Самые смешные истории за неделю!

Моя сестра и ее муж, прожив гражданским браком 8 лет, и прижив сына 4-х
лет, решили, наконец-то, официально зарегистрировать свои отношения.
Заказали видеосъемку церемонии.
И вот, церемония закончена, видеооператор предлагает всем сказать в
камеру пожелания молодым. Все, естественно, желают молодым здоровья,
счастья, любви... Словом, всего, чего обычно желают ВЗРОСЛЫЕ в таких
случаях. Доходит очередь до их четырехлетнего отпрыска.
- Ну, а ты, что желаешь папе с мамой?
- Здоровья, - говорит Женя.
- А еще?
- Сестренку, - подсказывает бабушка.
- Счастья, - говорит Женя.
- А еще?
- Сестренку, сестренку! - опять подсказывает бабушка.
- Компьютер! - говорит Женя!

Вводная. Я гинеколог. При опросе пациентки, выясняется анамнез, т. е.
чем болела, когда, сколько родов, абортов и т. п.
Сегодня беседую с поступившей на лечение женщиной, спрашиваю, сколько
было беременностей, абортов, родов. Чуть под стол не упал, когда услышал
ее ответ:
- "Вы знаете, я работала геологом и поэтому было 17 абортов"

Занавес

У нас, в средненькой азии довольно распространены имена арабского
происхождения (Рахим, Салим, Ахмад...).
Одного моего знакомого звали Насер (вроде бы такой президент Египта
был). Также многие имена имеют "суффикс"(вторую часть), типа Рахим-джан,
Салим-бай, Ахмадбек-бек.
Так вот, родители Насера для него выбрали довольно известный суффикс
- али (помните Мохаммед Али?).
Все бы ничего, но решил парень ехать в Россию на заработки. Устроился на
стройку. Мужики спрашивают:
- Парень, как тебя зовут?
- Нас(е)р-али.
- Да видим, что бардак. Мы у тебя имя спрашиваем?
- Наср-али.
Так за идиота и приняли.

Беседую я недавно со своей милой о ремонте и заходит у нас разговор о
герметиках. Задал я ей вопрос знает ли она о разнице между акриловым и
силиконовым герметиком и получил чисто женский логичный ответ: Конечно
знаю! Из акрила делают ногти, а из силикона груди:)))

Раннее утро. Один из первых троллейбусов. В троллейбусе 3 человека:
водитель, кондуктор и я... едем. подходит кондуктрор, даю 50 рублей
(проезд стоит 6). Кондуктор спрашивает: "Вам один?".
Занавес.

Я сластена та еще. А мама меня постоянно пилит: тебе надо диету
соблюдать, тебе на ночь есть вредно и т. п. И вот однажды часов в 12
лежу - че-то сладкого хочется. Иду чуть ли не на цыпочках, лезу в шкаф,
и тут зажигается свет и голос: "НОЧНОЙ ДОЗОР! Всем вылезти из шкафа!!!"

Реальное объявление в районной газетке от 29.10.04: В магазин
АВТОЗАПЧАСТИ Н-ского райпо поступила в продажу в ассортименте ЛОШАДИНАЯ
УПРЯЖЬ.

прочитал только что в газете объявлений:
"В компьютерный клуб требуется администратор, женщина старше 40 лет.
тел. 12-34-56"
администраторов компьютерного клуба я представлял по-другому

Есть у меня знакомая. Совершенно очаровательное создание, по масти не
блондинка, но блондинка так скаать по призванию. Как- то рассказал я ей
известный анекдот «И вопросил Иисус людей: «Что Я есть для вас, люди? ».
И отвечали люди Иисусу: «Ты есть нематериальная деперсонофицированная
сущность наша». И вновь вопросил Иисус: «Что, бля? »

Прошло несколько дней. Я в командировке, СПб, время так около 2- х часов
ночи. Звонит мобильник. Помянув звонившего незлобливым тихим словом,
беру трубку. И милый, знакомый голос спрашивает: «А что там сказали люди
Иисусу? » Первая мысль. Вот она, «белочка», какая… Впрочем, услышав
продолжение я несколько успокоился: «Я тут анекдот твой рассказываю, а
что люди сказали Иисусу, забыла…». (с) SMV

Отдаленные последствия рассылки анекдотов.

Один мой товарищ (далее Дименшн) не далее чем вчера, будучи в фастфуде,
взял себе и ближайшим собуты... друзьям какого-то "чикена". Когда он
принес поднос, претендовавший на чикена товарищ нашел в груде коробочек
нужную и, на всякий случай, переспросил Дименшна: "Это курица?" Ответ
был краток: "Нет, это так хаваецца".
Плакаль все...

Быль. Живет недалеко от меня парень. Про которого не скажешь «парень как
парень». Что то видать у него с головой. И выходки стало быть идиотские.
То, что он сделал один раз у меня не укладывается в голове. Одним теплым
летним днем оделся ентот парень в женское платье и пошел фланировать по
шоссе, привлекая таким образом особей мужского пола. Как раз по этому
шоссе такие особи ехали, причем кавказкой национальности. Сказав друг
другу ВАХ ВАХ КАКОЙ КРАСИВЫЙ ДЕВЮШК решили они прокатить даму с
ветерком. И вот перед нашим героем останавливается машина, у него
хватило наглости туда сесть и тем самым довести кавказцев до
предынфарктного состояния, показав им свою небритую рожу (харя у него
еще та, хм, не женская). Думаю, что те люди больше никогда не подбирали
девушек на трассе. А идиоту тому ничего не сделали.. А жаль

