Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.10.2004 по 17.10.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Покупаю я значит в магазине бутылку водки: - Дайте мне бутылку водки "Русский размер" Продавец: - А размер какой? Отвечаю: - Русскикий размер - Размер говорю какой?!! - Да русский размер!! Это она оказывается узнать хотела пол литра или литр))
Работает у нас в офисе славная девушка Ира. И не блондинка даже, но иногда скажет так скажет. Вот решил просто поделиться несколькими ее высказываниями...
Пришли ремонтники сеть тянуть. Ира объясняет: "А кабель протяните по всему диаметру комнаты". (Ясное дело, что имелся в виду "периметр", так как комната у нас далеко не круглая, но видимо слово "диаметр" - это все, что Ира вынесла из уроков геометрии.)
В соседнем офисе сделали ремонт и поклеили стены какими-то хитрыми обоями типа с тиснением каким-то что ли. Приходит Ира, гладит стену и говорит: "Ух ты, обои-то у вас с какими выибанами". Я даж сначала и не врубился, а как же правильно-то сказать... с выебанами что ли... оказалось имелось в виду "с выбоинами".
Смотрим телевизер, показывают очередного политика с женой. Ира начинает возмущаться: "Ну вы только поглядите! Как он хорошо выглядит, а жена его! На кого она похожа! Не понимаю, куда смотрит ее Пэйджмейкер!" Ясно, что имелся в виду имиджмейкер, но видать сказался год работы в газете. :)
История о девушке из нашей компании. Есть у нее мечта выйти замуж за олигарха или на краняк за американца и уехать с ним в АмЭрику(это она так ее называет, ошибок нет). Ну мы веселились по этому поводу но в один из вечеров она рассказала что познакомилась с американцем. Далее от первого лица.
Сидим с ним в кафе, кушаем, выпиваем, в общем ужинаем. Он рассказвает как ему очень нравлюсь и мол хочет меня забрать в Америку. Ну думаю подфортило, да к тому же и дочку любить обещает. Я уже вся в Америке. Далее он расказывает как он там хорошо живет в 20 км от какогото там города. У него своя ферма, 5 коров, 3 свиньи, курей сколькото и другой живности. И тут я начинаю смеятся, да так что сидеть не могу, чуть не пополу катаюсь. Все на меня смотрят как на дуру. Американец тоже ничего не поймет.
Думаете почему она смеялась? Все просто, она представила как она уехала в америку чоб доить амэриканских коров.
Дык, с чего бы начать? Собственно истории две. Итак: ПРЕАМБУЛА! (А почему бы и не большими буквами?)
Мне повезло с тещей. В том смысле, что эта довольно молодая еще и энергичная тетка не рызет меня по пустякам, да и вообще не грызет, а с чувством юмора у нее очень и очень неплохо.
Амбула № 1. (Совсем не про тещу). Сидим втроем с женой и тещей после ужина перед телевизором. Расслабляемся чайком. по телеку крутится (в который раз) "Один дома - 2" (так я до сих пор и не понял - один он дома или их два?). Там в самом начале фильма есть момент, когда Маккалей Калкин, прилетев по ошибке (ага, так мы и поверили) в Нью-Йорк, смотрит из окна аэропорта и видит пейзаж Манхэттэна. И в этот же момент идет бегущая строка со спонсором показа (журнал "Воронеж"), итак, представьте себе следующие два кадра: Маккалей Калкин в окне и подпись под ним "спонсор показа" и следующий кадр: силуэт Манхэттэна и через полэкрана надпись готическим шрифтом "ВОРОНЕЖ" - все трое ржем, потом правда призадумались - мол неплохо было бы, если бы это действительно был Воронеж.
Амбула №2. (не совсем про тещу). Решили мы с тещей "хренодера" сделать (тертый хрен, плюс чеснок, плюс тертые помидоры, плюс перец). Сижу я на кухне и с помощью миксера размельчаю хрен (растение такое, если вдруг кто что не то подумал). Смотрю, вроде уже нормально покрошил, открываю крышку... Я один раз испытал на себе действие слезоточивого газа, точнее жена на мне балончик испытала (нечаянно - как потом говорила, ну да это другая история), так вот, господа, слезоточивый газ - фигня по сравнению со свеженатертым хреном, а тут еще теща зашла на кухню, а запах то по всей кухне уже разошелся... Стоим рыдаем вдвоем, при этом начинаем смеяться, не помню уже из-за чего, но ржали солидно, на кухню заходит жена и интересуется, а что это вы тут делаете? Я сквозь смех ее заявляю, что вот, мол, хрен понтовый попался - на "ха-ха" пробивает. Она пальцем у виска нам покрутила, попросила почистить картошки для пюре и пошла дальше телек смотреть. Тут и мы с тещей угомонилась, она забрала чайник (за которым собссно и приходила) и удалилась в том же направлении. А я решил, что в "хренодере" помидоры должны быть без кожицы. Ошпарил их и сел за стол - чистить. Тут вспоминаю, как только что ржали и начинаю тихо хихикать. Оборачиваюсь на какой то странный звук и вижу, что моя благоверная тихо сползает по двери с круглыми глазами! Я спрашиваю "Что такое?". Что же я от своей любимой? С которой "и в горе и в радости..."?
- Любимый, я думала, что ты совсем свихнулся - то ржешь до слез просто так, а то вдруг захожу - ты сгорбился за столом, тихо хихикаешь и чистишь ПОМИДОРЫ!!!
