Самые смешные истории за неделю!

Услышала полчаса назад от любимой подруги - дорогая, извини, расскажу,
но имени раскрывать не буду.
У Нее бурный роман, но со своими правилами развития. Т.е. все по
порядку, все сразу нельзя....
Не виделись мы с ней давно, я многое упустила из этого романа - эпопеи,
но тут мы наедине, и я жду вдохновенного рассказа. В результате слышу:
"Знаешь, я его долго не допускала ТУДА...."
Я, удивленно: КУДА? Оральный секс что ли?
Она: Ну да, в потом допустила, а теперь...(здесь, жалобный вздох)... его
оттуда за уши не оттащишь!"

Я чуть не умерла....

Начало войны с Ираком. По телевизору в программе новостей (канал не
помню)наш ведущий, вроде фамилия его была Волк или что то очень похожее
похожее Громко и ответственно заявляет: "Сегодня Иракские войска
высадились на юге США и начали свое наступление и т. д."
Понятно что он перепутал местами ирак и США, но не до такой же степени,
видно похмелье у него было очень тяжелым :-)

В продолжение моей истории о вреде алкоголя (20.08, про перепутанных
девушек)...
Есстествено после случившегося я пребывал в глубокой депрессии. И, чтобы
меня успокоить, одна из одногрупниц рассказала мне историю, которую я и
хочу здесь пересказать. Для начала пару слов о рассказчике. Девушка эта
была старше нас (т.е. одногрупников лет на 5-6). Свадьба, дети, академ,
лень уиться, в общем, как обычно. В результате возвращение из академа у
нее пришлось на наш 3-й курс. Далее рассказываю от ее лица (за
достоверность истории не ручаюсь).

- Было день рождение тогда еще только будущего моего мужа. Пьянка была
примерно того-же маштаба. В общем, когда все напились и разошлись в
комнате осталось человек 8 (комната в принципе рассчитана на троих),
которым во-первых не куда было идти, а во-вторых даже если и было-бы
куда, то они все равно вряд-ли бы смогли. Поэтому уложили мы их, как
могли, кого на полу, кого на кровати. Лену и Васю уложили на одну
кровать. Отключилась я почти мгновенно. Спустя какое-то время я
проснулась из-за того, что происходило какое-то шевеление. Выяснилось,
что Вася склонял Лену к половому акту. Диалог был примерно следующий:
В: Лен, ну, блин, ну давай.
Л: Да ты че, здесь же народу куча
В: Да ты че, они-же все пьяные в хлам, здесь из пушек пали - никто
не проснется
Л: Ну мы же тоже пьяные, у нас из этой затеи ничего не выйдет
В: Да брось ты, все будет нормально
Ну и так далее в таком-же духе. Я заинтересовалась, чем же это все
кончится, чувствую, что не сплю одна я, ну думаю, завтра будет о чем
рассказать. Лежу, прислушиваюсь. В общем через некоторое время Вася,
кажется ее уговорил. Начались тяжелые вздохи и прочая лабуда. Ну,
думаю, завтра всем расскажу, чего они пропустили, отключившись.
Продолжалась возня минут пятнадцать. Вася и Лена, понимая, что могут
разбудить друзей, старались действовать, как можно тише. И тут, спустя
минут пятнадцать, раздается громкий, без всяких скрываний, голос Васи:

- Ну и оставайся девственницей, дура чертова!

В этот момент я обнаруживаю, что оказывается не я одна такая хитрая,
поскольку в этот-же момент раздается такой хохот со всех сторон, что я
уж ненароком подумала, что общага развалиться.
Чем-же они там занимались, с такими характерными только для одного
действа звуками, в результате чего Лена так и осталась девственницей,
нам так и не удалось выяснить.

Газета.Ру снова порадовала:
(http://gazeta.ru/sport/2004/08/kz_148521.shtml?kz148521)

«Участниц Олимпийских игр заставят заниматься сексом накануне важных
стартов. Занятия любовью перед стартами самым положительным образом
скажутся на результатах. …
…Большинство специалистов считают, что занятия любовью полезны только
спортсменкам. Особенно это касается легкоатлеток - бегуний и прыгуний.
"Чем больше оргазмов, тем больше у них шансов показать отличный
результат", - считает известный израильский врач Александр Ольшанский,
занявшийся совместимостью спорта и секса еще в 1996 году….
…В Афинах подготовились к тому, что спортсмены начнут жить активной
жизнью. Для них заготовлено 130 000 презервативов. »

Представляете? Накануне соревнований собирается тренерский состав
сборной, повара, массажисты, доктора и… Даешь рекорды!!!

P.S. Теперь соревнования легкоатлеток буду смотреть с особенным
интересом 

Gagenn

со слов знакомого....
был он когда-то моряком
в очередной увольнительной снял с другом 2-х девиц развлечься
ну пришли вкаюту то да се дело дошло до кровати и началось...
но вот не задача та девица что знакомому досталась уж больно мокренькая
сразу становилась не беда полотенце взял и время от времени девицу
осушал.....
утро....в каюту входит дружок поделиться впечатлениями от ночки
плохо...голова болит...он голову под кран и за полотенцем тянется
ему с койки знакомый кричит -
-не трогай не надо....
тот ему в ответ -
- что ху......ое..
ответ -
- нет пи.....ое

Что важно знать об автомобилях
Вычитала сегодня на
www.rokf.ru/odd/13387.shtml

Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать
вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и
больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду
впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева
и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский
разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в
мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти
СААБ...

Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить
пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и
вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно,
перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой
классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать
вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику,
которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать
БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого
ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА
влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего
младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в
точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот
только масло залью..."

Лиса Алиса

Забавное объявление у сельпо:

9 августа в 14:00 у магазина состоится продажа кур-молодок. Просьба не
опаздывать и подождать!

История произошла с моей мамой.
Спустя 3-4 дня после какого-то из наших многочисленных праздников,
допустим, после 7 ноября, пошла она в магазин. Навстречу ей пара явных
алконавтов, но еще следящих за собой (Он и Она). Произошел между ними
такой разговор: Он моей маме: Женщина, простите, пожалуйста, какое
сегодня число?
Мама: 11-е.
Он маме: Спасибо.
И своей спутнице: Вот, я тебе говорил, что 11-е! Видишь, где-то два дня
потеряли.

