Самые смешные истории за неделю!

Сообщает сегодняшний Ройтерс.

В штате Вашингтон на территории кемпинга нашли отрубившегося медведя,
пьяного в сосиску.
Косолапый употребил в пищу 36 банок пива производства местной пивоварни.

"Сначала мы увидели медведя, спящего на лужайке, и решили выяснить, что
же случилось, найдя, в конце концов разбросанные вокруг пивные банки" -
поведала Лиза Броккссон, работник кепмпинга "Бэйкер Лэйк", в 80 милях на
северовосток от Сиэттла.

Выпивоха-Потапыч, приоблизительно двух лет от роду, вломился в
переносные холодильники и, работая когтями и зубами, открыл банки и
выпил все холодное пенное.

У медведя губа оказалась не дура. Сначала он испробовал ширпотребское
пиво фирмы Анхойзер-Буш (наверное, Будвайзер), и сразу переключился на
пиво "Рэйньер", эль местного производства, который и продолжал выпивать
в течении всего пиво-заплыва.

Егеря прогнали мишку, но тот залез на дерево и там заснул.

На следующий день он вернулся.

Егеря установили ловушку, применив в качестве приманки бублики, мед и
пару банок любимого медведева пива "Рэйньер".
Идея сработала, и медвеь был отловлен для последующего переселения в
соседний лес, где, наверное, пива нет.

Праздновал я день рождения на даче. Все путе накрыли поляну, девченки
постарались развесили по всему участку воздушные шарики ( в колличестве
30 штук). Эти самые шарики на следующий день от жары полопались и
хладными их трупиками было усеяно все вокруг, т. к. убирать всем влом.
Сидим с батей курим, он замечает:"убрал эти шарики-то с участка, а то
валяются как презервативы использованные". Образное замечание, но в
точку - сходство потрясающее. Тут выходит моя жена и спокойно
заявлят:"Да ладно, пусть все видят, что у нас был ПРАЗДНИК!"
Соседи бы долго икали от последствий такой оргии!

Было это года два назад если не соврать. Работал я в одном компутерном
магазине менеджером. В то же время со мной работал друг мой по жизни и
судьбе Тема, работал сисадмином несмотря на юный возраст. Встречался я с
одной девушкой, ну не только встречался а прямо таки жил с ней у нее на
квартире. А так как мужчина в доме был один я, то и мужскую работу
должен был выполнять в кратчайшие сроки и с максимальной эффективностью.
Итак: в один вечер мне была дана установка на работу, нужно было
заменить раковину в ванной. Ну надо значит приперло и деваться некуда.
Заправившись пивом после работы прихожу домой, подруги нет (пошла к
подружке? :), гляжу на старую раковину, котороя еле держится на двух
вбитых в стену трубах, думаю дело фигня, потом пиво, комп и вечный кайф.
Выдернув раковину с креплений и оттащив ее в коридор вышел на балкон где
лежала новая раковина. Осмотрев ее и оставшись довольным выбором и собой
я с чистой совестью выпил баночку пива под сигарету и взялся за
финальную часть работы - монтаж. Затащив эту хрень в ванну я внезапно
понял, что появились проблемы. Во-первых раковина была намного шире и не
подходила к креплениям, во-вторых в квартире нет никаких инструментов
для исправления этой досадной ошибки. Решив на следующий день зайти к
родителям, взять нужный инструмент и сделать все как надо я благополучно
выпиваю еще пару пива и заваливаюсь спать.
На следующий день встречаю Тему с такой же опухшей лицой как у меня на
крыльце конторы часов в 10 утра. И как говорится в голове мысля созрела.
Наш диалог:
- Темный, какие планы на вечер?
Он, глубоко затягиваясь:
- Пока не знаю... пивка бы хотелось попить...
- Слушай сюда, есть дело, пиво с меня.
- Че надо то?
- Помощь нужна. Пошли вечером к Ленке (моей подруге), раковину ставить.
- Чего???
- Да млин, помощь твоя нужна я один не справляюсь.
Вижу полное непонимание в его глазах думаю неужели другану помочь не
может, тем более работа пустяковая опять же пиво... Добавляю:
- Только к предкам к моим зайдем, я инструмент возьму...
- Какой инструмент?!
Я начинаю злиться, вот ведь запачкаться боится.
- Ну какой какой, обычный... один я не справляюсь, подержишь немного я
все сам сделаю.
Он охреневшим взглядом смотрит на меня, глаза как юбилейные рубли.
- Диман?! Я не понял, что ты сказал... повтори...
Тут я начинаю задумываться может я, что не то ляпнул...
- А тебе что послышалось?
Он замявшись:
- Ну... пошли вечером к Ленке... РАКОМ ЕЕ СТАВИТЬ!!!

На наш ржач выбежало половина коллектива магазина. С его слов:
- Я никак не мог понять зачем тебе нужны инструменты и почему ее держать
надо :)

Машинный секс
Рассказал однокурсник моего знакомого. Он работал на
грузовике, у него лопнула мембрана на звуковом сигнале. Не знаю, как
правильно она называется, мужики, вы кто поумнее, поправьте, если что не
так. Мембрану в те времена найти посреди дороги было нереально, но ему
кто-то из корешей посоветовал вместо нее натянуть презерватив. По словам
товарища, «получается прикольный хрюкающий звук». Так это или нет -
судить не берусь, я не механик, но дело не в этом.
Теперь представьте ситуацию. Заходит в аптеку парень и просит
презервативы. Ему говорят: «Нету». Он оглядывает прилавок (было это,
напомню, еще во времена тотального дефицита) и видит напальчники. Он
тогда решает заменить презерватив этим, похожим по форме изделием.
Удивленная продавщица ему в некоторой оторопи пытается объяснить, что
напальчник предназначен, вообще-то, совсем для другой цели. На что
молодой человек автоматом отвечает «Мне все равно, мне для машины».
А вы говорите, киберсекс только недавно придумали…

В одном ЖЖ увидел. :-)

Ну где они... Где же они?!
ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!???!!

Месячные, вернитесь, я все прощу!!!!!!

О вреде алкоголя.

В принципе история эта отнюдь не смешная (во всяком случае, для меня),
но, по неизвестным мне причинам все, кто ее слышат, смеются, хотя, после
того, как я им объясняю, почему здесь нет ничего смешного - сочувствуют…
сквозь смех.
В общем, дело было на четвертом курсе (м-м-м-м это значит 5 лет назад).
Сам я москвич, но очень часто зависал у друзей в общаге неделями и
месяцами. Один раз дома не появлялся весь семестр. В один прекрасный
осенний день (не знаю, что в нем было прекрасного - дождь со снегом,
холодно, сыро и противно, но как-бы то ни было вроде-бы принято начинать
истории со слов «в один прекрасный день») мы отмечали день рождение
одного нашего товарища. Отмечали, как водится громко, с большим
количеством спиртных напитков (включая ворованный из лабораторий спирт…
а че, как говаривал Меделеев Дмитрий Иваныч: «Плох тот химик, что не пил
казенный спирт и не ссал в раковину»).
Тут надо сделать небольшое лирическое отступление.
В общаге нашей был такой ритуал «колыбельная». Смысл его заключался в
следующем, когда кто-то из гостей (ну или хозяев, это не важно)
переставал во время подобных мероприятий чувствовать себя хорошо, его
вели спать. «Пить колыбельную», как это называлось. Происходило это
примерно следующим образом. Несколько человек брали под руки-под ноги
уставшего бойца и несли его в его комнату (если это происходило с
хозяином блока, где, собственно, и происходило действо - в первую
попавшуюся). Другие несколько человек брали с собой несколько бутылок и
отправлялись вслед за первой партией. В комнате пострадавшего сажали за
стол, и принесенная водка распивалась на всех присутствующих, пока
виновник «колыбельной» не отключался абсолютно и безвозвратно. Зачастую
сразу после первой «колыбельной» следовала вторая и третья. Чаще всего,
если уж дело доходило до третьей, то не возвращался уже никто, покольку
после третьей следовала четвертая (это однозначно), а если повезет, то и
пятая. Больше пяти «колыбельных» не было ни разу, а сама пятая
«колыбельная» чаще всего пелась (вернее пилась) для всех оставшихся в
живых бойцов.
Теперь вернемся к событиям прекрасного осеннего вечера. Как я уже
отмечал праздник был большой и громки, и присутствовавших было огромное
количество, при этом знакомы друг с другом были примерно по 20%
присутствующих. Гудели во весь этаж. Была там одна девушка, назовем ее
условно, Оля, в которую ваш покорный слуга был, ну, скажем так, немного
влюблен. После некой дозы выпитого, мной было принято героическое
решение признаться ей в своих чувствах. Что, собственно, я и проделал. К
моему удивлению процедура признания прошла более чем удачно и
завершилась нежным поцелуем. Ну, в общем, некоторое время мы провели с
ней вместе, абстрагировавшись от шумной вечеринки, хотя и находились в
самой громкой из всех, где пили, комнате - комнате именинника.
Полет влюбленных душ продолжался ну, наверное, час. После чего мы были
прерваны одним моим другом, условно назовем его Лехой, который заявил:
- Там, типа, Сереге (опять же имя чисто условное), надо «колыбельную»
спеть.
Не знаю почему, но я не отказался составить компанию, пообещав Оле, что
скоро вернусь.
«Колыбельных» было две. Длилось все это приблизительно час-полтора.
После этого мы, поддерживая друг друга вернулись на исходную. Стоить
отметить, что в том состоянии, в котором мы пребывали по-хорошему нам
стоило перейти к процедуре третьей «колыбельной», но учитывая мой
душевный подъем влюбленного оставшиеся в живых после второй
«колыбельной» пошли мне навстречу, пообещав заодно предоставить комнату
с табличкой «Не беспокоить» и резиновое изделие №2.
Когда мы вернулись лица присутствующих у меня расплывались, на ногах я
стоял с большим трудом, но был движем уверенностью, что если она не
откажется, то я даже в таком состоянии смогу. Собственно сразу по
прибытию я предложил Оле предаться греху плотских утех. К удивлению, я
и тут не был отвергнут, и мы с моей возлюбленной покинули друзей и
уединились в Лехиной комнате. И вновь к моему удивлению, не смотря на
мое состояние (на разных языках это называется по разному, но чаще всего
«в гавно») у меня все получилось.
На утро я проснулся, есстественно, от головной боли, но ощущая на плече
голову своей возлюбленной. В общем не помню, какой признак жизни я там
подал, знаю точно, что глаза я не открывал, и услышал, что-то вроде «Ты
проснулся, милый? »… Но!!!!! АБСОЛЮТНО незнакомым мне, пусть и приятным
женским голосом!!!! Головная боль исчезла мгновенно. Я открыл глаза, и
увидел, что рядом со мной лежит очень красивая, но опять же АБСОЛЮТНО
НЕЗНАКОМАЯ мне девушка.
Объяснилось все просто, вернувшись с «колыбельных» я попросту перепутал
свою Олю с этой девушкой, которая (так мне до сих пор и неизвестно по
каким причинам) на мое предложение ответила согласием. Я же был в полной
уверенности, что вместе со мной моя возлюбленная.
В результате Оля наградила меня презрительным игнором до окончания
института (только на вручении диплома сквозь зубы сказала:
«Поздравляю»), девушку, с которой я кхм…кхм… ну вы поняли, я так больше
никогда и не видел (да и желания, если честно не было абсолютно
никакого)…
А теперь объясните мне. Что же в этой истории смешного?????