Вот за это я ее и люблю. :-))).
Постамбула (что-то новенькое, а?). А про тещу я потом напишу - тоже куча историй.
Как всегда Дни рождения друзей подкрадываются незаметно. А еще иногда люди "переносят" знаменательное событие на денек вперед, чтобы не искать друзей в "тяжелый" день понедельник, а отметить в праздник в теплой компании в замечательный выходной день воскресенье. В субботу лихорадочно обзваниваю друзей по поводу подарка нашему общему другу Коле, у которого то и должно было День рождения быть в понедельник, а оказалось на день раньше... Дочь послушав мою тираду в трубку, с очень глубокомысленным видом замечает: "А я знаю что Коле подарить". Далее многозначительная пауза. Я прислушиваюсь. "Что-нибудь маленькое и красивое: хрюшку... или женщину... например!"
Реальный диалог: - На что ты вчерашние деньги потратил? - Доехал домой, по дороге купил сигарет и бутылку пива... На что еще мужик может деньги потратить? на пиво, да на сигареты, если денег побольше - на б##дей, если очень много, на дома, машины и б##дей... - А если денег вообще нет, что делать? - Х#Й СОСАТЬ!!! - Спасибо, прелпочитаю клиторы. : )) - Чтобы клитор сосать, нужно деньги иметь!
Работаю на фабрике мороженого. Делают тут замечательную вещь как пломбир. Эта такая штука м-мм-м-м.. а формально - мороженое с высоким процентом жирности... Его у нас называют между собой САЛО. А пломбир в шоколаде соответственно САЛО В ШОКОЛАДЕ.
Гусев комментирует футбол Люксембург-Россия. Перерыв. Фраза "... но в запасе у Яйцева.. простите у ЯРЦЕВА...". Люксембург-Россия - 0:4. Гусев-Яйцев - 1:0.
«Ни вверх не глядя, ни вперед Я пью с друзьями-разгильдяями. И наплевать мне чья берет В борьбе мерзавцев с негодяями.» И.Губерман
ПРЕДВЫБОРНАЯ ОПУПЕЯ
«Каких-то 90 % политиков портят репутацию всем остальным». Генри Киссинджер.
Предвыборная гонка на Украине перешла в яичный эндшпиль. С равными шансами у основных кандидатов в Президенты – пришибленного тухлым яйцом премьера Януковича и отравленного таким же яйцом экс-премьера Ющенко. 17-летнего львовского студента-яйцеметателя Диму Романюка, одним метким броском свалившего в реанимацию двухметрового семипудового амбала, осудили за мелкое хулиганство. Студент оказался чадом богатых родителей: папа - декан одного из fuckультетов Прикарпатского университета, мама – жена декана. Пан Романюк-старший выкупил прощение и забрал чадо на поруки. Под подписку больше никогда в жизни не брать в руки яйца - да хоть свои, даже если будут сильно чесаться. В венском госпитале, куда срочно вывезли Ющенку с жалобами на острое отравление, лучшие австрийские эскулапы оного не обнаружили.
«Отравление» сочувственно прокомментировал один из многочисленных конкурентов сладкой парочки Ющенко-Янукович - киевский мэр Омельченко. Этот прется в президенты, чтобы покрыть в дополнение к Киеву всю Украину плиткой-кабанчиком своего производства. И про Ющенку ехидно заметил: настоящего мужика можно отравить только соляной кислотой. Потому с осторожностью надо относиться лишь к выбору жены.
Увы, Ющенке совет не пригодился, этот Главный Патриот не верит не только в отечественную медицину, но и отечественным женщинам: жену-аборигенку сменил на американку. Та, закаленная «Кока-Колой», соляную кислоту выпивает сама. Особенно когда ее, успешного американского дипломата и крутую бизнесвумен, одолевает жажда от окучивания картохи на огороде своей свекрови в деревеньке Хоружiвка …кого района Винницой области. А ейный новый муж, временный кандидат в украинские президенты и постоянный – в американские граждане, предпочел бы дождаться исхода выборов в Вене. Бо здесь, по его храброму заявлению, «нас нэ отравыты (вместо – «отруиты» -отак будущий президент-националист знает «мову»), на всiх куль та «Камазiв» нынiшньоi влады нэ выстачыть».
Другая специфика украинской президентской гонки – бездебатность. Имеющий скока там судимостей «проффесор» (цитата) Янукович считает ниже своего рецидивистского достоинства телебазар с барыгой Ющенкой, откупившимся от срока за кипрские спекуляции европейскими займами (в бытность Председателем Нацбанка). Да и заодно отказался от дебатов с остальными наглыми претендентами на его будущее место. Как говорит Задорнов, тот случай, когда индивидуум не только писать, но и говорить не умеет. Впрочем, ему, таки крепкому Хозяйственнику, хватает мата для выражения самых ЕБЦУ (Еще Более Ценных Указаний). Националисту Ющенке с интернационалистами Морозом (социалистом) и Симоненкой (коммунистом) говорить о народе противно. Да и себе в ущерб - коммунистическую пропаганду, что народу в СССР жилось, как ни плохо, но куда лучше, чем в Нэзалэжнiсть, - крыть, окромя мата, нечем.
