Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.04.2004 по 25.04.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чудное минское радио, не помню точно какое, выпуск новостей. Ведущий рассказывает об обострении ситуации в Ираке: "... член временного управляющего заявил...". Про чревовещателей слышал, но чтобы членовещатели - с таким правительством ничего не страшно.
Из автомобильных приключений со мной. Как-то ехала с дачи по Ярославскому шоссе. Жаркий июльский вечер, дождя не было уже давненько и дышать просто невозможно. Жигуль 2105, к сожалению, кондиционерами не комплектуют :( Окна открыты и солнышко как раз в висок. На мне старая вытянутая спортивная майка мужа, шорты типа "семейники" и бейсболка, чтобы голову не напекло. Кроссовки тоже сняла, так как ногам жарко. Еду босиком. Курю. Надо сказать, что я - мелкая стриженная под мальчика брюнетка и, несмотря на мои почти 30, иногда даже пиво не продают :) Мобильник валяется на соседнем сидении под чехлом и радио включено почти на полную. Так вот, еду значит. Стоит на обочине мужик и голосует. Останавливаюсь. Спрашиваю, куда везти. Оказывается, что мне по пути. Садится. Смотрит на мои ноги, вздрагивает и заявляет: "А я думал, что ты парень..." "Не, говорю, девушка" и резко стартую на светофоре. Разгоняюсь. На спидометре порядка 130. Мужик бледнеет и замолкает. И тут происходит непредвиденное - он подпрыгивает на заднице, чуть не проламывает мне крышу и начинает истошно что-то орать. Минут через 5 успокаивается и выяснилось, что мой мобильный зазвонил на сиденье у него под задницей. Я думала, что умру от смеха. В итоге: вместо оговоренных 300 р. получила 500. Мужик сказал, что на всю жизнь запомнил поездку на машине, за рулем которой сидела босая женщина, похожая на парня, и в которой сидения оснащены виброзвонком :) Маришка.
Работал я в далеком 1996 помощником юриста, еще будучи студентом (практика правовая и на жизнь зарабатывал). В юридической фирме была пожилая бухгалтер, типовая такая «бухгалтерша»: убежденная в значимости своей роли в делах фирмы, с несостоявшейся личной жизнью.. Так вот, наш с ней диалог поздним зимним вечером, когда на фирме уже никого не было, сидим в одном зале, каждый молча над своими бумагами корпит.
Бухгалтерша-старушка (БС) прерывает тишину вопросом: - Сережа, вот ты учишься, работаешь уже, а любовь-то у тебя есть настоящая? Я (с мыслью «все ей надо») весело отвечаю: - ДА, КОНЕЧНО, ТАМАР АЛЕСКСАНН!
БС (с мечтательностью такой в голосе): - Я тоже в молодости любила по-настоящему.. Расскажи о ней.. Когда Вы познакомились? Я (мысленно себе «ну, сейчас подколем старуху»): - В 93-м, НА ПЕРВОМ КУРСЕ!
БС (от бумажек своих отвлеклась совсем, видно, вспомнила грешную свою молодость): - Ну, расскажи еще.. Вы часто видитесь? Тебе хорошо с ней?
Я (воодушевленно, но не переигрывая): - АГА, ТАМАР АЛЕКСАННА… МЫ ВМЕСТЕ С НЕЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ. И НОЧЬЮ С МЫСЛЯМИ О НЕЙ ЗАСЫПАЮ.. ДУМАЮ, МЫ С НЕЙ БУДЕМ ВСЮ ЖИЗНЬ! И ОНА МНЕ НЕ ИЗМЕНЯЕТ, ОНА ВСЕГДА РЯДОМ..
БС (совсем разомлела, очки сняла, всплакнула, всхлипывает): -У-у-у-у, ну счастья Вам.. А-х-х-х-х.. (молчание, снова всхлипывание…) И я когда-то была молодой.. А как зовут-то ее, твою любовь?
Я: - ЗОВУТ ЕЕ? ЗОВУТ ЕЕ «ЮРИСПРУДЕНЦИЯ», ТАМАРА АЛЕКСАНН! ЭТО НАУКА ПРАВОВАЯ, ОНА МОЯ ЛЮБОВЬ..
Тамара Александровна со словами «ах ты зараза, издеваешься, а я-то, кошелка старая, уши развесила» одела очки обратно и удалилась в свои проводки..
Один мой бывший коллега по работе и действующий хороший знакомый рассказал такую историю из прошлой жизни, в которой он был руководителем сектора одного весьма засекреченного «почтового ящика».
Этот «почтовый ящик» на самом деле был научно-производственным объединением, проектировавшим и производившим очень важную для страны продукцию оборонного значения. В каждом таком «ящике» был свой спецотдел, стоявший на страже государственных секретов. И в каждом таком спецотделе работали так называемые секретчики, которые из секретной библиотеки выдавали работникам «ящика» секретные материалы. И строго следили, чтобы все эти материалы к вечеру возвращались на свое место.
Как правило, в качестве секретчиков работали (или служили, кому как больше нравится) отставные сотрудники спецслужб. На худой конец - отставные военные. И те, и другие - званием не выше майора. Возраст: младше 65 встречались очень редко. Представляете себе, что за сообразительные это были ребята? Но преданность Родине и осознание огромной ответственности за сохранность ее секретов в них всегда были на запредельной высоте. На чем, собственно, Родина и держалась. Не на этих же недотепах - ученых и инженерах, которые только и норовили разболтать кому-нибудь ими самими изобретенные секретные достижения.
Процедура выдачи секретных материалов всегда была нудной до ужаса. Чтобы получить результаты собственных разработок, бедным конструкторам и инженерам приходилось отстаивать длинную очередь, потом долго записывать в специальной тетради свою фамилию и проверять целостность полученных материалов.
Но еще ужаснее была процедура сдачи этих материалов обратно в секретную часть. Секретчик при выполнении этой явно садистской процедуры должен был убедиться в том, что каждая страница принимаемого материала на месте! А в научных отчетах таких страниц могло быть до нескольких сотен. Но и секретчика понять тоже можно было. Он ведь совсем не хотел отправляться в Сибирь на вечную каторгу как изменник Родины из-за того, что какой-то олух рассеянный взял и вырвал из отчета одну страницу. А то, что уж совсем непереносимо, окажется вдруг такой олух на самом деле и не олухом вовсе, а натуральным предателем или шпионом. И передаст эти материалы потенциальному противнику. Тогда все. Голова секретчика - с плеч.
