Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.10.2004 по 17.10.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у нас в конторе одна комната повышенной популярности, куда довольно часто заходят люди по рабочим вопросам. И есть привычка у обитателей этой комнаты открывать окна для проветривания. Естественно, когда кто-то входит, по комнате начинает гулять сквозняк. И есть одна жутко больная тетка, котрой этот сквозняк бьет по здоровью. И вот каждый раз, как кто-тор входит, она начинает возмущаться по типу того, что вы меня в могилу сведете. Особенно, если кто-то забывает закрыть дверь. Сегодня заходит к ним парень, назовем его Андрей. Забывает закрыть дверь. Далее диалог: - Андрюха, твою мать! Ты опять дверь не закрываешь! - Неправда. я закрыл - Я все чувствую! Ты не закрыл, а прикрыл! Ты разницу знаешь? - Нет тут никакой разницы, вот, например, "закрой пасть" и "прикрой пасть" - одно и то же...
Лежим как то с женой утром в постели. Суббота, подыматься не спешим, за исключением отдельных частей тела. В это время прибегает в комнату дочка (5лет)и начинает по нам прыгать, кувыркаться. В какой-то момент ее рука опирается через одеяло как раз на ту часть тела, которая поспешила подняться. - А что это такое? - спрашивает. И тут же сама дает ответ: "А, пульт от телевизора". Только через некоторое время у жены нашлись силы ответить - Нет доченька, это все - твой папа.
1. Сегодня ночью, после двух "бурностей" :-) моя невеста отвернувшись к стенке и тихонько, немного невнятно разговаривая, задает мне потрясающий вопрос: А тридцать шесть часов это сколько часов? Я помолчав секунду (думал сама поймет чего ляпнула) говорю: Тридцать шесть часов...
Маленькая предыстория: Моя невеста считает меня красивым. Лично я, видимо в силу природной скромности, не совсем с ней согласен. :-) Так вот...
2. После третей "бурности" (давно не виделись) лежит и так мечтательно: - Какой ты у меня красивый... А знаешь как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?... Я, чуток помолчав, отвечаю: Нет... :-)))))
Еду на днях в автобусе пригородного сообщения. Люди не только сидят, но и стоят. Среди стоящих затесался один пьяненький грузин. На ногах держится плохо, все время болтает и дышит перегаром, в общем, нервирует всех окружающих. Не успев выехать с автовокзала, попадаем в обычную городскую пробку - 2 минуты едем, 10 минут стоим. Народ начинает нервничать, мало того, что приходится терять время в пробке, рядом постоянно разговаривающий со всеми подряд пьяный грузин, так еще и становится невыносимо душно и жарко… Особенно пьяному грузину. Повертев головой во все стороны, грузин обнаружил в потолке люк, открывает. Потоки свежего воздуха заставляют окружающих воспрянуть духом. Но тут автобус начинает ехать, из люка начинает дуть сильнее и рядом сидящая девушка просит грузина закрыть люк. Грузин вздыхает, но соглашается. Через 2 минуты автобус снова останавливается, опять душно и жарко, опять грузин открывает люк, опять свежий воздух, но автобус начинается ехать, опять девушке холодно, опять она возмущается, опять грузин люк закрыл. Через некоторое время, вновь останавливаемся, грузин долго смотрит на девушку, и заискивающе заглядывая ей в глаза, таки решается спросить: - Дэвушк, мылый, межно я льюк откройю? Жаааааааарка…….. - Но мне ведь дует!..... возмущается девушка, грузин обиженно на нее смотрит и отвечает: - НУ И ПОТЕЙТЕ!!!!!
Служил у нас некогда один человек (появлялся не постоянно, а от случая к случаю, поэтому не все его хорошо знали), фамилие его было Ибатов (я только через год узнал, что первая буква "И"). А тут как-то начальник в отделе что-то вспомнил про него и у народа спрашивает: "А как фамилия-то его?". И тут один из сотрудников вдруг выпалил: "Еблов!". Как он запоминал, интересно...
"Преждевременная кончина" Одни клиенты так объяснили задержку с оплатой: "Проблема с оплатой возникла из-за ДТП, в котором погибло 2500 курей, перевозимых с птицефабрики в убойный цех".
Из письма... ... Да ладно, подумаешь, Москва - если по окраинам ездить, то от Самары ничем не отличается. Были там два дня, первый день все по задворкам, а на второй успели по Арбату походить часок и на Красной площади полчаса. А в центре конечно здорово. Все такое огромное, широкое, столько машин, людей, все такие суматошные. Дома все многоэтажные. Красиво. Ночевали в гостинице. Чтобы дойти до нашего номера, надо было пойти от лифта направо, потом налево, потом опять направо, а потом еще налево до самого конца коридора. И никакой дежурной по этажу. Мы ее специально искали - ключ хотели оставить от номера, как предписано гостиничными правилами. Не нашли. Этажей там много, и лифтов восемь штук. На все эти лифты - всего две кнопки вызова. Так что в лифт мы попали не сразу. Со второй попытки. Когда поняли, что это для нас открывался самый дальний от нас лифт. Конечно, добежать до него мы не успели. Пришлось возвращаться к противоположной стене с кнопкой и быстренько бежать обратно во вновь открывшийся лифт. Охранникам тоже было смешно. А еще смешнее было, когда мы вечером искали там ресторан или кафе. Почему то долбанный лифт привез нас вместо 3 этажа на 13. Кафе мы там не нашли, (причем у каких-то теток там спросили - а где тут у вас на третьем этаже кафе? Они так плечами попожимали...) и решили пешком спуститься на первый. Ну, с тринадцатого, думая, что это третий. Прошли три этажа вниз по лестнице. Стоит парень, курит. Я, проходя мимо него, весело так - надеюсь, это первый этаж? Он так промолчал... Выхожу в холл этого этажа - а там такая большая цифра 10 на стене... Смешно. А одного чечена мы там два раза встречали на разных этажах - он тоже искал, где поесть. Пытаясь все-таки попасть на третий этаж, куда лифт нас упорно не вез, решили доехать до первого этажа и по лестнице подняться на третий. Фигушки - не смогли найти лестницу. Из холла с лифтами было только два выхода - к охране и в медпункт. К тому времени медпункт - это для нас как раз было то, что нужно. Правда мы ее потом все-же нашли - на следующее утро. И в ресторан в этот вечер мы тоже все-таки попали. Причем мы там были почти одни - наверное никто его найти не может. Конечно нифига бы мы в этот дорогущий ресторан не пошли бы, но уже было поздно, мы устали как две собачки, проснулись в 4 утра, потом самолет, потом бешенные поездки по городу. Самое мое большое впечатление - это очередь в соц. страхе - когда мы подошли, на улице стояло человек тридцать. Ленка очередь заняла, а я пошла на разведку. Захожу в подъезд... а он здоровый такой - там посреди подъезда два лифта сеткой огорожены, а вокруг них лестница. А на лестнице тоже очередь по стеночке выстроилась. Дошла я до второго этажа, и очередь тоже... Оказалось, сам соц. страх на третьем этаже. И до него люди стоят. Грустно было уже потом, когда оказалось, что наша очередь не эта, а другая - которая шла с четвертого этажа на третий... А поужинать мы сначала хотели где-нибудь в центре. Купили в гостинице самую дешевую карту Москвы и пошли до метро. Оказалось, что гостиница наша находится на самых задворках. Самая последняя станция на этой ветке метро. И еще идти до нее от гостиницы минут двадцать. Пьяные кругом, грязь, стройки... Зашли мы в метро, купили жетончики, прошли через турникет. Поезд ушел у нас перед носом. Сели на лавочку, посмотрели карту... плохая карта, дешевая, мы ничего в ней не поняли... Подумали-подумали... скоро стемнеет, райончик не из приятных... Встали с лавочки и пошли обратно. Короче Москву только на следующий день и увидели...
