Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.03.2004 по 21.03.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня одна знакомая. Она уже давно встречается с моим же другом. Ну и этот друг мне уже все уши прожужжал про то что она ему... грубо говоря не дает. так вот значит стоим в компании, пьем пиво. Подходит она ко мне и спрашивает - Скажи мне как сделать так чтоб и мне было хорошо и человеку приятно? На что у меня незамедлительно рождается ответ - ПОТРАХАЙСЯ!!! И тебе хорошо и человеку приятно! Я понимаю что грубо. Зато прямо в точку. И главное что народ просто по земле катался. )))
Учился на достославном факультете журналистики МГУ, в 2000-х годах некий студент, Вова Канищев. Жил как многие студенты в общаге. Может кто и знает не менее достославный ДАС. Трезвым Вована видели очень редко, что, в принципе, было свойственно многим живущим в ДАСе. Но история в следующем. Вован приняв дозу спиртного имел привычку ходить по карнизам за окном. Тем кто не в курсе поясняю, карниз шириной не более 15 -20 см. То он таким оригинальным образом пытался проникнуть в комнату своей девушки Саши, после очередной ссоры. Чем пугал Сашиных соседок как по комнате, так и соседей за стенкой, потому что пытался воспользоваться именно их окнами для того чтобы по карнизу забраться в Сашину. Сразу оговорюсь, в ДАСе 16 этажей, Саша проживала на 8, метров 35-40 высоты стабильно. Но дело даже не в этом. Как-то, а это самое как-то, то есть праздник каждый день, повторялось естественно ежедневно, за исключением редких дней. Так вот, отмечал каккой-то очередной праздник Вован со своим закадычным другом Владом, живущем на 6 этаже. Далее со слов Влада. "Пили мы до победного, то бишь до утра. Сама знаешь, Вована перепить трудно. Короче, отправил я его из своей комнаты часов так в 9 утра, и залег спать. Проходит определенное количество времени, я сплю, и сквозь сон слышу стук в дверь. Понимая, что это приперся Вован, за продолжением банкета, я не встаю, и вообще не подаю признаков жизни. Стучал он долго и упорно. Через некоторое время, слышу стук опять (кровать у Влада стояла таким образом, что спал он ногами к окну - авт.), но понимаю, что стучат не в дверь. Открываю глаза, за окном стоит Вован, и тарабанит в стекло стоя на карнизе, явно уже не трезвый. Я соскакиваю, отрываю окно, втаскиваю Вована в комнату, покрывая его х..ями, на что слышу: Пить будешь???"Что поделаешь, пришлось пить". Привет всем, кто жил, живет, и будет жить в ДАСе.
Есть у меня собака, молодая сука одного из самых гигантских мастифов. И случилось так, что нужно нам было сдать анализ ее, сучьей, мочи. Приходим с бумажками к доктору, он читает и спрашивает: - Когда вязали? Не понимаю и переспрашиваю: - Что вязали? - Не что, а кого. Суку свою когда вязали? В голове моментально возникает видение как минимом шести прожорливых монстриков, бегающих по моей двухкомнатной квартире. Отвечаю: - Да упаси господи, мне и одной кобылы дома хватает. - Ну как же, позвольте, - грит доктор - в разделе БАКТЕРИИ!!! черным по белому написано: "В моче обнаружены сперматазоиды, много"! Еще более страшный образ гермафродита в собачьей шкуре окончательно вводит меня в шок. При этом в итоге представляются все те же монстрики, резвящиеся в двухкомнатной квартире. Доктору, видимо, приходят подобные мысли, он задирает собачий хвост, внимательно рассматривает открывшуюся картину и бормочет: - Нет, ну тогда яички какие-никакие обязательно быть должны! Начинаю в уме перебирать претендентов на сучью невинность. Соседский тигровый дог в качестве коварного соблазнителя нравится мне больше всего - родственник, как-никак, да и масть похожая. О последствиях скрещивания с белым американским бульдогом или маремским овчаром даже думать тошно. Ночью меня посещают кошмарные видения то белых хрюкающих свинок размером с теленка, то лохматых детенышей йети, ставших на четвереньки. Начинаю косо поглядывать на мужа и сына.