PS. История абсолютно реальна, хотя, если бы мне рассказали такую, я бы
счел ее за выдумку.

вчера. вечер. сижу спиной к телеку. вдруг слышу:
"... а сейчас мы увидим решающие схватки у женщин..."!!!
Тихо охреневаю.

это было дзю-до

Отмечали мы как то первое Мая на природе.
Пойдя по малой нужде свекровь взяла доверенного ей на воспитание
маленького Олега с собой в кустики:
- Ну Олежа ты тоже садись писай как я
На что 5-ти летний Олег с выставленной нижний губой:
- Я попом не писаю!

Телецентр в Останкино. Пункт общепита под народным названием "Сосиська"
(обитатели АСК-3 знают), очередь... стоящий передо мной молодой человек
делает заказ:
- Мне Дарью, два майонеза, вилку, Аленку и холодного козла!
Разумеется, имелись в виду пельмени "Дарья", шоколадка "Аленка" и пиво
"Велкопоповицки козел" из холодильника... но на слух воспринимается
забавно... :))))

О пользе канцелярских принадлежностей

Недавно коллега расскололся на следующее признание. Однажды во время
обеденного перерыва мы все из кабинета удалились, а он, будучи
загруженным работой, задержался и оказался в полном одиночестве.
Воспользовавшись этим, не ведавший надвигающейся беды труженик решил
проделать несколько физический упражений, дабы размять затекшую спину.
И вот, при совершении очередного наклона раздается предательский треск,
и коллега обнаруживает, что сзади на брюках появилась основательная
прореха - штаны не выдержали и разошлись даже не по шву, а рядом.
Что делать?! Иголки с ниткой под рукой нет! Клянчить их по соседним
комнатам в таком виде не попрешься!
Надо отдать ему должное - смекалка оказалась на высоте! Чувак хватает
степлер, запихивает его в карман и крейсерским ходом, прижимая полы
пиджака к заднице, несется в туалет. Там, сняв штаны, с изнанки
скрепляет их степлером - получается вполне прилично. Гордый своей
находчивостью, испытывая существенное облегчение, коллега возвращается в
кабинет. Да не тут то было! Не успевает он присесть, брюки опять
начинают трещать, и вся проделанная работа по их латанию идет насмарку.
Но опускать руки перед трудностями - последнее дело! Минутное
замешательство сменяется новой идеей! Есть у нас в кабинете еще один
степлер - здоровенный, по шестьдесят листов за милую душу на раз
прокалывает. Схватив его, как хватаются за последнюю соломинку, бедняга
снова устремляется в уборную. Процедура ремонта повторяется в той же
последовательности, но на сей раз все проходит самым лучшим образом.
Штаны держатся как новые до самого вечера! Страшную тайну парень
отваживается открыть только дома своей жене!
А мы узнаем о происшедшем лишь спустя месяца два, видимо, когда
случившееся за давностью перестает причинять коллеге душевные страдания.
Как он нам признался, рассказывая эту историю, больше всего волноваться
пришлось из-за того, что говорить, если кто-нибудь застанет его входящим
или выходящим из туалета с огромным степлером в руках. Это же ведь на
настоящее извращение смахивает, если правды не знать...
Минула его чаша сия. Впрочем, и так намучился, бедняга, дальше некуда!

Это славная история больше похожа на анекдот, но все же она имеет полное
основание называться историей, так произошла в нашем славном
университете лет этак -надцать тому. А поведал мне ее приятель, которому
я доверяю почти как себе. Так вот, на их замечательном факультете был
препод, читавший какую-то там ядерную физику или еще что-то дико-жутко
непонятное. Так вот, этот преп, дай бог ему здоровья, любил все
повторять по два раза, а так как был он еще и любителем вкусно покушать,
то раза четыре на дню наведывался в универскую столовую, где и
предавался греху чревоугодничества. В одно из таких его посещений решил
наш преп разнообразить свою обильную пищу еще и сдобными булочками. Взяв
две булочки, он подошел к кассе и по привычке сказал:
- Две булочки...-и далее более тихо- две булочки.
И тут же удивленно:
- А почему вы мне четыре булочки считаете?
Эта история долго ходила по универу.

Только что увидено в ЖЖ комьюнити "Ру_фотошоп".

Вопрос по настройке Фотошопа

У меня 7 Фотошоп. Если нажать клавишу "f", то картинка развернется на
всю ширину экрана, если еще раз нажать, то фон вокруг картинки станет
черным. К сожалению, не знаю, как правильно назвать это черное поле. Так
вот к чему я. Когда моя кошка упала с монитора на клавиатуру, она нажала
какое-то загадочное сочетание клавиш, после которого поле вокруг
картинки стало черным. Всегда. Я не могу найти, какая это комбинация
клавиш и не могу вернуть прежний серый цвет. Разумеется, можно
переустановить Фотошоп. Но, может быть, какой-нибудь знаток подскажет,
как исправить положение другим путем?

Интересующимся:

На остановке случайно подслушал разговор подростков.
- ... и она приподняла чуть юбку и села на этот арбуз, а когда
поднялась, арбуза на земле уже не было, а был он у нее под юбкой, а я
сначала растерялся как это у нее получилось, но оказалось не-ет, она
просто держала его ногами...

Едем сегодня с другом в машине. И на светофоре останавливаемся за
симпатичным таким грузовичком. Ну, я особого внимания на него не обратил
- грузовичок как грузовичок. А друг мой стал его внимательно так
разглядывать (можно даже сказать "демонстративно"), а потом вдруг
говорит:
- Не, в него столько не влезет.
Я сижу, не врублюсь, о чем это он.
Потом помолчал, и снова:
- А, собственно, зачем ему столько? Может, он их оптом сдает?
Я уже совсем не в понятках, в голове начинают мелькать различные мысли о
первой помощи буйнопомешанным, но на счастье на глаза мне попадается
номер этого самого грузовичка, и я, как ни в чем не бывало, отвечаю:
- Сто, может, в кузове-то поместятся, но еще одиннадцать - ну никак!
А номер на грузовике был 111 СУК!

История из 1989 года, когда всех студентов-первокурсников перед началом
учебы отправляли в колхозы на сбор урожая. Читать не спеша.

Преамбула.
Специальность у нас была дефицитная, практически вся группа поступила
без экзаменов (медалисты школ принимались по собеседованию), поэтому
познакомиться на экзаменах возможности не было. И вот прибываем мы в
колхоз, и расселяют нас всех в каком-то пионерском лагере, а мне вручают
список нашей группы. В палате с патцанами познакомились, а по списку
выясняется, что в группе у нас еще куча девчонок (для чисто технического
ВУЗа это было большой удачей). Все несказанно обрадовались, и сразу
пошли вопросы типа «а они хорошенькие?». А я откуда знаю? Куда их
поселили тоже понятия не имею, да фигня, щас в поле ехать, там все и
видно будет. Всю дорогу только и разговоры были про то что «гусары, всем
молчать». И вот, наконец, видим мы своих красавиц. Реально. Обалдеть,
одна к одной, конфетки!!! В общем, сразу все у всех поднялось,
знакомимся почти мгновенно, всем весело, к тому же минут через 10
начинается ливень. Всех заталкивают обратно в автобусы и отправляют
назад в лагерь, но за это время мы успели практически признаться им в
любви и всех пригласить вечером к нам в палату, так сказать «на рюмку
чая» чтобы, так сказать, познакомиться поближе. Самое радостное, что
девчонки наши восприняли это предложение с неописуемым восторгом. Жизнь
налаживается! Итак, кратко об основных действующих лицах:

Саня Шмаков, кличка Шмакян - герой рассказа, Влад - с виду
интеллигентный парень, в очках, Женек - веселый распи*дяй, Леха -
тормоз, каких мало.

Амбула.
Вечер, ждем девчонок, все суетятся, ставят стол, достают запасы, ищут
кипятильник и все такое. По громкой связи объявляют, что в клубе
начинается дискотека и Шмакян решает это дело проверить. Отвалил он,
короче, а мы в предвкушении ждем, обсуждаем, что в девушке важнее - цвет
глаз, размер груди или душа. Прошло, наверное, минут 15, и вот,
открывается дверь и появляется … Шмакян. Несколько растеряный, робко так
произносит:

- Пацаны, я тут с одной на дискаче познакомился, она тут в коридоре,
можно я сегодня с ней…
- Ну ты - орел, в момент деваху склеил, ну давай, заводи.

Шмакян, уже бодрее, но все равно несколько неуверенно, добавляет:

- Ну и эта…, там девчонки…
- Так зови их суда быстрее, пусть заходят, все почти готово!

Иду к банке с водой, засовываю кипятильник. Стоя спиной к двери, вижу
лица парней, которые по мере проникновения барышень к нам в комнату
несколько меняют свое выражение. Радость и улыбки плавно, но довольно
быстро сменяются на легкое недоумение и смутное подозрение. Дверь
закрылась, оборачиваюсь. За столом сидят восемь девах и сияющий Шмакян.
Рядом с ним - нимфа, базару нет, а вот остальные… По моему, на поле они
были несколько поинтереснее. Мягко говоря. Какие-то шмары толстые. Или
это не они? Сознание возвращается, закрываю рот, оборачиваюсь на парней
- выражения лиц у всех одинаковые. Понимаю, это точно не они. Какого
хера??? Все в трансе, но делать что-то надо.

- Ну что, давайте знакомиться!

