Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.09.2004 по 03.10.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Какие они все тупые!" Я с Задорновым не согласен. Но иногда такое... Пошел в фитнес-клуб записываться. Девушка-мексиканка задала пару вопросов, потом у меня возник один: "скока???" Она говорит, $54 на двоих (я и мама). ОК. Бум думать. Пауза на минуту - она что-то шарит у себя на сотовом. Поднимает глаза на нас. "Это, говорит, по $27 на каждого будет (типа на сотовом на калькуляторе посчитала)" Занавес.
Не могу удержаться и не рассказать про подсмотренное-подслушанное. В крупных магазинах иногда случаются распродажи, иногда продаются принципиальнго дешевые товары. В одном таком магазине на распродажу попал дешевый товар. Выбираю стиральный порошок, а рядом - отдел инструментов. Народ разговаривает не очень громко. И вдруг - вопль! Кричала тетя лет 35-40. - Посмотри! 22 отвертки за 99 рублей, а ты одну купил за 55! Положи на место, мы возьмем это! Мужское и женское население лежало. Тетя не поняла почему. Я потом посмотрела на отвертки. Это не отвертки, это набор из пластмассок и железочек. зы. Моему мужу страшно повезло. Он покупает отвертки за 350 деревянных, я не говорю ни слова и искренне верю, что они перейдут по наследству нашим правнукам.
О том что все большое как правило очень неуклюжее...
Работаю сисадмином на заводе по отверточной сборке телевизоров. И поскольку норка моя сисадминская находится в секции управления производством, то нахожусь приблизительно в курсе чего происходит на заводе и на складах в частности. Производство в принципе у нас не маленькое, размещается на 5-ти этажах, где 4 из них занимают склады. Выпускаем около полутора тысяч телеков в сутки. В следствии чего неизбежен некоторый бардак. И вот, как-то утром прихожу на работу, прохожу мимо управления складов, и краем ухом ловлю злобствования нач. упр-я складов, из чего узнаю: ПОТЕРЯЛИ 200 КИНЕСКОПОВ. Ну ничего страшного, к обеду нашли... :)
Политинформация последних дней. (внимание, черный юмор)
1. Вице-премьер российского правительства Александр Жуков: (...)По его словам, в настоящий момент в России около 30 миллионов человек живут за чертой бедности. "Наша задача в ближайшие три-четыре года сократить это число до 10-15 миллионов", - сказал он.
2. "Вообще узаконение наркотиков в любых дозах, - завил главный федеральный инспектор, - не допустимо. Все представители правоохранительных органов в один голос сказали, что это полностью разваливает им всю систему работы"
3. Россия - "фактически осажденная страна", внутри ее "возникла пятая колонна", кругом зреет "государственная измена", родине "объявлена война", "враг у ворот", "фронт проходит через каждый город, каждую улицу, каждый дом". Это не агитка 1937-го года. Это сегодняшнее интервью замглавы президентской администрации Владислава Суркова "Комсомольской правде".
Я работаю админом в колледже, и на всякий случай, в локальной web страничке сделал простую формочку "связь с администратором" чтобы юзеры могли оставлять мне сообщения о глюках. И кого-то, по видимому, все-таки проглючило, причем капитально: "Здравствуйте уважаемый администратор. Большое спасибо Вам за то что вы есть. Будте всегда пожалуста. Надеюсь на ваш ответ. И жду его завтра т.е 27.09 в понедельник. До новых встреч."
Большая компания с детьми. Общее застолье, взрослые выпили, начали закусывать. В образовавшийся тишине четырехлетняя Люся, подцепив из тарелки с селедкой молоки, тоненьким голоском сообщает: - а селедка была мальчик... Взрослые окаменели...
Ездили мы как-то за город на микробусе. Пива было выпито изрядно, а на обратном пути, как на грех у микрирка дверь сломалась - ЕДИНСТВЕННАЯ пассажирская. Правда еще у него багажник был. И вот представьте себе картину. Тихо тихо, потому как водила тоже под пивом изрядно, по Енисейскому тракту едет микроавтобус. Каждые полчаса он остановливается. Открывается багажник, из которого вываливается 10 штук разнополых студентов и бежит по кустам. Затем загружаемся, пьем еще пива внутрях, и едем еще ровно полчаса. В общем пока таким макаром до города доехали - водила протрезветь успел. Самым веселым было выгружаться в городе у родных подъездов, на карачках-то из багажника...
Про Женьку. Вчера с племянницей читали сказки, русские народные. На книжке нарисованиы елки. Женька пытается это как-то совместить: Ж>"елкие народные сказки" Я> Жень, русские Ж> "Русские народные елки"? Я> нет! причем тут Елки? Ж> Ну нарисованы же елки, и вобще не спорь у меня мозгов лучше!!
