Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.03.2004 по 21.03.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сама я на Украине бывала только в ее причерноморской части, так что лично этот плакат (о котором речь) не видела. Про него мне рассказал коллега по работе, который был самым натуральным украинцем и приехал к нам по распределению после Харьковского авиационного института. Так вот, он рассказывал, что есть на Украине такой город - Кобеляки. А на въезде в этот город в годы социализма стоял (а может, и посейчас стоит) большой щит. На нем были изображены дивчина и парубок в национальных костюмах и с чем-то типа хлеба на рушнике - в руках. Надпись на плакате гласила: "Кобеляки приветствуют вас!" Надо сказать, что у наших мужиков-хаишников (бывших выпускников ХАИ) этот слоган был жизненным девизом.
Есть в городе Даугавпилсе (Латвия) одна мерзкая желтая газетенка. Называется "НАША ГАЗЕТА". И есть такая рубрика "Звоните, мы Вас слушаем". Звонят всякие дауны, ругают власть, жалуются за жизнь и т.д., а газета потом это публикует. И вот в начале рубрики объявление от редакции: "Позвоните нам, поделитесь с нами тем, что вас тревожит, поделитесь своими радостями и печалями - Вас выслушает чуткий и отзывчивый АВТООТВЕТЧИК "Нашей Газеты"!!!!
Привез приятель из Турции кальян.... в один из очередных зимних праздников на даче решено было опробовать устройство. Сначала как водится застолье, ну а потом "расслабон". Вопчем, завез его батя брус на строительство, так братва его в порыве "трудового энтузиазма" за ночь попилила на дрова, в том числе и для камина, благо пила была бензиновая и прикольно так вжжжикала. Утром, как водится, на вопрос: кто сказал - давай поможем бате дрова распилить? - желающих ответить не нашлось.
Стою, давеча, в суермаркете в очереди к кассе. Кто-то разбил бутылку с водкой. На полу смесь осколков от бутылки, грязи и водки. Естесенно это никто не убирает. Диалог двух потрепенного вида мужичков сзади: Первый: - Вот козлы... Это ж надо... Водку разбили... Второй, грустно так: - А МЫ ПО НЕЙ... НОГАМИ...
Сразу вспомнилась сцена из старого военного кино, где какой-то боец со словами: "Простите, братки" бежал по братской могиле...
Дураки делают жизнь смешнее любого анекдота. Как сообщает "Газета", во второй декаде марта в Питере в СИЗО не принимали заключенных, которые не имели открепительных удостоверений. Смешно. Только и грустно что-то...
Приехали из Москвы в гости два соратника по работе. Пригласил к себе в загородный дом в баню. А для них "в баню", как оказалось, это значит с БАБАМИ. Стою в предбаннике, готовлю различный банный инвентарь.... мимо меня проскакивает один в парилку и тут же вылетает от туда с квадратными глазами и воплями : А-а-а-а-а-!!!!! Бли-и-и-ин!! Это что??? а где бабы???? Забыл я, что там на лавках сидели два моих сына 14 и 12 лет в войлочных банных шапках, надвинутых на голову по самые уши. ........ Детишек-то друган не узнал :0)
Сидим мы как-то с моей любимой и обсуждаем загородный дом моих родителей. В конечном итоге разговор доходит до колодца. Далее следующий диалог: Я: У нас в колодце самая вкусная вода. Она: А вы его сами делали? Я: Ну да! Сами копали, сами кольца укладывали, сами облагораживали... Она: А воду тоже сами наливали??? Я долго бился в истерике, прикидывая эту картину... Вот так вот моя маленькая в 18 лет узнала, откуда в колодце вода берется.
Рассказала сестра жены вчера на кухне. Работала она в одной не очень глухой деревне на Среднем Урале в больнице. Случилось это в середине зимы. Поступил туда здоровенный и крепко выпивший мужик с обморожением, ожогом и механическими травмами в том месте, о котором в приличной компании принято говорить шопотом. Водка внутри была, видимо, анастезией, т.к. из в связанных только матом объяснений приведшего его мужика стало ясным, что эти двое - дальнобойщики, и пострадавщий, пытаясь отлить по традиции на колесо своего Камаза, к нему и примерз. Этим местом. Напарник, видя такое дело, и не без сострадания разжег паяльную лампу, направил на место примерзания. Первый дернулся, но колесо устояло. Остальное - не очень. Собственно, и вся история. Мы еще с час вспоминали санки, примерзшие к языкам, или пацанов, часами стоящих на морозе у входных дверей подъездов, на спор лизавших дверную ручку.
