Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.08.2004 по 22.08.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
произошло только что:))) в аське болтаю со своей девушкой: "-все милая, я ухожу - ладно, люблю тебя, покай - оки, ты не сучай" Ужасная опечатка... явно не по Фрейду.
Сотрудники 1-й и 2-й: 1-й: О, бля! Кто-то Half-life сервак поднял! Коннектимся? 2-й (огорченно): Извини, пока не могу. У меня апдейт с dosug.nu еще не докачался...
Довелось мне ехать несколько дней назад из Саратова в Санкт-Петербург в плацкартном вагоне. И я просто не могу не рассказать о сцене, которую мне довелось там наблюдать. То, что в соседнем купе сидят алкаши и пьют водку, я увидел еще при посадке (а это было 9 часов 20 минут утра). Вообще, надо отдать им должное, они в целом вели себя довольно сдержанно и тихо. Но не суть. Так вот, выхожу около четырех часов дня в тамбур покурить и вижу там этих синячков. Почти дословно передаю их диалог. Извиняюсь за мат, но без этого в данном случае никак не обойтись. Весь смак ситуации пропадет... - Ты куда водку дел? - Выпил... - Всю бутылку уже выпил?! - Ну а хули, бля? В поезде заняться нечем... А Я іБНУ - УСНУ, іБНУ - УСНУ... Так и выпил... Ну чего ты? Ну хочешь, еще возьмем? Я вышел из тамбура и даже не улыбался. В голове вертелось только одно слово - РОССИЯ.
Произошло это вчера на выставке АГРО 2004. Куда временно передислоцировался наш офис в составе 2-х журналистов, 1-го оператора и 1-го инженера (тобишь меня). Наша задача поддерживать информационную поддержку этой выставки. Так вот наш оператор пытался подключить монитор к компьютеру и у него никак не получалось пристроить шнур питания к монитору и постоянно дергает меня, типа нет там такого разъема и все тут. Первые несколько минут после того как я подошел, я был в полном ступоре, так как я сам не увидел разьем питания зато красовался еще один пустой разьем для подключения монитора к системнику..... ? :-(( Зато через минуту когда до меня дошло, что это чудо сотворило, лежали все так как он умудрился кабель VGA засунуть в разъем питания и прикрутить чтоб не выподал.... Привет Hostel7 и всему ПС-факу ЮУрГУ.
Вернемся к нашим баранам - сакам! Это новый вид Баранов (а их уже целое стадо) - выведен в Грузии усилиями ученых-генетиков из Израиля и США. Этот вид маниакально упрям. Как правило, его возглавляет самый сильный и Бесноватый Баран - Вожак СТАДА. И все в этом стаде идет через него. Хотя все остальные Бараны считают его Своим бараном, но это не так. Он не Свой и Даже не Баран! Как рассказали ученые, Наш Барантелла-Вожак был получен путем генной мутации из КОЗЛА. Козел этот был в младенчестве найден учеными Израиля и все время пока рос, сосал вымя Американского Орла. Поэтому, если его спросить - кто он? Баран-Козел начнет нести чушь, что он де грузин и грузнее всех грузин. Признав свой эксперимент удачным, ученые-генетики продолжили свои опыты вширь и вглубь. Так было получено СТАДО. Замечена маниакальная любовь к определенным цветам - Красным Гвоздикам - как символам Мировой РЕВОЛЮЦИИ! Хотя все знают, что раньше Козлы-Бараны любили жевать Герань (герыч) с подоконников Ближайших соседей. Нарезвившись на родине, Бараны под предводительством своего Вожака и Умиленные возгласами своих Ученых-генетиков, принялись носить цветы по уголкам своей страны, вытаптывая по пути всю другую растительность. Затем, конечно они полезли к соседям за ограду, которые давно с опаской наблюдали за СТАДОМ и предостерегали Баранов от этого. Но очумелая баранта и слушать не хотела - Их вожак объелся Гвоздик, закусывая отнятыми Маками Аджарии. Уж и некоторые ученые-генетики схватились за сердце, но не все. Те, которые из Израиля - те наоборот, подбрасывают Баранам