мне один наш сотрудник говорит по аське: "почему ты так плохо думаешь о бомне?" мне так охота было сказать "а я, вообще, о БОМНЕ не думаю, чего о нем думать то - бомно, оно и есть бомно..."
Мы, с моим 5-летним сыном иногда очень любим ездить на рыбалку. Так что о всяческих рыбах он он для своего возраста осведомлен неплохо. Сижу, значит, как-то раз смотрю discovery channel, передачу про акул. Вижу, мой сынок, тоже увлеченно наблюдает за хищными рыбами. Выхожу на площадку покурить, затем заглядываю в комнату, он, разинув рот, увлеченно смотрит передачу. Подкрадываюсь к нему сзади и хватаю его за плечи с рычанием и словами: "Р-р-р-р, Я акула, сейчас тебя съем!". Сынок, спокойно поворачивается ко мне и заявляет: "Ты не акула, а бычок(видимо, имел в виду рыбу), акулы не курят".
В нашей компании всегда случались приколы, вот один из них. Есть у нас парень, которого зовут Андрей. Любит он иногда называть простые вещи необычным способом. Как-то был у него на работе завал, он неделю летал, как самолет, уставал сильно. Мы его постоянно спрашивали, когда он наконец побреется. И вот однажды он приходит побритый и говорит: "Наконец-то сделал всю работу, появилось свободное время. Утром первым делом сбрил вторичные половые признаки." Хоть он и имел ввиду усы и бороду, но мы проржали минут 20. FinFal
Веселое это дело учеба в медицинском. Особенно когда дело доходит до практических навыков. Манипуляция - катетеризация мочевого пузыря у мужчины жестким катетером (штуковина такая металлическая D ~ 0,5 см, длиной ~20 см, в форме буквы Г). Для этой цели вызывается одна из моих одногруппниц. Ввиду отсутствия добровольцев [:-)] тренировка проходит на заформалиненной половинке того, что надо катетеризировать (т.е. саггитальный распил: 1/2 полового члена и мочевого пузыря). Не успела девушка толком и сообразить что-куда, последовало замечание препода: "Не так держишь!" Под направительные комментарии из-за спины проходит малоуспешная попытка катетеризации в четыре движения. Препод решил в конце подбодрить: "В жизни обычно легче. В жизни половинки не приезжают - приезжают целые."
Продавщица на рынке громогласно рекламирует свой товар, зазывая покупателей: - Теплые носки: овечьи, собачьи, детские... Это ж скока детей обрить пришлось... :)
Дело было летом во времена отпусков. Две подруги. Одна уехала в район Сочи (Ирина), вторая осталась дома (Яна). Яна звонит Ирине узнать как отдыхается, какие дела. Яна: Ирина, привет это Яна!! Ирина: Кто пьяна? ( с возмущением) - Да, я пьяная, ну и что? ( с вызовом). Яна после такого ответа даже не решилась повторить свой звонок. Вот так вот девчонки отдыхали :))
Прошу прощения, будет мат. Только что играли с женой в "Балду" (кто не знает, там надо буквы по краям прибавлять, чтобы слово получилось. Но кто вынужден назвать целое слово, тот проиграл). Игра прошла так: Я - "П" Жена - "ПИ" Я (хитро улыбаясь) - "ПИЗ" Жена (еще хитрее улыбаясь) - "ПИЗД" Я (торжествующе, уверен что выиграл) - "ПИЗДЕ" Жена - "ПИЗДЕЛ" Я -????? Сдаюсь! Что за слово? Жена (гордо) - ПИЗДЕЛЬНИК! Веселый обоюдный смех. По-моему отличный неологизм.
- Документики предъявить попрошу… Антон нехотя оторвал обалдевший взгляд от потрепанной, в мягком переплете, книжонки и посмотрел в переносицу небритому представителю закона. Думать было тяжко. Среди обрывков мыслей в голове Антона проносились коричневый творог, головы в тесте, ведро живых вшей, белый червь и совсем уж непонятное молочное бридо. Виною тому была книжка, на обложке которой юный октябренок с внешностью херувима, золотисто белыми кудрями и прекрасными пронзительно яркими голубыми глазами сжимал в зубах трупик крысы. По подбородку малыша стекали струйки крысиной крови. Эту фантасмагорическую картину венчала гордая надпись: «Владимир Сорокин. Утро Снайпера. Издательство «Ad Marginem». - Что-то ты какой-то шибзнутый, - обрадовалась рука закона. - пойдем-ка досмотримся.
В милицейской будочке скучали двое курсантов-пилютовцев. - Вещи из карманов на стол, рукава и штанины закатать, - распорядился страж порядка. - Молодые, учимся искать нычки! Обрадованные, нежданным развлечением, юные практиканты принялись старательно изучать вещи и документы Антона на предмет обнаружения наркотических, средств, психотропных веществ и их прекурсоров. Между тем, сам себя оставивший не удел ветеран борьбы с наркошпаной, решив продемонстрировать, что даже сотрудникам милиции не чужда тяга к самосовершенствованию, с видом заправского библиофила взял в руки творение извращенца Сорокина. Бегло изучив содержание, нарисовав на лице снисходительную усмешку полис-офисер захлопнул книгу и… взгляд его упал на злополучную иллюстрацию на обложке. Видимо, подобная живопись стала слишком серьезным ударом по психике даже для бывалого борца с преступностью. - Это… это что еще за дерьмо...? - Выдавил из себя железный бабкосек. - и оторопело уставился на Антона. - Это… это… … … книга… - Выдавил из себя бедолага Антон и лишь спустя несколько секунд понял ЧТО он ляпнул. Из-за спины робокопа донеслись глухие хлюпающие звуки - курсанты-пилютовцы безуспешно пытались сделать вид, что они оба разом закашлялись…
Я навестил Антона на следующий день в отделении травматологии Александровской больницы. Принес долгожданные сигареты, банку сгущенки и журнал «Мулен руж». - Ты знаешь, - сказал Антон, выпуская кольца дыма в направлении здания морга. - А все-таки Сорокин великий русский писатель! Я это, можно сказать, собственной печенью прочувствовал! Разве возникли бы вопросы, если бы на тот момент у меня в руках оказался «Ночной дозор» бездаря Лукъяненко?