Возможно, оффтоп, но просто свербит поделиться мемуарами. Я, простой советский парень, дважды был за рубежом. И оба раза там, за рубежом, из надутого состояния не вылазил. Так занимательнее обозревать окрестности. Я тогда по жизни вообще папиросы курил. Друзья меня за это ценили очень. 1997 год. Лондон. Какой-то вонюченький найтклаб. Стою под вытяжкой, курю папиросу "Сальве", нашпигованную смесью вонючего сальве-табака и не менее вонючего марокканского гаша, купленного у местных великобританских негроидов. Подходит тело в кожаной куртке, 2 метра ростом, столько же в плечах, смотрит на диковинку-папиросу и доброжелательно спрашивает: "What`s it? Spliff???" А я ему в ответ: "No, ukrainian cigarettes!", и показываю пачку, в которой еще штук пять косых и две нормальных папиросы. 1999 год. Прага. Перед концертом The Legendary Pink Dots в пражском рок-клубе беседую с саксофонистом группы Нильсом. Машинально лезу в карман за папироской, машинально достаю косой, тщательно замаскированный под обычную папиросу. Но не понимаю, что это не табак. Закуриваю, и продолжаю пиздеть. Тут пол рок-клуба оборачивается и лично хозяин кричит, что, дескать, совесть иметь надо, иди курить ЭТО на улице. А Нильс Ван Хорн ему в ответ: это, мол, не то, что вы подумали, это УКРАИНСКИЕ СИГАРЕТЫ. И тут до меня дошло....
Выборы. С утра муж проявляет, интеллигентно, но настойчиво, нетерпение по поводу исполнения гражданского долга. Ситуация осложняется тем, что пункт с урной, к сожалению, находится в нашем же доме, выйдешь в арку - и вот он, туточки, поэтому мое предложение голосовать попой (т. е. не ходить) энтузиазма не встечает. Насколько это серьезно, понимаю, когда муж, краем глаза и без очков углядев на экране теле (не смотрим, а просто включили - пусть шумит) благообразную личность в черном, тычет радостно пальцем, отвернувшись от экрана: "Вот, и раввин нас призывает!" (если кто помнит, выступал муфтий; но чтобы муж перепутал...). Капитулирую - надо беречь нервы близкого человека. Но близость вожделенного пункта расслабляет и политически активного мужа (это ж какая морока - одевать брюки, бросить просмотр "Вассаби"...)Поэтому без пятнадцати закрытие - ставим мультик ребенку, без десяти - мы в сапогах и с ключами наперевес; в лифте и по дороге на бегу муж полувслух мурлычет репетицию объяснения комиссии нашего запоздалого позыва к волеизъявлению. До моих ушей, перекрывая мое же сопение и топотание (у мужа физ. подготовка несравненно лучше), доносится несколько раз полупросебя повторенное "... Гражданский долг...". Без двух минут. Мы с выпученными глазами - в дверях пункта. Комиссия изо всех сил изображает радушие, сдобная тетенька, видимо, главная, поставленным оперным голосом восклицает:"Ну вот, молодцы, что и вы решили, все-таки исполнить свой..." и начинает рыться в бумагах..."Супружеский долг!!!" - громогласно, хорошо поставленным голосом заканчивает прерванную тетенькой фразу мой кипящий энтузиазмом муж... Причаливаю наутро к автобусной остановке и наблюдаю интересное природное явление: у прилично одетой интеллигентного вида дамы при моем пояылении - приступ ритмичного хрюканья. Справившись с истерикой, дама интересуется: "Ну, как дела? Долги-то отдал? Супружеские..."
