Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.09.2004 по 03.10.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у нас на фирме забавный паренек Вова. Человек с внешностью и повадками неандертальца, постоянно занятый поиском лиц для сексуальных контактов(причем иногда создается впечатление, что пол значения не имеет), чего только стоит обращение "Я тебя хочу, причем активно"(это он так оператора звал, базу проверить) А вот и сама история. Заходим мы с ним в офис, по пути обсуждая американские национальные виды спорта. Он лезет обниматься к девушке, попутно говоря мне:"Сейчас бы в бейсбол поиграть или лапту" На что получает ответ(от девченки)"Знаем мы тебя: лап - ту, лап - эту" Все кто это слышал легли.
Стою у метро, пристраиваю котенка. Мне лишь бы пристроить, хоть за руп отдам, чтоб прижилась. И вижу, ко мне тетка бежит, сотней машет. Я в удивлении. Сотню? Мне? За дворовую полосатку? Может мимо? Нет, точно, ко мне. Бежит. В руках точно - сотня. Я радуюсь, во пристроил!! Больше чем на 20 рублей не рассчитывал! Подбегает. Мажет этой сотней котенку мордочку и говорит: "Я вчера на этом месте котенка продала, теперь вам помочь, примета такая!" Кладет сотню в к себе сумочку и уходит... Ну блин.... Да, кстати. Котенка через 5 минут за десятку отдал.
Недавно смотрел с друзьями «бои без правил». Не вживую конечно, а по телевизору. Естественно, что в начале каждого поединка каждый из нас выбирал себе фаворита и cделал условную ставку. В одном из боев соперники подобрались довольно интересные. Не знаю какая у них была разница в весе, но то, что один уступал другому визуально почти вполовину, истинный факт. Большинство из нас поставили на громилу и только Славка вступился за «мальца», мол, у того в глазах моральное превосходство. Ну мы естественно посмеялись, типа при любом моральном превосходстве против лома нет приема. Славка опять не согласился и рассказал нам одну историю: - Отдыхали мы компанией на природе. Компания чисто мужская и после приличной дозы алкоголя начались споры. Схватился я за что-то с Толяном, уж за что и не помню. Ну слово за слово, дело к драке, а он бычара здоровый, вообще здоровый - как слон. Сцепились мы с ним и уж как я подсечку смог провести, сам не понял. Короче, запрыгнул ему на спину, руки под мышками пропустил и на загривке «замком» сцепил. В борьбе этот прием по-моему «двойным нельсоном» называется. Только там чтобы до конца его довести надо противнику шею загнуть так, чтобы подбородок в грудь уперся, тогда он и задыхается. А как Толяну шею согнешь, если она у него в самом тонком месте как у меня туловище в самом толстом. Давлю, давлю, а толку ноль, а он еще со мной на спине по поляне как конь гарцует. Скинуть не может, но скачет как козел. И чувствую я, что руки мои слабнут, еще минута и разожмутся. А еще чувствую, что как только они разожмутся, то на отбивную я буду вряд ли похож, скорее всего на фарш после мясорубки. А Толян скачет. И тут вижу я, что на поляне лежит довольно приличный булыжник, прямо по пути нашего маршрута лежит. Ну я наклонился к Толянову уху и хриплю - «давай, давай гад ползи, вон до того камня доползешь им-то я тебя по башке и охреначу!». После этих слов шея Толяна конечно не ослабла, но прыгать он стал как-то более замедленно. Вот вроде и прыгает, но уже не понять куда, то ли вперед, а то ли назад. Ну я ему опять в ухо хриплю, типа - «давай, давай еще метр остался, охреначу так, что мозги по поляне разлетятся!». И вот тут он «запел», мол - давай Славка мировую, ну что с мужиками не бывает, ну поссорились по пьяни, что ж теперь врагами оставаться. Как бы в подтверждение Славкиных слов, на экране «малец» так «гиганта» отметелил, что того с ринга на носилках потащили.
У знакомой сыну три с половиной годика, у него - такой "ночничок"-глобус. Просит: - Мама, покажи мне, где мы тут живем? - Вот, смотри, это (показывает) Москва... Тут мы и живем. - А это? (тыкает пальцем в глобус) - Австралия. - А это? - Африка. ... - Мам, ну я не понял, а где проспект Вернадского?
"Диплом и выписку надо перевести. Потом нотариально заверить." (№3 осн. от 30 октября)
У моей знакомой муж работает по контракту в Канаде. Ну, периодически приезжает на месяцок к родным пенатам. Зачем-то ему там понадобились переведенные на английский и ОЧЕНЬ официально заверенные свидетельство о браке своем, а также свидетельство о рождении сына. Жена по просьбе мужа оббегала штук десять разных контор в нашем немаленьком городе. Там не переводят, здесь не заверяют так как надо, здесь заверяют, но для этого надо сначало перевести текст именно в этой конкретной конторе, заплатить за перевод тройную цену, а заодно и принести "переводчикам" свой перевод (!) текста - на дискете, т. к. за тройную цену не только переводить, но и набирать готовый текст им в лом. А муж торопит, т. к. ему это надо для каких-то налоговых дел там в Канаде, а раз зарплаты там побольше, чем у нас, то и желание получить законный налоговый вычет значительно больше, чем в России. Жена, бедная, полностью умаялась. Сначала был сделан перевод у нормальных переводчиков, текст был набран на дискете, отнесен "блатным" переводчикам, которые этот текст распечатали на своем бланке, за что взяли N-ную сумму денег, потом перевод на "блатном" бланке был отнесен в "блатную" контору, которая его заверила (тоже далеко не бесплатно). Все это в тот же день FedEx`ом было отправлено на монреальщину. Через день жену разбудил телефонный звонок мужа, который не скупился на нецензурные выражения. У поднятой в 2 часа ночи жены ушло минут 10 на то, чтобы понять смысл мужнина крика: "Почему в переводе свидетельства о браке твоим мужем вместо меня обозначен сын?!!!"
Едем мы с женой в метро. Встали мы там, где диван на 3-х человек расчитан, а я встал ближе к дверям. Стоим, едем... чуем, какой-то запах идет, а я понять не могу, вроде что-то знакомое, такоя ядренное, а вспомнить не могу. Жена мол говорит, чувствуешь, клеем "Момент" пахнет. Я думаю, точно... Едем дальше, воняет им все сильнее, аж в голову дает. Я стою и смотрю, откуда могіт вонять. А около дверей, стоит НЕКТО, и заметил я у ЭТОГО пакетик и он там чего-то мял в нем, т.е. было отчетливо видно, что там что-то очень густое, а потм гляжу бац, он этим пакетом себе нос и рот закрывает. Я подумал вот млин, таксекоманы фиговы, совсем обнаглели, уже в общественных местах клей нюхают. Я хватаю это чудо за рукав и говорю: - Ты чего сука, клей тут нюхаешь? Пошел отсюда нафих, весь вагон обвонял. И сказал потом ему: - Баран. Он это нечто поворачивается ко мне и говорит сильно картавым голосом: - Я не баран, я ОНА. Конец сцены.
