Самые смешные истории за неделю!

Ко мне вчера пришел журнал для русскоязычных жителей Германии "Семья" -
товары почтой. №2, Весна 2004 года.
В разделе "Здоровье" здесь находится следующая реклама.

Термоаппарат Vera - ваш лучший доктор!
Показания к применению: хронический геморрой, анальные трещины, свищи
прямой кишки.
Термоаппарат Vera с удобной насадкой (на фотографии выглядит как
рукоятка у отвертки) прошел многократную проверку в лучших клиниках
Европы.
После его применения у 98% пациэнтов было отмечено значительное
улучшение здоровья. Вам больше не надо глотать таблетки и микстуры.
Система работает от сети электропитания. Аппарат прост и удобен в
эксплуатации. ТЕПЛО И ВИБРАЦИЯ СОЗДАЮТ НЕПОВТОРИМОЕ ОЩУЩЕНИЕ КОМФОРТА.
Поверьте VERA! Не откладывайте здоровье на потом!

Мая мама (67 лет, очень впечатлительная и отзывчивая пожилая женщина)
недавно рассказала очень грустную историю, про дочку своей подруги.
Далее от ее лица: Ты знаешь Нину, дочку т. Раи, ну помнишь, ну, она же
твоя крестная, так вот у нее такое горе, такое горе! Нина выходит замуж!
(драматическая пауза)
Я. - Это горе?
Мама. – Нет, муж у нее еврей! (драматическая пауза)
Я. - Это горе?
Мама. – Нет, он хороший человек, расписались, и он уехал в Израиль
оформлять документы, а Нина ждет здесь вызова, и тут нее заболели спина,
она пошла к мануальному терапевту. От туда ее увезли на скорой. (Пауза).
И обратилась она к своему отцу, а он у нее такой хороший врач, такой
хороший врач: ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!
Да, и смех и грех, мама хотела сказать, что он хороший специалист, и у
него много приятелей-врачей с менее мрачной специализацией.

Что-то особенно прекрасное

К слову о рекламе... Канун 8 марта. Сижу, переключаю каналы, везде
реклама. ОРТ: "В этот праздничный и светлый день хочется подарить своим
любимым что-то особенно прекрасное". (Переключаю) РТР: "Геморроидальный
свечи нашей фирмы - лучшее решение вашей проблемы! "

http://stekl.by.ru

еду как-то в метро. вечер, народу мало, почти все сидят. заходит парень,
что-то начинает говорить, все в его сторону оборачиваются. я не слышу
его, так как слушаю плеер, и вобще не подаю я этим попрошайкам. парень
начинает петь песню ("ничего на свете лучше нету" кажется). вот споет
песню и пойдет по вагону с шапкой деньги попрошайничать. но! он допевает
песню и начинает апплодировать себе, ему вторят некоторые пассажиры. я
недоумеваю, вынимаю из ушей наушники и слышу как парень говорит "спасибо
за внимание", и выходит в открывшиеся двери. вот он - НАРОДНЫЙ
АРТИСТ!!!!)))

а вот что щас было
преамбула №1
анекдот: "вы не представляете как трудно служить в американской армии
простому русскому парню с фамилией Фокин"
преамбула №2
есть тут у нас ФОК (физкультурно-оздоровительный комплекс) совсем рядом
с офисом.
амбула:
конец дня, сидим в офисе я, айжан и иностранец, Айжан грит "все я пошла
на аэробику в ФОК" и повторила для своего шефа на англ "I go to FOK" -
он ей в ответ "зачем ты мне это говоришь?"
я сперва не обратил внимания а потом до нас дошло КАК ЭТО прозвучало
для шефа..........
короче минут через 5 она уже почти не красная и отсмеявшаяся вместе с
нами ушла на тренировку

Ну уж если про названия - то вот вам еще...
Про НИИЧАВО слышали ессно... Но это сказка...
А вот НИИЧМО на самом деле есть - НИИ черыре Министерства Обороны..
Нет такого анектота, который был бы краше жизни...

Устраиваюсь на работу, собеседование успешно, шэф назначает день выхода.
Говорит, девушка по имени Надежда все расскажет.
Прихожу, за кассой девушка.
- Здравствуйте, я ищу Надежду.
Девушка напрягается, с полминуты смотрит на меня удивленно.
Дошло.
Переспросил Надю, посмеялись.
До сих пор вспоминаем :-)

В виду недавних событий в Казахстане, тщательно скрываемых прессой,
выдержка из интервью бунтаря Нуркадилова (В народе НурКИДАЛОВа), который
восстал против президента в прошлый четверг, и был уволен на следующий
же день за пьянство и аморальное поведение:
"Я позвонил туда и предупредил, что если мне не принесут извинения, я
буду подавать в суд. Я подумал, в какую сумму оценить нанесенный мне
моральный ущерб? Посоветовались с женой и решили, что миллиард тенге
-это слишком много, может быть, остановиться на 999 миллионах? Супруга
сказала, что цифра семь более святая, чем девять. Договорились:
премьер-министру выставить 777 миллионов тенге, а “Хабару” (центральный
телеканал) - 666 миллионов. Это сатанинское число. Моему заместителю Н.
Бижанову - 111 миллионов. Жена спросила, что означает эта сумма, и я ей
сказал - трижды дурак.

Была у нас в классе девчушка одна - ходячий кусок прикола. Не потому,
что развеселая такая, а просто внешне очень удалась: мелкая, шустрая,
вечные два хвостика озорных в разные стороны торчат... Вообщем, идем мы
из школы, на улице красота - начало марта во всей красе, солнце в левый
глаз светит, ручейки журчат, а прямо у дороги огромная по свим размерам
и убойно вонючая помойка расположилась.
Теперь картина маслом. В возле самого мусорного контейнера, во флере его
одуряющего аромата наша задорная девченка блаженно закатывает глазки и
томным глосочком с наслаждением таким: "Ой, девочки, ВЕСНОЙ-то как
пахнет!!!"

