Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.09.2004 по 03.10.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
«Хозяйке на заметку: что бы руки не становились жирными при еде чипсов, наденьти на руку чулок. »
Не шутка. Реальная статься в реальном журнале. Перед мысленным взором встают картина, например, вечеринки, где народ загребает чипсы очулоченнымы руками - или почему бы даже не колготками? Одна нога тащится по полу, или надета на «кока-кольную» руку (тоже что б не пачкалась). Если это маскарад, то можно чулок и на голову натянуть, и изображать неудачливого бандита, для полноты картины.
Уже неделю, если не больше, я вижу своих одноклассников - в магазине, в толпе, да где угодно. Давно забытые лица вдруг всплывают из подсознания, вместе с кусочком воспоминаний - застывший яркий момент, повисшая в воздухе фраза. «Терпеть не могу этого пальто» или «Я хочу стать аккомпаниатором». Злые шутки играет со мной память: мало того, что я никого из них уже 15 лет не видел, я не могу их встретить здесь и сейчас. Другой город, другая страна.. В таком возрасте у всех семьи, все, наверно, изменились до неузнаваемости. Да и о чем бы мы говорили, если б встретились.
Из своей прошлой, предвзрослой, жизни, помню начальные классы, и старшие. Имеются также отрывки дошкольных и подростковых воспоминаний, но они почему-то не привязанный ни к какому времени. Вновь смотрю со стороны на ситуации, переживания, недопонимания, разговоры. Странно осознавать, что героем в них был я. Какими всепоглощающими переживаниями они были. Как много списывалось на то, что ты ребенок. Откуда тебе знать, что для тебя лучше, откуда тебе знать, что важно.
Воспоминания пробуждают еще больше воспоминаний. Заговорив, я вдруг задумываюсь и забываю, что хотел сказать. Ощущение чего-то дорогого, милого, далеко-потерянного назойливо маячит на перефeрии, на границе бокового зрения. Иногда к нему примешивается чувство вины. Каким же несказанным идиотом я был. Почему так, а не иначе.
А может, хватит терзаться и пойти в баньку. Просто это время года вытворяет такое со мной. Ну и что, что одноклассники маячат на улицах. Зачем мучаться если их даже на самом деле здесь нет.
По следам яйцепокушения на украинского премьера Януковича. Реальный факт. В украинских магазинах недавно появились лотки яиц с этикетками, на которых изображен патрон на срезе яйца и указан калибр в миллиметрах. Видимо, их производители заранее предусмотрели, что такой товар будет иметь повышенный спрос во время предвыборной кампании. И наверное из-за этого найти эти яйца в продаже сейчас непросто. P.S. Увы, в новостях до сих пор не сообщили - какого калибра было яйцо, попавшее в “потому что надежного”. Следствие что-то скрывает...
Такая тема: Поехали на этих выходных с друганами на дачу, ну, как водится, взяли водочки. Пока то се(жрать варили и т. п)наподдавались! К вечеру, превратившись в полное ничтожество я кое-как лег спать(кенты мои по-прежнему бухали). Просыпаюсь в 3ч ночи от шума -пацаны вернулись(они еще за 2 пузырями ходили). У меня уже тяга пить пропала(хреново было), а у них, знач, продолжение банкета. Один пузырь они удавили, но это уже предел, т. к. ни сидеть, ни стоять сил не имелось. Открыв 2 бутылку выпили лишь по одной стопке, остальное благополучно ушло на пол. Завалились спать. И вот т. к. места мало- мы с другом на одной большой кровати. Часов в 6 он подрывается и спрашивает у меня, где туалет, я объясняю, дескать, по направлению к моим ногам-он бродит вокруг кровати, но ни черта не видно(свет вырубили);и вот, сам не зная, где он уже- облокачивается на душку кровати над моей головой и сам себе тихо со стоном бормочет: - Как в клетке... все высохли-оказывается от грохота его шагов проснулся не только я. P.S. как он сказал позже -уже хотел приступить к опорожнению мочевого пузыря прям подле меня...
Еду я за троллейбусом, по всей видимости учебным, сзади висит табличка "СТАЖЕР", а снизу красуется рекламный слоган какой-то фирмы "Ваш надежный выбор!". Вот такое стечение слов.