Все ближе к столу, а комната маленькая, и если сейчас зайдут наши
студентки, то сесть им будет просто некуда, не говоря уж о том, «а это
кто такие?». Девахи между тем по-очереди представляются: Лена, Маша,
Таня… Напротив меня сидит герла, верхняя половина лица которой закрыта
застегнутым воротником олимпийки. Видны только глаза. Я раньше думал,
что главное в девушке - это глаза. Вроде ничего деваха. Доходит очередь
до нее, расстегивается олимпийка… - Яна! - олимпийка застегивается.
Действительно, так гораздо лучше. Итак, все представились, ситуация
накаляется. Первым из транса выходит Влад:

- Ну что, девчонки, по чайку? - и идет к банке с водой.
- Влад, да ты че, вода же холодная, только что поставили!
- Леха, успокойся, давно скипело, я же просто подогреть включал! -
подхожу к Владу и трогаю банку, - трехлитровка чуть теплая. Влад,
опрокидывая туда пачку зеленого чая, шепотом:

- Поим их чаем и по-быстрому провожаем.
- Ты бы хоть чая-то нормального засыпал…
- Нехуя на этих шмар добро переводить.

Размешивает ложкой это сено с соломой, цвет воды вроде поменялся, правда
появилась какая-то пена, да херня, разливаем.

За столом пошел какой-то базар, вижу, как на Яне вновь расстегивается
олимпийка:

- А почему вы не спрашиваете, полячка я или не полячка?
- Ну и как, полячка?
- Нет!!!

Олимпийка застегивается, то ли смеяться, то ли плакать - хер его знает.
Чай девчонки допили, Леха базар поддерживает, все сидят, уходить не
собираются, ситуация уже критическая. Из транса выходит Женек, говоря
Шмакяну - Пошли покурим, выходят, я - за ними. На крыльце:

- Саня, это кто такие, ты их где нарыл?
- Это ее подружки…
- А че же они такие страшные, и нафига ты их сюда восемь штук припер???
- Ну она спросила, а можно я с собой подружек возьму, ну я думал одну,
две…
- Вот жопа, ну и что теперь делать?

Тут выходит Влад, спокойный как удав.

- Значит так, пацаны, есть план.
…

Приободрившись, заходим в палату, там Леха рассказывает очередной
анекдот. Вдруг раздается дикий стук в дверь, от которого она
приоткрывается, и в образовавшуюся щель звучит громогласный рев:

- ТАК!!!!!! Я - КОМЕНДАНТ ЛАГЕРЯ, ВРЕМЯ СПАТЬ, НУ-КА КОНЧАЙТЕ ТУТ ДЕБОШ,
ВЫРУБАЙТЕ СВЕТ - ВСі, ОТБОЙ!!! Я СКАЗАЛ - ОТБОЙ!!!

- Еб твою мать, девчонки, комендант пришел, ну все, мандец нам, давайте
завязывать, тихо, тихо… - Женек вскакивает, типа перепуганный, и
вырубает свет.

От страха все чуть не обделались. Кроме Лехи, конечно.

- А че это Влад там…
- Да молчи ты, дятел, сейчас вот зайдет и башку тебе оторвет, сиди тихо.

Леха в недоумении. Но, слава богу, заткнулся. Сидим в темноте примерно
полминуты- типа уже спим, шепотом нагоняя жути …

- Ну все, девчонки, давайте, по одной тихонечко выходите, только
осторожно, чтобы комендант не заметил, а то нам всем кранты …

Девушки в перепуге, по одной как мышки, тихо испаряются. А надо сказать,
что в корпусе, куда нас поселили, было шесть комнат. И почти везде
пьянка была в самом разгаре. А у нас - отбой, но это так, маленькая
неувязочка. Главное - дело сделано, вроде все вышли, последним исчезает
Шмакян. Ждем чуть-чуть для приличия, включаем свет и ржем впокат. Слезы,
сопли, кажется просмеялись, открывается дверь и появляется… Правильно.

- Саня, ты почему один?

От хохота дрожат стекла. Выходим на крыльцо и видим, идут наши барышни.

- Интересно, что это за девахи от вас в темноте по-одной выбегали ?
- Да это Шмакяна подружки!
- Восемь штук, да он гигант половой!
- Да че я, это все она…

- Леха, а тебе они похоже понравились?
- ТАК Я ДУМАЛ ЭТО НАШИ …

Занавес. Люди - поступайте в институты!!!

Семенов

Реальная история, знакомая всем учившимся с перестройки до 1995г. в
Плехановской академии

Это было во время перестройки, когда дубленки являлись дефицитом и
стоили немалых денег. Учился в Плехановской академии один студент,
скажем Женя. Как-то осенью родители прислали ему денег для покупки
дубленки. И вот Женя идет в Добрынинский универмаг, благо недалеко.
Навстречу ему попадается пара друзей и, ессно, интересуется куда это он
с таким счастливым лицом направляется. Узнав и порадовавшись за него,
друзья предлагают зайти и выпить по кружечке пивка. После пивка диалог:
- Женя, сейчас же осень, купи себе осеннее пальто, а дубленку потом
купить успеешь. На разницу лучше сейчас еще пивка попьем.
- О-па и точно!!!
Через какое-то время:
- Евгений, ну на фига тебе эти шорты? Зима на дворе, холодно...

В общем, дубленку так и не купили... Родителям была предложена версия
или с утерей денег или с ограблением на улице...

Однажды мой знакомый, находясь дома в одиночестве, так как предки были
на работе, обкурившись травки, сидел в сортире (совместном с ванной) и
размышлял о жизни. А так как он жил только с родителями, то скрежетание
ключа в замке в неурочное время вызвало панику. Он резко вскочил, но
приход его уже настиг. Решив избавиться от запаха плана, он решил
использовать освежитель воздуха, но, так как в этот момент он уже
приветствовал маму с вопросом: "Почему так рано?", высунувшись из
ванной, то не заметил, что схватил новую пену для бритья вместо
освежителя. Результат был ошеломляющим: изящно опененная ванная комната
и обомлевшая мама.

Сыну три года. Любит сосиски. Вчера закомандовал маме две, но съел
только одну, вторую оставил на столе на кухне. Чем, конечно же,
воспользовалась кошка и изрядно ее обглодала. Мама сына и кошку немного
поругала, а недогрызенную сосиску положила в кошкину мисочку там же на
кухне. Сын, пару секунд подумав, открывает холодильник, достает бутылку
кетчупа и самыми лучшими намерениями спрашивает у мамы:
- Мама, кисе кетчуп?
Добрый и заботливый мальчик растет.

Каждый год, летом, в последнее воскресенье июля, в Архангельске
празднуют День Военно-морского флота. На Северной Двине выстраиваются
военные корабли, на городской пляж суматошно стреляя во все стороны
высаживается десант, потом народ гуляет по набережной, пьет пиво,
вечером фейерверк и спящие любители пива под кустами, в общем, все, как
положено!
За неделю до праздника центр города украсился красочными плакатами с
надписью «С праздником-Днем Военно-морского Флота! ». Рядом с надписью
гордо развевался Андреевский флаг, а на фоне флага плыл… американский
авианосец. Звездно-полосатого флага на мачте не было, но в портовом
городе народ в кораблях разбирается и «Кити Хок» от «Адмирала Кузнецова»
может отличить. Народ недоумевал. Оно понятно, совместная борьба с
терроризмом и НАТО вроде как уже не враг, но все-таки!.. День какого
флота празднуем, нашего или американского?
Плакаты висели три недели и сняли их только вчера. Теперь гадаем, не
увидим ли следующей весной, на плакатах в честь Дня Победы, высадку
американцев в Нормандии?
Solombala

Сам видел. Собственными глазами. Напомнила история про верблюда и
капитана, по-моему...
Прошлым летом был на отдыхе в деревне. А в деревне было местное стадо
крупного рогатого скота, кое регулярно выпасывается пастухами. Поскольку
в каждом дворе держат по две-три головы этого КРС, то стадо в результате
получается довольно внушительное. И вот идем мы с другом так по дороге,
которою переходило это самое стадо. Идет с выпаса, лениво так,
разморенное и дорогу особо не спешит перейти. А многие просто идут по
дороге (посредине причем) как по лашадинным правам.
И вот откуда ни возьмись появляется БМВ, семерка, по-моему. Откуда она в
той глуши взялась - история умалчивает. Но водиле, по всей видимости он
один из тех, у кого пальцы веером и зубы шифером, прям нетерпелось
быстрее куда-то уехать. И вот он, дабы поторопить лениво идущего
деревенского бычка, слегонца его бампером по ноге так - буц. Бычок, по
всей видимости, такого же нрава, как и водила "бэхи" ответил ему тем,
что смачно лягнул его ненаглядную "семерку" аккурат в левую фару.
Разумеется фара - вдребезги. Пока водила отходил от такой наглости
какого то деревенского быка, животное успело отойти от машины метров на
пять и чуть сместиться ближе к обочине. Водила, желая отомстить своему
обидчику не нашел ничего лучшего, чем уже на приличной скорости буцнуть
этого самого бычка. Бычок опять лягнул. Куда? Правильно, аккурат в
правую фару. Теперь и правая фара вдребезги. Взбешенный видила вылетает
из машины с чем-то в руке, похожим на монитировку или что-то там еще, и
перетягивает бычка этим чем-то по... яйцам. Надо ли описывать глаза
быка, в одночасье налившиеся кровью и что он собрался сделать со своим
обидчиком? Думаю, нет. А куда деваться водиле в степи то? Правильно,
быстро ретироваться в свою многострадальную "бэху". Разумеется,
разъяренного быка какие-то там сантиметры стали остановить уже не могли.
В результате - выбиты окна левой передней и задней двери и изрядно
подрихтованная бочина "бэхи". Как он ее просто не перевернул, одному
Богу известно.
Тут подоспели пастухи с длинными кнутами и кое-как животное начали
отгонять от того, что еще две минуты назад было новенькой "бэхой".
Это еще не все. Как говорил Задорнов, подождите еще смеяться, наберите
воздуха побольше. Так вот, один из ретивых пастухов, дабы хоть как-то
показать, что он де осуждает поступок его подопечного, так смачно
перетянул во всю спину уже отходящего от "бэхи" бычка кнутом, что у того
самопроизвольно случился выброс жидкого навоза. Куда? Правильно, в
только что разбитое им же левое водительское окно "бэхи". Когда бычок
расправлялся с "бэхой" оттуда не было слышно ни звука. По всей
видимости, хозяин уже прощался со всеми своими корешами, бабами и
прочими близко и мало знакомыми и читал молитвы, готовясь отправиться к
праотцам. Но когда туда влетела струя жидкого навоза, оттуда раздалось
смачное и громогласное "ТВВВАААЮЮ МАААААААТЬ!!!!!!"... Когда из правой
пассажирской двери выскочил автор этого немудреного монолога, мы уже не
могли сдерживать смешки и давиться втихую от смеха. Мы просто сели на
землю, где стояли: вся голова (включая физиономию) были просто в теплом
жидком бычьем навозе. Об одежде я уже и не говорю.
Пастухи ретировались под видом того, что погнали разъяренного быка
хозяевам, а мы с друганом долго еще не могли прийти в себя от смеха.