Мы потом уже долго думали, то ли весенние настроения в ней долго
копились, а возле помойки-то им пришло время выплеснуться наружу, то ли
у нас весна правда такой запах имеет...

В это воскресенье занималась на лошади. Такое стечение обстоятельств
случилось, что упала :( Упала на спину, пятую точку ушибла. Бывает.
Подруга вечером жалуется, что после антицеллюлитного массажа у нее вся
попа в синяках, болит, сидеть не может, стоять не может и вообще.
Замечаю, что у меня тоже самое. На что она возмущенно: "Так ты же с
лошади упала, а я за что страдаю?!"
М-дя.... ;)

У коллеги проблемы с фотоаппаратом. Сидит напротив, обзванивает сервисы.
Раз пятнадцать произносит один и тот же пост, мол, аппарат олимпус,
модель такая-то, с ним все в порядке, но не работает перемотка. На
шестнадцатый звонок устал, конец дня и все такое...
Текст: Добрый день, девушка. У меня фотоаппарат Олимпус зум тра-та-та..
Нет, с ним все в порядке.. Дело во мне.. (Пауза. Слушает, краснеет,
поспешно кладет трубку).
Немая сцена.

Прислала одна компания мне свои реквизиты.
Оччень порадовал их юридический адрес:
г. Астрахань, пл Кала Маркса...
Ндааа

Расказано мне сегодня подругой, дальше - от ее лица.

Встаю, значит, в семь утра.. автоматически крашу мордочку, одеваю
костюм, беру сумочку.. начинаю одевать пальто, Песя мне (ее мол. чел.)-
Ты куда собралась?
- Как куда? На м-математику..
- Какая математика?! Ты в поход сегодня идешь!!!
Вспоминаю - точно.. математика у нас по средам, и я на нее принципиально
не хожу.. :))

Чи, записано Stacey

Любовь к святому.
Как-то одна моя знакомая в пылу ссоры спросила у мужа: Ну и для чего ты
мне в доме?! Ты ж гвоздя не забил (отремонтировал квартиру), ни копейки
не принес (она не работает)!!!
- Так я же декоративный. Изначально предполагался как украшение.
Это ее успокоило:)) А начиналось все так: она, красивая, умная и
свободная женщина организовывала празднование дня Св. Валентина. И
поняла, что не хватает "фишки вечера". Тут ей подруга и подсказала - а
давай позовем моего знакомого, Валентина, он такой худой, что к нему
можно как к мощам Св. Валентина прикладываться, у католиков же
принято:)) Теперь, правда, на "мощи" он не походит - жена откормила:)
Чокнутый Косметолог, xy1981@km.ru

Навеяло историей с баночкой из-под витаминок, в которую соль насыпали. Я
в такую же баночку пересыпала кошкины витаминки и поставила на полочку,
в общую кучу. Мне удобно, я же знаю, что там. На витаминах кошкина
мордочка нарисована, т. ч. перепутать невозможно. Как мне казалось. Пока
муж не спросил, а что мы из этой баночки пьем? Теперь жду, когда у него
лохматость повысится! Скандал удалось замять.

На оригинальность мыслей (и изложения) не претендую, ибо, напротив,
стереотипами навеяно...
Колхозное хозяйство "Михайловское" поставляет городу куринно-яичную
продукцию, которая, на зло буржуям, ни атипичной пневманией, ни гриппом
не болеет. А только радует глаз и вкус своими качествами, как-то: ни
тебе ЖИРА, как на ножках буша, ни тебе старозаветной советской СИНЕВЫ
тушек -- в самом деле прикольные свежие (но не мороженные) цыплята.
В супермаркетах на чеках печатается сокращенное наименование товара,
так, чтобы и поместилось в 20-30 символов, и читабельно было.
Читаю: "Цыпленок Михайловский ох". Думаю и соглашаюсь: "На вкус
действительно ох...".
Смотрю на монитор кассира -- охлажденный.

Прогуливаются дедушка (Д) и внук (В), мальчик лет 5-ти, по улице.
Дедушка расширяет познания мальчугана в "великом и могучем".
Привожу дословно:
(в): Дедушка, а что значит уминать? (имея ввиду поглощение пищи).
(д): А это, внучек, жаргонное выражение от слова "жрать" (произноситься
с выражением лица оголодавшего аборигена).
И мы хотим, после этого, чтобы ребенок говорил: "Я хочу кушать..."?

Действующие лица: я, мой муж Иван и сын 4-х лет от роду.
Предистория: Дите мое по каким-то своим соображениям папу папой не
называет. Я, значит, мама, ну а папа - это Ваня и все тут. Этот
папа-Ваня меня еще и на пару годиков помладше и кг на 20 полегче.
Сама история. Большой и очень универсальный магазин. Идем,
налево-крючочки, направо-лампочки, ну а впереди гвоздики... Ребенок орет
на весь ангар: "Ваня, смотри", "Ваня, купи", ну а мне: "Мам, это тебе не
надо" и "Мама, положь обратно"... Продавец, тетя большая и громкая,
оглядев меня с каблуков до "конского хвоста", задумчиво сообщает своей
напарнице: "И таким везет! И дети заводятся, и Ваньки не переводятся!"
Все в поле зрения начинают осматриваться - какой же это так крупно
повезло, муж слезах и стонах, а я доверительно так тетеньке ору: "Второй
муж ручной дрелью стены дырявил, а этому только перфоратор подавай.
Молодой еще, горячий..."
Надо было лицо ее видеть. Муж-то и вправду третий.

