Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2004 по 07.11.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Может не в тему... Был на отдыхе в Лазоревском (неподалеку от Сочи). Проходя по пляжу, дошел до пирса, за которым (слева) начинались пляжи, формально принадлежащие домам отдыха, хотя оград не было и все проходили куда хотели. Вижу огромную вывеску корявыми буквами (буквы одинакового размера, цвета и без запятых, что важно!). "ЗА ДВА УРОКА ВАС НАУЧАТ ПЛАВАТЬ СПРАВА ОТ ПРИЧАЛА"
Двоюродный братишка, будучи 5-летним ребенком, заваливается рано утром в спальню к родителям и возмущенно говорит отцу: - Папа, убери с мамы ногу! - Сынок, какую ногу?? - Заднюю!
Еще история. У бабушки была вставная челюсть. Рассуждения 4-летнего братишки: - А бабушка на ночь зубы вынимает, а язык оставляет!
Читали с сыном детскую энциклопедию о животных. Выяснили, что и тигр и кот - родственники, из одного семейства. Через несколько дней, сын, показывая эту же энциклопедию младшей двоюродной сестре:
"Это тигр, это кот. Только он маленький, его в детстве не мясом, а "вискасом" кормили, вот он и не вырос..."
На днях простыл. Отметил так сказать начало зимнего сезона. Дел на работе выше крыши, ну и решил сэкономить время и полечиться в платной клинике. Посмотрев на цены прикинул, как говорят в Одессе, чтоб мы так жили, как им платим. Ну и собственно...
Записался на прием, пришел минут на 20 пораньше, как раз совпал с предыдущим клиентом. ПЕРВАЯ фраза врача его встречавшего была радостной: - А кошелечек-то стал заметно поменьше!!!
По истечении этих двадцати минут понял, что фраза была все-таки про кАшелечек.
Правда, по окончании лечения я подумал, что наверное правильно понял в первый раз.
Давно это было... Конец 60-х прошлого века. Обыная пара по сопромату... Препод, нормальный мужик но чуть-чуть контуженный, после каждого ответа выдавал на автомате следующую фразу: "Как-как, повторите как Вы сказали?" Мы, соответственно на автомате, пропускали мимо ушей... Один из студентов, неплохой парень, страдал эпилепсией и иногда приступы случались во время занятий. Происходили они одинаково - парень внезапно вскакивал, выкрикивал что-то нечленораздельное и заваливался на пол в конвульсиях. Но однажды столкнулся Титаник с айсбергом... На этот раз парень, вскочив, вперил в препода указательный перст и громко и протяжно завопил: "БА-А-АЛЯ-Я-ЯДЬ!!!" Автомат препода повторять не буду, но на полу в конвульсиях бились все...
Когда мне было 12 лет, мы с папой поехали в Болгарию отдыхать. Там у меня появилась подружка и время стало проходить значительно веселее. И вот однажды мы пошли кататься с горок. Каким-то образом у моей подруги получалось гораздо быстрее скатываться. Я, узнав у нее секрет ее скорости, тут же его проверила. Результат мне понравился - я съехала с горки почти в два раза быстрее, о чем я не замедлила рассказать папе. И вот картина: люди лениво валяются, как шкурки, на песке и я несусь со всех ног к папе и уже за несколько метров начинаю громко на весь пляж кричать: "Папа, папа, мне Света рассказала, знаешь, что нужно, чтобы быстрее с горки скатываться?! Нужно трусы в попу заправить!! Знаешь, как быстро получается?!!"
Как говорят психологи - оговорок не бывает, или что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Небольшая корпоративная вечеринка. Один из коллег по работе (мужского пола) обращаясь к коллеге женского пола: «Мой подарок для вас уже стоит … (пауза) … ну на столе … (пауза) … ну вы поняли, что я имел ввиду».
Хотелось бы поделится и своей историей. Я и еще несколько молодых людей учились в Германии в г. Штуттгарт от своей фирмы (парни, если узнаете себя - всем привет) Случилось это в октябре, мы четверо человек решили взять напрокат машину с пятницы с обеда и до утра понедельника и сгонять в Венецию и в Вену. До Венеции добрались без приключений, а история, которую я хочу рассказать, произошла по дороге из Венеции в Вену. Машина была Рено Меган II с кузовом универсал (это важно). Поездка проходила так, как и запланировали, ночью едем, днем в городе, опять ночь едем, днем в городе, спим по очереди, двое: водитель и штурман бодрствуют, остальные двое - спят на заднем сиденье. Так как ехали мы уже вторую ночь, и хоть и менялись, благо у трех человек были права, но все же неудобства для двух спящих мужчин на заднем сиденье все же есть, думаю со мной вы согласитесь. И я недолго думая, как самый малогабаритный из четырех человек залез через пятую дверь назад и, закрыв перегородкой (знаете, наверно, у универсалов у всех есть) отсек, чтобы с улицы меня не было видно, предоставил в полное распоряжение еще одному спящему второй ряд в машине. Уже нормально, тем более мне. Заснул. Проснулся от того, что стоим и никуда не едем, слышу на улице голоса. Позвал, в салоне никого нет, ну думаю вышли поссать, а меня решили не будить, ну я тоже думаю надо бы сходить, начинаю ворочаться, крутиться, звать их, а пятую дверь в универсале изнутри ты не откроешь, ну не предусмотрено там такое, что человек туда залезет, будет спать, а потом вылазить через нее. В это время открвается дверь в салоне и один из ребят мне говорит: "Юра, потише, не шевелись, нас менты австрийские проверяют, с документами не в порядке на машину". Я замер и пролежал неподвижно все 20 минут пока они там разбирались. Оказалось, челы в Херце, это контора в которой машину напрокат брали, что-то там напутали, фамилии наши не туда вбили, но потом разобрались и нас отпустили. Но самый прикол рассказали парни, которые были на улице. Остановил их австрийский патруль, они там всех тормозили, проверка какая-то была тотальная. Стоим, говорят, проверяют у нас документы, дедок какой-то старший у них, слепой бля как крот, документы перед носом держит, ни черта не видит, рядом два молодых шкета стоят, типа учатся как надо проверять документы. Ага, нашел какую-то неточность с фамилией водителя, давай разбираться, проверять паспорта, в это время, услышав, что с одной машиной не в порядке, а тем более с русскими водителями, подошли еще двое австрийских продавцов полосатых палочек с собакой и встали у водительской двери. В это время начинает шевелиться машина, причем пустая, но менты австрийские ЭТОГО НЕ ВИДЯТ! Как потом говорили парни, этого не мог не заметить даже слепой, как шевелится машина, и как оттуда зовет голос. Но все обошлось, и мы через 20 минут благополучно оттуда свалили дальше по направлению к Вене. Но во время проверки у всех парней, в том числе и у меня, была только одна мысль: а что, если они скажут - тааак, с документами все в порядке, а теперь предъявите для осмотра машину. Я думаю, они такого никогда не видели, чтобы человек, у которого все в порядке с документами, ехал бы в багажнике автомобиля. Им не понять, что если русский человек захочет выспаться, он залезет даже в багажник автомобиля. Кстати, как мы потом узнали, у них есть специальный закон, который запрещает спать в багажнике автомобиля во время движения, и штраф довольно-таки большой. Но все обошлось, до Вены я уже не спал (ну разве только на стоянке, когда остановились, ну сами знаете где). Вот такая история, если понравится - расскажу еще про сломанный унитаз под Веной.