в нашем ЮУрГУ (Челябинск) есть такая аудитория большая двухэтажная (434/3б) для лекций, наверно во многих универах такие есть. Вот однажды на доске в этой большой аудитории появилась выцарапанная надпись "ХЕР", ее нельзя было стереть ничем. Преподаватель (женщина очень впечатлительная и правильная) отказалась читать лекцию по вышке до тех пор пока есть эта надпись, и отправила всех старост групп к зам. декану (Дашенко) чтобы решить данный казус. На что находчивый зам. декан ответил:"Да че вы паритесь. Допишите МО. Получится МоХЕР!" :)
ЗЫ: только МО дописывать никто не стал просто решили немножко заштриховать буковки, зато теперь четка читается слово "ЖОПА" :)
Навеяно историей про кота, жавшего PageUp. У моего домашнего компа мышка с довольно длинным проводом. Системник стоит слева от монитора, чтобы не мешать возить мышку справа, как обычно. В результате провод мыши свисает за стол такой широкой петлей, достающей до пола. Это удобно - при перемещении мыши вверх (от себя) провод под тяжестью петли сползает за край стола, не собираясь на столе петлями и не мешая. И вот раз было. Сижу, играю в Age of Empires. Развиваюсь быстро, опережаю противников, все спокойно. Развалясь в кресле, неспешно командую крестьянами. И тут ко мне наведывается отряд от соседа. Хоть у меня и есть защитники, но ими надо управлять! Уж очень хочется, чтобы никого не убили. Занимаю вертикальное положение в кресле, придвигаясь к экрану - поближе к полю боя, так сказать. И вдруг мышь вырывается из руки и ныряет за стол! Что такое? Force feedback? ;) Оказывается, полулежа в кресле, я вытянул под стол ноги, и они попали внутрь петли мышиного провода. А когда, подавшись вперед, я поджал ноги под себя, они потянули за провод мышку, и та рванула со стола. Но все это я понял позже, а в тот момент удивление было очень сильным.
Вот, прислали из Hewlett-Packard (Копирайт, естественно, за ними):
5. Как отвечать на вопросы о чернилах.
Пример: "Чернила – это просто дорогая окрашенная вода, верно?"
Чтобы создать капельку, увидеть которую можно только с помощью увеличительного стекла, необходимо нагреть чернила HP за 2 миллионные доли секунды до температуры, значительно превышающей температуру кипения воды. На практике чернила нагреваются в печатающей головке HP до температуры в семь раз превышающей температуру Солнца, после чего устройство выстреливает их на страницу.
Опять по поводу географических названий. Живу я в Мурманской области, где очень много географических объектов имеют скандинавское (саамское, лопарское и др.) происхождение, и на которых среднестатистический россиянин запросто может сломать язык. Интересно, удастся ли вам с первого раза без запинки выговорить следующие топонимы: Кедыквырпахк или Вильгискотдеоайвинъярви? Это, как говориться, вряд-ли. Так вот, сижу сегодня, сбиваю границы уастков, ессно с использованием топопланшетов, и с удовольствием нахожу два весьма веселых названия - озеро Сисяярви (ярви или явр - это по ихнему озеро) и чуть севернее его, эдак километрах в 20 - мыс Хирвасниеми (ниеми - это мыс). Однако все-таки интересные эти саамки и ихнии саамцы давали названия.
Все наверное помнят рекламу ИКЕИ, где какой-то кекс учит толпу зрителей делать всякую фигню (в нашем случае уместны сковородки) соими руками. Его коронная фраза - "Анатолий!" (так ассистента зовут). После этой фразы ассистент назинает от души херачить кувалдой по круглому дорожному знаку. :)
Ну так вот, сижу я сегодня, подходит ко мне один из наших сотрудников и выдает креатив: - Сегодня я научу вас, как пиздить чурок! Анатолий! Нупродолжительное время мы смеемся, потом я отправляю креатив по аське другу. Друг телек не смотрит вообще (такой вот он), и далее следует переписка в аське:
Я: Ща товарищ подходит: - Сегодня я вам покажу, как пиздить чурок. Анатолий!
Все-таки как бывает, а? Висит рекламный щит 3x6. Собственно слоган "Картинг под крышей". Адрес: кафе "У Шумахера"... Я не понял кто крышует. И при чем здесь Шумахер? (Как впрочем "Причем здесь Лужков?" (c) Доренко)
... Более того, при передозировке нагрузок движение превращается в грозный патогенетический фактор, вызывающий повреждение многих органов и систем организма и приводящий к заболеваниям, инвалидизации, преждевременной или внезапной смерти..."
Вот так, мужики! Патогенетическая инвалидизация с последующей преждевременной или внезапной смертью! Будте бдительны, не двигайтесь понапрасну!