Вчера на олимпиаде. Канал Евроспорт.
Очередной заплыв.
Идет представление участниц, на экране показывают каждую и пишут ее
фамилию. Комментатор произносит все имена вслух.
Доходит очередь до китайской пловчихи.
На экране: (CHN) QI Hui Комментатор: "И еще одна китайская пловчиха"

О вреде прогресса и культурных англичанах.

Хоть англичане и ругают свои железные дороги, поезда сдесь на самом деле
довольно продвинутые.
Между городами ходят навороченные "Voyager Express", все
компутеризированно, двери (в том числе и в туалет) просто так не
открываются, надо кнопки нажимать. Процедура простая: нажимаешь
"открыть", входишь, нажимаешь "закрыть" и "запереть". Сделав дело,
нажимаешь "открыть", выходишь, дверь за тобой закрывается. И вот еду я
из Манчестера в Оксфорд и слышу обявление (примерный перевод):
"Леди и джентельмены, убедительная просьба смывать за собой туалет (!!).
Наш поезд полностью компутеризирован и если слив не сработал то система
считает что туалет по прежнему занят и блокирует дверь. Разблокировать
мы пока не можем. Из всех туалетов в поезде остался функционирующим
всего лишь один. Если и он будет заблокирован, то у нас может возникнуть
проблема. Спасибо за внимание"

Так что не расказывайте мне больше все те анекдоты про русских в
туалетах зарубежом.

Мой друг Коля Л. до женитьбы был весьма сексуально озабочен, любил
похабные анекдоты и стишки эротического содержания (его любимое: “Голые
бабы по небу летят – в баню попал реактивный снаряд!”). Однажды ради
прикола купил в секс-шопе надувную куклу “Роксанна”. Не знаю,
“пользовался” ли он ей на самом деле, но на вечеринках рассказывал всем
желающим потешные истории, обычно начинающиеся словами “Лежим мы с
Роксанной в постели...”

А потом Коля влюбился в однокурсницу и четыре года назад женился на ней.
Спустя год у них родился мальчик, Саша. Коля в сыне души не чает, любит
укладывать его спать, а перед сном обязательно читает ему какую-нибудь
сказку или детские стишки. И вот обычным вечером Коля уложил сынишку в
кровать, достал с полки новую книжку детских стихов, которую Саше
подарили на день рождения, открыл ее наугад и, без всяких задних мыслей,
начал громко и с выражением читать:

“Резиновая Зина”

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи...

Жена, читавшая книжку в соседней комнате, навострила уши, уже услышав
название. Едва Коля дочитал до середины стишка, как она ворвалась в
комнату и закричала:

- - Да ты что, маньяк озабоченный, совсем охренел ребенку читать стихи
про секс-куклу?

Коля онемел от возмущения, уставился на страницу, прочитал про себя
стишок, задумался на секунду, посмотрел на жену и гневно заорал:

- ДА ТЫ ЧТО ПОДУМАЛА? ЧТОБЫ Я СЫНУ.... ДА ЭТО АГНИЯ БАРТО, ДУРА!

НаблюДатель

Привет кадету Биглеру...
Преамбула:
В молодые годы, еще лейтенантом, мой дядя служил на
небезызвестном Капустином Яру. Была там неподалеку закрытая точка
радиолокационной защиты. И, кроме военных, там работали гражданские
слесаря. Разумеется, не простые, а лауреаты всяческих премий, но от
этого не менее, а даже более пьющие. По соображениям секретности доступ
к благам цивилизации в виде даже портвейна и одеколона (не говоря уже о
водке и спирте)был весьма и весьма ограничен... Но, в конце концов, двое
таких кадров таки упросили дядю привезти из военгородка спирта...
Собственно стори: Двое слесарей, устроившись за кунгом, среди валяющихся
списанных запчастей, решают распить имеющийся литр спирта, не зная о
надвигающейся грозе... А гроза нагрянула в виде проверки с самого верха.
Далее события развиваются так: Слесарь(С) набирает полный рот спирта,
но не успевает проглотить, так как за кунг заглядывает толстый дядя с
большими звездами(Г). Слесарь, не растерявшись, хватает волновод(трубку
диаметром около 0,3см и длиной около метра) и начинает тонкой струйкой
цедить спирт в волновод.
Г: Вы что тут делаете?
С: (слив весь спирт в стоящую на земле посудину) Волноводы моем, товарищ
генерал!!!
Г: Ну, работайте, работайте...
P.S. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона...

Фотографирую девушку на фоне живописных развалин. Будучи опытным
фотографом, на расстоянии при помощи жестов пытаюсь расположить девушку
таким образом, чтобы свет падал наиболее удачно. После пары попыток она
не выдерживает:
- Да что не так то?!
Я:
- Да лицо в тени!
Она слегка изменяет наклон головы:
- Так?
Я:
- Да не-е-е! Сильно втянула!!!

В продолжение темы о командах, на которые собачки реагируют.
Один мой приятель научил своего ротвейлера вместо команды "ФУ!"
отлично-аналогично реагировать на словосочетание "Иди к чертовой
матери!". Но самое примечательное, что при этом собачка шла
исключительно к... ТЕЩЕ, где бы та не находилась :))

Как-то раз я в силу непостижимой блажи решил купить сигареты "Таволга".
Это такая дрянь в мягкой пачке, в которой нет ни фига никотина, зато
много пустырника, полыни, зверобоя, мяты, щавеля и прочих даров природы,
которые якобы здоровью не не вредят. Кстати, желание курить этот букет
действительно отбивает если не на целый день, то на несколько часов -
железно. Проверено.
Короче, я, еще ничего не подозревая, решил выкурить первую такую
сигарету на работе. Вышел на лестницу, распатронил пачку, затянулся.
Горло дерет, глаза слезятся, дым горький валит - красота, одним словом.
Стою, давлюсь.
Вдруг из-за косяка (дверного) выглядывает голова: глаза настороженные,
внимательно принюхивается:
- Это что ты такое куришь?!
Тут до меня доходит, что в воздухе воняет несомненным планом. То есть
травой. Трава и есть, но поди докажи, что она не наркотическая.
Впрочем, доказать несложно: достаю пачку, объясняю наглядно, что это,
мол, такие сигареты. Даю на пробу. Закуриваем вдвоем. Вони больше, дым
гуще.
На этот раз на запах пришли еще два охранника: проверить, какой идиот в
воскресенье в два часа ночи решил расслабиться с косячком. История
повторяется. Курим уже вчетвером.
Когда появился очередной охранник "вы что, ох..." короче, вы поняли -
вся наша братия начинает истошно хохотать.
И в этот момент наступает кульминация.
Сверху по лестнице спускается какой-то парнишка с кучей кассет в руках.
В его округлившихся глазах я прочитал все: В клубах травяного кумара
стоят пять человек и ржут во весь голос.
Ну а что он еще должен был подумать?!
Во всяком случае не то, что это безникотиновые сигареты, у которых на
пачке крупными буквами написано: РОССИЯ БЕЗ НАРКОТИКОВ!

