Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.01.2004 по 01.02.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня приятельница, хорошая, отзывчивая. Всем желает добра, а потому всех учит. Не советы дает время от времени, а указания. Постоянно, неумолчно и всем: дочерям, подругам, соседям, прохожим на улице. Категорично и по любой тематике. «Позвони мужу на работу. Не покупай ему рубашку, фу, как банально. Купи ему трусы с сердечком, это так пикантно. Не надо покупать эти сапоги, купи те, в них и в ресторан можно пойти. А ты пойди. Нет, голосовать надо за…» Ну и так далее. Без пауз с перерывом на сон. И вот она приходит. Я готовлю салат, а она: «Выкини эту тумбочку. Замени стул у компьютера на кресло. Этот тюль устарел. Зачем тебе этот цветок. Тебе нужен…»… Я обычно молчу или стараюсь направить разговор в содержательное русло, а тут, доставая из холодильника майонез, ответила: - Моя квартира. Что хочу, то и делаю. А кому не нравится – гуляет мимо. И в ту же секунду читаю на банке майонеза, написанное крупными буквами: МИМО НЕ ПРОЙТИ. (в рифму к «маргарин Ассорти»). Если «случайность - непредвиденная закономерность», то… что??
Рожденной в Украине летать сложно, или как я пересекала Канадско- Американскую границу.
Живу я уже который год в Канаде, вот, собственно, и являюсь обладательницей благородно-темно-синего с золотом Канадского паспорта. А в графе Place of Birth (город и страна рождения) у меня в моем Канадском паспорте гордо красуется: KHARKOV UKR, так как родом я из Харькова.
На прошлой неделе мне надо было срочно лететь в Лас Вегас (по работе), да и так похабно: позорно рано утром, да еще через Феникс (Phoenix, AR), вах. И вот, в Воскресение утром чуть раньше 6 утра не Ваша и Непокорная Я, слегка припухшая со сна и контуженая после вчерашнего концерта Давида Бовие, бизнес-вуман, продефилировала, стуча кованными каблуками-шпильками, в направлении таможни.
Блистательно улыбаясь и зажав в одной руке мой Канадский паспорт, а в другой мой чемоданчик от DKNY, я бросилась штурмовать ближайшего таможенника, сидяшего с гордым и неприступным видом в стеклянной будочке. - Good Morning, Sir,-поприветствовала я этого негодяя.- How are we doing this lovely morning? (Тоже мне, lovely, и чем это я думала?!)
Пробурчав что-то неразборчивое в ответ, этот полусонный страж порядка лениво протянул руку за моим Канадским паспортом, спокойным натреннированным движением открыл первую страничку....... и тут же проснулся. Зоркие глаза его заблестели лихорадочным блеском и рот скривился в ужасе. Честно говорю, такой реакции я ни у Русских, ни у Хохловских таможенников ну никогда не видела.
- OH!- ответствовало это чудо,- You are Ukrainian?!!
"И ниче я уже не Ukrainian, когда дело заходит о пересечении каких-либо государственных границ", подумала я. А в слух сказала, что родилась- таки в нэньке- Украине.
- ОH!- сказало чудо еще раз, проконсультировалось с начальством по рации по-испански, почему-то называя меня hombre. Тоже мне, код нашел.
- Is that a part of RUSSIA?-подозрительно прищурившись вопросило оно меня.
Хм, так вот оно в чем дело.. - Нет,-гордо подумав о суверенности, сказала я. Ниче и не part, а очень даже сама по себе.
- ОH!-облегченно вздохнуло чудо, и нарисовав какие-то таинственные письмена на моей декларации, пожелало мне приятного времяпровождения в Лас Вегасе. Смягчившись, мне даже посоветовали держаться подальше от азартных игр. Чего делать я, поверьте, категорически отказываюсь. Блэк Джэк, Покер и Рулетка частенько скрашивают мое безделие. Тем не менее, клятвенно заверив его, что НИ НИ, я двинула далее, на X rays, наивно думая, что вот таки, да.. Канадский паспорт-это сила.
Отстояв с целой группкой премиленьких старичков отправлявшихся на Гавайи в небольшой очереди на X rays (рентгенн, по-нашему), я царским жестом(зря, что ли прапрадеды мои в элитных царских гвардиях состояли?)протянула молоденькой негритянке мой Канадский паспорт и таможенную декларацию с таинственными писменами, оставленными моим чудовищным знакомцем ранее.
- ОH! , в который раз за это безумное утро услышала я.- А Вам таки не к нам, робко протягивая мне мои бумажки, заявила эта мисс,- Вам ТУДА, 30 м по корридору и налево.
Похолодев, и же гораздо тише цокоча копытцами, я прокралась необходимые 30 м по корридору, повернула налево, и оказалась перед входом в ярко освещенную комнату для допросов и личных обысков. На всякий случай выставив свой Канадский паспорт, и робко прикрывшись соим чемоданчиком, я вошла в комнату.
Никто на меня сразу же не набросился, и приказов падать на пол сложив руки за голову не поступило, что я сочла достаточно хорошим знаком, и начала оглядываться по сторонам. Парочка добродушных усатых полицейских резалась в картишки на маленьком столике в самом отдаленном уголке, а прямо посередине стоял обшарпанный Венесуэльский Дон, обкуренный до такой степени, что он явно не соображал где он есть и как он туда попал.
- Greetings, Madame!- прокричала какая-то юркая бабулька натягивая резиновые перчатки- Сейчас я до Вас доберусь. А так как мне это совсем не улыбалось, я кинулась к добродушным полицейским, умоляя добраться до меня быстрее той дамы. Выставив мой Канадский паспорт на уровне их склонившихся над картами голов.
Узрев мой щит, они заулыбались, и уверили меня, что в обиду не дадут. Облегченно вздохнул я отдалась в плен, перебирая в памяти номера моих знакомых адвокатов. Увидев мою декларацию, а вернее, таинственные письмена на ней, мои спасители резко перестали улыбаться, да и выглядели они, что не на есть, озадаченно.
- OH!- послышалось в комнате. Я готова была зарыдать. В первый раз за все эти годы в Канаде. - You are Ukrainian? - Да, по рождению. А по подданству, самая что не на есть, Канадка. - ОH! "Что б вам всем пусто было!"- прорычала в мыслях я. - А что?- невинно поинтересовалась вслух. - Тhat`s a part of Russia, isn`t it? - Нет, нет, что Вы. Была, да, была частью Великого и Нерушимого, а щас таки сама по себе.
- Hm. It`s not a part of Russia,- сказал один усатый полицейский другому. - Hm. But.. but.. BUT FOR HOW LONG?- нашелся другой.
Мысленно, как мне показалось, а на самом деле очень даже явственно, я застонала на всю комнату, и прерывающимся голосом их уверила, что Украина отделилась от России более 10 лет назад, когда мне было 9 лет. А еще я им заявила, что тружусь на благо американской компании, и что мы не раз продали наше software америке, и америка этому была очень даже рада. Мне явно не поверили, ну да ладно. Зато отпустили с Богом.