У меня умный папа. Он охранял арбузы на рынке и иногда их пробовал. Однажды хозяин привез целую гору кормовых арбузов - это те, которые выращиваются для коров, и сказал, что завтра они будут снижать цены. Мой папа взял два арбуза, и мы попробовали их дома. Очень сильно заболели животы, и папа не смог снова пойти охранять арбузы. Его уволили. Когда я выздоровел, первое сентября уже наступило. Тут бабахнули эту школу. И тогда папа сказал, что надо учить арабский, и он мне в этом поможет. Мой папа - молодой строитель коммунизма, у него даже значок такой есть! Он мне достал свой школьный конспект-словарик интернациональной дружбы с какой-то арабской страной. Там было написано, как сказать «имя», «председатель», «командир», «отряд», «знамя», «красный», «советский», «школа», а потом из затаенного угла достал «тайна», «клятва», «пионер», «Европа», «Азия». Он сказал: мы, когда думали, что кто-то к нам приедет, и не думали, что ему разрешат иметь такие цели в голове, поэтому - учи, сынок, а я - проверю. … недавно попал в одну центральную школу нашего города. Класс - из одних ребят «кавказской национальности». Тут им учитель, такой маленький и усатый, произнес фразу на арабском языке, потом другую, потом третью. И главное - все слова знакомые, именно их папа заставил выучить. Конечно, целый класс таких на школу - не подарок, это же только с родителями какая проблема! А тут еще и учат неизвестно чему? А может, я не прав, и учитель ОБЖ в центре России должен вести урок на арабском языке в обычной школе, да еще и с упоминанием военного жаргона?
Лог моего разговора в аське. _____ Даша: Лефка...а у вас в тяпницу сокращенный день? lexy: угу есть предложения ? в баню ? Даша: до скольки батрачишь?))) lexy: 16:15 однака таки идем мы в баню или нет ? Даша: так же, как и в "Конторе")) lexy: таки тему не переводи уже Даша: а мы вот до 17.00 Даша: а ты когда в баню идешь? в выхи или седня? lexy: Дашь ? Даша: за мягкий знак я тя убью, ты в курсе??? _____ весь отдел долго катался от смеха :)
ВОПРОС: Почему безнаказанно всякие ЧМОшники ездят по встречным полосам движения и на красный свет светофора? (Это не относится только к пожарникам, МЧС и скорой помощи. ПОЧЕМУ всякие уроды которые ничем не могут выделиться из основной массы позволяют себе безнаказанно не включать указатели поворотов, объезжать стоящих в очереди (в пробке) водителей? Я думаю что ДОСТОЙНЫЕ и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выделяющиеся люди не будут показывать окружающим свою ФУФЕЛЬНУЮ и ТРИПЕРНУЮ И ОТМОРОЖЕННУЮ сущность.
P.S. ЗАМЕТЬТЕ - НА РОЛС-РОЙСАХ ЕЗДЯТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТОЯЩИЕ ЛЮДИ. ВЕРХОМ КРУТОСТИ СЧИТАЕТСЯ РАЗМЕРЕННОЕ ДВИЖЕНИЕ БЕЗ НАРУШЕНИЙ ЗАКОНОВ.
Тема был радиожурналистом. Он катался на водных лыжах, влекомый низколетящим истребителем. Один раз он простоял 10 минут на оживленном перекрестке, заставив сзадистоящих его объезжать (неизвестно что было опасней для жизни). Темой выстрелили однажды из пушки. Тема был не совсем обычным радиожурналистом, и он был на многое готов.
В барах Англии появилось нововведение - аппарат, позволяющий вдыхать пары алкоголя. Аппарат обещал многого: быстро хмелящего, низкокалорийного, низкоуглеводного и, что самое главное, беспохмельного кайфа. Тему аппарат заинтересовал.
Он обзвонил всех своих знакомых. Знакомые делали круглые глаза и аппарата, равно как и аппаратных услуг, не предлагали. Об аппарате не слышали Темины знакомые с более сомнительной репутацией. Хмелящего, беспохмельного кайфа не горизонте не вырисовывалось.
Но дело не стало за отсутствием алкогольного кальяна. Испарять алкоголь можно многими способами. Из очевидных способов у Темы была баня.
Предупредив знакомых (не тех, что с сомнительной репутацией), Тема растопил баньку и забрался на верхнюю полку. В одной руке он сжимал ведро воды и ковшик, в другой у него была бутылка. Решив поставить эксперимент на научную основу, Тема запасся алкометром, который ждал его в предбаннике. Все было готово.
