Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.08.2004 по 22.08.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Подружка моя развелась и теперь налаживает личную жизнь с таким же "пострадавшим" в первом браке парнем. Зовут его Вася. Мальчик он спокойный, рассудительный, вобчем отдыхай душа. После нескольких недель совместной жизни решили сделать дома ремонт. Светлана пригласила в дом бригадиршу строй бригады тетю Валю-оценить прикинуть что где как сделать и сколько чего из материалов надо. Ну ходят они со Светиком, советуются, а Вася в комнате телевизор смортит. Тетя Валя рассуждает в пол-голоса: "Ага тут, значица, обойки поклеим, тут побелочку, тут плиточку...." Тут она начинает тянуть шею к углу потолка, что за шкафом и Светик ей предлагает: "МОЖЕТ ТЕБЕ КОЗЕЛ НУЖЕН", на что из комнаты незамедлительно получает Васин виноватый ответ "НЕ МОГУ, Я ЗАВТРА В ПЕРВУЮ"..... А вы говорите, самооценка :))
смотрю давеча телевизор, под боком сидит дочь (9 лет, 4 класс). Показывают какие-то черно-белые кадры про дедушку Ленина. Спрашиваю ребенка - А это кто знаешь? 2 секунды раздумий - Чуковский!
А что - похож, бородка клинышком... и вообще, тот еще сказочник...
Навеяло историей про то, как доктор чернопузого премудростям русского языка учил. В годы учебы в мореходке, занесло на морскую практику в Грузинское морское пароходство. Надо сказать, что в те мохнатые годы оно сильно отличалось от других пароходств СССР. Народ не сучил, как обычно, друг друга, в портах толпа во главе с помполитом устраивала культпоходы на блядки или на просмотр порнухи, и практиканты, как обычно, на шару пили пиво (за счет экипажа). Был у нас на судне электрик - азербайджанец, назовем его Ровшан, который горел желанием выучить грузинский язык. Подвязался его учить 4-й механик. Ровшан завел блокнот, и все, что учил, записывал туда. Ессно, перевод там был более чем вольный, чем электрик часто веселил народ до коликов. Но все были предупреждены об ответственности за раскрытие тайны, и на его вопрос чего они так ржут, обычно отмазывались - произношение у тебя смешное. И Ровшан часто с сидел в ЦПУ (центральный пост управления) в машином отделение и с 4-м механиком оттачивал произношение, чем тоже веселил публику до слез (надо говорить не зялуба, а залупа, хотя Ровшан думал, что говорит о цветах) Но сколько веревочке не виться... Старому мастеру(капитану) пришла замена в лице капитана-наставника с пароходства. Решив пообедать и заодно узнать судьбу повара (оставлять или своего тащить, чтобы язву не заработать) он спустился в кают-компанию, где его, поедающим суп, увидел Ровшан. Решив блеснуть знанием языка и заоодно сразу же залесть без молотка в жопу, он подошел к нему, нагнулся и на хорошо поставленном грузинском языке сказал: "Не пошли бы вы на хуй, Гоги Давидович! Отсосите пожалуйста!" Ложка с супом остановилась у отвисшей челюсти наставника, затем он бросил ее в суп, и в мгновение ока сидел со старым капитаном и возмущался: "Слющ, как ти здэсь работал? Нэ успэл прыйты на параход, уже на хуЙ паслали, и хуй в рот запихали. В море выйдым, вабше убиут и за барт выкинут?" Конечно, потом выяснили что Ровшан хотел сказать "добрый день, Гоги Давидович, приятного аппетита". В отличие от того доктора, учитывая грузинский менталитет, никто, конечно не был списан на берег или подвергнут наказанию, а Ровшан больше ни к кому не приставал с изучением грузинского языка. А механик еще много приколов делал, но об этом другие истории.
Может и не так смешно... Но все-таки Было это год назад, на выпускном. Выпускники имели право пригласить со стороны кого-нибудь из своих знакомых. Приглашенные заносились в специальный список, в котором также было указано кто приглашает. Так вот попал ко мне этот список в руки, читаю и упираюсь в строчку: в колонке приглашающий - Тамара К. , в колонке приглашенный - Светик. У меня глаза в одну точку, иду к Тамаре, возмущаюсь/офигеваю: "Тамаркен! Это официальный документ, а ты тут уменьшительно-ласкательные употребляешь?!?! Ты бы еще зайка или солнышко написала!!" На что Тамарочка смотрит на меня ошалелыми глазами и говорит: "Нинселька, это ФАМИЛИЯ такая! А зовут Паулом :)" Опаньки, а вот об этом даже не подумала....
Дочери нашей 2 года. Ее последняя мулька - все слова ставит в уменьшительную форму. Ну там, мама - мамочка, тигр - тигренок. И как же она Винни Пуха назвала? Гордо так: Пухунек.
