Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.04.2004 по 25.04.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошла с коллегой по работе, назовем его Диман, в те времена, когда в голове были "секс, наркотики и рок-н-ролл". Собственно, история, произошла в городе Красноярске, кто знает, есть там такой район "Покровка", имеющий дурную "славу". Так вот, этот товарищ направлялся туда для игры в футбол, с местными обитателями. Время поджимало, товарищ, чтобы не опоздать, поймал тачку. По дороге зашел разговор о наркоманах "Покровки", что туда опасно ездить и т.д. Вобщем таксист говорит, что недавно подвозил "нарков" и у них не было денег расчитаться за проезд, так они расплатились.... ,при этом открыв бардачок и показав несколько "пятаков". Наш герой, увидев это дело, что на него нашло, х!й знает, начал втирать таксисту, что перевозку такого барахла, ему(таксисту)светит как минимум лет 5-7 провести без руля и с ху!м в жопе. После лекции о правильном образе жизни, наш товарищ берет все это дело и........ выбрасывает из автомобиля, при этом замечая, что лицо таксиста как-то странно начинает вытягиваться и перекашиваться. После приезда на место игры Диман рассказывает все, что с ним прозошло, местным пацанам. Народ начинает сползать по стенке, после 10 минутного гогота, Диману объясняют, что таксист, скорее всего приторговывал наркотой, и приняв его за наркомана пытался ему втюхать товар. Вот так.
Все наверное видели рекламу где мужик штангу роняет и ему обещают нежно позаниматься по индивидуальной программе. К слову говоря, за то что тренажеры неприкреплены надежно к полу клуб могут и лицензии лишить. Было дело в году так 85-каком-то поставили у нас в подвале дома кучу таких тренажеров и стали туда похаживать всякие кооператоры и просто фирмачи качаться-здоровья набирались :) а так же повадился туда ходить один американец уж незнаю откуда он там взялся, но ходил долго, причем каждый день и все бы ничего, но вот стал он гнуть пальцы - и железо у вас не такое и тренажеры не фирменные и зеркал мало... а надо заметить был он совсем не слабый, а очень даже габаритный, так что чахлые "фирмачи" особо ему не возражали. Но всегда бывает но... в один прекрасный вечер появились в клубе несколько сухоньких, но прокачанных мужичков из милиции - спортом позаниматься - их родной клуб утонул в последствиях прорыва трубы, а надо заметить мужички были непростые - призеры милицейского чемпионата СССР по многоборью. Ну и со штангами больших весов легко развлекались, чем несказанно удивили присутствовавшего американца. И решил тот дурачек посоревноваться с ними на кон часы свои недешевые электронные поставил -менты сделали его легко и непринужденно-всетаки не только мышцы, но и техника выполнения упражнений должна быть.И тут-вы неповерите -американец возопил что де его обманывают и вес не тот и все не так.Ну менты народ простой плюнули чего с дураком связываться часы вернули и ушли в другой угол зала заниматься,американец же неунимался и так и сяк и штанги проверил и грифы и вес одним словом все и постоянно громко ругался,чем достал всех окончательно-тогда тренер спортзала подошел к ментам и попросил их успокоить "гостя"-что и было выполнено незамедлительно: на грудь и живот американцу положили штанги да таких весов,что он не то что встать даже пукнуть боялся и тихо спокойно все ушли.через 20 минут пришедшая,уборщица освободила таки от штанг сняв по одному все блины ,обгадившегося американца-больше он в нашем спортзале непоявлялся.
Экспортная поставка на Кубу. Товар на солнечный остров уже ушел. Ждем оплаты. Кубинцы все тянут, ссылаясь на какие-то трудности. Очередной раз звоню кубинцу- требую оплаты, пугаю санкциями. Кубинец по-русски говорит быстро, но с диким акцентом. Я понимаю только треть слов, но смысл улавливаю. Диалог: Я:- Когда будет платеж?! Кубинец - Я- свинья (Во как! Думаю- мужик расчувствовался, совесть заела. А он продолжает) …я иСВИНЬЯюсь! Денег ждем до сих пор…
Коллега (весьма известный профессор от психологии) поведал: Попросили его быть оппонентом у одной мадам по докторской. Ну, обычное дело. Открывает работу - она явно из кусков 4-5 авторов скопи-пейстена. В том числе - кусков текста оппонента и его отца (великого психолога). Ну ладно, хрен с тобой, золотая рыбка. Тоже не в первой. Но когда оппонент дошел до сентенции "наши исследования феномена Х показали..." - а по феномену Х на русском языке была ОДНА публикация - книга энтого оппонента... тут уж он не выдержал. В отзыве он написал, что с написанным в диссертации согласен (ну, не согласиться с собой было бы странно), но с защищаемым - категорически нет. "Феномен Х" разбесил его до того, что он 3 страницы! написал просто постраничных ссылок на оригинальные тексты. Диссер с защиты сняли... закончил рассказ так - "все-таки, бывает в жизни справедливость!" ЧК
Я тогда жила отдельно, с молодым человеком. Прихожу на выходных к родителям, сижу с папой на диване, смотрю ящик. Норт, наш терьер, запрыгивает на диван и, от избытку чуйств (соскучился :) начинает "изображать пуделька" на моей ноге (ну, вы понимаете :))). я - папе: "Домой придешь - и тут то же самое" :)))
Есть у нас отдел, который призван ловить преступников сбежавших из мест не столь отдаленных. Мужики в нем работают хорошие но сложнее пистолета и наручников ничего из техники в руках не держали. Стоит в этом отделе чудо буржуйской техники - компутер. Поставлен он был туда в незапамятные временя дабы доблесные сотрудники писульки писали и на принтере их распечатывали. Прохожу я както по коридору, а дверь в отделы обычно не закрываются, и вижу картину: в позе "задумчивость" седит борец с преступностью по середине кабинета и в руках чтото маленькое и блестящее крутит. Захожу, в углу вижу разобраный компутер. Спращиваю: А чейто вы тут собсно делаете? на что получаю вполне логичный ответ: Да вот решили в компутере батарейку поменять, а то часы в виндовсе отстают, не подскажеш сколько она стоит? :)
Купил вчера журнальчик с TV-программой. На последней странице читаю анекдот: "Хотел утром сказать жене: Любимая, подай сахар, пожалуйста. А вырвалось: Сволочь, ты мне всю жизнь испортила." Посмеялся. В том же журнале разгадываю кроссворд. Застрял на вопросе "самый безупречный муж". Кричу жене в кухню, мож подскажет. Не раздумывая ни секунды отвечает - "МЕРТВЫЙ" ... И ведь знаете - подошло. Вписывать, правда, не стал, только подумал, что зря над анекдотом смеялся...