И вот я во второй раз протягиваю молодой негритянке свои документы, решительным шагом двигаю босиком (как Вы помните, каблуки моих туфель были кованные железом)через воротца, предварительно положив свой чемоданчик, туфли и сумочку на конвейер. Я прошла рентген без проблем, но мой багаж.. Лампочки залились красным цветом, зазвучала тихая, но настойчивая сигнализация, тут же меня окружили полицейские, и никто на мои истерические крики It`s not a part of Russia!!!! не обращал внимания. Я поняла, что судить меня будут по статье о международном терроризме. Мой багаж пропустили по конвейеру еще раз, и видимо, окончательно убедившись с своей правоте, меня босиком отвели в другую комнату.
- Madame,-укоризненно заявил один из полицейских,- У Вас с собой есть пилочка для ногтей.
Боже мой, как я рада была это услышать: я больше не считалась террористкой- смертницей, я просто оказалась жертвой собственного легкомыслия. - Да,- вскричала я, выхватывая пилочку из своей сумочки и одним четким броском отправляя ее в мусорную корзину.-ДА! У меня есть пилочка, и Украина- суверенна!
Я подхватила свой несчастный багаж и туфли, и босиком умчалась на самолет, унося свой Канадский паспорт в кармане пиджака.
Предлагаю Вашему вниманию некоторые "перлы" моих учеников:
В струйном принтере есть иголочки, на которые капает краска и иголочки печатают. Струйный принтер выгоднее лазерного.
Вопрос: Перечислите основные характеристики видеокарты? Ответ: Чипсет.
Лазерный принтер работает с помощью порошка.
Вопрос: Неопытный пользователь подключил принтер не к системному блоку, а к монитору. Как это ему удалось и будет ли принтер работать? Ответ: Ну принтер вообще можно подключить к монитору, если крутой монитор. Если брать старый монитор, то подключить принтер нельзя. Притер можно подключить как к системному блоку ПК, так и к монитору, если у монитора есть разъем для принтера, если нет, то нельзя.
Необходимо чтобы частота CPU совпадала с частотой системной шины.
Вопрос: Струйный принтер, принцип действия, достоинства, недостатки? Ответ: Много иголок втыкаются в бумагу с краской. Быстрая печать, ставят на фирме, где печатают слова.
Вопрос: Лазерный принтер: принцип, достоинства, недостатки? Ответ: Достоинство – может печатать документы строгой отчетности. Недостатки – медленно печатает. Он выжигает.
Через системную плату осуществляется сборка компьютера.
Вопрос: Перечислите разъемы блока питания АТ? Ответ: СОМ.
Вопрос: Перечислите гнезда установки процессора? Ответ: ISA, DIMM, SIMM.
Вопрос: Неопытный пользователь подключил принтер не к системному блоку, а к монитору. Как это ему удалось и будет ли принтер работать? Ответ: Подключение к монитору возможно, но это отразиться на качестве и скорости печати.
Вопрос: Перечислите внешние интерфейсы в современном ПК. Ответ: Мышь, клавиатура, принтер, сканер.
Сидиромы, которые записывают компакт диски прожигают и продавливают мягкую поверхность диска. Там находятся дырочки (пиксели) и в них находится (записывается) информация.
Это с сайта http://www.rastaman.tales.ru На вопрос: «напишите самый смешной прикол, который был с вами по накуре? », (курили конечно коноплю, если кто не понял) были такие ответы –
это было не особо прикольно, но по трезву до сих пор удивляюсь: покурили, значит, и пошла я водичку попить. не удалось. забыла как глотать нужно. а пить то хочется. ну просидела я так с пол часика, поразмыслила над процессом глотания и пошла в другую комнату.... а остановится то не могу... не знаю как... ну вот так задумавшись над тем как надо останавливаться не об стенку, а по человечески, я вспомнила как надо пить.
А мы с другом до-о-лго смотрели на время на видаке, остановившееся на 0:00:00 и ждали, когда пройдет эта роковая минута. Через минут пятнадцать доперло, что это не время, а счетчик кассеты. Ржали до утра.
Передача "Седьмая печать" - викторина для школьников 7-8 х классов. Ведущий рассказывает какие-то факты из жизни известного человека, а участники должны угадать, о ком идет речь. Идет передача о Тургеневе. Ведущий задает вопрос и начало звучит его так. "Наш герой любил Полину Виардо не только на словах, но и на деле"
Иду вчера в магазин за пивом. По дороге небольшой подъемчик и детишки залили каток. И с горки по льду катаются две девочки 8-10 лет. Так вот одна другую подталкивает на лед, та спускается кое-как, падает, и когда наконец-то останавливается - поворачивается и выдает такую фразу: "Оля, у меня дырка порвалась...".
Оказался в минувшие выходные в районе моего бывшего проживания 5-6 лет назад. Прохожу мимо "Кулинарии". Вспомнив о неплохом (в те времена) ассортименте продукции, решил зайти. Среди прочих продуктов, салатов и т. д. вижу несколько блюд, снабженных оригинальными ценниками: "Жар. птица (курица-окорочок)", "Жар. птица (цып.-табака)", "Жар. рыба (навага)", "Жар. рыба (кефаль)" и несколько других видов Жар-рыб. Не только сапоги-скороходы и ковры-самолеты из сказки в быль перешли. я
Про сокращенные названия учреждений. В районе Головино в Москве было общежитие (может и сейчас есть). На нем при входе висела табличка с названием. Название гласило "ЖОПА". А расшифровка была простая: Женское общежитие Петра Алесеева. Общага была то ли при заводе, то ли при техникуме имени этого П. Алексеева. Nikolett
Я только что вернулся из отпуска, который провел в Америке. Со своими двоюродными сестрами и сводным братом, которые провели там 17 лет я общался по-английски. Странноватое ощущение... Приходит как-то мой сводный брат к бабушке и говорит: - "Бабушка, что у тебя трескает?" А бабушка отвечает: - "Ничего у меня не трескает".
Я подумал, что раз уж он взялся дословно перевести американский оборот "What`s cracking?" (Как дела?), то мог уж сказать "Что трещит?". Я теперь частенько интересуюсь у друзей и знакомых "Что трескает?". :)
уписаться можно офисный сортир, сушилка для рук: на ней есть нарисованная сенсорная кнопочка, на которой есть картинка - палец поднесенный к этой кнопочке, ну типа включающей аппарат мою руки, стоя спиной к мужику, и начинает казаться, что он слишком долго что-то руки сушит оглядываюсь картина маслом: одну руку он сушит, а пальцем другой руки непрерывно давит на кнопочку, потом меняет руки я ему объяснил, а потом подумал, что в принципе он ведь логично делал, все по инструкции...
«Работаю в О-о-чень большом электронном магазине в городе М. Ну, после Нового Года, шеф – лицо кавказкой нАциональности – Эльдар, набрал всего разного со скидками, и как один из товаров текстовые электронные словари Ectaco Partner ERX8. Ну, пожадничал, много взял, надо скинуть.... Есть у него чувак знакомый из Москвы, КРИЭЙТОР (К), он родственникам какую то рекламу делал... слюшай, люды даволны были, да! кАроче, вызывает его, типа, давай, уважаэмый, чито хочишь дэлай но что ба башню сносыло начысто... (К)... Будете дАвольны, не извольте сомневаться.... Через три дня приносит, 10 вариантов.... 7-ой Вариант.......