Училище наше, Новороссийское Высшее Инженерное морское, отличалось от, ну скажем, Института Водного транспорта, тем, что у нас кроме обучения нужно было еще и служить. Мы носили мицы и гады, "тянули собаку" в наряде, молодцевато отдавали честь, маршировали на плацу, драили гальюны, голячили палубу, пробивали квачами толчки, гладили гюйсы, разбирались по-ранжиру, видели грудь четвертого человека (при этом правое ухо у нас неизменно было выше левого); мы отмазывались от кэпов, лушпали, сидели на баночках и "лепили котлеты" Перископу. Мы выносили парашу и для этого даже был разработан термин "парашютист". Нам подводили дробь под увольнения. Нас брали на цугундер. И уж только потом мы спихивали курсовики, рассчитывали лабы по методу плавающей запятой, толкали шАру, херили лекции, проскакивали на халяву зачеты и нам фартило на экзаменах. На первом курсе нас стригли налысо, поэтому в 1982 мы были не только салагами, но еще и "плафонами". Бывало, заполночь, какой-нибудь усердный старшина заставляет провинившегося плафона таскать "машку" (в переводе - драить палубу), а тот канючит: - Товарищ старшина, у меня назавтра еще реферат не готов. - Ах, так у тебя к тому же еще и реферат не готов! Иди сюда! И на кукан его! Как-то в середине первого курса один из нас, плафонов, подошел к толпе таких же измотанных как и он сам салаг и в сердцах бросил: - Как все заебало! Проходивший мимо умудренный опытом пятикурсник заметил: - Нет, брат! Это еще не заебало. Оно еще так заебет!
Мой друг, в сущности человек очень деликатного склада. Природа, однако, наделила его огромным ростом и атлетическим сложением, а в это лето он, поддавшись веяниям моды, побрился наголо и даже трезвым был воистину страшен. В этот же день мы с ним, по поводу встречи старых друзей, употребляли в парке алкогольные напитки в широком ассортименте, а потом было решено ехать к нему курить. Мы залезли в троллейбус и поехали. Чуть поотдаль от нас, в проходе я наблюдаю небесное создание лет 18-19ти, в летнем платьице в цветочек, с дивной шапкой каштановых волос, окаймляющей самое прекрасное личико на свете, которое я когда либо видел. Два пяных долбоеба вперились глазами в это чудо, которое уже начало проявлять признаки беспокойства, без тени кокетства. Вдруг я замечаю, что лицо моего друга покинуло выражение коровьего умиления, сменившись выражением решимости. Покачнувшись и громко икнув, мой друг шагнул по проходу в сторону девушки, в глазах которой уже успел отразится животный ужас, и громко, как бы с угрозой, произнес: - Девушка, я схожу... Чуть не заплакав, девушка пробормотала, "Да, конечно, пожалуйста", и отступила в сторону. Пытаясь сообразить, что собственно происходит, поскольку остановка наша еще не подошла, я в недоумении глядел на эту сцену и ничего не предпринимал. Подойдя к девушке в плотную и обдав ее перегаром, мой друг настойчиво повторил, возвысив голос: - Девушка, я схожу... Девушка, ничего уже не говоря, нависла над парой сидений у окна под углом 45 градусов, придавив слегка спящего мужика пролетарской наружности, который, проснувшись, начал методично материться, в том смысле что места в салоне до х.. и нех.. наваливаться, также при этом источая перегарные флюиды. Бабуля, сидевшая позади мужика, начала причитать что, мол, бесстыдник, харя пьяная, чего к девушке пристаешь, а сидевший поблизости интеллигент, рискуя слабым здоровьем, поднялся нерешительно на защиту, деликатно постучав дрожащим пальчиком по спине моего друга и предварив свое геройство козлиным тенорком: "Послушайте, молодои человек". Не обращая внимания на всю эту суматоху, мой друг внезапно делает решительное движение рукой к сердцу и громогласно провозглашает: - ДЕВУШКА, Я СХОЖУ С УМА!!!
Как раз в это время ко мне вернулась ясность мышления, и на первой же остановке я вытащил моего друга из троллейбуса. Траву мы решили в этот день не курить.
О введении в ближайшем будущем паспортов с данными об отпечатках пальцев http://daily.rbc.ru/news/person/index.shtml?2004/09/27/60913
Вопрос журналиста к разработчику системы: - А каким образом постовой будет проверять документы? Ему нужно будет специальное оборудование? - Предполагается, что будет создано специальное мобильное устройство, размещенное на рации, имеющее дактилоскопический сканер… Я должен сказать, что наша система отличается от зарубежных аналогов… Наша технология позволяет не только просканировать грязный или поврежденный палец, но и отличить живой от мертвого с помощью анализа объемного пульса… Картинка из будущего: милиционер (гаишник, и т.п.) вас останавливает: «Ваши документики… Так, теперь пальчик ваш… Э-э, да вы, батенька, мертвы! » Конечно, как же еще постовому живое тело от мертвого отличить без дактилоскопического прибора-то, особенно если тело за рулем...
Утро. Я спешу в институт, но по пути надо было зайти в часовую мастерскую (сменить батарейку в часах). Захожу в мастерскую, отдаю часы, прошу вставить новую батарейку. Далее между нами происходит такой диалог: - А вам какую: подороже, подешевле? - Йопт, ну ясно, самую дешевую, откуда у студента деньги... Вставляет батарейку и начинает переводит часы. Я сразу живо представляю, как он будет переводить часы с календарем, которые остановились пять дней назад. - Ой, знаете, не надо, я спешу, я сам потом переведу. - А ты че не знал, у тебя же есть ускоренный календарь! - Правда, ну спасибо вам большое... - ... а деньги? Я думаю: че иму за совет еще и денек дать, совсем мужик зажрался... и произношу так вкрадчиво, по буквам - ДЯДЯ, КАКИЕ НАХУЙ ДЕНЬГИ, ДОМА ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!! И тут с дядей что-то произошло. Вы видели когда-нибудь что происходит с рыбой, которую достали из воды? Дядя слегка позеленел, склонился над столом и начал хватать воздух ртом. Тут то я и понял: я ему денушку за батареечку то и не отдал... - Ой простите, я не понял, простите, вот деньги (а сам начинаю тихо ржать) Дядя еще с полминуты хватает возух, после чего из недр его организма вырвалось тихое, подавлено-восхищенное "блять"
Сегодня Радио России - какой-то кладезь историй для anekdot.ru... Есть такая передача "Калина красная", где с завидной регулярностью передают слезливые письма о зеках и для зеков, а также блатные музыкальные произведения, многие из которых были бы освистаны даже в кабаке, заполненном соответствующей публикой. Стандартная тема - письмо бабушки в редакцию (зачитывается очень "переживательным" тоном): "Мой внук получил 10 (15, 20, 25...) лет за 3 (4, 5...) вооруженных ограбления и убийство, но я верю, что он очень хороший. Передайте, пожалуйста, для него песню "Таганка".