НЕАДЕКВАТНАЯ РЕАКЦИЯ

Знаете, часто, когда происходит что нибудь неожиданное (ну, например, вы
уверены, что одни, и вдруг слышите шум) многие вздрагивают. У меня в
таких ситуациях помимо моей воли вырывается какойто полукрик -
полувздох.
Выхожу я однажды из квартиры, закрыла дверь, собираюсь повернуть крюч, и
тут... слышу сзади себя шум. Оборачиваюсь и вижу, что сосед напротив
тоже уходит и как раз закрывает дверь на ключ. Дальше все происходит
примерно за секунду. Я вытаращиваю глаза, испускаю этот полукрик -
полувздох, резко открываю сою дверь, вбегаю в квартиру и захлопываю
дверь. Еще через секунду я, красная от стыда за свою глупую реакцию, уже
стою и смотрю в глазок на реакцию соседа. Сосед, постояв несколько
секунд, осмысливая произошедшее, с вытянутым от удивления лицом начал
внимательно себя осматривать. Понимая, что ТАКУЮ реакцию должно было
вызвать нечто действительно необычное, осматривал он себя минуты две. Я
из-за двери так и не показалась, пока он не ушел, наверное весь день от
зеркала не отлипал, очень уж у него был озадаченный вид.

... как мы проводили сеть в новый ангар...

Что было раньше:

ОГРОМНЫЙ проэкт по запуску нового производства абсолютно другого товара.
Включает в себя строительство новых цехов, складов и прочее. Грубо
говоря, умножаем завод на два.

Бюджет у проэкта огромный.. И тут оп-па --- а слона и не заметили!

Спохватились менеджеры проэктов о надобности сети(как они собирались
процессы автоматизировать без компов, подключенных к сети, одному только
Богу Прокладок и Тампонов известно), а так, как в проэкт не учтено -
денег на это почти нет.

Что теперь: Ага! (подумал злобный немецкий менеджер) У нас же есть АйТи
отдел! Положите-ка нам оптику! Сами ее ложите - отвечаем. Дадите денег и
время - я тебе кабель домой проложу, а так ищите сами подрядчиков копать
ров.
Хм.. (подумал злобный менеджер) Таки да, проблема!
И позвал турецкого менеджера-строителя. Посовещавшись, решили они не
тратить денежек на рытье канавы и прокладки кабеля, а позвали строителей
турков(это тоже важно!). Ну мы и говорим строителям: ребята, вот видите
НАШ забор. Все, что за ним внутри - принадлежит нам. Посему прокопайте
вдоль него совсем рядышком ров, положите вот такого диаметра трубу, мы в
него потом засунем кабель. Турки промычали, что им все ясно.

приходим в понедельник.
НЕ РАЗРЕШАЙТЕ ТУРКАМ КОПАТЬ!

Эти %%%% выкопали нехеровый такой себе канал ЗА метр от забора с ВНЕШНЕЙ
стороны (то есть если дядя Ваня в порыве страсти свой берданкой или чем
у него там будет долбануть (червячков поискать) грохнет наш кабель, то
виноват не будет никто, а весь сайт останеться без сети какой-либо).
Это было первое, чему захотелось от души поапплодировать.

Второе:

Чтобы в трубу не затекала водичка, кошко-собакины писи-каки, не падала
земля и все такое, эти ТУРКИ ЗАЦЕМЕНТИРОВАЛИ ТРУБУ С ОБОИХ КОНЦОВ.

Вопрос: хватит ли три головы турков, чтобы продолбать цемент и таки
засунуть туда кабель!!!???

вообщем, веселюсь!

// by VV

Работает со мной одна забавная девчонка лет 18-ти по имени Лена. Весьма
интересная у нее логика. Несколькими примерами хочу поделиться с вами.
Зашел у нас сней разговор об операторах сотовой связи. Она на мегафоне,
а я к МТС подключен. Обменивались мнениями, приводили аргументы в пользу
того или иного оператора. В какай-то момент я понимаю что каждый остался
при своем мнении и хочу завершить разговор и делаю это вопросом.
Я: Значит тебе нравится мегафон?
Лена: Он мне не нравится, но он МОЙ оператор.

Хмурый

Работаю я в отделе снабжения одной крупной производственной компании.
Закупаем для любимой фирмы все - от туалетной бумаги до станков.
Недавно получили заявку:

"Начальнику отдела снабжения ООО "ХХХХ"
г-ну Иванову И. И.

Уважаемый Иван Иванович!

Прошу Вас дать указание соответсвующим службам на закупку доводчика для
комнаты № 17 (возможен вариант облегченного варианта доводчика типа
«Пружина витая»). Необходимость в данном доводчике вызвана служебной
необходимстью для нормальной работы главного бухгалтера и системного
администратора.
А ТО ХОЛОДНО.
С уважением,
Системный администратор ООО «ХХХХ» Петров В. Н."....

Ох, уж, мне эти системные администраторы....

иду вдоль дороги, вижу, что по проезжей части навстречу мне мееедленно
тащится жигуленок.. спрашиваю сам себя:"и чего это он так тормозит?".
жигуленок подъезжает ближе и теперь я вижу цифры на его номере: 386.

Новости от 03.11.2004 RBC(c)
02:56 В ОАЭ впервые с 1977г. произошла крупная перестановка в
правительстве.
20:30 Скончался президент Объединенных Арабских Эмиратов.

...не сметь шутить с министерствами...

Шел на утром на работу с мрачным настроением. На лотке продают булки,
кренделя и т. п. Пробегаю глазами и начинаю дико хохотать:
"Забава с повидлом" по цене 1 гривна. Представил эту забаву и стало
весело.

Товарищ приехал из Таиланда. Баня, мужская компания, обсуждение вояжа и
разных шоу - ферма крокодилов, шоу трансвеститов, тайский массаж и
прочая хрень.