навеяно историей от 19.03 №29
Мама говорит -что ты будешь есть: курицу или котлеты?
говорю- курицу,
Она - знаешь, надо котлеты доесть!
А еще говорят нет женской логики!!!

Из заговков Интернет-новостей:
Саддам Хусейн украл у голодных иракских детей 10 миллиардов долларов
Откуда у голодных иракских детей такие деньги?
А если они такие богатые, то почему голодные?

У меня сын, ему 2,5 года: Просыпаюсь утром, захожу на кухню, вижу такую
картину: все, что можно, испачкано черничным творожком.
Спрашиваю: - Что ты сделал?
- Я хотел поесть творожок, ложку не нашел. Ел палочкой (китайской).
Я смеюсь. Заходит на кухню кот. Весь синего цвета.
Я сыну:
- Санек, а с котом то ты что зделал?
- Я его покрасил!!!

На мое сообщение в Питер о пожаре в Манеже был дан следующий
комментарий:
- Вам что, погреться негде ?

Есть у меня в Польше хороший друг............ Ему уже за 40..........
Дочь почти в моем возрасте..................... Работает
таксистом............... Ездит на 500том мерсе 91 первого
года.................. Надо было мне сегодня поездить по разным местам.
Решить свои вопросы...... А так как я без колес, то попросил
его.................
Так вот.... Едем мы сегодня по пригороду.......... При дороге стоят
мусорники. Около мусорников стоИт 4 кулька с пустыми бутылками изпод
пива........... Короче мы смеясь забрали эти бутылки. Здали их в
магазине...... в сумме за эти бутылки взяли 35 злотых. почти десять
долларов............... Ржали пол дня.......... Представте картину:
подруливает серебристый мерс на хромированных литых дисках под
мусорники. из мерса выходит мужчинка в костюме тройке, белой рубаке и
галстуке, в кашемированном плаще и.. Из мусорникам собирает
бутылки........... Эх........... Дожились.................

P.S. : Сегодня идем на пиво вечером............ Пропьем в 10 раз
больше.... Но сам повод..... Вот что значит славянская
душа......................

В последней передаче "Квартирный вопрос" ваяли детскую для 2
девчушек-подростков. Сделали им разделение жизненного пространства по
цветовому признаку: где территория одной сестры - там все розовое
(койкоместо, обои, стульчик, коврик и т. п.), а второй сестре все
зеленое.
Одна девица будет жить теперь в розовых тонах, другая в зеленых...
Вот интересно: станут ли они, когда вырастут, - одна лесбиянкой, вторая
гринписовкой?

Новые книги издательства ФСБ «Граница»: «Словарь боевого пловца» в
картинках и руководство «Хорошiй тонъ», репринт 1890-х

("Новая Газета" №17, 15 марта 2004; статья о ярмарке "Книги России")

Я сегодня утром еду в Универ, зашел по доpоге к приятелю, смотрю - он
готовит себе завтрак.
Вижу - в кастрюльке варятся 2 яичка. Причем они не белого цвета, а
коричневого. Я решил приколоться и, тыча пальцем в кастрюльку,
спрашиваю:
- Что это у тебя яйца коричневые как у негра?
Потрясный ответ был:
- Переварил, наверное...

"Утиная" охота.

"Утиная" охота.

На ноябрьские (были такие праздники) приятель предложил пострелять уток с
байдарки: где-то вычитал, что утки не боятся плывущих предметов. Он будет палить
с носа, а я бы с кормы рулил. Я увлекся, подремонтировал "Колибри", вновь
покалеченную тем летом, и морозным утром выкинулись на подмосковной Наре.
Речка славится быстрым течением и обилием нависающих кустов. Кое-кто ездил
туда на майские - ставил палатку и ловил дефицитные "салютовские" весла,
упущенные новичками при оверкиле выше по течению. Осенью воды было поменьше, но
тоже перло прилично. Сразу выявилось расхождение охотничьей литературы с
реальностью: утки нас таки боялись! По берегам гремели не просто выстрелы -
канонада стояла такая, как будто Наполеон вновь брал Малоярославец. Утки
зигзагами шарахались по серому небу, делая разворот под прямым углом над самым
носом байдарки. Позднее я читал, что так могут двигаться только НЛО; для
обычного тела такой поворот невозможен по закону инерции. Может, это и были
маленькие НЛО?! Приятель выцеливает налетающую дичь, отклоняясь взад и вбок,
лодка кренится, я открениваюсь в другую сторону, каркас трещит и перекручивается
винтом, при этом нас выносит на кромку берегового льда, но грести и вообще
шевелиться было низзя-я!!!
Если б он хоть раз выстрелил - мы бы кувырнулись. Но не вышло ... и на
стоянке приятель со злости разрядил стволы по двум воронам. Охотникам вменялось
тогда в обязанность отстреливать якобы вредных ворон и собак. За семьсот
вороньих лапок команде выдавали лицензию на лося. Собачьи ушки шли за десять
лапок - и каждую дохлую собаку охотники тут же "купировали" ... Отрезая лапки у
костра, он вспомнил рассказ мамы - учительницы истории: в 1612 году поляки в
Кремле давали два золотых за голову трупа, а ворону нельзя было купить и за
десять золотых! Слово за слово - взял да и выпотрошил "дичь", опалил. Две
небольшие черные тушки я взял домой и заморозил.
Через месяц звонит: уговорил-таки маму сготовить их нам вечером. Утром я
взял птиц на работу, сунул в наш холодильник. Там были химреактивы, добытые с
боем в буфете продукты, спецмолоко. Все холодильники запирались, но ключ обычно
был "где-то рядом". За чаем узнал: ночью у кого-то опять пропал цыпленок
(предположительно этим занимались дежурные работяги). Черт дернул за язык
сказать: не скушали б моих ворон! Не поверили, пока не показал тушки. Но после
этого началось ТАКО-ОЕ!!! Совковая действительность была ведь очень бедна
событиями (сегодня это вспоминается с грустью). МЕСЯЦ знакомые и незнакомые
сотрудники мучили меня тремя вопросами... и у Вас возникли?! - да ради бога:
1. Все - чистая правда. 2. Если честно, то не очень: по жесткости и по
вкусу - как совсем старая курица. Но с аджикой, да под сто грамм - "прэлэстно,
прэлэстно!" 3. Как это зачем?! А зачем сотни тысяч людей пихают лампочки в рот,
или шарики под кожу залупы, или же перетягивают канат с автомобилем ... и тому
подобное, навек застывшее огромной кучей в бездонном архиве любимого сайта...

