Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.03.2004 по 21.03.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мистическое совпадение - год назад, 14 марта на anekdot.ru лучшим стал анекдот:
"В эфире новости. Сейчас - коротко о главном. Главный у нас, по-прежнему, Путин."
Все таки странный народ живет в Израйле. Четыре программиста должнны были проверить, как взаимодействуют их программы. Когда мы пришли в лабораторию выяснилось, что минут двадцать компьютер будет занят. Расходится смысла не имело. Поетому, естественно, мужики скинулись и послали гонца в магазин за бутылкой....... "Кока-колы"
Ну, я думаю, все знают автобусы "Экарус". И каждый сталкивался с их удивительной неповоротливой юркостью и изящной деревянной пластичностью, поэтому не буду особенно разоряться, а приведу пример. Ехали мы с другом на энтом чуде комбайностроения из пункта А в пункт В, неважно. По какому-то чудовищному стечению обстоятельств чудо было практически пустое, в смысле не битком: водила на своем месте, угрюмая кондукторша неопределенного возраста и вероисповедания, мутный какой-то мужик с авоськой и мы - два лоботряса. Причем мы с мужиком сидели напротив друг друга через поворотный круг(в середине автобуса такая хрень с перилами), что позволило зафиксировать далее произошедшее с фотографической памятью, и разглядывали друг друга без особой неприязни. Мужик пытался дремать и это была его первая ошибка. Второй явилось то, что он уселся прямо НАД КОЛЕСОМ. Пустой водила развил крейсерскую скорость и перед поворотом и не подумал затормозить. Мужик дремет. Водила возомнил себя ШумаХером (с ударением на третий слог) и резко метнулся вправо на девяносто градусов. Водила забыл, что он не на феррари едет, а на калбасообразной Хуйне давно выработавшей свой технологический ресурс, и не вспомнил, что это не гоночная трасса в калифорнии, а раздолбанное Аминьевсое шоссе. В общем тем колесом, над которым сидел дремлющий мужик, ОН ЗАЕХАЛ В ЯМУ! Дальнейшее происходило, как при замедленной съемке в фильме Матрица: Под действием ценробежной силы автобус наклонился влево, колесо под мужиком распрямилось на всю силу накачанного давления, рессоры и как раз подоспевшей ямы. Поворот заканчивался вместе с ямой. И тут краем ямы ударяет по колесу, одновременно опустившегося всем своим весом на дорогу, автобуса! Колесо с дикой силой ударило под сиденье мужика и он взмыл, что твой Нео, в свободный полет. В полете у мужика начало меняться выражение лица с флегматичного на ТАКОЕ!!! ,какого я никогда не видел у существа человеческого. НЕ МЕНЯЯ сидячей позы и чуть не шарахнувшись башкой о потолок( 2.5метра высотой), пролетев по синусойде, мужик шмякнулся на пол рядом с сиденьем на жопу, как жаба и с таким-же звуком. Лицо его при этом приобрело и вовсе уж дикое выражение. Остается только догадываться, что он почувствовал при соприкосновении своего копчика со стальным полом. Без всякого сострадания мы с друганом заржали, как ненормальные, соревнуясь по безумным харям с мужиком. Неясно также, что его больше разозлило: наш истеричный гогот или сам факт полета. Мужик с похвальной оперативностью вскочил и кинулся с диким матом почему-то на кондукторшу-"БЛЯТЬ, ПОНАБРАЛИ ХОХЛОВ ЕБАННЫХ В КОНДУКТОРЫ!", хотя она вообще не при делах, видно рассудок у мужика помутился. Он метался по автобусу, как тигр в клетке, изрыгая проклятия и зверел еще больше, потому-что смеялись мы все более безумно. Наконец вспомнив ( 5 минут спустя), кто в ответственности за вождение автобуса он стал ломиться к водиле, возобновив вопли про хохлов. Водила остановил автобус, водила открыл двери. Мужик кинулся к водиле. Дело шло к понажовщине. Мы решили свалить от греха подальше. И когда уже казалось, что смертоубийство неминуемо, мужик вдруг резко успокоился, огляделся и сказал- "ВО БЛЯ, МОЯ ОСТАНОВКА!" и пошел своей дорогой, а мы своей. (С)ГОЛОВА
Это, в общем, даже наверное не история... Муж мой сисадмин. Это о многом говорит... Напился, значится, до состояния "Амстердам" (это, понятно, когда перед глазами все плывет...)Душевный такой стал: говорить толком уже не может - подводит мускулатура лица, но и внимания требует, вмешивается в разговор по схеме: выкл - вкл, начиная с середины фразы. Надо отметить, сидим у наших друзей. Подруга мне рассказывает какую - то жизненную коллизию на тему: "Как ее заставили подготавливать календарь про гомосексуалистов" И для них, соответственно... Потом мы вспоминаем еще каких-то личностей нетрадиционной ориентации... в лексике себя совершенно не стесняя... На очередной половине фразы муж просыпается с удивленным выражением лица, и со словами: - ... а зачем голубым яйца? Они же read only... не для записи...
