Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.10.2004 по 17.10.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
недавно слышал в новостях на РТР-спорт: "А португальцы в перерыве успели забить 2 гола сборной Лихтенштейна".
Рассказывала учителница начальных классов. Ведет она урок в третьем классе, ну а дети как водится обмениваются записками, одну из которых учительница и перехватывает. Содержание такое мол, пошел ка ты, Иванов нах"й, поскольку козел. Разумеется, на перемене учительница идет и показывает эту несчастную записку директрисе. Вот, Марья Ивановна, полюбуйтесь, что дети друг другу на уроках пишут... Директриса, чья внешность напоминает вечно удивленную толстую сову(сходство усугубляется очками с толтыми линзами на +), долго всматривается в текст, и потом возмущенно так на всю учительскую заявляет: Так, Лида(это имя учителницы)я не поняла, а почему это "нах^й" слитно написано, а? Стоит ли говорить, что все кто был в данный момент в учительской, очень долго и громко смеялись...
История такова. Училась я на факультете АСУ. Понятно девочек в группе, раз два и обчелся! А работающих по специальности и четверть группы не наберется. На лекциях я появлялась редко, и своим появлением, вызывала кучу эмоций у своих сокурсников, т. к. была одним из первых девушек-сисадминов:)
Опаздываю с работы на лекцию! Забегаю в аудиторию, извиняюсь. Тут откуда-то летит завистливый вопрос: "Ну и что же сегодня наша сисадминша делала?" На что я, не задумываясь, ответила, на всю аудиторию: "Концы обжимала!" Тишина, потом зал грохнул молодецким смехом!
З. Ы. Для тех кто не знает: Концы обжимать, значит брать сетевой провод, и с двух сторон присобачивать к нему, посредством инструмента, такую прозрачную штуковину, которую потом вставляют сетевую карту, а другой конец в большинстве случаев в ХАБ. А не то что вы подумали! :)
Комсомольская правда на Дальнем востоке радует: http://www.dv.kp.ru/2004/10/13/doc38107/
(Во Владивостоке прошел концерт Deep Purple) Послушать зарубежных рокеров пришли и участники проекта "Фабрики-3" - Ира Ортман, Роман Барсуков, Юля Михальчик, Саша Киреев и Дима Голубев (сами "фабриканты" выступают сегодня в ДКМ).
Только не разговаривайте с нами, - умоляюще шептала мне Юля Михальчик. - А то сейчас все увидят и побегут автографы просить.
Но опасения были напрасными. Весь концерт юные "фабриканты" протанцевали в проходе нижнего зала, и никто их не признал.
# Подали с приятелями объявление в «личноe», типа женщина ищет партнера для интимных встреч. Получили около 200 ответов в течении недели, всех позвали в одно место, а сами с безопасного расстояния наблюдали и хихикали. Ни сколечко не жалко.
# Я модератор на одном форуме, и еще есть другой логин с которого я безобразничаю, и время от времени себя баню.
# Получила в плату за секс полкило сыра. Девушка 20л
Врачебный ужастик Только что обнаружено на сайте администрации Ростова-на-Дону. Но они уже, наверное, к этому времени там все подправили. "БСМП-2 – это одна из самых крупных больниц не только Ростова-на-Дону, но и всего Южного Федерального округа, она обслуживает как ростовчан, так и жителей области. Сегодня на лечении находятся 950 человек, за год выписываются до 28 тысяч пациентов, а через приемное отделение проходит до 52 тысяч больных". Я думаю, не стоит спрашивать ростовских врачей, что они делают с теми 24 тысячами, которые не выходят из здания больницы...
Наболело, так как это не рассказать невозможно. Много писали о гениальности кинорежиссеров в индустрии информационных технологий, но все равно вчерашний случай меня просто убил. Смотрел я вчера очередную серию «Сыщиков». Ну есть сериал такой – привет режиссерам. Так там такая сцена. Бравому толстяку Немигайло надо снять копию с дискеты на которой хранится очччччень важная информация. Ну очччень, хотя то, что важную инфу хранят на флопике это уже комедия. Решил он это сделать в некоем магазине в отделе компьютеров. Там ему добрые менеджеры предоставили системный блок. Ни монитора ни тем более Клавы с мышкой я не заметил рядом. Далее следуют такие действия: Бравый мент по фамилии Немигайло вставляет дискету-оригинал в соответствующее отверстие, высовывает через пару секунд (те, кто копировали дискеты знаю как деревянно считывается оттуда информация и тут парой секунд не обойдешься) и начинает засовывать туда же поочередно три чистых дискетки на 2-3 секунды. Типа он копии делает. Ей Богу как на двухкассетнике. Это я пережил еще как то. Потом, по ходу действия серии оказалось, что он смог изменить за это время это «важную» информацию на не очень, так сказать важную. Все делалось, повторяю, без каких либо приборов ввода вывода типа клавиатуры или монитора. Видать компьютер был сверхнового поколения на базе процессора Пентиум 108. Но совсем меня убила фраза этого горе-копирщика (иначе назвать не могу): «Вы же знаете, Арсений Петрович, я в компьютерах ас»…
Как-то уже писал здесь, как рождаются торговые центры. Вот еще одна зарисовка о Московской недвижимости. Читаю солидный журнал с объявлениями о продаже недвижимости. "Продается гостиница в Швейцарии на берегу Женевского озера, с великолепным видом из окон. 8 двух-местных номеров, два из них люкс. все полностью мебелизировано, евроремонт. Ежегодный доход 350 000 тыс. швец. франков. Обращаться по тел. (три телефона!) Старый Арбат. Адвокатская контора "Шниферсон и сыновья". Цена 1 100 000 евро". Объявление ниже. "Продается 4-комнатная квартива в Новых Черемушках (Москва). Цена 3 000 0000 долларов. Телефон такой-то. ПОПРОСИТЬ ПОЗВАТЬ МИШУ. О времена, о Москва!
Идут отборочные игры к чемпионату мира по футболу. Среди лучших бомбардиров: швед Златан Ибрагимович и финн Алексей Еременко! Вот такие чисто скандинавские фамилии.
Прочитал сейчас интервью с Романом Карцевым. Соеди прочего, он сказал, что Россия стоит на трех китах: вранье, воровство и пьянство. И вспомнились мне слова про удвоение ВВП. Перспективки...