Кто-то спрашивает: "Ну и как там девки?"
Наш друг уже нормально отметивший приезд, обведя всех затуманенным
взором выдает:

"С пиздами - пиздатые! А те что с хуями - те хуевые..."

В данный момент деду по причине болезни врач уколы прописала. Все уже
купил, и только что вспомнил. что самого главного – шприцов – купить еще
не успел. Пришлось идти. Захожу в ближайшую аптеку, спрашиваю, есть
шприцы на 5 мл.?. Тетенька-фармацевт посмотрела на меня, оценила, причем
не самым лучшим образом видимо, т. к. я не бритый. Млжет за наркошу
приняла... И ответила, что нет...
Тут заходят какие дядьки и явно что то ей передают. Я понимаю, что это
товар приехал, к ней подхожу повторно и спрашиваю: а тут шприцов не
приехало? Тетка копается в накладных, находит шприцы, и говорит, что
если мне срочно. Я вспоминаю. как она на меня смотрела и начинаю без
умолку ее убеждать, что шприцы мне очень нужны, срочно нужны, и вообще я
жить без них не могу, а поэтому готов минут 10 погулять по залу и
подождать. Этот консенсус ее устраивает, хотя глаза становятся порядка
трехрублевой монеты.
Хожу по залу, «Выбираю». И тут ноги как-то сами собой приводят меня к
витрине с резинками и прочими пречиндалами. Разглядываю, поражаюсь,
узнаю много нового :). Само собой презервативы, смазки всякие, іхимбе и
т.п... И тут вижу! Висят три пакетика. Картинка непонятная, и на каждом
только по надписи, явно отражающей функциональность. Пакетики к слову
плоские, явно содержащие какой-то гель, размером примерно 7х4. На первом
написано «Сила и объем». Меня это заводит, тем более что цена может
рублей 15, не больше. Комментирую тетке: «Нифига себе! У вас такая
аптека продвинутая! По доступным средствам такие вещи продаете! Сила и
объем, этож надо! ». Тетка явно начинает гордится аптекой, и не смотря
на то что густо краснеет, отвечает, что современная фармакология
способна на все. Я ей верю, но тут же вижу пакетик «Объем и свежесть».
Интереса от этого только больше. «О» говорю, «а тут еще дезодорирование,
да? ». Тетке еще неудобнее, но что поделать, клиент интересуется. «Ну
да» говорит... А вот на третьем пакетике написано: «Объем и блеск». Меня
это откровенно настораживает. Ну, я понимаю, сила – это дааа... Объем...
Хм.. Ну тоже хорошо. Но блеск?!. Спрашиваю ее, а собственно для чего
это? Тетку это достает и та говорит: «Молодой человек, вы разве не
понимаете, какую витрину смотрите?». На витрине написано «Интимные
товары». Но я же не такой человек. Мне все надо знать. Подзываю, говорю,
дайте в руках подержать, почитать... Нехотя достает один пакетик,
переворачиваю, и начинаю ржать. Во весь голос. – На пакетике первое
слово – «шампунь». :)))). А шприцы я все таки купил :).

Работаю начальником сектора информатизации в довольно большом
предприятии...
Звонит мне чел один с филиала в г. Макат представляется программистом...
я спрашиваю собственно где Вы учились - он грит типа учили
программированию и специальность прям так и называется...
ну я в институте в Алматы лекции одно время читал...
грю нет такой специальности, он сразу на тон ниже и грит типа учился он
в коммерческом вузе и все такое...
меня одно вырубило основательно задаю ему вопрос на каких языках
программирования он может писать программы ответ - на русском и на
английском!!!

с такими кадрами приходиться работать...

Человек произошел от обезьяны.
Было это в то время, когда я носил пионерский галстук, т. е. лет 20
назад.
Тогда около вечного огня, посменно, дежурили пионеры, да и было это в
одной из азиатских республик - это важно.
Ну, так вот. Я был начштаба этих самых пионеров, и в мои обязанности
входило отвести к вечному огню группу, состоящую из нескольких мальчиков
и девочек, поставить их на места и вернуться с той группой, которая уже
отдежурила около вечного огня.
В первый же день вышли мы из штаба с группой. Шли мы мимо речки, а на
другой стороне, так как время было в Мае, купались местные аборигены, в
возрасте от 6 и до 20 лет, в Мае в азиатских странах уже можно купаться.
Так как с нами были девочки, эти бабуины, купавшиеся в черных по колено
трусах, стали стягивать трусы и трясти своим хозяйством перед
девчонками. Значит, снимают они штаны и кричат: девышка посмотри на
мене, кохда ище такой увидышь.
Кричали, они так кричали, пытались привлечь к себе внимание, ну чем не
бабуин, который хочет привлечь внимание самки, выпячивая свое
достоинство. Ну, нашим девочкам это не понравилось, (мы же не аборигены)
и одна из них им в ответ тоже кричит: типа, а чего ты мне эту мелочь
показываешь. Да были тогда в пионерах и такие девочки.
Аборигены еще больше завелись, и на своем тарабарском языке стали
кричать матерные слова, бегать по берегу - ну точь в точь бабуины, и так
же без трусов. И тут проявилось интеллектуальное превосходство человека
над аборигеном: Эта же девочка крикнула одному из самых наглых бабуинов,
т. е. который больше всех бегал по берегу без трусов - Я вчера у моего
3-х летнего братика пипиську видела. Так у него и то больше чем у тебя.
После этого они все одели трусы, но в нас полетели ветки от деревьев и
камни. Точно Бабуины.
Да и кстати больше, у нас таких проблем в течение всего дежурства не
было.

