы пропили их вместе, идиот.
Служу я сисадмином в израильской армии. Звонок, - Компьютер сломался, пищит страшно и клавиши не работают. Прихожу к звонившим, убираю папку с клавиатуры ))) и мило улыбаюсь. Заходит ко мне солдат, протягивая сумку с notebook и говорит,- Там небольшая проблема с монитором. Вынимаю его из сумки и вижу посередине его LSD-эккрана сквозное отверстие от пули. Глупо улыбаясь, пытаюсь обьснить, что тут ничем помочь не могу ))
Работая в технической поддержке одной небольшой провайдерской конторы, приходится общаться с пользователями. Очередное общение ввело меня в коматозное состаяние. Прихожу к одному из пользователей (фин эстооооонсокого происхождения живет в Москве). Показываю, что интернет работает а тормоза жуткие из-за мусора на компьютере. Жду что он скажет. Минута. "Да, нааадо почииистить". Минута. "Все програаааммы в Хееельсенке на сервере". Минута."Весной почиииищу".
Учился я в военном институте, одним словом был курсантом. И был у меня лучший друг по имени Миша. Вот пошли мы, как то с ним в самоволку, а дело было зимой. Все как надо дежурному офицеру бутылку поставили, ну что бы он не заметил нашего отсутствия на всех проверках в течении дня, а перед высшим командованием всегда отмазка найдется, им то не до таких мелких сошек как мы. Вот значит отгуляли мы весь день и едем в казарму на маршрутке. Ехать всего минут двадцать, мы естейственно по форме в бушлатах, девушки нам улыбаются, ну значит едем. И заходит в маршрутку дед лет 65-и в одной футболке и джинцах, а на улице температура -20, нам то в бушлатах не тепло, а он даже без куртки. Мишка всю жизнь спортом занимался и решил с дедом разговор завести. - Скажите вы морж? дед молчит - Скажите, а вы это давно, ну морж. Дед с улыбкой головой кивает, а Мишка не унемается - Скажите, а почему вы морж. Дед делает вид что не слышит, наверное ему просто настохренело всем одно и тоже рассказывать, а Мишка опять - Вот я тоже морж, но мне в такую погоду холодно, значит вы меня немного моржее. В маршрутке начинают раздаваться легкие хи-хи, а Мишка опять - Ну ответте пожалуста, вы же морж??? В это время один из сидячих немного сзади просит водителя остановиться, тот останавливается, зажигает свет в салоне и мы видим что из маршрутки выходит наш начальник курса со словами:
- Товарищи курсанты, отцепитесь от человела ему просто одеть нечего, а вы моржи хреновы завтра с рапортами ко мне в кобинет.
Траволта приехал в один из колледжей Нью-Йорка, чтобы прочитать лекцию об актерском мастерстве. По пути к аудитории Траволта услышал крики. Как выяснилось, это взывали о помощи 26 студентов, которые застряли в лифте.
Актер мог бы пройти мимо или вызвать диспетчера. Но он решил справиться с проблемой в одиночку. Он мощным движением рук раздвинул створки дверей лифта и, со словами: "Спокойно детки, это Джон Траволта - все в порядке", выпустил студентов на волю".
М-да, праильно, нефих всех спасать, скромные герои спасают половину... ну или там около того...
Жена моя есяц назад на работу из декрета вышла. Естественно устает, рано вставать - поздно приходить, читать дома инструкции и т. п. ну и как то вечером она укладывает нашу дочку спать а я на кухне сижу. И стоит там шкаф у нас с большим зеркалом, старый шкаф, и зеркало какое то странное, искажает изображение. так вот смотрю в него и понять не могу, что за мешки у меня за глазами. оказывается тень от шкафа падает на лицо и получается такой забавный эффект. Тут жена как раз заходит, я ей говорю смотри что получается. Она хохотать начинает, а я говорит каждое утро смотрю и чуть не плачу: " Да когда же я высплюсь то! каждое утро эти мешки под глазами! причем днем они пропадают :)))"
Цитата с пресс-конференции генерального прокурора Украины Васильева: "У нас есть области, где нет ни одной преступной группировки. А чем же тогда занимаются управления по борьбе с организованной преступностью?"
Ребенок (3.5 года), не можем научить считать. Вместо 1234 считает 1248. Наконец сегодня до меня дошло -- она же степенями двойки считает (хотя никто ее не учил). Вот что значит тяжелое детство, папа программист...
Дело было в славные времена, когда я учился в институте. Был у меня друг, который серьезно занимался кикбоксингом и был парнем весьма здоровым. В том числе, и в смысле крепости мускулов. И вот нас к себе на день рождения пригласил один наш общий новый знакомый. Прежде, чем к нему отправляться, мы навели справки о том, как проходят у этого знакомого подобные праздники. Поскольку культурной программы там никакой не ожидалось, а в целом праздники у этого товарища проходили очень насыщенно, я под удобным предлогом от визита отказался. А мой друг - кикбоксер такого повода не нашел. И потом рассказал мне такую историю.
