Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.08.2004 по 22.08.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Страшная тайна психиатра Лукьяненко.
Сергей Лукьяненко многим известен как писатель-фантаст. Однако не все знают, что это заблуждение. Более того, истинная работа С. Л. - одна из самых бесчеловечных в истории.
Еще учась в мединституте (напоминаю, по специальности он психиатр), С. Л. изобрел и опробовал метод, который можно было бы назвать "гипнонаведенный графоанализ" (если б он когда-нибудь стал известен общественности). Путем воздействия на пациентов их принуждали к написанию литературных произведений, первоначально это делалось с целью провести более глубокий анализ их личности и подсознания. Но, ознакомившись с творениями своих "психов", С. Л. быстро смекнул, каким образом можно было достичь богатства и славы куда быстрее, чем в случае скучной, долгой и практически бесперспективной в то время научной карьеры. Проще говоря, он стал выдавать их творения за свои.
Вначале методы воздействия были довольно грубыми (сверхдозы психотропных препаратов, электрошок, лоботомия, пытки, истязания и прочая вивисекция), в связи с чем здоровья пациентов хватало лишь на короткие рассказы. Одной из первых жертв С. Л. был человек, бредивший идеей фикс глобальной ядерной войны (в эпоху горбачевско-рейгановских истерий таких было достаточно). Так появился "Атомный сон". Солдат-бывший афганец, мучившийся виной перед оставленным им малолетним сыном, "подарил" нам "Мой папа - антибиотик". Не составит особого труда догадаться, какие страдания мучили людей, цинично использованных С. Л. для первых сборников "своих" рассказов.
Постепенно методы работ с пациентами становились все более отточенными и в каком-то смысле щадящими. С. Л. освоил методику гипноза (позднее это очень поможет ему на фестивалях и конкурсах русской фантастики, где он влегкую будет брать первые места за довольно-таки слабые произведения), дозировка препаратов была выверена. Но основной проблемой оставалась психическая нестабильность пациентов. Когда вымышленный мир в произведениях подходил к развязке, пациент обычно умирал от нервного истощения. Двоих, попавших в клинику по линии судебной экспертизы, С. Л. истязал без раскаяний. Вам прекрасно известны их произведения. Один из них был учитель средней школы с большим стажем, помимо этого бывший педофилом. Идеи воспитания молодежи, обучая их познанию добра и зла, причудливо смешавшиеся с сексуальными наклонностями пациента и значительным педагогическим опытом, выкристаллизовались в "Мальчика и тьму". Ему, как ни странно, удалось выжить. Другой - сторож планетария, чьи также педофильские наклонности имели гораздо более жестокий, садистский характер. Он обожал подстрекать детей к насилию друг над другом. Мы это можем отчетливо проследить по написанному им "Рыцари сорока островов". Уже почти умирая, он понял, что на самом деле очень любил детей, но всего лишь не понимал, как это выразить. Теперь и нам известно, что последние страницы "Рыцарей" - есть по сути запоздалое покаяние садиста.
Однако высокая смертность пациентов под наблюдением С. Л. насторожила руководство, и он вынужден был искать менее жестокие пути. Методика принуждения пациентов к написанию как можно более длинных романов была лишь полумерой, хотя многие из нас зачитываются "Осенними визитами" - творением параноика, бредившего идеей "мира на распутье". Настоящей победой С. Л. было внушить пациентам писать истории без развязки, бесконечно продолжая их сиквелами. До сих пор живут и (относительно) здравствуют в его психлечебнице двое некогда студентов, выросших на космических операх американских фантастов. Доставленные в клинику, где работал С. Л., также в порядке экспертизы по делу о растлении малолетних, они стали в конце концов безвестными авторами опер "Линия грез" и "Лорд с планеты Земля".
Более того, автор "Лабиринта отражений", заядлый фидошник и один из отцов рунета, до сих пор находится в абсолютном неведении относительно проводившихся над ним когда-то бесчеловечных экспериментов (благодаря гипнозу С. Л., разумеется), и в настоящее время является одним из руководителей крупной интернет-корпорации. Пока он не нужен С. Л., внезапного его исчезновения можно не опасаться. Также свободно работают в одном из московских институтов попавшие в руки С. Л. некогда "косильщики" от армии - один из них был ярый поклонник фэнтези и отличный механик, другой обожал историю, народные сказки, детективы и пробовал силы как писатель-сатирик.
Единственное, о чем скорбит С. Л. - это о доведении до летального исхода того самого педагога, что создал сначала "Мальчика и тьму", а позднее, отошедший от комы и обработанный "сиквельной методикой" С. Л., выдал на-гора все три "Дозора". После чего сердце пожилого человека не выдержало. Сейчас, на волне бешеного успеха, вызванного одоименным фильмом, С. Л. прекрасно понимает, что найти второго автора, способного повторить стиль, динамику и сюжет "Дозоров", он просто не сможет. Будет ли он продолжать свои чудовищные эксперименты? Попытается ли тайно нанять кого-либо из обычных писателей? А может, безапелляционно заявит, что больше "Дозоров" не будет?
P.S. Для особо наивных: не надейтесь, что С. Л. может быть когда-нибудь привлечен к ответственности за свои зверства. Его разработками заинтересовалось Минобороны, и теперь он неуязвим. Масштабная спонсорская поддержка государственного "Первого канала" - лишь верхушка айсберга благодарности, оказанной С. Л. за его "заслуги перед отечеством".
