Самые смешные истории за неделю!

Женский менталитет.
Рассказывал на работе о том, что был у меня фотоаппарат "Зенит". Фраза
сотрудницы: "А! Знаю! Он чернобелый". Далее было очень сложно объяснить,
что можно вставить цветную пленку.

Разговор с другой сотрудницей. Ответ на вопрос о величине дорожного
просвета ее автомобиля.
"Понятия не имею. Фары светят далеко."

Вопрос: - А слово "течь" пишеться с мягким знаком или нет?
Ответ: (Без задней мысли) - А это смотря у кого...

В общем о начале своей службы на окраине империи, в качестве инспектора
таможенной службы, я уже рассказывал. И не прошло и 2 х лет как меня
высочайшим повелением преводят с пограничного поста на внутренний,
тоесть товар поступаемый в страну идет уже не машинами, а самолетами и
вагонами. Документов требуемых при оформлении несравнимо больше.
Соответственно практики маловато. И вот в очередной день, оформляя
какую-то лабудень, типа раций-передатчиков, замечаю, что
Грузоотправитель указанный в авианакладной, и продавец указанный в
контракте не совпадает. Пытаюсь отыскать ссылку на него в контракте.
Ничего. Вызываю для объяснений представителя фирмы. На пальцах он мне
доказал, что по ошибке в аэропорту Берлина вбили реквизиты
экспедиторской фирмы. Все понятно, но к бумагам эти объяснения не
подколешь, и требую факс от экспедитора, с признанием ошибок. Видимо
ребята, доставившие в страну рации, были не из простых и часа через три
притащили мне бумажку, подписанную начальником таможенного управления, в
которой сожержалось следующее, цитирую
.... приказываю текст в графе 2 авианакладной №....
Berlin.Alex platz 17. Luwttransporter читать как Radiotechniks.
Baltimor. USA
Пришлось читать. И на вопросы старших товарищей, зело интересующихся
откуда пришел товар, показывал приказ.

было это в 1998 году. Учился я на втором курсе н-го Универа, и сидя в
аудитории мы ждали когда придет новый препод по социологии (личность
колоритная, про него ходили легенды. До преподования в универе он
преподавал в ракетном училище. Вот например: Зайдя на консультацию перед
экзаменом, он сказал курсантам что если кто-нить приедет на коне и в
папахе тот получит 5, оценка у него эта проскакивала раз в 5 лет.
Нашелся находчивый курсант и приехал на коне, но получил 4 за то что без
папахи:)) Так вот сидим ждем.... Заходит здоровый мужик и не здароваясь
пишет на доске огромными буквами свою фамилию... АВДЖЯН. Оглянувшись я
увидел очень довольные лица армяней которые учились в моей группе(их
было очень много). Но тут препод сказал мяня зовут Авджян и лицам
армянской национальности иллюзий не пытать. На армяней было жалко
смотреть..... (на экзамене все армяне вешались.... :))))))

Сижу я сегодня, готовлюсь к экзамену. В это время мои родители сидят на
кухне, едят, а в качестсве фона слушают радио; мне все слышно, благо дом
панельный, а стены буквально картонные. Передают по радио "сказку о
рыбаке и рыбке". И я с одной стороны невольно слушаю эту сказку, а
сдругой - пытаюсь учить свои лекции. Причем сказку читают со
старорусским произношением, которое человеку, родившемуся и выросшему в
Питере слух немного режет, и (что важно) некоторые интонации, особенно
через стенку, распознаются плохо.
Слышу, читают: "отвечала ему старуха: не хуй..."
Я успел за секунду подумать: совсем сдурели, употреблять на главном
городском радиоканале ненормативную лексику. Причем в то время, когда
дети слушают.
Через секунду слышу: "... быть столбовою дворянкой".
Оказывается, я, погруженный в раздумья, расслышал "не хочу" как "не
хуй", что доказывает, что бывают не только оговорки, но и ослышки по
Фрейду, и каждый все воспринимает в меру своей испорченности.