Сижу дома, просматриваю что есть в программе mom.exe (карта Москвы). Для общего развития автор предосталил картинку с планом метро г. Москвы 1935 года. Говорю лежащему сзади меня на диване ребенку - Смотри, метро 1935 года. Ответ (не отрываясь от книги) - Сейчас есть более свежая версия, пользуйся ей.
Сыну скоро 4 года. Разговаривать начал поздно - года в два с половиной. Наверное, поэтому болтает без умолку. То бормочет сам себе чего-то под нос, то взвивается до звонкого крика, если чего заинтересовало. Не молчит ни минуты, в общем.
История: Час пик. Едет с мамой в трамвае. Булькает чего-то, по сторонам смотрит, комментирует обстановку по своему детскому разумению. Народ привык и внимания почти не обращает. На одном из светофоров рядом с окном трамвая тормозит милицейский УАЗик. Сын, увидев "луноход", резко и до отказа прибавив громкости, тычет пальчиком в окно и орет: "МАМА, МАМА, СМОТРИ! МЕНТЫ, МЕНТЫ ПОГАНЫЕ!" Мама в шоке. Народ в ауте. Через три секунды (коэффициент опупения проходит) вагон давится от смеха. А малый, ободренный поддержкой, прыгает у мамы на коленях и скандирует: "МЕН-ТЫ ПО-ГА-НЫ-Е!!!" Маме неудобняк - а свалить некуда. Толкучка. Так и ехали до своей остановки - под хохотунчики пассажиров.
Любят у нас в стране "слуг народа". С молодых ногтей
При выходе из метро "Савеловская", как раз по пути к Савеловскому компьютерному рынку, наблюдаю следующую картину. Чел с лотка продает откровенно левые CD. Рядом стоит сотрудник ДПС (в таком светоотражающем жилете с соответствующей надписью на спине - сложно не узнать). При приближении к парочке вижу, что в руках ДПСник с довольным видом держит свою покупку, расчитываясь за нее. Заинтересовавшись, напрягаю зрение и вижу надпись на верхнем диске: "БАЗА ГИБДД". Новый вариант "сапожника без сапог"? Докатились...
Ставлю баночку с солью в шкафчик, баночка из-под витаминок (ну а в какой еще соль в лес носить), соответствено наклейка Ревит, или что-то в этом духе... Мама возмущается: Ребенок, нельзя ставить неподписанные баночки в шкаф, ну неужели так сложно написать NaCl?? остается порадоваться, что я не сахар ставила.... формула-то похуже будет...
Ох, тяжела жизнь третьеклассника. Гоняю своего по таблице умножения. - трижды девять? - двадцать четыре... - !?!? - Ой, забыл, это четырежды восемь... Тут не удерживаюсь и ржу. Он:- мам, ну не идет у меня биология...
2001 год я после окончания института целенаправленно иду отдавать долг Родине. Причем обычным рядовым. КМБ. Старлей (центнер самодовольства, небритая усталопохмельная рожа лет 30) знакомится с выводком запахов и знакомит запахов с тем куды они таки попали: - Иванов! - Я! - Бабу е@ал? - Так точно! - Петров! - Я! - Бабу е@ал? - Так точно! - Зохан! - Я! - Бабу...(смотрит в мое личное дело)... сядь студент... А старлей на год младше меня оказался :-)
Еще в России 70х годов купив за бешеные тогда деньги двойной альбом, кажется, Led Zeppelin я был удивлен тем, что на одном из них стороны именовались 1 и 4, а на второй 2 и 3. Посчитал это оригинальничанием. Потом увидел еще один с той же нумерацией. И вот попал в Канаду. Увидев один из местных проигрывателей все понял. Эти лентяи предпочитают во всем автоматизм. На проигрыватель ставятся 2 диска и играются подряд. Потом снимаются и переворачиваются вместе... Вот и все объяснение.