История собственнно весьма тривиальная. Шарюсь сегодня по интернету и набредаю на сайт МВД. Первое, что бросилось в глаза-помимо великого и могучего, английского сайт можно посмотреть еще и на арабском. Скорее всего это сделано для запугивания террористов и посвящено страшным историям про Российскую фемиду. Но что реально меня повергло в шок привожу дословно: _____ Суперпредложение ! Суперпредложение только в августе Суперпредложение только в августе. Самые нужные и свежие базы данных. Комплект из 8 баз данных всего за 3000р. 1. ГИБДД МОСКВЫ. Актуализация: июнь 2004 года. Объем: 3.50 Гб. 4 CD. Содержит полный набор сведений по автомобилю (гос. номер, № кузова, двигателя, VIN, марка, модель и т.д.), его владельцу (ФИО, дата рождения, прописка, № паспорта) и документам (ПТС, свидетельство о регистрации, справка-счет, талон ТО). 2. ГИБДД МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: апрель 2004. Объем: 1.8 Гб. 2 CD. 3. МГТС. Актуализация: сентябрь 2002 года. Объем: 620 Mб. 1 CD. 4. МГТС МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: 2003 год. Объем: 80 Mб. 1 CD.Электросталь, Жуковский, Серпухов, Красногорск, Ступино, Домодедово, Мытищи, Пушкино, Сергиев-Пасад, Калуга, Зеленоград, Одинцово, Коломна, Ликино-Дулево, Королев, Апрелевка. 5. ПРОПИСКА МОСКВЫ. Актуализация: 2003 год. Объем: 2 Гб. 3 CD. Информация по прописке (ФИО, телефон, адрес, дата рождения, пол) физических лиц Москвы. 6. ПРОПИСКА МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ. Актуализация: Февраль 2003г. Объем: 503 Мб. 1 CD. 7. ЕДИНЫЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ РЕЕСТР ПРЕДПРИЯТИЙ. Актуализация: май 2003 года. Объем: 1.40 Гб. 3 CD. Данные в базе: Полное наименование, Краткое наименование, ОКПО, ОКАТО, ........... ФИО руководителя, ИНН, Орган госрегистрации, Документ и номер регистрации, Дата регистрации, Уставной фонд, Адрес, Факс, Телефон, Учредитель (пол. данные), ОКПО Учредителя, ОКФС Учредителя, Доля в уст. капитале(руб.), Доля в уст. капитале(%), Код ОКПО, Учрежденной организации. 8. БТИ. Актуализация: декабрь 2003 года. Квартиры г. Москвы и их собственники. Содержит сведения БТИ (общая и жилая площадь квартиры, год постройки дома, этажность, материал стен, принадлежность) а (ФИО, дата рождения, паспортные данные, вид собственности, процент, документ-основание, его номер в КМЖ, даты заключения и окончания договора). А также другие базы данных. Данный комплект баз: 3000р. тел такой то... _____
Кто не верит сходите по ссылке: http://www.mvdinform.ru/index.php?docid=4&owner_id=23104
Ответ ученика на вопрос по истории: "Некоторые историки утверждали, что основной причиной поражения армии Наполеона в 1812 г. в России были суровые природные условия страны. Какие другие суждения о причинах поражения армии Наполеона Вам известны?" Наполеон соскучился по Жозефине, а русские бабища ему не давали, так как не понимали красоту ухаживания Великого Француза и забыв русские зверства в Казани, цинично называли его оккупантом. А насиловать их ввиду воспитания и высокой культуры он считал впадлу.
Фирма, в которой я работал, кроме всего прочего делала визитки. Одной компании нужны были срочно визитки (на выставку, кажется), и занималась она изготовлением надгробных памятников. Представьте ситуацию: целый день их директор звонит, спрашивает, не готовы ли визитки? И, наконец, к концу рабочего дня звонок, из трубки мрачный голос: “Это “Гранитные памятники”, вы о нас не забыли? ”
Приехала к нам погостить тетя Ася из Америки. С трехлетним ребенком по этому поводу была проведена просветительная работа о том, что предстоит встреча с редко бывающим в наших краях родственником.
Непосредственно перед визитом была произведена проверка закрепления знаний методом устного опроса:
- А ты знаешь, кто к нам сейчас придет? - Тетя Ася - А ты знаешь, где она живет? - В Америке, -- и, немного подумав, добавил -- а кенгурята -- в Австралии.
Снова истории про нашу веселую работу с службе АСУ:
Звонок в АСУ: - А у меня компьютер не включается.. - А что случилось? - Да, понимаете, ночью открылось окно, нападал снег, теперь отовсюду бежит вода. Я его включаю, - он пищит и не работает...
Звонок из другого кабинета: - Понимаете, ко мне тут ребята пришли С АСУ!!!! Так как слышимость телефона здесь поганая, получилось слово "СОСУТ"... Хохот на другом конце провода стоял минут пять....
Было в бытность мою стюдэнтом-стажером в уголовном розыске одного района одного не так что бы большого города. Жизнь как всегда шла тихо-мирно, перемежалась стонами (уже даже не воплями) начальства, что вот неплохо было бы есчо поднапрячься, «повысить и углубить». На что доблестные опера, «вот идет ОУР – вечно пьян и вечно хмур», в зависимости от состояния души (и организма), отвечали вместо «есть» - «по-любому, начальник, завтра»))) И вот, настал один прекрасный день, который носит гордое доблестное имя не менее гордой и не менее доблестной советской милиции. Святой праздник. По сути один большой день рождения у всех. Даже табельное не выдают никому, ибо под вечер начинается прицельная (как получится) стрельба по летающим обьектам, подпадающим под тактические характеристики «голубь». И вот, крайне умные и смешные опера (просто Петросяны, блин), под вечер, будучи, официяльным языком, в состоянии «алкогольного опьянения», а по-русски – «в кашу», позвонили по телефону, указанному в желтой газетке и вызвали в отдел блядей. Затем, все, под крики, «Смотри, бля, ща такая хуйня будет», высыпали на балкон и, стараясь не слишком сильно кидать бутылки на асфальт и орать, наблюдали как оные вызванные бляди заходят в дежурку. Бедный дежурный. Единственный, кто мог держаться на стуле. И почти даже трезвым казался. Если не вставать. Как самый трезвый лично наблюдал как сутенер («бык») обращался к дежурному – «Ну че, с вас за двоих две с половиной штуки. » Дежурный, конечно, понимал юмор. Все, впрочем, кончилось хорошо, блядям сказали «……. отсюда», сутенерчик попарился в толчке, пару суток, пока прокурорские его не «ослобонили». Дежурному налили еще. Он только повторял постоянно с удивлением «Ну, суки, мля». И самое главное, Опера все обоссались от смеху, так что, товарищи, Петросян – это не самое страшное зло))) «Прорвемся»))))
Компания у нас дружная, близкая, с большим стажем, двуполая и бисексуальная. Отмечавши Пятницу-13, изрядно приняли. Я, как хозяйка квартиры, спать не ложилась - контролировала обстановку. И тихонечко смотрела по ТВ открытие Олимпиады. В одну из рекламных пауз показали рекламу зубной пасты в стиле восточных боевиков ("Вот ты и попался, хитрый Чен! Не трогайте его, он - мой!" Тут один из моих друзей, 28-летний мальчик-гей, приоткрывает один свой прекрасный зеленый глаз и сонно изрекает: "А-а-а... Хитрый ЧЛЕН попался? Не трогайте его, он - МОЙ!!!" После чего снова заснул с чувством исполненного долга. А у меня даже похмелье прошло, так смеялась ;))) Сер-Гей, привет!