Сидят они, празднуют. Компания собралась приличная. В смысле количества участников мероприятия. Набрались уже нормально. Никого больше особо не ждут. Все вроде друг друга знают. Один кикбоксер среди них новенький. Но парень он полностью контактный. Познакомился со всеми быстро. И тоже, как и всем, ему уже хорошо. Вдруг раздается звонок в дверь. Виновник торжества выходит из комнаты в прихожую, рассчитывая, открыв дверь, получить очередную порцию поздравлений. Но через некоторое время возвращается обратно в комнату. На вопрос, почему никого нет следом, только машет рукой. Спустя некоторое время история повторяется еще раз и еще раз. Причем на третий раз вид у хозяина явно погрустневший. Мой друг - кикбоксер интересуется у него: - Чой-то это ты так скуксился? - Да Анатолий Иванович этот… Орет опять, что мы ему спать мешаем. Достал уже. Как у меня день рождения, так ему сразу на весь день врачи лечебный сон прописывают. А я тут, видите ли, хеви-метал врубаю. И гости у меня орут громко. Идиот. Хеви-метал от глэм-рока не отличает. Сволочь. Надо заметить, что сошлись мы все втроем тогда на музыкальной почве. Изображали из себя этаких Scorpions & Deep Purple в одном флаконе. Именинник в своих кругах почитался за выдающегося музыкального эксперта. И поэтому верхом его экспрессивного гнева стало уличение оппонента в неспособности распознать стилевые музыкальные различия на слух, да еще из соседней квартиры. Но у кикбоксера разговор был гораздо проще: - Ладно. В следующий раз дверь открывать буду я. И вот, снова звонок в дверь. Кикбоксер приподнимается с места, кладет руку на плечо хозяина и усаживает его на место. Потом подчеркнуто медленно выходит из-за стола и направляется в прихожую. За это время звонок успевает радостно прозвонить еще раз. Кикбоксер открывает дверь. Перед ним какой-то мужик. Уже потом мой друг вспоминал, что зря не обратил внимания на идиотский букетик цветов в его руках. А в тот момент он просто тихо спросил: - Анатолий Иваныч? Услышав долгожданное: «Да! », кикбоксер приподнял Анатолия Ивановича невысоко над полом, внес в квартиру, и, локтем левой руки придавив того за горло к стенке, занес правую руку для решающего нокаутирующего удара. Но перед ударом решил произнести короткую проникновенную речь: - Если, ты, сволочь такая, еще раз сюда сегодня придешь и будешь портить нам пьянку, то обратно отсюда ты уже своими ногами уйти никуда не сможешь. В следующий момент на Анатолия Ивановича сверху упала вешалка с одеждой гостей. И мой друг призадумался, что Анатолий Иванович на Шварцнеггера явно не тянет. И потому упавшей вешалки с него, наверно, будет достаточно. В следующий момент на шум вбежал хозяин, повис на остановленной в движении руке кикбоксера и заорал благим матом: - Стой! Это же другой Анатолий Иваныч! Это друг моего отца! Он меня поздравить приехал. Не того Анатолия Ивановича сначала отпустили, потом подняли и поставили на ноги, оправили. И усадили за стол. Пережитый стресс компенсировали дополнительной выпивкой. Так что тот в накладе не остался.
А друг мой закончил свое изложение следующим тезисом: - Ты правильно сделал, что не пошел к этому балбесу в гости. Не мог предупредить, что у него не один Анатолий Иваныч есть. А если бы еще один пришел? Пока этот кретин со своими Анатолиями Ивановичами не разберется, я к нему тоже ходить не буду.
Эта история про дочь физика моей сестры. Так вот сложно. Но суть не в этом, а в том, что же она сказала, когда увидела, как закрываются двери автобуса, к которому она долго бежала. Вот вы бы что сказали в такой ситуации? Большинство людей, думаю, не сказало бы ничего оригинального. А она задумчиво так выдала: - М-да... Бесперспективняк... Хорошее слово, по-моему. Емкое такое и круче любой скороговорки. Мы с сестрой потом весь вечер тренировались его произносить. А вот дочь физика смогла так сразу, без подготовки. Молодец девочка! :))
Есть у меня хорошая знакомая, по имени Лейла. Иранка, живущая в Германии. Иногда подвожу ее на своей машине, а музыки у меня много, и самая разная - немецкая, американская, ну и наша, конечно - Цой, Макар, Шевчук, Би-2. Как-то она и говорит: "У тебя музыка как-то была в тачке классная, дай переписать." А какая музыка, спрашиваю. Говорит, не знаю, русская, поет еще таким голосом... за душу, короче, берет.
Вот так-то! Есть у нас музыка, которой все расы и нации подвластны!
ЗЫ: Этот, который "за душу берет", Цой оказался.
ЗЗЫ: А еще местный (немецкий) народ торчит от Брата-2 и саундтрека к нему.
Историей о платных туалетах навеяло... Детская смекалка форэва! Мы в детстве полюбили играть в домино, и мне безумно захотелось иметь свой, личный набор доминошных костей. Стоил он (страшно сказать!) целых рупь восемьдесят, где бедной второклашке было взять такие-то деньжищи? Вот, гуляя с бабушкой, заметила вожделенный набор в киоске и пристала с просьбой купить. А когда заметила, что бабуля как-то колеблется, не решается купить, тут же выпалила с придыханием:"Бабушка, мне очень надо, нас в школе будут учить в домино играть!" Поверила бабушка...