Сидим, всей редакцией аврально сдаем номер в печать номер журнала... Вылезает неоторая лажа в адаптированном немецком переводе текста про собак в автомобилях: эту самую собаку в нем зовут Валди. Имя может и хорошее, но у нас так собак не называют. Поэтому псине срочно надо придумать местное имя. Шарик отметается сразу... Идет перебор вариантов. Но я в этом не участвую, и даже не особо слушаю что вокруг меня происходит - у меня свой аврал есть, мне б с ним разрулится...
И вот в процессе наименования бедной почти виртуальной псины литредакторша спрашивает, мол а как кстати зовут собаку Путина? На что я на свершеннейшем автомате отвечаю:
- Собаку Путина зовут Владимир Владимирович...
Во всем офисе пятиминутный приступ здорового смеха.
P.S. : Как все же решили назвать собаку я так и не знаю
К истории о "Сигнальщиках": шизанутым нет покоя! У нас была похожая соседка по коммуналке. Елена Максимовна: здоровенная бабища типа "об дорогу не убьешь", с химией и златозубой пастью. При всей всоей физической крепкоте, на головоньку она была слаба. Короче, к ней и ее причесону очень подходило выражение "при нехватке извилин внутри башки, их делают снаружи". Вот несколько ситуевин с ней:
1. Я открыла дверь на лестницу - она подбегает, дико крича: - Закрой! Закрой щас же! Поналетят ЭТИ! ЭТИ!!! - Кто? (с ужасом таращась) - Ты не понимаешь?! - Нет... - Ну... ЭТИ! (воровато озираясь, не смотрит ли на нее кто, она подставляет себе к голове оба указательных пальца, изображая рога).
2. На кухне сообщает народу (год был 1996), таинственным шепотом, округлив шары: - А Ельцин-то... я узнала кто!!! - И кто же? - ЕВРЕЙ!!! В газете написали. - В какой? - спрашиваем мы с естественным любопытством. - В свежей! Вчерашней! Число было второе апреля. Но штудирование первоапрельских номеров газет - это еще что... Это и с нормальными бывает... А вот с ленточкой - это посерьезнее...
3. Третий наш сосед (нас всего было 4 семьи) там с нами не жил, а жил у жены и комнату свою сдал девушке-медичке. Когда та шла с ночного дежурства, Елена Максимовна вскакивала с постели, заслышав ее шаги, и... запирала дверь, плюс к замкам, еще на засов. Квартитрантка скреблась домой, а садиствующая шиза спрашивала: "А что у тебя в кармааанах? Вот выложи на лестницу, все мне покажи без утайки, тогда пущу". О той же бедной девочке шиза звонила мамаше соседа: "Ваш сын комнату сдал колдунье! Он пустил ведьму! Она мне ленточку черную кладет под порог. Я выбрасываю - а к утру смотрю - ленточка СНОВА ЗДЕСЬ!!!" ... медичка продержалась на нашей хате всего пару месяцев, сбежала...