Тема бросил водички на камни. Стало тепло, но не за этим он сюда пришел. Дрожащей от волнения рукой он отцедил прозрачной жидкости из припасенной бутылки, и аккуратно вылил. Водка резко зашипела и пошла вверх паром, как от нее и ожидалось. Запах на всю баню повалил необычайный. По мозгам дало. Просидев минут пять, Тема вывалился наружу заглотить кислороду. Показания на алкометре подскочили до 0.5 промилле, голова звенела, как колокол. Теме было хорошо - его рот растянулся в улыбке, и он бесконтрольно заржал. Еще пару раз зайти в парилку, и содержание алкоголя в крови можно будет измерять в процентах, а то и в целых однозначных дробях. Тема наслаждался жизнью.
Эксперимент удался, или вернее - почти. Ощутимой тяжестью давил вопрос: Будет ли похмелье на утро? Тема предвидел жизнь, полную новых алкогольных возможностей и свершений. Жизнь была исполнена эйфории и подернута банной дымкой. Дымка неповторимо пахла. Если только банный аппарат не подведет.
работаю в Италии, в замечательном городе Ромске (Риме), думаю что Италя вообще страна тугодумов, но не об этом.... я помогаю народу местному понят как сделать визу чтобы поехать в нашу Богатую Великую Красивую Страну.... из 15 звоняших около 10 спрашивают визу в CCCP....(|!!!!) и я теперь понимаю что они не только туго-думи, но ещЕ что новости 15 летней давности ещЕ не дошли..../ културности полние штани у макаронников)))
Моя физичка меня очень игнорирует. Она делает все возможное, чтобы меня не спросить. Но вот я решил разыграть ее вот такким образом:
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО В Международный суд по правам человека в г. Страсбург(Франция) Имярек
Я, имярек, проживающий по адресу г.(выпущено), улица №, дом№, квартира№, уличаю учительницу физики такую-то, живущую по адресу такому-то в дискриминации и игнорировании на уроках физики и астрономии. В то время, когда я хочу отвечать (поднимаю руку), она игнорирует мной в пользу девушки, или юноши из первого ряда. Она игнорирует меня уже второй год, поэтому я и подаю этот иск. Согласно статье nnn, параграф z, "Дискриминация", дискриминированный ( в данном случае Имярек) имеет право подать в суд. Дискриминующий ( в данном случае, учительница такая-то) в случае проигрыша судебного следствия, теряет работу и подвергается штрафу в размере 10000(десять тысяч) долларов в эквиваленте национальной валюты, Учительнице такой-то дать право на адвоката и аппеляцию на протяжении 3(трех) дней после заседания суда. Имярек дать право на прокурора, адвоката, и ту же аппеляцию. Копии направить в = международный трибунал в городе Гаага (Голландия) = Федеральный суд США. = Верховные суды стран СНГ и Прибалтики = Европарламент = Комиссия по делам дискриминаций, расовых, национальных и религиозных споров = суд Линча
Имярек Подпись
Она прочитала это письмо (хорошо, что у нее есть чувство юмора) и после этого я получил хорошую отметку по астрономии. После этого розигрыша она стала совсем другой.
Недавно, в компании, выяснили, что многие слышат совсем не то, что произносится. Результаты: 1. Облико морале - Облик аморале. 2. Барабан был плох, Барабанщик - Бог! (из песни) - Барабанщик сдох. 3. Наихрустейший батончик! (из телерекламы) - Не хрусти, Щепотунчик!
Заметил такую почти закономерность: когда захожу на dynamo.kiev.ua почитать news про футбол после, например, лиго-чкмпионской ночи, в которой Динамо выиграло (что бывает, пожалуй, почаще, чем с российскими командами), утром на сайте еще нет, как правило, сегодняшней страницы, да и сам сайт как-то медленно грузится, а появляется все где-то к обеду. Видно реально болеют за команду мужики, ничего не скажешь!
Прочитал тут случайно в архиве про пенкина (, стереотип, но вспомнил и про голубую луну) -- прихлебывая хороший коньяк, подумал, "Лесбияновам -- лесбияново, а пидорасовым -- пидорасово".
Качаемся как то с пацанами. Как обычно жмем штангу от груди по очереди. Ну значит парнишка один (маленький такой) жмет штангку 40кг я страхую, так на всякий случай и тут по радио вещается интересный факт из жизни итальянцев (примерная цитата) - Итальянские мужчину очень сильно комплексируют из-за того, что средний размер их полового члена в эррекции достигает 9см. Тут начинается хохот по всему залу и бедный парнишка, который жмет штангу, не выдерживает и начинает ржать со всеми, его конечно же придавливает я стараюсь ему помочь но сам не могу поднять эту штангу от хохота в общем выручали мы его втроем и все-таки выручили.
Поднимаемся с боссом по трапу самолета. В его руке штатовский паспорт с наклейкой на обложке: "Virgin Security". Я хихикнул, он спросил, в чем дело. Я объяснил, посмеялись. Спрашиваю: "Ну как, прошел проверку?" Босс посмотрел на меня с некоторой обидой. "Они же мой паспорт проверяли, не меня!" - растолковал он.
