Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.09.2004 по 03.10.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Плакат. На плакате надпись: Иисус вчера, сегодня и всегда! Под ней нацарапано следующее (видимо всколыхнуло воспоминания): Иисус жил, Иисус жив, Иисус будет жить! Ниже написано другим почерком: Иисус всегда молодой. А завершает приписка третьего: Иисус и сейчас живее всех живых!
В продолжение всем историям про смешно звучащие чужие слова. Я уже более 30 лет живу в Болгарии, вот и подобрал свою десятку самых смешных болгарских слов.
Никого не удивишь тем, что здесь "направо" значит прямо, "стол" - стул и утвердителый кивок головы - это отрицание. Кстати, "карман" на болгарском не "жопа" (как не раз читал здесь), а "джоб" (читается "джоп").
И так, "Топ 10":
10. Дверь называется "врата". Ну, а "стая" - это комната. 9. Мама по болгарски - "майка". 8. Любимый алкогольный напиток болгар летом - "мастика". К счастью, это не то, что вы думаете, а анисовая водка, родня греческому узо. Приятная штуковина, особенно с маслинками и рыбкой, ваш покорный слуга ентот напиток шибко уважает. 7. А еще в мастику добавляют "ментовку" - мятный ликер. 6. Яичница глазунья здесь называется громким именем "яйцА на очИ", ударение на "а" и "и" соответственно, но смысл от этого не меняется. А к пиву дают нехитрый закусон - жареную мелкую рыбешку породы "цаца". 5. Импорт - не что иное, как "внос". Видать, кто-то на нем прогорел, ну и получил, как водится, в шнобель... 4. Трасса - "писта". Эстонец на трассе "сасевался", ну и получилась "писта". 3. Попкорн носит загадочное имя "пуканки". Последствия такие, что ли? 2. Старшая сестра - "кака". Видимо, плохо относилась к младшей, ну и назвали ее так. 1. Несомненный номер 1 - гречка в Болгарии слабопопулярна, да и купить ее трудно. Тем не менее, имя ей дали - ЕЛДА. Читается "элда", ну и пусть...
P.S. Само собой, что некоторые русские слова смешно звучат для болгар. Например, безобидная куропатка вызывает дикий хохот болгар и смущенные взгляды болгарок - слово является комбинацией двух сленговых синонимов слова "член"...
Прочитал сегодня про бухгалтера в гипсе и вспомнил реальную историю. Приходит товарищ по работе с гипсом на кисти и мизинце. Ну я же сразу что случилось, он говорит, снимал носки, ( я к стати носки большим пальцем снимаю, не пойму как можно по другому???) и палец жестко вывихнул. Приходит в травмопункт, грит, вот доктор, такая х...я вышла. Док, вытирая руки: "Что, брат, носки снимал?" Братва, снимайте носки нормально
Веревка запутается если ее оставить одну и отвернуться на секунду, это мы читали в детстве у Джерома K. Джерома и я не буду с ним соревноваться - знаю что мне далеко. Если ее бросить в ведро, ящик или другое подобное, случится тоже самое. Чего я не знал: оказывается, если веревку положить в полиэтиленовый пакет, она не запутывается! Это невероятно, пахнет потусторонним, в это трудно поверить, но это так! Попробуйте.
Малыш в 4 года пересмотрелся мультфильмов и говорит отцу: "Папа, а давай ты опустишь свою голову в багажник, а я его закрою и сяду за руль, а ты будешь бежать за машиной!"
История довольно простая, извините если повторяюсь. Знакомый, знакомого, директор мебельного магазина в Израиле. Продают немецкую мебель, которую на самом деле возят из польши (откуда она берется там не понятно, наверно ее там производят). Так вот есть у них одна практика, покупают они один сумашедшего цвета диван и ставят на него цену в три раза больше чем на другого цвета, но в целом точно такой же. Выставляют его как выставочный экземпляр. Раз в год приходит сумашедшая тетка (каждый год она разная и может быть мужиком), которая когда видит в три раза дороже "сумашедшего" цвета диван, сразу начинает интиресоваться почему он дороже. А цена может отличаться в три раза. То если тысячу стоит обычный диван, то этот продается за три. Ей говорят что только ткань отличается, но она все равно покупает... Столько много кругом дураков.
Дочери 3,5 года, едем по городу видим в Камазе перевозят коров (живых). Дочь спрашивает:"Папа, а куда коровок везут?". Я помятуя о близости мясокомбината, точный ответ конечно знаю, но щадя детскую психику начинаю объяснять про переезд коровок из одной деревни в другую, там якобы и травка получше и места побольше. Дочь выслушивает внимательно и задает второй вопрос-утверждение: "А может колбасу делать?".
Пошли мы как-то с другом в магазин бытовой техники оформить ему кредит на покупку домашнего кинотеатра. Дело было в субботу или в воскресенье, не помню, но в общем мы были с похмелья и соображали довольно туго. И вот, значит, сидим мы на стульях перед девушкой-продавщицей, которая готовит договор о предоставлении кредита. Договор этот был то ли в двух то ли в трех экземплярах, которые располагались друг под другом как бы «под копирку». Ну, то есть, если нужно там какие-нибудь данные вписать, то пишешь их только на верхнем экземпляре, а на остальных они сами пропечатываются. Наконец, девушка все подготовила, и моему другу осталось только расписаться. Он, значит, берет ручку, черкает свой автограф и отдает договор девушке. Та просматривает все то ли два то ли три экземпляра и видит, что на нижнем листе подпись пропечаталась плохо. Поэтому она говорит моему другу, протягивая ему ручку и это лист: «Обведите, пожалуйста, свою подпись». И вот, финальная сцена! Мой друг смотрит на девушку мутным непонимающим взглядом (он же не понимает, зачем это!), берет ручку и листок, думает несколько секунд и... ОБВОДИТ СВОЮ ПОДПИСЬ В КРУЖОК!!! Мы с продавщинцей слегли от смеха. Друг присоединился к нам через несколько секунд.
