Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.04.2004 по 25.04.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня суббота. 11-30 утра. Пришлось выйти на работу. Сел, зашел на анекдот ру, прочитал истории за сегодняшний день. Затем решил посмотреть рейтинг. Хотя и рано еще, но к этому времени обычно уже что-то бывает... Открываю, а там голимые ноли.... Поневоле вспоминается суббота, выходной, и лезет мысль, что только на работе есть место и время для веселья....
К старой истории о сигаретах More: Летом в Калининграде пришла в парк, решила выпить чего-нибудь прохладительного, так как очень жарко. Но кроме пива ничего нет, долго думала, наконец-то решила:"По пиву!" Пиво было "Очаковское" в огромных бутылках и польское в маленьких по 0,3, , на этикетке латинские буквы EB. Возникла проблема: как его озвучить: назвать русскими буквами - скажут, что необразованная, в английской или немецкой транскрипции - просто неприлично. Так и ушла несолоно хлебавши!
Смачная театральная история из "Основных" от 18 апреля напомнила давний спектакль, в котором Игорь Ильинский играл Толстого. На сцене пожилые супруги беседуют о прожитой жизни. Софья Андреевна пытается разговорить мужа, а тот думает о своем. Идет примерно такой диалог: "Ну поговори же со мной!" - "Мы уже обо всем сто раз говорили!" - "Ну давай про Ванечку" (их рано умерший сын)... Великий артист играет утомленного жизнью старика, да и самому около 80 - говорит очень тихо. В зале нарастает гул - плохо слышно, а наши места на самом верху. После слов С.А. про Ванечку рядом раздается: "Гро-омче!!" Ильинский выдержал небольшую паузу да и рявкнул во всю мощь:
- НУ ДАВАЙ!!! ПОГОВОРИМ!!! ПРО ВАНЕЧКУ!!!!!
Затем так же тихо продолжал беседовать, но всем все стало слышно: в зале мертвая тишина.... Когда супруга в самый неподходящий момент начинает нудно выпискивать немного внимания или денег, достаточно рявкнуть: "Ну давай!!! Про Ванечку!!!" - и в доме ненадолго становится тихо...
Рассказал архитектор, строивший нам дом. Дело происходило в Риге лет сильно ...дцать назад. Его дяде, то же архитектору, понадобилось добавить окно в квартире не 3-ем этаже. Дядя, как простой советский человек нашел двух работяг, которые и согласились прорубить окно. После рабочего дня, прихватив с собой кувалдометр (точные т.т.х история умалчивает) и затребовав с дяди своевременную поставку горючего Митрич и Палыч прибыли на место. Оглядев стену и решив что работа потребует больших энергетических затрат чем предполагалось ребята решили дозаправиться перед, а не после как было оговорено. Дядя особо возражать не стал. Работа закипела. То ли стена оказалась слабее, то ли в портвешок что-то не то на заводе насыпали вместо краски, но только очень скоро в дядины глаза ударил яркий свет из нарождавшегося окна "в европу" мгновенно сменившейся египетской тьмой. Рядом с проемом маячил только Митрич. На ватных ногах дядя приблизился к проему и проготовившись к худшему выглянул вниз. Внизу лежало тело крепко сжимая рукоятку кувалды. Через какое-то время тело задвигалось и начало подыматься на ноги. Дядя перевел свой взгляд на Митрича. Он ласково обняв дядю за плечи и дыхнув на него перегаром произнес: "Вот виишь, Абрамович, ЛОМАТЬ - НЕ СТРОИТЬ!!!"
Реальная история из одного форума, може и нельзя копировать истории с других сайтов, но это не юмористический сайт. Далее без коментариев. http://www.compass.com.ua/forum/sendmessage.asp?parentid=10217&keyword= Решил я разогнать свой винт с 5400 об/мин до 10800. Для этого подал на него одновременно -12В и +12В (24 в сумме должно было выйти). А он сволочь погудел, попробовал винду загрузить и комп отрубился. Теперь даже на штатном питании не стартует. Кто сталкивался с таким? sod , 15.04.2004 16:14:00 Забыл добавить: винт ВД на 10 гигов Eger , 15.04.2004 16:21:00 Псих :) Это все что я могу сказать тебе по этому поводу! LiQUiD , 15.04.2004 16:30:00 LOL :))) Я чуть не плакаль:) Ты бы еще монитор по диагонали разогнал...просто номинация "Пост дня". pan , 15.04.2004 16:40:00 ну насмешил так насмешил, LiQUiD ,А Я заплпкал, а перемекку туда попробуй подать, хуже ему уже не будет, зато дыма будет и запаху. руский человек может зделать ВСЕ, если не задумаеться над вопросом а на х.. зачем. pan , 15.04.2004 16:46:00 Что с винтом? - да не знаю может поламался? теперь всем прочитал переписку, мастер наш со стула упал, sod - с тебя пиво, работа на час остановилась. когда мастар успокоился сказал умную фразу, но оно тебе не поможет, драйвер двигателя сгорел (микруха такая) хрен выпаяешь, и совсем невозможно впаять. sod , 15.04.2004 17:18:00 Пацаны вам смешно, а у меня трагедия будет, если до вечера винт не восстановлю, меня отец убъет - там вся его БД в 1C. Я пробовал его разобрать, смазал пластины машинным маслом - все равно не фурычит. Наверное там сгорел его движок...Думаю поставить к нему моторчик на 9в от старойй игрушки - как думаете, будет он крутится? Dred , 15.04.2004 17:24:00 ;) Первое АПРЕЛЯ уже закончилось проснись pan , 15.04.2004 17:35:00 Крутится будет, а чем ты его приклеить собираешся, можешь попробовать пластилином. Машинное масло сотри, лучше воспользуйся растительным маслом. pan , 15.04.2004 17:38:00 молодец, такую шутку росписал, спасибо за удовольствие. sod , 15.04.2004 17:55:00 Пацаны не 1 апреля это, а полная жопа.Подскажите контору, где можно данные с пластин восстановить. Они полностью целые, значит можно как то данные оттуда считать? просто SOS, я в панике... sod , 15.04.2004 17:59:00 мы брали второй винт на 120гб в компасе. Там могут помочь в таком случае или пошют? и где официальный сц WD в Киеве? Eger , 15.04.2004 18:05:00 Sod, ты или приколист или... воздержусь от эпитетов. Пошли ссылочку этого топика в ЭПОС. Я думаю они еще с таким не сталкивались, да надо ребятам настроение поднять :). sod , 15.04.2004 18:11:00 Какие могут быть приколы когда база данных за год работы наверное навсегда утеряна . Я у друга видел винт ВД на 10000, он сказал что там 24в питание и я решил, что и в обычном так можно сделать....вот и поплатился:( А подробнее можно где этот ЭПОС? Они смогут помочь или тоже ржать будут? p.s. ну почему вы такие злые? у меня горе, а вам смешно...неужели никто глупостей в своей жизни не делал?:( Eger , 15.04.2004 18:26:00 СЦ "ЭПОС" - Киев, sod , 15.04.2004 18:53:00 2Eger: спасибо хоть тебе за ответ, хотя мне уже наверное никто не поможет...все знакомые говорят, что после разборки винта ему уже ничего не светит. Интересно, если б я его в панике не разобрал, то восстановить можно было бы? Теперь сижу и жду армагедец, который мне папа устроит:( Eger , 15.04.2004 19:00:00 Если ты поверхность диска не трогал - то надежда есть, но стоить это будет немерянно! sod , 15.04.2004 19:03:00 Завтра поеду в эпос со своим добром...только после всех насмешек наверно стыдно будет о своей проблеме рассказать. Остается надеятся, что хоть что-то из данных можно спасти...и что стоить это будет не очень дорого. Eger , 15.04.2004 19:33:00 Во много раз дороже чем новый винт! В твоем случае, без обид, твой выбор спектрум с магнитофоном. Он безопаснее, и спалить что-либо, там трудно (можно конечно магнитофон разогнать, всунув его в 380, но его (напряжение) еще найти надо, и это уже совсем другая история).... pan , 16.04.2004 10:09:00 я сначала тоже более менее серьезно отнеся к этой лабуде и кстати проскакивала у меня мысль нормальная, технически обоснованая - драйвер сдох, вполне возможно, что востановить винт после перенапруги, можно было-бы, ну а щас Изя все, ой. Eger , 16.04.2004 12:06:00 И таки по вашему -12 +12 = будет 24? ;) Или у меня что-то с головой? Теоретически конечно можно заставить моторчик крутиться быстрее, но, как заметил Семеныч, это равноценно подключению магнитофона к 380. Напряжение должно было пойти только на моторчик, но: 1. Электроника расчитана на скорость винта 5400 и просто не знает что делать с большей скоростью. 