Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2004 по 07.11.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что было. На работе. Обсуждаем тему полифонии и чрезмерной громкости телефонных звонков. Одной коллеге (23 года, живет одна) говорю: На твой телефон наверное соседи в стену стучат. Она, с сожалением в голосе: - Вот я и думаю - годы проходят, а на меня еще ни разу соседи не жаловались.
Поехами мы с мужем на праздникив Киев. Все нравиться красиво. Но не много заплутали и решили спросить у прохожих. Пожилая женщина примерно лет 50. - Добрый день, не подскажите как пройти к Лавре (Киево-Печерская Лавра). - Да нет не знаю, я тут не давно живу всего 12 лет. .... занавес.
Соблюдая традиции ПРИАМБУЛА: Работаю скажем компьютерщиком не бог весть в какой конторе в городе с наверно не редким названием БЕЛОВО. Одна из многочисленных обязанностей обслуживание электронной почты. Хотя контора и не большая но время от времени приходят запросы из аппарата аж самого губернатора. Начальник женщина и при данных запросах на нее нападает мондраж и все начинает делятся в режиме караул пожар, горим. АМБУЛА: И так очередной «пожар», у меня за спиной та самая начальница и торопит давай быстрей отправляй, мои пальцы работают быстрей головы и во фразе «информация из БЕЛОВО» в название города две первые буквы меняю местами. Ну что переставили!!! Мораль – не стойте у человека над душой, вам же хуже будет.
Звоню в офис компании, с которой мы сотрудничаем, чтобы узнать, как прошли документы, отправленные мною по факсу: - Здравствуйте, подскажите, прошли ли документы по факсу? Дословно: - Да, да, щас секундочку, - из трубки слышна возня. - Я как раз собираю их. А то листы отрывались тут и везде падали. Вот и думай теперь, где там у них загадочный факс расположен, с веселыми листами ;).
История №2: Итак, горный шат в Америке (Северная Юта - по моему). Горный серпантин. Знак - скоростьб не более 20 миль в час. Несется машина явно миль 100-120 (130-160 км/час). Как обычно на спуске в засаде копы. Ребята стреляют скорость, пытаются остановить, но в погоню пуститья боятся. Передают по радио другому посту. Через 20 км они тормозят эту машину. Диалог: - Ваше имя? - Евгений Смирнов (допустим, по английски - Юджин) - Сэр, вы нарушили скоростной режим. - Ну и, что. - Вы, что самоубийца? - Нет, я руский. - Но перед законом у нас все равны. - Но я мастер спорта международного уровня, у меня куча побед и я побеждал и не в таких условиях..... - М-да, действительно в первые вижу, чтобы кто-то так водил машину по высшему классу, поэому возьму штраф по-миниуму - 1 бал. Этот бал был последним. Поэтому за руль садят курицу с чистыми правами и без опыта вождения. Через 30 км их догоняет патруль, тормозит: - В чем дело, офицер? - я хочу удостовериться, что Юджин больше не сел за руль....
Смотрел вчера 03 октября 2004 года по РТР в 19.50 "Вести. Дежурная часть". Сюжет: В Питере службы накрыли квартиру - притон наркоманов. Квартира на седьмом этаже. Сдали притон соседи. Типа, наркоманы с владельцами притона общались через окно, и всех это порядком достало. Представляете: с улицы на 7 этаж: - Народ, у вас кокаин есть. - Нет, сегодня только героин. Так вот, ОМОН ворвался через окно и всех их повязал. Дальше показывают дверь в этот притон. По виду, деревянная, но на самом деле железная. Так вот, чтобы наркоманы их не пограбили, процедура покупки наркотика прозодила, по словам репортера так. В двери дырка размером не больше пятирублевой монеты. Суешь в дырочку деньги, свернутые в трубочку, взамен получаешь дозу в пакетике. Дверь они никому не открывают, все через дырочку. Да, а потом сообщают, что в этом притоне можно было приобрести наркотик в обмен на краденные вещи. Вопрос, а как передать краденные вещи? Через дырочку в двери? Или с улицы на 7 этаж через окно, проедварительно проорав об этом всему кварталу? Ну и не удивительно, что их в конце концов ОМОН повязал.
Вы видели когда-нибудь, как хозяева собачек выгуливают своих питомцев на поводочке? Выдели как эти самые питомцы, извините за выражение, какают? Видели, как хозяева спокойно на это дело смотрят, ждут когда, простите, это каканье закончится, и эта система в виде хозяин-поводок-собачка направляется к следующим кустикам или деревцу дабы еще, простите, пописать/покакать/что-нибудь понюхать/кого-нибудь облаять?... Видели да? Представляете?
А вот давеча наблюдал просто замечательную картину.
Та же система хозяин-поводок-собачка. Хозяин, молодой парень, вдюпель пьяный, стоит, держит поводок, и, извините в очередной раз, просто блюет. Натурально так блюет,- видимо совсем плохо парню. А собачка сидит, ничего не делает и смотрит на своего не совсем трезвого хозина. Спокойно так смотрит. Смотрим теми самыми глазами, которыми обычно хозяева смотрят на своих, простите, какающих питомцев.
Вот так невольно и задумываешься: а кто, собственно, кого выгуливает?