4. А вот муж не сбежал. Бедняга! Да, да, у шизы был таки еще и муж. Вот влип! Братья, люди, не женитесь по расчету! А то попадете точно так же! Он был нищий убогий белорус, малорослый недомерок, на которого приличная баба и не высморкается, страхоморденький, притом без жилья и денег,- так вот он надумал расписаться с этой шизой, старшей его на добрых лет 15. Рассчитывал, что вот увезут ее скоро веселую и в рубашке с удлиненным рукавом, а он останется молодой интересный соломенный вдовец с жилплощадью. А вот хрен-то! Она баба здоровущая, всех переживет, еще и его небось первого похоронит. И на дурдом надежд мало, она же в общем безобидная. Чтоб госпитализировали по психзаболеванию- надо вытворять нечто уж совсем чудовищно-запредельное. В общем, попал мальчонка... Притом держала она его в черном теле. Однажды она спрашивает меня и еще одну соседку: - Девочки, а у кого из нас сейчас менструация? - Ни у кого. - А не врете? - Не-е-ет... (прифигев)... она вот беременна, не видите - 6-й месяц, а я грудью кормлю... откуда же взяться месячным?! - Ну как же! А кто ж измазал кровью тряпочку моего Ванюшки, которой он ноги мытые вытирает? И тычет нам эту тряпочку. Вот такая она любящая жена: себе нормальные полотенца, а мужу, значит, для ног - тряпочку, он полотенец не удостоен. А пятна там - СИНЕ-ЗЕЛЕНЫЕ!!! Это кто ж такие крови носит? Марсианки???
Так и жили. Потом мы оттуда съехали, но с кое кем из бывших соседей я продолжаю перезваниваться. Недавно слышала, что одна бабуська-пенсионерка, жалостливая, угостила ее тщедушного мужа Ванюшку крутым яйцом - так шиза подбежала и наехала: "Ты пристаешь к моему мужу, пыталась разбить семью!!!!"... а "змея-разлучница" Ванюшке в мамаши годится.
В Америке возле школ любят выставлять знак "Зона, свободная от наркотиков". У нас, мол, детки не ширяются. Это раз. Два: хороша страна Пенсильвания. Сколько раз я ее посещаю, столько раз нахожу что-нибудь достойное внимания. Вот в прошлые выходные проезжаю это я по городу Эри, штат Пенсильвания и вижу этот самый знак... у входа на городское кладбище. А что, все правильно!
Наша фирма дала объявление на вакантную должность. Очередной звонок. Женщина, по голосу - лет около 35, образование - ниже среднего. Ок. Терпеливо объясняю предъявляемые требования. На вопрос: куда обратиться, прошу предварительно скинуть резюме по факсу. Голос в трубке уверенно: "Диктую"...
Забавный прикол с Яндексом мне как-то рассказали... Напечатайте это в строке поиска: "t,fyekcz ns gfhtym yfdthyj" именно в таком виде и естессно без скобок... :)
Анекдот реальный Касса кинотеатра: - А ребенку три года - билет нужно покупать? - Нет, Вы же его отдельно-то и не посадите. - Тогда два билета на 18:15 на "Дом мертвых"
Сегодня утром видела рекламный щит в Москве с такой вот рекламой: Прошла зима, приходит лето - спасибо BMW за это! и фотография машины этой марки крупным планом. интересно, это и есть тот самый креатив?? или.. что??!!
В школе, где работает жена, летом прошлого года учителям раздали классные журналы. Во ВСЕХ журналах, на ВСЕХ страницах было напечатано «матИматика» и «искуСтво» (с одним «с»). Так и учат детишек весь год матИматике и искуСтву.
Давным давно когда мне было 16 лет (тут пауза для сентиментальной слезы)я получал приписное свидетельство в военкомате (вот на кой оно мне?) Там были графы которые заполнялись взависимости от того изменяться они или нет ручкой или карандашом. Типа национальность дата и место рождения были ессесно ручкой, а образование место жительства карандашом. Смысл: семейное положение было проставленно ручкой "холост" чуете? Уже 11 лет назад меня просто кастрировали своей надписью.
Светлый праздник Новый Год. 1998. Филиал ДК ЗИЛ. Как обычно, новогодние детские утренники. Престарелая снегурочка-татарка, дед Мороз, в сыновья ей годящийся, кулечки с подарками для детишек. Ну и естественно, сакральные стишки. Акустика никакая, поэтому задействовано два микрофона. Как обычно, детеныши по очереди подходят к микрофону и, по просьбе дедушки Мороза читают что-нибудь новогоднее. Выходит девочка-ангелочек лет пяти. Все умильно улыбаются. Деточка начинает: Здравствуй, дедушка Мороз, Борода из ваты. Ты подарки нам принес... Снегурочка, она же зам директора, практически испепеляет меня взглядом. Световик (главный по свету) ржет, аки мерин и орет: - Не трожь пульт! Пришлось все же выключить микрофон, во избежании конфликта с начальством. А жаль.
