Самые смешные истории за неделю!

Воспоминания насчет фамилий (история №10 от 24.01.) Так получилось, что
при зачислении в институт (МИИТ, 1979-й год) меня перевели из одной
группы в другую в последний момент из-за несовместимости по иностранному
языку, поэтому в журнале группы я оказался последним (это важно!). А
надо сказать, что в нашей группе было трое вьетнамцев.
Итак, первая лекция по высшей математике. Доцент Кузьмин делает
перекличку по журналу:
- Иванов...
- Петров...
- Сидоров...
- ...........
- А дальше наши вьетнамские товарищи:
- Чунг...
- Хунг...
- Хань...
- Розенбергер...
Представляете ржачку в 100 глоток ?
(МИИТ, АТС, выпуск 1984 - всем привет!)

История наведана прочитанной историей про дневального, который поправлял
шапку на генерале.
Данную историю рассказал мне один бывший курсант военного училища (по
моему Киевского какого-то), бывший воспитон (для тех, кто не знает.
Вопритон - это воспитанник военного оркестра - человек на службе лет так
с 14-и. Поэтому воспитон при поступлении в училище уже имел лычки
сержанта). Привожу ее как запомнил.
"У нас в училище у нас начальник училища очень любил по ночам шастать,
посты проверять. Я был тогда на первом курсе, но так как был уже
сержантом, то был дежурным по роте. На тумбочке у меня стоял солдатик.
Ночь длинная, ну солдатик и закемарил стоя. А я на кровати в глубине
роты присел и сам там закимарил. Тут этот начальник училица техонько в
роту прокрался. Смотрит - солдатит не отвечает. Он к нему подходит и
тихонько так за рукав дергает. Солдатик глаза открывает, а перед ним
генерал! Он глаза таращит, а что делать - забыл. Ну генерал ему и
говорит: "Что же ты молчишь? Кричи!" (Это он имел ввиду кричать
"Дежурный по проте на выход", так по уставу положено). А солдатик в
ответ ему: "Аааааа!"
Тут я это услышал уже и выхожу из глубины роты как положено с докладом,
типа обход делал. Генерал этому солдатику ни только ничего не сделал, а
приказал мне его поменять, так его этот крик наверно приколол."

Недавно у нас в Литве прошел конкурс на детские рисунки. Детей просили
нарисовать, каким образом они представляют себе полицейского, их работу
и т.д. На конкурсе победил рисунок, на котором была изображена собака в
полицейской шапке и с наручниками. Без комментариев...

Виктор Д.

Мой дядя самых честных правил... Переселился он недавно на новую
квартиру. Дом большой, внизу - автостоянка. А в том же доме живет
(случайно так получилось) наш городской Смотрящий (т. е. Главный Вор).
На той стоянке у него специальный ряд, заставлен мерседесами. Рядышком
стояла и мазда моего дяди.
И вот однажды утром, придя на стоянку, дядя увидел там большую тревогу.
"У Клима ночью, так их мать, эмблему тиснули!!!" И точно, новенький мерс
стоит с отломанной эмблемой. Ребята-охранники скидываются из своей
небогатой зарплаты, самый шустрый бежит в магазин за новой эмблемой.
Выходит Клим. Удивленно смотрит на машину, молча садится и уезжает. Как
оказалось позже, он приехал на стоянку уже без эмблемы. Просто
предыдущая смена забыла предупредить коллег...
Уважают у нас авторитетов.

Моей дочке было 2 года. Только подарили первый велосипед. Ребенок
просыпается ночью, в 4 часа, и собирается кататься на велосипеде. Спите,
мама с папой! Я вам мешать не буду!
Через пять минут одиночного катания подкатывает к нам и так философски
замечает:
- Да, наверное вы спать не будете......
P.S. Мы и не сомневались.....

Не смешно, в прынцыпэ, просто второй день вишу на всяких поисковиках с
целью надыбать много-много всяких публикаций, рефератов и просто
информации дабы слить все это дерьмо в один отчет... И вспомнилось на
этом фоне следующее....
Помнят все, думается, рекламу продукта АО "Плантация Мяты "Ментос" про
бравого пастуха, пасшего разудалых овец, гоняющих на газонокосилках???
Там еще музончик такой забавный играл??? Так вот...
Сидели как-то с корешем за компом, что-то там искали, и он говорит: "А
не найти ли нам, господин Гу, енту самую песенку из рекламы... По нраву
мне она пришлась..."... А я говорю: "А ищи-ка ты сам, я пошел куда-то
там..."... И ушел...
Вечером он мне звонит, прется и говорит: "Прикинь, нашел!!!".. Я говорю:
"Молодца!!! А что смешного?"...
А забавным было то: проискав какое-то время ету композицию и порядком
утомившись, не зная ни названия группы, ни песни, это смекалистый
человек залез на Яндекс и вбил в поиск "Музыка из рекламы про ебанутых
овец на газонокосилках"... Вуаля, вот тебе эмпэтришка группы Клиник,
композиции "Ди Пи"...
все просто как трусы....