Алик ходил, по еврейскому обычаю, в лапсердаке и ермолке, при пейсах и редкой козлиной бородке, рыжеватой и поседевшей. Мало того, он даже носил отличительный знак с изображением охотничьего рога под латинским S, сто лет назад введенный в герцогстве для евреев, хотя никто из властей не осмелился бы принуждать к этому почтенного и могущественного фаворита Димы Вернера. Хамбля был самым ловким дельцом во всей западной Германии. Связи его простирались от венских Оппенгеймеров, банкиров императора, до капиталистов Прованса, от богатых купцов Леванта до еврейских капиталистов в Голландии и ганзейских городах, финансировавших океанское судоходство. В некрасивой и напряженной позе сидел он, невзрачный, неопрятный человечек, опершись на мягкую спинку кареты и зябко пряча костлявые, бескровные пальцы в рукава кафтана. Полузакрыв посоловевшие от езды глазки, он с благодушной, чуть насмешливой улыбкой поглядывал на своего спутника. Хамбля, рослый, бритый, одетый по моде и даже, пожалуй, фатовато, сидел прямо и неутомимым, острым, быстрым взглядом ловил каждую подробность пейзажа, все еще завуалированного тонкой сеткой дождя. Алик с доброжелательным интересом, чуть иронически изучал наружность коллеги - и ловко скроенный, отороченный серебром светло-коричневый кафтан тончайшего сукна, и аккуратно со вкусом завитой и напудренный парик, и легко наплоенные кружевные манжеты, которым одним цена верных сорок гульденов. Он всегда питал приязнь к этому Хамбле, у которого предприимчивость и жадность к жизни так и искрились в больших, неутомимых, выпуклых глазах. Вот каково, значит, новое поколение! Он сам, Алик, чего только не перевидал на своем веку, от трущоб еврейского квартала до увеселительных замков власть имущих. Тесноту, грязь, преследования, бедствия, смерть, угнетение, предельное бессилие! И блеск, простор, произвол, великодержавие и великолепие. Он, как очень немногие, еще человека три-четыре в империи, усвоил весь механизм дипломатии, до мельчайших деталей изучил все двигатели тайны и мира и управления людьми. Бессчетные дела изощрили его взгляд в распознавании всяческих взаимодействий, и он добродушным и насмешливым знанием знал мелкую унизительную зависимость власть имущих. Он знал, что в мире существует лишь одна реальная сила: деньги. Война и мир, жизнь и смерть, женская добродетель, власть папы вязать и разрешать, свободолюбие представителей сословий, чистота аугсбургского исповедания, корабли на морях, деспотизм государей, насаждение христианства в Новом Свете, любовь, благочестие, малодушие, роскошество, порок и добродетель - все могло быть выражено цифрами, в основе и в итоге всего были деньги. И он, Алик, сам находился у истоков, сам мог по-своему направить течение, мог оплодотворить и иссушить. Но не так он был глуп, чтобы кричать о своей власти, он держал ее в тайне, и лишь легкая, скупая, ироническая усмешка одна свидетельствовала о его знании и власти. И еще вот что. Возможно, раввины и ученые еврейского квартала были правы, когда с точнейшими, подробностями, как о подлинной действительности, рассказывали о боге и талмуде, о райском саде и долине проклятий; лично он за недостатком времени не занимался обсуждением таких вопросов и скорее склонялся к тем французам, которые с изящной насмешкой отметали их; и сам в повседневной жизни не заботился о них, ел, что хотел, в субботу вел себя как в будний день, но в одежде и наружности упрямо держался традиций, завещанных праотцами. Долгополый кафтан пристал к нему, как собственная кожа. В этом кафтане входил он в кабинет любого государя и самого императора. То было второе, более глубокое и затаенное выражение его власти. Он не признавал перчаток и парика. Он был нужен и так - в лапсердаке и с пейсами - и в этом заключалось его торжество.
реальная история... Щас тока со мной случилась: Знакомый чувак ко мне пришел, я ему протягиваю руку. Он: - А че у тебя рука мокрая? Я: - А я тока что из ванной... Он: -ААААААА... а че голова сухая? Я: - Я ИЗ ВАННОЙ КОМНАТЫ! РУКИ МЫЛ ПОСЛЕ ТУАЛЕТА! by KEHTABP
живу в принимаыушей неметской семье... собственно приколы про нашу русскуыу кухню... 1) у нас тут за домом поля начинаются, йа пошла кукурузы набрала на етих полях, сварила Ж моя приемнаыа семья (Ханс и Анна) ее в жизни толко в банках ели... куча вопросов: типа, а почему ты ее с кочаном вариш, а что кочан тоже ест# надо? и так далее. в обшем сварила, они на нее беднуу долго так недоверчиво смотрели, потом попробовали..... тут им понравилос и они ее всыу слопали и йа еле успела.... лучше бы она им не понравилас Ж мне бы болше досталос 2) ОКРОШКА. как ыа ее первый раз сделала... делала днем, обйаснила Анне что ето летний холодный суп русский типа, в обшем ей понравилос. потом йа уехала в гулять, а в ето времыа Ханс с работы пришол Ж ну она ему сказала что мол Алла суп холодный сделала русский, ... Ханс не долго думаыа наливает себе тарелку... и в микроволновку его!!!!!!!!!!!!!!!!!! тут как раз йа прихожу Ж он его ест... говорит никогда не пробовал суп такой СТРАННЫЙ... но ВКУСНЫЙ!!!!!! и ето после микроволновки!!!!! ыа чут# со стула не упала Ж говорыу ты что типа грел его? он: ну да, ЕТО ЖЕ СУП!... вот я... мягко говоря смейалас. ,. обыаснила ему всю прелест окрошки, он себе вторуыу тарелку налил, уже ел холоднуыу... говорит: ...."да, холоднаыа ТОЖЕ вкуснаыа!" ну и напоследок: Анна не ест маенез. так вот когда йа готовлю наш любимый салатик ОЛИВЙЕ, я ей част откладываыу до того как заправляю маенезом... и она... ЕГО ЕСТ С КЕТЧУПОМ!!!!!!!!!
История про компьютеры. Пришел я как-то в гости к своему приятелю, а он в это время переустанавливал Windows 98. Он меня спрашивает, мол, как под Dos`ом переключать язык. Я ему отвечаю Ctrl+Shift, он:"не работает". Я говорю Alt+Shift, тотже результат. Потом говорю попробуй Shift+Shift. Он опять не хочет переключаться. И я решил прикольнуться, малоли прокатит, и говорю:"Alt+Ctrl+Del". И что вы думаете он зделал? Правильно, нажал. Результат, я думаю известен. Если кто не знает, то комп перезагружается.
Вспомнил, прочитав историю про Сафина от 17.08.2004 г. Смотрел вчера по каналу "Спорт" финал по пулевой стрельбе среди мужчин на дистанции 50 м. Девятая попытка, стреляет будущий олимпийский чемпион россиянин М. Неструев. После выстрела - расстроенное выражение лица и не слышимое, но отчетливо читаемое по губам: "Еб твою мать!". Впрочем, десятый выстрел принес ему олимпийское золото.
