Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.04.2004 по 02.05.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Кто живет в Москве, тот знает, что идет сейчас акция водителей - "белая ленточка", информация о ней регулярно на "Серебряном Дожде". Типа значит это - все ГИБДД-уны козлы, мы против налогов за шиповку, за вежливость на дорогах и т. п. Народ вяжет белые ленточки, марлечки, лоскуты, кто куда горазд. На антенны, на багажники, вставляет в окна, крутит на щетки. Вяжут по одной, по две, по три. Марки авто самые разные, от убитых копеек, до последних меринов. Еду по набережной, вижу, как поворачивает на Новый Арбат Тойота Лэнд Круизер, отмытая и наполированная до блеска, за рулем веселый мордоворот сидит, а на задней щетке болтается красивый белый бюстгальтер с рюшечками. Сразу понятно - достали человека по настоящему. Да и полет фантазии виден.
Пошли мы с девушкой в московский зоопарк посмотреть на зверушек. Долго бродили и уже под конец вышли к вольеру с капибарами (такие южноамериканские грызуны размером со среднюю собаку, прикольные такие). Стоим смотрим, а вокруг мамы с детенышами тоже смотрят и восторгаюся, какие зверьки милые да забавные.
И вот приспичило этим милым зверькам искупнуться в водоеме. Мамы с детишками щебечут пуще прежнего, вот мол милые зверьки купаются. И тут эти самые милые зверьки вылезают из воды и без лишних эмоций начинают любить друг друга, жестко и эффективно.
Чувствую, что обстановка изменилась и понимаю, что стало на порядок тише. Огляделся по сторонам, а мам с детенышами уже и след простыл ;-)
Я вот думаю, может капибары таким способом от лишних глаз избавляются?
Сижу я как-то на скамеечке пью пиво, жду свою знакомую которая отошла купить сигарет. Рядом стоит бабулька и копошится в сумочке. Через минуту она поворачивается ко мне и говорит: "Молодой человек, у вас случайно нет ножа?" Я говорю: "Нет". На что бабка отвечает: "Надо же, молодой человек - и нет ножа..." Интересно, где прошла ее молодость и чем она там занималась?
Работаю в конторе занимающейся установкой Internet. Сижу на телефоне и разговариваю с клиентами. Каких только вопросов не слышала: - Девушка, скажите а у Вас мегабайт зависит от времени суток? - Нет! - А у других зависит! - Этого не может быть!!! - Нет, ну как же, у других стоимость мегадайта ночью дешевле! - Ах, СТОИМОСТЬ! Стоимость зависит, а мегабайт - нет! У Вас ведь километр от времени суток не зависит! .... - Девушка, скажите а для подключения к Internet мне компьютер прийдется покупать или так обойдется?
25.04.2004, 14:00, новости на радио "Россия" (реальная история): Диктор, анонс новостей: - Московские школьники сегодня на деле узнали, что такое Единый Государственный Экзамен. Число погибших в сегодняшней катастрофе составило... P.S. Нестыковочка вышла.
Читаю сегодня баннер "Лара Фабиан, французская утонченность, великолепное чувство стиля, потрясающий голос, очень красивая женщина (И мордашка, ну ничего симпатичная.) бла бла бла. Ученица Барбры Страйзенд и Фредди Меркюри (О! Это уже интересно. Вроде не учили они никого. :/ )" На сайте: "... С пятилетнего возраста под песни Барбры Стрейзанд, Фредди Меркюри Лара мечтала стать певицей..." Ню-ню, ученица. А если Кобзон в детстве любил танцевать под Лебединое Озеро, он теперь ученик Плесецкой?
Виктор Гусев - комментатор всех времен и народов! Всегда приятно смотреть футбол, когда он за кадром. Итак, товарищеский матч Россия-Норвегия, второй тайм... "ПЕДЕРсон и Эль-ФАКери взяли нашего игрока в коробочку.. Какие звучные у них фамилии!"