к истории от 26.09.04 (... Еду в машине, по привычке смотрю в окно. Вижу скромненький такой полуподвальчик, окна забиты железом, а на железе краской написано (да и нарисовано для пущей ясности!):"Машины не ставить, штраф лопатой по стеклу." Железный довод...)
рассказал ее своему знакомому, он немного помолчал и сказал - "да... такие штрафы почтой не приходят..."
Эту историю рассказал мой хороший знакомый Леха. Как-то раз его родной дядька попросил Леху помочь с ремонтом дома. Надо сказать, что дом этот помнил еще царские времена, от чего был совершенной развалюхой. В общем, работы предстоял непочатый край. Леха, хоть и принадлежал к работникам исключительно умственного труда и нуждался в рукозаточном инструменте, тем не менее на дядькино предложение согласился. На свою голову… Началось все с пристройки к дому. Дядька решил заменить все доски, которыми пристройка была обшита снаружи. Сказано – сделано. Привезли новые доски, и часть из них сразу выставили на месте будущих работ, прислонив к стене. Порядок обшивки был таков: дядька, стоя на стремянке, делает замеры, дает Лехе ц/у; Леха по дядькиным замерам доводит доски ножовкой до нужного размера; дядька прибивает доски. Приступили к делу без происшествий. В самый разгар работ у дядьки закончились гвозди. Он полез вниз и оступился. От дядькиных попыток удержать равновесие стремянка расшаталась и стала падать. В сторону Лехи. Который в это время склонился над очередной доской. Стремянка всем своим металлическим существом ударила по Лехиной спине. Вслед за ней туда же долбанули доски, которые стремянка зацепила в полете. Леха даже выругаться не смог – только прошипел: «Хорошо, что по ребрам, а не по почкам…» …Закончили с обшивкой, принялись за коммуникации. Несмотря на почтенный возраст дома в нем имелся водопровод, правда, в весьма плачевном состоянии. Дядька из жадности решил более-менее целые трубы оставить, а потому резать «болгаркой» не стали – стали раскручивать вручную. Леха держал один отрезок трубы, дядька разводным ключом отсоединял другой. Так дошли до стояка под раковиной. Тут и случилась очередная оказия. Трубы порядочно проржавели, и дядька прилагал немалые усилия, чтобы их раскрутить. Неожиданно ключ соскользнул с трубы и… вдарил Лехе прямо по лицу! - Я тогда подумал: все – песец зубам, – рассказывал мне Леха. – Даже пощупать языком не решился. Ощущение после удара было такое, будто все передние зубы выпали, а верхняя губа разорвана пополам. Леха бросил инструмент, медленно вышел на улицу и направился к поливочному крану на грядках. Включил воду и сунул разбитую губу под ледяную струю. Долго стоял так и фыркал, последними словами матеря дядьку за его выдумки… По счастью, зубы остались на месте, лишь немного обкрошились по краю. Распухшая губа заживала еще несколько дней… Окончательно же доконало Леху следующее происшествие. По мере ремонта скопилось изрядное количество мусора. Решили вывозить постепенно, на прицепе к мотоциклу. Отметим, что прицеп был самодельный – рама из стальных уголков, обшивка из листового дюраля (дюраль – корытом внутри рамы), два колеса. Первым делом взялись за битые кирпичи и глину от старой печки. Навалили в прицеп до краев. Приехали на свалку. Дядька стал отсоединять прицеп от мотоцикла и… не удержал его (прицеп то есть) в равновесии (колеса-то всего два!). Леха стоял рядом и даже среагировать не успел, когда тяжело груженый прицеп одним из своих стальных углов упал на его ногу. Леха взвыл не хуже волка и схватился за искалеченную ступню… Быстро домчались обратно, и Леха, подпрыгивая на здоровой ноге, устремился к спасительному крану… Но и в этот раз судьба уберегла Леху от неприятных последствий – уголок попал между костями, так что все обошлось болью и здоровой опухолью на неделю…
После этого Леха зарекся помогать дядьке в каких бы то ни было его начинаниях.
Преамбула: Прочитал историю от 1 октября 2004 про лектора мехмата и вспомнил историю про него же (ладно, пусть остается Ивановым, тем более, что у него действительно простая русская фамилия). Сразу скажу, что в наше время Иванов уже под мухой на лекции не появлялся, наверно годы брали свое. Лекции Иванова отличались редкостной подробностью - они состояли в том, что все даже самые тривиальные выкладки неспешно перекочевывали из его записей на доску. Приходил я на эти лекции с книжечкой, садился на задний ряд, раз в пять минут поднимал голову, оценивал ситуацию, сложившуюся на доске, и что-то конспектировал.