Анонс на Yandex`е

16.03.04 22:26 Израильские вертолеты нанесли во вторник удары по
объектам в городе Газа - убиты два члена... Радио "Свобода"

Вчера слышал, когда смотрел "НТВ-плюс футбол" у себя дома на тарелке.
Спортивный комментатор изрек в отчете об игре: (цитата не точная в
смысле имен, но точная по сути) - "подача в штрафную, мяч взлетает в
воздух, вот игроки играют головой, опять головой, еще головой, еще раз
головой (перечисляются имена игроков, мяч все время находится в
воздухе). Дальше следует резюме комментатора (по моему Маслаченко) -
"просто волейбол какой-то". Я как представил себе волейболистов,
играющих постоянно головой, не смог не рассмеяться.

Только что, за ужином, рассказывал отцу про забавный прибор фирмы
Самсунг которые читает MP3, VideoCD, DVD и т.д.

Ну, отужинали, опростали пару стаканчиков... я ушел в интернет, слышу,
отец на кухне меня зовет. Я спрашиваю: что бы ты хотел, дорогой отец?
А он отвечает:

- MP3 почитать

Есть в Одессе сайт интимных знакомств :) http://odessa-x.com
Там же есть книга отзывов, чтоб другим легче было ориентироваться.
Прочитал отзыв одного из пострадавших, мне кажется, что ему место не там
а здесь. Судите сами.

Ира, 35-81-16.
(Информация месячной давности. Сейчас не имею своей машины. А на работе
процесс набора проходит очень медленно. Все норовят подсмотреть) После
тяжелой трудовой недели решил я отдохнуть. По информации на сайте с
огорчением узнал, что Кристина 24-xx-xx не работает. Но тем не менее, с
надеждой на удачу, начал со звонка ей. Уж больно хороша девочка. Но
трубу не берут. Пробовал на сотовый звонить - "Абонент не может принять
ваш звонок".
Так куда же мне пойти? Снова открываю мой путеводитель -
www.odessagirls.da.ru. Сверился, выписал на листик номера и на телефон.
Начал с Инны 715-xx-xx. Никто не берет трубку. Затем, воодушевившись
отзывами, стал названивать Оксане 777-xx-xx. Отвечает автоответчик.
Просит оставить телефон. Но что-то впадлу было. Хотелось лично
поболтать. В итоге больше никому так и не позвонил. Отложил на
воскресенье, как впрочем и планировал.