Иду сегодня по крытому деревянному переходу возле драмтеатра. Крышу у театра ремонтировали, вот для пешеходов защиту и поставили. Чтобы сверху ничем не пригрело. Переход длинный такой, метров семьдесят. И смотрю я, по кромке проезжей части, напротив меня, чуть впереди, идет парень и конкретно посматривает на меня искоса. Говоря честно, я был не в настроении. И его поглядывания меня конкретно бесили. А он не унимается, губки делает бантиком и улыбается. У середины перехода я был просто в ярости. Парень на пидараса не похож. Конкретный такой пацан, килограмм под сто, одет так солидно. Я примерно такой же комплекции, лет на десять старше, у меня тоже рожа кирпичом и у меня борода! А он мне глазки строит!!! Ну, думаю, мало ли идиотов земля наша матушка носит. Смотрю перед собой, зубы стиснул и молчу. Иду. Боком замечаю, а он и еще жесты какие-то давай строить. Ну, думаю, я сейчас не выдержу. Тут переход кончился, из-за моей спины выскакивает девушка, обгоняет меня, подбегает к этому пацану под ручку, они улыбаются... Блин, думаю, что-ж ты девку-то от себя отпустил. Идешь, косишься, хрен знает на кого смотришь, на мысли дурные наводишь. Себе думаю: мдя, смотреть надо не только по сторонам, но ведь и назад!
Об одинаковом звучании и разном смысле: есть в великом и могучем ивритском языке такое слово: "взволнован", и звучит оно очень мило для русского уха: мудаГ. Дохтер я в легендарной и непопедимой Израильской армии. А у дохтера, если рассказать историю пожалостливее о том какой я (солдат вообще боевой почти спецназ, неважно что военную базу подметаю) больной и несчастный можно при везении выцарапать день-два-три отдыха от армии по болезни. И вот сидит такое, "боевая машина", и рассказывает что у него (бойца, почти спецназ) болит. А болит как правило все и сразу. И произносится эта фраза: Доктор я очень "мудаг" ну в смысле беспокоюсь- всегда типа такой здоровый а тут вот больной. А я смотрю на него поддакиваю, мол как я тебя понимаю, действительно ты мудак (ну в смысле взволнован). Все довольны
На Одном Предприятии (мои партнеры) традиционно на высоком уровне поставлена общественно-массовая работа, а именно: коллективные выезды на базы отдыха, пикники, футбол, и т. д и т. п. Есть даже специально озадаченный вопросом организации всякого рода спортивных соревнований сотрудник Вася, который в свободное от программирования время проводит внутри коллектива всевозможные футбольно-волейбольно-шахматные и тому подобные состязания, весьма поощряемые некурящим и ведущим спортивный образ жизни шефом Этого Предприятия. На завтра запланирована очередная поездка автомобиля с продукцией Предриятия в г. Киев, в который, попутно, по просьбе сотрудника, передается две кровати (родственникам, на дачу - не суть важно). Временно кровати принесены к Васе в лабораторию, и ждут своего часа на погрузку. В лабораторию к Васе заходит Наташа из бухгалтерии с какими-то документами, некоторое время ошалело смотрит на две сдвинутые, стоящие по центру лаборатории кровати, и потом осторожно интересуется: - А это что у нас еще за такие соревнования будут????......... Все.
Я не люблю сало, не ношу вышиванку и не знаю слов украинского гимна. Я не переплывал Днепр и не умею танцевать гопак. На моем столе не лежит "Кобзарь", а на стене не висят рушники. Моя кровь красная, а не желто-голубая. Я не склоняю "пальто" и "кино", и три самых важных слова я сказал на русском языке. Я - украинец? Я болею за "Динамо", за Кличко и Клочкову. Я видел эту землю из иллюминатора Боинга, но я вернулся. Мне не нужны неоновые города и силиконовые груди. Я не буду жить там, где улицы без имен, а люди без отчеств. Я останусь здесь. Здесь земля еще не остыла от огня, и еще не стерлись на плитах имена незабытых предков. Здесь девушки читают в метро и пишут стихи на парах по термодинамике. Здесь на деньгах поэты, а не президенты. Здесь шутят смешно и улыбаются честно. Из сердца не вычеркнуть пятую графу. Я - украинец. Я люблю узкие улицы Львова и Харьковские проспекты. Мне стали родными беззаботная Одессы, деловитый Донецк и легендарная Полтава. Я не верю патриотам на трибунах, но верю патриотам в окопах. Я верю в эту страну: я доверяю этому воздуху - он держит купол, этим горам - они держат страховку, этим людям - они держат слово. Я люблю стук каблучков по плитке Крещатика, скрип снега в Карпатах и шуршание крымской гальки. Мне никогда не забыть украинской колыбельной и поцелуя на Андреевском... А еще: Мне часто снится необъятное небо и поле подсолнухов. Я - украинец!
Один хороший знакомый еще в институте был МСМК по рукопашному бою, Россию выигрывал, международные турниры. Со второго курса иняза ушел в армию, пришел офицером ВДВ. Курс новый, студенты – «ботаники», очкарики. Пара по физвоспитанию. И преподаватель – десантник бывший. Выходит: заходи по одному. Заходит один «ботаник», дверь за ним закрывается. Пара секунд – «ботаника» выносят. Второй – та же история. Кто выходит сам, то с разбитым носом, или согнувшись пополам. Оказывается, у парня такая методика преподавания: делать из студентов мужиков, как в армии. Студент заходит, а ему с ходу в «дыню». Времени подготовиться не дают.
Очередь моего знакомого заходить. Все ему сочувствуют: «Эх, как же ты сейчас, он же десантник. Ну, удачи тебе, живым бы остался». Тот: «Да ладно, я все-таки тоже десантник. Прорвемся». Заходит, закрывает дверь. Далее – как учили: поклониться залу, затем поклониться сенсею… Только наклонился, видит – нога летит в лицо. Далее – сцена в три движения. Отшиб ногу в сторону – раз. Коленом в висок – два. Добивание ногой – три.
В коридоре студенты ждут, пока их товарища вынесут. Открывается дверь, тот переминается: – Там, это… Преподавателю помощь нужна.
Преподавателя эвакуировали на носилках. Знакомого едва не отчислили – вступились однокурсники. Он потом перед ними оправдывался:
– Нельзя же так, с ходу. Я с ним поздоровался, я ему поклонился, а он… Ну, я и среагировал. Чисто машинально, как в армии.