Основной состав жильцов старых пятиэтажек - старушки глубоко пенсионного
возраста. Сидят они на лавочках перед подъездами и общаются, не забывая
контролировать окружающую обстановку на предмет всяких непотребностей:)
Вот в таком доме и снимаю я квартину. А со старушками общаюсь выводя на
прогулку своего трехлетнего ротвейлера. Репутация у нас хорошая -
безобразий не нарушаем, всегда вежливы и корректны, вообщем жизнь идет
своим чередом. Но однажды, теплым осенним вечером, все могло круто
измениться...
Выходим мы на прогулку и я останавливаюсь у подъезда сказать "Здрасьте",
а питомец тем временем тихо свинтил во двор. А во дворе гуляла девочка с
собачкой. Порода у собачки неопределенная, внешним видом помазок для
бритья напоминает и росточка небольшого. Вот сОбак мой и пошел
посмотреть на это чудо. Девчушка свою псинку на поводке оттаскивает, а
та уперлась - то же пообщаться хочется:) Вообщем, сошлись и стали
знакомиться по своему - по собачьи. Девчушка застыла сначала моего
сОбака испугавшись (размером то больше ее псинки будет), а потом ничего
- ждет терпеливо. Я у подъезда стою, разговариваю со старушками, а одним
глазом за балбесом своим присматриваю. Старушки то же на него касятся.
Но по доброму - нравится он им.
Нам пора. Прощаюсь с стражами подъезда и зову сОбака к себе (гуляем на
площадке, а не у дома). Балбес оглядывается на меня, потом на "помазок".
Я снова зову, уже строже. Старушки все внимание переключили на нас. И в
этот моент мой балбес поворачивается к маленькой собачке боком,
поднимает заднюю лапу и... короткая, сильная струя бъет в морду
маленькой собачки! Обоссал!!! Затем не оглядываясь мой балбес подбегает
ко мне и заглядывая в глаза будто спрашивает - ну что хозяин, пошли на
площадку?
Последняя сцена Гоголевского "Ревизора". Во дворе даже птички перестали
чирикать. Девчушка и ее собачка в ступоре. Они просто застыли на
несколько секунд. Впрочем как и я. Чувствую, вся наша репутация "белых и
пушистых" в этом дворе утекает в песок, как капли с морды "помазка".
Превыми в себя пришли старушки у подъезда - такого задорного хохота
сразу от нескольких пожилых женщин я еще не слышал. Я понял, что наша
репутация спасена, чего не скажешь про девчушку с маленькой собачкой.
Они, "разбуженные" смехом, постарались быстро уйти со двора. И теперь,
когда нам случайно доводится встретиться во дворе или на улицах,
девчушка со своей собачкой старается обойти нас метров за сто.

(с)У собак все просто - если "это" нельзя съесть или трахнуть, то на
"это" можно пассать. Может это не просто шутка?

Отмечаю, день рождения. 30 лет - не так и много, но тем не менее... А
коллеги на работе прикалывают "Ты что некруглую дату отмечаешь, ты же
компьютерщик, тебе 32 отмечать надо"... Компьютерная грамотность, мать
ее...

В городе Пермь была (как сейчас - не знаю) фирма "Медвежья услуга"
Занималась услугами по грузоперевозкам. Рекламу в газете давала: Фирма
"Медвежья услуга" окажет услуги по грузоперевозке.

Мои знакомые даже пользовались, ничего, говорят, понравилось

Сегодня видет новую надпись в маршрутке славного города Нска

Уважаемые пассажиры!
просьба сообщать об остановке водителю маршрутки, а не соседу!

вот так.

Рассказ со слов старшего преподавателя кафедры ин. яза одного из
российских ВУЗов.
Некоторое время назад учились в мурманском университете кланы армян,
причем некоторые группы были ими очень плотно упакованы (будущие
экономисты, маркетологи, юристы). Многие из них только-только
подтянулись к родне с юга, так что по-русски изъяснялись с некоторым
трудом, да и понимали его так же. Так вот, спрашивает преподаватель (с
подколом) одного из братьев, учившихся в одной группе:
- Сурен, а где же Армен? Уж не в Сорбонну ли он уехал?
На что студент абсолютно искренне с придыханием отвечает:
- Нэт, Татьяна Викторовна, нэ знаю. Вчира его на ринке видель - он
ныкуда нэ сабирался.

Летайте самолетами "Аэрофлота". Это забавно.
Лечу вот давеча. Время обеда. Стюардесса подходит с вопросом "Что будете
есть? Курицу или рыбу?". "Рыбу". "Вот и хорошо, а то курицы нет".
"Э-э-э-, а зачем тогда спрашиваете". "Сервис"...

сидим как-то с приятелем у него в машине. Ждем то ли кого-то, то ли
чего- то, не помню да и не важно. Скучаем в тишине даже радио не поет.
Перед капотом нашей машины проходит девушка. Проходит и видит ледяную
дорожку, разгоняется с целью прокатиться, но уже через двадцать
сантиметров качения не справляется с управлением и полностью отдается
силе всемирного тяготения. Ногами кверху! Я весь в переживаниях и
сочувствии, а мой друг не меняя выражения лица выдает:"файв-файв, файв-
севен, файв-зироу, файв-файв" Оценил блин фигуристку!!
Glass

Это надо было видеть!!!
В нашем южном городе(Тирасполь) наступила зима(-12 и это пиздец)Надо
греться. Зарулили в кабак погреться всякими алкогольными вкусняшками.
Пили пили и решили в сауну зарулить греться дальше. Вызвали такси, а так
как нас было семеро, то двоим пришлось ехать в багажнике, благо такси
Волга и места хватило. Короче поехали. А надо сказать, что на днях убили
авторитета и по всему городу шмон стоял. Короче едем мы и вдруг тормозит
нас батальон "Днестр"(местный спезназ). То да се, а что в багажнике?
спрашивают и просят открыть. Это надо было видеть: их лица и наши. Вот и
попарились мы на морозе вместо сауны под прицелом автоматов в течении
получаса, а таксист после всего аж заикаться начал. Sedecrem