Привет история про то как у меня проходила налоговая проверка.
Я предприниматель на фиксированном патенте- то есть заплатил и спи
спокойно. Вызывают меня в налоговую инспекцию с предложением пройти
документальную проверку раз в 3 года. А потому надо принести документы.
Собрала моя жена все по ее разумению нужные документы.
И пошел я на проверку. Радости начались сразу. От меня захотели
дополнительно ( Все не законно)1) Договора с рынками. 2) Провести
инвентаризацию на 1 мая всех остатков (на основании каких документов не
говорят- у нас все так делают) 3)Принести документы на закупленный
товар.
Хотите ладно. Договора с рынками у меня где-то были, скинул жене с компа
позиций 200. Она их переписала в пустографку штук 50 и устала.
А на третий вопрос я написал бумагу: Я такой то закупаю товар в городах
Украины следует перечень ВСЕХ городов кроме Одессы т. к. к ней у меня
предубеждение. Если вас интересует более подробная информация просьба
обращаться ко мне в письменном виде с указанием нормативных актов на
основании которых они это хотят. Когда я пришел и дал им эту бумагу на
меня глянули добрые беременные глаза инспектора и начали грозить всеми
карами небесными. Потом к действу подключился начальник и начал угрожать
налоговой полицией. Я в долгу не остался сказал что вызову прокуратуру и
посмотрим что будет. Так же сослался на 63 ст.. Конституции в которой
говорится о том что
"любой человек вправе не давать показания против себя и членов своей
семьи." Мне начали рассказывать что не надо так себя вести ведь можно по
хорошему все решить! КАК? ну заплатите какую то 1000
гривен!!! Я сказал что больше 170 грв не дам. Меня не поняли( у нас все
так платят!!) Я сказал что я это я а не все и 170 грв это край.
Я попросил вернуть мне документы, на что мне сказали что они их
проверяют. Я попросил их составить акт изъятия документов согласно
внутренним приказам. Полный ноль. Ну не драться же мне с ней. Ухожу тихо
по англиски. Забываю про них. Срок проверки по документам 1 месяц+ 10
дней на написание акта+ 5 контрольных. Звоню инспектор отвечает я все
сделала, документы у начальника он решает.
Бога ради. Жду еще 15 дней и жена идет к начальнику города с вопросом
где же документы и когда мы их получим. Начальник звонит в район. По
всем телефонам тишина (среда середина дня) они на службе. Нам обещают
что все урегулируют. В пятницу звонок инспектора с просьбой зайти на
предмет написания акта. Сумасшедшие они и так нарушили все что можно по
срокам проверки, а тянут дальше. Говорю что уезжаю в отпуск( это правда)
Просит после отпуска зайти.
Соглашаюсь. Объявляю военное положение. Никаких писем не подписывать.
Они могут акт прислать по почте и если подписали с этого момента у меня
10 дней на апелляцию. Приезжаю из отпуска опять звонят с просьбой
прийти. Соглашаюсь но с условием что прийду с женой. Она пробует
отказать, тогда я ссылаюсь на свою плохую память.
Согласие достигнуто завтра в 9,30 надо быть. Приходим в 10 звоним
полчаса поднимает трубку сообщает что у них было совещание и телефон был
отключен. Сейчас выйдет. Жду еще полчаса. Выходит. Идем к ней в кабинет.
Достает мою папку, которую три месяца не трогала. Задает пару вопросов
жене поняв что от меня не чего не услышит. Ну что надо идти к
начальнику. Этого Урода по борьбе с физическими лицами нет 20 мин. Потом
20 мин предыдущее несчастное физ лицо. Опять уход на 20 мин. Как должен
в такой ситуации чувствовать предприниматель? 1 очень унижен и молчит
как мышка мол начальнику надо мы потерпим. 2 заводится. Входим на его
светлы очи. Первый вопрос вы кто. отвечаю.
А это кто? Говорю моя жена. Что она тут делает? со мной пришла. А
чего это? Закипаю, спрашиваю а что нельзя, у них тут что тюремный режим7
Молчат. Дурацкий вопрос №2 а что это у вас так долго проверка? Типа я им
мешал. Говорю это не комне а к вашим сотрудникам. Начинает листать ДЕЛО
натыкается на мою бумагу см.
выше. Зеленеет. Вопрос где документы на товар? ( На фикс патенте нет
ни одного нормативного акта в котором было бы сказано что они у меня
должны быть!!!) Спрашиваю согласно чего они у меня их хотят. Ответ у нас
все так делают. Отвечаю согласно 63 ст. Конституции в которой говорится
о том что
"любой человек вправе не давать показания против себя и членов своей
семьи." могу не отвечать на данный вопрос. Он а у нас есть правила
торговли на рынке! Я- а что они выше Конституции? Ответ у нас много
законов. Я но вы знаете Конституция ОСНОВНОЙ ЗАКОН. Ответ чиновника даю
без коментариев на языке оригинала "Я в сраці мав вашу конституцію!" Вот
так. Я говорю очень плохо что человек находясь на такой должности не
любит родную Конституцию. Он естественно закипает, спрашивает у
инспектора сколько у меня выручка за три года. Получает цифру 120 тыс
грв. умножает на 20% получает 24 тыс грв. Что делает наверное сам понять
не может, но говорит начисляйте на эту сумму 200% штрафных санкций и
пишите акт. Ну наконец то.
Спрашиваю когда будет акт и документы. (У него в глазах боль всего
человечества+ сумасшедший дом. Человеку говорят что на него напишут 72
тыс грв. , а он падла такая вместо того что б падать в ноги и молить о
снисхождении спрашивает когда акт.) Ответ будет. Я могу забрать
документы? Нет. Почему? Они на проверке. А вы у меня их законно изъяли?
А мы их не изымали. Тогда я хочу их забрать. С этими словами выхожу из
его кабинета и иду в кабинет к инспектору забрать СВОИ документы. На
столе инспектора их нет. Я как вежливый человек жду когда же будет
торжественный акт вручения документов. Заходит жена говорит пошли тут
правды не добъешься. Выходим в коридор и ТУТ
на ГЛАЗАХ ИЗУМЛЕННЫХ НАЛОГОПЛАТЕЛЬШИКОВ ПОДБЕГАЕТ НАЧАЛЬНИК И
ПЫТАЕТЬСЯ ВЫРВАТЬ У НАТАШКИ СУМОЧКУ И КУЛіК. Все финал! Наташка говорит
заебали я требую сюда прокуратуру. Нач -извините. Нат не теперь только с
прокуратурой мы будем разговаривать. Пошли. Мы идем в приемную
начальника района. Заходим и говорим мы хотим вызвать сюда прокуратуру.
У секретарши глаза как будто она увидела приведение. Справляется с
собой: по какому вопросу? Нат. на меня в здании налоговой инспекции было
совершено разбойное нападение сотрудником инспекции. Это достаточное
основание для вызова прокуратуры? Пройдите пожалуйста к начальнику
района. Нат. Мне не надо к нач райн я хочу сюда прокуратуру. Пусть она с
вами разбирается. В 2 сек. мы попадаем к начу. Первый дурацкий вопрос
почему у вас так долго проверка. Такое впечатление что мы знаем ответ.
Нат начинает грузить: прокуратуру сюда, мало того что сорваны все сроки
проверки, из нас пытаются вымогать деньги, нам не предоставлено ни
одного нормативного акта, изъяты незаконно документы так еще плюс к
этому разбойное нападение! Начальник бандюгану что там? Тот мне не дали
документов на товар. Нат а на основании чего я вам должна их дать?
Напишите мне письменное обращение с указанием нормативных документов и я
вам их представлю.
Бандюган а почему я должен так делать? Нат. потому что это расписанно
порядком проведения документальной проверки. Бандюган я такого не знаю.
Нат очень плохо это ваша внутренняя инструкция. Еще минут пять гавканья
потом начальник райн говорит вообшем так через десять минут что б был
написан акт и отданы все документы. Приходим в кабинет к инспектору
пишем акт на 200 грв, получаем документы желаем всем успехов в работе и
уходим. Теперь скажите мне это нормальная страна? При похожих
обстаятельствах у знакомого выдурили 700 грв. Наш развод очень напоминал
развод лохов на базаре цыганами.
А в остальном прекрасная маркиза все хорошо все хорошо.
--

История из моей жизни, или весь мир... , все Бабы...
(я на самом деле люблю женщин и не в коем разе не являюсь
женоненавистником)
Все прекрасно помнят, чем отличается пессимист от
оптимиста: Пессимист говорит: Хуже быть не может...
Оптимист ему отвечает: Может, может...
Так вот история моя тянется с незапамятных времен, когда я еще поступил
в ВУЗ и первый раз влюбился. Ну, с кем не бывает.
Все было бы хорошо, если б я не решил сделать предложение своей
возлюбленной.(Чтобы вы думали)Она конечно отказала по причине, что я из
бедной семьи и являюсь не перспективным (это как выяснилось в дальнейшем
ее родители надоумили). Бывает, что делать. Как и полагается я попил
немного, решил, что нужно быть богатым и перспективным.
Закончил ВУЗ поступил в аспирантуру(если кто-нибудь подумает что я мало
зарабатывал, да стипендия маленькая, но у меня была своя автостоянка, и
кой какой доход имелся).
Пришло время подумать о продолжении рода человеческого, и кандидатура
появилась подходящая: умная, красивая.
Вроде все было на мази, но решила она перед этим за границу в Швецию
съездить, на стажировку. (Чтобы вы думали?) Она, конечно, не вернулась,
нашла там себе парня из Чебоксар и вышла за него.
Что делать, как и полагается, попил я немного (пропил стоянку). Решил,
что нужно заканчивать аспирантуру. Но не тут то было появилась новая
женщина в моей жизни, все прекрасно, все замечательно, дело доходит до
выбора платья,(Чтобы вы думали?)она звонит и говорит что приехал ее
бывший парень и она не может его бросить, так как он будет страдать, а я
личность сильная выкарабкаюсь.
Что делать, как и полагается, попил я немного, написал диссертацию.
Диссертация так себе, не шибко хорошая, но и не плохая (Для нашей страны
слабовата, а для запада чересчур хороша).
Решил что в жизни только секс и деньги.
И начинается все как в истории про отличие пессимиста от оптимиста:
Пессимист говорит: Хуже быть не может...
Оптимист ему отвечает: Может, может...
Встретил девушку: симпатичная, умная.
Погуляли, секс SUPER. (Чтобы вы думали?) Однажды на утро она мне
заявляет, что ей не нравятся мужики ей понимаешь, подавай баб и спала
она со мой только ради интереса...
Вот она жизнь: Куда уж хуже???

Мой брат анастезиолог в местной больнице, и ему часто приходилось
ижурить ночью в реанимации, кто не знает это такое место в больнице где
лежан люди присмерти, или после операции, естественно все не ходячие.
Ночью делать нечего и развлекались все как могли. Я сам часто к нему
приходил на дежурство, пообщатся с "умными людьми".
Однажды вечером (23 часа)прохожу мимо охранника в реанимацию. Тот меня
останавливает (бдительный попался) и завязывается такой разговор:
- Вы куда, молодой человек?
- В реанимацию.
- Зачем?
- Меня помытся отпускали.
- А-а-а-а.

- Волька! - кричал Хоттабыч в сотовое устройство. Ответы же он
выслушивал, чуть сдвинув чалму. - Волька! Мне очень не нравится
капитализм. Мне нравилась страна Советов. Ты не тот Волька… Зря он
обменял меня на марки…
- Хоттабыч, миленький! - кричал Волька. - Убери своих ифритов с Кавказа!
Страны Советов больше нет.
- А хочешь, будет? - ответил Хоттабыч.
Волька хребтом ощутил натяжение волоска, готового оборваться.
- Я подумаю, Хоттабыч, - сказал он быстро. - Я хорошенько подумаю. Но
только убери ифритов…
- Хорошо, ифритов не будет, - волосок, выдернутый из белой бороды,
тоненько зазвенел. - Но и ты, Волька…
- Конечно, конечно. Я отведу авиацию. Но знаешь, Хоттабыч, этот саммит…
он очень важный, не трогай его.
- Нет! - вскипел старик. - Они противны Аллаху!
- Хоттабыч, я ведь тоже там буду, - умоляюще выпрашивал Волька.- Ты же
хочешь снова страну Советов? Так вот: я ее постепенно, постепенно…
- А я могу сразу! - крикнул Хоттабыч. И Волька понял, что дед снова
вцепился в бороду.
- Не надо! - завопил он, вспоминая, как сразу образовалась страна
Советов.
- Ну, как хочешь, - обиделся старик. - Я думал, как лучше. Хорошо, я не
трону саммит, если ты туда поедешь. Но этих империалистов…
- Черт с ними, с империалистами, - разрешил Волька. - Круши, но только
не заражай соседей.
- Твое слово для меня закон, - Хоттабыч отключился.
«Оно для всех закон», - подумал Президент, укладывая кремлевскую трубку.
Усама бен Ладен огладил бороду и вычеркнул саммит из перечня намеченных
целей. Затем взял очередной конверт, накрошил туда белой пудры из
бороды, нацарапал: «США, Техас, ранчо…»

Эта история не попадет в число лучших. За одну только ненормативную
лексику не попадет. Да и оценит ее только тот, кто побывал в подобной
ситуации. Но все же...
Вы смотрели фильм "Кин-дза-дза"? Помните в заключительном эпизоде
диалог?
- Дядя Вова!
- Скрипач!
- Дядя Вова!
Помните интонацию Скрипача в последних словах? В ней и усталость, и
боль, и облегчение, и возвращение к прошлому, известному лишь им двоим.
Живу я в Канаде уже десять лет.
Пару недель назад в одном ну очень официальном здании меня кто-то позвал
по-имени. Я обернулся, увидел слегка улыбающееся лицо, но узнал его
только через секунду. Им оказался мой друг, с которым мы окончили
известное здесь НВИМУ еще в 1987 году. С тех пор я его не видел.
Я был потрясен, поэтому потрясенный, я сказал:
- іб твою мать! Саня!
Затем я восхитился всем происходящим и сказал с восхищением:
- іб твою мать! Саня!
Потом, подумав о нашем общем иммигрантском настоящем и НВИМовском
прошлом, я, с интонациями Скрипача, сказал:
- Саня, еб твою мать!
-----------------------------------------------------------------------
Как сказал Тендряков "В шоке умными не бывают." Уж простите.

