Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.04.2004 по 02.05.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У меня маленький сыночек, которому сейчас 8 месяцев. Зовут его Ваничка. Он уже потехоньку начинает осознанно разговаривать - "баба", "папа". "дай-дай-дай". А теперь представьте что может сказать малыш, которому 2 месяца. И тем не менее, то, что он выдал было вполне серьезно, потому-что звучало не один раз из его уст. Когда подходило время кормления и ему приносили бутылочку с кашей он протяжно произносил: "Хе-е-е-е". И вот 5 часов утра. Малыш начал ворочатся, пора кушать. Я как сонная тетеря, проснуться никак не могу. Кое-как встала с постели. Ваничка увидел, что я начинаю одеваться и радостно произносит "Хе-е-е-е-е". И тут я, злобная мать, ему в ответ: "Хе-е-е" еще надо пойти и сделать". Папа наш начал смеяться еще во сне. Ну потом уже и меня попустило, я стала не такая злобная.
Недавно сдали в сервис-центр утюг для гарантийного ремонта. Сегодня руки дошли до того, чтобы достать и прочитать талончик. В графе «Дефект» написано: НЕ ГРЕЕТ. Вот теперь боюсь, что в гарантийном ремонте откажут по причине нарушений правил эксплуатации: утюгом положено гладить белье, а не обогревать помещение.
Отчет на RBC о сегодняшнем матче Россия - Щвеция, который мы, как известно, проиграли со счетом 3-2. Всю горечь поражения скрашивает последний абзац... "К чести команды Тихонова, она сделала все, чтобы спасти матч. И когда за 20 секунд до конца шведы остались вдесятером, показалось, что это еще можно сделать". Надо отдать должное нашей хоккейной дружине, которая надеялась еще что-то сделать, когда после серии удалений шведы остались в ДЕСЯТЕРОМ. Мое мнение, что по игре в таких составах 3-2 еще очень хороший результат, можно даже протест не подавать. http://sport.rbc.ru/hockey/index.shtml?/news/hockey/2004/04/28/28005019_bod.shtml
Вчера это было. Для справки я (Я) тут приболел немного, но уже выздоровел. Так вот, звонит моя мама (М). (М): Привет сынок. (Я): Привет мам. (М): Как здоровье? (Я): Да нормально, хорошо.. (М): Пропил? (Я):....(долго думаю о чем она)....... а потом тихо сползаю по стенке.... и плакаю.
Р.S. Мама про таблетки парацетамола говорила. Смеялись с ней вместе минут 5.
Собрались, короче, трое, скажем, Вася и две Маши, названные брат и сестры, хорошо провести время, ну там со спиртным, с песнями и танцами. Все как полагается. А где можно душевно отдохнуть? Только на природе. Решили они на турбазу сорваться. «Есть у меня турбаза знакомая, - сказал Вася, - я тама с корешами Новый год справлял как-то». Сказано – сделано. Надыбали телефон этой базы, созвонились, оплатили. Ждут: когда же заветный день наступит. Втроем чо-то скучно ехать, решили они однажды вечером, находясь в процессе попыхивания цыгарки, с забитым в нее мелколистовым чаем. А чо тут такого? Просто не было ганжубаса, вот и решили чай забить. Не, ты не подумай, они не травокуры какие, или еще чо, просто иногда хочется расслабиться. Решили, что надо толпу организовать. Остановились на цифре 8. 4 чувака и 4 чувихи. Чтоб типа поровну было. А пары сами собой организуются. Среди избранных оказались: 2 Васи (назовем второго Васю Толстым, дабы не путать персонажи), 2 Маши (назовем одну из них Маленькой по той же причине), по одному Ване, Вове, Марусе и еще одна Репа, она американка, рожденная и выращенная в Германии. Настоящее имя Ребекка. Типа учит в России наш язык, включая все цензурные и нецензурные выражения. Молоденькая, симпотненькая и, с понтом под зонтом, правильная неибаца. Она на Аляске с русскими студентами познакомилась. Так те ее жизни-то научили: водку пить, употреблять слабые наркотические средства в виде конопли, а один из них, Блин погоняло, даже склонил ее к сексуальным отношениям, простите за откровенность. Видел я фотку этого Блина. На мой взгляд, просто омерзительный тип. С тех пор Репа никому не дает кроме него, но находится в постоянном поиске лучшего варианта. Приехав на базу, стали бухать и материться. А чо? Все русские матерятся за столом, на котором водка и закусон. Побухали, короче, сначала скучно. Без особого энтузиазма. Решили курнуть. Курнули, но не