Самые смешные истории за неделю!

Есть у меня коллега по работе, в пору ее "перлы" уже аккумулировать.
Конец рабочего дня, созваниваемся по внутренним телефонам и
договариваемся встретиться на улице(сидим в разных корпусах), я обещаю
выйти через пять минут, ссылаясь на процесс накрашивания губ... Прошло
десять минут, а я все вожусь. Тут врывается Алинка и с негодованием
орет:"Света!!! Ну ты уже ВСЕ губы накрасила?!

Прошло наверное пару недель, мы едем в такси и просим тормознуть около
магазина. Выход с Алинкиной стороны приходился на проезжую часть, она,
сунувшись было туда, стремительно захлопнула дверь и потребовала:"
Ну-ка, давай-ка Светка через твою дырку вылезем!".

Воскресное утро (на Пасху). Мою посуду.
Муж сел за стол и с интересом начал разглядывать пасхальные яйца,
которые я разукрашивала накануне поздно вечером. Вдруг спрашивает:
- А что такое "икс-би"?
Пока я соображаю, где он это увидел или услышал и что это может быть, он
продолжает:
- А-а-а, понял: Христос воскрес!
На яйцах наклейки "ХВ"...
Программист, блин...

В году так 1991-м служил я в погранвойсках в славном городе Гродно
(Беларусь), на контрольно пропускном пункте "Брузги" - автопропуск из
Польши в СССР и наоборот. КПП от Гродно (где находился весь 16
Погранотряд) - километров тридцать, возили нас в наряд 66-м ГАЗоном,
иногда и начальство к нам наведывалось, но не часто. А когда наряд
заступал на дежурство - всем в зубы давали рации, так как територия
большая - можно не докричатся 8-))). И соответсвенно, в целях коспирации
все посты имели свои позывные: Вьезд со стороны Союза - "Низ", со
стороны Польшы - "Верх", досмотр на вьезде - "Вьезд", и т.д. Старшый
наряда гордо именовался "Первый". На случай приезда начальника КПП "Ноль
первый", а в случае приезда начальника всех КПП Гродно (авто, ж-д
пасажирского, ж-д грузового) "Ноль ноль первый" - кстати было такое
всего раза три. Вот и все позывные. Но однажды произошло нечто - эфире
раздалось: "Первый" ответьте "Низу", приехал "Три ноля первый".
Задумчивая тишина, : "Низ" ответь "Первому", кто? "Первый" я "Низ",
приехал "Три ноля первый". Тишина еще раз, потом(нафиг конспирацию и
маскировку):"Блин, скажи словами, кто?" - "Командир погранотряда".
После этого в перечне позывных появился "Три ноля первый" - хотя больше
на моей памяти на КПП его никто не видел...

У одного моего кореша есть тесть. Большой оригинал и не любитель взять
на грудь. Также есть теща. Недавно они переехали на ПМЖ в деревню.
Еще есть у них в деревне, вернее был, кабан.
Кабана звали Боря. Вот о нем с тестем и пойдет базар.
Надумала теща бить Борю, дело было, не помнится, к какому-то празднику.
Наверное, очччень крупному. Типа всенародное гулянье. Ну, не к день
рождению «беларусбаши» и не вождя всех времен и народов, это точно.
Тесть у кореша человек душевный, и надо сказать, мягкий. А потому,
убийство любимого Борьки событие для него, равносильно убийству
возлюбленного друга, это, если бы ему сказали, что с завтрашнего дня ему
нельзя пить. Это как будто у него отняли самое дорогое - самогонный
аппарат.
Но, приказ есть приказ, и не подчинение смерти подобно. Принял тесть на
грудь сотку, подумал, принял вторую. Похорошело.
А надо сказать Борян был не из каких то там щеглов весом в 40 кг.
Это был матерый кабанище выращенный и взлелеянный заботливой тещиной
рукой весом килограммов так, вообщем - до фига.
Это был своего рода хозяин подворья, гордость (хотел сказать по инерции
- нации) своих опекунов и кормильцев, для которых он должен в скором
времени стать, обычным беларуским: салом, ветчиной, и «пальцем пиханной
колбасой».
Но. Не будем сморкаться в жилетку, а будем следить за ходом событий.
Тесть, взял полагающуюся для этого случая: веревку, вострый ножик, и
решительность вместе со слезой, по скорой, очень скорому расставанию с
любимым (опять, блин чуть не сказанул, зятем) животным, которого кормил
чуть не с рук.
Надо сказать, что это было его первым крупным грехом, взятым на душу. До
этого он, конечно, помогал, ну там за ноги держал, еще чего - то там
делал, а чтобы таааак…. Никогда.
Но, полный решимости, наш тесть подошел к Борису, поставил ему че - то
там похавать, глупое животное нагнулось, радуясь халяве (а кто же не
любит халявку - хавку). Тем временем, привязал веревку за ногу, животное
- ноль реакции. Зажмурившись, чик его под сердце. Свин постоял, и как
подкошенный упал. Все. Дело сделано. Можно потрошить. Печень отдельно и
так далее.
Но, что это. Свин вскакивает. Видно у свина очень здоровое свинячье
сердце.
И полно решимости удалиться от убийцы в сторону леса. Тесть, охреневший,
но не протрезвевший, хватает нашего Борюсика за веревку (она у него
привязана к ноге) и шоу началось.
По полю несется недорезанная свинья, за ним одной рукой вцепившись в
веревку, матерясь и требуя остановки «гадского папы», другой рукой
размахивая вострым ножиком в воздухе, пытаясь зацепить уже ненавистное
теперь животное, на пузе бороздил беларуский унавоженный чернозем
вперемежку с суглинкой, наш тесть.
Кабанище, очумевшее, от обиды и несправедливости, а также не желавшее
стать колбасой и праздником на столе, бежало галопом, как казак по
Европе.
Но тесть был тоже не из слабых, сын полесья, в нем проснулся настоящий
партизанский дух, этакая термоядерная смесь партизана и московского
киллера.
На ходу, не сбавляя бешеного темпа, тесть вспорол таки брюхо экс -
любимой свиноте брюхо. Свинья продолжая движение, роняя и разбрасывая
вместе с кишками, печенью кровью и еще хрен знает чем остатки сил,
волочила за собой обосранного с ног до головы, всего в кишках, крови, но
не отпускавшего веревки тестя.
Финал. Кабан, все - таки сдался, заколотый многочисленными ударами
тестя, колбаса была «напихана пальцем», сало, ветчина, свежанина
приготовлена.
Но воспоминания о поединке свиньи и тестя долго еще вспоминала вся
деревня.
Не жадничай, всегда бери себе в помощники сотоварищей.