Устами младенца... У нас в продаже появился лимонад одноименный микроавтобусу производства "ГАЗ" под названием "Баргузин". Купил я его как то детям. Надо сказать вкусный напиток. На следующий день, сын просит меня дать ему денег на покупку лимонада. Я у него спрашиваю: - Какой будешь покупать? - Такой же как вчера. - А какой был вчера? (спрашиваю я, совершенно забыв про это хитрое название) - Ну этот.. , как его... , нууу - БАРХУИЗМ какой то... Я вот теперь думаю, может и этот микроавтобус соответствует этому названию.
История, к счастью, не моя. пересказываю книгу И. М. Фейгенберга (известнейший нейрофизиолог). В начале 50х, еще при "отце народов", устроили такое западло - павловская сессия АН и АМН СССР - типа проверяли всех физиологов, нейрофизиологов и психологов на соответствие учения "великому учению И.П.Павлова". Иными словами - самые бездарные ученики Павлова отправляли "снег убирать" более талантливых и успешных, дабы занять их интституты, кафедры и лаборатории. Обычная для тех времен история. Форма выступления на сессии - покаяние. типа "не до конца проник учение тов. Павлова, но осознал, исправлюсь". некоторым приходилось каяться "на бис" (до 4 раз!). Выступление профессора Рожанского, которому терять уже нечего: А что это мы спорим на сессии какая физиология правильная? Надо обратиться к тов. Сталину, и его ответ все разъяснит - как он уже сделал в языкознании. Работы профессор, понятно, лишился (впрочем, как и все "проработанные"), а выступление в стенограмму вошло без последней фразы, зато ушел с высоко поднятой головой.
Через пару месяцев после сессии автора книги встретил другой известный биолог (но знакомы они были шапочно): - И все-таки вечной жизни души не существует. Особенно в этом убеждают успехи современной физиологии... (что на это скажешь??? снег убирать-то неохота)... Потому что если б существовало бессмертие души, душа Павлова явилась бы [к его подлым ученикам] с бА-Альшой дубиной... После этого профессора подружились...
Преамбула Думаю все уже знают, кто теперяшний губернатор Калифорнии
Амбула Еще до того времени как Шварц стал губернатором по радио начали крутить навязчивую рекламу автомоболей КИА. Голосом Шварца расхваливались драндулеты упомянутой марки, а в конце "Шварц" грозно вопрошал, подгоняя нерадивых слушателей бежать покупать рекламируемое изделие:
"Чего ждете??? Ждете пока я стану губернатором?"
Прошло время... Рекламу пришлось изменить. Теперь концовка звучит немного по-другому:
Даже не знаю: плакать или смеяться. В принципе, еще при избрании Дж. Буша мл. на пост Президента США, проскакивала мулька, что за всю историю этой страны у Белого Дома еще не было хозяина с более низким IQ. Можно было предположить, что следующие четыре года будет весело. Но чтобы настолько... На месте американцев я, прочтя новость, которую ниже целиком привожу, почувствовал бы себя также, как при сообщениях о выходках Ельцина. Но, боюсь, прочувствовать весь идиотизм данного сообщения бОльшей их части не даст годами леемый пафос и снобизм "граждан Великой страны". Короче, на ленте сегодня прочел.
Главный успех Дж. Буша – ликвидация иракского долга
Джордж Буш не добился мира в Ираке и не нашел там ядерного оружия. Зато он решил проблему иракского внешнего долга. Именно этому "успеху" посвящена статья, опубликованная в американском издании Christian Science Monitor. Президента США можно поздравить с одним крупным успехом: благодаря стараниям американского президента иракская экономика избавилась от крупных объемов внешнего долга размером в несколько десятков миллиардов долларов, пишет CSM. Причем глава Белого дома рассматривает это достижение как серьезный удар по международному терроризму.
Дж. Буш не намерен останавливаться на Ираке - в его перспективную задачу войдет проведение мероприятий, направленных на полное или частичное списание богатыми державами долгов, пишет CSM. Особенно это касается тех стран, население которых тратит в день менее 1 доллара, отмечает издание.