Теперь сегодняшний перл. "Пришет вам Татьяна Иванова (предположим). Я выйду на волю только через четыре года. Очень скучаю по сыну. Отец его сейчас тоже в местах лишения свободы, уже в четвертый раз. Сыну 20 лет, он недавно поступил на режиссерский факультет ВГИКа. Передайте для него хорошую песню" (поставили очередную блатную).
История своя. Навено историей про парусник, тот что серфинг. Собрались домой, как обычно раз в полгода ездим. Из Германии НА(правильно конечто же В) Россию к теще, а там В Украину(а не НА, как некоторые тут пишут) к родным, через Брест. В дорогу взяли новенький нотбук - карта Европы в нем удобная, все дороги и дорожки есть, да и фильм в долгой дороге посмотреть приятно. И вот Брест. Поляки глянули на машину, на вещи - все ок, пане. И тут они - Бялорусы. Выжные, что мой шеф немецкий. Так, говорят, нотбук значит новый. Хотите наши секреты украсть. И все на полном серьезе. Нет, говорю, мы транзитом, в Москву. Как они засуетились, что мол ездят туда-сюда, на своих нотбуках важную информацию вывозят. Ну я понял че хотят, скока спрашиваю? За нотбук 250 евро, за пиво (в багажнике ящик друзьям вез) по 20 евро за бутылку. Ну что тут скажешь?! Сел в машину, послал их прямым текстом, развернулся и назад в Польшу. Они (четверо таможенников) так и стояли с раззинутыми ртами. А я то уже на польской теретории, че они мне сделают. Вот тут то нотбук и пригодился. Смотрим мы, а в соседнем селе есть махонькая такая томожня - 20 км в сторону от этой примерно. Едем туда. И тут пока ехали пришла мне идея. Я открыл крышку бардочка и поставил на него нотбук. Таможенник открыл было рот, а я ему - так это вместе с машиной аксессуар такой, навигационная система GPS и карта вот видите и мы тут стоим, все ж со спутника напрямую (тычу ему провод от мышки, которая лежит в недрах бардочка), вот даже Вас видно - я на карте значек поставил, что б ореентироваться. Таможенник аж с лица спал "бедный". А я ему говорю, пока опомнится, так мы поехали? Он, значит, ага езжайте. Даже багажник не открывали, а там ведь пиво, то что за 20 евро - бутылка. Отехали 100 метров - шлагбаум опускается на КПП. Ну все думаю, опомнился, счас нас... Нет, оказалось всего то налог на развитие Белорусии - 16 евро, в кассе даже чек выдали. Ну все думаю, проехали, через 100 метров опять шлагбаум. Предлог - это ж надо было выдумать - местное постановление об улучшении дорог, 10 евро с носа в машине. Я ему, соушай, у меня тут вот пиво есть - 20 евро за бутылку (стоит в Германии 55 центов), может бартером?! Прокатило. Как мы ехали по беларусским автобанам - отдельная история. P.S. Для проверки, на вопрос В какую страну едете? , В какой стране живете? ответ будет одинаковым - В Беларусии, В России, В Украине. А вот жить НА Украине, всеравно что сказать жить НА России или был НА России.
Как водится - преамбула. У меня есть закадычная подруга, именуемая для простоты Жанин, которая трудится в одном из многочисленных НИИ нашей не разоруженной миллитаризированной страны. Инженерном. Как она живет на свою зарплату - отдельная история. Не об этом. НИИ занимается в том числе и производством (наверное, точнее, разработкой) всякой нужной фигни для крылатых.... земля-земля.... земля-воздух.... ну, короче, понятно. Основная часть: Выдали ей отпуск. С пятницы. На две недели. Чума!!! А для того, чтобы, как водится, жизнь малиной не казалась - в среду навалили работу всего отдела. Ну там начертить-сдать-подписать... Как у всех. Два дня она как свадебная лошадь - голова в цветах, а жопа - в мыле. В пятницу притащилась она домой еле живая. Сидим у нее на кухне. Курим. Я выслушиваю эпопею последних двух дней, после чего у нас происходит следующий диалог: - (Ж) Устала, как собака, но все сделала. А как сделала - хрен его знает, ну да ладно, потом расскажут... - (Я) Вот из-за таких, как ты у нас ракеты взрываются вечно, когда не надо... - (Ж) (Затягивается и задумчиво смотрит в потолок). Неа, взрываются они тогда, когда надо, но вот улетают не всегда туда, куда надо, это факт.....
История произошла в конце восьмидесятых, в Киргизии, призрак перестройки и все такое, короче, брожение везде и всюду. Я тогда учился в классе шестом в одном из киргизских сел. В тот день, значит, приехала комиссия из Районо, а среди них также группа из ФРГ по линии народного образования, что было небывалой редкостью после всяких там афгано-африканских делегаций, успевших всем уже поднадоесть. Ранняя весна, а мы, значит, вся пацанва класса, человек пятнадцать увлеклись футболом, грязные, мокрые врываемся на урок физики, естественно опоздавшие порядочно. На тот момент физичка была на декретном отпуске, и физику временно вел исполинского вида мужик киргиз, приехавший откуда-то из горной провинции, едва по-русски шпрехавший, но надо отметить, поверьте, предмет свой знавший хорошо. Ну и тут решивший нас наказать, а заодно показать себя перед комиссией, он выстраивает нас перед доской и начинает отчитывать, где были, да что и почему опоздали. Причем делает это по традиционным среднеазиатским методикам по принципу: учитель - ученик, какие были в обиходе в киргизских школах - жестоко и по-отечески, что должно было означать для нас всех «пожурить по-свойски». Установилась тишина! Комиссия, как обычно, расположилась на галерке и очень внимательно следит за ходом экзекуции, а переводчица, худая очкастая девица без определенного возраста, как и все переводчицы тех времен, вечно испуганные и безропотно все переводящие, переводит все до мелочей немецким гостям, которым происходящее жутко интересно. Короче, очередь дошла до одного моего одноклассника, по фамилии Шульц, отец которого был сельским бригадиром, из фолькс-дойче, коих в те времена в Киргизии и Казахстане было премного, многие из которых ныне совершили таки свою законную алию. Жаль, прекрасные были времена. А этот, значит, Шульц, как исключение из правил для немца, всегда имел видок неряшливый и белобрысо-взлахмоченный, что моментально привлек внимание строгого физика. Но больше всего, его повергло в негодование повязанный на его худой шее пионерский галстук, края которого были дико обгрызены почти до подушечки, представляя собой лишь красно-буро-малиновое отрепье. Физик: Как фамилий? Ученик: (громко так и испуганно) Шульц, Мурзабек агай! В это время, немецкие гости услышав знакомую до боли фамилию ученика и почувствовав явное родство, вытягивают свои холеные шеи и еще более внимательно следят за сценой. Физик: (с голосом и видом первых киргизских большевиков) Шульц! Почому галстук парваный, а? Ты што ни знайшь, што эта куски знамя наш атэс Ленин, а? Твая мама, твая папа умер за эта, а! Тибэ не стыдно, а, Шульц? Потом он берет крепко так за галстук нашего одноклассника горемыки, скрутив и приподняв на полметра, выдает: Эта твоя кров, Шульц, эта мая кров, эта кров твая мама и папа, и обращаясь ко всему классу (в том числе и к девочкам, коим было плевать до футбола): ЭТА ВАША КРОВ, Айваны (звери)! Почому опаздаешь урок, а? Видимо в тот момент физик явно не особо вдавался в священную ахинею, типа: галстук частица знамени, крови сродни, и т.д., как и не понимал того, что на урок пришли немецкие гости, а не просто какие то инастрансы-американсы, ибо он выдал еще более зычное: Эй вы, акмаки (негодяи)! Эсли дажи НЕМЦЫ (подразумевая фашистов-оккупантов и прочих киношных злодеев) меня заставил играть футбол, я не буду играть, потому што физика важно, школа важно! В итоге, немецкие гости воочию ознакомившись с образовательной системой потомков турклегионеров, а также убедившись в серьезности сказанного после точного перевода посмурневшей переводчицы, получили таки тот вид! Видит Б-г, это было для них почище ШОКИРУЮЩЕЙ АЗИИ! Нарочно не придумаешь!