Маленькое предисловие: Мой старый друг (я обещал не раскрывать имен, поэтому назовем его Вовой) сейчас переживает сложный жизненный этап, когда его пассия (ну назовем ее Светой по той же причине) в силу привычек, нерационально использует семейный бюджет, приобретая не самые необходимые вещи, в то же время действительно нужные приобретать уже не на что.... Опять же, следует иметь ввиду, что он работает программером достаточно давно, а вот она пользователь мягко говоря "не продвинутый". С его разрешения публикую фрагмент нашего сегдняшнего разговора по асе. Я ржал долго, надеюсь, что и Вам понравится:
CODER 12:35 PM: Че у тя нового ? ВОВА 12:36 PM: Чайник (заварочный) за 500р :)))))))))) или :(((((((((( (не знаю как правильно) CODER 12:38 PM: Афигеть.......... Он что, IXX века???? Дешевле никак не получается ? ВОВА 12:45 PM: Да ты чо??? Это еще дешево, он же с распродажи в фирменном магазине, английский, как я понял, английский из китайского фарфора эпохи дзынь. Если бы не распродажа, страшно подумать сколько бы он стоил!!! А теперь, как у белых людей, на весь дом 3 столовые ложки, 3 вилки и ТРИ ЧАЙНИКА!!!!!(Заметь, это не считая САМУ СВЕТКУ!!!!!) :)))))))))
За точность не ручаюсь друг поведал. Дело было в Тайланде. Двое молодых людей долны были вынимать жребий кто из них пойдет в армию проходить службу. Один из них был из богатой семьи, другой из бедной. Семья богатого пошепталась с лицами, заведующими жеребьевкой, и они пришли к такому роду соглашения. В ящик будут положены два билета, но оба такие, по которым надо идти в армию. Заведующий же устроит так, что первым будет вынемать жребий бедняк. Когда он вынет билет, его заставят прочитать его. Значит, дело, на этом и будет решено, решено и богачу не надо будет тянуть билет. Каким образом не известно, но только бедняк узнал об этом (может добрые люди помогли, и когда пришло время вынемать билет он нисколько не протестовал, вынул билет, и... НЕМЕДЛЕННО ЕГО ПРОГЛОТИЛ. "Что ты делаешь?"- крикнул на него заведующий. "Ничего,-отвечал бедняк,-я проглотил свой билет, но ведь остался другой билет, и по нему будет видно, кому идти на службу".
И еще одна история. Старая, очень богатая и очень жадная дама держала в доме много прислуги, которая из за патологической жадности своей хозяики, была вынуждена обворовывать ее при всяком удобном случае. Когда прислуга поздравляла ее с Новым годом в надежде на награду, старая скряга говорила:"Дарю вам все то, что вы украли у меня течении года".
Рассказал А. Лукашенко: «Недавно я получил дополнительную информацию о том, что они [США, ЕС и Россия] планируют вплоть до силового уничтожения президента. Вы им передайте: пусть к этому пункту переходят сразу. Потому что сломить меня у них не получится, что бы они ни делали… Своему обществу мы в ближайшее время должны показать, чем они занимаются здесь, как они из наших девчат пытаются сделать проституток, что они здесь творят, как они кормят наших граждан наркотиками, как они здесь голубизну распространяют…»
Навеяло идиотством авторов учебника математики. Блин, по роду деятельности приходится мне сталкиваться с происходящим в стенах печально знаменитого Университета Культуры и Искусств, на слэнге - Кулька. Преподавательница - опоздавшему студенту: "Че за быдло вас воспитывало?" (Вот уж - Прачечная?-Хуячечная!!! Это университет культуры). Заметьте, как культурно - не ТЕБЯ, а - ВАС...
А учебники и научные работы там издают веселые (наверное потому, что, скажем, этнологию там ведут люди с образованием музыкального педагога в дошкольных учебных заведениях). Например, автор докторской работы в области педагогики, миновавший каким-то образом степень кандидата, путает в ней Выгодского с Высоцким, а другой "ученый" искренне считает Льва Гумилева педагогом. Читая учебные пособия этого, с позволения сказать, университета, я узнал, что костюм на Руси ну ничуть не менялся с 9 по 21 век (когда автору этой книги намекнули на излишнюю смелость высказывания, то он вначале переспросил, что, дескать, разве не так, а, узнав, что оппоненты приехали из Тамбова, высказался в стиле "понаехали из деревни, и еще нас учат"). Еще я узнал, что Чингисхан был тюрком, написавшим Конституцию тюрков (учебник по этнологии или этнопедагогике, не помню точно), а древние славяне поклонялись Матери Сырой Земле - главной богине (статья по народной педагогике). До сих пор думаю, кто с ума сошел - Кулек, я сам или весь мир. Воистину - Прачечная? - Х...... чечная!!!!!!!
Случилось это со мной много лет назад в детском садике. Дети 4-5 лет затеяли "Войнушку" и бегают значит вокруг всяких построек каруселей и т.п. и стреляют кто из чего: кто из игрушечных пистолетов, кто из веток, а кто из пальцев (кому как повезло). Я же вооружившись лопаткой стал копать окоп, так как твердо был уверен в его необходимости и значимости. А дело, к слову, было зимой. И вот я, пока другие бегают, стреляют, борятся копаю окоп. Копал часа 2. (а вокруг весело всем так, но я же прирожденный тактик) Докопал до промерзшей земли, каких-то высохших и замерзших растений. Помещаюсь там примерно по-грудь. Подходит воспитательница и начинает меня хвалить и звать всех чтобы полюбовались моей работой. Я всем объясняю, что на "войнушке" без окопа никак и какой я молодец. За что боролся... Все Кидают свое импровизированное оружие и хватают лопатки и начинается работа, сравнимая разве что с БАМом. Сам с собой стреляться и от себя прятаться занятие не слишком то увлекательное. И вот тогда наверно я понял навсегда, что иннициатива наказуема.
К истории о лингвистических изысках жителей братской Молдавии
В Германии живет больше миллиона выходцев из бывшего СССР, в основном российские и казахстанские немцы. Анекдот "купил немецко-русский словарь и выучил немецко-русский язык" - это про них. То есть русский забыли, а немецкий еще не выучили. Вот несколько особенностей русских в Германии.
