Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.01.2004 по 01.02.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно на работе ела пюре быстрого приготовления и читала надписи на упаковке от нефиг делать. Надпись на крышке стаканчика гласила: "Пюре картофельное с жареным луком и сухариками", а на самом стаканчике, там, где состав, в самом-самом конце списка было страшное предупреждение: "Может содержать сухарики". А может, значит, и не содержать, да? Мне повезло, в моем стакане сухари были...
Эта история произошла со мной года два назад. Да, женщина за рулем, что обезьяна с гранатой, но все беды от того, что женщина не ориентируется в пространстве. Мужчины - будте снисходительны! Ведь управлять автомобилем и смотреть куда едешь одновременно - для женщины ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ! Ну так вот... Получила я права и взяв дополнительные уроки вождения у прекрасного инструктора (дай бог ему здоровья, сколько раз избегала столкновений с "МУЖЧИНАМИ-АССАМИ", которые и ходить-то наверное не умеют)решила поехать к друзьям на дачу. Жила я в то время в районе ВДНХ, а ехать надо было в поселок Жаворонки. Расспросив друзей как добираться по МКАД, смело двинулась в путь на своей "девяточке" (время в пути должно было составить 1,5 часа). Я знала, что мне нужно Можайское шоссе! Выехала в 9-00 утра. Пока ехала попала в две пробки (лето, дачный сезон), в обеих стояла на горках за Мерседесами и перед еще какими-то иномарками. Страху натерпелась - не дай бог сильнее газануть!!! - Меринок впереди, а откачусь!!!- еще кого-нибудь задену!!! Ужас в глазах! Помимо пробок попала под три проливных дождя - капота не видно было! Это сейчас пофигу, а первый раз - с жизнью прощалась! Так и ехала с галазами по тарелке. Потом смотрю - впереди Ясенево, поворота на Можайское шоссе НЕ БЫЛО!!!! Понимаю, что я все на свете проехала, звоню друзьям - они смеются, говорят, конечно проехала, давай разворачивайся, а поворота на Можайское с МКАД и НЕТ! Не могли раньше сказать!!! Сколько ГИББДешников надо мной потешалось уже и не вспомню, у каждого останавливалась, спрашивала. Но и это не помогло, я въехала в город и доехала аж до Красной Пресни (ну домой практически вернулась :-)))) На остановке выскочила спросила как доехать, мне дедушка один сказал, что ему на Кутузовский надо и мне он поможет, т. к. Кутузовский потом переходит в Можайское шоссе! ЭТО БЫЛО ОТКРОВЕНИЕ! Так потихонечку я стала продвигаться уже в правильном направлении. Я звонила друзьям через каждые 15 минут, называла населенные пункты, они мне говорили, что правильно еду, но апофеозом стал мой вопрос "А тут написано Жаворонки - 3, мне сюда или это другие Жаворонки?", мои замечательные друзья меня успокоили "Да тебе сюда, это до Жаворонок три киллометра осталось!" :-)))) Когда я приехала, мне налили рюмку водки и сказали "Молодец - ведь добралась же!" И уже не важно, что вместо 10-30 я приехала в 15-00! С тех пор - Жаворонки-3 стали нарицательными )))) Так что мужчины не ругайтесь, едем как можем и не всегда плохо, а женщины - смотрите в зеркала, когда перестраиваетесь, бесите, когда прете, не посмотрев по сторонам!
Наша команда из шети человек прибыла в Бразилию более десяти лет назад, да так почти вся работает здесь и сейчас. Работать приходилось много, чтобы завоевать авторитет и обеспечить продолжение контрактов. От стрессов приходилось спасаться спиртным, которое стало средством расслабления и развлечения. Прибыли мы сначала без семей, были достаточно молоды, и когда продукция желез внутренней секреции подступала к горлу, приходилось пускаться в авантюры. Около полугода я проживал вместе с Васеи (назову его таким образом), характером и внешностью очень похожий на российского крестьянина 19 века, каким мы привыкли видеть его в кино и на ТВ. То есть, он был сильно прижимист, все время себе на уме, на лице его застыло выражение, что его легко не проведешь. Для канд. физ.-мат. наук конца 20 столетия, согласитесь, что такой характер, мягко говоря, странен. Когда он стал получать за свои труд в валюте, он еще более затаился, глаза его приняли полубезумное выражение: он, будучи самым слабым в команде, решил выжить в Бразилии во что бы то ни стало (что, к его чести, ему и удалось). Эта его карактеристика нужна, что бы понять дальнейшее. Итак, поскольку долгое время мы были без семей, перед нами стала проблема решения амурных вопросов. Я, как говорится, отдавался только по любви (то есть, при минимальной затрате денег). Васе, в силу особенностей его внешности и характера, было трудновато это сделать. Видя его затруднения, я стал ему предлагать проституток. Он, то ли из-за прижимистости, то ли из-за любви к жене, отмалчивался. Но однажды он созрел. Как-то мы попивали пиво в забегаловке, я подозвал проститутку, узнав, что она готова оказать услуги за 50 зеленых, предложил Васе. Вася вдруг встрепенулся и сказал да, да, да. Далее было весело. Я напился в этот вечер основательно. Проснулся среди ночи от того, что в комнате горел свет, Вася с подругой голые бродили по комнате, окна были раскрыты, так что жители дома напротив могли с удовольствием (или без оного) наблиудать происходящее у нас в комнате. Вася что-то сказал подруге и она полезла на меня. Я заорал: нет!!! Потом утром Вася мне заявляет: а чего ты отказался, ВЕДь ОНА НА ДВОИХ - ПЛАТИТь ДЕШЕВЛЕ!!!. Согласитесь, что услышать такое от к.ф.-м.н. в конце 20 века - это большая (если не уникальная) редкость. Через некоторое время я с облегчением разьехался с Васеи по разным квартирам. К нам приехали жены. И жизнь потекла в нормальном русле. Но когда я рассказываю друзьям о Васином ``ПЛАТИТь ДЕШЕВЛЕ!!!” - это доставляет им веселые минуты.
Сидим на работе, одна девушка сходила в медпункт, померила давление и спрашивает: - Если у меня давление 108 на 70, мне куда нужно идти, в шахту или в космос? - Домой в постель и спать!