Вариан 7
Заснеженная пустынная ночная улица. Одинокая замершая проститутка (П1). Останавливается потрепанная «копейка» За рулем старый урод сифилитик. Мерзкое лицо, гнойный рот. На пасажирском сидение другая проститука (П2) похожая на первую. Открывает дверь, выходит. Урод сипит вслед: До встречи. П2 брезгливо отворачивается. Урод уезжает. Метет снег. Качается фанарь. П2, с тоской: Задолбал, kAзел!!! П2, с тоской, риторически « Что за жизнь? » Вдруг около них затормаживает хорошая иномарка. Там сидит их подруга. Она приветливо машет рукой, Девочки, привет. Садитесь поедем кофейку попьем. Я угощаю» П1и2 осторожно подходят. П1: Это ж Катька. Помнишь из Псковской области. Она два месяца назад завязала и куда то делась. Радостно расаживаются по машине. П2: Кать, поделись секретом, как ты так поднялась за всего ничего? » К: так я, девочки; устроилась на работу референтом переводчиком. » П1: как это? Где ж ты выучила то язык то? Не в Псковской же области»? К: (С улыбкой): Конечно, нет. Но я купила переводчик фирмы ЭКТАКО, показывает - «КРУПНЫМ ПЛАНОМ Партнер ERХ8 в ухоженных руках с бриллиантовым кольцом, на фоне торпеды БМВ» и выучила, практически мнгновенно. П1и2, хором, : Так просто, купила Партнер и выучила язык? » К: ДА!!!
Слоган
ВОЗЬМИ УСПЕХ ЯЗЫКОМ, PARNER ERX8
Дальше все как в романе «Когда ему показали этот вариант, за который, с Учетом, остального было уже оплаченно новенькими евриками, он подумал, что занимается в жизни чем-то не тем. Видимо, от зависти в нем проснулся гордый горец, в связи с этим (K) очень повезло свалить из города живым»
Детские высказывания. Мой племянник, который сейчас ростом под два метра, в детстве был очень непосредственным ребенком и всегда говорил, что думает. Ехал он как-то с мамой в трамвае, а так как дело происходило жарким летом, то и одеты все были легко - никаких там курток и шапок. Ехать скучно, делать нечего - племянник озирает окрестности и окружающих. Наконец его взгляд останавливается на дяденьке с внушительной лысиной "а-ля Владимир Ильич Ульянов-Ленин". В глазах ребенка появляется вопрос, который он немедленно озвучивает на весь вагон: "Мама, а кто дяденьку так подстриг?" По словам мамы, стекла в трамвае едва устояли, а водитель начал заглядывать в салон...
Вспоминали как-то всей семьей сказку "Три поросенка". Ниф-Ниф, Наф-Наф и??? Кто третий поросенок? Бабушка: - Так это Нюф-Нюф! Сестра (кстати, учитель начальных классов)смеется: - Ты что, это Нюх-Нюх. Вот такая получается веселая сказка: Нюх-Нюх, Них-Них и Нах-Нах!!!
Вот, сейчас все расскажу пока свежи воспоминания. Все случилось в начале января 2004 года, почти сразу после нового года :) Ко мне прилетел знакомый Америкос, зовут Эрик, сам он из очень глухого городка в Орегоне, до этого в России никогда не был, а только слышал о том что в России холодно, Сибирь - это то место куда ссылают интелегентов, а медведей - пруд пруди. Вообщем отважился Эрик на такой смелый и отчаенный шаг (смелый янки) после того как давно давно познакомился я с ним в Штатах. Лет пять перезванивались, переписывались.. И пригласил я его так сказать посмотреть на Россию-Матушку. Как полагается встретили Эрика с моим брательником в Москве, в Ш-2. Сели в машину и поехали на экскурсию. День прошел отлично, сам давно так по городу не мотался. Наступил вечер. Уломали мы уставшего и еще не аклиматизированного Эрика пойти "сгладить" процесс этой самой акклиматизации в "Елки-Палки". Рассказали про русскую кухню, про водку, про женщин, про все. Его послушали... Пока то се, водку принесли. Мы специально заказали побольше, решили нашего американского друга пить по русски научить. Эрик не долго ломался, точнее сказать ломался до первой рюмки, а потом понеслось :) Так вот, янки когда выпьют с русскими - проявляют какие то уж очень ярые потуги выучить Русский язык, а русские люди когда нажрутся - стараются янкисов научить русскому, и притом не простому, а матерному. Этот случай был не исключение, и изрядно "нагрузившись" процесс пошел. Мы долго пытались "втереть" Эрику понятие Мата как такового, но видимо это не удалось... Хотя конечно как знать... С другой стороны есть гордость за наш великий и могучий :) Заканчивая второй графинчик, брательник (пьянеет быстро, и в тот момент был уже основательно пьян, но говорить мог) кладет руку на стол, и видит ужасную картину - под ногтями грязь! Не капли не стесняясь, он берет столовый ножик (надо сказать ножик был не самый чистый) и начинает эту грязь вычещать. У Эрика чуть пасть не отвалилась.... Единственное что он мог спросить: (Далее следуют цитаты на двух языках)
Эрик (Э) - Aaa, Whatta hell are you doing? (перевод: Какого хрена ты делаешь?) Брат (Б) - (на русском) - Говно вычища - ик - ю Э: - What? (Чего?) Б: - Чищу #ля! Э: - What? Б: - Х#ету из под ногтей вычищаю, #птa! (Тут Эрик услышал слово "НОГТИ" - это слово он откуда то знал) Э: - Do you cleaning the nails? (Так ты ногти чистишь?) Б: - #ля! Я х#ету из под них вычищаю! Ик Э: - We use a nippers for that (Мы щипчики используем для этого) Б: - Мы то же, только это специаль - ик - ные щипчики нужный, ик! А у меня их с собой #ля нету!
Далее, брательник поведал Эрику что у русских, грязб под ногтями называется х#етой, и что это очень плохо, ходить с ней самой под ногтями. А чистить эту самую х#ету нужно каждый день, мол это традиция такая. А так же поведал, что это вообще тоже делают специальными ножницами, но так как их небыло, то он ножик заюзал... Базар был пьяный, и Эрик просто слушал и вникал.
УТРО:
Эрик проснулся первый, разбудил нас своим хождением за водичкой. Ответ на вопрос о наличии аспирина - поставил его в тупик. Аспирина у нас не было, было купленно пиво - зарание. Пить его Эрик отказался, за что и платился больной головой, жутким "хаиром" и красными глазющами. Ночевали мы в центре, недалеко от Лубянки (хату брательник снимает), а посему надостатка в аптеках нету, одна прям под окнами - палатка круглосуточная, ну всякими там аспиринами торгует, резинками и т.д. Тут вижу, наш "Бодунный янки" узрел сей зеленый крест и решительно пошатываясь побрел к ботинкам в корридор. Надел и свалил. Вернулся минут через 5 - 10 какой то странный, смущенный, проперся в холодильник открыл пиво и давай из горла! Я как стоял, так и сел. Минут 5 промолчав и поправив здоровье пивком (Нафига нам аспирин!?), Эрик рассказал, что придя в аптеку, он попросил на ломанно-бодунно руском аспирину и.......................... "Счтчиптчики длия вынятия х#еты из под нагтев"!!!!!!