В общем, из всех кандидатов лишь одна Наталья Витренко, украинский Жириновский в юбке, согласная - как поет минская бардесса Елена Казанцева, «…могу когда угодно, с кем угодно и куда» - вплоть до дебатов. Но желающих не видать: годов ей много, а денег у нее нет. Так что украинскому народу ко всем лишениям добавилась еще и бездебатность. И тут как нельзя своевременно подоспела американская помощь: дебаты Буша с Керри.
Самыми же востребованными на украинские выборы профессиями оказались не политики-пиарщики, а охранники-телохранители. Как певалось в одной советской песне, "ради жизни на земле". И количество тел, подлежащих хранению, резко возросло. Это и члены избирательных комиссий, и промосковские деятели, опасающиеся самовзрывающихся зверьков кавказского разлива навынос, и, вестимо, буфетчицы Верховной Рады да Президентской администрации (этим уже для пристыжу).
Главная же битва между основными кандидатами развернулась за голоса 11 миллионов пенсионеров, которые, за неимением других развлекушек, таки ходят голосовать. Янукович реально удвоил пенсии вдвое. Инфляция бойко отлинулась и сожрала рост. Но все равно тертые еще совком пенсионеры не верят и боятся: после выборов отберут и выданное. А Янукович пообещал увеличить пенсии еще втрое! Ющенко покрыл его встречным планом: вчетверо!! Прям по ретроанеку советских времен, когда эти самые встречные планы впервые вошли в моду: старушка вдруг предлагает старичку трижды исполнить супружеский долг! Но старичок выдвигает встречный план: четырежды!! Хотя оба знают, что с этим делом уже лет сорок покончили категорически. Пока же глава Пенсионного Фонда Украины некто Зайчук до черепа расчесал репу: хлопцы погорячились, а драть за чуб будут его. Игде взять полдесятка миллиардов, пусть и гривен? Разве что уважить стариков новыми купюрами с печатного станка...
Тем не менее исход выборного эндшпиля может зайти в цугцванг и завершиться патом. Потому Кучма снова призвал бывшего министра Кузьмука на прежний пост. Возвращая генеральский картуз, припомнил ему меткие попадания в жилой дом в Броварах, российский самолет с евреями, наконец, авиатаран толпы зрителей под Львовом, запретил запуск ракет и полеты истребителей. Но указал метости пана Олэксандра новую цель. И поручил, подобно Бендеру, командовать парадом. Назначенным на 28 октября. В подвернувшуюся весьма кстати 60-ю годовщину освобождения Киева. В 1941 году уже был прецедент, когда войска прямо с парада пошли в бой. Не исключено такое и у нас, не может же Украина остаться без президента! Хотя бы того же Кучмы, утомленного крымским солнцем (крымским) и майором-подслушивателем Мельниченкой.
Было это в постсоветское время, когда телогрейка с надписью "Адидас" стоила в двадцать раз дороже, чем без надписи. А майка со словом "sport" ценилась во столко же раз дороже, чем со словом "спорт". А если продавец мог нашпрехать ценник на английском - все, выручка ему обеспечена. Правда, большинство знали только слова типа "черный", "белый", "открыто" и "закрыто". А многие и меньше того. Тех даже жалко бывало.
... Деревянный прилавок, бабушка. Стояла там целый день - каждый день. Перед ней - кусок картона от коробки, оторванный где-то у магазина. На нем карандашом выведено корявыми буквами:
В деревне у него есть дача. Летом он частенько туда наведывается отдохнуть с семьей или друзьями. Но это не суть. Есть у него сосед по даче, деревенский мужик (пусть будет Кузьмич) - добрейшей души человек. И была у этого соседа овчарка. Отличная, умная псина в которой он души не чаял. Приехали как то раз к Кузьмичу друзья из города. У одного из друзей был дог. Но так он ему надоел, что решил он избавиться от пса (то ли городская квартира ему в бедрах тесновата, то ли соседи заели). Убить собаку у него рука не поднималась и поэтому предлагал всем его (дога)забрать. После очень теплой встречи и долгого разговора Кузьмич по доброте душевной согласился забрать собаку - мол где одна там и две, а в деревне псу будет лучше.
Только через год, после того как дог задушил 3 коз и 2 телят, мирно пасшихся на колхозных пастбищах, Кузьмич понял, что поступил опрометчиво. И созрела у него мысль та же как и у прежнего хозяина - избавиться от дога. Поговорил с зятем. Зять пошел к местному фельдшеру и выпросил каких-то таблеток. На том и порешили - отравить. Кузьмич, дабы не видеть все своими глазами уехал в город. Зять долго не думая намешал таблеток в миску и дал догу. Тот все съел. Через час собаке стало плохо и ее вырвало. В это время ничего не подозревающая любимица Кузьмича - овчарка пробегала мимо и увидев как блюет дог подбежала и съела все что вышло из отравленной собаки. Какое разочарование ждало Кузьмича на следующий день. Вместо овчарки на встречу ему выбежал, как ни в чем не было, виляющий хвостом дог. Овчарку похоронили в тот же день с почестями и поминками. Кузьмич же пил неделю с горя вспоминая друга и зятя добрым словом. А дог до сих пор живет у Кузьмича - не оставаться же без собаки.