Знакомая недавно забеременела и пошла сдавать анализы, ну моча там, кал, кровь... Дома утром сделала все дела в соответствующие баночки. Приходит в больницу, собирается ставить баночки на столик... ставит и видит удивленное, очень удивленное лицо медсестры, принимающей анализы. Но медсестра не проронила ни слова, молча все забрала... знакомая посмотрела на баночки, уже стоящие на столе и быстро ушла, ей стало стыдно, потому что целых "какашек" больше ни в одной банке небыло, там были лишь кусочки с ноготок величиной...
Выборы разделили Украину 19:38 / 1.11 Украинскому Центризбиркому осталось посчитать всего 5% голосов избирателей. Уже понятно, что в стране будет второй тур голосования. Интересно другое.
По данным украинского ЦИКа, всего на выборах президента страны проголосовало более 26-ти МИЛЛИАРДОВ человек, то есть 74% избирателей. Это намного выше, чем на прошлых выборах главы Украины, которые прошли в 1999 году.
Мой сын учится во втором классе. Однажды пересказывает текст о Юрии Долгоруком (Москвоведение, сложный предмет для ребенка, которому еще нет семи лет): - Юрий Долгорукий был хорошим градостроителем. И воином. Он поднимал руку на всех своих знакомых, и далеких, и близких, и бил!!! За этого его прозвали "Долгоруким".
Еще один пересказ по тому же предмету (с очень серьезным видом): - Долгорукий объезжал свои владения и вдруг увидел прекрасный хлом, окруженный реками, закрытый от врагов лесами. - А что такое хлом, сынок? - Хлом? Ну ты чего, совсем бестолковая, это же такая гора маленькая.
Изучали значение новых слов (Русский язык): - Миша, что по-твоему значит слово этикет? - Этикет - это плохое поведение.
Четыре года назад (Мише 3 г.). Раньше я много курила, но родив ребенка, совсем бросила эту привычку (через силу). Но желание сильнее разума. И вот однажды едем на велосипеде с сыном с покупками из местного поселка на дачу, в деревню. Чувствую - не сдержусь, так курить охота. Я говорю: - Миша, давай вернемся, я забыла купить сигареты. - Это еще кому? - Алексею (мой брат, он курит). - Так он же уехал в Астрахань и приедет через неделю. - Он звонил, и просил заранее купить ему сигарет, - вывернулась я. - Поедем. Развернули "машину", поехали метров пятьдесят. - Нет, давай не будем покупать, - говорю я, - поехали на дачу. - Ну ты ж пообещала! - Ну и что... - Ну уж теперь давай купим! А то как всегда: нарожают детей, наобещают им всего разного, а потом ничего, что обещают, им не дают, и еще удивляются, почему у них дети болеют и умирают после этого! Пришлось купить...
Десять минут назад. Поехал я с другом на автостанцию за передачей, сами с небольшого будуна. Подходим к нужному месту и видим как три девченки получивши от водителя сумку с едой от родителей заходят за автобусы открывают замок и садятся в кружок. У них........ завтрак, доставали пироги от бабушки, яблоки от папы и запивали маминым компотом. Люди которые это видели просто прослезились, но кто потому что пожалел бедных девочек-студенток, а кто просто смеялся до боли в животе. Мне хотелось подойти и сказать:"Ваша закусь, наша водка!!!"
Работаю в отделе ИТ (IT, кому так понятнее). Покупаю сигареты. Курю Winston one. Говорю продавщице: - Мне пачку Виндоус уан. Пауза. С непониманием смотрим друг на друга. - Блин!.. Винстон уан!!! Пора в отпуск...
Работала я в свое время в редакции газеты. Наборщиком объявлений. Газета еженедельная, выходит по средам. И вот, как всегда, в среду благополучно вышел очередной номер. В четверг с утра раздается звонок в редакцию и гневный голос начинает крыть нас благим матом. На наш, вполне резонный вопрос по какому поводу сыр-бор, на что получили такой ответ: - Я вам давал объявление в рубрику услуги - текст объявления: "Обучаю игре в большой теннис!" А теперь посмотрите что у вас вышло в газете. Открываем газету, смотрим, в слове теннис произошла опечатка и вместо "т" стоит буква "п":))) Иркин
ОДНАЖДЫ ВСЕ ЖЕ БОГ ПОСЛАЛ ВОРОНАМ…. Будучи еще студентками, я и моя подруга, в один из зимних холодных дней, устав от утомительного процесса получения знаний, решили сбежать с пары уроков. С радостью в глазах и в предвкушении двух часов свободы и веселого общения, мы направились к моей подружке домой. К нашему огорчению, наш троллейбус уехал перед самым носом, и приплясывая от холода, мы стали ждать следующий…Проторчав на остановке полчаса, мы, продрогшие от холода, решили что пешком мы доберемся быстрее. То, что день окончательно не задался, мы поняли, когда подбежав наконец-таки к желанному и спасительному дому, в котором обитала моя подружка, она, перерыв свою сумку, не обнаружила в ней ключей! И вот стоим мы у подъезда, несчастные, голодные и злые… - Ворона ты Анька…Боже мой… Как холодно! – сказала я. - А как есть то хочется! – пролепетала моя непутевая Анька. И в этот самый момент откуда-то сверху на нас свалились 3 предмета (не поверите): творожный сырок в бумажной упаковке и две вилки. До сих пор мы с Анькой гадаем… Кто нам их сбросил… Неужели БОГ ПОСЛАЛ…
"Дикие студенты". Преамбула. Преподаю я недавно, так что проблема студенческой дисциплины на моих занятиях стоит очень остро, тем более что и вид у меня совсем не далеко от студентки ушел. И не то чтобы им было неинтересно (я о-очень стараюсь), просто по студенческой логике - "ассистент не профессор, его слушать на лекциях необязательно". Так что внедрять-насаждать дисциплину мне пришлось ох как долго, но наконец-то получилось.