2. Подача питания у моторчика винта отличается от моторчика из детского конструктора (это к електротехникам). Кстати о спасении инфы могу сказать, что если таки пластина не тронута - можно что-то спасти. Скажем так, что бы гарантированно уничтожить информацию полностью, надо или електромагнитным разрядом по винту шарахнуть или включить разгерметизированный винт на 3-4 часика поработать (покрутится) в пыльном помещении. Можно еще наждаком поработать... Это из курса "защита информации"... Семеныч , 16.04.2004 14:03:00 Дело в том, что напряжение есть разнеость потенциалов, поэтому если взять -12...+12 получиться -24 В, а если +12...-12 получиться +24 В (курс ТОЭ ВНУ им.Даля) :-)))))))))))))))) Так что от так от.... И после масла.......... Семеныч , 16.04.2004 14:08:00 К стати, интересно узнать о завершении истории, которая может смело быть вывешена на Eger , 16.04.2004 14:14:00 Ладно, ждем бедолагу с новостями... :) Да, если история не вымышленная, то парень попал на бабки конкретно (посмотрел прайс, на который ты ссылался). Ждем бедолагу...... Семеныч , 16.04.2004 15:24:00 А еще мне интересен мотив данного действа.... pan , 16.04.2004 15:26:00 очень както не вереться в достоверность истории, хотя люди всякие бывают. мотив понятен - познать непознаное, впихнуть невпихуемое, прилепит не липнушее и найти на ж... приключений. sod , 16.04.2004 17:38:00 бедолагу дождались...мало того что обсмеяли по полной, так теперь уже и не верим:( да, пипец настал полный, с пластин ничего не удалось восстановить (отец обращался не в эпос, а в другую контору) и винту тому ничего не светит. О мотивах знать хотите?Опять же ржать с меня будете...Я слышал, что когда два винта на одном шлейфе висят, то более медленный тормозит более быстрый (а второй у меня сигейт на 120), вот и решил его разогнать чтоб лучше было. А чтоб вы еще больше с меня несчастного погнали, то смазывал его так как думал, что от большой скорости пластины слиплись и что-нибудь заклинило. Вообщем, сорри за беспокойство, я сделал вывод что лучше никогда не делать ничего в компе чего и вам желаю pan , 17.04.2004 13:48:00 Грусна история, конечно, но гений сын ошибок и тд. Лицо хоть целое осталось? в следующий раз, сделав глупость - не спеши делать вторую, лучше пива хлебни, помогает от зуда в шаловливых руках.
Преамбула. Этот случай в декабре(надо заметить) 2003 года, даже можно сказать история произошла с моим другом Жентосом (Ж) когда мы учились в универе на пятом курсе в г. Улан-удэ (для тех кто не знает Улан-удэ столица Бурятии и зимой здесь очень холодно, температура достигает минус 40С). Большинство из нас, как и все нормальные студенты, редко посещали лекции, а если и посещали то точно никто их не писал. Как раз к этому большинству и относился (Ж). Кстати лекции очень были нужны для допуска к экзаменам. А теперь собственно и сама история: как обычно своей компанией сидели у кого-то на квартире пили пиво, разговаривали о предстоящей сессии т. к. она приблежалась стримительными темпами и начиналась буквально через недельку. И вот изрядно выпивший (Ж)(до сих пор он не говорит что в нем побудило это сделать)предложил спор: что доедет на маршрутке (расстояние там было примерно остановок 10, и на улице в тот вечер, я скажу, было очень холодно ) до своей квартиры в одной футболке и шортах!!! в замен на то что я перепишу ему все лекции. В общем я думал он меня берет на понт, да и народ требовал зрелища -- короче согласился. Теперь представте картину- автобусная остановка народу человек 20 не меньше, снег по колено и (Ж) во всей свое красе (до кучи еще и пьяный) останавливает маршрутку. Реакция людей была разная: кто-то ржал, кто-то ругался типа: напился придурок и гонит. Короче доехал до дома нормально. А лекции все же мне пришлось переписать. Вот такая вот история.
Прогуливаясь, намедни, по книжному магазину, остановился возле стеллажей в разделе «Философия». Не то что бы меня уж так сильно интересовала данная тематика, но коль уж в магазине, то чего бы не скользнуть взглядом по полкам? «Древняя философия», «Восточная философия», «Западная философия»… Кафки, Ницши, прочие Сенеки… Дохожу до «Русской философии». Сразу же над этой табличкой, гордо развернутая обложкой к потенциальным читателям, стоит Книга! И называется эта Книга – «Дневник стервы»!
…теперь я знаю в чем жемчужное зерно русской философской школы…
Тело 58-летнего профессора было обнаружено родственниками в квартире на улице Столетова, где он проживал. По заключению судмедэкспертов, смерть наступила в результате нескольких ножевых ранений. В то же время из квартиры профессора ничего не пропало.
Первоначально следствие пришло к выводу, что Федорова убили. Однако в ходе проведения комплекса оперативных мероприятий выяснилось, что профессор покончил жизнь самоубийством.
В отличии от предыдущего опесания игр «Медведь», «Рыбачек» и «Палач» опесание игры «Мис Бжыдюха» я подаю в форме документального повествования. Это вызвано тем, что даная игра была придумана в нашей компании и сыграна только один раз. Правил в ней немного и они должны уточняцца непосредственно перед игрой (зависимо какие цели ставяцца) по спецыфике обстоятельств и настроения. Также не исключено, что после ознакомления с нашым (маим и маих друзей) опытам, некоторые падонки сыграют много своих, немение захватывающих и интересных игр, нипахожых ниначто. О чем прошу делицца информацией.
Идея игры паявилась както внизапно. Мы очиридной рас занимались времяправаждением в апщаге за столом с водкай и закускай, без бап. Как водицца в такой компании пашол пиздеш про этих самых бап. Паскольку мы тогда еще были юные савсем (третий курс института) то в асновном хвастали кто кого, когда выебал и как. И у кого телки в паклонницах пачучче чем у остальных. Я вапщето, как извесно, специализировался по ущербным, и этого не скрывал, хотя бывали и такие, шо несли сибя королевой (но то не интересно и тема другово расказа). Патаму я в споре активного участвия не принимал и сматрел на все с боку. Сматрю значит и вижу, шо глупо это все до неприличия. Сидят пьяные мужыки и до пены спорят кто луччых бап ебет и кто пакруче йобар в этом ебаном мире. Стал я думать, как их нахуй памирить и дать им справидливое решение. Чтоли критерии разрабатывать и конкурс устраивать, формализировать процесы, шоб патом небыло дойобок друг к другу и всякого субьективизма нахуй. Идея казалась заманчивай, но интересной стала, когда пришла мысль сделать все наоборот.
Таким образом, после озвучки маих самнений за пять менут ожывленного разговора нарисовалась такая схема:
Парешыли правадить конкурс «Мис Бжыдюха» (Бжыдюха - это такое смешное польскае слова, каторае на полном серьезе означает «гадкая», «противная»).
Правила разработали такие: 1. Через две недели мы должны собрацца под предлогом празнования дня рождения друга в комнате у «Н» в 17 часов дня в сопровождениии девушек. 2. Девушки должны быть претендентками на звание «Мис Бжыдюха», тоесть па вазможнасти соответсвовать таким критериям: кривые ноги, испорченые зубы, страшные йобла, безвкусица в адежде, грязная шея и прочее. С девушками нужна пазнакомицца на протяжении времени что осталось до «дня раждения». Знакомые бжыдюхи никанают. 3. Мы все скидываимся и организовываем стол, танцы, комплименты дамам, вой под гитару и прочии атрибуты празника. 4. Во время празника, мы проводим скрытую оценку претенденток (запалняем бюлетени, блять) и также скрыто галасуем. 5. После галасавания и распределения мест, делаем поворот празника и открыто и торжественно абьявляем пабедительницу и прочих номинантов (по ходу) 6. Хлопец, который, привел пабидивщую телу абьявляецца луччим йобарем всех вримен и народов (задумайтесь, цэлых народов!!!). 7. Чувак (кастрированый баран) который привел наимение страшную (паследнюю в рейтинге) считаицца праигравшым и должен переспать с пабидительницей конкурса. (тоисть на практике просто будет заперт с ней в комнате на всю оставшуюся ночь, и должен потом доказать, шо он ее имел, ну типа на мафон записать сношения).