Смотрел тут давеча выпуск программы "Вести". Показывали пресс-конференцию, проводимую представителями иностранных наблюдателей за ходом наших президентских выборов. Выступал там какой-то зарубежный крендель с бесподобным именем Пип Йетс (правда-правда, сам видел). Вот я все и думаю: то ли это кто-то из сотрудников программы прикололся с титром, то ли это специально по всему миру искали такого человека, которому достаточно только представиться, и все про наши выборы ясно станет, безо всяких пресс-конференций. :)
Этой зимой были в Чехии. Город Кутна Гора, вечер, холодно. Экскурсовод водит по городу, рассказывает, но народ уже нервно переминается с ноги на ногу и очень хочет в WC. Все закрыто, поскольку вечер, а тем более в рождественские каникулы. Обошли полгорода, умаялись, вышли на площадь. Стоит толпа и что-то обсуждает, издалека видно: соотечественники. Подходим и спрашиваем: "Ребята, а где здесь поблизости туалет?" Ребята хором, не сговариваясь орут: "Не ходите в тот ресторан (показывают направление), нас там только что обсчитали каждого крон на 200". Повторяем: ребята, а сортир-то где. Опять в ответ: не ходите в этот ресторан и т. п. Один мужик из нашей группы смекнул: в ресторане точно есть туалет. Вся группа - 20 человек - ринулась туда, пан на входе орет, что не положено. Кто-то спросил: а за деньги? Пан быстро все понял и разрешил, уже подсчитывая выручку. Все 20 человек сходили в туалет, выходя кивали назад: там идет человек с деньгами, а последними шли мужики и денег не дали: "За нас, пан, заранее соотечественники расплатились!" Вот почему к нам так относятся! P.S. Только соотечественники за границей могут орать "на всю Ивановскую": Маня, тут такая х...ня, иди погляди! (Наши в Праге)
Навеяло историей про блондинку... Была у нас на узле связи блондинка по имени Людмила. Работала она станционным монтером, хотя закончила в свое время техникум по специальности "телевидение". Образованием своим Людмила жутко гордилась и постоянно ворчала, что начальство к ней относится предвзято - все прочие выпускники данного техникума работали у нас инженерами, а ей даже 5-й разряд не давали. Работа у нее, как и у всех нас, была, в основном, с железками - тут измерить, там припаять. Дело было в восемьдесят мохнатом году, телефоны были еще дисковыми, а компьютерами и прочими мониторами народ в то время избалован не был. И вдруг - о чудо, приходит к нам из братской Венгрии коммутатор, весь в кнопках, оборудованный не только громкой связью, но и самым настоящим дисплеем, на котором диспетчер мог видеть набранный номер. Одна загвоздка: чудо это венгерское пришло с браком, и провозились мы с его ремонтом месяца два. Но - сделали. Первое включение. В помещение набивается толпа любопытных, ваш покорный слуга приступает к испытанию агрегата. Ну-с, кому позвоним? Кто-то кричит - Люду, Люду набери!! Набираю: "Алло, Люда, ты как меня слышишь?" "А че?" - испуганно реагирует Люда, сидящая в это время за стенкой в соседнем помещении. Толпа, собравшаяся вокруг коммутатора, слыша Людмилу по громкой связи, дружно ржет. Людмила слышит хохот за стеной, и идет к нам узнать, в чем, собственно, дело. В этот момент я выключаю коммутатор и толпа шумно выходит из комнаты. Сквозь толпу протискивается Людмила. - Мужики, а что сейчас было-то? - Вот этот самый коммутатор все-таки запустили. - И дисплей этот работал? - живо интересуется Люда. - Работал. - И что, там на самом деле видно человека, с которым разговариваешь? - Конечно, видно - народ начинает потихоньку улыбаться - А откуда изображение берется? - не унимается Люда - А вот прямо через телефонную трубку! Последние научные исследования показали, что видеосигнал прекрасно улавливается угольным порошком, который содержится в микрофоне... - вдохновенно.. Людмила, довольная, идет к выходу, но внезапно останавливается, ее лицо осеняет догадка, и она ехидно тычет пальцем в выпрямитель. - И все-таки, врете вы все, мужики! Ну как эта штука может видеть сквозь стену, если она у вас даже в розетку не включена?!
Не далее как несколько дней назад, а именно десятого марта, приезжаем с партнером на работу, где имеем свое маленькое дело. Понятно, что традиционно все работяги-мужики еще не отошли от Международного женского праздника, работа не идет никак. Заходим в сторожку к охраннику-он вообще никакой, на наше появление даже не отреагировал, кемарит себе на диванчике. Растолкать его так и не смогли. Это преамбула, теперь основное. В сторожке на полную громкость работает телевизор. Слышим: "Только на Первом канале фильм (такой-то)..." На что мгновенная реакция охранника назидательным тоном: "Первый, первый! Пиз...те вы все, первым был Гагарин!" Гогот и рекламная пауза...