Амбула: Вот сижу я однажды, читаю книжку. Народ вокруг в традиционном для ивановских лекций полукоматозном состоянии. Вдруг чувствую - что-то не то: кто-то засмеялся слева, кто-то справа. Поднимаю голову от книжки, вижу: прямо посреди доски ровным ивановским почерком написано самое знаменитое слово из 3 букв. Протираю глаза, говорю себе, что надо бы с завтрашнего дня начать лучше высыпаться, набравшись решимости, снова гляжу на доску - слово никуда не девается. Надо сказать, что когда это слово выведено не хулиганским маркером на стене подъезда, а лекторским мелом на доске во время поточной лекции, то выглядит оно просто убийственно. Объяснялось появление этого слова на доске неудачным выбором имен переменных: слово означало не половой орган мужчины, а всего лишь произведение икса, игрека и латинской у с чертой. Но визуальный эффект был таким сильным, что через некоторое время, не выдержав, прыснули даже девушки-отличницы в первых рядах. Вся аудитория ржала, тыкая пальцами в сторону доски. Последним не выдержал Иванов. Налившись цветом праведного негодования, он выпалил: "Ну знаете ли! Двадцать лет читаю лекции в этих обозначениях - вы первые, кто засмеялся!" Надо ли говорить, что насчет "в этих обозначениях" ему мало кто поверил.
Когда-то работал с инженером по имени Спенс, и его странность заключалась в том, что у него всегда было именно то, что нужно, в нужный момент, прямо в кармане. На первый взгляд, в этом не было бы ничего необычного - инженеры всегда носят полезную ерунду в карманах. Что было по настоящему потрясающим - это редкость и специализированность хлама, который у него находился.
Помню как однажды задержались вечером с коллегой, и Спенс зашел посмотреть чем мы занимались. Мы пытались определить уровень вакуума в вакуумной камере, потому что датчик которыm мы обычно пользуемsya не работал в нужном нам диапазоне. Когда мы поделились этой проблеммой со Спенсом, он посоветовал термопарный датчик. На вопрос где же его взять, он пожал плечами и стал рыться в карманах. «О! Вот и нашелся! » - сказал он и вручил нам нужный датчик.
Интересно представить что у него еще там было! Хотя факт, что у него в сарае стоял девяти МэВ линейный ускоритель должен сказать, что в карманах может быть - что угодно.
Навеяно историей.... Есть знакомая молодая пара, маленький ребенок, все бы ничего, но она, ну не то, чтобы матом ругается - она на нем разговаривает. Сама история: - мама, а папа меня ударил! - (не задумываясь) ну и ебни его в ответ! - (после секундной паузы) да! если я его УДАРЮ, он меня сильней ударит! Н-да: ребенку 3,5 года: осознал, перевел, ответил... Серодя.
И смех и грех. Узнают, что я написал - убьют! Я сейчас работаю в одном проектном отделе, но не так уж и давно. До меня на этом месте работал один спец (спору нет), хохмач тот еще, жуть как любил приколы. И тут недавно наше начальство чуть кипятком не писает, стали ни с того ни с сего искать нашего бывшего уже спеца, но как-то так молча, не особо распространяясь почему, а он на счастье (ему), ох как на счастье, переехал в неизвестное никому направление. Все началось с того, как инспектор нашего заказчика решил просто так повнимательнее прочитывать его бывшие проекты. Надо сказать сделаны они вполне добротно, никто никогда не жаловался. НО!!! То ли посчитал это приколом, то ли насолили ему начальство в чем-то, но он решил внести "изменения" в оформление проекта. Слышал краем уха, что тот инспектор чуть тортиком не поперхнулся, заметив "изменения", наш генеральный чуть приступ не получил, он и так у нас с больным сердцем и нервами (между нами говоря). Постараюсь объяснить, проект у нас - это тААкая весомая папочька с кучами марок проекта различных направлений - пожарки, электрики, вентиляции и прочей вам мало понятной фигне. Этот проект выполняем мы-проектировщики, проверяются главспецами, одобряются ГИПами и начальниками отделов. Далее они отсылаются генподрядчикам, заказчикам и арендодателям. Нооо! Непременно все это надо согласовать с огромной кучей инстанций, типа, Мосгорстрой, Горгаз, министерство архитектуры, УГПС, Мосэнерго и прочее, и прочее. Говорить, думаю, не надо, что далеко не все эти инстанции проходятся, как надо, по протоколу, хоть и выполнено все по нормам, СНИПам и ГОСТам. На это есссно предусмотрено даже в сметех с заказчиками (внегласно, безусловно)определенные э-N-ые суммы. У всех у них, конечно, есть копии проектов. Все эти стадии предназначены для проверок прежде всего сути проектов, и таак, по-диагонали текстовые листы со стандартными чаще фразами. Наш "спец" таких проектов набабацал с "изменениями" штук 11, каждая стоимостью не менее трехста тыщщ баксей. А начинается проект примерно так - "Устанавливаемое оборудование не сертифицировано Госстандартом России и не разрешено к применению. Применяемое проектом оборудование производит вредные выбросы в окружающую среду. Рабочие чертежи разработаны не в соответствии с действующими нормами, правилами и стандартами." И не дай бог кое-кто поднимет архивы!
Призвали меня деньков на 6 по-партизанить в Армию Обороны Израиля. Вернулся с небольшой горкой историй. Вот одна из них:
Сидит Майор рядом с лаптопом и, вдруг ему захотелось что-то посчитать. Майор оглядивается вокруг, замечает своего солдата и отдает команду: Ицик, сбегай ко мне в кабинет (метров 300), принеси калькулатор. Моя попытка запустить калькулатор на его лаптопе была отвергнута фразой: "Нет, так(в смисле с бегающим солдатом) лучше".
Не очень свежая, но с приходом Кузьмука вновь актуальная история, которая закончилась крушением ТУ-154.