История на тему какое сегодня число.
Мой приятель поехал в больницу к своему дружбану, навестить типа. Ну как
водится взял с собой немного горячительного. Ну потихому там и остался
ночевать. Выпили они прилично, а ему на следующий день в универ к 10
утра. Просыпается он утром, голова болит, ничего не соображает. Надо
узнать какое сегодня число. Он звонит мне, а я уже ушел в универ, и дома
осталась моя бабушка. И между ними происходит следующий разговор.
Бабушка(Б): алло.
Он: Здравствуйте, а Сергея можно(имя изменено)?
Б: он ушул в универ.
Он: Извините, а вы не подскажите какое сегодня число?
Б:... Четверг.
Он: Ой спасибо большое, извините.
Б: Ничего страшного милок, я тебя очень прекрасно понимаю...

Опубликовано в газете "Коммерсант"

Диалог о приватизации в Грузии прошел на русской фене

Министр экономики Грузии Каха Бендукидзе в прямом эфире телекомпании
"Мзе" нецензурно высказался в адрес своего оппонента. Инцидент произошел
в ходе теледебатов между Кахой Бендукидзе и одним из лидеров партии
"Новые правые", депутатом, владельцем компании Georgin Wines and Spirits
Леваном Гачечиладзе. Господин Гачечиладзе заявил господину Бендукидзе,
что тот обманывает грузинскую общественность, когда утверждает, что
Тбилисский авиационный завод, на котором производят самолеты Су-25,
нельзя продать дороже $70 млн. Вот как дальше проходил диалог между
ними:

Гачечиладзе (на грузинском): "Вы обманываете народ!"

Бендукидзе (на грузинском): "Я обманываю?"

Гачечиладзе (на грузинском): "Да, обманываете!"

Бендукидзе (переходя на чистый русский): "Пошел на х..!"

Гачечиладзе (также на русском): "Сам пошел на х..!"

p.s. Киркоров рулит!

Сидим в бильярдной. Из компании выделяется девушка с ростом под 2 метра.
Девка веселая и на язык - без комплексов. Стоит рядом со столом и мелит
кий чуть ниже уровня груди (картинка достойная). Мимо нее, призывно
"постреливая" глазками, проходит мужичок "метр с кепкой в прыжке". Наша
"баскетболистка", проводив его глазами, поворачивается к нам и без тени
улыбки изрекает: "Этот отлижет не приседая...".
Взрыв...

NemesiZ

История эта произошла в Августе 1986 года.
Ехал я на автобусе междугороднем, и с собой была куплена бутылочка воды
газированной. Для большего удобства родная, жестяная крышка, была
удалена еще дома, и бутылка закрыта универсальной пробкой-ключем с
зажимным резиновым уплотнителем. Кто такими пользовался - поймет, о чем
я. И вот лето, Автобус- Икарус, Кондиционеров нет, да и не знали мы
тогда о существовании таковых. После пяти часов пути, усталость, жара
берут свое. Решил достать бутылочку, попить водички. Что такое наши
дороги, говорить не надо. Что происходит с газировкой если ее греть и
болтать в течении пяти часов? Вот именно. Но мозги уже плавились, и
мысль о трагедии в голову не лезла. Была только ЖАЖДА. А сидел я в
первом ряду за водителем, от него меня отделяла только старая,
потрепаная ветрами дорог шторка. Что происходило далее. Достаю бутылку,
и выверенным движением большого пальца откидываю прижимной рычаг пробки.
Происходит оглушительный взрыв. По салону распространяется облако пара,
брызг, взвеси, в общем, облако. Водитель рвет тормоза. Автобус тормозит
юзом, становясь поперек дороги и перекрывая шоссе. Водитель в панике
выбегает и осматривает баллоны (колеса). Потом в недоумении заходит в
салон и наблюдает странное облако, окутывающее пассажиров. От 0,5 л воды
у меня в бутылке осталось только на один глоток, вся остальная
испарилась в мановение ока. Слава богу, что тогда не было террористов, а
то мне бы не поздоровилось. Придя в себя, и объяснив ситуацию, вся эта
история привела к дружному смеху в салоне. Водитель, с трудом
сдерживаясь, вывернул автобус, и минут 5 мы стояли. Оставшиеся пол часа
пути мертвую тишину изредка разрывали раскаты одинокого смеха.

Опять про блондинок: История реальная и короткая. Подходит ко мне наша
офисная блодинка и задает вопрос. Я DVD "Троя" купила, а он у меня на
компе не запускается. ПОЧЕМУ? Ведь я люблю Бреда Питта--))).
Все .
Петров

Сила РЕКЛАМЫ

Как это принято. Преамбула: В Нске всех доблестных борцов за
безопасность дорожного движения переодели в белые рубашки (типа чтобы
ЭТО выглядело красиво) Собственно ситуация: Был в одном из отделений
ГБДД, там доблестные сотрудники одетые в белые рубашки "шутили" над
теми, кто был в обычной форме (серой):
... Вы еще не в белом? Тогда мы идем к Вам..

Есть у меня друг, Саша. Застенчив до заикания. Ну или заикается до
застенчивости. На гитаре играет как бог, или как минимум царь.
Случилось нам сорваться в дорогу в смысле поискать работу. Ну бывает...
Не срослось в этот раз, деньги выпили, сидим в поездатом электропоезде,
грустим.
Как на заказ - двери открываются, заходит гитара с чуваком. Шатаются.
Свои люди!
В общем, инструмент взяли в лизинг.
Гитара на Саше, бредем в соседний вагон, на ходу сочиняем сочный
репертуар. Ну как на духу - «С причала рыбачил апостол Андрей». Занавес!
Вступительные аккорды, улыбаясь во все 32 протягиваю шляпу, и.. снова
вступительные аккорды. ептыть, думаю, слова забыл. Продолжаю улыбаться,
начинаю шептать ему в ухо «с причала рыбачил.. ». Раз. Второй.. Пятый..
Не реагирует. Другое ухо - тот же эффект. Тоесть отсутствие. Но! Вагон
заинтересовался! На Сашу смотрят все. «С причала рыбачил... » - я почти
кричал ему в ухи, шопотом, но он не поддавался. Раз за разом вступал и
вступал. Проснулись даже те, кто не спал..
И наконец, раз на двадцатый вступания, наш солист выдает: «Сссс, ппппп.
Сссс пппппп.... », хмурится, лицо этого беременского музыканта светлеет,
народ приободряется и слышит - «С-с-п-п-пасибо, п-п-п...
пошли все на хуй».
Музыкально.