Бедный Эрик, можно ему только посочувствовать. Вот уехал он в свою Америку, там расскажет наверное как он тут аспирин с бодуна покупал :)
Гуляю с собачкой на прудике на нашем Свиблово (Москва). После сегодняшней пурги снега столько, что Нью-Йорк отдыхает, это уж точно! Пробираемся с собачкой на наш любимый островок на прудике (Капустянским тот прудик называется). Собачка как подводная лодка - из под снега только хвост как перископ виден. Я же иду, проваливаясь ну... по это место (помните высказывание командира девчат в одном известном фильме?). Добрались до островочка. Погуляли, побегали, собачка палочки поискала, на пару деревьев забралась (любительница она у меня до этого дела :-)* Домой собираемся. Выходим с прудика, идем к проезду Нансена (дальше нам нужно повернуть налево в сторону нашей Снежной улицы). Замечаем, еще шагая по глубокому снегу на прудике, что впереди "Идет мужик, качается, вздыхает на ходу...". Он идет по дороге от пруда к проезду Нансена. Мы пристраиваемся за ним. Держу собачку на поводке, поскольку она иногда проявляет нездоровый интерес к пьяным особам по причине частого наличия от них запаха воблы, которую (воблу то бишь) она просто обожает! Очень важный момент! - Слева бетонный забор, ветер и снегопад был такой, что около этого забора снег лежит красивым, искрящимся, заманчивым сугробчиком! Ни одной вмятинки, ни одна человеческая или собачья нога не прошла по этому девственно чистому искрящемуся снегу! И тут... Мужика, видимо, приперло на "пописать"... Он сворачивает к забору на этот девственно чистый снег. И опрометчиво делает пару шагов вперед....... Oops! Из этого чистейшего скрипучего холодного снега торчит ТОЛЬКО его голова в шапке типа ушанки.... "Шо ЭТО?" - пронеслось у меня мгновенно... И тут я понял, когда моя Нелька подбежала к бедолаге и стала его лизать в нос, жалея!
Лирическое отступление На этом месте уже года два, если не больше, находится люк какой-то из коммунальных служб (водопровод, канализация, газ - не знаю...). И этот люк все эти годы оставался открытым! Собачки знали, что туда топать нельзя - упасть можно, а хозяева, которые прогуливали собачек нашли хорошее применение этому люку - по пути домой после прогулок с собачками туда бросали пустые банки и бутылки из-под разнообразных напитков, употребленных во время прогулки - пиво, кола etc. в зависимости от возраста и пристрастий хозяев :-)
Так вот. Я даже испугался. Подхожу к мужику, спрашиваю, не нужно ли помочь вылезти? Он грит - не, я сам! И вылезает! Ни одной царапины! Живой и здоровый!!! Распрощались мы, он пошел восвояси, а я с Нелькой домой - писать этот опус.
Прикол то в чем? Если бы в этот люк за два года пустых банок из-под пива и колы не накидали, п-ц бы настал нашему герою - там исходно глубина была метра под два, а стала около метра (да еще и с амортизацией пустых банок! :-))))
*Собачка - это Нелирка, боксерка. На сайте боксеров в свое время заняла первое место. Ее фотографии можно там найти.
"Кибертеррористы" получают и другие преимущества, например, они могут рассылать рекламные сообщения, используя адресную книгу зараженного компьютера, или бесплатно пользоваться Интернетом, используя пароль чужого __калькулятора__.
"Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно..."
Все православные христиане отмечали недавно крещение Господне. Не обошел этот праздник и мусульманскую Алма-Ату. У нас оказалось столько ИСТИННО верующих, что я, увидев один репортаж недавно по телеку, прямо скажем, удивилась. Собственно, репортаж. "Вчера на самом грязном водохранилище г. Алматы, озере "Сайран" состоялся крестный ход и обряд крещения." Далее показывают то самое озеро, из которого на зиму воду спускают, но втекает в него речка большая Алмаатинка, поэтому воды там хоть немного, но она все-таки есть. Толпы верующих после наставлений и освящений батюшки совершают омовение, смело набирают воду во все емкости, что не лень было с собой притащить, пьют ее, купаются сами и подмывают своих детей. Тут же корреспондент берет интервью у одного из "новопосвященных": "Вы, мол, не боитесь, ведь слава у этого озера дурная, и район, мол, криминальный и находят тут каждый год всякие стафилококки да палочки холерные." По взгляду вопрошаемого было видно, что он не на шутку удивился, но он, немного задумавшись, радостно ответил: "что батюшка освятил, не считай скверной!!" Далее голос за кадром: "утром этого же дня местные жители наблюдали группу людей, явно Без Определенного Места Жительства (тоже искренне верующих) моющихся и стирающих свою одежду в низовьях речки Алмаатинки"!!!
Не знаю, повлияло ли это на чью-то веру, но что прозвучало все именно так, даю 100%-ную гарантию, сама слышала! P.S. : А может, они перед этим приняли 40-градусное обеззараживающее лекарство?