Вечеринка Хэллоуин - все в костюмах. Мой товарищ изображает арабского
шейха, полный наряд, в руках мешок денег (шоколадки в золоте), и,
конечно же, приклееные жгучие черные усы. Поскольку костюмы покупали
вместе, то я единственная из гостей знала, что усы снимаются с такой
пленки на время использования, а потом на эту же пленку обратно лепятся
для использования в будущем. Пленку товарищ предусмотрительно положил в
задний карман брюк, чтобы не потерять.

Теперь собственно прикол - к концу вечера, когда все уже устали и стали
частично с себя элемены своих костюмов стаскивать, мой товарищ, случайно
оказавшисть посреди комнаты и в центре всеобщего внимания, тоже решил
освободиться от надоевших усов и приклеить их обратно на пленку, но это
мы с вами знаем что к чему, и где пленка лежит (в заднем кармане брюк).
А гости оторопело смотрели на товарища, который со словами "Надоели мне
эти усы, надо снять" задирает длинный костюм и пытается залезть рукой в
задний карман брюк.... немая сцена и дружный хохот. Ж)

Если в google ввести фразу для поиска "вор должен сидеть в тюрьме"
первой будет ссылка на персональный сайт Виктора Януковича :)

Сижу, смотрю сериал "Холостяки", дочка в соседней комнате уроки делает.
Решила отвлечься на минутку, проверить, чем это я занимаюсь, заглядывает
ко мне - Мама, это - "Холостяки"? А в это время перерывчик на рекламу-
рекламируют фильмец Чужой против Хищника.. Рожи у них соттовествующие.
Я на автомате: конечно, холостяки, кто ж за таких замуж-то пойдет...
Лека

Дочке в школе сделали ежегодную прививку от туберкулеза, так называемую
реакцию Манту. В связи с чем она была освобождена от обязанности мыть
посуду (на время). Несколько дней спустя доча, пытаясь выпросить новые
послабления, заходит на кухню, где мы с женой пьем чай, и с видом
трагической актрисы выдает: "Мама! Папа! У меня манта чешется!"...
Хорошо, что чай уже остыл:))

Эту историю рассказал мой коллега.
Едет он как-то в метро, в самый час пик, народу - не продохнуть, и
случайно слышит разговор двух женщин: Одна из подруг, видимо здорово
обиженная на весь мужской род:
- Ты представляешь, все мужики такие козлы...
На что другая ей отвечает:
- Нет, ты не совсем права...
Услышав сее неординарное заявление, мой товарищ начинает прислушиваться
к диалогу. Теперь то, что он услышал далее:
- ... ты забыла, ведь есть еще ОСЛЫ да БАРАНЫ.
О как! :-)))

А у нас на работе заходит как-то админ ("вещь в себе" как многие админы)
и говорит так рассеяно: "Девочки не используйте F пока" (у нас на F
лежит общая база данных). А Ева смотрит на клавиатуру и говорит так
заинтересованно: "Заглавную или маленькую?".
Не надо смеяться, мы все такими были когда-то.
Ада.

Не умеют еще пока...

Из сегодняшних новостей из-за бугра про то как обижают заключенных в
Гуантанамо.

«В одном случае в апреле 2003, дознаватель-женщина сняла верхнюю часть
своей формы, чтобы заключенный увидел ее майку, провела пальцами по его
волосам и забралась на его колени. Как сообщили военные, начальник,
наблюдаювший за допросом, прекратил его, а женщине был объявлен выговор
и она была послана на дополнительное обучение. »

AP: U.S. Report Details Guantanamo Abuses

In one case, a female interrogator took off her uniform top to expose
her T-shirt to a detainee, ran her fingers through his hair and climbed
on his lap in April 2003. A supervisor monitoring the session terminated
it, and the woman was reprimanded and sent for more training, the
military said

Оригинал здесь:
http://story.news.yahoo.com/news?tmpl=story&cid=514&e=20&u=/ap/20041105/ap_on_re_la_am_ca/guantanamo_abuse

К истории №5 от 01.11.04: Проезжаем недавно с женой по улочкам юга
Москвы. Оглядываемся по сторонам, так как в этом районе впервые и уже
заблудились и видим надпись, которая у нас с тех пор стала семейной:
Название магазина разбито для симметрии по середине эмблемкой...
ОРАНЖЕВЫ(......)ЙОСЛИК...
Страшная вещь симметрия. Если кто-нить будет проезжать с цифровиком (это
в районе ул. Профсоюзной) Сфоткайте, скиньте Экслеру...

Сегодня пытался зарегиться на бесплатном хостинге и узнал о себе много
нового :)

Описание ошибки: Humanity test failed. You`re probably a robot.

I`am a robot, a robot a ro bot bot r o b o t
obotrobot00110110110000110001111001110000111010100010101001АААААА!!!!!!!
robotrСПАСИТЕ!!!!!!!!!!00011100110011001100010..................

Рассказано соседом, далее от его имени:

Место действия - Автобус Львов-Ивано-Франковск, западная Украина.

Время действия - накануне первого тура выборов.

В попутчицы мне попалась женщина средних лет с востока Украины, а
спереди сидели местные студенты, активно обсуждая предстоящие выборы. Со
скуки завожу разговор с ней о выборах тоже. Выясняется, что как и многие
другие с востока Украины она собирается голосовать за кандидата от
власти Януковича.

Как активный сторонник Ющенко начинаю ее агитировать, в качестве
агрументов вспоминаю две судимости Януковича, и недоумеваю, как можно
голосовать за вора.

На что в ответ слышу полную возмущения фразу:

- Ну какой же он вор! Насколько я знаю у него же судимости не за
воровство а за насилие!

Вот логика интересная, вор-президент - позор нации, а насильник - совсем
даже ничего!

P.S. Будучи объективным, стоит напомнить, что дамочка все же не права.