Есть у нас одна знакомая, пусть будет Марина. Вот какая история с ней произошла. Что-то съела наша Марина на обед на работе неподобающее и случилось у нее от этого острое недержание в кишечной области. Пока до конца работы досидела раза четыре успела сбегать в место, не столь отдаленное, именнуемое ватерклозет. Пулей добежав до метро - доезжает до своей станции, и лихим кавалерийским наскоком бежит домой, дабы не растерять драгоценное по дороге, а приперло ее очень основательно. Так вот побежала она не по красивой ровной дороге, а припустила через пустырь, страшный и темный. А Марина девушка довольно красивая и заметная. Вообщем как подбегал, хватал и бил ее в лицо насильник она не видела, но очень даже почуствовала, а также она почуствовала как грубо срывается с нее одежда и кто-то пытается совершить с ней акт вандализма. Переключив внимание с мышц кишечника на мышцы рук и ног наша Марина в пылу борьбы (уже без нижнего белья) мягко говоря обкакивает своего визави с головы до ног. Не ожидав такого подвоха насильник обомлевает, замирает, осознает происходящее, молча разворачивается и убегает, стряхивая, а больше размазывая по себе акт дефекации Марины. Так вот - она еще минут 10 сидела и ржала от произошедшего)))) Девушки - мотайте на ус - случаи разные бывают!!!!
В догонку к: "... почему Жванецкий - Михаил Михайлович, а его ОТЦА зовут Эммануил Моисеевич?" По той же самой причине, что и Патриарх Московский и всея Руси Алексий Второй имеет мирскую фамилию Ридигер. :)
Недавно прочитал здесь анекдот "Новый Беломорканал - теперь без табака". Вчера зашел в "Перекресток", около касс увидел прозрачную упаковку: три кучки табака и отдельно бумажная свертка без табака. Но самое смешное слоган на этой упаковке: "Россия без наркотиков". Я плакалъ.
Лежу я, значит, у нас в гостинной на диване, температура 40 (мы тогда в америку как раз пол года как приехали), мой папа вокруг кругами носится, всеми лекарствами меня уже перекормил, а температура не падает. ну, что делать. он позвонил в 911. первыми, конечно же, приехали пожарники. веселились мы! .. зато надолго запомнили как в 911 звонить. .. : )
Сегодня на парах в технаре. Идет финансовое право. Ведет его молодая красивая Ирина Алексеевна (изменено). Тема «Валютный контроль». В лекции упоминается, что объектом валютных правоотношений являются: валюта РФ, ц/б в валюте РФ, ин. валюта, валютные ценности и др. Вроде все ясно, но одна студентка (еще моложе и красивее) спрашивает, а что такое валютные ценности? И. А. на минуту задумывается и говорит, типа это вещи и прочее, стоимость чего можно выразить только в валюте, например… Она не успевает ничего сказать, т. к. следует моя реплика «100 долларов-час», на что получаю ее молниеносный ответ «А че-то дорого! » Группа в ауте!!!
На нашем фото-форумском сайте в графе "немного о себе" одна мадам написала: "Высокая голубоглазая блондинка с рыжими волосами!!!" :)) мдя... и кто ты после этого?
Как я посмотрю, появилась "Новая тема" для писателей историй на этом сайте - несуразные названия магазинов, предприятий, организацийй и т.д. А что - хорошее дело! Иногда втречаются потрясные перлы из разряда "нарочно не придумаешь".
Ну, про продуктовый магазин "Фобос", киоск по продаже софта "Троян" и парикмахерскую "Креатив" (с полным сохранением фирменной стилистики Creative labs.) в Новосибе я уже сюда писал года два тому назад. Но вот заметка из "остальных новых историй" от 18 марта о юридической фирме "Вендетта" немного освежила память.
В Горно-Алтайске довелось мне лицезреть вывеску юрконсультации, которая именовалась "Слово и Дело". Если кто не в курсе или в школе злостно прогуливал уроки истории - это девиз опричников Малюты Скуратова! Что-то вроде карательных отрядов СС при государе Иване Грозном!
Остается только фантазировать, как специалисты этой конторы "решают" проблемы клиента...