Газета обращает внимание, что меры по снижению долгов могут стать хорошим сигналом развивающимся странам, что богатые государства намерены хотя бы частично компенсировать разницу в уровне жизни. Это, по мнению Дж. Буша, должно отвлечь население от терроризма. http://top.rbc.ru//index.shtml?/news/policy/2004/04/27/27073238_bod.shtml
Неужели среди америкосов так много тупорылых мудаков-идиотов, готовых всерьез ЭТОМУ верить? :) И неужели сам Буш настолько идиот, что способен всерьез ЭТО говорить?
Дело быо зимой. Друг у меня увлекся рыбалкой, да не по детски, все выходные мотаеться по озерам и рекам чтоб выбрать наиболее рыбное место, стало мне интересно поучаствовать, напросился с ним. Взяли снасти водку и поехали на гусиное озеро. Озеро то очень большое и глубокое, рыба ловиться на глубине примерно 25 метров. Опытные рыбаки наматывают леску на две палочки. Как раньше пряжу мотали, причем быстро, сноровисто и леска не путаеться. Мы сначало тоже так попробовали, но у нас, увы вся леска перепуталась. вообщем намучились мы с леской порядочно пока распутали. Тут опять поклев, Санек не долго думая кричит смотри за лункой и сам с леской в бега. Убежал на 25 метров, тут и рыбка из проруби, он назад. Потом я разок сбегал, и тут клев пошел. Так я ни на какой рыбалке не уставал, сколько километров мы набегали, страсть. Больше на рыбалку я не езжу, ну ее и че в ней люди находят? Никагого отдыха :))
Коротко. Позавчера иду по одному из оставшихся сквериков города Саратова. Судя по всему, за несколько дней до этого прошла большая газонокосилка - все фонари как бы срублены. То бишь из земли торчат сантиметров на 10-15 обрезки труб от фонарей, а из них - обрезки проводов. Оголенные. Идет старичок, выгуливает двортерьера. Подходит песик к этому пеньку, задирает заднюю лапку... Жалко песика.
.. И снова со слов подружки: Технарь, занятия по информатике... Молодой человек ростом "метр с кепкой" и худой до безобразия подъезжает с нескромным предложением к девушке, которая как минимум на голову выше него... Ну вы знаете как это бывает :).. ответ девченки поставил на уши всех присутствующих в кабинете, аплодировали стоя: - та ты шо?! , я ж тебя в постели не найду.. :) deep
Сегодня получил передачку из штатов. Мама передала футболочку белого цвета с виндовским окошком... надпись в окошки гласит: если у тебя проблемы, стукнись головой об клаву - все пройдет :)))
Сегодня в районе Белки (Белорусский вокзал), надпись на заднем стекле ВАЗ 21099: " Это голоса в голове заставляют меня метаться по дороге" Настроение поднялось, надеюсь, на весь день......
"Барт Кнолс, эксперт Международного агентства по атомной энергии (МАГАТЭ), подчитал, что ежегодно во всем мире малярией заражаются от 3 до 5 млрд человек, причем 90% из них - жители Африки."
Учитывая что сейчас в мире всего порядка 6.3 млрд человек то шансов никаких. Хорошо они "подсчитали" :)
Про рекламу: мой друг по професии - патологоанатом. Вчера вечером сидим на кухне, пьем чаек, в комнате орет телевизор. Вдруг Вадя вскакивает с дурным лицом и бежит в комнату. Я в недоумении: шла очередная реклама. Прибегает обратно, загибается от смеха: реклама порошка, "отмывающего даже трудные пятна", была услышана им как:"Отмывает даже ТРУПНЫЕ пятна!"