первая судимость - грабеж
вторая - нанесение телесных повреждений

говорят что третий раз за изнасилование хотели посадить, но не доказали.

Младшему (10 лет) пришлось купить мобильник. Он мне звонит чтобы я его
забрала с тренировки, я ему- чтобы узнать где и какого черта он шляется
когда не сделаны уроки, не убрана комната, не покормлены рыбки(нужное
подчеркнуть) Сижу с ним в его комнате- проверяю математику. Ошибка, еще
ошибка... где карандаш? это не карандаш, его надо наточить. Где точилка?
Где точилка?! ГДЕ?! Ребенок шурует к своему столу с компом, чем-то
шуршит. Потом берет мобилу и звонит. Старшему брату в соседнюю комнату.
5-минутный диалог на повышеных тонах по поводу судьбы точилки.
Когда я опять смогла разговаривать, спрашиваю- зачем надо было звонить.
Мне в ответ- Мам, я же сначала попробовал ему на Инстант Мессенджер
стукнуть, но он был оффлайн...
Точилка так и не нашлась.

Знакомый работал в магазине, где продается оружие, пневматика, всякие
кобуры и камуфляж. Ходил в камуфляже, взятом под зарплату - тепло, да и
удобно, на "Сибскану" (на хоккей, в смысле) бесплатно пускают. Однажды
взял домой ПМ посмотреть, пневматический. А он сделан один в один под
настоящий. Нацепил кобуру под курту, едет домой. В трамвае кондукторша:
"Проездные оплачиваем, за проезд показываем - что у кого есть!" Как
обычно. Доходит очередь до знакомого. "У вас за проезд что?
Показывайте!" Он полез за проездным в карман: "Сейчас, сейчас..." Руки
замерзшие, случайно зацепил перчаткой ствол. Ствол падает. Пассажиры
потихоньку отодвигаются. У кондукторши - глаза на лоб, и бегом от него.
Он ствол поднимает (проездной так и не достал) и кричит ей: "Подождите,
куда вы? Сейчас я вам покажу за проезд!" Нет, не вернулась.

Навеяно историей о глупости американских боевиков от 1.10.04. Я сам -
лейтенант запаса танковых войск. И меня очень приколол один американский
боевик, где злой герой рассекал на Т-72. Все бы ничего, но (опускаем
мелочи)... в одном кадре он выглядывал с места механика-водителя, в
следующем - уже с наводчика... При этом танк исправно ездил и стрелял,
как при полном экипаже...

Расскажу от того лица, от которого удобнее %)

МАИ, кафедра 403.
Аспирант Николай сидит в кабинете завкафедрой и ждет законного хозяина
для продолжения научной беседы, со скуки копаясь в забитом барахлом
ящике стола.
Входят завкафедрой и аспирант Евгений.
Николай:
- Хотите, я покажу Вам простейшую игру, поддерживающую мышку?
Евгений (с явным интересом):
- Даааа!
Николай достает из ящика две коньячных пробки "грибком", ставит их
корковой стороной вверх, кладет на них замочную скважину от советского
замка, состоящую из большой круглой дыры и прорези поуже, прикалывает ее
к пробкам шурупами (шуруп, забитый молотком, как известно, крепче
гвоздя, завинченного отверткой) и кладет на нее, в крайне неустойчивом
равновесии, шарик от подшипника, который не пролезает в прорезь. Второй
такой же шарик он кладет между АТХ-корпусом и проводом мыша. Затем в
полувыдвинутом ящике стола он ставит стоймя толстую железную скобку, на
которую ставит круглую винную пробку типа "крышечка" дыркой вверх.
Заинтересовавшись манипуляциями, завкафедрой тоже поворачивается к
конструкции.
Николай тянет мышь.
Провод поднимается, и шарик, освободившись, катится по довольно-таки
косо стоящему столу. По дороге он натыкается на одну из пробок и
останавливается, наподдав ее так, что второй шарик начинает катиться по
скважине. Достигнув дырки, он со стуком проваливается вниз и весело
скачет по тому же столу, пока не натыкается на сканер. Отскочив от
последнего, он доезжает наконец до края и падает на свою историческую
родину, клюкнувшись при этом точно в пробку и рухнув вместе с ней и
скобкой в кучу шурупов, причем шарик остается внизу, а пробка накрывает
его сверху.

А теперь представьте себе, сколько нужно со скуки пухнуть, чтобы потом с
первого раза попасть в крышку...

Забирал сегодня в налоговой инспекции прошитую книгу учета доходов и
расходов. Очередь на полчаса. Перед самым носом две тетки (!) влезли без
очереди. Одна вышла сразу - объяснил ей, как она не права. Вторая
покинула заветный кабинет инспектора через 15 минут (!) - пообщался и с
ней, громко пообщался, огрызалась еще, мля... Захожу к инспектору
(наконец-то!), здороваюсь, слышу, по-доброму так: "Вы что там
разгулялись? Лишние пять минут в инспекции провести тяжело?"...

Без комментариев...

Рассказала вчера подружка, не работающая уже года 3, так как ростит
маленького ребенка. Всем известно, что с женщиной происходит за 3 года
безделия + "кура Ряба" да "Мама мыла раму"! Далее история от первого
лица.
Вчера на кухне обед готовлю, все надоело уже - жуть. Включила телевизор
для фона - ни по одной программе ничего путного не идет, даже на роль
фона не подходит. Выключала я его со злости и думаю так агрессивно
настроенно: "Вот все брошу сейчас, и пойду в большую комнату телек
смотреть, может там что путное покажут, а обед - да гори он синим
пламенем!!!"
Инна.

Захотелось поделиться положительным.