Аллигатор.

В свое время довелось мне учиться в одном из университетов славного
города Нижнего Новгорода, А так как сам я был не местный, а жил в
пригороде, то добирался я до него на электричке. И так было каждый день
- полчаса туда - полчаса обратно.
Так вот значит сама история. Сижу я в электричке - жду отправления.
Настроение паршивое - мордой прилип к окну. на параллельном пути стоит
другая электричка, которая вот вот должна отправится. И тут я замечаю
что из перехода выбегают чуть ли не вприпрыжку под завязку нагруженные
сумками довольнотаки внушительных размеров две бабки - так называемые
божьи одуванчики. (Меня всегда удивляли такие метаморфозы - когда
бабушки сначала стоят и говорят что они сейчас умрут, а потом хватают
тащут на себе неприподьемные сумки).
Так вот значит они выскакивают из перехода и на приличной скорости
ЛОМЯТСЯ на электричку которая должна вот вот отойти. Добегают до
последнего вагона - бросают на землю суки - и начинают вдвоем по одной
закидывать их в тамбур. Надо добавить что электричка стояла на низкой
платформе, т. е. чтобы попасть в вагон - надо было подняться по
ступенькам этого вагона - кто знает тот поймен - высота не огромная но
удобства в этом мало.
Значит дальше. Бабушки закидывают последнюю сумку и с блаженными
выражениями лиц на которых насисано "Слава богу - успели" собираются
лезть в вагон... В это время двери закрываются и электричка, а с ними и
сумки бабушек, оставшиеся в тамбуре, уезжает.
Бабушки в ступоре.)))Потом у них начинается истерика и они пытаются
догнать поезд.))) Вся моя электричка содрогается от хохота.)))

Знакомый рассказал. Гонял он одно время с друзьями машины из Латвии на
Украину. Москвич-2140 там тогда стоял в пределах 300 долларов, в
нормальном состоянии. Короче купили они втроем себе Москичи и едут
обратно. У одного какието проблемы-двигатель плохо тянет. Но так и
доехал. Уже на месте чего он только не делал с ним: и каррбюратор
чистил, зажигание выставлял, компресию проверал... Все нормально а
машина не едет. Решил он ее помыть и на рынок. Доходит дело до салона.
Поднимает он коврики, а там... (не догадаетесь) Там днище
забетонировано... Хорошая прибавка к весу. Но говорит подвеска этого
никак не показала. Вот и все.

В отношении компьютеров, я из тех девушек, о которых обычно пишут в
анекдотах: «файл у нее пропал», «мышка у нее убежала». Но вот недавно
поняла, что и в этой «неженской» области дело не в знаниях, а в понтах.
И вот как это было.
ПРЕДИСТОРИЯ
Моя подруга – ну очень красивая девушка. В прошлом году отдыхала в
Испании, откуда привезла обалденные фотки, снятые на цыфру. Одну из них
я повесила себе на Desktop. Композиция такая. Весь центр экрана занимает
закат над морем, пляж, песочек, ляпота в общем. Ближе к правому краю
стоит сама подружка, ясное солнышко, в классном прикиде, волосы по ветру
– в общем, Линда Евангелиста прячется. Слева в уголке экрана у меня там
иконки программок разные, справа, за спиной подружки – всегда открытое
меню ICQ, т. е. Аськи.
ИСТОРИЯ
Заходит в гости приятель, который известен, как шибко умный
компьютерщик. Стоит за спиной, хмыкает:
- Какая у тебя Ася! Дай мне такую!
Залажу в заветную папочку, куда приходящий админ просит не лазить,
показываю пальцем в Асю, он ее радостно себе переписывает на флешку,
уходит. А я ж все сижу и удивляюсь: Ася как Ася, скачана из интернета,
программка вроде бесплатная, чего он там увидел?
Звонит это счастье в понедельник с утра:
- Ты мне дала не ту Асю, которая у тебя стоит, а обычную!
- Откуда ты взял?
- Так мне та девушка, что на меню опирается, не прописалась!

Это я после этого в компьютерах не разбираюсь?

Конец напряженного рабочего дня в офисе, который поддерживает несколько
сайтов, в том числе новостные и развлекательные (знакомства). Менеджер
по маркетингу получает распечатки ряда опросов, удовлетворенно читает их
- много людей ответили, хорошо, репрезентативно! - и говорит коллеге
рядом, который в данный момент отвечает на достаточно идиотические
письма пользователей.
- Хорошо бы портрет аудитории составить...
- Рисуй: УРОДЫ!!!

Бегущая рекламная строка внизу телевизионного экрана – задолбала.
7 марта. Женщины в предвкушении торжества справедливости (хотя и
кратковременной), мужики суетятся и нервничают. По ТВ, в основном,
предпраздничная программа. Однако детективный сериал не отменили.
Детективчик так себе… Но снят профессионально! В кадре труп в живописной
позе трупа. Кровища… Мухи… Натурализм прет из всех деталей столь мощно,
что чудятся уже соответствующие запахи и к горлу подкатывает тошнота.
Появляется бегущая рекламная строка внизу экрана, машинально читаю:
«Подарок для любимой, тел…. »
Все. Дальше смотреть это невозможно - пошел дела делать.
Юрий Щ

Сегодня доче исполнилось 4 месяца. Видать решила она это дело
"отметить". "Выдала" первый в своей жизни анекдот.

Лежит доча на нашем диване. "Причитает": "О-е-ей, о-е-ей..."
Жена спрашивает: "Чего о-е-ей - то?"
Доча: "А-я-яй, а-я-яй..."

По американскому телевидению очень часто показывают рекламу почтовой
службы UPS, в которой говорится, что UPS осуществляет доставки в более
чем 200 стран мира (так и говорят "countries of the world"). Любопытно,
что членами ООН является 191 страна. Ватикан - тоже государство, которое
предпочло не вступать в ООН. Т.е. 192 в сумме. Государственный
Департамент США официально признает 192 страны плюс как будто бы Тайвань
(в зависимости от состояния американо-китайских отношений). Т.е. стран
как бы 193, но если Тайвань сольется с Китаем, тогда их все равно будет
192. Очевидно, в UPS полагают, что территории типа Пуэрто Рико или
Американского Самоа (плюс десятки других) также являются странами, хотя
они управляются другими странами (например, как Гренландия, являющаяся
датской территорией). Вот и думай, либо в UPS самовольно расширили
понятие "страны", либо на лицо извечная американская проблема
топографического маразма и географического кретинизма.