Сначала не поверил глазам... Цитирую rss с lenta.ru:
---- Американское космическое агентство NASA обсуждает возможность стерилизации астронавтов, которых предполагается в будущем отправить в экспедицию на Марс. Об этом накануне заявила на симпозиуме Британского межпланетного общества специалист в области космических исследований Рейчел Армстронг. На симпозиуме обсуждался возможный полет человека на Марс и различного рода этические проблемы, которые могут возникнуть в ходе подготовки этого проекта. ----
Как уже высказался мой коллега, "I understand how, I don`t understand why" (1984). Вероятно, чтоб от смешанных браков не было потомства :)
полная новость по адресу: http://lenta.ru/science/2004/04/29/sterilize/
Было это во времена зарождения рекламного бизнеса на просторах нашей Родины, когда полет мыслей рекламщиков не был ограничен умными западными учебниками, не считали ни рейтингов ни процент продаж, ни всякие иные эффективности, а по ТВ бодро шла реклама обувной фирмы под слоганом «МЫ ОБУЕМ ВСЮ РОССИЮ». На центральной площади города Екатеринбурга был расположен рекламный щит, собственно расположен он там был испокон веков, вначале на нем хвалили партию, затем перестройку, а потом плюнули на это дело и решили вешать рекламу (сейчас там большой световой экран). Так вот в те года это рекламное место выкупил один из екатеринбургских банков, а поскольку люди там сидели умные и деньги считали, то было принято решение повысить производительность рекламного щита, для чего придумали следующее. На периметре щита ( шириной примерно 0,5 метра) разместили слова о вечном, т. е реквизиты банка, адрес, эмблему и банковский девиз (это важно), а середину сообразно текущему моменту периодически меняли. И доменялись до следующего: Рекламируя очередной выгодный вклад с огромным процентом в середине появилась надпись: « ВМЕСТЕ К ВОЗРОЖДЕНИЮ УРАЛА», а размещалась она рядом девизом банка «ЛИШЬ СТРЕМЯСЬ К НЕВОЗМОЖНОМУ МОЖНО ДОСТИЧЬ МАКСИМАЛЬНОГО». Спохватились через неделю.
Так... не история... зарисовочка из нашей питерской жизни... Есть у нас автобус... по Невскому курсирует. Водила там интересный. Парочка его реплик (на весь салон): - Граждане! Не высовывайтесь из окна! Автобус - не катафалк! - Пассажиры! Не ломайте двери! Они сами сломаются!
Как-то раз квасили (третий что ль месяц?) мы на квартире у приятеля. И тут приезжает одна подруга, привозит "Русский Стандарт". Ну, выпили его, конечно, потом еще сбегали пару раз... Не в этом суть. Короче, на утро ехать на день рожденья. Ну не с пустыми же руками ехать? Вобщем, берем две паленки в магазинчике неподалеку. По 30 р. Перелеваем в "Стандарт". Только вот пустой баттл был 0.7, а паленки, соотв. , литр. Немного осталось. Пиезжаем, ставим т. н. "Стандарт" - все пили, не запивали, не закусывали, да еще и хвалили. Потом все кончилось, а я и говорю: "А чего это мы, собственно? Нам же, кабанам, все по известному месту! У меня тут паленочка осталвсь, давайте?". Давайте, конечно. Только в этот раз, когда ту же паленку пили уже из родной паленочной бутылки, а не из "Стандарта" все, почему-то, сильно морщились и с требовали скорей запить. Конечно, самый смак была фраза одного из гостей "Да, прошлая явно лучше была!"
Наводнение в Кемеровской области - МЧС... и все такое. Первое: спасатели приезжают (прилетают) в затопленную деревню, все жители сидят на крышах, плавают в лодках, причем практически поголовно в дупель. Второе: Один мужик "пострадал" от наводнения - выйдя на свой двор он увидел у себя в ограде две новые бани и прочий мелко-древесный инветарь.