Кароче такие правила были зафиксированые и со следующего дня шесть перевазбужденных мужыков рванули искать каждый свою Бжыдюху.
И тут скажу я вам честна, шо сама игра это еще не все. Хуй его знаит шо интересней, проводить непосредственно конкурс или искать па всему городу претенденток, искать на совесть, мучась самнениями, шоб перед братвой в облом не упасть еблом.
Вечером в васкресение мы с Веселым (это кликуха одного из нас) пиздавали хуй помню откуда и он вдрух резка астанавился и напомнил мне пра конкурс. Я глянул прямо и понял причину. На тронвайной астановке стояли две девушки-претендентки. Мне пахиравело при мысли, шо нада будит провоцыровать знакомство. Но Веселый у на оптимист и на вид с ним мы хлопцы далико нихуйовые, патаму настроились на боевой лад (все ж не впервой). Сразу падвалить нерешылись, стали тоже тусавацца на остановке, но тьолы наше внимание заметили и паказалося шо растерялися. Сели в их транвай, ани нас паслим и поняли шо мы за ними, настраение у них кажецца поднялось. Какда они вышли мы павалили за ними и сразу пристали, типа как дела, пазнакомицца, папиздеть. Длять, как ани растерялись, мне аж пахуевело. Морозились девчата редкостно, на вопросы «чем занимаетесь», где учитесь или работаете» и прочие вапще тупили отвечять токо заикались. Карочи мы раздуплились и стали пездеть пра пагоду и пра фильмы и сериалы, разговор вроде пашел. Пашли гулять в парк, апредилились кто каму. Взяли пивка, сели на лавочку. И скажу я вам что ощущения были нихилые, пративно и интересно шо пездец. Кароче пиздели мы сними около часа, договориль про встречу. Веселый их раскусил па косвеным признакам. То дивчата из какогото пригородного сила завалили в город в васкресенье мароженого поесть на жыснь пасматреть, а тут два изврощенца. Кароче они так и свалили в состоянии охуения, не сказав не адреса не настоящего имени.
На назначеную встречу эти бляди не пришли. Пришлось искать новых. Работали опять в паре с Веселым. По некоторым данным, которыми мы обменивались с остальными уродцами, некоторые уже зацепили редкосных бжыдюх и были уверены в пабеде. Истории поиска и обработки дам были весьма забавными, как и описание их ТТХ. Кароче нашли мы в парке недалеко от общах двух претенденток. (Нужна сказать, шо я понял, чем тьола страшнее, тем подозрительней относицца к вниманию незнакомых далбайобав). Ну сняли мы их, там пиво, анегдоты, про погоду и кино, нислова о личном (наученые уже). И тут мне Веселый при маменте на ухо говорит: «Ты тут пошастай со своей по парку, а я свою волоку в опщагу, ебацца хочу шо пиздец, а она по моему мне даст». Кароче выебал он ее, чем испортил все приложеные усилия. Эти претендентки тоже отпали. До конкурса оставалось менше недели.
Самое интересное в игре «Мис Бжыдюха» это самостоятельный поиск претендентки. Во де екстрим и адреналин. Круче чем прыжок с парашута, рыгать хочецца пастаянна а не токо когда в самалете. Нашел кароче я одну. На вещевом базаре пристал, и достаточно удачно. После первого шарахания, вроде согласилась дать мне пару саветов а патом типа взаимный интерес и мы уже вместе пиздуэм на тролейбусе патаму что нам па пути. Правда на набитой стрелке мая притендентка меня разачаравала. Несматря на о-о-очень кривые ноги, малый рост, хуй паймеш как завернутую жопу, страшное ебло и легкае прихрамавание, это творение природы умудрилось кое-как нихуйова одецца и падрисавацца, скрыв часть своих «преимуществ». Но хорошо приглядевшысь, я все-таки решыл продолжать. Мы ходили в кино, и там я даже пробовал держать ее за руку. Она так дражала, шо вы будете смеяцца но у миня встал хуй, шо я аж сам охуел, оказываица шо я извращенец, блять нахуй. Кароче навтирал я ей про друга детства и про его день рождения, про то шо все приглашенные будут парами, таков уговор, а у меня девушки нет, самому ниудобно приходить, и только одна она может меня спасти в данной ситуации. Сработало железно, согласилась. В ту ночь я спал спокойно, так как штраф за провал операции мне уже не грозил.
Кароче я не выиграл но и не проиграл. Игра скажу я вам была пиздец завадная. То шо хлопцы притащили было как на падбор. Но шо самое интересное, шо приглашенные дамы охуевали нипадецки. При темных мыслях «я нещасная патаму что страшная» ани фигели от того что страшные оказываецца все!!!! В нашей компании… Вечер был приятный, мы старались. Были тосты, комплименты дамам, много легкого спиртного и коктеели зделали свое дело, девушки захмелели, стали раслабляцца, некоторые даже украдкай подумали, что в жызни может быть хорошо. Мы пару раз оставляли дам, выходя типа пакурить, саветовались и спорили, двое даже чуть не попиздились. Перед паваротом празника курнули два касяка кругом.
Обьявление повада застолья и оглашение результатав конкурса скинуло учасниц на глубокое торможение. Сразу после зачтения рейтинга и соответсвующих преимуществ по номинациям раздуплилась токо одна, быстро стала собирацца, но дверь была заперта. У ние была истерика и желание выкинуцца в окно, но этаж то был первый и на окнах решетки. Пад этот шум стали раздупляцца панимногу остальные. Реакции были самые разные, кто пытался ржать, кто плакать, мне все равно не описать. Аканцовка вечера палучилась слегка смазаной… но то хуйня, мы всьоравно вручили нашым дамам дипломы, написали фломастером на лбу у мис Бжыдюхи ее титул и закрыли в комнате с одним чуваком. Бжыдюхай аказалась маленького роста, толстая и невмеру потная прыщавая жыдовка. Ноги у нее были валасатые и кривые, рожа распухшая и красная, а лет то ей было всего гдето 19. Суть игры ее пахоже несильно смутила, видать привыкшая. Наш «призер» ее ебашыл два часа. Вроди ана дажы пыталась палучить удовольствие, а можыт просто пьяная была. Курнул и ебашыл. Патом канечна он блевал весь день и даже песню пад гитару пра все это напесал. Расказывал с падробнастями, сабирал нихилую аудиторию, герой дня карочи, паследний герой. Как он гаварил - это был самый крутой екстрим в его жызни, а видал он не мало. Чувак этот новою кликуху палучил - Брыдойоб. Предыдущая была Зверь, патаму в лицо его так никто не называл.
Такая вот была у нас игра. Павтарять ее меня не тянет, но попробовать советую, весьма остринькие ащущения. Хотя теперь я думаю студентам и на нормальных времени и денег вобрез, не то что в 90-тые ат нехуй делать. Но всьоравно желаю удачи. И еще. Людям еммоционально незрелым всетаки лучче ваздержацца, патаму шо я до сегоднешнего дня не токо на заметных женщин поворачиваюсь но и Бжыдюх както невзначай замечаю, дажы глазами провожаю. До конкурса такого не было. Оно вроде ничиго, но жына удивляецца.
Жена уезжает в отпуск и наказывает мужу и в предверии ремонта купить стройматериалов - Я приеду, чтоб сказал мне "Вот купил, Вот купил, Вот купил" ... Приезжает, почти ничего нет - Где все. Что ты делал-то - ВОД КУпил, ВОД КУпил, ВОД КУпил.