А когда анализы пересдали в другой лаборатории и в моче не обнаружилось ничего, кроме банальной мочекаменной болезни, меня охватил неземной экстаз.
Перекур, листаю журнал. Натыкаюсь на фотографию типа "Патруль пиндосов в Ираке". Все как обычно, каски, стволы, ноги расставлены и т.д. СС отдыхает, короче. Но какая то деталь мешает гармоничному восприятию. Приглядевшись вижу УАЗ 457, раскрашенный правда под пустынную лягушку. Показываю журнал коллеге, полковнику в отставке, ВДВ, все горячие точки от Африки до неизвестно где. При этом бывает наивен как ребенок. Почти не глядя отвечает: -- Да какие это пиндосы, это украинцы переодетые. Вон, гляди, на заднем плане БМП стоит паленая... Припечатал, хотя сам с Украины.
Город ібург. Телекомпания... Не важно какая. В эфир идет сюжет местных новостей про то, как какой-то завод то ли произвел, то ли получил какие-то офигительные трубы. На контрольном мониторе - работяга, который машет руками и очень эмоционально рассказывает про то, что тр-рубы - это вам не фигня какая-то, а это - тр-р-рубы!!! В начале, когда он только начинает свое махание руками, на него, естественно, падает титр (и тут выпускающая бригада ахает): "Эдуард Россель, губернатор Свердловской области". Далее - диалог бригады:
- Ну, а что такого... Может, он его однофамилец!
- Ага... И КОЛЛЕГА!
29
Это что-то ))) Читал и плакал... программа телепередач на сегодня (19.03.04). Анонос к кинофильму "Живи и дай умереть другим" - это про 007 Бонда. http://tv.rbc.ru/
цитата
Суперагент Джеймс Бонд прилетает в Нью-Йорк для выполнения очередного задания. Он должен обезвредить банду темнокожих наркодельцов, которые подрывают своей преступной деятельностью экономику США. Главарю помогает женщина, обладающая даром предвидения. Встретившись с ней, агент 007 лишает красавицу невинности, после этого она теряет свои способности предсказывать будущее…Режиссер: Г. Хэмилтон. В ролях – Р. Мур, Я. Котто, Д. Сеймур.
К истории от 23.01.04, насчет того, что "Самсунг" используется как культурный эквивалент слова "3.14.. ц". (это когда на доме горело Самсунг родине Октября). Тут пожар Манежа по телевизору показывали. Как вы думаете, какая реклама была на переднем плане? Правильно, "Самсунг". Видимо, все-таки правильное слово, душевное.
Дело было вчера вечером. После двух бутылок пива мы с моим молодым человеком зашли в супермаркет - купить кое-что из еды. С собой были два пакета с результатами нашего дневного шоппинга (рубашка и журналы по архитектуре). Пакеты, естественно, пришлось сдать в камеру хранения. После оплаты в кассе, мы, как ни в чем ни бывало пошли домой. Идем, смеемся. Тут молодой человек находит у себя в кармане ключ от камеры хранения. Мы прикалываемся, как так, умудрились ключ с собой забрать. Он говорит: пойду верну. А я: да брось, фиг с ним, выброси. (Никто не вспоминает об оставленных ТАМ вещах). И мы выбрасываем ключ в ближайший мусорный контейнер, да еще так, с размахом, свойственным русскому человеку. Мы еще представили ситуацию, как на следующий день приходим в магазин, а нам говорят - типа, верните ключ, а мы говорим что-то вроде: сходите заберите в мусорном баке, мы вам даже место покажем. Прихожу домой - ДОХОДИТ!!! В общем завтра обещал приехать какой-то там мастер в этот магазин, вскрыть этот долбаный ящик. Еще денег наверняка придется отвалить...
p.s. В контейнер не полезли - там мусора целая гора, не внутрь же залезать с головой!
Вчера, то бишь 14 марта, сидела я в баре со знакомыми - ну, там, как всегда - пиар-асы, журналюги и иже с ними (нами). И вот не помню, по какому политическому вопросу разошелся с общественностью мой товарищ N., но его ответ на критическую реплику меня восхитил:
- Мы еще и двадцати минут не посидели, а ты меня уже блядью назвал...