Национально-правовой конфликт, или обмен "любезностями". Клайпеда. Литва еще в Союзе. Командировка по делам Балтийского пароходства. Цейтнот. Перехожу улицу. Быстро перехожу, и на красный. Как всегда, откуда ни возьмись, местный гаишник. Представляется на литовском, видя мой растерянно-славянский вид. Млею. Требует штрафас в размере двух рублей. Не проблема, ибо за опоздание на совещание, можно лишиться не только прогрессивки, но и к чертям собачьим полететь с престижной по тем временам работы в пароходстве. Извиняюсь перед ним, но в бумажнике по соседству с командировочным удостоверением только хрустящая "катька". С ухмылкой протягиваю ему. Немногословный соотечественник Чурлениса улыбается в ответ, и что-то вспоминает из истории, о том, как "мы вас русских всегда любили". Взмахом своей, не занятой моей "катькой" длани, он тормозит местный таксомотор, на что остановившийся, усатый по моде, как солист германской группы с непонятным и, возможно, литовским названием "Пудис", его соотечественник с удовольствием меняет мою сотенную рублями и мелочью (20коп. за километр). Самодовольный литовский мент протягивает мне груду сего бумажно-никелевого содержимого в двух ладонях на сдачу в обмен на подписанную мною и с великоросской гордостью вставленную промеж его зубов, ибо руки его были заняты, квитанцию о штрафе. Все довольны. Литовец остался счастлив, что наказав русского, восстановил, пусть и маленькую, но "историческую справедливость". Я же: что отделался традиционной великоросской "зуботычиной", стоймостью в 2 рубля, и тем, что все же успел на совещание (к стати, "стратегически важное" решение наши партейцы тогда так и не приняли, уроды). А.В.
Сегодня проснулся с жуткого похма. Это просто представить невозможно какая это задница. Единственное, что меня грело так это мысль, что вчера я сделал заначку в кармане куртки на сегодняшний день. Знал же, что утром будет головка бобо. И даже думать не хотелось про то, что заначки в вышеукаханном месте нет. Самая страшная мысль на тот момент. Как только поднял голову от подушки услышал крик матери: «Где ж ты скотина вчера так нажрался! И где твоя епармать, куртка? ». Нда. , бывает оказывается и хуже. Ни куртки ни заначки. Вот такой понедельник – сижу на работе и хочется блевать.
Позавчера вечером включаю телек, попадаю на голливудский шедевр комедийного жанра, и ужин встает поперек горла. Американский хумор в полный рост: чувак сидит на толчке и, простите, дрищет. Долго и упорно. Крупный план, общий план, вид сверху, вид снизу. Игра актера претендует на Оскара, а звук... В голове промелькнуло: хорошо, что у меня нет домашнего кинотеатра. Потом промелькнуло прочитанное когда-то о японских экспериментах по сопровождению телепередач запахами. М-да. Тем временем по ходу выяснилось, что чувак испражняется не просто так, а в женском туалете. Девушки, тусовавшиеся у зеркала, в ужасе выбегают. Чувак еще минуты три показывает чудеса мактерского мастерства, потом покидает кабинку и выходит из туалета. Комедийное действо достигает кульминации: его встречает толпа парней и девиц, все ржут и тычут пальцами. Тут же, без какого либо перехода врывается реклама. Жизнерадостный голос усиленной громкости объявляет: "ЛУЧШИЕ ФИЛЬМЫ ДЛЯ ВАС ПРЕДСТАВЛЯЕТ РАСТИТЕЛЬНОЕ МАСЛО "СЛОБОДА"!!!" Интересно, это случайное совпадение?
Сидим на день рождении моего 16летнего брата. Только родственники и именинник. Друзей нет, потому что они решили устроить ему тусу тем же вечером, верее ночью. Время подходит уже к 9 часам вечера и именинник ждет, когда за ним зайдут друзья. Гости уже наевшиеся, чуть напившиеся и речь заходит о том, что именинник несмотря на юный возраст сменил уже косой десяток подружек. Именинник гордо отвечает что – то вроде, что все они дуры и ему не подходят…. В это время раздается звонок. Дверь открывает наш 6-летний племянник и орет еще из прихожей: - Именинник, тут твой парень пришел! И тут у меня вырвалось: - Ах ты шалун!!!!!!!!!!!
"Тот самый" из истории №5 от 13.10.2004 напомнил: Год этак 1989-й. В магазинах ниче нет. Едем "в сад", с автобуса заходим в деревенское сельпо. О! Дают какие-то банки с чем-то сладким. Будем брать. Очередь, касса, вопрос кассирши, увидившей у нас эти банки: - А вы пайщики!?? Мы себя оглядываем - ну чисто одетые вроде, вокруг местные толпятся в грязныом всем - выделяемся, короче. Дык, мля, ясен пень - пайщики! - Пайщики-пайщики, а чо, по нам не видно, что ли? Без вопросов. Самое интересное, что "пайщиков" там было явное меньшинство, и "не пайщики" на нас смотрели чуть ли не с завистью. Так и не знаю, "пайщиками" чего мы тогда оказались.
Не то, что бы Светка притягивала каким-то особым образом приключения и проишествия на свою голову, они просто как-то.. просходили. На это несомненно влияла ее натура. С девушкой, которая собирала свой газы в банку и потом их поджигала (один раз взорвалось) просто обязано что-то происходить. Или ехали раз на гондольном подъемнике, на стекле зеленела застывшая сопля: Степа говорит - ни за что ведь не прикоснешься; Светка отвечает «да никогда» и тут же лезет ее ковырять. Такая вот девушка Света.