У нас на инет-гейте стоит запрет на УРЛы, содержащие слово banner. Просто, но довольно эффективно. И на некоторых страницах вместо самого баннера появляется текст сообщения об ошибках. В области размером с несостоявшийся баннер, поэтому текст обычно виден не весь. И вот сегодня вижу надпись:
детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос . Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай, и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уебищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм . Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: - Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает! Не помогло.
Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец. Было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух.
Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
Хочу поведать вам две студенческие истории, услышанные мною в компании друзей за "рюмкой чая". 1. Какой-то ВУЗ Ставрополя. Лекция по математике. Препод дает задание вывести формулу. Причем говорит, чтобы те, кто может сам, выводили ее самостоятельно, лишь иногда сверяясь с доской, на которой собственно сам препод делает то же самое. И вот, пусть будет, Леша выводит эту офигенную формулу сам, посматривая на доску. Ага! Это правильно, дальше тоже, так, правильно. И тут он видит, что тетрадь не совпадает с надписями на доске. В полнейшей тишине аудитории раздается удивленно-вопросительное: "С х%я!?" 2. АЮТ, пару ведет молодой, но за%;№стый препод. В аудиторию заходит... Игорь, в костюме при галстуке, весь такой представительный. Обращается к преподу:"Здравствуйте, М. А, Можно сделать объявление?"(деловым официальным голосом). М. А. : "Ну можно" Игорь тем же тоном: "Сидорчук и Коновалов, после пары спуститесь в кафе, я буду вас ждать". Говорят, отношения с преподом испортились сильно.
Сегодня решила найти в Рамблере все на тему "Делай, что должен, и будь, что будет". Одно из совпадений - "Ничего не делай. Само должно пройти." Без комментариев :))
Прикол из жизни. Наступили холода. Но не сильные в Москве, так себе - похолодания. Обнаружил, что откуда-то в моем кабинете появилась оса. Летает себе и летает. Я человек мирный. Пришел коллега, потрепались, оса с лампы шлепнулась мне на свитер. Щелчком стряхнул с себя, попав в товарища. Зверюга упала на пол. Коллега критически ее оглядел и занес ногу, чтобы задавить. Я говорю, тварь божья, не дави! В ответ мне было сказано, что это существа приставучие и злопамятные, после чего в кабинете организовался первый трупик. Сижу, работаю. Снова слышу, жжжжжж! Еще одна. Хех, подумалось, черти вылезли, DOOM прям! Потихоньку выгнал в отдел и закрыл дверь, типа, на следующий уровень перешла. ;) Две минуты спокойствия, жжжж! О! Очередная. Причем, твари, по одной выползают! Начинаю раздражаться. Пополнился кабинет вторым трупиком. Четвертую контузил и отпустил на улицу, не преминув попугать девок в конторе. Пятую снова отправил на следующий уровень. Начинаю нервно смеяться при звуках "жжжж" и очередной полосатой твари. Еще только 12 часов, приходят мысли о том, чтобы закурить в кабинете, достать бластер, идти на поиски тайников, складов оружия и боеприпасов, а также дополнительных жизней и аптечек! :)) ЗЫ. Реально в стрелялки-убивалки не играл уже лет восемь как. ЗЗЫ. Все события реальные и происходят в данный момент. ;)
Давно еще на моем компьютере стояли Вындовс 3.11 и Ворд 6.
Печатал я на нем какой-то длинный контракт, а Ворд тогда очень любил слетать при автосохранении больших документов и портить файл так, чтобы его восстановить нельзя было. Естественно, когда файл был почти готов, Ворд вылетел. Потеряв при этом все свои настройки - идиотские подсказки самопроизвольно включились снова. Каково было мое возмущение, когда при перезапуске компа Ворд запустился, не восстановив файла, и высветил сакраментальную фразу-"подсказку дня": "Все, что не делается - к лучшему!"
Боюсь, что несмешно рассказывать - надо видеть. Еду по деревне, официально именуемый поселок. Выезжаю с проселка на асфальт и вижу, как метрах в 150-ти впереди посредине проезжей части находится тело мужеского пола в неопределенной позе, т. е. непонятно, падает он или поднимается. Подъехав ближе и притормозив, чтобы объехать, я понял, что он делает. Для того, чтобы продолжить движение мне пришлось остановиться, поскольку мой авто сотрясался от дружного рогота всех моих пассажиров (семья, теща). Оказалось, что мужичок только издалека казался одиноким пешеходом - он был явно верхом на "белогривой лошадке": он не падал и не вставал - он на полусогнутых шел посередине проезжей части и собирал в охапку, как дрова, белую штриховую разделительную полосу.