Во время учений украинских ПВО после старта воздушной мишени и ее входа в зону стрельбы оператор наведения 1-го дивизиона доложил о том, что его радар «захватил» не одну, а сразу три цели! Определить, что собой представляют эти воздушные объекты, оператор не имел технических возможностей. Но «целью №1» стала мишень «Рейс», «целью №2» — российский ТУ-154 и «целью №3» — армянский самолет АН-24! Точно идентифицировать цели могли только на командном пункте учений, и теперь все зависело от решения руководителя стрельб, который обязан был правильно оценить обстановку!
На командном пункте учений принимают доклад: «На экране три цели! »
Приказ генерал-лейтенанта Дьякова прозвучал незамедлительно: «Пошли их в сраку! Огонь! »
И еще одна итория про спирт... Про цистерну из-под спирта... и мужскую солидарность. Грустная к сожалению... Рассказывал мой дед. Сразу после войны он работал и плотником и столяром на станции Махачкала-I-сортировочная. Работать надо было не только на самой станции но и на многочисленных разъездах, куда деда отправляли в командировки на день. Утром на мотовозе (дрезина с мотором) туда, вечером обратно. И вот во время одной из таких командировок, по станции пронесся слух, что на пропарку в депо подали цистерну с остатками спирта. Сколько спирта на дне цистерны было никто не знает, но его хватило чтобы все работники станции и их родственники прихватили кто по ведру, кто по 20-ти литровой канистре, наливали кто во что горазд. Кум моего деда - тоже притащил домой канистру спирта, но пить без деда не стал - как же можно без лучшего друга в одиночку спирт пить - "вот кум вечерком вернется тогда и употребим во здравие". Пить за здравие не получилось - когда дед вернулся вечером домой в городе уже стоял вой и плач родственников пивших тот спирт. Спирт оказался не питьевой и народ умирал от него повально целыми дворами. Кум отказавшийся пить без моего деда остался жив... А дед потом еще трое суток без сна толком и отдыха сколачивал гробы, под присмотром работников НКВД.
Насчет футбола-АУТ! Лига чемпионов: Киевляне против товарищей фашистов. В кафе (вполне приличном)собралась толпа боллельщиков, все сидят, смторят телевизоры и орут, маты и все такое. Сидит приличная семейка: папа-толстопуз, мама и доця. Ужинают. Папаня постоянно на пьяных фанов смотрит, морщит нос и доходит до того, что вызывает администратора - типа задолбали уже. На что получает ответ, что среди тех фанов, кто не очень пьян сидит хозяин кафе и сын мэра города. Поэтому дядя может идти подальше. К концу второго тайма дядя уже сам орет:"АААА ДАВАЙ!! ЛУПИ!!! АААА!!!! МАЛАДЦАААА!!" Потом оглядываецца по-сторонам и уже чуть тише добавляет: "Сорри, господа! Я не фанат, но просто проникся торжественностью момента!" Меня бармен откачивал пивом...
Взять сегодня с гостевой книги ФК ЦСКА (вероятно скоро удалят). http://www.red-army.ru/gbook/?date=2004-09-29&page=1 ... Уважаемый русский друзья! Писать сюда посоветовал мой друг с института. Мой семья в Монголии уже очень давно занимается всякой скотиной и конями тоже. Мы можем Вам продать и поменять как вы хотите много коней разных. Так я тоже очень рад продать вам и мяса коней и шкуры тоже. Если вы хотите работать со мной, я рад получать письмо на dami@chingiss.com Дамдинсурен (34549) 12:30:15, 29.09.04 - Улаан-Баатар, Монголия ... PS. Кто не знает, издавна игроков ЦСКА называют в футбольных кругах "конями". Eddie
Стою я как-то на перроне ст. м. "Невский проспект", жду поезда... Обращаю внимание на здоровенную рекламу прямо передо мной. На ней красочно расписываются плюсы частной службы скорой помощи - мол, явимся, как двое из ларца, с того света вынем, и вообще... Иллюстрация в тему - пациента на каталке везут к доктору в конце коридора, причем все выполненно в белых "смазанных" тонах. Все бы ничего, но... Пациента везут вперед ногами.
Ездил на Автозаводскую, там где рынок обувной. заезжал с ТТК, там не поворота на эту улицу. Тоже только для транспорта. Ну, посмотрел туда, там машин море стоит с этой стороны. Решил под кирпич и там парковаться. ТАМ НИКТО НЕ ЕЗДИТ, Я НИКОМУ НЕ МЕШАЮ. ЕТС. Заехал, сходил в конторку вышел. Сел, ну не ехать же по встречке в ту сторону%)) Ясно дело развернулся и обратно. Там уже нарисовались с палочками. Палка вверх и... свободная касса! Выхожу, мне с ходу: -туда сюда, мол нарушаете. Взяв документы грит, ну посмотри на права в последний раз! Я не вкурил. :)) А что нарушил такое? В С Т Р Е Ч К А ! ЩААААЗ! Начинаю обосновывать про поворот налево, про пересечение и т. д. Слышу, в ответ пошли в машину, в суде все это рассказывать будешь! Сажусь он берет папку протоколов начинает писать... Каюк! Тупик! Начинаю информировать сержанта про то, как я уже во вторник приду к его шефу, и буду ему рассказывать про знание его сотрудников ПДД. На что он мне говорит, я УЖЕ ВСЕ ПОНЯЛ, пишу штраф, про нарушение разметки%)) Я ему, мол давай на месте оплачу. он мне я мол деньги не беру, я права такого не имею. УГИБДД за этим следит и карает. Ну я ему говорю, что готов повысить благосостояние бла-бла-бла. ненадо, мне отчетность нужна, выпишу. Пиши. Пишет, вдруг останавливается и говорит: А можно я тебе на ту же сумму выпишу штраф за проезд на неразрешенный знак светофора? А смысл? Ну, понимаешь, у нас тех кто не может развести КЛИЕНТА в отделе ЛОХАМИ НАЗЫВАЮТ! Занавес. Ржу. Вобщем я не злой, дал ему написать про проезд. А штраф я уже оплатил.