За завтраком: у меня болит горло, и я жалуюсь, что предыдущие два дня
меня по вечерам бросало в жар. То есть мои бактерии в организме боролись
с заразой. Мама вроде как к месту рассказывает прочитаную в интернете
шутку: "бактерии.. это... это от чего растет живот и жопа". Мы с папой
пытаемся врубиться... А еще такой ньанс, мы с ним уже очень давно и
систематично изучаем анекдот.ру. То есть все анекдоты обычно
рассказываем и знаем мы. А тут... мама немного подумав: "ой! это про
каллории! Каллории это такие бактерии в организме от которых растет
живот и жопа".... гы... а до этого она пыталась в вольном пересказе
передать мне смысл афоризма: "в конце денег остается еще так много
месяца" :))))

Наблюдал в маршрутном такси: надпись ПОДНЯТЬ КНОПКУ РУЧКУ НА СЕБЯ
ТОЛКНУТЬ ДВЕРЬ народные умельцы переделали в ПОДНЯТЬ ПОПКУ СУЧКУ НА СЕБЯ
ТОЛКНУТЬ...

Вот сидим мы как-то на работе. Мы – это я и Валера. Лерыч, то есть. И не
то чтобы работаем, потому что делать, в общем, нечего, но солнце еще не
зашло, и мы на работе присутствуем. Я в Инете сижу, анекдоты читаю, он
наоборот, музыку слушает и по Аське общается. Ну и в Инете тоже чего-то
копает.
И вот он мне радостно сообщает, что к нему в Аську стукнулась
девчонка-китаянка. Зовут ее Мэй (May). А он сам на 1/8, или сколько-то
там, китаец, и восточная культура вообще, восточные люди в частности и
восточные девушки в особенности вызывают у него живейший интерес. Да и
невосточные тоже. Я ему пожелал успехов в укреплении дружеских отношений
между великими державами, потом поинтересовался, как они все-таки
общаются. Оказалось, на английском. У меня появились недобрые
предчувствия… Ну, английский мы, конечно, проходили. И большинство
прошло мимо. Да чего говорить, все ведь учились, сами все знаете. А у
меня с английским дела получше обстоят, поэтому мне периодически
приходится подходить к Лерычу и помогать ему с переводом туда и обратно.
Причем эта Мэй, похоже, сама тоже английского не знает. И притом пишет с
сокращениями. А чтобы Лерычу не было скучно, она ему весь свой
контакт-лист попыталась перекинуть. Вот, блин, тоже мне счастье…
Ну да ладно, долго ли, коротко ли, сидим, работаем… :-) Лерыч
периодически у меня консультируется по поводу как чего пишется и
переводится, а что попроще – пишет сам.
И вот у них про работу разговор пошел.
– Как там пишется «Мне нравится моя работа» – «I like my work»?
– Точно!
Естественно, мне бегать туда-сюда лениво, поэтому я со своего места на
вопросы отвечаю, где слова сложные – предупреждаю, по буквам произношу.
Но в этой фразе НЕТУ сложных слов! Блин… По крайней мере, я так думал…
Ну где здесь можно ошибиться? Можно! Нет ничего невозможного для
человека с интеллектом! :-) Вот он и набирает: «I like _MAY_ work» Как
девчонку зовут, помните, да? Вот она и читает: «Мне нравится Мэй». До
последнего слова она, видимо, не дочитала, или проигнорировала, или еще
как… Но ответ появился мгновенно: «Что, правда? А у тебя подруга есть? »
Лерыч сидит с задумчивым выражением лица.
– Вовка, иди сюда, чего это она?
Я иду, читаю все это и сползаю на пол от хохота, в то же время пытаясь
объяснить, что он ей только что в любви признался!
– Ааааа! А что делать-то теперь?
Еще немного поржав, я собрался домой, ответив только, что сейчас пойдут
слишком интимные разговоры да виртуальный секс – так что оставлю я вас
наедине… Только смотри – еще одна ошибка, и ты уже почти папа! :-)
Закрывая дверь, я видел, как он, наморщив лоб и прикусив язык,
придумывает ответ…
А я всю дорогу до дома шел с идиотской улыбкой на лице, пугая встречных
прохожих. Но зато весь следующий день я над ним издевался, выспрашивая
подробности, уточняя, кто к кому жить поедет, успел ли познакомиться с
родителями, и т. д. Эххх… Бальзам на мою израненную душу… :-)
---------
Lone Wolf