Понадобилось мне как-то купить мебельные ножки, (хромированные, регулируемые), ничего в общем-то особенного, мало ли кому какие ножки нужны. :) Попал в магазин в воскресенье. Захожу, сидит тетенька-продавец, глубокомысленно читает что-то типа "Спид-инфо". На витрине лежит то, что мне нужно. Негромким интеллигентным покашливанием обращаю на себя внимание, внимание на меня обращается. Говорю: - Мне 8 ножек по 40 рублей. Продавщица делает удивленный взгляд: - Сегодня же воскресенье! Я мысленно провожу анализ, возразить нечего, да сегодня действительно воскресенье, правда не понятно как это на ножках отражается... В результате Х-минутного замешательства спрашиваю: - Вы работаете? В смысле сегодня, в _воскресенье_? - Да. - А вы продавец? - Да, зачем же я тут по вашему сижу? (У меня конечно появилось несколько рабочих версий, насчет того, зачем она тут сидит и что продает, но это другая тема.) - Ну может тогда у вас ножки по воскресеньям не продаются? - Почему не продаются? Продаются! - Ну так мне 8 штук пожалуйста... - Я же вам уже сказала, что сегодня - воскресенье! Придерживая руками съезжающую крышу, начинаю искать подвох... не нахожу... :) - Хорошо, я знаю, что сегодня воскресенье, что вы работаете, и что вы продавец, почему вы не можете продать мне ножки? - Так кто же мне их в воскресенье привезет-то! О, начинает проясняться... интуитивно начинаю догадываться, что у нее просто нет нужного количества, ну тогда так бы и сказала - 8 шт. нету, будут тогда-то, или не будут вообще. Для доказательства своей гипотезы спрашиваю: - У вас их нет? В смысле у вас нет 8 ножек по 40 руб.? - Почему нет, есть! Башню сносит начисто, все communication skills в страхе замирают и прячутся. Чувствую себя полным идиотом: - Так почему вы не можете мне их продать? (жду ответ -"потому что сегодня воскресенье") - Я же вам уже сказала, что сегодня - воскресенье! Мы не привыкли отступать... понимаю что нужен комплексный стратегический подход, вводящий противоположную сторону в замешательство: - А по средам они у вас есть? - Кто? - Ножки. По 40 рублей. Хромированные. 8 штук. - Не знаю, в среду и приходите. М-да. Это тупик. Вспоминаю адрес другого магазина еду туда, покупаю все что нужно.
PS. Самое смешное было на следующий день. Зашел на почту, нужно было денег перечислить: - Можно платеж оформить? - Сегодня же понедельник!... У меня ступор минут на пять: может какой закон издали, что в какие дни недели делать можно а что нельзя, и я его просмотрел... Ладно бабулька какая-то сжалилась: "На _этой_ почте, сынок, по понедельникам платежи не беруть, в другую иди." Логично, а в том магазине по воскресеньям ножки не продают :)))
Сразу после голосования Владимир Путин отправился на спортивную базу. В советские времена эта БОКСЕРСКАЯ БАЗА называлась "Спортивно-оздоровительный лагерь "ГОЛУБОЙ городок". Сейчас - просто спортбаза "Чехов".
Сидят в общажной комнате две девчонки, Вера и Настя. Понадобилось им любую из двух подружек (обеих зовут Люсями) о чем-то попросить. Диалог: Вера: - Если ТОЙ Люси сейчас нет, надо попросить Люсю из 256-й комнаты. Настя: - Не, лучше сначала ТУ попросить. Вера: - Зачем просить тупо?
Не знаю было это здесь или не было, но эти перлы НАЧЛЬНИКА. Если такие начальники, то какие должны быть результаты работы??? ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (все записано с утренних совещаний). В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в отпуск не ходил!
Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Машина у меня по американским размерам маленькая, то есть не по размерам а внутри (Nissan 240sx для тех кто знает). И мне сиденье приходится отодвигать до отказу. Садится мой друг Леха пониже ростом... "Вот блин ноги себе отрастил!" (не достает) Я: "Что бы хуй по земле не волочился."