Есть у меня один друг со школы еще, у него старшая сестра. Раньше была
заядлая интернетчица, проводила там дни и ночи ела, спала около компа,
там же и сексом занималась(виртуальным). Девушке было 26 лет, не замужем
и ни с кем не встречалась(это ща уже есть муж, ребенок, намечается
второй, и к компу она не подходит). Вот такой вот вариант компутерного
червя в юбке. Так вот, я это к чему. Все ночи и дни напролет она сидела
исключительно в чатах, аське, МСНе т. е. общалась токо, поэтому канал
был довольно свободный и примерно где-то через полтора года в ее
блондинистую голову закралась мысль, что мол нефиг инет просто так
гонять, надо что-то качать. Мы живем в домах напрротив, и скорость у нас
одинаково-поганая. Что у меня скачка была 2,5Кб/с и то по ночам, и
соответственно тоже самое у нее. Представили? И вот эта млин
компутерщица, решила скачать фильмы!!! Причем шоб качались 2(!)
одновременно(!). Ессно за ночь каждого фильма выкачивалась что-то около
25 мег, т. е. работа предстояла очень глобальная. Фильмы кстати были
выбраны 13 воин, и догма. И вот начался этот титанический труд... Прошло
что-то около месяца, фильмы были докачаны примерно на 88%. И вот однажды
наша Наталья садится за ящик, врубает закачку... и обнаруживает, что 13
воина нет. Нет и все. Путем допытывания от домашних выяснилось что за
компом сидел брат Дима(как раз мой школьный товарищ). Теперь несколько
слов о нем. Он маньяк в аккуратности. Он самолично моет полы во всей
квартире, гладит утюгом все вплоть до носков, и не дай вам бог
переложить не на то место какую-то вещь которую он туда положил. Вообщем
аккуратист жуткий. Ну и везде любит порядок. Так вот комп этот был один
на троих(он, младший брат и сестра). Младший брат на нем токо играл,
сестра сидела в инете, а собссно сам Дима садился туда раз в месяц,
чтобы напечатать реферат(писал он их кстати тоже сам, скачанные не
признавал). И вот садится он значит за комп и смотрит непорядок: из 10
гигового винта(3 года назад дело было) свободно токо около 4(младший
играми напхал). Ну и вообщем решил он сделать чистку, а компутерщик он
еще тот, и про подвиг сестры он не знал. Так вот попался ему значит
файлик весом в 500 мег, с каким то неизвестным расширением(я не помню
гет райт какое расширение создает для недокачанных файлов), он значицца
на него пару раз тыркнул, винда ему предложила выбрать программу для
открытия этого файлик, Дима подумал что это никому не нужный файл и
попросту его удалил. Так накрылся "13 воин", почему он пощадил "догму"
неизвестно. Так вот когда это услышала сестра у нее случилось что-то
вроде истерики:) Ну канечна целый месяц выкачивать по чайной ложке а тут
такая фигня случилась. Вообщем обиделась она на него и вообще это был
нервный срыв, поэтому к компу 2 дня она не подходила. Сев на 3 день, она
решила докачать "догму". Гетрайт, туда сюда, и он ей заявляет, что мол
не могу найти этот файл на сервере и все тут:) Наташа бегом на сайт
откуда все это качалось, а "догму" оттуда уже убрали:))) Ну вообщем
опять нервный срыв и все такое, т. к. полный фильм все же отличается от
88% от всего фильма. Вообщем вот так и не удалось. Но честно говоря я в
жизни больше не видел такого онанизма, чтобы на такой скорости качать
фильмы, да еще и по паре одновременно. А "Догму" кстати показали через
пару дней по телевизору. Наташа его смотрела, токо почему то постоянно
твердила "козлы, козлы":)

Дело было году в 90-ом. Стомфак НМИ (Новосибирский мединститут).
Практическая по анатомии, МПС (мочеполовая система). Ведет г-н
Черданцев, весьма веселый препод, с искрометным юмором. Мы студенты 1-го
курса в возрасте от 17 до 25 лет. Соответственно и отношение к жизни и
учебе столь же разнообразное. На столы лаборанты уже расставили блюда с
соответствующими органами (женскими и мужскими-))).
Теперь собственно история.
Был у нас парнишка, Максим. Только со школьной скамьи, но развит...
Только вот привычки детские некоторые сохранились (ну там ручку
погрызть...).
Сидим, Максим от внимания ручку доедает...
Препода это слегка нервирует (не гигиенично). Делает он замечание. Раз -
второй... Действует, но не надолго.
И вот г-н Черданцев вежливо просит ручку у Максима...
Максим подает ручку, и... Добрый преподаватель тщательно измазывает
орудие письма в препоратах МПС и с улыбкой возвращает студенту.
Но...
Ручка спокойно вытерается руковом халата и занимает подобающее ей место
для наилучшего усваивания материала, т. е. ее опять грызут!
Вот так-то...