папа у меня заядлый рыбак и охотник. но об охоте как-нибудь в другой раз. короче собрались они с мужиками на рыбалку. зима. приехали на водохранилище. разбрелись друг от друга метров на 200, насверлили лунок, каждый по несколько и сидят, значит, рыбачат. в поле зрения появился еще один любитель подледного лова. лет наверное шестидесяти с хвостиком. тоже насверлил лунок и периодически перемещается от одной к другой. в общем все заняты своими делами. проходит немного времени и папа видит краем глаза, что мужик со своего ящика заваливается на бок. а возраст-то такой, что первые мысли: может с сердем плохо? как бы не помер мужик прямо тут. он все свои удочки побросал и сломя голову побежал спасать. подбегает, трогает его за плечо и спрашивает: мужик, тебе плохо? а тот приоткрывает один глаз и еле ворочая языком говорит: "не-е-е-е-е, мне хорошо-о-о-о". и из кармана выпадывает пустая литровая бутылка. нарыбачился!!!
Читаю мужу вчерашний анекдот: Объявление: На следующий день после выборов Путина состоится праздничный банкет в Кремле. Меню банкета: ананасы и рябчики. Приглашаются все буржуи. Сын (12 лет) интересуется из другой комнаты: «А кто такие буржуи? » Я: Ты, скорее всего, и строк таких не знаешь: «Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит, буржуй! » Сын ржет. Я (с облегчением, папе): До него, видимо, дошел смыл анекдота. Папа: Сомневаюсь… Сын: Да понял я, понял! Значит, буржуи – это те, кто любит ананасы и рябчиков? Сегодня же в ту же тему. Папа допрашивает отпрыска на предмет знания родной истории не очень далекого прошлого. - Что такое колхозы и совхозы и чем они различаются? - Точно не знаю, как расшифровывается, но кажется, колхозы производили овощи, а совхозы – скот. Что вы так смеетесь? Говорят же: «колхозные поля»… Было бы смешнее, если б не было так грустно. Истории этих недавних времен школьников сейчас не учат. Если родители не позаботятся – вырастет безграмотное поколение.
Случай на таможне Привезли товар - раскладушки, а потом еще привезли - тетрадки с Бритни Спирс на обложке и также ластики. И вот один таможние говрит 2-му - Щас проверяем койки, а потом проверяем девок и резинки! ... даже сам не сразу понял че сказал... :-)))
Эпиграф: "Системного администратора надо летом поить пивом, а зимой кормить цитрусовыми!" Вот такую незамысловатую фразу приходиться часто повторять своим любимым юзерам. Дабы организм легче переносил уральскую зиму. Впрочем, от пива зимой не всегда спасает (что не может не радовать). Но бывают и исключения. В смысле апельсины, там мандарины разные, однажды, по приколу, что ли, грейпфрут. Получив очередной презент, в виде апельсина, иду его обмывать (в смысле помыть). Странные законы физики - после омовения от апельсина осталась только четверть… М-даа, а я ж еще в отдел перспективного развития зашел… С ними тоже надо дружить… Стою в курилке, держу в одной руке сигарету, в другой четверть апельсина, которую кусать не удобно, зато легко слизывать сок (пополняю запас витамина С в организме). Ну, в курилке вытяжка, ветерок гуляет, я в рубахе, без пиджака. Ну и один из бойцов говорит: "Простудишься" На что я, без всякой посторонней мысли, имея в виду укрепление иммунитета витаминами, отвечаю: "Не, я облизываю" На лице бойцов полный ступор и отрешение… Минутная пауза… Видя их непонимание значения витаминов, демонстрирую еще раз апельсин! На что, ВСЕ ЧЕТЫРЕ показывают мне на открытую ширинку (ну, джинсы у меня такие! Самооткрывающиеся!) Вот такие разные взгляды на иммунитет – можно апельсинами, а можно и облизыванием…Хотя, конечно надо было бы постараться. "Индийские йоги – кто они?"
Вчера в конце рабочего дня мы писали информацию к пресс-конференции. С утра коллега пошел заверять ее у начальника. Вернулся – смеется. Оказывается, он написал: «В специализированных подразделениях используются 28 служебных собак, они оснащены 10 автомобилями повышенной проходимостью и 15 переносными радиостанциями». Вот как вредно работать по вечерам. Мне давно казалось, что уходить с работы надо в обед
Иду я по улице зимним вечером, снег идет, народу - никого. Вдруг рядом появляется машина и тихо едет за мной. Водила опускает тонированное стекло и начинает маневры: - Вас подвезти? - Да я почти пришла. - А здесь - тепло! - Да не стоит, проезжайте! И все в таком духе, вежливо, интеллигентно, с достоинством. Наконец, отпустив какой-то комплимент, типа," такая красивая девушка, жаль...", машина не торопясь отъезжает, а я романтично продолжаю путь, слегка усмехаясь. И тут ледяной тротуар внезапно становится особенно скользким, я взмахиваю руками, ногами, сумкой, и с грохотом валюсь на лед. Романтики как не бывало. Всю дорогу дальше размышляла, было ли водиле так же смешно, как мне?
Дочка моя родилась в Германии и по-русски говорит плохо. Как все дети она думает по-немецки и просто переводит предложение на русский. Когда она выдает какой-нибудь ляпсус дома – это кончается нашим безобидным смехом, а вот когда такой ляпсус происходит на людях, да еще в России – это иногда бывает просто не смешно... На немецком есть такое очень часто употребляемое выражение – warten auf Dich... – ждать тебя. Однако при дословном переводе это переводится: ждать на тебя. Итак, Москва, лето 2003. Мы едем в переполненной маршрутке к метро и дочка уговаривает меня поехать на аттракционы в Парк Культуры. Жара, голова после вчерашних посиделок болит – ехать никуда не хочу. Как последний аргумент 11-летний ребенок своим звонким голосом выдает такой перл: «Папа, я вчера весь день на тебе ждала, теперь поехали в парк!».
На нас обернулась вся маршрутка. Водитель повернул свое зеркало заднего вида так, чтобы увидеть мою внезапно покрасневшую харю. И хотя я тут же перешол на-немецкий и начал объяснять ребенку, что нужно говорить не ждать на тебе, а ждать тебя, меня с дочкой «сдали» ментуре в метро, причем всей маршруткой.