История эта реальная, и сама по себе подтверждает, что нет в этом мире вещей неосуществимых. Произошло это несколько лет назад, когда я, будучи неопределившимся юнцом, с ветреной головой, промотавшись после окончания школы год с друзьями, вкусивши все сладости бесшабашной жизни, решил взяться за голову, и поступить в какое-нибудь учебное заведение. Раздумывать долго не пришлось, так как моя мама занимала должность замдекана в одном из престижных университетов. Избыток лени толкнул меня на заочное отделение, где два раза в год приходилось напрягать мозги в период сессии. Разгульная жизнь не дала о себе забыть, и первая половина учебного года прошла в этаком сладком дурмане. Резко затормозить, и прийти в себя послужил факт начала экзаменационной сессии, которая предвещала быть ох какой нелегкой. Прийдя в вуз, я выяснил, что первый экзамен уже состоялся, а так как обучение было заочным, то экзамен можно было сдать один на один с преподавателем, предварительно с ним договорившись. Узнав нужную фамилию и предмет, я двинулся в деканат к матери. Забегая вперед, следует отметить, что посвященные люди, узнав фамилию моей экзаменаторши, по крайней мере покрылись бы холодной испариной. Эта жрица науки представляла собой воплощение дотошности и «правильности», каковой она себя и считала. Сдача у нее экзамена с третьего раза считалось явлением нормальным, и немало студентов стационара сменили обувку на кирзовые сапоги благодаря ее протекции. Проходя коридорами университета она нагоняла ужас на преподавателей, не говоря уже о студентах. Именно ей мне и предстояло сдавать свой первый в жизни экзамен. Оторвавшись от монитора компъютера, и взглянув поверх очков, мать внимательно выслушала мою просьбу быть посредником в сдаче экзамена. Расценив мою «учебу» как очередную шалость любимого чада, и записавши координаты экзамена в блокнотик, она заверила меня в успешной его сдаче. Кто бы мог подумать тогда, что листочек будет утерян, и из-за своей занятости и как в следствии забывчивости мать переговорит по ошибке с другой преподавательницей. На следующий день, прихватив зачетку, я смело двинулся на экзамен естественно с нулевыми знаниями, уповая на авторитет родительницы. Помотавшись я нашел нужную кафедру и войдя поинтересовался, где находится такая-то. Произнеся фамилию, я ощутил непонятное чувство и тишину воцарившуюся в помещении. Следя по направлению молчаливых кивков, я увидел тетку сидящую среди груды книг, которая гневно пялилась на меня. Не понимая ситуации, я разместил свою зачетку у нее на столе и выдал ей свою просьбу, что с вами де переговорили, а я по поводу росписи вашей в своей зачетке. Воцарилась вторая тишина и взгляды окружающих заскользили по моей физиономии, видимо выискивая признаки дебилизма. Подумав, что «тетка» туга на слух, я повторил свою просьбу максимально сократив ее и добавив нотки возмущения переходящие на крик. То-ли наплыв мой был слишком велик, то-ли еще что, но экзамен был поставлен немедленно. Как впоследствии рассказывали очевидцы, гроза всех студентов, монстр в юбке, просидела полтора часа с застывшим лицом, находясь в никому неведомой прострации и терзаемая вопросом, какая сила заставила ее расписаться в зачетке???!!! А что я? А я в тот момент спокойно обсуждал сдачу следующего в деканате у мамы. Да, нет ничего невозможного в этом мире……
Бывший охранник Ельцина Александр Коржаков недавно презентовал свою новую книгу "Борис Ельцин: от рассвета до заката. Послесловие". Вот характерный отрывок из этой работы.
"Весной 1996 года в разгар предвыборной гонки Ельцин приехал в Архангельск для встречи с местными жителями. Как обычно, подобные встречи шли по заранее отрепетированному сценарию. Так было и на этот раз. Татьяна тогда впервые выехала с папой на мероприятие подобного уровня в качестве пока еще "внештатного советника" и члена Совета по выборам президента Ельцина без обязанностей. Все было более или менее нормально, пока Борис Николаевич не выпустил "джинна из бутылки". Впав в привычное лирическое полузабытье, глава государства тут же забыл о том, где он вообще находится. Результатом стало его обращение к архангелогородцам на очередной встрече, начавшееся со слов: "Здравствуйте, дорогие... астраханцы!" После чего президент успел мудро в микрофон поразмышлять о том, что, дескать, добываемая в области черная икра - тоже неплохая валюта и негоже жаловаться, что жизнь в области не сахар. После такого выступления, ощущая, что тысячная аудитория работников местного целлюлозно-бумажного комбината (ЦБК), где и происходила судьбоносная встреча, зримо впала в транс, запутавшегося в российских меридианах и параллелях кандидата в президенты России просто пришлось "оттирать" от микрофона".
Читая Коржакова, невольно начинаешь размышлять над проблемой: как и в каком сотоянии Ельцин решал вопрос о своем преемнике…
Действие первое Машина остановившаяся около магазина, в машине я, жена и сын Кирилл 4 года. Жена: Дорогой ну сходи за соком Я: Милая я не могу, сходи сама. Жена: ???? Я: Ну не могу я, не могу Жена: ???? Я: эрекция у меня.
Действие второе Два часа спустя. Комната в доме моих родителей. В комнате отец, мама, сестра, я, жена (мы с женой только что из бани), по комнате носистся Кирилл. Жена: Дорогой ну сходи на кухню за соком Я: Ну не могу я, не могу Жена: Дорогой ну пожалуйста Я: Милая ну сходи сама Мы с женой многозначительно переглядываемся Кирилл остановившись посредь комнаты и показывает на меня пальцем - Мама у папы эрекция!!!! Не знаю как зановес, но челюсти упали у всех...
Клинический случай. Моя жена, учительница младших классов, звонит с моего мобильного телефона UMC на телефон Киевстара (полбакса в минуту) и и полчаса объясняет туповатым родичам туповатого ученика что то по учебе. Когда она заканчивает этот процесс, интересуюсь, как она считает, это нормально или не очень? И как на это смотрят сами родители олуха? Прикол в том, что контракт у меня безлимитный, и проблема стоимости меня лично не волнует, но что характерно, сами бы родители например, могли бы позвонить и на домашний номер, а они звонят по иудейски (позвонил и отрубился), ждут что перезвонят. Это мелочи, но ответ жены меня потряс: "Конечно это их не беспокоит. Все понимают, что бедные люди не могут позволить себе работать в школе за такую зарплату (примерно 270 гривен= 50 баксов)" Сколько говрю, завязывай с этим школьным экстримом, так как на обеспечение ее работы тратится и мое время и финансы. То есть практического дохода с ее зарплаты нет, а с моим можно ни о чем не беспокоится, но ходит, работает....