Бабушка учит внучку лепить пельмени. Внучка лепит, бабушка отбирает и переделывает, мол, вот так надо. В очередной раз внучка не дает отобрать пельмень со словами: - Да панела, панела, панела - Вот дряна девчонка, ишь ты "НЕ ЛАПАЙ, НЕ ЛАПАЙ"
Сидим сейчас в офисе, конец рабочего дня, речь зашла о том, как все придут домой, будут готовить кушать. Я между делом вспоминаю, что сегодня ходил обедать на улице, купил шаурму, а она подорожада на 5 рублей. Сотрудница одна и говорит: Ну так, наверное, на породистых кошечек теперь перешли, обслуживание улучшают... Хорошо на мажорной ноте заканчивать рабочую неделю :-)
случилась со мной инфекиця на копчике, и пришлось делать операцию, а к слову, живу в Америке. Началось все с того, что капельницей в руку ткнули 3 раза, так в вену и не попав. А обычно через капельницу дают воду и какое-нить расстабляюще-пьянящее. И вот лежу я, без всякого успокоительного, вся трясусь, плакать готова, так как свежи еще воспоминания от первой операции... наконец, через 15 минут иглу воткнули, подождали 20 минут, пока все подействует, и повезли в операционную. Ну, провезли, надо на другую кровать перекладывать. Видят, что я в сознании, грят - лезь сама. Ну похуй, думаю, легла. Начали к кровати пристегивать ремнем, в меня прокралось сомнение, а знают ли доблестные американцы, что операция-то на спине!?? И вот лежу я пристегнутая и во всяких присосках, приходит анестезиолог, подвешивает снотворное, нажимает кнопочку... Вапще-то на счет 7 всех вырубает, а я уже 4 минуты лежи и на плитку на стенах пялюсь... нажимает еще раз, я уже недовольна, ибо доза эта лошадиная, нее, скорее слоновья. И тут входит ДОКТОР! надо было видеть его глаза, когда я посмотрела на него и спросила "как дела"!!! В глазах бегущей строкой шел вопрос "какого хуя"!??! в итоге дохтур свалил, оставив меня со всякими мед сестрами и братьями...
закончилось тем, что они игле переткнули, ибо все равно в вену не попали. В итоге рукой я не могла шевелить пару дней. А хули, усыпили руку. Первый вопрос, который я задала после операции, был "зашили??" (в первой операции нихуя не зашили и оставили открытым разрез 3 на 5 см!), после кивка мамы следующей фразой было "есть хачу! курить хачу!"
в общем, мягко гря, удивились они устойчивости русских, ибо нас на колени не поставить, мы лежали и будем лежать!
Преамбула: моя маменька долгое время работала на дому экономистом и у нее случались квартальные отчеты, которые делались в последние 3 дня круглыми сутками. история: ночь после свадьбы старшей сестры, в квартире(надо сказать, очень не маленькой)некуда наступить-на каждом квадратном см храпят родственники и однофамильцы. мама в детской комнате остервенело мучает счеты(еще не было калькулятора)-даже свадьба не смогла ее оторвать от квартального. пробираясь через тела, к ней подходит младшая сестренка и спрашивает"мама, где мне спать?". маменька делает мхатовскую паузу, разворачивается и хорошо поставленным голосом произносит:"ульяна, ты плохо учишься и тебя даже на почту не возьмут телеграммы разносить"... и далее еще минут пять по теме. у сестры уже глаза на мокром месте"мам, я же спросила где мне спать!", мы с отцом не можем даже вздохнуть от смеха. маме послышалось-"мама, кем мне стать?" и она ей все подробно заяснила, что по этому поводу думает и не тени сомнения, почему ребенок задает такой вопрос-после свадьбы, еле держится на ногах и вообще...
Живу в Беларуси. В связи с гонениями и исчезновениями в нашей "Синеокой", опускаю названия мест. Неприятностей хватает и без этого. Хочу рассказать горбуху до чего дошел наш "усатый", самый чесный в мире президент. С первого января изменил таможенное законодательство. Ввел растоможку (пошлину) на все виды грузы из-за границы, в том числе и на гуманитарку. Пришла помощь из Великобритании детям - сиротам, в интернаты, приюты. То бишь, гос. учреждениям. Наш "беларусбаши" обложил и ее пошлиной. Сейчас грузы стоят, не шевелятся. Таможня только руками хлопает себя по лбу, че натворили. Сам на себя пошлину ввел. А вы говорите дурных президентов не бывает. Да, кстати, недавно ввел поправку в закон (уголовное наказание) за разглашение гос. тайны и клеветы на президента. Всю Беларусь колбасит, о чем это он?!
Публикуется впервые. Я убрал только название городов, а также основные фамилии участников действия. Конечно грех смеяться над бедной старушкой, но сие действие не должно кануть, ведь это ШЕДЕВР!!! Наслаждайтесь, заценяйте. Кстати оригинал был напечатан на печатной машинке, я задолбался перепечатывать.
Начальнику В-го цеха МУЭС . . Л-ну от абонента 33-4-48 Б-ой Анны Степановны инвалида II-й гр. проживающей на ст. Т-и пер. Коммунальный 5-2
З А Я В Л Е Н И Е
По поводу Вашего извещения о погашении задолженности за предоставленные мне услуги связи по состоянию на 20 ноября (?) – почему именно 20 ноября 2003г. ? , категорически ответственно сообщаю Вам, что пользовалась я услугами телефонной связи а именно т. 33-4-48 с грехом пополам до июля месеца 2003г.. когда я систематически каждые 3-4 дня в неделю начиная, грубо говоря, с апреля месяца 2003г. по июль 2003г. а также многократно ранее (см. Копию заявления от 15/I-2003г.), потом неоднократных приходов лично в Техотдел с разборками по поводу оплаты недобросовестное предоставлению по указанному номеру а именно мне, Б-ой А. С. , услуг телефонной связи, а именно на мои неоднократные притензии к оператору т-ой АТС Е. Д-ус по поводу блокирования моего номера 33-4-48и не только с 15/I-2001, когда и тогда кончилось мое терпение за постоянные прослушивания моего номера (выдовало дыхание в трубке и шорохи бумаги, очевидно, фиксирующими мои звонки, а так же поступающие звонки на мой аппарат (кстати, у меня прекрасный экспортный вариант аппарата с определителем номера и еще 10-ю услугами), отключение моего номера от выхода на В-о –9-, еженедельное отключение моего аппарата на выходные дни (начиная с каждой пятницы, субботы, и воскресения, без возможности дозвониться и даже прерыванием разговора с начальником милиции, если я конкретно называю имена воров-домушников третировавших меня с апреля месяца 2002 года, нелегально посещающих мою квартиру уже второй год в мое, даже непродолжительного отсутствия в пределах квартиры, не то что я не нахожусь дома, а именно всегда, когда я отлучалась даже на непродолжительное время в магазин или на почту и то неслась сломя голову обратно, чтобы хоть как-то предотвратить очередное хищение либо имущества, (лучшею часть ), либо продукты питания. но воры оказались не только до наглости шустрые в хищении, но и неплохие специалисты в телефонной связи. Несколько раз у меня пропадал тех. паспорт на мой экспортный вариант, который они очевидно досконально изучали, но спешили и не все сразу запоминали, опять воровали и все каждый раз что-то додумывая. так они научились блокировать мой аппарат не только на выходные, но и совсем отключили меня с 25 июля 2003г. , когда он замолк на веки, т. е. не работает до сегодняшнего дня. Я назову Вам фамилии телефоно-домушных воришек, но чуть позже, а сейчас убедительно прошу, , поверьте мне, я сама бы хотела подать на них в суд за такое чертовское преступление, как подставить меня, нетрудоспособного инвалида II-й группы на отключение телефонной связи, ведь мне они устраивают такие козни, что без «скорой помощи» не обходится. Мало того, что «делят» со мной мое (мое!) нажитое за многие годы имущество, но и продукты, которые я закупаю I раз в месяц во время получения пенсии (9-е число ежемесячно) их мне тоже не хватает до следующей пенсии. Так помогите же мне, пожалуйста, проведите служебное расследование на Т-ской Атс, допросите, или мягче говоря, пусть и Елена Д-ус, и какой-то Владимир Васильевич, и Леха Петрунин (?)- Брат Петряшина Александра Сергеевича, трижды осужденного и лишь несколько лет как вышедший на свободу, но грамотные в своих делах. Пусть объяснят, как они сговорильсь с Карповым О. Н. , проживающим по одной со мной улице - пер. Коммунальному д.6 кв.1, (Карпов, Леха – зек, Петряшин А. С. бывший «пан» воровской шайки, трижды судимый, прож. – й по пер. Коммунальному д.1 кв.1, Владимир Васильевич – сотрудник Т-ской АТС или бр. М-ва присосались к одинокой женщине – инвалиду и лишают последней возможности связи с внешним миром. Я и сейчас сижу дома уже после больницы с поломанной ногой и получила Ваше извещение лишь в день выдачи пенсии. т. :9/XII-03г. Я узнала о сроке оплаты и задолженности за просроченный июль и уже август – позвонила Лена Д-ус 26 августа 2003г. и сообщила мне что у меня задолженность по 80 руб А/П за июль и август и 1 мин за разговор с Ю/Сах. и если я не оплачу до 10/IX то они отключат телефон. Вот и «отключили» да и не в IX а аж 20/XI а я отключила его 11 августа как не стал работать и убрала аппарат, чтобы и его не стащили. Подтвердить могут на почте ст. Т-и, что с 11 сентября они не могли мне дозвониться, а 11 сентября я сидела дома, ждала газовиков- привезли газ балонный, еще 23 сентября звонила с почты в аварийную службу Гор-газ вызов зафиксирован. 