все. Две Маши, Вася и Вова курнули. Захорошело им… Хотя, по неизвестной причине, Маши признавать это отказались наотрез. Сказали, что трава какая-то некачественная и не торкает, глядя при этом помутневшим взглядом красных глаз через ууууузенькие щелочки между веками. Когда за столом наконец воцарилось полупьяное веселье, Толстый решил выучит прямо там английские ругательства. - Вот по вашему «сука» и «пляж» звучат одинаково. Как сказать: «Сука, пошли на пляж»? Ребекка не совсем поняла, что ему надо. - У нас нет такого выражения… - растеряно ответила Репа. - Как нет??? – возмутился Толстый. – Это будет звучать: «Бич гоу Бич». - Нет! Так не говорится! – сказала Репа. Толстый не унимался: - Ребекка, а скажи мне, как по вашему: «Сука, бери свои сиськи и пошли на пляж»? Мне очень надо знать. - … это нельзя перевсти… - Ты чо, не врубаешься? Давай по порядку: как будет «сиськи»? - Ну… это… - краснея сказала Репа, вопросительно посмотрев на Маленькую, которая, к слову, неплохо говорит по нерусски. - Ты чо не знаешь, как перевести? – Толстый был уже изрядно пьян, и Ребекка поняла, что он не отстанет. - Что такое «сиськи» я знаю, но это выражение не переводится на английский язык. Мы так не говорим. - Да? – удивился Толстый, - а как сказать: иди в «жопу»? «Гоу ин ас»? Правильно? - Нет не правильно! – не выдержала Репа – такого выражения у нас тоже нет! Мы просто говорим: «Фак ю»! - Скудный у вас язык, - посетовал Толстый, - а я в каком-то фильме слышал перевод «Сука, бери свои сиськи и пошли на пляж», и еще «Иди в жопу», а ты говоришь, нету… - Фак е сэлф, - сказала Репа, в надежде, что Толстый не сообразит, что фраза обращена в его сторону. - Меня бы в вашу Америку! Я бы вас быстро научил английскому языку! – сказал Толстый. - Ребэчь меня! Ребэчь! – вдруг заорал Ваня ни с того ни с сего и стал грязно приставать к Марусе. - Давайте выпьем на брудершафт! – предложил Вася. Сказано – сделано. Выпили с сестрами, поцеловались в щочки. Всем понравилось. Далее начались непродолжительные танцы под турецкие напевы Таркана, во время которых Ваня неоднократно хватал руками то одну из Маш, то Марусю, пытаясь увлечь девушку в спальню. Надо отметить, что на базе прислуживал молоденький паренек Коля, в обязанности которого входило обеспечивать тепло в домик и жар в бане, с чем он неплохо справлялся. Еще он торговал вениками и разбавленным спиртом за дорого. - Баня готова, - сказал Толстый, - пошлите париться и бухать. - А я еще ни разу не была в бане, - сказала Репа и с готовностью пошла переодеваться в купальник. 8 негритят пошли в баню. - Темпер не менее 127 градусов по Цельсию, - восхищался Толстый, сидя в парилке на лавке и занимая добрую треть ее. - Да, не меньше, - ответил его тезка Вася, нацепив на голову банную шапку, которую нашел висящей в предбаннике на гвоздике. Маши и Репа парились совсем мало. Видимо темпер 127 градусов для них был слишком велик. В парилку зашел Ваня, улегся на верхнюю полку и потребовал бить его веником. Чего для другана не сделаешь? Вася принялся хлестать его. - Да!!! Еще! – орал Ваня, входя в раж, - Хуярь меня, хуярь!!! Эти крики было, наверно, в соседней деревне слышно. Сломав о спину неугомонного Васи очередной веник, Вася сказал: - У, ебтить, хватит с тебя. Но не тут-то было! Вконец разбушевавшийся Ванянтка орал, что есть сил: - Хуярь меня сильнее! Впиньдюрь мне!!! Впиньдюрь!!! Если бы не долгосрочная дружба и уверенность в друге, Вася подумал бы, что Ваня педик. Вася вышел в предбанник к народу, где продолжили пить и ругаться матом. Репе к тому моменту уже совсем похорошело. По глазам было видно, что она вспоминает родную страну, Блина, и некоторые забытые по пьяни слова на русском языке. Вася сел рядом с Репой. - Нравится русская баня? – спросил он у иностранки. - Нравится… - ответила Репа и положила голову на его плечо. «Чо-то нездорово…», - подумал Вася. - Ребекка, тебе пора отдохнуть, - сказала Маленькая. - Нет! Мне хорошо! – ответила совсем разомлевшая американка. - Это чревато последствиями! – настаивала подруга, - иди посиди в домике. - Я не пойду! Мне ту охота сидеть, - стояла на своем Репа. Когда иностранка практически сползла под