При чистке почты нашлось одно достойное письмецо. Лучшую его часть, которая, возможно, будет интересна начинающим складским руководителям, я дарю вам, уважаемые читатели! Чего добру пропадать?! :о) Тем более что автор – я, и ничего личного, затрагивающего чьи-либо еще интересы, в этом отрывке нет. «Еще пару слов скажу в защиту матюков. Стану, так сказать, их адвокатом. Иногда на работе применение мата просто необходимо, иначе сорвется трудовой процесс. Судите сами. Вот склад, например продуктов питания. Взгляните: там, за коробкой, вот уж который час почивает пьяный грузчик-комплектовщик Вася. Разгар трудового дня. Приходит интеллигентный заведующий складом с двумя высшими образованиями и видит эту картину. А сельдь "Раптика" до сих пор не доставлена заказчику. Что делать? Интеллигент-завскладом говорит Васе: "Василий Николаевич! Простудитесь, если будете на холодном полу лежать. Встаньте, будьте любезны! Посмотрите: на паллете еще нет ни одной коробки! Перенесите, пожалуйста, сельдь "Раптика" из того угла сюда, будьте так добры!" Естественно, Вася продолжает видеть похмельные сны. Трудовой процесс сорван. А как поступит опытный завскладом? Он заорет Васе в самое ухо: "Васька!!! ібанный в рот! Хули ты здесь разлегся?! Пиздуй, на хуй, грузить эту херню, етить твою мать! Я, бля, за тебя въебывать должен, что ли?! Заебал уже, пидор хуев!!!" И что мы с Вами видим? Обложенный со всех сторон хуями Вася шустро вскакивает и на автопилоте (т. к. голова с похмелья не работает) бежит грузить "Раптику"! Почему же так происходит? Просто надо разговаривать с сотрудником на его родном языке, который он впитал с молоком матери, сдобренным изрядным количеством алкоголя. Надо, чтобы Василий ПОНИМАЛ слова. И тогда он - работник хоть куда! И погрузит, и расставит, и перенесет. Мат - великий и незаменимый инструмент успешного управленца! Восславим же матюки! Конечно, как и всякий инструмент, мат надо использовать с соблюдением особых правил и техники безопасности. » Taisto.
Суббота, утро... Решил настроение поднять себе... Набираю www.a, жду выпадающий список и так, блин, вместо anekdot.ru, на первом месте появляется advantek.ru Это получается, что я из дома на сайт фирмы, в которой работаю, чаще хожу, чем в анекдот????
Положили ребенка в начале учебного года на обследование в больницу. Скучала и плакала, поэтому заплатили денюжку и подложили к ней бабушку. Сразу стало веселее. Теперь каждый вечер бабушка - нагружена проблемами и заботой о здоровье внучки, внучка же - весела от сознания продленных каникул. Апофеоз - на днях. Приходят на выходные на побывку. Бабушка - мрачнее не бывает, девочка - поет песни и подпрыгивает от радости. Отчет перед родителями: обнаружилась проблема с почками. Бабушка чуть не плачет, рассказывает, какое обследование что показало, что рекомендуют делать, можно ли вылечить и т.п. Тут в комнату влетает совершенно счастливая девочка и ликующе кричит: "Меня от физкультуры освободили!!!!" Ну что ты с ней сделаешь...
Дело было со мной, поэтому за достоверность ручаюсь. Сомневающимся готов предоставить адрес места происшествия или фото. Так вот. По дороге в соседний город рядом с нашим аэропортом заскочили с коллегами средь рабочего дня перекусить в забегаловку - вагончик, в котором не смотря на его убогость готовили (и готовят!) вполне причличные манты. Перекусив и глотнув пивка чувствую, что уже "давит на клапан". Иду в заветное деревянное строение. Журчу потихоньку, по привычке изучаю надписи на стенах. Первая же ввергает меня в ступор - неизвестный визитер сего милого заведения вывел аккурат на уровне глаз следующее: E=mc2!
В минувшее воскресенье, вечером в дверь позвонили. Я пошел открывать следом поползла маленькая дочка. За дверью оказалась женщина, котрая сообщила что проводит социологический опрос и поинтересовалась не найдется ли у меня пара минут для нее. Я чтобы предотвратить проползание ребенка к двери начинаю растянуто звать жену (чтоб она забрала дочь). В это время женщина быстро реагирует - "А мне для опроса нужен мужчина." Я не уклоняюсь и согласен поотвечать на вопросы. Первый вопрос - " Какое у Вас образование?". Ответ - "высшее". Далее изречение женщины меня несколько ошарашило - "Тогда Вы мне не подходите." - после чего она преспокойна пошла дальше по квартирам.
