Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.10.2004 по 17.10.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тело Кристофера Рива было кремировано, и теперь его вдова Дана собирается развеять прах своего возлюбленного по ветру, сообщает New York Post. Однако, как подчеркивается, пока это предварительная задумка супруги жены Супермена.
В больнице мне прооперировали тот орган, которым я больше всего горжусь, то есть хрен. Попрошу не ехидничать – баб у меня в жизни будет еще много, дети тоже, надеюсь. В смысле, от какой-нибудь из этих баб.
И еще немного преамбулы. Я вообще-то филолог, и за чистотой речи слежу. Принципиально не люблю мат. Но когда очень злой, матерюсь, а когда очень усталый, то засоряю речь всякими словечками, из которых самые распространенные «блин» и «нахрен».
Ну так вот. Выписали меня через неделю после операции, сказав, что в таком состоянии меня держать в больнице нельзя. В смысле, что я еще не выздоровел, чтобы работать, но не настолько болен, чтобы лежать в больнице. Научили меня, как делать перевязку прооперированному органу и сказали, чтобы делал ее регулярно. Я сходил в поликлинику ко врачу, и мне продлили больничный лист аж на неделю.
Блин. На очередной день сидения дома я понял, что сохну от тоски. Поэтому сегодня превозмогая все неудобства, сходил на работу (работаю я журналистом), забрал домой запись интервью, взятого накануне госпитализации и, естественно, еще не подготовленного к печати, вернулся домой, включил ПК и поставил перед собой 4 задачи.
1) Чтобы написать нахрен это интервью, хоть оно и бессрочное. 2) Ежели напишу, то продолжить разработку собственного сайта 3) Коли устану – зайти на сайт anekdot.ru и почитать прикольные истории за последнюю неделю, а затем вернуться к разработке сайта. 4) Если надоест – провести шмон на ПК, типа, антивирус, SkanDisk, дефрагментация, удаление лишних файлов и проч.
Сами понимаете, чтобы все это выполнить, нужно аховое время. Засел я в два часа дня и впервые оторвал башку (не вру, не обедал, в сортир не ходил, не курил) в половине десятого вечера. Устал как черт. Мозги куда то уплыли. То есть вообще их не чувствую. Ни хрена не соображаю. Выползаю на кухню. Мои домашние говорят:
- Ну ты и работать! Семь с половиной часов на компьютере торчать! - Блин, - говорю, - устал как черт, еще и перевязку ни разу не сделал, нахрен. Пауза. - На что, - спрашивают? - Нахрен, - автоматически повторяю я. Задумываюсь. Произношу еще раз. – На хрен! Тьфу! На ну вас, нахрен. Пойду перевязку делать. - На хрен, - хором повторяют домашние.
p.s. Перевязывая хрен подумал, что лучше ругаться другим словом. «Хер», например. Правда, через секунду понял, что эффект будут тот же, нахер.
Идем с одной моей знакомой по Торонто. Повеяло запахом марихуаны. Она и говорит (с растяжкой, для усиления эффекта): - Я бы тем, кто курит прямо на улице марихуану - па-а морде! Па-а морде! Попадается нам навстречу бомж-попрошайка; молодой, здоровый пахать на нем можно. Я, подражая ей, тяну: - А я бы тем, кто работать не хочет - па-а морде! Па-а морде! Мимо проходит вполне приличный безобидный негр. Выделяется из толпы он только своей огромной вязаной шарообразной шапкой. Такая-же была у барабанщика из Бони М, если кто помнит; негры такие шапки очень любят. И моя знакомая подводит итог: - А я бы тем, кто такие шапки носит - па-а морде! Па-а морде!
09.09.2004. 2 ночи Молодой, не очень трезвый кекс еврейской национальности набирает телефон (громкоговоритель): - Добрый вечер девушки, услуги оказываем? - Да, полный спектр ) - Мы бы очень хотели, чтобы сегодня вечером нам составили компанию 2 изящные красавицы... Мы находимся... - Это будет стоить Вам 500 у. е. - Кекс, нервно перебирая пальцами сжухренные рубли, А какой у вас курс?!! )))))
часто представляю себе, что я страшный зверь Штуша-Кутуша. ищу слоненка среди оркужающих, но никак не могу найти. потом долго пытаюсь вспомнить, зачем мне слоненок... знаю что это кошмар, но мне нравится. думаю украсть живого слоненка из зоопарка и выяснить наконец, что с ним можно сделать.