Читаю истории о ГАИ-ГИБД (как язык выдерживает?) и вспоминаю, как сам от
этих неподкупных ребят откупался двумя парами джинс Rifle, сделанных,
правда в левом цехе в городе Новороссийске.
Но речь не об этом.
Полицейские в Канаде не обременяют себя остановкой всех, кого- ни опадя.
В общем, если не нарушаешь правил- беспокоиться- лишь повышать
холестерин в крови.
Но главная прелесть не в этом. Если ты столкнулся или ударил кого-то –
полиция не вызывается. Просто звонишь в страховочную компанию. Они
просят справку из полиции.
Ну и съездил я в полицию после того, как сам повредил свою машину.
Хотя бы кто-нибудь вышел взглянуть на нее?
Не претендую на оценку, просто нам часто не хватает положительных
ЭМОЦИЙ.

Просто Эст.

В 1996 году я поступил в МГУ на факультет ВМК (Вычислительная Математика
и Кибернетика). На лекциях и семинарах, которые я все же иногда посещал
(особенно на 1 курсе) записывал в тетрадке некоторые высказывания наших
преподавтелей.

О ВМК без вымысла.

Студенты, которые пропускают занятия, многое теряют, ведь на лекциях и
семинарах можно услышать столько нового и интересного...
На первой же в моей жизни лекции Руслан Леонидович Смелянский пояснил:

"Наша профессия НЕ программирование."

И действительно прошло всего полгода с момента моего поступления на ВМК,
и я совсем перестал программировать, Руслан Леонидович был прав...

Немного позже я понял, какие перспективы меня ждут после окончания ВМК.
Как-то Анатолий Иванович Фалин рассказывал, чем занимаются его бывшие
ученики:

"... и у каждого своя работа – кто-то, например, борется с
_антивирусами_".

Недавно я пытался убедить двух первокурсников (один из них поступил на
ВМК, набрав 10 баллов на предварительном экзамене - таких обычно около
10 человек в год), что 56-98=-42, а не -58 как они думали (они даже
начали вычитать столбиком!). Тут же вспомнил как на Мат. Анализе мы
считали какой-то достаточно сложный интеграл, в конце концов, для
полного решения задачи осталось посчитать площадь простой плоской фигуры
– прямоугольника. И тогда Игорь Викторович Зотов обратился к группе с
вопросом:

"Кто может посчитать площадь прямоугольника?"
В кабинете воцарила тишина...

За то после контрольной по этому предмету Игорь Викторович обнаружил,
что в группе учатся несколько гениев...

"Мне вот интересно," – сказал он - "знаете ли вы формулы: дифференциал
произведения, частного и т. д? Некоторые, например, свои формулы
используют..."

Отучившись, почти, 2 года на ВМК я узнал еще много интересных вещей.

Игорь Викторович Зотов:
"Все формулы имеют смысл только тогда, когда они имеют смысл."

Наталья Борисовна Подымова:
"Сфера, она же не плоская, она круглая!"

На консультации перед экзаменом по Линейной Алгебре я узнал о
странностях следующего соотношения: x/a = y/b (а и b могут быть равны 0)
Валерий Семенович Панферов считает, что
"Эта запись хоть и неверная, но абсолютно правильная!"

А чтобы посчитать некоторые интегралы, иногда, оказывается
"... нужно сделать две замены: x=a и a=2t..." (к счастью, об этом я
узнал не на ВМК, а услышал на лекции в Полехановской Академии, куда
забрел в гости к другу)

Ну, а самые интересные особенности узнаются из диалогов.
Я, например, всегда считал, что возраст человека измеряют годами (ну, в
крайнем случае, месяцами, днями, часами, минутами или секундами), а вот
программисты считают иначе...

Сергей Марков и Ольга Любомировна Майлингова
- А возраст описывать в каких единицах?
- В байтах!

Таким образом, мнение, что неприлично интересоваться возрастом женщины,
приобретает немного другой смысл...

Оказывается, что существование у функции производной зависит еще ко
всему прочему и от времени...

Игорь Викторович Зотов и Неизвестный (время заканчивать семинар)
- А теперь давайте посчитаем вторую производную...
- После 14:15 у этой функции второй производной не существует!

Ну и напоследок несколько вполне безобидных высказываний:
Девиз Татьяны Александровны, когда она задает задание на дом прост:

"На праздниках гуляйте, отдыхайте, только не забывайте, что у вас
английский."
Поверьте мне - такое не забудешь

Первокурсники, кто учится в 105 и 106 гр.?! Не прогуливайте Линейную
Алгебру! Будут неприятности!
Анатолий Иванович Фалин в прошлом году сказал одному прогульщику:
"Я не злопамятный, но я себе записал, а если я записал, значит, я
запомнил!"

В прошлом году на уроке английского языка кто-то никак не мог перевести
достаточно длинное предложение. Терпение нашей преподавательницы -
Людмилы Константиновны иссякло:

"Ну, мы услышим конец? С самого начала, пожалуйста!"

Из подслушек: Женщина звонит в магазин. Фраза заставляет воображение
рисовать любопытные картинки.
- Мне, пожалуйста, продавца в одежде.
Оказалось магазин дубленок...

Как говорил К. Чуковский "Юмор в коротких штанишках".
Принесла наша бабушка вчерась фильмопроектор (это такая штука, по
которой диафильмы смотрють) и коробку с диафильмами моими старыми, мы их
с сеструхой еще смотрели.
Ребеноку 4,5 года. Обрадовался до соплей.
- У нас,-говорит-в садике такой есть.
- Ну вот,-говорю-и хорошо. Будешь теперь еще и дома смотреть.
Вобщем, когда смеркнулось, сделали мы с ним экран из простыни (с нашей
мамой договорились за шоколадку). И сели смотреть. Посмотрели "Красную
шапочку", " Три поросенка", "Винни-Пуха".
Ребенок радуется, сидит тихо, не шелохнется, что за ним редко
наблюдается. (Вот теперь апогей истории. Антураж создан: мрак, тишина,
луч света, картинки на стене, притихший детеныш, внимает моему голосу
(сам он еще не читает).
Вставляю новую пленку. Прокручиваю. Читаю:
- Женщина, которая жила в бутылке. (Прим. Сказка такая англицкая).
Ребенок:
- Ни хера себе!!!