еду как-то на машине, звонит телефон, понял что перевелся с городского, там мадам говорит мол вас интересует какая-то хрень (типа бумага, канцтовары, брошюры, реклама в журнале "Колхозница" :)), далее диалог: Я: - спасибо нам неинтересно (я спокоен и вежлив) мне: - ну может вас заитересует? я: - нет, не заинтересует (я еще спокоен) мне: - ну я вам сейчас сброшу по факсу предложенеи вы посмотрите я: - я не на факсе, нам не интересно ваше предложение (я подъезжаю к перекрестку и уже не спокоен) мне: - скажите номер факса я сброшу, вы посмотрите я: - я же сказал нам это НЕ НАДО (я уже в тонусе) мне: - дак вы номер факса-то скажите! (моя собеседница уже недовольна моей тупостью :))) я: - зачем? (мне уже стало интересно) мне: - (крик души) Номер факса мне скажите! (раздражение не передать) я: - НЕ СКАЖУ! (я улыбаюсь) мне: - ну и ладно! (в безысходной ярости бросает трубку) я удивлен, но спокоен (и это все на ходу, проезжая два перекрестка) :)))
только что... сижу, читаю архивы анектот.ру, натыкаюсь на следующий шедевр: "Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом (много еще кем) сукой, ..... ....... для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине." Решил показать коллеге (женского полу), показал, понравилось!!! И далее следует просьба распечатать... А поскольку мне было лениво, по инерции сказал НЕТ. Ее ответ: "Ну ты только что прочитал, кто ты..."
Амбула Одна моя знакомая закончила универ с красным дипломом, сейчас в аспирантуре, вобщем, напрягается... Недавно состоялся с ней такой диалог: - Наташка, ты че за карьеру собралась делать? Все девченки с нашего курса по банкам рассосались, а ты в аспирантуру пошла! - Зато это даст мне стабильный заработок! - Но маленький! - Зато есть много халявы: за ребенком можно спокойно ухаживать... - Ага! Вот где собака порылась! Ребенка хочешь? Так а причем тут кандидатская, работа в универе? Пока будешь сидеть с ребенком муж кормить будет... - Ага! Щаз! На нынешних мужиков надейся, а сама не плошай! А если бросит? Мне ни откого ничего не надо! Сама воспитаю! - Так что ж ты замуж пойдешь за мужика который тебя бросит?!! - Не-е, я найду себе умного, здорового, красивого...
Вот и получается: "Умный мужчина + ... женщина = мать-одиночка" :) А еще говорят что анекдоты придумывают... Жизнь!
Праздничные дни и знаменательные даты Республики Туркменистан 1 ТУРКМЕНБАШИ - Новогодний праздник ----------------------------------------------------------------------- 12 ТУРКМЕНБАШИ - День памяти ----------------------------------------------------------------------- 19 БАЙДАК - Праздник Госудаpственного флага Туркменистана ----------------------------------------------------------------------- 20 НОВРУЗ - Национальный праздник, посвященный женщинам Туркменистана ----------------------------------------------------------------------- 21, 22 НОВРУЗ - Национальный праздник весны ----------------------------------------------------------------------- Первый дынчгюн ГУРБАНСОЛТАН - Праздник «Капля воды - крупица золота» ----------------------------------------------------------------------- Последний дынчгюн ГУРБАНСОЛТАН - Праздник туркменского скакуна ----------------------------------------------------------------------- 8 МАХТУМКУЛИ - День поминовения погибших в Великой Отечественной войне 1941-1945 гг. ----------------------------------------------------------------------- 9 МАХТУМКУЛИ - Национальный праздник туркменского народа - День Победы ----------------------------------------------------------------------- 18 МАХТУМКУЛИ - День возрождения, единства и поэзии Махтумкули ----------------------------------------------------------------------- Последний дынчгюн МАХТУМКУЛИ - Праздник туркменского ковра ----------------------------------------------------------------------- Третий дынчгюн ГОРКУТ - Праздник Галла байрамы ----------------------------------------------------------------------- Второй дынчгюн АЛП АРСЛАН - Праздник туркменской дыни ----------------------------------------------------------------------- Второй рухгюн месяца РУХНАМА - Всенародный национальный праздник - День работников нефтегазовой, энергетической и геологической промышленности ----------------------------------------------------------------------- Второй дынчгюн РУХНАМА - Праздник туркменского бахши ----------------------------------------------------------------------- 6 ГАРАШСЫЗЛЫК - День поминовения, общенационального траура ----------------------------------------------------------------------- 27-28 ГАРАШСЫЗЛЫК - День независимости Туркменистана ----------------------------------------------------------------------- Первый рухгюн САНДЖАР - День здоровья ----------------------------------------------------------------------- 17 САНДЖАР - День студенческой молодежи ----------------------------------------------------------------------- Последний дынчгюн САНДЖАР - Праздник урожая ----------------------------------------------------------------------- Первый дынчгюн БИТАРАПЛЫК - День добрососедства ----------------------------------------------------------------------- 12 БИТАРАПЛЫК - День нейтралитета ----------------------------------------------------------------------- Курбан-байрам - День празднования определяется правительством Туркменистана ----------------------------------------------------------------------- Ораза-байрам - День празднования определяется правительством Туркменистана ----------------------------------------------------------------------- Это официальный календарь Туркменистана. Начальник от дела Источник:http://www.turkmenistan.gov.tm/countri/c&prazd.html
Только что в спортивном обозрении в новостях на НТВ - Мир комментатор рассказывал про тесты какого-то спортсмена и сказал: - ... Мочи в кокаине не обнаружено...