Только вот что был в магазине. Картина: возле прилавка в очереди стоит мамаша с ребенком - пацаненок лет 3-4. В упор разглядывает витрину, уставленную всевозможными сладостями. Очередь длинная, разглядывает долго... и выдает фразу: - Мам, хочу шоколадку с девкой! Очередь начинает хихикать, маманя в недоумении: - Чего, сына? - Шоколадку с ДЕВКОЙ! Мама смотрит в направлении рученки, упорно тыкающей в прилавок, и видит... Правильно, шоколадку "Аленка"! :))))))
История, которую я хочу рассказать - не очень смешная, просто о жизни... Как-то летом ходили мы всей семьей в зоопарк. Вместе с детьми. Ходили много..., и пришли к полянке, на которой обитала семья жирафов, и еще какие-то животные типа "Антилопа". Народ очень был радостен. но радость эта была не от того, что люди наконец-то приобщились к прекрасному, а от того, что Жираф ходил за Жирафихой, и при этом его мужское достоинство было, ну скажем - в полуэррегированом состоянии (то есть довольно заметно). А Жирафиха при этом была, то ли - не в настроении, то ли обижена на своего мужика... Она грациозно уклонялась от своей супружеской обязанности. Жираф же не терял надежды и с какой-то унылой настойчивостью следовал за своей избранницей. Мы с супругой с улыбкой переглянулись, но при детях заострять внимание не стали, более того, вообще не произнесли по этому поводу ни слова!... Прошло время, примерно несколько месяцев, про зоопарк давно забыли.. И вот как-то вечером, настроение хорошее - оказываю знаки внимания своей супруге (намекая на продолжение), а она - то на кухне что-то поделает, то идет в комнату, потом обратно на кухню. А я пытаюсь ее ненавязчиво склонить в сторону кровати. И тут она мне выдает: "Ну что ты за мной ходишь - как тот жираф.." Причем я моментально понял - какого жирафа она имеет ввиду. Вот такие интересные шутки выдает наше подсознание .
Вдогонку к истории об объявлении «курсы по обучению в большой (п)теннис». В нашем центральноазиатском городке есть довольно популярная газета, на первой полосе которой красуется объявление «купи «ХХХХХ» и почувствуй себя лидером!». Однажды дизайнер место решил сэкономить и сжал модуль, забыв полюбоваться на дело рук своих. На следующее утро весь город читал «Купи «ХХХХХ», почувствуй себя ПИДЕРОМ!». А что, тоже экстремально: о)
Только что было... Друг мой спит после бурно проведенной ночи. Я же давным-давно выспалась и даже сбегала в магазин за нашим любимым джином. После чего заскучала и попыталась его разбудить. Нежные поцелуи, удары по почкам и призывное бульканье жидкости в бокале результатов не произвели. Я пустила в ход последнее средство: - Денис, я сижу в инете и читаю неприличные анекдоты! Обхохочешься! Денис, приоткрыв один глаз: - Хорошо, зашли на смс...
Остаток джина я, обидевшись, допиваю сейчас одна при моральной поддержке своего попугая. ;)))
Валерий. Реальная история №1. (Подтверждается архивом журнала "За рулем") Конец 90-х, первые победы команды Камаз-Мастер за Кубок. Журналисты "За рулем" решили взять интервью и посмотреть в действии Камаз 2-го пилота Табирова. Проблем нет, заводчане предоставили машину и полигон (в 90-х км. от Казани). Испытания прошли супер (не о них). Был дождь. По дороге домой в Казань в какомн-ио пригороде на трассе светофор. Стоит Камаз мастер, очень грязный - с виду обычный Камаз. Подруливает спортивная тачка (типа BMW), стоит газует, внутри два "спортсмена". Загарается зеленый. Бэха с проворотами трогается, разгоняется, но к удивлению водилы Камаз на пол-корпуса обгоняет, водила выжимает все. И на скорости 190 км/ч Камаз уходит в глубокий отрыв. Водила в глубоком шоке. Знал бы он, ЧТО это за Камаз. За кабиной 2 движка по 450 кобыл. За рулем МС международного уровня. 100 он набирает за 6,5 сек. Такой шок непереживет ни один владелец бэхи......