27/Х-03 я сама проверяла поступившие номера и моя телефонная записная книжка выдала мне перечень поступивших в мое отсутствие номеров (ездила в С-нь) поступили 6 звонков без определения номера по времени: 1-ый № не опр.-14-02, 2-й -11-06, 3-й № не/опр. -4-й не опр. -15-28, 5-й не опр. -0922- - -, в 10-46, и стоит значек функции * * 02-1 –переадресация по времени. Далее мои проверки: 30/Х приходила соседка с Коммунальной 7-1 Токарева, принесла переданный ей по тел. сообщение о получении факса из Холмска ( я делала запрос с телефона другой соседки с № 9-37-2-30 по коду, и опять от Токаревой уже 1/ХI, когда я получала факс и нужно было сделать некоторые уточнения, от соседки Токаревой № тел. 37-1-92 звонила в Холмск, за что в ночь с 30/Х на 31/Х-03 получила удар в затылок сильным разрядом электрон. пушки – у Карпова О. есть компьютер. Это было в 04-25 утра 31/Х, после чего я долго болела. 7 ноября -«Скорая». Несколько дней не проводила проверку записей, затем на № функции**70 – голосом поступившие №№ - не стали срабатывать, работает только календарь и время. 12/Х сброс и полное очищение «памяти» телефона. 15/ХI к Карпову О. Н приезжал Леха на а/м В 536 АМ – японский грузовик с наварен. Бортами. Что-то покавырялся у Карпова, хотел посетить мою квартиру, но я уже заподозрила и заметила некоторые перетрубации с радарным «ночным сторожем» установленном на крыльце у Карпова и направленного прямо на мою веранду, переставили повыше на чердак светильник и подъсоединили дополнительно мини электроподстанцию изменив угол падения освещения моей квартиры, и направленно воздействуют на меня эл. магнитным потоком с такой силой тока, что все эл. приборы создают магнитное поле на всей площади моей квартиры, а электронный указатель ночного времени на телефон. аппарате ритм работы ночного времени эл. магнитной установки. Это круглосуточное воздействие эл. магнитного потока, эта постоянная тряска и спального места и любого предмета, находящегося в квартире приводит к невозможности отдохнуть или прилечь с моими переломанными конечностями, вызывают головные боли, головокружение, меня качает как маятник. Немеют руки и ноги, изменяет ритм пульса 85-90 уд/мин, поднимается давление, а мои попытки уйти из дома, немного отдохнуть от этой инквизиции оборачиваются новыми травмами и поломами конечностей. Так: 20/ХI, находясь в ужасном состоянии и постоянной боязни придти к «разбитому корыту» я поспешила с приема врача домой, и опять (уже в третий раз сломала левую ногу) обречена находиться у себя в квартире, как в камере пыток по вине пресловутых, позорных, наглых воров-домушников, халявников, любителей поживиться за чужой счет. Теперь и телефонные услуги нам, инвалидам и одиноким, недоступны, я оплачу и за июль, и за август А/П с пеней до 10 сентября, т. е за мое фактическое пользование Вашим «сервисом». С горечью и болью в душе клянусь честью, что я нахожусь в таком положении поэтому еще раз прошу провести служебное расследование и вывести на чистую воду нечистоплотных работников Вашей службы телефонной связи, дать мне письменный ответ по результатам проверки и обнаружению «телефонных воров» и продажных служащих в Вашей системе, я пойду в суд, как только смогу ходить и выходить на улицу. Пошлю Гонца от своего крыльца при предъявлении квитанции об оплате за услуги, прошу ВЫДАТЬ ему на руки компьютерную распечатку за период ИЮЛЬ-АВГУСТ-СЕНТЯБРЬ-ОКТЯБРЬ-И 20 дней НОЯБРЯ, согласно Вашему извещению, а там посмотрим, смогу ли Я связаться с Вами по тел. 2-..-.. Господин Л-н! С уважением Б-ва А. И 16. декабря 2003г.
О мужской логике Вчера муж изрек : Переключи на такой-то канал, там идет классный фильм с АВСТРАЛИЙЦЕМ, танцевавшим в фильме "ГРЯЗНЫЕ ТАНЦЫ". Я угадала с 3-й попытки, дочка - со 2-й ( ну гены все-таки! ). А вам слабо? Правильный ответ - Траволта.
Дело происходит в Амстердаме ))) Типа десантники вошли в инет-кафе.. :
... -- Это лучше, -- подтвердил его мысли Док. -- Это же Интернет--бар, а вот эти отвязанные люди -- "хакеры". Фанаты компьютеров. Улавливаешь? -- Покопаться как следует в компьютерной сети порта? (-ого! :)) -- Конечно! По-моему, это единственный выход. ...
На экране мелькали какие-то надписи и рисунки. Десять минут (!) Паша Гриншпун потратил на то, чтобы взломать защиту в базе данных порта. -- Вот придурки, -- хмыкнул парень, справившись с задачей, -- они серьезно думают, что эта хреновина защитит... ...
Переправь одну цифру в номере контейнера... Это можно сделать? -- Можно... -- неуверенно протянул Паша. По его лицу было видно, что он колеблется. Проникновение в закрытую систему порта уже само по себе было нарушением. Но внесение изменений... Это уже пахло преступлением. За это запросто можно было загреметь на пару лет.
Ну.. Негде больше хакерам собираться... Тем более такого уровня (если вообще такого уровня бывают:)))
Заходим с другом в универсам "Пятерочка", есть такая сеть раздолбайских супермаркетов в Москве. Мой приятель, перебирая маячки в трикотажном отделе, спрашивает у продавщицы –«Простите, а у вас продаются носки? Что-то я их здесь не вижу». Ответ порадовал многих присутствующих, «Да канечно, вон там, мясной отдел, в нем стиральные порошки………….. вот там и продаются носки! » В следующий раз карту супермаркета попрошу, могет там еще чего интересного есть……… P.S. Шпала, привет.
Только на Кипре Киприоты - народ в основном добродушный, но разгильдяистый. Расслабленный ритм жизни отчасти маскируется южным темпераментом, который вспыхивает при виде блондинки ну и... там и сям. Собственно история. Утро. Сажусь в машину на паркинге во дворе дома. Чтобы попасть на улицу, надо проехать автоматический шлагбаум и "горлышко" - узенькая улочка длиной метров 30, с обеих сторон отграниченная заборами и стеной дома. Две небольшие машины там могут разъехаться впритык, но киприоты поставили у выезда на улицу несколько мусорных контейнеров и в этом месте (не видимом из паркинга) разъезд исключен. Мимо проходят две крашеные блондинки - одна, лет под 40, в очень хорошей форме, подскакивает ко мне и спрашивает, что-то про "ливинг" - за шумом мотора и акцентом я не понял, "живу" (living here) или "уезжаю" (leaving). В любом случае - ответ "Yes". Она говорит, что поставила свою машину так, что та блокирует дорогу, но вернется через пару минут, ОК? Я опаздываю на работу, но, видя ее спину, решаю не преследовать - ОК... Пара минут... Не спеша выезжаю в "горлышко" - за мной тут же пристраивается еще одна крашеная блондинка на маленьком "ниссане" и начинает нервно сигналить - мол, поторапливайся. Доезжаю до блокирующей машины (думая, что, может быть, разъехаться все же можно) - "Бора", разумеется, выставлена напротив мусорных контейнеров. "Ниссан"-блондинка кричит, что опаздывает. Объясняю ситуацию. Ждем. Пять минут. За нами пристраивается третья машина - процедура объяснений повторяется. Десять минут. Четвертая машина. Пятая. Я уже не вмешиваюсь. Через сорок минут из подъезда вылетают две старые знакомые. Я тихо так говорю очереди: "А, вот и они..." Сажусь в машину и жду. Процедура выяснения отношений - до драки не дошло, но руками махали и к стене прижали - занимает еще минут пять. Я наслаждаюсь видом в зеркало - все равно опоздал. Взъерошенная как воробей виновница торжества бросает взгляд на меня. Я мило улыбаюсь. Блондинка (ах, какая фигура!) поправляет прическу и посылает мне воздушный поцелуй. Я тронут. Еще через пару минут, перегородив проезжую часть, она разворачивается и уезжает. Из-за меня выпархивает "ниссан"-блондинка и, подрезав пикап так, что тот с визгом клюнул носом, уходит сразу на правый ряд (на Кипре левостороннее движение)... Словом, не смотря на высокую концентрацию блондинок, ни один киприот не пострадал... Может быть, потому что крашеные?