Metal

"Шалом" на иврите значит "мир", дело на Ближнем Востоке очень важное.
Моя 3.5 лет дочка рассуждает:
"Шалом ты где? Ау, шалом !
Нет шалома. Шалом в попе".
Устами младенца глаголит истина.

Вчера пошел в поликлинику, у входа услышал обрывок разговора двух
мужиков. Говорил один из них, очевидно только что узнавший диагноз и
получивший кучу назначений, потому что держал в руках кипу листочков с
печатями:
"%ля, а в гороскопе было сказано, что год змеи - это мой год..."

История произошла года 2-3 назад. 21 или 22 февраля еду я в маршрутке
(газель), сижу возле самой двери на тройной седушке рядом парень с
девушкой.... остановка, заходят два веселых, но очень пьяных мужика о
чем то бурно и шумно беседуют и садятся как раз на против грустно
ехавшей парочки, через несколько минут один из токо что вошедших глядя
на девушку спрашивает:
- а ты знаешь какой сегодня праздник?
- наверное 23 февраля
- не хуя, Пашиному крану 20 лет.

Дочка(8лет) сидит читает учебник литературы:
.... снайпер....
Папа, а снайпер - это фашистская кукушка - так?

Нижегородский автомобильный завод "ГАЗ".
Огромный плакат над проходной, надпись:
"ЛЮДИ НАШ САМЫЙ ЦЕННЫЙ ПРОДУКТ",

Для изучающих английский язык :)

Знакомая проходит стажировку в одном госпиталей Калифорнии. Приходится и
уколы ставить.
Обычно в таких случаях говорят "Little poke comes" (Сечас укольчик
придет :) Она не расслышала фразы и некоторое время говорила "Little
prick comes"
Дедушкам и бабушкам, видимо было все равно, а вот коллеги просто
покатывались, но не поправляли.

А как интересно заходить на порно-сайты при помощи интернет эксплорера!
Смотришь на title bar, а там написано, например:
"Real Porno - Microsoft Internet Explorer"...

У нас маленькая, но дружная семейка: папа, мама, дочка и младшенький
сынок – ему скоро пять. Он страстно хотел, чтобы папа купил машину,
бывало идет с папой из садика, а папа его возьми да и спроси такая тебе
нравиться показывает на семерку, мальчик говорит нее – вот такая
нравиться (показывает на ауди новенькую, серебристую) – в общем шарил
пацан. Надо сказать что у папы машины никогда не было но ему тоже очень
хотелось, вот он взял и купил … москвич сорок первый, дети были кончено
рады (ведь до этого папа покупал только «игрусичные» машинки), и хотя
это была машина не совсем их мечты, но тоже ничего, к тому же настоящая!
однако речь все же не о ней. Ходит наш малыш в садик, не то чтобы
крутой, но контингент не из бедных людей. Деток привозят и увозят на
разнообразных иномарочках, думал папа как скажет сынок детям в группе
что москвич купил – так и засмеют его детки, ах как он ошибался в своем
сыне. Сын то диалоги вел с чувством глубокого самоуважения и чувства
гордости за своего папика «а у нас теперь машина есть! » говорит сынишка
другу «а у нас тоже есть пежо называется! » - отвечает ничего
неподозревающий друг «ха-ха так у нас - настоящая! » парирует
преисполненный гордости сын. Ох дожить бы папе до мерседеса, как они там
в садике запоют!

Сижу ща на работе, провожу маркетинговый мониторинг компаний
металлургической области.

Далее без купюр:

ООО "ХХХ",
443051, г.Самара, Полянка им.Фрунзе, 9-я просека,
2-й проезд, дом Х
тел.:хх-хх-хх

Захожу в туалет на большом, старом заводе. Полумрак. Висит табличка
"Береги глаза! Одевай защитные очки!"...

P.S. : Потом уже увидел, что верхняя часть таблички была завешена листом
бумаги, полностью текст выглядел так: "При работе с кислотой и щелочью
Береги глаза! Одевай защитные очки!". Причем, начиная со слова "Береги"
все написано красным текстом.

Вчера видел в винном... Tequila "Two Fingers" (текила "Два Пальца")

Рассказали перед 20 апреля (я думаю все знают чей это праздник), так что
решил поделится.
История не очень - то уж смешная, но все же может кому будет интересна.
Один парнишка возвращался со своим шефом с работы и решили они сходить в
ресторан. Следует добавить, что шеф японец!!! Ну пообедали (поужинали)
они, пора бы и меру знать, надо домой. Выходят на улицу шеф начинает
ловить такси. Парнишка предлагает мол нафига деньги тратить поехали на
метро, к тому же типа ты никогда там не ездил (из -за плохого знания
русского и схемы метро). Сказано сделано. Спустились вниз стоят ждут
электричку. И тут. Подходит поезд ПОЛНЫЙ сканов. Скины естественно видят
японца и приходят в бешенство, тычут в него пальцем, кричат и ждут
остановки поезда, что бы выскочить и устроить массовое избиение
иностранца. Далее следует следующее, японец видя такое ненормальное
внимание к своей особе не долго думая поднимает руку и крутит пальцем у
виска, а затем показывает на скинов пальцем громко произности "Смотри,
психи едут". Дальнейшее не знаю, но парень бежал ОЧЕНЬ быстро незабыв
тащить с собой ничего непонимающего японца, при этом можно только
догадываться остались ли в вагоне электрички двери и стекла.

Сидим плотной компанией из трех IT (админ, программер и техник), с
чуством обреченности пялимся на процесс тестирования базы. Звонок. Кто
бы это мог быть? Конечно ОН. ДОРОГОЙ юзер. С огромадной проблемой -- на
кассовм терминале не пробивается чек. После НЕ продолжительной игры в
"объяснялки" -- каких-то 5 - 10 минут, подумаешь, выясняется что
проблема в том, что не набираются цифры "в сумме". Далее вопрос -- А вы
на какой клавиатуре набираете, на цифровой? (понятно что имеется в виду?
:) ). Ответ последовал незамедлительно -- Нет, на обычной, с кнопочками.
Нам хватило....