Мент немецким конечно не владел и моим объяснениям не поверил. Он связался со своим начальством и долго кому-то объяснял, что ребенок при сидетелях проговорился на счет того, что он вчера весь день имел секс с отцом. Сделали запрос в посольство. К счастью через каких-то два часа все вроде бы выяснилось и нас отпустили.
Через неделю, приземлившись в Германии мы получили письмо из Juegendamta – департамента по делам детей по месту жительства. Срогая, на все пуговицы застегнутая дама русским конечно не владела и моим объяснениям не поверила. Дочку увезли в департамент, где с моим ребенком весь день занимался специальный психолог на предмет моих развратный действий. Она потом с вдохновением рассказывала, что ей дали 2 куклы поигратся, «одна маленькая кукла девочки, с дырочкой на писе, попе и во рту и другая большая кукла папы с большой писей и попросили показать, как мы играемся с папой». «Но папа со мной играет всегда одетый – ну там в карты или в Монополи». После гинекологического обследования вроде бы все успокоилось.
Летом опять едем в Россию. Теперь говорить с ней буду только на немецком...
У отца знакомый есть, на Волге живет, недалеко от Ахтубинска. Он как-то на охоту ходил и нашел котенка манула (дикого камышового кота). Приволок его домой, в деревню... Кот вырос во дворе - в дом никогда не заходил, а жил в будке как собака. Когда он подрос, то любил на заборе сидеть/лежать и смотреть на улицу. А когда собачка слишком назойливая приходила погавкать на него и надоедала сильно, он на нее сверху пикировал и голову ей откручивал (натурально!!!). За первый год жизни он всех нецепных собак в деревне замочил. А еще в радиусе километра от дома где он жил не было крыс и мышей - всех пожрал. А гладить себя дает только хозяину, но не более чем просто гладить... После того как он загрыз собачку у кого-то из соседей на участке - его на цепь посадили - через месяц он убег...
Было это в славные студенческие времена. Сидим с другом (два оболтуса) на паре - Бюджетная система, решаем кроссворд. Преподаватель читает лекцию и ходит между рядами. Но мы увлечены совсем другим занятием. Тут она подходит к нам и, естественно спрашивает, чем собственно мы занимаемся. На что мой друг поднимает голову, и как еврей вопросом на вопрос выдает: "Какая денежная единица в Греции?" Пауза 5 сек. После чего последовал ответ: "Драхма" и не сбивая темпа дальше читает лекцию. Правда после этого она просто села за стол, наверное решать с нами кроссворд в ее планы не входило.
Выходила замуж коллега по работе. По любви, за давнишнего своего бойфренда. Оба русские, а происходило это в городе Бонне в Германии.
В начале был выкуп невесты. Одним из условием было, что жених (назовем его Вася) должен был, идя по лестнице к квартире возлюбленной, говорить ей комплимент на каждой ступеньке. А надо сказать, что именно в этот день в Бонн приехал с визитом Ясир Арафат, из-за чего закрыли для публики любимое место молодоженов - гору Петерсберг. Вася все утро склонял Арафата нехорошими словами за такую подлянку. Так вот, уже на подходе к невестиной квартире у Васи закончились комплименты. Не придумав ничего лучшего он выпалил: "Ты... Ясир Арафат души моей!"
После официальной церемонии была поездка по городу, фотография у рвтуши и у памятника Бетховену. До памятника невесту надо было нести через всю площадь на руках - была огромная лужа - а невеста была весьма солидных габаритов. Но донес. Немцы-прохожие аж зааплодировали Васиной силе. А потом невесте захотелось в туалет. Ближайший - в Макдональдсе на вокзале. Представьте - привокзальная забегаловка. Клиенты - панки, нищие и турки. И вдруг заходит невеста в свадебном платье, с фатой! Весь народ выпал в осадок, и надарили потом гамбургеров и пирожков.
И, наконец, финал - "похищение" невесты. Когда невесту "украли" и Вася и я (его свидетель) ее должены были искать, он вышел и невозмутимо сказал: "А че ее искать, сама найдется!" И пока мы неторопливо рассуждали об особенностях музыки "Лед Зеппелин", действительно нашлась! И еще побежала нас искать (вот тогда-то действительно чуть не потерялась).
Хакеры XXI века Вопрос о том, куда делся первый европейский марсоход Бигл2 сразу же отпали, когда астрономы земли с помощью телескопов обнаружили в районе посадки спускаемого аппарата на горном плато огромную надпись "Х#Й". Размеры надписи таковы, что при благоприятных погодных условиях ее должно быть видно с земли даже в простейший театральный бинокль. Вероятно при проведении этой работы Бигл2 практически разрядил свои бортовые энергосистемы, поскольку он был обнаружен и сфотографирован орбитальным аппаратом Orbiter у росчерка над буквой "Й" замершим с поднятыми вверх манипуляторами демонстрирующими изумленным ученым два "фака".
Новости из российских космических лабораторий Надо сказать, что российские ученые, несмотря на недостаток финансирования, не хотят отставать от своих западных коллег. Наш источник, пожелавший остаться неизвестным, сообщил, что в настоящее время ими завершаются испытания робота, который должен будет отбирать пробы грунта у американских спускаемых аппаратов Spirit и Opportunity.
Сынок Лешка (5 лет) простыл, да никак не избавиться от кашля. По совету подруги Иры взяли кусок нутряного сала, чтобы натереть грудь ребенку. Пахнет это дело препротивно, ну и такой диалог: Я: Сынок, надо тебе жиром натереться, для прогрева. Л (Лешка): А ты, мама, жирИлась? Я (для поддержки): Ну конечно, и тетя Ира тоже, и Никита (Иркин сын и наш большой приятель), и дядя Валера... Леха кивает, но не сильно верит. На следующий день приходим в гости к Ириной семье. Лешка, неожиданно застав дядю Валеру одного в кухне, решил получить из первых рук ответ на мучивший его вопрос:
Л: Дядя Валера, а ты сколько раз жирИлся???
Валерка, очень серьезно: Один раз, Лешка. На тете Ире.
Сегодня на работе случилось следующее. Есть у нас одна фирма-клиент, называется ООО "СНГ". Позвонили, попросили счет. Я счет выписала и пытаюсь дозвониться к ним, послать счет по факсу. Так как наша славная АТС работает через одно место, то и соединяет как ей вздумается. Набираю я номер, трубку поднимают и женский голос говорит: алло. Я ее спрашиваю (чтоб не ошибиться): это СНГ? Немая сцена. Девушка переваривает вопрос. Потом удивленно так: неет. Я кладу трубку, вокруг меня в офисе хохот. Ты б говорят, еще про СССР спросила.