Сама история. Благословенная тишина. Все (!) слушают, большинство даже пишет нечто похожее на конспект лекций. Но аудитория со стеклянной стеной в коридор, так что малейший шум воспринимается как шум в аудитории. Вдруг, после положенных 15 минут ожидания непришедшего преподавателя из соседней аудитории с шумом и радостными воплями "сваливает" группа. Я голос не повышаю, в результате чего мои перестают слышать все подробности и начинают нервничать-ах нам не слышно, говорите громче. Я игнорирую и фраз не повторяю(у меня голосовые связки не казенные, да и "дресировала я их не зря!), они просят пойти разобраться в коридор. Снова игнорирую (кто ж "смываясь" с лекции внемлет голосу чужого препода?). Мотивирую свой отказ тем, что они-де скоро совсем уйдут. Минут через пять тишина и покой воцаряются вновь. Народ усердно конспектирует, тихо посапывая в две дырочки, я кайфую от собственного "солирования" без надрыва и чужого бухтения на заднем фоне :) Вдруг, минут через 15, где-то дальше по коридору вырваются на маленький перерыв какая-то группа - с воплями-криками, как и положенно. И вот, особо любимый мной двоечник (неоднократно презываемый к порядку на предыдущих занятиях) этаким басом с неподдельным ужасом в голосе громко, на всю аудиторию, произносит: "ОНИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ!" Надо ли говорить, что продолжать занятие я не смогла :)) Viskats
За что люблю российскую прессу, так это за совесть...
Вот "Московский комсомолец" писал-писал, что Анджелина Джоли приезжает в Москву для усыновления русского ребенка. На каком основании? Они пишут: "В общем-то кашу заварили мы сами... В августе в “МК” была заметка про знаменитых иностранцев, усыновивших российских детей. Писали тогда про канцлера Германии Шредера, удочерившего девочку Вику из Питера, американского астронавта Томаса Стаффорда, который взял на воспитание сразу двух русских мальчиков-братьев". Ну, и Джоли сюда приплели. А она приехала, и никого не усыновила! Вот беда! Что делать МК? Как что - обзванивать представителей Джоли и настойчиво интересоваться - а почему, собственно? Это мне особенно понравилось.
Предлагаю на будущее следующие темы: - Путин становится буддистким монахом. Написать, а через два дня перезвонить и спросить В.В.: - А вы еще не монах? А почему, собственно? - Алла Пугачева танцует Одетту/Одиллию в лебедином озере. Напечатать, а через пару дней перезвонить, как идут репетиции. Не идут? А почему, собственно?
Хозяином Узбекистана является коррумпированный и не знающий жалости жулик по имени Ислам Каримов. (...) Власть над страной он получил в результате выборов, в которых оппозиционные партии либо не смогли принять участия, либо подверглись преследованию со стороны милиции и иных проходимцев.
Перебегаем с двумя подругами дорогу, естественно не совсем там, где полагается. Любаша, подгоня, говорит:" Давайте скорее - спасать наши задницы". Я на автомате поправляю: "Души". Начинается спор и произвольно у меня выскакивает: "Тогда спасем две души и одну задницу"... Любаша не обиделась даже:-)
Cкончалась старейшая представительница британской королевской семьи, принцесса Элис. Принцесса Элис, урожденная Дуглас-Скотт, была супругой герцога Генри Глостерского, дяди Елизаветы Второй. Принцесса Элис стала старейшим членом королевской семьи Великобритании в 2003 году, когда ей исполнилось 101 и 283 дня.
По нашим многострадальным выборам: Несколько дней назад, звонок в мою дверь. За дверью две молодые барышни: - Здравствуйте. Мы проводим АНОНИМНЫЙ социологический опрос... По-моему, они не поняли отказа.