я очень сильно заболела; кашляю, чихаю, насморк... Сижу читаю истории, смеюсь... Вбегает мои парень в комнату с криками: “Что случилось”, - смотрит на меня и выдает: “Ты что-ли нормально смеяться не можешь. Я думал ты тут задыхаешься или ещЕ чего-то”... Ужас...
О прелести белорусского языка. Есть в нашем языке слово "хуткасны", что значит - скоростной. Это слово обычно пишут на определенных автобусах после описания маршрута. И вот один такой автобус с надписью: "Уручча - Шабаны - Хуткасны" подходит к остановке Шабанах. Стоит дама и спрашивает: "Скажите, а куда этот автобус идет дальше?". Я говорю: "В Уручье. У него здесь кольцо!". Дама возмущается, как это - кольцо, когда он идет в какие-то Хуткасы!!! Ей богу, я чуть не слетела с ног от смеха. Вот это да!!! Я ей говорю: "Между прочим, родной язык нужно знать! Какие там еще Хуткасы! Скоростной! Вот что там написано!". Дома пришла рассказала эту хохму, а мама мне говорит: "А я тоже думала, что он в Хуткасы ходит!". Ну все - тушите свет, господа!
Есть у нас в Н-ске кафе-кондитерская "Кузина". Сегодня я в него впервые заглянул с банальной целью - выпить чашку кофе. Кафе оказалось просто веселухи. За то непродолжительное время, которое требуется человеку чтобы выпить чашку кофе меня успели повеселить неоднократно:
1. Рассматриваю кофейную карту. Н-да... Выбор не богат. Из эспрессо только "эспрессо большой" и "эспрессо маленький". Объем разный - цена одинаковая. Спрашиваю: "А в чем разница между "большим" и "маленьким"?" Отвечают: "В большом больше воды". "А!" - говорю: "То есть концентрация кофе меньше!" "Нет" - говорят! "Концентрация одинаковая, только в "большом" воды больше!"... тут я чуть не затупил, конкретно...
2. Подхожу к кассе рассчитываться. Милая девушка на кассе начинает мне активно впаривать "новые сэндвичи". Говорю: "Нет уж, милая, пусть хот-доги, сэндвичи и прочие биг-маки американцы едят!" На что мне с нескрываемой гордостью: "А у нас кафе - американское!!!" И через небольшую паузу: "Хотя... вы русский..." Я даже и не знал - засмеятся или оскорбиться...
3. И наконец добило меня оформление кафе. Не знаю, какой дизайнер разрабатывал им интерьеры, но на стене у моего столика висела здоровенная картина, на которой во всей красе были изображены... мухомор, бледная поганка, ложные опята и прочие смертоносные грибочки! Я как-то сразу задумался о содержимом своей чашки и о начинке булочки...
Вот на www.lenta.ru: "Седна, считают ученые, является и самым первозданно чистым объектом в Солнечной системе. Очень немногое произошло с этим объектом с момента возникновения Солнечной системы. Там где он находится, довольно пусто, так что он не сталкивался с другими объектами, не нагревался Солнцем. Он провел последние 4,5 миллиарда лет при температуре 400 градусов ниже нуля." Круто, да! Напомню, что -273 есть абсолютный нуль, ниже температура быть не может.
Либо Майк Браун (астроном, чьи слова приводит Лента) плохо учился в школе. Либо корреспонденты Ленты (что более вероятно).
Идет сдача индивидуальных сведений в Пенсионный фонд (для бухгалтеров это ад каждый год происходит), куча народу, душно. Все стоят и ждут своего звездного часа. Вновь прибывшие бухгалтера в надежде узнать конец очереди к своему операционисту выкрикивают его фамилию. Так вот, есть там такая операционистка с фамилией Доброноженко. Подбегает вспотевшая тетка и кричит: "А кто последний к ДОБРОЖОПОВОЙ???" :)))))))
Произошел этот случай лет 19 назад.Мои отец и дедушка поехали проведать мою бабушку,которая в это время лежала в больнице.Поехали на дедушкином ярко оранжевом «Москвиче»-412 (люди постарше хорошо помнят это чуд отечественного автопрома). Так вот. Приехали к больнице, поставили автомобиль и пошли в здание Горбальницы. Вроде дела у бабушки были хороши и где-то минут через 30 мои родственники собрались ехать домой. Дальше по пунктам: 1.Вышли, осмотрелись, постояли минут 5 . 2.Подошли к машине, открыли, сели. 3.Завелись и начали трогаться с места. 4.Начинают оба одновременно понимать, что что-то не так. 5.Остановились, вышли из машины -%:?*(%:?-машина НЕ ИХ, нет антенны от приемника. Смотрят, чуть за местом, откуда отъезжали стоит их 412-й-точь-в-точь такой же. Аккуратно поставили чужое имущество на место, поехали домой. До сих пор непонятно, как подошли ключи? Хотя…отечественный автопром!