Позвонил ее один раз. Она отвечает голосом автоответчика: «Здраствуйте, это Светлана, вы, скорее всего, слышите меня, но я не слышу вас. Мой телефон сломался и теперь я не слышу кто звонит. Вы, конечно, могли бы позвонить на мой мобильный телефон, но на нем аккамулятор уже почти сел так что ничего, скорее всего, не получится. Можете написать эмайл, но я его не проверяю.. » И таким образом она продолжала еще некоторое время.
Дело было в том, что Светка - учительница, и если звонил кто-нибудь из родителей, то она не могла просто вот так трубку бросить, а нужно было вежливо объяснить ситуацию. А поскольку никакого понятия о реакций на другом конце провода она не имела, приходилось продолжать, пока там не положат трубку. Так она потом уже объясняла.
Можете представить, что б такое приключилось с вами? Играли бы вы в живой автоответчик? Нет, такое могло стрястись только со Светкой.
Сегодня была получена служебная записка от программиста, который сломал свое кресло: "Прошу купить мне для рабочего места офисный стул взамен сломанного". Ну, и какую резолюцию ставить?
от 10-10-2004 На очередном заседании Государственной Думы депутаты рассмотрели предложения, направленые на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие.
Дошутился.... Впредь обещаю высказываться осторожнее и ответственнее!
http://top.rbc.ru/index1.shtml 13.10.2004 У милиционеров отберут огнестрельное оружие
Руководство МВД планирует заменить огнестрельное оружие сотрудников милиции и частных охранных предприятий на новые типы оружия нелетального действия. Об этом, как сообщает РБК, заявил заместитель начальника Главного управления обеспечения общественного порядка МВД РФ генерал Леонид Веденов. ..... Новое оружие будет стрелять исключительно травматическими патронами. ....
Сегодня смотрел НТВ. Наткнулся на "Каменскую", на концовку серии про фотографа Антона. Бред полнейший, но особенно сильно порадовало несколько моментов. Деваха, которую этот зловещий Антон захватил в заложники лежит избитая и связанная в ванне. Лежит в синем лифчике. Когда этот упырь ее перетащил в свою студию на ней уже красный. Видимо успела переодеть, но непонятно как это она сделала со связанными руками. Гудини отдыхает. Упырь держит связь по телефону с хитроумной Каменской. Спецназ по веревкам крадется к окнам с целью освободить заложницу. За спиной Каменской тревожный шеф. Антоха кидает копыта. Спецназ выбивает стекла и вваливается в квартиру. Каменская -"Алле, алле...". Трубку берет спецназовец - "Все, клиент готов..." Настя бросает трубку и рыдает. Шеф-"Ну что там, что?..." Если Вы думаете что Настя скажет что все в порядке, заложница цела... то вы глубоко ошибаетесь. "Он, умер..." - истерика. Шеф-"Ладно Настя все в порядке, он же никого не убил, и сам не застрелился..."(Откуда он узнал что там все в порядке и заложник цел, и какая трогательная забота о преступниках - сыщики плачут) В общем я рыдал...
Прочитано на http://otkpobehho.blogspot.com/2004/10/500.html
А я жутко ленивый. Иногда мне лень дышать и тогда я немного умираю. Но потом я понимаю что дышать таки надо и я снова оживаю. А еще я жуткий собственник и эгоист. А ваще-то я ангел во плоти. И совершенно не страдаю от этого. Я очень сильно люблю издеваться над людьми, но так что-бы они этого не понимали. Кароче редкостная скотина. Этакий двуликий АНУС. :-)
Моя девушка - из очень патриархальной семьи, никогда не ругается не то что матом - вообще не ругается... Мне при ней сдерживаться приходится - так как ее даже слово "член" нервирует - вернее, все это было до недавнего времени... И решила она ка-то купить себе компьютер - просила меня приехать, помочь выбрать, привезти и установить программную начинку... Я ее и спрашиваю - тебе Windows ломаную ставить - или на лицензионную раскошелишься? А она мне - ну конечно ломаную, буду я еще Биллу Гейтсу платить... И дернуло меня спросить - а что скажет Билл Гейтс, если узнает, что у тебя нелицензионная копия Windows? А в ответ слышу - А ХУЙ ему в рот, а не лицензионная Windows! Да... С тех пор пришлось ей терпеть и мои аналогичные высказывания...
Опять медицинский. Оперативная хирургия. Тема: операции на мозговом отделе головы. Есть такие операции, когда кусочек черепа извлекается, а после окончания всех необходимых манипуляций возращаетсяна место. Об этом как раз рассказывает препод, но слышат не все. - ... Выкроенный участок черепа хранится в специальном растворе... - ЗАЧЕМ? На память?