лавку, Вася взял ее под руки и повел в домик, оставив друзей в бане. По дороге Репа постоянно спотыкалась, мерзла и норовила поцеловать Васю в плечо. «Совсем спятила бедненькая, - подумал Вася, - Вот что с иностранцами русская водка делает! ». Зайдя в дом, Ребекка спросила почти без акцента: - Куда пойдем? – имея ввиду либо гостиную либо спальню, при этом ее сильно качало и она как-то загадочно улыбалась. - В гостиную, - ответил честный русский парень и усадил леди на диван. «Она по ихним меркам еще малолетка. Еще посадят… Да и не хочется портить такое прелестное создание», а вслух сказал: - Я за пивом. Принеся пива и разлив его по стаканам, Вася заменьжевался. - Садись ко мне на диван, - почти что приказным тоном сказала американка. Он сел. Ее руки коснулись его плеч. В этот момент в гостиную ввалился Толстый. - Вы чо тут делаете? – спросил он. Ребекка как ошпаренная отдернула руки и села в монашескую позу. - Иди отсюда! – сказал тезке Вася, - не видишь, беседуем. - Ну ладно, - ответил толстяк и вышел из комнаты. Руки Ребекки опять коснулись Васиной спины и ног, а губы – плеча. «Ебать мой хуй!- подумал Вася, - Что щас будет…» - Вы чо тут делаете? – спросил Ваня, заходя без стука в гостиную. - В домино играем! – сердито ответил Вася, давая понять, что Ваня сейчас совсем не к стати. Репа уже менее рьяно отклонилась от Васи. В ее глазах тоже промелькнуло недовольство бесцеремонностью русских. Хорошо, что Ваня понятливый парень. Извинившись, он вышел. - Ты взрослый человек? – спросила Репа Васю. - Да, - ответил Вася. - Ты женатый человек? - Да… В этот момент Ребекка принялась лобзать Васю в десны, при чем работая языком, как заправская французская проститутка. Нехорошо так говорить про иностранных подданных, но по-другому это не назовешь, да простят меня немцы, американцы и французы. В тот момент, когда Вася решил отступиться от всех своих принципов и пойти на поводу у похотливой иностранки, все 8 участников попоища вернулись из бани и уже не представлялось возможным продолжать отношения. Маленькая решила уложить Ребекку спать и повела ее в спальню. В процессе раздевания и укладывания, Репа рассказала Маленькой что целовалась с Васей и что не это ее удивляет, а то, что он женат. Строгая американская логика. Вася потягивал пиво, Ваня домогался до всех, включая чучела животных и птиц, висящие на стенах, Толстый пил водку, Маши плясали под Таркана, а Вова и Маруся решили уединиться в одной из спален. Вася решил переодеть мокрые после бани плавки и отправился в заранее занятую спальню, где к его удивлению нашел Вову и Марусю, лежащих на одной кровати. - Вы не переживайте, я щас переоденусь и свалю, - сказал Вася, - Маруся, отвернись, я трусы сменю. И как он не додумался свет выключить! Только он стянул трусы почти до бедер, как в окно постучались восторженные Маши! «Давай-давай! » - кричали они. «Во бля! – подумал Вася выключая свет, - чуть стриптиз не устроил! » Переодеваясь, Вася сдерживал напор Маш на дверь спальни снаружи. - Открывай! – орали девушки и тарабанили что есть сил кулаками в дверь. Наконец переодевшись, Вася вышел и спросил: - Чо надо? - Пошли опять в баню! – предложили сестры. - А на фига я переодевался?! – вскипел Вася, но идти в баню все же согласился. Вернувшись в спальню и сказав: «Я на минутку», Вася одел мокрые трусы и пришел в гостиную. Когда танцевать на полу стало скучно, Маши решили танцевать на табуретках, но поскольку пространственная ориентация была изрядно нарушена спиртными напитками и коноплей, попытка залезть на табурет и сплясать танец живота закончилась громким падение Маленькой Маши на стол. Это не остановило смелых девушек и они с криком: «Хотим танцевать на столе! » принялись снова залезать на табурет. Вася остановил названных сестер, во избежание получения ими и окружающими травм. - Пора шашлыки готовить! – сказал Толстый, - Кто пойдет жарить? Желающих, естественно, не нашлось. Тогда, пообещав щедро заплатить, Толстый вручил Коле ведро с мясом и шампура провозгласил: - Щас все будет! «Да ну вас в баню! » - подумал Вася и, матерясь в слух, пошел один в баню продолжать париться. Вася наслаждался тишиной, пивом и баней. Вдоволь