К вопросу о названиях фирм. (Типа - фирма по СНОСУ зданий с названием
"РАЗДОЛБАЙ-Сервис").
Была такая фирма-однодневка занимающаяся обналом с "недвусмысленным"
названием ООО "Чернослив". Знай наших.

Не далее как вчера идем с сестрои и подругой с работы. Что б вволю
поболтать дали небольшой круг и взяли по баночке пивка для поднятия
настроения. Препятствие ввиде светофора мы даже не заметили и просто
перешли дорогу. Тут-то нас и поймал бравый ГИБДД-шник или как его там, в
общем в форме и с полосатой палкой. Попросил предъявить документы. Мы с
сестрой паспорта отдали, а вот подруга раскрыла свою необъятную сумку и
начала поиски вышеозначенного документа. В процессе поисков она
вытаскивала различные вещи и преспокойно складывала на руки обалдевшему
товарищу при исполнении. Сначала это был сок, потом шоколадки, потом
какой-то мусор. Когда на вершину этой уже приличной горы девушка
пристроила какой-то крючок от люстры (она светильниками занимается) мент
взбесился, и с криками "ну его на фиг ваш паспорт"!!! запихнулш всю эту
дребедень ей обратно в сумку.
В это время наши паспорта разобрали два других члена экипажа и заполняют
протоколы за неправильно пересеченную улицу. Подруга, назовем ее Светой,
решив пойти на помощь соратницам подошла к одному из ГИБДДшников,
занятому заполнением протокола и стала делать ему массаж шеи и чуть
ниже))))) Мент с криками "я не могу в такой обстановке работать"!
начинает убегать от нее. Беготня вокруг машины с мигалками занимала
прохожих минут 10. Так же слышались крики "еще раз задержишь таких
пешеходов - убью"! В общем когда товарищ в погонах дал мне на подпись
протокол, Света все так же безмятежно делала ему массаж. Я решила
поставить какую-нить ничего незначащую закорючку и промахнулась
строчкой, мент говорит - "НИЖЕ", что Света и сделала, переместив массаж
ниже, к пояснице.
Крик "я не вам, девушка"! очень удивил Свету и порадовал всех
наблюдающих за действом Мы ушли под взрыв хохота рядом стоящей кафешки.
А ГИБДДшники снялись с поста и уехали от греха подальше, и правильно, мы
могли и вернуться)))

- Как по - испански "... твою мать"? - "Chinga tu madre!"
- А как будет: "Вы...ть во весь рост в три х..."? - Не знаю...
- То - то, ТАК только по - русски можно сказать! (Лучшая за 15.08.2001)

----------------------------------------------------------------------

Сказать на языке Сервантеса и это, и многое другое, конечно, можно - но
"не прозвучит", ибо не будет главного компонента Русского Мата. О нем-то
и будет речь ниже. Любителям классической японской поэзии лучше этого не
читать: отточий не будет. Впрочем, Венечка тоже честно предупреждал:
девушки, пропустите полторы страницы после слов "и немедленно выпил"...
- и что?!
... Заезжие рабочие долго курочили институтскую "тошниловку". Но когда
ресторан открылся, ученым делать там оказалось нечего: обед стоил
десятую часть их оклада. Наружной вывески не было, но заведение
непонятным образом процветало, и хозяин имел под Москвой неплохую дачку.
Туда и отвезли меня в один морозный денек. У стены скважина, насосик
тянет оттуда воду, а чтобы все не замерзло - время от времени на
автомате прогоняет по кругу воду, подогревшуюся в трубах внутри дома.
Техника западная, но качество монтажа отвечает меткому немецкому
выражению "русская работа". Ввод трубы в дом утепляли тряпочками - они
уже сорваны, труба развинчена и густо закопчена - грели паяльной лампой,
но без толку: швы уже разошлись. Еще немного - прихватит скважину и до
весны - ку-ку...
Дело привычное, ведь половина всей моей работы - это доделки/переделки
чужой халтуры. Чаще всего давние недоделки и недодумки и вылезают именно
в мороз. Шофер открывает люк на кухне. Внизу узкая клетушка, обложенная
кирпичами.
"Кладка" ничем не скреплена, она только "для утепления". Цельносварная
труба 3/4" лопнула и здесь. Пока лезу в окопчик, вспоминается пародия на
Маяковского:
"Огромная жопа, метр на метр..." Стоя на коленях, отпиливаю трубу под
самый корешок. Места нет, локти бьются об стенки, "кладка" ходит
ходуном.
- ... с-сучня... блядво... мандавша... падло позорное, сука рваная...
в рот она выебись, скотопедерасня, гондовня... распроебись троебучим
проебом...
- Тише, хозяйка услышит...
Отпилил, наживил "трещотку". Усилие нарезки резьбы довольно большое,
поэтому дивайс имеет рычаг. Беда в том, что рычаг в эту нору не
вмещается!
Выкручиваю его, хватаю обрубок рукоятки, напрягаю все силы... несколько
кирпичей мягко ложатся на шею и плечи... И сказать-то ничего нельзя:
каблучки цокают над головой. Резьбу никак не цепляет - и от усилий
начинаю кряхтеть, стонать. Тут же сверху визгливый голос: "Он что там -
любовью занимается?"
Ах, так?! Так вот же вам всем: за всю вашу халтуру, за ободранные
пальцы, за постоянную боль в пояснице! За хамство, за воровство, за
дикость, за грязь!
За нищету науки, за лучшие годы в дерьме - заполучите "веером от пуза":
- В опиздохуительно мудоблядскую, крутовыебанную, похабно грязную
мандопроебину, опизденевающую от невъебенно блядской злоебучести!!! В
пизду сраку душу, в падлу скотину мать, в японскую городовую блядь!!!
Кто это все мандячил - ебаному тому в сраку дохлую собаку, да почаще
вынимать, чтобы мог он, пиздорванец, понимать! Ебать отца - с конца,
тетку - в глотку, деда в плешь, а тебя - туда, чем ешь!!! Сукиновому
сыну жеребячим толстым хуем в спину...
... Неужели это я когда-то краснел в темноте кинозала при словах
"заклейменная проститутка"?! Неужели это я целый год жутко стеснялся
заходить днем в женские туалеты - мы же интеллигентные, блядь, люди...
Шофер молча сопит.
Баба ушла. Резьба, наконец, пошла...
Так вот. Не грамматика, не синтаксис определяют убойную силу нашего мата
- можно "с душой" нести любую галиматью. Нет, силу ему придает то, что
насквозь пронизывает всю нашу жизнь, чего уже давно нет в Испании - а в
их истории тоже всего хватало! Когда-нибудь это исчезнет и у нас... -
вот оно самое, гениально определенное поэтом - фронтовиком:

"И нас ведет через траншеи ОКОЧЕНЕВШАЯ ВРАЖДА, штыком дырявящая шеи... "

Слесарь-сантехник, к. т. н.

К ОБЛИКО МОРАЛЕ СОВЕТСКОГО ОФИЦЕРА

Возвращаюсь к сокурснику Васе, герою истории № 2 в «Основных» от
04.02.02 (http://v2.anekdot.ru/an/an0202/o020204.html#2). Стипендиату
отдаленного мордовского колхоза «Заветы Ильича», приссидателевому сыну
богатырской комплекции. Когда это чудо-дитя природы спрашивали:
- Ты че, сумо али штангой занимался? - Вася угрюмо ответствовал:
- Сытно жрал!

В той истории речь шла о том, как Вася расширил узкое место. В этой же
представлю его еще и как тонкого знатока этикета.

... В ПИСИ (Пензенском инженероно-стоительном институте) по штатному
уложению того времени была военная кафедра. Как везде, под
кондово-кодовым названием «Дубовая роща». И славные полковники-дубовики
учили нас не токмо ратному делу, но и несрамному поведению в обществе.
Этикету, мля. Шоб «если завтра - война», державу не осрамить и самому не
обсрамиться в глазах побежденных.

И, как то раз ведая, что даму надо пропускать вперед себя, полковник
Толокнов привел в пример курсанта [имярека], который завсегда пропускает
девушек перед собой. На что наш Вася угрюмо заметил:

- ЭТ ОН, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК, ШОБ ЕЙ ЖОПУ ОБГЛЯДЕТЬ!

© Алик, выпускник ПИСИ-1962

Студенты - народ голодный. Зимнюю сессию я зимовал в одном из суперпупер
отелей столицы. Тепло. Всякие ништяки. (Икра черна, виски 25 лет,
устрицы). Должность называлась -стюарт. Работа не пыльная, но грязная.
Не обманывайтесь пиздатым названием, стюарт - это посуду мыть. Я отвечал
за мытье сковородок, кастрюль и прочей лабуды. В моем хозяйстве было:
посудомоечный шкаф, и мойка. Так получилось, что планировка кухни была
таковой, что моя шняга была в непосредственной близости от маленького
закутка шеф-повара. Налицо психологический расчет: самый ничтожный
человечек на кухне, рядом с всемогущим шефом. Шеф был англичан, бухал
он, как и все соотечественники как лошадь, но не об этом. Благоверная
его видимо побоялась морозов и медведей, потому куковал он один, и чем
ближе был день окончания контракта, тем дольше становились телефонные
переговоры, тем дольше и откровеннее. Секс по телефону это детский
садик. Маркиз Де Сад – щенок. Большинство его изысков я смог оценить по
достоинству (ИнЯз как никак), чего стоил «мой толстый красавчик поставил
клизму в твою дырку» (перевод - мой). Он ессно внимания на какую-то
копошащуюся русскую скотинку внимания не обращал, абориген что с него. …
А зря. Когда прозвенел его звонок (последний день контракта), я решил с
ним попрощаться.
- East or West home is best. (аналог нашего «в гостях хорошо, а дома
лучше») Он ничего не ответил. Вспоминал наверно, чего за полгода
нафантазировал.