Расставшись с бывшей женой, я все-таки появляюсь у нее время от времени, чтобы взять дочь на выходные. У жены новый муж Константин. Великого ума человек. Настоящий естествоиспытатель. Расскажу.
Обломился Косте где-то компьютер в халяву. Одна беда - монитор не работает. Но Костя, пытливый ум, нашел неисправность - у кинескопа монитора хвостовик обломан. Т.е., запаянный конец. Теперь вакуума в кинескопе нет. Вышел вакуум через дырочку, а на освободившееся место возлух вошел. Другой бы выкинул на фиг. Поставил бы новый. Не таков Костя!
Приезжаю я за дочерью и вижу картину: стоит на столе кинескоп, к которому подведена СОЛОМИНКА ДЛЯ КОКТЕЙЛЯ, место сочленения соломинки и кинескопа тщательно загерметизировано ПЛАСТИЛИНОМ, к концу соломинки присоединен ВЕЛОСИПЕДНЫЙ НАСОС, в котором клапан ПЕРЕВЕРНУТ НАОБОРОТ. Соломинка пережата бельевой прищепкой. Устанет Костя воздух выкачивать - пережмет прищепкой соломинку, чтоб вакуум оттуда не выходил до следующего раза.
Этот ФИЗИК выкачивал вакуум недельки три, наверное. Я не стал учить ученого, но дочери строго наказал, чтоб в момент включения монитора она была от него подальше.
Через месяц Костя сознался, что ничего не выходит с откачкой, придется, мол, новый кинескоп покупать...
... Еще один шаг - до сверхзвуковых частных самолетов, способных облетать Землю за несколько часов. Шаг этот наука и техника сделает в ближайшее тысячелетие, полагают футуристы...
Хороший прогноз.. Точнее бывает только у Гидрометцентра
В предверии Нового Года, вспомнилась мне такая история. С моим другом произошла. Точнее с его дядей. Здоровый такой амбал. Вот у тОго амбала двое детей: сын и дочка, тогда еще совсем маленькие были. Одному четыре года, второй пять лет... или наоборот? Не суть... И решил им папа к Новому Году подарочек подкатить... То есть, подарки-то само собой, но ишшо и сюрприз - Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвал. Ага, бл№, позвонил в фирмУ и вызвал. На 9 часов вечера 31 декабря. Х№ли, дети-то маленькие, спать рано ложатся. Ждут. Всей семьей, блин, около двери столпились и ждут. В 9 часов никого, в 10 - обратно никого. Никто не пришел и в 11... Дети просто упали спать. Все растроенные пи%дец как. Конечно, ебти, стихи учили, песенки там всякие, а козел этот бородатый не пришел. Скотина. Ну, папаша поколбасился еще немного по квартире с гостями, выпивал конечно. И, бл№, такая злость его взяла. Этт просто страшно рассказать. Где, бл№, говорит эта сволочь? Я ему, падле, ноги в рот засуну и т.д. В 2 (ДВА!) часа ночи звонок в дверь. Все пьяные, типа, кто это? Ну, хозяин открывает... Ага, стоят, родимые. Дед Мороз и Снегурочка. Причем, заметно сразу, что выпивали и не мало. Папаня им сразу, конечно, на;уевертить хотел, гости удержали. Пошли детей будить. Дети встали, все сонные, растрепанные... Кое-как в прихожую выгребли и давай алкашу этом (Деду Морозу то есть) стишки свои бубнить. А он прям стоит и не понимает что происходит. Тупо так в стенку уставился че-то там бормочет. Ну, стишки закончились, а Санта_Клаус этот недоделанный так и стоит. Ну, Снегурочка и пихни его в бок. Типа, Старый, с;ка, дари, бл;, подарки... Он из ступора вышел. Улыбку надел и грит: Ну, порадовали вы меня, х%е-мое, вот вам и ПОДАРКИ! И одновременно с последним словом замахивается посохом и... Снегурочке по ноге ХУЯК! Она как завоет, и пошла у них битва прям в прихожей. Короче, всей толпой их с лестницы спустили, подарки отняли. Все лучшее - детям. А дети с тех пор в Деда Мороза не верят. Грустно.
Что-то вы все о водке, пьянстве и матком (кстати интересный был бы сайт mat.com). Вот вспомнилось. Как-то академики играли в карты. Кто проиграет - должен написать дурацкую статью. И вот, когда один проиграл, то написал в научный журнал статью - "О связи мировых констант". Где привел ряд соотношений между между числом пи и величиной зарядом электрона. (Это почище чем 1.49 в степени 2.87 равно пи с точночтью до 3-го знака). Самое интересное, что журнал "Наука и жизнь" дал подробный комментрий к этой статье как великое научное открытие. Это как анекдот, но если кто знает подробности - буду очень рад.
"Эмонациональная" дискуссия в комментариях напомнила репортаж эпохи гласности о гастролях советского оркестра. На пресс-конференции выступает руководитель нашего коллектива, тут же сидит руководитель "не нашего". Наш обращается к нему с вопросом: - В нашем оркестре восемь музыкантов еврейской национальности - у нас нет антисемитизма! Позвольте спросить, а сколько евреев в вашем оркестре? - Эээ... простите... не знаю... НИКОГДА ЭТИМ НЕ ИНТЕРЕСОВАЛСЯ...