З. Ы. Откуриваемся в тамбуре. И тут вползает к нам пассажир, и утиряя
слезы протягивает примерно пять уев налом. «Повеселили, заработали» -
его слова.

Прежде чем забираться в солярий, всегда стоит почитать отзывы предыдущих
посетителей - вот номер 3 например толком не работает, а номер 1 -
монетки ест. Ну и много других комментариев можно увидеть.

А на стене висит автомат по продаже: 1) специальной мази для лучшего
загара, 2) черных накладных пластинок - это от света, 3) презервативов.

Что не осталось незамеченным; и в книге отзывов появляется следующее:
«ну, первые два продукта мы еще понимаем, но зачем в солярии -
презервативы?!». Администрация оказывается в эту книжку тоже
заглядывает, потому что ниже написано: «вообще-то это была своеобразная
шутка с нашей стороны. Но задумайтесь: ведь в магазине тоже продают
презервативы, но их же там не используют? »

А ведь действительно.

http://brainhaze.blogspot.com/

ПРО НАТУРАЛИСТОВ
Пишу по просьбе друга Стаса. У него в Питере магазин компакт-дисков.
Дальше - с его слов.
Приходят постоянные клиенты. Странноватое такое семейство. Взяли в
прокат шедевр кинематографа под названием типа "Голой жопой на
муравейнике". Через несколько дней приходят: "Нет ли у вас еще чего
подобного?" Им говорят, что мол, вон еще какая-то порнуха на полке лежит
- пусть посмотрят. Взяли диск, в руках покрутили, потом подходят и
трогательно так, тихо говорят: "Нет, это нам не надо. Нам бы что-нибудь
ПРО ЛЕС"...
Вот такие интеллигентные люди у нас в Питере.

История эта произошла n-ное количество лет назад.
Поехали мы студенческой компанией к другу на дачу, родители его уехали
отдыхать за границу, вот мы и решили оторваться по полной. Выпили мы
надо признаться конкретно... И вот утро... Картина маслом: сидят в
комнате несколько ребат, смотрят телевизор, всех сушит не по детски а
встать и принести попить исеся ломает каждого. И вот распахивается
дверь, входит вновь очнувшийся чел, в трусах и черном пиджаке на голое
тело. В одной руке он держит поднос, на котором стоит бутылка холодного
шампанского и ваза с фруктами, другая рука согнута в локте и на ней
весит белое полотенце. Все6 на него смотрят обалдевшими глазами. Он
выдерживает такую, что называется "Шекспировскую паузу" и говорит:
- А что это это МЫ так вчера нажрались?
потом молчит секунды 2-3 и добавляет
- А что это я к себе на ВЫ?
Нам уже не нужно было ни холодное щампанское, ни фрукты.

17 августа сего года на одном из Челябинских телеканалов астрологический
прогноз: Козерогам, празднующим на этой неделе свой день рождения,
повезет в личной жизни.
Мне, как и всем Козерогам, празднующим свой день рождения в
декабре-январе - не видать счастья.

Сегодня вечером.
Иду с пятилетним сыном из гаража.
В парке сын разворошил ногой муравейник.
Я подошел, объесняю нехорошо дескать.
Мураши всю ночь спать не будут заново домик свой строить.
Сын задумчиво глядя на муравейник
- Дааа.. сегодня не их день...

Для тех, кто понимает.

В газете "Военно-промышленный курьер" № 27 сего года в статье "Ядерный
меч России" читаю: "Баллистические ракеты подводных лодок - с военной
точки зрения бесполезная и дорогостоящая игрушка". Автор - Сергей
Херхеров.
http://www.vpk-news.ru/article.asp?pr_sign=archive.2004.44.articles.army_01

Да, оправдал фамилию.

Смотрю вчера афинскую Олимпиаду - бокс. В перерывах между поединками в
зале включают музыкальные заставки - в основном национальные греческие
мелодии, но иногда и интернациональные хиты.
В динамиках звучит Prodigy - "Firestarter".
Комментатор: "... и вот, под веселые ритмы Сертаки на ринге появляется
греческий боксер Теодорос Катракис.." :))

Списывать - это целая наука

Эта история, а точнее две истории мне напомнил недавно опубликованный
рассказ о том как в неком учебном заведении ушлый народ скатывал
контрольную прямо с доски, которая создавала впечатление "просто грязной
доски не вымытой после последнего занятия другой группы", но у нас в 8Б
680 школы, если не ошибаюсь году так в 1985-86 было покруче. Уж незнаю
от какой больной головы, но по литературе было нам задано выучить
наизусть известнейший ОПУС Гоголя- Птица тройка. Если кто забыл - это
такой нехилый по объему и для заучивания тем более фрагмент "Мертвых
душ" и естественно не стихотворный, что процесс заучивания неимоверно
затрудняет. Я честно дома промучился несколько часов, но толку не вышло
- даже половины выучить не смог - может кто скажет, что я тупой - не
знаю, но моя последующая жизнь доказала что это не так. С мрачным
предчувствием приперся я в класс и застал там следующую картину - ВСЯ
эта гребанная Птица-тройка была написана на доске и для маскировки
разобрана по членам предложения, а также всяческим там приставкам,
корням, суффиксам и пр. Значит подумая я если я и тупой то вместе со
всем классом. К сожалению эта авантюра ни чем не закончилась, так как не
смотря на то, что учитель не заметила ( на протяжении всего урока!!!)
этой бомбы, осторожная часть класса решила пойти прямым путем и
осуществить коллективную капитулляцию, которая к счастью была принята
так как ни кто нормально это произведение так и не смог выучить
наизусть.
А вот контрольные по математике мы списывали неоднократно более простым
способом, что доводило нашу Математичку до истерики от безсилия понять
как нам это удается. А схема была до безумия проста. В субботу у нашего
"Б" класса первые 2 урока "труд" а следующие 2 Математика и по субботам
была обязательна контрольная. А у "В" класса с точностью на оборот -
первые 2 Математика и следующие 2 "Труд". Во время второй перемены когда
пацаны из "В" приходили в мастерские мы у них перекатывали в тетради под
названием "черновик" один из вариантов уже решенной контрольной, а
дальше дело индивидуального мастерства. Но один раз мы до того оборзели,
что к середине урока уже половина класса, включая самых тупых в
математике сдала досрочно абсолютно правильно решенную контрольную,
причем не важно, что часть просто "Перепутала" свой вариант с чужим - с
математичкой приключилась натуральная истерика и на этом, как мне
помнится все и закончилось, хотя НИ КТО НА СПИСЫВАНИИ ПОЙМАН НЕ БЫЛ