Видел сценку - стоят две девчушки, держат под уздцы кобылу и пони,
предлагают всем проходящим сброситься животным на питание, сфоткаться за
деньги, прокатиться и проч. Идут два мужика браткообразной внешности и
одному вперлось сфотографироваться верхом на пони. А седла не было,
только попона какая-то. Он на животину взгромоздился, а второй полыхнул
фотовспышкой скотинке чуть ли не в морду. Пони испугалась и понеслась.
Мужик на ней, вцепившись в гриву, орет матом, барсетка, телефон и прочее
летят в разные стороны, второй побежал за ними, пони еще больше
испугалась, прибавила ходу, брыкается, ну чистое родео ))) Наконец
попона съехала и ковбой сытно е@анулся, правда очень удачно, в сугроб.
Девчонки ждать развития сюжета не стали, прыгнули на кобылу и ускакали
ловить своего необъезженного мустанга, провожаемые щедрыми обещаниями
догнать, разобраться и прочее…

Lee

Сисадминская :) Ведро адреналина, или как быстро но качественно
испортить брюки :) Только что перепугался не по-детски, до сих пор руки
дрожат :) Сисадмин я. Сисадминю помаленьку. Расширяется фирма. В новые
комнаты локалку прокладывал. Тяну в серверной кабель, обычный себе такой
кабель, локалка. Дотянул куда надо, и давай его резаком перекусывать.
Режу, и тут он у меня в руках как давай дергаться и гудеть - как будто в
нем напряжения на все 100 тыщ вольт :) Аааа, первая реакция - все бросаю
нафиг и бегу оттуда, по дороге бьюсь в стойки, сшибаю парочку
серверов... Отдышался, успокоился, перекурил - думаю что это? Дедушка
телефонист ( он кабеля растаскивает по комнатам, я расшиваю розетки и
патч-панели ) решил расправиться со мной таким коварным методом?
Подкрался тихонько, глянуть одним глазком - и долго потом ржал :)
Кабель, скотина, одним концом залез в дырку в сервере и попал в
вентилятор, и так натурально дергался и гудел :) DC

Работаю я, значит, програмером в одной конторе(ке).
В комнате где сидим мы - "компутерщки" этих самых компьютеров стоит
много, болше чем сидит людей. И вот сегодня, в конце рабочего дня
заходит к нам наша коллега-соседка - ну, скажем, Катюшка. Как говориться
все при ней - молодость и формы. однако невооруженным взглядом видно -
день сегодня выдался тяжелый - подтормаживает барышня.
Заходит она значит и садится своей упругой попой на ту самую тумбочку,
где стоит внутри сетевой сервер баз данных. Садиться аккурат так, что
слегка прижимает клавишу пробела. Сервер, стоявший в это время в
"спящем" режиме просыпается с характерным писком.

Видя это дело я, как человек технику ценящий, и относящийся к ней
(технике) с пиететом, говорю Катюшке " - Нажми три кнопочки. Умеешь?"
Ну я хотел чтоб она машину заблокировала сочетанием [Alt]-[CTRL]-[DEL]-
а то вдруг чего....
Так вот, говорю я ей: " - Нажми три кнопочки. Умеешь?"

А она, не отрываясь о чтения какой-то бумажки, все в том же
подторможенном состоянии отвечает: "Всмысле??? Пальцем или попой???"

В глазах ее было написано искреннее непонимание по-поводу моей,
скорчившейся от смеха рожи....

Когда мой маленький сын начинал что-нибудь просить, он всегда говорил:
"Ну дай, ну я хочу!" А я потом придумала, стала отвечать: "Ну и что? Я
вот луну с неба хочу, и что теперь?" И Павлик так терялся, и не знал что
ответить. Как же так мама хочет луну, как же быть то? А у меня был
калькулятор. Маленький такой, симпатичный, с кнопочками. И вот как-то
раз попался он Павлику на глаза. И тут началось: "Мама, дай! Дай, я
хочу!". Я как обычно отвечаю: "Ну и что, я вот луну с неба хочу. Но
молчу". Тогда мой ребенок (3 года ему была) вытягивает перед собой
рученки, смотрит на них, потом на меня и говорит: "Ну мамочка!!! Ну у
меня ручки маленькие!! Вот вырасту - я достану тебе луну с неба!!!!"
Естественно, я растрогалась, смахнула слезу и отдала ребенку этот
несчастный калькулятор, гори он синим пламенем! Но сказала: "Сынок,
смотри, не забудь, ты мне пообещал!" :))))) Жду теперь, когда ручки
подрастут.

Из жизни молодежи...
Очень хорошие знакомые рассказали:

Директор элитной школы города Nска застал молодых людей (3-й класс) за
выражением своих мыслей в нецензурной форме.
Дабы присечь сие безобразие, заставляет писать объяснительные. Сын моих
знакомых задает вопрос, типа: "А чего писать-то?" Ему ответ - как
говорил, так и пиши.
Текст объяснительной я видел сам ( сканировать не дали:():

"Уважаемый директор, я больше ни хуя говорить не буду..."

(имелось ввиду, что такое слово он больше никогда не скажет).

Сидели сегодня с дядькой на бабушкином дне рождения. У дядьки цифровая
камера типа Сони. Он про нее увлеченно рассказывает:
- ... а оптическое увеличение у нее - двадцатикратное! Был я в Египте,
на Красном море, вижу - вдалеке теплоход плывет, еле-еле видно. Ну, я
решил на него посмотреть, беру эту камеру, делаю зум...
Я, перебиваю:
- ... а на теплоходе - тетки голые на палубе загорают.
Мой милый, добавляет:
- ... и что ни сиська - то пиксель!