История из жизни... У нас в Минске в метро по вагонам любят ходить православные тетеньки и собирать пожертвования на разные цели. И вот однажды входит одна такая тетенька в вагон и вещает: Дорогие братья и сестры! Сегодня великий праздник - Усекновение головы Иоанна Крестителя. Сдайте милостыньку... 8-)
Я ни разу не был в Эстонии. И у меня нет ни одного знакомого эстонца. Поэтому я не могу сказать с уверенностью - действительно ли эсто-о-о-нцы о-очень си-и-ильно то-о-ормосят. А вот канадских чиновников я знаю очень хорошо. И не я один. Что касается работы - тормоза редкостные! Вот вам подтверждение.
История современного флага Канады началась в 1925 году, когда правительство страны создало специальный комитет по разработке национального флага. После напряженной работы комитета национальный флаг был одобрен парламентом Канады и утвержден королевой Елизаветой II...(внимание!) 15 февраля 1965 года!
40 лет Моисей водил евреев по пустыне, а канадский комитет столько же разрабатывал флаг!
А вот интересно, имела ли бы Канада национальный флаг сейчас, если бы этот комитет состоял из эстонцев?
Нина Владимировна имела музыкальное образование, которое и применяла в одной из музыкальных школ города Новороссийска. Она преподавала хоровое пение. И еще что-то там вроде сольфеджио. Хоровое искусство она любила. Ей нравилось разучивать с хором новые песни. Беда была в том, что в детском хоре категорически отсутствовали третьи голоса. Очень редко встречались вторые. А такими голосами только «Вместе весело шагать по просторам» петь. Никакой понимаете героики, пафоса и мужественности. А хотелось. Третьи голоса были у курсантов НВИМУ, но в музыкальную школу на репетиции их не отпустят, а если отпустят, то они не доедут. Мне даже страшно себе представить, сколько бы мы выпивали пива, если бы нам его еще и рекламировали. Тяжело наверное сейчас курсантам НГМА? Отвлекся, сори, пойду за пивком. * * * И-и-эх! Хорошо! Надо руки помыть, а то клавиатура копченой скумбрией скоро запахнет уже. Хотя, тогда ею можно будет занюхивать напитки покрепче. Так вот значит, приехала в НВИМУ упомянутая мною Нина Владимировна и в организационно строевом отделе призналась в своем желании руководить хором мужественных голосов. Тогдашний начальник отдела Б. Н. Сверкунов до того проникся любовью к художественной самодеятельности, что, поинтересовавшись, не повредят ли занятия хоровым пением строевой подготовке, разрешил ей тут же начать формировать коллектив. Данное творческое объединение создавалось на базе все той же 14-й роты, поскольку считалось, будто радисты - люди более серьезные и ответственные. Этот постулат мы начали опровергать со второго курса и совершенные нами поступки, особенно в последние годы обучения, до сих пор заставляют меня краснеть до корней оставшихся и местами поседевших волос, но со стен училища мы вышли командирами торгового флота. Можно сказать элитой. Хорошо, когда есть пиво в холодильнике!! * * * Отобрав курсантов со слухом, слабым слухом и полным его отсутствием, приступили к репетициям. Занятий через пять хор заметно поредел. Ушли люди без голоса. Остались с голосом и интересом, который заключался в частенько реализуемой возможности сходить на встречу с любимой, не дожидаясь увольнения выходного дня. Мечтательная глубина глаз, наблюдаемая после репетиций у таких курсачей, в которой без труда тонул командир роты по прозвищу «Перископ» убеждала последнего в волшебной силе искусства. Лично я был просто с голосом и выпевал «Споемте друзья, ведь завтра в поход…» исключительно из любви к искусству и редкого освобождения от нарядов. Хорошо также выходило: «Соловьи, соловьи, не тревожьте солдат». Ну кто бы в детской музыкальной школе так спел? Она держала хор на кончиках пальцев. (Подробнее об этом эффекте читайте у Вики («Уж как пал туман»)). В ожидании нашего дирижера нам больше нравилось петь только появившиеся на кассетах песни А. Розенбаума и, если уже в «железных братьях» (автоматы по продаже пива - 20 коп кружка) собиралось более трех участников хора, то народ имел возможность бесплатно прослушать, что «Только шашка казаку во степи подруга, только шашка казаку в степи жена». Что-то взгрустнулось. Я так хочу, чтобы пиво не кончалось. * * * Фу-ух. Только икота закончилась. Ну почему и откуда она берется? Неужели только из-за того, что пиво я полирнул портвейном? Много еще загадок на нашей планете и наш с вами долг - разгадывать их по мере сил. Именно поэтому я все-таки допью портвейн, чтобы подтвердить или опровергнуть возникшую теорию. Но, мы кажется рассуждали о хоровом искусстве? Все труднее удержать нить повествования, когда основная мысль крутится вокруг пол бутылки портвейна «Ливадия», оставленного на кухне. Ага! И был конкурс - смотр факультетской самодеятельности, а дирижера не было. Опаздывала дирижер или задерживалась. Сумевшие собраться представители хорового коллектива томились ожиданием. Некоторые из них, среди которых и ваш покорный слуга, считали присутствие дирижера даже необязательным. Не дождались. Объявили. Спели «Соловьи, соловьи, не тревожьте солдат, пусть солдаты немно-о-го поспят». Далее по всем правилам мы сделали паузу, нарушить которую никто не решился. Хор стоял и молчал, моргая в негусто забитый зрительный зал. Положение спас Игорь Нарядов («отец»), который изобразил солиста и оперным басом затянул: «Под зарю вечернюю солнце к речке клонит». Валера Краснобаев («мама») тут же поддержал его фортепианным аккомпанементом, а припев хор уже грянул действительно безо всякого дирижера: «Только пуля казака во степи догонит, только пуля казака с коня собьет». Не буду врать насчет первого места: не помню, но люди, слышавшие эту песню в нашем исполнении еще долго говорили мне, что Розенбаум пишет превосходные песни, но петь их не умеет. Ладно, пойду на кухню допивать портвейн. ЗЫ: Фамилии я помню, просто изменил немного. :-)
На днях на работе рассказали. Некий компьютерный салон снимает помещение в здании одного университета. На тех окнах, которые принадлежат этому помещению, утановлены автоматические жалюзи - чтоп когда магазин закрыт и менеджеры там пиво пьют, посторонние разные не мешались. Ну а поскольку это все в универе расположено, рядом с этими окнами частенько студенты тусуются. Тоже с пивом разумеется. И вот это самое свое пиво частенько ставят на подоконник. Вот как-то под вечер магазин готовится к закрытию, компания студентов под окнами расслабляется, пиво тоже при них(пластиковая полуторалитровая бутыль, открытая и прикрытая пластиковым стакашком). В магазине жмуть на кнопочку, жалюзи начинают опускаться. Какое-то время студенты мирно беседуют там о своем и тут один из них как заорет: - БЛЯ! ПИВО! Оглянувшийся на крик менеджер становится свидетелем трюка, достойного Гарри Гудини: один из студентов умудряется вытащить бутыль из-под почти опустившихся жалюзей, и не пролить при этом ни капли!