Представьте себе как те конструктора или инженеры, которые не только получали зарплату в советском КБ, но еще и пытались что-то конструировать и разрабатывать, относились к старикашкам - секретчикам по ту сторону зарешеченного окна? Слов тут никаких подобрать просто невозможно: «Вместо того, чтобы конструировать и изобретать что-то полезное и интересное, приходится стоять тут, терять драгоценное время, а потом отбрехиваться от этого непонятного деда в фуражке, который орет что его рабочее время закончилось и вот возьмет он, и не примет у тебя обратно секретный отчет». А книжки выдавались под пропуск, без которого выйти с секретной территории секретного «ящика» было невозможно. И не взять секретную книжку дед не имел права. Но настроение портил, зараза.
И вот однажды один такой конструктор, выслушав очередную недовольную тираду деда - секретчика, заявил тому: - Да что вы все тут прячете! Все, что в этом отчете написано, я сам и придумал. И у меня все это все равно в голове осталось. Если захочу, без ваших бумажек выдам врагу какому-нибудь. Такая тирада задела секретчика за живое. И ответ не заставил себя ждать. С тяжелым вздохом дедушка выдавил из себя с абсолютной безысходностью: - То-то и плохо, что у вас еще в голове что-то есть.
Фраза эта стала крылатой и оставалась таковой в данном «ящике» до тех пор, пока его не приватизировали. А все конструктора, инженеры и секретчики, устав от невыплат мизерной зарплаты, не бежали оттуда навсегда. За полной ненадобностью для Родины.
Газета "Комсомольская правда" недавно проводила конкурс. Кто напишет самое лучшее письмо гимнастке Светлане Хоркиной тот.... вот сцылка, короче: http://www.kp.ru/daily/22948/821/print/ А один мой друг давно и искренне любит эту гимнастку. Когда он узнал о таком шансе, то потерял покой и сон........
"... Здравствуйте, милая добрая Светлана! Пишу Вам письмо.. чего же боле! - как воскликнул когда-то мудрый Гоголь. Левая рука робко выводит первые несмелые буквы, а слезы смущения и радости уже успели пасть на белый снег формата А4. Благодарю `Комсомольскую правду` за эту замечательную акцию. За возможность общения с моей любимой спортсменкой. Меня зовут Виталя. Мне 26ть лет. Живу недалеко от центра Москвы -в Медведково. По профессии я - менеджер по продажам ткани т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю весьма неплохо -около трехсот пятидесяти баксов в месяц. Есть также машина - `восьмерка` (длинное крыло + высокая панель) Наверное, Светлана, Вы спросите `Что еще?? ` Будем отвечать: Разумеется антикор (тщательно промовилена на эти выходные, обработаны пороги), магнитола `Кенвуд`, все навороты: даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены). Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить. Нет. Я не из тех Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас, Света, сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира передаю заветный код от домофона моей души играю с Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний. Когда я впервые увидел тебя на помосте (упражнения на брусьях), то долго не мог заснуть. Лежал потрясенный, раз за разом прокручивая в памяти увиденное О, СОВЕРШЕНСТВО особенно когда ты летишь с одной перекладины на другую с раздвинутыми ногами. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг. Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трех я уснул. В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю. Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и одев купальник жены повис на антресоли. Глядя на себя в зеркало подумал, что давно не брил под мышками. Попытался хоть раз подтянуться, но не смог -мешали мысли о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие). Потом лег в прихожей и сделал единственный доступный мне гимнастический элемент -`березку`. Кряхтел 3,14дец как, но сумел, смог: В этот момент открылась дверь и вошла приехавшая с дачи жена, с тестем и тещей. С тех пор я потерял покой. Собираю все фотографии и статьи о Светлане Хоркиной. Хожу на соревнования, а не так давно побывал и в театре, где играла ТЫ.
Я мечтаю поговорить с тобой Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана Только ты и я. взять за руку и часов пять рассказывать о себе например о моих наблюдениях за странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом многом другом интересном Если мне выпадет счастливый билет, то знай, -твоя судьба ждет тебя в передвижном шатре `Клинское пиво`, что прямо возле метро `Бабушкинская` и живет надеждой долгожданной встречи
Твой Виталя.
ЗЫ: Единственная просьба: не давать читать подружкам и не смеяться вместе с ними над моим искренним письмом."
... Когда напечатали фотографию типа победителя Виталя и все ево друзья(они сильно переживали и болели) буквально плакали от горечи и разочарования... Счастливцем оказался предельно невнятный очкарик, косящий под интеллигента. Все его достоинство: с испугу додумался написать признание в стихах .. на память не помню, но что-то вроде: Опять идет снежок Но для тебя дружок Всегда в моем кармане Резиновый кружок ===== .. или чтото типа этава Стыд, ане лирика, но Светланино сердце отозвалось и вот они уже воркуют в "семи пятницах" и лежат на пуфиках в мдме, фоторепортажи в камсамолке на первых полосах
"Несправедлива ты, жестокая судьба!"(с) -как написал когда-то ранний Роберт Бернс в переводе тоже Роберта, но Рождественского
А вы, небось, стихотворной формой не владеете? более чем уверен
В содержании Вестника Сибирского государственного технического университета обнаружил любопытную статью: Оленский С. Ф. "Некоторые типичные способы совершения кражи личного имущества пассажиров: теория и опыт". То ли наука наконец-то занялась криминалом, то ли криминал вышел на высокий научно-технический уровень.
В воскресенье покупал сестре кошелек на день рожденья. Она выбирала - я платил. Выбрала такой красивый дорогой кошелек из тонкой кожи с большим количеством кармашков. Спрашиваю, что со старым кошельком будешь делать? (А старый еще в очень приличном состоянии). Ниже диалог: - Маме отдашь? - Нет. - Подруге подаришь? - Вот еще! - А зачем он тебе? Она обреченно: - Так новый-то все равно сопрут!
Только в той прошлой жизни, которая к нам уже никогда не вернется, можно было увидеть такую картинку.
В Москве, на задней стене колумбария, которая одновременно являлась и внешней границей кладбища, весной, когда набухли почки и начали чирикать воробьи, вывешен кумачевый лозунг: "Все на коммунистический субботник!"
Вдогонку Первому апреля. Или "Жалейте коллег, они тоже люди".