Утро после юбилея. Вася сидит в трусах, и угрюмо смотрит куда-то сквозь
батарею пустых бутылок под ТВ. Я нажимаю кнопку на пульте, и из ящика
доносится «Легко на сердце от чистых сосудов! » «А голове, бля, тяжело…»
изрекает Вася.

Дело было еще в застойные времена, когда водка лилась рекой.

Летний день. Автовокзал небольшого провинциального города. Суббота.
Многие горожане едут кто в область за дефицитами, кто на огороды/дачи. В
общем людно на вокзале. На небольшой посадочной площади в центре стоит
единственный автобус, который рыча двигателем вот-вот готовится
отправиться в путь. На площади появляется пьянчужка в состоянии легкой
невесомости, когда ноги еще перемещают тело в пространстве, а сознание
практически уже не контролирует его. Подходит он к вышеупомянутому
автобусу и пристраивается к заднему колесу справить свою малую нужду. И
тут в момент наступление непосредственного слияния тела с колесом,
автобус последний раз надрывно гаркнул мотором и с постоянным ускорением
вырулил с посадочной площадки и стал удаляться. Пьянчужка никак не
отреагировал на изменение фона и просто спокойно остался, на уже
опустевшей площади, заканчивать начатое дело. Реакция присутствующих
была самая разнообразная...

За правдивость ручаюсь, поскольку сам являюсь непосредственным
свидетелем случившегося. Возможно, герой читает эти строки...

Было дело в городе Красноярске года 3 тому назад. Мы с другом, звать его
Рома, купили на радио-барахолке корпус для ком-па и стали возвращаться
домой. От бал-ки до дома 30-40 минут езды на автобусе. Сели мы в ПАЗик,
народу немного - есть пару свободных мест. На первом сиденье (сразу
налево от входа) "сидит" в полулежачем состоянии явно поддатый мужик лет
40-45. Храпит, чмокает и т.д. Всем, конечно, по барабану - и не такое
видели. И тут начинается...

У мужика в какой-то момент начинает давить на клапан. Он встает еле-еле,
продирает один глаз, хватается за поручень и начинает снимать штаны,
явно нацеливаясь на девушку лет 20, сидящую на сиденье позади водителя.
Понятно дело, осуществить задуманное ему не позволяют, и мужик
отправляется толчком на свое место. Кароче, он засыпает, но не надолго.
Опять давит клапан, но сил подняться у мижика больше нет. Он достает
свой прибор и... обоссывается, причем так обильно, что моча начинает
"гулять" по полу автобуса в такт его движения! Прибор торчит из штанов
на показ всем пассажирам! Кто-то возмушается, кто-то наровит выбросить
этого козла из автобуса... До нашей остановки оставалось минут 20 езды и
все это время у меня катились слезы из глаз от смеха! Я так никогда не
смеялся...
Что случилось с тем мужиком в последствии мне неизвестно, но я
сомневаюсь, что его отпустили домой целым и невредимым, сказав
"Спасибо!".

alec

отправляю своему милому SMS на сотовый:
- скучаю... :-{}
в ответ получаю:
- ... очень рад! Что за квадратные яйца ты мне послала?

Даю частные уроки студентам по математической статистике. Две девицы
педагогини, уровень нулевой. Но таки добрались до проверки
статистических гипотез. Медленно, но как мне, кажется, успешно
разобрались как строить нулевую гипотезу и альтернативу на примерах
типа: "Средняя успеваемость в одной группе 3,8 баллов, а в другой группе
4,2... бла-бла-бла Проверить с уровнем значимости бла-бла-бла, что в
первой группе успеваемость выше". И поясняю:
- Вот, второй группе народ учится лучше, чем в первой.

И т. д. И много еще других задач, где какой-нибудь педагогическо-людской
параметр сравнивается. Девицы вроде поняли. Потом одна из них спрашивает
(Д1):
- А расскажи нам, что такое ошибка первого рода, но тоже чтобы было с
людьми, чтобы лучше понять!

Думаю быстро, в долю секунды, что ответить, потому как ошибка первого
рода, ну никак с людьми не связана, это понятие абстрактное, и выдаю:
- Неа, с людьми не могу, мне их жалко будет.

Смотрю, история про Ванюшу понравилась. Вот ее продолжение Обратно из
старинного русского городка ехал Ванюша на Украину с мамой. Городок
оказался не столь заброшенным Богом, как казалось, поэтому Ванюше было,
что обратно привезти. Ну, а собака ему была уже знакома...
Та же таможня, только несколько месяцев спустя. Таможенник проверяет
документы, Ваня не волнуется, потому что все надежно спрятано под
сиденьем водителя. Выходит из машины. Закуривает. Мама остается сидеть
внутри. Именно с маминой стороны и подошел таможенник с собакой. У
собаки нюх, ее водительские сиденья не смущают. И видит Ваня, холодея,
что собака срывается с поводка и залезает в его машину, что только изо
всех сил виляющий хвост снаружи остается. Таможенники, обрадованные и
удивленные таким поворотом событий – все таки с мамой едет парень -
заинтересованно заглядывают внутрь.
Ваня, нервно затягиваясь, заглядывает с другой, своей стороны машины и
видит то, что не видно таможенникам: собака брызжа слюной рвется под
сиденье, она в предвкушении своей наркоманской радости уж и слюной
исходит, уж чуть ли не машину хвостом побила. А ее крепко держит мама за
голову. Гладит и приговаривает: «Ой, ты хорошая собачка, да такая
хорошая собака, и куда же ты лезешь, да ты такая красивая.. и т. д. »
Таможенники собаку по-быстрому оттащили, их же баловать нельзя. А зря
они ей не доверяли...