Привет.
Не так давно занималась я закупками в филиале одной Екатеринбургской
фирмы. Филиал был Нижегородский. По дружному мнению всех сотрудников
нашего филиала в самом Екат-е сидели люди немного странные.
И вот, выясняю я как-то раз судьбу одной машины, которая должно была
оттуда к нам придти, но не идет. Меня долго переключают от одного к
другому, затем обещают перезвонить. Не дождавшись звонка, набираю их
сама. Наш диалог:
Я: Светлана, я не смогла ничего выяснить. Михаил, на
которого Вы меня вчера переключили сказал, что этим вопросом занимается
какой-то Руслан, но так никто и не перезвонил...
Светлана: Это ни какой-то Руслан, это начальник отдела закупа!!!
Я: Извините, я не знала.
Светлана: Ну ничего, ОН ЖЕ НЕ СЛЫШАЛ!

История произошла 3 года назад, летом 2000 года, когда мой брат поступал
в ИНЖЭКОН в Санкт-Петербурге. Поступление - поступлением, а на досуге в
один из выходных мы (я, мама и брат) решили сходить в Пушкинский музей.
Все было интересно, а в некоторых моментах даже смешно.
Особенно смешно было, когда нас впустили внутрь, а мой брат никогда не
видел тапки(бахилы), которые одеваются на ботинки. В музее при входе
стояли две огромные корзины, полные бахилов и мы сели на скамейки рядом
с ними. Я сказал, что нужно одеть эти тапки, и стал выбирать себе.
Ванек выбрал быстрее, и, усевшись на скамейку, спросил :
- А ботинки куда????
Я аж загнулся.
Конечно, после моего продолжительного смеха я объяснил ему, что ботинки
нужно класть в те же корзины, где и были тапки, а при выходе из музея
нужно выбирать, какая обувь больше нравится, а если нужна своя, то надо
быстрее действовать, пока ее не забрал кто-нибудь другой.
А последним посетителям остается всегда самая плохая обувь.
Зацените - смешно всем или только мне :)

Живу я в Риге. Два года назад у нас было празднование 800-летия города.
Гуляли 3 дня. и вот в один из дней я с моим парнем тусуемся в центре,
купили пивка и присели на газончике(к слову сказать с этого года лафа
прикрылась не нравится нашим политикам наши западные замашки)Сидим возле
памятника Свободы (самого достопримечательного )культурно отдыхаем,
рядом метрах в 10 конный патруль гарцует (он и для сами рижан то в
диковину)а тут туристов понаехало, ходят фотоапаратами счелкают. ну конь
покрутился перед объективами и пошагал мимо нас. Оставляя в метре от нас
огромные кучи переработаного овса, под неумолкающую фотосессию туристов.
У меня был просто истерический хохот.

Вчера было.
Киев, утро рабочего дня. Метро. Еду на работу. Запихиваюсь в вагон.
Рядом со мной обнимаются две девчушки, на вид лет по 16, причем одна как
минимум на голову ниже второй. И вот та, которая на голову ниже, таким
эротично-игривым голосом говорит высокой на пол-вагона: "Не волнуйся, я
НЕ САДИСТКА!"

Блин - пачти анекдот!
... щелкаю на тиви программах на рамблере.
нажал случайно на нтв+
там канал Планета Животных дальше: 19:00-20:00 - "Самые смежные животные
на планете"
захожу в коментс этой программы (щелкаю на нее) и во что я там читаю):
"Рассказ о самых смешных и талантливых животных на нашей планете."

Вот так вота Бл..- а я и не понял сразу!!!!!