Сижу я в Этот самый день на работе. Близится вечер. Над кем планировал, уже пошутил и получил необходимую долю приколов над собой. Настроение хорошее, и уже мыслями все более дома. Заходит коллега и между делом выдает: - Максим, зайди к начальству, тебя Александр Петрович вызывает. У нас такое - обычное дело, поэтому я элементарно ловлюсь, беру записную книжку и бодрым делом рулю к шефу. Прирулив к руководству, открываю дверь и молодцевато интересуюсь: - Вызывали, Александр Петрович? Тот на меня смотрит непонимающим взглядом, до меня доходит, что то была первоапральская шутка. Как говорится в какой-то пьесе, "все счастливы и глупо смеются". И тут лицо шефа приобретает осмысленное выражение: - Да, точно, Максим. Как раз ты мне и нужен. Тут надо одну работенку сделать, как раз тебе-то ее, пожалуй, и поручу...
Вопрос на засыпку: кого я пошел первым делом бить (в шутку, конечно, - Первое апреля все-таки) перед тем, как засесть на весь вечер и часть ночи за написание нудного отчета?
Все знают, что люди знают свою внешность по отражению в зеркале, а так как абсолютно симметричных лиц не бывает, никто не любит себя на фотографиях, видео и т.п. Еще: нас, детей, в семье трое, я младший. Недавно оказались с подругой вдвоем у зеркала - собираемся, там, причесываемся. Она вдруг говорит: "Слушай, а у тебя лицо симметричное - в зеркале почти от реального не отличается." Я отвечаю, мол, да, такой вот я идеальный, практически, не то что некоторые (у нее отличается). Она подумала, говорит: "Да нет, это потому что ты конвеерной сборки, а меня вручную делали!"
Реальный диалог в магазине между двумя американскими тетками. Сам слышал несколько лет назад.
Первая: Вот по телевизору говорят наши дети мало витаминов получают.
Вторая: Так чего, надо таблетками кормить?
Первая: Да нет, говорят, овощей надо побольше. Якобы овощей дети не доедают.
Вторая: Так как же не доедают, погоди, ведь картошка это овощь. Получается, фрэнч фрайз и чипсы картофельные, это тоже овощи. Не-е-е-е, наши дети овощей достаточно едят. Чего-то путают доктора эти.
Эта история произошла в нашей деревне в Тамбовской обл. в мое детство золотое. Был у нас дедуля Петр Иванович интеллегентный такой, с бородкой. Закончил церковно-приходскую школу. Вот он ждал приезда сыновей из Москвы и к приходу поезда наварил чугунок пшенной каши. Остывать отнес к речке и обложил глиной и илом чтоб не уплыл и ушел встречать сыновей. Глина поплыла под горячим чугунком и он поплыл. Мы с пацанами сидели на речке рыбу ловили. Смотрим чугунок плывет. Ребята сплавали и вытащили чугунок. Каша была очень вкусная с голодушки-то. Съели мы ее и насыпали всякой всячины в чугунок и пустили его по речке. Смотрим идет Петр Иванович, руку козырьком ко лбу подносит, ищет чугунок по течению... Увидел и кричит нам, чтоб мы его достали, значит. Я, гововорит, вам рупь дам за это.. Пацаны наши сплавали, достали, подтащили к дому этот многострадальный чугуночек ведерный.. Дедуля выдал нам рупь и мы врассыпную... Что кричал дедуля слышала вся деревня! Так Петр Ивыныч никогда не ругался!!! Самым приличным ругательством было слово-пролики. Смеялись очень долго над этим эпизодом и сам дедуля тоже когда подостыл малость...
Зимой произошло. Рядом с остановкой автобуса стоит бабка у лотка, продает чебуреки. Парень передо мной покупает три штуки. Бабка, обрадовавшаяся "оптовому" клиенту, упаковала чебуреки в пакет и сказала, подмигивая: "Чебурек - друг человека" (мол, вишь, какая холодина - без чебурека загнешься). В ответ: "Вообще-то собака, а не чебурек, является другом человека.". Более смущенного лица, чем у бабки в тот момент, я никогда не видел. Сам покупать не стал. Вдруг собака является дважды другом человека...
Работаю по направлению управления финансами. Держу в руках бумагу от транспортного цеха. Числится в списке порядка из 30 наименований ПМ-12 и ПМ-130. Вроде на один лад, но отличие! ПМ-12 - это переключатель механический, 12 ампер. ПМ-130 - ПОЛИВОМОЕЧНАЯ МАШИНА на базе ЗиЛ-130!!! Василий
предистория: я как-то работал анестезиологом в немецких больницах. анестезиолог - это врач, который дает наркоз больным. история: медицина на западе не много отличается от российсской. не знаю в какую сторону. ну это не важно. важно, то что больному перед операцией хируг должен по закону рассказать об о всех осложнениях, которые могут быть - даже очень редких. а так как русскоговорящие пациенты не очень хорошо владеют иногда немецким языком - то меня приглашали переводчиком. и вот немецкий хируг рассказвает пациенту с Казахстана как ему будут исправлять носовую перегородку и какие у него могут быть после этой операции осложнения. Она искривилась уже 15 лет тому назад и не дает пациенту нормально дышать через нос. я ему честно перевожу - ибо потом я должен расписаться как переводчик, что я ему все правильно перевел. Ну, и значит говорю больному про осложнения - у вас может быть кровотечение, воспаление, боль и т.д. и вижу как у него вытягивается лицо, глаза становятся круглыми, у него учащается дыхание и последнюю фразу немецкий хируг говорит, что у вас может пропасть нюх. Последнее просто добивает пациента и он говорит: 15 лет дышал через рот и еще столько же подышу, но нюх не потеряю. мораль: надо лечиться у русскоговорящих врачей русскоговорящим пациентам, ибо у буржуев очень другой менталитет. или менять менталитет кому-нибудь.
Мы - любящая друг друга семейная пара. Живем вместе уже 5 лет. На днях, ночью начинаю приставать к жене, хотя сам чувствую, что она сильно устала... Тихо воркуем, упрашиваю ее: "Дорогая! Ну хоть палочку"! На что она отвечает: "Неее... Ну, если только щепочку..."