А вообще удивительно устроена жизнь. Я всегда удивлялся - как некоторые умеют подгонять события под обстоятельства. был у меня один знакомый - Виталик звали. Гандон - редкостный. Козерог по гороскопу. И делал этот Виталик следующее: - у него был талант. Он мог заставить так подмять обстоятельства в свою пользу... , чтоты, будучи ни в чем не повинен - был самым виноватым - а он выходил сухим из воды. Один раз этот гандон Виталик раскрутил ресору от мотоцикла " Урал" - огромную такую пружину - на веречке и махал ею до тех пор, пока не заехал мне прямо в лоб. У меня кровь, крик, слезы. Виталик от всего этого оторопел, ресору выронил - стоит, созерцает в тупом шоке. Мне гровь глаз заливает - так что непонятно вообще куда мне попали. Бошка звенит как в Рождество. Вообщем пришел домой со двора, меня сразу в бинты, кровь смысли, осмотрели. Вроде ничего. Пошли к Виталику выяснять. ( соседом он был, пока не уехал ) Виталик уже родителям насвистел историю в вольном переводе. И тут выясняется, что я под его ресору сам попал. Что нефиг ходить там, где правильные пацаны ресорами крутят над головой. И вообще - что мальчик будущий мотоциклетный гонщик и ему надо с деталями ознакамливаться - а я ему в этом нелегком деле только мешаю. Вообщем свистел так, что я думал - голова моя лопнет. А мне так обидно стало, что все его защищают, даже мои родители стали говорить" а чего ты сунулся то под его ресору". А мои нелепые попытки оправдаться - ( эта сволочь стратегически на крыльце дома стояла - мимо него не пройти было - а я неожиданно очень вышел на это злосчастное крыльцо в тот моментр, когда он как крокодил данди ресорой летучих мыш созывал ) - выглядели будто я напрямую виноват в том, что полез. Я этому Виталику тогда от злости и обиды тогда чуть этой ресорой травму не нанес. Но обошлось. Только шрам у меня остался на всю жизнь. на лбу. 2 таких точки.
Справедливости ради скажу, что Виталику потом это аукнулось. Когда его крапивой били до слез и крику - я ему даже не сочувствовал. Гандоном был - гандоном и остался он, думаю. И до сих пор считаю, что те люди, которые заменяют "истину" на "свою правду" - а это как вы понимаете очень разные вещи - как оно есть - и как ты это интерпретируешь - на этом долго не проедут. Это моя исренняя вера
Коллега - парень тоже с моего универа купил машину... это 20-летний убитый бумер - тройка, в котором: оторван ручник, не работают фонари заднего хода, глючит тормоз, нету боковых зеркал, амортизаторы оторваны напрочь, с трудом переключаются передачи, часто глохнет и одно колесо больше других, машину ведет при отпускании руля. Сам он второй день как сидит за рулем. Права куплены. И с этим набором мы ездили сегодня с работы в универ, сказать что это было экстремально - не сказать ничего. Сперва еле завелись, поехали на широкую трассу, где нужно было развернутся, между встречными полосами был заборчик, в котором мы нашли один пролет и нарушая правила развернулись. С рывками, подпрыгиваниями (как в нигерских машинах =) как-то доехали к универу. Полазив по универу, я вернулся, он был уже возле машины и что-то крутил, открыв капот. Сказал, что отрегулировал, поправил какой-то троссик и машина не будет глохнуть........... Первый раз мы заглохли, едучи под гору, почти на середине перекрестка. Завелись, пропустив все машины и дождавшись зеленого поехали дальше. Второй раз застопорились на выезде на проспект, сзади образовалась мини-пробка. На проспект выехали, чуть не столкнувшись с маршруткой... Пару минутами поздже на том же проспекте.. мы стоим посередине, а вокруг нас идет поток машин. Пока еле завелись, прошло минут пять.. Под конец подрезав маршрутку мы заехали под здание оффиса и понял, что сегодня судьба меня помиловала...