На Западной Украине, дети, даже к своим родителям, обращаются исключельно на Вы. Не говоря уже о разных там тещах. Начало рассказа моего вуйка (дяди) о том как он воспитывал тестя: - Я пришел к нему, и не стал обращаться не на "Вы" не на "Ты". Так и сказал: "Слышишь Х@Й! Еще раз тронешь моего сына..."
Только что. Сидим в офисе, четверо нас. Только пообедали. Естессно не до работы, боремся со сном, я практически сплю. Заходит менеджер ( М ) и просит сделать копии каких-то документов. И просит это сделать у одной из сотрудниц ( С ). Да, чуть не забыл, ну нету у нас хероха, нету, зато есть здоровый принтер, сетевик. Далее: (М) - Девочки сделайте пару копий на ксероксе пожалуйста. (С) - (лениво) Нет у нас ксерокса (М) - А это у вас что? (тычет на принтер) (С) - А это у нас принтер. (М) - Тогда через факс (С) - А вы видите у нас факс (М) - Ну сделайте тогда через принтер….. Больше никто не спал. Дядька. Icq 317575803
Работаю в мебельном салоне. Однажды сижу, считаю на какую сумму тянет выбранная клиенткой мебель для спальни. Мебель итальянская. Пишу название и стоимость. Когда заканчиваю, понимаю, что получается что-то смешное. Перечитываю, так и есть: кровать-SHIRO, тумбочки- PLANO. Мало того, фабрика, которая все это производит называется Пьянка (Pianca).
Читаю форум про Тунгусский "метеорит" http://www.membrana.ru/forum/articles.html?parent=1052064494&page=6 Народ активно обсуждает "экспедицию" в заповедник. Отрывок из конфы:
Krugomer народ давайте хоть список участников то составим с обязанностями для начала. ===== Ну дак я уже приступил к этому делу. Итого на сейчас:
Bear - главный руководитель экспедиции Loki - финансовый директор Koldun - командир третьего отряда (умные и ленивые) rk - главный геолог и ответственный за навигацию с помощью предметов, похожих на GPS Jackson - поставка рюкзаков и руководство восхождениями Krugomer - авиация и воздухоплавание, связи с ЕС Lora - вывод оборудования из строя, PR и работа с нечистью Zagar - обслуживание (протирка) оптических осей - главного поискового оборудования CuriousCat - системное администрирование (включая прокладку кабелей для беспроводного подключения в тайге) Дудик - халявное энергообеспечение и могучие кулоносилы для разгона туч и гнуса Magen - работа со спонсорами (годится?) IgorOK, oldbear - определяйтесь
Вакантные пока что должности: дизайнер костюмов уборщица представитель в ООН и Юнеско руководитель службы безопасности патентовед водитель асфальтоукладчика метеоролог риэлтор по палаткам специалист по гриму
что еще я забыл??? помогайте, а то ведь экспедиционного опыта у меня никакого, я не знаю кто еще может потребоваться
А, врача забыл! Надо бы DrLectora позвать -надеюсь не откажется. Кликните кто-нибудь.
Около 30 вооруженных людей, ворвавшихся в гостиницу в четверг, прежде чем направиться в номер к журналисту справились с книгой регистрации поХитителей. Один из них, обращаясь к служащим, спросил: "Как вы посмели селить в своем отеле иностранцев"?
Ну и новости. У похитителей есть книги регистрации.
Телеканал "Культура". В гостях у Валерия Сюткина легендарная ведущая "Музыкального киоска" Элеонора Беляева. Передача заканчивается и Сюткин выдает: - Ну что ж, уважаемые телезрители, - вам сказочно повезло - вы услышали НЕБОЛЬШУЮ часть историй от Элеоноры Беляевой.
История о том какие работают специалисты в торговом центре "Айсберг" в магазине Техносила - продают старичку МФУ (копир, принтер, факс) проверить пытаются аж трое "специалистов" поднимают АДФ ложат на стекло сканера листочек с текстом, а чистый лист засовывают...... правилильно, сверху в АДФ, и очень долго ждут не зная чего..... да и еще огромное спасибо "специалисту" посоветовавшего залить в моющий пылесос ДВАДЦАТЬ литров воды (вместо двух)
Надо знать свою дозу, когда собираешься вялого лохматкой потешить. Как-то в те славные времена, когда появилась вододуленька в банках по 0,33л. , взяли мы с корешком две банки гадкой и десять пива плюс банку соленых орешков загрызть амбрэ. Водяра была, скорее всего, фирмы "Сэм энд Пол" производства Цыганляндии. Я на алкоголий человек не слабый, но эти ебучие 0,33л. с пивной полировкой ввели меня в состояние легкого анабиоза. Захотелось плотской любви. Кореш привел какую-то кошелку и сказал, шо это старая знакомая вольных нравов, которую хуем не испугать. Я ее пер около часа всухую, пока алкоголий не вырвал меня из рядов. Через пару дней идем с ним, намереваясь плеснуть на гланды огненной воды, вдруг навстречу какая-то кикимора и здоровается, страшная, как жизнь при диктатуре. Я послал ее нахуй и говорю корешу, шо таких надо ставить на кордоне - любой супостат увидит и ляхи обдрищет, я б такую ебать не стал и за зеленый лимон. Корешок ссытся с хохота и говорит, шо я проебал шанс стать миллионэром, т.к. именно ее я еб, шо заведенный пару дней назад. После этого я некоторое время кричал во сне и прятался в шкаф на ночь, но потом попустило. Но со страшными бабами побаиваюсь бухать до сих пор.
Не совсем конечно смешно, больше похоже на "черный" юмор, но все же посмотрите на данную ссылку, обратите внимание на последний абзац: http://www.rustrana.ru/article.php?nid=1688&new=1
Я как-то искала текст песни "Belle" и набрела в интернете на какой-то сайт с текстами песен. ... ООООчень интересную строчку в этой песне я обнаружила. Вы только вдумайтесь!!!