..... Боксеры очень-очень часто сопят, пыхтят, всхрапывают, отдуваются.. При этом большинство представителей породы (не путать с собаками базарного разведения, внешне напоминающими боксеров) молчаливы - редко лают и в помещении, и на прогулках. Кстати, о том, что к вам на улице приближается боксер, можно узнать, даже не глядя в сторону пса, по характерному громкому "сопению". Особенно эти собаки шумят, когда чем-нибудь возбуждены. И это главная причина, почему служебных боксеров не берут в засады. ....
Произошла эта история несколько лет назад, на одном из Приморских островов, недалеко от славного города Владивостока. Я тогда был еще студентом. Здав летнию сессию я со своими друзьми уехал на остров, что называется оторваться. В процессе "отрыва" мы познакомились с девушками из соседнего лагеря и пригласили их к себе на пару рюмак чая. И вот, наступил вечер, играет гитара, разливается водка, становится все веселее и веселее. Весь этот кайф прерывает душераздирающий крик - КОРОВЫ. Обернувшись я увидел в метрах десяти двигающееся на нас большое стадо коров. Оценив ситуацию мы поняли, что еще минута и наш лагерь будет стерт с лица земли. Но к моему удивлению никто и недумал спасать лагерь, а вместо этого я услышал пъяные крики типа МЯСО, МОЛОКО. Через секунду в руках у меня было ведро и я с парой своих друзей бежал в сторону коров с целью получить от них молока. Ни я ни мои карифаны доить коров не умели, но зато твердо знали что для получения молока надо дергать за вымя. Около пяти минут мы бегали за коровами, но они почемуто от нас убегали. Это еще больше подстегивало нас и мы хотели выглядить, в глазах наших новых знакомых девушек, победителями. Но вот удача улыбнулась нам, одна корова не стала убегать а бежала прямо к нам. Мои друзья ловко ее остановили, а я очень быстро занырнул под нее с ведром. В этот момент я услышал истерический хохот девушек и чей то голос МУЖИКИ ВЫ ЧЕГО ДЕЛАЕТЕ? Вынурнув из под коровы я увидел перепуганого пастуха и удивленые глаза этой коровы, которая при более внимательном осмотре оказалась БЫКОМ. Могу добавить, что девушкам с нами очнь понравилось.
Сексуальный ликбез (вдогонку к истории о яйцекладущих слонах).
Где-то в возрасте 4-5 лет меня, как и всех детей, одолел философский вопрос: для чего нужны мужчины? Ну женщины, понятно для чего нужны – они рожают детей, а вот мужчины??? Бабушка, мудрая женщина (в отличие от родителей, увиливавших от ответа всеми возможными способами) развеяла мое недоумение враз! Очень простым и впечатляющим наглядным примером - в огороде на грядке с огурцами: - Погляди на цветочки, видишь – одни с завязью, а другие – пустоцветы. Так и у людей. Объяснение оказалось настолько ясным и убедительным, что никаких вопросов у меня больше не возникало. Лет до 12, когда соседская девчонка провела со мной второй в моей жизни урок сексуального просвещения – на сей раз в области практической. Опять же в огороде, но огурцы тут уже никакой роли не играли.
Подходит ко мне стюатр - Кушать будите? - А что есть? - Рыба и Мясо. Я заказываю мясо, мне передается коебочка с мясом и макаронами со словами "последняя"... после чего переезжает к следующему ряду с тем же вопросом - Кушать будете? - А что есть? - Рыба и мясо... рыбы...
Жара ли, мороз, дождь, ветер - мы, голые по пояс, выскакивали на зарядку, потом строем на завтрак, потом на занятия по уставу, долгие часы строевой подготовки и наставления старшины Фалилеева, который был с нами особенно строг: - Тут вам не институт! Тут головой надо думать. Смир-р-но! Ходили мы с песнями - любимая была тогда "Нас побить, побить хотели", - пели дружно. c присвистом, печатали шаг. Я быстро втянулся в эту жизнь.
На нашем 286-м времени для игры не было: РС по графику долбили шестеро, работы была тьма. Тем не менее, все находили пару минут, чтобы продвинуться в любимом Larry#1 еще на пару шагов, а потом делились. Долго не могли пройти бордель. Один добыл пароль в туалете, прошел сутенера, трахнулся, вышел... и на выходе умер от нехорошей болезни! Другой долго добывал гондон... и у выхода был арестован шерифом за появление в гондоне на улице! И так далее, и тому подобное. Долбали квест года два, но до конца не прошли. Когда у меня появился дома РС, первым делом скачал солюшн и добил-таки эту заразу. Вот прибегают: Лэрри прорвался в бордель! Бросаю работу, бегу смотреть. На экране Лэрри топчется около кровати с девкой. В командной строке набиваем: Love... Fuck... Lay... Take... Use... и тому подобное - ноль эффекта! Уже и шеф подошел - ругается, но косится на экран, а Лэрри все топчется. Не сразу, но сообразили: ложась в койку, принято снимать брюки. Быстро набиваем: UNDRESS! Лэрри молниеносно прыгает в кровать, и все закрывает пульсирующая "цензурка"...
Служил я в доблестной советской армии в конце 80-х - начале 90-х. То ли армия во мне так нуждалась, то ли еще что, но в отпуск я угодил только под концовку службы, когда до дембельского приказа оставалось с месяц (в те времена это была не редкость - многие так и не удостоились этой чести, в отпуске побывать то есть).