живу в питере. до недавнего времени на мобильник у меня имелся мтс. ну, так исторически сложилось. но в какой-то момент патриотизм в совокупности с другими факторами перевесил чашу терпения, и мегафон восторжествовал. а старую симку-то неплохо бы.. того.. звоню в офис, прошу поставить блокировку - требуют денег. либо личного присутствия. деньги давать жалко, ездить искать их офисы лениво и некогда.. ладно, блин. приезжаю. прошу отключить меня на фиг. состояние слегка напряжное - сейчас начнут домогаться, почему, как, тянуть, или в центровой офис пошлют. а ничего, паренек-менеджер оформляет "развод", и так смущенно говорит: - вы знаете, у вас тут задолженность небольшая.. 29 копеек.. настроение поднялось сразу и на весь день! как я эти 29 копеек в кассу платила - смеялись и я, и кассир ,) (c) weird
Ездила я с мамой, лет пять назад, к ее подруге в Нью Йорк. И поехали мы на экскурсию в Вашингтон. Ну, естественно, Капитолий, Белый дом, достопримечательности там всякие. И в числе прочих, повезли нас на экскурсию на Вирджинское кладбище. Прошу простить за неточности, по истечении времени детали подзабылись, но помню, что очень почетно быть похороненным на этом кладбище (кажется, солдат там хоронят за заслуги перед отечеством). Кладбище ухоженное все такое, надгробия в ряд стоят, цветочки... А на холме, как в скверике таком, могила семьи президента Кеннеди (он, жена его,...). И еще в этом "скверике" фонтанчик - кругленький весь такой, аккуратный. Присматриваюсь, а там табличка с надписью (в том числе и на русском) "монетки в фонтан не бросать"..... ..народ вернуться хотел......:-) P.S. а в Нью Йорк я просто влюбилась
Все ругают Windows во всех грехах, я предпочитаю ругать Билл Гейтса и программы для windows. Вчера писал программу, работать она категорически отказывалась, а баг найти не мог. Плюнул на все и решил поиграть немного. Достал из коллекции игр 1995 - 1999 годов игру "Глаз Дракона", выпущенную в 2002 году(еще ни разу не играл и поэтому положил в стопку забытых игр). Сначала все проинсталировал. Начал запускать игру. Меня спросили про код на диске с меткой GAMEDISK1. Посмотрел - там нету. Взглянул на коробочку - нет. Достал диск из дисковода (второй) и увидел штрик код. Программа сразу закрылась и пришлось вставлять сидюк обратно, чтоб ее запустить и код ввести. Ха! Не тут то было. Диск отказывается читаться:). Перезагрузил - Читается... Ввел код. Прога сказала, что ей нужен directx 8.1, а у меня стоит 9.0b. Переставлять, конечно, сама не стала. Начал удалять файлы своих директов(старая версия же не ставится на новую). Промучился - поставил. Открываю диск - не читается. ресет. Читаю - мне говорят, что система безопасности не завершили установку, нужна перезагрузка. После нее мне говорят, что директХ плохо установился. Надо перезагрузиться. Когда через час я запустил игру - мне было сказано: нужен драйвер Indeo, зайдите на сайт разработчика. Зашел. Ни*** себе цены - 15 баксов. Парился, но нашел в инете бесплатный архив... Уже поздний вечер. Запускаю - ошибка по адресу 0х00005. Проверяюсь на вирусы, так как больше догадок нет. Нортон пляшет от радости, он нашел вирус! Называется "глаз дракона. ехе"... (!!! с лицензионного диска!!!), файл удаляется без моего согласия... Приходится инсталить все заного... И все операции заного проделывать - не фурычит. Лезу софт-айсом, искать где ошибка - ни хуя. Нет нигде. Захожу под вин98 (до этого был под хр), проделываю все вышеописанное(до нортона) - ура - запустилось. Сразу после этого она сворачивается и разворачиваться не хочет. В общем пропущу все махинации по этому поводу, но в 03.00 я увидел главное меню Глаза... Запуская новую игру. Играю. Круто! 5 минут игры - виснет. ресет. 5 минут игры - виснет.
Все, нервы не выдерживают. Ложусь спать, положив диски в соковыжималку...
Еду недавно в метро - на Павелецкой в вагон входит бабушка немного "того", усаживается и начинает соседу справа демонстрировать семейный фотоальбом."Это Сереженька, 18 лет, это Лилечка, ей здесь 15..." Сосед попался понимающий, сидит кивает: да, мол, хорошо, просто замечательно. На Новокузнецкой толпа в проходе рассасывается, и взгляду бабушки предстают две девицы, модно одеты, 3 слоя косметики, стразы в волосах. Сопровождает их парень абсолютно непримечательной внешности. Бабушка, конечно, такого пропустить не могла, и приступила к воспитательному процессу:"Вот мой Сереженька вас бы замуж не взял бы! Красивые девицы, а как вырядились - просто ужас!" и так далее. Девицы тоже понимающие попались, да, не взял бы... На Тверской они вышли, сопровождаемые бабушкиными напутствиями. Но не так просто уйти от бабушки! Она принялась обрабатывать сопровождавщего девиц парня:"Вот мой Сереженька....." Парню выходить на Маяковской, и перед тем, как выскользнуть из дверей вагона. он произносит потрясающую фразу: "Да, все, конечно, так. только это не девушки, а парни" Бабушка замолкает от неожиданности. Но, справившись с шоком, обращается к сроседу справа (сосед девушек-парней не видел, только что вошел) "Вот сидели девушки, красивые, высокие, одеты по-девчачьи, а оказалось, что это парни". Новый сосед подавился своей колой, но бывстро сориентировался: "Ну, бывает, что и парни..." Бабушка не унимается: " Так это, что, голубые?" Сосед явно вошел во вкус: "Ну зачем так сразу, может, трансвеститы..." Бабушка ненадолго задумалась, а на Белорусской направилась к выходу, рассказывая на ходу окркжающим про Сереженьку, 18 лет и Лилечку, 15. Я подумала о том, как она поймает кого-нибудь в переходе на кольцевую и расскажет про девушек-парней, а так же спросит, что же означает это странное слово "трансвестит"?
Всего лишь фраза из аннонса: "правительству РФ надо рассмотреть возможность кредитования поставок и сделать так, чтобы "в Белоруссии у бытовых потребителей и предприятий никаких проблем не возникало"". Скопировано с http://newsru.com/экономика 26.01.04 Вопрос возник: Россия КТО?
Сегодня с утра в маршрутке по радио реклама Пчелайна: "ля-ля-ля, лицензия N 14708 MS РФ". Только секунд через пять дошло, что MS - это Министерство Связи. Какое облегчение наступило! :)
Сегодня я наконец-то переобжал патч-корд от розетки к моему компьютеру. Сама операция длилась около двух минут. После чего патч-коркд был вставлен в сетевую карту, и появился линк 100Mbit/s full-duplex. При операции никто не пострадал, кроме куска провода. Нееобходимость переобжать патч-корд назрела более трех месяцев назад, когда я обнаружил, что он может самопроизвольно выскакивать из сетевой карты. Долгие три месяца я собирался переобжать этот патч-корд, но сначала не доходили руки. Потом закончились разъемы RJ-45. Специально идти покупать новый разъем не было времени и желания. А когда я находился в тех местах, где были разъемы RJ-45, я почему-то не помнил, что они мне нужны. Так как, в основном были более важные дела. Поэтому три месяца я страдал, от того что по выходным уборщица шваброй задевала провод, и мой любимый комппьютер, на который я так люблю заходить sshем из инет-кафешек или от знакомых становиться недоступным. Более того, на него не приходит моя почта. Но тем не менее, такая мелочь как разъем RJ-45 настолько мелкая, что не стоит внимания. И вот, вчера встретив Fozzy и Stack на Льва толстого я спросил мимоходом за бутылкой пива, а не найдется ли у них случайно одного маленького RJ-45го. И что вы думаете, они мне дали целых 4 разъема. Я был безумно счаслив. И на следующий день, тоесть сегодня я таки совершил знаменательный подвиг обжимания патч-корда. Все, теперь мне ничего не сташно, и мой комп будет всегда доступен по IP!. (Если, конечно, электричество не рубанут).
В связи с этим я хочу выразить огромную благодарность Fozzy и Stack за предоставленые RJ-45. Так же я хочу поблагодарить: - своих сотрудников, которые не мешали мне производить процесс обжимки. - своих родителей. За все. - уборщицу, которая своими действиями доказала мне необходимость данной операции. - свое начлальство, за деньги в свое время выделенные на покупку обжимного инструмента. - производителя обжимки - производителя разъемов RJ-45 - производителя кабеля UTP кат. 5e. - Realtek, за дешевые сетевухи плохого качества, которые при этом еще и работают. - Surecom, производителя дешевых свичей плохого качесва, которые при этом работают с сетевыми картами Realtek. - FreeBSD team. За драйвера к этим Realtek которые работают с этими Surecom. А так же за все остальное, что сделала FreeBSD team. - Киевэнерго. За 208V 49,9Hz котрые есть в розетке. - Пиво "Львовское" - Компанию АТ "Philip Morris Украина". За сигареты "Chesterfield Ultra Lights". - всех друзей за моральную поддержку на протяжении этих лет, благодяря чему я еще в состоянии обжимать кабель. - себя любимого.