Наверно, не очень смешная, но... хм... познавательная история. ПРЕАМБУЛА Смотрел я как-то по Дискавери передачу про американскую военную авиацию. Один из сюжетов был посвящен легендарному Б-52. Оказывается, этот известный самолет не шибко популярен среди пилотов. Огромный, неповоротливый, сложный в управлении. Так, если во время посадки дует ветер, то приходиться держать самолет под углом к полосе; пилот при этом смотрит не вперед, а немного вбок. Кроме того, самолет не обладает особыми скоростными характеристиками. Так, разные там Хастлеры гораздо быстрее и маневреннее. Однако, что не мог сделать долгое время ни один другой самолет, кроме Б-52, так это перевести большую массу бомб на огромное расстояние. Пилот делится своими впечатлениями: огромный, жаркий, дурнопахнущий - он впитал в себя запах пролитого кофе, грязного белья и кофе нескольких поколений пилотов (Б-52 уже более полувека на вооружении, соответсвенно есть экземпляры возрастом и по 30 лет). АМБУЛА Другой пилот сказал, что самолет на жаргоне называют BUF - Big Ugly Fat - Большой Уродливый Толстый. А недавно я пытался поиграть в игрушку X-Plane. Выбрал там этот самолет. Он таки называется БАФ, но вот только на самом деле BUFF - Big Ugly Fucking Fellow - Большой Уродливый Сраный (а если дословно - ебаный) Приятель. Дисковери частенько смотрят дети, и видно, что решили прозвище... немного заменить. Немного посмеялся, но в принципе, думаю, правильно поступили - и корректность соблюли, и детишки при случае поймут, о чем речь.
Предистория такая: есть у нас в городе известный и колоритный мужчинка по принципу 2 в 1 - и тебе бизнесмен, и тебе вождь единороссов. Так вот, в силу менталитета видимо, этот достойный мэн заказнчивает каждую фразу емким и весомым "НАХ". А что? Простенько и со вкусом! А теперь, непосредственно, сама история или как говорят более прдвинутые рассказчики "амбула": По работе попадается мне в руки кадровый приказ одной похоронно-ритуальной конторы, где значится буквально следующее (ФИО - вымышлено): "Принять Голопупкина Ивана Доридонтовича столяром в пох. бюро". Упиваясь собственным ехидством, зачитываю сей текст коллеге, на что тут же получаю реакцию: Ага, мол, у одних ПОХ бюро, у других НАХ бюро - каждому свое!
"поезд психов" напомнил... Году примерно 81-82-ом, мой одноклассник притащил в класс мешок печенюшек и конфет - праздновать свой день рожденья. На следующий день (21-го апреля) его выгнали из пионеров. Для процедуры лишения пионерского галстука была построена вся школа и старшая пионервожатая возмущенно кричала "Как ты посмел праздновать свой день рожденья в день рожденья Гитлера?!"
1991 год, июль, мне 16 лет, стою в Варшаве посреди ж/д вокзала «Варшава-центральная». Одет так же, как и поляки в основной массе: синие джинсы, футболка.. Я хоть и русский, но по-польски просто как на родном говорил (с 14 лет на рынках там торговал, «челночил»). В общем, стою, кайфую от мысли, что меня никто от поляка отличить не может.
Проходит рядом мужик (очень представительная личность) и глядя на меня говорит с акцентом мне: - Вас, русских, сразу видно! Я (немного непонимающий как же так он меня определил): - И это почему же? Он (абсолютно без злости): - Только русский может стоять на одном месте в центре варшавского вокзала 20 минут подряд и ковыряться в носу у всех на виду!
про слона когда в ООН бают прикол... там в оонском скверике подарки от разных народов... скульптуры… от русских церетелевский Георгий на коне поражает копьем ракету СС-20… и гордый народ зимбабвы подарил оон свою - слона бронзового... в натуральную величину... ну и все органы у него в натуральную... а оонприехал подарок забирать и засмущался... говорит, мол неудобно как то... не поймет народ оонский особенно женский, если слон вместе с органами будет посреди манхеттена смущать всех... и не только женское население, но и мужского оонства своим видом честь задевать... ну а тут зимбабвийцы возмутились – мол, может у вас в америке какие-то слоны не полноценные, а нашим зимбабвийским слонам всегда есть чем гордится... в общем наотрез отказались как- то уничижать слоновье достоинство... скандал! оон впервые от подарка отказывается... вся африка за зимбабву заступилась... скандал! короче установили того слона в самом дальнем сквере, а под брюхом травы погуще насадили... видел я того слона... зимбабвийцам есть чем гордится...
Недавно в установленной на работе информационно-справочной системе обнаружил:
СИДЕНЬЯ ДЛЯ УНИТАЗОВ ТЕХНИЧЕСКИЕ УСЛОВИЯ ГОСТ 15062-83
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ КОМИТЕТ СССР ПО ДЕЛАМ СТРОИТЕЛЬСТВА Москва
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ СТАНДАРТ СОЮЗА ССР СИДЕНЬЯ ДЛЯ УНИТАЗОВ Технические условия W.c. bowl seats. Specifications ГОСТ 15062-83 Взамен ГОСТ 15062-69 Постановлением Государственного комитета СССР по делам строительства от 31 октября 1984 г. № 174 срок введения установлен с 01.07.84 Настоящий стандарт распространяется на пластмассовые и деревянные сиденья, предназначенные для комплектования керамических унитазов, устанавливаемых в санитарных узлах зданий различного назначения, и на арматуру крепления сидений. Установленные настоящим стандартом показатели технического уровня предусмотрены для высшей и первой категории качества. 1. ТИПЫ И РАЗМЕРЫ 1.1. Сиденья изготовляют с прорезью или без нее. Пластмассовые сиденья изготовляют с крышками и без крышек, деревянные - без крышек. 1.2. Размеры сидений должны приниматься из условий полного перекрытия контуров смывного кольца унитазов не менее чем на 5 мм с внутренней и наружной сторон по всему очертанию смывного кольца унитазов, для которых сиденья предназначены. 1.3. Конфигурация сидений должна соответствовать конфигурации смывного кольца унитазов исполнений 1, 2, 3 ГОСТ 22847-85. 2. ТЕХНИЧЕСКИЕ ТРЕБОВАНИЯ 2.1. Сиденья и арматура крепления должны изготовляться в соответствии с требованиями настоящего стандарта по рабочим чертежам, утвержденным в установленном порядке, и соответствовать образцам-эталонам………………………….. ….. и.т.д.
Сегодняшняя ночь. четверый час утра. На мой любимый мобильник раздается звонок, и какой-то молодой человек очень не трезвым голосом говорит что-то наподобие: - Элллэ... я сеня эта.. типа не приду... ииик... На что я спросоня выдаю следующее: - А нафик ты тут нужен?
В трубке после короткого замешательства и громкого мыслительного процесса ("буееегыэкакебэтвотнах") выдается решительное: - Ну я тадаэ эта, уже еду!