прочитали объявление на русско-американском сайте:
Новый год и Рождество в России! Охота на кабана и лося. Зимняя рыбалка. Частный Коттедж-люкс в лесу под Лугой в Ленинградской области. Сауна. Камин. Рояль. Бильярд. Питание. Банкет. Фейерверк. Нарядная Елка во дворе. Экскурсия в действующий мужской монастырь.
далее следовал перевод:
New year and Christmas in Russia! Hunt on кабана and lamb. Winter рыбалка. Cottage - lux in a wood under LUGA in the Leningrad area. Сауна. A fireplace. A grand piano. Billiards. A feed(meal). A banquet. Fireworks. Нарядная елка in a court yard. Excursion in a working man's monastery.
Совсем короткая история. Однажды на вопрос "Пап, а почему "стул" назвали стулом?" мой отец(Человек надо сказать интеллегнтный) ответил-" А потому сынок, что сидя это никто не делает
Навеяло номером 2 из основных за 16.03.04 Выперла жена в выходные с дитем гулять. Ну и смотрю, среди других выгуливаемых детишек девочка симпатичная. В курточке розовой. А на курточке эмблема - улыбающийся Винни Пух из диснеевского мультика и название фирмы-производителя "FOBOS". Это как же надо детей любить, чтоб так назваться? Фобос с латыни переводится как "страх", от него и слово "фобия" пошло.
Жена, в ожидании ребенка, решила вместо новостных программ и фильмов ужасов (что, впрочем, одно и то же) смотреть мультфильмы. Смотрит давеча "Аленький цветочек". На экране рынок, продавцы выкрикивают названия товаров: - бублики! баранки! Жена в полголоса: - доллары, сотовые...
Возле метро Левобережная (киевляне знают) стоит такой себе магазинчик из новоявленых. Вывеска соответствующая - "Все для ремонта дома и квартиры". И рядом скромно прицепилась надпись "Олимп". (Кто не в курсе - производитель алкогольных напитков)
Захожу на сайт аэрофлота, посмотреть, как они летают в Нью-Йорк. На сайте все красиво, аккуратно, лишь немножко смущает предложение на стартовой странице прикупить самолет ИЛ-76 (по-моему)... Не помню я таких предложений у других авиакомпаний на первой странице... Интересно, много ли клиентов аэрофлота хотят купить личный самолет на этом сайте? Заполняю формочку - вылет 18 марта, прилет 25 марта. Помечаю галочкой "точно на эти даты", посылаю данные. Получаю: 7 вариантов!
Вылеты: 18, 19, 20, 22, 29 марта, а также 31 мая и 4 октября!!! Причем если мартовские обратные рейсы были хотя бы через неделю после прямого, то майский и октябрьский - тоже 31 мая и 4 октября! Нехрен по Нью-Йорку гулять, прилетел -и дуй домой тем же самолетом!
Цена рейсов естессно, умалчивается... В обчем, если мне вдруг спонадобится ИЛ-76, я может и зайду на этот сайт во второй раз...
Коробочка с краской для волос. Называется "Blondex". Блондинка значит. Там еще женщина такая светлая нарисованна. Читаю ниже. Строчка:"ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ПОДДЕЛОК". Мда... Jek
Сижу на работе, пью "Кока-Колу". Тихо, будто сам по себе ставится Windows 2000. По "аське" приходит сообщение от знакомой девушки: " ... пошлепала я к руководству напевая "А ты такой холодный как айсберг в океане... ля-ля-ля" :))) ... надеюсь юбка достаточно короткая... " Вот так у нас на ковер вызывают...
Еду сегодня по МКАДу. По левому краю обгоняет 41й Москвич средней дряхлости, а на заднице напись. Думал "SPARCO". те же флаги с шашечками, тот же шрифт, только буквы чуть другие - "SRACA"
Эта история повествует о непреодолимой культурной пропасти между нами и Западом. Для фона: почти все считают вино благородным спиртным напитком и предпочитают пить его по особым поводам и в хорошей компании. А теперь сама история: прошлым летом иду по улицу и вижу двух алкашей, которые прислонились к дереву и базарят между собой. Так один из них, выпучив глаза, говорит другому надрывно, стараясь вызвать сочуствие: "Ты знаешь, я вчера так Саперави наеб%шился - еле встал!". Русские неисправимы...