мой родной дедушка однажды на 66 году жизни загляделся на соседскую старушку. А моя родная бабушка ударила его за это по голове лыжей и закатила ему такую сцену ревности. Она так кричала и обзывала деда, что члены всей нашей семьи (мама, папа, я и братишка) узнали, что дед с молодости настолько сильно изменял бабушке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по всему городу. Что к нему на похороны придет 500 городских старух легкого поведения, а она сама к нему на похороны не придет. А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963 году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице Зыкиной
.. еще в тему: Еду на днях часов в 11 вечера по Герцена, останавливают - Ваши докумены? (протягиваю) - Откройте багажник? (открываю, показываю) - Спиртное/наркотики употребляли? - Нет не употребля. - Доброй ночи - езжайте употребите. Вот это я понимаю сервис :-))) http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum12.cgi?view=0&page=1&ask=32756
Любимый пост ГАИ по адресу Каширское шоссе, 146. Как обычно - еду ближе к 2 ночи. Тормозят, посылают на пост. Сидит дохтур с приборчиком. "Когда в последний раз выпивали, Сергей Павлович?" - "Шесть лет назад примерно" - "Ну и дурак Вы после этого, Сергей Павлович!". Вот и пообщались :)
Нашел я как то програмку в и-нете называется "Календарь Контрацепции и Зачатия" показываю своей ненаглядной как ей пользоваться, кнопочки там сверху разные насчет дат и прочее, после чего моя задет гениальный вопрос: - А есди у меня по этому календарю задержка, мне какую кнопку наживать, "Помощь" или "Автора" ?
Есть такой музыкальный альбом Макаревича&Ко под названием "Тонкий шрам на любимой попе". Музыка приятная, название оригинальное :) И вот знакомая моя пошла на Горбуху покупать сий продукт музпрома :) Далее ее рассказ:
говорю продавцу: Дайте мне "тонкий шрам".. А он мне: - На чем? А я: - На любимой попе А он: - На СД или кассете?
Моему сыну, Вове, 4,5 года. Однажды, возвращаясь с работы домой, я должен был забрать его от тещи. Зашел, забрал, идем домой. По дороге сообщаю ему, что сейчас пойдем до дома пешком, потому как надо зайти в два магазина - хозяйственный и продовольственный. Вова добивается от меня обещания, что мы и ему что-то купим. При решении вопроса, что купить, остановились на конфете "Фрутелла". По дороге первый магазин - хозяйственный. Заходим. Несмотря на то, что конфет в нем нет, Вова начинает активно обсматривать прилавки на предмет того, что ему хочется. Через некоторое время подходит ко мне и говорит, что он хочет шарик со свистулькой. Я отвечаю: - Мы же договорились уже о конфете. Решай: или шарик, или конфета. Журавлю в небе Вова предпочитает синицу в руках и потому сразу же соглашается на шарик. Покупаем шарик и идем в продовольственный. Пока я покупаю все что нужно, Вова опять обсматривает прилавки и на этот раз молчит, держа в руке шарик. Но при выходе из магазина с энтузиазмом и некоторой требовательностью говорит мне: - Пап, а мы здесь могли бы купить конфету. Я не упускаю случая повоспитывать его: - Вова, но мы же договорились - или конфета или шарик. Ты выбрал шарик. Вова с ходу: - Но я же не говорю "купи", я говорю "могли бы"...
По поводу наших писателей детективов. В одной шпионской книжке шеф английской разведки в разговоре со своим заместителем желая подчеркнуть дистанцию перешел с ним на ВЫ!
У моей любимой тещи домик в деревне со странным названием Комарово (Борский район, в самой заднице, тьму-таракань). Hа выходные туда часто новые русские на крутых джипперах приезжают: грибки пособирать, отдохнуть, на природе потрахаться. Саасвесвенна, все при кольцах залатых, цепях и прочих атрибутах счистливай жизДни. Все по понятиям. Картина маслом: двое отдыхающих (прилично уже датеньких) бегают по деревне с мобилами (несколько крутых мобил в руках у того и у другого) "ловят" сигнал оператора и очень громко вслух высказывают свое отношение и конкретно к своему оператору, и к мобильной связи в целом. Hе стесняясь в выражениях и оповещая всех о своих сексуальных отношениях со всем, что имеет отношение к сотовой связи. Hавстречу шагает наша бабуля, ведет за руку внучку. Очень вежливо просит ребят воздержаться от привычного им сленга, сетует на говенные ихние телефоны, достает профайл-300 и спокойно звонит в город. Видели бы вы их рожи...
Кто не в курсе - профайл-300 - это Моторольский AMPS-ный такой кирпич, которым можно с гарантией жизни лишить, легонько стукнув по тыковке.