И вот, в несчастливый день 8 февраля начал дальнейшие поиски
удовольствий. Звонки Инне, Оксане - тот же результат. И тогда я вспомнил
о Вике, о которой раньше было очень много положительных отзывов. Мол,
молчит и делает все что попросишь. То, что мне и надо. На сайте
посмотрел и понял, что теперь у нее телефон 35-81-xx (бывший 34-xx-xx).
Позвонил. Достаточно приятный голос сказал, что удовольствия стоят 20
у.е. за 1 час. Живет на углу Еврейской и Польской и встретиться можно
через час. Сейчас занята. Понятно. Спросил: "А это лично вы?" Ответ:
"Да". Как мило.
Пошел бродить по центру. Зашел на книжку. Увидел книгу М. Мескона
"Основы менеджмента", очень нужную мне по работе. Стоит 110 грн?
однако... Вот и час проходит. Звоню. Голос какой-то грубоватый,
незнакомый(!): "Это вы звонили? Ну где же вы ходите? Приходите быстрее!
Вас как зовут? А меня знаете?" Я говорю: "Вика?", "Да, Вика". Добрался
до перекрестка, позвонил с автомата. Вышла на крыльцо, я навcтречу.
ОЙ! Кто это? Какая-то тетка. Крашенная блондинка, волосы до плеч.
Розовое с морщинами лицо, длинноватый нос. Офигевший пошел за ней следом
и попал в квартиру. Полно коридоров и комнат. Спальня: кровать,
бубушкина тумбочка, шифоньер, кругом разбросаны лекарства от всех
существующих болезней. Да, что же мне делать? С ее стороны начались
какие-то шутки-прибаутки. Спрашиваю: "Сколько лет?" "35". Спасибо.
Значит, думаю так. Отказаться все-таки не совсем удобно (хотя надо было;
наверное, слишком вежливым я воспитан). Ну, тетка - так тетка (О ком же
отзывы раньше были? Неужели о ней? Похоже, что с телефоном и "девочка"
поменялась. Зачем же писать, что бывший? Хотя никаких новых отзывов
после смены номера я вроде не видел). Хотел секса - получи. Правда, хочу
ли еще, вот вопрос. Решил так, обговорю все условия, если что не устроит
- уйду. Секс и в рот без резины? Отвечает, что если запаха с члена нет,
то возьмет.
- Я вчера(!) проверялась. Здоровая! А ты с кем попало встречаешься, ко
всяким шлюхам(!) ходишь. Неизвестно, что там у тебя."
Спрашиваю:
- А почему вы все всегда говорите, что в прошедшие две недели
проверялись? Постоянно это слышу."
- Не знаю. Наверное, врут. А я проверялась!
О`к. Анал? Нет. За час, говорю, 100 грн. "Нет! 110грн.!" В одежде
обычная, невысокая, вроде грудь есть. Хрен с тобой! 110 так 110.
В ванну, говорю, хочу. Пожалуйста. Помню нелестные отзывы о ванне
Кристины (какая девушка!). Коллеги! Сходите на экскурсию к Вике. Хотя
лучше и близко не подходите. Комуналка 30-х годов. Все обшарпано,
перекошено и т. д. Слив под ногами. Потребовал тапочки и правильно
сделал. Пока пудрил носик, кто-то сверху спустил в унитаз. Канализация в
сливе как забулькала, я только на стены успел запрыгнуть, раскорячив
ноги, как Ван Дамм. Трясусь в напряжении (где ты, былая спортивная
форма?). Не дышу, чтоб не унюхать, что там вылилось. Вытерся в таком
положении и - шмыг в комнату. Хотел отдышаться. А Вика шутки-прибаутки и
деньги вперед. Все! Быстрее к делу или телу! Разделся полностью, лег.
Она до трусов. Тетка есть тетка. Пузо. Грудь-размер 3, но - ясное дело
из-за возраста. Висит. Ладно, помял я их - вроде не самый худший
вариант. Миньет. Не хочет: "Что это он мокрый?" "Вода, -отвечаю. - Не
успел вытереть, так спешил к тебе!" Ей понравилось. Начала сосать.
Ничего особенного. Обычно. Немеханически, но просто выполняя, как в
фигурном катании, обязательные элементы: погладить руками, облизать
вокруг члена, помассировать яички и т. д. Некачественно. Но, вроде как
встал. Пора снимать трусы с нее. Резинку надела ртом, легла и очень
широко раздвинула ноги. Я глянул и тут же глаза прикрыл рукой. Какая-то
выворочка свешивается. Лучше не смотреть - дороже будет. Не отступать -
вот наш девиз! Не глядя бросился. Вошел, как по маслу и свободно внутри
заболтался. Там все раздолбано до меня.
- Дней за 10 до этого встречался с одной девушкой лет около 30. Толстая.
Не особенно понравилась. С ней секса не получилось. Я ее чисто оттрахал.
Визжала сильно. Трахал, как свинью. Здесь же лежит эта взрослая женщина,
что-то там иногда ворочается и слегка царапает мне спину. Это даже не
трах, просто е&ля. Причем е&ал я сам себя. Думаю, многие поймут это. Так
бывает. Е&ешь сам себя, не понятно зачем. Поставил ее раком. Попробовал
пофантазировать о ком-нибудь. Не получилось. Кончил без удовольствия. "Я
сама сниму". Схватила туалетную бумагу, ей сняла презик. И этой же
бумагой(!) давай мне член вытирать! Т. е. считайте, что весь эффект
презика на смарку! Обмазала мне член тем что у нее внутри! Бррррррррр!
Скорее в канализационную ванну! Спасите! Перерыв. С ней на улицу.
Покурить. Выслушал всякую чушь. Рассказывала о том, как в нее влюбился
молодой 32 года клиент и предложил выйти за него замуж. Но она
отказалась. Потому что ей очень нравится ее работа: разные люди, общение
и т.д. Эту квартиру снимает и приходит чисто на работу с 09:00 до
21:00, а живет на Сегедской. И вот тут и выяснилось, что зовут ее Ира. А
Вика - ее напарница! Молодая, красивая, с длинными волосами. Это я с ней
по телефону разговаривал. Она отработала и ушла домой (что ж мне так не
везет?!). Работает молодая девочка под псевдонимом Вика. Ира сказала,
что мы бы с ней друг другу понравились. Ладно, время идет. Пусть, думаю,
сделает мне миньет, кончу в рот, пописаю, помою с мылом и быстрее домой.
Лег. Ира начала мять. Мяла-мяла. Мяла-мяла. Кошмар! Что ж так сильно?
Больно же! И началось: каждые три минуты: "У тебя время заканчивается. У
тебя время заканчивается" (Оказывается, курение и болтовня входят в мой
час. После каждого такого отвлечение желание падает). И опять мять.
Останавливается и пытается напялить резинку. Но я потребовал
продолжение. Как ее лицо засветилось от счастья: "Да! Все клиенты
отмечают, что я классная девчонка(?!). Но у меня, в отличии от других,
есть два достоинства: грудь и мой миньет(?!)".
Снова закрыл глаза и, представляя не понятно что, возбудился. Опять
остановка: "У тебя что-то выделяется." "Ну да. Хочу кончить" "В рот?
Нет! Это мы не обговаривали!" Черт! Снова моя недоработка. А она
по-новой: "У тебя время заканчивается" и ретиво встала раком. Пар надо
выпускать. Перевернул ее на спину, вздохнул - пытался представить себя
порноактером, который просто делает свою работу. Если попалась немолодая
и некрасивая партнерша, то чтож. Работа есть работа. Кончил с ОГРОМНЫМ
трудом. Дальше ее словесный понос глупостей. Расклинилась в коридоре,
подтирается и болтает. Говорит: "Заходи еще". "Если будет время и
желание". "Конечно будет! Такой классной как я ты больше нигде не
найдешь. Обязательно вернешься ко мне. Все всегда возвращаются. Я очень
классная. Все от меня балдеют!"
Какая наглость! Она больная какая-то. "На крайняк, если захочешь. Будешь
с Викой. Очень красивая". Попросил показать фото - нету. "Ну, а если
меня, то спрашивай Иру".