Сидим вместе с девушкой (коллегой) в одной комнате. Она постоянно расказывает как ей муж запрещает покупать то это то то, мотивируя это тем что нужно экономить, ей это не надо и т. д. В очередной ее рассказ я поворачиваюсь и спрашиваю у твоего мужа случайно фамилия не Рабинович? на что получаю совершенно серьезный ответ нет Стрибулевич. Через пол-минуты был полный занавес.
Галюша слушал объяснения гида в зоопарке о том, что вот там живут волки. раньше у нас были только волки-самцы, а теперь к ним привезли самок из польши... они днем спят, а ночью охотятся... и т. д. и т. п.
галюша пересказывает рассказ гида припознившемуся папе (громко и звонко - на весь зоопарк): "папа, там - волки. их не видно. к ним приехали самки из польши. они теперь спать".
Сегодняшнее Радио России: "Американский военнослужащий, признанный виновным в убийстве сотрудника иракской Национальной гвардии, приговорен к 25 годам тюремного заключения. Кроме того, он разжалован в рядовые и уволен из армии". Логика железная, напоминает "Пятнадцать суток расстрела солеными огурцами". Наверное, у американцев много военнослужащих, мотающих срока, но из армиии не увольняемых... А этого гада решили наказать особенно строго... А еще его бы надо оштрафовать на 100 баксов и отнять на год водительские права, а также лишить сладкого...
Был у меня в институте друг один. Колоритнейшая личность. Чем-то на теперешних Бачинского и Стиллавина похож. Точно так же рот никогда не закрывается, все хохмы про педерастию, вагину и анус, и вообще, все то что хоть как-то связано с половыми органами и их применением. Когда, например, во время одной из пьянок ему предложили закусить бананом, он один раз попробовал, а на следующем заходе отказался со словами: - Да ну его! Теплый как хуй! Жизнерадостность не оставляла его при любых обстоятельствах. Даже, обожравшись в колхозе «Роялем», он блевал с кровати на пол со счастливой улыбкой на лице. И несмотря на такой свой раззвездяйский облик он обладал довольно пытливым умом. В то время когда мы на информатике мурыжили Бейсик и переходили к Паскалю он самостоятельно освоил Си и неплохо на нем программировал. Но не только вопросы кибернетики тревожили его неугомонную голову. Однажды он озаботился вопросами лингвистики, обнаружив следующий на его взгляд пробел: - Вот интересно, бить - смертным боем, а ебать смертным чем? Ебом? ібом (йобом)? Неказисто как-то! Ебуном? Не годится. Не звучит. Не найдя подходящей конструкции, без пяти минут Даль оставил этот вопрос в покое и перешел к более привычным темам. Но как в последствии выяснилось, к этому вопросу он не раз еще возвращался. Эта проблема терзала его и не давала покоя. Она мучила его беспокойную голову, не давала спать и стучалась о черепную коробку... Месяца через два я услышал решение: - ... отъебал ее смертным пОебом! - вот так вот, с ударением на первый слог в ключевом слове рассказывал он кому-то о своих мужских успехах.
"Эврика! Нашел!" - восклицал он наверное, когда эта идея пришла ему в голову. В общем, бессонные ночи, проведенные в творческих муках и тягостные часы раздумий не прошли бесследно... А в русском языке стало еще на одно слово больше.