наплясавшись, Маши пошли искать Васю. И где бы вы думали они его нашли? Точно. В парилке. - Хватит париться, брат! – сказали они, - пошли в домик! - Мне и тут хорошо! – ответил Вася, - и вообще, я хочу на воздух. Вася направился к выходу из бани, и уже на пороге, он почувствовал неладное. Маленькая вцепилась сзади в плавки Васи, не отпуская его. Плавки впились во все места. Стало больно и неприятно. Пришлось остаться в предбаннике. - Давайте выпьем на брудершафт! – предложил Вася. Сказано – сделано. Выпили, но поцеловались уже в губки. - Ладно, пошли в дом, - сказал Вася и, выйдя из бани, направился в сторону домика. Девушки зашли за баню и задержались. «Наверно, писают, – предположил Вася, - Не буду мешать». Во время этих событий в доме развернулась такая картина. Толстый непрестанно подливал водки в рюмку Вани, который уже и так был на рогах, и беседовал с ним за жизнь гуманную, да за кашу манную.. Вова и Маруся перебазировались в соседнюю спальню, дабы их не тревожили. Не тут-то было! Пьяный в хлам Ваня, по словам Толстого, заперся именно в ту спальню, где расположились Вова и Маруся, лег на соседнюю кровать и стал метать фарш. В этот момент вернулся неприлично трезвый Вася и за шкирку перетащил Ваню в другую спальню. Посидели, выпили с Толстым. - Девок долго нет… - сказал Вася и отправился за баню проверить, почему они так долго писают. Подходя к бане, Вася услышал крик Маленькой: «Я блюю!!! », а, зайдя за помещение, увидел такую картину: Маленькая кувыркалась в овраге, ведущем к реке, а вторая сестра тщетно пыталась ее поднять. Падая, громко матерясь и утверждая, что она блюет, Маленькая наконец смогла найти равновесие и, совместными усилиями, Вася и Маша отвели ее в дом и уложили спать. Осталось их трое живых. Коля принес шашлык с кровью, в смысле недожаренный, но вкусный за счет отличного маринада. - Прикинь, Вова не может влупить Марусе! – пожаловался Толстый. - А что так? – спросил Вася. - Да не знаю, не стоит наверно… - Просто им все время мешают. А ты откуда знаешь? - Да знаю и все! Ээээх, меня бы туда! – с надеждой в голосе сказал Толстый, - Пойти выгнать его, что ли? - Не надо. Пусть сами разбираются! Попели песни под гитару, попили водки под закуску и решили опять в баню пойти. Попарившись непродолжительное время и выпив пива, Вася и Маша решили помыться. Толстый сел на лавку и стал с удовольствием за этим наблюдать. Вася поливал из ковша, а Маша мылась мылом, не снимая нижнего белья. - Раздевайтесь! – заорал Толстый, - как вы моетесь? - Мы стесняемся, - попытался намекнуть тезке Вася, головой указывая на дверь. Толстый сделал вид, что не заметил этого. Дальше Маша стала поливать Васю из ковша, за чем Толстый наблюдал уже без явного удовольствия. Намылившись, так же, не снимая плавок, Вася попросил Машу полить, чтобы смыть пену. Сначала Маша просто поливала, а потом стала принимать активное участие в смывании пены с тела Васи, включая интимные места, находящиеся под плавками. «Во бля! Неожиданный поворот событий! » - подумал Вася и умоляющим взглядом посмотрел на Толстого. Толстый уходить не хотел. Пришлось с ним пить пиво. После N-ного стакана, Вася и Маша решили выпить на брудершафт, что закончилось довольно длительным, но ничего не обещающим в присутствии Толстого, поцелуем. Вернулись в домик, посидели еще немного и Толстый ушел спать. Попарились еще раз уже вдвоем, полюбовались звездами и пошли спать в одну комнату на разные кровати… А хрен его знает почему на разные. Около 5 утра Толстому вдруг непреодолимо захотелось по-маленькому в туалет. Когда дело было сделано, он с удовольствием потер толстый живот, крякнул и пошел спать дальше, но проходя мимо кухни он остановился, пытаясь понять что происходит. А происходило вот что: Ваня сидел на полу посередине кухни, на ногах, в районе колен, были надеты семейники, другие он держал в руках. Складывалось впечатление, что он пытается выбрать – какие трусы надеть. Вокруг были разбросаны презервативы, среди которых был раскрытый, но, естественно, не использованный. «Тьфу ты»- сказал Толстый и пошел спать. Проснувшись под утро, Вася застал протрезвевшую Репу в гостиной, где та тщетно пыталась