Вчера смотрю НТВ, показывают новости, как доблестная милиция борется с наркобаронами и как следствие - уничтожает продукцию. Показывают следователя который жалуется как им тяжело, что если большая партия таблеток, то нужна каждый пузыречек открыть и высыпать в огонь. Не работа а прямо ад какой-то. А затем голос за кадром говорит - А вот так сотрудники милиции уничтожают анашу, гашиш и марихуану: В кадре стоят 4 милиционера ВПЛОТНУЮ к костру и подкидывают туда мешки с травой.... [без комментариев как говориться] мечта наркомана...
Михаил Фрадков: основная задача правительства - сокращение числа бедных.
"... По словам Фрадкова, на совместной коллегии МЭРТ и Минфина РФ было озвучено решение в течение ближайших трех лет в два раза сократить количество бедных. «Это первичный показатель», - отметил премьер."
http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=43684
В определенном контексте звучит жутковато. Напоминает старую байку о двух путях решения продовольственной программы: либо увеличение количества еды, либо сокращение числа едоков.
15 минут назад... Иду на работу. Цыганка сидит на асфальте, руку протягивает для прошений. А второй прикрывает грязнущим шарфом лицо. Рядом ребенок лет 3 бегает. То ли девочка то ли мальчик - не поймешь. Она ему на своем что-то кричит. Тот (или та) делает вид, что не слышит. Тут мамаша не выдерживает, откидывает шарф с лица и кричит громко так, злым голосом. Я чуть не сел - ее рот так ярко засиял! Он был полон ЗОЛОТЫХ коронок. Всю дорогу на работу прохожие провожали меня удивленными взглядами: с лица не сходила глупая улыбка 8-)
Дочь (5 лет), никогда не сознается в содеянном, сразу - "это не я", "не делала" и т.д. И в этот раз, лежу на диване, недалеко телефон который висит на стене, вне поля моего зрения. Она бегает по комнате, играет, хватает трубку и тут характерный грохот падающего телефона. Я молчу... пауза... голос из-за угла: - Это не я. Начинает понимать, что никого рядом нет. Молчу... - Это не уменя. Молчу... - Ничего не поламалось.
Брожу недавно по рынку, курочку в суп ищу. Подошла к одному лотку, читаю ценники: Курица(Ярославль) - ***р/кг ........... Курица(Орел)... Я не скоро сообразила, что Орел - это все-таки город.
Раннее утро - сижу на работе, жму кнопки, пялюсь в монитор, ничего необычного. Тестовый компютер (мини-башня на полу) как всегда идиотничает (старый, до сих пор в использовании по причине двухпроцессорности). Легкие пинки не помогают - даю более увесистый пендель от которого на боку остается небольшая, но заметная вмятина. Ожил зараза. Пробегающий мимо манагер поинтересовался модификацией внешнего вида компа. А это, говорю, Рашн вэй (работаю в Америке) чинить аппаратуру - пнуть хорошенько. Манагер (англичанин) посмеялся, пошел дальше.
Амбула Некоторое время спустя... Та же ситуевина - сбоит тестовая башня. Тут и так проблем - не расхлебать, так еще и это старье норов показывает. В этот раз моя нога покоилась как раз на этой башне - поэтому традиционный пинок был заменен на "слегка топнуть". Топнул. На беду перед этим менял платы и не поставил боковины. Результат "легкого топа" превзошел все ожидания - корпус (маде ин Чина)смялся как пустая банка Колы и в поперечном сечении стал паралеллограммом. Мониторы затухли. Нажатие Еsc не помпгло. Вздохнув встал, сунул ногу во внутренности башни, прижал дно, руками взялся за верх и кое-как разогнул злополучную башню. Несколько косметических пинков - стала как новая (ну почти). Повтыкал на место повылетавшие платы, заменил протаранненую блоком питания, включил - работат! Уфф - пью кофу, отдыхаю.
Идет манагер, интересуется: - "Драйвер готов?" - "Хрен там готов" говорю - "тестовый компутер сбоит". И тут он спрашивает - - "А пнуть не пробовал?"
Неопределенно хрюкнув, я спешно удалился за новой порцией кофе
ПС Новый тестовый комп я таки из них выбил и от греха подальше поставил на стол
Довелось мне служить подо Львовом в роте охраны – рядовым. Было это более десяти лет назад, под самый занавес существования Союза. Рота у нас была многонациональная - украинцев, русских, белорусов там было всего пару человек, остальные были воинами из братских республик, автономий, долин и аулов: чеченцы, ингуши, дунганы из Чуйской долины, абхазы и многие-многие другие (сейчас слыша сводки о боях и названия местностей вспоминаю их лица, живы ли они? ведь ДМБ-91 был практически последний мирный год для многих из них и пришелся он на армию…)
Ну не будем о грустном, речь пойдет о казахах. Довольно быстро мы сдружились с Масшрабом – был он настоящим казахом – умным и хитрым. В карауле, в период бодрствования он занимался самоподготовкой, брал интегралы и даже по-моему пытался решать дифференциальные уравнения - готовился в институт поступать. Служили мы с ним на “пульте”, были сменщиками. Пульт - это такая штука, к которой подведены все технические средства охраны и она должна срабатывать при любых посягательствах на объект. Место было блатное, в тепле, под крышей. Поскольку там было полно розеток, любили мы на посту чайку вскипятить (кто не знает это серьезное нарушение устава караульной службы). Мастерили мы для этого кипятильники из двух лезвий с прокладкой из спичек просто и эффективно – одна минута и кипяток готов, да и спрятать можно куда угодно.