Было……. Да, было это в далекие студенческие дни, когда нас всей группой, да и не только, но почти в полном составе второкурсников Л….. нефтяного техникума послали, как говорится «добровольно принудительно», в стройотряд в достославный город Астрахань, точнее поселок Рычан, что в десятке другом км. от вышеупомянутого города. Предстояло нам провести в данной дыре почти все лето (собирая томаты, что в простонародье называется помидор), а за такой срок сами знаете, что только не приключается в особенности с молодыми людьми (тем более тяга к приключениям и умение их устраивать в крови у нормальных 15 –16 летних оболтусов) практически оказавшиеся без должного внимания со стороны преподов. Хотя конечное же, какой никакой присмотр был, но речь пока не о том. Сразу не упомянул, но поправлюсь, в одном стройотрядовском лагере нас студиозусов было из нескольких городов, и соответственно вначале были все как то закомплексованы что ли, держались все обособленно. Но через короткое время произошло естественное смешение народов. Начальником лагеря поставили молодого, но уж очень злого и придиристого препода с не нашего технаря. Вот про него и рассказ. Любил данный товарисч докапывать ко всем и вся, то ему не се, то это ему не то. Тем более под его ответственностью был именно девичий персонал с подведомственного ему учебного заведения. А нас с Л….. нефтяного техникума ессно было ну очень много парней и тем более в таком возрасте сильно озабоченные сексно и стоит ли говорить, к чему это иногда часто – поправлюсь не скромничая) приводило. Так вот, энтод сукин сын повадился шнырять по всем нами облюбованным местам проведения культурного досуга после честно отработанного трудового дня, и как следствие пойманные, где с поличным, где только в начальной стадии проведения «досуга» сладких парочек, что конечное же любви и уважения к нему с нашей стороны не прибавляло, и только в точности до наоборот. К тому же данный хрен устраивал разбор сделанных им поимок на общелагерных построениях, ввергая в краску лиц женского персонала и «добавляя героический ореол» нашим мужикам. И созрел в хитроумных студенческих головах план мести! Не особенно гениальный, но мы знали, что действенный! Надо сказать, что на правах начальника лагеря любил данный перец питаться в столовой за отдельным, особо для него выделенном участке общего стола. А теперь представьте себе, что представляли собой столы и скамейки по всему периметру столовой, это врытые в землю столбики и к ним приколочены доски образующие полотно общего, ну о-очень длинного стола и скамейки для экономии места установленные близко к столу. Данный хлыщ отличался патологической брезгливостью ко всякой прыгающей, ползающей и летающий твари, коими в большом, даже надо сказать огромном количестве славится данная местность в связи с идеально созданном самой природой климатом. Чего только там не ползало, не квакало, не жужжало! И все такого громадного размера, откормленные, упитанные! Не поленились мы пройтись по берегам арыков выкопанных для полива помидоров, баклажанов и другого сельхоз добра, на берегах которых и водилась вся эта нечисть и наши усилия были вознаграждены поимкой двух очень приличного размера лягух (зеленых, блестящих и настолько жирных, что сволочи даже прыгать не могли), энного количества паучков (тарантулов), несколько медведок очень неприятного, даже сказать отвратительного вида (кто видел тот поймет), и выводка ужат в количестве около пяти. Скорпионов ловить не стали ввиду того, что сами побаивались их и, что бы наша месть случайно не привела к печальному исходу. Хотя я бы конечно лично данному уроду парочку в штаны бы сунул!
Пользовались в те времена для питания личного состава стройотряда стальными (нержавейка) столовыми приборами, размерами приспособленные под первое и вторые блюда, и конечное же родимыми алюминиевыми кружками (очень удобными, что для потребления компота, ну и в особенности вина (редко водочки ввиду отсутствия спонсоров) учитывая размер данного прибора). Сыпанули мы значтца всю эту адскую смесь в тарленочку под первое и маленькой тарелочкой прикрыли. Простите за подробности, но в кружку мы насцали, и для пущей убедительности, что это компот, а не отходы пищеварительной деятельности одного из наших охламонов, бросили туда пару кусочков сухофруктов. И поставили весь набор питания для нашего любимого, очень обожаемого начальника лагеря в отведенное им же самим место на столе нашей столовой. Зрителей набилось в столовую….. Прокололся явно кто из наших… Ждем главного героя – любимца публики. Вваливается с важнецким видом и прямиком за стол, а надо сказать, что приносили ему все после появления его родимого на отдельном подносе, а тут уже все готово… покивал снисходительно за излишнюю торопливость и поднял крышку! Ха, я думал это легко будет описать – это надо было видеть! Такого страха смешанного с омерзением тяжело представить! Но длилось это всего секунды две, я не могу до сих пор понять, чем оттолкнулся этот хрен моржовый, ногами вряд ли, ввиду вышеописанного мной обустройства нашей столовой, ну помните, что скамейки очень близко стояли к столам. Эффект превзошел все наши ожидания! При проведении данного акробатического трюка тарелка летит вдоль стола, рассыпая перед обедающими дамами дары природы, заботливо собранными нами, а ароматное содержимое кружки наш дорогой начальничек успевает опрокинуть на себя! Визг стоял оглушающий! Нет – просто непереносимый! Наш общий друг поведя из стороны в сторону осовелым взглядом и, похоже ничего уже больше не соображая, и никого не видя, зажав рот рукой, согнувшись напополам вывалился из столовой, и походкой напоминающей очень датого человека (а – ля: тудым – сюдым, налево направо) исчезает за горизонтом. Вот так мы и прикалывались над ним, было еще много случаев, но это в другой раз…
сыну 6 лет он в машине, как то подвозим начальницу жены до дома, ну и в дороге зашел гастрономический разговор, главной причиной которого стала тема что нам казахам без мяса плохо и тоскливо ;), при этом начальница в разговоре выдает фразу -становиться скучно я и говорю "мама а свари ка, кашки" но после нее все равно колбаски хочеться... от которой мелкий замолчал до самого дома... а тома и спрашивает я правда же не ошибся относительно того что мама иногда ей варит КАШКУ а не КАКАШКУ? хи хи а я и не заметил во время разговора
Лысый Есть у меня друг один, зовут Кирилл. А мы зовем его просто Лысый, лысый он потомучто. И имеет этот Лысый привычку такую, вернее даже не привычку, а натурально способность. Способность состоит в том, что нажравшись порядочно, Лысый снановицца, окончательно и безповоротно, телом. В зависимости от количества выпитого, тогда когда он уже тело, он может быть совсем невминяемым или вминяемым условно.