Приходит мальчишка из детского сада, которому от роду два года, и чего-то мурлыкает себе под нос. Мама его спрашивает: - Ты чего там поешь? - Песенку. - Какую? - Про Ленина брата... - Это что за песня такая? Напой. На что ребенок с чувством собственного достоинства выдает следующее - "Ленин брат точка ру"...
Дочке 4 года. Неплохо знает и разбирается в любимых сказках, мультах. Сидим, значит, папа с дочей, ужинаем. На столе сыр плавленый "Президент". А то, что президент у нас Владимир Путин, ей известно давно. Я не ярый сторонник режима, но некоторые американские патриотические фишки (хотя бы знать о свой стране побольше, и несмотря ни на что любить...) мне импонируют. В общем, про Путина все известно. Но так как не все американские фишки мне импонируют (ничего не знать про другие страны совсем...), то я говорю ей, что есть такая страна Америка (она говорит, что знает...), но она далеко. Очень далеко (что очень - это для нее новость...), за океаном. И двумя морями. - А знаешь кто там президент? - она качает головой - не знает, потом говорит: - Царь. Ну понятно, сказки Пушкина, за морями за долами. Царь там обычно. - Нет, доча, президент там Буш (а с этим Бушем вторые сутки... понятно, выборы там.) - Пойду маме скажу, ладно!? - Иди скажи, доча. Бежит в комнату, слышу голос: - Мама, мама, а знаешь кто в Америке президент? - Ну кто? - Пушкин!!!
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..
Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с ее слов. Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит... В общем неплохая экономия места... Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор... - А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!! - Зачем он ему там ? - Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!! Она у него в постели!!! ... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!
Сестра рассказывала. Есть у меня племянница, Миляйшой зовут, так вот в детстве когда ей было годика 4 - 5 изучала она алфавит. Алфавит же был естественно с картинками, и напротив кажинной буковки соответственно какой либо предмет, или животинка какая, или насекомое название которой начинается именно с этой буковки. И вот сидит она заучивает, дошла до буквы О. Сидит морщит лобик - пчела…. , пчелаааа….. , ааааааа - догадалась она пчооола!!! Ну не знал ребенок еще осы, не кусала она его еще не разу!
Наша компания сотрудничает с польской организацией, покупаем мы у них всякую всячину. И вот приходит от одной девушки-польки спецификация на товар, в котором указано название ВИДОИСКАТЕЛЬ ДЛЯ ДВЕРЕЙ! Мы ей культурно отвечам, мол ошиблась ты в переводе, это что за штука такая? А она нам, непонятливым, обьясняет: "Это в дверях, чтобы смотреть кто стоит по другой стороне! Чтобы например, не впустить плохого человека!" Догадались? Глазок!
Бывает... Живу в Боснии - это черти где. Купил тут ДВД-плейер в местном магазине. В нем несколько инструкций на разных языках, в том числе и русском. Удача! :) Знаете, в чем отличие инструкции на русском? (от немецкого, английского, польского...) После стандартной фразы - типа нефиг пользователю лазить внутнрь и пытаться там че-нить починить самостоятельно - в русском - и ТОЛЬКО русском - варианте идет подробнешая электросхема изделия. Знают наших... :)
Еду я как-то на машине. Останавливает меня мент с палочкой на ровном месте. Правил я не нарушал и трезв, как стекло. Мент тщательно изучил документы и начал возле меня носом шмыгать, мол чем от тебя пахнет? – Ничем. – А может в трубочку дыхнем? – Дыхнем, не фиг делать. Ходит мент кругами вокруг машины, то ему открой, то ему покажи. Видит, что все нормально и не к чему придраться и изрекает: - ОДОЛЖИ 5 долларов.
