Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.04.2004 по 02.05.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказывал один знакомый, мягко говоря не сильно шарящий в компьютерах. Приходит он как-то к преподу по информатике и говорит: - А что такое "ламер"? Пауза. - А почему вы смеетесь?
Вчера около офиса на одном из припаркованных авто узрел следущее: на заднем стекле рядом с наклейкой Росгосстраха (типа все правильно сделал) красовалась еще одна, следующего содержания: ЗАСТРАХОВАЛСЯ НАХ ТЕПЕРЬ МНЕ ПОХ
зы: я б себе тоже такую приклеил, тока не знаю, где взять :)
А вот недавно и наша "кроха" выдала... Забираем его из сада, ну, мама спрашивает то, се, как день прошел, что нового... Главный вопрос: - Спал, сынуль? - Не-а... - А чем занимался? - Да ну, вертелся, как... ну, эта... шила... шилн... шиншила! (И так тихо, неуверенно-задумчиво)... в попе... Мы - в ауте!... :)
На работе - программер жалуется моей подружке: - Начальник пи%дор@$*м назвал... С ее стороны следует закономерный вопрос: - А кто ты после того, что он с тобой сделал?
Давно это было... В бытность мою обучения в провинциальном вузе в начале 80-х годов у нас училось много иностранцев из Африки, Панамы, Бразилии, Ливана, Сирии, Вьетнама, Афганистана, Индии и др. Учился у нас слегка придурковатый афганец (натуральный афганец, а не воин-интернационалист!), назовем его Ахмед. Практика размещения студентов-иностранцев в общежитиях (на квартирах им жить не разрешалось) предусматривала их размещение в одной комнате с советскими студентами. Вначале Ахмед проживал в комнате на 5 человек (было и такое!) еще с одним афганцем и 3-мя нашими студентами, в том числе с одним моим одногрупником (Алексом, как он сам себя называл). Захожу как-то к нему в гости после первых 2-х пар, примерно в 11-30, и вижу такую картину: кровать Ахмеда выглядит как-то странно, внешне напоминая палатку. Интересуюсь, естественно, что все это означает. Ответ меня «убил», Ахмед решил стать отличником, и, «естественно», решил заниматься по ночам, днем было не до учебы (бабы, водка, друзья). Но однокомнатники стали резко возражать, когда свет в комнате не гас после 12-ти ночи, поэтому Ахмед, прицепив палки к спинкам металлической кровати, натянул на них несколько одеял, засунул в «палатку» настольную лампу и читал лекции и учебники до 5-6 утра. К утру, уморившись, он засыпал так, что земляки не могли разбудить его никоим образом и спал примерно до 13 часов дня, пропуская все утренние занятия... Несмотря на такую усиленную подготовку к занятиям, Ахмед завалил сессию... Этот же студент делал по просыпании такую зарядку. Спал он нагишом, поэтому вскочив с кровати, голым начинал скакать по комнате, при этом никак не реагируя на протесты окружающих. Любопытство и стремление попользоваться чужим добром сыграли с Ахмедом опасную шутку. Было это несколько позже, когда он вместе со многими студентами переехал в новое общежитие, где студенты жили по 2 человека в блоке из двух комнат. Поселили его с другим афганцем и двумя нашими ребятами, пришедшими из армии. Один из этих студентов, бывший десантник, привез с собой баллончик со слезоточивым газом, так называемую «черемуху». В магазинах такие вещи тогда не продавали, да и иметь «черемуху» в домашнем арсенале было чревато уголовным преследованием. Баллончик с газом мирно лежал в чемодане у «десантника», а Ахмед собирался на какую-то вечеринку. В блоке кроме него никого не было, а по студенческому обыкновению, обе комнаты внутри блока были не заперты. Ахмед побрился и начал искать, чем бы сбрызуться для запаха, залез в чемодан к «десантнику» и нашел желтый баллончик безо всяких надписей, открыл крышку, направил баллончик себе прямо в лицо и... ну, вы поняли. Представьте себе картину: заходят наши «десантники» в блок и видят: на полу в позе трупа лежит Ахмед, рядом валяется «черемуха»… Что делать? Ахмеда надо срочно реанимировать, но вызывать скорую нельзя: «черемуха», иностранец… Как минимум последствия - 100% выгонят из института, максимум - уголовное дело за «черемуху». Ребята не растерялись, видно сказалась армейская выучка, схватили ведро (обычно использовавшееся для мытья полов), набрали воды и начали туда окунать голову Ахмеда… Помогло, примерно через полчаса он стал подавать признаки жизни! Самое интересное, что эта история стала известна среди моих однокурсников, но руководство института так ни о чем не узнало, Ахмед тоже не нажаловался.
Начало весны. Время диплома у подруги. Настраиваю ей свой халявный интернет, дабы она могла полазить поискать материал. И вот вроде все готово, я набираю Яндекс и говорю ей: "Насть, ну вроде все, смотри..." В поиске пишу: "Что-нибудь для диплома Наське". В ответ Яндекс выдает: "Ничего не найдено. Может быть вы имели в виду "Что-нибудь для диплома Ваське"?..."