Вот однажды на очередном празднике в лесу, в ночевкой и шашлыками, Лысый, употребифф допинг превратился в овощь. Ему, Лысому, это было не впервой, а нам и подавно. Употребил он допинг и изчез. Особо конечно никто не заморачивался по этому поводу, ибо все знали, что Лысый нигде не пропадет, он Новый год в лесу при температуре -32 градуса встречпл и это был его самый лучший Новый год в жизни. Вобщем спит, видимо, где-то.
Ну кароче, веселье идет, музыка из машины все громче. Мы как нажремся, все норовим пляски устроить под автоаккомпонимент. Так, как по пьяни то музыка должна заполнять все вокруг, а возможности колонок не безграничный, то машины чаще всего меняют позиции, мо мере опьянения. И вот, когда мы все единодушно решили, что места для плясок нам хватит только вон на той поляне, а следовательно и машина должна подъехать своей кормой туда же, тачку завели. И уже практически поехали, как вдруг кто-то, кто уже не мог стоять на ногах, увидел спящего Лысого строго поперек колес авто. Зачем Лысый лег спать туда, тоже не понятно, но то, что это апсалютна тупая и опасная затея, согласились все. Лысый был извлечен, и перенесен в палатку. Естественно всем стало обидно, за то, что жизнь спасена, а отценить никто не может, ибо Лысый убрался просто в торф. Решение пришло неожиданно.
Лицо Лысого было намазанно углем, кторый остался после костра. Выглядело вполне эффектно, и безвредно для здоровья. На том и разошлись. Утро настало внезапно. Так же внезапно из палатки вылез Лысый, имевший замечательную особенность отказать себе в удовольствии, поваляцца с похмела.
Зрелище было не для слабонервных. Ночью лысый зачем-то тер себе лицо руками, и теперь выглядел как натуральный погорелец. По нашему тупому ржанию он сообразил, что с харей что-то не то, и посмотрелся в боковое зеркало авто. Реакция его была скорее задумчивой. Он покорно пошел к озеру смывать уголь. Когда он вернулся, мы просто попадали. Эффект от натирания лица мокрыми ладонями был просто МЕГА. Перед нами стоял стопудовый мавр, причем унылое с похмелья выражение лица, было последним штрихом в этой картине. Лысый мавр воплоти.
Мыла у нас, ессно, не было, и Лысый пошел к соседям. Чтобы соседи, которые тоже вчера бухали по черному, не надавали Лысомы в дыню, к нему была прикреплена девушка Маша. И вот рассказывает она потом, идем мы с Лысым, а он таки грустным голосом и говорит... "вот только со мной такое происходит.... вот Артур или Шурик... с ними такое никогда не случаецца... это случаецца только со мной..".
Мыло, кстати, ему дали. Момент передачи, прочувствовало все побережье.... по единогласному гоготу народа на соседней стоянке.
Дело происходило в период повального увлечения советским мульт-сериалом "Ну, погоди!". Была у меня знакомая "сладкая парочка" - парень с девушкой. Время от времени они покуривали, но не табак, а что-нибудь "покрепче". Из-за этого с ними происходили различные злоключения. Вот как-то смеркалось. Шли они по улице, наслаждаясь вечерним туманом, когда их остановили работники известных всем органов. Усадили их на землю и стали фамилии спрашивать. - Волков! - ответил он. - Зайцева! - она. и долго потом жалели, что не было с собой документов...
Еще труднее в жизни пришлось девушке с фамилией Течкина, но про это в другой раз...
Был в классе нашем мальчик один. Артемом Кондратенко звали. И был этот мальчик крайне неординарным. Любил он, чтоб на него внимание обращали. Добивался он этого всеми путями, по большей части доставанием учителей. Но учился хорошо и в башке тараканов мало было. В общем, если отбросить желание показать себя, то был очень и очень положительный человек.
Собственно, случаи с его участием.
1. Есть такая учительница Елена Ивановна Нечаева, которую из-за криков, сравнимых по громкости с реактивным самолетом, не любит большая часть учеников, хотя как человек она ничего. Ненависть Артема к Елена Ивановне(Елеша) была взаимной. И вот как-то раз, на первом уроке, он ее сильно разозлил. Она, направляясь к стеллажам в конце класса, сделала ему замечание, которое он успешно проигнорировал. Проигнорировал он также и второе замечание, произнесенное Елешей на обратной дороге, когда она уже несла приличную стопу книг. И тут взыграло у нашей учительницы молодая кроффь, мол, сопляк какой-то игнорирует меня. В тот же миг стопа книг(вес, я думаю, больше 5кг) полетела прямо на бедного Артема. Увлеченный разговором, наш герой не заметил надвигающейся опасности. Через пару секунд класс лежал под столами в приступах истерического смеха, а Артем, совершенно не стесняясь, материл весь мир и авторов книг.