Еще раз про женский шовинизм. Ночевал сегодня у девушки. Легли пораньше. Утром обоим на работу, поэтому она с вечера предупредила – она встает в 6 часов, я же могу спать до 7. Заботу, блин, проявила. Наивный – рассчитывал выспаться. 1. Около 5 утра. Сопя и постукивая ногтями, вошло что-то страшное. Я человек неглупый и, конечно, почти сразу опознал в Этом ее ротвейлера, но этих пяти секунд спросонья хватило, чтобы потом какое-то время поуговаривать свое сердце биться помедленнее - с таким кровонасыщением мозг засыпать категорически отказывался. Заодно разбудил подругу и попросил ее выставить собаку из комнаты, т. к. я по причине не очень давнего знакомства с девушкой, с собакой ее, верхней весовой категории, не был знаком вообще. А проснутся на низеньком диванчике от ощущения смотрящих на тебя в упор пары глаз на расстоянии полуметра не хотелось. Почувствовав удовлетворение от мелкой мести собаке и девушке (нечего таких страшных собак заводить и чего это она тут вообще бродит по ночам) уснул. 2. Около 6 утра. Проснулся от включившегося от таймера телевизора. Ну, думаю, будильник у нее такой – не самый худший вариант. Минут пять послушал новости и погоду. Со сном совместить не получилось. Разбудил подругу: – Ты будешь просыпаться или я буду телевизор смотреть? - (сонно шаря под подушкой) Я не знаю где пульт от него (засыпает) - Слушай! Кнопкой выключи, да! (Телевизор стоит с ее стороны) Садится, выключает, ложится, засыпает. Я тоже. 3. Через 5 минут. Звенит будильник на ее телефоне. Просыпаюсь. Слушаю что-то из классики в мобильном исполнении пару минут. Бужу ее. Она выключает будильник. Засыпаем. 4. Еще через 5 минут. Раздается какой-то неописуемый звук из соседней комнаты. Единственное с чем можно сравнить – звук, раздающийся на вокзале перед объявлением. Громкость - та же. Просыпается сама. Уходит. (Позже оказалось, что это электронный будильник и его поставили в другую комнату специально, чтобы приходилось вставать для его выключения. Я же думаю, что если бы он начал так выть в комнате, в которой я спал, то я бы, не прекращая сна, плавно перешел бы в кому). Подруга начинает возится по своим женским делам между кухней и ванной довольно тихо, возможно даже на цыпочках. Видимо, для более крепкого моего сна. Засыпаю. 5. Еще через 5 минут. Звенит будильник в комнате. Прибиваю его, почти не просыпаясь. Уже просто иду на принцип. 6. Через 10 минут. Начинает пиликать второй будильник на ее телефоне. Просыпаюсь, тянусь на ее половину, нахожу этот долбаный телефон, выключаю. Засыпаю по диагонали. Так даже комфортнее. 7. Еще через 10 минут. Поскрипывание, постукивание – включается поставленный на таймер музыкальный центр. Ищу пульт. Бдя!!! Где все пульты?! Встаю, выключаю кнопкой. Ложусь. 6. Около 7 утра. Подруга входит в комнату… «Милый, просыпайся»… Лежу, глядя в потолок. Сна ни в одном глазу. Зато слов много на языке. Но молчу. Хочу позавтракать. Быть выкинутым в подъезд, с одеждой в охапке не улыбается. А буду сопротивляться – покусает еще. Собака. Я про ротвейлера. Позавтракав, все-таки спросил (ироничным, но сдержанным голосом): - А зачем тебе, милая, СТОЛЬКО будильников? Ее ответ убил, расплющил и поселил желание уйти в монастырь: - (…обиженно так…) А что, они тебе мешали?!
Две молодые пары приходят ко мне и один из них говорит, что вот, мол купил брючной ремень, ну и давай его мерять. Ремень оказался коротковат и застегивается лишь на последнюю дырку. И тут его жена глубокомысленно произнесла: ничего, главное - была бы дырочка на конце. Долго хохотали.
Рядом с огромным зданием банка находится тушинский рынок когда становится холодно, продавцы на рынке включают свои плитки и обогреватели а так как рынок сидит на электрокабеле банка, то в этот момент в последнем отрубается все электричество (компы, свет и проч.) Россия, бля
Решил я посетить вместе с родителями памятник архитектуры, на который израсходована туева хуча денег добровольно отданных российским населением. Hазывается этот памятник храм им. "Христа-спасателя". Приятные чувства сие сооружение вызывает по двум причинам: во-первых, красивый очень (как снаружи, так и изнутри); во-вторых, является как-никак данью памяти воинам, погибшим в Отечественной Войне 1812 года. Хотя, "на братских могилах не ставят крестов" (с), но все-таки храм сей не дает забыть о той войне и ее героях. Итак, рассмотрим по порядку все три случая, о которых говорится в названии сего опуса.
Первый случай. Как я уже и говорил, очень красиво. Hе помню, запрещена ли там фото- и видеосъемка (т. к. у меня с собой ни фото- ни видеокамеры не было, внимания на предупреждающие таблички я не обратил), но я серьезно пожалел, что не могу запечатлеть сие, можно сказать, произведение искусства.
Второй случай произошел следующим образом. В зале натыкаюсь я на следующую картину - стоят друг напротив друга два попа. Сказать о них "толстые" - это все равно, что сказать про ЮАР-ского негра "слегка смуглый". Толстенные! Между их лицами никак не меньше метра, хотя пуза (или "пузы", как там правильно?) интенсивно трутся друг о друга. Попы пытаются приблизить лица друг к другу (говорят, видимо, о делах мирских и суетных), но раз за разом терпят неудачу, потому как животы яростно препятствуют. Hекоторое время они так постояли, после чего одного из них осенила блестящая идея - они встали боком друг к другу, притворясь, что рассматривают одну из икон. Hо и тогда расстояние между их головами не уменьшилось (а если и уменьшилось, то ненамного), т. к. теперь им мешали их же собственные здоровенные жопы! Люди начали обходить меня стороной. Хотя я бы сам постарался обойти подальше парня, который смотрит на две мужские жопы и давится от еле сдерживаемого хохота. Вот это и есть второй! раз, когда я пожалел, что не взял у друга хотя бы сотовый с фотоаппаратом (что во что там встроено, я не в курсе).