Работаю редактором в отделе трансляций телеканала "Спорт". Олимпийская
"страда" в разгаре. Незадолго до очередной трансляции переговариваюсь по
связи из аппаратной на Шаболовке с одним из наших комментаторов в
Афинах. Внезапно внимание собеседника переключается: кто-то из местных
зрителей встает в проходе, заслоняет обзор с комменнтаторской позиции и
упорно не желает двигаться с места. В итоге коммент снимает гарнитуру и
подходит к незадачливому эллину. В микрофон, оставшийся включенным,
доносится монолог: "... Э-э-э, мистер! э-э-э, сорри... НУ ОТОЙДИ ТЫ, НИ
ХРЕНА Ж НЕ ВИДНО!!!..."
Настроение сотрудников ТА-3 заметно улучшилось... :)) А грек все
правильно понял... ;)

Реальная история, те была на самом деле... :)

Итак, жена вчера пошла в магазин хоз. товаров.
Нужно что-то было... ну и встретила там шапочку для ванной (такая
полиэтиленовая) и как раз нужная.
Мужчины могут и не знать зачем это, а женщинам нужная вещь - волосы не
мокнут. Такая на резиночке как чепчик с веселой расцветкой..
Но продавались они по чему-то по 5шт сразу за 35р.. ну, думает, вдруг
рвутся часто да и пусть будут про запас.. взяла

Дома вечером перед душем сцена: примерка...
Я прибежал на крики...
Смотрю... для достижения эффекта мне было показан повтор распаковки...
Мерим.. меряю сам... мне налазит, но маловата явно (хотя и стрижка
короткая), жене - волосы не прикрывает...
ну ладно.. их там 5шт, следующую берем (а они как матрешки одна в одной)
Следующая еще меньше... (мысли: на подростков что ли...) Следующая... ну
это на младенцев налезет наверное...
еще...
и последняя... однозначно понятно на какое место у мужчины налезает и
токо на него... так сказать для головки, но не головы...
В ступоре стоим и удивляемся такому назначению "шапочек" для ванны...

выпадает бумажка (была в середину запакована), поднимаем, читаем
"Полиэтиленовые крышечки для кастрюль"!!!!!!!

Что это и зачем не ясно, но как прикольный подарок на новый год самое то
:) мы еще купим обязательно!

Знания - свет, учителя - проводники Света !

В школе, где я училась, мы вспоминали это каждый раз, когда учительница
русского языка и литературы, выпроваживала из класса задержавшихся,
чтобы запереть дверь:

"Ну жившее-жившее! Макаренко! Выдь ужо на колидор! Я замыкать буду!"

Звонок на сотовый знакомой:
- Привет! Ой, что случилось?
- (Тра-та-та)Сломала ногу, лежу дома в гипсе
- Какой кошмар! Бедненькая, я приду тебя навестить. Ты в три дома
будешь?
8-0

Чути - так звучит на украинском слово "слышать".

Мы - штук сорок детей - летели в Вашингтон, откуда половина сразу же
направлялась в другие штаты, а остальные собирались ночевать в ожидании
утренних рейсов. Самолет шел на посадку, отчего уши заложило до боли.
В этот момент одна девчонка спросила меня:
- Ты ночуешь?
Я решила, что девочка вдалеке от родной земли решила: а) вспомнить свои
корни и перейти на родной язык; б) осведомиться о том, не повлияло ли
резкое снижение на мой нежный слух.

В моем восприятии вопрос звучал:
- Ты мэнэ чуешь?
На что я ответила:
- Так, я тэбэ чую. Але вуха в мэнэ вже позакладало.
Девчонка внимательно посмотрела на меня и вздохнула:
- Оно и видно.