доцент zhena@deneg.net
4
Вчера ехал по Новосибирску, на пересечении ул. Писарева и ул. Ипподромской на стене дома написано: "БЛ...ДИНАЯ Россия - партия смерти"
История очевидца. В качестве предистории: Недавно прочитал на анекдот.ру, как одна девушка искренне удивлялась тому, что она прочла в СМИ и НЕПОНЯЛА - как это новый год не один раз в году? Так и хотелось ей ответить что то нецензурное. Да, новый год в разных странах бывает в разное время, как это ни странно, при этом 2004 во всем мире. Вот очередной перл непонятливости. Кому то неясно, как Негр может быть земляком, да еще и по русски говорить?! Попробую наглядно объяснить как. Теперь сама история. Как то недавно пошли мы с другом за мобильным. Походили по магазинам. Наконец нашли такой, где новая модель бесплатно с контрактом была. Такая практика в Германии уже давно, но на самые новые модели, как та же Nokia 6230 пришлось поискать цену 0 евро. И вот мы у продавца, хочется поскорее взять аппарат и испробовать. Начинаются стандартные вопросы, типа студент, прописка, национальность... Стоп! Как русский, у тебя же паспорт эстонский. Продавец чурка, т.е. это - турок, немецкий. Парниша, то что паспорт эстонский к тому, что я русский имеет такое же отношение как ты к Германии. Он нам - непонял, и весь аж напрягся. Я ему, объясняю популярно. Я - Вот у тебя папа кто? Т - Турок. Я - А Мама? Т - Турчанка. Я - А ты? Т - А я немец! (Гордо) Я - А я Китаец! (не менее гордо) Т - неможет быть, у тебя же паспорт украинский. Я - А я украинский китаец! Т - (в ступоре) А разве Украина, это провинция Китая. Я - Так и турция тоже вель Германия. Т - чувствует какой то подвох. Нет говорит, мы летали на Родину летом, к бабушке, Турция не Германия. Я - Вот как, на родину значит? А где ты родился? Т - В Германии и вырос тут и в школу ходил... Я - Так вот приятель, может тебе конечно и неприятно будет узнать, если родители забыли тебе сообщить, но ты Турок по НАЦИОНАЛЬНОСТИ, Родина у родителей может и Турция, но у тебя - Германия (следовательно местные немцы твои земляки), а вот ГРАЖДАНСТВО у тебя тоже Немецкое - усек?! Т - (Обиженно-недоуменно) Но я же немец, и говорю на немецком и паспорт... Я - Значит непонял, говорю, да ты хоть в Гандурас уедешь и поменяешь гражданство на Гондурасское, вместе с паспортом, как и кровь так и родителей ты поменять уже не в силах. Надо сказать, что к тому времени мы уже откровенно с мои другом из Таллинна (так теперь название города пишется) смеялись без утайки. Что нас доканало, так подошедщий на спор явно итальяшка или грек изрек а я тоже немец, вот и паспорт могу показать, я уже 20 лет тут живу (на вид мужику дет 40)... И этот туда же. Телефон мы не купили в тот день
Интересно, каким опытом работы наборщиком или аудитором надо обладать, чтобы сразу понять, о чем идет речь :
"Главный специалист Отдела контроля систем управления Управления финансового контроллинга в Дирекцию контроллинга систем корпоративного управления Службы внутреннего контроля"????
Пролог Есть в русском языке поговорка: "Дурная голова ногам покою не дает". Так вот мне бы хотелось ее немного перефразировать пд себя: "Высокий рост голове покоя не дает". Я конечно не великан, но довольно высокий (190 см).
Истории 1) Все кто видял "Очень страшное кино 3" наверно помнят, когда в самом начале фильма фермер лежит в постели и слышит крик. Резко поднимается, бьется головой о что-то тяжелое и падает обратно. Так вот. Утро, метро, я в полудреме сижу на кресле и тихо кимарю. Вдруг сквозь сон слышу свою остановку. Резко поднимаюсь, хорошо прикладываюсь темечком о поручень, падаю обратно в кресло, двери закрылись, поезд поехал дальше, пассажиры улыбаются.
2) В моей школе все дверные косяки довольно высокие кроме одного на третьем этаже. Идем с друзьями, мирно беседуем о чем-то, подходим к этому месту, друзья проходят дальше, а я со смачным звуком лбом бьюсь о дерево косяка и непроизвольно делаю 2 шага назад. Все в покате, учительница, шедшая сзади в ужасе.
3) Иду на свидание со своей любимой девушкой. Встречаемся около автобусной остановки. Иду и думаю, как моя любовь вскружила мне голову. И при этих мыслях макушкой бьюсь о щит с расписанием автобусных маршрутов (кстати было оч болезнено, т. к. рамка щита железная)
4) Ну и, наконец, самый недавний случай. В институте у нас должна была быть лаба по физике. Стоим перед лабараторией. А вход в нее сделан следующим образом: идет стена, в стене сделано углубление и в этом углублении двери ведущие в вождевленную лабароторию. Поток в этом углублении ниже чем в самом инсте. Где-то наверное 195-200 см. Так вот, мы зачем-то зашли туда, в это углубление и стоим там. А в нашей группе есть парнишка, который еще выше меня. И вот он стоит ко мне спиной и что-то обсуждает с другими, параллельно показывая тетрадь. Я из-за спины его нефига не вижу и легка подпрыгиваю. Так ничего и не разглядев, я кладу руки на плечи двух ближайших товарищей и, хорошенько оттолкнувшись руками и ногами, прыгаю (напоминаю, я 190, а потолок 200)... БААМ!!! У меня аж в глазах потемнело. Упал на пол, голова раскалывается, но т. к. все вокруг сами еле держатся на ногах, начинаю дико ржать. Через минуту только пришел в себя.
У моего друга есть молодой и жутко шустрый кот. Далее рассказ от лица друга:
Зашел я сегодня утром в Инет, хотел почитать Спорт-Экспресс. Котяра быстро подвалил и залез на колени. Я открыл страницу и пытаюсь с помощью мыши сместиться вниз - НИЧЕГО не выходит... наоборот даже - я тяну вниз, а страница идет вверх. Что за дела? Оказалось, котяра вытянул голову к монитору, а сам двумя (!) передними лапами жмет на Page Up :-)
Было это в советские времена, когда учить заморские языки было в лом. Моя супруга любит вспоминать историю про студента из ее группы, который, сдавая зачет по английскому вместо «Уай сайклс? Why Cycles? » произнес «Ху куклес? ». Через некоторое время ваш покорный слуга устроился почасовиком в сельхозинститут, где преподавал Бейсик будущим ветеринарам. Зачем он им, - до сих пор не знаю, но в то время Коммунистическая партия свято верила в автоматизацию всяких там коровников. Пришло время зачетов. Я не сильно зверствовал, понимая, что автоматизация баранам все равно ни к чему. Однако осталась у меня самая трудная группа, которая впадала в ступор только при произнесении слова «оператор». Я решил устроить нечто вроде соревнования. Первому, кто находил в своих конспектах название соответствующего оператора, я ставил зачет. Итак, я назвал «оператор перехода на подпрограмму», который выглядит так: «GO SUB”. Вижу лихорадочное перелистывание конспектов, отблеск какой-то мысли в глазах одного из студентов, его радостное подскакивание из-за стола и не менее радостный вопль: «СОСИВ! » «Сам соси! » - сказал я и поставил незачет.