Давненько это было. Сынуля мой перешел в 4-й класс и, как положено по его и его сверстников возрастной категории, его вступили в пионеры. Вряд ли сейчас десятилетние школьники знают, что это вообще такое, но для ясности - это как если бы вас приняли в рыцари-джедаи. За год, а то и за два до этого знаменательного события проводилась наиактивнейшая агитация по сабжу, и к моменту вступления юные мозги были уже основательно промыты коммунистическим формальдегидом. Тогда это казалось нормальным и должным, но сейчас, вспоминая круглые глаза новых пионеров, прихожу в ужас и ловлю себя на мыслях о всеобщем зомбировании. Ну как бы там ни было, а чадо пришло в высшей степени гордое и счастливое, и даже готовое творить добро всему живому, чтобы показать пример несознательной части несовершеннолетнего человечества. Первой жертвой, подвернувшейся на пути этому гейзеру благих намерений, стал наш дворник, дядя Леня. В очередной раз в нашем доме не было воды и дядя Леня с трудом тащил на 3-й этаж полное ведро. Тащил он его с соседнего квартала, где была ближайшая колонка, поэтому весь его вид выражал мучения, что в ведре вода, а не пиво. Итак, на первом же лестничном пролете его догоняет мое золотце и, видя мучения, источаемые д. Лениным лицом, предлагает помощь. Дворник понимает, что 10 килограммов неудобной ноши до 3-го этажа для субтильного тельца - многовато. Но тельце это оказалось на удивление настырным и оптимистичным, и наконец дядя Леня не выдержал и отдал ведро, по-видимому, чтобы этот пионер отцепился. А зря. На предпоследней ступеньке юный благодетель споткнулся и все 10 литров благополучно вылились на пол и растеклись до первого этажа по потолкам и стенам, увлекая за собой побелку и прилипшие к ней спички. Сынок, как истинный пионер, предложил сбегать за новым ведром (хотя того энтузиазма в голосе уже не было). Дворник с ужасом отказался от этой затеи и грустно побрел за новыми 10-ю литрами воды, з досады раскуривая беломорину. Почему отказался? А потому что жена дяди Лени, Митрофановна, работала уборщицей здесь же, и ей после этого инцидента неделю пришлось отмывать побелку по всему подъезду, поскольку та была уже растоптана до верхних этажей. Как сейчас помню - иду на работу, Митрофановна раком перемещается по лестнице. Похлопываю ее весело по спине, желаю доброго дня. Но ведь сами виноваты - не нужно было так эксплуатировать сынулю. А пионерский темперамент последнего заметно остыл после этого случая. К счастью...
Конечно, ни одна современная сука на сможет соперничать по вокалу с группой «Песняры». Можно, разумеется, подкупать публику оригинальными текстами, музоном и так далее, но на сегодняшний день в России перевелись вокалисты - даже Кипелову с его закосом под Scorpions довольно трудно спеть «Аиста» (того самого, что летел, осеняя большими крылами). Дело в том, что у вокалиста «Песняров» очень чистый голос, нашим гопникам такое не под силу. В том числе и мне. Так вот о чем я. Был на масштабной вечеринке, и один умник попросил сыграть «Молодость моя - Белоруссия». Тема-то простенькая, но вокал повторить я не смогу, даже если яйца отрезать. Это фигурное вибрато - ужас. Но старался, ес-сно. А в итоге забыл слова (да я и так их знал довольно смутно). Короче, я забыл «с нами малые дети Хатыни». Ну я, по идее помнил, что там сдвигающийся рефрен, и надо что-то спиздунть про Хатынь, а в идеальный ритм мои воспоминания не ложились. Вроде и строчка-то простая, чего там забывать... («В каждой нашей семье с нами малые дети Хатыни».) Но когда стоишь перед аудиторией, случаются казусы. Я забыл слово «семье» и выдал: - В каждой нашей СВИНЬЕ с нами малые дети Хатыни. Вот я и думаю, почему на меня сразу басист и клавишник так уставились. Их, очевидно, шокировало не «свинье», а то, что весь зал не заметил. Потом дубль рефрена, я уж продолжил в том же духе, со спокойной патриотически настроенной рожей спел «в каждой нашей свинье», хотя понимал, что уже ляпнул лишнего, но слово «семье» куда-то исчезло. Бог мой, за такое раньше в тюрягу сажали. А теперь все прокатывает. Кто были те люди в зале, которые подпевали мне?
Едем с подругой на машине в Грецию. Отдыхать. Проезжаем через границу, там, разумеется, обменный пункт. А было это несколько лет назад, до Евросоюза, поэтому национальной валютой еще значились драхмы. Увидев эту надпись большими латинскими буквами, для неанглоязычной подруги озвучиваю:"Видишь, Лена, деньги тут называются драхмы ". Через пять минут езды Лена переспрашивает: "Так как ты там сказала - греческие деньги называются? Ху-... Ху-... Нет, не вспомню".
Случилось как-то со мной следующее: Еду по центру Москвы ночью и в районе васильевского спуска останавливает меня гаишник… Поскольку ехал я с приличным превышением, сразу сам вылезаю ему на встречу. Естественно меня сразу просят дать документы, я достою лопаткин и протягиваю его раскрыв на том месте где у меня права и доверенность лежат. Гаишник все это внимательно так минуты полторы читает, и тут я вспоминаю что техосмотр у меня лежит в барсетке отдельно и со словами «сейчас достану остальные документы» лезу в барсетку. В ответ на это гаишник меняется в лице, и выдает фразу: «Не надо, я ваше УДОСТОВЕРЕНИЕ уже видел. Извините что задержал. Проезжайте. » Самое интересное что я ни к каким спецструктурам никогда не относился… до сих пор любопытно: что это было за УДОСТОВЕРЕНИЕ, которое его так испугало и с которым он меня спутал…
На нашей фирме каждое лето проводится "День Здоровья" - это когда весь коллектив в количестве более 100 человек выезжает на природу. Естественно, люди отдыхают по полной программе: шашлычок, бутербродики, спортивные мероприятия, винцо и пиво. А на жаре, особенно после принятия алкоголя, развозит... Так к чему все это предисловие: выпили всего понемногу, чувствую, мне хорошо... а уезжать уже часа через 4. Думаю, надо протрезветь немного. Как это лучше сделать? Выбор был сделан в пользу речки. Вот плавала я там, плавала в гордом одиночестве, вроде легче стало, но когда я хотела вылезти на берег, оказалось, что это сделать довольно сложно. Моя пятая точка усиленно тянула меня обратно в воду. В конце концов, с грехом пополам, и с помощью девчонок, я таки вылезла на берег. Действительно, я протрезвела. Но прикол состоял не в этом: перед самым отъездом наши директора вручали призы за различные спортивные достижения. Мне выдали приз за плавание - маленькую расческу и зеркальце с надписью "ТИТАНИК"...