Разговаривают на перемене два пятиклассника. Один другому говорит: Милка уже достала, все вешается мне на шею, проходу не дает. - Ну, а ты то что? - спрашивает другой. - А я ее постоянно отвергаю. - Это как? - Да как пару раз ее стукну, она и отваливает.
Согласно требованиям украинского законодательства все торговые марки необходимо писать на украинском языке (в смысле транскрипцией нашими буквами). Не спрашивайте, зачем... Просто не спрашивайте... Никто не знает, даже те, наверно, кто закон писали... Так вот, в связи с этим по городу можно встретить очень много извращений. Ну например, на магазин одежды "VD one" можно сначала подумать, что та продается мягкая мебель. Называется он "ВИДИВАН". Именно так - одним словом. Но сегодня одна надпись меня совсем озадачила. Еду я мимо Печерского моста, и краем глаза замечаю табличку. "Хеллс Турс". Ну ни хуя себе, думаю... То ли сатанисты практически в сердце столицы, да еще и так открыто, то ли вообще какие-то турагенты-маньяки. "А не хотите ли замечательную поездочку в ад, по местам "боевой славы"?". В общем, конечно, потом все стало на свои места.. Ну не виноват же этот бедный туроператор, продающий, судя по всему, путевки в оздоровительные пансионаты, что в русской транскрипции [Hell`s] и [Health] одинаково пишутся...
ТВЦ, понедельник 13.12.2003 Тема - парковка в центре Москвы
1. Правительство Москвы выделило места в центре под строительство парковок и подземных стоянок. 2. Две трети мест префектура ЦАО слила налево под жилье и офисы (естессно - бабки другие)
Внимание - вывод! Увеличить штраф за неправильную парковку.
Наша девушка-ангелочек, о которой я писал от 11 декабря, при очередном "озарении" собой нашей электрички, поведала случай из своей работы. А работает она в турфирме, в частности занимается оформлением приглашений для иностранцев на посещение нашей великой и необъятной родины. Далее от ее имени: - Оформляла тут приглашение на годовую визу для бельгийца. Заполняю анкету, а там есть такая графа – место рождения. Я смотрю в паспорт, там указано место рождения – HUY. То бишь ХУЙ по-нашему. А анкета обязательно заполняется буквами в русской транскрипции. Я призадумалась: анкета – документ официальный, данные из нее буква в букву переносятся в приглашение, оно потом идет в консульство… Неудобно как-то. Решила посоветоваться с коллегами. Те поржали и говорят: - А ты пиши по буквам «ХУАЙ»! - Какой же, - говорю, - это ХУАЙ, когда это ХУЙ натуральный?? - Ну, тогда так и пиши… Пришлось идти к шефу. Тот тоже поржал, почесал репу и говорит: - А ты пиши через букву Ю – ХЮЙ! – потом подумал и добавил: - И мне сделай копию, ладно? На память… Ну, заполнила я эту анкету и благополучно сдала документы в УВИР, что на Покровке. Дней через десять прихожу туда забирать предыдущие приглашения. Подхожу к окошечку. Там сидит мальчик, с которым мы друг другу давно и широко улыбаемся. - Фирма такая-то? – спрашивает он, с улыбкой до ушей - Ага, - отвечаю, скалясь во все 32 зуба. - Четверо ваших готовы, проверяйте, - и протягивает мне в окошко стопку документов. Потом смотрит в опись и радостно сообщает: - А ПОХУИСТ ваш будет готов двадцать третьего! P.S. Естественно, весть о городке со столь примечательным для русского человека названием быстро разнеслась по офису. Долгое время, стоило какому-нибудь иностранцу прийти ко мне на регистрацию, кто-нибудь из коллег непременно интересовался: - Это не из ХУЯ???
Отмечали мы давеча день п...ой конституции. Когда главные герои этой истории, назовем их А. и Д., приняли на грудь уже по 0,5 и пили по последней, у них вышел спор из-за объема налитой каждому в рюмки водки (суть сводилась к тому, что они выясняли, у кого больше объем тела), и я стал свидетелем следующего диалога: А. - Ты вот какого роста? Д. - 185 см! А. - Ну дык я ведь на 5 кг тебя ниже! Д. - А ты скока весишь? А. - 80 кг. Д. - Ну дык я же на 10 см тебя легче! Я плакаль.... :)))))
Леша (сисадмин) советует по телефону, в качестве решения проблемы с сетевым принтером, всем одновременно выключить и включить компьютеры...
Я прикалываюсь и переспрашиваю, а случайно из офиса всем выходить, а потом заходить, не надо? Леша на полном серьезе: Да, надо выйти из офиса и закрыть все окна.
Я тогда опять переспрашиваю, а далеко выходить-то? Из здания или просто за дверь? Леша: - Из Майкрософт офиса!
Реклама, блин... Может быть это я такой испорченный? Или жена моя? (она заметила).
Итак, все наверняка видели рекламу магазина "Эльдорадо", где они рассказывают про кредиты и низкие проценты. Ее довольно часто показывают в последнее время.