все больше Гвоздик и обещают Маки - Если только они залезут к соседям. Соседи любят баранов, но не хотят, что бы те вытаптывали их газон. И не знают, что сделать с этим стадом!? Мировое сообщество науки в растерянности... Ученые-генетики не все нам открыли. Оказывается, до того они славно поработали в горах Чечено-Ингушской АССР. Там было получено сразу две опасные разновидности баранов-агрессоров. Они с клыками и кинжалами до сих пор бегают по горам. Некоторые вбили себе в мозги, что они чеченцы-вайнахи и называют себя "волками". Хотя к народу Чечни они имеют слабое отношение. Другие называют себя „халхаями“ - шакалами и пытаются доказать свое ингушское происхождение. Но люди-ингуши от них стонут. Временами численность баранов агрессоров увеличивается до неприличия - их становится даже больше чем людей в тех краях. И человеческие интересы страдают. Бараны бодают, грабят и убивают прохожих. На их отстрел и мочение в сортирах Западная наука поднимает истерию, требуя продолжения банкета-экперимента и подбрасывая все новые партии герани и гвоздик, а также направляя (для скрещивающегося размножения) новые виды Баранов-Придурков из Аравии
Преамбула. У нас в конторе плавающий обед, т. е. нет срочных дел - смело иди, есть дела, то сперва доделай.... а еще мои коллеги то ли из вредности, то ли еще по каким причинам на МОЙ призыв пообедать никак не реагируют (может я просто слишком рано всех зову.... ну люблю повеселиться, особенно пожрать)Сидим все в одной комнате... Амбула.... Так вот время обед, посылаю по асе одно и тоже сообщение: А не пора ли нам подкрепиться? В ответ тут же прилетают мессаги: Сис. аналитик: "можно" Сис. админ: "абжора" Рук. отдела: "нэт"
начинаю тихо ржать.... они смотрят на меня недоуменно и я им все это рассказываю.... было весело.... :-))))
Особо не обращал внимание на опусы наших спортивных коментаторов, но заметки авторов заставили обратить внимание. И так не далее как 17 августа канал спорт. Дзюдо. "Посмотрите на эти длинные палки" (это о конечностях дзюдоистки) Водное поло. "ну просто обстучали створ ворот"
Даже и не смешно: Легендарный чешский хоккейный хоккеист и тренер Иван Глинка погиб в понедельник в автокатастрофе вблизи курортного города Карловы Вары.
Я очень люблю трепаться. В принципе, не важно о чем, но чаще всего получается перемывать косточки знакомым и незнакомым, тем более, что мой круг общения соостоит в основном из представительниц прекрасной половины человечества. Одной из таких представительниц была моя преподша по высшей химии. В то время я помогал ей оформлять диплом и мы частенько засиживались до поздна на кафедре. Лаборантом там работал парень, которого мы между собой называли "Дениска". Так вот, идем мы однажды домой, мило беседуем. И зашел наш разговор на обсуждение этого Дениски. Все стандартно - хороший/плохой, тупой/умный и т.д. Не обошлось и без обсуждения его внешних качеств и, что самое пикантное, привлекательности в качестве мужчины. Короче, песочили мы его по полной программе. Продолжалось все это минут пять, и наверное, продолжалось бы дальше, если бы я случайно не обернулся и не посмотрел назад. Как вы думаете, кого я там увидел? Дениску! Он с кем-то шел, и, повсей видимости, не без интереса прислушивался к нашей беседе. Было это совсем не сложно, так как мы никого не стеснялись и говорили довольно громко. Увидив мое дикое выражение лица, химица подавилась своей фразой. Ей стало совсем нехорошо, когда она увидела, кто шел за нами. Дико ржа, мы отползли с ней в сторонку и еще долго не могли успокоиться, глядя в спину удаляющемуся Дениске. Потом я долго не мог сдержать смеха, когда встречал его в коридоре, а химица еще пару недель краснела от одного упоминания этой истории.