Продолжили только через 15 минут, когда я с пола встал.
А вы говорите- маленькие, не понимают ничего.

Обычная история про обычную блондинку.

Американское реалити шоу о новобрачных. Он - нормальный американский
парень, она - нормальная американская блондинка. Известная пара -
Джессика Симпсон, вроде как teen idol, да и муж ее тоже где-то пел.
Так вот: сидят они на диване, смотрят телевизор, что-то там едят. Тут
она, задумчиво смотря в свою тарелку, спрашивает: Is this chicken or
fish? (это курица или рыба?). >:/ Муж ее, видимо к таким вопросам
привык, потому не реагирует и продолжает смотреть телевизор. Но
мыслительный процесс у нее уже начался, его не остановить, и она выдает:
I know it says tuna on the can, but anyway...(Я знаю, на баночке вроде
было написано Тунец, но все таки?) >:/ Он не выдерживает, оборачивается,
сверлит ее взглядом где явственно можно прочитать все что он о ней
думает. Она же переспрашивает - Я что, что-то не то сказала? Почему ты
все время на меня так смотришь, когда я что-то не то скажу? Не смотри на
меня так!
Тут мне подумалось - вот ведь выдержка у мужика! Каждый раз когда она
что-нибудь сморозит - он только лишь смотрит. Или это любовь? :)
Хэппи-энд: после этой истории наша блондинка подписала неплохой
рекламный контракт с производителем рыбных консервов. Но тут уже
наверное ее агент подсуетился...
Писькин Кот

Наболело... Который раз все тем же фейсом об тот же тейбл - опять нам
объясняют по всем программам, что наш отец родной и гарант говорит
совсем не то, что мы слышим. Вот уже который день ВВП, говоря о выборах
президента США и подчеркивая, что мы будем уважать выбор американцев,
постоянно высказывает мысль, что победа Буша будет ударом по
международному терроризму и, наоборот, его поражение - это победа этого
самого терроризма. Разве что открыто не заявляет, что Керри ставленник
Усамы Бин Ладена и Аль-Каеды. Вроде маразмом и алкоголизмом не страдает
(пока) - так что взвешивать слова надо главе государства.

Виктор

Привожу своего старшенького в садик, он мне девочку в группе показывает:

- Мам, это Диана.
???? - Я знаю, что Диана?
Ребенок удивляется, что я об этом знаю и отстает.

Прихожу вечером домой и рассказываю мужу.

- Представляешь, меня ребенок сегодня чего-то решил с Дианой
познакомить...

Муж сгибается от хохота, когда речь восстанавливается рассказывает..

- Прихожу сегодня на работу, а мне А. (мама Дианы, она у него работает)
говорит, что дочь ей вчера сообщила, что выходит замуж за нашего
ребенка. Только, говорит, непонятно, мы с ним в этой комнате спать
будем, а вы с папой где?

Ребенок где-то через неделю:

- Мам, а мы когда переедем, надо, чтобы Лиза (она живет с нами в одном
доме) тоже с нами переехала.

- Зачем это?
- А мы с ней вместе жить будем?
???? - Что-то я не поняла, ты же вроде на Диане собирался жениться?
- Ну и что? Ну женюсь. А жить буду с Лизой!

Будучи студентами МАДИ, мы с ребятами, как водится в субботний
солнечный, весенний день, решили выпить... вина, естественно - "Агдам"
стоимостью 2-02 р. по тем застойным временам. Если помните, очереди в
магазины всегда были длинными и шумными, ну а сами понимаете, стоять
такие "портянки" не было сил и времени, и поэтому, мы всегда старались
отовариться без очереди... А делали так: человек пять подходят в конец
очереди и становятся в хвост, а два человека протискиваются в узкую щель
двери, т. к. очередь вываливается наружу, и ищет подходящего мужичка,
которому можно дать денег и он возьмет нам требуемое...
Так вот, обычно на эту операцию отбирались два человека, один из которых
был щупленький и худенький, но бойкий, а второй, наоборот - здоровенный,
молчаливый детина, из наших спортсменов. В тот день выбрали меня в
разряд мелких, а здоровым, мне в помощь, был отобран наш плавец - мастер
спорта, Анатолий. Стоим мы внутри магазина и ищем кого бы нагрузить
нашей просьбой, и тут мой взгляд останавливается на щупленьком,
интеллигентного вида, мужичке с овоськой. Подходим...
- Мужик, ты сколько берешь? Тот, затравленно озираясь, говорит,-
- Одну, коньяк...
- Нам возьми восемь "Агдама",-
- Да, мне ж не дадут столько, тут же по три в одни руки... ,-
- А мы рядом будем, не дрейфь...
Очередь медленно движется к продавщице, в засаленном синем халате, и наш
"протеже" подходит и гордо объявляет:
- Один коньяк и восемь "Агдам"!
Продавщица смотрит на него и изрекает,-
- Коньяк и две портвейна - дам, а за остальными шестью - встань в
очередь...
Но тут подходим мы и говорим, что мы вместе и берем на всех, просто у
него деньги... Тут очередь не выдерживает и начинается буря,-
- Вас тут не стояло...
- Он один, мы помним...
- Да, мы вас ща... , тут подходит к нам группа прикрытия из, еще наших
пяти человек, и интеллигентно интересуется,-
- Что за шум? Почему не отпускают?
В ответ идет пересказ от лица всей очереди о случившемся, но почему-то
всегда выискивается, интеллигентного вида женщина, которая оказалась в
данной очереди в связи с определенными праздниками или др. какими-нибудь
семейными событиями... И она начинает противным голосом верещать, что
провела в этой очереди уже два часа, а ей еще надо успеть многое
приготовить, а вот из-за таких как мы, она потеряет еще уйму времени...
вобщем, - все в очередь...
Тогда от нас отделяется наш здоровенный детина, подходит к визжащеей, и
громко на весь магазин ирекает,-
- Уйди, - пьянь!...
Немая сцена, наступает мертвая тишина, народ притихает, и начинает
оглядывать тетку и сомневаться в ее истиных намерениях, а продавщица
благодарно смотрит на нашего "парламентера", погасившего скандал, и
говорит,-
- Иди сюда, мальчик, тебе сколько?... Правильно, так с ними и надо, одна
хронь собралась... очки нацепят, галстук повяжут... , а эта вообще в
джерси, где только деньги берет... стоят целыми днями... , а людям и
отовариться нельзя...
И так частенько данный спектакль разыгрывался на подмостках винных
погребов г. Москвы...
Что самое интересное, - осечек никогда не было!
Семен.