А тот преподаватель, наверное, потом методику все-таки сменил. Больше его в институте не видели.
Об украинских выборах.... (P.S. Кто не знает, для рекламы Януковича, были развешены биг-борды, с его фото и надписями: тому що справедивий, тому що послiдовний, ТОМУ ЩО ЛIДЕР и т. д.) История...
Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дите вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лідер... - Сыночек, что там написано? Сыночек с детской непосредственностью читает: - ТОМУ ЩО ПIДЕР... Маршрутка лежит... Мамаша в ужасе, упавшим голосом: - Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком. На что сыночек выдает гениальную фразу. - А что от этого меняется??? ... маршрутка пропустила два зеленых светофора....
Взято из рассылки кировской группы поддержки пользователей Linux, с небольшими купюрами. Это ребятки хостинг с доменом покупали. :)
*** Среда, 13 октября 2004 г. Начальникам служб и командирам подразделений. Секретно.
В рамках широкомасштабной войсковой операции KirovLUG на основании разведданных, уточненных оперативными данными, 11 октября с. г. в 23.00 передовые части наших войск, воспользовавшись благоприятной тактической обстановкой, прорвали оборону противника по направлению к ****host и форсированным маршем продвинулись вглубь оккупированной территории на пятьсот метров. В ходе ожесточенных кровопролитных боев наши войска понесли существенные потери в живой силе и бронетехнике в количестве шестидесяти двух убитых енотов. Тем не менее нам удалось захватить стратегически важную высоту ***.org, занять оборону и окопаться.
Однако, согласно последним разведданным, вплоть до 20 октября с. г. остается возможность стягивания в вышеозначенном направлении превосходящих сил противника, в связи с чем существует опасность оставления нами этой высоты.
На основании вышеизложенного приказываю:
1. Начальникам служб и командирам подразделений: 1.1. Привести войска в готовность "Военная опасность". 1.2. Проверить личный состав и боевую технику на наличие средств броне- и химзащиты, rescue- и boot-дисков, средств резервного копирования и аварийного восстановления, при необходимости произвести доукомплектацию. 1.3. Провести внеплановые учения войск на предмет действий в случае применения оружия массового поражения на марсианском полигоне ID Software. 1.4. Провести среди личного состава инструктаж на тему "BFG как средство оптимизации общения с мастдаями и спамерами".
2. Начальнику ракетных войск и артиллерии: 2.1. Произвести глубокую рекогносцировку оккупированной территории и осуществить привязку к стратегически важным объектам противника. 2.2. Уточнить возможность применения тактического ядерного оружия.
3. Начальнику разведки: 3.1. Сформировать и обучить специальные группы из числа личного состава и прикомандированных для осуществления разведывательно-диверсионных мероприятий в глубоком тылу врага. 3.2. Доукомплектовать существующие группы. 3.3. Наладить и поддерживать взаимодействие с группами других частей и партизанами.
4. Начальнику особого отдела: 4.1. Население на оккупированной территории переместить на благоустроенные разделы с флагом noexec, предварительно проверив на наличие $chicago$. При обнаружении оной - допросить согласно уставу GPL, после чего расстрелять на месте. 4.2. Форматировать пленных в ReiserFS.
5. Начальникам тыловой и технической служб: 5.1. В кратчайшие сроки обеспечить войска необходимым софтом, произвести апгрейд до стабильных версий, восстановить потери боевой техники путем ремонта либо замены. 5.2. Закончить разработку символики KirovLUG. 5.3. Обеспечить поддержку войск на высоте ***.org статьями, софтом, документацией, переводами и прочими интересными материалами.
6. Оповестить прикомандированных и гражданских лиц о необходимости держать окна закрытыми, заклеенными и заколоченными в виде буквы "Х" во избежание возможного травматизма и летальных исходов от поражающего действия оконных осколков.
7. Представить непосредственных участников героического взятия высоты ***.org к правительственным наградам, а также дополнительно поощрить их отключением рекламы в рассылке.
Начальник штаба 43-й Отдельной Гвардейской Кировской бригады LUG
История произошла с моей подругой, но расказывать буду от первого лица. В заграничном отеле на жарком курорте в жаркий полдень решила я устроить себе сиесту, так как ночь была бурная и долгая. Для полного спокойствия повесила на дверь своего одноместного номера табличку "Do not disturb", и в полной уверенности, что количество звезд отеля и стоимость проживания в нем адекватны тактичности обслуживающего персонала, легла спать ню (так привычнее). Но стоило погрузиться в просмотр первого сна, как скрип открывающейся двери вернул меня в реальность. Успеваю только натянуть на голое тело простыню, как в комнату вход местный абориген со швабрами - тряпками и явным намерением именно сейчас навести чистоту в номере. На хорошем английском (15 лет учу, мля), объясняю, что он явно не вовремя, и вообще, надо читать таблички на дверях постояльцев. По глазам вижу, что чел мало что понимает, но послушно уходит, на прощания оглядывая меня сальными глазами. Ла-а-а-адно. Сиеста - дубль - 2. Через 20 минут я снова просыпаюсь оттого, что в комнату входит очередной абориген и, видя меня, начинает мямлить что-то про починку моего телевизора..... Кстати, я даже не знала, что он у меня есть (спрятанный в шкафу) - ну не было у нем надобности. Опять же объясняю ему, что ему лучше убраться восвояси и побыстрее... Настроение уже на нуле. Но опять пытаюсь уснуть - упрямство дает о себе знать. Дубль - 3. Через 20 минут раздается робкий стук в дверь и полностью кончается мое терпение!!!! Я встаю, откидываю простынь и в чем мать родила резко открываю дверь. Мое лицо в тот момент отражало все, что я думала об отеле, нации и стране! Физиономия очередного аборигена (на этот раз с полотенцами в руках) не поддается описанию, здесь можно упоминуть, что страна жутко мусульманская. Я с милой улыбкой спрашиваю: - Hello, can you fuck? - Yes (плотоядно улыбается этот идиот). - FU-U-U-U-UCK O-O-O-O-FF! - срываюсь на крик и захлопываю с шумом дверь. P.S. Больше меня никто не беспокоил. НИКОГДА! И что самое интересное, все просьбы исполнялись быстро и качественно. P.P.S. Как потом выяснилось, эту картинку наблюдали русские из соседнего номера, так их хохот звучал по коридорам минут 10.