Однажды когда командир отобрал у Масшраба очередной кипятильник, подаренный ему другом казахом, решил он такую штуку смастерить самостоятельно. Долго выяснял какой материал лучше проводит электричество медь или лезвие. Затем что-то сверлил, резал в общем трудился. Все это время я находился в том же помещении и увлеченно читал “Науку и жизнь” на все вопросы Масшраба отвечал в фоновом режиме, “что лучше ток проводит медь или лезвие? ”- “медь”, “вот так я правильно сделал” – правильно, “я включаю на пробу” – “включай” (надо отдать ему должное он был осторожен и “включать ему или нет” спросил дважды) получив два утвердительных ответа он таки включил… Яркий огонь отвлек меня от “науки и жизни” – картина была потрясающая, трехлитровая банка воды испарилась практически мгновенно, провод “кипятильника” горел синим пламенем, а Масшраб дергался возле розетки, волосы его стали вверх как в мультиках. Я смотрел на это зрелище не мог оторвать глас, за спиной находился рубильник который вместо меня выключил прибежавший на шум солдат.
Когда дым выветрился мы разглядели творение Масшраба – медная пластинка – с двумя просверленными отверстиями и привязанными к ней проводами – она действительно хорошо провела ток!
У нас, на экономическом факультете, есть такой предмет, видимо, общеобразовательный, правоведение называется. Так вот ведет его достаточно молодая и очень веселая преподавательница. Лекции проходят нескучно, всегда много примеров из жизни и довольно интересных фактов. И тут как-то недавно зашла на лекции речь о мусульманских странах, об их строгих законах, особенно, что касается брака, разводов и абортов; потом рассказ плавно перешел на российскую действительность и абортное законодательство, созданное у нас, рассказывая, преподавательница очень увлеклась, а потом, подняв взгляд в аудиторию небрежно так спросила: - А чего это я вам про это рассказываю? Вам вообще по сколько лет? Ну мы, второй курс, и отвечаем: - Ну по 18, 19 Тут она спохватилась: - Так вам еще наверное рано про это... хотя вы... всегда до последнего думаете, что к вам на чай пришли. Аудитория медленно сползла под парты:)
Выхожу вчера значит с работы на пару часиков домой съездить, набираю на ходу СМС-ку, и краем глаза вижу белую Газель, впереди освобождается место я также как набирал СМС сажусь на переднее место, протягиваю водиле деньги, но что же случилось? Водила не берет деньги, и стоим мы на месте. Отрываюсь от телефона... и офигеваю, прыгнул млять один в инкасаторскую машину, долго объяснял я ребятам что я там делаю :-) Вот так вот бывает.
Из объяснительной по поводу срабатывания сигнализации:
"Утром 22 мая я пришла на работу и случайно зашла на свое рабочее место. С правилами пользования сигнализацией ознакомлена. Впредь обещаю так не делать."
Я работаю преподавателем кружка во Дворце Детского творчества. У нас недавно появилась новая завуч по науке — редкая… Ну, и она решила своих порядков добавить. В частности, захотелось ей узнать, что родители учеников думают о преподавателях. Составила она анкетку, где просят оценить препода по нескольким параметрам. Варианты оценок: 1 — низкий уровень, 2 — средний, 3 — высокий. В конце анкеты просят найти сумму поставленных баллов и разделить ее на 30. Если получится от 0,8 до 1 — препод высокого уровня, от 0,6 до 0,8 — среднего… Понятно. В чем прикол? В анкете 7 (семь) пунктов. То есть максимальная сумма — 21. Так что после деления на 30 получается максимум 0,7. Вот как можно одним махом доказать всем подчиненным, что они не выше среднего уровня! Учитесь!
Быль. Мужик абсолютно голый и пьяный выбегает весенним ранним утром из квартиры и начинает орать на всю улицу. - Зина! Зззиннна! Зина где ты! Зина…. Зина!!! Зина.. Зззинкааа!!! И так продолжается, около часа. И тут кто-то из соседей не выдерживает и кричит ему из окна: - Чего орешь все утро, людям отдыхать не даешь! И голый еще к тому же! - Я нахуй носки никак не могу найти все утро! Где моя Зинка!
Случилось мне на одной вечеринке разговориться с учительницей начальных классов. Человеком она оказалась эмоциональным, о своих учениках рассказывала не иначе как с закатыванием глаз и переходом на драматический речетатив: - Четвертый класс! Простейшей задачи решить не могут! Складывают чуть ли не на пальцах! Спрашиваю: «Сколько будет шестью семь? », – отвечают: «56! » Тактично умолчав о собственной семилетней обормотке, которая из всей таблицы твердо знает только умножения на 5 и на 10, я не удержалась и ударилась в воспоминания: - Вы знаете, у нас в России была учительница в начальной школе, Вера Сергеевна. Молодая, энергичная, всегда умела самый скучный предмет интересным сделать. Мы, например, умножать умели на пальцах. - Как это на пальцах? Научите – заинтересовалась моя собеседница - Очень просто. Правда, умножать можно только числа больше 5. Умножим, например, 6 на 7, при этом, от каждого числа всегда будем отнимать 5. Зажмите обе руки в кулаки. 6 - 5 будет 1, откройте один палец на правой руке. 7 – 5 будет 2, разожмите 2 пальца на левой руке. Это будет количество десятков. Сколько получилось? - Три пальца, значит, тридцать – бодро откликнулась учительница. - На правой руке руке осталось 4 зажатых пальца, на левой –3, это количество перемножим между собой. Это будет.. - 4 на 3 будет 12 – поспешила ответить девушка. - А теперь оба результата сложим. 30 + 12 – это будет... это будет... это будет?! ... А я раньше думала, что они только читают медленно...