Регистрация для участия в Клубе читателей “Ведомостей”.
http://www.vedomosti.ru/vedusers/index.shtml?reg_form.shtml
...
Внимание! Личные страницы с некорректными данными в обязательных полях
будут удалены модератором.
К некорректным данным относятся изначально вымышленные имена (Вася
Пупкин, Иван Иванов, и т. п.), несуществующий адрес электронной почты,
некорректное название компании (дом, банк, студент и т. п.), а также
указание в обязательных полях данных типа n/a, нет, *** и т. п.
...

ps. У меня есть реальные знакомые, которых зовут Кириллин Кирилл,
Михайлов Михаил. Наверняка есть люди, которых зовут Вася Пупкин, Иван
Иванов. Представляю, как их достают подобные заявления!!!

ВВЦ. Уютное кафе недалеко от колеса обозрения. Томный вечер...
Кафе, судя по меню и поварам, армянское. Обслуга, судя по говору,
украинская. Кафе стилизовано под русско-украинскую деревню. Посреди зала
стоит одноосная телега с огромными колесами, напоминающая
среднеазиатскую арбу. Такая вот интернациональная атмосфера.J
Сидим с подругой, болтаем о том о сем, вкусно закусываем. Подруга, надо
сказать, любознательная. Спрашивает: «А что это за птица на телеге? ».
Вижу плоховато, да еще полумрак. Встаю, подхожу поближе. Вижу хвост в
виде веера. Гордо ответствую: «Это глухарь. » (Охотник, как-никак).
Говорю: «Только ему кто-то голову оторвал. » При этом продолжаю
двигаться вокруг телеги. Вижу все остальное. «ДА ЭТО ЗАДНИЦА!!! ».
Окрестный народ, всхлипывая, пополз под столики.
Занавес.

Помнишь, я тебе говорил. что комп на работе упал? Ну что типа на работе
комп навернулся, я его чинить не буду, ты меня саботажником назвал.
Пьяный был наверное. Ну фигня, короче, там тупая уборщица шваброй
штеккер от клавы выбила. А деревянный пиплз нихуя не мог догадаться
почему комп не запускается - "чорный экран, какая-то надпись и дальше не
грузится". Сотрудники, бля. Охуенный диагноз поставили. Я их просто
нахуй послал. Дак вот, я прихожу вчера на работу и мне одна дура
заявляет: "Во, блять, как хорошо, что ты, нахуй пришел, у нас программа
зависла". Я говорю - "Блять"! Заранее. Она мне: "Ну там всплыла надпись,
я ее прочитать не успела, она очень быстро закрылась". Я опускаю мышу,
смотрю на иконку сети - она почеркнута красным крестиком. Я ее за шею
беру, тащу в соседний кабинет. Нагибаю ее, в общем, перед сетевым
фильтром и говорю - "я блять, вижу седня хуево"... ты, блять, золотко,
блять, глянь, горит ли там лампочка или нет". Она мне отвечает - "нет,
вроде не горит". Причем наивность и искренность ее голоса меня просто
убили. И, блядь она нехуя не может понять, чо я от ее хочу, и нахуя я ее
привел сюда. И ждет подсказки, что ей надо сделать. Я ей подзатыльник
дал и спокойно сказал - "хаб включи в сеть, дура". Короче, одни долбоебы
кругом. А она мне: "Ты из меня все время делаешь дуру"! На что я не
выдержал, собрал весь женсовет, пригласил начальника и выступил:
"Товарищи женщины, я никогда ни из одной из вас не делал дуру по двум
причинам: во-первых, это делать мне просто не хочется; а во-вторых, даже
когда и хочу, то просто не успеваю, т. к. вы сами прекрасно себя дурами
выставляете". И добил всех фразой - "перефразируя всем известны... ээ..
пардон, многим известный афоризм скажу, что "не хочешь выглядеть дурой -
не будь ей!"

Эх, черт... До сих пор жалею, что не спросила.
В общем так. Еду вечером в электричке домой с работы. Напротив садятся
мать и ее достаточно взрослая (лет 20 на вид) дочь. Мать рассказывает,
как здорово она к приезду дочери подготовилась - и того купила, и
сего... Куча пакетов с продуктами, в общем, подтверждает сказанное.
Клянусь, специально на все это не пялилась! В одном пакете вижу
коробочка такая картонная с надписью "Соломка маковая", и рисунок
соответствующий - длинные такие желтые штуки типа макарон.
Интересно, где тот магазин?