Грозный воин-оккупант, гроза палестинцев Нир дописал последнюю строчку кода и откинулся на спинку кресла. До заветной половины шестого оставалось еще четыре часа, работа на сегодня была закончена, хотелось отдохнуть и поразвлечься.
Нир посмотрел на сидящего напротив Омри, увлеченно царапающего курсором по экрану фотошопа.
Омри отличался крайне субтильным телосложением, чрезвычайно острым и циничным чувством юмора, а также, до призыва, поразительной доверчивостью и простотой. В этом он безусловно удался в маму, ибо Омрин папа был и остается единственным импортером фирмы Самсунг в Израиле и не верит на слово никому и никогда.
Почувствовав взгляд Нира, Омри заерзал на стуле.
- Тебе чего, поляк малохольный? - спросил Омри. Надо заметить, что принадлежал он к роду Охаюнов, пятьсот лет наводивших ужас на Северную Африку. В силу исторических причин Нир, выходец из Польши, называл его просто и ласково: "черножопый". Омри платил ему той же монетой.
- Ничего. Смотрю вот на твою коричневую морду, и все меньше хочется отрывать глаза от экрана, - сказал Нир. "Что бы придумать, а? Как же тебя наколоть?" - думал он, изнывая.
Взгляд его упал на новенькую цифровую рацию.
Эти игрушки поступили на базу с месяц назад, и выдали их только ключевым фигурам воинской части. Поскольку программу для учета раций писал лично Нир, в список ключевых фигур он и Омри попали автоматически. Как и в список особо важных караульных, которым полагался укороченный М-16 вместо обычной метровой "швабры" (это Омри проявил инициативу и компьютеризировал оружейную). Точно также и приходить поутру на базу им разрешалось на час позже, чем остальным, а в караул они заступали теперь раз в четыре месяца, для галочки (дедушка Мирон, дембельнувшийся полгода назад, в свое время написал правильную программу для учета нарядов).
Мысли Нира обрели конкретную форму. За считанные секунды в его голове сложился план, и, придав лицу нейтральное выражение, он потянулся к Аутлуку.
Конечно, пользоваться армейской электронной почтой в личных целях строго воспрещается. Есть даже армейский закон, сулящий страшные кары ждут тому, кто попадется ревизорам с почтовым сообщением не по делу. К счастью, другой армейский закон воспрещает ревизорам просматривать собственно текст сообщения, ограничиваясь заголовком. Поэтому Нир одно за одним отправил несколько сообщений, написав в заголовке загадочное "форма 630 для в/ч 991бис".
Через три минуты рации на столе затрещали.
- Нир, Нир, маму твою так! - раздался голос с сильным русским акцентом.
Нир схватил рацию со стола. - Ну, в чем дело, русски примитивски барбарски? - Твоя дерьмовая программа опять повесила мой компьютер. Или ты сейчас притаранишь свою задницу в мой кабинет и все починишь лучше чем было, или я тебя закопаю! - Ладно, иду, - сказал Нир и скрылся за дверью.
Омри взял рацию и затянул гнусавым голоском с восточными трелями: "Нир поперся по жарюке, а я под кондиционером! Нир потный и вонючий ашкеназ, а я сефард и не пахну!".
Рация пискнула и раздался испуганный голос Нира. - Придурок! Нас сейчас командир базы услышал! Сказал, что нам через полчаса к нему на разбирательство - использование рации в личных целях! - Да я его маму... - после чего в эфир полетело краткое, но меткое описание первородного греха в извращенной форме между мамой командира и Охаюном-младшим.
Через пять минут в кабинет влетел взмыленный Нир. - Все, молись, салага! Он тебя услышал! - Кто он? - не понял Омри. В его семье к религии относились с уважением. - Командир базы. Полковник, напоминаю тебе. То есть, может законопатить на пару месяцев в тюрьму - это ему как пописать сходить. Говорят, на прошлой должности он засадил своего водителя на полгода. В общем, хана тебе, Охаюнина.
Омри недоверчиво прищурился. Год и два месяца службы в одном кабинете с Ниром научили его осторожности.
"Опять дурит. Ну уж нет, меня уже так просто не обманешь," - ухмыльнулся он, ухватил телефонную трубку и позвонил знакомому секретарю командира базы.
- А, Омри! Слышал, слышал. Босс тут промчался уже, яростный, как бык на корриде. Хочет крови, причем свежей и твоей. Думаю, меньше чем 14 дней в четырех стенах тебе не светят. - Ладно, спасибо.
Омри положил трубку и посмотрел на Нира. Ухмылка на его лице стала слегка кривой. Нир пожал плечами, как бы говоря: "Сам виноват!".
Омри снова взял трубку и позвонил писарю дисциплинарного отдела. - Охаюн! Какое совпадение! Я как раз заполняю бланк для твоего суда. Вот скажи мне, ты Омри через "Алеф" или через "Аин"? А то, понимаешь, оформить надо правильно... - Через "Аин", - машинально пробормотал Омри. - Ты что такого учудил, что вся база на таких нервах? - Да так, недоразумение одно.