открыть замерзшую в сенях бутылку с минералкой. Вася помог девушке справиться с сушняком. Репа растерянно посмотрела на свои ноги и спросила: «Чьи это штаны на мне и кто их на меня одел? ». Вася успокоил американку, что укладывала ее Маленькая, а чьи штаны – разберемся утром. На утро, похмелившись купленной у Коли за 100(!!!) рублей пол-литровой бутылкой разведенного гидролизного спирта, заставили Колю дожарить оставшееся мясо и с удовольствием его доели. Стали убирать со стола, вытирать фарш, разложенный по всему помещению и мыть посуду. Толстый собирал мусор в пакеты и возмущался: - Чо я один вкалываю, как Папа Карла?.. Ребекка, а как к стати по вашему будет «Папа Карла»? - ??? - Ну, как сказать «Фазер Пиноккио»?.. На этом, пожалуй, веселье закончилось. Договорились через месяц повторить поездку и непременно справлять на этой турбазе все дни рождения. Вот такая история, бля! Надеюсь, что ничего не забыл. Если забыл, то Вася, Ваня, Вова, Репа, Маруся и две Маши добавят свои воспоминания в мои мемуары. Пока!
Только что прочитал, что когда играет Челси, на стадионе в паузах между воплями фанатов играют Калинку. Причем здесь Калинка??? Должно быть Семь-Сорок или Мурку, в конце концов. Кто и для кого заказал Калинку? Где же еврейская гордость?
Сегодня купил диск Дейва Брубека, а там - композиция под названием "Pennies from Heaven". (Читается "Пенниз фром хевен"). Оказывается, ничего страшного. Даже детям можно слушать.
Страшная история про вырывание зуба. Произошла на днях лично со мной, родственники свое уже отсмеялись, теперь дай, думаю, люди тоже посмеются... Вступление, или, как здесь принято обозначать, преамбула. Стоматолог по месту жительства, к которой я пришла по поводу того, что у меня начал резаться последний зуб мудрости, послала сделать снимок. Увидев снимок, врач замахала руками и сказала: "Это тебе нужно в центральную больницу, в челюстно-лицевую хирургию". Услышав про хирургию, особенно челюстно-лицевую, я неожиданно почувствовала, что зуб у меня не болит и никуда уже не режется, а сидит в челюсти тихо, как мышка. Но стоматолог была неумолима: дальше будет только хуже. Как искали врача, который за это взялся бы, это я опускаю, чтобы чрезмерно не утомлять. Итак, амбула: я и хирург, который согласился удалить мой несчастный зуб. Обязанности разделялись следующим образом: врач пилил челюсть специальной такой машиной, потом покачивал зуб (весь фокус был в том, что зубик мой лежал параллельно челюсти и рос, соответственно, прямо в корни впереди стоящего, седьмого зуба), я начинала кричать дурным голосом, он вливал мне очередную канистру новокаина или чего у них там, и цикл повторялся. Хирург, минут уже через пятнадцать, слегка утомленным голосом: Э-ээ.. Может, мне его распилить и вытащить наконец по частям? А я его очень просила, чтобы он мне отдал его целиком, моего мучителя. в этот момент я была уже согласна, но, к сожалению, говорить не могла, а он вспомнил о нашем уговоре, вздохнул и снова начал пилить-качать-колоть. Еще минут через десять, рассеянно: Вы знаете, при таких операциях пациентам часто ломают челюсть. прошу понять меня правильно. Я не считаю себя кисейной барышней. По молодости приходилось участвовать в поисковых экспедициях (для тех, кто не знает - это когда молодежные банд-группы ходят по местам былых сражений и поднимают незахороненных бойцов, а также... в общем, много чего еще в нашей земле посеяно, из того, что не хлебом прорастает). Участвовала я в разминированиях, удачных и неудачных, видела, что после этого остается. Словом, как в мультике про милого поросенка Фунтика, "Пули свистели над нашими головами". Но никогда, никогда мне не доводилось испытывать такого сильного страха за свою жизнь. В этот момент я поняла, зачем он накачал меня обезболивающим по самые уши - иначе я бы вскочила и умчалась бы, куда глаза глядят, несмотря на раскуроченную челюсть. однако я в ту минуту даже облик врача видела уже как сквозь дымку. Конечно, зуб он мне вырвал. И ничего не сломал, даже челюсть. потом мы отнесли ему коньяк, медсестре - шоколадку... но, как говорилось в одной ныне забытой передаче, "это уже совсем другая история...".