украдено с: www.livejournal.com/users/antrum

Работал я как-то в общежитии одного довольно-таки известного нашего
вуза. Работал электриком, но не в этом дело.
По работе /*да и после работы :)*/ мне приходилось общаться со
студентами. Общаться - это значит, спросить, все ли из электроприборов
работает и, если не работает, принять нужные меры. А после работы - это,
естественно, принятие со студентами чего-нибудь горячительного, песни
под гитару, совращение студенток из соседней комнаты...
Ну вот, отвлекся. Значит, история.
В общежитии мне особенно запомнились два колоритнейших персонажа. Первый
- это Георгий, "сын гор", коренной бакинец и перспективный экономист.
Второй - Саша, будущий адвокат по гражданским делам и по
совместительству обыкновеннейший красноярский скинхед.
Ну, вы, наверное, провинциальных скинов знаете. Русского ни за что и
пальцем не тронут, будь он хоть трижды рэппер или растаман. А вот с
евреями и лицами прочих не совсем славянских национальностей у них
отношения... ну, понятно.
К тому же они оба - что Саша, что Георгий воспылали друг к другу вполне
понятными чувствами. А также оба оказались... хм... ну, скажем,
любителями жидкости со всякими номерами, т.е. трезвыми их застать было
весьма трудно. А так как они оба были довольно-таки накачанными
ребятами, то, можно сказать, боялись друг друга и дрались только когда
выпьют. Причем, каждый из них бил другого только тогда, когда этот
другой был более пьяный, чем он сам. Так и жили - в один день Саша
напился, его подловил и поколотил Георгий; в другой день Георгий напился
- его подкараулил и отхерачил Саша.
Я общался /*читай - бухал*/ с обоими. Саша слушал ту же музыку, что и я
и очень неплохо рассуждал о политике /*московские скины, учитесь :)*/ и
спорте, а Георгию не было равных в спортивно-оздоровительном клее
девушек /*знаменитый пикапер OSV нервно курит*/...
Однажды, а точнее, в середине июля, наступил такой период, что общежитие
опустело. Все студенты, кто мог, давно сняли квартиры в Москве, а кто не
мог - укатили на лето к себе домой...
Кончился мой очередной рабочий день... Я думал, с кем бы сегодня стоило
бы принять... Стучусь к Саше. Открывает его сосед по комнате. Сосед явно
развлекался уже с утра и все, что я понял из его заплетающихся речей,
было то, что Саша исчез уже хрен знает когда и неизвестно куда.
Я плюнул и направился к Георгию. Постучал - глухо. Слышно только было,
как его старенький кассетный магнитофон играет "Агату Кристи". Я толкнул
дверь - она открылась...
Моему взору предстала чудная картина :) Великое множество пустых
лимонадных, пивных и водочных бутылок, пивных и коктейльных банок, банок
из-под огурчиков, пакетов из-под чипсов, кальмаров и креветок... Я вошел
в главную комнату...
Тут с чистой совестью можно написать, что я ох*ел от увиденного, это
будет, скорее, не преувеличением, а самым, что ни на есть
преуменьшением!
На кровати сидели В ОБНИМКУ Георгий и Саша и втирали друг другу примерно
следующую хрень: "Да, друг... Все люди - братья, ну и х** ли, я тебя
уважаю, а ты меня уважаешь? Давай еще по пятьдесят..."
Я не знал, то ли мне смеяться, то ли плакать. В конце концов я просто
присоединился к ним и следующие две бутылки водки мы пили уже на троих.
Эта история закончилась просто замечательно - Саша и Георгий стали
самыми что ни на есть друзьями, бухали и девок клеили всегда вместе
/*даже чурбанов из местной палатки попытались построить вместе, но это
уже другая история*/...
XANder

Случилось на прошлой неделе.
Я на своем Жигуле-пятерке провожала поздно вечером подругу в военный
городок около Долгопрудного (ближнее Подмосковье). Довезла, поехала
обратно, 2 км по темной дорожке сквозь лесную местность, выезжаю на ярко
освещенное Дмитровское шоссе и останавливаюсь на светофоре. Рядом, слева
от меня, затормозила кажется Нива, почему-то с полоской вокруг борта, на
которой написано "МЧС", больше абсолютно никого на этом светофоре нет. И
вдруг открывается водительская дверь этой Нивы, и дальше как в
замедленном сне - выходит такой громила в американском стиле, бритая
голова, мышцы как у качка, черная обтягивающая футболка - в голливудских
фильмах такими обычно изображают вышибал в сомнительных заведениях. И
вот это существо с яростью в глазах двигается ко мне. У меня наполовину
открыто окно, мелькает мысль, что закрыть я его уже не успеваю, и он
сейчас наверное схватит меня за горло, или просто двинет кулаком. Ужас.
И вот он наклоняется и, едва сдерживаясь, почти шипит на меня через
окно: "ПОЖАЛУЙСТА!!! ВЫКЛЮЧИТЕ!!! ДАЛЬНИЙ СВЕТ!!!!" Уффф. Всего-то! :)

Пока работать лень, вспомнилась истрорийка о идиотах, рассказаная мне
одним из моих знакомых.
Пошел как то один мужик на бобров охотиться (дело происходило в прошлом
году где-то в Южной Эстонии), ну подстрелил значит одну нещастную
животинку, забросил ее в лодку (а лодка надо сообщить была резиновая) и
плывет дальше, высматривая соколиным взором очередную жертву, тут
зверюшка, что в лодке трупиком притворялась потихоньку приходит в себя и
пытается смытся от горе охотника, тот недолго думая хватает ружье и
добивает нещастную тварь, совершенно не заботясь от том что лодочка то
резиновая))), в результате - бобр в раю, идиот в воде%)))жаль менлко там
было, а то если бы этот придурок утонул рассказик веселее бы получился%

В Иркутском выпуске Комсомольской правде (за 17 августа) есть статья про
Иркутский парад самолетов. Один абзац мне понравился особо.

“Интересный и уникальнейший на сегодняшний день продукт – СУ-30. МЧС
активно использует его для обучения своих экипажей. Думаю в этом году
будет реальное применение самолета МЧС на территории России. В ближайшие
дни мы планируем отправить один самолет в Италию на опытную эксплуатацию
для пожаротушения. ”

Мои друзья выдвинули несколько идей как СУ-30 (истребитель) вместо
БЕ-200 (самолет-амфибия, созданный в том числе и для пожаротушения)
может бороться с огнем: Бомбардировка лесов (чтоб нечему было гореть).
Пролет над горящим лесом на малой высоте со сверхзвуковой скоростью (для
сдувания пламени). Расстрел на месте всех разводителей костров в лесу.

guk

Вчера после работы понадобилось купить переходник для диктофона, чтобы
наушники туда подключить. Идем с работы с коллегой из Англии (приехал
недавно, в России все в новинку). По дороге объясняю ему (на хреновом
английском), что надо купить то-то и то-то, что надо выписать чек, чтобы
потом руководство компенсировало затраты. Приходим. Переходник стоит 25
рублей. Прошу у продавца товарный чек (помимо кассового). Дает чистый
(незаполненный, но с печатью) товарный чек. У англичанина понемногу
начинает вытягиваться лицо. С трудом объясняю, что его мы заполним сами.
Въезжает, но выражение удивления на лице остается. А теперь внимание,
суперприз :). Продавец дает мне два кассовых чека (один мой, один -
предыдущего покупателя (на 15 рублей)). Я возвращаю чужой (ну ошибся
человек, с кем не бывает). И тут продавец выдает такую фразу:
- Какой честный молодой человек! (это, типа, в мой адрес) Я вам
фактически дарю 15 рублей, а вы против. Выпишете еще один товарник,
получите на работе деньги и все тут!
Я, давясь от смеха, перевожу это коллеге. Его чуть удар не хватил, а я
подумал: и о какой российской законности может идти речь, если меня чуть
ли не насильно убеждают совершить должностное преступление (то есть
подлог). Вот такая невеселая история.