Попалось мне сегодня на работе Имя/отчество... Александр Логинович... 1953 г. р. Вы как прочитали? Я с первого раза поставил ударение на И: ЛогИнович. Долго думал, как в далекие довоенные безинтернетовские времена человека в СССР могли назвать ЛогИном... %))) Потом смеялся над своей тупостью ;))
Кишиневец Миша работал в солидном и колоритном ресторанчике. Называть ресторан я не стану, а то приедете еще к нам в Кишинев и не захотите искушать национальной молдавской кухни, оставляя деньги в бюджете нашего города. Особенностью ресторана является высокая цена блюд, потрясающий интерьер, выполненный в этно-стиле, живая музыка и печка, которая находится прямо в зале, в подвальном помещении. Прямо при вас повар жарит плацинды по вашему требованию. Это такое вкусное национальное молдавское блюдо. Печку от зала с посетителями отделял красивый плетень, на который в изобилии насажены глиняные горшки и колесо от телеги. По плетню горделиво подняв голову хаживает петушок Петя ( задумка декоратора ). Живая птица добавляет последнюю каплю в атмосферу молдавского села. Ресторан есть ресторан. Ходят туда далеко не интеллигенты и иностранные гости, но и всякие князи, которые едва свой нос высунули из грязи. Тут один из «новых молдавских», видимо не имея ни малейшего представления о дизайне, задает Мише вопрос: «А ты заму из петуха нам сваришь? » ( еще одно национальное блюдо ), кивая в сторону Пети. Миша хоть и поваром работает, но все ж юрист по образованию, молдавская жизнь заставила его поваром работать. Поэтому мозги у него на месте. Он сразу себе прикинул, во что может вылиться диалог с молдавским бизнесменом, что тот и не поймет, зачем тут птица, и со свойственной молдаванам упертостью и убеждением, что все можно купить, поэтому Миша сразу рубанул с очень серьезным взглядом исподлобья, выражая всю свою любовь к этому сословью: «Мы его тут держим вот для чего… Ну, в общем, он какает… Я собираю пометик, сушу…», - молдавский бизнесмен удивленно смотрит на него, - «Затем измельчаю и … и Магги-Магги, любовь с первой ложки…». Спокойно повернулся в сторону печи и занимается своим делом дальше. Молдавский бизнесмен ошарашено посмотрел на Мишу, на коллег, в отдалении сидящих за столом, на блюда, стоящие на их столе, сглотнул слюну и восвояси убрался.
Когда-то киношные злодеи были элегантными, герои звонкоголосыми и отважными, а героини - сплошь комсомолки и спортсменки, - пятидесятые. Товарищи и товарки глядели в светлое будущее, ветер «моря и горы облазил все на свете» и «пел мне песню». Реклама пятидесятых отражала оптимистичный и, возможно, наивный дух времени, вот пример рекламы пива: ----- Вы только подумайте!
Да, так оно и есть - пиво ободряет и женщин среди спешки и дневных забот. Бокал хорошего пива приободряет и успокаивает, качество, из напитков присущее только пиву.
И главное - пиво не толстит, а насыщает! В пиве нет ни жира, ни поваренной соли, но есть витамины и минеральные вещества, необходимые организму, - в больших количествах. -----
Я хочу, хотя бы на время, в 50-ыe. Там пиво бодрит, не толстит, а самое злостное вещество - поваренная соль!
Сидим на экзамене по математическому моделированию экономических процессов. Профессор Григорьев мужик серьезный, шуток не любит, списывать не дает, опозданий не любит. Вдруг минут через 40 после начала экзамена распахивается дверь и смело входит опоздавший студент, здоровается, прям в куртке усаживается за парту и громко просит дать ему билет. Мы все цепенеем от ужаса и ждем что же будет дальше. Профессор ехидным голосом уточняет "А пораньше, молодой человек, Вы не могли прийти". На что он гордо отвечает "А я С СУТОК". (О, разумеется произноит как А). Аудитория просто рыдала от смеха минут 10.
Валяемся сегодня утром в постельке... ну всякие там объятия, поцелуи... я уже получила свою порцию орального удовольствия, поэтому, тихонько балдея, поглядываю на часы (до выхода на работу 20 минут и мой драгоценный это знает) и думаю что-то вроде «успею-не успею»... решаю, что успею и начинаю неспеша перемещаться вниз по его животику.. и тут мой драгоценный выдает фразу: «Ну что? Встаем?». Я удивилась, но раз не хочет, то... Говорю «Что, правда встаем?! » и получаю сногсшибательный ответ: «... да я не тебе!!!............. » хорошо, что в тот момент я еще не спела добраться до особо нежных мест, потому как челюсть у меня от смеха свело.... Delton
Встретил сегодня в объявлении на сайте знакомств, напротив в пункте анкеты "Чтобы мне хотелось найтив Вас" девушка написала:
"Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие."
Вдогонку истории о Сиднейском учебнике русского языка.
Знакомая работает преподавателем русского для иностранцев в университете. Сижу у нее в гостях, листаю от нечего делать учебник по русскому. Натыкаюсь на диалог:
Анна: Джон, пойдем в ресторан? Джон: Не могу. Позавчера в ресторан, вчера в ресторан, и сегодня в ресторан! Анна: Ну тогда пойдем в лес!