Приближающемуся огородно-садовому отрезку года посвящается… К приближающемуся 30-летию надумал я, человек исключительно городской, прикупить себе дачку. Домик, банька… Ну чтоб отдыхать культурно… То ли черт дернул, то ли к земле потянуло, теперь уже не разберешь – скажу только, что за последующие несколько лет, своей банькой я так и не побаловался. Это, что называется, была _вводная_. Прихожу как-то с работы. Подустал немного. Глядь – а подруга моя на кухне борщ готовит. А основная составляющая борща, как известно – капуста. Присел я значица на кухне – красотища – борщ варится, подруга чего-то щебечет – ляпота… А проголодался после работы то… Тут мне под руку и подвернулось _она_ - кочерыжка. Я ее, конечно, сразу и ням. И тут, как человеку первый год имеющему (или имеемому?) дачу (дачей?) мозг прорезает мысль – а как размножается капуста? Ну посудите сами – собирают ее поздно осенью, почти под снег. Собирают кочаны. В кочанах никакого намека на семена… Головоломка. И вот тут начинается самое интересное – я решаю поделиться своими думами с подругой. А подруга у меня – если чего не знает, так додумает. Причем искренне верит в то, что говорит. Итак (Я – Я, П – Подруга) (Я) – Слушай! А как размножается капуста??? (П) – Ну как… Капуста под зиму пускает стрелку – а на ней семена… (Я) – Хм… А зачем тогда кочан? (П) – Ну как ты не понимаешь… Кочан нужен, чтобы мы его ели! (Я) – Да ты не поняла… Зачем кочан капусте??? (П) – А капусте кочан нафиг не нужен – поэтому его и срезают!
Она даже не поняла, почему я чуть кочерыжкой не поперхнулся… Yandrey
Выбирали недавно с моим Любимым презервативы, увидели пачку... Называется "Шапка невидимка":) Интересно, это как? Одел и не видно... Или снял и все равно не видно? ;)
"Сплю. Звонит телефон. Два часа ночи. Телефонная трубка хрипит, потом какой-то мужик кричит сквозь треск, что вагон с тем, что мы ждали пришел, так что, мол, разгружать? Ну, я прикинул, что раз вагон с тем, что людям нужно, пришел, то пусть разгружают.
Скомандовал я, значит, чтоб действовали, чего ждать-то... Конец связи. Иногда думаю-гадаю - вагон чего они разгрузили?"
Алма_атинский "Рамстор". В зале неподалеку от ресепшн оживленно беседуют зам. директора и главный администратор. Зам. директора - турок. Главный администратор - казашка, закончившая казахскую школу и учившаяся в Турции. Оба знают русский неважно. Зам. директора о чем-то спрашивает администратора, похлопывая себя по лысоватой макушке. Та ему что-то отвечает, но он с сомнением качает головой. Наконец оба подходят к русской девушке-ресепшену. Администратор спрашивает: - Марина как называется это место, вот тут на самом верху головы? - Темя, темечко. - Нет, по-другому, на букву "м", кажется, "мошонка"! Ресепшн, девушка хотя и острая на язык, но воспитанная, отвечает: - На букву "м" - это макушка, а то, что вы назвали у мужчин гораздо ниже пояса, - и выразительно посмотрела на зам. директора. Оба, и зам. директора и администратор жутко покраснели, но "спасибо" все-таки сказали.
Там же. Ценник возле трех бокалов для воды голубого цвета: "Три голубых. Цена - 600 тенге"
C сегодняшнего дня я точно знаю посещение каких сооружений в г. Москве опасно для жизни. Спросите откуда? Отвечу. Узнал на сайте одной фирмочки торгующей цементом и бетоном. Вот что я там вычитал. Они с гордостью сообщают о себе:
"Ввиду того, что у нашей компании за долгое время сложились четкие и отлаженные взаимоотношения с большим количеством производителей бетона, мы можем предложить организованные и гарантированные поставки бетонных смесей на строительные объекты Москвы и ближайшего Подмосковья.
На "нашем" бетоне построены такие сооружения как:
торговый центр "Рублевский Пассаж" в Крылатском торговый центр "Гвоздь" в Тушино многофункциональный жилой комплекс "Олимпия" в Строгино жилой комплекс "Серебряный Квартет" в Хорошево-Мневниках магазин "Рамстор" в Митино развлекательный комплекс "Трансвааль-Парк" в Ясенево (частично) а так же множество жилых домов и прочих сооружений."
Мне вот только интересно, прибавка "частично" когда появилась? И как скоро появяться такие нужные пояснения напротив других значимых объектов этой конторки?
Живем в "Сенеокой", ждем объединения. И есть у меня два друга, любители "змия". Ввиду этого с ними все время, что-то происходит по приколу. И ребята, когда трезвые, вроде спокойные, люди, как люди. Вообще - то я подумываю, если будет свободное время, открыть цикл: вести из Беларуси, приключения друзей.
Сама история. Одного зовут Серега, погоняло "Таксист", ввиду того, что он время от времени таксует челноков в прилегающую, как говорит наш великий "беларусбаши", "натовскую Польшу". И вот у этого дружбана случается трагедия - трагически умирает дружбан - однокласник, от удаленного зуба. Ну, чето-то там занесли ему, инфекцию или че другое. Собрались корешки помянуть дружбана. Где? Правильно, в гараже. Вообщем, расходились они оттуда очччень теплыми, с песнями. И вот, на "зебре" при переходе улицы, нашего героя немного штормило, ввиду этого его немного зацепила иномарка. Ну, проехала, подумаешь по ногам, человек-то под наркозом, фигня какая. А водила - трезвый! Быть беде, перетрухнул малость. Давай предлагать услуги. Вообщем, едут они, разговаривають потиху. Речь крутится возле тачек, гаражей, техники. и вот у водилы проблемы - нету гаража. И выясняется, что второй мой корень, тоже кстати Серега, собирается продать гараж. Сказано-сделано, разворачивают колымагу и к тому, кто эту улугу может оказать. Второй Серега, хозяин гаража, молча мучается в депрессии дома, складывая в уме, пришел бы кто в гости. И вот их уже трое, обмывают сделку. Гараж, кстати, хэви металл и цана яму - 130 у. е. Компания теплеет и плавно перемещается в женское общежитие, где у Сереги есть знакомая. Серега женат, но ходок. Водила потиху линяет от заводных ребят. И вот их уже двое на двое. Давай знакомиться, "таксиста" Серега почему-то представил гинекологом, практикующим на дому. Так в коматозном состоянии проходят 3 дня. Деньги кончаются, гараж обмыт, пора домой и на работу.