Ухмыляться больше не получалось.
В этот момент зазвонил телефон. То был непосредственный начальник Нира и Омри, майор Ади Барзилай.
- Омри, мне только что звонил главный. Сказал, что после того, как ты выйдешь из тюрьмы, если от старости не умрешь, он выкинет тебя к чертовой матери в Газу, мыть танки до конца твоей позорной службы. Ты же знаешь, он может. Я, конечно, попытался тебя отмазать, но, блин, не получилось - первый раз в жизни не получилось. В общем, дело плохо, советую тебе приготовиться к худшему, на всякий случай. - П-понял, Ади. С-спасибо - только и смог сказать Омри.
Его лицо приобрело тот же светло-серый цвет, в который, по слухам, когда-то выкрасили стены его родного кабинета - так называемая "яичная скорлупа", успокаивающая глаз и способствующая сосредоточению.
Семейство Охаюнов всегда отличалось способностью заговорить зубы кому угодно. Особенно какому-то военному, по определению лишенному воображения. Уповать оставалось только на эту самую семейную наследственность, потому что солдат перед полковником беззащитен, как улитка без раковины.
Омри встал из-за стола и на ватных ногах направился в коридор. Пригладил волосы у зеркальца, заправился. Поправил берет на плече. Достал из тумбочки ваксу и щетку, надраил ботинки. Руки его подрагивали.
Нир наблюдал за ним с неподдельным интересом.
Омри подошел к столу тяжелым шагом и набрал номер дисциплинарного отдела.
- А когда мне на суд? - Суд? Бог с тобой, дружище, суда не будет.
Омри не поверил своим ушам. Неужели у полкана такие связи, что его законопатят на губу без суда?
- Как это - не будет суда? - спросил Омри. - А вот так. Пошутили мы. Соседу своему спасибо скажи. Макиавелли на его фоне - пацан сопливый.
Омри медленно перевел взгляд на Нира. Горячая кровь его марроканских предков взбурлила в жилах, и с криками "Убью белую сволочь!" он рванул вслед за другом на улицу.
Через полчаса Нир и Омри, запыхавшись от бега и хохота, ввалились обратно в кабинет и уселись по местам.
Нир взял фломастер и торжественно дорисовал еще одну палочку возле имени Омри на небольшом плакатике, висевшем на стене под часами. Счет был 7:0 в его пользу. До конца дня оставалось больше трех часов...
Работаю в одной замечательной бо-о-ольшой компании, где все налажено, смазано где надо деньгами и потому работает все великолепно и по накату. Результатом чего являются сотрудники, не заваленные работой и, следовательно, офигивающие от безделья и избытка дури (коллектив у нас, как водится, молодой ). Ну и прикалываем мы друг друга регулярно, когда смешно, когда не очень, это уж как получится. Работает со мной по соседству мой собственный супруг, что жизнь несколько портит (уж очень он ревностно следит за моей нравственностью и одеждой, соответствующей этикету, ни тебе декольте до талии, ни улыбочек-ухмылочек с сослуживцами), но в то же время и является неиссякаемым источником черного юмора с моей стороны. Ругаться на офисной территории по взаимной договоренности строго запрещается, а до дома он успевает остыть. Ясен перец, муж по 10 раз на день забегает кофейку бахнуть, сигаретку стрельнуть, потом жвачку стрельнуть сигаретку зажевать, ну а в целом проверить прочность нашего брака в данный конкретный момент. Есть у меня платьице (жаль пудрить мозги читателям, но деталь важная, никак не пропустишь). Сшито оно в Англии, стране якобы серьезной и пуританской, но это якобы... Цвета оно самого серьезного, темно-синего, при этом до талии просто запахивается (а при каждом удобном случае распахивается), а дальше застегивается на пуговицы, ну а поскольку узкое до нельзя, нижняя из пуговиц всегда расстегнута (забыла сказать, само-то оно до колен не достает сантиметров 10). И вот сижу я в своем любимом кабинете, в оном шедевре английской швейной промышленности, и дурею от жары, жажды и отсутствия развлечений. А в тот день на мне были надеты красные стронги (кто не знает, то это такой лоскуток на веревочках, летом исполняющий обязанности трусов). И вот. … вижу приближение супруга со змеиной улыбкой на устах…. Быстро откатываюсь на стуле назад, попутно расстегивая еще одну пуговицу внизу на разрезе (этого как раз хватает чтобы стронги дерзко заалели на синем фоне), распахиваю верхнюю часть и совершенно невинным голоском интересуюсь: «Ты что-то хотел, милый? » О, эти изумленно - распахнутые глаза! Эта упавшая до уровня грудной клетки челюсть! Кулаки, сжатые в бессильной ярости! Как я люблю такие моменты! А псевдоним мне, кстати, муж придумал. Приятно познакомиться - Гадюкина.
Программерская контора, сегодня мы получили письмо от клиента которому недавно написали программу: Вот он шедевр - "Пришлите нам пожалуйста коды программы, было бы лучше если бы вы прислали каждый файл в отдельном вордовском документе."