Интересный случай произошел у нас в организации при покупке канцтоваров. Отправили мужика за бумагой, ручками и т. п. чепухой. Приезжает он в магазин и видит на витрине стержни, которые ему тоже заказали купить. В ассортименте стержней значится две позиции по 30 (тридцать) копеек и по 1 (одному) рублю. На вопрос покупателя чем вызвана трехкратная разница в цене, последовал честный ответ продавца: - А те? что по 30 копеек не пишут! :-) Зашибись!!!
Знакомая рассказала. Купили стиральную машинку-автомат. Пока мамаша ходила в магазин ее дочурка посадила в машинку кошку, закрыла дверцу. Мама вернулась в тот момент, когда чадо, изможденное умственным напряжением, искала эту чертову кнопку включения. Кошка сидела довольная, готовая к полету. Вовремя успела...
- Родион, как же ты бабку-то, за 20 копеек? - Не скажи, Федя! 5 бабок - рубль! (Из диалога Достоевстого и Раскольникова)
Обожаю русскоязычных старушек.
Я переезжаю сейчас в новую квартиру. Розеток там мало, приходится тянуть провода своими силами из существующих розеток. (Развинчивается розетка, к нужным местам прикручиваются и закрепляются хвосты провода, другой конец этого провода выводится где-нибудь в другом конце квартиры).
И вот я повесил на стену четырехрозеточный выход, тяну от него провод с тем, чтобы второй конец провода оказался в существующей розетке на другом конце квартиры... Протянул провод, вышел в коридор, отрубил электричество, включил фонарик и полез ковыряться отверткой в розетке - подключать к ней концы этого провода. Дверь, разумеется, открыта, чтобы хоть что-то было видно.
Тут подходит бабка, смотрит в темную квартиру, потом на распределительный щиток, и говорит: "Ой, а у Вас света нету... А его вот тут включить надо!" - ЩіЛК! Синяя вспышка, искры... Хорошо, что я отвертку только за пластмассовую ручку держал. Автоматический рубильник, естественно, снова перекидывается в "выключено". Бабка смотрит внутрь квартиры, я ошарашенно пялюсь на нее... "Ой, а у Вас опять света нету..."
Все знают, что такое флэш-моб? Кто не в курсе - это когда внезапно в каком-либо общественном месте собирается толпа незнакомого между собой народа, одновременно делают какую-нибудь фигню, ну, типа аплодируют, либо хором лопают чипсы, аль еще чего творят, а потом разбегаются, как будто их и не было. Современная забава. Современная? А вот и.... Живу я уже давно, и дело было году этак в 74-м, в прошлом тысячелетии, в Минске. Работал я на заводе имени вождя, а через дорогу ЦУМ. Эпоха развитого дефицита, все рыщут в поисках туфель, туалетной бумаги, сухой колбасни, нейлоновых рубашек и прочей лабуды, которая заменяет соответственно галоши, газету "Труд", ливерку, словом, все то, чем бесперебойно снабжался трудовой люд. А чтоб внутри магазина не устраивать смертоубийство и телотоптание, продавали это добро с боковых тамбуров на крыльце, с улицы. Конец дня. Вышли мы с мужиками с проходной, а рядом, метрах в 20, бочка с пивом на колесах (ветераны помнят). Взяли по паре бокалов, покуриваем, потягиваем, а народ возле ЦУМа так и рыщет. Тащут две продавщицы стол, ставят на крыльце, а сами - внутрь. Пока допили по первому, начала очередь собираться. Пошли версии - чем торговать начнут, то ли диковинными фломастерами, то ли мохеровыми кофтами... Но нужно ведь ВСі!!! После сигареты перед вторым бокалом толпа была уже человек 150-200, и средние кричали задним: не занимайте! На всех не хватит! К концу второго бокала из дверей вышли две продавщицы. Толпа возбужденно зашевелилась... Тетки взяли стол и поволокли его дальше. "А как же???... А где?... товар?" раздался потерянный ропот несостоявшихся покупателей. "Какой товар? Нам сказано - стол оттащить внутрь, мы и тащим". В воздухе повеяло легким матерком, но через 20 секунд на крыльце никого не было. А вы говорите - флэш-моб, современная забава...
Работаю в торговой фирме. Водители не в меру забавние..
В одинь жаркий летний день оба водителя ехали в одном грузовом автомобиле, развозя по городу товар. Оба не поставили ремни безопасности, т. к. едут без маек, а на улице жарища страшная. С ремнем потеть еще больше придеться.
Останавливает их гаишник. Подходит и начинает так официально придираться:
- Здравствуйте, сержант Иванов, обясните пожалуйста, почему без ремнем едите?
(У нас очень с етим строго, щраф примерно будет 400 рублей).
Водитель начинает обяснят ему, что, понимаете, целий день я за рулем, по городу, останавливаюсь перед магазином, разгружаю товар, потом опять сажусь, проежаю 500 метров, опять останавливаюсь... А сам в ето время видит, что напарник гаишника его сосед по дому, поетому спокойно все рассказивает.
Гайшик в ответ, предчувствуя предстоящие разговори об оплате нарушения:
- Ви знаете, меня все ето не интересует.
Водитель, на полном сериозе, медлено так, не спеша:
- А е с л и т е б я е т о н е и н т е р е с у е т, т а к п о ч е м у т о г д а с п р а ш и в а е ш ь?
Говорят напарник гаишника согнулся по полам от смеха, а сержант Иванов такой наглости вряд ли слишал когда-то.
Генрих. Навеяно Дристаном. Сначало о том, что видел сам. Первые видеозалы. 1986-89 гг. Архангельск. Реклама. Фильм "Игра по имени Смерть" В главной роли Брусли. Я еще подумал, что фильм с элементами спорта, так что вполне укладывается. Мурманск. Те же года. Фильм, по-моему "Разиня". В главной роли Луидо Фюнес. И уже впроброс не могу не вспомнить Сов. Союз, когда названия фильмов передавали телефонограммой, чтобы доморощенный художник успел сварганить афиши к приезду кинопередвижки. То есть о тех временах, когда из всех искусств для нас... далее по тексту. Ну то, что "300 спартанцев" на афише превратились в "300 спартаковцев" - это бог с ними. Спортивное общество было в то время большое. Хватило бы и эту дыру заткнуть... Далее на спор. Фильм "306 предков". Вот не догадаетесь, пока не прочтете дальше. "ЗОВ ПРЕДКОВ" это. Вот что. Лондон, вроде. И десерт. Фильм о переходе Ленина через Финский залив "По тонкому льду" был "испорченным" телефоном переделан а сагу о чукчах "Потомок Уму-льду". Разрешите раскланяться.
Угораздило меня поступить на химфак ОмГУ. На сегодняшней лекции говорили об отравляющих веществах, и препод выдал: - Вы все, конечно, слышали о том, что от курения бывает рак. Но это все глупости! От курения рака НЕ БЫВАЕТ!!! Студенты в недоумении... Лектор спокойно продолжает: - Объясняю. Просто те, кто выкуривает, скажем, по пачке в день, до рака не доживают!!! Смеются все... некурящие.