Мои знакомые, ну не то чтобы знакомые, будет ближе, если назовем их корнями, собрались в баню. О, это требует подготовки, зарядки и тренировки. Ну, насчет второго не знаю, а первое и третье - это да, присутствовало, и очень плотно. Тренировались они часто и до отключки (некоторые). Их костяк составлял пять «мордохаев». Все они не дураки выпить и закусить. В смысле, ребята не слабые. Ну, вот, собрались они, значиться, в сауну, чисто по мужски посидеть, пивка попьянствовать, не подумайте ничего худого. Вот только с «башлями» у них постоянно че - то там не выскакивало. Ну не фартило им и все тут. Одним фартит, а энтим нет. Зато на приключения они богаты. То есть, на свою жопу приключения постоянно находят. Или они сами по пьяне цепляются. Кто пье, тот ведае, як у нас на Беларуси кажуть. Вообщем, прикупились мальцы, на брата по пузырьку выскочило. Ан глядь, «капусты» на сауну - фауну то и не хватат. Только на баньку. С общей парилкой. Че делать то? Надо идти, культурно посидеть, яйца попарить, понимашь. Надо сказать, что день был будничный, время, ну не будем подставлять пацанов, вообщем в баньке народу - zero. Заходят пацаны, наливают, или сначала наливают, а потом заходят, че то запутался я. Вроде пили пацаны, а забалдел я. Но, факт, народ созрел для помывки в общепите. Заходят и офигивают. Мля, сидит псина типа овчарки и корчит им рожу. Или улыбалась она им, кто его теперь знает. Ребята в непонятках, нарушается культурная программа, и вааще, че за дела, вроде не собачья эта помывочная. А может уже жизнь наша сравнялась с собачьей? Тогда другое дело. Ай момент, сейчас спросим у баньщика - маньщика. А скажи - ка нам, родной дядя, какого х_я здесь делает животное? Или мы не люди, или оно не зверь? Баньщик им, трезвым, и разъясняет. А очищается здесь, грит он, один мэн не видящий, типа слепой он. А собачка его ентая, послушная, смирная, обученная. Очччень она, паразит такая разэтакая, вченая у него, и спец.науки прошла в спец.школе. А-а-а, говорят пацаны, раз так, то нам по хрену такое дело. Пшли ребята, по душевым. И разбрелись, в душевые кабинки, чтобы, значиться, перед парилочкой очиститься от бренных дел. Ну, там намыливаются, шутки прибаутки пошли. У кого какой и сколько. И вдруг у одного поца падает на пол мыло. Поц, как ничего не подозревавший, наклоняется, шарит рукой (морда то в пене), а тут второй такой же поц, евойный дружбан, решил схохмить, блин. И трудовой мозолистой своей лапой, рыча, изображая, дурья башка, псину - овчарку, хватает того, че пониже ягодиц, чуть повыше колен, правильно, за ЯЙЦА! Если бы только крик. Поза номер раз (буква ЗЮ), евойные яйца вострыми собачьими клыками схватила голодная - жадюга овчара. Вся жизнь проплыла у нашего героя перед глазами: несбывшиеся мечты, жена, не родившиеся еще дети, готовящийся отпуск. Страх парализовал его конечности, и так ему стало горемычному обидно, что он….. Вот только не надо смеяться, а как бы поступили вы на его месте? Вообщем пацан обосрался. Ну, пустил такую поносную струю прямо второму, державшему его причандалы в мозолистой, и продолжавшему, тоже мне пародист, блин, рычать придурку.
Долго они оба отмывались, кто тихо, а кто громко, вспоминая всех его родственников до десятого колена, как они могли дать жизнь такому уроду. Вот такая приключилась история с нашими любителями попариться. Хорошо хоть, в бане дело было, а если б на природе? Кстати есть байка и про природу, но это уже другое повествование. В другой раз. С беларуским приветом юзеров сайта.
Есть в нашем славном городе Нижнем Новгороде старинные Ковалихинские бани. Причем в бане есть вход и помещения для желающих просто помыться, а есть отдельный блок для помойки с расширенным спектром услуг. И эти "услуги" возрастом от 16 и выше постоянно около этих бань толкутся. Недавно (лет 5 назад) рядом с баней построили минимаркет для удобства мойщиков и отдыхающих. Теперь собственно сама история. Иду как-то вечером с работы усталый и решил зайти в сей маркет за пивом. Народу много, стою, жду своей очереди. У прилавка две дамочки явно из бани с услугами закупают водку, пиво и т.п. Просят у продавщицы принести весь спектр сухариков Кириешки. Та принесла все, которые были на прилавке, потом долго копалась и нашла еще один пакетик со словами "А вот еще, со вкусом хрена". На что одна из девиц заметила "этого нам не дано, мы на всю ночь на работу" Хлипкое сооружение маркета еле выдержало смех свежепомытых мужиков из очереди.
В 1988 году, когда я только начинал изучать программирование, у нас стояли компьютеры Ямаха, и там некоторые комманды были парными - одна включала режим отладки - Trace On, другая выключала - Trace Off. Добрые одноклассники посоветовали мне использовать секретную команду включения режима исправления ошибок - Fuck On и Fuck Off, соответственно (в английском я был не силен). Вот сижу я на уроке и набираю эту команду - не идет, что-то не получается. Подходит преподаватель и спрашивает: - Что это ты набираешь? А я ему в ответ: - Fuck Off
Дело происходило в одной их солнечных республик бывшего Союза накануне Дня Независимости этой самой республики. Понятное дело, в силу предпраздничного настроения, вся гвардия одного из учреждений государственного управления в надежде получить кроме зарплаты еще и премию, усердно продолжала перекладывать бумаги с одного конца края стола на другой. Однако, сообщение бухгалтерии по поводу отсутствия на счету маломальских средств приводит весь чиновничий аппарат в некоторое разочарование, и идти на совещание, посвященное святому празднеству мало кому охота. К слову сказать, аналогичное финансовое состояние не только в нашей организации, но практически во всех других тоже такого уровня. Экономика независимого государства в годовщину независимости не то, чтобы летела в пропасть, а уже как бы подлетала к ее дну. Радовали только преданное солнышко и птички на ветвях. Воспитанный в духе советского времени, весь аппарат учреждения собрался в актовом зале. Как и положено, главу учреждения ждут немного позже, чем надлежало остальному персоналу. Но вот появляется и Он в «окружении» своего зама. После небольшого выяснения причин отсутствия двух-трех человек, руководитель учреждения приступает к поздравительной речи. А так как штат укомплектован на 60-70% русскоязычными, Он естесссно поздравляет всех на русском языке, полагая, что русским великим языком он владеет безукоризненно. Апогеем его поздравления стала фраза: «Ну вот, товарищи, вы сами видите, что за такой маленький срок до чего наша республика и весь (чуть было не советский) народ в честь такого великого праздника ….. до чего мы, товарищи, …до чего.. » Понимая, что он сейчас может ляпнуть слово «докатились» весь персонал затаил дыхание.. и услышал: «…до чего мы добились! » Настроение не то, чтобы поднялось, оно прямо-таки подскочило. Вероятно, эта фраза и послужила премиальными для нашего брата.