Давным-давно мой друг Ованес, будучи учеником второго класса средней московской школы, схватил "двойку" за диктант по-русскому языку, хотя и допустил там всего-навсего ОДНУ ошибку (редчайший случай). За такое вообще-то полагалась минимум четверка, тем более в его случае имела место обычная описка. В безобидной фразе "птички поедали семена растений", Ованес загнул загогулину в букве "д" вверх, так что она превратилась в "б"... :( Надо сказать, что учительница наша (дай Бог ей здоровья) была настолько щепетильна, что даже "смотришь в книгу - видишь ничего" произносила вместо хрестоматийного "видишь фигу"... А тут тебе "поебали" от второклашки. Весь диктант красной ручкой перечеркнула и поставила пару без объяснений. PS - Ованес всем тетрадку свою показал и подробно объяснил, и словарный запас всех нас пополнился важным и нужным словом :)
Есть такой фрукт заморский, называется лимон. Так вот если этот лимон порезать на дольки, есть у него часть наиболее округлая, которую у хлеба, например, называют "горбушкой", а у лимона некоторые по-простому, называют словом, созвучным с названием части тела, которая у человека отвечает за интуицию ("чуют" ей). Это, собственно, вступление, а вот сама история. Захожу вчера вечером в гости к другу, назовем его, допустим, Володя. Сидим на кухне, беседуем, обсуждаем темы разные геополитические, типа вывода ограниченного контингента войск Гондураса из Ирака. Заходит володина девушка, подогревает чайник, наливает кофе себе, Володе. Берет целый лимон, внимательно смотрит на него (видимо не любит она эту "горбушку"), и, обращаясь к Володе, задумчиво так, без эмоций выдает следующее: - Кофе с лимоном будешь... (небольшая пауза)... Я тебе жопу отрежу... Кофе Володя пил без лимона!
Босс солидной компании придя в офис видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает "Иванов, почему Вы сегодня без галстука?" Услышав эти слова секретарша робко добавляет "ну на худой конец хотя бы бабочку". На что босс ответил "На худой конец можно и бабочку, а на шее должен быть галстук"
Случай недельной давности и произошел лично со мной, без галстука был я:))) Иван
Один мой знакомый, волнуясь, пришел к своему будущему тестю свататься. Принес бутылочку хорошего пива, как положено. Говорит ему - вот, мол, прошу руки и сердца вашей дочери. Папа выслушал кандидата в зятья, подумал, спрятал пиво в холодильник и... пошел спать. Но перед тем как уйти, сказал:
У коллеги маленький ребенок (пацан 5 лет, а жена работает в частной конторе до поздна, ессно на нем забор ребенка из дет сада. Когда на работе случаются праздники или еще какие поводы выпить, то ему приходиться тащить его к нам на пьянку, садить за комп с играми, пока мы употребляем. Недавно теща спрашивает внучка - Чем папа на работе занимаеться? - Так чем, водку пьет и в компьютер играет. Долго ж он оправдывался ?)))
С третьей попытки жена получила водительские права. Купили подержанный авто Dodg Neon(2л). Поехала первый раз заправляться на BP. Гордо выплывая из машины, бросает подошедшему работнику заправки: - Сто литров 92-го! Видя его округлившуюся физиономию: - Э... ,ну вообщем сколько влезет!
... Работаю я в Минске, в одной компании... Компания занимает все высотное здание неподалеку от центра, и к нему прилегает куча пристроек. Также имеется своя служба безопасности, которая совмещает в себе еще и функции режимного отдела (это те самые, которые следят за тем чтобы сотрудники: 1. Вовремя приходили на работу; 2. Не задерживались допозна; 3. Не пьянствовали на рабочем месте). Работаю я не кем иным как програмером. И весь отдел, соответсвенно, той же направленности. А где вы, скажите мне, видели программистов, что не любят ПИВА? Вот и мы любим, мы им водку иногда запиваем (да, универсальный продукт). Чтобы войти в здание, нужно пройти через КПП с турникетом, электонной системой пропусков, металлоискателем и т. д. Соответственно, там же сидят доблестные "серые братья" и сотрудник СБ. С продуктом не проскочишь. Хотя в здании есть бар, а также собственный магазин, где можно купить ВСі, никто там закупаться этим не рискует, т. к. на всех покупателей Смелой Воды там явно стучат, и к последнему может с проверкой нагрянуть СБ. Это вроде как была затянувшаяся преамбула, но без нее было бы непонятно, что сподвигло одного из моих сослуживцев на нестандартный подвиг. теперь, собстьвенно, переходим к имевшему место: Допустим, Дима, после очередного перекура, предложил "сбегать". "Ну беги" - было ему ответом. Сбросившись деньгами на пару-тройку литров пива и две бутылки водки, все вдруг резко засомневались в успешности реализации задуманного (причины сомнений см. выше). Дмитрий сказал "учитесь", и велел стоять на балконе и наблюдать, направившись к лифтам. Через пять минут он появился в окне третьего этажа (мы на одиннадцатом) и ловко соскользнул вниз по оптоволоконному кабелю на пристройку, после чего демонстративно спустился по пожарной лестнице... Не буду описывать процесс возвращения, он прошел успешно. Но это еще не сказка, а так, завязочка... Самое интересное началось, когда закончился ценный продукт, и скинулись еще. Диме было лень проделывать все те же манипуляции, да и рядом с балконом спускались вниз два отоволоконника... В общем, наш герой, не долго раздумывая, сиганул вниз по проводам (слава Богу, держались те крепко). ... Пресс-секретарь Инга грустно курила на балконе. Причины грусти ее были просты: ей было 28, но, несмотря на классную фигуру и смазливую мордашку, кольца на пальце не было (и не предвиделось), и половая жизнь была не регулярна... Вдруг сверху с победоносным криком "Еб@ть!!!", резко перешедшим в удивленно-обиженный, на нее свалился ПРИНЦ! Да что там Принц, просто ИДЕАЛ, Апполон, можно сказать... ..."Апполон" Дима завис, глядя большими, как блюдца, и наполненными муками и страданьем глазами. В тот момент он дорого отдал бы за то, чтобы убить "того козла", который не снял металлический кронштей после демонтажа спутниковой тарелки, который как раз висел рядом с кабелем... Осталось только добавить, что через полгода Инга и Дмитрий поженились. Так зародилась дружба между пресс-сервисом и нашим отделом - собираемся вместе, пьем пиво, благо, режим уже отменили...
ТОлько что получил по корпоративной почте, адресовано было всем:
"Простите за лирику. Мне позвонила только, что девушка, по рабочему телефону. Мило пообщались. Попросила за ней заехать. Признаться, подумал дочь звонит. Я сказал, что заеду как освобожусь. Но после этого она уточнила попросила заехать за ней работу! Моя дочь в 1 классе. Она меня по имени назвала. Суть: ребята, по имени Саша, позвоните своим девушкам, с нежным детскими голосами, договоритесь о встрече. Предполагаю она меня с кем то спутала."