Работаю менеджером одного из зоопорталов. В числе прочего у нас имеется
фотоконкурс, куда пользователи загружат фотографии своих мурок и
шариков, породистых и не очень.
Сегодня приходит письмо, цитирую:
- -----------------------------------
Здравствуйте, Зооклуб!
По-первых хотела бы сказать, что ваш сайт просто чудо. Все можно найти,
так и держать.
Во-вторых, у меня большая просьба - я у вас на фотоконкурс по ошибке
добавила фото своего мужа, вместо фотографии своего боксера. Не могли ли
бы вы удалить моего мужа из фотоконкурса очень вас прошу. Подпись
фотографии - Мой старичек.
----------------------------------------------
Удалили мы ту фотографию, вообщем, ничего особенного, муж лежал
откнувшись лицом в пляжную подстилку на берегу моря. Сообственно говоря,
можно было так и не нервничать.

Валентина, zooclub.com.ua

Во времена олимпийских игр Солт Лейк Сити у одного русского парня в
Праге была пьянка. Пьянка длилась почти две недели без просыхания. И
именно тогда на олимпийских играх русские наконец то, после нескольких
проигрышей подряд, выйграли в хокей у чехов, и тем самым выкинув их со
всей игры. И тогда еще белоруссы очень хорошо играли, и заняли хорошие
места(лучше чем сильные чехи) Так вот, на той пьянке кто то где то нарыл
и принес флаг СССР. Ну с ним бегали пару часов, развлекались по разному,
обливали шампанским.... а потом повесили сушиться на балкон и до конца
пьянки забыли про него. Да и вобще забыли про его участие в этой пьянке.
Где через месяц в одной очень уважаемой газете появляеться статья про
жизнь русских в чехии, как они тут живут, работают, хулиганят... Большая
статья на несколько страниц, в самом деле интересная. И почти в самом
конце статьи было написано: "Какие то русские нажрались и в честь своих
побед в хокей на Солт Лейк Сити повесили на балконе флаг СССР."
Вот так вот.

Зашел тут намедни домой к приятелю слесарю заказать одну железяку-обычно
в 9 вечера он всегда мягко говоря нетрезв, а тут смотрю "как стеклышко"
ну думаю что-то случилось...... объясняю что за хрень мне нужно
выточить, а сам между делом спрашиваю -а чего это ты даже "ни в одном
глазу"? на что он мне вежливо отвечает понимаешь простудился, постельный
режим болел и смотрел всю неделю телевизор, так не поверишь за последнюю
неделю по телику по разным телеканалам прошло несколько передач "о
пользе алкоголя", где советовали за неимением заводского продукта что
можно использовать и самогон и то что под руку попадется. и говорит- я
так задумался: враги ж телевизионные извести нас хотят -ну и решил
завязать наглухо, пока не сдох. посмеялся я мысленно -думал "чертей"
мужик наловился.
Пришел я потом домой включил телик и вы неповерите натыкаюсь на
передачу, где мужик внатуре советует пить водку, тут уж и я задумался -а
ведь и правда извести нас хотят..... и тоже решил завязать- совсем.
Мораль -уровень нашего телеведения таков, что любой еще нормальный
человек всегда будет делать наоборот, хотя бы из ненависти к агрессивной
рекламе.

Было дело лет десять назад. Показывали по одному из центральных каналов
в выпуске новостей сюжет то-ли из Артека, то-ли из Орленка.
Суть сюжета сводилась к тому, что несмотря на распад союза дети разных
стран живут дружно и мирно. Самое интересное, что в конце репортажа
камера случайно или нет задержалась на надписи крупными буквами на одной
из стен: "БЕЙ ХОХЛОВ!"

Моя мама в силу своего возраста и морально-психического равновесия очень
сильно реагирует на межсезонный период, розу ветров, полнолуние и другие
межпланетные движения. Мы не всегда в курсе всех природных катаклизьмов
и только имеем честь узнавать о них в прибабахах моей старушки… короче в
клизье нам вставляемой. И как обычно резко и неожиданно! Оппаньки!
Получите!
Как то на НГ прикупили мы красной икорки, на развес, у школьной подруги
моей дочери. Ну и собирая НГ продуктовые подарки моей маман была
положена 0.5 литровая банка красной икры. Мы с мужем отиграв роли деда
Мороза и Снегурочки довольные вернулись домой. Телефонный звонок, как
пуля снайпера настиг неожиданно, из за угла. Надрывный голос, знакомый с
детства, поведал о надвигающейся на нас угрозе
- Что вы творите?! Как вы могли! Вы понимаете, что вас за это
расстреляют! Я это так не оставлю! Как вы могли мне отравленную икру
принести?! Я сейчас всю банку в отделение милиции! Пусть они проведут
экспертизу! И вас…и вам… (цензура не пропускает... страшилки детям до
18)
Короче, нам стало жадно радовать нашего участкового банкой икры. И
мы рванули к матушке наводить статус КВО. Встретили нас ледяными глазами
и трясущимися руками от ужаса. После долгих уговоров мы получили банку
икры обратно. Ну не хотела моя мать смотреть как я корчусь в
предсмертных муках!
- Так мама! Смотри я сейчас буду ЖРАТЬ икру! Давай мне столовую ложку!
Перед глазами фрагмент «Белое солнце пустыни».. И я начинаю зачерпывать
китовую икорку полной ложкой и в рот! А руки трясутся… Муж видя что у
меня уже икра комом в горле…а теща как Станиславский …в глазах – НЕ
ВЕРЮ! Присоединяется к пиршеству! Умяли мы почти всю банку без хлеба и
масла. И поехали домой…. Соль медленно, но верно начинала откладываться
в суставах, почках и мозгах..
- Я не могу…придется пиво не пить…а глушить! Иначе я буду вяленой
воблой…останется только меня на веревочку….
Не успели переступить порог…. звонок… наш икорный изверг
- Ну как вы там? Я уже несколько раз звонила! Переживаю. Думаю приехали
и умерли! Пиво купили? Я так и думала! Что сейчас пиво …Ну напугалась я!
Страшно стало…привкус у икры был…на тараканью отраву похожий…
С тех пор……красную икорку я не жалую. Наелась, как ВЕРЕЩАГИН!!! - «Опять
икра!!!! »

Сестра (2-ой курс) отгадывает кроссворд:
- Столица Италии, три буквы ?
- Ты че совсем? Рим.
- А я думала его давно сожгли...