Доброго времени суток. Рассказили тут про козу стыренную и мне кое-что вспомнилось. Была я когда-то мелкая и лето свободное от школы проводила в деревне у бабушки с двоюродной сестрой. И жил был у бабушки беленький козлик. Коз на самом деле было три, две козы и козел. В мои обязанности входило выводить утром коз в огуменник гулять, приносить им воды и загонять назад. Но веселый и умный козел чаше всего гулял не со козами, а с нами, выполняя роль собаки и развлекая нас за ириски различными трюками, коим я его за ириски выучила. Иногда я его забывала загнать вовремя и он преданно меня ждал или искал там, гдя я бываю. Как-то вечером возвращаемся с пруда я, сестра и ее мать. Вошли на мост(часть деревянного дома перед входом в основную часть, отделенная от нее стеной), а там стояла моя и сестрина кровати и было очень темно, потому, что окно мы завесили ватным одеялом - спать приятнее :). Захотела тетя повесить полотенца на спинку кровати(они в деревнях обычно очень высокие) подошла к моей и чувствует, что кто-то ей в лицо дышит. Спросила кто здесь? и вытянула руку узнать. Дальше рассказ тети, мы же не видели ничего, только слышали. - Дышал на меня кто-то очень высокий и МОЛЧАЛ. Лицо оказалось очень узкое и волосалое. С бородой. Веду руку выше и нащупываю РОГА! натоящие рога. Живые. Морда дышит и ко мне все ближе двигается. Тетя заорала: - СГИ-И-И-И-И-И-И-ИНЬ!!! Крик слышали за два километра в соседней деревне. Нам заложило уши. бабушка испугавшись зажгла свет(из комнат включается), и вышла к нам. Тетя уже нашарила в темноте стул и замахивалась им на бедного оглушенного, забившегося под подушку доброго козлика.
Ночь. Улица. Фонарь. Сижу в сети, никого не трогаю. Рев мотора. Скрип тормозов. Удар. Выхожу на улицу посмотреть, может помошь нужна.
Картина маслом. Машина стоит в позе памятника - "самолет-истребитель на взлете", под углом градусов в 20. Наехала на знак "уступи дорогу", а тот оказался добротно забетонирован.
Вылезают двое... 1: - Блядь... сука... машина... вай-вай! 2: - Да забей, пойдем лучше ЕЩі пива накатим.
рассказал брат в присутствии дяди (т. е. его отца). брату 35 лет. когда ему было 6 лет, они всей семьей жили к набережных челнах - камаз (завод такой) строили. далее повествование от первого лица.
когда мне было шесть лет, к нам соседи приводили девочку (примерно мне ровесница) в гости и оставляли ее, у самих времени не было с ней заниматься... она у нас и обедала....
Дядя: ну конечно, эти татары разве чем нормальным могут ребенка покормить????? все бутербродами да салатом, да холодными котлетами, ети их мать!!!... а у нас она отъелась, хоть первое есть приучилась, потом специально к нам в гости просилась - пожрать... вот такие щеки отожрала!! во!!!(показывает щеки)
... ну так вот, девочка, светка ее звали, и обедала у нас. и как-то был у нас на обед борщ, а она его есть не стала, а зачем-то за холодильник вылила.....
Мы: за холодильник??? да ну??? зачем же???
Дядя: да дура потому что!!! эти татары что, воспитать ребенка нормально могут, ети их мать??????
... ну так вот, вылила борщ за холодильник, никто не видел. а потом уже хватились, когда там засохло все, холодильник же горячий, компрессор и все дела, и оттуда, значит, ошметки сухие свисают. начали разбираться, сначала на меня наорали...
Дядя: да он чего, у него спросили - он и говорит - не я!! ну а раз не он, тогда кто?? в общем, мы ее быстро вычислили, $#@$$$ такую..!!!!
... ну так вот, отец у нее и спрашивает, громко так - ТЫ ЗАЧЕМ ЭТО СДЕЛАЛА??? она говорит - жалобно, тихо: "просто та-ак...", ну, каприз детский, сами понимаете, такие вещи необъяснимы. и тогда отец подходит к ней близко, наклоняется и говорит прямо в лицо: А ВОТ ПРЕДСТАВЬ, Я К ТЕБЕ ДОМОЙ ПРИДУ!! (девочка: а-а...) СНИМУ ШТАНЫ, ВОТ ТАК!! (поворачивается к ней жопой, снимает штаны - не совсем снимает, до трусов, но все равно - вы представляете...)
[ремарка: а дядя мой, надо заметить, мужчина немаленький, весит где-то килограмм 135, и даже в те годы ненамного меньше было, и задница у него соответствующая]
СНИМУ ШТАНЫ И НАСРУ У ТЕБЯ ПРЯМО ПОСРЕДИ КОМНАТЫ!!! офигевшая девочка видит сей перформанс и наглядно представляет себе, как это может быть, в каких количествах и прочее… и никаких сомнений в том, случится это или нет, не испытывает – такие глаза, как у нее тогда, я редко у кого видел – столько было в них первобытного ужаса, И КОГДА ТВОЯ МАМА СПРОСИТ У МЕНЯ, ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛ, Я СКАЖУ – ПРОСТО ТА-А-АК!!!!!! и я думаю, светка не больше никогда в жизни ничего «просто так» не делала… вот такой, надо сказать, воспитательный эффект… а как просто, казалось бы… [дядя сидит рядом, скромно потупив взор и даже немного покраснев]
В первую чеченскую кампанию был такая дурка - иначе и не назвать - у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты. Реальный документ, цитирую: "Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на хуй. Я бросил туда гранату. Крики прекратились."
Как-то раз поехали мы с начальником на производство, посмотреть, что да как, инспекция, типа. А по дороге вспомнили, что мастер спирту заказывал он у нас в производстве используется. Надо сказать, что про заявка та была начисто позабыта, поэтому закупиться никто не озаботился. И босс вспоминает- ну как же, без спирта ведь все остановится, заказ не выполним и все такое. И останавливаемся у ближайшего хозяйственного магазина, из тех, что из всей бытовой химии только спиртосодержащими составами для определенной категории покупателей торгуют, мол, на сегодняшнюю работу хватит, а там видно будет.
Немного о начальнике. На редкость спокойный, солидный, пожилой, весьма флегматичный мужчина, в любую погоду ходит в дорогом строгом костюме и шляпе.
Выходим мы, значит, из машины, дефилируем в этот подвал и босс преспокойно занимает очередь, состоящую из этой самой определенной категории - то бишь, алканавтов всяких и бомжей, которые нормальной водкой то ли брезгуют, то ли им до фонаря. А мне эта компания ну совсем не по душе, я у стены жмусь, типа ассортимент из куска мыла и какого-то шампуня изучаю. А шефу, видно, по фигу - достал мобилу и баритоном своим что-то в нее нежно мурлычет, кажется, женой разговаривает.
За ним народ подтягиваться начал. Представляете картину - стоит в клоповнике очередь из всякой рвани, а точно посередине холеный дядя в длинном пальто и при шляпе.