Эпиграф: Мечта всех сотрудников нашего оффиса - приобрести дуромер. Секретарь нашей конторы ушла в декрет, на ее место шеф взял свою любовницу, не блондинку, но тупую настолько, что, по выражению нашуго бухгалтера, добрейшей Нины Владимировны,"журнал Космополитен для нее черезчур интеллектуален". Барышня работает всего неделю, но уже снискала стойкую неприязнь всех, и это притом, что все, что она делает, происходит не по злобе, а исключительно из тупости. Первой попалась я. Как заместитель я отвечала за проведение презентации. Заранее были заказаны "великодержавные"(черно-бело-золотые) щиты, иллюстрирующие славный путь нашей конторы. Шефу эти щиты очень понравились, поэтому он распорядился отвезти их в зал для презентаций в последний момент, "чтобы никто не покусился на святое". День с утра выдался хлопотный, шеф уехал в головной оффис, работники разбежались по делам, бухгалтер в налоговую, кассир в банк, барышня сидела в оффисе одна, скучала, а после обеда просто ушла по магазинам. Когда рабочие приехали за щитами, они ничего не нашли. Звонят мне, я в панике: все оставили в подсобной комнатке. Хватаю такси, приезжаю: ничего нет. Тереблю народ, никто ничего не знает, мне оказывают первую медпомощь в виде валокордина, я считаю размеры премии, которой меня лишат, и которую я уже мысленно потратила в Париже. Звоню шефу, он не в курсе, но начинает паниковать. Короче, до 21.00 восемь человек метались в поисках щитов, в поисках Оксаны и т.п.! После девяти вечера шеф вызвонил свою девочку (или она его?.)Оказывается: барышне было скучно, она решила навести порядок и сволокла в одиночку (!) эти щиты в подвал, где у нас хранится всякий мусор. Уже ночью слегка поцарапанные и испачканные щиты отвезли и установили. Шесть часов я безостановочно материлась последними словами (мне это не трудно, у меня высшее образование!), даже водитель с восхищением заметил, что таких слов он еще не слыхал никогда. На следующий день Оксану попросили больше так не делать, меня успокаивали как могли (держите меня семеро!), наконец-то успокоили. Тут Оксаночка заметила, что она еще отнесла в подвал какие-то старые бумажки из железного шкафа. Все замерли. После мхатовской паузы раздался голос бухгалтера (напоминаю, дама исключительно вежливая):"Б... Твою мать... У меня же там архив..." Короче, эта "дафна" вынесла в подвал всю бухгалтерскую документацию из серии "Хранить вечно". Теперь уже Нина Владимировна и ее помощница, матерясь и проклиная дураков и дур, ползали в подвале, собирая свои папочки. А вы говорите- блондинки!
Забитый автобус. Бабки с сумками, тетами и детьми, полный фарш, типичный час пик - токо воскресенье и едет автобус с удаленного кладбища, перемещая тела, слегка раскисшие от сентиментов, водки, солнца и просачивающегося в салон выхлопа двигателя. Кондукторша.. разукрашеная как индеец поддатая баба, реально 2 метра в длину (такие раньше в русских деревнях слонам на скаку хоботы отрывали, ну, вы знаете..), дождавшись забития салона по самое йоко-оно, внезапно начинает движение по салону, расталкивая людей своим могучим Телом. Движение Тела сопровождается громогласной рекламной акцией: "Хто билетик не возьмет - тот спокойно не уснет!! Заячьи ушки останутся на подушке!!" И так восемнадцать раз подряд.. Я плакаль..
Рекламная акция сети украинских ресторанов в Москве. Перетяжка над улицей. С одного края перетяжки – украинский флаг, с другого – японский. Между ними надпись кириллицей, стилизованной под иероглифы: «Украинские суши».
Предыстория: Как-то на Татьянин день подарил жене котенка. Она давно хотела перса именно этого пола. Так в нашем доме появилась очень ласковая и любящая хозяев шоколодного цвета Люська. История: Люська оказалось просто хулиганкой. При этом ее хулиганство доходило порой просто до экстримала: повисеть там на люстр, пробежать по бокалам на праздничном столе. А чуть нгачинаешь ругаться, сделает круглыми свои большие дзеленые глаза, и ругань сама собой уступает место желанию эту самую заразу потискать. И вот как-то после тяжелого трудового дня, я как человек сплю. И тут меня будит жена. А вечером заходили друзья, мы немного выпили, так что понятно, что при попытке меня разбудить, сначала посылаю, потом разбираюсь, кого послал. Жена успокоиться не может, будит меня и будит. Наконец, ее это удалось. Спрашиваю: мол, что случилось. Она: ты это слышишь? Прислушиваюсь. По квартире разноситя с некоторой переодичностью странный звук: как-будто кто-то маленький задыхается. А у меня насчет домовых свои заморочки: в детстве видел пару раз, с тех пор оч. неприятно себя чувствую в таких ситуациях. Но долг главного самца стада обязывает идти разбираться, кому там горло передавили. Вбегаю в корридор, включаю свет... А там, оказывается кошка всеми лапами уцепилась за соломенные шторки и раскачивается на них. почти до потолка долетает. И вот каждый раз, подлетая к потолку, Люська издает такой странный звук. Дух у нее от полетов захватывало, видите ли... :-)))))) P.S. Шторки стали закручивать наверх. Тогда кошка переквалифицировалась в ди-джеи. Ночами любит включать магнитолу на кухне и переключать радио-каналы.
История такая - сидит группа товарищей и выпивает. Все из Харькова, один из провинции. Разговор пошел - да ну что сидеть в Мухосранске, переезжай к нам в Харьков! Мы и с работой поможем, и т. д. , и девчонку тебе найдем. Товарищ из провинции: без пизды? (ну в смысле не грузите?). Ответ колоссальный: "без пизды, но работящую".
В екатеринбурге есть магазины под названием "Райский сад". Нужно мне було туда ехать настраивать компьютеры, а не хотелось. Я передал им, что заболел и не поехал. Вечером на пейджер приходит сообщение: "Желаем Вам здоровья, завтра с утра ждем в Райском Саду"
Отдел кадров довольно крупного завода. У мужчины, пришедшего устраиваться на работу, кадровик проверяет военный билет, чтобы занести данные в формуляр. В военном билете в графе "национальность" красивым каллиграфическим почерком написано: "Токарь".