В новостях на стране.ру прочел "К. Косачев: Россия должна примерить Грузию и Аджарию" подумалось: воистину и Грузию и Аджарию, а затем и прибалтику заодно с Америкой всех Россия обязательно примерит, только вот где столько вазелина на этих засранцев взять?
Попробую рассказать: Израиль, народ в основном говорит на иврите (гос. язык) немногие знают (в основном пожилые) идиш, ну и конечно, "великий и могучий" - нас тут много. Работаю в больнице доктором, только начал, определили меня сопровождать болезных после операции на рентген (специальный) в другую больницу. Санитары, водитель амбуланса, врач-рентгенолог, ну и я "из наших", ессествено все говорят на иврите(в разной степени)- гос. язык. Это присказка. Теперь сказка. Две соседки по палате уже пожилые, одна из "наших из поляков, из славян" русский - родной, идиш тоже, с ивритом - трудно. Другая почти местная (30 лет в Израиле, здесь большинство приезжих, только не все признаются) иврит - на хорошем уровне, идиш тоже. Короче сошлись бабульки на почве идиша благо койки были рядом. Первой поехала на обследование "наша" бабушка. Кто вез и обследовал см. выше. На следующий день приходят санитары и водитель амбуланса, я тоже тут, начинаем забирать ее подругу на тоже обследование (забирающие и обследующие - см. выше) И тут раздается с соседней койки голос на "великом и могучем": Господи, ну куда ж вы ее берете, она ж не говорит (напоминаю - дело в Израиле) по русски"
Женщина из штата Индиана показала офицеру полиции средний палец и была арестована.
Эвансвилл, Индиана. Мэри Энн Суини, 33, из г. Эвансвилл, остановилась за автобусом. Она пыталась объехать автобус слева, но в это же время его попытался объехать джип “Форд Эксплорер”. Джип остановился, чтобы ее пропустить. Тем не менее, г-жа Суини показала водителю средний палец. Водителем оказался зам шерифа графства Вандербург Эрик Уильямс, а его пассажиром – сам шериф Брэд Эллсворт. На “форде” был шерифский герб, но не было сигналки наверху.
Эллсворт и Уильямс остановили г-жу Суини, чтобы поговорить с ней о “дорожной ярости”, а заодно проверили по компьютеру номер машины. Они обнаружили, что и г-жа Суини, и ее муж, Джерри ДеУэйн Суини, разыкиваются полицией за неуплату штрафов на $500 каждый, и что машина была зарегистрирована нелегально. Шериф Эллсворт также сообщил, что у них в машине и в сумке у женщины, в сигаретной пачке, была обнаружена марихуана, так что Мэри Энн Суини была также арестована за хранение марихуаны. Супругов отвезли в тюрьму и позже выпустили под залог.
Мораль истории, как сказал шериф Эллсворт: “Если вас разыскивает полиция, не показывайте полицейскому средний палец.”
Вчера сосед по кабинету пришел злой и невыспавшийся. На наши расспросы грязно выругался в адрес Авраама Руссо. Еще более удивленные мы потребовали подробностей. Далее для удобства от первого лица: "Сижу вечером дома, ковыряюсь потихоньку в софте, потавил музыку в winamp-e. Тут очередная песня из плейлиста - песня Руссо в исполнеии Р. Кима (одного из участников конкурса SuperStar-KZ - в Казахстане недавно закончилось что-то типа российской Фабрики звезд). Смысл и слова песни сводятся к "Знаю, я снова тебя потеряю...". Голос у парня нормальный вроде, начинаю тихонько под нос бубнить-подпевать: Зна-а-ю, я скоро тебя потеря-я-ю-ю-ю. Почти уже окончание песни и тут неожиданно Windows вываливается в синий экран смерти с сообщением: "ntdll.dll вызвало сбой...". Ругаюсь и перегружаю тачку - выдается сообщение о том что операционка не обнаружена. Гружусь с дискеты - системный диск C: девственно чистый!!! Даже не отформатирован. Жутко матерясь и поминая весьма нехорошими словами всех певцов и особенно песенки с такими словами - переустанавливаю систему, проковырявшись до трех часов ночи. Песенка была на другом диске - ее больше слушать не рискую!"