Мой брат работает труженником по укладке асфальта, раньше их называли колымщики, а как сейчас не знаю, но тема таже, что и десять и двадцать лет назад - хотят люди благоустроить територию - пожалуйста. Платите наличкой, сами привезем, сами закатаем и дадим гарантию на истирание покрытия в течении пяти лет (шутка такая у них профессиональная). Сама история от первого лица: Вьетнамцы вззяли в аренду недвижимость и как положено делают из нее рынок на пять этажей. За зданием забор полукругом, с летницами, трубами и всякой другой ерундой промышленного пейзажа, убирать косые это не захотели и вызвали нас закатать это асфальтом, чтоб им тут бегать от двери до двери и по этажам. Стою смотру на эту тему и сам себе говорю: Во где мы поебемся как следует всей бригадой! Узкоглазая переводчица своему шефу желтолицому: Секси бла-бла-бла. Он ей: О кей, бла-бла - бла. И кудай-то шмыг. Время утро шесть часов, кроме нас ни души. Она поворачивается комне задом, задирает юбку - под ней ничего и показывает мол давай чага-чага, опа-опа. Я машу руками -нет ты что, нельзя и все такое, она: - окей, быстро достает из сумочки презик и мне в руку его хлоп. Блин думаю, да хер с тобой надо попробывать вьетнамку, тапочки вьтнамские носил, майки носил, шапки носил, а бабу не пробовал. Короче трахнул ее по шустрому, иду к бугру говорю: понта с этих дел ни фига - площадка вся засрана, катком ни зайдеш, а вручную утомимся мы здесь катать. Бугор мне: Да пошли они наХ, я им посчитал бабки, говорю давай 50% предоплаты, а они мне - нет-нет, уже договорились с вашим товарищем, что асфальт уложат нам за поебаться! - прикинь уроды ускоглазые! Во так так, бесплатно, за одни обещания поимел иностранную гражданку.
делали мы как-то ремонт у бабушки в квартире. клеим обои. чтобы мебель не мешалась составили все в середине комнаты вокруг большого дивана, на которм куча подушек и одеял накидана. многое уже сделали и честно говоря замордовались нон стоп работать. на самом верху горы подушек валяется моя сестрица и ни черта не помогает. велели ей хоть анекдоты нам из газеты почитать. она их все перечитала и добралась до гороскопа. нашла свои знак и читает: а знаете, Ракам написано сегодня не переработать. продолжить ремонт мы смогли только минут через 15.
Сынишке моему почти 4 месяца, такой симпатяжка и умничка :) оставила его спать на полу (жаррркоооо) и побежала в магазин (магазин на первом я на седьмом не так уж и далеко) прихожу домой........... сына нет. Обощла все комнаты, нет ребенка и тишина......... Пытаюсь позвонить мужу- пальцы не попадают по кнопкам да и батарейки сели. Не выдержав такого стресса грохнулась в обморок. Очнувшись обнаружила себя на полу смотрящей под кровать из под которой на меня смотрели огромные и такие любимые глазки моего сынульки. Вытащив изо рта свой кулачок он нежненько сказал "агююююююю"
Уж извините за подробности, но от долгого сидения за компьютером (работа, прохождение doom3 опять же) разболась у меня задница. А поскольку здоровье (тем более задницы) для меня важно, то решил я прикупить свечи гемороидальные лечебные. И вот идем мы с подругой (отношения у нас очень доверительные, т. е. про приболевшую часть тела она знает) мимо аптеки, а я и говорю, что зайду за покупкой. Просит она и презирвативы купить, дабы два раза не бегать. А потом и спрашивает, какая будет реакция у аптекарши на просьбу - свечи от гемороя и презирвативы. Вот уж действительно - береженого Бог бережет, говорила монашка, надевая на свечку презерватив.
Навеяно историей про то, как в кафе "послали" президента Удмуртии. За достоверность ручаюсь - история тогда даже в газеты попала. Короче, Ереван, город празднует, кажется, 1600 лет принятия Арменией христианства. Среди гостей - Шарль Азнавур. Президент Армении Роберт Кочарян (он родом из Карабаха - это важно, а карабахских армян в Армении считают "нечистокровными") решает повести его в ереванское кафе "Поплавок". Кухня там не очень, но зато лучший в городе джаз, к тому же это место встречи всего ереванского "бомонда". Короче, о том, чтобы в этот день в "Поплавок" пускали по пропускам или по спискам, и речи быть не могло.
Дальше - картина маслом. За одним из столиков - Роберт Седракович, Шарль Азнавур и еще куча шавок. За соседним - некий Генрих Погосян, как потом оказалось, глава ячейки "Дашнакцутюн" из грузинской Джавахетии. Который тут же начал "прикалываться" к президенту. А когда тот уже направился к выходу, заявил: "Сын турка". Перевод слишком ясен: вы из Карабаха, и ваша мамочка родила вас не от армянина. Кто-то из охраны - а она на сто процентов состоит из карабахцев - отвечает в стиле перебранки из армянских анекдотов. Потом один из телохранителей возвращается, просит Погосяна "на два слова" в туалет, за ними ринулись аж два министра. Вернулись с опрокинутыми физиономиями - в туалете застали уже труп. Так вот, потом телевидение официально сообщило, что у Погосяна, оказывается, не выдержало сердце.
Просматривал вчера архив - нашел школьные тетради дедушки по предмету "Родная речь". Пришла в голову идея - фамилии "Сталин" и "Путин" обе двусложные, и ударение на втором слоге. Поэтому можно в стихах заменять одну на другую. Послушайте, как звучит:
Не вмещает стольких вод ширь Днепра сама, Сколько есть у Путина светлого ума!
Или вот:
Нету столько звездочек В синей синеве Сколько дум у Путина В светлой голове!
Вот и думаю, не написать ли предложение об этом в администрацию президента? Может, хоть квартиру дадут?
В одном городе (аборигены узнают, в каком) есть два района: Космический и Пески. Горожане настолько привыкли к таким названиям, что только у иногородних вызывают неспокойную реакцию таблички на маршрутных автобусах: “до Космоса” и “в Пески”.
Здравствуйте. История случившаяся со мной. Когда мне было 9 лет я отравился каким-то недоброкачественным продуктом. Ночью мне стало плохо; меня полоскало и я не мог отойти далеко от туалета. Мать вызвала неотложку, повезли меня в больницу.