"РАБА В МУЖЧИНУ превращает красота"....
Наверно создатели мюзикла и автор русского текста даже не догадывались, что кто-то ТАК поймет :))))
Тут все рассказывают про чухонцев всевозможных: финнов, эстонцев и прочих. А ведь и мне приходилось сталкиваться… Ладно, тоже кой-чего поведаю из этой серии.
Дело было в 80-каком-то году прошлого века. Сижу, пью чай и смотрю выпуск новостей по ящику. В связи с очередной знаменательной датой выступает некий финский дипломатический деятель (за давностью лет не припомню его светлое имя). Вещает, естественно, с неподражаемым чухонским акцентом. И вот он начинает произносить числительное, обозначающее год: «Тисяться…» Чай моментально сфонтанировал у меня из носа и ушей! Ну а какой же должна быть реакция слушателя, когда ФИНН вдруг начинает говорить с КИТАЙСКИМ акцентом?! Выходит, что не так уж далеки от истины анекдоты про китайско-финскую границу…
А вот еще пара историй – про «настоящее финское качество». Точнее – про качество перевода с финского языка на русский. В те же 80-е годы популярным продуктом в Москве было детское питание, произведенное в братской Финляндии. Разные там ягоды со сливками в стеклянных баночках, закрученных металлическими крышечками: красная смородина, клубника и все такое прочее. И мне довелось тогда эти продукты поглощать. Все, конечно, знают, как определить, не протухло ли содержимое баночки. Когда поворачиваешь крышку, то слышится хлопОк: «Чпок! » Стало быть, герметична упаковка! Можно спокойно, не опасаясь диареи и рвоты, вкушать. И финны тоже по-русски написали на баночках про этот способ проверки качества. Вот только вместо слова «хлопОк» на чухонском продукте стояло: «ЗВУК ХЛОПАНЬЯ»… Теперь беру рекламный журнальчик, посвященный финской верхней одежде для детей «REIMA-TUTTA» (1998-99 год). Одежда предназначена для езды с горки на пятой точке и сидения в финских и российских болотах и лужах при отрицательных температурах воздуха. Все очень добротно и красиво сделано, но не об этом сейчас речь. Главное – описание моделей одежды. Вот что написано на странице 4: «В ходе игры трудно беречь одежду. Поэтому у «Пеухари» на коленях и попе износостойкая и водопрочная ткани Protec. » Пока что мы видим вместо слова «ткань» слово «ткани», а также радуемся термину «попа». Этот термин употребляется здесь неоднократно. А вот страница 5: «Одежда «Пеухари» малых размеров (80-122 см) с утеплением на попе, чтобы не обморозить попу во время игры». Да, ну и игры у них там! И вот он – самый неудобоваримый и чудовищный перл (страница 5): «Утеплительная ткань на попе задницы на малых размерах (80-120 см.)». Я по сей день не могу догадаться, где это – «на попе задницы»… Наверное, строение тела у финнов коренным образом отличается от строения тела других народов. Ну, имеется некоторая часть, которую они именуют этой самой «попой задницы». Может, именно в этом отличии и кроется секрет некоторой их заторможенности... Они обычно очень долго думают… А правда, чем думал переводчик, выдавший этот последний перл? Уж не той ли самой «попой задницы»?
На даче. Утро. С супругой нежимся в постели. Она сосредоточенно вспоминает приснившийся сон - прямо таки напряжение в воздухе... И тут выдает: "Как будто.... почему-то... мы где-то!" и тишинаааа, естественно взорвавшаяся моим хохотом. 8)))
Новости компании экпресс- доставки : компания "СПСР-Экспресс" удостоена ЗОЛОТОЙ МЕДАЛИ РОССИЙСКО-ШВЕЙЦАРСКОГО БИЗНЕС КЛУБА ЗА БЕЗУПРЕЧНУЮ ДЕЛОВУЮ РЕПУТАЦИЮ.
а между тем посылка отправленная из Петербурга в Тверь 13 августа сегодня 18 августа до меня еще не доехала.. да уж репутация.. А теперь смешное - задаю вопрос а что так долго..? Ответ - к вам в Тверь самолеты не летают (2 часа поезд от Москвы и 6 от Питера)..
К 8й из осн. за 18. Мужское самолюбие. По первой своей специальности был я косметологом (что, как известно, не профессия но ориентация), работал в профжурнале. Привычки и поведение остались с той поры -колечки-кудряшки-ужимки-маникюр. Обучение и работа на психфаке исправлению привычек не способствует - коллектив психологов женский, разговоры - политика-косметика. Недавно случилось скорешиться с одним социологом - близкие профессиональные интересы, тоже спортом занимался, та же музыка, книги... Стали часто видеться, и вот парня пробило с какой-то радости, что я до него буду домогаться. Чего ему, 80кило дзюдоисту бояться 55кграмового прыгуна в воду, неясно. Но.. Объясняю, что интерес мой чисто человеческий, и вообще я натурал натуралыч и по глазам вижу - не верит. Решаю приколоться: - И потом, из тебя бы не вышло хорошего любовника. - ПОЧЕМУ??? Хорошо хоть, не бросился делом доказывать, какой из него любовник... Чокнутый Косметолог
История взята: http://www.avtozvuk.com/az/Az_0400/p12-13.htm Хех, есть у ребят юмор! :-)
Дорогая редакция!
Я слышал, что для улучшения звучания сабвуферов в их корпус наливают воду. Правда ли это? Один мой друг клянется, что это так, и даже демонстрировал мне вырезанную из какого-то журнала фотографию, где показано, как это делают.
Сергей Драгунский, г. Тверь
Разумеется! И снимок, который Вам показывали - из нашего журнала. Вот она, эта фотография, на которой запечатлен момент заправки водой сабвуфера перед окончательной сборкой.
Вода, залитая в корпус сабвуфера, значительно улучшает его звучание, это отмечается всеми без исключения экспертами. Без воды звучание многих сабвуферных головок сухое и невыразительное, но достаточно заправить корпус водой в объеме 0,1 Vas, и звук становится более сочным и насыщенным. Превышать эту дозу не рекомендуется, чтобы звук не стал неестественно текучим и струящимся.