Я живу в Монреале. У нас последнее время наплодилось русских агентов по
недвижимости, каждый хочет сделать свой миллион. Так вот, недавно в
газете увидел рекламу очередного, где среди прочих, была строчка:
"Помогу найти, купить или ПРОДАТЬ дом вашей мечты!"
Вот так, продай свою мечту и будь счастлив!

Перл одного моего знакомого при просмотре выступления баяниста:
"И как они на этом баяне играют? Столько клавиш и ни одна не подписана."

Вчера моя крутая подруга рассказывала, как ее крутой муж, объезжая
пробку через парк Сокольники (через кусты) получил удар в задний бампер
своей Opel Frantera. Когда он остановился, чувак предложил вызвать
ГАИшников.
Вот как бывает. Россия............... :о))) КОЛЯ!

"Мою любимую ее отец звал не иначе как "пылесос сименс".

А одну мою знакомую муж зовет "подстанция". Потому что гудит постоянно

Сегодня в "Из рук в руки" прочитал объявление:

-----------------
Зайду к одинокой, чистоплот. дамочке 40-48 лет - днем, на бескорыстной
основе, попрактиковать в массаже. Я не профессионал. Москвич 40 лет, 90,
озабоченностью не страдаю. Позвоню приславшей фото.
-----------------

Я фигею, дорогая редакция...
Basil/2.

В дополнение к №10 от 04.01.04
Наш главбух рассказал, что была у него в клиентах фирма одна. Держали
ее какие-то братки и с образованием у них были явные проблемы. Так вот
имела эта фирма звучное название: "ФАЛЛОС-М"! Причем братки эти
конкретно не врубались чего это все скромно так хрюкают подписывая
документы? А народ потом долго спорил что все-таки значит буква "М"
в конце (мужской что-ли?).
serzheek
garmonia_all@rambler.ru

"В окно вашей квартиры влетает Мерседес..." Анекдот напомнил, как на
въезде в Одинцово иномарка слетела с Можайки, перелетела кювет,
пропахала огород, оставив там колеса, и на излете подломила стенку
веранды. После этого хозяин поставил у забора бетонный блок и закрыл
копной: то ли прятал ловушку, то ли хотел смягчить удар, то ли просто
так сушил сено...

Горный Алтай. С. Кебезень.
У владельцев большой усадьбы, у входа на веревке привязанной к дереву.
Сидит огромная собака, дворовой породы. Очень чуткая…слышит всех и вся!
На земле стоят миски с едой из которых спокойно едят хозяйские кошки. В
будке дремлет маленькая хозяйская собаченка.. Пест стоит, вроде на них
смотрит и машет хвостом.. Видно, что с глазами – проблема. Собака
слепая.
- Да он своих любит! Кошек, да еще двух наших собачек. . Сам то злой, а
вот им разрешает с собой делать что угодно! Ааа…с глазами что... Молодой
он у нас был.. сидел на цепи.. а она была приварена … вон видишь большой
железный штырь в землю воткнутый? Вот вот…А грозы у нас в горах!!
Сильные! Да такие молнии яркие!! Через все небо простреливают! А гром у
нас какой!!! Раскатистый! Прямо к земле прижимает! В тот вечер дождина
не бывалой силы полил! И одна молния как долбанет аккурат в этот штырь!
Он аж засветился весь! Да и цепь то в ночи видна стала! Мы напугались!
думали убило кобеля! Сгорел за живо! Подбежали к нему…он как мертвый
лежит! Минут через 30 стал в себя приходить! Спасло его, что ошейник
кожаный был на шее! А оказывается только глаза у него пострадали! Ему
годков то уже больше 10.. старенький! Он у нас как свой барометр!
Приближение грозы за сутки чует! Выть начинает и метаться….. прячется!
Предупреждает!

Это даже не история. Так, про юность-молодость.
Мою любимую ее отец звал не иначе как "пылесос сименс". Я
поинтересовался, конечно, а собственно, почему? Ее ответ был: "да деньги
часто прошу". Я вообще-то нежадный, но если ее так папа зовет...
Немножко стало страшновато за свой тогда тощий кошелек :)