1. Они не немцы, и даже не дойчи. Но и не русские - русские живут в России. Они - РУСАКИ, и только так!
2. Русский язык коверкают так же, как и молдаване - в русской фразе используют немецкие слова с русскими окончаниями. Типа "моей жене в амте (собесе) не дали социальгельд (пособие) и она путцает (убирается) в гешефтах (магазинах)", "на кнопф дрюкай" (нажми на кнопку), "я шпарю на конту" (кладу на сберкнижку), "пора тикеты бУхать" (пора бронировать билеты). Ну и без мата, конечно, никуда. У немцев мат тоже есть, но с нашим звучит круче. Типа "ферписс дихь на х№й!"
3. Руссифицированные немецкие слова и названия забудьте! У них нету Гамбурга, Гейдельберга, Лейпцига и федерального канцлера. А есть Хамбург, Хайдельберг, Ляйпцихь и бундесканцлер. И не называйте единую европейскую валюту ЕВРО - не поймут. Русаки ее называют только ОЙРО.
4. Не вздумайте назвать русского немца (даже если он не имеет немецкого гражданства) иностранцем, т.е., простите, ауслендером. Ауслендеры - это турки, вьетнамцы и прочие "черные".
5. "Работать по-черному" - это не пахать без продыха, а работать нелегально.
6. Жутковатое словечко "штойерхинтерциюнг" каждый русак выговорит без запинки. Оно означает самой страшное обвинение - уклонение от уплаты налогов.
Кто был в Израиле - поймет. Личное наблюдение: Израильтяне не боятся ни палестинцев, ни обстрелов, аварий. Боятся они одного: попасть на шоссе номер шесть.
Водят там аккуратно, но, в большинстве случаев, имеют весьма смутное представление о пути следования. Дорожная карта в машинах отсутствует как понятие. Ехали из Сефата в Тель-Авив. Я хотел взглянуть на Кинерет, завернули. Прихватили попутчика. Естественно, поехали не через Хайфу (а то бы в Бейруте спрашивали, наверное, где это мы). Маршрут получился через Афулу и Хадеру. Попутчик в Афуле вылез, а мы двинулись в Хадеру. Дорога мне показалась мрачной и дурацкой, я начал глядеть по сторонам. Спрашиваю: "Куда едем?" Друг за рулем удивился и говорит, что в Тель-Авив. Молчу. Смотрю указатели (их в Израиле крайне мало). Говорю: "А каким путем?" "Через Хадеру. Огни впереди - наверное, Хадера". Смотрю указатели. "А ты уверен?" "Ну да". "А Дженин по пути?" "Нет, конечно", - это уже с энтузиазмом, и следует длительное разъяснение, что это за место, и почему там крайне неприятно оказаться и днем-то, а сейчас уже темно. Смотрю указатели. Друг в приподнятом настроении, прикидыывает, как расслабимся в Тель-Авиве (пиво, ужин). Спрашиваю:"А почему тогда в Дженин едем"-"?????"-"Только что виденл указатель, сколько до Дженина"-"Да ты что-то не так прочел". Тут мы видим новый указатель, сообщающий, сколько нам осталось до Дженина. Мой друг первый раз на моей памяти нарушил правила(разворот в неположенном месте) и круто превысил скорость. А насчет Бейрута не загнул. В Эйлате обмыли одну затею и поехали кататься. Город оказался маловат, но впереди было много огней. Они решили, что это еще часть города, и надо туда съездить. Все время останавливались, и спрашивали, где вторая часть Эйлата. Нас не понимали. Наконец, нашли дорогу, которая вела, куда надо, разогнались. Тормознули нас вояки. "Куда это вы собрались?"- интересуются. "Так и так, в ту часть Эйлата попасть хотим"- Вояки остолбенели, потом заржали, а старший выдает:"Да охуели вы! Прямиком в Иорданию едете!"
А шестое шоссе - платное. Никак не обозначено. Попадешь на него, ничего не подозреваешь, а потом счета да штрафы приходят. С Мертвого моря через Иерусалим в Рамат-Ган поехали, так на какую-то дорогу угодили, едем, машин вовсе нет. Ну и диспут начался: не шестое ли шоссе, дорога пустая, не нравится все это. Друг за рулем огорчился, но стоически заявил, что теперь все равно, и что спорить попусту - все равно попали. Тут возник блок-пост, документы было проверили, потом на меня глянули и рукой махнули. А возьми и спроси: "Где это мы, не платная ли дорога, потому как машин нет". Оказалась не платная, просто вокруг палестинцы, и периодически по машинам постреливают. Так друг мой за рулем просто расцвел. И ехали в прекрасном настроении.
У организации, с которой мы постоянно сотрудничаем, есть в штате человек, которого зовут Буш Владимир Владимирович (я лично его паспорт видела!). Чудесное имя - просто символ российско-американской дружбы! Теперь вот на всякий случай надо Владимира Владимировича Кэрри искать. А то вдруг америкосы изберут не того...
Все про нашу полиграфическую фирму. :) Вчера сижу за компом, а позади двое дизайнеров, Ира и Лина, переговариваются. В общем, Лина хочет выяснить, не Ира ли делала календарик какой-то там фирме. Показывает ей календарик и спрашивает: - Ир, ты такой календарик не помнишь? Ира: - Лин, ты мне его уже В СОТЫЙ РАЗ показываешь... НЕ ПОМНЮ!
Знакомая с дочкой пришли в зоопарк. А там как раз обед... у змей :). Мама и спрашивает: - Хочешь змеек покормить? - Ой, конечно хочу, мам!! (детский вострг!) Приносят кролика. Маленький, беленький, хорошенький, весь пушистый, хвостик маленький, глазки добрые... Дочка: - Ой..! А ПОСТРАШНЕЕ кролика нет?!