Рассказал коллега по работе, история коротенькая. пре: он со своими товарищами часто ездит в походы всякие, а по началу ездили в матрасные походы, кто не знает это на одном месте тормозишь и бухаешь весь поход. амб: короче приехали они на стоянку, понячалу народу было много и какой то рыбак с сыном на окраине поляны, через 3 дня все расссосались а рыбак остался, подошел к ним пока они трезвые и говорит: ребят вы заебали уже, дайте поспать хоть одну ночь, а то каждую ночь в 4 часа встанете около костра и поете гимн советского союза
Затовариваюсь в супермаркете после работы. Настойчива мысль о банке холодного пива. Вспоминаю что жена просила купить ей маленький плавленый сырок немецкой марки "хохляндия". Подходит моя очередь, я открываю рот чтобы сказать девушке что мне требуется и тут меня вырубает. Только что помнил, как оно называлось, и хоп! Не помню. То есть помню... - Девушка, дайте мне... - (внимательно смотрит), - сырок... - (вопрос в глазах, а я чуть не сказал "припизденыш", боже да как же его, маму в клочья, назвали...), -"ушлепок" (в глазах подозрение, а уже меня разбирает), - "малявка"...
Сразу предупреждаю: история для тех, кто более-менее знает английский. С утреца на работе читаю имэйловскую почту, натыкаюсь на коммерческое предложение от какого-то поляка, который пытается впарить свою продукцию нам... и чесслово не въезжаю с первого раза. Кто баловался с PROMPTом или другим переводчиком, поймет, какая фигня получается. Письмо построено по принципу: набит английский текст (без ошибок, насколько я его знаю), втупую переведен на "незнакомый видимо русский", причем в начале письма - русская часть, затем английская. А теперь попробуйте прочитать только первую часть и въехать в суть(без редакции): "Я хотелбы установить сотрудничество с компаниями в России и продать мои статьи. В приложении я посылаю Вам мое "Торговое Предложение 2004". Это - представление в Месте подачи питания Офиса ГОСПОЖИ."
Ну и как? А следом по-англицки: "I would like to establish a cooperation with companies in Russia and sell my articles. In attachment I send You my “Trade Offer 2004”. This is a presentation in MS Office Power Point."
Передача "Город Женщин", одна из ведущих Дана Борисова. Тема "Служить в армии или альтернативная гражданская служба (АГС кто не в курсе)". Дана, как лицо "Армейского магазина" безусловно против АГС-ников и выдает такую фразу: "Если все юноши будут пожарниками и санитарами, а противник выстрелит по нам (внимание!) АТОМНОЙ ракетой, то кто же будет защищать женщин и детей?" Интересно, предполагалось солдатам АТОМНУЮ РАКЕТУ в батут ловить?
Утро. Звонит на мобильный кореш и коротко объясняет ситуацию: "Батя пять минут назад пришел в жопу пьяный, обматерил, сунул пять тысяч гривень (около штуки баксов) в руки и строго-настрого приказал купить в его комнату два телевизора, большой и маленький, чтоб один был JVC, второй - Sony. Более никаких пояснений, поехали со мной в магазин?". Ну что ж ответить, ессно "Поехали". Покупка состоялась часа через два. JVC - 29 дюймов, Sony - 21. Денег хватило еще и на то, чтобы сунуть 100 гривень (20 баксов) продавцу, чтобы дату продажи в гарантийный талон не ставил, а также на поллитру и закуску, ну надо ж обмыть, чтоб батю долго радовало. Телевизоры затаскиваются домой, гм... а бати нету! Подождали, распаковали, проверили, сели отмечать... Проходит минут 20, вваливается батя, огромными глазами смотрит на коробки в корридоре и грит: Он: "Бля, как это они меня обогнали?". Мы: "Кто?" Он: "Бля, грузчики" Мы: "Какие?" Тут открывается дверь и вваливаются четыре тела с двумя телевизорами, JVC - 29 дюймов и Sony - 21!!! Он (быстро врубившись в комичность ситуации): "ХУЙ С НИМ, БУДЕТ У МЕНЯ В КОМНАТЕ ЧЕТЫРЕ ТЕЛЕВИЗОРА"
Все помнят анекдот про то, как наркоманы ментов на буксире тащили, а потом их торкнуло и они решили оторваться от погони. Теперь реальная история: наш герой под сильной мухой за рулем своего автомобиля встречается с ментами. Опустим диалог и перейдем к результату. Менты тащат его на буксире. Он по прежнему за рулем своего авто. Переодически его сознание пеключается между реальностью и внутренним миром. В один из таких моментов он "замечает" наших ментов впереди себя. Предыдущие события как-то в памяти не задержались. И наш герой решил потихоньку обогнать ментов.........