ВованСидорыч
День Рождения LARRY.
В тексте упоминаются ники. Можно считать прозвищами или вторыми именами.
Или – псевдонимами.
Сначала был ДР.
День Рождения.
ДР человека с именем Ларри. Отмечали в одном из городских кафе. Кафе
имеет гордое название «Деревянный Конь». Присутствовало 15-18 человек.
Не помню. Они все были какие-то разные.
Отметили.
Утро.
Где я?
Где мы?
Блин… Число какое сегодня?
Полконя и царство за минералку!
Жизнь и сердце – за пиво!
А где здесь туалет?
Осмотр местности. Удачный.
Дверь. Закрытая.
- Открой, сволочь, спать надо в спальне! Как? Как все нормальные люди –
на полу!
(На полу? Стоп. Кого я тут нормальными людьми обозвал? Опааа…) Туалет
освободился.
- Нет. Морду бить не надо! Кто я? Гм…( Кто я, в самом-то деле? …)
Вспомнил! Меня Вованом зовут! Пил я вчера. И ты тоже пил? Слушай, а мы
случайно не вместе пили? Не помнишь? Вот млин… И я не помню. Но я тебя
где-то видел. Неоднократно. Гм… А где мы? Что? Кухня где? Какая кухня?
Надо поискать! Я знаю – там должен быть кран с холодной водой, вот!
Откуда знаю? Млин, я не помню, откуда я тебя знаю, а ты мне про кран!
Пошли на кухню, короче!
Пришли. Там сидят еще 5 «тел». Тоже кран искали, наверное.
Сперва выяснили кто есть ху. В смысле who is кто. Оказалось, что мы все
знакомы.
Долго вспоминали откуда мы друг друга знаем.
Вспомнили: ВЧЕРА СРЕДИ НАС БЫЛ ИМЕНИННИК!
Долго выясняли, кто из нас был именинником, где мы и кто пойдет за
пивом, и какая падла открыла форточку, и какой козел перепутал ванную
комнату с туалетом.
Выяснили.
Частично.
Адрес определили выбежав на улицу, глянув номер дома и название улицы, а
потом спросили у всех, кто где живет.
Оказалось что мы ночевали у именинника.
Он просто вовремя вспомнил, что ему что-то дарили и пошел смотреть на
подарки. За этим занятием его поймали и вычислили. Били не сильно и
недолго.
На него же свалили форточку и ванную. Снова несильно побили.
Его же послали за пивом, пообещав два дня не бить.
Включили телевизор. Какой-то из местных каналов.
Потом начали вспоминать «про вчера».
Все ясно помнили, что начали пить в банкетном зале кафе «Золотой лев».
Дальше мнения разошлись:
- Пацаны! С нами были девченки?
- Ну да. Практически с каждым была его любимая.
- А почему «практически»?
- Потому что Шарику не досталось никого!
- Теперь понятно, кто к бармену целоваться лез!
- Та пацаныыыы… Не гоните! Я к бармену не лез! Лучше разберитесь, кто
девушку на бильярдном столе трахать хотел!
- Опааа… Так вот почему он был сломан! Кто здесь больше всех весит?
Вован, сколько ты весишь? 108? Гм… Не повезло твоей девушке…
- Какой, нахрен, бильярдный стол??? Не ломал я ничего!!! Мы диван
ломали!
Все ведутся в спальню и осматривают сломанный диван.
- И вообще, прежде чем на меня клеветать, лучше вспомините, кто сорвал
скатерть со стола и обмотал ее вокруг своего тела! А потом бегал по
всему кафе и орал: «Какая у вас хреновая сауна! »!!!
Все смотрят на именинника, на что он отвечает, что этим мог заниматься
только Андрюша aka AIDS. Андрюша упирается и говорит, что если прокурор
будет настаивать, то бильярдный стол он на себя еще возьмет, а про сауну
лучше не надо!
Тут народ начинает припоминать AIDS`у все грехи человечества, начиная с
Каина и Авеля. Даже утопление Атлантиды какая-то образованная сволочч
припомнила.
Андрюша вяло отгавкивается.
Очередной приступ «памяти» у кого-то:
- Стоять! Вован! Кто орал, что горячее - отстой, что кухню захватили
посланцы Бен Ладена, перерезали нормальных поваров и готовят новый
терракт? И бил охранника???
- Так это был охранник? Блин…
- Так за что ты его?
- Так он за поваров мазу тянул…
Думаем дальше.
- А кто выгнал DJ-я из-за пульта и ставил 7 раз подряд Дельфина? А
какого хрена «Авария» звучала раз 15?
Я говорю, что не виноват, не я, ненавижу музыку.
У Тубаля появляется свежая и умная мысль – явление, достойное вымирания
половины стада мамонтов в лесу.
- Млин!!! Мы же вчера фотографировались!
Все на радостях захлебываются пивом.
Потом кто-то вспоминает, что фотокамера была не наша, а чьей-то фемины.
После бесплодных попыток выяснить, чья это была девушка, все
затосковали…
Внезапную вспышку криков, типа: «А ты кто такой!?! » прерывает рекламный
блок из телевизора. Прерывает просто потому, что там слышится знакомое
слово.
Все затихают.
Слушаем.
(Я сижу спиной к экрану и нифига не вижу. Вслушиваюсь.)
- Прекрасный банкетный зал!
- Дискотека и живая музыка!
- Эксклюзивные коктейли в баре!
- Лучшие бильярдные столы в городе!
- Замечательная кухня!
Млин, ну где же то самое, знакомое слово?
- Кафе «Деревянный Конь»!
Мля. Таки да. Знакомое слово.
Но это еще не все.
- Кафе «Деревянный Конь»! БУДЕТ, ЧТО ВСПОМНИТЬ!!!!
Нестройный выдох из семи глоток:
- Сукиии!!!!
Ммать...
LARRY! С прошедшим тебя! © ВованСидорыч