Есть у меня друк. Добрый парень, но животных не особо любит. А вот выпить любит. Так вот возвращался он как-то поздно вечером домой, состояние его опьянения было таково, что решил он взять домой попавшуюся ему по дороге кошечку. Протрезвев, опомнился, увидел мало того на ней ошейник, и стал искать по району объявлений типа «пропала кошка». Искал недели две, ничего подобного не нашел и, поскольку парень добрый, оставил животину у себя на постоянное проживание. Стали они жить-поживать. Много всякого нового узнал он о животных.. но это долго писать можно. И все это, как гриться, была преамбула, а вот собственно стори. Друк мой парень холостой, и уборка в квартере дело редкое. А уж если происходит – то глобальная. Ну вот пришла пора очередной уборки и очередь дошла до пылесоса. В процессе пылесосения было решено, что кошечка за время пребывания в его квартире изрядно запылилась. Недолго думая решил он животину пропылесосить. Над кошкой прежние хозяева так видно не измывались. Друк же раньше такими вещами тоже не занимался. Вопщем – во время сего занимательного процесса (для кошки в особенности) в трубу пылесоса (импершного надо заметить и мощного) попал Кошкин Хвост. Бедное животное никак не ожидало такого поворота событий и наверное решило, что его прям счаз это нечто гудящее и заглотит, и от страха обделалось…. жидко.. Результат уборки – пылесос в говне, полон его же, кошка в говне, все в радиусе метра в гавне. И ошалевший друг, который решил больше не быть столь добрым или столь пьяным.
ps заранее прошу прощения у виновника происшествия за возможно неточное изложение фактов
пару часов назад на "Эхе Москвы", чудесная оговорка по Фрейду: Одно из самых громких преступлений последнего времени раскрыто. Как заявляют в московской милиции, правоохранительным органам удалось убийство американского журналиста, главного редактора русской версии журнала "Форбс" Пола Хлебникова. ну не прелесть? ... уже поправили:(... http://www.echo.msk.ru/daynews.html
У моей девушки есть подруга, а у подруги дочь. Вот сидим мы я, моя пассия и девочка Катя и дурачимся. Не помню после чего, звучит фраза моей подруги, что Катя тебе спать с Сашей не получится потому что педофилия у нас карается. После пятисекундной паузы Катя выдает: "А что такое карается".
Сегодня, совсем измучившись очередной установкой Виндов, пошел в ближайший ларек с целью закупить "чего бы съесть". Пока мне отсчитывают сдачу, задумчиво смотрю на ценники и вижу ТАКОЕ: "Ряженка Д.В.Д" Проносится мысль: "Брррр! Пора заканчивать с Виндой, если уж ряженка DVD стала" Присмотревшись вижу, что так сократили "Домик в деревне" Настроение как-то сразу улучшилось :)
Скорее груснто (кто-то может и обидется) По новостям (центральные каналы) Диктор: - представители москвы и америки..... или: - представители москвы и германии... Я уже себе загранпаспорт оформил - в москву ездить.... Серодя
Обсолютно реально! :-) Сегодня брал справку в бассейн в месной поликлиннике: 1. Пришел в кабинет по оплате медицинских услуг, где написал заявление с просьбой оказать мне эти услуги. Тут же заключили письменный договор на оказание этих услуг в 2-х экземплярах, который я подписал в двух местах. Оплатил и получил чек. 2. Пошел в регистратуру и, предъявив паспорт, получил амбулаторную карточку. 3. Пошел в терапевту, предъявил договор, чек, карточку. Разулся, врач осмотрел ноги, заглянул между пальцами, посмотрел живот. Выписал справку. 4. С этой справкой пошел в кабинет где ставят всякого рода печати, где мне поставили на справку вторюу(!) печать :-))) Майклыч.
Шел домой с работы и прикупил корейских салатов: себе - морковка с кальмаром, любимой супруге - морковка с мясом. Дома сидим - с удовольствием уплетаем. Я со своим салатом быстренько управился - и поглядываю на ее салат - может что перепадет... А жена сидит выбирает что повкуснее и, в конце коцов отставляет контейнер - в котором я наблюдаю остаток салата - налетаю на него, хочу съесть, но не находя там мяса, а видя только морковку - разочаровно отставляю... Тут же негодующий возглас (внимание!) - "НУ ЧТО У ТЕБЯ ЗА ПРИВЫЧКА - НЕ ДОЕДАТЬ ЕДУ!!!"
Если кому интересно, то послушайте, как в нашей семье работает фантазия касательно кошачьих имен. Когда-то у нас дня три прожил котенок. Приблудился и тут же пропал. Мы назвали его Шизя. У него были сумасшедшие вытаращенные глаза, нервные повадки и он орал даже тогда когда кушал. Еще одного мы назвали Мефистофелем, уменьшительное - Тофель. Добрейшей души было животное, вот только со стола воровал. А в данный момент у нас живут двое. Первого поначалу звали Визей(от Фреда Уизли), но потом стали называть его еще менее благозвучно: Насрал. Выходишь на улицу, зовешь: Насрал, кис-кис-кис... Эта скотина гадила даже на кровати. Как мы его не выкинули... Сейчас, правда, повзрослел, исправился и снова заслуженно превратился в Визю. Второго звать Д`Артаньян. Это самый трусливый в мире кот. Одно резкое движение, и он уже выкидывается в форточку. Отзывается на имя Кыцюня, я изредка назову его Даней, а тетя Таня так вобще кличет его Мартышкой. А имя получил за серую полоску на бороде, сильно смахивающую на мушкетерскую бородку. А вобще все это фигня. Потому что у одного моего знакомого кота зовут Шмурдяк...