Условный рефлекс

Сидим с женой вечером, телевизор смотрим. В какой-то момент обнимаю ее
за попу (не в смысле планируемого сексуального продолжения, а просто
так... от чувств). Жена на несколько мгновений задумывается, потом
хлопает себя по лбу со словами: "Вспомнила!". Бежит за сумочкой, достает
и выпивает ежедневную противозачаточную таблетку. Вот такая
причинно-следственная связь :)

Всем большой привет! Давно балдею от данной рубрики и вот решил
поделиться радостью. Служу в рядах РА в звании капитана, жена, как
некоторые уже догадались- педагог. Преподает в сельской школе русский
язык и литературу. Контингент учеников- национальное меньшинство нашей
необъятной Родины казахи. Оные составляют 99,9% всех учащихся. Жена из
тех учителей, которые свято верят в свой предмет. Пусть простят меня
ревнители полит- корректности, в данной географической точке это- работа
в холостую. Дело было зимой. Как снег на голову в школу приезжает
комиссия из РОНО. Но показать есть чего. Открытый урок литературы в 9
классе. На повестке дня произведение Н. В. Гоголя «Ночь накануне Ивана
Купала». Накануне жена готовится, волнуется. По «сценарию» урока она
должна зачитывать отрывок из повести. Кто не знает, есть там такие глав.
герои как Петрусь и его любовь Пидорка. Весь вечер решали, как правильно
поставить ударение ПИдорка или ПидОрка. Остановились на 2 варианте.
На следующий день представители РОНО (очень серьезные люди) в классе,
кульминация урока, жена зачитывает отрывок: «…подходит Петрусь к ПИДОРУ!
…». РОНОшники в полном ахуе, ржут в кулаки, но дети эти полевые цветы
жизни, восприняли все серьезно. Взрослым было потом очень стыдно.
Денис.

Про спасателей и о особо "приблеженних" т. е. службы помогающих в этом
праведном деле историй - вагон, слишком уж профессия захватывающая. А
тем более (как быйший), могу поведать о постоянном споре спасателей и
вертолетчиков - кто же более пьющий, или кто же держит дольше и больше
(алкоголь т. е.).
Ну а теперь к теме: был у нас вертолетчик Паша, такой офигенный пилот, с
практикой из Афгана, летал как бог, ну и пил соответственно, - наш
человек!!! Были у нас множество ситуаций, когда после очередного
успешного виполнения спас работ - ему говорили - ты бог.
Короче, лето. Костер. Альп лагерь. У костра спасатели и вертолетчики.
Подходит руководитель вновь прибывших группы альпинистов (вообще всегда
положено по прибытию в базу знакомиться с "хозяевами"). Ну а мы уже
такие "теплые" - спирт пьем. Ну он типа представляется, ................
такой, из такого то города, предварительние заявки на восхождения...
Паша молча берет кружечку грам так на 200 и полностью наполняет ее
понятно чем. Все в прострации - что будет дальше? Он протягивает ее без
слов свежему и...
Свежий поглядел по сторонам - все молча, с серьезными фейсами ждут
развязки, и фыы......х, он заглотил все, как полагается.
Паша привстал и протянул деликатесный огурец (у нас на высоте) и руку:
"Паша" - так и познакомились, классный человек оказался, но сам процесс
знакомства - не каждый осилит!

СЕМЕН И ВАРВАРА

"Он даму держал на коленях и тяжко дышалось ему, есть женщины в русских
селеньях не по плечу одному."
И. Губерман."Иерусалимский дневник"

По семейной традиции, я мечтал стать строителем - не Светлого Будущего,
а буквально: есть такая мирная профессия - строитель... Да не просто
строителем, а инженером-строителем, и, наивно рассчитывая на добротные
школьные знания и звание мастера спорта, "с пятой графой" сунулся в
Киевский строительный институт, да еще в 1956 году.

... Это был год, в котором Израиль оказал существенную поддержку Англии
и Франции в их борьбе с Гамаль Абдель Насером, соискателем высшей
награды СССР – Золотой Звезды Героя с присовокуплением ордена Ленина. В
это время он выполнял решение Политбюро ЦК КПСС о национализации
Суэцкого канала. Израиль много помогал Франции, особенно разведданными,
и в войне с арабами в Алжире. За что французы продавали Израилю самолеты
и корабли, и даже помогли с атомным реактором в Димоне. Это уже потом
пути борцов с арабской агрессией разошлись: как оказалось на поверку, не
герой, а трус генерал де Голь сдался и бежал из Алжира, притащив в
метрополию, кроме миллиона этнических французов, сотни тысяч арабов с
исламом, гаремами и верблюдами. Заложив основы будущего французского
халифата. А маленький Израиль успешно сопротивлялся арабскому давлению
и, особенно победой в Шестидневной войне, "опустил" Великую Францию и
утер большой нос дутому герою (и Сопротивления – тоже) де Голлю.

Как говорится, мальчик, который кричал королю, что он голый, не мог
обидеть сильнее. Великий де Голль стал мелочно мстить: несколько
ракетных катеров, которые Израиль оплатил Франции, были задержаны в
портах. Когда же израильские моряки дерзко угнали свои же катера,
обосравшийся «герой» осерчал не на шутку и вообще прекратил поставки
необходимого Израилю оружия. Пришлось тайком покупать советское у
«союзников» СССР, которым оно поставлялось бесплатно. Как подарок с
братского стола нищего, но богатого социализмом советского народа. Сами
же французы разобрались потом со своим «национальным героем» и коленом
под зад выгнали его к едрене фене.