Всем доброго времени суток. Моя история такова: мне нужно было забрать пластиковые решетки от производителя, который находиться рядом с "Белыми дачами" (москвичи поймут), ну так вот приехал я на склад, а там заказанного нашей фирмой количесва не оказалось и мне сказали ехать сразу на производство, благо оно находиться не далеко, ну собственно дело не в расстоянии, а в месте где ониделаются - колония общего режима тобишь тюрьма. Так вот пердставте себе картину: я стою на проходной, оформляю документы на въезд, все мысли только о заполнении очередной анкеты и тут звонит мобильник... Мама моя интересуется, где мол ее надежда и опора пропадает, на что я без всякой задней мысли заявляю коротко и понятно - в тюрьме... После чего следует пауза минуты на две... я понимаю что сказал что то не то, но было уже поздно - в трубку раздаются причитания ("за что мол такой ты сякой" и "как же я без тебя проживу")... Короче минут пять я ей обьяснял причину своего прибывания там. Вот так то говорить всю правду родителям.
Пару лет назад друг мой подрабатывал в детском саду ночным сторожем. И как следствие, собирал своих друзей на ночные посиделки в этом садике за бутылочкой(ми) водки или пива. Участники мероприятия после приема энной дозы алкогольной продукции начинали впадать в детство. Кто шел в музыкальную комнату и содился за рояль, изображая Элтон Джона, а остальные открывали шкафы и доставали прибамбасы для детских утренников. Кто шел в спортзал и играл в баскетбол, забрасывая в детские корзины "сверху". А кто пытался уединится по-парам в детских спальнях. Даже случился такой казус - пошел один в туалет, и почему-то стал искать ПИССУАР (в детском саду!). НАШЕЛ его, справил нужду, вернулся к остальным, и говорит: "А зачем это у вас над писсуаром, на уровне х%я зеркало висит??" Долго думали - потом ржали долго, оказалось - это детский умывальник на уровке пол-метра от пола был...
p.s. Сторожу было особенно тяжело ликвидировать последствия нашего ночного пребывания в детском саду. Он ходил по группам, складывал разбросанные игрушки и перелепливал фигурки из пластилина обратно в чебурашек и зайчиков из сотворенных нами архитектурных изваяний голых баб и членов из тех же чебурашек... А однажды его чуть не попалили, при сдаче дежурства он не заметил фразы, выложенной из кубиков с буквами нецензурное выражение... Хотя этот инцидент в последствии замяли.
Пару-тройку лет тому назад пришли эстонцы в наш Вильнюский офис Жара была - лето - мама дорогая! По аглицки поздоровались - Хай! -Хай, -им отвечают. Эсты говорят - Вант оф... реал естейт... Хотим чего то того и этого... Им говорят- транслейтер тю аур мейби ту би - а мы много не спик Притом они не могли не слышать что между собой все по русски общаются Возвращаются эстоонцыы через тваа чаасаа -Ноу транслейтер... Еще два часа (а жарища - караул)... -Ноу транслейтер... Между собой они чето перебазарили и вдруг один на понятном русском, практически без акцента выдает: -Водички бы холодненькой - попить!.. Мы ло сих пор улыбаемся как вспоминаем - Какого, спрашивается, выпендривались? Рассказали им про недвижку что их интересовало... Кофе предложили. -Нет, нет , спасиппооо, еще вотичккии если мошшноо... Никак напиться не могли...
было время, когда Лукашенко обещал, что в Беларуси все будут есть "нормальные, человеческие яйца". Это все знают.
Приезжаю в Минск. А на прилавках вижу только один сорт: яйца "молодецкие". Я упала. "А что ты думаешь, ты просто еще не видела" - говорят мне, - "у нас еще и "гусарсие" яйца есть". Ведь что радует: президент обещал - президент сделал!
P.S. А еще беларусского президента в народе ласково зовут "презик" :))) А он при этом всех имеет...
Встречался я в свое время с двумя девушками - Маша и Даша. На Маше хотел женится, Даша в принципе тоже нравилась. Ну и соответственно моральные переживания и т.п. И вот сижу в институпе за партой с девушкой Юлей (которая, естественно, ничего не знает про мою личную жизнь). Она мне и говорит - что, мол, Серега, такой грустный. Ну отвечаю, мол, поблемы в личной жизни. Тут она и выдает: что, мол Даша-Маша? У меня волосы дыбом, бля, говорю, откуда ты эту тему знаешь!!? А она - да не откуда, так, наугад сказала, в рифму. Вот это, блин, спалили. Привет Маше и Даше, ежели прочитают.
В одной из субъектов нашей необьятной родины появилась необходимость в борьбе с преступлениями в сфере высоких технологий. И так отдел образовался 10 ноября и номер приказа был 1024 Привет бывшим коллегам
Дело было в армии. Едет танк, на нем куча народу. Впереди - деревянный мост. Черт его знает, то ли выдержит, то ли нет. Выслали вперед двоих, проверить на прочность там, грузоподъемность и прочие штуки, опоры посмотреть. И тем двоим говорят: "Посмотрите мост этот, танк пойдет или нет". Те заходят на мост...
Все знают чудо украинского автопрома - автомобиль "Таврия". И есть такое антикрыло над задним стеклом для того что бы грязь не кидалась. На ВАЗовских авто там обычно пишут "SAMARA", а вот на тавриях ничего лучше не придумали, как назвать его "BZDYHA" :) ИМХО точное название для такой машины.
Читал недавно книжку Супермен 3, написанную эдак в 80-х годах. Было там что-то вроде того: ... спутник на орбите Земли развернулся в сторону погибшего Криптона, находящегося на расстоянии 3500 световых лет от Солнечной системы и моментально исследовал лазерным лучом состав осколков планеты. Вскоре были получены данные...
Лазер тот же свет. 3500 световых лет до Криптона, 3500 обратно с данными. Итого это "вскоре" составило 7000 лет :) Крутые долгожители, Мак Лауд отдыхает!
Приятель уехал в Америку шесть лет назад. Прислал сегодня письмо, забавно.
Как я стал русским Мессией
Первый апостол у меня появился примерно год назад. Парень из мексики. Нашел меня по интернету. Свободно говорит и читает по-русски, называет себя Иваном и обижается когда я пытаюсь назвать его настоящим его именем. Говорит что когда жил в мексике, часто смотрел репортажи про первомайские парады в москве и с тех пор стал ярым русофилом. Общается только с русскими, слышает разных Земфир, сплинов, и русский рэп. Ко мне он сильно привязался, меня он часто сильно раздражает но отделаться я от него так и не смог. Ну не могу я послать человека который так дружелюбно ко мне настроен.