В приемном покое вокруг меня стали хлопотать две мадсестрички. Сначала напоили отвратительным раствором марганцовкм, от которого меня вывернуло. Затем стали ставить мне клизму и говорит одна из них; «Если почувствуешь что уже хочешь в сортир- скажи», и вливают в меня не знаю что, т. к. не до того. Вдруг я почувствовал, что все… уже хочу. Я им(медсестрам) говорю: « Тетеньки я уже хочу в туалет» они мне в ответ «Потерпи немного». Лежу, терплю, чувствую что больше не могу, снова «Я очень сильно хочу», они «Еще чуть чуть», я им «Я сейчас лопну». Одна из них говорит «Ты немножко напрягись а потом пойдешь в туалет». Ну я и напрягся как мог………………………………..
Я умудрился оросить не только обеих медсестер, но и практически весь приемный покой.
Нынешние детки знают только одно значение слова "трахать". На уроке русского языка в шестом классе в учебнике встретилось предложение "В лесу трахнул мороз". В классе воцарился шок и недоумение. Записной остряк предложил пояснение "... Снегурочку!". Училка просто загибалась от смешанных чуйств.
Идем однажды с коллегой по работе по направлени к метро, с правой стороны наперерез идет бабуля - божий одуванчик! Бабушка задает вопрос: "Скажите, а вот так вот к дому быта пройду?". и показывает рукой по направлению своего движения. Мы вдвоем, не сговариваясь говорим: "Дом быта - там", показываем направление прямо противоположное движению бабули, так как дом быта действительно находится именно там. Бабка переменилась в лице и c таким надрывом в голосе начала на нас наезжать - "Как там? , да я оттуда иду, что вы мне тут врете..." и далее в таком же духе... Что нам оставалось сказать - "Ну пиздуйте бабуля туда, куда шли..."
ИЗ СЕРИИ ИНТЕРНЕТ ОЧЕПЯТОК: На сайте Страна.ру 16.08.2004 попутали фотографии и подписи к ним на анонсах новостей. Получилось изумительно: 1. сосредоточенная теннесистка с подписью "Грузия готова к войне", 2. патриотичный президент Грузии Саакашвили с подписью, бытовавшей под фотками Ароян: "Копейки с него не возьму!" (интересно, с кого: с Жириновского, вдоволь намочившего штаны в пограниченой зоне Абхазии?..), 3. крюки подъемных кранов с подписью "куда пропали "правые" (может быть это намек на то, за какое место могли подвесить Немцова, но у Хакамады-то этого места - днем с огнем...) 4. вдохновенный оскал Жириновского с подписью "кармадонская трагедия" (без комментариев). Так что уж там о желтой прессе говорить! Эх, одеть что ли розовую кофточку да в журналисты из подворотни податься... :)))
сегодня в клубной раздевалке девушка рядом со мной разговаривает по мобильному телефону. Я вообще-то скверно отношусь к чужим телефонным разговорам, поэтому по мере возможности стараюсь не прислушиваться, но девушка сидит за соседним туалетным столиком, так что не слышать вообще никак невозможно. - привет дорогой, ты один? (бу-бу-бу) - послушай, дорогой, ты не мог бы отправить эту шалаву до моего возвращения домой? Я буду где-то минут через сорок. (бу-бу-бу) - да, но ведь помнишь, когда ты ебался с Хлой, я всегда была рада ее видеть, в любое время суток, и она, к тому же, так чудно делала куннилингус... а эту тварь я просто не выношу, извини. (бу-бу) - нет, милый, даже если она до этого времени научится - все равно мне бы хотелось, чтобы ты отправил ее в течении сорока минут. Да, и кстати, я нашла ту чудную куклу, которую, помнишь, Ханна увидела в детском садике - и уже купила! Представь, как она обрадуется завтра когда проснется? Ну ладно, пока, дорогой, так я скоро буду.
Эту историю может проверить каждый, не отходя от кассы. В Афинах проходят Олимпийские игры, интересуюсь результатами, телекомментаторы в новостях дают только отрывочные сведения. Захожу в интернет, набираю наугад адрес www.sport.ru - оно, читаю, просвещаюсь.
Живу я в Одессе, в Украине. На следующий день во мне взыграли патриотические чувства, и, зайдя в интернет, я решил посетить Украинский спортивный сайт, набрал, соответственно, адрес www.sport.ua. Меня автоматом переадресовало на www.restoran.ua, на сайт, который в соответствии с www адресом, полностью посвящен ресторанам. Другими словами, из всех видов спорта важнейшим для украинского народа является литербол!
Была у нас в колледже преподавательница по этике. Натура, как водится, утонченная и изысканная. Было и на что посмотреть: все при ней. Об этике в ее присутствии думалии очень немногие. Парни не думали, потому что слюни текли; девченки не думали, потому что амфибиотической асфиксией страдали, т. е жаба их душила. Однако самым примечательным фактом была ее фамилия (да извинит она меня за разглашение сий тайны). Так вот, фамилия ее была слиВОНчик. Наши светлые умы очень быстро скомбинировали это слово с ее внешностью. На выходе получили силиКОНчик и иначе ее уже никто и не называл. Собственно сама история. Сидим мы на паре белорусского языка, потихоньку скисаем. Кто-то пыжится у доски, кто-то что-то пишет, кто-то спит, преподша копается в журнале. Она тоже, надо сказать, довольно интересна собой, только постарше. А вот характер ее - это просто убийство. Мы бы не удивились, если бы она притащила топор и за неправильные ответы отрубала пальцы, однако с чувством юмора у нее было в порядке. И вот она задает вопрос: "А кто у вас этику ведет?". Я, как всегда, затыкаю дырку носом и рвусь отвечать, выпаливая: "Силикончик". На несколько секунд в аудитории наступае гробовое молчание, а потом все уезжают под столы, хватась за живот. Преподша, слегка улыбнувшись, смотрит на меня и говорит: "Ага, так вот как вы ее называете. Надо будет ей рассказать". Я, потеряв способность соображать, отвечаю: "Ну, Вы это можете сделать". Замолли все. Ждем реакции. И вот, несколько секунд подумав, она ставит жирню точку, "Могу", садится за свой стол и снова лезет в журнал. Занавес.