Две истории про оговорки: В магазине канц. товаров - покупаю несколько листов ватмана для акварели, пару кистей, карандашики, то-се, оплачиваю в кассе и с чеком возвращаюсь к прилавку, на котором замечаю то, что почти забыл купить - ластик-клячку. Возвращаюсь к кассе и изрекаю: -Пробле... - Понимаю, что что-то не так, начинаю заново: -Проблейте мне еще 20 рублей... Пожалуйста.
В офисе - звонит жена одного из мастеров и спрашивает, можно ли с ним поговорить. Диалог: Я: Вы знаете, он уже ушел, скорее всего - домой. Она: Спасите.
Служу я Пожарным!!! кому то уже смешно, да? как правило на каждом дежурстве происходят какие-нибудь приколы, и чернушные тоже. работа такая. Есть у нас в карауле прапорщик, ну, назавем его Мургучев. Человек незаурядный, чем то смахивает на Де Финеса, жилистый и невысокий. понимаю что преамбула достала, но без описания образа будет неинтересно. Амбула: Мургучев-это ходячий прикол, закодированный! раз в год, когда кодировка заканчивается, Василий уходит в запой!!! причем на сутках умудряется не бухать, ну а после суток... стоим в раздевалке, дежурство сдали, домой никто не торопится, Василий уже в слюни, стоит пошатывается, достает сигарету и запихивает ее в рот обратной стороной, т. е. фильтром в перед. Так как Вася уже всех успел з...ть(в легкую)то ему об ошибке никто несообщает. все ждут продолжения. Вася прикуривает, понимает что что-то не так, вынимает сигарету, внимаааательно ее так рассматривает, потом обводит всех своими чистыми, как ребенка глазами небесного цвета, и выдает следующее: Бл..дь, ну какой Му..к придумал фильтр с этой стороны???? Все в ауте, занавес, Васе сразу все простили. если понравилось напишу еще.
Сотрудник нашего отдела встретился со своей старой знакомой, с которой давно не виделись (последняя встреча произошла еще до того, как он к нам перевелся). Итак, диалог сотрудника (С) со знакомой (З): З: Как у вас девушки? Симпатичные? С: Какие девушки :-(. У нас чисто мужской коллектив. З: Вероятно, у вашего коллектива КПД очень большой? С: Конечно! Нас в Half-Life уже давно никто сделать не может.
Как быстро меняются наши представления… Сравнительно недавно, примерно году в восемьдесят пятом, спрашивает меня товарищ: - Слушай, ты газеты читаешь, в библиотеку ходишь, расскажи, как это компьютер может заразиться вирусом? Посмотрел я на него со смешанным чувством сожаления, превосходства и некоторого презрения: - Ты сдурел, что-ли? Наверное, ты что-то не понял. Там же полупроводники на основе кремния. Вирусами никак не могут заразиться!
Был на свадьбе у друга... Святошинский ЗАГС в городе Киеве. Маленькое неудобное помещение, но это еще полбеды... В небольшом зальчике, где томятся будущие мужья и жены, в фоновом таком режиме (то есть слышно) - играет музыка. Нет, не марш Мендельсона. Лучше, жизненно так - Верка Сердючка и Глюкоза "Жениха хотела, вот и залетела..."!!!
P.S. А в самой свадебной церемонии минуты 3 играла тема из "Бандитского Петербурга".