Где-то на рассвете я была разбужена шкарябаньем с обратной стороны окна. На узеньком подоконнике за стеклом, балансируя, сидели белый кот и черная кошка, с огромными вытаращенными глазами, в которых читалось "HEEEEELLPPPPPP!" (Забраться-то забрались, а обратно никак, третий этаж все-таки, боязно...) Мое Солнце встало с кровати во всю свою обнаженную мощь, обернулось крохотным полотенечком, открыло окно, достало черную кошку за шкирку, пронесло через всю комнату в сопровождении звонких щелбанов по кошкиному лбу, и отправило эту самую кошку в полет за дверь. Белый кот остался сидеть за окном, но уже молча, почему-то передумав шкарябаться в стекло...
Второе пробуждение произошло позднее. Рядом уже никого не было, Солнце уехало зарабатывать money мне на конфеты, оставив голубой гиацинт. На работу мне было уже не просто пора, а очень давно пора! Я заметалась, пытаясь одновременно позавтракать, собраться, прибраться вокруг...
Естессно, не получилось ни одно из этого: 1. Каждые 5 минут кто-нить звонил или смсил. 2. Этот гадский десяток яиц в гадском пакетике, завязанном на гадский узел! Приспичило мне переложить их в контейнер (шоб не разбились случайно). Узел не развязывался, пришлось рвать пакет, яйца разлетелись как кегли в боулинге, при приземлении разлетелись по горизонтали... 3. Вещи не хотели складываться стопками, отовсюду вываливались мне на голову, создавая еще больший беспорядок... как сговорились! 4. Остаток утра прошел голодно, без завтрака, в жутких матах, лежа на полу, отчищая ковер от яиц. :))) Shantekler
Пьем вчера вечером пиво на Манежной площади, на ступеньках служебного входа Исторического Музея (напротив хвоста коня Жукова) не очень большой компанией. Камерно, симпатично так сидим, на камеру фотографируемся, тут же фоты смотрим, едим еду из McDonalds, болтаем....
Мужчины в очередной раз удалились за гамбургерами (надолго), мы (три барышни) в какой-то момент задумались: надо же, их так долго нет, и ни один парень из проходящих мимо к нам не пристает! То ли мы не оч привлекательны, то ли еще что... в этот момент проходящие мимо две ТЕТКИ, на безумных шпильках, с огромными бюстами и попами, разукрашенные донЕльзя, пытались предложить нам водки... Мы впали в ступор и были не в силах что-либо ответить. И задумались еще глубже о причудах этой жизни.... :)))
PS: всем смешно, а вот когда я стала рассказывать эту историю одному молодому человеку, то при описании "на безумных шпильках, с огромными..." и прочее он протянул "клеееваааа!".
Возвращаюсь на работы на газели. Входят две милые девушки, и поневоле подслушиваю их разговор. Одна из них выдала примерно следующую фразу о молодом человеке, которому 25 лет и который до сих пор не женился. Его мама его об этом вот спросила и он выдал: Я женюсь по субботам и воскресеньям.. :-) No comments
О моей дочери. Моей дочери 4,5 годиков – это тот самый возраст, когда выдаются перлы. Она очень любит ездить со мной в машине. Мы даже в садик по утрам бывает доезжаем на машине (хотя садик в 300-х метрах от дома), когда ребенок пытается заслужить такие привилегии примерным поведением. Поэтому любой поход куда-либо на папиной машине воспринимается как праздник. Естественно она у меня садится на заднее сиденье, как того требуют ПДД и собственные правила безопасности. Но любой запретный плод сладок. И с некоторых пор дочка стала проситься на переднее сидение, типа "Почему маме можно, а мне нельзя?", " Я уже большая!" и т. п. Пару раз я все-таки ей уступил и посадил рядом с собой по пути в садик и обратно (едем до садика по внутренней дороге – более безопасная дорога), дабы укрепить в сознании ребенка мысль, насколько мы уважаем и считаемся с ней как с взрослым человеком. После этого случае ребенок проникся самоуважением к собственной персоне и безмерной благодарностью к родителю: все-таки с ней посчитались как с взрослым и старалась вести себя более-менее послушно. На днях, забрав ее из садика мне пришлось мотаться по городу с дочкой около часа. Не знаю из каких соображений, то ли настроение было хорошее, но в тот день моя крошка гордо восседала рядом со мной на переднем сидении. Папа разрешил!!! И вот финал! Приезжаем домой. Дочка с порога кричит маме: "Мама, мама! А мы с папой на машине ездили!" Мама: "Да?! А куда ездили?" Д. : "Папа по делам ходил, а я в машине сидела и папу ждала!" М. : "А ты где сидела?" Д. : "Где, где? впередЕ!!!" Занавес.
Не далее как вчера, точнее уже сегодня. Возвращаюсь из гостей, после 2-х ночи и литры водки, в общагу, вижу магазин и вспоминаю что завтра надо стирать, а порошка нет. Иду туда, а вся проблема в том что кошелек с деньгами забыл на работе, захожу, спрашиваю девушку, а не отпустит ли она мне товар под запись, сначала отнекивается, но т.к. магазин в нашей общаге, и я там часто скупаюсь, соглашается и спрашивает: Что Вам?. Я говорю: стиральный порошок... Надо было видеть ее реакцию. Занавес.
Хм... Случилось это во время моей службы или учебы - называйте как хотити - на одном из отечественных военных факультетов. За полгода до выпуска домой ко мне пришла повестка - мол нужно принестидокументы с места учебы и доказать, что я не лось... не уклонист то-есть. Ну как положенно истинному военному, по форме, с нашивками и шевронами, в сержантских родимых погонах отправился я в военкомат по месту жительства. Толпа вокруг зашуршала, пошушукалась, но ьыстро привыкла. И тут перл - в приемной появляется местных майоров. Я, как положенно по уставу вытянулся по стойке смирно и козырнул ему, он на полном автомате ответил тем-же, оглянулся, замер и начал меня пристально изучать. После минуты нечленораздельного мычания он наконец выдавил из себя вопрос - ааааа, чеееегггггооооо? Я отвечаю - по повесте мол. Опять пауза - и тут товарища майора озаряет - и спрашивает он "Каого мол ты года?", я отвечаю, и следует абсолютно с ног сшибающее продолжение. Майор победоносно спросил у меня "А чего в армии не служишь???". Окружающие призывники покатились. Тут меня переглючило - я попытался объяснить как положено - мол с военного факультета. Майор поинтересовался - с какого. Я ответил О****** государственный университет. И майор выдал новый перл - а это где???? Я назвал старое название вуза, после чего "подвисший" майор, решив для себя непростую задачу, вытер пот со лба, посоветовал мне сдать повесту в окошку и неспешно удалился.....
"На правах рекламы" или "Маркетинговый ход конем".
Это типа был эпиграф. Хреновый эпиграф, но за "приамбулу" скоро будут побивать камнями. Весьма, кстати, справедливо. Ибо zаебали уже.