ИТОГИ:

Квартира - ужас.
Тетка 35 лет - проститутка в худшем понимании: торговка с улицы с
сигаретой между зубов, кстати темных, прокуренных.
Миньет - 2, трах - 1, тело - 2, лицо - 2 (я бы дал лет больше 40).
Лучше бы купил за эти деньги Мескона и пошел домой читать.
СОВЕТЫ:

Не ходите туда.
Если звоните, то просите ТОЛЬКО Вику.
Если пришли, а это Ира, то категорически отказывайтесь и уходите. Есть
конечно любители разного, но что такого, верится с трудом. Таких очень
мало и вряд ли это кто-то из вас. Лучше купите журналы и
помастурбируйте.
Если все-таки выбрали Иру, то обговаривайте все: время, перекуры,
резина, орал, анал, позы, кончить в рот, подмывка, болтовня.
ПРИМЕЧАНИЕ:
Джентельмены! Ребята, коллеги, друзья и товарищи по несчастью! Если
кто-то встретится с Викой, той, которая настоящая, тогда пожалуйста
напишите. Хочется о ней узнать. Ира заинтриговала. Та ли это девушка,
о которой на сайте писали раньше или новая. Интересно.

Вас, наверное, интересует, что же я там вобще делал. Спрашиваете: "Чтож
ты, дурак, сразу не ушел оттуда, а как лох потратил деньги, унижался и
нахлебался дерьма?

Отвечаю:

Г. Горин "Тот самый Мюнхгаузен"
Бургомистр: "Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти мне надо идти в
магистрат. Не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом
есть!"

Я с самого начала, когда понял, что попал, отбросил свои личные амбиции.
И решил, что раз уж начал, то пройду все до конца. Ради сайта. Только
ради вас. А вернее - нас. И это чистая правда. Это, конечно не подвиг,
но что-то героическое в этом есть.

Спасибо за внимание.

P.S. Где Кристина? Что случилось? У кого-нибудь есть информация?

Morning Star

Cегодня на странице Utro.ru Пограничники задержали гражданина Украины.
Ночью он пытался на машине незаконно ввезти на Украину 250 кг сала.
Мужчина ехал объездным путем, и буквально за 100 м от границы его
задержали. Контрабандное сало и автомобиль конфискованы.

Захожу в автобус, на ходу протягиваю контролеру-тетеньке с сумкой через
плечо-денежку за проезд.
Она одновременно выходит из салона и говорит:
- Спасибо, не нуждаюсь.
Пассажирка оказалась. Немного обиделась.

История из жизни одного моего хорошего знакомого. История сексуальная,
детям чур отвернуться. Он рассказал на одной пьянке...

Короче говоря, знакомый долго приставал к своей жене с предложением
собственноручно сделать ей стрижку на интимном месте. Ну вот хотелось
ему попробовать себя в качестве интимного парикмахера, опять же -
эротический аспект, и все такое. А жена все возражала, потому что
функции собственного интимного парикмахера выполняла сама.

Как-то раз приятель лег спать пораньше, потому что ему на следующий день
было рано вставать. Звал ложиться жену, потому что вдвоем - теплее, но
она то хлопотала на кухне, то еще что-то. А приятель все не засыпал.
Наконец жена собралась уже в ванную перед сном и, проходя мимо спальни,
как-то вскользь бросила приятелю: "Побрей мне местечко..."

"Свершилось", - возрадовался приятель, шустро вскочил и побежал за женой
в ванную. Однако дверь почему-то была закрыта. Приятель долго и
возмущенно колотился в дверь, ему открыли, но жена все никак не могла
понять, что он от нее хочет. И приятель никак не мог понять, почему его
сначала пригласили сотворить интимную стрижку, а теперь делают вид, что
никто ничего не говорил.

Все выяснилось через несколько минут. Оказывается, жена ему сказала:
"ПоГрей мне местечко". В смысле, чтобы ее половину кровати согрел, а то
в доме было довольно холодно...

Чем закончилась эта история - приятель тактично умолчал ;)

Во время учебы на 5-ом курсе решил я подработать в компютерном клубе со
странным названием "ШОК". (Персонал 2 чела: касир на касе, техник в зале
людям помогает) Проработал я там не долго, около 6 мес. но насмотрелся
достаточно:
1. Молодой человек, а можите мне ИНТЕРНЕТ на дискету записать?
2. 4-и девченки касиру: А можите нас обслужить за 5 гривен?
3. туалет на ключе, ключь у техника (у меня), туалет состоит из 2-х
комнат- умивальник и непосредствинно санузел. Открываю первую дверь -
свет выключен - значит некого нету, закрываю на ключ и иду в зал.
Вылетает касир: кого в туалете закрыл?
я: Да нет там никого!
К: да ломятса в дверь, не вериш иди смотри!
подхожу, внатуре кто-то стучит, открываю даерь на меня смотрит пацан лет
20:
П: это не смешно!!! , где салфетки можна взять?
я: на баре.
Чере минуту заходит с салфетками назад в туалет, еще через минуту
выходит оттуда с девченкой.