Обратите внимание, в самом начале рекламы: дверка (в комнату, кабинку) - с надписью "Шеф", ну та, откуда выходит ихний "типа директор". Что за дверь? Очень смахивает на сортир, персональный для шефа, тем более что (внимание) - он выходит оттуда, и застегивает (или поправляет) ширинку. Но вот после него оттуда же выходит девушка, поправляя одежду...
Присмотритесь, вряд ли это "ляп", скорее оригинальная творческая задумка авторов :-)
Братьям Райт посвящается. О малоизвестном факте из новейшей истории американской гражданской авиации. Как известно, при взлете и посадке самолета в аэропорту существует несколько опасностей, одна из которых, - неугомонные и претендующие на свое место под солнцем птицы. Пернатые друзья нередко имеют обыкновение пикировать прямо в турбины самолетов или в фюзеляж, что причиняет тем самым немыслимый ущерб воздушным судам или же приводит к трагическим последствиям на взлетных полосах. Далее сама история. В одном из крупных городов штата Канзас некий орнитолог в середине 90-х гг. 20 века предложил Федеральной Службе Гражданской Авиации США выход из сложишейся с течением времени серьезной ситуации. Напомнив чиновникам о том, что они (включая НАСА) тратят огромные средства на негуманные (хотя и необходимые) испытания самолетных турбин на антиптичью прочность посредством забрасывания в работающий на полную мощность турбо-двигатель мертвых кур (а также выстреливанием дохлыми пернатыми по испытательному фюзеляжу), орнитолог предложил использовать на взлетных полосах обычного ястреба, который охотился бы за чайками и прочими птичками или же просто-напросто спугивал бы их с территории аэродрома. При этом стоимость корма в день на одного ястреба составляет около 1 доллара в день, а сама птица стоит в пределах полутора тысяч долларов и живет весьма долго. Взвесив все за и против, чиновники ФСГА согласились, и любитель птиц был нанят аэропортом в качестве работника, "управлявшего" дрессированным ястребом. В помощники была также взята его собака, которая шугала птиц из травы и из кустов вдоль взлетных полос. Результаты не заставили себя ждать, и популяция тусующихся в аэропорту птиц резко пошла на убыль. Опыт канзасского аэропорта вскоре переняли чиновники международного аэропорта имени Кеннеди, что в Нью-Йорке. Теперь там есть своя "голубятня", где содержится 15 прирученных ястребов, гоняющих птиц и по сей день. Но на этом решили не останавливаться. Некий конструктор из Канады смастерил механического ястреба в несколько раз превосходящего размерами своего прототипа, работающего на масле и бензине. Во время летных испытаний робо-ястреба (как его прозвали) птицы в округе приходили в ужас и уносили ноги со скоростью света. Американцы заинтересовались, и уже в скором времени робо-ястребы могут сменить живых. Единственная проблема от всего этого оригинального ястребиного решения - вынужденная миграция или смерть некоторых птиц, занесенных в американскую Красную книгу и охраняющихся законом США. Статистика покажет, насколько это все серьезно.
Хозяйке на заметку У нас на работе иногда кто-нибудь оставит на столе, допустим, пакетик с попкорном или печенье, чтобы люди могли угоститься. Сегодня лежали красивые тонкие кольца, напоминающие темные рождественские крендельки. Я взяла одну штучку попробовать. Еда в Америке так же разнообразна, как и население. В прошлом году устроили «потлак» -междусобойчик, на который каждый что-нибудь должен принести. Все с интересом разглядывали чужую еду, но каждый ел свое. Мексиканцы – свои голубцы кукурузные; мы, русские, нажимали на салат «оливье», азиаты были верны рису. Общими усилиями были съедены только интернациональные куры и торты. Один американец принес что-то необычное. Я из любопытства попробовала, понравилось. Что-то приятно хрустело на зубах. Блюдо было из дорогого ресторана, надписано иероглифами и я никак не могла добиться, из чего оно, а парень, похоже, и сам не знал. Высказали предположение, что это насекомые! С тех пор я не ем незнакомые блюда, но эти милые почти что крендельки... Кольцо сразу раскрутилось, панировка сползла, середина была довольно жесткая, и я решила ее рассмотреть. Длинная плоская белая полоска с отчетливо видными поперечными делениями. В мозгу сразу возник прошлогодний потлак. Мне стало нехорошо, но успокоила себя тем, что не ела, а только укусила этого червяка. А что бы вы подумали? Разыскала хозяина, он сказал, что это кольца лука, поджаренные в тесте. Милочка
Мой друг, любитель прекрасного пола, в свое время разделил девушек на категории: "100-граммовые"; "200-граммовые"; "пол-литровые"; "литровые"; "я столько не выпью". Однажды прибегает совершенно ошарашенныйю Я: Лешенька в чем дело? Лешенька: Вчера встретил девушку... "Я столько не выпью"... 2 раза :)
Дубна. Город физиков и лириков. В славные 60е в город приезжало немало артистов: музыкантов, поэтов. В том числе и Владимир Семенович Высоцкий. Недавно городские власти решили увековечить сей примечательный факт: около ДК, где исполнял свои песни Высоцкий открыли "аллею Высоцкого", прямую, как дорожная колея, и совершенно ничем, кроме красивой тротуарной плитки и новых скамеек не примечательную. Кроме, пожалуй, мемориальной доски из гранита. На доске, собственно, сообщается, что аллея названа в честь Высоцкого, а под изображением музыканта четверастишье из песни: "Эй вы задние, делай, как я; это значит- не надо за мной; колея это только моя; пробирайтесь своей колеей".