Эта история должна принадлежать народу, найдена здесь: http://www.litprom.ru/story.phtml?storycode=1313 на анекдот.ру этого еще не было. Ренсон: Чемпион В то далекое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один. - Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на англицком языке. - Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама. - Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. «Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто ебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с пистолетом. - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех. «Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков. «Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы. «Ну и хуй с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. «Это слезы»- спросим- «или саки? ». Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням. - Лыжню, блядь!- заорал мужык. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно! - Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. «Ну уш хуй»-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр. - Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим! - Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет? - Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица. - Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял, - сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал! Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык «Белка» и притих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. «На хуя мне эти ебаные шахматы? »- падумал я- «У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые», но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса. - Как я их фсех!- гордо сказал я маме. - Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама. Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел.
Захожу сегодня на почту и вижу рекламку:"Почта России - быстро, надежно, эффективно"(точно не помню, но вроде так). А кто-то ниже приписал:"Содрав с нас при этом три шкуры".
Забавно, два основных кандидата в президенты Украины. Ищем по фамилиям в google Ющенко - первая ссылка на www.elitprofi.com.ua Янукович - первая ссылка на kompromat.flb.ru Очень символично...
Сегодня слышала по радио рекламу мебельного магазина: "Каждому купившему детскую комнату детский стул в подарок!" Искренне порадовалась за счастливых обладателей такого подарка ;-)
Все начинается как обычно. Жду кой кого в здании института, что делать нет человека. Походил покурил, попил кофе, но человек на работу еще не пришел. Что будет нормальный человек читать книжку, но книжки к сожалению небыло. Пришлось читать что написано на стенах. Так вот увидел я прелюботытнейшую переписку, кого-то с кем-то, тянующуюся достаточно долго. На стене было написано стихотворение, достаточно давно, так как почерк колиграфический, да намного ообшарпалось:
Я о тебе, кто мне всего дороже, Боюсь писать стихи - вдруг их прочтя, Другой, меня достойней и моложе, Тебя полюбит тоже не шутя. Я о тебе, кто мне всего дороже, Боюсь писать - вдруг кто-нибудь, любя, Заговорит с другой, любимой тоже, Словами, что нашел я для тебя. Далее продолжение в следующем стиле: Напиши еще чего-нибудь, прикольно (почерк так себе, да и учка гелевая) Видимо ответа не последовало: Нет, ну что ты, правда красиво, мне понравилось (маркером, видно чтоб человек точно увидел). Далее была какая-то переписка еще, в подобном стиле. Но что самое интересное вконце стоит в скобочках, сильным волевым почерком, одного из преподавателей этого ВУЗА (Расул Гамзатов ). Неплохое окончание? Но есть и продолжение. Я расказал эту исторю своим друзьям, им понравилось, и пошла она по рукам. Недавно мы все вышли в отпуск. Чтоб отдых был более плодотворным я пошел поработать на стройку и экстрим и деньги за это платят. Однажды часов в 12 дня, когда работа кипит, остаются только маты, раздоется звонок моего другана, и он просит меня процитировать первую строчку этого стихотворения. Я разговариваю с ним на пртяжении 2 минут в непренуждено-деловом стиле, где одни только пи-пи-пи. Собираюсь с духом и с чувством, столком и растоновкой декламируюему стихотворение Расула Гамзатова. После этого на стройплощадке воцарилась гробовая тишина, что было дальше может каждый представить, кто когда-нибудь был на стройке....
В субботу на даче решил наколоть дров для шашлыка. Колю дрова, недалеко крутится сын (2 года). Половинка деревяшки от удара подпрыгивает вверх и летит в мою сторону. Я не громко (как мне показалось) отпрыгиваю от деревяшки и говорю- Бл.. дь!!! Сын все понял- через 10 минут он играл в интересную игру - подпрыгивал на месте и сначала неразборчиво, а пото очень даже четко верещал как мне казалось на все дачи- БЛ,,ДЬ!!! БЛ,,ДЬ!!! при каждом прыжке... Будте аккуратнее со словами.... чтобы потом не краснеть... Ficus (Saratov)
Те, кто регулярно читает новости ТУТ, вероятно, вспомнят курьезную историю, о которой мы рассказывали в начале лета - в Гомеле украли биотуалет. Причем вместе с посетителем. Напомним, тогда все закончилось благополучно: пострадавший отделался легким испугом, а биотуалет был вскоре найден во дворе одного из местных жителей.
Однако случай, который описывает "Комсомолка" в номере за 17 августа, заставляет сделать предположение о появлении совершенно нового вида преступлений в нашей стране. Это так называемые издевательские преступления, направленные против всего нашего общества в целом.
Итак, в ночь на пятницу 13 августа злоумышленники цинично умыкнули с перекрестка в центре Витебска два новехоньких светофора общей стоимостью более чем в полтора миллиона белорусских рублей.
Поскольку, пишет "Комсомолка", в хозяйстве эти светофоры "явно бесполезны" и "ценных металлов не содержат", у всех здравомыслящих людей возникает вопрос, зачем понадобилось злоумышленникам красть светофоры в самый разгар битвы за урожай, да еще в канун торжественного открытия Олимпийских игр в Афинах. Ответ очевиден - таким образом они хотели пошатнуть устои нашего общества, поколебать приверженность граждан высоким идеалам нашего государства.
Вероятно, витебским чиновникам стоит задуматься, достаточно ли внимания они уделяют идеологической работе среди населения. А работникам милиции, видимо, следует провести параллель между этим случаем и похищением биотуалета в Гомеле: не стоят ли за этими двумя преступлениями одни и те же силы?