Сидим компанией. Один решает сканворды и вдруг спрашивает: "Скажите мне, что такое "крики лизинга"?" Наше недоуменное молчание, думание, дескать, где ты такое взял. Тот поискал среди сканвордов этот вопрос и читает более внимательно: "Крик при лизинге". Нам все равно непонятно, меня разобрало любопытство, взяла газету и прочитала вопрос, который был написан так: "Крик при лИзгинке" (и подразумевал ответ "Асса"). Ну и смеху же было!
Программа "Вести" 28.04. Показывают госпиталь в Ираке. Корреспондент говорит, что, дескать, врачи не только раненых оперируют, но вот и роды сегодня принимали. Далее близко к тексту: "... Иракские женщины не боятся рожать даже под обстрелом...". Немолодой.
Сослуживица на работе (девица 20-ти с небольшим лет ) выдала: ...... У меня дома черепаха есть! Если ее положить на спину и сильно крутануть, ей плохеет и она блевать начинает, так прикольно! А еще, если не блюет, так от страха писается. Прикинь - крутится и писает, такой фонтан!... М-даааа, гестапо отдыхает....
Утро, 7.45. Детишки собираются в школу, завтракают. Поскольку живем мы в панельной 9-этажке, то кухня соседствует с туалетом. В туалете я занимаюсь интеллектуальным делом, а именно, читаю рецензию на фильм Дзефирелли «Ромео и Джульетта». Воодушевленный сделанным и прочитанным, по выходу из туалета начинаю декламировать: «Нет повести печальнее на свете…» Жду, кто продолжит известные строки? На кухне супруга сообщает детишкам о том, как должны себя вести примерные советские дети и, под впечатлением ранее сказанного, продолжает мой стих: «Чем повесть о несмытом туалете…» Занавес.
Только что. Брату подбили глаз. Бывает. Проза жизни. Но жизнь продолжается и надо идти в свет. Выход найден. Тональный крем. Аптека в 3-х шагах. Я в роли визажиста. Внимательно рассматриваю "приобретение". Ручная работа! :-) Колориту "финика" позавидует первая весенняя радуга. Тут взгляд падает на этикетку крема. Начинаю мелко дрожать и размазывать неровным слоем... "Уральские САМОЦВЕТЫ"... Что это? Удачный маркетинговый ход или тонкий юмор?
Только что смотрел рекламу строительной фирмы в Одессе. Ведущий ходит на фоне новостроек, рессказывает о прелестях и выгодах приобретения новых квартир. Но его заключительная фраза меня убила: -"Вас ждет новая квартира в 10-этажном МЕГАПОЛИСЕ, состоящем из ШЕСТИ домов". Вот сижу и думаю, где же это такой мегаполис?
Сам, я что было ночью не помню, но подружка с утра рассказала. Ложимся вчера вечером с ней (причем трезвые). При этом оговориваю следущее: хочу выспаться, поэтому сильно ко мне не прижимайся - лежи, вообщем, на своей половине, и спать я буду на левой стороне, а ты на правой. Я еще не совсем старый, так что сразу не уснули - покувыркались. И сон меня застал как раз на правой стороне кровати. Подруга приняла ванну - посмотрела телевизор. Уже где-то час или два ночи. Но мои слова помнит и решила поменяться местами. И аккуратненько, чтобы не разбудить меня совсем, говорит мягенько: Дим, ложись на мое место, а я на твое. На что я, не просыпаясь, спокойно и рассудительно, и также мягко: "Ружье надо на стенку повесить... чтобы стрелять на голос".