Моя мама – жуткая аккуратистка, любит чтобы порядок был везде – в том числе и в моих личных вещах. Когда мы с моим мужем еще только встречались, был у нас такой случай. Наша бурная сексуальная жизнь протекала в моей комнате при закрытой на защелочку двери. Так как народу в семье было кроме меня еще трое человек, а досвадебные занятия сексом родителями не поощрялись, то после секса вместо умывания (предполагающего поход в ванную через квартиру, полную внимательных глаз), применялись вытирания, для этого использовались носовые платочки, которые после использования складывались до поры в мой шкафчик. Так вот. Один раз моя мама и говорит: «Я там у тебя такой платок в шкафу нашла – ну весь в соплях! Я отнесла его в стирку. » Ну что же, в соплях так в соплях. Огорчать ее я не стала. Но для себя на будущее (стану же и я когда-нибудь мамой!) решила – не хочешь напороться на что-нибудь эдакое – не лазь по вещам своих подросших детей!
ОБОЗРЕВАТЕЛЬ. На Закарпатье зафиксирована смерть, обстоятельства которой по праву могут войти в число самых нелепых смертей в этом году.
По информации, полученной в Береговской районной прокуратуре, на одном из сельских дворов 39-летний мужчина с утра заколол молодого кабанчика. Обсмалить его он позвал своего ближайшего 42-летнего соседа. Хозяйка двора готовила свежатину. Через некоторое время она предложила мужчинам полакомиться мясом кабанчика. Неожиданно для всех гость закашлялся, на какое-то мгновение встал, потом резко осел, схватившись за горло, и забился в конвульсиях. Хозяева кинулись его спасать, однако все их усилия оказались напрасными. Не смогли помочь и прибывшие на место трагедии медики. Врачи определили подавился 15-сантиметровым куском свежей свиной шкуры, который намертво застрял у него в горле и дыхательных путях.
Город такой есть, причем не особо маленький. Русские газеты обожают фотки бельгийских указателей печатать - смотрите типа, посылают на HUY. Произносится он, кстати, "Юи", ибо городишко франкоязычный.
А весело то, что в Бельгии и Голландии есть распросраненные фамилии HUIJNE и HUYMANN. Вот и представьте себе господина HUYMANN из города HUY. Тут любой УВИР со смеху помрет.
Году эдак в 197... работал я на заводе. И вот мой бригадир (Б) с какой-то непонятной болячкой попал в больницу. А хирург в больнице (скажем Ашот Ашотович) очень опытный и уважаемый человек. Рассказываю от имени бригадира.. Таскают, значит меня по всяким рентгенам, щупают всякие органы и все время анализы берут. Да все никак не могут причину болезни определить. Меня уже страх доконал (вдруг что смертельное). Хожу сам не свой. Прихожу как-то в палату после очередного посещения рентген-кабинета. А в палате другой больной, старик лет под 70. (С) - Что? Опять не выяснили? (Б) - (Совсем удрученно)... ничего не понятно... (С) - Не переживай. Ашот Ашотович разрежет, посмотрит, найдет причину и все... (Б) (Умирая то страха) Что все?
Представьте его состояние.
Кстати. Так все и произошло. Ашот Ашотович удалил пациенту желчный пузырь и проблемы со здоровьем не стало..
Некоторое несоответствие произошло на Первом канале(напечатано на Rambler News)
Путин проконсультировался с Лукашенко (президент Белоруссии). 13.12.2003 20:05 | Первый канал
Главы России и Украины обсудили ряд практических аспектов двустороннего сотрудничества, в том числе вопросы взаимодействия в топливно-энергетической сфере. Разговор состоялся по инициативе белорусской стороны.
Как-то, в библиотеке просматривал старые технические журналы, где-то середины семидесятых годов. Была в их числе и "Техника-мелодежи". Если кто не знает, там часты рубрики типа "наш артиллерийский музей" или "наш морской музей", где приведены рисунки различной техники с описаниями. Итак, рубрика "наш авиационный музей". Тема - боевые вертолеты. На рисунках - изображения американских, английских, французских вертолетов. Описания примерно следующие:
Американский боевой вертолет "Апач" Диаметр несущего винта - (такой-то) Габаритные размеры - (такие-то) Вооружение - (расписано подробно: какие пушки, какие ракеты..) Масса - (такая-то) Экипаж - (такой-то)
Также, с краешку изображено что-то вроде военного МИ-26. Подпись составили всего пять слов: "На заставке: СОВЕТСКИЙ БОЕВОЙ ВЕРТОЛЕТ".
Секс и мат В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.
Вот тут на днях читал инструкцию к сотику Sony Ericsson T200 Какие они тупые (хотя может и переводчики отрывались)........... Вот почитайте.......... - Мобильный телефон не следует выбрасывать в мусорный контейнер. - Не допускайте попадания аккумулятора в рот. Электролиты аккумулятора могут послужить причиной отравления при проглатывании. ( я просто не представляю как можно ЭТО проглотить ) - Если вилка (зарядник имеется в виду) не подходит к розетке, обратитесь к электрику, чтобы он установил подходящую розетку. - Используйте аккумулятор только по назначению. ( они там все извращенцы?