... Но все это было потом, а пока, в 1956 году мне, как маленькому
человеку, который не творил историю, а страдал от нее, пришлось
отдуваться за врагов СССР - судя по остервенению, с которым мне лепили
тройки на приемных экзаменах! Потому в следующем году я пошел нормальным
путем земляков с той же графой: уехал в российскую глубинку, меньше
осведомленную о жуткой израильской агрессивности. А за пять лет учебы в
славной Пензе я настолько привязался к этому милому городку, что после
окончания вуза еще пару месяцев не мог расстаться и прощался с ним в
лице одной милой пензючки - до упора Лишь когда иссякли силы, деньги и
харчи, я, наконец, снялся на родину - в Киев, через Москву.

В проходящий поезд Куйбышев-Москва меня внесли вместе с другим таким
свежеиспеченным инженером-строителем, киевским земляком-гармонистом,
ныне бригадным генералом армии обороны Израиля. Семен тоже до упора
прощался - со своей туземной пассией Варварой. Она относилась к
категории обалденных русских баб (воистину - Варвара-краса, длинная
коса), из-за которых удавливали цариц или даже отрекались от тронов, не
дожидаясь пролетарских революций. Семен прожил с ней несколько последних
лет, они приросли друг к другу, но официально воссоединиться мешали
предрассудки обоих семейств, современных Монтекки и Капулетти - посконно
расейского Варвариного и исконно еврейского - Семена. И они
расстались...

В Киеве, на родном Подоле, через синагогу Семену нашли приличную
еврейскую невесту. Да красивую. В общем, это не редкость, еврейки
прекрасны, но их красота переперчена крутым нравом. И слава Б-гу, иначе
бы всех растащили. Однако у жены Семена и характер был ангельский, у них
быстро появился сын... Все шло путем, разве что жили в аварийной
подольской развалюхе, мечтая о землетрясении хоть в четверть балла. А
покинутая в Пензе Варвара оперативно вышла замуж за капитана артиллерии,
преподавателя местного артучилища.

Казалось, лучшие воспоминания и чувства Семена да Варвары погасли, ушли
в прошлое - ан нет, Семен вдруг ушел из дома, рванул в Пензу, развел там
Варвару с мужем, венчался с ней в церкви да привез в Киев. И вновь встал
на тропу добродетели, но как-то незаметно попал, как пел Высоцкий, "в
сети Тель-Авива", и, под влиянием, что ли, вышеупомянутой Шестидневной
Войны стал столь ярым сионистом, что ради выезда на землю обетованную
развелся с любимой Варварой, вернулся к первой жене и с ней, гармошкой
да сыном эмигрировал в Израиль. Там геройски воевал, выслужился, был
ранен, контужен. Может, контузия встряхнула у него чего-то в гипофизе,
плеснув в кровь C8H11N7 (открытие австрийца Кромбаха - фермент,
определяющий чувство любви). И он снова развелся (в Израиле это уже не
такой пустячок, как в Совке) и вытащил Варвару, которая, таким образом,
из простой пензенской капитанши вышла в израильские генеральши.

Мои друзья ее видели, привезли привет... И подтвердили: таки генеральша,
дородная и красивая! Семен же сморщился - то ли от жаркого солнца
пустыни Негев, где построил дом неподалеку от дома Бен-Гуриона, то ли от
героизма. А, может, от троекратно простившей Варвары, в ее яростном
приступе последней женской свежести? И последнее время он чаще обнимает
единожды любимую гармошку, чем трижды любимую Варвару.

... Но большой дом с историческим соседством, бригадное генеральство,
героизм в борьбе с арабами, беготня от Варвары и к ней - все еще было
впереди, а пока нас с Семеном, свежеиспеченных инженеров, внесли в
проходящий поезд Куйбышев-Москва, следом занесли гармошку да корзину
выпивки-закуски. Денег у нас было по пятаку - на метро до моей тети, что
жила на Чистых Прудах, возле самого театра "Современник". В поезде я
сразу праведнически уснул на голой лавке, а друг-Семен все наигрывал на
гармошке, присушив к себе и нашей корзине проводника.

Я прерывал свой крепкий сон праведника дважды: первый раз, когда
проводник, бесплатно, от всей души и потому - нежно, подложил под меня
постель, по-матерински заботливо взбив труху в эмпээсовской подушке;
второй раз - уже утром, под музыку вокзального гимна "Здравствуй,
столица, здравствуй, Москва!" Но не от этой музыки, а скандала
пассажиров, искавших проводника. Первое, что попало в мое поле зрения -
его фуражка на полу.. А ее рязанский хозяин в обнимку с Семеном, будущим
бригадным генералом армии обороны Израиля, нахрапывал на голой лавке...

© Алик, выпускник ПИСИ-62

Знакомый ездил на своей раздолбанной шестерке на юга. Гадам
принципиально денег никогда не платит. Из поездки вернулся с
замечательным протоколом.

Вне населенного пункта превысил скорость, чуть-чуть (на 30 км/ч). Был
остановлен гадом. Отказался платить штраф, за что был бит составлением
протокола и квитанцией на уплату штрафа за превышение скорости. В
результате, вместе с квитанцией он стал обладателем шикарной бумажки.

Итак, протокол гласит - Вне населенного пункта двигался со скоростью на
90 км/ч (!!!) превышающую разрешенную допустимую скорость движения вне
населенного пункта.

Вот теперь раздумываю, может стоить купить его шестерку, которая летает
со скоростью 180 км/ч вне населенного пункта.

!!! :-) Последние известия на сайте
http://www.forexpf.ru/_newses_/newsid.php?news=272915:

"Ураган Чарли сократил число безработных в США"

17:10 19.08.2004

Коротенькая история.. так сказать о логике... наверное о женской....

На прошлой неделе сижу в междугородной
маршрутке...(Донецк-Днепропетровск, если быть точным) никого не трогаю,
еду домой короче... после трудной трудовой недели расслабляюсь с
бутылочкой пивка, в другой руке какая-то фигня типа сухарики или орешки.