Смотрю в перерыве рекламу на одном из наших литовских каналов. Речь, извините, о тампонах. “Котекс - мы смотрим на мир ВАШИМИ ГЛАЗАМИ”!!!!! Ужас…. когда представил, как они оттуда зыркают…………
Господа! Вы не поверите! На Среднем проспекте Васильевского острова в Питере уже год висит объявление: "Термобелье -- сохраняет температуру тела (от -30 до +15)".
Мы с сыном ходим в одну парикмахерскую, где работает одна бабуля, наверное уже пенсионерка, но дело свое знает. Как и у всех у нее есть средства дезинфекции. Пока она меня подстригала, я обозревал массу всяких пузыречков и прибамбасов. Она так и не поняла, почему я заржал аки конь. Догадайтесь, как в слове йод сделать три ошибки. Стоит такой пузыречек. Что в нем я не знаю, так как он обернут бумажкой, и крупными буквами надпись - іТ. А может я ошибаюсь и там действительно неизвестное мне вещество, которое так и называется... Андрей П.
Есть у меня старинный друг - швейцарец. В детстве он немного общался с советскими посольскими детьми и выучил такой вот стишок: "кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро - тот там 100 грамм, то здесь 100 грамм, на то оно и утро". Спустя много лет он недавно приехал (первый раз) в Россию. Поселился в гостинице Балчуг и рано утром решил прогуляться... Прошел вглубь по Пятницкой (кто знает, много там ларьков всяких, намек поняли?)... Встречаемся мы с ним и он говорит: ты знаешь, столько лет прошло, почти 25 лет, а только сегодня я понял, что значит этот стишок!
Навеяло историей про объявление о покупке квартиры в медвыдрезвителе. У нас в городе как и во всех городах нашей необъятной родины двери подъез- дов обклеены теми же объявлениями о покупке и как всегда со стандартным текстом "куплю квартиру в вашем доме, первый и последний этаж не пред- лагать". Все бы хорошо, только вокруг моего дома все дома двухэтажные. Так что купят с величайшим удовольствием, но категорически не первый и не последний. Вот.
История классическая для скорой помощи-про перепутанные вызовы. Кардиологической бригаде дают психиатрический вызов, а гвардейскому "серому рафику"-инфаркт, причем повторный, в школе, у заслуженной учительницы РСФСР, редкой суки, есесснно. На ее крики о боли два поддатых флегматичных санитара и такой же доктор решают, что это белка, бред, и, завязав ее в ласточку, выносят как мешок с говном, на весу. Ученики, говорят, на окнах висели.
Жене стукнул тридцатник. Купила краску для волос. С утра стоит перед зеркалом. Подхожу сзади, нежно обнимаю: У ты моя девочка,(муси-пуси...). Она перебирая волосы: Блин седых волос-то сколько... Я (нежно обнимая): У ты моя седая девочка... Вы бы видели эти ГЛАЗА.
Пошла я нынче в Сберкассу оплачивать какой то квиток. Пришла как обычно за полчаса до обеда, народу прилично. По залу мечется бабулька последней молодости и совершенно не первой свежести. То есть на вид бабулька приличная, но воняет от нее что от бомжа за три метра. У бабульки в руках пятнадцать квитков, вагончик мелочи, которая перманентно рассыпается, сберкнижка, сумочка, авоська. Бабульна семенит между окошками, видимо пытаясь снять с книжки чтото там, что б хватило заплатить по квиткам. И всех предупреждает " Я туточки за девочкой, а тамочки за мальчиком, будет моя очередь, скажите?" И тут в сберкассу входит ОНА. На ней эксклюзивное пальтишко, замшевые сапожки, сумочка в тон сапожкам. Волнистые черные волосы с рыжинкой, и изумление в глазах. В тонких наманекюреных пальчиках зажата квитанция на оплату межгорода, на лице брезгливость и недоумение. "Боже, почему я не послала сюда шофера!?" читается на мордочке. И вот, ОНА стоит посреди зала, пытаясь определить, в какое окошко ей надо. А вокруг мельтишит вонючая бабулька. Бабулька ЕЙ ровно по пояс, бабулька замордована жизнью и потому не обращает внимания КТО зашел в сие скорбное заведение. И потому она постоянно толкает барышню, задевает ее то сумкой, то авоськой, и тыкается ей носом в область средней погувки эксклюзивного пальто. Девушка сначала удивляется, потом принюхивается, достает из сумки кружевной платочек, прикладывает его к носу. При всем при этом она бормочет что то типа "Ну сколько можно. Что за люди! Осторожнее! Не прикасайтесь ко мне!" Все это тихо так, в платочек. И тут сотрудница сберкассы восклицает "Граждане! Не занимайте очередть! Через 15 минут обед!" Бабулька начинает бегать и суетится в двое усерднее, девушка пытется от нее уворачиваться. Я смиренно стою в очереди, переглядываюсь с симпатичным молодым человеком рабоче-крестьянского вида, и мы улыбаемся, глядя на всю эту пасторальку. И тут бабулька, видимо получив таки деньги, кидается к окошку оплаты комуналки и буквально впечатывается в НЕЕ. И замирает. ОНА принюхивается закатывает глаза, начинает зеленеть. Личико сморщивается... Народ начинает нервно вздрагивать и похихикивать. В какой то момент я не выдерживаю, и довольно громко прыскаю в кулак. Молодой рабочекрестьянин меня поддерживает. ОНА поворачивается и громко восклицает "Ну что вы ржете, плебеи!? Ведь ПАХНЕТ же!" Надо ли говорить, что валялись все, включая сотрудников сберкассы.