2. Одно из любимых выражений Елены Ивановны-"ВСТАЛ И ВЫШЕЛ"(произносить срывающимся голосом). Видимо, она уже немного подзабыла смысл сего предложения, ибо как еще объяснить то, что оно было произнесено ей в автобусе, который несся на скорости под 100км/ч, и направлено к Артему?
3. Решив намеренно разозлить Елешу, Кондратенко положил прямо на виду пустую пачку сока в ее отсутствие у нее в кабинете и сел на свое место, наслаждаясь ожиданием. В тот день Елена Ивановна наверно хотела быть доброй и поэтому просто сказала: "Артем, выброси сок", ибо знала, что сок его и только он способен на такую наглость. Видно было, что в душе у нее сейчас ядерная война. Надо также указать, что класс находится напротив мужской уборной, так что юному диверсанту идти было недалеко. Через 3 секунды после того, как он вышел из класса с пакетом сока, мы услышали оглушительный взрыв этого пакетика(если не знаете о чем речь, наступите со всей силы ногой на пустой закупоренный пакет). Тяжелой походкой математичка вышла из класса. Много смеха, много криков, много удовлетворения от выполнения поставленной задачи.
К истории №15 из остальных Набрал на Яндексе "Чубайс - пидорас" выдал две ссылки, а еще спросил: опечатка? возможно, имелось в виду: «Чубайс - пидАрас»
Из жизни толкинутых Рассказывала человек, чьим словам я склонен верить.
Было дело на ролевой игре по "Мечу Без Имени" (книга такая). По сюжету при осаде столицы должен был появиться летающий замок, который способен фигачиться молниями. Замок и должен был прорвать осаду в момент штурма. Ясен пень, с замками, тем более летающими, в наши дни туговато, про молнии и не говорю. Но, поскольку толчки на выдумку горазды (мы, психи, вообще хитрый народ), решение нашли. Для большинства оно стало сюрпризом. Итак, штурм идет полным ходом. И тут. Подъезжает микроавтобус. Народ насторожился. Из люка на крыше вылезает девушка с нехорошим выражением на лице. Самые умные потихонечку начинают отгребать. Девушка достает автомат для пейнтбола и начинает из него поливать... Если кто не знает: стреляет такая машинка довольно сильно, при попадании по небронированной части тела - синяк. Вот так и проравли осаду.
23
Прочитал на одном сайте. "Ссылка не хуя не работает, че за хуйня? кто захочет ебнуть этот сайт вот IP 209.123.181.55 ато мне некогда на эту хуйню время тратить." Вот такие вот люди ленивые пошли, некогда им, сайты ломать, понимаешь ли!!
Семинар по математике, не то матанализ не то ТФКП, щаз и не вспомню уже. Преподаватель, только зайдя в аудиторию, сразу же находит меня взглядом и вызывает к доске, и все ехидненько так («Well, well, well, Mr. Anderson! »). Дает демидовича, вот вам, говорит, интегральчик, получите нам, пожалуйста, результатик. О’кей, интеграл как интеграл, не такие брали. Доска такая типа раскладушка, ну знаете. ИсписАл я левую половину, прикинул сколько еще потребуется места. Раскрыл доску, исписал все, что внутри, закрыл правую половину и на последних ее квадратных сантиметрах получил ответ. Преподаватель все это время тихонько веселится. Я у него время от времени, когда начинает откровенно хихикать, спрашиваю – неправильно, что ли? Да нет, нет, продолжайте, пожалуйста. Так вот, получил я ответ, руки в мелу по локоть. И тут он мне торжественно сообщает: – Сразу видно, что вы прогуляли вчерашнюю лекцию (что правда, то правда, вечерняя пулька затянулась до второй пары :) А тема этой вчерашней лекции была, между прочим, «Операционное исчисление» (А! Точно, это была ТФКП). Возьмите нам, пожалуйста, тот же интегральчик, используя новый метод. Ба-алин! А я-то корячился, не знал, что он уже это читал! Одно «равно» – операционная форма, второе равно – упрощения, третье – нормальная запись, четвертое – ответ! Все, что в середине доски – напрасный труд. И не жалко же было педагогу угробить полсеминара на меня, отнюдь не двоечника (хотя и лоботряса «не сказать еще хужей»).
199какой-то, ОИАтЭ, Юрченко. Спасибо, Александр Максимович, за этот Ваш урок, и за другие тоже!
Папа мой (еще когда курил) как-то по утру с балкона наблюдал такую картину: Идут два алкаша (один мужик, один - нет) пошатываясь под ручку (типа любоф).. с пьянки видать... или на следующую... Осень - лужи - подморозило. Мужик подскальзывается около лужи, падая, пытается ухватиться за спутницу.. она отпихивает его и удерживается на ногах. Он, как ни странно, несмотря на ее "помощь", - таки падает. Итог: мужик ползает по луже - пытается вылезти. Баба стоит около и ржет периодически приседая и сжимая коленки.. и произнося сквозь слезы фразу: "ой.. уссюсь... ой... уссюсь... ооой.. не могууу... уссюсь"......