признание c http://otkpobehho.blogspot.com/2004/10/1-100.html#109749648353925492
Однако, раньше не видел: В Москве состоялось заседание федеральной антитеррористической комиссии
В федеральную антитеррористическую комиссию (ФАК), которую возглавляет председатель правительства РФ, входят все руководители силовых министерств и ведомств России, в том числе и начальник Генерального штаба ВС, все остальные министры, представители администрации президента. http://www.strana.ru/stories/01/11/09/1987/229486.html
поручила мне жена найти детский расказ про животных(задали дитю прочитать и расказать в школе). полез на яндех, набрал "детские расказы про животных" и получил (если он такие расказs начнет расказывать в школе, меня могут пасадить). кстати и на google таже фигня... , и вот не знаю смеятся или плакать..
Сегодня в маршрутке заинтересовалась Правилами пользования городским транспортом. В частности оказалось, что "Пассажир имеет право провозить... птиц и мелких животных в клетках... одну пару лыж (детские санки)" Лыжи- это такие санки, только детские....
Вести Спорт. Репортаж о прилете сборной России по плаванию. ... Наши Ихтиандры могут гордится двумя медалями... Так что встречали их исключительно на поливальных машинах. Да и лица при интервью явно от избытка кислорода страдающие.
любой ли ацетон подходит для того чтобы им дышать?
Porka:
Ты лучше про бензин расскажи! У тебя с него мозги еще не зажарилися? А легкие? Ты нормально дышишь? Каким бензином надо дышать, где меньше побочек?
Compadre: Гыыыы! Аффторитетно заявляю: 76-м! /информацийя - ис первых рук. Ранее не публиковалась!/
Помниццо один юный тарчекЪ приехаль с двумя корефанами в село на дискатеку. На Яве. Но, танцы в селах оказываецца начинаются как только кино в клюбе заканчиваецца, тоисть где-то в 24.00 Чтобы скрасить мучительные часы ожидания решено было че-нидбудь ЕБАНУТЬ! А поскольку денег нет, а под рукой Ява - решено было ебануть бензину. Сказано - сделано - бензин слит, парашюты заряжены, "и понеслась, короче, душа в рай" ;)
Рассказывает - дышим значицо - нихуйа. И вдруг - смотрю - мы все трое оказываемся на необитаемом островке посреди океана! Солнце там, песок, пальмы, фсе дела... :) И вдруг этот островок разделяется на три части - как тортик. По количеству учасвующих в трипе. И из центра этого острова пошли вдруг стихи. Я не помню, Андрюха, че там были за слова и рифмы, помню только НАИ-ПИЗЗДАТЕЙШИЕ были эти слова...
В Московской области также был задержан бывший сотрудник милиции, подозреваемый в серии изнасилований и грабежей. Как оказалось, 36-летний Александр Митрофанов в последнее время работал водителем в гараже МВД и на служебной "Волге" с синими номерами совершал преступления. Преступления совершались по одной и той же схеме: в вечернее время суток Митрофанов останавливал автомобиль возле одиноко голосующих женщин и предлагал свои услуги. По пути подозреваемый менял синие номера на обыкновенные, после чего завозил женщину в безлюдное место, где совершал насилие и грабил.
А теперь представте себе, как он выходил из машины менять номера, а жертва в это время спокойно сидела в машине. http://newsru.com/crime/14oct2004/mil.html
Сижу сейчас, читаю байки на данном сайте. К коллеге пришла знакомая и рассказывает свой «страшный» сон. С ее слов: Сегодня приснился такой ужасный сон! В нем я так плакала так плакала!!! А еще я родила ребенка, двойняшку.
Нда… действительно сон страшный и было от чего плакать. Я тоже поплакал немного, но неслышно, чтоб коллеги не обратили внимания.