Для сохранения качества звучания воду в сабвуфере необходимо менять не реже раза в неделю.
Сорт воды, применяемой для заправки сабвуферов, тоже имеет значение. Обычная водопроводная годится в основном для простых систем, рассчитанных на популярную музыку. Для более серьезных жанров воду лучше покупать в бутылках (как показано в нашем примере). Вода “Святой источник” больше всего подходит для улучшения звучания хоровой музыки, “Спасо-Бородинская” - для русского фольклора, “Боржоми” - для распевных кавказских мелодий.
Сильногазированных, а тем более содержащих сахар напитков следует избегать, они придают звучанию сабвуфера неестественные шипящие и слащавые нотки, а некоторые, например “Фанта”, всего за несколько недель могут полностью растворить магнитную систему и звуковую катушку.
Категорически не рекомендуется применять для заправки сабвуферов алкогольные напитки. Даже сухое вино, залитое в корпус, заметно нарушает слитность басов, а крепленые - вообще делают звучание сабвуфера сумбурным и неразборчивым, особенно для динамиков с большими значениями эквивалентного объема Vas, где необходимая доза оказывается довольно большой (2 - 3 бутылки на сабвуфер). И уж совершенно недопустимо смешивать напитки в корпусе сабвуфера, Известны случаи, когда после нескольких часов эксплуатации образовавшаяся в корпусе смесь выбрасывалась через тоннель фазоинвертора, что неприятно и болезненно.
Если все же по ошибке вы накануне заправили сабвуфер неподходящими напитками, утром полезно слить жидкость из корпуса и промыть его бутылкой-другой светлого пива. И впредь быть осмотрительнее. :-)
Годовщиной "путча" навеяло... В начале 90-х наша лаборатория вкалывала как никогда: чтобы выжить - хватались за все. Единственный 286-й печатал без остановки, бумаги не хватало - тащили на черновики что попало. В 94-м подобрали в коридоре связки бумаг институтского парткома. Там были и инструкции по общению с иностранцами, и доносы ученых друг на друга, и протоколы закрытых собраний по "аморалкам" и... "Список защитников Белого дома"! Вот такой стал под конец демократический партком. Они и нас уговаривали пойти к Белому дому: "Нам ТОЧНО известно - стрелять не будут". Я как-то вдруг прочувствовал, что слишком уж многое и многим заранее "точно известно" - да и не пошел... В списке увидел фамилию друга, решил подарить ему бумагу - на память. Юрка оторвался от прибора. Взял список. Нашел себя. ОЧЕНЬ грубо выразился и разодрал листок пополам...
Свечу убрали, и лицо исчезло. Хамбля, одной рукой шаря в темноте, в то время как товарищ крепко сжимая в своей другую его руку, с большим трудом поднялся по темной ветхой лестнице, по которой его проводник взбирался с легкостью и быстротой, свидетельствовавшими о том, что она ему хорошо знакома. Он открыл дверь задней комнаты и втащил за собой Хамблю.
Стены и потолок в этой комнате совсем почернели от времени и пыли. Перед очагом стоял сосновый стол, а на столе - свеча, воткнутая в бутылку из-под водки, две-три оловянные кружки, хлеб, масло и тарелка. На сковороде, подвешенной на проволоке к полке над очагом, поджаривались на огне сосиски, а наклонившись над ними, стоял с вилкой для поджаривания гренок очень старый, сморщенный еврей с всклокоченными рыжими волосами, падавшими на его злобное, отталкивающее лицо. На нем был засаленный фланелевый халат с открытым воротом, а внимание свое он, казалось, делил между сковородкой и вешалкой, на которой висело множество шелковых носовых платков. Несколько дрянных старых мешков, служивших постелями, лежали один подле другого на полу. За столом сидели четыре-пять мальчиков не старше Стаса и с видом солидных мужчин курили длинные глиняные трубки и угощались спиртным. Все они столпились вокруг своего товарища, когда тот шепнул несколько слов еврею, а затем повернулись и, ухмыляясь, стали смотреть на Хамблю. Так поступил и еврей, не выпуская из рук вилки для поджаривания гренок. - Это он самый и есть, Алик, - сказал Стас, - мой друг Хамбля.
По теме женской непредсказуемости. Буквально на днях. В 6,50 утра собираюсь на работу. Выходит жена из спальни ( просила разбудить и я ее поднял, а так ей много позже вставать ) в прихожую. Я ее спрашиваю : - Ты до скольки сегодня работаешь ( она сама себе хозяйка на работе ) ? На что получаю классный ответ : - Кто? Я ? Во всей квартире только еще ребенок 1,5 года в спальне спит. Интересно, с кем я разговаривал? :)
Идем мы как-то с другом со школы и спорим, какая в нашем поселке самая отстойная улица. Я назвал самой отстойной его улицу, на что он ответил: - ИДИ В ЖОПУ, Я ТАМ ЖИВУ.
Было уже много историй о переводах с русского языка на русский. Это еще одна. На работе нас в комнате сидело 6 человек: директор, его зам., 3 менеджера (один из них я) и специалист по БД. Все мы были примерно одного возраста (в пределах 25-35 лет) и в общении позволяли себе практически все. Звонок телефона, поднимает трубку Серега (директор): "Алло, добрый день... , Олег (его зам.)? Да, секунду..." обращается к присутствующим в комнате: "Где Свинко?" Я: "Срет!!!" Серега: "Извините, он сейчас очень занят, перезвоните через 10 минут". Кладет трубку, В комнате истерический хохот.