Затащила давеча мама наша меня с детем трех лет в гипермаркет.Народу-
до дури ,все с тележками туда-сюда ездють,друг перед другом
выпендриваются на предмет гор хавки.Детенку сначала было интересно,
потом достало и начал ныть.Пришлось усадить в тележку и катать вдоль
прилавков.Тут маме нашей в голову втемяшелось,что надо салатов
ассортимент прикупить,ну вот и киснет она в очереди за ними.А лентяев
таких много,и соответственно,очередь длинная и скушно не только мне,
а и вышеобозначенному сыну моему.А тут как на грех выяснилось,что
очередь оказывается автоматизирована и для того,чтобы иметь право в
ней стоять,надобно на неком приборе нажать кнопку "колбаса" или "салат"
и за это из спецдырки вылезает чек с вашим номером в очереди.
Соответственно имеем еще одну очередь по длине равной двум предыдущим ,
но идущей быстрее.Наш юный герой просит папу разрешения нажать "один
раз"-не вопрос,можно и два.Короче через полчаса у папы карманы забиты
этими самыми чеками,народ шикает,дите в экстазе и ни-хрена на
слушается-юркий,злодей,все вырывается и к кнопкам.Меня достало.
Стою бочком к этому суперкомпьютеру и максимально грозно рявкаю
"ну-ка брысь отсюда".
И тут обнаруживаю стоящую с выпученными глазами ,довольно прилично
одетую,даму.Должен сказать ,что я как пару часов приехал с рыбалки,
ну и там помятость,обветренность,запах опять-же....Так вот дама
смотрит мне прямо в глаза и решает видимо,что ей со мной делять.
А я пока ничего не понял,и тоже на нее смотрю,че-й то она?
Через секунд десять ,она наконец увидев наследника моих пагубных
привычек,все понимает и говорит "ах,я думала это вы мне..."

ps:позже встретившись на кассах взглядами улубнулись друг-другу как
старые знакомые.

В Москве одновременно с президентом выбирали депутатов муниципального
собрания. Звоним в территориальную избирательную комиссию комиссию:
- Скажите, такая-то выбрана депутатом муниципалитета?
- Позвоните попозже - мы еще не нарисовали.

Послеобеденный перекур. В "курилке" многолюдно, администраторы,
программисты и прочая громко делятся впечатлениями. Главный
администратор жалуется на жизнь, мол, пользователи глупые достали
звонками, каждому по десять-двадцать раз нужно объяснять и показывать.
Хоть запирайся на ключ и вешайся в серверной.
В ответ на это срывается совет: "Андрюха, да научи ты их онанизму и
все!"
Все лежали от хохота.

Еду сейчас на работу в автобусе. Народу - довольно много, но не так чтоб
битком. Стою перед самой дверью, подъезжаю к метро, все выходят. Сзади
меня стоит тетка-кондуктор, все как положенно: "предъявляем!..
Приобретаем!.." За ней встатет женщина "в летАх" и спращивает у
кондукторши (а та одета как положено: спецовка, на животе - рулончики
билетиков, ни с кем ее не спутаешь): "-Вы сейчас выходите?"
Demon556

Раскрыта истинная сущность ведущих Первого канала. Цитата с их сайта:

Здесь размещены фирменные "обои" от Первого канала.
Помимо украшения рабочего стола, они выполняют еще несколько функций:
фон не только поможет вам отдохнуть, но и напомнит о ведущих канала. ...
...
Серия "Твинисы"
Серия "Муравей Антц"
Серия "Прогулки с чудовищами"
...
B.J.

Просто смешно было...

Сиди на курсах в институте. Преподавателка диктует задачу на дом:
"Из пункта А в пункт В, расстояние между которыми 18 км, вышел пешеход.
Через два часа вслед за ним из А выехал велосипедист..."
Голос с задней парты: "Че, пешеход у него спер чего-то что ли?!"

Не знаю, как вам, но мы угарали...

Я часто хожу в чаты для беременных. Семой уже месяц остался. И тут
собрались такие же девченки на сносях. Сидим - болтаем, все на взводе -
страшно, как никак... И разговариваем. Вот один диалог примерно передаю.

Ф: Зачем кровь у беременных берут так много? Зачем? Три раза за 9
месяцев только на СПИД! Это что же - беременные и наркоманы - главная
группа риска?!?
Т: А у меня тетя медик - так из этой крови препараты делают. От
импотенции.
Ф: Ну все - не буду больше сдавать - а то еще и плаценту при родах
забирают! Из нее маски омолаживающие делают, крема всякие.... Я, может,
ее себе оставить хочу - на память!
Т: А ты ее им не отдавай - заморозишь - будешь сама маски дома делать.
:)))) Кусочками накладывать...
Я: Ее надо использовать, пока еще свежая!!!!
Ф: Вот-вот - Прям на родильном столе - рожаешь плаценту - и на лицо ее
накладывай - пока еще теплая! Сразу лет 5 сбросишь!
Т: А акушер - лет 10 прибавит... если выживыет от такого зрелища.... :)
Я: Замолчите, гады, я сейчас рожать начну от смеха...... :))))
Ф: А что? Плацента - наша собственность! Что хотим - то и делаем!
Т: Тетя говорила - за первородную смазку в роддоме вообще просто драка!
Ее мужду собой делят.... На лицо мажут - тоже для омолаживающего
эффекта!!!
Я: То-то мой врач на 50 не тянет....
Т: А еще они ей сапоги мажут - кожу, вместо крема....
Я: И как - сапоги молодеют??? :)))
Т: Морщины разглаживаются......... :::))))
Ф: А околоплодные воды? Надо их точно сохранить!!!!
Я: Надо же так измудриться, чтобы они над баночкой отошли.....

На этом я уже не могла читать - ухахаталась.....

Мой папа, Ося, лет 5 и его брат Беня, на год младше, как- то остались
дома с младшей сестренкой. Сестренке Соне было полгодика, и нраву она
была крикливого и неуживчивого. То вопила в голос, то ручками- ножками
своими в кроватке сучила безо всякого понятия. А братья, собственно, уже
мужички были, серьезные такие. Деловые. Подумали, посовещались, все
взвесили. И решили этому безобразию конец положить. Пришедший ранее
обычного с работы дед застал их на месте преступления. Юный Беня стоял
рядом с кроваткой, держа в руке молоток и гвоздики, и картаво кричал:
"Ну Ося, ну дег`жи же ей г`уки кг`епче, я же так пг`ицелиться не могу! "
Ни папа, ни Беня мне не рассказывали, как именно себя повел мой дед.
Видимо, вспоминать это им было все еще болезненно. Однако тетю Соню
впоследствии любили нежно и трепетно. И это, конечно, правильно...