Сгодня прочитал.

http://www.newsru.com/finance/29Jan2004/newvirus.html

"Лаборатория Касперского" сообщила, что процедуры защиты от
компьютерного вируса Mydoom.B уже добавлены в базу данных "Антивируса
Касперского". "На данный момент уже поступили сообщения о случаях
заражения этой вредоносной программой", - сообщается в пресс-релизе
компании.

Самое обидное, что у меня тоже стоит эта НУ ОЧЕНЬ вредоносная программа
- Антивирус Касперского :((

Из жизни современного спамера:

"Зддравсттвуйте, доррогие друзья!

Мы хоотели бы прредложить Вам отреккламироовать тоовары, или услуги,
прредоставляемые Вашей фирммой, испоользуя самый эфффективный на
теекущий момеент спосооб реекламы в сети Интернет!"

Этт онни чтто бб иххх анти-спппаммным филльтрром нее почччиккаллло
наввернно

: :)

Навеяло рассказкой №5 от 26 января про норвежских биатлонисток со
смазкой...
Тот же коментатор, мужской спринт. Коментатор, естественно, на старте
поет диферамбы известным биатлонистам. Стартует Франк Лук (если не
ошибаюсь). Коментатор: "Этот.. нет, уже не парень.."

Работаю в отделе САПР в проектном инмтитуте. Отдел маленький, три с
половиной человека (один студент на пол - ставки). Прикупили ВЕБ камеру,
для контроля над пользователями, ломающими принтера. Подключили,
подкрутили, кнопочки понажимали. К внутреннему сайту привернули.
Маленькое отступление - столы у нас стоят буквой П. Камеру цепанули к
тому, которы вроде верхняя перекладина и поставили на столешницу.
Возвращяюсь с заявки, злой как собака, опять за Беню Гейтса отдуваться
пришлось. Мне пальцем тычут в монитор
- "Смотри, через сеть показывае!!!" (Стол стоит сбоку...) Подхожу,
смотрю - на весь экран задница.
- "Оболдели, в рабочее время на задници смотрите, и похоже мужские, да и
штаны мятые!"
Дошло до меня минуты через три... Надо же, собственную задницу не
узнал... Нехорошая тенденция... Или спать надо больше...

Живу я, значит, в Америке. Работаю на ресепшн (в регистратуре, короче)
небольшой частной клиники. Искала я на днях папку на полке на имя
китайца одного по фамилии Huang. Не нашла, зато вытащила стоявший рядом
файл с прикольнейшим именем: Hui Koma. Вот вам и имена у людей...