Собрались мы с подругой погулять в парке погожим и солнечным осенним деньком. Пошли в дальний лесопарк, что бы собаки наши набегались вволю. Подруга взяла свою боксершу, ну а я – мою эрдельку Ксю. Наши собаки – тоже давние и сердечные подруги. В играх всегда вместе, в драках защищают друг друга. Идем. Солнце, сияет листва, вкусные запахи вокруг. По дороге встречаем уличную кафешку, стоящую прямо среди лесопарка. Решили остановиться, быстро закусить шашлычка и – дальше. Выбрали крайний столик. Уселись, привязали собак к стульям, на которых сидим (ну мало ли.. кошка там какая-нить.. или ворона…) Оглядываемся… Рядом проходит большая пешеходная аллея, по ней неторопливо гуляют бабушки с внуками, мамочки с детишками… Коляски, палочки, дети с игрушками… Неторопливый гул голосов, детский смех… Рядом с дорогой – большая вытоптанная площадь – на скамейках сидит старшее поколение – обсуждает гуляющих, лучики солнца играют на их морщинках… Изредка можно было видеть, как кто-то прошел с собакой… Солнце припекало, нас разморило.. Под шашлычок так славно болтать о том о сем! Настроение отличное не только у нас, но казалось, у всего мира! Наши собаки крутят головами по сторонам, им все интересно. Мы бы и отпустили их с поводков, да боимся, что народ не поймет, хотя ни та ни другая псина никого в жизни не обидела даже случайно… Конечно, мы, как на сцене – пользовались всеобщим вниманием. Особенно когда Роня (боксер) стала попрошайничать шашлык, намереваясь залезть хозяйке «на ручки» и стала приставать с поцелуями… Моя эрделина Ксю – коронный номер – принялась показывать «зайчика» (передние лапки кверху, как «ушки у зайца») с частотой раз в 2-3 секунды. «Зайчик» не помог. Тогда она стала показывать «человека». (На двух лапах во весь рост и вытянув кверху передние лапы). Народ смотрел на нас и наших собак, показывал на нас пальцами и улыбался. Кто-то, глядя на собачий спектакль, хлопал в ладоши. Дети визжали от удовольствия.. Гуляющие приостанавливались – посмотреть. Иногда мы слышали: «Смотри какие собачки.. хочешь такую собачку?.. вот вырастишь – заведешь себе такую же… мама, смотри какие суперские собачки! Давай тоже купим! Смотри какие послушные, мы тоже будем свою учить!.. ».... Как мы были горды за наших воспитанниц! … опять же, солнышко... настроение – что-то близкое к счастью… …Ничто, как говориться, не предвещало… Вдруг из-за кустов показывается овчарочья морда. Потом передние лапы. Потом – половина туловища. Видно, что пес, увидев наших «подружек», не решается показаться сразу целиком… Мы прикалываемся: «Смотри какой нерешительный кобель, ведь наши девочки – сама женственность и нежность», если только так можно выразиться о собаке. Шашлыки уже доедены, мы встаем и одновременно решаем отпустить наших с поводков. Уже решено – куда мы тотчас свернем и скроемся среди деревьев… Собак наших все еще пока интересуют только свиные косточки на наших тарелках. … Но так продолжалось недолго. Через секунду моя, увидев того пса на дороге – рванула к нему. А Роня рвануть…тоже хотела.. Очень. Так, что опередила хозяйку, которая отстегивала ее поводок от стула… В результате стул выдернулся из-под хозяйки и Роня умчалась, как газель, вместе со стулом к тому кобелю! В ту же секунду, узрив, что за ней «гонится какой-то стул и гремит, черт, на весь парк», - она захотела скинуть его и начала взбрыкивать всеми четырьмя лапами как дикая лошадь! Стул – «как» привязанный! (он же был на самом деле привязанный!) Роня начала носиться по всей площади, как очумелый скакун, гремя стулом и пытаясь избавиться от него! Она пробежала по всем бабушкам, прыгнула через пару скамеек (с бабушками!), но стул и «не думал уставать»! Он «гнался» за ней, гремел, словно хотел ее сожрать. Наша боксерша, бедная, совсем очумела… Но очумела не только она… Все, кто стал невольным свидетелем этого происшествия – застыли, словно на видеомагнитофоне нажали кнопку «пауза»… Дети, старики, мамы-папы, люди с кошками и собаками – все застыли на месте. Те, кто сидел в кафе (было столиков 10) – застыли тоже. И только одичавшая Роня с коварным и агрессивным стулом носилась по всей округе. Того кобеля – уже и след простыл. А моя Ксю – сначала было пыталась «побегать» вместе с подружкой ( а чо? Весело же!), но что-то подсказывало ей, что в этой «игре» не все гладко. Ксю остановилась и стала ВНИМАТЕЛЬНО вглядываться в бегущий и ревущий «тандем»… Беспокойства на Ксюхиной морде я не заметила. Скорее интерес к необычному. В это время мы яростно пытались поймать боксершу. Тщетно. Она резко сворачивала прямо перед нами. Подзывать бесполезно, не слышит. Я подумала: «Только не в кафе… только не в кафе.. » Встала на краю кафешной площадки и раскинула