История такая: Есть такие журналы Деньги и Власть. Власть выходит по понедельникам, а Деньги - по вторникам. Вот значит я иду с друг после универа в понедельник, на душе хреново, представляю как буду еще час в метро толкаться... Короче захотел журнальчик купить, подхожу к ларьку и спрашиваю: - Деньги есть? - Нет - А Власть новая? Продавщица улыбаясь отвечает: - Новая Получается: денег нет потому что власть новая...
Есть у нормальных здоровых мужиков такая болезнь - приапизм. Так доктора называют "непроизвольную эрекцию в течение длительного времени." (Кстати, "непроизвольная эрекция" - уже само по себе анекдот). Но самый прикол - рекомендация для, та-скать, заболевших, размещенная на весьма уважаемом медицинском сервере: "вызывайте "скорую помощь"! А теперь представьте: вы набираете "03" и начинаете объяснять причину вызова...
Как-то наблюдал картину: два "жаждущих" мужика ломятся в пивбар. Сзади крик жены одного из них: "Чего ты туда щемишься, у тебя что, деньги на пиво есть?" Мужик, оборачиваясь и видя лица двух смеющихся пацанов, не знает куда дется от стыда :-)))))) P.s. Вот он - ЖЕНАТЫЙ мужчина :-))) Майклыч.
Произошла данная история в июне 1997 года. Учился я тогда, вернее уже закончил, 3-й курс иняза Вологодского гос. пед. университета. Факультет занимал отдельное здание в самом центре города. Здание имело П-образную форму и «лицом» располагалось к дороге, т.е. сзади, «внутри» буквы П было достаточно закрытое, уединенное место. Благодаря этому, было оно мало кому известно, хотя являлось прекрасным местом для парковки, чем я и пользовался всегда, паркуя там свою 99-ю. Так же я поступил и в тот день, День города. Центр праздника был сосредоточен неподалеку, на Соборной горке, на берегу реки Сухоны. Финальным аккордом гуляния, как принято, стал шикарнейший салют, после чего огромная толпа стала расходиться через очень узкие улочки, отходящие от берега реки. По пути я, помнится, фактически спас какую-то девушку или юношу (давно было), которая упала в толпе и рисковала быть раздавленной, так как давка была на уровне часа пик в вагоне московского метро. Но дело, впрочем, не об этом. Вдвоем с одногруппником мы шли к моей машине. Была уже, кстати, кромешная тьма, к тому же вышеупомянутая буква П окончательно добивала остатки света и внутри ее было ну совсем темно – машину опознал только по кваканью и мельканию сигнализации. Открыли двери, сели, я завел мотор и естественно включил фары. Дальше – секунда широко открытых глаз (наших) и взрыв гогота. Причина? - Прямо перед капотом моего авто, лицом к нам, аккурат между ярко горящих фар, в позе орла (читай на карачках), сидела хмельная женщина, тоже, естественно, с широко открытыми, удивленно-испуганными глазами, и справляла нужду, какую – уж не выяснял :-). Рядом с ней стоял ее компаньон, выполняя аналогичное действие в сторону стены здания. Я человек по натуре добродушный, поэтому после первой волны ржания погасил фары и быстренько «наощупь» уехал, дабы не смущать людей окончательно. Вот так вот я сеял мудрое, чистое, СВЕТЛОЕ средь простого народа! :-)
Напомним, что в этом году самым громким космическим экспериментом стал запуск частного летательного аппарата, который поднялся над Землей на рекордные 100 метров. Впрочем, при его создании были использованы традиционные технологии.
Сегодня наткнулся на сайте Microsoft: "Исправление для Windows 2000: неполадки при воспроизведении DVD-диска с фильмом `Белоснежка и семь гномов`" Какая трогательная забота... :-))) http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?FamilyID=ec5242dd-f850-483d-a639-4d4cc67a94f4&displaylang=ru
О сервисе на пассажирском транспорте и пользе косметики. Недавно решила съездить в супермаркет за новой сумкой. Решение пришло, как водится спонтанно, - сказано, сделано, благо дело всего 7 минут езды. Влажу в джинсы-рубашку, выбегаю на дорогу перехватываю маршрутку. Как водится, о маршруте спрашиваю водилу уже после начала движения:"До м. Индустриальная?" Водила: "Нет, до м. им. Масельского" (Это та же станция, переименовали недавно, я все по-старинке называю) У меня секундный мозговой ступор, водила, усмехнувшись, пресек мои попытки выпрыгнуть на ходу "Да до переименнованной Индустриальной!". Мужик оказался разговорчивый, вобщем поболтали немного. Вышла я успешно возле своего супермаркета, хожу по залам, выбираю. Тут звонит мой любимый с предложением встретиться. Я, как особа повышенной мобильности, прикидываю, сколько мне нужно времени домой доехать-собраться-накраситься и т. д. , соглашаюсь. В обратном направлении еду на удачно подвернувшемся автобусе. Итого времени проходит с момента выхода из дому - минут 20-25. Немогу не отметить, что путь вышеописанной маршрутки намного длинее, чем автобуса, хоть и оба маршрута очень удачно мне подходят-это так, для дальнейшей связи :) Вобщем очень по-военному собираюсь-наряжаюсь и уже во вполне женском (читай почти нарядном) облике вновь выбегаю на дорогу, совершенно случайно сажусь в ту же маршрутку, коей совсем недовно добиралась до супермаркета. Диалог о маршруте вновь повторяется (ну не смотрю я на номера, все равно ж все до метро довезут). Водила как-то странно на меня покосился и вежливо так говорит:"А вам до Супермаркета?..." Я на своей волне: "Не-е, мне до метро"(это на одну остановку дальше). Водила:"А то Ваша сестра уже давно в супермаркет поехала! Вам точно туда не надо?". :))Неудобно так получается, человек от души, а я ржала минут пять. P.S. Я тебя люблю, Raddy"ck!
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.