Второй апостол появился у меня пару месяцев назад. Черная девушка-американка. По-русски говорит не то что свободно, а вобще с еле заметным акцентом. Мне иногда даже не по себе как то бывает - смотриш на африканское лицо а из него выходит литературная русская речь. Она тоже приняла меня как своего спасителя, как проводника к русской нирване.
Что меня рассмешило так это то что при первой встрече они мне оба заявили что в Америке очень трудно найти таких вот истинно русских людей как я - кругом одни евреи русскоязычные. Причем они не враждебно к евреям относятся, а наверное их прошлые идолы вдолбили им в голову что русские евреи никакие не русские на самом деле, я сомневаюсь что они со своим умом дошли до eтого.
В общем стал я ихним духовным наставником сам того не желая. Причем я им сразу сказал, что я на половину украинец, и что я не из России а из Украины. Но их это не остановило. Вобщем я их ставлю на путь русофилии. Они меня спрашивают какую музыку надо слушать. Ну мы начали с Розенбаума, Вилли Токарева, Земфиры. Сейчас увлекаемся Сектором Газа. Парень по моей рекомендации сейчас читает Архипеелаг Гулаг, а девушка Золотого Теленка. Они меня про Россию спрашивают, ну я им рассказываю какой это рай на земле. Хотя у самого у меня к России смешанное отношение, но не могу я иностранцу плохо говорить про свою историческую родину.
Темнокожего апостола мы наверно скоро потеряем. Она заканчивает университет летом и едет работать в Россию. Уже даже работу нашла. Мексиканский апостол тоже собирается ехать в Россию к своим друзьям чтобы там бизнес открыть.
Вот так жиевет наш марксистский кружок, как называет его мой русский коллега.
В Америке есть телеканал комедии, где каждый день идет передача в которой коментатор расматривает реальные события дня. Однажды, они прокрутили ролик, где известный психолог разговаривает с президентом Бушом об ужасных проблемах падения нравствености у подростаещего поколения, в частности в том что многие подростки начинают экспериментировать сексуально в довольно раннем возрасте. Один перл вышел когда психолог воскликнул, `... у нас в средних школах, прямо эпидемия орального секса!!! ` На что коментатор ответил, `Эпидемия минетов?! Это не эпидемия, это дар божий!!! `
Есть у меня две подруги: Юлька и Настя. Юлька обожает напускать на себя таинственный вид, недоговаривать, заинтриговывать. Например, если ее долго не было, спрашиваешь, где она была, она с загадочной улыбкой на устах отвечает: - А вот! Не скажу! - и многозначительно улыбается. Даже если просто ходила в магазин или гуляла в одиночестве. Все равно "А вот!" Насте это надоело. И вот, после того, как Юлька в очередной раз где-то одна шлялась, между ними произошел такой диалог: - Юль, ты где была? Ты что, спала? - Нет, - говорит Юля, таинственно улыбается и ждет, когда Настя начнет расспрашивать ее, где же она была. Ее любимое "А вот!" уже наготове. - А выглядишь так, как будто весь день дрыхла! - неожиданно завершает Настя. На лице Юли было написано ТАКОЕ разочарование!
Еще немного историй о ярковыраженном национализме и комплексе неполноценности по отношению к неграм у американцев... Сижу на сайте лотереи грин кард. есть там маленький тест: Имеете ли вы право участвовать в нашей лотерее.
Вопросы: Образование, Страна рождения, Опыт работы и второй ряд: Страна рождения супруги, отца, матери...
вариант заполнения 1: Высшее, Россия, Есть. Россия, Россия, Россия.
Вы не имеете права участвовать в лотерее...
немного изменяем страну рождения супруги, матери и отца:
Поздравляем Вас! На основании ваших данных вы имеете право на участие в лотерее "Грин Кард". Введенные вами данные: Страна рождения: Russia Образование : Послесреднее образование Опыт работы: У меня есть опыт работы Страна рождения вашего/ей супруга/и: Zimbabwe Страна рождения вашего отца : Central African Republic Страна рождения вашей матери : India
Тока что произошло. Диалог: Директор (Д) : Саш, включи сервер Админ (А) : Не включу Д: Включи А: Я сказал - не включу Д: Я приказываю А: Сначала УПС купи, потом приказывай. Сказал же - не включу.
Реальные объявления: Требуется продавец. На мясо. Требуется грузчик. Трезвый. Умный. Требуются трудолюбивые программисты (наш завкафедры говорила так: программисты - это самые ленивые люди на свете).
Преамбула. Как-то раз я опаздал на работу. ОТиЗ потребовал от начальника принять меры, тот в свою очередь попросил написать объяснителную записку почему я опоздал. Настроение в тот день уменя было не ахти и душа напела следующее...