Вот такая баечка. Всем, привыкшим ездить в метро посвящается: о)
На одном из сильно предварительных этапов Кубка СССР киевскому «Динамо» эпохи Лобановского-игрока досталась кондовая команда коллектива физкультуры Ново-Краматорского завода тяжелого машиностроения. Запомнился один игровой эпизод. Диспозиция: посредине – мяч, по одну сторону от него - Великий Валерий Лобановский, один из выдающихся форвардов всех времен и народов, дриблер, с уникальными финтами, ударами, скоростью – движения и мышления, и прочая. С другой стороны мяча – защитник, простой себе хлопец, от силы – перворазрядник. Ну, Валерий показывает корпусом влево.. Хлопец, вместо, по футбольным канонам, повестись вправо, никак не реагирует. Валера показывает вправо – у визави никакой реакции. Валера являет танец-каскад феноменальных финтов. Да такой, что хватило бы уложить штабелем соперников самого высокого ранга! Хлопец же, утомившись не реагировать, просто подошел к мячу и отбил куда подальше, оставив бедного Валеру устекленившим, с растопоренными ногами, руками и глазами. А киевское «Динамо» вырвало трудную победу со счетом 3:2, да решающий мяч с углового забил Лобановский своим фирменным "сухим листом". Киевляне вышли в следующий круг Кубка СССР и в том году в который раз стали его обладателями. На пресс-конференции после победного финала тренер динамовцев назвал самой трудной игрой не этот, финальный матч, и не полу- и четверть финальные с футбольными грандами страны, а непонятно почему тяжелую игру с безвестной командой коллектива физкультуры Ново-Краматорского завода тяжелого машиностроения.
Моему брату тотально не везет с паспортным столом. В первый раз когда получал, сперва перепутали дату рождения - "омолодили" брата на 20 дней. По велению родиетелей брат отдал паспорт на переделку - в итоге заработал чужое отчество в паспорте. Ладно, опять отдал, исправили, вроде все нормально. В положенный срок отслужил в армии, недавно демобилизовался, уже 20 лет, так что надо паспорт менять. Сдал паспорт на обмен.
14-го приехала к родным, брата спрашиваю: ходил голосовать? Нет, ухмыляется, я еще не дорос до голосования. Как так??? Оказывается, в новом паспорте вместо 84-го года рождения поставили 88-ой. Омолодился братик аж на 4 года. Было 20, стало 16, голосовать нельзя. Спрашиваю: что, снова обменивать отдал? Ага, говорит брат, а то с этих... хороших людей... станется меня еще раз в армию взять... годика через 2.
На днях проходил мимо метро "Аэропорт". Там разгуливала веселая бабуля на костылях. На груди бабули висел внушительный плакат с рекламой автошколы. Жаль телефон я не запомнил...
Продолжая тему о блондинках... Совершая воскресный моцион с подругой, встречаю друга с женой. Останавливаемся поболтать. Мы о своем, блондинки о своем. Рассказав о новостях, думаем чем бы заняться вечером. Появляется несколько предложений, одинаково заманчивых. Решаем пронумеровать их и сыграть в лотерею - попросить девушек выбрать. Я обращаюсь к ним: "Девченки, назовите любое число от одного до пяти". Одновременно, одна "Шесть!", вторая "Семь!". В общем пришлось вспомнить программерскую команду MOD().