Когда я была еще можно скзать в глубоком детстве закончились у нас в
стране великие социалистические времена и наступил не менее великий
период гласности с неизменным обсеранием (пардон на натурализм, но иначе
не скажешь) старого режима. Так вот мои родители нелюбовью к товарищам
Сталину, Хрущеву и иже с ними отличались крайней. А я в то время мало
еще чего знала из орфографического словаря и как-то мило спросила маму:
"Мам, а кто такие гегемоны?", на что немедленно получила ответ:
"Пораженцы, блин, пролетариат, сидят сейчас в... , управленцы
хреновы...". Я приняла подобное объяснение к сведению.
А ровно в 11м классе, когда мне дай бог уже 17 лет испорлнилось у нас на
дисциплине под названием "психология" случился тест на эрудицию в
котором спрашивалось, что такое гегемония. Я, неждолго думая, из
предложенных ответов выбрала ответ "отставание". Надо признать, что
молодежь в нашем классе оказалась образованная и никто больше так не
ответил. Когда я рассказал причину, все почему-то смеялись...
А я-то в чем виновата? Сами так научили.. Абыдна да!
Anael

Жена - Ж. Ее подруга - П. Ее коллега - К.
Все работают в одном супермаркете.
В частности есть отдел кулинарии и к нему прилагается цех по
производству кулинарных изделий.
В том числе по производству квашеной капусты...
Итак.
День 1-ый.
Встречаются Ж. и П. , поговорить:
П: Что только не делала - не получается у меня горчица, хоть лопни...
Ж: Так есть простой способ! Надо разводить горчицу не водой, а купустным
рассолом - получается быстро и отличного качества!
Кстати и рассол можно взять в нашей кулинарии...
П. на радостях поллитровую банку-то и возьми... Идет довольная,
навстречу К. (любопытство в глазах):
К: чего тащишь-то?
П(решив тут же пошутить): Да, Надежда Семеновна (Ж.) - ты же знаешь как
она отлично выглядит - посоветовала! Маска отличная!! Ее бабушка в
мололдости научила!
Ужо какой рецепт П. "выдала" для К. - история умалчивает, да вот
наследующий день встречает Ж. свою К...
День 2-ой.
Морда лица у К. - пунцовая...
Ж: Что ето с тобой, голубушка!?
К: Как что? Ваш рецепт! Может я што не так сделала?
...
Жадность не тетка, и людей губит не пиво...

сажусь в интернет-кафе за комп и вижу незакрытый оставленный кем-то
бланк для смы-сообщения. Как говорится, грамматика автора сохранена.
"Privet moje solnishko!!!!
Reshila tebe napisat. Kak ti tam v Londone?????Nadejus ti spravlajeshsja
so vsemi problemi i tebe soputsvujet tolko uda4a:)))Kak vi s Mikusom
otprazdnovali Novij god?? A ja po prezhnemu u4us i rabotaju, do sih por
vo Friday'se. Znajesh, ja reshila letom letet v meriku, uzhe podala
dokumenti i zaklu4ila dogovor, tak shto esli dadut vizu, vpered....
Poetomu dumaju do maja dorobotat i ne metatsja s mesta,a to ustrojus
na druguju rabotatu i opjat uvolnjatsja ne ho4etsja. Voobshe vo Fridayse
ostalis iz starih, ja, Arina i Diana (nu kak obi4no:))))), Andris,
Karona, Taras, Janis, vot i vsje, nu Guntis manager, kotorogo nikto ne
beret v golovu i Masha, kotoraja sama ni4ego ne znajet:))))) Prikoli,
Tatjana vernulas sos svojej zharkoj strani, viperla Zhenku iz Patio
i stala tam rabotat managerom, a Zhenku otpravili v Sushi!!!Vot takije
prikoli:)))
A ja dosihpor ne prava zdaju, prikoli uzhe s leta, moj instruktor iz
menja realno ka4ajet dengi!!Ne prinimajet u menja shkolnij ekzamen,
bliin a uzhe zima!!!!AAAA, JA SAMA V SHOKE, POTRATILA NA ETO UZHE 350 LS.
No ja vsje ravno ne sdamsja, ti zhe menja znajesh:)))S Vitalikom so
svoim poprezhnemu obshajus, no kak druzja:)))))sama ponimajesh:))))
A, noshla novogo uhozhera ---normalnij, 26 let----no u nas taaak, ne
o4en serjezdno, Vitalik besitsja, prikoli, do sih por:))))))Nu vot vrode
i vsje. A kstati Dianka hostess nidavno bila v Londone, nashla zdes
uhozhera (vzroslij:/)uzhe k nemu ezdila. Vot takije perogi. Nu ladno,
bolshoj privet Mikusu, u nas o4en holodno, segodnja -12 BRRRRRR
Celuju krepko, tvoja Katjuha:))))))