Смотрим с женой бой Кличко с Сэндерсом. Включили телевизор просто так с утра - мы не фанаты бокса. Кличко несколько раундов уже забивает Сэндерса - тот шатается, но не падает. Крупный план очередного удара - кулак Кличко врезается в очумевшую морду Сэндерса, который уже мало чего соображает из-за побоев. Жена возмущается: - И не стыдно ему избивать человека, который еле на ногах стоит?!
История эта произошла с моими друзьями достаточно давно, но разрешение на ее обнародование я получила недавно и вот довожу до вашего сведения. Отдыхали мои друзья (молодая супружеская пара) в Испании в сентябре, пляж, ресторан, но хочется и культурно отдохнуть, в смысле по музеям там, винным дегустациям проехаться.. вот и отправились они на дегустацию вин. Дегустация проходила успешно, судя по тому, что их потянуло на подвиги, а именно: увидели они кувшинчики такие керамические на веревочке, ну которые например можно на кухню повесить для украшения интерьера, и захотелось им смертельно поиметь их у себя на кухне, а русского человека хлебом не корми, вином не пои, дай тока чего-нибудь нахаляву, ну и решили они под веселым градусом это все стибрить, благо дела до них никому не было, и благополучно сложив эти кувшинчики в портфель необъятных размеров, они счастливые, довольные, под хмельком и с небольшим возбуждением от проделанного (это может понять тот, кто когда-нибудь сделал что-то приятное для себя, но не совсем законное) отправились в автобус с остальными туристами. И когда все уже погрузились и млели в ожидании отправления, зашла гид и с небывалым трагизмом произнесла: "Случилось страшное, даже не знаю как вам сказать"... ну, друзья мои испугались конкретно и уже разрабатывали план кому подсунуть эти злополучные кувшинчики или как выбросить их в окошко, потому что наверняка обнаружили пропажу и сейчас будут давить на совесть чтобы это все вернуть... а стыд-то какой... короче об.....сь конкретно. Гид продолжает: "сегодня утром в Нью-Йорке исламские террористы взорвали торговый центр.. эта трагедия для всего мира.." такого ликования в своей жизни мои друзья не испытывали давно, это был и вздох облегчения и радость, которую они не могли скрыть, но упорно старались это сделать.. в общем, начали хрюкать, пытаясь заглушить смех. как вы догадались, это было 11 сентября - день, который они запомнили немного по другим причинам, чем все остальные люди :)) Кувшинчики эти, к слову сказать, очень удачно вписались в их интерьер :)))
Наша организация занимает несколько офисов, офис где сидит главный Босс называется "Центральный", а я работаю, скажем так в перефирийном, но часто решать важные и не очень вопросы, получать деньги, сдавать отчеты нужно в Центральном.
Наши сотрудники с утра поехали получать деньги в Центральный. В это же время из Центрального мне позвонила помощница Босса (а я был на выезде) и сказала, что Босс хочет чтоб проект завершился к 31 мая. Это известие меня очень огорчило, чувствую не закончим к 31.
Приезжаю на обед к нам в офис (все уже вернулись)ругаюсь и рассказываю эту история одной девушке которая утром была в Центральном:
- Сегодня поругался с Центральным, мне звонили и сказали чтоб проект завершили к 31 мая, а когда я Боссу говорил в январе, что к маю не успеем он сидел и яйца чесал! - Зачем же ты так! Кстати я видела их сегодня.... - И как, причесаны?
Был я сегодня по делам службы в маленькой психиатрической больнице №6, которая недавно праздновала свое 60-летие. Ну по всем коридорам шарики висят, цветочки из бумаги вырезанные. А еще в коридоре висит здоровый стенд на котором написанно "Стенгазета психиатрической больницы №6". Под надписью нарисованна огромная Масяня с букетом цветов и надпись "Поздравляю". Конечно, ну кто еще, как не Масяня догадался поздравить родную больницу? Хотя белочка или Наполеон с букетом выглядели бы не менее стремно, но более уместно.
Иногда то, что могло произойти, смешнее именно потому, что не произошло. В бытность свою снимали мы с другом квартирку, поелику учеба и проживание в общежитии стали вещами несовместимыми. Учились мы в разных групах на одном потоке, поэтому добирались домой по разному из разных мест и разных приключений. Однажды утром одновркеменно пришли к выводу, что мир знаний подождет, а наше состояние надо поправить. Мелочи хватило (тогда еще хватало) на пару сухого, за чем героически поплелся друг Ж., а друг К. начал колдовать с мангалом, пытаясь на газовой плите соорудить соответствующую "Ркацители" закуску. Звонок в дверь раздался неожиданно рано, но кто знает этих сприйнтеров? Замечу, что мы были молодыми, не глупыми и спортивными в промежутке между картами, пьянками и букварями, посему я в веселом духе мчусь к двери, напрягаю правую руку для приветствия (типа "Я-я-я" и с ударом руки глазки героя стекли в сапоги, главное затормозить в надлежащем растоянии минимальном от лица). Дверь раскрылась, пружина рапрямилась, рука застыла в сантиметре от лица хозяйки хвартиры. Через время (успела очухаться и возилась в одной из комнат) раздался звонк, хозяйка понеслась к двери с криком "Я сам открою". Через минуту ко мне в комнату задыхаясь от смеха ввалился Ж., в корридоре маячило недоумевающее лицо хозяйки. "Я думал, ты сейчас откроешь дверь, а тут тебе "Я-я-я" в левый глаз" - и рука застыла в сантиметре от физии дкватиревладелицы. Вот и подумали мы, а что если бы ну не остановились ручонки шаловливые.