1 (15:24) : че с проблемной программулиной? разобрался? 2 (15:26) : да хрен там, я не знаю каким образом но эти (пардон за мой французкий) коз...лы там половину информации грохнули а вторая половина без первой работать не желает... я там не делал ключевых полей и каскадных удалений теперь ЖЕЛЕЮ!!! :-( 1 (15:27) : а бек ап? 2 (15:29) : я так понял там поползло у них все ОЧЕНЬ давно, но они боялись обращаться, а тут новое рук-во пришло они осмелели и говорят что это мы плохо все написали. я считаю что отсутствие связей в БД это несомненный минус, но не есть не работоспособная программа. пусть лучше следят за своими ручками, че дропать, а что не надо. 1 (15:30) : скажи, что виноваты. Что допустили в программе ошибку - и по случайности не удалилась вторая половина данных....но пусть они не волнуются - что уже все исправленно, и больше такого не повториться
привет! к истории 21 от 18.08. у меня мама забыла один раз в микроволновке РЫБУ. вот она-то воняет почище чем курица((((( 2 дня всей семьей ходили и нюхали кухню, даже на кошку грешили, что загадила она все в неположенном месте, увещевали ее заговорить человеческим голосом и признаться во всем. а потом обнаружили "размороженную рыбу"!!! это было что-то))))
Пришли мы к родственникам в гости. К старшей сестре жены моей... И вот сидим бухтим об чем-то... А я увлекся беседою и чувствую пержу... По тихому, а остановить процесс не могу... Сестра и жена, учуивают зловонье... А я дабы хоть как-то сгладить конфуз, начинаю это дело улетучивать... Посредством дутья воздуха из ротового отверстия и маханием ручных конечностей... Делая при этом невинное лицо... Собеседницы мои прелестные, учуяв запах кишечных миазмов, делают глаза раза в четыре больше обыкновенного размера... В довершение всего я произношу... "Какая кошка-то у Вас вонючая..." Сестра убегает дабы не оругать меня... А жена оругивает... А мне стыдно... Покраснел даже помню... Опосля месяц у них не показывался... Застенчив видно...
В моем классе учился некий Георгий, который отличался своим.. ээ.. скажем мягко, недопониманием. И вот иду я в школу в предвкушении офигительного матча "Локомотив"--"Интер". Прихожу и смотрю- собралась куча пацанов, поболтать(среди них был и Гоша)Ну и говорю: - Завтра лига чемпионов -"Локо" играет с итальянским "Интером". Смотрите все! Гоша(немного растянуто): - -Да? А против кого? Я чуть не упал...
Приехал к моим знакомый их друг из Америки. Как пологается повели его по магазинам. Заходят в Магазин, и Американец замечает глазурованные сырки, подлнтает, и сразу берет штух тридцать. Его спрашивают, тыпа зачем так много? Он говорит, что у них они стоят окол 1,5$, а здесь 15 центов. Но это еще не все, заходят они в строительный магазин, а там посатижей видов этак 40!!! Они обращают внимание на Американца, и начинают ржать. Он заметив это спрашивает, че это вы? Они говорят, что типа видел бы онт свою рожу, когда смотрел на пасатижи! А он посмотрел на нас, и стаким удивлением говорит: А я стока никогда не видел!!! Вот такие они американци.
Решила я тут пересмотреть запись "Неголубого огонька" - новогоднего шоу "Нашего радио". А там был, если кто не знает, дуэт Гарика Сукачева и Фили Бедросыча. С песенкой моей любимой - "Свободу Анжеле Дэвис". Вчитайтесь новыми глазами после известных событий:
Гарик: Таких, брат, ребят не найдешь, Я искал, но уже не надеюсь, Он носил платформяк и коричневый клеш И прическу "Ажела Дэвис".
Свободу Анжеле Дэвис! От Анжелы Дэвис - руки!!! Дайте свободу Анжеле Дэвис, Дайте свободу, суки!!!
Филя: Били меняааа все сраааазу - Школаааа, ментураааа, домаааа...
Гарик: Почему ты такой зараза? По тебе ж, блин, плачет зона!!! Ведь ты ж не за грош пропадешь...
Филя: А во мне была типа странная смелость...
Гарик: Он носил платформяк, и коричневый клеш, И прическу "Анжела Дэвис!"
Массовка: Свободу Анжеле Дэвис!
Филя: От Анжелы Дэвис - рукиииии!!!
Массовка Дайте свободу Анжеле Дэвис,
Филя: Дайте... Анжеле... свободу, суки!!! Дайте, дайте, дайте, дайте, дайте, ДАЙТЕ!!!... (речь все еще о свободе?...)
Гарик: И гнали его за то что, что вечно молчит (?), и за то, что не в меру весел (!),
Филя: ...и за то, что всегда на гитаре бренчит...
Гарик: ...НО НЕ ЗНАЕТ ХОРОШИХ ПЕСЕН!!!
ФИЛЯ: Он был вечный изгой и всегда нехорош
Гарик: Но в нем была эта странная смелость...
Филя: А я носил платформяк и коричневый клеш И прическу "Анжела Дэвис!"
Все: Свободу Анжеле Дэвис!
Филя: От Анжелы Дэвис - рукииииии!!!
Все: Дайте свободу Анжеле Дэвис,
Филя: Дайте свободу, суки!!!
СУУУУУУКИИИИИИИ!!!!
О, дайте, дайте, дайте, дайте, дайте, дайте мне свободу, сууууккииииии!
Гарик и тусовка: El pueblo unido jamas sera vencida! (пока мы едины - мы непобедимы!!! - лозунг латиноамериканских революционеров 1960-х годов).
Филя: Но пос-са-ран!!! (Они не пройдут - лозунг испанцев времен войны с Гитлером). Гарик и тусовка: El pueblo unido jamas sera vencidо! (пока мы едины - мы непобедимы!!! - лозунг латиноамериканских революционеров 1960-х годов).
Филя: Но пос-са-ран!!! (Они не пройдут - лозунг испанцев времен войны с Гитлером).
Гарик: Свободу Анжеле Дэвис!!!
Филя: Прочь от Анжелы рукииии.... Дааааааа!!!!!! (звЯзда). :) Настоящий искусствовед
Навеяно историей про воду из холодильника, которая в общем случае не обязана быть холодной (тоже быль, похожая на анекдот).
Как то в период, когда отоплению вроде как еще положено быть, да и совсем не мешало бы ему быть, но оно уже считает себя вправе и поотсутствовать на полдня, мы с женой зашли в магазинчик средней степени продвинутости из палаточных магазинчиков, с целью приобрести пару шт. огурцов св.
Жена, обследовав тактильно-органолептическим методом выданный продавцом овощ (овощ?), выдвигает претензию: "Что то он у вас замороженный что ли..." И получает ответ: "Он не заморожен! Это у нас просто отопление отключали!".
На такой довод мы не нашли достойного ответа, и ограничились только скромной просьбой заменить конкретный экземпляр овоща, что и было сделано.