Почти про маршрутки. Еду утром домой-голова соображает туго, но остатакми сознания пытаюсь анализировать поступающие извне звуки радио: - 50% мужчин являются носителями половых инфекций (ну, ни фига себе), и тут же без всякого перехода: - 8-го марта мужчин волнуют 2 вопроса-что подарить и где купить! Меня разобрал жуткий хохот, но никто больше не понял, по-моему.
Прикольные глаголы типа "Индезил, индезит, будет индезить" Ради интереса привожу неопределенную форму глаголов. Ищите и присылайте еще - вместе посмеемся :-)
Телеканал "Россия". 22,00 вчера. Показывают сияющего Брылева(Брылина?). "И отступая от темы выборов, вот такую картинку передают со Спасской башни (показывают зарево на полнеба). Успокойтесь, горит не Кремль. Горит Манеж. Вот такое НЕЗНАЧИТЕЛЬНОЕ БЫТОВОЕ проишествие воскресным вечером в Москве. А ПОБЕДИЛ ВЛАДИМИР ПУТИН!!!"
Дмитрий Маликов никогда не отличался сильным голосом, но чтобы так:
"Во время одного из дальних перелетов по сибирским городам Дмитрий Маликов, воспользовавшись ноутбуком, сочинил летний хит “Мама-лето!”, записав его прямо в салоне самолета" "Московский Комсомолец" от 12.03.2004
Представляете картину, в самолете Маликов сидит в кресле и во всю свою мужицкую глотку нашептывает свой очередной хит.
Все знают игру ДиаблоII. Играть я в нее начал надавно и часто начинаю играть новыми персонажами. Ну так вот. в первом городе есть такие шаманы которые воскрешают убитых тобой демонов. И при этом постояно чтото кричат на неведомом языке. После одного такого крика я впал в ступор и долго не мог поверить - можт приглючилось? Не приглючилось! После слышал много раз. Шаман явственно кричал: Йиибааш!
В ответ на историю про "ебаных пидорасов создателей яндекса" от марта - а заметили - "Статистика слов: ... яндекса — 1 260 861, хуй — 1 782 455..." - про хуй в рунете на полмилиона больше, чем про яндекс...
Просачиваюсь на парковку нашего офисного здания... Дежурный по парковке, выводя загадочные пассы руками - "выводит" со стоянки джипяру Lexus, за рулем - очаровательная блондинка средних лет. В целом процесс выглядит анекдот "Ну я не понял - мы ипемся или паркуемся?" - представили? И поехал бы я дальше, если бы не пластиковая рамка вокруг номерного знака - обычно на ней присутствет название салона, в котором куплен аппарат, прикольный девиз итд.... Остается только гадать - называется ли так салон, или это просто жизненная позиция владелицы... Однако же звучит воистину гордо: "KUNI LEXUS!"
Вступление: "Сеня, пей кефир! что б ты сдох, тебе надо поправится!!!" мама своему сыну (одесская история
История моя: Диалог мамы и Лешки, брата моего младшего: м: Леш, есть будешь? б: Буду. м: А что будешь? б: А что есть то? м: Ну ... Щи есть... б: Нее, щи я не буду!!! м: А что я тебе еще дам!!! :-)
Сегодня, в одной радиопередаче, слышала совершенно гениальную фразу. Выступал какой-то из начальников нашей местной сферы ЖКХ. Речь зашла о том, что площадок для выгула собак нет и собак выгуливают на детских площадках. Так этот начальник заявил, что это в основном делают (срут в неположенных местах) собаки из неблагополучных семей. Собаки из благополучных семей, очевидно, умеют пользоваться унитазом.