1. Пересаживаю сегодня цветы. Муж говорит: "Садоводка ты моя. САДО-МАЗО-ВОДКА!!!!"
2. Слышала недавно, как две бабки на молодого человека орали: "А еще с телефоном, интеллигент". Если раньше критерием интеллигентности были очки ("А еще очки одел!"), то теперь - мобильник! :)
3. Покупали недавно в киоске замороженные овощи. Продавец спрашивает: "А вы что - ведете здоровый образ жизни?" Муж (25лет) интересуется, почему. Продавец отвечает: "Вы так хорошо выглядите". Муж замечает: "Если б мы в нашем возрасте плохо выглядели..." Мышь Соня
Поехали мы с институтскими в славный город Кириши. После пыльной и душной Москвы: природа, рядом озеро, жить нам предстояло в котедже. Естественно все сразу побежали осматривать территорию, и тут и здесь раздавались восклицания: "Какая вода теплая", "Блин вот здесь мангал есть" и т. д. и т. п. И тут один развалившись под огромным деревом с бутылочкой пива вскричал "Ребята, а я под сосной!!!"... Это была елка, о чем Леше тут же сообщили... Но на протяжении всего отдыха иначе как Подсосной Алексея не звали...
САМОЛЕТИК Помните историю про корм для Микки-Мауса? Так парню повезло, напал на сообразительную публику. Я отправляла письмо с американской почты и увидела красивую марку. Самолетик такой, из первых, с двойными крыльями. Говорю тете в окошке:"Мне еще, плиз, марки..." Вот те на! забыла, как самолет по-английски. Тогда я помахала ручками, как крылышками (лет мне немало, очередь получила удовольствие)и говорю "Ит флайз". Оно, типа, летает. Она дает мне марки с ФЛАГОМ. Я опять свое. Тогда она говорит "флауерс", т. е. цветы. Я и не знала, что у них столько похожих слов. Говорю "Машина в небе" Не понимает. Прошу бумагу и рисую самолет с двумя рядами крыльев. - А, птица! Нарисовала еще раз, в перспективе-изометрии. Наконец-то поняла. А, говорит, eарплейн. Вот так, аэроплан у них это называется.
Сижу в кабинете, дверь в коридор открыта, мимо пробегает мужчина и на ходу спрашивает: "А где сидит ваш главный бухгалтер?", автоматически отвечаю: "Он еще не сидит".
И еще раз о великом и могучем :) Сегодня на каком-то радио в прямом эфире в очередной раз что-то разыгрывали. Участнику конкурса предлагалось выбрать из трех вариантов ответа на вопрос единственный правильный. О чем речь была - точно не вспомню. Какая-то милая дама на всю страну отгадывала на какой книжке были нарисованы череп с костями. В процессе отгадывания от души порадовала фраза ведущей: "Череп с костями за уши куда угодно притянуть можно". Вот и думай потом о том, где же у черепа уши находятся :)
В одной ветеринарной клинике работает доктор (который Айболит, ну там «…приходи ко мне лечиться и корова и…»). Доктор хороший, знающий, добрый, отзывчивый и все такое. Но… Есть у него, как и у многих людей, своя заморочка. Время от времени он выпадает из реальности и думает о чем-то своем, не реагируя на происходящее и не замечая окружающего мира. Приносят ему как-то больного попугайчика. Волнистого. Маленького такого. Заболел – говорят- попугайчик. Голову набок свесил. И не чирикает. А доктор в это время как раз в астрале был. Взял он попугайчика, и думая о чем-то своем, стал методично стучать головой птички о край стола. Барабанить так. Ну посетители молчат, может это метод лечения такой, новое слово в ветеринарии так сказать. Не выдержав подобной медицинской процедуры, птица склеивает ласты. Наконец доктор выходит из космоса, смотрит на попугайчика и выносит вердикт: «Умер ваш попугайчик». И внимательно всмотревшись в бедную птицу, добавляет: «От истощения организма…»
Рассказывал товарищ. Жил он на одной площадке со, скажем так, Наум Моисеевичем. Нормальный мужик, доктор наук, завотделом в геологическом институте. Выпивали с ним изредка, по праздникам. Жена у него была без особого образования, дети – студенты. И вот, приспичило ему в Израиль перебираться. Тут вроде жизнь устоявшаяся, к тому же, жена, русская, – против отъезда, дети – тоже против. Но наш герой уперся, поедем и баста! Поехали. Поначалу письма слал. Восторженные: как здесь хорошо, тепло, нет преступности и т.п. Потом переписка заглохла. Года через три-четыре приезжает в Академгородок. Зашел в гости, быстро нажрался. Натуральными слезами обливается, ругает своих. - Евреи проклятые. Заманили в Израиль. Сами то устроились. Дети универ заканчивают, жена работает. А я до сих пор не могу найти работу. Геология в Израиле в принципе отсутствует! Плотогон
Что ни говори, а у нас у всех с Wordом долгие и сложные отношения, в которых он все продолжает удивлять своей... э... оригинальной... орфографической подкованностью. Про "мультик анальный" и тому подобное уже все знают. Про то, как ОН нас русскому иногда учит -- типа мы предложение не согласовали или прилагательные НЕ В ТОМ порядке поставили -- про это тоже рассказывать не очень смешно.. Ну не улавливает компьютерная чурка "маде ин микросовт" всю логику человеческой мысли, ну и хер с ним.. Но вот только что все было наоборот. Тут уже я его логику не уловил. Есть у меня текст, где (так получилось) куча матерщины. Ко всему прочему, она страшно бросается в глаза, поскольку Word методически подчеркивает весь "великий и могучий" красным. Получается как в предисловии "Москва-Петушки" -- сначала читаешь маты, потом все остальное. Поэтому я решил просто подобавлять в словарь все незнакомые почему-то "Word"у, но при этом НАИБОЛЕЕ ЧАСТО УПОТРЕБЛЯЕМЫЕ в русском языке слова. Ставлю мышку на слово "хер". Нажимаю правую кнопку, выбираю "Добавить". Красная полоска исчезла, но почему-то появилась зеленая. Что-то новенькое, думаю... Ведь зеленое -- это в основном стилистика и пунктуация. Что он может мне тут сказать, если он даже не знает, что это за часть речи -- ведь я ему об этом ничего не говорил?