Друг расказал. В прошлую пятницу звонит мобильник начальника. Начальник в трубку: Спасибо, спасибо... Очень тронут... Спасибо, я очень признателен... Огромное спасибо... Только вы знаете я не Вася... Да вы не волнуйтесь так, вы уже пятый за сегодня...
До революции эстрадный комик фон Вернер выступал в петербургском театре “Буфф”. Номер, который он исполнял с партнерами, назывался “Веселые еврейские портные”. Однажды на представление пожаловала царская семья. После спектакля за кулисы пришел Николай Второй пообщаться с артистами. А у немца Вернера была типично еврейская внешность. И царь спросил: “А вправду еврейские портные такие веселые? ” Много позже у Вернера допытывались, что он ответил батюшке-царю. Вернер же скалил в улыбке лошадиные зубы: “А что я мог сказать? Я и не еврей, и не портной. ” В ответ ему кричали: “Вернер, это вы виноваты во всех бедах еврейского народа! Если бы вы сказали, что евреи веселые и хорошие, то царь бы их полюбил и не притеснял! ” … Подкатил 20-й год, тоже довольно веселый. Вернер с ансамблем приехал в молдавский городок. После первого отделения объявили: “Антракт 30 минут. ” После чего труппа тихо ушла в Румынию. Помотался Вернер по заграницам, постарел. После войны Сталин разрешил вернуться немногим “хорошим” эмигрантам. Вернулся и Вернер. Его спрашивали: почему он убежал? И он честно отвечал: боялся, что шлепнут за “фон”, за дворянство. Вернер вновь собрал ансамбль (в нем выступал ставший позднее известным Борис Сичкин - танцором, а мой отец писал веселые скетчи) и как-то приехал в тот самый молдавский городок… Дали первое отделение и: “Антракт 30 минут. ” За кулисы пришел седой еврей и спросил, очень ехидно: - Товарищ Вэрьнэр! Опять через тридцать лет?! Вот же память у человека…
На прошлой неделе в Калининградской области произошло землетресение.
Трехнуло тогда многих и Литву и Белоруссию и Польшу и нас в Латвии (говорят дошло даже до Эстонии, но они наверное на следующей неделе об этом обьявят :) )
Единственная в Латвии станция сейсмического наблюдения в Валмиере не зафиксировала землетрясение, которое произошло на прошлой неделе: старая аппаратура не работала, а специалисты, которые за ней присматривали, об этом не знали.
По словам сейсмолога Государственной Геологической службы Валерия Никулина, автоматическая станция не вела наблюдения в момент толчков. Он заявил, что станция использовала устаревший компьютер, который неоднократно приходилось ремонтировать, и все равно он работал нестабильно. В момент землетрясения он вышел из строя, и геотехнолог из Валмиеры об этом не знал. В результате данные валмиерской станции сейсмического наблюдения для ученых недоступны.
Никулин продолжает собирать информацию о землетрясении при помощи опросов жителей страны. В сотрудничестве с литовскими и калининградскими учеными планируется составить изосейсмическую карту региона. На это может уйти несколько месяцев.
Землетресение произвело неизгладимое впечатление на всех местных жителей, так как оно в наших краях встречается весьма редко. Как снег в Мозамбике. Ну но важно. Интересно то что в Латвии как оказалось есть всего лишь 1(один сейсмолог) и самый прикол что именно в этот день он уехал в командировку :). Очевидно он ждал этого события всю свою сознательную жизнь, но она сами понимаете - хитрая штука.
29 сентября 2004 года. 20:50 Канал "Россия", передача "Спокойной ночи малыши" Ведущая Оксана учит Мишутку считать до трех. Появляется Филя. Оксана: " - Филя, Мишутка учиться считать, хочешь присодиниться?" Филя: " - Неее, лучше давайте книжку почитаем. У меня классная книжка есть, там про погоню, дома рушаться..." Оксана: " - Дома рушаться!?!?!?!?!!!!!!!! А что за книжка-то Филя???" Филя: "-Три поросенка"
Есть такая страничка, на которой можно анонимно излить душу. Высказать все, что накипело. Называется «Пещера признаний». Иногда пугает, что народ пишет, иногда смешно, ингода противно. В целом, становится страшно - вот где живем, значится. Выбрал несколько более-менее читабельных, для примера:
# 1196 - 12.01.2004 Однажды прекратил сношение, потому что услышал как кто-то послал мне сообщение по аське.
# 280 - 09.01.2004 Сосед по квартире как-то пришел, напившись в зюзю, и сразу отключился полностью. Хотя я обычно нормальный человек, что-то щелкнуло в голове в ту минуту. Я стянул с него штаны, навазелинил З.O. и стал запихивать туда батарейки. Влезло целых 4 штуки. Когда на следующее утро он пошел справлять нужду, слушал из-за двери как батарейки стучали об унитаз. Усмеялся до смерти - никогда не было так смешно.
# 2998 - 25.01.2004 Видел как вперед едущий пацано-мобиль завилял, заехал в канаву и врезался в дерево. Не остановился помочь - пацанов и так хватает.
# 4015 - 02.02.2004 Курю ежедневно, но от друзей это прячу. Мужчина, 22 года.
# 9519 - 26.03.2004 Часто общаюсь со своим воображением и нередко бывают «мозговые штормы» со своими мыслями. Предлагаю очень необычные идеи и сам с собой спорю. Иногда в уме устраиваю длительные заседания, в которых решаю важные вопросы своей жизни голосованием. На самом лучшем собрании присутствовало более 100 участников.
На поверхности я очень скромен, хотя в голове хватает сильных и авторитетных личностей. Не могу ужиться ни с одной из этих ролей.
Уверен, что это не «голоса в голове», а мои собственные мысли. Просто мое воображение создает разные персональности. Считаю, что это очень полезно.
Канада. Километров 100 от Торонто. Сельская местность. На косогоре, задом строго вверх, стоит белая лошадь. На ней сверху пристроился ишак и совершает явно успешные любовные движения. Если бы не положение лошади на косогоре - вне всякого сомнения, ишак бы не достал. Жаль, что я не увидел начало акта - то ли это случилось случайно, либо звери сознательно решили вообще-то не простой вопрос. Как обычно, по закону подлости, в цифровике села батарейка. Кадр был бы для науки бесценным...
В Германии "продавцов полосатых палочек" живьем нет. Вместо них фотокамеры стоят, часто замаскированы. Взяток камеры не берут, но рожу твою фотографируют, и потом бабки немаленькие в госбюджет из твоего кармана вытягивают. Но, хотя немцы и законопослушные, но и здесь свет не без добрых людей.