Суббота. 11 утра. Звонок по домашнему телефону. - Вас приветствует туристическая фирма "Лазурный берег". Ваш телефон случайно выбрал компьютер. Вы выиграли приз. Приезжайте к нам за ним. Спрашиваю: Что брать с собой? - Только паспорт. Спрашиваю: Деньги брать? - Не надо. Дают адрес. Приезжаю. Вывески нет. У охранника внизу спрашиваю: Что, мол за фирма? Отвечает: Фирма хорошая, расширяться собираются. Чистенький офис. Сидит секретутка. Со словами: О, наш призер, провожают в комнату направо. Сидит мамзель, в форме школьной учительницы. ОЧЕНЬ громко играет магнитофон. Прошу сделать потише. "Школьная учительница" делает. Через 3 минуты приходит секретутка и опять делает громко. На столе лежат куча буклетов с видами отелей и морей, которые бесплатно раздаются на каждом углу. Я говорю, что в сказки не верю, но на скидку рассчитываю. В конце года хочу на море. Приглашается "финансовый менеджер" в виде лица "кавказской национальности", но неплохо одетого. Убедительно говорит, что полный тур в Тайланд стоит 1500 евро, а мне вот за 250 евро предлагается купить золотую карточку клуба "World Travel Club". Проживание в 5-ти звездочном отеле "все включено" бесплатное целых две недели, трансфер мой. Спрашиваю: сколько стоит трансфер? 480-500 евро. Затем этот "финансовый менеджер" сваливает, а "школьная учительница" начинает убеждать меня выложить СЕЙЧАС (!!!) 250 евро. Мои возражения в плане того, что приду завтра, в конце недели, к Новому Году решительно разбиваются на твердое НЕТ. Сейчас или никогда. Ухожу, ничего не заплатив. Вслед разочарованные взгляды. Упустили лоха. С собой у меня было в районе 5000$ и два сотовых телефона. Повезло, что не отобрали и все осталось при мне.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Не ведитесь, уважаемые, на лохотрон. Digger
Есть у моего мужа маленький племяшка Владик, мальчишка лет 3. Ну оооооооооочень подвижный и говорливый малый. Его родители купили новую машины и приехали рассказывать что и как оно. Обсудив все тонкости покупки нового авто, марки, объем двигателя было решено о покупке свекру не говорить, т. к. он уже год копит на "Шевро-Ниво" и очень болезнено реагирует на чью-либо новую покупку авто. Ну сговорились и сидим за столом вино пьем о том о сем базарим. Приехал свекр через пол часа, ну мы все его встречаем, завем к столу, а тут подбегает этот малый и орет благим матом перед ним: "Дядя Володя, а я тебе не скажу, что мы машину новую купили "Нексия" зовут!!!!!!!!!!!!!!" Финал. Свекра перекосило так, что даже выпитая опосля водка не скрасила ентой новости. А мы ржали...
Позавчера делал взбучку старшему сыну, пообещал если в этой четверти по математике будет тройка, то я его не пущу на спортивную площадку (летний лагерь отдыха), а он у меня занимается хоккеем. Вчера приходит с тренировки и рассказывает маме, что когда тренер по хоккею стал спрашивать кто будет летом на площадке, сын сказал, что он не пойдет, потому что ему светит трояк по математике, а папа пообещал из-за тройки "лишить" его летнего отдыха. На что тренер ответил. А теперь, как по Задорнову внимательно прислушайтесь: "Если ты козел получаешь трояк, то я тебе вот эту клюшку затолкну в заднее место". Я не обиде на тренера-он с детьми проводит 7 дней в неделю и хочет чтобы они научились хорошо играть, ну а методы... по ящику мы слышим и не такие словечки.
Решил наш сумасшедший (они у нас все такие) препод опередить всех и первым рассказать нам про трагедию в Одной из стран АТР. В его интерпретации это звучало так: В небе над Северной Кореей столкнулись два грузовых самолета. Один с газом, другой - с нефтью. (Уже интересно! :) )Так вот, столкнулись они над железнодорожными путями, а там как раз стоял пассажирский поезд. Обломки самолетов упали прямо на него. В поезде находилось около 3500 КИТАЙЦЕВ!!!! И все погибли. Вот так мы узнаем новости. Учебный предмет этого препода мы познаем также. :))) Мышь Соня
Вчерашняя передача "запретная зона" - француженка аспирантка объясняет почему достает людей: "Я пишу диссертацию о нервозности славян". При этом, в кадре показывали как она нервирует торговца на рынке, который "слегка" не славянин.