руки. Одновременно верчу головой: ищу глазами своего эрделя – где она? Не потерять бы в суматохе… На какое-то время мы с Ксю пересеклись взглядами: и я увидела «ничо, Тань, все в порядке, я спокойна как удав». Ну, думаю, слава богу. В этот самый момент Роня делает прыжок «аля / Джеки / Чан» прямо через меня (вместе со стулом, разумеется), проносится через все кафе, собирая по пути столики и стулья, далее перелетает через какой-то стол и прыгает прямо на руки (!) наших соседей, которые сидели прямо за нами – две женщины. Мы – в шоке. Люди – в ужасе. Немая сцена на долю секунды. Слышно только как шумят деревья.. и солнышко предательски светит, словно издеваясь… Мы падаем на тетенек, хватаем Роню… Хором начинаем извиняться и перед пострадавшей женщиной и перед всеми, кто был рядом.. Торопливо говорим что-то вроде «…простите…, …никогда больше…, …чрезвычайная ситуация.. …просим извинений…»… Но тетенька нам Роню НЕ ОТДАЕТ! Она держит ее словно клещами и вдруг произносит: «Маленькая собачка… (взрослая боксерша!)… испугалась… бедненькая…» И кричит нам: «А вы терьера-то своего ищите!!! Ищите терьера!! Он куда-то убежал!! Где он?! » И действительно: а где терьер? То есть терьериха… Где моя Ксюха? Нету. Оставив Роню на попечение тетеньки и хозяйки, иду искать «своего терьера»… Нету… Оглядываюсь. Стоит бабушка с внуком. Открыв рты, молча, показывают пальцами в сторону.. …«там» типа… Все – молча… Их пальцы продолжают показывать и я иду в том направлении. Это всего 2 шага. Передо мной развесистые кусты, а в кустах – рыжая эрделячья задница. По деловым движениям спины я поняла, что пока мы тут все занимались ловлей собак и мебели, Ксю зря времени не теряла, а решила оттянуться на всю катушку. Поняла, что дел нам хватит надолго, она нашла в кустах превеликую кучу экскрементов и лакомилась на глазах у всего народа… Хороша подруга! Теперь головы отдыхающих были молча направлены в сторону чавкающей рыжей задницы. Ее чавканье до сих пор стоит у меня в ушах, а тогда казалось, что в тишине перекрывало шум деревьев. Ксю была мной схвачена с поличным. … Картина маслом: стоим мы с подругой. Она держит за ошейник свою обезумевшую боксершу, я – держу эрделя, продолжающего чавкать. Морда эрдельская вся в говне. И все это на фоне разгромленного кафе и сломанной мебели. Послышался голос ребенка: «Мам, давай в этом году пока не будем покупать собачку…»…
Мы поспешили скрыться в лесу, кляня на чем свет стоит того нерешительного кобеля на дорожке. Женщине, той самой, что поймала Роню и вспомнила о Ксю – наш низкий поклон! Если Вы нас сейчас читаете, то примите наше восхищение Вашим самообладанием!
Мои друзья! 1. Приходит. Покоцаное лицо... - Что случилось? - Брился, когда порезался! 2. Стоим обсуждаем, что к чаю купить... - Может рулет? - А с чем? - Не знаю, у меня по химии тройка в школе была... :)) 3. Обсуждаем девушку: - Ну и как у тебя с ней? - Да, с другой пока не закончил... Сам приступай к раскрутке! - Нууу... После друга вкусней! :-))))
Сестренка поступила в Университет, не из новых, а тот который был в свое время единственным университетом. Вчера прихожу с работы, она ко мне - ззгляд как у кота из Шрека2, в общем сейчас о чем-то просить будет... Мне, говорит, на английском тысячи задали, сдавать послезавтра, помоги, там надо с начала и до... я тут тебе закладочку вложу. Села я переводить, текст исторический, довольно простой, но все равно, какие-то там слова, которые я не знала, да еще и забыла, короче медленно все происходит, пару страниц перевела, и чувствую - больше не хочу, и решила посмотреть, сколько же там еще, гляжу - нифига себе задание первокурсникам - 60 страниц!!! %( думаю, ну изверги, она, конечно это дело в выходные благополучно похерила, но даже с выходными ей этого не осилить... никак причем, и мне не осилить (не переводчики мы: р)... Сижу на работе, приходит от нее сообщение - я неправильно тыщи посчитала!!! там всего страниц 10!!!... ну, может и не получит двойку :)
Навеяло историей про перевод документов для заграницы...
Дело было 93, учился я в городе герое Ньюкастле-на-Тайне (там где по версии Дюма, мушекетеры бабки спрятали). Все предметы новые, интересные, но вот математика, после советского то физ-мата. Решаю как бы ее официально скастить - подхожу к преподу, так мол и так. Он не вопрос - присылай заверенный учителем и директором школы перечень пройденного тобой - мы рассмотрим, если что - освободим.
Я звоню отцу - пап, срочно в школу и пусть Михалыч (математик наш) выдает бумагу что там Лександр Владимирович В прошел...
Через неделю - оригинал на руках, несу преподу, перед кабинетом решил прочесть, и хорошо сделал - "... Владимир МВ... закончил школу в 1991... и прошел...".