Нажимаю опять на правую кнопку. И что же? Вылазит такое несмелое предположение: "Возможно, бранное слово (если речь не идет об устаревшем названии буквы "Х")
То есть, вы представляете, где-то в глубине эта сука знала, _ЗНАЛА_ что такое _ХЕР_. Знала и молчала все эти годы! ( а у меня на WinXp до сих пор стоит старый знакомый Office97). Так что вы поосторожнее там со своими текстовыми редакторами -- может они и не такие слова знают. Молчат, молчат, а потом как выдадут вам в самом важном документе весь свой РЕЗЕРВНЫЙ словарный запас...
История этой я лично был свидетелем. В том далеком 85 году, как модно сейчас писать, прошлого века лежал я в детской областной больнице с апендицитом. И был у нас в палате парень лет 15-ти и как водится в этом возрасте, ну очень сексуально озабочен! И очень он доставал одну молоденькую сестричку: то сальность какую ей скажет, то еще что-нибуть в этом роде. Она психовала, отгавкивалась, но в итоге отомстила на славу! Этого перца забрали на какое-то обследование которое проводилось под общим наркозом. Привезли его в палату, через некоторое время он очухался и пошел в туалет. Вдруг мы(оставшиеся в палате)услышали какой-то рев, который приближался к палате и источником которого оказался этот парень. Влетев в палату и не прикращая материться он в ответ на наши недоуменые вопросы просто сдернул с себя трусы... Яйца его были покрашены в зеленый цвет, а на члене был повязан бантик!! Не буду утверждать, что я плакалъ! Нет я рыдалъ!!!!
Прочитала историю про этих... как их... краказябров... камасутров... ах да, простите, капибаров. И вспомнила, как вчера к нам зашли знакомые и с восторгом рассказали, как они ходили в зоопарк. В зоопарке им больше всего понравился слон. Такой большой слон. С таким большим слоновьим достоинством, которое, если верить моим знакомым, не доставало до земли сантиметров так на 15. Так вот, в то время, как они (судя по их глазам во время рассказа, с завистью) рассматривали это чудо природы, слон ИМ воспользовался. Зависти моих знакомых не было предела: слон поднял свой великолепный орган и почесал себе пузо!
Сегодня прочитал полезные фразы на Турецком языке для туристов %) Терь думаю ехать в Турцию или нет:
- Куда вы понесли мой чемодан? (Бенин бавулуму нерес гетур дупюс?) - Вы не видели, куда побежал человек с чемоданом? (Беним бавулумла кочан киши нетерефа гитти?)
- Куда вы меня завезли? (Нере бени гетердинис?) - А разве бывают однозвездочные гостиницы? (Бир йылдызлы отель олурмы?)
- Мы из России. В нашей группе 213 человек. (Русяадан гэлдик. Бизим гурупп икйиюзонюч киши.) - Мини-бар довольно большой, но он не охлаждает. (Мини-бар бюйюк ама согутмуиер.) - Извините, я поначалу принял свой двухместный номер за мини-бар. (Пардо ама, бэн йки кижилик ода тумтугьму саамыштым мини-бар дэгил)
ps. скопировал не все, вот ссылка, мало ли могет копирайченные они.. http://www.pilgrim-club.com/forums/message.html?forum_id=3&forum_msg_id=194
Он зашел пообедать, заказал стакан пива и тарелку фаршированных мясом болгарских перцев. Порцайка была просто огромная и он не смог, как ни старался, все съесть. Один перец остался на тарелке. Он уже встал собираясь уходить, как откуда то сбоку нарисовался интеллигентного вида мужичонка с пакетиком и культурно попросил: - Извините, я вижу вы не доели, можно я это домой возьму, собачке? Отец сказал, что он не против, интеллигент потянулся за тарелкой, но не успел. Из-за соседнего столика вскочил боровоподобный мужик, который что-то там громко жрал, он схватил этот перец руками и с криком: «КАКАЯ НАХУЙ СОБАЧКА! » сожрал его в два приема. Эта фраза часто повторяется нами, когда жарим шашлыки.
Дитя компутерного века (или новая "жертва" Windows-98)
Вчера это было. Сижу за компом. Подходит дочка 4,5 лет. Надо ей помочь расстегнуть пуговички на пижамке. Ну, расстегнул, а она стоит и о чем своем девичьем думает, ноль внимания. Я тихонько ее в животик ткнул пальцем. Она встрепенулась и выдала: Ой, папа, а я зависла!