Вечером, звонок "таксисту" на хату. Звонят девчонки. Трубу поднимает жена. Сережу можна? Мы хотим с девчонками записаться на прием, он у нас вчера был, провел мед. омотр, сказал, что все очень запущено. Разговор был не из приятных, главное, что "таксист" ни фига не помнит. А говорят, у девчонок память короткая.
История моя такова, было это года 3-4 назад. Есть у меня друг, мент по жизни, и папа его тоже, вообщем по стопам отца пошел. И пошел он как-то сдавать экзамен, который он в итоге сдал и зашел ко мне, меня дома не оказалось, дверь ему моя мама открыла. Поскольку мама моя знала, что он был на экзамене, она задала ему вполне логичний вопрос: Ну что, сдал? На что получила не менее логичный ответ: Кого? Милиция блин.... :)
Эта история чистая правда, так как приключилась со мной лично. Решили мы как то с родителями поехать отдохнуть на новогодние праздники в прекрасный город Вена, что в Австрии. Приехали, разместились, осмотрели все достопримечательности в городе, но нам показалось этого мало и мы решили, а почему бы еще не посмотреть Будапешт, тем более что на машине всего пару часов езды. Заранее поясню. Между Венгрией и Австрией на тот момент уже существовал договор о безвизовом режиме, что позволяло венграм мотаться туда обратно без проблем. Венгрия вот вот должна была вступить в ЕС и мы почему то в полной уверенности, что это уже свершившийся факт решили: "Надо ехать" Сказано - сделано. Взяли на прокат автомобиль и поехали. Коротко ли, долго ли мы ехали, но доехали до границы где стали проходить таможенный контроль. Подозрения начали возникать еще тогда, когда таможеник начал спрашивать зачем это мы в Венгию собрались и что собственно там собираемся делать. Напрягая все свои познания в ангийском языке и с рязанским акцентом мне удалось объяснить, что едим мы буквально на полчасика, так сказать насладиться достопримечательностями замечательного города Будапешт и что не успеют еще звезды появиться на небе и мы уже вернемся назад. Как нас пустили в страну без визы я до сих пор понять не могу. Так как в Венгию мы попали без проблем, уверенность в том что мы все еще находимся в границах ЕС только укрепилась. Благополучно пройдя контроль мы спокойно поехали дальше и смогли насладиться красотами Будапешта. Проблемы начались тогда, когда мы начали проходить контроль для въезда в Австрию. Сначала таможеник очень долго изучал документы, потом номер машины, снова документы и снова номер. Напоминаю машину взяли на прокат в Вене и номера у нее австрийские. Видя что мысли у него начинают входить в цейкнот и понять того, как у русских могла взяться арендованная в Австрии машина если они только вот собираются в нее въезжать он не может, я решил ему помочь в этом нелегком деле. В результате дружеской беседы я понял, что виза у нас одноразовая и что въехать второй раз я не могу. Офигев от такого и прикинув, что все вещи в гостинице в Вене, что билет на самолет на послезавтра опять же из Вены, да машину надо вернуть обратно на прокат в Вену, я понял что границу пересать надо, так назад дороги нет позади Москва. В конечном итоге показав таможеннику билеты на самолет, регистрацию в гостинице, документы на машину, а также заметив что отметки о выезде из Австрии в паспортах нет, махнув на нас рукой "Что с русских возьмешь" он нас благополучно пропустил. Кстати после Будапешта мы хотели еще в Прагу смотаться, но второй раз гневить уже судьбу не стали. Что меня больше всего в этой истории удивляет, это даже не то что нас австрияки обратно пустили, а то что в Венгию мы как въехали так и выехали без виз, совешенно спокойно и при этом ни нас ни машину даже не досматривали. А вы говорите ЦРУ, Массад. Руссо туристо это вам похлеще будет!
P.S. Однажды проходя таможню в Израиле, наш друг изрядно принявний еще в Москва и догнавшийся в самолете, после прохождения паспортного контроля, вместо того чтобы подождать нас спокойно снаружи, умудрился пройти через границу раза три туда и обратно при этом ни кем остановленный. И единственное что привлекло к нему внимание, так это то, что выпимши он был изрядно и слышно его было на другом конце аэропорта, что в конечном итоге послужило причиной 2-х часовых переговоров с таможней. Проспавшись первое что он спросил было "Где Я?" и услышав в ответ что он находится на святой земле в Израиле, последовал не менее замечательный второй вопрос "А что я здесь делаю?. Россия форева!
История навеяна рассказом о тяжелом диване в кабинете директора.
Эта история произошла с моим отцом много лет назад, когда он получил с нашей семьей новую коммунальную комнату в г. Жуковском. Мне тогда было около четырех лет. Его товарищи с работы помогали переезжать и таскали с отцом мебель на 4-й этаж. Последним предстояло поднять большой фанерный шкаф. Мужики тащили его вверх по лестнице, матерясь и отдыхая подолгу на каждом лестничном пролете. Когда, наконец, внесли его в квартиру и стали двигать к стене, шкаф открылся, и внутри показались два здоровенных чемодана, набитых книгами, которые накануне поставила туда мама...
Во время отпуска в Леселидзе мы поселились в доме, который надежно охранял Чарли, кавказская овчарка. Пес весьма крутой и необузданный. Моя семилетняя племянница, будущая звезда современного концептуализма, уже тогда блеснула хозяйке Дика литературной эрудицией:
Смотрим как-то с дочкой 5 лет фильм с участием Джеки Чана. Показывают момент в котором как обычно Джеки "мочит" всех самыми различными способами. Естественно соперникам это не нравится. И один из них, получив очередную порцию оплеух кричит:"Ах ты сукин сын" и снова бросается в драку. После окончания сцены драки дочка спрашивает:"Папа, а что сукин сын сильнее всех?"