1. Сельская дорога (из Бонна в Мекенхайм). Сто раз по ней ездил, каждый столб в лицо знаю. Сроду на ней камер не было. А потом перестал. После долгого перерыва снова по ней еду. За мной местный немец пристроился. Смотрю на него в зеркало - а он чего-то все руками семафорит, аж на сиденье подпрыгивает. Присмотрелся - а он руками жест делает, как будто фотографирует. Притормозил - и действительно, скоро в кустах показывается полицейская камера, совершенно по-шпионски замаскированная, зараза. Спасибо мужику, предупредил - так бы в жизни не заметил.
2. Самая идиотская камера стояла в Кельне под мостом на набережной Рейна. Во-первых, она стояла недалеко от светофора, где народ и так скорость сбрасывает. Во-вторых, она стояла на тротуаре, и местные пацаны вечно залепляли ей объектив жвачкой.
3. В Гамбурге одна парочка решила пошутить. Парень специально проехал мимо камеры с превышением скорости, а девчонка при этом задрала футболку (без лифчика, естественно). Потом в суде она сказала, что видом своих прелестей хотела скрасить полицейским их суровые рабочие будни. Не помогло - оштрафовали обоих. Парня - за превышение скорости, а девчонку - за "оскорбление полиции".
Два сюжета. Моя дочь любит передачи о животных. Первый сюжет. Было ей тогда 6 лет. Смотрели мы по телевизору какую-то передачу - любительские съемки животных, разные несуразности и пр. И вдруг показывают двух собак - черную и белую. Сначала черная забирается на белую, потом наоборот. Я думаю:"Если дочка спросит, что они делают, - скажу, что собачки играются" И тут дочка говорит:"Что они, не знают как заниматься сексом? Не знают кто из них самец, а кто самка?" У меня пропал дар речи. Отхожу от спазма, думаю - спросить откуда она это знает или не спросить? Если спросить - сконцентрирую ее внимание на том, что вредно. Не спросить - а вдруг она получила эту информацию от какого-нибудь нежелательного общения. Решаюсь (после некоторого обдумывания) спросить. Самым непринужденным тоном (также тщательно обдуманным) спрашиваю: "А откуда ты это знаешь?" Но пока я все это обдумывала и готовила правильный педагогический ход, прошло уже несколько новых сюжетов, дочка была поглощена новыми кадрами и уже не поняла, о чем я спрашиваю. А я опять подумала и решила помолчать. Второй сюжет произошел через пару лет. Рассматривала я старые фотографии и увидела одну, сделанную когда-то в зоопарке: большая черепаха переплывает пруд, а на спине у нее маленькая черепашка. Я говорю:"Ой, помнишь, доченька, как мы видели, как черепашка своего сыночка через пруд перевозила?" Моя дочь презрительно скривилась и говорит: "А эти? Которые два часа занимались сексом?" Я - возмущенно: "Какой секс?! Это мама перевозила своего сыночка!" Дочь - покровительственно: "Какого сыночка? Ты что, не знаешь, что у самца черепахи есть на животе выступ, а у самки на панцире выемка, и таким образом они размножаются?" И я вспомнила старый анекдот: Отец сыну: Сынок, настало время поговорить с тобой о сексе. Сын: Да, папа, не стесняйся, какие у тебя проблемы?
1. В недрах прабабушки всех русских магазинов Интернэшенал, в очереди, мама повернувшись к малолетнему беспрестанно верещавшему сынку: - Я же тебе русским языком говорю! “Шаррап! ”
2. В том же месте но в другое время, сзади, за прилавком готовой пищи, в раю котлеток, супов, и целых зажареных поросят - менеджерша, колоссальная размалеваная матрона, дама 2 на 2, статным авианосецем подплывает к двум продавщицам и указывает на меня легким колыханием грудей, молвит слегка шепелявя и гнусавя: - Дэвэчкы! Шо вы тут суэтытэсь? У фас-шэ клыэнт...
3. Опять в нашей прабабушке, покупательница продавщице: - Девушка, нарежте мне несколько писиков воооон той колбасы...
4. Там-же, покупаем с женой сыр. Вонючий но вкусный. Колоритная продавщица предлагает мне кусочек на пробу. Я отказываюсь, так как сыр знакомый и нефига руки зря пачкать. Она понимающе кивает и выдает всей очереди без предисловия: - Приходит мужик к доктору, достает член, а он весь в маленьких дырочках. Доктор в непонятках, а мужик говорит, мол, ничего, это моя жена такая интеллигентка, без вилки ничего в рот не берет... А вам для сыра вилочку не предложить?
5. Совсем рядом, в мясном магазине, при мне. Толстый мясник меняет ленту в весах, худой мясник его понукает, шоб быстрее: - Совать, - поучает худой, - надо быстрее! - Хочу, и сую медленно... - Совать надо быстрее! - настаивает худой, и ставит под бой девушку через прилавок, - Правда, девушка? - Конечно, - лыбится она, - быстрее лучше! Толстый смачно тормозит, упирает руки в боки и обводя грозным глазом весь магазин, с негодованием басит: - Совать? Быстро? Я вам что, КОШКА???
Стоим с коллегой в столовой у прилавка, на котором выставлены блюда. Над прилавком гордо реет муха. Я говорю с досадой (антисанитария, мол): - Муха летает... Коллега: - Ничего, она много не съест... ;) Возразить нечего...
Всем известно что на Украине сейчас проходит ожестаченнейшая борьба за президентское место и в свете этих событий наши (я Украинец) кандидаты и их прихлебатели вообще умом тронулись! То Ющенко понос разбил и он заявил на всю страну и мир что его отравили, то в Януковичя яйцом попали от чего он просто с ног свалился и госпитализирован чуть ли не в бессознательном состоянии короче ЦЫРК. Но это все понты по сравнению с тем что я прочитал в новостях, не буду пересказывать все до слова а приведу небольшую цитату из статьи: «Бродский требует обследования Януковича, поскольку опасается, что состояние здоровья премьера не позволит ему соответствующим образом исполнять обязанности Президента, в случае победы на выборах. "По информации партии "Яблуко", в Виктора Януковича действительно попал аккумулятор, но не телевизионный, как заявили в штабе премьера, а танковый. И брошен он был не из толпы студентов, а с вертолета, аренду которого оплатили лица, близкие к известному финансисту Джорджу Соросу", - сказано в сообщении. » Вы можете представить, что может быть с человеком если на него с ВЕРТОЛЕТА сбросить ТАНКОВЫЙ аккумулятор! Да его просто в ботинки вгонит по самые уши! http://www.korrespondent.net/main/103177
работаю в магазине автозапчастей. приходит покупатель, спрашивает глушитель на 99-ю вот-говорю я-есть новгородские и есть эстонские, эстонские более качественные ОК-говорт покупатель-беру, только скажите, маашинна торррмммозит не буудддет?