И последний... Я стоял и рассматривал очередную памятную надпись, дожидаясь задержавшихся где-то родителей, когда мимо меня прошел... точнее - пробежал поп. Эдакая здоровая гора мяса, рожа красная, торопится куда-то. Hо дело не в беге... Hе замечая меня, поп запустил левую руку под рясу (правой эту самую рясу поддерживая) и начал яростно скрести себя в области паха... Так мимо меня и пробежал. Hу, через минуту нашел я родителей, двинулись к выходу. Родители обеспокоенно глядят на меня. Почему?
Потому что я согнулся напополам и, пытаясь не заржать в голос, издаю совершенно противоестественные звуки. Дело в том, что тот самый "в паху чесавшийся" поп стоит на выходе из храма. "Hу и что?" скажете вы. А то, что правой-то рукой он набирает номер на сотовом телефоне (пальцы толстые - по кнопочкам махоньким с трудом попадают), а вот левую, отведя назад и в бок, представляет для поцелуев! И ведь целуют! Бабушки, женщины, мужики... Hо окончательно добила меня фраза "батюшки", вылетевшая изо рта в телефон соответственно. Басом, исполненным собственного достоинства, поп проревел в телефон: "Але, владыка?" Тут я не выдержал... пришлось быстренько убежать подальше и там уже дать волю чувствам. По простому говоря, заржать аки сивый мерин. Вот сижу теперь и представляю себе целый рекламный ролик... Поп набирает номер и басит в трубку "Але, владыка?". Голос за кадром "Парадайз-Фон. Все исходящие господу - бесплатно".
Хотя и рассказано сумбурно и коряво, но зато чистая правда. Все видел собственными глазами: и красивейший храм, и двух трущихся друг о друга толстых попов, и здорового попа, который протягивал прихожанам руку, только что использованную для чесания яиц. Сам слышал глубокий бас "Але, владыка?"
История произошла пару лет назад. Я ходила на процедуры в кабинет физиотерапии. Скучноватая вещь: лежишь себе минут 30 - 40, спать хочется, но перед глазами плакат с черепом и восклицательным знаком:"Во время процедур - НЕ СПАТЬ!" Так вот, лежу за ширмочкой, тоскую, зеваю. В это время две бабульки пришли на свои процедуры и мило так беседуют. 1я: Мы вот с Петром Иванычем ходили на выступление ясновидящей Марии, лечились от атеросклероза. А еще купили водичку от геморроя. А еще ясновидящая сказала, что зарядила концерт группы Любэ, и тот, кто сходит на концерт, вылечится от болезней сердца и еще от язвы. 2я: и что? 1я: так мы с Петром Иванычем уже и билетики купили, завтра на концерт лечиться пойдем. Я чуть с кушетки не упала от смеха, представляла аншлаги из бабулек и дедулек на концерте Любэ, визжала так, что прибежала медсестра: "Атас! эх, веселей рабочий класс!" После процедур пошла к своему врачу на осмотр, рассказала эту историю. Он почесал затылок, задумался и говорит сестричке: А что, может и нам с кем-нибудь в долю войти? Будем на Лайму Вайкуле или еще на кого посылать, пусть лечатся.
Витка (1.5 года), только начинает говорить. Стоит по щиколотку в воде, с лопаткой, ковыряется в песочке. Из одежды на ребенке только панамка.
Рядом отдыхает компания молодых людей с пивом. Выпили уже много. Один из них решает, что пора искупаться. Разбегается и с шумом и брызгами плюхается в воду. Несколько капель воды попадает на малую.
И тут мой ребенок, брезгливо отряхиваясь изрекает: ПИДАЯС.
Пляж - вповалку. Я делаю вид, что это не мой ребенок.
У меня есть собака - шелти. Это такая порода - шетландская овчарка, а выглядит - уменьшенная в половину колли, приблизительно чуть ниже колена. Когда мы ее взяли ей было уже полгода. До этого она жила в вольере. Видимо в детстве ее били, потому что она ужасно всего боится и сначала даже лаять не умела. Один раз я болела и осталась дома. У соседей этажом выше заканчивался ремонт и было много серой пыли. Строители почему то не догадались смести весь мусор в пакет и потом его выкинуть. Они решили поступить наиболее нерациональным и нелогичным способом - смести все до первого этажа веником. Учитывая, что соседи - на пятом этаже, строитель уже на нашем - четвертом быстро устал. У нас на этаже всего две квартиры, причем напротив живет ужасно злобный пес, который при любом движении в подъезде заливается нескончаемым лаем. Добредя с веником до нашего этажа строителю пришла по его мнению отличная мысль - смести весь мусор под коврик. Поскольку напротив уже с хрипом ругался пес, то строитель решил, что безопаснее будет использовать наш. В это время я от нечего делать наблюдала в глазок за строителем, который встал спиной к нашей двери, прислонив зад, приподнял коврик и стал заметать поднего мусор. Я, видя такую наглость, шепотом убеждала собаку начать лаять, которая, повиливая хвостом, доверчиво смотрела мне в глаза. В конце концов, я решила взять инициативу в свои руки. Я залаяла. Громко. Звучно. Правдоподобно. Басом, как большие собаки. Строитель, подпрыгнув от неожиданности, принялся срочно выметать пыль из под коврика и сметать ее на другой этаж. Полаяв еще чуть чуть для эффекта, я позже едва удерживалась от смеха, когда строители, впервые увидев мою дружелюбную собачку, уважительно проводили ее взглядом.
Услышаный нашими летчиками Ан-124 "Руслан" диалог между американским авиадиспетчером и экипажем "United Airways": - Что это за махина перед нами? - Да, это украинский Руслан наши экскаваторы из одного штата в другой перевозит - А, что - сами не могли? - Да нет у нас таких самолетов.. До-о-олгая пауза в эфире - Дожили...