У нас в Карелии по местному телевидению ежедневно транслируются новости на финском языке. Читает диктор-местный паренек-который обучался финскому здесь же, в Карелии. Несколько раз видел, как финны с удовольствием смотрят сюжеты про доярок и кубометры леса. Спрашиваю у переводчика, мол, что там они находят интересного. Он мне: - Да сюжет-то им неинтересен, но вот ты когда-нибудь слушал современные новости на языке Достоевского...
Факт #1 Каждый америкос знает что русские любят водку и обычно желают в этом удостовериться, т.е. спросить. Сначало было прикольно, потом стало надоедать. Не, ну не то что бы я был язвенник/трезвенник, люблю при случае накатить, но этот стереотипный вопрос набил оскомину. Справедливости ради стоиы заметить, что некоторые американы и сами непрочь наподдать Столи (Столичной)
Факт #2 В Америке есть китайцы, много приехавших, много тут рожденных.Получается как то криво - вроде и америкос урожденный, а в зеркало глянишь - китаец! Ну как тут не расстроиться. И поэтому стараются быть ну очень американистыми. Пунктик у них такой. О последних и сказ.
Амбула
Сижу жму кнопки, пялюсь в мониторы. Пробегает как раз такой американо-китаец (либо наоборот)подвизающийся в нашей конторе админом (контора в Америке), чегой-то там сконфигурить в Лотусе хочет на одной из моих машин "Ну конфигури" говорю, "Вай нот?" "А ты откуда?" спрашивет китаера-американ, заслышав мой акцент "Раша" говорю, хотя сам из Минска, ну да долго обяснять, туго у них с географией бывшего Советского Союза "Ага, занчит ты любишь водку!" полу-спросил, полу-заявил этот кадр. Выдержав паузу (хочется думать МХАТовскую)и в упор глядя на него я выдал: "И почему КАЖДЫЙ КИТАЕЦ про это спрашивает?"
Больше он не лез с дурацкими вопросами, доконфигуряв Лотус спешно удалился, не сказав заветного "Бай"
раздается звонок - беру трубку... Мужик спрашивает у нас ли работает Тоша Кирсанов (имена изменены), который уехал с группой в Голландию... я говорю, да все верно.... Он говорит: а как с ним связаться? я говорю: по мобиле и называю номер, он: я звоню, никто не берет трубку, будте добры позвоните ему и скажите, что звонил Слава, который в их группе, я сейчас стою возле Макдональдса в Берлине, я потерялся и не могу их найти... еле сдерживаясь от смеха говорю, что передам...
Одна из фамилий изменена. Заказали мы детальки с доставкой из Питера. Звонок: - Детальки готовы. Куда высылать? - Москва, Воробьевы Горы, МГУ им. Ломоносова, Иванову Петру. Через полчаса перезванивают: - Вы определитесь - кому высылать: Ломоносову или Иванову!
Работаю консультантом-продавцом, и приходится еще по телефону временами особо одаренным личностям помощь оказывать. Звонит девушка (Д), спрашивает, можно ли принести факс на ремонт. Интересуюсь в чем проблема. Далее краткий диалог. Д.- Он все время пищит и показывает что пленка кончилась. Я.- Ну так вытащите старую и пленку и вставьте новую. Д.- Ой! А как же я это сделаю, я же в факсах не разбираюсь! Я.- Ничего сложного, видите сбоку зеленую кнопочку, нажмите на нее. Д.- Извините, как нажать, а вдруг я что-нибудь сломаю, я же ДЕВУШКА!
Мда... Чуть не спросил, не блондинка ли она заодно...
Что такое смешанное чувство Сыну 3,5 года, гуляем всей семьей по парку. Пацан сорвал цветочек, подбежал к жене и радостно грит "Это тебе, мамочка!". Потом сорвал еще один, подбегает ко мне, протягивает цветок (ну я весь в предвкушении!) и говорит "А это папа тебе!". Я только хочу его расцеловать, а он мрачно добавляет "От друзей."
Реальная история взята с ww.newsru.com. Статья называется: "На пути следования Ким Чен Ира взорвались два поезда: 3000 жертв". Цитирую.
..."Как передало сеульское агенство Ренхап со ссылкой на китайские источники, на станции Йончхон в 50 км к северу от Пхеньяна (провинция Пхенан Пукто) произошел взрыв в результате столкновения поездов, перевозивших СПИЖЖЕННЫЙ газ и бензин"...
Неделю назад проезжал мимо цирка, там у нас периодически всякие гастролеры мелькают. На фасаде одна под другой висели три растяжки: ВЕРКА СЕРДЮЧКА АЛЕКСАНДР РОЗЕНБАУМ БОИ БЕЗ ПРАВИЛ
Все, кажется, знают старый анекдот о превратностях перевода: How do you do? – All right! Как ты это делаешь? – Всегда правой!
Рассказала этот анекдот знакомому австрийцу. Его реакция: - Фашистский анекдот. Я: - ??? Он: - Ну а что же он делает правой-то рукой – ясен пень, отдает фашистское приветствие!