Мне тут сказали, что у меня прямо истории про наркокурьера Ваню
получаются. Ну, что ж. Понравится, напишу про амстердам

Лето - пора отпусков. Летом разлетаются кто куда в отпуска, каникулы и
просто погулять школьники, студенты, рабочие и безработные. Штурмуют
вокзалы и аэропорты, стремясь урвать как можно больше отдыха и солнца
из выпавших на их долю недолгих дней без работы и учебы.
Не устоял и я. Впечатленный прошлогодним отдыхом, красотами Красного
моря, монолитностью Пирамид и жарой Египта, в этом году я к планированию
отпуска подошел со всей тщательностью. На все - про все мне выделили
период с 12 июня по 13 июля включительно, из которых первые десять дней
было решено посвятить вояжу в Турцию, затем неделю - Харькову с
обитающим там другом Женькой Бондаревым, а оставшиеся две недели
поделить пополам между деревней, где шустро скачет между грядок
85-летняя бабуля жены и Дзержинском, в котором теща с тестем, а также
много друзей и дешевых дискотек. В опостылевшей Москве я предполагал
провести не более 4-х суток, которыми перемежались поездки в далекие
края.
Твоему, читатель, вниманию я предлагаю несколько зарисовок, из которых
можно будет понять, во что обернулся мой, казалось, безупречный план
отдыха…

Часть Первая. Турция. «Все, что мы делаем – от нашего большого ума» (с)
Кто-то Из Умных

Глава 1. Шабаш.
Начало июня… Я на работе, блуждаю в просторах интернета, полон
стремлений выцепить путевочку, которая оптимально сочеталась бы по
параметру «цена-качество». Я уже умный, после пары пробных звонков в
пегасы и неватуристики, после мудрых советов внушительного количества
друзей и знакомых, спецов по Турции я точно знаю, куда и почем я хочу. А
хочу я в Кемер, в 4 звезды, за 400 долларов на брата и чтоб непременно с
горками! Я уверен в себе, полон сил и терпения. До отпуска еще почти две
недели…
Через пару дней я нашел, что искал – отель Greenwood Resort, четыре с
плюсом, 200 метров до моря, горки родимые – и дешево, черт их дери! 350
убитых енотов за 10 дней! Сижу, смотрю на фотографии в интернете и
понимаю, что я его хочу. И он, отель, хочет меня. Не решаясь
препятствовать зарождавшемуся чувству, набираю номер турфирмы:
- Аллеу, туристическая фирма «Галактика», Ольга! (девичий голос,
настроенный искусственно на волну «ах как мы рады, что Вы нам
позвонили»)
- Добрый день. Я интересуюсь 10-дневным туром в отель «Гринвуд Ресорт»
на двоих…
- Да, такой отель у нас есть! (радостно, практически взахлеб)
- (да уж конечно есть, иначе херли я звоню?) Да? Отлично! Подскажите,
пожалуйста, могу ли я забронировать две путевки с последующей оплатой в
четверг?
- Разумеется, скажите ваши фамилии и паспортные данные («Тебе крупно
повезло, чувак, ты нарвался на ФИРМУ! ») Говорю. Девушка все
внимательно, на каждом слоге угукая, записывает, дает честное пионерское
слово, что путевки от меня теперь не уйдут решительно никуда и вешает
трубку. Иду оповещать жену.
Жена согласна. Еще б не согласна – дешево, да еще и с Горками! Но вот
незадача – с нами хотят поехать ее сестра с дочкой, а я бронировал всего
две путевки. Снова звоню лучегласой Оле:
- Оля, здравствуйте, это снова Александр, я только что бронировал у Вас
двухместный тур на «Гринвуд»…
- Да-да, Александр, узнала Вас! Сама ждала, что перезвоните!
- ????
- Я совсем забыла… у Вас… спросить, когда Вы хотите поехать?
Я ошарашен. Сам со спокойной душой распрощался с вежливой «галактикой»,
даже не задумавшись на миг, когда, собссно, я еду. И теперь, когда
обнаруживается наш с Олей недочет, вопрос «Когда ехать? » меня ввергает
в ступор. Вместо уверенного «12-го июня! » я мямлю:
- А когда можно?
Теперь Олина очередь фуеть. Из трубки доносится бульканье, затем
протяжный звук «Эээээ».
- А когда вы хотите?
Все это здорово начинает смахивать на дешевый водевильчик. Наконец,
после еще пары обменов этими глубокими фразами, Оля первой выходит из
ступора и выдает:
- Туры есть на 12-е, 13-е и 14-е!
- А можно не два, а четыре?
- Да, разумеется. А на какое число?
Без ножа режет. Почувствовала мое слабое место и бьет по нему уже
садистски. Когда мы хотим, я уже не уверен. Только что я почти летел
12-го, в день Независимости России от невесть кого, но зловредная Оля
посеяла-таки сомнения в моей душе. Все-таки, собираться хотелось бы не в
спешке, да и наверняка 11-го бухать будем на работе. С похмелья – в
самолет… Ух!
В итоге обещаю позвонить через полчаса, в течение которых решу с датой.
Снова иду к жене.
- 13-го не поеду! – твердо заявляет супруга. – 12-го или 14-го. Точка.
- Почему? – недоумеваю я. – 12-го проснулись, похмелились, не спеша
собрались и 13-го с утра полетели. Так хорошо…
- Не поеду!!! – тверда как камень жена. – Ты на календарь смотрел???
Я смотрю на календарь и все понимаю. 13-е июня – пятница. Не самый
удачный день для полетов на самолете. Согласно кивая, в третий за
полчаса раз набираю сладкоголосую Олю, которая заверяет меня, что я и
все мои родственники уже практически в самолете и 14-го июня быстрее
ветра летят в солнечную Турцию. Но перед оплатой нужно предварительно
позвонить в офис по этому же номеру.
В четверг с утра я уже по памяти набираю заветный «галактический» номер.
- Аллеу, туристическая фирма «Галактика», Наталья! (девичий голос,
настроенный искусственно на волну «ах как мы рады, что Вы нам
позвонили»)
- Добрый день, будьте добры Ольгу!
- Ольга в отпуске. Чем я могу Вам помочь?
- … (про себя) Я заказывал бронь на два двойных тура в Кемер, отель
«Гринвуд Ресорт». Фамилия «Караваев»…
- (пауза)… Вы знаете, такой брони нет.
- Как нет? Точно?? А какая есть??? (тупо)
- Вы знаете… у нас не бронировали «Гринвуд Ресорт»… Вообще…
- … (уже вслух, но еще тихо). Ладно… Тогда будьте добры, два двойных
десятидневных тура туда на 10 дней.
- Извините, «Гринвуд Ресорт» весь расписан по 20-е июня. Могу ли я Вам
порекомендовать что-то другое?
- …! …..!! ……..!!! (громко, от души швыряя трубку несчастного телефона)
…. %№? :»!!!!!!!!!!
… Искать другие отели за неделю до вылета я отказался наотрез. Уговоры,
посулы и угрозы не помогли. Покупкой билетов занялся муж сестры жены.
Полетели мы 13-го. В Пятницу.
Но это уже совсем другая история…

Работаю в солидной госорганизации в информациооном отделе.
Сегодня надо было перекомутировать розетку в серверной, чтобы вместо
сетки был телефон. Отрядили меня и новогого сотрудника. Замначальник
отдела - специфический человек - нахуй послать - как 2 пальца обоссать!
Новенькому говорю - зайди к нему, спроси номер розетки. Он заходит,
закрывает за собой дверь - проходит 10 секунд, из-за двери крик зама -
ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!
Новенький весь красный выходит и говорит "Он не знает..."