Ну, вот, очередь движется. Кассирша, не спрашивая, считает деньги, и на автомате выдает по бутылочке этого самого спирта каждому заплатившему. Тут она видит шефа и немного ошалело интересуется, мол, чего изволите? Босс, не торопясь, заканчивает разговор, складывает мобилу и говорит: - Будьте любезны, спирта, пожалуйста. Кассирша, слегка о%уев: - Вам одну? Босс оглядывает притихшую аудиторию и громко так выдает: - Нет, мне коробочку, у меня гости. :)
Купил воТку в магазине. Положил в холодильник, через 3 часа обнаружил -воТка замерзла. Пошел в магазин, благо рядом, принес пузырь. Говорю - девушка так и так, купил у вас, замерзла - левая какая-то. Она на меня смотрит удивленно и вопрошает - Вы что ее в холодильник ставили?...... ...... ну что тут скажешь ?
На мое имя пришел почтовый перевод. Надо бы забрать, но я не успеваю. Принято решение - позвонить и узнать, может ли его получить моя жена вместо меня. Жена звонит на почту, происходит следующий диалог: - Алло! Отделение связи №..! - Добрый день, на имя мужа пришел перевод. Но муж задерживается на работе и не успевает его забрать. Могу ли я получить вместо него этот перевод, если приду с нашими паспортами и свидетельством о браке? ... секундная пауза... - А вы ему кто?
Мой коллега, в свое время, служил в ракетных войсках. С его слов. Один горе-ракетчик забил кабанчика. Ну по этому поводу выпили, закусили... Надо же кабанчика опалить, щетину соскоблить. И тут пришла им гениальная идея. У одного в гараже был припрятан неуправляемый реактивный снаряд (сперли где-то, он без боевой части, только двигатель). Они тут же в гаражах привязали его к столбу, положали кабанчика под предполагаемую реактивную струю, зажгли фитиль... В итоге ни кабанчика, ни снаряда, ни столба так и не нашли... Тяга то 7 тонн... :)
Из неофициальных источников стало известно, что, по состоянию на 11 октября 2004 года, в период примерно с 28 октября по 5 ноября улететь в Европу из Украины бизнес-классом будет практически невозможно. На эти дни ни одна авиакомпания не может продать своим пассажирам авиабилет бизнес-класса ни в одну страну, куда действительна Шенгенская виза. Ни в одну. Да и с обычными билетами серьезные проблемы.
Ответ персонала авиакомпаний на вопросы наивных граждан, желавших слетать из Украины в Европу по делам, незатейлив, как грабли: "На эти даты практически все билеты на все без исключения рейсы уже забронированы". Остается надеяться на дополнительные рейсы или случайный возврат, "звоните за день до вылета, возможно, освободится бронь".
Осторожные попытки выяснить причины массового исхода из Украины лиц, летающих бизнес-классом, привели к ошеломляющим результатам, а именно... полному отсутствию каких-либо комментариев. В ответ на простодушные вопросы люди, занятые организацией зарубежных поездок VIP-персон, просто замолкают. Единственный содержательный ответ был получен от одного из совладельцев крупного украинского банка.
В вольном изложении ответ звучал так: "Вы что - не в курсе? охренели такие вещи спрашивать?! Пару недель назад нам прямо и однозначно сказали: сунетесь в политику - уроем нахуй. Поэтому все, что только могли вывести из Украины - вывели, а сами собрали чемоданы, забронировали билеты для себя и всех членов семейств так, чтобы в любой день можно было сняться и улететь куда угодно, лишь бы отсюда. Хоть какие-то самолеты, даст Бог, все-таки из Украины улетят..."
Банков в Украине немало, вот так билеты и разошлись. Пацаны голосуют ногами (что им еще остается?), выборы 31 октября - как же все просто объясняется...
Мы можем только догадываться, руководитель какого из избирательных штабов мог дать такую "команду" хозяевам банков, и почему министром обороны Украины опять назначен лучший в мире стрелок по гражданским самолетам, приближенный к штабу того же кандидата.
Люди! Бросайте пить!!! А то будет как всегда!!! Захожу сегодня к знакомому в его магазин. Тут надо дать пояснение, магазин он строит давно, и планировал весной запустить. Я с зимы не заходил к нему и думал, что сейчас приду и порадуюсь рассвету капитализма в одном отдельно взятом магазине подмосковья. Зайдя в магазин, я понял, что с момента моего последнего посещения НИЧЕГО не изменилось, а сам знакомый сидел у окошка, весь такой печальный из себя, на внешние раздражители не реагировал. На мой вопрос, не о глобальной ли человеческой проблеме он думает с таким видом он ответил помедлив - Да... А после вопроса - почему он за полгода так и не открыл магазин он раскололся и, все также глядя на осенние листья за окошком, рассказал грустную историю: - Ну ты помнишь, я деньги занимал, на открытие, дык нашел же, 7000 евриков. Привезли мне их, я от радости выпил. Потом, грит, стали терзать меня смутные сомнения, не сопрут ли мои денежки Али-баба и 40 разбойников из Ташкента, что как раз работали на строительстве этого магазина. Была у меня металлическая коробочка, я денежки туда положил, и порадовавшись своей смекалке, стал прятать эту коробочку. Смутно помню, что я наводил раствор в ведре и муровал эту коробочку. Потом помню, что еще пил... И вот, с тех пор, я не могу ее найти, будь она не ладна... Да еще эти задолбали,-показал он на подъехавшую машину,-када грят деньги вернешь!!! Когда я ему жал руку на прощание, он оживился на секундочку и спросил:- Слушай, а миноикателя у тебя нету?... Бросайте пить люди!!!
Друг мой Паша (См. №3 из остальных за 6 октября), человек не пьющий, только пиво. Но и про старуху бывает порнуха... Сегодня. Звонок в дверь, открываю. На пороге Паша в обнимку с 4-мя бутылками пива. Когда он попытался пройти в дверь я сразу понял - нужно прятать все хрупкое. И подальше. Сказать что он был пьян, так нет, просто ноги не слушались. Но при его весе и росте (112х198 соответственно) он выглядел, в данный момент, как неуправляемый танк. Усадил я Пашу в кресло, попили пива. Собрался он уходить. Все бы на этом и закончилось, да попытался Паша, стоя на одной ноге, обуть ботинок. Да подвела Пашу его замедленная изрядным количеством пива реакция! Далее все происходило с неимоверной скоростью: повело Пашу, я, как преданый друг решил его поддержать в трудную минуту (ага, наивный!). Легче бы было товарный состав остановить! Чувствую - не удержу, делаю шаг назад и... спотыкаюсь о кошку. Далее - грохот двух упавших тел, истошный вопль кошки. Признаюсь, ощущение было такое, как будто меня вышеописаный танк и переехал. Когда в глазах прояснилось, первый мой вопрос был: - Кошка жива? На что получил вполне соответствующий ответ: - Да хрен с ней, с кошкой! Заведеш себе другую. А вот тебя жалко, ты такой один!
P.S. В описаных выше событиях ни одна кошка не пострадала.