Вот так и родитель - мне лет десять "я на одни пятерки, а ты" а сам школу в том же году что и я закончил... (ошибку потом исправили)
Наземные ковры: •Ковры механических работ •Ковры ручных работ Стегальные изделия Лекарственные промежутки Здравоохранительные принадлежности и инструменты для размножения, Здравоохранительные принадлежности и инструменты для половой жизни Секция обиходных предметов Очищающие предметы Умывающие предметы Предметы для персонального ухода Обыкновенные домашние предметы Движущие игрушки Уморазвивающие игрушки Игрушки, на которых сидят и ездят Музыкальные инструменты типа игрушек
... краткий список с самой крупной и престижной выставки в Китае http://www.cantonfair.org.cn/russian/index.html
Есть у меня дружбан. Сашок зовут. Оч неординарная личность. Зарисовки с натуры. Преамбула: 1) Сашок всегда носит с собой какую нибудь колеще- режущюю приблуду (бабочка, выкидуха, либо еще какое мудреное пырялово)2)Сашок не обделен вниманием женчин (жена, любовница +/- пара честных давалок в резерве) Собсно амбула: Гуляем по Садовому кольцу, с пивком, неспешно, умиротворенно, с количеством принятого пива, увеличивается давление на мочевой пузырь, и разговор скатывается на баб. Есть предложение отлить, заходим в подворотню, делаем свое черное дело, Сашок продолжая разговор выдает тираду: "Блин, ну в натуре, он же (в смысле репродуктивный орган), как компас, на каждую юбку сука, тянет, вот блябуду отрежу гада" ДОСТАЕТ НОЖ, И СУЕТ ЕГО В ОБЛАСТЬ ПАХА. Я медлено хуею. Он разворачивается, видит мои глаза = %-() «Ты че Вась? ». Оказалось, у него на джинсах молния заедала, вот он и насобачился ее ножиком выковыривать.
Официальный сайт Омской области. Раздел новостей от тружеников пресс-службы. Новость о монетизации льгот и социальной защите разных групп льготников. Перечень льготников:
"Инвалиды всех групп и степеней, в том числе дети-инвалиды, ЧЛЕНЫ ПОГИБШИХ инвалидов и участников ВОВ, несовершеннолетние узники фашистских концлагерей, граждане, пострадавшие в результате катастрофы на Чернобыльской АЭС..."
Читал я давеча о двух объявах в вестибюле, и сам их видел… Все та же орденонононосная солнечная с-с-с-Пермь. Все та же знаменитая воровская аглицкая скула намба сэван. Жаль, прикол о гинекологе для всех взрослых сняли, но зато после празднования Дня мУчителя появился следующий слоУган: ПОЗДРАВЛЯЕМ УЧИТЕЛЕЙ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ИЗ ДЕТЕЙ НАСТОЯЩИХ ЛЮДЕЙ! Мрак. Жуть. Знаменито! «Я из тебя сделаю человека, блять! НАСТОЯЩЕГО, в натуре!!! » А делайте вы, господа, ваших собственных детей. Своих я сам сделаю. Обыкновенный хвашизм, блять. Буй Камский
«Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать его. » Книга Притчей Соломоновых, III-27.
Давным-давно, когда рядовые инженеры могли позволить себе поездку на юга только по казенным путевкам, да и то когда очередь дойдет, досталась мне такая путевка в один санаторий под Сухуми, в малюсенький приморский городишко Новый Афон. Причем по профсоюзной линии были оплачены не только путевка с проживанием и питанием, но даже билеты туда и обратно. И все бы славно, но в поезде туда у меня тиснули половину денег. Их и было немного для 10-дневного отпуска – всего-то 30 рублей с мелочью. Конечно, для осмотра достопримечательностей при бесплатном столовском питании этого достаточно, но о подарках домашним, и тем более об экстра-развлечениях не могло быть и речи. Так получилось, что хватился денег я уже слишком поздно, когда успел истратить рублей 5-6 на пиво. Отдыхать еще оставалось чуть меньше недели, а остаток пришлось распланировать не больше чем по рублю в день и раскошелится разве что на пару килограммов мандаринов родным и близким («мандошек», как их называет местное население). Основной достопримечательностью Нового Афона является 800-метровая одноименная гора с несколькими историческими памятниками – развалинами пары крепостей по пути к вершине, на