(К истории от 6.10.04 "Приключения одного письма" http://www.anekdot.ru/an/an0410/o041006.html#9 )
Работаю в одном из исследовательских институтов ганноверского университета. А люди занимающиеся наукой время от времени пишут статьи и ездят на конференции. Вот и одна из наших коллег отправилась на конференцию в Грецию, г. Санторини. И так получилось, что там сломала она себе ногу на одной длиннющей лестнице. На следующий день (17 сентября) отправила она нам по почте открытку с ироническим содержанием, - дело в том, что "ни пуха ни пера" по немецки звучит как "сломать шею и ногу" - мол так и так, по крайней мере шея у меня еще целая. 20 сентября эта сотрудница была уже в институте и рассказывала нам душераздирающую историю про перелом.
А открытку мы получили только 11 октября. Причем штамп на ней был только один - греческий от... 30 сентября. Где была эта открытка до того и после того не известно, т. к. по Германии любая почта доставляется как правило в течение одного рабочего дня.
Сижу листаю книжку немецкого издательства Beltz & Gelberg. В конце как обычно рекламные аннотации других книжек этого издательства. Перевод с польского, чешского, русского и др языков; и еще одна -
перевод с АМЕРИКАНСКОГО.
Tак и напечатано черным по белому: Перевод с американского (на немецкий) Мирьям Прeсслер. Сама книжка называется „Я - звезда“ некоей Инги Ауэрсбахер („Ich bin ein Stern“, Inge Auersbacher), если кому захочется проверить.
Довольно смешной, хотя и серьезный казус произошел в Павлограде во время концерта в поддержку Виктора Януковича. Отец популярного российского певца Филиппа Киркорова – Бедрос Киркоров - перепутал кандидатов в Президенты Украины и призвал голосовать за Виктора Ющенко. Произошло это следующим образом… После выступления Яна Табачника на сцене появился Бедрос Киркоров. Спев две песни, он провозгласил: «Украина будет процветать, если президентом будет Ющенко! » и сразу же убежал. После упрека конферансье Киркоров сказал: «Простите, я так разволновался, что совсем все перепутал. Кандидат, которого мы представляем - Янукович. Поэтому голосуйте за Виктора Андреевича... за Виктора Федоровича Ющенко и Украина будет процветать». В концерте в поддержку Януковича также принимали участие Иосиф Кобзон, Таисия Повалий, Наташа Королева, Филипп Киркоров и многие другие. К слову, согласно Закону Украины «О выборах президента Украины», гражданам других государств запрещено агитировать в пользу кого-либо из кандидатов.
Было это в годы моего студенчества... Идем мы как-то с двумя друзьями-одногруппниками из института. Погода прекрасная, весна. А у меня простуда и (извините за подробность) мокрота накопилась в горле и я иду и сплевываю ее со СМАЧНЫМ харканьем. Рядом идет Маратей и тоже сплевывает сквозь зубы. Другой одногруппник (Славик, привет)со страдальческой миной терпел это все, но всякому терпению приходит конец и он поворачивается ко мне и заявляет: - Хватит харкаться!!!! На это я ему резонно заявляю, что, мол, простудился и в конце привожу аргумент, что Маратей тоже идет и плюет, а ты нападаешь только на меня. На это Славик выдал перл: - Да, но он же (т. е. Маратей) не гонит харчок от самой жопы!!! :-))) Минут 5 мы не могли успокоиться. :-)))
О силе сокращений или почему не стоит делать преждевременных выводов.