Там же. Звонит девушка, интересуется, получили ли по факсу ее резюме. Кадровик долго ищет по входящим документам. Резюме нет. - А когда вы его отправили? - Вчера. Выже сказали: "Стартую", потом там что-то запищало, я все и рассказала.
Во время учебы в институте очень часто приходилось сдавать всякие разные курсовые, рефераты и т.п. хрень. В большинстве случаев все это добро компановалось из других работ по теме, найденных в интернете с легкими вставками из рекомендованной преподом методички, иногда просто не глядя сдавался интернет-вариант. Не знаю как в других вузах, но в нашем, сугубо техническом, преподы особое внимание уделяли списку литературы (интересно почему...). Приходилось делать на самую поганенькую работенку список из не менее 20 пунктов. Поэтому не долго думая, один мой согрупник начал вписывать туда от балды придуманные книги и учебники, автором которых был вписан еще один наш общий знакомый Ермилов А. Е. Народу идея понравилась и несчастный, ни о чем не подозреваемый «автор» начал обрастать своими научными трудами и учеными званиями. Когда я заканчивала институт, он был уже профессором, доктором наук, причем в совершенно непересекающихся дисциплинах. Больше всего из под его пера вышло книг по экономике, праву и предпринимательской деятельности, потом к ним прибавились философские труды и несколько книг по электрическим схемам. После написания и сдачи работ мы, как добрые самаритяне, вывесили их в интернет. Вот так виртуальная личность пошла гулять по сетке ...
Люди, увидите в скачанном реферате эту замечательную личность, имейте в виду, что на самом деле это обычный парень, а всех его великих трудов просто не существует, это все происки мирэашников.
Устроился вчера он спать у меня в ногах, на моем диване. А диван у меня раскладной, двустворчатый. В силу того что диван уже старый, у него внутри что-то треснуло и по середине, со стороны ног появилась щель между половинками.
Кот как раз в ногах посередине обычно и спит.
Так вот, спит кот спит, и видать ему приснился какой-то кошачий эротический сон, ну или что-то не менее по его меркам зажигательное. Он во сне так расчуствовался, что запустил переднюю лапу так глубоко в щелочку, как только мог, выпустил когти и застрял там намертво.
Я просыпаюсь от утробного воя у меня в ногах в 4 часа ночи, подскакиваю, с просонья хватаю кота и начинаю тащить. Он визжит шипит кусается по серьезному и царапается.
Отбегаю от него, включаю свет. Кот молчит, смотрит на меня пронзительно грустными глазами (во взгляде безысходная тоска и страдание, как у зверя в капкане). Левая передняя лапа по самое немогу засунута куда-то вглубь дивана.
Подхожу ближе, он начинает шипеть и вообще ведет себя безобразно. Я уже просто боюсь к нему подойти на расстояние вытянутого когтя. Вообще-то у меня очень незлой кот. В нормальном состоянии дает с собой делать все что хочешь, а тут просто разъяренный черт.
Я уже потихоньку проморгался, проснулся. Думаю как его вызволять. Решил чуть приподнять створку дивана и снизу изнутри попытаться коготь его отцепить. Только начинаю приподнимать, кот просто визжит. створка поднимается и он вместе с ней, а коготь зафиксирован на одном месте и соответственно реакция у животинки на это разрывание неадекватная.
Потихоньку начинаю уговаривать его что все нормально, и хорошо. Кот даже дает себя погладить. Как только хочу посмотреть что у нас с лапой - опять шипит кусается и дергается. Пол часа вокруг него плясал, ничего не помогает.
Вышел на кухню подумать, как найти выход из этой ситуации. Через несколько минут возвращаюсь, а кот видать расслабился и коготь зацепленый отцепился. И мало того, он - гаденыш, опять спать укладывается на том же месте. Свернулся гад в клубочек и глаза уже прикрыл.
Я уже полностью проснувшийся, исцарапаный стою рядом, мать тоже на вопли наши прибежала, а этот мерзавец уже спит!!!!!!
Перед уходом на работу осмотрел его лапу, вроде никаких повреждений нету. Жаль.... а то я уже придумал страшную месть. Намазал бы ему поврежденную лапу самой невкусной мазью :)
итог: Сижу я сегодня на работе покусаный исцарапаный и невыспавшийся. А этот засранец плотно позавтракал и дрыхнет дома.
Хочу рассказать, как иностранцы изучают русский язык... Была я сегодня в парижском книжном магазине, и ради интереса решила посмотреть учебник русского языка для французов. И вот какой диалог, попался мне на глаза в этом учебнике (привожу близко к тексту): - Алло, алло это кто? - Это я, я Борис. - Алло, алло это кто? - Я это, Борис. - А Борис! Здравствуй! - А я с кем разговариваю? - Это я, я Вадим. - А Вадим! Ну здравствуй, друг! Видимо авторы учебника, сталкивались с особенностями российской телефонной связи:-)))
Реальное письмо, которое разослал староста нашей группе: " Ребята!
Сегодня и завтра я не приду в универ, ибо ничего не сделал и нифига не знаю. Просьба большущая - узнайте, пожалуйста, телефоны или e-mail наших 3-х преподавателей и когда в мае им можно сдать экзамен и курсачи..
Смотрела я на днях одну из серий "Бандитского Петербурга". В беседе с кем-то из своих Антибиотик говорит: "Мочиловом в сортире занимаются только те, кто ничего больше делать не умеет".
Говорят что настоящий программист тот, кто думает что в килограмме 1024 грамма. А я сегодня минут 7-10 искал в хелпах функцию которая бы возвращала количество дней в неделе.. Илья Л.
Рассказал мой школьный друг. Далее от первого лица. Средина 90-х, период дикого капитализма и продукт этого капитализма - новые русские. Одно время работал я тогровым представителем, ну ходят мальчики по улице и впихивают провинциальным жителям всякую муть. Занесло меня однажды с двумя сумками ( кг. по 30) книг из Киева в Москву. Опыта набираться. Оставляю одну сумаку в торговой палатке (потом заберу) и отправляюсь вдоль оживленного маршрута. Иду уже минут 20. Жара, тяжелая сумка, а продал всего пару экземпляров. Смотрю стоит мерс, и братэла весь из себя за рулем. Не успел подойти, а он мне выдает: "Пацан, вали отсюда!" Я в развороте говорю ему: "Ну, если для Вас это дорого..." и уже собираюсь идти. "Эй, иди сюда". Подхожу. "Сумку брось на заднее сиденье". Поставил. "Сколько денег?" Точно не помню, но где-то около 100-120 долларов. Отдает. "И запомни: для меня ничего не дорого". Как я пожалел, что вторую сумку оставил в киоске.