Примерно в те же дни, что выборы в Думу России, в Сан-Франциско избирали мэра. Конечно, без искрометного Жириновского, блистательного Немцова и лысого Зюганова шоу не такое шухерное, но все же...
В финале выборов сидельца в кресле № 1 в нашенском Сити-холле (на 4 метра выше Капитолия) схлестнулись представитель партии зеленых Мэтт Гонзалес и демократ Гевин Ньюсом. Гонзалес наобещал бедным много зелени, отнятой у богатых. Ньюсом поставил на развитие бизнесов, чтобы было из чего отнимать. И в последние предвыборные дни, как положено, пошло бескомпромиссное обливание друг дружки грязью. Сторонники Гонзалеса расклеили в негритянских и мексиканских районах листовки с якобы истинной фамилией Гевина Ньюсома – ГевинШТЕЙН. Сторонники Ньюсома в долгу не остались: в местах компактного проживания русских появились листовки «Гонзалес – коммунист» (http://kimryg.narod.ru/images/gonzales_12123.jpg). В общем, в предвыборных игрищах – ничего святого. И даже если б на месте зеленого Гонзалеса оказался, к примеру, красный Зюганов, то его бы тоже обозвали коммунистом. Как певалось в одной советской песне, «Нам нужна победа. Одна на всех, мы за ценой не постоим».
... И эта самая победа пришла к 36-летнему Гевину Ньюсому. Богатые предпочли капитализм, который сохранил им собственность да бизнес, на налоги с которого нехило обламывается бедным. Но бедным, сирым да неразумным, больше хотелось социализма. Чтобы отнять у богатых все и справедливо поделить в этот раз – другого уже не будет. Едва ли ни решающую роль в победе Ньюсома сыграли русские избиратели, в свое время проголосовавшие против социализма ногами. Увы, вот этих самых русских голосов, которые уходят в Америке на местных демократов, сегодня и не хватило в России демократам отечественным. Ибо всяк в своем Отечестве не только пророк, но и избиратель.
Как водится, преамбула... Родился я в небольшом городе, находящемся в Архангельской области, после школы поступил в московский ВУЗ, да так в Москве и остался. Периодически приезжаю в родной город - повидать родителей и друзей детства. Года два назад один из друзей решил связать себя узами брака - встретилась ему весьма симпатичная девушка, которая сама была родом из деревни, расположенной недалеко от нашего города. Друг, не мудрствуя лукаво, позвонил мне с предложением быть у него на свадьбе свидетелем. Отчего ж нет - я был за него очень рад и потому легко согласился. Настал день "Х"... Я заезжаю рано утром к другу, мы аряжаем машины и кавалькада трогается в путь (до деревни порядка часа езды) - за невестой. Выкуп проходит успешно, добавляется еще пара машин деревенских родственников и друзей невесты и мы трогаемся в обратный путь - в ЗАГС... по пути делаются периодически делаются остановки, чтобы подождать отстающих, полюбоваться пейзажами (тем более, что на дворе - февраль и северная природа предстает во всей своей красе), в одну из этих остановок я и услышал следующую историю, которую рассказал молодой парень, что называется, кровь с молоком, друг семьи невесты, далее от его лица....
- Я вот свою свадьбу вспоминаю - приехали мы со свидетелем выкупать будущую мою жену, подъезжаем к дому - двери, как водится, закрыты, у порога стоит трехлитровая банка с молоком (молоко, сами понимаете - коровье) и будущие родственники - то бишь не отвертеться, я киваю свидетелю - мол, давай, друг, он эту банку выпивает, открываем дверь, а там еще одна такая же - делать нечего, выпиваю ее сам... Так всю свадьбу в туалете на пару со свидетелем и просидели - невесту четыре раза украли...
По поводу натуральных продуктов - через год я удачно заехал к другу в гости, когда он только вернулся после двух дней, проведенных у родителей жены, привезя с собой, естественно, кучу всякой экологически чистой еды, из которой запомнилась мне сметана (друг уверял, что это была именно сметана), которая имела консистенцию сливочного масла и которую мы мазали на хлеб, запивая все это дело молоком - дня два после этого поход в туалет давался мне чрезвычайно легко :)
Очень короткая. Екатеринбург. Вечер. Смотрю телевизор. Какой-то дурацкий фильм по местному ТВ-каналу. Клонит ко сну. Приоткрываю глаза и зачем-то читаю бегущую строку. Передаю добуквенно сообщение: "Отдам котика (кастрированного) и кошечку (стерилизованную) в добрые руки..." Падаю с дивана.
Об американском рождественском юморе. Недавно в одной из нью-йорских газет была опубликована фотография мертвого оленя, лежащего на пирсе в одном из приокеанских районов Бруклина. Никто не знает, откуда этот олень взялся в одном из самых густонаселенных районов Нью-Йорка и почему он предпочел умереть на берегу Атлантики. Однако фраза под фотографией гласила: "Неужели это один из упряжки Санта-Клауса?"