Перл-Харбор.
Любовь и летчики.
«Служили два товарища в одном и том полке…». Есть два кореша,
выделывающихся на своих еропланах. Друзья с детства. У одного есть
девушка. Онли ю, ай лов ю и все такое.
Вот он уезжает в Англию, чтобы насмерть сцепиться со стервятниками
Геринга в бескрайнем Ла-Маншевском небе. А другу поручил оберегать
девушку от покусительств других, не менее крутых пилотов, охочих до
прелестей девушки. Далее следуют наполняющие штаны адреналином кадры
воздушных боев. Круто снято. Рев движков, стрекот пулеметов, дымные
следы, факелами валящиеся вниз хваленые немецкие асы.
В итоге наш герой не возвращается с задания. Люфтваффе оказались покруче
него. Но он не совсем не возвращается. А понарошку. Хотя сцена, со
тщетными попытками выбить плексиглас остекления кабины тонущего в
холодных франко-британских водах канала самолета, за сердце берет. «И
полетят тут телеграммы, родных и близких известить…»
Друг решает задачу охраны радикальнейшим способом: чтобы никто не
прицепился к девушке, он сам в нее влюбляется. Любовь-морковь... полеты
вместе в кабине истребителя с целью посмотреть на закат с высоты (кто б
ему разрешил самолет ради прикола поднимать???) и занятия любовью там
же. Плод (или плоды - хрен его разберет, УЗИ тогда не было) этих
мероприятий не заставил себя ждать: девушка банально чуть-чуть
забеременела. А тут и обратно наш герой весь в медалях возвращается.
"какая неприятность"(с). Пифагор тихо сходит с ума от обилия
треугольников и других плоских геометрических фигур.
Ну а потом самая эпическая битва всех времен и народов, наглядно
показавшая полную небоеготовность американского флота, отсутствие какой
либо боевой подготовки личного состава и пр. и пр. Потому что, когда
показывают как во время налета матросы, вместо того что бы разбежаться
по постам согласно боевого расписания и начать отражать оный налет с
помощью средств ПВО, а так же бороться за живучесть, разбегаются с
корабля, являя собой мычащее и визжащее от ужаса стадо, я ничего другого
про их подготовку сказать не могу.
Особенно радуют на этом фоне невозмутимые и дисциплинированные японские
летчики с восточной вежливой точностью сбрасывающие бомбы и торпеды и
широкими виражами разворачивающиеся на фоне гавайских гор и холмов,
блистая солнечными зайчиками на плоскостях с красными восходящими
солнцами. Банзай!
Кстати интересный момент. Атака началась около 7 утра, но в кадре
мелькают детишки, играющие во что то на лужайке, респектабельные
адмиралы с клюшками для гольфа и прочий гражданский народец. и это в
воскресенье! Американцы все поголовно жаворонки или идиоты?
Но есть еще порох в пороховницах и шары в шароварах!
Наши герои, забыв на немного о любовных треугольниках и прочих катетах с
биссектрисами, смело прыгают в кабины истребителей и взмывают в
поруганное неприятелем голубое гавайское небо. Тут я поражался некоторым
фантастическим возможностям американской авиатехники, на которую законы
физики местами не действуют. Звездные войны Лукаса могут нервно покурить
в сторонке. В невесомости такие пируэты и не снились злобному Дарту
Вейдеру и благородному Люку Скайвокеру.
Разогнав 350 японских самолетов главные Герои (теперь только с большой
буквы) садятся.
Аплодисменты, цветы Примерно через годик они уже участвуют в налете на
японские острова. Ну конечно, кого же еще пошлет страна? Тут опять куча
пафоса. Бомбардировщики, взлетев с авианосца, отправляются потом в Китай
(на корабль им сесть невозможно - тут правда). А там уж героический
подрыв себя на гранате в окружении японской поисковой группы. В общем
даже самые пафосные советские фильмы не дотягивают местами до этого
шедевра.

Автор «Filya», перемещено от сюда:
http://forum.ntfs.ru/viewtopic.php?t=8586&sid=979595cb9fd14e96178c6e4e970c9e6e
Графом Северных Земель

Вспомнилось. Одна организация подала сведения на свою работницу. В этом
бы не было ничего странного и всячески бы приветствовалось, если бы
фамилия работницы звучала вполне пристойно. То ли бухгалтер был
приколист, то ли ее там недолюбливали. , но тем не менее в нашей базе
появилась "Мудак Ирина Яковлевна" (имя, отчество изменены). Затем, была
кампания по присвоению ИНН. Кто-то `умный`, узнать бы, впрочем ладно,
предложил присваивать ИНН по справкам о доходах. Т. е. "условно",- так в
региональной базе появился человек с такой странной фамилией.
Несомненно. это самая необычная фамилия, с которой я когда либо
встречался. Долгими скучными вечерами я задумывался откуда она
произошла. Может это знаменитая история, как в случае с Недрищевым?
Может банальная описка? Попытки дозвонится до предприятия, и абсолютно
спокойным голосом поинтересоватся, "какая фамилия в справке под № 103?".
я так уже проделывал в случае с одним дяденькой, имеющим благозвучную
белорусскую фамилию,- "Попа". Тогда тетенька с особым удовольствием, два
раза по буквам ее произнесла. Но на этот раз, увы, найти бухгалтера было
не реально, она была в отпуске. Затем был ремонт, после предприятие
просто закрылось. Писать письмо налогоплательщику? Представляете?
Уважаемая г-жа Мудак Ирина Яковлевна, просим Вас прийти для уточнения
паспортных данных, при себе иметь паспорт. А на конверте так и написать
Мудак И. Я. ;-) Вот точно -- сразу в газету. Немножко подумав, взвесив
все за и против, залез в региональный реестр. Нашел подходящую по
фонемам фамилию и внес корректировку в нашу базу. Как в последствии
оказалось, фамилию подобрал правильную. :) А дамочка через некоторое
время вышла замуж и поменяла свою фамилию.

Votyak

Пяти звездочный отель на солнечном острове средиземного моря.
Я как студентка и просто красавица, прохожу стажировку по гостиничному
бизнесу. Работа с местным коллективом одно удовольствие и каждодневные
приколы.