Ситуация такая: внезапно у всех детей в дет/саду понос. Стали искать источник заразы, всех обследовать. Нашли.. Стали выяснять дальше. А дело было так: мальчик пришел домой из детсада и слышит, как мама спрашивает у папы: "Ну как там на ученом совете?" А папа отвечает: "А как всегда, г**ном друг друга поливали!" На следующий день ребенок предложил сыграть всем детям в "ученый совет". "А как это?" "А вот так!"(и запускает в соседа по горшку г**ном).. А. В.
"В штате... (название штата) представители предвыборного штаба одного из кандидатов пытались в ходе голосования подкупить умственно отсталых (!) студентов (!!!) мороженым"
эту загадку задают детям при поступлении в одну из школ города-героя Москва. Попробуйте дать ответ на эту загадку и сообщите время, за которое вы додумались, плз? Корова - 2 Овца - 2 Свинья - 3 Собака - 3 Кошка - 3 Утка - 3 Кукушка - 4 Петух - 8
Навеяно историей №2 от 29.10.... 1978-й год. 9-й класс. Урок обществоведения. Проходили тему "Роль личности в истории". И тут вдруг наша учительница предлагает написать небольшое сочинение про какую-нибудь личность, главная установка - обосновать, почему ты этого человека считаешь личностью. А я сидел на первой парте, был отличником, старостой класса и т.д. Спрашиваю: А можно взять литературного героя? Пожалуйста! Покрутился я - один пишет про Павку Корчагина, другой - про Мересьева и т.п. И я тоже написал - про Остапа Бендера! Когда я первым положил листок на стол учительницы, у нее волосы поднялись вместе с очками! Зы. Она поставила мне "пять", но после звонка шепнула: Никому не рассказывай, о ком ты писал сочинение... Вот так. 1979-й год.
Еду недавно на троллейбусе. Сижу возле водителя. Подходит дама к водителю, чтобы купить билет, протягивает ему 50 рублей. - Вам сколько? – спрашивает водитель. - Один. – флегматично отвечает дама. - А два? – хитро подмигивает водитель. Дама молодая и симпатичная. - Зачем мне два? – удивляется дама. - А мне что, жалко?
В том же троллейбусе. Водитель объявляет по громкой связи: - Билет – 15 рублей, штраф за безбилетный проезд – 100. Думаем, выбираем!
Киев, день выборов в Президенты Украины, самый разгар (полдень). В метро передо мной два мента. Выходим вместе на Хрещатике. Один мент другому: - У тебя баллончик есть? - Нету. - А чего так? - Не дали. Рацию дали. И свисток... - А у меня рации нету... Ну, ты, если чего, свисти, я тебе свой баллончик брошу...
Беларусь сомневается в прозрачности президентских выборов в США (с) Эхо
По сообщению ряда СМИ, сотрудники посольства Беларуси в США обратились к властям с просьбой разрешить им наблюдать за ходом выборов в штатах Мэриленд и Западная Вирджиния и в федеральном округе Колумбия. А получив отказ, публично усомнились в демократичности и прозрачности намеченных на 2 ноября выборов президента США "Отказ американских властей в аккредитации независимых международных наблюдателей вызывает серьезные сомнения в прозрачности, свободе, честности и демократичности предстоящих выборов. США явно нарушают свои обязательства перед ОБСЕ", - подчеркивается в сообщении белорусского МИД.
Кукла Барби или очередной прикол от моего сына. Мальчику 6 лет, ходим в детсад, подготовительная группа. Вообще нормальный мальчик, умненький, хотя и подурачиться можем, машинки и компьютерные гонки - любимые игры. И вдруг мне дите заявляет: "А купи мне куклу!" Я, естественно напрягаюсь, и аккуратненько спрашиваю, мол, зачем. "Ну, играть буду, одежды чтоб у нее много было". Думаю, ладно, еще пока не аномалия, хотя странновато как-то. Пытаюсь его убеждать, что лучше машинки, солдатики и т. п. , но сынуля уперся на кукле. Как-то было у меня доброе настроение, идем из сада, говорю: - Сейчас пойдем в магазин, куплю я тебе куклу. Какую ты хочешь? Сынуля: - Барби! - А почему именно Барби? - У нее одежды много! - Ну, сынок, - пытаюсь перевести в правильное русло. - Есть мужчина-кукла, его звать Кен, это друг Барби, у него тоже много одежды. - Нет, Барби! - Ну почему же все-таки Барби?! - Хочешь знать почему? - хитро улыбается. - Ну???!!! Сынуля выпалил: - А я с нее кофту сниму и скажу: ПОСМОТРИТЕ КАКИЕ СИСЬки!
Друг рассказал. Так как он сам был одним из участников этой истории, то я верю в реальность оной на 100%. Наряд милиции был вызван в. . . церковь. Приезжают и выясняют, что батюшка поймал вора (это не он рассказал мне эту историю) :), который пару дней назад украл в их церковной лавке золотую цепочку. Молодец батюшка, честь ему и хвала. "Вор должен сидеть в тюрьме." (Жиглов). Но вот за то как он его поймал, вряд ли он заслуживает похвалы. . . Вор (наркоман, кстате), раскаявшись, сам пришел в церковь - покаяться и ИСПОВЕДОВАТЬСЯ. Покаялся, ИСПОВЕДАЛСЯ. А батюшка, для гарантии наверное, надоумил парня оформить ИСПОВЕДЬ в письменном виде. Типа так покояние-ИСПОВЕДЬ быстрее будет рассмотренна "на верху". Вот после того как "покаяние-ИСПОВЕДЬ-явка с повинной" была у батюшки на руках, он и вызвал милицию. Грамотный батюшка, наверное, раньше сам был или ментом, или КГБэшником. Так что там о тайне ИСПОВЕДИ. . . . . . Ильф и Петров со своими 12 стульями отдыхают.