Приехал в гости к брату на белое море.
Сидим на берегу моря(антарктического океана), вид как в фильме "Шоу
трумана" - закат солнца антартика, все такое.

Водку для разнообразия решили не брать, - взяли чудотравы.
Так как употребляем это дело очень редко, - состояние просто эйфорийное.
В разговоре речь заходит о том, что бывает так, что к берегу подходят
киты.

И вдруг видим, - прямо перед нами в метрах 150 начинает нарять и
вынырявыть кит(белуга) метров 10 длиной.

Брат читает мне лекцию о китах - кто это и какие они бываю, сопровождая
свой рассказ наглядыми визуальными примерами.
Все это продолжается довольно длительное время.(минут 10)

Вдруг он резко пугается и входит в шоковое состояние.

И после паузы ИСПУГАНО КРИЧИТ сыну (которого пришлось взять с собой) -
Ты ЭТО ТОЖЕ ВИДИШЬ!!!!

Кит оказался реальным.

http://www.muzforum.ru

Есть знакомая из мед. института, статная девушка, что называется "кровь
с молоком". Медики - народ особый и шутки у них соответствующие.
Собственно история.
Поехала Оля на Буденовский купить себе компьютерные колонки. Компьютер
понимает на уровне "эта штука". Выбрала понравившиеся, предварительно
уже достав парня в зале, оплатила и начался допрос с пристрастием: "Куда
воткнуть, как, зачем и т. д.." Продавец доблестно выстоял и эту атаку, и
учитывая ситуацию начал подробно и воодушевлением рассказывать про
гарантийные условия, в каких случаях гарантия недействительна. Говорил
долго, монотонно и решил бедняга пошутить: ".... нельзя их царапать,
бить, трясти, кидать, в рот брать...." Оля, мнгновенно
сориентировавшись, с усмешкой и томным голосом: "Что совсем? Или только
колонки?" .
Девочка за кассой "сгрызла" клавиатуру. Парень онемел...

NemesiZ

"Christian Science Monitor", США, 17 августа 2004.

Цитата:

"Тверь - грязный и заросший сорняками промышленный город с населением
около полумиллиона человек, стоящий прямо на центральном маршруте
переброски наркотиков из Москвы в Санкт-Петербург."

Сложилось так, что в коллективе дворников на Н-ском почтамте оказались
почти одни студенты. Матерые такие, 4 курс. Интеллектуалы.
И вот как-то все они дружно, по разным причинам взялись учить
английский, практиковались друг на друге. Далее картина: Раннее утро,
туман, редкие прохожие. Два интеллектуала облокотившись на метелки
отдыхают:
1. - Дует.(ветер)
2. - What do it??
1. - Just "ДУЕТ"

Вобщем решился я. Пишу... из нижеизложенного будет понятно, что ни
страну, где это происходило... да и вообще лучше не стоило бы, но зуд
литературный.
Итак. Наша сплоченная группа имела над собою нехилый приказ - разыскать
в песках одного кекса, и замочить его с максимально кровавым эффектом.
Потому как этот дядька всяку дурь в цивилизовнные страны гоняет и жирует
от этого, гад. Неделю промотавшись по барханам, наша группа вышла на
объект, но подойти к нему не было возможности по причине крайне
открытого пространства, и наличия многолюдной охраны, усиленной
техникой, собаками, и бабами (баба в охране - зверь!). Но ничего нету
непреодолимого. Попользовав спецуху, которую перли на себе через всю
пустыню, как оказалась - не зря, вырубили нафиг всю электронику врагам.
Стало возможно проникнуть на объект, что мы и не приминули сотворить.
Как резали бабая я рассказывать тут не буду - мало ли, впечатлительные
попадутся... но при отходе шухер случился изрядный... не смогли мы чисто
уйти. Так вот, отмотали мы в сторону гор 41 км, дотянули до нормальных
камней, и меж ними зашкерились. Лежим - зализываемся. Если кто не в
курсе - раций дальней разведке не дают. Есть точка эвакуации, не успел -
твоя проблема. Бывало народ с другого материка своим ходом добирался...
но не об этом я. Так вот. Эти бабуины полтора суток пошумели и
угомонились. А нас уже время жмет. нам на эвакоточку надо - жуть просто
как. Домой охота, да и вообще. А на своих двоих уже не успеваем, вполне
маячит перспектива до России своим пехом... а это весьма впадлу. Решение
было стандартным. Выдвигаемся к шоссейке, ждем-с первую зв.. тьфу,
одинокую тачку. О! Едет, родная, шкандыбает... только... слышится
сдавленный шепот Фила (он снайпер, у него оптика богатая) - "ком, мы чо
- дома чтоли?"... подпускаю рыдван поближе и смотрю в окуляр - посреди
африканского материка, в стране, которая уже почти 30 лет сама с собой
воюет, спокойно, чинно едет пепелац марки Нива, да еще с Одесскими
номерами. Когда мы ему остановили все подкопотные лошадки, абрек
сообщил, что выменял эту тачку на еду. А уж где тот ее взял - сие тайна
великая есть... вот так вот.

История только что произошла со мной, так что достоверна:o)

Преамбула 1
Я живу в небольшой деревне неподалеку от Мюнхена. Дикого
зверья здесь предостаточно, если ночью на машине едешь, регулярно видишь
лис, ежиков, а иногда и кабанов с оленями.

Преамбула 2
Один из самых распространенных страховых случаев в Германии
(для автостраховки) - «укус куницы» (Marderbiss). У меня у почти всех
знакомых уже как минимум раз эти мелкие волосатые твари перегрызали
провода в моторе, крышу кабрио, или гадили в салоне... (Меня эта напасть
пока миновала... тьфу тьфу... к счастью они не любят вкус Фордов,
предпочитая японцев;о) )

Преамбула 3
Немцы в принципе очень спокойные, даже рокеры старой закалки.

А теперь амбула (наконец то!)
3 часа ночи, я мирно сплю, комната на
первом этаже, с окнами в свой сад, окна открыты. Только жалюзи до
половины опущены, так что в саду все видно. Вдруг раздается ДИКИЙ вой
(представьте, если взять средних размеров собаку, ее пнуть чтоб выла, и
усилить звук в пару раз....). Затем еще и еще раз... Затем отборные
неметские маты... так как от шума я уже проснулся - иду к окну... в моем
саду, саду соседа и на улице не менее 20-30 куниц..... и сосед (немец
рокер из 80ых.... ему уже лет 45, своя фирма по переездам, однако в
свободное время рок 80ых, и езда на мотоциклах по округе) в трусах с
мухобойкой!!! С матом он защищает свои машину (Мерс Виано), и оба байка
(Хонда и Харлей) от этих тварей. Затем из окресных домов начинает
появляться народ, кто в чем, вооруженные кто чем. От платяной вешалки до
хоккейной клюшки. Машины свои защищать. Пикантности добавляет факт что
за убийство куницы можно получить крупный штраф. Хотя мой форд заперт в
гараже, решаю помочь, тем более мне пару дней назад пришла моя
пейнтбольная экипировка, включая пушку (Spyder Victor II если интересно
кому то) и 500 патронов... Как же не проверить? (Так что увидев куниц
оранжевого цвета в районе юго-запада Мюнхена - не пугайтесь, это я в них
попал) В общем, минут через 15 напасть отступила... После чего народ
огляделся и потом как по сигналу заржали.. Человек 20 (от 16 до 70 лет)
в одних трусах с разными палками и пейнтбольной пушкой в руках, под
дождем....

Типа все! Жалко фотика не было.

Занавес;о)

PS За исключением синяков, обе стороны потерь не понесли, все машины
уцелели, все куницы тоже слиняли успешно.

Хексер, русский прогер из Германии

говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь.

жили мы в маленьком городке на урале в небольшом домике. Канун нового
года, веселая праздничная атмосфера, все празднуют. Мы с родителями, а я
тада карапузом был еще, отметили да и спать ушли (рано меня укладывать
надо, ребенок же =) а брат мой возвращаясь с нехилова застолья
не-знаю-где обнаружил, что дверь закрыта, ключей от дома с собой не
оказалось, на стук в дверь и крики никто не отозвался (я сплю как труп,
а предки тоже под градусом крепкие сны смотрят). Гениальным решением
было с его стороны полезть через форточку, поскольку одет он был плотно
то встрял он там накрепко. Елозил долго, но сил уже не было, свалила
молодой организм огненная вода и уснул он, с жопой наружу и опухшей
физиономией внутрь, ладно хоть не отморозил ничо. Так и встречал...

Ехали мы как-то семьей из одного города в другой.
Я, жена и сын (4года). На своей машине разумеется.
Вдруг вижу, на обочине сидит лиса, даже не лиса -лисенок.
Остановился, кричу сыну - Кирюша смотри лисенок.
Кирилл в окно высунулся лисенка рассматривает.
А тот по обочине потихоньку побег в попутном направлении.
Я на машине параллельным курсом тронулся.
Жена сыну восторженно рассказывает дескать посмотри cынок какой
маленький, хорошенький из норки вышел мама его ждет наверное волнуется.
Кирилл оборачивается ко мне и говорит
- Папа, а почему ты его не задавишь?
Вот такое дите доброе у нас.

Это почти не смешно. Но "Доброе утро" на первом канале продолжает
радовать искрометной глупостью, а я... Ну что ж вы хотите, человек слаб,
ему нужно с кем-то поделиться...

"Россияне съели за год 7 миллиардов сосисок. Ими можно было бы обмотать
земной шар по экватору 9 раз или протянуть от Земли до Солнца два раза"

Я россиянин. И на прошлой неделе участвовал в поедании последнего
миллиарда сосисок. Скромно, конечно, всего четыре штучки. Но точно
запомнил их вид, вкус, и, что сейчас немаловажно, их длину.

Примеряя на линейке, четко осознаешь, что типичный представитель рода
сосисочных имеет длину порядка 0,15 м. Умножаем на 7*10^9, получаем
1,05*10^9 м или примерно 1 миллион километров.

До Солнца 150 млн. км - явно не дотягиваемся.
Длина земного экватора - 40 тыс. км, и обмотать его получится раз
двадцать пять.

Двойка, господа. По арифметике, географии и астрономии.