История про компьютеры. Пришел я как-то в гости к своему приятелю, а он в это время переустанавливал Windows 98. Он меня спрашивает, мол, как под Dos`ом переключать язык. Я ему отвечаю Ctrl+Shift, он:"не работает". Я говорю Alt+Shift, тотже результат. Потом говорю попробуй Shift+Shift. Он опять не хочет переключаться. И я решил прикольнуться, малоли прокатит, и говорю:"Alt+Ctrl+Del". И что вы думаете он зделал? Правильно, нажал. Результат, я думаю известен. Если кто не знает, то комп перезагружается
Главное - искренность. Для начала надо сказать, что все без исключениря коллеги в любых учреждениях меня всегда любили. За неземную доброту, хорошую память и умение выйти во внутрикорпоративный финал по художественной подлянке. Довелось недавно столкнуться с бывшим сокурсником, таким же аспирантом. С какой-то радости он со мной поздоровался, чего не делал последние лет 5. Решил, наверное, что на похоронах надо вести себя прилично. - У тебя с руководителем вышла статья, поздравляю. (нашел место и время) - спасибо. - Хороший журнал (реально - ОЧЕНЬ), интересная статья (реально - так себе). это по твоему диплому или уже по диссеру? Кстати, а правда, тут все говорят, что диплом тебе шеф написал. - ну и, говорить "я не такая, я жду трамвая"?? - Правда, сейчас диссер дописывает, уже над докторской думает. - интересно, когда я это услышу в пересказе?
памяти невероятно умного и порядочного ААЛ посвящается. Чокнутый Косметолог
Еще одна история про наш колледж. Вернее сразу две, в одном флаконе.
№ 1. Итоговая контрольная работа по истории. Оценка имеет прямое отношение к тому, что потом увдишь в своем дипломе. Препод это пркрасно понимает, поэтому еще в самом начале пары уткнулся в журнал и ничего не замечает. Все идет прекрасно примерно до середины пары. Именно тогда открывается дверь и на пороге появлятся заведующая отделением электроники. К нам, программистам, он не имеет никакого отношения, и, следовательно, нас ей совсем не жалко. В принципе, и нам на нее было бы начхать, если бы не один момент. Она произносит: "Василий Иванович, вас к ректору зовут. Вы идите, а я за ними посмотрю". По аудитории прокатывается тихий стон, т.к. все понимают, что крупно попали. И это действительно так. Заведующая с особой жестокостью приступает к исполнению своих обязанностей. Она ходит между рядами, говорит, чтобы не смели списывать, и, о ужас!, заглядывает под парты. Одного списывальщика она благополучно выгнала, после чего притихли все. Я же еще в начале пары нагло положил на колени учебник и до ее прихода преспокойно списывал. Конечно, надо было что-то делать. Ну я закрыл книгу и зажал ее между коленей, благо она была не очень большой. И вот идет она, проверяет соседний ряд, и тут присходит то, что я всегда считал баснями, а если и верил, то относился к главным героям как к идиотам. Так вот, книга выскальзывает и с диким стуком падает под парту. Тетка, услышав столь сладотный звук, тут же бросается ко мне и заглядывает под парту. В это мгновение я посарел сразу лет на десять, представив, что мне предстоит пережить. Одако случилось чудо. Она ничего не сделала, не сказала, просто взяла и отошла. Не веря своему счастью, я тихонечко засунул книгу в сумку и, конечно, до конца пары не пытался списыать. Одно я понял: даже на таких безнадежных экземплярах, как она, не стоит ставить крест.
№ 2. Хорошо, она не забрала у меня работу, но все рано надо было что-то делать. Ведь оценка решала очень многое! Благо, первые полтора вопроса я уже списал. С горем пополам дописал я и половину второго. Остовался злосчастный третий. В спросите зачем? Итак 3 получил бы? Да, но ведь я всегда учился практически на отлично, и четыре, а тем более 3 в диплом меня никак не устраивало. Так вот, сидел я над этим вопросом, но ничего конкретного не мог вспомнить. Вроде он был таким "Политическая обстановка в мире в 60-70 годы". Наконец, я решил "будь что будет", и начал нести все, что помнил. Написал и про застой в СССР, и про ухудшение экономики и т.д. и т.п. Вставил и про карибский кризис, хотя джае не знал из этой ли он оперы. С тяжелым сердцем я сдал работу и стал ждать результатов. На следующей паре истории (а она была завтра же, так что долго мучаться мне не пришлось), когда препод дошел до моей работы, я уже плюнул на то, что придется пресдавать. Мне было, как говорится, по барабану. Но все-таки, препод меня шокировал. Во-первых, он поставил мне 4. Ну это ладно, во вторых он выразил свое мнение: хорошая работа, молодой человек, все правилно, только вы очень расплывчато выражаете свои мысли. Только за это я снизил оценку. Но не волнуйтесь, в семестре - 5. После этих слов японял, что мне надо было становиться не программистом, а политиком. Это ж надо, ничего не помня и не уча, написать почти на 5!
P.S. К стати, карибский кризис был в 62, так что я попал, попал!
Место действия - Китай, славный город Шанхай. Группа рускоговорящих моделей... Задолбанные славным городом Шанхаем и Китаем тем более. День... пусть будет первый. Звонок. Одна из девушек берет трубку домофона. - Кто? Голос общего друга: - Хуй в пальто! День второй. Ситуация повторяется. Девочка, умудренная опытом: - Кто там? - Тот который в пальто. - Рома? - Нет! Хуй!!!
Несколько "детских" высказываний. В садике задали вопрос - чем ежик отличается от елочки. Ребенок (4 года) долго думал и наконец радостно ответил:"іжик - он живой, а елочка - это просто ДУБ СТОИТ!"
Внимательно разглядывает рыбки - шпроты в банке. И глубокомысленно изрекает:"Я все понял. Рыба - это просто ПАШТЕТ В КОРОЧКЕ!"
Бабушка читает К. Чуковского:"А лихие обезьяны подхватили чемоданы и со всех ног - наутек". Ребенок авторитетно и со знанием дела:"Не на УТіК, а на самолет!"
Очень любит песенку про Антошку (ну который "пошли копать картошку"). Но в припеве вместо положенного "тили-тили, трали-вали" непослушный язычок выводит "тили-тили, ТВАРИ-ТВАРИ." Причем желательно в общественных местах и погромче...