Еще бывают модели с прямоточными реактивными двигателями. Во всяком случае, мне это рассказывал наш авиамоделист, который еще в 1970-е присутствовал при испытаниях такой самоделки.
Двигатель представлял собой трубу с форсунками. Спереди в нее вдувается воздух, в форсунки впрыскивается горючее. Без компрессора. Для запуска давление создают из баллона со сжатым воздухом. Когда модель летит, поток воздуха создается за счет ее скорости (которая, понятно, должна быть большой). Говорят, страшное зрелище - жуткий грохот и пламя, причем сама модель за двигателем не успела (плохо прикрепили :), так что эта труба плюс обвязка с огромной скоростью самостоятельно учесали за горизонт :) Серийные турбореактивные двигатели нервно курят в углу..
Записано со слов жены. Есть в нашем городе для пешеходов одна очень опасная улица. Гибнет там в год народу человек 10-15 и все на пешеходном переходе оснащенном светофором или около него метрах в 10-20 до и после. Утро 8.15, пешеходы и водители спешат на работу, школу итд. Жена с ребенком подходит к этомус злополучному переходу и видит бабушку - божий одуванчик с внуком которая с несвойственой быстротой для ее возраста, быстро к ней поворачивается и также быстро говорит- Гоняют сволочи как сумашедшие, вы женщина поосторожней. Нас вчера чуть один гад не убил. Пронесся, ударил нас боком машины так, что нас с внуком отшвырнуло на тротуар. Сам начал тормозить и чуть не разбился. Слава богу все целы! Сказав это бабулька с внуком неглядя на дорогу поломилась на красный свет. deadfrog
Графоманство - как пьянство, больной не признается, что он больной. Невзирая на минусы в оценке...
Пришел вчера вечером в номер, включил ТВ, там идет футбол. Сел посмотреть. Играют греческие команды, «Ираклис против ПАОК». Одни в синем, другие в белом. Кто есть, кто - непонятно. Игра идет довольно-таки живенько, бегают жеребцы здорово. Синие наседают, играют азартно. Проход! Навес! Принял, пяточкой скинул! Удар!! Я с еще большим интересом прилип к экрану. И, вдруг обнаружил, что я прекрасно понимаю команды тренера. Вот это да... Пришло!!! Оно пришло!!! Хоть я по-гречески практически не «розумею», но целый месяц общения даром не прошел!! Однако эйфория вдруг испарилась, когда я обнаружил, что понимаю команды только одного тренера. Что комментатор балаболит – практически не усваиваю. Тогда и осознал, что тренер-то, по- русски командует! - Направо! - Давай! - .. твою мать, куда бьешь? Телевизионщики упорно показывают тренера «белых». Типичный грек. Явно не он кричал. И только по окончанию матча показали второго тренера. Оказалось, что у тренера вполне наша, рязанская внешность. Фамилию не удалось узнать, понимали ли игроки его команды – тоже неясно, но зато «наши» выиграли 3:0!
Как мы скромным девичьим составом сняли мужиков светлой памяти посвящается. Всем известно это злачное место Банкгок, но не всем известны все тамошние злачные места. Так не были они известны и нам, группе красавиц, бывших комсомолок, и на всю жизнь активисток. Днем были всякие туристические дела, а вечером танцы, то есть решили культурно отдохнуть, но где? С началом вечера возникла идея послушать банду негров поющих в одном из известных отелей в баре, но как то быстро вечер стал приближатся к логическому завершению, а душа была не удовлетворена, душа хотела приключения на жопу и продолжения банкета. Подозвали официанта, обяснили языком жестов, что в молодых девичьих телах много энергии, и что таким девичьим телам требуется выход этой энергии, то есть танцы, а не то что вы подумали. Не то подумал и официант. В процессе бурных переговоров, изобилурующих эмоциональными жестами и парой-тройкой англисско-русских слов, сошлись на слове "диско", после чего добрая душа дала нам бумажку с заветным адресом. Штурмовали такси, сунули бумажку с иероглифами таксисту и с боевым настроем ехали уже все в мечтах о светомузыке. Даже как то не сразу поняли что мы уже "здесь", так как никакой музыки не доносилось, но светилась одна единственная красная вывеска, название которой нам не о чем не говорило. Похоже было на Улицу Одного Красного Фонаря, но отступать было некуда, тем более что "кортэж" уже уехал и мы остались одни в темном переулке. Мы рванули на себя дверь и зашли … Музыка была, но какая то не слишком громкая для ночной дискотеки. Первым, что бросилось в глаза - были красные трусы и причем очень много в одном месте, трусы эти были на полуголых парнях стоящих на небольшои сцене и пританцовывающих. Вокруг были полупустые диваны, и было трудно сообразить зачем они там. В мозгах был настрой на "дискотеку". Мы было рванули назад даже не разобрамшись где это мы, но ловкий менеджер мягко схватил за локотки и плюхнул нас на диван прямо напротив злополучной сцены, где и кучковались мужики в одних трусах. Вот тут я и рассмотрела их, это были не просто трусы, это были неприличные мини плавки с белыми номерками. От такого обилия апполонов прям напротив меня, да и просто от неожиданности, я тупо уставилась на номерки и даже не пыталась понять что пытался обьяснить нам менеджер. На самом деле я всегда отличалась умом и сообразительностью и на этот раз сообразительность меня не подвела, только ум возражал что это должно быть дорого. Но нет ничего в Таиланде "дорогого", за пару бутылок пива апполонов (правда полтораметровых) можно было посадить к себе на диванчик! Вы представляете себе группу колхозниц на Фазэнде? ! Вот тут то в нас и проснулось чувство мести непонятно за что на весь мужскои род. Вспомнилось разное... шампанское и шоколадка, за которые терпит наш женский род всякие унижения в стране советов. И план "купить себе мальчика", то есть поменяться местами и побыть в роли "сильного" пола был принят единогласно. Мы выкрикивали номера как на акционе, громко, и со вкусом. 92! 81! 43! 105! Нас облепили несколько красавцев, которые таких комсомолок наверное не часто в жизни то и видели, долго и уговаривать не пришлось, парни переоделись, посадили нас на свои мотоциклы и мы рванули на мотоциклах туда, куда и неслись наши грешные души! На... дискотеку! Подробности всеи ночи вам знать необязательно, но так хорошо черт побери командовать парадом!