История о взаимопонимании, а вернее об его отсутствии.
Собрались мы как то с друзьями на день рождения нашего хорошего друга, который живет в поселке недалего от нашего города. Ну все как положено, пива набрали, но это не суть. У друга (Яши) есть младший брателло Мишка с мотоциклом, который он периодически разбирает и собирает от нечего делать видимо. Вообзем решили так: Мишка на своем мотоцикле везет все добро и одного нашего товарища на место, где они начинают готовить шашлык сразу по прибытии, а мы техонько идем к месту и приходим к шашлыкам )))) все хорошо, но между Яшей и Мишкой возник небольшой спор насчет места куда надо ехать. Я в эти разговоры не вдавался, в конце концов они что то решили и Мишка уехал. а мы тихонько пошли к месту. Идти пришлось долго. Шли около часу полесу. Наконец пришли в какое-то богом забытое место, где камаров столько что деревьев не видно (болото видимо рядом), идем думаем, щас придем, от дыма разлетятся. не тут то было. пришли мына место а там и нет ни кого ))) подстава. ждали полчаса, потом взялись у Яши выпытывать как они договорились??? он сказал "все путем. я его спрашиваю - Понял куда??? Он отвечает - Понял!!!"
Вот так вот, вс едовольны все договорились, но кадый поехал в свою сторону. а мы потом еще 2 часа до другого места шли. вот так вот. а вроде столько лет они с мишкой прожили, а понять друг друга не могут.
Короче я решил приколоться в аське короче зарегестрировался девушкой и на "это" пацану намекал короче читайте поймете... пацан(п), баба тоесть я (б) б (06:28 PM) : привет п : Приветик!:-) б) : как дела?
п) : Отлично. а утебя как делишки? б) : нормально, вот только погода в Чел-ке не очень п) : Это точно. А ты тоже из Чел-ка? б) : да в общаге живу в ЧелГушной п) : А откуда ты узнала мой номер Аськи? б) : по поиску, мне скучно, одна сижу.... п) : А почему я тебе так приглянулся? Что ты решила со мной поговорить б) : не знаю, мне с водолеями всегда хорошо... п) : Это приятно слышать. а учишсяты в ЧелГу наверное? А на каком курсе?:-\ б) : на 2-ом, психологом хочу быть с детства. п) : А я вот только 1-й заканчиваю. Но уже надоело.......................... б) : а у тебя глаза какого цвета? п) : зеленого. Хотя....!?! Они у меня хамелеоны, меняют свой цвет взависимости от настроения б) : А сейчас какого? Росто какого, ты большой жеребец? п) : Сейчас ближе к зеленому. А ростом я не вышел всего-то 178, а вот фигурка очень даже ничего..... б) : Знаешь я не люблю ходить вокруг да около, давай встретимся и если все будет хорошо то ко мне (у меня подружки ушли на долго). п) : Сегодня что-ли? Так быстро?!!!? п) : Хотя предложение заманчиво.