Сегодняшний день, 27 Января, предлагаю сделать международным днем обжимания патч-кордов. Это должен быть всемирный праздник, в который можно только веселиться или обжимать патч-корды. Если вы дочитали до этой строчки, то я вам сочуствую, так как читать чужой бред еще никому не шло на пользу.
Было рассказано мне другом, за достоверность слов ручаюсь и торжественно клянусь! Происходило это все в Славной Сибири. Заранее извиняюсь, если кто узает себя в этой истории, но я думаю, что ее должен знать мир!
Новому году посвящается! (Далее от лица друга)
Прекрасный вечер, 31 декабря и как обычно ничего не предвещало бедЫ! Но ведь всем известно, что в студенческих общежитиях своя жизнь!!!
Дык вот! Примерно в 00.30. , когда основные тосты сказаны, все петарды в кастрюлях взорваны и т. д. в длинном коридоре общаги раздаются недвусмысленные звуки: - Ах ты сцука! - Охуел! - На, козел! ....... ну и типа того (извините за латынь)
Куча народу выбегает в тот самый коридор, дабы посмотреть, откуда сей непонятный говор в святая святых - в опочивальне науки! А там: - Ах ты пидар! - Урод ебаный! ........ и т. д. не буду полностью приводить разговор двух почти инженеров, а расскажу увиденное всеми!
В конце коридора, где обычно находится общий туалет-сортир (типа Эм-Жо) происходит жестокая битва. Не на жисть - а на смерть! Когда народ подтянулся к ним поближе, все увидели, что дерутся два парня, которые раньше между собой были достаточно в хороших отношениях. Все в ауте! Но разнимать никто не лезет, так как непонятно почему один парень мокрый с ног до головы, а другой чевой-то сильно грязный и вокруг стоит КОНКРЕТНЫЙ ЗАПАХ ГОВНА!!! Путем долгих переговоров их удалось остановить и отправить по своим комнатам, а затем выяснилось! :-)))
Один, достаточно уже хороший (в алкогольном смысле этого слова) студент пошел во славу наступления Нового Года опорожнить свой кишечник. Другой, не менее хороший, через некоторое время мошел опорожнить свой мочевой пузырь! Туалет общий, кабинок несколько, общага студенческая, света в туалете нет..... Короче по злому року тот, который по маленькому с криками "А-а-а-а", а затем "О-о-о-х, заебись" ссыт в той же кабинке, что и сидит обосравшийся. В свою очередь обосравшийся не долго думая........ загребает из под себя кучу своего-же ГОВНА и кидает в обоссавшегося (помните странный запах говна?). Я думаю, кто пил много пива - тот знает, что когда после всего выпитого ссышь сотановиться трудно!!! :-))) Значит это поливательство - обсирательство продолжалось несколько минут, а затем:
Было это в отпуске. Моей дочери было года 2,5. Едем на машине. Дочь заняла позицию сзади между сиденьями - нужно все видеть. Впереди едет милицейский УАЗик, но почемо-то без "запаски" на задней двери. Далее происходит следующий диалог. (Д)-Папа а это джип? (Я)-Джип (Д)-Нет не джип! (Я)-Почему? (я ее не вижу, нужно поворачивать голову) (Д)-А у джипа вот хдесь колесо. (Я)уже поворачиваюсь -Где? (Д)показывает рукой на свою спину -Вот здесь!!! Смеялись с женой долго. Да и движение пришлось несколько замедлить.
На Яндексе страничка для тех, кто ввел неправильный пароль, называется "Для тех, кто уже". Блин, я обычно язык забываю переключить. А пью по вечерам...
Существовал раньше (может и сейчас есть) такой предмет в ВУЗах - что-то типа "История атеизма и религии". По объему небольшой, но зачет сдавать нужно по нему. Дело было в 90-х годах прошлого века на вечернем отделении, а после работы заниматься всякой х.. ней не тянуло по причине усталости и отсутствия интереса к вышеуказанному предмету. Но делать нечего. Преподавателем был сурового вида мужичок, по слухам - бывший священнослужитель, что придавало короткому курсу некоторую пикантность, поскольку сей препод церковь в своих высказываниях отнюдь не превозносил. Ну вот значит - такая картина: время около 20 часов, в аудитории три вечерних группы, всем это нафиг не нужно, кто зевает, кто тупо смотрит вперед, препод это, конечно, видит - но что он может сделать? Только рассказывать про историю религии и по-тихоньку критиковать священнослужителей. Наконец перерыв - ура! Несколько наиболее решительных товарищей берут сумки и двигают к выходу (пара-то последняя). После недолгих раздумий я решаю последовать заманчивому примеру. Шустро собираюсь и пытаюсь совместиться с дверным проемом. Парнишка из нашей группы шутливо так спрашивает меня: "А ты куда это собрался?" Я за словом никогда в карман не лез, поэтому ответил просто и по теме: "Как куда? В церковь, конечно!" Уже двигаясь по коридору я "с чувством глубокого удовлетворения" заметил, что стены слегка дрожат и уровень децибел за дверью значительно увеличился.
Когда-то, как и все вы(а может и не все) я учился в школе. Не сказать что я был дебилом (позже закончил институт, защищал диплом на английском языке), но в последние школьные годы я совсем не учился, поскольку находил другие, более интересные занятия. Класс у нас был просто ужасным: 7 человек и 22 девушки. Пацаны меж собой были очень дружны, ну а женская половина вообще терпеть друг друга не могла, цельного коллектива никогда не было, кучковались по-двое, по-трое. Поскольку я человек веселый и весьма раскрепощенный, посадили меня с третьей парты первого ряда (там мы с корефаном вдвоем сидели)на вторую парту среднего ряда к одной хоть и отличнице, но очень закомплексованной девушке, чтобы я "благоприятно повлиял на нее". Позади нас с ней, на третьей парте сидели две ее лучшие подруги: одна полная маленькая, другая полная большая; и мое появление в районе их обитания восприняли скажем так, крайне негативно. Проще говоря, они объявили мне войну! В их понимании война-это ручкой потыкать в меня, или стукнуть по спине и прочие мелкие пакости. Ха! Как говорил герой Леонида Броневого в фильме "тот самый мюнхгаузен": Война -это не покер. Война -это.... война! Уж коль бросили мне перчатку, я вызов приму. Вообще нападки их становились с каждым днем все агрессивнее и агрессивнее. Стал я думать, как бы мне им досадить. Атомная война отпадала, биологическая тоже, остается химическая. Надобно вам сказать, что опытным путем я обнаружил вещество, от которого выделяются очень едкие газы. Горох?-Хрен там было! Простой хлеб! С утреца покушать простого хлеба, ну и чайком можно запить-хиросима. Не верите-попробуйте. Вообщем, когда враги совсем достали, я таки решился. Произвел контрольный выстрел, причем так, что у нас на второй парте-благодать, на третьей же следом за нами-холокост. Газовая камера. У бедняг глаза резало. Но самое страшное было для меня-это не заржать, слушая, как они друг друг матерят, выясняя, кто же все-таки из них двоих портит... отношения. К сожалению, карательные меры не помогли, они не чему не научились и ничего не поняли, продолжали свой террор. Пришлось периодически подпускать газку, но они только зверели от этого, доходило до того, что они готовы были друг другу в волосы вцепиться;я же только молча помирал со смеху, слушая их диалоги на повышенных тонах. Выдал же меня, сам того не желая, мой корефан. Поскольку он сидел рядом с ними на соседнем ряду, он все знал и видел, и один раз просто не выдержал, и давай ржать во всю, тыкая в них пальцем. Только тут они прозрели...