Беларусбаны. Сразу хочу сказать, что неставлю за цель нижеизложенного, кого то обидеть. Итак, справившись с искушением показать фак на прощанье уже знакомым таможенникам со стороны Беларусии, а то как бы они занами не погнались (см. историю про Поездку в Москву из Германии) мы приехали в Брест. Интуитивно попав на выезд трассы Брест-Минск - знаков никаких - мы подъехали к Маутконтролю. Вот те на, в Германии нет, в Польше нет, а в Беларусии ЕСТЬ! Ладно. Как я уже упаминал, заплатив 1 евро, нам даже дали чек. Первые нцать километров мы просто немогли поверить глазам и ощущениям, дорога была - ну настоящий Авто... простите Белбан. Вот бы поскорее такое же Росбан и Укрбан забабахали. Ну раз так, то можно и 200 поехать. И поехал. До первых знаков. Они появились непосредственно перед объездом, нет не за километр и не за 500 метров - да их блин и за 50 метров небыло! Зато были отбойники, бетонные, поперек дороги и на них стрелка влево на встречку. Увернулись... А тем временем единственным источником света была Луна. Встречных небыло, я ехал с дальним - это и спасло. Мы пролетели скозь узкий проезд в каких то ограждениях, которы стояли посреди дороги. Э не, думаю, надо бы скорость сбавить и точно через 500 метров - Гора... щебня. Ни знаков, ни выезда на встречку - тупик, тоесть Белтупик. За нами "летели" 2е челноков. Те по траве на разделительной ушли влево на всречку, т. к. только я с дальним гору вовремя заметил. Их даже не перевернуло... Ну и напоследок про БелГБДД. Уже после Минска и еще 2х евро за БелБаны с их БелТупиками и БелЗнаками, в 60 км от РФ границы, тормозят нас значит БелГайцы. Вежливые такие, аж жуть. И поведали мне страшную весть. Машина то не на Вас оформлена, а доверенности нет, нам то пофиг, но в Россию Вас не пустят. В Германии впринципе нет доверенности так таковой, т. к. без автогражданки ты намера в ГАИ не получишь, без номеров тока на стоянке может неделю машина и простоит, пока эвакуатор не заберет. Есть ПТС и документы на машину. У кого ПТС, тот и имеет право водить, у кого документы на машину, пусть в них хоть фамилия Шредера стоит, тот и владелец ТС. НА все это ментам было пофигу, непропустят и все. За 2 бутылки пива, те что по 20 евро в Беларусии и 55 центов в Германии штука, мент сообщил мне, что в одном селе, в 50 км от трассы тоже есть томожня. И она там есть - сарай для свиней со шлагбаумом, машины не с русскими или беларусскими номерами непропускают. Все оказалось проще, быстрее за 15 мин и дешевле 80 рублей за регестрацию транзита, главное было оказаться рядом со скандальным немцем и его немецкой группой, которая уже аж 2 часа на таможне в жарком автобусе изнывала от безделия и нехватки ощущений от бегающих за окном медведей в ушанках, да еще и пьяных вдобавок - так наверно написано в путеводителе по России. Так вот немец этот не на шутку разошелся - тока конечно по немецки - уже и консула хотел звать и ногами буржуйскими топал, что мой шеф, когда я анекдот.ру вместо работы почитываю ;-) Ну что ж, пришлось подработать переводчиком, и все друг друга поняли, и дензнаки даже не потребовались, все улыбались и мне в качестве оплаты штампик поставили. В след. раз, про укркиеводессбаны и крымсшибистуристаденег...
Мы пошли в школу. Мы решили пошутить над нашей подругой. Мальчики намазали ее стул супер клеем. Учитель вошел в класс, и мы сели. Даша села на стул. Ирина Владимировна позвала ее к доске. Даша не смогла встать. Ей пришлось снять юбку. Того, кто намазал вызвали к директору. Всем было смешно, но не Даше.
«Старая синьора» не оказалась кровожадной, и довольствовалась скромной победой. Аудитория тоже была более чем скромной, на «Делле Альпи» пришло всего шесть с половиной зрителей.
Это мне напоминает собственный поэтический опус про злобную мышку. Он где-то болтается и опубликован в книге, но ссылку вот так сразу не найду. Краткий пересказ: мышь поселилась в домике у бабки и дедки. Она помогала им тягать репку, но однажды спьяну по неведомым иррациональным мотивам утащила в норку последнюю корку. Ее за это осудили. Она обиделась и разбила золотое яичко, после чего ушла и занялась революционной борьбой. Дальше цитата: Не носить драгоценные яйца Никогда обездоленной мышке, Но пускай меня люди боятся, Я читаю полезные книжки. В них написано просто, доступно Всем, уставшим от доли паяца, Что свободу любить не преступно, А за равенство надо сражаться. И не стоит бояться террора, Потому что, при должном размахе, Все слоны здоровенные скоро Разбегутся в спасительном страхе. Человек станет мышкам не нужен! Дом и пищу дадут нам Советы! мы макдональдсы нахер разрушим, Пощадив лишь одни туалеты! (Тогда они еще были бесплатные) Берегитесь и бабка, и дедка! Вот дождемся решения Штаба - Не спасут вас ни рыбка, ни репка, Ни продажная курица Ряба!