2001-ый год. Первый курс. Первая сессия. "Военмех"...
Уж я-то к отличникам никогда не относился, но эти два моих товарисча...
Назовем их, скажем, Саша и Вова.
Так вот, значицца. В поисках аудитории, в которой должна была быть
консультация, заглядываю в очередную дверь. Смотрю - Вован с Саней в
помещении вдвоем и чем-то настолько заняты, что на все окружающее
глубоко наплевать. Подхожу ближе: сидят и напару в зачетках выводят
заветное "удовл." по какому-то из предметов. Понаблюдал пару минут, и,
выходя из аудитории, бросаю фразу: "Идиоты, в зачетке отметки кроме вас
никому не нужны. Главное - это ведомости, которые препод в деканат
сдает". На что в ответ слышу: "Сам идиот. В ведомости МЫ СЕБЕ УЖЕ
ПОСТАВИЛИ". Вот так.
Военмеховцам да и вообще всему Питеру привет.

Проснулся сегодня, завтракаю, слушаю "Маяк-24". Идет детская викторина с
главным вопросом "Какой метал плавает в воде, так как в два раза легче
ее":

Звонит ребенок (Р) - Я хотел бы ответить на вопрос.
Ведущая (В) - Пожалуйста, отвечайте.
Р - Это ртуть!
В - Нет, вы не угадали, это не ртуть.
Р - Ну как же? Мне когда то бабушка говорила, что уронила в ванну
градусник, разбив его. И по воде плавала ртуть!
В - Не могу сказать точно на счет ртути, может быть она и плавает, но у
меня на бумажке написано другое слово... Попробуйте что-нибудь еще?
Р - Тогда это алюминий!
В - Нет, и не алюминий. Он тоже легкий, но не плавает. И потом, мне
кажется, что алюминий это все-таки сплав такой, а мы сегодня говорим о
металах.

Занавес! Может ведущую тоже отправить в детский сад?
(для справки. ртуть - один из самых тяжелых металов, а алюминий не
сплав)

Навеяло историей о креветках в карнизе от 15.08.2004г.

Живу я в съемной комнатушке в коммунальной квартире старинного дома.
Маленькая, зараза, но все, что мне нужно, в ней поместилось. Рабочий
график у меня довольно напряженный и, соответственно, никакого
распорядка дня нет и все в жизни сумбурно. Немаловажный момент - память
у меня фиговенькая. Нет, то что мне очень нужно, я помню хорошо, а вот
всякие незначительные события, такие как дни рождения, 8-е марта,
юбилеи, что было вчера, с кем я был в прошлые выходные и т.п.,
вылетают из головы напрочь.
Итак, возвращаюсь недавно заполночь домой, захожу в комнату и чую
посторонний запах. Несмотря на провалы в память вспоминаю, что похожая
фигня со мной происходила пару месяцев назад.
Тогда я долго искал причину амбре, очень напоминающего подгнивающий
труп. Остатки моей памяти говорили, что за последние полгода я точно
никого у себя в комнате не убивал, и никто у меня в гостях сам
естественной смертью не умирал. Единственную соседку по квартире -
87-летнюю бабушку-божий одуванчик я точно видел утром в полном здравии,
курящей беломорину под вытяжкой газовой колонки. Однако в данный момент
за стенкой в ее комнатке было тихо. Но даже если утром после моего ухода
она и представилась, не мог же труп уже к вечеру разложиться? Насколько
я знаю по сериалу "про ментов", даже для такого легкого аромата
требуется хотя бы дня три. Значит этот вариант отпадал. Решив для себя
на всякий случай проверить бабушку утром на наличие признаков жизни, я
занялся поиском источника запаха. Вы не поверите, сколько оказывается
укромных местечек есть даже в такой маленькой 10-ти метровой комнатке! В
первую очередь я, естественно, обшарил холодильник. Пришлось обнюхать
сыр, колбасу, сосиски, яйца, остатки ветчины, открытые шпроты, банку
грибов и много чего еще (несмотря на холостяцкую жизнь после развода
холодильник был забит). Некоторые продукты уже издавали душок, но явно
не имели отношения общей атмосфере помещения. Я проверил наличие забытых
продуктов под диваном, столом, шкафом, холодильником - ничего. Грязи -
по самые помидоры, но органика отсутствовала. Еще неделю я мучился в
догадках, изредка повторно проверяя закоулки жилища (правда на карнизе
не смотрел). Запах становился все более тяжелым и уже оказывал удушающее
действие, вплоть до головной боли, пока не проявил себя сам легким
потрескиванием за шкафом. Я и не знал, что электророзетки из древнейшего
неизвестного материала могут так откровенно вонять под воздействие
высоких температур от плохого контакта.
Причина была ясна как день, т.е. как ночь, поскольку время было уже два
часа. Осталось устранить дефект, добравшись до розетки. В задумчивости я
уперся взглядом в увесистый старинный шкаф, заботливо забитый лично мной
всяким шмотьем под завязку. Ко всему прочему для увеличения полезного
объема сверху шкафа дополнительно была установлена трехкамерная
антресоль, также слеганца утрамбованная. Мысль о снятии антресоли со
шкафа в целях облегчения отодвигания шкафа от стены, умерла не успев
родиться - сделать это в одно лицо было нереально. Ну, если только
просто не спихнуть ее сверху в два часа ночи на "голову" соседям снизу.
Идея разгрузить шкаф мной даже не рассматривалась. Оно мне надо?
Угрохать лишний час на разбор, а потом и на обратный сбор барахла? Итак
ежедневно не высыпаюсь! Короче, да-здравствует лозунг - "Сила есть, ума
не надо!". В качестве разминки пришлось сначала извлечь тумбочку под
стать шкафу с телевизором и видаком в комплекте. Вспоминая по ходу дела
латинскими словами советскую электропромышленность вместе с советским
электриками, при помощи врожденной дури и всем известной матери, со
страшным скрежетом хлипких ножек по полу (доброй ночи, дорогие соседи
снизу!) с применением метода переставки шкаф таки был отодвинут. Розетка
исправлена, шкаф и тумбочка с телевизором задвинуты обратно (методику
см. выше). Уф! Муха бля№ская, как сказала бы Масяня. Пыль и грязь
сделали свое дело - я весь употел и обчесался. Зато больше не воняло. До
недавнего случая...

Вспомнив описанную историю и заподозрив сволочную розетку я не стал
сильно мучиться сомнениями, только слегка обыскал всю комнату и в целях
возможной экономии сил провел ревизию холодильника. Вариант с бабушкой
однозначно отпадал - несмотря на позднее время старушка на кухне лихо
накатывала по 50 одну за одной. Результат был аналогичен предыдущему
опыту. Хотя мое подсознание пыталось усомниться в идентичности запаха
аромату плавленой розетки, тем не менее я решительно взялся за шкаф.
Проделав уже известную перевалочную процедуру со шкафом я обнаружил - с
розеткой все зашибись. ?! Моя физия с отвисшей челюстью явно приняла
тупой вид. Накатив пивка, в состоянии непроходящего аффекта я вернул
мебель на место. Опять употев и обчесавшись я пошел в душ.
Пиво и душ произвели нужный эффект и в голове начался мыслительный
процесс. Однако на ум не пришло ничего другого, как повторить обыск, но
с большей тщательностью. Однако и он не дал ничего, кроме того, что
грязь и пыль есть всегда и везде.
Аналогично первому случаю я промучился еще неделю. Запах становился
невыносимым и временами приводил к потере сознания. Только соседку
бабушку ничто не тревожило - видимо нюхательные рецепторы у нее
атрофировались лет сорок назад. Я уже стал серьезно беспокоиться за свою
жизнь пока одним ужасным утром я не решил разогреть внушительную часть
курицы-гриль, оставшейся с вечера. Я открыл микроволновку и... потерял
сознание.
Первое, что я сделал, когда очнулся, усилием воли заставляя себя не
отключаться, закрыл микроволновку. В коридоре были слышны беспокойные
шаги бабули. Из-за двери она поинтересовалась не сгорело ли у меня
что-нибудь на плите. Видимо от такого запахона даже ее застарелые
рецепторы проснулись и стали втягивать воздух, как у молодой кобылки. Я
все отрицал. И ваще! Как можно сравнивать запах подгорелой пищи с
запахом разлагающегося трупа курицы-гриль, забытого в микроволновке пару
недель назад?!!! Бедная птица частично превратилась просто в желе и
живописно заполнила своей биомассой всю тарелку и поддон микровэйва.
Кошмар от увиденного превысил только ужас от уборки этой слизи, которая
так и норовила выплеснуться из тарелки по дороге в сортир. Да и тарелка,
даже вымытая с Фэйри пахла еще месячишко!
Так что, друзья, по аромату с курицей забытой в микроволновке на пару
недель, может сравниться только чищеный в целях варки картофан, забытый
в кастрюле с водой на три недели. Главное, для достижения необходимого
эффекта, плотно закрыть кастрюльку крышкой. Иприт отдыхает!
И все-таки жизнь прекрасна!

Не знаю, относится это к разделу «анекдоты» или к разделу «истории» -
решайте сами.
Сегодня 19 августа и, соответственно, утром телик напомнил, что это -
годовщина путча 1991 года - опрос людей на улицах на тему, кто был тогда
прав, неправ, как бы вы поступили сегодня в такой ситуации и прочая
херня. Дите 14 лет (т.е., соответственно 1990 года рождения, и в
сознательном возрасте совок не заставшее) интересуется, как оно тогда
было, кто против кого, на хрена все это было нужно и в чем, вообще,
заключалась тогдашняя повседневная жизнь. Любознательность, ясное дело,
приветствуется - начинаю объяснять, и понимаю, что моего словарного
запаса и красноречия как-то не хватает. Ну не может даже не по годам
образованный подросток понять, например, что слово «дефицит» может
что-то значить само по себе, а не только быть частью понятия «дефицит
бюджета», ну и так далее… Вспомнился в связи с этим анекдот, услышанный,
наверное, в середине 80-х (точнее не скажу).
Анекдот абсолютно детский-пионерский-антисоветский (попробуйте, кстати,
объяснить молодой поросли эти понятия): Поймали дикари американца,
англичанина и русского. Предложили следующее: того, кто назовет слово,
смысл которого мы не сможем понять, того отпустим. Если поймем - не
обессудьте, съедим. Ну, американец подумал, и говорит, допустим: Белый
дом. Дикари в ответ: да это как у нас вот та хижина на горе, и съедают
америкоса. Англичанин, соответственно: Парламент. Ответ: да это ж как у
нас совет старейшин. Ясное дело, бритиш тоже становится обедом. Очередь
русского. Он, естественно, понимает всю сложность ситуации, долго думает
и выдает: Партячейка. Думают дикари, думают и не врубаются. Короче,
решили совка отпустить, но перед этим просят объяснить, что же это
все-таки значит. «Да это как у вас, - говорит он, -- шу-шу, шу-шу, а
потом раз, и съели»
P.S. Если Вы улыбнулись, Вы явно старше тридцати.