касается рекламы. Рекламу люблю и всегда смотрю - интересно и весело. например, реклама "данон". Веселые скелетики поют детишкам (на которых и расчитана эта реклама)развеселую песенку со словами:"ты еще не с нами? присоединяйся." Yla.
Про Женьку. Моя 4-х летняя племянница любит петь. Причем как ей это услышится так и поет, переубеждать бесполезно. Всех перлов не вспомню, из свежего: "А я пойду, пойду, пойду, пойду, по ГАВНЯМ по лужам и по льду"; "Девушка Просковья из подмоСТовья" (в столице нашей родине не была, но что такое мост знает - что знает, то и поет); "Жениха хотела, в лодку залетела" (на коментарии, типа "не в лодку, а просто залетела" смущенно хихикает)
С моим папой всегда было не соскучиться….. В Новый Год мы с моим братом встречали Деда Мороза радостно крича стишок (по совету папы): “Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты, Ты подарки нам принес, старичок горбатый? » Роль Деда Мороза исполнял папин друг и коллега по работе, только со временем я поняла выражение его лица, когда подросла и узнала «на улице» J корректный вариант и продолжение…. И тогда же прекратила декламировать «На горе стоит верблюд и четыре человека с ним что-то нехорошее делают», «доперло» чего они делают и то, что в приличном обществе зачитывать даже 4 первые слова не надо…
А давеча моя пятилетняя лапочка-дочка решила порадовать приехавшего к нам дедульку серией стихотворений про Пантелеева Кольку, которая начинается так: «Шел по лесу Человек - Пантелеев Колька, и одет был Человек в трусики и только…. » Прихожу вечером с работы, спрашиваю как успехи, ребенок говорит «А мне дедушка в ответ тоже стишок прочитал! » Иду к дедушке: »Что за стишок ребенку прочитал?! » ……… Уфффф, ничего еще стишок, оказалось:
«Шел по лесу паренек, паренек кудрявый. Зацепился за пенек, за пенек корявый. И услышал тот пенек, тот пенек корявый. Все что думал паренек, паренек кудрявый. Раньше этот паренек говорил коряво, Научил его пенек говорить кудряво! »
Случилось сегодня в обеденный перерыв. Сижу в столовой кушаю. Рядом две дивицы обсуждают всякую свою женскую всячину. Тут одно говорит: - А Танька-то какая молодец, права купила. - Да, точно молодец, в пятницу на ней приехала, хотя водит еще плохо. Я сижу представляю себе эту камикадзе, которая ездить не умеет, размышляю как с ней на узкой дороге не дай Бог разъезжаться если встретимся, и тут... - А как же она в пятицу домой поехала, мы же напились? И тут я понял, что права пословица: "Клин клином вышибают". Не умеешь водить машину - 200 грамм хряпнул и уже вроде как не страшно.
Как-то раз сдавали мы зачет, не помню уже по какому предмету, да и не важно, но препод был – таких поискать еще надо. Как говорится - место клизмы изменить нельзя. Ну так вот. Сидим мы, значит, в одной аудитории, а зачет в соседней. Сидим, анекдоты травим, ждем в общем. И тут один паренек рассказывает анекдот: додолбался как-то бомж к новому русскому, мол трахни меня в задницу, я тебе бабок отвешу. Тот нет да нет. Бомж: да ладно тебе, ПЯТЬ МИНУТ ПОЗОРА, и десять штук в кармане. В общем, уломал он его. Поперлись они в кусты, НР приступил к «работе». В процессе всего этого бомж начинает орать: давай, давай, вгоняй меня в долги!!!! J Ну, только мы отсмеялись, заходит наша одногрупница, только что здавшая зачет. Ну мы мол как там все прошло. А она в ответ: да, все нормально, ПЯТЬ МИНУТ ПОЗОРА – и зачет в кармане. Ми минут пятнадцать ползали J.
Очень давно читаю истории и анекдоты на этом сайте, однако сам я сюда еще никогда не писал. И вот наконец решил исправить упущенное, так сказать, поделиться опытом. Итак, Предистория. В настоящее время я учусь в одном из канадских университетов, в каком именно для истории не важно. Специализируюсь же я в психологии. И вот сегодня, недавно, на одной из лекций профессор для наглядной "жизненной" демонстрации материала рассказала следующую историю. Так что за что купил, за то и продаю, как говорится. Далее уже рассказ пойдет от ее имени, как говорится от первого лица.
Собственно История. Еду я значит недавно как-то на работу к нам в университет, а впереди меня сидит молодая мама, белая, примерно вашего возраста (прим. средний возраст на этой лекции был примерно лет 20) с таким карапузом лет 5-6. Малыш этот был такой плотный, очень неслабо упитанный. Ну, представьте себе пяти-шести летнего карапуза, такой "кусок мяса" (прим. не забывайте, что дело было в Канаде, а не в СНГ). И вот значит, этот "кусок мяса" встает в полный рост в проходе автобуса и заявляет во весь голос: Мама, пора бы перекусить! И что вы думаете сделала в ответ на это его мама? А? В жизни не догадаетесь! Я сама такое впервые за всю свою жизнь увидела :-) Эта молодая мама без каких-либо комплексов, спокойно расстегнула свою блузку и вытащила всем напоказ свою грудь. После чего этот ребеночек, маленький такой бугайчик, встав на колени на сиденье рядом так что аж его немаленькие башмаки торчали далеко в проход, на глазах у всего далеко не пустого автобуса, абсолютно спокойно, стал сосать материнскую сиську. Я конечно понимаю, что в разных культурах разные нормы поведения в обществе, но это по-моему уже перешло все границы. (с) K. Phillips, PhD
P.S. А лекция эта была, если кому интересно, о психоанализе, фрейдистких стадиях психическо-сексуального развития человека и психологической фиксации во время этих стадий, в данном случае явно во время т. н. орально-эротической стадии.