Зарисовка c пограничного пункта "Торфяновка" на финской стороне:
Работает 3 пункта паспортного контроля. Перед каждым из них стоп-линия и светофор, причем светофор висит очень высоко и в глаза светит солнце. Перед нами машина переехала стоп-линию и остановилась так, что между ней и стоп-линией места как раз достаточно для нас. Пассажиры пошли на паспортный контроль. Муж не раздумывая ни секунды и не глядя на светофор пересекает стоп-линию и становится между машиной и стоп-линией. Вылезаем из машины. Становимся в очередь на пас контроль. Пограничник финн: - Сэр, Вы знаете, что проехали на красный свет? Муж (зная о том, что в Финляндии фантастические штрафы, зависят от зряплаты): К сожалению, я не заметил сигнала на светофоре. - Сэр, Вы знаете, что я могу Вам выписать за это штраф? - Я могу вернуться за линию и подождать пока зеленого сигнала. - Сэр, Вы знаете, что Вы пересекли стоп-линию на красный свет с превышением скорости. - К сожалению я не видел сигнала светофора и знака ограничения скорости. Я сожалею об этом. Но я могу вернуться за стоп-линию и подождать там зеленого сигнала. - Сэр, Вы знаете, что я могу выписать Вам за это тикет? - Сожалею, что я так поступил, но я могу вернуться за стоп-линию и подождать зеленого сигнала. - Сэр, Вы знате, что в Финляндии очень высокие штрафы. - Да, я знаю об этом, но я могу вернуться за стоп-линию... - Где Вы живете, сэр? - В Копенгагене. - В Дании другие правила дорожного движения и не такие высокие штрафы? - Нет, в Дании все также. Я сожалею, что нарушил правила. (Мысли мужа - Ты, кретин, либо пропусти меня, либо выпиши штраф. Задолбал уже) - Сэр, Вы знаете, что нарушили правила дорожного движения? - Да, я знаю об этом. - Куда Вы едете? - В Копенгаген. - На машине через Финляндию? - Да. - Вы значительно пополните бюджет нашей страны, если и в дальнейшем будете так же нарушать правила. Я не буду выписывать Вам тикет. Счастливого пути.
Навеяно рассказом о гиперсексуальном пациенте. в 1994 лежал я в урологическом отделении Николаевской обл. больницы. там же на обследовании от военкомата находилось 3 призывника с подозрением на энурез. Парни молодые и озабоченные и всячески эту озабоченность проявляющие. И вот как-то вечером один из них томным голосом интересуется у медсестры который час, ее ответ заставил всю нашу палату корчится: - 22.00 дорогой, иди спать, а то до утра уписаться не успеешь.
Историю рассказал паренек, вместе мы с ним работаем. Пришли к его родакам гости, с ними малолетний сынок, возраста так около 3 годков. Посидели немножко дома и попылили родаки все вместе куда то там отмечать встречу далее, а малолетнего оставили дома. Проходит час, другой, третий, малой все это время ведет себя спокойно, но к исходу третьего часа он начинает шататься по квартире ритмично ударяя себя руками по бокам и произнося одну и ту же фразу: "Что же делать, что же делать...", и так в течении часа, причем периодически интонации повышаются. Вся родня отсавшаяся дома естессно в недоумении чего надо мальцу??? на все вопросы он все равно дает только одну и ту же фразу... Наконец приходят его родаки и видя енту картину объясняют всем непонятливым - "В туалет он хочет, по маленькому..."
Работаю я в Н-ском филиале одной большой организации администратором (сети, БД). Работаю приходящей няней- т. е. по надобности появился, сделал свои дела, и исчез. Нужно сказать, что организация в своем штате имеет много отставников из военных и спецслужб, и эта особенность накладывает свой неповторимый отпечаток на климат в коллективе. По субботам обычно кто-то из сотрудников работает дежурным на телефонах (суббота - выходной). Ну и у меня есть возможность делать свои дела, не мешая народу (вернее народ не мешает мне ;) ). В очередную субботу дежурил пожилой отставник, пусть будет Иван Иванович. Прихожу, занимаюсь своими делами, Иван Иванович делает себе чай, чайные чашечки объемом со-стакан. В роли хорошего хозяина предлагает и мне: И.И. : - Серега, чай будешь? Я: - Спасибо, не откажусь. И.И. : - Тебе крепкий или как? Я ("блещу" своим чуством юмора): - 3 пакетика чая на 2 ложки сахара.
И.И. молчит, - доносится звяканье ложек, чашек.. Я прерываюсь на чаепитие, смотрю - из моей чашки торчит ложка и три хвоста от липтона. Охреневаю, смотрю на И.И. - выражение лица по-военному серьезное. Делаю такую-же физиономию и себе. Отжимаю все три пакетика - чая полчашки. Со спокойным видом пью сладко-горькую микстуру("отступать некуда, позади Москва"). На лице И.И. появляется хитрая ухмылка.. Вот и пойми этих военных, то-ли прикалываются, то-ли по-военному буквально понимают.
Тульский динозавр на самом деле памятник не теще, а лошади Мало кто знает, что известный тульский памятник - тиранозавр рекс, который стоит у тульского зооэкзотариума, по всем документам проходит как лошадь. Когда поступил заказ, изготовители были в замешательстве, не знали, как оценить проект. До этого подобного рода заказов в Туле не было, из животных пользовались спросом в основном лошади. Так и решили продать рептилию как коня, стоящего на дыбах. По утверждению биологов, все пропорции в медной рептилии соблюдены, разве что ростом наш динозавр немного меньше. Но это не помешало ему стать всенародным любимцем. По праздникам рекса наряжают, он активный участник всех общегородских мероприятий. Кстати, динозавром скульптуру называют только сотрудники экзотариума. В народе металлического зверя прозвали ласково - теща. У тульских молодоженов даже появилась традиция дарить памятнику цветы - так сказать, задабривать будущую вторую маму.
199... год. КПИ. Первый курс. Первый семестр. Химию у нас преподовал зав. кафедрой Фильчашкин Сергей Сергеевич(ныне покойный). Замечательный был мужик. И препод от бога. Я и мой сокурсник с треском заваливаем зачет. Первый раз. Второй раз. Все. Хана. Сергей Сергеевич на полном серьезе заявляет: "Ребята! Третий раз с комисией. Не сдаете - вылетаете!" Стоим мы с другом на кафедре, грустим. Мимо пробегает общий знакомыйвторокурсник - "Че за проблемы? Химия? Фильчашкин? Херня! Берете каждый по пакету с водкой, кофем и еще чей-то там и к нему в кабинет. Но только завтра. Сегодня я его уже видел - не примет!"