Только что посмотрел шедший по РТР фильм "Формула 51" с Сэмуэлем Джексоном... Фильм про гениального (негра!) химика (НЕГРА!!!))))), создавшего супер-наркоту... Хорошее кино... Мне понравилось... А еще больше мне понравился прокрученный несколько раз рекламный ролик... Рекламировались таблетки "ТЕРПИНКОД"- замечательное средство от кашля!!! =)
Для военных, для представителей народов севера и юга, а также для незнающих химию и\или городскую жизнь, разъясняю: в "терпинкоде" содержится КАДЕИН. Торчки покупают и жрут его пачками, т.к. таблетки эти в свободной продаже! ;-)
В Одессе тюрьма находится прямо посреди города. Очень автомобильная улица через каждые пару десятков метров снабжена огромными рекламными щитами. Сегодня проезжаю мимо и вижу огромную надпись на тюрьме: "Десять років разом!". При ближайшем рассмотрении оказалось, что с краю маленькими буквами имеется название какой-то сраной фирмочки.
Гитлер: в свое время довелось мне купить на Охотном Ряду одну очень занимательную книженцию выпущенную подпольно, называется "Список фамилий скрытых евреев" .. там про всех все написано!!
Оппонент: И книжка та называлась "Телефонный справочник". Во как!
На работе у нас в офисе: опытная сотрудница (22 года, незамужем) обучает новенькую (студентку), показывая ей что-то: - Вот это надо распечатать, и начинать вводить... - А как?.. - Ну, если по другому не получается, то руками. Но надо попытаться!
История реальна, произошла со мной на пятом курсе нашей родной Ковровской Академии в 1996 году... Чтобы лучше понять ситуацию, представьте себе круг друзей, которые уже 5 лет вместе учатся, т. е. видятся каждый день и практически каждый день созваниваются по какому-нибудь вопросу. Теперь история В понедельник с утра решил "заколоть" первую пару. Звонит друг, мне на домашний номер, так же, как звонит ОБЫЧНО НА ПРОТЯЖЕНИИ ПОСЛЕДНИХ 5 ЛЕТ!!! далее с его слов: - Алло.... Андрюх.... привет..(пауза 5 сек)... ты щас где... я просто плакал С уважением, Андрей
Итория произошла она 18 апреля 2004 в праздник, который у всех называют по разному, проводы, поминки, красная горка, может еще както но речь собственно вот о чем: Наше семейство тесть, теща, жена, и сын пошли на кладбище поминать, но всвязи с тем что сыну еще нет и двух лет взяли для него детский маленький велосипед (пласмасса с металом в котором малыш еле помещаеться). Так вот идут все с кладбища поменули, и малышу захотелось пописять. Тсть и моя жена пошли отводить его в кустики а теща осталась стоять рядом с детским велосипедом. Возле нее Лежал пьяный мужчина по возросту намного младше ее приподнял голову и произнес следующую фразу цетирую: "Вот знал что нельзя пить и выпил. Внучичка довези меня до ближащего бара!" :)
Недавно просмотрел все истории из Марий Эл. Про то, что кока кола по-марийски - тетя умерла. Врут! кока - тетя, умерла - колэм. Но это напомнило другое. Есть у нас один умный хрен на филфаке (кандидат наук). Так он вам в любом слове найдет марийские корни. Например - Москва - маска ава (мама медведя, медведица то есть). Масквичам и в кошмарах не снилось поди...
З.Ы. А вот за это ручаюсь на 100 % Моторола в переводе с марийского - красивый город. Хотя телефоны - так себе :)
Навеяло почитаным. Классе в втором пишим под диктовку фразу: "Щенок спал в углу". Теперь представьте как это выглядит в рукописном варианте. Я уговорил соседа по парте удлиннить палочку у буквы "п".
Утро. Едем с другом на лифте занять рабочие места. Контора солидная, государственная, в лифте с нами едут боссы и их секретарши, все солидные, надушенные, наглаженные. Тут замечаю, что кореш мой делает попытки не умереть от смеха, давится, хватает меня за рукав, а вокруг серьезные дядьки, вообщем не та обстановочка. Наконец друган, показывает на одну из секретарш. У нее в руке зонтик, такой маленький, китайский и на ручке наклеечка. Надпись по англицки: ЗОЛОТОЙ ДОЖДЬ. Плакали вдвоем.... Для чего такой зонтик до сих пор не могу даже представить.
Навеяно рассказом про кавказца неумеющего лаять. У нас была колли, собака спокойная и молчаливая. Как-то нужно было ехать к родственникам в деревню, на автобусе, где-то часов 7. Взяли на нее билет, сели сами, собаку загнали под кресла. Она так спокойненько и пролежала там всю дорогу, только в конце пути выползла в проход между креслами и нашла там какой то лючок в полу и засунула туда нос, подышать. Когда мы выходили на конечной, водитель восхитился : - Какая спокойная собака, молчала всю дорогу, а вчера вез кавказца (кавказкую овчарку), так он выл всю дорогу будто его резали! Нам осталось посочувствовать водителю, 7 часов собачьего воя! Но бывали с ней метаморфозы : Как-то пошли на берег реки, на пикничок. Вино, шашлыки и т. д. Собака с нами. Пришли, развели костер, готовим еду. Собака тут же веселится, играет. И вдруг она вскакивает и с лаем несется в сторону реки! Причем лай такой агрессивный. Видим к берегу причалила резиновая лодка и из нее выходят два бородатых мужика в шортах. Впервые в жизни собака проявила такую агрессию по отношению к человеку, чем нас озадачила. Собаку оттянули и вступили переговоры, с прибывшими. Как оказалось это были туристы из какого то там морского училища, с ними били еще и дети, курсанты этого же училища. Туристы сказали, что они путешествуют по реке несколько дней и попросились пустить их на берег, дабы они могли сделать стоянку и слегка перекусить. Ощутив себя губернаторами большого острова, мы милостливо допустили туристов на свою территорию. Но собаку пришлось привязать, так как она не смотря на проведенные мирные переговоры, недобро глядела на пришельцев. Мы еще долго потом обсуждали, что в собаке вызвало агрессию: наличие бороды, короткие шорты или неожиданное появление незнакомцев со стороны реки. P.S. За всю свою собачью жизнь, она так и ни кого не укусила, хотя пугать пугала!
В развитие темы про нажмите F1. Дежурю. Вечер. Начальство ушло/уехало. - У тебя на компе есть фильмы? - Есть. - Какие? - Разные, порядка 60 штук. - Может комп притащишь? - Притащу, я как раз парочку не смотрел еще.
А тащить надо с пятого этажа. По коридору метров 200. И по лестнице. Захожу в отдел. Отключаю провода, сеть, питание. Прикидываю, как бы так в две ходки уложиться. Прикинул. Клава нафиг не нужна, все равно ведь только кино смотреть. Кряхтя, все притащил. Подключили. Stand by. Пошел покурить. Второй пощник пялится в экран. Потом говорит: "Типа, че у вас комп такой тормузнутый?" (Комп вполне современный). Подхожу, бля, сука! Для продолжения нажмите F1. Пятый этаж, по коридору 200 м. Берите с собой все, что сможете унести! Чайник:)
Насильник пытался оправдаться в суде крошечным размером пениса
В Великобритании 60-летний бывший член городского магистрата Энтони Хант накануне был приговорен к 4 годам лишения свободы - несмотря на его утверждения, что с его ненормально крошечным пенисом невозможно быть насильником.
Хант на слушаниях утверждал, что из-за диабета и слишком маленького члена он не мог совершить изнасилование ни при каких обстоятельствах. В результате доктор вынужден был измерить мужское достоинство подсудимого - его размер составил скромные 6 см. Однако такие размеры полового органа не помешали жителю Дорсета счастливо состоять в браке в течение 30 лет.
Большинство присяжных не впечатлили медицинские замеры, и с перевесом голосов 10:2 Хант был признан виновным Винчестерским королевским судом. Судья, объявляя приговор, заявил, что он был уверен в честности показаний жертвы. Инцидент произошел в 1995 году, с тех пор женщина страдает нервным расстройством.
Справка
Стандартный пенис обычного среднестатистического мужчины составляет в расслабленном состоянии - 8,5 - 10,5 см, а в состоянии эрекции увеличивается на 1/3 длины, то есть до 15-16 сантиметров.
Однако иногда 6-сантиметровый пенис может достигать при эрекции и 20 см. А пенис, длина которого в спокойном состоянии - 13-15 см, увеличивается при эрекции до тех же 20 см.
Навстречу мне рулят две синячихи - морды опухшие, под глазами мешки вперемешку с синяками, в руках сигареты и одна бутылка пива на двоих. Одежда на них, соответственно, та еще.... И вот одна другой громко, с выражением и очень прочувствованно: - Нет, ты мне скажи, на что ты свое ЗДОРОВЬЕ меняешь??? На что ты, блядь, свое здоровье размениваешь???