Отгулял как положено свои 12 дней (с дорогой туда-обратно) и возвращаюсь в расположение. Путь лежал через столицу тогда нашей общей родины - Москву. Вываливаюсь из поезда на Белорусском вокзале, в каждой руке по объемному баулу с гостинцами жидкими и не очень для сослуживцев, грудь в "орденах", парадка ессно ушита по самое немогу, фуражка на затылке, в голове еще легкий хмель от вчерашних домашних проводов. Весь в заботах как преодолеть путь до Павелецкого вокзала, не напоровшись на патруль... И вот они родимые: Прямо на выходе с перрона подскакивает солдатик ВВ-шник, опытным взглядом определяю - не более первого полугода службы: - Патрульный... трата-там... Подойдите к начальнику патруля... - взявши под козырек, примерно так приветствует он дедушку советской армии. Млин! Ептыть через ногу! Че делать? Тот упомянутый его начальник, аж целый подполковник, стоит шагах в десяти от нас и курит, краем глаза контролируя ситуацию со мной и еще несколькими такими же невезунчиками-отпускниками... Надо идти... По вьевшейся почти за два года привычке не подходить к старшему по званию, не приведя свой внешний вид в порядок, пытаюсь спасти ситуацию: - Фуражку поправь... - руки-то у меня заняты. Видать сработал тоже армейский рефлекс у салабона при виде старослужащего с сержантскими погонами - бедняга с круглыми глазами схватился за свою и без того идеально сидящую на тыкве фуру. - Мне. На лице у салаги облегчение и просветление. Фуражка с моего затылка переходит в надлежащее положение, а я к подполу...
PS Водку у меня тогда изьяли, гады, и обьявили трое суток ареста по месту прохождения службы, на что ротный сказал "Ну и х$% с ними!".
- Ой как ты вырос! Я тебе еще помню таким маленьким…ты меня еще тогда описал.. значит на свадьбе твоей.. » - как часто любят взрослые вспоминать глядя на выросших чужих детей… И мне вспомнилось… Я для старшего брата всегда была, как спортивный снаряд! То груша для отработки боксерского удара, то молот для метания на расстояние, то должна была молча сидеть гирей у него на ладони…для накачки бицепсов. В свои шестнадцать лет брат занимался серьезно борьбой и постоянно качал мускулатуру. Помню его свинцовый, не подъемный для меня ремень. Для накачивания ноги …и круглую гирю 32 кг.. которую он с друзьями отжимал кто больше… Рядом с ним я вообще была малюсеньким комариком. Он мог меня прочно привязать к кровати, когда к нему приходили друзья.. - Мы с тобой играем в партизан! Ты в плену, тебя фашисты связали, вечером расстрел! Ты должна выжить! Отвязывайся! Игра такая! Ну и я играла …тихо…чтобы не расстреляли…зубами пыталась развязать морские узлы.. не мешая фашистам в соседней комнате.. И если мне удавалось освободится, я радостно выходила и сообщала о спасении, дурочка не понимая что свои - это немецкий бункер! - О ЧУДО! ВЫ посмотрите на мою сестру! Она Зоя Космедемьянская! И опять привязывалась к ножки кровати… В вот выходной.. у меня разболелся живот…у брата друзья.. я с матушкой на кухне…свернулась калачиком на стульях…маленький шестилетний клубок. - Ты трисики сними, что бы резинкой тебе на живот не давило. - Ирка Ирка! Срочно нужна! Иди сюда! надо! Я сказал! Надо! Я быстро! Брат меня хватает в охапку и тащит в комнату к друзьям.. Они сидят на диване…Женька решил похвастать очередным кульбитом своей сеструхи. Как он меня в воздух до потолка…и одной рукой ловит.. Силен гад!! Бросок.. кувырок.. и вся моя голопопость на виду! Театр! Цирк! Публика в восторге! Истерический смех! Аплодисменты!! И вот я уже 18 -летняя девушка и один друг, все время любил вспоминать - Вот ты какая красивая выросла то…а я тебя помню.. еще…как ты голой... попой сверкнула... и подробности.. моего краха! Чем вводил меня в краску и я старалась сменить тему….
Висело у нас в ВУЗе прошлой зимой (может, и сейчас висит): "Уважаемые преподаватели и студенты! Не оставляйте свои вещи без присмотра! В каждом корпусе работают гардеробы и воры!" Гардеробы те иначе как "дубленки на Алексеевской" и не называли. А в другом ВУЗе нашего города лет несколько назад сделали в гардеробе два окошечка, повесили таблички "для преподавателей" и "для студентов". Угадайте, как их называли? Правильно, "для белых" и "для негров".
В молодости мне довелось работать техником в лаборатории электронных приборов. Коллектив был молодежный и дружный. Советсткий Союз только-только развалился, все еще держались советской линии поведения, в смысле - кооперативов было мало и разбегаться за большой деньгой никто не спешил. Обычный рабочий день: каждый занимается своим важным делом - кто-то паяет "Синклер", кто-то чинит плату от телевизора, а товарищ по имени Коля по чему то там стучал в слесарном уголке молотком. Стало мне скучно и решил я сострить (помните фразу из мультфильма "Приключения капитана Врунгеля" - "... а в это время в замке у шефа..."?) Соответственно из моих уст под стук молотка раздается фраза, понятная всем электронщикам: "А в это время Коля форматировал микросхему...". Всеобщий фуррор - взрыв хохота, чуть позднее хохот Коли, понявшего, что его ненавязчиво и культурно под..бнули, потому что в башке уже звенит от его стука. Когда все немного успокоились, раздался глухой удар - Коля так развеселился, что заехал молотком себе по пальцу - второй вал веселья был гораздо мощнее первого. Ржали уже над Колей, до которого шутка дошла позднее всех и который за это поплатился. Все утихли минут только минут через пять. В последующем для поднятия настроения любому из нас достаточно было только сказать "... а в это время..." и от скуки не оставалось и следа. Сила слова - однако!