Привет всем :)) Ищу брату квартиру, соответственно "лазаю" по инету. Чего только не вычитал. Вот два примера. Улыбнитесь: 1) сниму квартиру, 0 комнатную $0 Срочно в Красногорске. Порядок и чистоту гарантируем. Без посредников. 2) СДАМ ДЕВУШКУ 250$/мес. СИРЕНЕВЫЙ б-р, ПУСТУЮ, длительно семье, тел. +, подробно по т. ХХХХХХХХ
Как-то попалась под руку книга Папюса по магии. при желании можете поискать. И есть там такой рецепт, как стать ясновидящим (интересно как ?) Так вот звучит он так " Нужно взять 40 черных котов, сложить их в мешок, затем в отдаленном уедененном месте в одиночку (например на заброшенном кладбище), обязательноночью, развести костер и нанизывая по одному коту на кол сжечь их над этим костром. А теперь представьте эту картину себе. Вы когда нибудь слышали вопли кота когда его протыкают колом. А тут живьем сжечь, а те остальные, которые в мешке тоже молчать не будут. И вот представьте себе картинку ночью, на кладбище, один да еще вопли 40 котов. Крыша точно съедет, будущее будешь видеть это почти наверняка :-)) Папюс знал что советовать... Ганж
Натуральная цитата из книги "Гарри Поттер и Орден Феникса", стр. 379: "Гермиона: -... Но заметь: я решила вырезать дату на металлических вещах, а не на коже наших членов."
Позавчера, в день выборов, горит манеж. Диктор израильского телевидения, радостно улыбаясь в экран выдает:" Сегодня выборы в России, но не эта главная новость в Москве на этот час. Горит супермаркет рядом с Кремлем." И показ, полыхающего пламенем Манежа. Ну, хорошо, что хоть не продуктовая лавка.
На тему "Клиника "Деймос" -- клиника "Ужас". В Москве и Питере сеть аптек работает. Лекарственными формами торгует, кое-что сами делают. "ICN" называется. Переводится как "Йодцианид" или "Цианистый йод". Михаил.
Были намедни в Политехническом музее столицы нашей родины. Давненько там не бывали, со школьных лет… Н-да… Определенно, не Deutsche Museum… Скромненько так… Даже обидно как-то… Но не об этом речь. Взявши с собой всех имевшихся в наличии детей, а именно, три штуки, присоединиться к экскурсии мы не пожелали, а галопчиком понеслись через, увы, не слишком многочисленные залы музея. Местами Отец Семейства проявлял свои значительные познания, а местами давали разъяснения бабульки, которые сидят в каждом зале, охраняя экспонаты. Старшего сына зацепила идея механического телевизора, да и на самолетах он давно подсевши. Среднему было интересно все, но не долго. Младшему вообще все по фигу, в коляске дрых (после шести! бутылок воды, выдутых в машине. Его памперс после этого вполне можно было выставить в каком-нибудь зале как образец одного из величайших достижений человеческой мысли.). Я рассматривала «Модель главного двигателя ледокола «Ленин» масштаба 1:5», прикидывая, какого размера должен быть оригинал. Получалось, что не слишком внушительного. Но сторожевая бабушка поспешила развеять мои сомнения.
- А он и не должен быть большим. Он ведь работает на атоме. - ??? - Ну да, на атоме. И на три года ему хватает всего ОДНОГО КИЛОГРАММА АТОМА!
Ржали мы в следующем зале, чтоб, так скть, безобразий не нарушать.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.