Отсылаю сегодня своей девушке SMS через интернет. Пишу: "Ты лучше всех!" Ставлю галочу:"Сразу показать сообщение на экране телефона" Жму Send. Он пишет: "Ваше сообщение "Ty luchshe vsex!" будет доставлено. Будем рады видеть Вас на наших страницах и знать Ваше мнение о нашем сервисе." Вот. Теперь думаю, что моя девушка об этом подумает :)
Телевизионные оговорки за неделю: - Порнокопытные (и чем они там занимаются) - Собака снайпер (вместо собака сапер) - Публичные люди выражаются публично, а простые люди выражаются по простому (наверное имелось ввиду не "публично", а "как публичные") - ржавые трупы (про системы водоснабжения после новостей о террористах- ужас) - В Нижнем Новгороде два журналиста пострадали хулиганы разбили камеру один из них из Петербурга (Вот так "страдают" хулиганы журналисты)
Недели две назад пришло письмо от приятеля. Дескать, если набрать в Яндексе "детские расказы про животных", именно с такой опечаткой - то результат очень забавный. Ну потормозил я, а сегодня решил попробовать. Действительно результат забавный. Первые семь ссылок - на сообщения "Если в Яндексе набрать... результат очень забавный". Вот так спамеры забавы портят...
Еще о детишках.... Дочь рассказывает по дороге домой из детсада: - Сегодня Оля валяла Алю и Аля сказала, что она все папе расскажет и ее папа придет и Олю ОТОЛСТИТ!!
Видел сегодня биллбоард с рекламой Аэрофлота. На фоне ночного неба летит авиалайнер, оставив за собой инверсионный след в виде улыбки. След более толстый в середине улыбки и симметрично утончается, сходя на нет, по краям. У меня лично возникла такая версия происходящего: Самолет, от чего-то вдруг отчаянно задымив, начал быстро терять высоту. Пассажиры в панике сдерживают рвотные позывы от рванувшихся к подбородку желудков. Но вот экипаж справился с проблемой, и напоследок подымив, самолет начал подниматься до прежней высоты. От нехилой перегрузки пассажиров вдавило в кресла. Но наконец-то самолет перестал дымить, и пассажиры радуются, что и на этот раз все обошлось. К такой рекламе их слоган «Аэрофлот – Искренне Ваш» не подходит. Лучше так: «Аэрофлот – летать опасно, но можно».
Еду позавчера на объект. На станции метро "Киевская" по причине ее тихости тормознул перекусить. Сижу на скамеечке, жру бутерброд с салом, запивая сей харч "Оболонью" и читаю инструкцию к телефону. На украинском (ну не нашлось другой)... Пока не дошло, удивлялся - чего это на меня так таращатся... :-))) Kobelsky.
эту историю - я имею в виду последнюю, про "колхоз-миллионер", - я, будучи в Америке, рассказывал людям и, сопоставив результаты, нашел их интересными. Итак. Реакция американца. А что, мужик правильно поступил: какого фига он должен работать, если ему за это не платят? А эти разгильдяи сами виноваты: надо было достать чертежи с заданными размерами, и нормальную технику заодно! (я пробовал объяснить, что ни того ни другого не существовало - КПД ноль) Реакция... э-э... кажется, вьетнамца?.. или все же корейца?.. Какой урод! Это же его рабочее место, его долг - всегда за ним присматривать, а он мог помочь, должен был помочь - и не помог! Безответственно! Реакция непальца (их в Ocean City, MD, много было). Столько труда, и все напрасно!
39
После родов у жены небольшие осложнения по части попы. Так что ищем проктолога... 8-( Сижу на работе, ищу в яндексе и посылаю жене по аське найденные варианты, только все почему-то очень далеко от дома. Нахожу очередной вариант в Свиблово, посылаю ей. Далее она: - А где это? - Да тоже где-то в *опе... - Т.е. проктологи только там принимают?
хочу душить гусей. когда я была маленькая, гусь проглотил мою любимую игрушечную собачку, и с тех пор я их ненавижу. когда сплю со своим парнем, представляю, что он гусь, и кусаю за шею. его это пугает, а мне не хватает перьев. шея какая-то голая. наверное, потому и не задушила до сих пор. а еще меня возбуждает все резиновое. собачка была резиновая. я ее любила. но удовлетворять себя научилась гораздо позже, представляя, что душу гусей.
-----------------------
хочу ебаться
-----------------------
Иногде мне хочестя купить катану и порезать на кусочки всех плохих людей (особенно из правительства). Я чувствую что я почти что ИЗБРАННЫЙ. Осталость только выучить кунг-фу.
-----------------------
Я не хочу ни с кем занимацца сексом. Наверно я фригидная. Бывает посмотрю вечером порнуху, заскучаю и спать лягу.
-----------------------
очень хочется наложить кучу в людном месте. когда был маленький, у бабушки в гостях летом ходили на железную дорогу. срали на рельсы, а потом наблюдали за тем, как говницо расмазывалось по полотну.
-----------------------
я сатанист. я приношу в жертву маленьких детей или старых бабок на кладибще. у меня есть много друзей, которые думают что я хороший. я хочу их убить, а потом изнасиловать.
-----------------------
Открыл собственно недавно, что процесс дефекации доставляет мне несказанное удовольствие. Я педик?