Взял себе пива на радостях - мое здоровье еще долго пропивать надо....
У меня в телефоне "Сименс" в словаре Т9 многих нужных слов не находится, зато слова х.й, пиз.а, еб.ть (подозреваю, что и аналогичные другие) имеются...
/Ужасно жалею, что в тот момент у меня с собой не было видеокамеры или, хотя бы фотоаппарата что ли, чтобы заснять случившееся./ Это случилось осенью 1991 года с моим дедом, ныне покойным, когда я, тогда еще одиннадцатилетний салага, после грустных уроков в школе, приехал с родителями навестить родного дедушку. Небольшое отступление. Дед мой жил в обыкновенном частном доме с удобствами, практически, на улице, т. е. туалет, если можно было его так назвать, был деревянно-сарайного типа, с отпугивающей дырой в полу. Неизвестно какой мудак (причем, не дед) проектировал и строил этот самый туалет, и он зачем-то додумался обнести цементом стены трехметровой ямы-калосборника. Не забыв сзади шедевра, со стороны огорода, забубенить дверцу – доступ к яме. Сами понимаете - дерьмо с мочой (извините за конкретику) матушка земля не впитывала и за год уровень кала от минусовой отметки стремительно приближался к нулевой. Нужно было что-то придумывать. Решение – привязать к длинной палке ведро и вычерпывать по осени дурно пахнущую жидкость из ямы-калосборника в свежевыкопанную полутораметровую яму на грядке, не самое лучшее, конечно, но тогда, в далеком 1952, у моего деда выбора не было. И из года в год, на протяжении 40 лет повторялся этот ритуал. Дык вот. Когда я приехал, мама уже заканчивала на кухне готовить всем хавку. Папаша, уже находясь “под сороковым градусом” дочерпывал говно, в практически полностью заполненную яму на грядке. Его тесть - мой дед, “в синих ботах” пошатываясь, перемещался по огороду, параллельно поглядывая за топящейся банькой, а на табуретке с газеткой красовалась початая “0,5” дешевой водочки и всякие нарезанные овощи. Все вроде чинно, ладно… Но, не успел я пройти в дом и потискать кошака, как из огорода донесся то ли возглас, то ли крик, то ли смех, короче все в одном флаконе. Не помню, как я с мамой выбежал на улицу. Помню только увиденную картину: батя тянет из свежей ямы с дерьмом что-то огромное и тяжелое, при чем это ЧТО-ТО пытается шевелиться и даже стонать! Не сразу, честно признаюсь Вам, я понял, что это мой родной дед и что он просто упал в говно. Бля!!! До сих пор я так не ржал, как в тот вечер. Под аккомпанемент всеобщего смеха и слез :) батя (голыми руками!) каким-то чудом смог выудить стокилограммового говенного деда на поверхность и тут же всем в обоняние ударил резкий специфический запах человеческих какашек… Дурно пахнущий с головы до ног, с кусочками фекалий в бороде, в одежде ставшей коричневой, без очков, шоковый и, наверное, протрезвевший, дед стоял и смотрел, как над ним ржут все его родные. И смех, и грех, но стыдливей и смешней ситуацию придумать невозможно. Матеря и зажимая носы, мы все вместе брезгливо раздели его до трусов и первым отправили мыться в полу холодную баню. Отмывали деда в три захода (правда!), затем драили баню, но сразу от запашка все равно избавиться не удалось. Всю одежду, в которой он купался, батя потом сжег. Очки, конечно, никто не выловил. Яму эту, батя по быстрому забросал землей. И только ночью мы сами смогли вымыться в нормальной теплой баньке. Позднее, на вопрос зачем и почему он нырнул ТУДА и так всех подставил, дед только улыбался, но толком так ничего объяснить и не мог, а может не хотел. Говорил только, что пить меньше надо. И сейчас, вспоминая эту историю, мы все (кроме деда – его с нами нет) по доброму смеемся. Ведь, согласитесь, не каждый человек может похвастаться, что ТАК искупался :)
На damochka.ru : Я ОЧЕНЬ ВЕСЕЛАЯ И УМНАЯ ДЕВОЧКА!!! КРАСИВАЯ, В МЕРУ РАЗУМНАЯ, ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ПАРНЕЙ СТАРШЕ СЕБЯ, УМНЫХ И С ЧУВСТВОМ ЮМОРА! ВОТ!!! А ЕЩЕ МНЕ ОЧЕНЬ НРАВИТЬСЯ ИГРАТЬ В БИЛЬЯРД И ХОДИТЬ НА ВЫСТАВКИ В МУЗЕЙ, В КИНОТЕАТРЫ, КУЛЬТУРНО ОТДЫХАТЬ В РЕСТОРАНЕ И ВООБЩЕ... Я ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!!!!!
Случай произошел в Таллинне, 17 апреля, 2004 года! Начиналось все до боли банально... я вообще ни куда не собиралась выходить, решила отдохнуть от всякого рода развлечений, вытащили меня из дома против моей воли двое моих знакомых, вот только мы решили приступить к "культурному" отдыху, как звонок, позвонила знакомая, с которой не виделись полгода, не долго думая, мы зовем ее к себе.... и вот нас уже четверо, компания подобралась веселая, мило проводим вечерок.... вдруг заканчиваются сигареты (я всегда говорила, что курить вредно для здоровья!!!), короче, решили мы все вместе за ними выйти, как назло все ближайшии магазины и киоски уже были закрыты, напротив дома стоял лишь клуб, в котором коротали люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией, ну, что делать - рванули туда, там естественно охрана, посмотрев на нас, сразу стало понятно, что к геям и лизбиянкам мы ни какого отношения не имеем, про то, что народ помирает от недостатка никотина они даже и слышать не хотели, после 5 минут уговоров, пропустить нас просто купить сигареты, охрана, почему то из нас четверых разрешает войти именно мне (я одна среди них не курю, и вообще мне эти сигареты были по одному месту)то ли я им внушило какое то доверие, то ли я похожа на их постоянную клиентку..... это осталось для меня неизвестным, короче купила я эти злосчастные сигареты, тут то нам и пойти домой, но не тут то было. Поступило предложение, ну раз уж мы все равно вышли, почему бы нам не зайти куда нибуть и посидеть, нет возрожений, пошли! Видно есть у меня ангел Хранитель, что-то подсказало мне, что даже, если нет поблизости движущихся машин в столь поздний час, то все равно лучше идти по тратуару, только я ступила на него вместе со своей знакомой, как с места рвануло пежо, водитель был явно не трезв или не здоров на голову, задев одного моего знакомого, он дал задний ход и сбил второго, затем скрылся в неизвестном направлении, но зоркий глаз углядел номер "лихого" водилы и кто то уже набирал заветный номер наших правозащитных органов....... прошел час, а полиция все ехала, как все таки быстро реагируют ребята в синей форме, можно только похвалить!!! Наконец, в далеке показалась долго жданная полицейская машина...... начался допрос, как? кто? когда? кого?.... потом начались тесты, дыхните в трубочку... и все такое, короче в конце выяснилось, что нас всех четверых просто глюконуло, а раны явно не от удара машиной, началось возмущение с нашей стороны, что явно раздрожало молодую девушку - полицейского и ее напарника, окончательно ее убило, когда она была послана на три веселых буквы и вместе с ней отправилась туда вся полиция и что, так только со всеми ими в этом месте не делали..... короче не вытерпев такого хамства, она вызвала патруль. Дальше сцена с боивика, такого количества патрулей я не видела еще ни когда, тем более чтобы они все были за мной, выглядело все так, как будто мы ограбили банк, захватили заложников и уже парочку из них растреляли у всех на глазах. Отмазка, типо "мы здесь просто мимо проходили и мы не при чем" - не проехала! Остальную часть этой замечательной ночи мы провели в участке в компании не совсем приятных личностей и писали объяснительныи на тему: "С какой скоростью мы двигались, что сбили проезжавшую мимо машину". Вот так прошел субботний вечер! /Ирина/
Еще раз о детях. Сидит тут, как-то раз, мой сынуля (2,5 года)у мамы на коленках и спрашивает: - мама, а у девочек пися есть? Жена в ступоре, я плакать p.s. жду что же будет дальше........