Курьезное недопонимание С мамой и подружкой Наташей Галченок мы гуляли за забором пионерского лагеря имени Лени Голикова летом 1989 года. Хотя у лагеря была огромная территория с высокими соснами, запутанными тропинками и много численными полянками, гулять хотелось именно за территорией, за забором – на воле. Где ветерок колыхал картофельную ботву на поле слева от лагеря и кудрявую путаницу еще зеленых стручков гороха на поле справа от лагеря. Почему мы смогли выйти за забор? Потому что моя мама работала в этом пионерском лагере зубным врачом. Так что мы всегда могли выпить лишний стакан компота и погулять вне концентрационной зоны во время свободное от линеек. Так мы частенько и делали. И в тот момент, о котором вам сейчас повествую, мы шли по дорожной колее, между забором лагеря и созревающим полем картошки, зелень которой уже прилично вымахала за солнечное и теплое лето. Нужно еще сказать, что по соседству с нашим лагерем располагалось большое количество других пионерских лагерей и даже детских садов. Мы поворачивали за угол, когда увидели, что навстречу нам идут трое молодых людей, явно утомленных поисками и припекаемых полуденной жарой. - Это не «Леня Голиков»? – спросили они. - Нет!!.. – резко хором ответили мама и Наташка. Я сочла нужным промолчать. Понятно, что нужно держать в тайне для вожатых и пионеров наши прогулки за забором, но почему необходимо еще и скрывать, как называется наш лагерь? Все равно, рано или поздно, они ведь узнают. Наверное, решила я, если мы согласимся с этим, то тем самым обнаружим наше присутствие за забором. Что-то в этом роде… Но почему меня не предупредили заранее? Я ведь могла брякнуть «да!». В это время незнакомцы горестно повздыхали и отправились дальше, утирая пот снятыми ветровками. Когда они скрылись из виду, я решила уточнить обстоятельства раз и навсегда. - А почему нельзя говорить, что это «Леня Голиков»? - Почему – нельзя? – удивилась мама. – Как раз можно. - Но ведь ты сказала, что это – не он?! - Ты не поняла. Они поинтересовались – «У вас никто не болен? » Хотя, как они так как сразу догадались, что я врач; я ведь не в халате, – задумалась мама. - Нет! Вы все не так поняли, - внесла свою лепту Наташка. – Они ведь спросили на самом деле: «Это не футбольное поле? » Идиоты, правда? Как можно играть в футбол, если картошка доходит до коленок? - Ндааа… Ну вы даете… И куда вы обе их отправили? Им ведь нужен был лагерь Лени Голикова! Интересно, кто это были такие и когда они теперь обратно придут.
Партия сказала, народ ответил "Есть!"... разработали комплексную целевую программу САПР... (Остальные, N 11, 23.01) Конец семидесятых - пик увлечения начальства автоматизациями и научными организациями труда. Увы, чудес не произошло: совковая "кибернетика" ухнула в то же болото. Например, в ряде КБ долго внедряли комплексную систему управления конструкторскими работами. О результатах говорит народная расшифровка "КСУКР": "Каждая сука учит, как работать". В другом КБ, директором которого был нынешний московский мэр, делали автоматизированную систему научных исследований "АСНИ СИГМА". Создали ряд неплохих приборов, но все погубила малая надежность огромной ЭВМ серии ЕС. Между собой авторы называли свое детище так: "Сосни сику"...
наверное большинству известно, ну хотя бы по фильмам про мафию :), что иногда злодеи подливают кому-нибудь в водку клофелин с целью ограбления а то и вовсе убийства. вот такая история. я - врач. веду прием в поликлинике. на прием приходит старушка божий одуванчик, у которой сын - безнадежный и неизлечимый алкоголик. и просит сей одуванчик выписать ей рецептик на клофелинчик. - что, говорю, бабуля, давление высокое? - да нет, доктор, это не у меня. это сын как напьется, у него давление поднимается, я ему таблеточку клофелинчика дам, он у спокаиваектся и та кхорошо спит! воистину материнская любовь не знает предела :)
В конце прошлого тысячелетия Киев заполонили зарубежные проповедники разных религий и сект, халявой завлекая десятки тысяч горожан. В приезд очередного иноземного гостя, от подавшегося в батюшки сына одноклассника мельком услыхал, что Киевскй патриархат на эти визиты смотрит косо: отвращают его родную паству от истинной веры. Да еще бесплатно распространяют враждебную литературу, а нам, сирым да бедным, противопоставить нечего. Тут я и предложил свою книжицу «Наша Вера». Почти даром: гривна - не деньги. И за пару дней проповедей во Дворце Спорта разошлась заметная часть тиража. Церковные иерархи остались довольны. И не только отстегнутой «церковной десятиной» от продаж, но и легким шоком от содержания книжицы - пикантных историй, откровений, анекдотов и много чего еще пародийного да скоромного из жизни Верки Сердючки.
P.S. Навеяно рекламой про Верку Сердючку на сайте.
Слушал на выходные в Большом "Иоланту". Спектакль закончился, одеваемся в раздевалке. Вдруг слышу вопрос: "Мама, а это что было - опера?" С интересом оборачиваюсь. Рядом одеваются мама-папа-сын, последний на вид класс 9-10-й и нормальный парень. "Да" - отвечает мама. И тут следует продолжение: "А чем она от мыльной оперы отличается?". Ответа я не услышал, так как родители застопорились, а я уже оделся и надо было уходить.
Есть у Антона Павловича Чехова жутенький рассказ о молодой няньке, которой не давал спать младенец. Орал и орал. Девушку мучалась, мучалась, а потом взяла и задушила его подушкой. История имеет продолжение. 1 июня в 19-й отдел милиции пришла с повинной молодая мать. "Я убила своего ребенка," - сказала она. Дежурный покривился. Только психов ему не хватало. Сумасшедшие часто приходят в дежурную часть и сознаются в таком, отчего глаза на лоб лезут. Однако доказать свои злодеяния не могут. В результате, несчастные криминалистические группы мотаются по "местам преступлений", но ничего не находят. Потому что убийства и расчленения существуют исключительно в больном воображении дураков. Можно сказать, что люди сходят с ума от скуки и желают простого человеческого внимания к своей особе. И поделать с ними ничего нельзя. В каждом отделе имеется список постоянных клиентов, который все время растет. Дежурные помнят местных психов и не реагируют на их тревожащие звонки. Барышня, похоже, была как раз из этой категории. Но поскольку пришла она впервые, на заяву следовало отреагировать. Взяв заявительницу, следственно-оперативная группа выехала в адрес. В квартире лежал задушенный ребенок трех лет. "За что вы его?" - спросил потом следователь, заполняя бланк протокола допроса. "Микстуру не хотел пить. Не хотел, и не хотел... Я ему даю, а он не хочет..." - твердила молодая мать. Вечером следователь напился.