На следующий день, часов в 11 утра мы у его кабинета с двумя стандартными наборами. Ждемс... Появляеться. Лицо хмурое, вчерашнее...
"Вы ко мне? Я ж говорил - пересдача через неделю... А-а-а-а!!! Ну заходите!"
Заходим. Он молча берет три стакана, достает из одного пакета бутылку и наливает. Два полных и один на треть. И с интонацией генерала из "Особенностей нац. рыбалки": "Ну! За зачет!" Еле успеваем вставить вопрос - "А почему себе так мало?" Ответ убил: "Спокойно! У меня еще два зачета впереди!"
Рассказал знакомый. (Юра, привет) Его 3-х летний сын бегал как угорелый по всему дому. И в очередной раз разогнавшись зацепился ногой за ковер и со всего маху головой врезался в ручку кресла ( а кресло старое. с массивной деревянной ручкой ). Грохот такой был, что соседи аж подпрыгнули. Родные в шоке застыли... А пацан сидя на полу потирает лоб и выдает : - Судьба... блядь...
Не все знают в какие тяжелые времена мы жили до исторических времен, как говорит мой сын - в совесткосоюзное время. Был у нас в те годы предмет для изучения "Научный коммунизм" и преподаветель-мастадонт, но все на польном серьезе - госэкзамен ведь стадавать. Лекции шли нудно, хотя текст с заторможенным пафосом доносился с трибуны, но однажды... Лекция на тему "Семя - яцейка обцества" ознаменовалась тем, что мастанд решил привести пример из собственнай жизни. Дальше от его лица. Мы, тогда еще молодые аспиранты-коммунисты исторического факультета отпраздновали скромно и с достоинством свадьбу наших товаришей-коммунистов-аспирантов. Они, в смысле молодожены, отправились выполнять свой супружеский долг. И тут???? в полночь??? мы услышали женские крики из комнаты молодоженов. Сами мы-мужчины-коммунисты-аспиранты не пошли, но направили своих жен-коммунисток-аспиранток. Они вернулись: Молодеженка рыдает - "Я с ним не хочу, я не буду с ним жить, у него не такой(?????), как у тех с кем я была(????)". Мы-коммунисты-аспиранты были возмущены и отправили своих жен-коммунисток-аспиранток направить молодоженку на путь истинный следующими словами: "Так нельзя, ты же коммунистка и не имеешь права позорить это гордое звание". То что аудитория лежала "тихим пластом" мало сказать, студенты в первый раз все слушали препода. Вот такое вот "стерпится-слюбится".
Информацию разместил на своем сайте марийский медасоюз пре... как ее, млин! В обчем, история. появился в городе реламный плакат "Маша, с днем рождения". Непосредственно текст новости: Неожиданный фурор вызвало появление на одном из магистральных щитов Йошкар-Олы большой поздравительной открытки «Маша, с днем рождения! ». Как нам стало известно, заказ был оплачен и официально размещен на пять дней. Однако, спустя три дня в фирму, занимающуюся размещением щитовой рекламы, позвонили из городской администрации с требованием снять поздравление для Маши, аргументировав это тем, что текст не был согласован с отделом по работе с общественными организациями и СМИ администрации города Йошкар-Олы. Таким образом, получается, что мэрия взяла на себя всю ответственность за содержание всей наружной рекламы в пределах городской черты. Между тем, по словам специалистов Марийского территориального управления Министерства Российской Федерации по антимонопольной политике и поддержке предпринимательства, вся наружная реклама попадает под юрисдикцию Закона «О рекламе». И если реклама соответствует требованиям Закона, то препятствий для ее размещения быть не может. За последние несколько лет поступило только одно обращение в антимонопольный орган по поводу наружной рекламы. Речь шла о неэтичной рекламе одной из пивных компаний. Тем временем, аналитики предполагают, что конфликт по поводу щита с надписью «Маша, с днем рождения! » лежит в политической плоскости. 23 апреля отметила день рождения Мария Митьшева, генеральный директор ООО «Марийская Независимая Вещательная Корпорация». И, возможно, именно ее персона могла стать политическим раздражителем для столичной мэрии. Заказчики большой открытки размером 3 на 6 метров в свою очередь, не отрицают, что поздравление с днем рождения было адресовано именно Марии Альбертовне. И место размещения на улице Карла Маркса также выбрано не случайно. Магистральный щит хорошо виден прямо из окон ее рабочего кабинета. Кстати, наезды со стороны мэрии, по слухам, вызвали неоднозначную реакцию у виновницы торжества. Говорят, что заказано и находится по пути в Йошкар-Олу еще 15 щитов, но уже с фотографией Марии Митьшевой. Эта реклама в скором времени также украсит улицы города. Сосу за копейки, и отдамся за копейки - нормально, С днем рожденья, Маша - цензура зарубила...
Финский профессор в Финляндии же читает нам на английском теоретическую ядерную физику. Предмет достаточно сложный, но понять можно. И вот сегодня на лекции показывая слайд с крутейшей и офигенно длинной формулой и смотря на часы (времени мало осталось до конца лекции) говорит: "Я здесь не расписывал полный вывод формулы, это вы можете сделать и сами", -- и дальше с улыбкой на устах, -- "кому делать нечего... Возьмете стакан пива... ручку... листочек", -- чуть уже не в голос смеется, народ тоже улыбается, оценил шутку, -- "и выведете эту формулу". Потом оборачивается к доске, смотрит на формулу, смех исчезает, и он добавляет: "Ну или возьмете стакан водки..." Молчание... Потом чуть ли не под нос себе: "И к концу бутылки вы ее наверное выведете..." Я, единственный русский в аудитории, смеялся от души, вспоминая родное: "Без пол-литры не разобраться!". :-)))