Рассказываю со слов колеги по работе. Время - лет, наверное, 10-15 назад. Химфак питерского Универа. Здоровая аудитория, в которой проводятся семинары - но проводятся они пару раз в год, поэтому аудитория в основном пустует. Самого коллегу туда посадили с однокурсником писать диплом... Но вообще, единственная обычно пустующая аудитория на кафедре кака правило использовалась для кафедральных попоек. Опорожненую посуду складывали в ящики столов; пару раз в год уборщица приносила с собой большой мешок и материально обогащалась. Как раз между такими визитами уборщицы, когда ящики были по обыкновению забиты, преподаватель привел каких-то студентов ставить хитрые химические эксперименты. - Вот здесь, - говорит он, показывая на тягу, - вы смонтируете свою перегонку. А сюда будете складывать посуду. С этими словами он открыл первый попавшийся ящик. Стоит ли говорить, что он как раз и был забит ПОСУДОЙ... Но несколько иного свойства.
Вчера приезжаю на заправку. Вставляю пистолет в бак. Иду платить. В этот момент звонит телефон - друган из африки звонит. Начинаем песдеть, шутки-сумехуечки, короче, все, как у людей. Забираю сдачу, иду обратно, сажусь в машину и трогаюсь... Внимание, вопрос! Что я забыл? Правильно! Я забыл достать пистолет из бака! Песдыкс!!! Я грешным делом подумал, что уебался в кого-то не пойми как, или у меня кардан выпал... Грохот был такой, что я чуть не обосрался от страха. Останавливаюсь, выхожу, наблюдаю картину торчащего из бака пистолета и стелящегося по асфальту шланга, и меня пробирает просто гомерический хохот. Я сразу вспомнил фотографию автомобиля на дороге с таким же шлангом и подписью "Yes! It`s a woman!" Стою, ржу, даже достать пистолет не могу. Из будки вылазит заправщик и тоже ржет. Стоим, вдвоем ржем, как кони. Итог: оторвал начисто шланг от колонки и заплатил заправщику 500р, чтобы он меня "не видел". :)
Как говорили классики – «Читайте газеты! Они сеют умное, доброе, вечное…» А иногда еще веселое и полезное. Коротал вечер за чтением местных газет (обычно я их бегленько просматриваю), а тут не знаю что нашло, но внимательно изучал рубрику «Отдых и досуг в нашем городе. Предлагаем вам посетить наиболее популярные места отдыха нашего города». И среди разных «планетариев» с бесплатными лекциями, кинотеатров и прочих культурно-массовых мероприятий впечатлило следующее: «.. Дом творчества №4. (ул. Красноармейская, 81А) – это 39 детских объединений, работающих по 34 направлениям. » - а что же 5 – с направлениями не определились?! А кроме рекомендаций по организации своего досуга, в этом же печатном издании (к слову, называющемся «Товары и Услуги») беспокоятся о верном направлении гастрономических пристрастий и, вероятно, хорошем настроении читателей. Читать далее внимательно. «Многослойный салат «ПОМПАДУР» 1 средняя луковица, 2-3 яблока, 4 яйца, 100-150 г твердого сыра, майонез. 1-й слой - сырая тертая морковь (?!) с яйцами (??!!) и майонезом; 2-й слой - ломтики отварного картофеля (?!) и зеленый горошек (?! ); 3-й слой - свежая белокочанная капуста (?! ) и яблоки, тонко нашинкованные; 4-й слой - отварная или печеная свекла (?!), натертая на крупной терке, с чесноком (?!)и майонезом. Каждый слой продуктов покрывается майонезом.» Ну что хочется сказать - и кашу из топора варили… Одно беспокоит - а сыр-то с луком куда ..?! Aps22.
Сколько байт в килобайте и сколько в мегабайте? Вообще в одном килобайте 1024 байта, а в одном мегабайте 1024 килобайта, но в целях упрощения расчетов у нас принято что, в одном мегабайте 1.000.000 байт.
На сайте newscom.ru: http://newsru.com/world/28sep2004/change.html "Твоей жене 50 лет? Брось свою старуху и возьми молодую русскую!" - гигантский рекламный плакат с таким призывом установлен в Рамат-Гане на перекрестке Илит.