Здрасьте, почитатели сайта! Расскажу парочку историй, произошедших лично с Вашим покорным слугой. 1. Лет 10 назад надо было мне забрать товар в Каменец - Подольском (Украина). Выехал я из Киева, значится. А водителем фуры был простенький мужчинка из Фастивця (это под Фастовом, Киевская обл.). Еедем мы с ним едем и видим дорожный указатель с надписью "ГАЇ - 3 км." На украинском языке слово "Гай" означает "Роща". Т. е. в переводе - населенный пункт с названием "Рощи". Что такое ГАИ - надеюсь, обьяснять не нужно. По призношению звучит приблизительно одинаково. Ну так вот, увидели этот знак и поехали дальше. Замечаю, что водила минут 10 молчит и о чем-то напряженно думает. Спрашиваю, че, мол, задумался? Ответ меня сразил: "Ни фига, говорит, не пойму! Зачем пост ГАИ за 3 км от трассы ставить!". Он долго не мог понять, почему я сполз под сиденье:-)))) 2. Произошло только что на улице. Впереди меня идет женщина в возрасте и спрашивает молодого человека ("разбинтованный" такой:-)) идущего навстречу: "Молодой человек! Вы знаете, сколько сейчас время?" Угадайте ответ? Правильно! Этот чел ей отвечает: "Знаю!" И потопал дальше. У бабульки челюсть об асфальт так и шмякнулась:-)) Вот собственно и все! Всем Киевлянам и Киевлянкам пламенный привет!
Дело было 10 лет назад, когда я только начинал работать в одной ИТ-фирме. Там же впервые я увидел чудо прогресса под названием "электронная почта". Если кто-то думает, что "оно" существовало с незапамятных времен - могу ответственно заявить, что в 94-м году слово "мыло" имело два смысла очень для немногих людей - и я в их число тогда еще не входил...
Так вот, стал я значит там работать, и завели мне почтовый ящик, типа вася@фирма.город.su (.ru тогда еще не было... кажется...). А вся почта в этой самой фирме крутилась на SCO Unix... И вот захожу я в первый раз в систему, в Юникс же (Windows-почтовых клиентов тогда тоже еще не было :) ), открываю почтовый ящик... и вижу письмо. Нет, не так: Письмо. Первое В Моей Жизни. Это почти как первая пятерка в школе, или первый презерватив... Открываю его. Читаю.
От: root@фирма.город.su. Subject: Welcome to фирма !
Dear вася! Welcome to фирма.
фирма Postmaster.
Ну, вы наверное догадываетесь, что я, не в силах сдержать свою радость, тут же состряпал свой Первый В Жизни Ответ на Электронное Письмо: Thank you!!!. вася.
Хорошо, что мой ответ так никто и не прочитал - все письма, адресованные постмастеру, автоматически отправлялись в корзину :)
А я узнал, что вступил в переписку с почтовым роботом - только через несколько месяцев :)
Началось все просто и безобидно - с подарка от любимого братика..
И вот - день следующий, у нас первая пара, философия.. разговор идет о христианстве, евангилие от матфея.. Я самым наглым и бессовестным образом скучаю, демонстративно положив голову на парту, - вроде сплю.. (Да простят меня христиане, я не приемлю их религию). Аудитория маленькая, тихо, преподавательница что-то рассказывает, группа вяло отмяукивается.. Какая-то там по счету глава, где-то ближе к концу нагорной проповеди..
И эту умиротворенно-скучающую атмосферу разрезает радостное, веселое-весеннее, искреннеее, как солнечный дождик, чириканье птички! Я хватаюсь за голову, пытаясь стать как можно незаметнее. Немая сцена. ВСЕ ПРИСУТВУЮЩИЕ, изумленно повернув головы, смотрят, как неведомая птичка громко и заливисто чирикает.. из моего рюкзака...
И в тишине сидящая сзади Аня задает вопрос: "Стеси, у тебя что, клетка с канарейкой в рюкзаке?!"