которой якобы находится древний монастырь, ну и конечно, новоафонские сталактитовые пещеры – очень красивое и впечатляющее место. И взбрело мне на ум взобраться на вершину этой самой горы, дабы с высоты птичьего поМета полюбоваться морским горизонтом на фоне закатного неба, а заодно и взглянуть на монастырь. Сказано – сделано. Вроде бы и высота небольшая, но тропинка туда шла зигзагом с размахом на пол-окружности, видимо так легче взбираться, хотя и намного дольше. Взобрался на вершину я как раз к закату и вид был просто исключительный! Городишко стал совсем крошечный. Минут 10 я любовался красотой, потом решил все-таки заглянуть в монастырь, пока не стемнело, ведь нужно было еще спускаться с горы, а даже при быстрой ходьбе это занимает часа полтора. Внешне он мало чем отличался от развалин крепостей. Единственная разница – крохотная расписная молеленка прямо в центре монастыря. Мне было интересно заглянуть внутрь, но там оказались люди – пожилая пара. Они стояли перед крошечными образами и молились. Я решил им не мешать и переждать, пока они закончат, на скамеечке снаружи. Ждать долго не пришлось, они вышли, мы обменялись приветствиями, и они пошли на спуск. Войдя в молельню, я обнаружил ее на удивление красивой и уютной – стены на голубом фоне расписаны на библейские темы, посредине маленький алтарь с иконками, тарелкой для пожертвований, на которой лежала горсть конфет, печенья и мелочи, наверное для местной детворы. Это был как дар Свыше, особенно при моем плачевном материальном положении. Спускался вниз я напрямик, боясь опоздать к ужину в бесплатной столовке для отдыхающих. При спуске снова наткнулся на стариков, пожелал им доброго вечера, они ответили взаимностью, при этом хитро прищурившись – видать, поняли в чем дело. Мелочи набралось около двух рублей, но впоследствии мне удалось протянуть на них пару дней, за что огромное спасибо моим спасителям.
* Я еще встречалась прошлым летом с Ю.... а осенью цнловалась с М.... мне снится П. но люблю я только тебя!!!!
* Получила в плату за секс полкило сыра. Девушка 20л
* Алкоголик... возможно... запойный... вероятно. Не пью уже почти два года. Траву стал курить в жутких колличествах. Хочу завязать с сигаретами. Постоянно забиваю на занятия. Всегда стараюсь снять максимальное колличество особей женского пола, получается редко. Хочу убить человека.
* Не различаю право и лево. В автошколе это создавало определенные трудности, но машину вожу немного. Не вижу разницы между понятиями: в половину больше, на 50% больше или в два раза больше. Голова болит даже от арифметики. Не знаю, в какую сторону смотреть когда перехожу дорогу. Не знаю дорожных правил, хотя в автошколе был. Никогда не знаю кто кому уступает.
* Скоро я изнасилую мою сотрудницу! Она еще не знает, что будет счастливой!
* у меня нет первого альбома gang of four, но я люблю пост-панк.. (и олю)
* Ненавижу людей, которые употребляют слово `идиот`. Это американское слово, на самом деле надо говорить `дурак`. Просто хочу чтобы они все сдохли или эмигрировали куда-нибудь
* Я армянин. А. 67 лет
* У мены администраторские права со старой работы. Иногда почитываю чужую почту.
* Работаю в технической поддержке. Однажды один клиент так взбесил, что я оставил номер его телефона на одной гей-страничке. Делаю так только очень вредным клиентам
* Больше всего нравится есть смесь молока и сахара. Наполняю большую кружку молоком и засыпаю где-то 2 сантиметра сахара. Перемешиваю и ем. Наверно плохо питаюсь, мне не раз говорили что я худой и жру сахар все время. Мне 15 лет, и если в этом возрасте худой то все считают гомиком. Странно... В общем, жрем тут сахар килограммами и никому не хочу рассказывать. Peace!
* Мне 20 лет а паспорта все еще нет
* Освоил телекинез. Иногда способен передвигать курсор по экрану силой мысли, это пугает.
* В детстве разбил карманные часы брата. Молотком. В клочья. Надеюсь, что случайно... , но есть сомнения.