Сбоку на плакате изображена девушка славянской наружности, а внизу портрета - зазывная врезка: "Давай поженимся". Заказчиком рекламы является фирма знакомств под названием "Даф хадаш" ("Новая страница"), сообщает ИА "Курсор".
Клиент, позвонивший по указанному на плакате телефону, услышит следующее:
"Добро пожаловать в "Новую страницу" - модель супружества завтрашнего дня. Тебе надоела твоя жена, и ты считаешь, что достоин лучшего? Если да, то мы - к твоим услугам. Сотни русских девушек будут рады выйти за тебя замуж и превратить твою жизнь в нескончаемую мечту.
Наши юристы позаботятся об урегулировании всех дел с "тарантасом", который назывался твоей женой, и твое лицо вновь озарится улыбкой".
Далее клиенту предлагается объяснить причину, по которой он решил расстаться со своей прежней женой, описать девушку своей мечты, а также оставить свои личные данные и контактный телефон.
Тысячами народ валит высказать свой самые темные тайны. Вот еще пяток:
# 11889 - 04.05.2004 В second-hand магазинах всегда меняю ценники, что бы купить одежду etc дешевле. Однажды покупал ботинки со смененным ценником. Продавщица заметила, что ценник был не тот, и стала обвинять меня. Я возмущался и говорил, что к этом ни коим образом не причастен. Поведение продавщицы меня взбесило. На следующий день пошел в тот же магазин, одевшись по другому, и украл те самые ботинки. Внутренне смеялся, когда представил, какое лицо будет у продавщицы, когда она узнает, что ботинки украденны.
# 2371 - 20.01.2004 Украл из кабинета химии термометр для измерения высоких температур, думал гнать самогон. Интерес, правда, пропал. Часто мочусь на школьные стены и окна. Фонтанчик для питья в средних классах - любимое место. На втором месте - вентиляция начальных классов. Сам учусь в 10-м классе.
# 3318 - 27.01.2004 Использовал одного пьяного мужика: когда он вышел из бара, попросил у него денег «взаймы». Пошли к банкомату, он набрал код (как еще и код вспомнил!), потом приятель его заболтал, а я снял со счета 450 баксов! Спрятал деньги в карман, мужик спросил, сколько я снял, я сказал что 20, и свалил. На следующий день купил новую мобилу. Прошло два года, совесть немного мучает.
# 15250 - 28.07.2004 Схожу с ума по галерее пользователей IRC. Не по IRC, а только по галерее. Никогда не пользовался IRC, даже не знаю как установить на комп. Хочу как можно больше комментариев на свой фотографии. Впридачу к своим каналам прибавил те, которые просто круто звучат. Десять минут подряд жму на кнопку «Случайные» и оцениваю чужие фотографии *всегда* позитивно. Когда захожу в следующий раз, здорово видеть оранжевые оценки в вернем углу. Скоро буду известней чем Вернер, если поднапрячься.
Насчет истории №14 от 1.10.04 (заодно всех с Днем Учителя!) о чувстве юмора медработников: Чуть меньше года назад провела я месячишко в больнице, причем последние 2,5 недели - в хирургии. После операции обычно делают каждый день перевязки. И вот собираюсь я на нее, первую. Соседки по палате уже накрутили нервы рассказами о своих врачах а-ля гестапо. И вот привозят меня в перевязочную, укладывают на стол и я в полном ужасе дрожащим голосом рассказываю доктору анекдот о барышне, что стоматолога за яйца хватала. Мол, "не будем же мы друг другу больно делать..." Он - душка, ДУШШШШШКА!!! - хмыкнул и перевязал так, что я просто ничего не заметила. В палате рассказала об этом чуде, назавтра соседка решила повторить мой прием. Возвращается в слезах: и от боли, и от смеха. Ее лечащий врач ответил: "Вот поэтому мы, хирурги, гениталии дома и оставляем" - и КАК ВСАДИЛ В РАНУ ЗОНД!!! ;-((
Идуу чистых прудов. Впереди 2 мамашки с перво(второ или трете)клашками. Одна клашка и один Гошка, как потом выяснилось. Мальчик: ну и что, что у меня руки грязные, зато у тебя "манда" больше! Пунцовая мама: Гоша, манту !
До чего дошел прогресс! Вчера ко мне приставали две телки! Одна из них сказала бархатистым голосом: "Молодой человек, Вы так красивы!" Я конечно офигел и смог только ответить "сбасибом" и пошел далее, т. к. торопился. Хотя телки так себе, сам бы ни в жизнь к ним не подошел. Но, всетаки, факт имел место быть %)).