Перед экзаменами, как известно, идут зачеты. Об одном из них я и хочу
поведать.
Недавно сдавали мы зачет по одной гуманитарной дисциплине -
религиоведении. Спокойненько так, ни у кого проблем не возникает, все
сдается. Зачет подходит к концу и среди еще не ответивших мой приятель.
Вызывает его препод, такая пожилая женщина, немного "повернутая" на
религиях. И о чем-то его там спрашивает, он отвечает. В общем, все идет
к получению заветного автографа в зачетке, но тут препод неожиданно
говорит:
- А-а-а-а... Назовите-ка мне основной зимний вид спорта.
Я вижу округляющиеся бООльшие глаза приятеля, с немым вопросом в них: "А
какого х@я это имеет отношение к религиоведению?". Поразмыслив, и придя
к единственно верному (по его мнению) решению он говорит:
- Наверное, хоккей...
- Да нет же! Это не хоккей!
- Ну, не знаю... может биатлон?
- Нет!! Не биатлон!
Чел стоит совсем в непонятках. Он начинает перебирать все мало-мальски
подходящие виды даже такие, как бобслей, но все ответы опять неверны. И
тут препод говорит:
- Прекратите! Вот вы взрослый человек, получаете высшее образование! Вам
не стыдно? Неужели вы не знаете, что основной зимний вид спорта - это
ОЛИМПИЙСКИЕ ИГРЫ?!
зы Зачет он сдал:)

Еще раз про дурацкие надписи на разных предметах. Купил как то упаковку
чернил для струйного принтера Canon, на которой белым по синему написано
"Do not drink". Наверное живот заболеть может или еще что.

Поездка в Брюссель

История не выдуманная.

Германия 2001 Декабрь

Предистория, для тех кто не слыщал.
В Гремании живет очень много людей выходцев из бывшего Союза.
Среди них в основном русские немцы, евреи и другие.
Так же существует много туристических фирм предлагающих автобусные
путешествия на русском языке.
Я со соей ненаглядной и еще с одной знакой парочкой едем в Брюссель в
одном из таких автобусов ради интереса и по потребности культурного
обогащения.
По мере продвижения к столице Бельгии начинаю, как и мои знакомие
понимать, что в автобусе едут в основном ребята которых с радостью бы
приняли и в Израеле.
Общую картину дополняет "Бортпроводница" Люся с соответствующим
выговором.
Посмотрели город, европу в миниатюре, писающего мальчика и. т. д.
Едем обратно.
Наши места на втором этаже автобуса. Все устали, кто спит кто читает.

Но в основном все молчат.

Имменно для такого случая в автобусе на нащем этаже имелся телевизор с
видеомагнитофоном.
И тут наша Люся недолго думая или по плану включила ни что нибудь, а
кассету М. Жванецкого.
Ну и естественно все мы и еще человек 30 в длинном верхнем салоне
автобуса из тех кто еще не спал, стали смотреть всем давно с детства уже
знакомые выступления Автора.

Ничего не предвещало беды...

Я тоже устал и так как сидел у окна то дремал, то нет-нет тоже иногда
поглядывал на Экран.
В тоже время краем глаза я стал замечать, что моя дорогая как то очень
странно смотрит на Жванецкого.

А так как сидела она "в проходе", то видно ей было очень хорошо да и
телевизор висел почти в двух шагах.
Почти ничего не нарушало тишины в салоне.

Глядя на ее лицо, можно было подумать, что видиш перед собой школьника,
впервые услышевшего теорию о том что вселенная бесконечна, и пытавшегося
это осознать....
Люди если и говорили, то приглушенно, дабы не мешать другим смотреть
концерт...

И тут это чудо громко, отчетливо и очень удивленно на весь салон
воскилцает:


......" Т А К О Н Ж Е Е В Р Е Й!!!"......

:-O

В салоне стало еще тише. Телевизор потерял зрителеий.
Проснулись все...

Занавес !

Зашли мы с друзьями как-то в магазин в подмосковном городе
Краснознаменске купить пивка на вечер и что-нибудь погрызть.
Половину ящика пива продавщица выдала с легкостью, а на мою просьбу
присовокупить к нему еще и сухариков, на «закусь», выдала:
- Вам сухарики с каким ХЕРОМ?
На мое «легкое» недоумение и дикий смех моих друзей, продавщица надолго
задумалась, и добавила:
- В смысле, Вам с хреном, или может быть с колбасой?
:)

Посчастливилось мне работать в институте Склифосовского (кто не знает -
главное скоропомощное учреждение Москвы). Как известно, медики вообще
народ юморной, хотя шутят очень специфически. Ну а как еще пережить
суровую российско-медицинскую действительность?
Так вот, иду я как-то из оперблока по коридору, где размещается
отделение анестезиологии. Прохожу мимо какого-то закутка, маленькой
комнатушки, где, видимо, персонал пытается поспать в перерывах между
работой (а работой нелегкой, мягко сказать, грязной и часто
неблагодарной), и привлекает мое внимание избыточная цветастоть стен в
этом "кабинете". Захожу, присматриваюсь. Любопытство же прет. Предстает
передо мной картина, достойная музея. Помимо всяких призывных
плакатиков, на стенах красуются фразы, достойные литературных премий.
Привожу три, которые удалось вычленить из памяти после получасового
ржача: "Молоко втройне вкусней, если после огурцов", "Чем больше спишь,
тем меньше смена"; "Онанизм наш лучший друг, повышает крепость рук,
уменьшает вес мудей и затраты на б..дей". Ужас!

С сайта www.newru.com
(http://www.newsru.com/sport/28jan2004/titrecap.html):
Статья: Егор Титов тренируется со "Спартаком"

Полузащитник московского "Спартака" Егор Титов, который подвергся
дисквалификации от УЕФА сроком на один год, тренируется вместе с
командой. Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и
послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет.

А на фотографии рядом с этой этой статьей две симпатичные девушки
одновременно целуют его :-).