Сижу на переднем месте, возле водителя, дверь открыта... пиво
холодное... солнышко светит.. красота.
В открытую дверь просовывается голова - женская, ягодкиного возраста %)
и задает простенький вопрос
- "Вы водитель? Во сколько отправление?"
Ну и что я мог ответить? "Счас допью и поедем"... В ответ дама кивнула,
типа спасибо, поняла и ушла в сторону....

Вот я и думаю... не боятся у нас ездить с пьяными водителями... скорее
даже наооборот :)

Araquiel

Читаю историю от 16 августа 2002:

"Сидим мы, значит, давеча, чай пьем, байки травим.
И вот, жена сестры рассказывает такую историю."

Кто-кто рассказывает?????
:)))

Я в Казани был в маршрутке ехал. А там маршрутки в осносном ПАЗики
(побольше Газели) и не водилы принимают деньги а кондуктора. Кондуктором
сидит мальчишка лет 16-17-ти. Я ему говорю:
- Кондуктор, деньги возьми...
А он мне:
- Я не кондуктор... я смотрящий за кассой!

Прелюдия: Есть такой анекдот:
- А у вас чебуреки раньше гавкали или мяукали?
- Нет, глупые вопросы задавали.
Людия: решила я купить чебурек. Подошла к ларьку, и пока продавец мне
его делал, вспомнив вышеуказанный анекдот, спросила:"А у вас чебуреки
раньше гавкали, мяукали или глупые вопросы задавали?". Ну что поделаешь,
настроение у меня было хорошее. От ответа продавца офигеваю:"Гавкали" -
с улыбкой. я думая, то это шутка, тоже улыбаюсь и спрашиваю:"Серьезно?".
И он мне СЕРЬіЗНО отвечает - да, конечно серьезно. А потом:"Так собак-то
едят, правда, нужно есть рыжих, у них оччень вкусное мясо, как баранина
на вкус. Я всегда готовлю только рыжих". Я говорю:"а вдруг она
бешенством болеет". А он мне:"Я за все эти годы так поднатаскался, что
бешеную собаку за версту чую, так что не бойтесь".
ЗЫ: чебурек я все-таки съела, очень кушать хотелось :))

Дело было в совковые времена Пробухали два мужика ночку у подруг, а
чтобы жены не порвали их за отсутствие - постриглись налысо и дома
сказали что их забрали в вытрезвитель, да еще по 25 рублей у жен взяли
чтобы штраф заплатить. Вот такая вот находчивость !

Есть у меня кот, рыжий такой. Персона абсолютно своеобразная. В
последнее время начала замечать за ним странные вещи (на кошек не
реагирует, от мяса и рыбы отказывается зато с удовольствие ест дыни,
кукурузу и огурцы). Забрали мы его на дачку, сидим, пьем пивко с
шашлыками и радуемся погожему летнему вечеру с друзьями. И вот я решила
подрезать салатика и все такое... пришла на грядку где аккуратно
высаженые моей мамой зрели смпатичные огурчики. И что же я увидела? Мой
кот, старательно поедает огурцы не срывая их с кустиков, причем не
просто ест, а нагло надкусывает.

Вот такой вот вегетарианец. Не съем, так понадкусываю...

С одесской тюрьмы недавно сняли рекламный плакат водки "Олимп"
со слоганом "Посидим как боги".
Свято место, однако, долго не пустует.
И кудесники украинского пиара повесили очередной шедевр: предвыборный
бигборд премьера-уголовника с простым и понятным содержанием.
Типа, Одесса за Януковича.
И картинка, как положено: слева Дюк, справа банДюк.

Одессан

Довелось мне отдыхать в симпатичном месте с сосоновым бором, но очень уж
далеко от всех благ цивилизации. Вот и мой "благославенный" мобильный
оператор Джинс регулярно исчезал и на дисплее телефона то и дело
возникала радующая глаз надпись - "ПОИСК СЕТИ". Однако, так же загадочно
и без всякой логики вдруг вновь появлялся Джинс. Так вот, заметили мы с
друзьями закономерность. Если очень уж сосредоточиться и рявкнуть этак
злобно: "Ночной Дозор, б**ть! Выйти из сумрака!" - Джинс "выскакивал" в
девяти случаях из десяти :))

отправил лучшему другу по аське кучу анекдотов и последним шел этот: Два
пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном
дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не
узнаем.
- Ну давай попробуем.
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.

и получил вот такой ответ:

Максим (02:23 PM) : НЕ ДОЖИТЬ БЫ ДО ПОСЛЕДНЕГО АНЕКДОТА

Услышано на трансляции ни телеканале спорт, трансляция дзюдо.
Комментатор - "Ну, как говорят на нашем спортивном сленге - каждый
борется в меру своей корявости"... ГЕНИАЛЬНО!

Сельский экстрим.
То что я вам сейчас расскажу я не рассказываю своим друзьям потому что
это просто неприлично.
Лет 20 тому назад я отдыхал в деревне у своих дедушки и бабушки. И
конечно же водил дружбу с детьми которые жили в этой деревне. Заняться
было особо нечем кроме игры в войнушку и рыбалки. Было мне тогда лет 7.
И вот скучающие дети нашли новый способ экстремальных развлечений. А
заключался он в следующем.
Возде деревни была коровья ферма. И были отходы производства этой фермы
- так называемые коровьи лепешки или дальше по тексту навоз. Этот самый
навоз тракторы вывозили на пустырь возле фермы и просто вываливали там.
Поскольку навоз имел жидкую консистенцию то после каждого высыпанного
прицепа образовывался такой блин диаметром метров в пять и толщиной
примерно пол метра. Через несколько дней корка на поверхности навоза
подсыхала и вот тут наступал звездный час наших экстремалов. Идея
заключалась в том чтобы пройти по подсохшей корке и не провалиться.
Почему-то это развлечение больше нравилось девочкам. Я сам видел как
одна девочка провалилась по колено.
Вот в общем и все. А вы говорите: конопушки - это круто.