кстати, вот какую историю сейчас раскажу : действие произходило в пошлый Новый год. В родной общаге местного политеха, в котороя иногда интересно провожу вечера и ночи. и так.... Сначала поехал встречать НГ в общагу где основательно напился. А как известно студенты - это довольно пакостный народ. И вот что произошло . Эти умники нарядили меня снегурочкой (пока спал), причем в весьма извращенной форме. Я конечно понимаю синий плащ, чей-то драный парик и шапочка, но зачем было еще и мини -юбку натягивать поверх джинсов. А самое главное эти гады как-то умудрились на мои лапы 41-го размера напялить миниатюрные сапожки (размер наверное 36-й) да еще и на каблуках. И в этом трансвиститском одеянии я проснулся в собственной машине (на которой я и приехал в общагу). Тут что-то в моем пьяном мозгу переклинило (захотелось предков повидать в 2 часа ночи!!!). Не вникнув в суть перемен в моем внешнем виде, еду к родителям (за 100 км!!!!!) ночью. А подороге как назло мент тормозит. И заявляет, сволочь, типа: мадам вы предпочитаете штраф или натуру. Ну я ему выдал по полной программе(голос то грубый). Надо было видеть его морду, когда он догадался что передним сидит далеко девушка, а злой и пьяный парень. От таком неожиданности он даже благословил меня и в след ручкой помахал. (даже штраф не взял)Тут и я врубися. Притормозил в каком-то захолустье, поскидывал лишние шмотки в багажник и дальше поехал без приключений. Предки обрадовались конечно. НУ а днем уехал обратно во псков.(кстати от этих долбаных сапожек ноги долго болели). Вот такие чудеса творяться на новый год. А эти идиоты искали меня по всему городу весь следующий день. всем кто узнал себя привет!!!!!
сегодня на паре весело было... у нас лекция была и мы сидели всем потоком.. групп 6 наверна где то... все препода не слушают.. каждый на своей волне... кто то самолетики пускает, кто то плеер слушает, кто то в балду играет, кто то бумажкаи кидается... в общем кто то кинул бумажку и попал какой то телке в волосы... сзади нее сиджел чувак из нашей группы.. он увидел это и помог девушке убрать бумажку.. преподша увидела что он трогает голову тетки и спрашивает и что он делает... он начинает объяснять (дословно).."У девушке в на голове была бумажка и я ее снял.." тут откуда то с другого конца аудитории вопрос "Кого бумажку или девушку??"
в общем около 5 минут в аудитории не утихали бурные аплодисменты.. =)
24 сентября 2004 года. Предвыборная кампания в Украине. Кандидат в президенты, действующий премьер-министр Янукович приезжает в Ивано-Франковск. Он выходит из автобуса и в его туловище рядом с правой рукой попадает обычное куриное яйцо. Через две секунды кандидат опускает голову, смотрит на место попадания яйца и эффектно падает спиной назад, впрочем телохранители успевают его поймать и предотвратить встречу VIP-головы “тому що лідера” с асфальтом. Кадры этого трагифарса видели все жители Украины, кому даны глаза и телевизор с новостями. И долго после этого смеялись, пытаясь определить что это было - плохо организованная инсценировка или реальный обморок второго лица государства после того, как он увидел на себе разбитое яйцо. А теперь собственно самое интересное и смешное - выводы врачей о состоянии здоровья премьера после “покушения”.
«ВИКТОР ЯНУКОВИЧ: ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ Пресс-служба Кабинета министров распространила выводы медиков о состоянии здоровья премьер-министра, лидера Партии регионов, кандидата в Президенты Виктора Януковича после инцидента в Ивано-Франковске, передает Интерфакс-Украина. "Доставленный в приемный покой Ивано-Франковской областной клинической больницы пациент Виктор Федорович Янукович жаловался на головную боль, общую слабость и головокружение. Нарушений жизненно-важных функций (органов дыхания, кровообращения) не было. Пациент был госпитализирован в отделение интенсивной терапии, поскольку, со слов окружающих, терял сознание. В отделении был организован консилярный осмотр пациента нейрохирургами, кардиологами, анестезиологами. Проведены все амбулаторные функции и инструментальные обследования, постоянный мониторинг жизненно-важных функций", - сказано в распространенной информации. "В процессе наблюдения состояние больного оставалось стабильным. Однако больной жаловался на боль затылочного участка головы и на боль в участке грудной клетки. Консилярно решили провести компьютерную томографию головы, шеи и грудной клетки. Патологических изменений со стороны костей черепа, головного мозга, шейного позвоночника и грудной клетки не выявлено. После серий функциональных исследований органических изменений сердца и магистральных сосудов не выявлено. Результаты лабораторных исследований крови тоже без патологических изменений", - говорится в сообщении пресс-службы Кабинета министров Украины. "Учитывая относительно стабильное состояние больного в течение 6-ти часов наблюдения и на основании проведенных обследований, больной выписан из отделения интенсивной терапии под надзор доверенного врача", - говорится в выводах медиков, подписанных заведующим отделения анестезиологии и интенсивной терапии Ивано-Франковской областной клинической больницы Игорем Пуликом. »
Остается только задуматься над вопросом - имеет ли право претендовать на звание лидера нации человек, который бесчувственно падает от попадания в него куриного яйца и который нуждается после этого во всестороннем медицинском обследовании? Не смешно, блин...