Сижу с другом по аське болтаю, тут он мне сообщение такое прислал: "Я думаю, че инет тормозит, полез в логи, а тут одна сотрудница упорно ищет все на тему "Гарднерелез, гарднереллез, "гарнерелез", бактериальный вагиноз"
(из переписки подруг) ... один мой коллега притащил на работу некую газетку, в которой проходит рекламная акция презервативов sico, обещающая в подарок к какому-то количеству презервативов такую странную вещь как "измерительный прибор". Задавшись целью понять, что за такой прибор и чего им меряют, мы не поленились найти в интернете саму рекламную акцию. Сказано мало, но предлагают проверить "потенциал себя и друга". Хм... если все-таки меряют то самое место, сразу приходящее на ум, то почему себя и друга? То есть мы задумались - презервативы "сико" - это разве только для геев? Или, может быть "измерительный прибор" настолько универсален, что меряет оба пола? Мы извелись. Мы увидели на сайте ссылку на лидеров, измеривших упомянутый потенциал и поспешили туда... напротив имени №1 красовалось число 35. Это был сильный удар по еще брезжившей надежде, что измерительный прибор - это все таки хv#вая линейка. Потому как 35 - не лезет ни в какие ворота. Ни если это в сантиметрах, ни в милиметрах. Ни в длинну, ни в диаметре. Осталось предположить разве что то, что мы не знаем от какого места народ меряет... Но видимо это все-таки не то, о чем мы подумали. Ведь в рекламной акции говорят про "потенциал", то бишь возможности. Длиной они не измеряются, это точно. Наша фантазия иссякла. Видимо я и коллега обречены на незнание... ... если не купим несколько пачек этих чертовых презервативов!
Так, не история-случай из жизни. Прихожу я со с воими боевыми подругами(учились и пили вместе) в одну организацию на прием в определенный кабинет. Очередь из четырех человек. Становимся за ними. Стоим возле двери, разговариваем, из кабинета нито не выходит. Одна из тетек в очереди говорит, мол уже 30 минут ждет. Проходит минут 20, мимо нас идет работница данной организации, но из другого отдела."А чаво вы здеся сидите? Последний день месяца- неприемный". Все начинают потихоньку уходить, спускаются по лестнице. И тут до меня доходит интересная мысль, которую я озвучиваю вслух: "Слушайте, если неприемный день, то как образовалась очередь? Какой-то придурок занял очередь в закрытый кабинет, не посмотрев на приемное время и не поинтересовавшись у кого-нибудь, работает ли отдел? А остальные за ним." Я вижу, что на меня странно смотрит одна женщина (БЛОНДИНКА!!!), и понимаю, кто этот придурок. Когда вышли на улицу эта женщина очень быстро нас обогнала и скрылась в неизвестном напрвлении.
Как-то проголодавшись, ночью я побрел на кухню, открыл дверцу холодильника и удар света открыл мне глаза: НОЧНОЙ ДОЖОР!!- закричал я, - ВСЕ ВОН ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА!
Обнаружил недавно такой прикол от Микрософта. Наберите в Ворде, допустим, такой текстик: "Некоторые люди любят тратить. При этом, когда деньги кончаются, они расстраиваются." Вроде, все нормально, текст как текст, правда? А теперь нажмите F7 и начинайте исправлять ошибки, которые находит Ворд.
С глупой улыбкой Душа завалился ко мне в кабинет. «Позвони мне, а? Телефон потерялся». Телефон мог остаться в куртке, которая в раздевалке, или может даже в туалете, к раздевалке прилегающим. Туда Душа и потопал, слушать звонок. Вернулся быстро. Он сам себя перехитрил - засунул телефон ни в карман брюк, ни в боковой карман - а в нагрудный. Нет, в нагрудном ну уж никак не найти.
Это с сайта www.izh-fabula.ru из раздела "Удобство"
Присаживайтесь. Располагайтесь. Осмотритесь — салон просторный и светлый. Кресла — мягкие и удобные. Спинку переднего сиденья можно поднять или опустить. Водительское сиденье — придвинуть к педалям. Или наоборот, отодвинуть, чтобы ощутить свободу движения. Заводите машину, трогайтесь, увеличьте скорость. Fabula быстро набирает обороты — через 15 секунд стрелка спидометра будет на отметке 100 км/ч. Можем продолжать беседу — салон изолирован от внешнего шума. О чем поговорим? Может быть, о практичности Fabula?