Только что зашел по делу в коммерческий отдел нашей фирмы. Пока ждал, когда освободится начальник отдела, от нечего делать пробежал глазами по корешкам книг в их шкафу. Как и во всяком уважающем себя коммерческом отделе приличной конторы - "Справочник экспортера", "Валютные операции", "Маркетинг", Налоговый кодекс, "Экономика" и т. п. - и вдруг - "Двенадцать стульев" и "Золотой теленок"! Всегда знал, что это настольная книга коммерсантов, но зачем же держать ее на виду у клиентов! :-)))))
# 10232 - 06.04.2004 Когда была студенткой, очень сильно экономила: использовала один и тот же чайный пакет много раз. Пакетики часто плесневели, но и из них получался чай со своеобразным вкусом.
Сделала специальный ящик для компоста под креслом. Выращивала в нем картошку.
На данный момент у меня набралось материала на примерно 200 платьев и костюмов. Знаю, что никогда не будет времени их всех сшить, но ткани набирается все больше и больше.
Женщина, 30 лет
# 16530 - 31.08.2004 Памперсы - замечательное изобретение. У меня трудности «терпеть», особенно в публичных местах; я всегда покупаю памперсы якобы «для ребенка», если кто спросит. Ну ничего, что немного жмут, но поскольку инструмент небольшой, то памперсы для 3-х летних налезают.
Умудренный опытом мужчина, 26 лет
# 14539 - 04.07.2004 Ревную свой компьютер, потому что ему достается от моей девушки больше внимания, чем мне.
# 13297 - 01.06.2004 Когда-то у меня был пацано-мобиль. Однажды летней ночью возвращался из кабака и заметил пару подростков, ковырявшихся в замке. Они быстро свалили, когда начал на них орать. Решил поставить сигнализацию на следующий раз: приклеил моментом кусочки бритвы на обратную сторону ручки. Через пару дней дверь и земля вокруг были залиты кровью. Еще через две недели кто-то раздолбал полностью двери, но в покое оставили. Улыбался как идиот с неделю.
# 11681 - 30.04.2004 Подозреваю, что уборщица собирается всех нас убить.
Хотя сиденья автобуса представляют всего лишь 5% его стоимости, большую часть времни именно они находятся в постоянном контакте с пассажирами, в прямом и переносном смысле. Из всех поверхностей автобуса (включая пол и окна) седенья сложнее всего чистить. Как сохранить имидж автобусной компании и не тратить более чем 5% на седенья?
Предлагали водо- и грязеотталкивающие ткани. Для жестоких Нью-Йоркских буден предлагали седенья из нержавеющей стали (а что, к туалетам из нержавейки привыкли же?). Решение было неожиданным и нестандартным. Вместо того, что бы пятна чистить, их можно прятать.
Были выбранны три самых распостраненных типа пятен: мороженое, Кока-кола и кетчуп. Бодренький черно-бело-красный рисунок выделывал фокусы с глазами и действительно, прятал пятна. Конструкторы вздохнули свободней. Дизайн победил функцию.
Господа, когда вы с комфортом располагаетесь в пахнущем чистотой туристическом автобусе, помните - what you see is NOT what you get.
Представьте себе картину: Тренажерный зал.. народ качаеться. Кто то жмет штангу, кто - то бицуки накачивает... На фоне играет радио типа концерт по заявкам.. И голос ведущей озвучивает очередное: - "Лучшая подруга Лена поздравляет лучшего друга Сережу.. желает та всего такого трям трям трям.. и просит поставить песню "Мальчик гей""
Это надо было видеть.. кого-то придавило штангой у народа повалилось все с рук.... Началась массовая истерика причем смеялись все даже те кого штангой придавило.. Нет вы только представьте картины..
Вот я и думаю что в правилах ТБ в спорт зале травм от прослушивания радио не предусмотрено... Предлагаю внести изменения..
Лежу в больнице. С минуты на минуту должны позвать на операцию. Жутко нервничаю и прохаживаюсь по коридору. Наконец понимаю, что так делать неправильно, надо наоборот расслабиться и отвлечься. Для этого подхожу к медсестре и рассказываю следующий анекдот:
- Сестра, сестра, куда вы меня везете?
- В морг.
- Сестра, может, лучше в реанимацию?
- Нет, врач сказал в морг – значит в морг.
Через несколько минут меня отводят в операционную, вкалывают местную анестезию и оперируют. Через полчаса хирург выходит в коридор и кричит:
- Каталку!
В операционную завозят каталку, меня укладывают на нее и вывозят. Я смотрю – а толкает каталку та же медсестра, которой я рассказал этот анекдот. Мне бы молчать, да ехать себе, но нет, хочется повыпендриваться. И я спрашиваю:
- Сестра, сестра, куда вы меня везете?
Она очень строго смотрит на меня и отвечает:
- Если успеем довезти до палаты и поставить капельницу – оставим там. Если не успеем – извините, молодой человек, но повезем вас в морг.
Купил я своему ребенку вполне безобидную книжку, со стихами Сергея Михалкова, называется книжка "Мы едем, едем, едем...", в связи со своим малолетством ребенок читать пока не умеет, но довольно бодро листает странички и разглядывает картинки... Вот как то раз сел я ее полистать самостоятельно ;) Картинки рассматриваю, смотрю рисуночек - паучок такой забавный в ботинках и стишок на этой же страничке... позвольте процитировать целиком, без купюр...
С. Михалков "Паучок"
"Я привез из Каракумов Очень злого паучка, Он зовется каракуртом - Он из жителей песка.
Им укушенный верблюд Не живет пяти минут.
Я привез из Каракумов Очень злого паучка, Он зовется "черной смертью" - Житель желтого песка.
Если кто меня разлюбит, Паучок того погубит."
Гм, сказать, что я сильно удивился, значит скромно помолчать ;) А вы говорите реклама пива... Смотрите граждане, что детям покупаете.
Занимаемся установкой окон ПВХ. Для составления планов, оценки рынка и тд и тп решили мы исследование провести - посчитать сколько процентов окон заменено на пластик. Считается просто - идет человек, считает сколько всего окон в доме, смотрит сколько из них платиковых и получает процент остекления. Пошел первый из наших "агентов" на выполнение поставленной задачи. И чтобы Вы думали? через пару домов (!) к нему подкатил воронок, набитый камуфляжными парнями и его загребли в камеру для выяснения обстоятельств. ... оказались борцы с терроризмом. Через 1,5 часа отпустили выяснив в чем суть дела.
В одесском институте студ. комитет решил организовать свою радиоточку, включали на переменах на весь двор перед главным корпусом. С помощью радио можно было передавать поздравления, пожелания и просто приветы, заказывать песни. В один из теплых дней в мае на большой перемене все студенты выходят во двор, и ведющий на радио глаголит следующее:"... мальчику такому-то из группы такой-то от таинственной поклонницы песенка и наилучшие пожелания..." Все напряглись в ожидании музычки.... и доволоно громко врубают песенку "... Ты беременна, ты беременна, это временно...". Занавес Посмеялись от души