Это я-то Федечка? (почти фантастическая история) Как-то раз, в аппарат администрации Президента, приходит электронное письмо, в котором некий Федечка,- скромный служащий своей страны, предлагает достаточно увлекательную идею... ... Представьте мою страну процветающей и здоровой! - лопотал в своем послании Федечка. ... И тому подобные лозунги, мы опустим, для полного осмысления идеи. Потому что идея сама состояла в том, чтобы его, Федечкину маму - педагога по образованию, уважали ее "ненаглядные" учениуки-полудурки, не способные к уважению даже собственных родителей (не говоря уж о собственной стране). ... Круто? Спросите Вы... А кто-то скажет, что такое не под силам одной отдельно взятой стране с многомиллиардным населением. И, возможно, будет прав... Возможно... Потому что такое если бы и могло случиться, где-то,- то только не на этой планете! Вот и Федечка говорит, что на такой себе далекой планете Мвуото, в государстве Эйрнан, приложены были усилия, для морального здоровья нации. И средств-то затратили всего ничего,- просто ввели в учебных заведениях факультатив: "Моральное здоровье человека". ... Ха! Ха-ха!!! Да как этих уродов ты туда затащишь? На факультатив в жисть никто не пойдет! Все верно. Подтверждаю, если бы при комитете безопасности Эйрнана, не было учреждено педагогическое отделение. Лучшие преподаватели Эйрнана, по два-три человека из каждого учебного заведения, стали регулярно отбывать в командировки на курсы повышения квалификации. Причем,- преимущественно люди, достаточно крепкого телосложения (физруки и военкомы... редко, но бывали среди этих и другие специалисты, и даже женщины). И стали вести свои факультативы... ... По учебным заведениям, среди учеников,- быстро распространялись слухи типа: вон физрук погреб, а ты в курсе, что его полгода в комбезе (местное название комитета безопасности) обучали каким-то делам... Военрук сегодня не в духе,- не вздумай, гад, матом крыть на уроках: вон вчера физичка передала свои пары военруку,- у нее, типа, ребенок заболел... Двестичетырнадцатый!!! (называть учеников по имени запретили - всем дали идентификационные коды: ну, типа, если есть кувырнадцатый зю класс, то можно и учеников аналогичным способом нумеровать, при этом придумали систему кодов совершенно без букв, и у каждого ученика школы был совершенно аутентичный цифровой номер)... так вот... ... Двестичетырнадцатый!!!! Если ты - морально нездоровая личность, то можешь снова переназначить себе ином (идентификационный номер) на тримиллиона семьсот сорок восемь тысяч шестьсот девяносто девятого. И записать в свой блатной электронный органайзер в пятницу вечером - факультатив по "Моральному здоровью...". И попробуй только снова не приди: военрук со своей бандой тебя на своих тачках по всему городу загоняют... ... Вранье!!! - скажите Вы. Спорить не буду, но в администрации президента такой сказочке очень даже обрадовались, и отвечают: ... Уважаемый Федечка! От лица президента объявляем Вам за содержательную сказочку благодарность, и предложение стать советником президента по данному вопросу. Дата Подпись: ПРЕЗИДЕНТ Тогда и Федечка, парень скромный,- пишет в обратном послании: ... Дорогие, Наши! От своего лица, лично, выражаю благодарность за много добрых слов в мой адрес. Также лично Вам сообщаю: я - парень скромный. Вообще, мне очень нравится быть консультантом-разработчиком MBS Navision Attain! И не нужно мне высоких чинов и наград, а так, в тихой и чинной обстановке, пусть Президент лично, одарит меня небольшим подарком (пусть хоть командирскими часами, да только за подписью и вензелем Президента)... да,- и чтоб подарок был такой же надежный и долговечный, как президентское честное слово! Больше никаких ни чинов, ни наград не нужно. Дата Подпись: ФЕДЕЧКА Ну, обрадовались у Президента такому повороту: не нужно Федечку ничем таким сверхъестественным одаривать. Пост советника нового вводить не нужно, зряплату платить. В тот же день получает Федечка ответ: ... Уважаемый Федечка! Время - деньги! Особенно у Президента! Одарим стопудово! Не сомневайся! Дата Подпись: ПРЕЗИДЕНТ (лично) ... А теперь задумайтесь: ведь такая история могла и на просторах инета случиться. Президент и Федечка - ники двух интересных граждан, а история так, для развлечения была послана одним для другого... по е-мэйлу... Тем более, что Президент так и не подарил Федечке ничего до сих пор... :))
Слово сие употребляется как синоним слова "халявщик". Долго не мог понять какая же связь между хвостом, падением и халявой, пока в конце сентября на отпуске в Крыму не увидел нижеописанную картину. Кажется, в Алуште, детей катают на пони за денежку. Садится значит одно такое дитя на несчастное животное и пони неспешно ведут по набережной. В это время сзади подбегает грязная девочка лет 10-ти и плашмя пузом вниз падает на пони как раз на то место где у него находится хвост. Все процессия неспешно удаляется. Занавес ;-)
Предложил коллеге почитать книжку "Роджер Желязны. 24 вида горы Фудзи кисти Хокусая" Со стороны прозвучал вопрос - кто такой Хокусай ? Коллега отвечала:
Цитата Предлагаем к продаже готовую компанию: ООО "Студия-Творческая мастерская" Стоимость продаваемого бизнеса: договорная Организационно-правовая форма: Общество с ограниченной ответственностью регистрация от 24 октября 2003 года ГНИ №28 Юридический адрес: С почтово-секретарским обслуживанием Действующие лицензии, сертификаты, разрешения: нет Общее количество работников: нет Бухгалтерская отчетность: Все здано
ВСЕ ЗДАНО!!! да русский язык учть надо Сдавать.... все СДАНО!!!!