P.S. Где-то через дней десять химица рассказала мне, что встретила Дениску. В баре. Он работал там барменом. Сказала, что мило побеседовали. Подробностей добиться не удалось. Еще через пол года Дениска женился на какой-то девченке, которой мы с успехом перемыли косточки. Надеюсь, он не слышал. Еще через пол года он закончил наш колледж и дальнейшая его судьба мне не известна. Надеюсь, он не слишком тогда обиделся.
Это было лет семь назад.. За окном противная осень. Мне тогда было лет 16. В таком возрасте мы любили отираться в подъездах (причем в определенных). Как-то раз, Я с двумя подругами (Марина и Аня) пришли самыми первыми. Окно в подъезде было на уровне пола, поэтому чтобы никого не пропустить Анька села на корточки и стала наблюдать за происходящим. Я последовала ее примеру, только села я ступенькой ниже. Маринка следом за мной еще на одну ступеньку ниже! И ВСЕ СМОТРИМ В ОКНО! (не трудно догадаться кого мы там высматривали - наших пацанов конечно же))) И тут... мляха муха))) Аня теряет равновесие и толкает меня. Я не ожидая такого поворота дел толкаю Маринку! Анька, чтобы не пизdanutься с лестницы хватается за перилы, я за Аньку а Маринка ВЫТЯНУЛА РУЧКИ, КАК БЕСПОМОЩНЫЙ ЩЕНОК, но так и не до чего не дотянулась. Сказать, между делом, весила она в то время килограмм 68, лошадка короче. Ешкин кот, раздался такой грохот! Эта туша кувырком полетела вниз!!!(мы с раскрытыми ртами стоим наблюдаем за происходящим.. вот дуры... нет бы схватить подругу за что-нибудь).. Короче, после приземления я вижу картину: Маринка лежит лицом вниз, верхняя часть тела (от головы до пояса) лежала на ровной площадке около дверей.. а нижняя ЕЩЕ НЕ УСПЕЛА СЪЕХАТЬ ВНИЗ... т. е. она катилась мордой по ступенькам- и остановилась в таком положении! .... Наступила гробовая тишина! Я говорю: Марин! А Марин! ТЫ чего??? .... та, бляха муха молчит... Я Аньке: Ань! Она разбилась! .... и давай ее трясти... ТУТ послышались какие-то шаги сверху... Марина, как в жопу раненая вскакивает, глаза вытаращила на меня и с таким паническим страхом говорит мне полушепотом: БЛЯЯЯЯЯ, КАТЯ!! Я ВСЕ ЕБЛО РАЗБИЛА!!!!!(с таким выражением лица как будто я ей его разбила)... Смотрю на нее, а у нее весь подбородок черный! Она: Дай мне платок быстрей! Там кто-то идет!......... А я говорю у меня нет платка!...... И тут я окончательно ох*ела! она хватается за мою водолазку где-то в районе пупка, мля, плюет на нее и, как умолишенная начинает тереть свой поколеченый подбородок! ))))))) Выражение моего лица надо было видеть... Еще бы чуть-чуть и она бы полетела пролетом ниже.... Но я ее по-дружески пожалела..!!! ............. Прошло много лет, но этот случай не выходит у меня из головы и я постоянно задаю себе вопрос: КУЗЬКИНУ МАТЬ! НУ ПОЧЕМУ же МОЕЙ ВОДОЛАЗКОЙ?))))))))))))..........
Фильм собрал рекордную для российского кино сумму. Приблизительно такую, какая была потрачена на его рекламу, - минута на ОРТ это $100000.
При таких объемах рекламы ЛЮБОЙ фильм соберет рекордную кассу. (ведь деньги то забирают до показа кино)
Рекламу поставили даже на сайте по распространению пиратского видео http://www.sharereactor.ru/ Тот факт что 95% посетителей этого сайта из-за рубежа, особено усиливает маразм ситуации.
Может лучше было начинать с более простых вещей, - кетчуп, тампоксы.....?
Вот все-таки правильно классик назвал свое произведение: "Горе от ума". Зашел тут на сайт про инет-бизнес, а адрес faq.svdot.ru. Мы когда вслух адрес прочитали, всем офисом ржали часа два. :)))
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.