Сидим с женой на кухне, обсуждаем испанский фильм "La Belle Epoche" ("Прекрасная эпоха"). Нескольку раз произносим название вслух, и тут из гостинной прибегает пятилетний сынуля, заливаясь хохотом: "Папа и мама, зачем вы про КРАСНУЮ ПОПУ говорите?" - ДЗ
Выходные почти закончились. Вечер воскресного дня. Завтра с утра пораньше на надоевшую работу. Поэтому капризничаю и обращаюсь к мирно лежащей у телевизора жене : - Совсем ты меня не любишь ! - Люблю тебя. Совсем... ... твоим говном. Нежно отвечает мне любимая.
2-е января, кажется.. Авария, лекговой автомобиль врезался в троллейбус. На троллейбусе надпись: "Желаем удачи в новом году!".. вот такая вот удача комуто улыбнулась :)
Сначала анекдот ввиде вступления: Просыпается поручик Ржевский утром после пьянки, голова трещит, на душе муторно. Входит денщик, приносит чай. Поручик: - Слышь, Петр, ты бы хоть какой каламбур рассказал, а то так тошно. Денщик: - Извольте-с: Запас карман не трет, И кушать он не просит, Монах монашку не е...т, А х..й в кармане носит! Поручик: - О, какой приятный каламбурчик! Я определенно должен его рассказать сегодня на балу! Вечером, заходя в зал, поручик громко объявляет: - Дамы и господа! Я знаю превосходный каламбур! Все: - Расскажите, расскажите, поручик! - Одно плохо, дамы и господа, в каламбуре есть неприличные слова. Одна дама говорит: - А вы, поручик, замените их на "ля-ля". Поручик: - Превосходная мысль, мадам! Слушайте: Запас карман не трет, И кушать он не просит, Монах монашку не ля-ля, А х..й в кармане тра-ля-ля! -----------------------------
Так вот, временно работаю на заводе с двумя дядями жены. При них не матерюсь вообще. Зато один из дядь компенсирует нас троих по количеству мата в речи. Я люблю его подкалывать, каждый раз, когда он вставляет в предложение "нах*й", например : - Б*я! Раскрутил тиски, с*ка, а эта е*учая деталь кааак слетит со станка, нах*й, и все углы побились, е*аный в рот!!!
В таких случая я всегда переспрашиваю: - Куда-куда деталь слетела?
Вот на этой неделе подходит этот дядя к нам, и выдает: - Б*я! Не успел отвернуться, как какой то г*ндон сп*здил, нах*й, тележку! У меня в башке моментально срабатывает триггер на ключевое слово "нах*й" и я тут же выдаю: - Куда-куда сп*здил?
Туту же ловлю себя на матершине и смущенно отворачиваюсь, а дяди ржут...
Вот вам и монах монашку не ля-ля, а х*й в кармане тра-ля-ля.
История рассказана моей знакомой. Ехали они в автобусе, она, и два ее друга. Расплатились с кондукторшей, едут. Кондукторша через какое-то время снова к ним протискивается с извечным вопросом "у вас оплочено?". Один из парней (Вася допустим) начинает искать билетик в карманах приговаривая "ща-ща". Кондукторша жалостливо вздохнув бросает ему "Да ты нищий..." и уходит. Вася стоит в ступоре... нищим обозвали. Спрашивает у друга, на самом-ли деле он это услышал. Тот тоже стоит головой кивает. И только девушка, которая ехала с ними просмеявшись сказала, что кондуркторша имела ввиду "да ты не ищи" (билетик) :))). И еще на эту-же тему. Эта история со мной произошла. В один прекрасный день я решила одеть каблуки, юбочку и нарастить ногти. Типа стать дамой (со мной это рееедко происходит:), и вот значит сижу такая красивая и думаю, что хочу пойти сегодня куда ни будь. Красоту свою показать. Звоню подруге, предлагаю зайти вечером в бар "Синема", она соглашается. И после этого я скидываю еще одной подруге на пейджер следущее сообщение "Саня, давай сегодня встретимся в 20:00, мы с Леной будем в "Синеме". Заценишь новый имидж". Ну и все. Вчером встретились с первой подругой (Леной), а вторая (Саня которая) не подошла. На следующий день в универе встречаю Саню. Она ко мне с вопросом "А где твои синие волосы?", я не совсем понимаю о чем это. Но поскольку город у нас одна большая деревня- может и пустил кто слух. Говорю, что и не собиралась быть синей. Демонстрирую свои нарощенные ногти. Она оценила, и спрашивает "а тогда значит Лена покрасилась в синий?". Я опять говорю, что нет. Она на прощание заявляет "в следующий раз все таки скидывай ГДЕ мы встречаемся. А то я конечно могла догадаться, что в "Синеме" мы довольно часто. Но все таки.". Я возмущенно говорю, что это операторша дура, я мол скидывала и место и время. Ну поговорили и забыли. А потом. Спустя несколько недель встречаемся с Саней, и она мне радостно кричит, что поняла в чем дело. Как оказалось, операторша на самом деле дура. Вместо того, чтобы напиасать "приходи, мы будем в "Синеме"", она написала "приходи, мы будем СИНИЕ". гыыы :)
Случилось со мной эта история на Минском Комаровском рынке. Я с друзьями пошел на этот рынок, чтобы купить пару килограммов картошки. Как известно, Беларусь – это картофельная страна, но к нашему удивлению картошки нигде найти не могли. Из друзей со мной были Сергей и самый младший из нас Женька, ему 16 лет. Женя относится к такому типу людей, которые любят вслух выражаться нецензурными выражениями. Но вот значит ходим мы по рынку, уже даже какая-то злость пробирает, да и людей на рынке полным-полно, что еле пробираемся. Ну и первым начал выплескивать свою злость естественно Женька. И не стесняясь, громко, прямо в этой толпе произносит: - Бля, сукки. Заебали уже эти люди! И где, блядь, вообще эта ебаная картошка! Одна проходящая мимо женщина даже ужаснулась. Положив руку на сердце и направив на него свой удивленный взгляд, говорит: - Ой, боже. Что за дети пошли?! Как хорошо, что Женя ее не услышал, а то влетело бы и этой старушке. Идем, значит, мы дальше, видим, сидит за прилавком старичок кавказской национальности и торгует гранатами. А гранаты у него какие-то толи черные, толи какие-то грязные, ну, вообщем, далеко не красные как обычно. Женька, увидев его, быстро к нему подбегает и опять же громко спрашивает: - Эй, дед, по чем твоя картошка?! Дед немного помолчав: - Шэго? Женя: - Что шэго, блядь! По чем картошка твоя спрашиваю? Дед, видимо не догоняя его вопроса, опять переспрашивает: - Шэго??? Женя: - Шэго, шэго? Да пошел ты нахуй со своей картошкой! Долбоеб херов! Дед: - Шэго??? Тут уже мы с Сергеем, чтобы избежать скандала, оттягиваем Женьку от этого дивного дедка и говорим: - Да, ладно Женя, пошли. Он все равно гранатами торгует. Спустя минут 15 мы уже нашли эту нашу долгожданную картошку, и этот поход на рынок мы запомнили надолго. Лексикс
Стоим с подругой в подъезде. Ждем лифт. От нечегоделать она с мрачным видом рассматривает свой полушубок из "чебурашки". Видок у него уже не очень. Все-таки года три точно таскает. П: Мда... К следующему году надо будет новую шубу поискать. Что-нибудь подлинне... Я (проследив за ее взглядом): угу... и по нОрковее!