Греческий мальчик идет брать заказ у приятной русской пары ( обычно с
русскими всегда общаюсь я, но тут я где-то закрутилась и отправили этого
мальчика) вот возвращается он после общения с ними такой задумчивый весь
( да еще прошу заметить, что он как бармен работает уже 4-й год, а до
этого стажировался в Швейцарии) и грустный-грустный
Я: “ Никос, что они заказали? “
- коктейль какой то, только я не знаю как его делать, “Mai Tai”, “Pina
colada”, “Cuba libre” - знаю, а вот “Ира” -нет
русская пара видимо не могла с ним объясниться и попросили позвать
меня, то есть “Ира “

Вчера зашел в кинотеатр Люксор, в его афише, прям как в том анекдоте...
фильм: Улыбка Моно Лизы. (видать с юмором у них все в порядке)
Интересно, будет ли вторая часть у этого фильма? И будет ли она
называться в этом кинотеатре - Улыбка Стерео Лизы?

***** СТРАШНАЯ Месть WINDOWS *****

небольшая независимая софтверная контора с мировым именен(называть
не буду :)),только что двое сотрудников вернулись с семинара проводимого
МикроМягкими в Москве, где им было выдано энное количество дисков с
презентациями..
экшн:
презентация в самом разгаре, идет бурное обсуждение темы - Smart Client,
и высказывается мнение, что только это и есть стоящая вещь среди
творений Гейтса, остальное мол - отстой...
...на экране проходит очередной сриншот, ведущий нажимает пробел и...
... WIN 2003 SERVER выпадает в синий экран смерти....
...следует дружное ржание присутсвующих...
...а говорят что уши только у стен...

Объявление о даче на лето (www.chANCE.RU): Вырица, полдома, 3 комн. ,
кухня, веранда, река, ж/д, магазин, РЯДОМ газ, вода, холодильник,
отдельный вход..

Дима и проездной.
В бытность майора Димы НачФином в одной маленькой воинской части где все
знают друг друга случилась эта история, довольно забавная однако в тот
момент майору она не казалась такой…. Приехала как водится в часть
плановая московская ревизия в составе двух довольно «принципиальных»
подполковников и одного майора. Ревизоры работали уже две недели и
успели порядком достать Диму то, то им не так то это не так, короче
ревизия была не дай бог каждому .
И вот под конец всего этого «цирка» приходит майор - ревизор и говорит с
такой подленькой ухмылкой чтобы Дима зашел к начальнику инспекции и
объяснил один «непонятный» момент. Делать нечего пошел начфин к
ревизорам, а там строгий такой подполковник начинает из далек, что так
мол и так, участились случаи мошенничества и обмана с документами на
проезд военнослужащих, короче выпендривается. …. Потом спрашивает- а как
у вас товарищ майор с этим дела обстоят? Естественно, Дима отвечает что
все по закону и нарушений нет, что он лично все командировки проверяет и
оплачивает ….
Ревизор не унимается, злится, переходит на оскорбления… Тогда Дима
выходит из себя но все же вежливо так (все-таки подполковник) говорит -
вы за какого такого пи….. меня товарищ подполковник держите (сопровождая
это крепкими словцами ) я говорю никаких таких нарушений не может быть и
в помине. Ревизор же заявляет что он подведет Диму под монастырь и акт
ревизии ему будет снится в кошмарах …И вообще за кого ( на этом месте
был трехэтажный автомат) принимают тут МОСКОВСКУЮ ревизию если
подсовывают такие образцы неприкрытого подлога!!! И бросает Диме в лицо
проездные документы на майора М.
Начфин их поднимает читает и с беззвучным хохотом сползает вдоль стены….
Представьте к проездному на имя майора М был приложен билет на поезд на
гражданина М….. Все бы ничего но билет то это был детский!!!
Конечно потом вызвали этого майора М. и выяснили что билет этот
принадлежит его сыну, он просто перепутал его со своим …
Рассказал НачФин http://nachfin.h11.ru/

сначала анекдот:
- чего у тебя вид невыспанный и спина расцарапанная?
- всю ночь не спал - спину царапал.

Смех смехом, кто подумал о приятном проведении ночи. А вот у меня отец
каждое утро в таком состоянии идет на работу. Просто у него аллергия и
почти все тело посыпало)))). А ведь чешется)))))

Прочитано в Новостях Яндекса:

"Убитый 17 апреля Абдель Азиз аль-Рантисси отказался от прежних
принципов ХАМАС и призвал "Хизбаллу" и Иран принять непосредственное
участие в террористической деятельности против...."
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.rosbalt.ru/2004/04/19/156434.html

Мдя. Мафия бессмертна...

Недавно такая забавная история произошла: Захожу я в светлый воскресный
день на станцию метро, ищу себе посадочное место (ибо имелись
предчувствия о некотором времени ожидания любимой :): людей чуть больше
чем обычно... но нашлась одна пустая лавочка... подошел... сел... сижу,
жду..
Через минут пять подошла тетка спросила как доехать до кладбища... я в
замешательстве сказал что не знаю и т. п. :) Еще через 10 минут подошла
еще одна тетка и спросила где кладбище... не выдержал... спросил "А у
вас срочный заказ?"..
Дело в том что вид у меня обыденно несколько мрачный... черный плащ,
брюки и т. п. Уже злиться начинал :) Через пару минут обратил внимание
на столбик к которому сидя прислонялся "Ваганьковское кладбище >>>", и
сверху маршруты наземного транспорта :) Осознал почему никто не хотел
там садиться :)

Из новостей (перевод с английского):
http://www.comcast.net/News/HEALTHWELLNESS//XML/1500_Health__medical/21ceaf8b-2a5c-4df0-8b9d-570fd0181e43.html

“Пробуя иной путь, благотворительная организация “Совет Популяции” в
Нью-Йорке работает над синтетическим гормоном, называющимся МЕНТ. Он
почти в 10 раз сильнее тестостерона, заявил исследователь Нарендер
Кумар. Совет изучает возможность комбинирования имплантов с гормоном
МЕНТА с имплантами с гормонами, которые используются в женских
противозачаточных средствах, т. к. вместе они могут подавить
производство спермы.”

... надеюсь, что данный метод контрацепции будут использовать для
оганичения поголовья ментов, как и следует из названия.

Дочь 4 года.
Зажала папе нос.
Папа - отпусти, дышать нечем!
Дочь - не-а!
Папа - ну не могу же я дышать попой!
Дочь - а ты попробуй!