Действительно "Он наравне со всеми получает нагрузки, и никаких скидок и
послаблений капитан "Спартака" себе не позволяет."
:-)

сидят бойцы дежурного караула пожарной части, в карты играют. Задумчевые
такие, каждый проигрывать не хочет. Тут в гараж забегает мужик, кричит
что, громко так. Пожарные ноль внимания.. Побегал мужик, поорал и исчез.
Переглянулись между собой пожарные, плечами пожали, дальше играют.
Проходит несколько минут, пожарная автомашина выезжает из гаража и
включается сирена. Пожарные в недоумении, тревоги то не было, куда
поехала... На уме карты.... Машина благополучно скрывается за поворотом.
Тут выбегает начальник части и ошалело смотрит на подчиненных несколько
секунд, потом из его уст бойцы узнают, всю правду о своих предках,
подскакивают из-за стола, одевают боевки, каски и..... начинают догонять
автомобиль, который к тому времени выехал на трассу.. Получается такая
картина, едет пожарный автомобиль, за за бегут пожарные в полной
экиперовке, все это происходит на центральной трассе. Останавливается
автомобиль, и водитель так сочувственно спрашивает, мож подвести,
ребяты. Бежать то тяжело. На что услышал в свой адрес нелицеприятный
ответ. Блага пацанам бежать не далеко пришлось бежать, метров 300. На
дороге горел автомобиль, вокруг которого бегал мужик, который так и не
смог отвлеч пожарных от увлекательной игры в карты.

Недавно на работе ела пюре быстрого приготовления и читала надписи на
упаковке от нефиг делать. Надпись на крышке стаканчика гласила: "Пюре
картофельное с жареным луком и сухариками", а на самом стаканчике, там,
где состав, в самом-самом конце списка было: "Может содержать сухарики".
А может, значит, и не содержать, да?

Энтузиасты эпохи перестройки разоблачали обмен масонов тайными знаками.
Так, газетные абзацы разделяли шестиконечные звездочки; на просвет листа
они иногда совмещались с лицами членов Политбюро: ага! В июне 1989 года
два поезда сгорели из-за разрыва газопровода. Мигом нашелся листок из
отрывного календаря за этот день: изображен актер-еврей, причем часы на
его руке с точностью до минуты показывают время аварии! Напомнила эти
ребусы мультяшка на главной странице сайта Evrey.com: буковки WWW
сцепляются, образуя звездочку с шестью концами. Что же они хотят этим
сказать?!

---------------------------------------------
По его словам, сбой в работе марсохода был вызван неполадками в
оборудовании робота, которые повлекли серьезные нарушения в работе
программного обеспечения. За время, пока связь с роботом была потеряна,
он перегружал свой основной компьютер более 60 раз.
---------------------------------------------

Они там что, винды переустанавливали?

Рассказал знакомый. Лежал он как-то в больнице и кним положили
малегького ребенка, но так как ребенок был маленький, вместе с ним
положили и маму. И вот пришел навестить их отец, принес, понятное дело
гостинцев, и все такое. Посидел с ними и пошел по делам дальше. Дальше
происходит следующее: Мать: Скажи досвидания папе.
Сынок выбегает вслед за отцом в коридор и кричит:
- Досиданья!(граматика сохранена) Ноль реакции.
- Досиданья!!!
Отец продолжает идти, видимо погруженный в свои мысли.
- Досиданья!!!!!!
Отец выходит из отделения.
- Ну и дулак нафиг!
Все кто это видел, бились в истереке минут 5.

носочно-цветочный период.

Вспомнила такой случай. Собрались мы компанией - 6 человек. И пошли к
нам в гости..А у нас был овчаренок.. И так получилось...что навалил он
кучку возле двери..и один друг (хирург нашей пол-ки)..когда снял
ботинки..случайно наступил на "собачью радость". Ну естественно носки
снял и выкинул...одел тапочки.. Гуляли мы почти всю ночь..подруга его
не выдержала..легла и заснула. И вот вроде время подошло домой идти...
Наш хирург будит свою невесту
- Слушай..ты в носках? (она была в джинсках и естественно - носки)
- Даааа...(отвечает сонно)
- Снимай, дай мне.... (одевает) Давай вставай! Поехали домой!!!
- ааа это как.. я без носок то....
- Зрасте вам! Значит я должен босой идти?
Конечно носки я ей выдала... но сам факт.. как ее жених ловко разул! И
это в конфетно-цветочный период.

Работал я некоторое время назад эникейщиком в одной не самой мелкой
конторе. И однажды получил от непосредственного начальника приведенное
ниже письмо с пометкой "Подберите что-нибудь". Я, конечно, "подобрал"
где-то под столом бухгалтерии престарелый хромой Epson, но над самим
письмом ржал полдня.
Итак:

Уважаемый Петр Петрович!
Учитывая сохраняющуюся напряженную криминогенную обстановку в Советском
административном округе, руководствуясь Указом Президента российской
Федерации №1016 от 24.05.1995 г. "О неотложных мерах по усилению
материально-технической базы правоохранительных органов", а также
отсутствия финансирования и тяжелого положения, в котором находятся
правоохранительные органы, руководство Советского УВД САО г. N-ска
просит Вас оказать спонсорскую помощь батальону ППСМ МОБ Советского УВД
САО г. N-ска выделив принтер для компьютера в диспетчерский пункт БППСМ.
Начальник Советского УВД САО г. N-ска Иванов И. И.

Через неделю за принтером пришли жутко стесняющиеся парни в униформе.
Вроде были довольны.