Тоска объявлений в при-вили-вили-гированной школе №7 г… Перми. Парочка жемчужин для коллекции типа «Нарочно не придумаешь» «В шкафчиках раздеваются учащиеся 1, 3 классов» То есть залезает учащийся в шкаф, закрывается изнутри, раздевается, открывает шкаф и вылазиет. Мальчики такие гуттаперчевые. «Для посещения бассейна необходимы справки от терапевта и гинеколога (для взрослых)» Мля, и мужикам тоже к гинекологу? А если я стесняюся… И прикиньте, народ читает и ноль внимания. Никто не ржет. Тупорылые все. Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
История на тему "Чтобы девочкам пИсать было удобно". Я - сестра. Мой младший братец до 5 лет думал, что оба пола ниже пояса устроены одинаково, и рисовал тетенек с сиськами и мужскими пиписьками. Однажды мы втроем с мамой пошли в баню (мне было 9 лет, брату 5). Короче, то, что братец увидел, было для него шоком, после которого он сделал вывод, что девочки писают попой. Вот так.
Голосом 1-го канала: ... Из глубины веков в человеке боролись две силы. Темная. И светлая. Начинались и кончались тысячелетия. Рушились самые прочные стены. Умирали самые великие люди. Высыхали реки, и вновь наполняли они собой русла. На месте равнин вставали горы, на месте мертвых пустынь зеленели леса. Человек оседлал коня, и конь ответил ему взаимностью. Человек сел на трактор, и трактор дал ему хлеб. Человек придумал интернет, и тут наступили последние дни, дни Откровения, дни великого противостояния! Люди придумали много имен для этой вечной битвы... Создали пантеоны богов... Люди ждут Апокалипсиса, чтобы на поле Армагеддона принять участие в этом последнем бою, плечом к плечу с ангелами, демонами и хоббитами. Но все дело в том, что поле битвы -- человек. Именно человек -- поле битвы между черным и белым, между добром и злом, между бесконечным адом и вечной нирванной... И эта битва ведется тысячи лет -- битва между аскаридами и бычьими цепнями! Смотрите на нашем экране в 21.30...
Произошло только что: Вижу подключение к Аське моей дочки, дочка сидит дома, 11 класс, вроде не блондинка...
Дочь: Папа, ты на работе? (Не сильно логичный вопрос, но с другой стороны я могу в аську войти откуда угодно) Я: Да, я на работе... Дочь: А ты не знаешь почему у нас дома телевизор не работает?
Вот тут-то я и упал и долго пытался обьяснит ребенчу что как я могу сидя на РАБОТЕ знать что у нас ДОМА не показывает телевизор и тем более знать ПОЧЕМУ не показывает....
Здравствуйте. Хочу рассказать Вам историю, которая произошла со мной на Кипре, и которая, как мне кажется, очень хорошо характеризует ситуацию со всякими лотереями, розыгрышами, казино и прочим развлекательным бизнесом в России. Чудесным вечером, когда жара уже спала, мы с женой сидели в кафе и единственные болели за Российскую футбольную сборную. Греки и киприоты естественно увешались флагами и сходили с ума от внезапно привалившего счастья. На внешние раздражители не отвлекался никто, да их было и не много, в общем все были целиком на игровом поле через призму огромного плазменного телевизора. Вдруг подьезжает на раздолбанной машинке какой то мужичок, быстро начинает обходить всех и... О ужас, греки отвлекаются, платят ему деньги и организованно, именно организованно берут какие то бумажки. Когда очередь дошла до нас, оказалось, что мужичонка торгует лотерейками. Мы с женой решили поддаться массовому психозу, и купили пару билетиков, все таки, местные же не лохи, раз отвлеклись от футбола и так организованно покупают, значит есть смысл. В общем, тема одна, стираешь, ищешь совпадения, есть - УРА, нет, ну и... с ним. Естественно нет, но билеты оставили, решили проконсультироваться с кем нибудь из местных, может у них правила другие. Приносим утром бумажки своему гиду, а она уже 10 лет живет на Кипре, да и еще сама с Владикавказа. В общем по русски то она говорит нормально, но переводила долго. И вот она переводит: " Так, здесь должно совпасть, должно получиться, должно, ..." Проходит минут пять и ТУТ она с довольным видом кричит - НАШЛА!! Я думал, мы выиграли пол-острова. А эта подруга начинает быстро читать правила: основа игры - ХЕРОСИМВОЛЫ!! , вот как, если херосимволы совпадают - Вы выиграли... Мы когда отсмеялись, жена говорит - ни хера у нас херосимволы не совпали.
Так вот, я думаю, что весь российский игорный бизнес построен на совпадении ХЕРОСИМВОЛОВ!