Прихожу вчера к другу в автосервис. Пригнали на ремонт машину Ауди А4. Старенькая, но внешне еще неплохо сохранилась. Спрашиваю у друга, что с ней. Список неисправностей был большой. Все тормозные диски+колодки под замену, передняя подвеска, ТО (масла+фильтра), Гидроусилитель руля не работает. Стало интересно, почему гидроусилитель не работает (а он на этих машинах достаточно надежен). Ну друг и рассказывает: Не завелась у дамы машина, эвакуатор было неохота вызывать, решила на галстуке дотащить до сервиса, причем цеплять машину тросом взялась сама, но петлю, куда цеплять крюк троса не нашла. Выход был найден просто. Крюк был зацеплен за первые попавшиеся поперечные трубы за бампером. Итак, все действующие лица в сборе, дама за рулем своей ласточки, барабанная дробь, передняя машина трогается, рывок, и... Правильно, вы догадались, трубки гидроусилителя вырываются с МЯСОМ. Занавес.
Притча о том, как девушки выражают свои мысли, о девственности и ее утрате. (История реальная.) Парень с девушкой долго встречались, «полного введения» не позволяли, но остальное — в пределах разумного. Девушка была девственницей.
Как-то раз они были в гостях. Понятно, что в новом месте и на людях чувства обостряются. В общем, когда их положили спать, отгородив простынкой, они сползли каждый со своей кровати (чтобы те не скрипели) и легли на пол (на пол стащили матрас).
Поцелуи, петтинг, еще поцелуи… Самое интересное, что активной была она, а не он, она его ласкала, а он, так сказать, балдел.
Дамочка перевозбудилась, видно, и прохрипела на ушко: «Войди в меня». Парень пытался ее вразумить, что хруст суставов и сопение могут услышать, но какой там! Короче, он лег на нее (уж извините, как есть надо рассказывать) и начал вводить…)))
Смотрит: темно не темно, а видно, что у нее глаза начали расширяться — белкИ так и сверкают. Он испугался, что она закричит и перебудит всех, поэтому прикрыл рот ладонью и довершил начатое до конца))) Утром по ее инициативе они «закрепили» пройденный этап.
И только когда они вернулись из гостей, она спросила его: «Зачем ты ЭТО сделал? » Он ответил: «Ты же сама сказала и настаивала: „Войди в меня“!.. » — «Дурак, — сказала она, — я ИМЕЛА В ВИДУ, чтобы ты вошел языком!.. » (Занавес…)
Собираюсь на работу стараясь все делать тише. Благоверная моя еще спит. Открываю ящик с чистыми носками и пытаюсь найти среди 7-10 два одинаковых, что собстно не получается, так как стирал их и укладывал в ящик я, обычно же это делает жена, обязательно один в другой по парам. Останавливаюсь в задумчивости куда делись пары. В этот момент замечаю что жена проснулась. Происходит краткий диалог (надо сказать что жена золото дом держит в порядке и поэтому таких проблем никогда не возникало))): Я: ничего не пойму ни одного одинакового. Жена (полусонно): ты просто не умеешь их компановать... После чего засыпает. что было сказать? -))
Не прикол. Рейс Алматы-Душанбе. Таджикские авиалинии. Самолет Як-40. Пару дней до этого разбился такой же в Узбекистане. Подали ужин. Кроме всего прочего, обнаруживаю шоколад "Титаник". Без комментариев.
Автор недавней истории в детстве называл ваучер "презервативным чеком". Устами младенца глаголет истина: вот судьба трех наших "гондонов". Ваучер жены вложили в "Гермес-финанс". Там платили хорошие дивиденды - своими же акциями, да еще предлагали прикупить их за деньги. Фирма лопнула как гнилой гондон одновременно с МММ... Ваучер сына вложили в Альфа-банк - тот самый, который купил о себе строчку в Большом энциклопедическом словаре. До деноминации банк ежегодно присылал 3000 рублей, что символизировало 30% доходности (номинал ваучера 10000 рублей), то есть $0.5. Сейчас - всего 10 рублей. Ваучер предохраняет от сверхприбылей... Я же вложился в "Сити" - фирму, созданную правительством Москвы для строительства крупного делового центра. В офисе предупредили, что дивидендов не будет несколько лет, это обрадовало: солидная контора. "Сити" - это "кепка", "Сити" - это да-а, "Сити" - это пя-ать!! Сообщений от фирмы долго не было, но бурная деятельность была вся на виду: забабахали роскошную башню на Кутузовском, крытый мост на ту сторону, разрыли огромные котлованы. При виде всего этого в душе звучал крик Пьера Безухова: "И все это мое!!! И все это я!!!" Х#Я... Фирма напомнила о себе заказным письмом через 12 лет - снова в год Обезьяны. Оказалось: прежние директора разбежались, утратив последнюю (sic!) ценность - пивбар на 27-м этаже башни. Был вложен бюллетень голосования за дополнительную эмиссию акций для покрытия долгов. Сообщалось, что правом преимущественного приобретения всех этих акций обладают некие восемь человек. Остальные тоже могут прикупить, если что-то останется: по 150 рублей за акцию номиналом 1 рубль. Ну не гондоны?! Люблю выдумывать слова. Как-то во время тяжелой работы сама собой родилась "скотопедерасня"; проверил по Яндексу - "копирайт"! Во время выборов придумал "пиаррею": "пиар" плюс "диарея". Предлагаю для нашей "элиты" термин "БАРВИХЕРЫ". "Барвиха" - нарицательное обозначение ареалов их обитания, а "марвихер" - вор высшей квалификации, вор "на доверии". Или переименовать Барвиху в "Марвиху"...
Умеем ли мы покупать подарки? Умеем ли мы принимать подарки? Мой свекор может на подарок сказать - А мне зачем это? Неее…. мне это не надо! Куда? Ну ладно пусть будет… Роману на ДР подарил коробку импортных конфет, книгу «сборник женских романов», и набор дисков с оперными и опереточными ариями Я говорю, а ты дедушке подари все свои кассеты - хеви. металл и Рлейбой. Помню, мой муж после свадьбы на 8 марта подарил мне – веник и ведро! Частенько ему припоминаю, как самый лучший подарочек! Мама в прошлом году торжественно преподнесла мне - старушечью ночную рубашку, купленную на продуктовом рынке и швабру. Причем.. ручка швабры была кропотливо сделана ей из древка для лопаты! Строгала больше недели! - Я же знаю, что тебе надо! Кто тебе еще додумается?! У тебя под мебелью вымывать! И так удобно, раз тряпочку и шмыг шмыг быстренько! Мои мужчины стекли с дивана.. когда я вырулила перед ними в ночнушке и на швабре! Честно, я с молодости не сплю в ночных рубашках…а тут как вечер надену и любусь перед зеркалом! На третий раз муж не выдержал и прямо на мне разорвал ее на половую трапку. Когда мой племянник женился первый раз…наша бабушка была так тронута свадьбой внука…что тордественно подарила невесте сверток.. с желтыми трусами.. такие которые по колено и под резинку. Причем размер был примерно 52, когда невеста была 42.. ну спутала на 10 ед. Получились шаровары, как у казаков! так порой послушаешь про нелепые подарки.. весело становится! - А мне сестра подарила шкатулочку - по форме настоящий маленький гробик, и еще сверху такие цветочки искусственные приделаны - ну точно, гробик, с какой стороны не посмотри. Едва дождалась пока она уйдет, чтобы немедленно отнести эту прелесть в мусоропровод. Что то у меня настроение сегодня смешливое! Не к добру наверное!