Объяснительная записка
13 числа октября месяца сего года мною было произведено опоздание на работу. Сей факт был обусловлен тем, что я допустил непоправимую ошибку еще с утра, сразу, как только проснулся. Легкая дремота, обычно крепко держащая меня в объятиях по утрам, как всегда не хотела отпускать. Остатки моей силы воли и потаенные уголки совести все же заставили меня перевести себя в бодрствующее состояние. Не смотря на это, мой организм сопротивлялся всеми фибрами моей души. И было от чего… Так как будит меня по утрам мой телевизор (марка DAEWOO, S/N 1453224.18, приобретенный по случаю отсутствия всякого случая в году, так эдак, двухтысячном), то процесс этот весьма длительный. Ведущая НТВ Ольга Шелест сладким голосом призывающая вставать всех, кто еще спит, не произвела на меня впечатления, сознание мое требовало продолжения сна, отчего утро обещало быть поганым. Все члены моего распластанного тела не откликались на тщетные призывы просыпаться. Как я уже сказал, моя любимая совесть все же подняла меня с кровати, и хотя часы, на кой-то х…н, показываемые в левом углу экрана, всеми своими стрелками циферблата говорили мне, что я про.. бал (проморгал), время подъема, я не торопился. Тяжелая весть настигла меня на пол пути в ванную, ящик (по научному телевизор) увещевал меня об отсутствии динамики курса доллара. В тот день цифры зловеще мерцали на голубом экране в виде 29,22. Даже струя холодной воды не смогла привести меня в чувства. Глубоко опечаленный судьбами 40 миллионов россиян, тщетно пытающихся сохранить свои долларовые сбережения, я побрел на кухню. Все валилось из рук. На издаваемые мною звуки примчался кот (редкая скотина), красивый, обросший шерстью хряк, по обыкновению спящий в северо-западном крыле моей квартиры. Чашка чая злостно жгла руки. Сил дуть на эту подкрашенную воду не было. Кот преданно терся об ноги и истошно просил жрать. Жрать я ему, конечно, не дал. Да и с чего бы? Стрелка часов тревожно скакнула на цифру 6, и это та, что подлиньше. Коротенькая продолжала держать позиции в районе 8. Даже кот понял, что уже полдевятого. Он ясно понимал, что тают минуты, когда ему еще светило пожрать. Собрав волю в кулак, я стал одеваться. Тщетно пытался попасть в брюки, руки тряслись, ноги не держали. Боль за судьбы соотечественников отнимала все силы. Дважды запнулся об кота. Кот неистовал, в глазах читалась ненависть и мольба о жрачке. Я мужественно снес презрение кота и стал надевать туфли. Мысли путались, хотелось спать и дать в глаз Фрадкову. Решил одеть куртку, от греха подальше. Вяло перебирая ногами спустился на улицу. Опавшие листья предательски шелестели остатками клетчатки. Ветер трепал волосы и давал понять, что он здесь надолго и всерьез. Добрел до стоянки. Цифр часов уже не видел, дом с телевизором, по которому их показывали, скрылся за поворотом. Пришлось смотреть на наручные часы. Собравшись мыслями, понял, что попал. Часы показывали 8-45, было от чего, пуще прежнего, расстроиться. Обыденно завел машину и поехал по направлению завода. Пытался наверстать время скоростью, не помогло. Изящные часы проходной доходчиво говорили, что уже все. Настал час расплаты. Контроллер турникета дотошно запомнил время прохода. Исполнительные люди ОТиЗа вывели протокол нарушений на экран монитора. Принтер стучал иголками, отчетливо вырисовывая мою фамилию на казенной бумаге. Каждая минута моего опоздания звонко ударила по карману акционеров. Непоправимый урон - вот результат моей безответственности. Смогу ли я теперь искупить вину? Простят ли меня люди? Мне дурно от одной мысли о моем гнусном поступке. Весь день я терялся в догадках - какая кара обрушиться на меня. И вот, все разрешилось, я, изнывая от боли по потерянным минутам моего драгоценнейшего рабочего времени, пишу эту объяснительную записку. Каждая буква как острый клинок пронзает мое сердце – мне стыдно!
Сколько же анекдотов сочиняет наш народ про блондинок за рулем! А знаете ли вы, как после этих анекдотов живется нам, блондинкам?!? Не знаете? Тогда рассказываю. Как вы уже поняли, первое отягтяющее обстоятельство в моей жизни – цвет волос (спасибо маме с папой, не дали нажиться косметическим фирмам). Второе – моя работа связана с вождением автомобиля, причем езжу я на служебной иномарке (симпатичная такая Рено-клюшка). Третье – я совсем не так глупа, как считают 99% мужиков, обративших внимание на два первых обстоятельства. Заблуждения мужчин относительно моего интеллекта довольно часто мне помогают в жизни ;-), но бывает и по-другому… Дело было во время моей первой командировки в Подольск. Я начала с того, что заблудилась. Карта у меня была, но у меня возникли подозрения, что карту эту рисовали специально для вражеских диверсантов, чтобы они подлые застряли на подступах к Москве. Чудом отыскала нужные мне объекты и собралась возвращаться в Москву. Причем в Москву попасть мне надо было очень быстро, так как машина моя была под крышу забита выставочным оборудованием, которое надо было в течение 1,5 часов доставить не куда-нибудь, а в район метро «Динамо» (в общем, как говорится, задача не из легких даже для брюнетов). Карте я больше не верила, поэтому приглядела на стоянке мужика на Газели с подмосковными номерами – явно местный, дорогу знает. Подкрасила губы, поправила прическу, нацепила улыбку – в общем, постаралась соответствовать общепринятому шаблону, дабы дорогу он мне объяснил максимально корректно. Видимо перестаралась. Дорогу он мне объяснял с помощью моей же карты. Оказалось, что все предельно просто – надо сейчас ехать прямо до Т-образного перекрестка, на нем повернуть налево, потом направо и далее по прямой до Москвы. Чего же проще!.. Но мужик замялся слегка и продолжил. Говорит, что там перекресток не совсем обычный… Когда буду ехать по прямой, то я увижу «такую зеленую штуку», возле которой мне «захочется повернуть налево, но поворачивать там нельзя, нужен следующий поворот налево…» Смотрю на карту – какая такая зеленая штука? Парк? Нет. Будка зеленая? Нет. Говорит, что я пойму, когда увижу. Минуты 2 (а время дорого!) он мне мозги полоскал с этим левым поворотом и «зеленой штукой». Поспешила поблагодарить, попрощалась. Так осторожно и внимательно я давно не ездила! Заинтриговал меня мужик! Подъехала к перекрестку. Спокойно повернула налево, встала на светофоре ждать стрелку направо. Оглядываюсь по сторонам – нормальный левый поворот был! Где «зеленая штука»?!? Парк вижу, но это не он. «Фальшивого» левого поворота тоже не вижу, хотя … стоп! Поняла!!! Дорога, куда я повернула была сделана по типу бульвара: вместо разделительной полосы – зеленый газон, а поворачивать я не должна была … правильно, на встречную полосу!.. В общем, мужика я вспоминала потом еще долго и радовалась, что вела машину так, как считала необходимым, иначе… страшно представить! В Подольске точно появились бы новые байки про блондинок за рулем!
Рассказано мужем в бытность его учебы в РУДН. Поздно вечером возвращается в общежитие. Вышел из метро, на улице холодно. Ловит машину. Останавливается жигуль, открывается дверца.. За рулем сидит негр и говорит - ну что ЗЕМЛЯК замерз? садись, подвезу..