Подруга получает письмо, и спрашивает у меня, как сперма по-латыни
будет, FI, INO или DO. А то письмо получила, на первой странице -
логотип, а там написано что в кондоме FI INO DO.
Смотрю, и впрямь, книжка нарисована, и в книжке той написано:

IN CON
DOM FI
INO DO

Замечательный диалог с клиентом: он спрашивает наш е-мэйл. Отвечаю: к
примеру abc@(собака)mail.ru Клиент продвинутый. Интересуется: а собака
пишется через S или через C?
В чем мораль - учите названия символов. Впрочем, мало кто из пациентов
знает, что собака, она же ухо, правильно называется at

По ходу развития нового вируса.......28.01.2004

Loo (08:17 PM) :
заодно слежу за развитием событий с новым вирусом
pan_yan(м) (08:17 PM) :
хе
Loo (08:18 PM) :
Цитата: Кроме того, объект DDoS-атаки сменен с сайт www.sco.com
н www.microsoft.com
Гы))))))))))))))))))))))))

pan_yan(м) (08:19 PM) :
Дык видимо кто-то тихо-мирно влез и исходник и пошуровал там немного...
Loo (08:19 PM) :
))))))))))))))))))))))))))))))))))))

--------------------------------------------------------------
забавная мысль, причем если считается, что вирусняк в России сделали.......

История произошла с моими друзьями. Один из них, в состоянии
невменяемости после горячительных напитков, предложил девчонке
поменяться simкартами на мобильника. (Очередная бредовая идея в голову
взбрела). У него был пакет лучше, чем у нее, и она с радостью
согласилась. Впринципе, все об этом знали, в нашей компании. Но вот
вчера, парень этой девушки присылает сообщение на ее номер, который
теперь не у нее а у парня. Сообщение примерно следующее: "Приветик,
кошечка! Я тебя люблю!" ну и т. д и т. п. Все, естесственно, в шоке!
Ответ последовал быстро: "@&*^@! &^ ты такой! Пошел ****** туда - то!"
Повезло, что sms не дошла. :)) Зато веселья было на весь день! Скоро
ожидается день рождения того, кто слал сообщение, так что с подарком уже
определились! Журнал для женщин, баночка вазелина и кучка
презервативов... :)) Во как!

Кто нами правит.
В одном Богом забытом уездном городе Ч перед встречей нового 2004 года в
холле местной мэрии было повешено поздравление сотрудников с этим самым
наступающим праздником. Стоит ли говорить, что поздравление сие было
накорябано фломастером на листе ватмана и вид имело далеко не блестящий.
Главное здесь - в содержании сего шедевра. Он (шедевр) гласил -
"Уважаемые сотрудники.... траляля...! Поздравляем вас... траляля...!
Желаем вам здоровья, счастья, успехов в работе и счастья в личной
жизни!"
О как!!! И смеяться и плакать охота.
Боб

Провожаю девушку. Она, рассказывая о командировке говорит: я не хотела
есть, я хотела ужинать

Статейка на РБС: "Смертность в РФ в 1,6 раза превышает рождаемость"
---
Рождаемость на 1 тыс. населения составила 10,4 тыс. новорожденных.
---
Это чтоже каждый родил ~10х что ли, из них умерло ~16-ть???