Сидим давеча на курорте с товарищами, пьем виски. Хорошо нам. Компанию скрашивает симпатичная девушка, на которую падают взоры с совершенно определенныи мыслями. Девушка поддерживает игру, прикидывая, кто из компании более сердцу мил. В общем, все понятно, но непонятен состав. Разливающий оглядывает емкости, решает, что пора и задает невинный вопрос: - А не сфотографировать ли нам по рюмочке? Смотрю, девушка как-то напряглась от этого вопроса, но старается виду не подать. Первый товарищ, вяло потягиваясь: - Нееет, я не хочу. У девушки с обидой расширяются глаза. Второй товарищ, задумчиво глядя на стакан: - Мне тогда допить надо. Девушка уже чуть не плачет от обиды. - Ребята, а что значит СФОТОГРАФИРОВАТЬ ПОЛИНОЧКУ. Полину успокаивали сквозь слезы. Но определилась она гораздо быстрее.
реальный разговор по внутренней аске наших сотрудников
Алсу 9:13: вот когда мы стали встречаться с моим Алсу 9:13: он все никак не мог меня заставить сделать ему минет Алсу 9:13: мне казхалось это...не знаю чем, но мне его так не хотелось делат Алсу 9:13: и вот 4271 9:13: ну зубами не прикосатся ваще и неделать одни и те же движеня по долгу Алсу 9:14: и я в первый раз свой такой опыт узнала на другом 4271 9:14: всмысле на другом Алсу 9:14: сначала меня чуть не вырвало Алсу 9:14: с другим Алсу 9:14: мы как раз что то поссорились 4271 9:14: и ты бляданула Алсу 9:14: и у меня был знакомый один такой 4271 9:15: )) Алсу 9:15: да иди ты в пень! я не такая 4271 9:15: ну лана те Алсу 9:15: ну было пару раз и что такого? Алсу 9:15: главное чтобы он не знал! 4271 9:15: ну ненаю Алсу 9:15: он я тоже знаю что гулял от меня, это сейчас мы не гуляем друг от друга 4271 9:15: ну давай дальше он тя научил? Алсу 9:16: он та не знал что я не умею Алсу 9:16: в общем ему понравилось Алсу 9:16: а потом я все равно почему то не могла своему Алсу 9:16: боялась 4271 9:17: а ты как с рукой ? Алсу 9:17: и так тоже Алсу 9:17: а потом я осмелилась и сделала своему Алсу 9:18: и тут мне кажется что он понял, что я ему изменила Алсу 9:18: ну сразу же заметно мне кажется, но я в упор отрицала 4271 9:18: ты бы сказала в порнухе насмотрелась и рот прирожденный Алсу 9:19: ага Алсу 9:19: ты че смеешься что ли? 4271 9:19: он бы сразу обломался Алсу 9:19: я порнухи та не смотрю, мне некогда 4271 9:19: ну ему бы сказала Алсу 9:19: да ладно уж, он мне поверил 4271 9:19: )))) Алсу 9:20: если честно я ему изменяла 3 раза 4271 9:20: хе Алсу 9:20: так давай дальше про миньеит 4271 9:20: что именно технику чтоли? Алсу 9:21: ну да, как праильнее......
Танцевала намедни в курортном городке Сочи Настя Сволочкова. Ну, конечно, доски трещали, партнер аж крякал, когда ее ловил. Но.. По дороге в аэропорт висят плакаты: Анастасия, ты прекрасна! Картинка: Настя-лебл@дь и три страуса. Ниже подпись: Приглашаем на страусиную ферму!
Подслушал в маршрутке. Район старый. В начале маршрута встретились парень с девченкой. Судя по общению - однокласники. Сто лет не виделись. Обычный треп в таких ситуациях "как тот? как этот? а этого давно видал? и чо?". И тут девушка задает вопрос "Витек а ты чего на транспарте, где бэшка твоя". "Да прикинь, поехал в центр жену встречать, полчаса осталось ждать пошел в Макдональдс перекусить, выхожу через полчаса, нет машины, блин, а тут жена вылетает, "Прикинь", говорит "Я на полчаса раньше освободилась, захожу в Бенетон, а тут из за поворота машина выезжает совсем как наша, только пацаны в ней какие - то, я еще подумала вот это сходство, даже антена как у нас!" Я ей ору "ЭТО БЫЛА НАША МАШИНА", ну ты прикинь. Ответ девушки - однокласницы. - Ну да, она ведь у тебя блондинка. Логика однако.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.