Интересную новость опубликовала gazeta.ru: "Россиянки Елена Бовина и Надежда Петрова выиграли в матче первого круга Кубка Кремля у своих соотечественниц Елены Бовиной и Надежды Петровой со счетом 2:6, 6:3, 6:2."
Еще до моего рождения отец мой работал в Казахстане, в геологии. Бурили скважины. А по технологии у них проходил такой процесс: в специальном герметичном эластичном контейнере в скважину опускался цементный раствор. А контейнером служил обыкновенный презерватив. И довольно часто мой отец носился на Газике по окрестным поселкам и городишкам, скупая в аптеках презервативы, обычно по 4-5 тысяч штук. В разговоре с ним за жисть обычно говорит: " В Казахстане меня уважали сильно...."
Несколько лет назад, появились такие детские игрушки - пистолетик, в который вставляется кольцо с ячейками со смесью, которая от удара бойка взрывалась.
Пистолетики были разные, одни с закрытым стволом, другие с открытым, мало того, он (ствол) соединялся с барабаном, в который и заряжалась "обойма".
Так вот последние обладали неоспоримым преимуществом над первыми, у них при выстреле из ствола вырывалось пламя. В темноте смотрелось очень эффективно.
Вот именно с такой игрушкой и связан курьезный случай, произошедший с одной моей знакомой, назовем ее Наташей. Она тогда работала в фирме моего отца (тогда все создавали какие-нибудь фирмы). Надо сказать, что в наш город, такие пистолетики, впервые были завезены именно подчиненными моего отца, которые съездив в ОАЭ, вместе с результатами деловых переговоров, привезли целые баулы этого добра (Новый год прошел весело).
Так вот в тот самый вечер, когда все как вороны на падаль набросились на заграничное дер... т.е, добро, Наташка выцыганила себе и своему сынишке по пистолетику. Домой возвращалась поздно, солнце давно село и можно сказать ночь на дворе. Возле ее остановки, к ней на хвост упали двое... ненавязчиво так упали, идут за ней и идут, она быстее и они быстрее, она перешла дорогу и они за ней. Вообщем долго так петляли, а потом у нее сдали нервы и она побежала, они дернули за ней и тут Наташка вспомнила про пистолетик, который она прихватила на работе и который теперь лежащал в ее сумочке. Недолго думая она свернула за ближайший дом и достав "грозное оружие" стала поджидать налетчиков. Когда те показались из-за угла Наташка надавила на курок, пистолет грохнул в тишине ночного города из ствола вырвалось пламя... Она успела нажать на курок еще пару раз. Дальше стрелять нужды не было гопники, сбивая друг друга, кинулись на утек и убегали в лучщих традициях голливудских фильмов - кувыркаясь через кусты, прячась за деревьями. Наталья до самой двери квартиры живот надрывала.
Толко потом, придя домой и обдумав ситуацию, поняла, что не будь у нее с собой пистолета (по сути обычной игрушки), все могло бы кончится по другому и вероятно не с приятным концом для самой Наташки.
Кстати, хотите историю из жизни блондинок за рулем? Послушайте девушки эту сказочку и не покупайте мащину:) Действующие лица: 1. Искандер Искандерыч(главный герой, он же пострадавший). 2. Блондинка 3. Два веселых гаишника 4. Алкаши, БИЧи, прохожие зеваки.
Прелюдия, акт 1. Вечер. Шесть часов вечера. Искандер Искандерыч мирно оставляет машину возле подъезда. Напевая "Нам не страшен серый волк" заходит в дом и усаживается в своей квартире выпить ма-а-аленькую баночку пива. акт 2. Звонок в дверь. За порогом соседка, предлагает Искандер Искандерычу спуститься вниз спасать свою машину, которая куда-то уехала. Искандер Искандерыч давится пивом и летит сломя голову вниз. Интерлюдия, акт 1 Машины на месте нет. Она есть внизу горки, уткнувшаяся мордой в забор. Чуть выше уткнув свою "Мазду" в чьи-то жигули хлопает глазами миловидная Блондинка.
После непродолжительного допроса, выясняется что Блондинка, хотела куда-то поехать. Выезжая, она заглохла, затормозить не подумала и въехала в зад моей БМВ. Та покатилась вниз, попутно ободрав стоящие впереди "жигули", и уперлась в забор. В это время Блондинка, лишившись БМВ в качестве тормоза поехала дальше и въехала в бок другим "жигулям". Те затормозили эту летчицу Гастелло уже окончательно.
Профессионализм не пропъешь- четыре разбитые машины на ровном месте- это нужно уметь. Гаишники долго смеялись когда им поведали что произошло.
Эпилог Машину жалко, но придя домой я долго-долго смеялся-действительно нарочно не придумаешь
Работаю я в фирме, подключающей граждан к интернету, все наверное слышали про домовые сети. Так вот кабель в квартиру монтажники протягивают через слаботочные щитки с чердака или подвала дома на этаж к клиенту, а далее - в квартиру. Бывает через этаж закрытый сразу протяжкой пройдут, а бывает и упрутся, без доступа к щитку никак не проволочь. Тянули ребята витуху эдак этажей через 7, ну и ясное дело уперлись. 4 квартиры на площадке за железной дверью и только один жилец дома был. Выходит такой чисса братан, бритый, с голдой в палец и давай сразу на ребят наезжать, типа: Давай быстрей! Куда поперся! Кабель бля не разбрасывай, щас выкину отсюда на х... Монтажники ребята молодые, сразу притихли и все из рук валиться начало. А этот хрен все напирает, орать начал, застращал их жутко своими угрозами. Ну в общем уродов-то хватает, кто не понимает, что работают люди и орать тут нечего. А ребята-монтажники местные, полрайона у них друзей, многие просто к ним подходят во время работы поболатать, особенно если в их подъезде еще и кабель протягивают. Так вот их приятель в этот момент заходит на лестничную площадку и видит картину, как бритоголовый браток собрался тут всех повалить на месте вместе с интернетом и с этой самой матерью. Подошел, поздоровкался со своими корешами, глянул на быка и говорит: - А я его видел, он на рынке селедкой торгует. Этот сразу сдулся и заперся в квартире. Больше ни звука не было. А ребята посмеялись от души.