Сегодня увидел по телевизору новый клип Александра Розенбаума с вождем украинских фармазонов Димой Гордоном (http://www.cripo.com.ua/?sect_id=2&aid=2036). Обратила на себя внимание фраза из песни: "Платочек кливером на стакселе..." Стаксель - косой треугольный парус, поднимаемый впереди мачты. Кливер - косой треугольный парус, который ставится впереди... стакселя.
Ездили мы из Менска с другом на днях в Санкт-Петербург. Возвращаемся, значит, с дискотеки с утра... С одной станции метро на другую через несколько остановок переходить нужно... кимарим... то по очереди, то вместе... Открываю глаза - милая симпатичная девушка у дверей стоит... стройненькая... спинка загоревшая... одета со вкусом... ножки... носик... :))))... Выходить собирается... Как раз на нашей остановке... Ну мы за ней, значит, не спеша так вышли... молча идем, не обгоняем... на эскалаторе пристроились на пару ступенек ниже... она волосы поправляет... кофточка подпрыгивает... короче, финиш... После этого я не выдержал и завел разговор... Доехали мы значит на эскалаторе, вышли в город... ей - налево... попрощались с ней... и направо пошли... прошли метров 10 офигевшие и вспомнили, что нам нужно было всего лишь на другую линию перейти!!! Зашли в метро, купили по жетону и опять вниз! Спать долго потом не хотелось :))))
P.S. Девушка, которая затуманила мозги нам обоим была, скорее всего, не цыганкой; она была просто очень красивой девушкой:) P.P.S. Почему возле метро нам было с нею не по пути, и мы пошли направо, а не налево, сам не помню... но не для того в Питер ездил, чтобы ходить налево:)
Наблюдение. В общественных туалетах США после влажной уборки пола принято выставлять предупреждающие знаки в виде желтых пластиковых пирамидок, на которых написано по-английски: "Careful, wet floor" и по-испански: "Cuidado, piso mojado". Вот так, прочитаешь по-испански и сразу становится ясно почему пол влажный.
... Вобщем решила моя бабушка наконец-то избавиться от одного из своих трех (!!) холодильников. А как получилось, что их три? Ну у нее было два своих допотопных, мелких таких, а третий мы ей сплавили свой старый, когда появился новый. Сплавили с целью замены ее двух на этот один. Но бабушка отказаться от старых, видимо, так и не сумела (совковое поколение неисправимо, однако ), и плюс к ним еще и новый приспособила. И пофиг, что занимали они больше половины ее 4-х метровой кухни... И электроэнергии жрали столько, что пробки выбивало... Ну вот звездный час настал, все это ее видать подзаебало, и она наконец решилась…избавится от одного из них. …Вызвала папу, чтоб он его вынес. Ну и значит папа приехал, вынес тот холодильник, и оставил его около парадного - вдруг кому-то надо. Как выяснилось, еще как надо, потому что холодильника не стало в течение 10 минут. Но, по рассказу папы, надо было видеть бабушкины глаза, когда он вернулся в квартиру, а она не то с обидой, не то с разочарованием в голосе проверещала: «А полочки??!!! » Что означало, что полочки от холодильника остались дома… В итоге папа прикололся, сказав: «А давайте напишем объявление - ВНИМАНИЕ! НОВОИСПЕЧЕННОМУ ВЛАДЕЛЬЦУ ХОЛОДИЛЬНИКА ЗА ПОЛОЧКАМИ ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ 100» (c)
Вечная тема: "Бабки и автобус" :)) Преамбула: Закрыли у нас дорогу одну на ремонт и в результате этого маршрут, что ходил по этой дороге направили в объезд. Теперь сама история. Я живу на конечной остановке автобуса и собираюсь доехать до дома. Теперь представьте, это важно! В одну сторону ( куда я еду) идут остановки: Перекресток-Универсам-Кольцо, а в противоположном только Кольцо-Перекресток. Ну вот, подходит автобус. как раз тот который пустили в объезд, я вхожу а следом лезет бабка с криком: "А у универсама остановиться?" Естественно, я по доброте своей, отвечаю, что да. А этот автобус, тк идет в объезд, останавливается где ему заблагорассудится. И, конечно, благополучно, проезжает Универсам и приезжает на Кольцо. Когда бабка орала благим матом и без перерыва трезвонила в кнопку отановки я еще держался, но когда выяснилась истинная причина этой паники меня сложило пополам от хохота. Оказалось, бабуля решила поберечь здоровье, и стартовав с Кольца решила доехать до Перекрестка, а уже там пересесть и в обратном направлении доехать до Универсама, но в конечном итоге оказалась на том месте с которого и начинала свое путешествие! К слову сказать, пройти пешком 500 метров. Но бесплатный проезд есть бесплатный проезд. Воистину, ленивый делает дважды!