б) : Просто подруг нет........... п) : А ваша общага где? б) : общага на северке, а я сейчас у тети, помоюсь и давай заезжай за мной.... п) : Я бы с удовольствием. Вот только нога не кстати сломана. Давай как-нить в другой раз. б) : Чувак дрочи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Иду недавно по рынку своего города мимо ларечков со всякой кометикой и тут на глаза попадается какой-то крем с огромной надписью "ДЕРМОКОЛ". Жаль вот только не было времени аннотацию к нему прочесть и узнать, где изготовляют столь выдающиеся косметические средства =)
Еще раз о знании американцами нашей планеты. Я модератор на одном очень хорошем чате ник мой snowly, у нас всегда порядок, для развлечения "чатлан" ведутся конкурсы за которые начисляется система рейтинга. Есть у нас один веселый джей 18-ти лет от роду, в анкете указано что он из городка Нью-Йорк. И решил этот веселый джей провести конкурс.... вопрос которого звучал так: "Сколько континентов есть на Земле?" Не знаю почему но ответы звучали только 5 и 7. Может я глупый... , или РУССКИЕ преподаватели школы "не знают географии", но решил себя проверить... по всем справочникам прокатило что их 6. Все таки я глупый. Я пытался доказать истинному американцу что континентов - 6!!!!! Наивный..... У меня там своеобразная популярность, строгий, но добрый. И никто никогда со мной так не спорил)))) Наверное все же я пропустил в этой жизни исчезновение маленького континента:-)
Не перестаю радоваться различным FAQам. Вот например:
Вопросы FAQ --------- Привет трактористам. W124 200TD. Машина супер, расход, прием, заводится, не дымит, все класс, но есть одно но... стыдно стоять на светофоре.
Ярик (yarik@kiev.bank.gov.ua)
Ответы ------ Да, на такой машине стыдно не только стоять на светофоре, но и ездить Реалист (28.4.04 8:17:19 PM)
Произошло в одной из ветеринарных клиник на Рябиновой улице г. Москвы.
Около часа ночи. Поток посетителей не прекращается. Врачи хотят поспать и пытаются выпроводить всех клиентов побыстрее. Заходит очередной клиент с собакой. Обалдевший врач, которому хочется спать: - Что случилось? - У собаки из под хвоста идет гной. По идее после этого врач должен поставить собаку на смотровой стол и провести осмотр. Но врач устал и хочет выпить 100 грамм, пощипать фельдшерицу и завалиться спать. - Все понятно. У собаки пиометра. - Что это такое? - Гнойное воспаление матки. - Извините, но это.... кобель. Клиент ухватил свое животное и выскочил из кабинета. Врач: - Следующий!!
Понадобилось мне найти в инете документ МНС (Министерство по налогам и сборам). В журнале, который на письмо ссылается, есть его реквизиты - дата и номер. Причем номер: ВГ-6-02/945@. Я сначала решил, что "собачка" в конце номера - опечатка в журнале. Оказалось, не опечатка: у них там полно документов с такими номерами. Интересно послушать, они на совещаниях так, наверное, и говорят: "... как указано в нашем письме номер.... дробь собачка..."
Таиландские мусульмане также намерены, в рамках борьбы с иракскими оккупантами, осуществить теракты против посольств государств, поддержавших американскую интервенцию в Ирак.
Сегодня приходит ко мне секретарша начальника отдела экономики города с просьбой помочь ее горю - вытащить копирку из лазерноко принтера Oki 8W. Вот ее рассказ: "Понадобилось мне отпечатать две копии документа, ну я беру два листа, ложу между ними копирку и отправляю на печать... Ну копирка и застряла... При наружном осмотре я понял, что работы здесь на пол часа миниум, притом грязной работы. А про себя подумал:"Ну почему ты не послала на пиктограмму принтера в Ворде не нажала 2 раза."
Смотрю телек, идет "Книга рекордов Гинесса (Гинесова, как шутили в Аншлаге)". Показывают беднягу мужика, которому кто-то всадил армейский нож ( с зазубринами такой) в черепушку по самую рукоять! Мужик чудом остался жив, его везут в реанимацию, нейрохирург уже наготове, все суетятся, короче делают ему успешную операцию, после которой его имя и попадает в книгу рекордов Гинесса, но его кратковременная память больше не работает. И в титрах внизу, где обычно показывают, какая передача будет следующей после данной, написано: "НАПРЯГИ ИЗВИЛИНЫ, телесериал"
Вдогонку про руссо туристо: моя маменька умудрилась въехать в Норвегию без визы, а я промчала этим летом по маршруту Кенигсберг -Москва без литовской визы. Единственный, кто обратил внимание на отсутствие - белорусский погранец, стал требовать "зеленую" бумажку с визой, но у меня как назло были только наши "фиолетовые" и европейские "розовые", обе отдавать жалко. Торговались полчаса, но потом сошлись на "фиолетовой", очень не хотелось куковать в лесу.