Вчера был в Воронеже. Приехал туда с товарищем утром, около 8 утра, есть
хочется, а все заведения еще закрыты. По дороге в городе попался
Макдональдс, какая-никакая - а еда. Вход в зал еще закрыт, ломимся в
экспресс-окно на улице. Делаем заказ, с нас берут 600 рублей с чем-то.
Кто не знает - даже для двух здоровых мужиков такая сумма в подобном
заведении - черезчур. Пока ждем заказ, изучаем чек.
Товарищ среди прочего заказал Магнатес, кажется так называется. Это
обжаренные кусочки курицы, бывает порция на 6 и 9 кусочков. И когда
девочка за кассой уточняла, сколько мы будем брать, 6 или 9, а мы
ответили, что 6, нам пробили 6... порций по 6 штук. Утро...

Снова про самый басманный.
Вчера...
Жителю Горномарийского района Марий Эл, отбывавшему срок уже восемь раз,
за очередное преступление - кражу - дали условку. В приговоре написано,
что «он еще молод и может быть полезным семье и обществу».
Интересно, что напишет судья в приговоре по делу Ходорковского? :)

Цитата c http://www.bolotov.ru/about/ideology.html

Мы... за пять лет работы стали единственной профессиональной
дизайн-студей, успешно реализующей в России коммерческие дизайнерские
решения в стиле минимализма.

Многократные случаи плагиата наших дизайнерских работ - лишнее
доказательство правильности и ценности (во всех смыслах) нашей
деятельности.

Итак... учусь я в колледж в Бостоне. 2ой курс, факультет Банковское дело
и Финанси. Любому Человеку понятно, Что для изучения экономики
необходими хоть какие-то еллементарние знания математики. Но видно не
американским студенткам.... Урок Менеджерял Финанце. Профессор объясняет
тему, говорит детям открыть учебник и посмотреть на формулу... только
посмотреть, у него и в мыслях нет, Что мы еЕ должны запомнить. Формула
еллементарная - квадратный корень из произведения. На Что одна
студентка-американка недоуменно спрашивает: “А как квадратный корень
вичисляетсяю?" У меня с подругой (тоже русская) паника... Я прям не
удержалась и ехидно заявила:" А калькулятором ты умеешь пользоваться,
дорогуша?" На это учитель решил сгладить мой комментарий и начал
рассказывать, Что раньше все пользовались специальними линейками,
таблицами и так далее Но девочка, Чувствую, имеет на меня зуб. Хотя
может в Американском колледж это никто позором не посчитал. :)

В продолжение истории от 23.04.04 о прохождении таможни.
Году в 95-96 я с приятелем на студенческих каникулах отправилась в
славный городок Темрюк Краснодарского края. Но поезда напрямую из Москвы
до него не ходят, поэтому пришлось брать билет до Керчи (независимая
Украина), а оттуда паромом в российский Краснодарский край. Так сказать,
из России в Россию через Украину. Все бы ничего, но к своим 20 годам я
уже обзавелась газовым пистолетом (конечно с лицензией), и имела
глупость прихватить его с собой на отдых (в диких степях Краснодарского
края, я считала, он нам просто необходим! Я им очень гордилась.
Я не просто так упомянула, что пришлось заезжать в стороннее независимое
государство – Украину – следствие независимости – таможня. Перемещение
через таможенную границу оружия, пусть и газового, без разрешения МВД
России и Украины запрещено, но в 20 лет девушки, тем более блондинки,
этим не заморочиваются.
По прибытии в Керчь, после двух дней пребывания в поезде, я потеряла
всякую ориентацию во времени и пространстве, но мой приятель был
предусмотрителен и отобрал у меня деньги и билеты на обратную дорогу, а
также паспорта еще на вокзале в Москве. В кошельке у меня осталась
только ЛИЦЕНЗИЯ на газовый пистолет и фотографии. На автовокзалах вообще
нельзя расслабляться, но территории Украины нельзя расслабляться нигде.
Из единственной дамской сумочки, которую мне доверил нести мой друг у
меня сперли мой пустой кошелек. Мой приятель не очень расстроился факту
пропажи пустого кошелька, но то, что я с собой в дорогу взяла пистолет,
он узнал только в Керчи. Ситуация: есть пистолет, который нельзя
провозить без разрешений через границу, да и последнюю лицензию сперли.
А нам предстояло пройти, пусть и формально, таможню. Перспектива
провести несколько суток в Керченской тюрьме, пока украинцы свяжутся с
Москвой и получат подтверждение, что у гражданки такой-то есть лицензия,
нас расстроила. Мой друг – мальчик осторожный тут же предложил выбросить
пистолет в море (деньги-то не он платил за ружо). Победила моя жадность
– я забрала пистолет в свою сумочку и присыпала сверху женскими
средствами гигиены (не подумайте дурного – неиспользованными). При
посадке на паром к нам подошел таможенник. Обычная проверка паспортов
его не удовлетворила и он захотел посмотреть мою сумочку. Мой приятель
вскользь заметил, что там ничего интересного кроме «тампаксов» нет.
Таможенник стал настаивать. Ну хочешь – смотри, и я распахнула сумочку.
Она была не глубокая, но доверху засыпана «тампаксами» без коробки.
Украинский таможенник схватил один из них и с интересом поднес поближе к
глазам - «Что это? », - спросил он. (До того злосчастного дня он жил в
неведении). «Это «тампакс» и есть», - бодро ответили мы хором. Ту
брезгливость (напоминаю, «тампаксы» были в бумажной обертке и конечно
неиспользованные), с которой таможенник отбросил эту штучку назад в мою
сумку, передать нельзя. Единственное, что он произнес с ненавистью было
- «У, москали! » Вопросов к нам больше не было, и моя сумка перестала
его интересовать вообще. Российских же таможенников вообще не
интересовали даже наши паспорта. Вот когда понимаешь, что такое счастье
– не было проблемы, нарисовалась беда и ты ее разрешил. Кстати,
отдохнули в тот год замечательно, но это отдельная история об отдыхе
одной девушки и двух раздолбаев. Привет Темрюку! Маруся

Купил сегодня дочке воздушный шар с портретом Путина. Пришли домой и я,
глядя на шар, начинаю напевать известную в недалеком прошлом песню.
- Такого как Путин, что бы не пил.
Дочь тут же подхватывает.
- Такого как Путин, что бы не ЕЛ.

Символично...