http://turn.to/parents

Была у нас с корешом, в школьные годы забава, кидаться с его
застекленной лоджии(жил он на третьем этаже) всякой всячиной, не
исключая и отходы человеческой жизнедеятельности в виде кала. Так вот в
очередной сеанс нашей бомбежки яйцами по мирно идущим гражданам, нам
пришла идея накакать на пакет и подцепляя кал вилками, пулять ими в
прхожих. Популяли немного, посмеялись, вобщем боеприпасы закончились. Мы
помыли руки, выкинули пакеты и пошли пить чай, весело обсуждая
сегодняшний обстрел, надо сказать что свою вилку я выбросил, а он забыл
в туалете(!) Приходит с работы его мама, здрасте здрасте, идет в туалет.
Через некоторе время слышим: Артур иди-ка сюда...
он пошел, слышу примерно такой разговор:
- Артур это ЧТО такое?
- Вилка.
- А ЧТО она здесь делает?
- Лежит.
- А почему %;№: №"%№: %№ на ней говно!?!?
- Ты знаешь мама всегда хотел посмотреть как оно изнутри выглядит.

самое смешное что отмаза прокатила.

Привет из Самары!

Дебют...
На остановке висит красивая такая реклама:

... марта 2004 года

АКВА-ПАРК
уже интересно...
18 км, Московское шоссе, 25.


К О М А Н Д А
ИСКАТЕЛЕЙ ПРИКЛЮЧЕНИЙ
М А Р Л Ь Б О Р О

ЗАЖИГАЙ ЭКСТРЕМАЛЬНО!!!!!!!!!

и дальше:

гости из Москвы ...
бла-бла-бла....

Недавно со мной приключилось...
Вступление правда длинноватое, но для общей сути важно.
Еду значит я из славного города Иркутска на поезде Чита-Москва.
Все чин-чинарем. Плацкартный вагон, место №2(верхняя полка в первом
плацкарте).
Попутчики - мамаша лет 40-ка с сынишкой лет 13-ти... едем-общаемся тихо
мирно.
Но тут приключилась на нашу беду станция Тайга на коей заваливается на
1ое место дама, не сказать чтоб бомжиха, но очень похоже. Дамочка
куда-то быстренько смоталась, накидавшись до почти полного нуля.
Прилегла поспать, но буквально через 15 минут подскакивает и с криком
начинает обвинять всех вокруг в том что у нее сперли "бабуленции",
причем количество спизженного меняется в пределах от 100 до 1000 р, все
это сопровождается слезами, соплями и угрозами всем подряд.
Но мы особо в конфликт не ввязываемся, молчим, с такой кликушей себе
дороже, да и проводники особо внимания не уделяют ( видать они ее и
"укушали")ну вобщем всему наступает конец, и наша попутчитца
благополучно сходит в Юрге.
Вообщем все снова тихо-мирно, но вдруг я замечаю, что моя попутчитца
стала более внимательно к своей сумочке относится, постоянно глаз не
спускает, проверяет.
Странно, ведь видела вроде, что я к алкашке никаким боком... ну да
ладно, хотя и не приятно - доверие подорвано...
И тут пересаживается к нам на нижнюю полку дядечка-кавказец, лет сорока.
Весь такой солидный, одет прилично, модная дубленка, кепка из нерпы,
мобила, вообщем все при нем, говорит рассудительно, с довольно сильным
акцентом.
ну я сам, мягко говоря, не совсем русский, довольно быстро нахожу общий
язык, ведем обычный дорожный треп..
и тут, внимание, самое интересное: соседка слышит только обрывки фраз(с
сильным акцентом) -... я в Красноярске кагда сыдел... щас вот от друга
еду, мнэ 8 лэт дали, а ему 9, в госты езыл, маленко ему осталос видели
бы вы лицо этой женщины, пальцы сжимая сумочку аж побелели в костяшках,
а глаза стали с блюдца размером
.. да 8 лет за кражу кошелька не дают......
веселое настроение было ей обеспечно до самой Москвы, а я вскре сошел
счастилвого им пути :-)))

Просмотром вчерашник "Ментов" навеяно.
Итак, фильм, Волков с Дукалисом на лестнице прижали пацана, а он им
хомячка предлагает.
Волков - Не надо, у нас уже есть в отделе.
Я - Да, и зовут Дукалисом...
Во весь экран - доброе - доброе лицо Дукалиса.
Все плаклалъи...
Yanval

К истории от 16.03.04 Что турбаза "Голубой городок" - в Забайкалье,
г Борзя есть целая часть под названием "Голубая дивизия"!!!
Как начет соответствия содержимого названию я не знаю, но то что бойцы у
них часто бегали, это точно...

Февральское утро, переполненный троллейбус-гармошка..
По салону вперед-назад продирается кондуктор - совсем невысокая женщина
средних лет, на своем поистине героическом пути громко опрашивая
пассажиров: "Здесь все оплатили?", "Тут все с билетиками?" и "Меня все
слышат?". Последний вопрос находит отклик в сердце Честного Пассажира,
который который со словами "Не все, не все.." начинает извлекать из
карманов деньги, что заставляет кондуктора устремиться к нему с
удвоенной энергией и довольными комментариями: "Ну, слава богу - пусть
не все видят, но зато слышат". Оттертый ею в сторону мужичок
откликается: "А чувствум-то как!".
.. Через полминуты после расплаты Честный Пассажир, наконец, делится со
своей спутницей тщательно отшлифованной мыслью: "Вообще-то, лучше
женщину чувствовать, чем слушать.."

В нашем дворе, в развалинах недостроенного д/сада трое учеников явно
младших классов весело и с шутками строили - у кого выше - снежные
скульптуры... фаллосов.
О времена, о нравы..