"...... В Петрозаводской больнице, вместо того чтобы пожалеть маленького мальчика на костылях, которого сбила машина, Путин заявил ему: - Ну вот, не будешь больше правила нарушать! …
Не удивительно, что после этого крошечная девочка, которую Путин попытался поцеловать, не далась, и в слезах призналась ему: - Я тебя боюсь! ...."
Из книги "Байки кремлевского диггера" Елены Трегобовой
Незнаю уж что за БОМЖа, похожего на Садама, повязали американцы, но никто необратил внимание, что в чемодане баксов, который нашли при нем, ВСЕ купюры, были одного достоинства 100$ и, вы будете смеятся -c одним СЕРИЙНЫМ НОМЕРОМ!!! чтобы Хусейн носил чемодан с фальшивыми баксами-это из области сказок.
Преподаю в одном из ВУЗов в г. Перми. Вчера принимал рефераты у студентов заочников. Сдают ДВОЕ студентов-МУЖИКОВ один реферат (есть такая возможность, но объем в два раза больше, тема раскрыта глубже). Читаю заключение. В самом начале "... изложенное МНОЙ выше..... , я приШЛА к следующим выводам...." Вся группа оборжалась. Выяснилось, что реферат на компьютере набивала секретарша.
Амбул с преамбулами не будет! Вообщем так: Отдыхали мы зимой 2000г. студиозусами в славном г. Южноуральске (на карте РФ его искать бесполезно. Лично я так и не нашел). Как водиться отдых был с боооольшим количеством выпивки и почти без закуски. После обильных возлияний в честь очередной удачно пройденной сессии и "за упокой души" не сдавших оную сотоварищей, потянуло двух кренделей из нашей компании по бабам. Надо отметить, что в этом городе мы оказались абсолютно случайно, совсем туда и не собираясь вовсе, просто как обычно: дорога была дальняя, машина сломалась, денег на выпивку и ночлег у нас было, а ближайший и единственный автосервис там работал почему то с десяти утра до четырех вечера с перерывом на обед!!!!!!!! Такое тоже бывает. Так что сняли квартирку, купили чего там требуется и сели кулюторно отдыхать. Так вот двоим из наших, будем их звать - Джоник и Костя, захотелось большой и чистой любви. Быстро одевшись они радостно срулили, оставив нас гадать, куда они смылись. Водки вроде у нас было еще много, сидели душевно, так что явных причин свалить никто не увидел. Оставили нас эти два товарисча где то около 11 вечера. Выпив все мы спокойно (было отработано до мелочей в студенческой общаге) попадали хто где сидел и забылись сном до утра. Утром же услышали новую версию фильма с "легким паром" в исполнении этих кадров. Побродив где то с часик по округе эти донжуаны нашли таки местную красавицу страждущую ласки. К сожалению она оказалась единственной, хто прельстился их видом. Джоник как более употребивший, предложил Костику нАчать первым любовные утехи, пока он, Джоник будет бороться с одолевшим его синим змием. Зайдя в подъезд дома красавицы, Джоник сел покурить на лесенке, да там и уснул. Костик же получив согласие на большую и чистую любовь без взаимных претензий уже было собрался приступать, как вдруг выяснилось, что у него наблюдается отсутствие присутствия в наличии необходимых противозачаточных средств - презервативов. Красавица же на отрез отказывалась давать без оных. Дело молодое - Костик быстренько оделся (на улице было гдето - 20 по Цельсию)и поскакал искать работающую аптеку или киоск. Да только в городе, где один автосервис с этим делом тоже напряг оказался. Побегав так бодренько где то около 1,5 часов Костик нашел таки киоск, где купил предмет, отсутствие которого было преградой его любви. Возвращаясь же обратно Костик понял, что заблудился. Очень романтическое состояние: зимой, ночью, в незнакомом городе. Побегав еще часика два, Костик потеряв желание вообще когда либо и кого либо любить, вконец отчаявшись начал прочесывать все подьезды на предмет обнаружения знакомых вещей. Гдето через час он обнаружил такую вещь, точнее тело. Тело было Джоником, оно сладко спало и на внешние раздражители не реагировало. Бросать товарища не хотелось, еще меньше хотелось бродить ночью по улице одному. Костик и так уже был порядком обмороженным. Он тихонько присел рядом с товарищем на лесенку и заснул, проклиная этот город, уральские зимы, местных блядей без запасов гондонов, выпитую, а гланое еще оставшуюся в теплой квартире водку, сломавшуюся машину, работников автосервиса и кучу всего остального. Утром, мы, выспавшись в теплой квартире на относительно мякгом столе и полу, опохмелившись и позавтракав горячинькими пельмешками отправились в автосервис ремонтировать пепелац. Около ворот автосервиса стояли голодные, замерзшие, не выспавшиеся, неопохмеленные эти два кренделя (автосервис они найти смогли, т. к. он был один). Пока ремонтировали машину, они отпаиваясь пивом рассказали историю о своих ночных похождениях, вернее рассказывал Костик, Джоник говорил мало, вернее совсем не говорил а больше жестикулировал по причине тяжелого бодуна. После рассказа Костика я дал себе зарок зимой ночью в незнакомом городе пъяным не искать женских ласк. К сожалению данный зарок был неоднократно впоследствии нарушен.