Произошла история не со мной, а с моим коллегой по работе.
Рассказываю от первого лица...
Вот он и наступил, долгожданный, как первый лучь солнца после полярной
зимы, - дембель.
Далекие 60-е года. Возвращаюсь домой на перекладных, ибо прямого
транспорта до нашей деревни не ходит. Остановиться пришлось у родных в
райцентре, в часном доме. Не буду рассказывать как там все обрадовались
моему приезду, но любой праздник рано или поздно заканчивается. Все
разошлись по койкоместам, меня положили в самой большой.
Утром проснулся от того, что хозяева, где-то вдали начали вести между
собой разборки.
Струдом пытался понять о чем идет речь, но разобрался.
Хозяйка:
- Коля ты котику ПОЖИВАЛ???
Хозяин:
- Да пошел он не хер этот кот, жуй ему еще. Так сожрет.
- Нет пожуй, он так не ест.
- Ну и пусть сдохнет, я на работу опаздываю.
- Ничего, не опоздаешь.
- Сама жуй своему коту.
- У меня зубов нет, - крикнула тетя Вера и хлопнув дверью ушла на
работу.
То что высказал дядя Коля в адрес кота Васьки и своей дражайшей супруги
тете Веры надо слышать...
Постепенно все утихло и я дальше завалился прогонять вчерашний хмель.
Проснулся я от того, что этот жирный, наглый рыжий кот Вастька начал
лизать мне лицо. Я открыл глаза. Он это понял и давай ластится ко мне
мурлыкать так. Думал я сечас живать ему буду.
Взял я этого кота за задние лапы. Вышел с ним во двор. Первое что
попалось на глаза это бетонная свая.
Вы видели как замахиваются при метании молота?
У кота не осталось ни малейшего шанса на выживание.
Труп кота, со словами "Что бы они из-за тебя еще ругались был выкинут в
через забор в кусты".
Вечером труженники не обнаружив своего любимца, начали искать:
"Кыс-кыс...", но кот почему-то не пришел.
Спрашивают: "Ты его не видел?"
- Да нет, может загулял где?
Пришлось мне им через неделю нового котенка принести.
Вскоре выяснилось, что ему живать не надо...
AleX

Потенциальный кандидат на пост губернатора Архангельской области исчез
во время регистрации
28 января практически все претенденты на пост
администрации Архангельской области сдали документы для регистрации.
Единственный, кто не предоставил документы в Архангельскую областную
избирательную комиссию, - президент некоммерческой организации
"Общественный фонд "Посади свое дерево" Посад Древарх-Просветленный.
Как сообщила корреспонденту ИА REGNUM - Архангельские Новости секретарь
Архангельской областной избирательной комиссии Елена Плотицына, все
претенденты пришли в облизбирком до 18.00. Прием документов окончился
только к полуночи. По словам Е. Плотицыной, Посад Древарх-Просветленный
тоже пришел в облизбирком, но к моменту регистрации не явился. Поиск
претендента в стенах облизбиркома результатов не дал.

Добрый день.
Хочется описать исключительной свежести историю - происходит
непосредственно сейчас. Время - половина двенадцатого ночи. Мой муж,
технический директор крупного издательства, сидит у себя на работе.
Общаемся по аське. Письмо первое ( из Франции, транслитом):
«Уважаемый Александр, получили присланные Вами шрифты, но не можем ими
воспользоваться, потому что там только две-три русские буквы, остальное
латиницей».
Разгневанный супруг требует, чтобы я по-английски написала их шрифтовику
(он русского не знает совсем), что такого быть не может, потому что уже
15 лет как нет, а просто руки нужно менее кривые иметь.
Ответ: «Спасибо за то, что взяли на себя труд написать мне так поздно,
но сейчас я как раз таки пытаюсь наладить ваши шрифты. Работал с
японскими и арабскими - все нормально было, а с вашими полный абзац».
Супруг: «Спроси его, какая стоит операционка».
Спросила. Сижу и жду, что дальше будет. Время - двенадцать. Интересно,
там еще кто-нибудь есть? Я вот еще немного знаю немецкий, на всякий
случай. Вдруг сисадмин подключится...

Реальный репортаж. Имена команд изменены.

Третий сет... На счете 19... "Планета" перестает набирать, и "Ракета"
отыгрывает несколько мячей подряд.. 19:20!
Дальше команды ИДУТ ОЧКО В ОЧКО, и, сумев все-таки вовремя не сделать
ошибки в приеме, "Планета" проводит серию мощных атак и добивается
нужной победы..!