-----------------------
Хочу трахнуть президента РФ В. В. Путина. Есть план
Искал книгу Достоевского "Идиот". Нашел: http://www.lib.ru/CTOTOR/starterkit.txt
16
К теме об иностранных названиях, которые на русском языке звучат не очень благозвучно: этой рекламой сейчас весь Питер увешан: "Банк Сосьете Женераль Восток- Международный Французский Банк Группа Сосьете Женераль".
Оставил друзей дома одних, где то на час... Дорвались до городского чата. Итог: [ass] ну? [21:01] [ИнтерДевочка] меня такие как ты рздражают! [21:02] [ass] оо ты видимо будешь сопротивляться [21:02] [ass] кайф [21:02] [ИнтерДевочка] [DEUS] катя .. а можно тебя трахнуть в жопу? [21:02] [ИнтерДевочка] [ИнтерДевочка] нет [21:02] [ИнтерДевочка] [DEUS] а почему? [21:02] [ИнтерДевочка] [DEUS] ????? [21:02] [ИнтерДевочка] [ИнтерДевочка] потому что я так сказала [21:02] [ИнтерДевочка] [DEUS] а куда можно? [21:02] [ИнтерДевочка] это по твоему нормально? [21:02] [ass] я уже начинаю представлять. как это будет [21:03] [ass] хм а кто такой Деуз? [21:03] [ИнтерДевочка] представляй, мечты еще никому не мешали! [21:03] [ass] а давай помечтаем вместе? [21:03] [ass] доставь мальчику немного удовольствия [21:04] [ИнтерДевочка] хуй тебе! [21:04] [ass] и себя, конечно не забудь [21:04] [ИнтерДевочка] отъебись! [21:04] [ass] а не надо [21:04] [ass] есть уже [21:05] [ass] ну что ты решила? [21:05] [ass] Катенька, не обижайся... [21:06] [ИнтерДевочка] рукой бля! [21:06] [ИнтерДевочка] и пошел [21:06] [ass] я пошутил насчет жопы [21:06] [ИнтерДевочка] отвали [21:06] [ИнтерДевочка] пожалуйста [21:06] [ass] за что так грубо [21:06] [ass] ъты шуток не понимаешь? [21:07] [ИнтерДевочка] бля мне по твоему щас надо тебе в любви признаться и рачком встать? [21:07] [ass] ага [21:07] [ИнтерДевочка] вали! [21:07] [DEUS] да я пошутил [21:07] [DEUS] не обижайся [21:09] [DEUS] ты что, обиделась? [21:09] [ИнтерДевочка] нет бля я радусь [21:10] [DEUS] -хочешь .. что б ты не обижалась . я тебе отлижу? [21:10] [ИнтерДевочка] выкуси [21:10] [DEUS] могу и выкусить [21:11] [DEUS] но лучше просто так разберемся... [21:14] [ИнтерДевочка] ауфидерзеин [21:15] [ИнтерДевочка] я ушла [21:15] [DEUS] увидисм [21:16] [ИнтерДевочка] нет [21:16] [DEUS] *увидимся! [21:16] [DEUS] обязательно! [21:16] [DEUS] ну? [21:16] [ИнтерДевочка] нет [21:17] [ИнтерДевочка] я лучше вены вскрою!!!!
Вот так, до сих пор отмазываюсь. Кстати, общались две девушки.
Очередной журналистский перл. Канал УТ-1 (Украина), среда 03 ноября, 21.10. Репортаж о выборах в США заканчивается фразой: "Быстрая победа Джорджа Буша на выборах расстроила американцев и порадовала его сторонников".
Остается только догадываться, кто же эти загадочные сторонники. Впрочем, возможно, что это оговорка по Фрейду, и на самом деле автору текста подумалось что-то о втором туре будущих украинских выборов. В самом деле, если на выборах в Украине все-таки победит (не дай Бог) Виктор Бандюкович, фраза "Быстрая победа Януковича на выборах расстроила украинцев и порадовала его сторонников" будет выглядеть вполне осмысленной...
Подпоручик Дуб
6
Раз уж зашел разговор про фамилии, то я имею сказать пару слов...
Учился я тогда в школе №9, в славной столице сибири городе Н. Класс был, то ли восьмой, то ли девятый, уж не помню, честно говоря, но народец в классе подобрался специфический - сплошная шпана. Кто с малолеток деньги тряс, кто из машин магнитолы крал... такие вот были учинечки... Был паренек один по фамилии Сорокин. Маленький, невзачный, но воровал все и везде, за что не раз оказывался в милиции и за что учителя пытались вести беседы с родитялями, безуспешно, правда... Так вот, после очередного возвращения Сорокина из милиции наша учительница русского взялась его разносить, так-как он у нее из сумочки что-то спер... - Сорокин, это ты сейчас малолетка и тебе все с рук сходит, а потом угодишь за решетку и будешь на зоне куковать... Стоит заметить, что я был, да и есть, человеком веселым, поэтому поспешил громко вслух прокомментировать учительницу: - Не куковать он там будет, а каркать, как сороке и положено, а потом и кукорекать. Уйдет Виталя Сорокин на зону сорокой, а вернется-то петухом... Весь класс лег от хохота под парты, руссичка чуть не упала со стула от смеха, а Виталя потом долго со мной не разговаривал...