Вместо эпиграфа: "Я не отличница, я - удовлетворительница".
Довелось мне как-то восстанавливать информацию с поврежденного диска. Требовалось восстановить базу данных по студентам - возраст, адрес, оценки, награды-наказания и прочее. В процессе натыкался на довльно интересные биографии. Больше всего потрясла одна студентка. Сейчас учится на пятом курсе. Первые три года учебы была круглой троечницей, на четвертом появились отдельные четверки. Не замужем. Живет с родителями. За время учебы ЧЕТЫРЕ раза брала декретный отпуск.
Платный туалет у метро продолжает меня радовать. Я уже писал о надписи "курить запрещено" и приписке "а то можно взорваться, однако"
Сегодня на этом же туалете обнаружены объявления долженствующие, по-видимому, разрушить стереотип бесчеловечности работников туалетного фронта, эксплуатируемые ТВ-рекламой одного из сотовых операторов:
"Все входящие бесплатно! Вы платите 10 рублей только за факт облегчения."
Вход в офис - 5 грн Проведение рекламной компании, на территории офиса (за 1 минуту): 50 грн Демонстрация образцов продукции, за один образец : 10 грн Выход из офиса без проведения рекламной компании - 100 грн Выход из офиса после проведения рекламной компании - 10 грн
Минимальная рекламная кампания 3 мин (оптовикам скидка 5%) За превышение отведенного времени - штрафные санкции 100 гривен за минуту и один удар по печени
Предупреждение: в офисе злой охранник.
Вопросы организации посещения офиса рекламными агентами просьба согласовывать заранее. Все цены не включают НДС. Предоплата 100%. Форма оплаты любая.
(если положительныый результат будет иметь место - обязательно расскажу)
У нас есть начальник по фамилии Хрущев. Звонит как-то клиент, сотрудница поднимает трубку. - Алло - А можно Брежнева к телефону? - Может быть вам Хрущева? - Девушка, вы что надо мною издеваетесь? - ???
было дело в геологической практике. дело завели относительно заведующей матчастью. прокололась просто: списала 100 литров спирта, два ящика тушенки и палатку. в акте списания подделала роспись начальника партии, потому что под такой записью нормальный человек просто не смог поставить свою подпись. "В результате нападения крыс на продовольственный склад было испорчено полотно палатки в 27 местах (нападение похоже велось со всех сторон организованными группами), были повреждены две фляги по 50л каждая спирта, (причем спирт вытек на землю хаха) и употреблено ими два ящика консервов (в металлических банках). Для отбития нападения было истрачено 250 зарядов картечи (трупы следствию предъявлены не были, наверно разнесло 250 крыс в пыль). Далее пьяная толпа напало на палатку начальника партии и грозила уничтожить результаты работы экспедиции (породу и землю)и силами партии нападение было отбито". Опрос партии показал, что наглая воровка была только в одном экземпляре....
Питер. Еду утром, на работу. Грустно как-то: понедельник. И вижу то, что до сих пор заставляет улыбаться. С заправки выезжает грузовик. На грузовике, во весь кузов релама. Сигареты "RU". Все, как положено - слева пачка изображена на голубеньком фоне. Справа - слоган. Внимание, слоган! "сRU всегда и везде". Наверное, в табак "Пурген" подмешивают. Бякус
У метро в Киеве бабушка раздает предвыборную агитацию: - Голосуйте за Ющенко, голосуйте за Ющенко. Люди разбирают бумажки, некоторые смотрят и говорят: Тьфу ты, так это ж за Януковича! Но бабушка свою работу знает, ей надо бумажки раздать а не мерзнуть весь день и политические баталии устраивать. - Голосуйте за Ющенко...
Заходим с женой в комнату (были на кухне) и наблюдаем такую картину. Сын Мишка (3 года) сидит на горшке и "читает" Гражданский кодекс РФ. Мы: Миша, что ты делаешь? Миша: Читаю серьезную книжку про милицию. Мы: И что там написано? Миша: Глава 95: Нельзя задвигать драчунов под кровать, драчунов нужно гонять по квартире.
Интересно, как он будет читать папины книжки по программированию?
Приятель рассказал…Дочка его учится в школе…И как в любой нормальной школе имеется там Родительский коммитет. Председатель этого коммитета женщина. С ней решаются многие вопросы по всякой школьной фигне. Организация вечеров, праздников и пр. мероприятий…И у приятеля, так как ему приходится общаться с председателем этого, блин, комитета, соответственно появился номер ее моб. телефона. И вот, значит, раз вернувшись с работки домой(а работает он в банке) усталый, голодный и злой, сталкивается с просьбой жены-позвони, мол, нашему председателю род. коммитета и выясни там…какую-то хрень. приятелю, естественно, влом, он и видеть-то никого не хочет, а тут еще и выяснять что-то срочное…Но…Надо, так надо! Находит он номер ее(председателя) мобильника в своем телефоне, набирает. Женский голос-«АЛЛО! »-Приятель мой-«Здравствуйте! Это(ВНИМАНИЕ-РЕАЛЬНОЕ ИМЯ !)К О Н Ч И Т А Павловна? »…Пауза…»КТО-О-О? »-Приятель повторяет-«ЭТО Кончита Павловна? »…Пауза и ответ-«ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х…Й!!! »Приятель мой 2 минуты был в ступоре!... И потом уже только выяснилось, что телефон был записан неправильно…Но суть в другом-можно ли у нас жить с такими именами? Или ЧТО ИСПАНЦУ ХОРОШО-РУССКОМУ СМЕРТЬ?