стоим как-то на перемене на школьном крылечке... не, не курим, еще не до того обнаглели-просто греемся на солнце, оно тогда как раз стало только пригревать. Стоим болтаем, благ перемена длинная. Мимо идет женщина с маленькой собакой, кажется, таксой. А таксеныш так и порывался зайти на наше школьное крыльцо. И мы слышим отповедь хозяйки: рано тебе еще в школе учиться -мал еще слишком... Улыбка согрела всех.
Вот история. Услышана она во время моего последнего прибывания в Челябинске. Выдается за чистейшую правду (есть основания верить). Короче один стос (назовем его условно Петром) остается на выходных один в квартире. Родители уезжают куда-то на дачу или типа того. Ну и конечно, пользуясь таким случаем, ночью из какого-то клубешника он приводит к себе девку и своего друга с еще одной бабой. Все в изрядном подпитии. Отправляет друга с его чиксой в свою комнату, а сам заваливается со своей бабищей в родительскую спальню. Там раскошный траходром, застеленный красивейшими, шелковейшими простынями - гордость родителей и особенно матери, которая следила за ними, убирая малейшую пылинку и не позволяя отцу лечь на них без обязательного душа. А уж во вчерашних носках не дай Бог забраться в постель. Да вот так мужики, тяжело, согласен. Как я говорил, все находятся в изрядном подпитии, поэтому на брошенное предложение хозяина квартиры об анальном сексе, он получает от девушки неожиданное согласие, несмотря на то, что у нее еще такого опыта никогда в жизни не было (!). Кстати, с девкой он этой виделся в первый раз. О времена, о нравы. Вот. Ну, жарит он ее в черный лаз и, вдруг резко, стремительным домкратом высовывает свой аргумент из девичьего попца. Сам он не помнит, почему он так сделал. «Какой-то древний инстинкт заставил меня извлечь свой инь», - вспоминал позже герой рассказа. И тут же, с отставанием в одну милисикитысячную секунды после вынимания органоида полового члена из розового девичьего сральничка в живот этому парню, а далее на родительсктие шелковые простыни, ударяет упругая поносная струя!!!!!! Ахуеть, конечно! Драма! Но все-таки, парню, нет чтобы повести себя дипломатично, как Джеймс Бонд, сказать - хех, пустяки, подумаешь обосрали, тьфу, да я здесь всегда сру. Нет, этот начал истошно орать, типа ты что охуела, дура, ебаный в рот. На крики из другой комнаты прибегает друг егоный, подумал, что замочили кого-то. Ну и че он видит. Девке стыдно пиздец, протрезвела в миг, голову засунула под подушку, трясется. Жопа кверху торчит - еще дымится. Все в говне. Вонь. Хозяин орет, показывая другу обосранный ущерб в виде любимых родительских простыней. Драма, одним словом. А теперь вывод и эпилог. По девке. Больше ее в городе никто не видел. Боялась (не без оснований, судя по тому, что даже я знаю эту историю), что в общественных местах ее встретят аплодисментами. Думаю, что с анальным сексом она покончила навсегда. И самое страшное, если в ее дальнейшей жизни случится такой казус: очередное всего лишь предложение этого же вида богопротивных утех вызовет у нее рефлекторно аналогичную реакцию. Жалко ее. А парень. Ну что парень. Быстро бросился стирать простыни, потом сушить, гладить и застилать. Тем не менее, первым вопросом мамы при входе в квартиру был следующий: «А чего это у нас дома так говном пахнет? ».
Известно всем: Плохой танцор - хороший жених! Мой товарищ женился в третий раз. Что сделала его новая и до сего дня последняя жена? Обучила танцам! Сейчас мой товарищ в паре с женой обучает людей танцам и разводиться не планирует. " О женщины! Вам вероломство имя!"
В нашем городе (в Беларуси) нет уже более двух месяцев TV с экраном 72 по диагонали. Ну, нет и все тут. Ладно. Собираемся в Минск, на завод «Горизонт». Едем: мой батяня, жена, отпрыск и я. Машина – старушка восьмерка, но бегает исправно, спасибо россиянам. Жена всю дорогу: бу-бу-бу и бу-бу-бу. Подъезжаем к заводу. Есть. Есть на свете справедливость. На заводе нет комплектующих и завод уже 3 месяца не производит этот благословенный продукт передачи сигнала. Более того, обещают еще месячишко томить белорусский народ в отсутствии оного, по причине не поставок из России запцацок. Спасибо россиянам еще раз. Ладушки. Зато есть «Томсон», но немного по баснословной для бедных белорусов цене. Но что нам стоит дом построить, мы народ, хоть и бедный, но как говорит наш «беларусбаши», гордый. ()
O’k. Берем, заверните и отнесите вон на ту крышу старушки осьмерки. Сказано – сделано. Женушка опять давай пытаться руководить, советовать. Мужики меня поймут, как любая баба может вывести из себя даже ангела (если даже Бога достала Ева, о чем базар). Батя кидает руль, сажусь я. Надо сказать дороги в Минске, наверное, после зимы, если сказать х***вые, то не сказать вааще ничего. Едем, стараюсь под бу-бу-бу, объезжать колдобины, промоины и прочие погрешности покрытия. Движение еще то.
Пару раз хотел, под одобрение (или молчаливого согласия батяни) выкинуть из машины, ехай на попутках. Ладно, в войну партизаны не то терпели. Доехали. В итоге, батю увезли с сердцем в больницу. Я разбил (два раза) телефон об голову неугомонной, но стойкой на своем женушке. Теперь развод, или точнее, к разводу (наверное). Телик на фиг не нужен. Сижу и ломаю голову, а на фига я вообще, блин, женился? Мне это было надо? Вот такие, блин, пироги. А у вас? Бывает такое? Ладно, завтра попробую (если доживу) рассказать че ни будь, повеселей. Хотя, какая тут веселость, одни страдания. Пацаны, не женитесь сгоряча, терпите до последнего.