> Hе в оффтопик будь рассказано, но случилась со мной совершенно реальная > история. Года так через 4 после окончания школы, позвонил мне бывший > одноклассник, которого я, собственно, после выпускного не видел и не слышал. И > задал умный вопрос. "Ты, мол, химик, даа? А ты мне можешь сделать граммов сто > какой-нибудь взрывчатки, ну или хотя бы пороху типа, только чтоб взрывался? И > полкило пороха который в качестве твердого ракетного топлива сойдет?" > Hу, я, разумеется, ответил уклончиво и поинтересовался, а для чего ему, > собственно, вот это вот все перечисленное? Услышал в ответ следующее (не > дословно, но смысл сохранен полностью). Вводная: человек живет в доме > сталинской постройки, 14 этажей, он не то на 4, не то на 5; в доме есть черная > лестница с дверью на кухню, что нам неважно, и на кухне же лючок мусоропровода. > Hе как сейчас делают - ящик такой откидной, а именно дверка в трубу > открывается. Потолки 4 метра. > "Какой-то $редиска с верхних этажей выбросил в мусоропровод УHИТАЗ. Унитаз > в трубе застрял на уровне третьего этажа, и на него, не заметив, накидали > мусора, в трубе мусор уже поднялся этажа до пятого/шестого (короче, выше чем он > живет), мусоропровод не работает, оттуда воняет, нет, скорее __ВОHЯЕТ__, сверху > пробовали кидать гирю или лом, и то и другое не достает до унитаза, застревает > в мусоре. Снизу слишком далеко, ничем не достать. Я вот сделаю ракету, нас > учили их считать - а ты мне поможешь сделать двигатель и боеголовку. Запустим > ее снизу и взорвем внитаз, труба, типа, должна взрыв выдержать." > > Это все не в шутку, и не по обкурке, это все абсолютно серьезно. > Hу, в общем, я от участия в проекте отказался. > Hо выпускникам МАИ с тех пор не очень-то доверяю по части здравого смысла.
Во время утреннего коллективного чаепития неожиданно (потому что вроде как морально устарела) пошла тема нетрадиционной ориентации. Наиболее любвеобильный коллега (Л) тему поддержал, изображая приставание к наиболее молодому (М) ("да не, жена обрадуется - все-таки два мужика в доме"). Ну, посмеялись - и замяли. После обеда, во время второго коллективного чаепития обнаружилось, что в раковине с обеда осталась чья-то грязная тарелка. Л, громко: - Блин, че за фигня, кто тарелку не помыл? Кто эта свинья?! М: - Оп-па... Л, ласково: - ... свинка...
Эта история скорее не смешная, а философская. Зато правдивая и произошла вчера. Предисловие.
С девушкой мне повезло - красавица, каких и по каналам мод редко показывают: высокая, стройная, с ладной фигуркой и обалденно синими глазами. При всем при этом богатстве - чистокровная природная блондинка. Но если ждете рассказов о ее глупых выходках - не дождетесь: она через две недели кандидатскую по макроэкономике защищает. В общем, мое золото - класс во всех отношениях. И что немаловажно - меня любит! (Это я хвастаюсь и желаю всем мужикам ей подобных - демографическая ситуация в стране сразу выровняется!). Я, кстати, ее тоже . При своем росте она обладает длинными и красивыми ногами, которые никакая нормальная девушка скрывать не будет, и, соответственно, она не прочь продемонстрировать это чудо всем окружающим, одевая обтягивающие мини-юбки.
Словие.
Вчера стою в условленном месте, дожидаясь свою ненаглядную, и замечаю ее на противоположной стороне улицы - она, полная сознаньем своей красоты, идет по тротуару в коротенькой (до талии) курточке, очень обтягивающей очень мини-юбке, колготках и сапожках на высоком каблуке. Знаете, смешно со стороны наблюдать, как встречные мужики выворачивают шеи, глядя ей вслед. И вот она доходит до "нашего" перекрестка и, собираясь перейти улицу, застывает в нерешительности: дорогу перегородила довольно большая и, судя по всему, глубокая лужа. В лужу ей лезть не хочется, перешагнуть можно, но обтягивающая юбочка физически мешает сделать широкий шаг, а обходных путей в районе прямой видимости не видно. Народ попроще прет прямо по грязной воде, НО НЕ ЗАБИРАТЬСЯ ЖЕ В ЛУЖУ КОРОЛЕВЕ!!! Меня на другой стороне она пока не видит, поэтому на лице ее мучительный выбор: либо демонстрировать публике последние изыски французских производителей нижнего белья, задирая и без того откровенную юбочку, либо где-то как-то искать приемлемую переправу, либо ждать чего-то еще... Воспользовавшись ее остановкой перед преградой, к ней тут же подвалили два представителя дружеских горских народов. К их чести, надо сказать, что они вовсе не походили на базарных небритых обезьян с вечно осоловевшими глазами, а были очень неплохо дорого и со вкусом одеты, даже элегантны. Внешность их, я думаю, девушкам бы понравилась. Я не ценитель мужской красоты, но парни действительно были красивы.
Так вот я вижу, что эти джигиты начинают "клеить" мою избранницу. Слов не разобрать, но по жестам и мимике можно понять, что они ей предлагают не форсировать водное препятствие, а продолжить путешествие в салоне припаркованного неподалеку БМВ. Меня этот расклад совершенно не устроил, и я решительно шагнул по направлению к троице. Кадр из фильма: сзади к красавице прямо через лужу подходит парень совершенно обычной наружности (то есть я) ни слова не говоря, подхватывает девушку на руки, страстно целует ее в губы, разворачивается, и направляется на другую сторону улицы. Вслед за этим звукоряд: моя радость после поцелуя выдыхает "вау! привет, любимый", а сзади слышится возмущенно-наставительный возглас одного из кавказцев (видимо, обращенный к товарищу): "Понял, да! Вот как с дэвушьками знакомиться надо, а ты "Пайдемте в ресторан, пайдемте в театр"... А я гордо шагал дальше, неся на руках самую чудесную девушку этой планеты. Всем счастья!