Ну конечно! А когда я ходила на пары без канарейки в клетке?! Ну сами подумайте... Преподу, громко: "Я тут не при чем, он сам чирикает!!!" - Ане, уже тише: "Нее.. у меня там - ДЕМОН! Выбрал время чирикать, я ему за это уши поотрываю!!" Немая сцена затягивается.. птичка умолкает.. Аня переваривает мое заявление про Демона в рюкзаке.. лапочка-я радостно улыбаюсь - ничего же не случилось, правда? :)
P.S. это и вправду был Демон.. его аськовский ник звичит именно так.. а сотовый у меня только первый день работает :)))
недавно думал над происхождением русских слов и вот одно попалось. пусечкаю обычно говорят маленьким детямю английский вариант pussy-п*зда. так что уважаемые родители не называйте так своих детей.
14 марта диктор в новостях по ОРТ: "Сегодня утром Владимир Путин с женой пришел в избирательный участок в 20:39....." Интересно, они хоть осмысливают то, что читают :)))
Версия поджога "Манежа" не рассматривается, версия теракта также исключена http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?others=1&id_issue=9679790 Здание "Манежа" в Москве не было застраховано http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680029 Рассматривается два варианта восстановления сгоревшего "Манежа" - главный архитектор Москвы http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680030 Разработан проект реконструкции "Манежа", предусматривающий увеличение площади здания более чем вдвое http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680035 Здание Манежа могло загореться от случайной петарды, заявил источники в правоохранительных органах http://www.interfax.ru/r/B/themeday3/33.html?id_issue=9680048
На сайте Майкрософта в разделе шаблоны > Грамоты и Сертификаты находятся диаграмма и журнал аллергических реакций :-) Хорошо, что не венереческих заболеваний .... вот это была бы награда :-)
Это серъезно - можно проверить здесь - кто не верит :-).
Навеяло историей о ленине на украинском языке. На марийском языке фильмы еще прикольнее. Вот пример. Фильм, по-моему, Ленин в октябре. Крупская подталкивает Ленину тарелку со словами: коч, коч Володенька. Тот отодвигает со словами: огом, огом, Наденька...(кушай, кушай-не хочу, не хочу)
Как получить ананас на халяву? - спросите вы меня. И я вам непременно отвечу - рецепт прост. Поздно вечером, по дороге домой, вы заходите в магазин "########" и покупаете... нет, не ананас... ГРАНАТ! Покраснее, с верхней полки, платите за него деньги и осчастливленный идћте домойю. А где же обещанный ананас? Терпение, друзья мои, нужно сделать ещћ несколько шагов к вожделенному овощу. Итак, вы приходите домой, кладћте гранат на тарелку, долго любуететсь идеальными формами, потом берћте в руку нож и мееееееедлеееннннооооо начинаете его разрезать, и вот он уже развалился на две половинки, а внутри... кроваво-красные ядрышки, так и просящиеся в рот... как бы не так - гранат должен быть гнилым, иначе никакого удовольствия, а тем более ананаса вы не получите. Итак - гранат - гнилой, тогда вы со спокойной душой ложитесь спать, мысленно прокурчивая в голове процесс поедания ананаса. (Последний пункт необязателен, но принесћт вам много положительных эмоций, что чрезвычайно важно для самочувствия и пищеварения). Утром, совершив ежедневый моцион и выпив СЛИШКОМ горького кофе и со слегка испорченным настроением выходите из дома. А вот это важно - ибо чем хуже будет у вас настроение, тем большего размера ананас вас ожидает. Итак, доехав до "#######" вы с сердитым, невыспавшимся и злым лицом заходите в данный магазин и просите представить пред ваши очи управляющего, лучше всего обращаться к охраннику в виде нью-йоркского полицейского. После разговора с управляющим идите к кассе, где вам взвесят ваш гнилой фрукт и купят его у вас (а как ещћ назвать процесс обмена товара на деньги?), но не спешите уходить, так как если вы слегка задержитеся, то к вам подбежит управляющий и скажет "мы хотели дать вам в компенсацию гранат, но они у нас ВСЕ ТАКИЕ, возьмите вот этот ананасик", после чего вы получаете ананас, который вполне умещается в кармане, но при этом весьма аппетитен, а главное - ХАЛЯВЕН! Так что господа, спешите в "#######" пока у них еще есть гнилые гранаты.
название - за отдельную плату, не так уж и много у них гранатов, тем более - гнилых:-)
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.