Сашка на работу грустный пришел и непропорциональный. Рассказал:
- Да ну кто ж знал, что тут сковороду ей из Франции лепшая корешиха притаранила, сковорода как сковорода, тефлон и все дела, ручка цветастая. Да еще в начале девяностях привезла, когда про тефлон и слыхом-то никто не слышал. Она сковородку эту хранит пуще самогонки. И знаешь, говорит вчера - помой, зятек-касатик, посуду. К этому тефлону столько пригорело, - так я, значит, ершиком металлическим, ага. Ну да, царапина, а теща орет как паровоз пришибленный - и что с той царапины? Дырок нет. Не, все равно пищит - Франция, подруга, боевая юность, мать твоя, - уж прямо подумать можно что ей тут сковороду лично Морис Торец подарил - иль как там их великого коммуниста хранцузького? Ну кто ж знал что ту тарелку ей другая лепшая корова из Китая привезла?! Я ж не со зла по столу кулаком ударил, а чтоб показать - неправа ты, дорогая теща. Ну кто ж знал что тарелька на краю стояла? Ну разбилась, ну склею, а она все пищит, истребитель на форсаже, козел, мать твоя. А тесть из-за двери большой палец показывает, та еще сука... И тесть, и палец его - оба суки! Ну кто ж знал, что ее эта кошка, подруга по разуму, нимфомань шерстяная, на кресле спит?! Я и сел туда, дух перевести. А под задом - шипит, орет, царапается Чуть задницу там не оставил, - чую: инфаркт близко. И у меня, и у тещи. Ну кто ж знал, что на кресле и вязанье ее лежало?! Я спицу-то когда из задницы вытащил, смотрю - пиздец вязанью, за кошку зацепилось и в форточку эскортом улетело, только спица в заднице и осталась... А тесть, гад, в экстазе, чуть, сука, в ладоши не хлопает... Ну откуда ж она знала, что у меня в чашке водка налита?! Так и махнула разом. И еще рукой махнула и спать ушла... Я вот так думаю, надо ей цветы купить. Или поллитру, ты как скажешь, а?...
Строительный рынок в пос. Клязма по Ярославке. Обявление на контейнере напечатанное на принтере. "ПРОДАВЕЦ ИЗ ПЛЕНКИ - НАПРОТИВ В ГВОЗДЯХ". Мда... Сурово. :-)
Наша компания – нечто уникальное в своем роде. Она занимается внешнеэкономической деятельностью, но при этом иностранного языка в ней никто не знает. Не только разговаривать, но и читать и переводить со словарем не умеем.
Как при этом ведутся переговоры с иностранными партнерами – песня отдельная. Эту коммерческую тайну я открывать не буду.
Завязка истории в том, что некоторые наши директора имеют привычку ходить в туалет не докурив сигарету. Естественно, что по обычной отечественной привычке бычки летят в писсуар. А писсуар иностранный, на отечественные привычки такого рода не рассчитан и потому регулярно от этих бычков засоряется. А кроме этих директоров по офису с куревом никто не ходит. Отучили под страхом увольнения.
Хозяйственнику нашему выковыривать бычки из иностранной сантехники надоело, а делать замечание директорам даже в вежливой форме неудобно. И вот в мужском туалете прямо над писсуаром появилось следующее объявление, выполненное на английском и русском языках: «Dear sirs! Your cigarettes butts litter ours toilet facilities. Уважаемые господа! Конструкция данного писсуара не позволяет использовать его в качестве пепельницы».
Обращение на английском языке должно было означать, что истинный виновник регулярных засорений не известен и им может быть даже какой-нибудь иностранец, не понимающий по-русски. Кое-кто из сотрудников определил существование англоязычной части объявления как свидетельство того, что: «Не как к скотам, а как к сэрам обращаются! »
На следующий день один из тех самых директоров дал указание англоязычную часть обращения убрать и оставить только русскоязычную: «Все равно из наших никто с ихнего перевести не сможет. А ихние все нормально воспитаны».
После этого хозяйственнику из-за вывешенного объявления стало страшно. Но снимать объявление полностью оказалось еще страшнее. Так оно и висит.
История со мной приключилась... Работаю на чужбине по контракту. Как то недавно с супермаркете прикупил новые трусы. Ну такие в форме шорт, уже две пары таких имелось у меня в гардеробе, удобные. Решил еще пополнить коллекцию. Супермаркет еще тот - огромный, с кучей полок-вешалок-стелажей и с бесчисленными закоулками. Купил. Начал носить. Тут вдруг обнаруживается, что как то они странно пошиты. После 5 минут ходьбы в джинсах, (извиняйте за подробности) яйца вылезают из новых трусов наружу! Решил я пойти поругаться. Был вечер, до закрытия магазина менее часа, магазин полупустой. В дальнем углу закоулка нижнего белья обнаружил продавщицу. Подошел, и говорю, что "купил у вас трусы, а из них яйца вываливаются!". Она в ответ:"покажите!". Я сначала как то даже оторопел от такого, ведь трусы в ето время были на мне!!! ... с вывалившимися. Но потом быстро все сомнения отпали (у них тут секс с садика, все без комплексов, все сауны фкк и. т. д.) и я легким движением руки спускаю джинсы до колен и демонстрирую неполадку купленного изделия. По ее реакции я понял что она не то имела в виду. Но девушка, сорентировалась быстрее, сделав милый реверанс бровями, ни капельки не смутившись и не покраснев, сказала мне - "ну что ж, зайдите завтра, захватите чек и трусы в упаковке!". Покраснел ли я? да что там говорить, покраснели даже мои яйца ;) Спасобо что еще полицию не вызвала. Но вот один вопрос мучает меня до сих пор - просматривается ли тот закоулок видеокамерой или нет?