Навеяло историей про слоновьи яица(от 26.01.04). Когда была маленькой, у меня возник естественный вопрос: А откуда берутся дети? И задала я его маме с папой, предварительно обследовав мами животик, и сообразив, что пупок для них слишком мал. Мама просто язык проглотила, а папа ответил, что из попки. Папа для меня авторитет, подумав, я с ним согласилась, восприняла за аксиому и не задумывалась наж этим аж... до второго курса(!). Интересно было объяснять 24-х летним дядькам, что ничего они не понимают в деторождении... А в это время вспоминать уроки анатомии. Глупо вобщем вышло, но я выкрутилась, что пошутила. Вот такое у меня было счастливое детство.
Как-то возвращаюсь воскресным вечером с дачи на электричке. Поезд подъезжает к первой станции в черте города, одновременно являющейся станцией метро. Не было еще тогда электронных барышень, объявляющих остановки. Из окна вагона видна долгожданная платформа, из динамика громкоговорящей связи слышится голос машиниста, фраза следующая: "Станция У$$$я, выход к голубым...(далее, как водится в таких случаях, пауза достойная Станиславского и ежей с ним) экспрессам метрополитена!"... Пассажиры, утомленные долгой поездкой и толкущиеся в дверях похоже и не обратили особенного внимания:)
Андрей Кошмаров Вода - это жизнь! Прочитал я в «Историях-2002» об одной милой девушке, которая среди ночи принялась пить воду из собачьей миски, такая жажда одолела … А у меня был такой случАй. В самом начале восьмидесятых годов прошлого столетия жил я в гостинице в чужом городе. Как-то вечером с устатку и для спокойствия нервов хлебнул я сухого вина, - стоило оно тогда копейки - помнится, стаканов этак восемь … не больше, я же не лошадь … и с чистой совестью отправился спать. Ночью просыпаюсь от страшной жажды, причем хочется именно аш два о. Принимаю вертикальное положение, трюхаю в санузел, берусь за рукоятку водопроводного крана, поворачиваю … Трефа козырь. Ноль эффектов. Тишина в студии. ВОДУ ОТСОБАЧИЛИ. Совсем уже было в душе все опустилось, но вспомнились слова Глеба Жеглова: «Не впадай в отчаяние - не имей такой привычки …» Внимание! Господа знатоки! Пятнадцать секунд на размышление! Пр-р-равильно!! Я снял крышку смывного бачка, зачерпнул полный стакан - И С НАСЛАЖДЕНИЕМ ВЫПИЛ! Засим, не спеша, еще один. Жить стало легче, жить стало веселей… Но ведь не из унитаза же - из бачка, разве это западло? Думаю, не хуже, чем из собачьей миски … Андрей Кошмаров
... Однако на этом все не закончилось - пятерых украинцев, жителей поселка Великий Березный, которые незаконно пересекли границу, задержали на территории Словаки в первом селе Убля. А еще семерых граждан Украины, нелегально пересекших границу, нашли в этом же районе.
Про KillBill - - Hi, all, get up 2 da track! Кто видел сабж, скажите, он действительно типа обрезан на середине, или мне копию такую подсунули, уроды?!
Цитаты с форума Игры на itc.ua/forums Ветка - MAFIA 2 .
XXX Дата: 08/01/04 00:49 Если кто знает информацию про Mafia2,пожалуста напешите.
MF Дата: 08/01/04 12:24 обизятельно напешем но патом
Maxud Дата: 08/01/04 13:29 ответ на #180380) Я думаю нада сразу песать про Maphia 3
Sir Во-во. Орфографию ему нада учить. Кто-то где-то про ГТА спросил, как летать на вертолете, я сказал ему: сядишссия на вярталиот и шперьишь впяред арфаграфию учи! Молото,К правильно
Lent_Kelm Дата: 09/01/04 01:11 maphia 2 будет апупенно руляяязной игруской.... а мафия 3 будит есче круче и еще болие рулезной чем мафия 2.... А мафия 4.....
Хочу вам рассказать правдивую историю о своей подруге. Она - автолюбитель, и как все девушки очень чистоплотная. Как то раз она решила помыть свою любимою машинку. В этом конечно нет ничего зазорного, наоборот похвально. И все было бы хорошо если бы это не было зимой. Но к счастью зима в тот год у нас выдалась теплой, так что помыла она и мирно поставила на ночь на стоянку. Ну и как это обычно бывает в таких случаях безотказно сработал закон подлости как раз в эту ночь температура опустилась ниже нуля. Автовладельцы наверное догадались, что на следующее утро машина категорически отказалась открываться. Началась целая эпопея по размораживанию автомобиля. Его обдували феном, поливали специальной жидкостью, отогревали обогревателем, Как водится появилось много умных людей которые советовали тот или иной способ, не помогало ничего. Замки замерзли намертво. Через неделю неимоверных усилий открыть машину все таки удалось. Радость поэтому поводу была безграничной. Наконецто жизнь девушки вошла в привычный ритм. Как это водится зимой, через три недели езды машина опять стала грязной. В девушке начали бороться два чувства осторожности и чистоплотности. Чистоплотность победила и она отправилась на мойку. Как человек уже опытный она соблюла все меры предосторожности, помыла машину и поставила на стоянку. И угадайте что произошло на следующее утро. Да да замки в машине замерзли.
Из Торонтовской газеты Metro (в переводе с английского): Армия присоединяется к спасению пива Итар-Тасс сообщает, что Россия послала свою армию что бы помочь в спасении 10 тонн пива, утонувших в Сибирской реке. Грузовик везший пиво затонул пытаясь пересечь замерзшую Иркутскую реку, и все попытки спасательной команды, состоящая из 6 водителей, 10 рабочих и танка Т-72, пока что успеха не имели.