Прочитав рассказ о мусоропроводе и ракете, вспомнил рассказ отца. В 70 годах он служил в ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии) лейтенантом медицинской службы. Ночью срочно вызывают в часть, ЧП, ранен прапор, дежурный по столовой. Что произошло : Разделочный цех находился на 2-м этаже столовой, и был там такой стол, в нем врезан тазик с дыркой, переходящей в трубу диаметром примерно 10 сантиметров, по которой отходы сваливались в подвал, где "боец" подставлял баки. Длина трубы (типа мусоропровод) метров 10. И вот именно в ту ночь она забилась где то посередине. Сняли стол с тазиком, труба сантиметров на 60 торчит из бетонированного пола. Потыкали палками сверху - нихрена, снизу - тот же эффект. И тут "бравый прапор" догадывается кинуть в трубу взрывпакет, накрыть трубу дюраллевым бачком и стать на эту конструкцию сверху (чтобы пробку вниз выбило). Массой прапор был более 120 кг и задницу с брюхом имел отменные. Взрыв! Дно бачка вдребезги ! Стенки бачка с острыми зазубринами одеваются на брюхо и задницу прапорщика, да так плотно, что пришлось тащить окровавленного " в жопу раненого" в санчасть и распиливать бачок ножовками по металлу. (болгарок тогда не было). (А про "Дарвиновскую премию" тогда не слышали )
Хохлы ебанулись окончательно. (Сам хохолол, родился на Украине, до хрена там жил, сейчас, слава богу живу в России, поэтому знаю о чем пишу).
Дословно: Президент Федерации художественной гимнастики Украины Альбина Дерюгина заявила одной из Украинских Газет по поводу проигрыша Украинской сборной (и выигрыша, соответственно, Российской): "Потому что дальше так жить невозможно: российские мафиози ведут себя крайне нагло. Они приезжают в Киев и говорят, что пошли на все, чтобы победить. Действительно, масштабы их подготовки поражают. В зале сидел Алан Чумак и еще 15 экстрасенсов, которые парализовывали наших гимнасток. Это нельзя назвать иначе, как преступление". Не верите этому бреду - читайте: http://www.podrobnosti.ua/sports/others/2004/06/17/127805.html
Ребята с Восточной Украины, посылайте на хуй западенцев и присоединяйтесь к России, встретимь как родных. А то этот маразм, судя по всему, заразен
Информация с официального сайта ТРК г. Зеленогорск Три человека пострадали в результате дорожных происшествий [11.10.04 14:36] На улице Парковой 14-летний подросток в состоянии глубокого алкогольного опьянения столкнулся с автомобилем ВАЗ-2107. Водитель заметил юношу и остановился, но несовершеннолетний не контролировал свои действия и упал на машину....
У подруги в павильоне (хозтовары и канцтовары) завелась крыса. Да такая наглая, жадная. Пожрет то тетради, то игрушки, то обои погрызет. И никто ее поймать не мог. Прихожу как-то: - Представляешь, эта сука съела новую пачку ежедневников! В другой раз: - Эта тварь сгрызла обойный клей! - Эта дрянь покусала все карандаши! А ей со сменщицей все это ставят в убыток. Однажды решили пожертвовать и скинуться, взяли из товара одну пачку крысиного яда, который продавался у них (сколько-то ящиков было в наличии). Рассыпали эту пачку, как надо. Приходят - яда нет. То есть чисто, ни одного зернышка. Ищут крысиный труп - нету. Все обыскали, заглядывают в подсобку, где ящики с товаром хранились... Вопль: - Эта СУКА съела ВЕСЬ КРЫСИНЫЙ ЯД!
Есть у меня друг, который выглядит как обычный человек, но ход его мыслей заставляет поверить в то, что все таки есть пришельцы, которые маскируются под людей и живут на планете Земля. (в дальшейшем буду называть его Сириусом) Например, на вопрос "слушай можно я заеду к тебе сегодня вечером, диск возьму?" он отвечает "ну понимаешь... дело в том... что.. да" ))
А история такая, поехали друзья на дачу, откушали водочки-с и, как обычно, не хватило, поехали за добавкой. Сириус был уже в кондиции, поэтому одна хорошая девушка, в которой взыграли материнские чувства за ним следила, держала за ручку, в общем заботилась, но как оказалось не очень внимательно. Подходят они к магазину, стоят обсуждают что купить. Тут Сириус пытается что-то сказать: "а можно...", но его никто не слушает, так как он уже хороший, да и обсуждение слишком бурное. Через некоторое время он опять пытается что-то сказать, но ему опять не дают. Вот, на-третий раз, все таки решили дать ему высказаться: "Ну, мол говори, что хотел" Сириус спокойно так говорит:"Можно я выйду из лужи?" Все это время он стоял в луже и почему то сам не хотел из нее выходить. :)))
Каждый народ достоин своего президента (или наоборот?) Как сейчас помню, - Каир, полдень. Еду на работу в трамвае. Жара, духота, яблоку негде упасть. Вокруг потный народ, в голове одна мысль - скорее бы добраться до цели. Вдруг трамвай тормозит, визг, писк, ругань, короче, как в любой стране мира в аналогичной ситуации. Стоим, ждем, результата никакого - машина словно умерла. Разглядываю пейзаж из окна и вижу следующую картину: мимо по опустевшему проспекту (и куда только что подевалось?) мчатся: 1. мотоцикл. 2. кортеж мотоциклов. 3. пара "мерседесов" 4. бронированная машина типа "джипа" нехилых размеров. 5. пара "мерседесов". 6. мотоциклы с мотоциклистами в количестве... ну, не помню точно. Оглядываюсь по сторонам. Никто не ругается, все молчат, только на лицах играют улыбки. Как будто наступил Новый Год. Или закончился Рамадан и всех пригласили в наикрутейший каирский ресторан на халяву. Или законом отменен калым как обязательное условие для вступление в брак. Кто-то машет вслед кортежу рукой, кто-то посылает воздушные поцелуи, кто-то вытирает слезы умиления. Спрашиваю что-то типа: "Господа, кто проехал-то? Кого мне отблагодарить лично из-за того, что руководство надает мне по шее?" И шепот пролетел по толпе: "Это Хосни... Хосни Мубарак! Отец родной!" Чуть было сама не прослезилась. Это ж надо так любить президента... Так искренне, так нежно... Москва, еду на работу. Естественно, в трамвае. Лето, жара, духота. Вокруг потные, злые лица, устойчивый запах перегара, пакеты и сумки, которые любимые соотечественники норовятся поставить друг другу на голову. Короче говоря, все как обычно. Вдруг резко тормозим, трамвай умирает. Ждем реанимации, но тщетно, ибо по Проспекту Мира мимо нас проносятся: 1. мотоциклы. 2. мерседес. 3. еще один мерседес. 4. таинственная машина представительского класса. 5. еще одна. 6. еще много всякого специфического транспорта. И трамвай взрывается. Блин, все же опаздывают на работу! Нам некогда! Порядочные люди ездят на трамваях, а не с мигалкой по проспектам рассекают! Нам жрать нечего, а они тут катаются! Да шины им продерявить на полной скорости! Ага, бабе с возу, кобыле легче! толку от них? А это что за фифа? Да какая разница, разворовали страну, дармоеды! Даа, любит наш народ правительство со страшной силой. И оно нас тоже вполне вероятно. А если этой правительственной любви вам (или нам) мало, давайте все хором уедем в Каир. Или еще куда подальше.