Интересная опечатка (обратите внимание на даты) на www.newsru.com, в статье про главу МИД РФ Сергея Лаврова...... ......... Краткая биографическая справка Сергей Лавров в 1972 году окончил Московский государственный институт международных отношений. В 1972-1976 годах работал в советском посольстве в Шри-Ланке......... http://www.newsru.com/russia/14oct2004/lavrov.html
В своих тайных целях, инопланетными существами был заброшен на Землю беспилотный автоматический исследовательский разведчик Земляход "Obolduniti". Он, стараясь быть скрытым, собирает данные, образцы, слухи, факты и другую полезную информацию, а по ночам передает ее туда, вверх... Время действия – 2004 год, место действия – Москва.
Сегодня я попал в катаклизм. Я катился по Новому Арбату и наблюдал, как в атмосфере увеличивается плотность темно-синих водяных испарений. Прохожие тоже наблюдали это. Я решил зафиксировать эти явления на камеру и остановился. Неожиданно закапало, и совсем неожиданно - сильно закапало! На улице осуществилась паника. Люди, согнувшись и закрывая руками свои верхние части тел, в простонародье именуемые головами, разбегались в хаотичном порядке. Плотный занавес воды понизил видимость, и люди принялись налететь на меня. В процессе этого они выкрикивали нехорошие фразы. Моя программа дала сигнал опасности, ибо вода могла попортить мои нежные электронные чипы. Я, стремясь следовать программе этой, въехал в подземный переход. Просканировав его, я установил, что там находятся: 1) пять мокрых людей, скрывающихся здесь, как и я; 2) четверо сухих людей, из которых: а) один в бессознательном состоянии; б) один в полубессознательном состоянии; в) двое в подвижном состоянии, занимающихся кричанием и мычанием; 3) гитара; 4) пакеты; 5) бутылки. Мокрые люди сторонились сухих, сухие же гонялись за мокрыми. Сухими двигала причина получения денег за их крики и мычания. Наткнувшись на меня, они возрадовались, а полубессознательный сухой даже пришел в сознание и восхотел заняться со мной пивопитием. Пакеты как раз и содержали напиток сей. Пока мне наливали в баки пиво (я отключился с баков и стратегически перешел на питание от аккумуляторов), сухие поведали о судьбе своей. Оказалось, что это подающая надежду рок-группа, явившаяся в Москву на заработки в подземные переходы. Зарабатывание происходит так: не менее одного человека играет на гитаре, не менее одного человека подходит к проходящим гражданам и, протягивая шапку, просит денег. Остальные же в это время предаются алкоголяпитию, выкуриванию «палочек здоровья» или, после всего этого, попеременно начинают пребывать в бессознательном состоянии. Я высказал сомнение, что музыкантам много платят, ибо вид бессознательных и полубессознательных людей, отвращает от них трезвых их родичей. Однако действительность оказалась иной: когда наступал вечер, то количество полубессознательных людей увеличивалось, а на Новом Арбате существует повышенное содержание человеческих существ, обладающих большими суммами денег. Следовательно, полубессознательные богатые люди встречались с полубессознательными небогатыми людьми. Благодаря полубессознательности, богатые вполне могла подарить небогатым большое число денег. При этом, 80% полученных денег уходит на то, чтобы полубессознательные небогатые люди лишились и этого хрупкого своего состояния - и перешли в разряд бессознательных. 20% денег остается на пищу и житие. Подземные переходы сии называются «трубами» и имеют порядковые номера. Периодически в гости к подающим надежды музыкантам заходят другие подающие надежды музыканты. Удивительно, но из всех музыкантов только у 1-2% имеются музыкальные инструменты. Зато у 98-99% присутствуют бутылки, с содержащимися в них алкогольными жидкостями. Пагубное влияние этих жидкостей таково, что музыканты постоянно теряют друг-друга, ибо большое количество алкоголя вынуждает организмы людей клониться ко сну. Тут есть и опасность: уснувший где-нибудь музыкант может подвергнуться либо воровским актам, либо милицейским актам, а то и теми и другими одновременно. Оплотом же музыкантов служит Старый Арбат. Прошу великое Марсианское Правительство дать мне добро на исследовательские деяния на Старом Арбате.