Моя мама работает в больнице. как-то раз она заходит к гинекологу, а там поциентка на приеме. ну и она видит такую картину. доктор: - раздвинте губы. пациентка растягивает губы на лице и говорит: - доктор, я больше не могу!
Мне сложно это прокомментировать. На одном из сайтов знакомств девушка 22 лет пишет (орфография сохранена): "Подробно о том, кого хочу найти: мужчину своей мечты: Москвича или М.О., кариглазого брюнета, рост от 178, спортивного телосложения, необремененного интеллектом, без в-п. Интересного и готового пойти на многое ради своей любимой." http://www.serdcebienie.ru/cgi-bin/getform.cgi?id=2655760789
заголовок новостей на газета ру 13:37 Милиционеры ограбили квартиру завкафедры Финакадемии 13:03 Лукашенко пообещал Путину платить за газ по рыночным ценам 11:25 Объем военных продаж России впервые превысил $5 млрд 11:03 В Чечне задержаны милиционеры, похищавшие людей
вот такая вот милиция грустно вообще-то но надо смеяться, а то совсем страшно становится
Поехали мы тут семейством на дачу. В баньку сходили, пивка попили, шашлычок поели.. Дело к вечеру, делать нечего. Так как с нами было взрослое поколение, особо не пошалишь. Решили в города сыграть. Все уже в подпитии хорошем. Доходит очередь до брата. Буква М. Думал он думал и выдает - Мельхиор. Муж мой ему - ты что, такого города нет. Это ткань такая. Я - мужу: совсем плохой, это камень! Отец все нам: ну умники, это покрытие такое на ложках... Допились, блин.. Nikolett
Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. Никого не трогаю, газетку читаю. Рядом народец стоит разный. А справа от меня - старушка с клюкой. Крепкая старушка такая, хотя и годков ей много. А я читаю. Краем уха слышу, что она что-то говорит. Но внимания не обращаю - мало ли кому она вещает. Тут она меня за рукав дергает. Поворачиваюсь к ней, а она с такой болью мне: "И как вы все это терпите?!" Кто это "мы", думаю, и что это "все". "Чего терпим-то?" - вопрошаю. Она пальцем куда-то в сторону проезжей части тычет: "Ну это все!" Я посмотрел, убей - не пойму, о чем это она. "Чего это-то?" - говорю. Она: "Ну эту грязищу, вонь бензиновую, ожидание автобусов по полчаса!" Пока я думал, как отреагировать, бабулька с ненавистью сказала: "Ну стой, стой! Читай свою газетенку!" Тут к несчастью мой троллейбус подошел: я в него запрыгнул и не успел спросить, чего ж мне делать-то надобно было. То ли лопату брать - грязь чистить, то ли противогаз надеть - от бензина, то ли вообще - с гранатой под автобус. Так и не знаю, чего хотела бабуська. Жа-алко!
Сидит диспетчерша, листает "Пентхауз". Я стою у нее за спиной, а она мне страницы перелистывает и спрашивает: - Ну, как твой гвоздик? Дышит? - Нет, не дышит. Окоченел!
Река Бия…Природа - сказка. На берегу реки стоит батюшка, ну очень больших габаритов, с огромным пузом. Щеки пухлые, розовые. На голове - кудряшки. Вид у него очень радушный… Он в черной рясе до пят и со спиннингом в руках. Видно, что сие занятие ему по душе…С пригорка спускается местный житель пьющей наружности.. оглядывается и направляется аккурат к батюшке… Протягивает рыбаку спуерно - пуперную рыболовную снасть.. две параллельных дощечки на резинке и на длинной леске. Батюшка внимательно выслушивает рассказ о невиданных уловах. Верит, достает деньги из кармана…. покупает чудо дощечки. Кладет дорогой спиннинг на землю.. забрасывать снасть и прогуливается с ней, как с любимой собачкой, по берегу. Мы не сдерживая любопытства… - Здравствуйте батюшка! Как улов? - Да как бог пошлет.. Вчера за весь день маленькую форельку поймал… - А сегодня? - А сегодня? Сегодня, как бог пошлет! Нам так стало смешно… нда.. похоже сегодня бог не ему, а его послал…
Опять сидим на работе. В конторе очень холодно, греемся чем можем. Одна девушка замечает: "чтобы стало теплее надо в И-нете прочитать что-нибудь про теплые страны" :)
Новости на ОРТ. Ведущая радостно вещает: "Под нажимом бла-бла-бал чиновники бла-бла разрешили ветеринарам использовать кетамины..." На экране Марат Сафин в порыве счастья радостно вскидывает руки и машет ракеткой. Кратинка следующего сюжета пошла чуть раньше - а как красиво получилось...
Жил-был у нас в институте один кореш, назовем его, скажем, Коля. Курсе на третьем умудрился Коля жениться. Судя по туманным намекам, не совсем добровольно. По залету али еще что. Короче, как говорил летописец, "не бяху любови межа има". По такому случаю на собственной свадьбе Коля нажрался водовки до состояния полного нестояния. И, по доброй русской традиции, рухнул мордой в салат. А свадьба идет своим чередом. Как опять же положено, в середине свадьбы невесту "украли". У молодого реакция, понятно, как у дохлой лошади. То есть нулевая. Тогда новоиспеченная теща (старая карга еще та!) берет инициативу в свои руки, тормошит Колю и спрашивает: "Молодой, а где же твоя жена?" Коля отрывает физию от салата, говорит: "А х%й ее знает!" и засыпает снова.