Познакомился я еще летом в аське с девушкой, долго переписывался, наконец еле-еле уломал на встречу. Стоит отметить, что в ICQ она особой многословностью не отличалась (да и сейчас не отличается, чего нельзя сказать об off-line`e:) и, как правило, разговор всегда имел примерно такую структуру: на 5-6 моих фраз, каждая по нескольку строк, одна ее, дай Бог если в 5-6 слов. По телефону было, правда, все намного лучше, а вот по смс ей тоже лениво набирать, поэтому ограничивается она как-правило 1-2 словами. Но суть не в этом. Договорились мы с ней, значит, встретиться на прошлой неделе, но так получилось, что она заболела, да и я в общем-то тоже, поэтому решили перенести сие событие на неделю эту, а именно на сегодня. Вчера я долго и упорно искал варианты, куда бы пойти, так ничего хорошего и не подобрав, решил, что разберемся на месте. И вот сегодня кульминационный момент, решил договориться о том, где и когда встретимся. Далее следует следующий диалог: Ugen: мы самое главное не обсудили: где мы встретимся-то? PEARL: НЕ ЗНАЮ Далее надо сказать, что я некоторое время куда-то то ли отходил, то ли с кем-то говорил по телефону, а когда вернулся, меня ждало такое сообщение: PEARL: ты где нах? Надо отметить, что за все время общения с ней, никаких грубостей я ни разу не слышал, а тут такое... да еще за пару часов до свидания. Сперва я подумал, что это кто-то из ее коллег прикалывается, но оказалось все намного интересней. Помните, я в самом начале говорил про то, как ей лень печатать и писать длинные смс.... улавливаете? Оказывается, нах - это находишься и она просто хотела узнать, откуда я поеду и где нам, соответственно, будет удобно встретиться. Мда, никогда до этого я не думал, что это слово (или скорее сокращение) может иметь такой глубокий потаенный смысл.... %) P.S. А с PEARL я тем не менее всретился и даже планирую встретиться еще:)
Заходит клиент. Поговорили. Собрался уходить и говорит: - Ты не знаешь, вышла ли компьютерная игрушка новая, ну классная такая, стрелялка вроде? - Как называется? - Не помню...(На лице старательно изображается мыслительный процесс) - Нет, эта не вышла еще:-D
Есть у меня друг Алексей (А), национальность не определенная то ли цыган, то ли молдованин, но больше похож на еврея. Та вот по цыгански он разговаривает довольно сносно. Так вот сама история. Город-курорт Анапа, лето, день, идем по набережной, подходит цыганка (Ц): (Ц)- Ай, молодой давай погадаю! (А) - Нане лаве (по цыгански "денег нет") У цыганки легкий ступор, после она выдает: - Нане лаве? Лаве нане! Ах какой молодец!
балдею я от наших сериалов. вчера в каком-то комедийном про няню: женщине нужно кому-то позвонить, она не долго думая берет "желтые страницы" и с полоборота находит там телефон человека по его ФИО! рулез.
Моей бабке стукнулу 78. Поэтому соответственно со слухом у неЕ не все в порядке. Вес день она смотрит сериали и новости а затем пересказываЕт нам увиденное заден, когдо мы возвращаЕмся домой вечером. Так вот по новостям за день передавали сообщения о трагедии в угольных шахтах Донетска. Диктор передаЕт `6 шахтерев погибло в забоею. Мама проходит вечером домой, бабка пересказываЕт: - В Донетске опят трагедия. 6 шахтеров погибло под забором! --(
Сидели недавно в кафе, принимали пищу и другие горячительные напитки. Один из нас отличается весьма непредсказуемым нравом. Так вот, сидим, вдруг заходит девушка в мотоциклетном шлеме, видимо, покушать захотелось. И тут наш приятель вскакивает и на все кафе орет: « YО ИНОПЛАНЕТЯНЕ!!! ». Девушка разворачивается и уходит. Bambarik
О том как надо говорить тосты… Отмечали День Рождения Сережи. И как принято все говорили тосты, каждый вставал и начинал что-то говорить, поздравлять, и т. д. Дошла очередь до одного из нас, уже довольно нетрезвого человека. Он как воспитанный человек встал, дождался тишины, и начал: - Серега, давай выпьем? Все ждут какое будет дальше продолжение тоста. Проходит 5 сек., 10 сек., 15 сек. Посмотрев на нас, он изрек: - Это все …
Приехал я по командировке в Сан Франциско раз, ну вот один из коллег подрядился мне город показать вечером. Город большой, а китайский район ну прямо как в самом китае: все по не-нашему написано, там скорпионов жарят, там змей фаршируют. Вот и захотелось мне чего у меня дома нет попробывать, чтоб потом чем друзьям было хвастаться, типа лягушки или змеи отведать. Так и сказал ему, `хочу экзотики попробывать! ` Идем мы дальше а он мне как между прочим стесняясь и говорит: `слушай, вот там можно классных девушек снять` Я не понимаю к чему это он, но на всякий случай говорю `ок` А он продолжает, `там вон стрип клуб, а там вообще отличная баня со всеми услугами. ` Я думаю: озабоченый он всетаки человек. Не удобно сказать что ему можно с девченками и так познакомится, так как я его только день знаю а выглядит он как самый немытый програмист. Вообшем не хочу обидеть парня, но в конце концов я не вытерпел, `слушай а к чему ты мне все эти места показываешь? ` А он: `... так ты же сам просил `экзотики отведать!!! `` Так вот, кто о чем думает.
Статья на Lente.ru "У милиционеров отберут огнестрельное оружие" http://www.lenta.ru/russia/2004/10/13/gun/
Сразу вспоминаются А. и Б. Стругацкие "Град обреченных" У полицейских тоже были пустые кобуры - и мотивация была точно такая-же. Что же дальше на ожидает приход к власти Фрица Гейгера. "Грустно девушки!" как говорил О. Бендер.
«Да у вас, батенька, болезнь любви» - по-отечески объявил доктор и вытащил чистый бланк рецепта. «Будете пить антибиотики как минимум месяц, а вот и рецепт». Пришлепнув бланк печатью, доктор протянул его Коляну. «Выписывайте уж и на жену тогда.. » - жалобным голосом протянул Колян. Его мысли беспорядочно бились внутри черепной коробки. Антибиотики это ладно, а вот как жене-то объяснить?
На следующее утро, будучи более премерным хазбендом, чем обычно, Колян вскочил уже в 06:45 и принялся варить овсяную кашу. «Все, зайчик», объявил он заспанной жене, «будем вести здоровый образ жизни. Салатики там есть, а по утрам - кашу».
Так вот весь месяц и варил, а жена никогда не узнала. Здоровый, значится, образ жизни. Как много слоев смысла в этом...