На тему выборов в Украине: Приезжал к нам вчера в Харьков пан Ющенко, выступал на площади перед народом. Я там не был, но вечером видел в новостях, так вот, не знаю Ющенко это сказал, или это оговорка репортера, но звучало это так: "В случае избрания Ющенко президентом он пообещал увеличить ПРОЖИТОЧНЫЙ МИНИМУМ до 400 гривен." А я-то всегда думал что нужно пенсии и зарплаты увеличивать до прожиточного минимума...
Я не знаю, почему я запомнил эту историю, но все рассказанное мной – чистая правда.
Произошло это более двадцати лет назад, когда я ходил пешком под стол. Однажды я так разболелся, что меня положили в больницу. Там была откровенная скукотища, делать было нехрена. Когда мне стало несколько лучше, я развлекался лишь двумя способами.
1. Прогуливался по коридору, и 2. "Курил". То есть с другими детьми мы брали обычную бумажку, сворачивали в трубочку и делали вид, что курим. Такая вот игра была.
Однажды, когда всю палату увели на прогулку, а меня не взяли (ибо температура еще держалась), я взял бумажку, скрутил цыгарку, вышел в коридор и громко объявил:
- Я буду курить!
- Кто будет курить? – вдруг раздался голос из соседней палаты, и в коридор выскочила молодая женщина, мать больного грудного ребенка, которой положено было быть все время со своим чадом. Мамаша стала шарить глазами по коридору, ища того, кто бы мог курить, видимо в расчете, что ее тоже угостят сигареткой.
- Я буду курить, - повторил я, засовывая «сигарету» в рот.
Мамаша опустила взгляд и, наконец, увидела меня. Взгляд стал ее неопределенно-вопросительным.
- Ты? – спросила она, раскрывая глаза по советскому железному рублю.
- Я, - спокойно ответил я, вынимая «сигарету».
Ее взгляд стал определенно-непонимающим, и она спросила:
- Тебе сколько лет, мальчик?
- Пять, - ответил я честно, вновь засовывая «сигаретку» в рот.
Взгляд мамаши стал возмущенно-испуганным. И, к сожалению, на этом история закончилась, поскольку в палате завопил ее ребенок, и она убежала к нему. А я пошел «курить».
Я выхожу из мегамола WallMart с тележкой продуктов сразу на две недели, и вдруг понимаю, что совершенно не помню, где я оставил свой автомобиль на огромной стоянке перед магазином. Жму кнопку на брелке, чтобы моя ласточка откликнулась. Ага, вроде кто-то жалобно пискнул в тоске по хозяину. Быстро иду в том направлении. Так и есть, моя бежевая "азиатка" ждет меня, скучает. Но что это, о боже! Я не верю своим глазам: тут же выезжающий со стоянки Фольксваген неожиданно задевает своим бампером заднюю дверь моей новенькой «кореянки» и оставляет небольшую, но заметную царапину. Какой гад! Бросаю тележку, подбегаю к еще не успевшему тронутся автомобилю и стучу в водительское стекло с грозным окриком: - Мужик, у тебя глаза есть! Мужик приоткрывает окно и настороженно интересуется: - А что случилось? - Что случилось?! Ты же только что поцарапал мою машину. Вон, посмотри! Он озадаченно щурит свою близорукость и пытается играть со мною в несознанку. - Где? Ничего не вижу. - Да вот-вот, выйди и убедись. Этот душегуб глушит движок своего потертого «германца» и с явным нежеланием все же вылезает из-за руля. - Вот, вот! - тру я пальцем место соприкосновения на двери. - Да, в самом деле царапина, причем совсем ерундовая - чешет он в затылке, - а вы уверены, что это я? - Еще бы, посмотри след-то свежий. Да и я не слепой. Ну, что будем делать? - Не знаю, - разводит руками он. - Будем вызывать полицию, - объявляю я и вытаскиваю из кармана мобильник. - Но я очень тороплюсь, - сразу мрачнеет он лицом. - А мне какое дело, - пышу праведным негодованием я, - надо оформить страховой случай. Кто-то должен возместить потерю товарного вида моего автомобиля. Я его только вчера купил. Где ваша страховка? - Страховка?.. - выражение его лица принимает скучающий вид. - Тут такое дело, понимаете, я еще не успел оформить страховку. - Отлично, тогда будете возмещать через суд. Хорошо, что у меня все застраховано. Так что полицию будем вызывать по любому. - Пoлицию?.. - в его глазах неожиданно появляется беспокойство. - Может быть, обойдемся без полиции? - Как же без полиции, - удивляюсь я, - без полиции никак нельзя. - Как-то это все сейчас не к стати, - нервно бросает он. - Сколько твой ущерб стоит? Прикидываю ущерб и бескомпромиссно заявляю: - Я оцениваю размер царапины не меньше, чем в сто долларов! - Ну ты даешь, командир! Какая-то пустяковая царапина и сто долларов. Может быть, сойдемся на пятидесяти? - Тогда вызываем полицию... - Вот пристал, - зло бросает он, - я сейчас возьму и уеду, и жди сам свою полицию. - Сесть не успеешь, - предвидя такой оборот, отвечаю я, - достану из багажника домкрат и так уделаю твою тачку, а потом и тебя, что мама родная не узнает. - Зараза! - наконец сдается он, лезет во внутренний карман за кошельком и достает три тысячи рублями. - На, подавись! После чего в полном расстройстве залезает в свою машину и быстро уезжает. - И я еще зараза, - возмущаюсь я вдогонку, подтаскивая тележку к багажнику. - Ездить сначала научись, а потом за руль садись! Купят права и еще обзываются. Блин, теперь и ключ в замок не лезет... И здесь я бросаю взгляд на номер машины. Что за черт! Номер не мой, да и сама машина какая-то слишком запыленная, я же свою недавно мыл. Ба! Да это вообще не она, хотя похожа, как две капли! А я, дурак, ее пытаюсь открыть. Я воровато оглядываюсь и быстро отъезжаю с тележкой в сторону. И ряд совсем не тот. Да вон же тот! И там мирно покоится моя ласточка, мое сокровище, мой ненаглядный нетронутый косоглазый пепелац. И что здесь еще сказать? Вы как хотите, а я все равно не согласен с тем мужиком, что я - зараза. Я просто немного рассеянный, а это совсем не заразно.