Это сейчас полки продуктовых супермаркетов ломятся от изобилия всяких "сладостей" и прочих "вкусностей". А в далеком 90м ба-а-аа-льшой удачей было сделать на выходные "вафельный" тортик с вареной сгущенкой. Сгущенку варить надо было (естественно) самостоятельно. Хорошо если она вообще у вас была. И вот захотелось сестре моего мужа (тогда еще будущего, а сейчас уже бывшего) сварить сгущеночки и похряцать в удовольствие "вафельного лакомства". А я в этот день у них чего-то сидела. И вот подходит эта дЕвица ко мне и вопрошает "Неточка, дорогая ты моя будущая невесточка, а как-бы мне сварить сгущенки-то????" А я ей и отвечаю: "запросто, ставишь баночку в кастрюльку, а кастрюльку на огонь - и ждешь результата". И девочка пошлепала на кухоньку.... в квартире воцарилась тишина...... но она была недолгой.... Через полчасика бабахнул небольшой такой взрывчик... раздался нехилый вопль... мы с будущим (а с теперь с бывшим) ринулись на кухню. Сгущенка равномерно покрывала собой стены и потолок небольшой кухоньки... небольшие капельки ритмично стучали по столу, падая при этом с потолка... Моя золовка была в разводах и потеках коричневатой жидкости.. Нет, я знала что девочка умом не сильна и "Незнайку" дочитать так и не смогла до 15 лет... Но чтобы поставить ЖЕСТЯНУЮ БАНКУ со сгущенкой на открытый огонь и спокойненько ждать: а что же дальше???? Ну кастрюльку чистую она не нашла... решила - и так сойдет.... Естественно баночка звезданулась, а содержимое разлетелось вокруг в радиусе 2 метров.. Сдержать смех я не смогла.... ржала как ненормальная... дЕвица видимо обидилась и зло на меня затаила. Впоследствии она приложила немало усилий для того чтобы развалить наш и так не особо прочный брак... Просто братец ее недалеко ушел по интелектуальному развитию... но это как говорится совсем другая история...
В мою бытность студенткой был у меня сердечный друг, у которого были проблемы с русским языком. Ну, короче упал он с Кавказских гор и сразу в Москву. Так вот в одной лабе по неорганике вместо "выделяется газ бурого цвета" он написал "выделяется газ бурного цвета". Лаба была безнадежно сорвана.
Слушаю вчера новости НТВ. "В Краснодарском крае совершено воооруженное нападение на завод подсолнечного масла. Украдено все произведенное за месяц n-дцать вагонов и все легковые автомобили стоявшие во дворе. В прошлом году было совершено такое же нападение". А не кажется ли вам, что они сами у себя масло воруют, дабы продать легче было, в смысле прибыль себе. Потому как можно вообще то охрану поставить и все такое. А чтобы вывезти вагоны вообще паровоз и рельсы нужны :) Или у них там в Краснодаре от близости воинствующих республик это черта фольклера, как невесту например воровать? :)
Сегодня сидим обедаем (у нас столовка, несколько столов, народ приходит с разных фирм обедать, короче народу навалом....) в общем за нашим столом закончилась соль в солонке, а за соседним сидит одна бабенция, вредная до жути, стучит падла на всех, дура-дурой, сама тульская...... короче Дэн спрашивает у нее - "Лен, у тя на столе соль есть?" - "Есть!" Дэн встает идет к ней... тут она спрашивает: - "А у тебя ПЕРЕЦ есть?" Видел бы ты Дэна в этот момент....... Занавес. Народ со смеху катался. такая истерика творилась......
Довелось мне преподавать иностранный язык школьникам. На первом занятии, где присутствовал отец школьника, спросил: "Скажи: "Doyoobi" Школьник молчал. "Скажешь?" Отец посмотрел на школьника и грит: "Скажи: "Doyoobi", *б твою мать"